anka69
09.05.16,16:46
Dobrý deň, rada by som Vás poprosila o radu ako poradiť kamoške......má priateľa(vdovca), ktorý má 16 takmer 17 ročného syna a spolu žili v jednej domácnosti. Mirka a ten chlapec sa moc nemuseli, a v poslednej dobe mali konflikty medzi sebou......tak sa chlapec zobrala odišiel babke, že on s ňou bývať nebude a otcovi dal podmienku.... vráti sa až keď tam ona už nebude bývať. Lenže jej priateľ má teraz ťažkú voľbu a ona tiež. Nemám tušenia, ako jej - im poradiť. Mala by odísť??? Mala by ostať????? Máte niekto podobnú skúsenosť už za sebou alebo viete o niečom z počutia????Ďakujem za rady vopred.

Dobrý deň Vám želám poraďáci.....už som to sem napísala včera, ale ani sama neviem, že kde, tak to skúsim dopísať sem.......už nie je čo riešiť, otec sa rozhodol, že chce mať pri sebe chlapca (aj keď vie, že ho nenávidí a neznáša ....a pod.)za akúkoľvek cenu a tak sa Mirka do dvoch týždňov musí zbaliť. Ďakujem za príspevky :-)
veronikasad
09.05.16,16:49
Vysvetli bližšie "Mirka a ten chlapec sa moc nemuseli, a v poslednej dobe mali konflikty medzi sebou" - prečo vznikali konflikty ?
Tweety
09.05.16,17:18
Mala by odísť, ostať? Tak tieto otázky si musia položiť v prvom rade oni dvaja. Len oni vedia, čo sa stalo, nestalo, atd. Ani my, ani ty to za nich nemôžeš nevyriešiť.
anka69
09.05.16,17:24
Kde začať.......on ten chlapec bol odjakživa vychovávaný ta, že on nič nemusí a každý všetko robil za neho. Až prišla Mirka...keď mal asi 10,to ešte bolo v poriadku, to ju mal rád veľmi...... ale časom začala od neho chcieť trošku samostatnosti, nakoľko ten chlapec nič nevedel, pretože nikdy nič vedieť nemusel, keďže každý okolo neho skákal.....a to bola tá chyba, nakoľko toho upozorňovania nebolo málo....tam nastávali konflikty medzi ňou a otcom, lebo on to neriešil, nechcel si syna stále upozorňovať, aby mu tým nejako neubližoval . . . napr. najbežnejšia vec umyť si po sebe WC ak treba....načo ho to učiť, otec to spravil za neho.......a veľa iných a aj vážnejších vecí ako je WC......veľmi tan chlapec klamal...v tom je profesionál.....otca oklamal ako chcel.....ale Mirku nie a ona ho prekukla a to sa mu nepáčilo.....robil krik na ňu, že on klame ......to by sa dal aj román napísať......viem to dosť presne preto, lebo bývame v jednom dome, poznáme sa asi tak 40 rokov a ja bývam na prvom a oni na druhom poschodí.....otec je inak veľmi dobrý človek, veľmi...ale niekedy je to na škodu.....
anka69
09.05.16,17:31
To ja viem, len sa snažím byť užitočná aspoň trošku aj keď možno ja na to doplatím v konečnom dôsledku, nech už to dopadne akokoľvek.......ja si myslím, že chlapec by nemal otcovi dávať také podmienky......ako si má vybrať, keď má oboch rád.....to je kruté.....
Tweety
09.05.16,17:34
to áno ale nepíšeš, čo na to otec synovi..... ak je svojprávny, musí to riešiť v prvom rade on, syn ešte nie je dospelý, otec ešte má právo tzv. buchnúť po stole
veronikasad
09.05.16,17:34
kolko rokov mal syn, keď mu zomrela matka ?
buchač
09.05.16,17:38
tak sa chlapec zobrala odišiel babke, že on s ňou bývať nebude a otcovi dal podmienku....

V súvislosti s jeho správaním (viď komentár anka69 (Dnes 17:24) ) by som mu zbalil kufre a odniesol ku babke...
Holt, neskorú pubertu treba liečiť náležitým spôsobom.
ALE to som ja a nie nejaký mekkýš - viď otec dotyčného zasranca.
anka69
09.05.16,17:42
búchač, pekným slovom a hlavne pravdivým si to vystihol....mäkkýš.... teraz je tá jeho dobrota naozaj na škodu......ja by som to spravila podobne ako píšeš ty......
anka69
09.05.16,17:55
Otec ho nechal ísť.......teraz je na tom ale dosť zle...., veľmi ho to trápi.....,by som povedala, keďže ako on hovorí, prišiel o syna.......podstatná je ale jedna vec...... žena, ktorá zomrela - mama chlapca, bola neuveriteľne zlá žena aj s jej mamou, teda jeho babkou, ku ktorej odišiel teraz.....a od narodenia tohto chlapca huckali proti otcovi.......nemali na neho pekného slova a čo je ešte zarážajúcejšie, tak "babka" ktorej nestačí že od narodenia chlapca voči otcovi štve až doteraz a stále, tak ešte chlapcovi nahovorila aj to, že on môže aj zato, že mu mama zomrela.....ten chlapec mu nadáva, rozpráva sa s ním ponižujúco a arogantne......vrcholom bolo keď mu povedal, že mal radšej on umrieť a nie jeho mama.....a on vo svojej dobrote a v strachu aby o neho neprišiel, nekonal nijako....ba priam by som povedala, že sa mu určitým slova spôsobom podliezal......
Tweety
09.05.16,18:01
Nech mu potom fakt zanesie kufor ku babke s tým, že chlapcovi to možno rýchlo dôjde, že to, čo vystrojil, nebol dobrý nápad.
anka69
09.05.16,18:05
mal sedem ale o dva mesiace mal osem
evuš
09.05.16,19:07
Ufff..tu ťažko radiť....nik netuší, čo tam je, bolo...tvrdiť o niekom po smrti, že bol zlý človek je dosť trúfalé...ja som prišla o otca v 13tich..brat mal iba 2,5.........segra prváčka na SŠ....mama I my ako deti sme to ustáli, ale sú chvíle, kedy sa sama seba pýtam, bolo by to aké, ak by žil ??? Nesúďme, každý z nás si nesie svoje boliestky, bôle, či radosti.....
S puberťákmi je to ťažké, teraz mâme toto obdobie v trojmo...riešim to po svojom s mm, či to bude správne zbadáme o pár rokov....

P.s. rada...
Skúsiť si to vykomunikovať...najskôr partneri, potom so synkom a babkou...
anka69
09.05.16,19:21
Ja viem, že sa hovorí......o mŕtvych len dobre.......ale pýtam sa že prečo?????? Ak bol niekto za života neskutočne zlý do slova do písmena a to je ešte pekne povedané........čo na tej skutočnosti zmení smrť???Možno by bolo lepšie žiť život tak, aby to nikto nemohol o mne po smrti povedať....si myslím ja.
evuš
09.05.16,19:27
Myslím si, neuraz sa, že tou Mirkou si Ty...svoj životný príbeh však na net celý nedám....lebo.....viem, čo je ľudská závisť, zloba, neprajnosť...decko, aj keď má 16, či 17 je stále skôr dieťaťom ako dospelým....
evuš
09.05.16,19:28
..nahovorím toho i ja veľa..ale...decko je mi milé, I napoly hnilé...som rodič....
anka69
09.05.16,19:35
neurazím - nie som, a pravdupovediac, myslela som si, že to niekto nadhodí......ja mám svoje dieťa má 15 onedlho 16, viem dobre čo je to puberta momentálne, a ja som od deviatich rokov nemala otca pri sebe len mamu a troch súrodencov ešte......takže tak trošku poznám.......
evuš
09.05.16,19:47
Tak, vidíš...ani Ty, ani my to nevyriešime za nich...vypočuj, ale neraď im...ak kamošku mal rád v 10, začne ju mať znovu rád...to len teraz tie decká si myslia, že sú "bohovia"....p.s. pre ostatných nerúham sa......
buchač
09.05.16,20:44
Nevhodné vraj moje riešenie....

Nože daj, "TY hodnotiteľ" svoje riešenie...Čítal si, vážený hodnotiteľ všetky okolnosti okolo mladého ?
----------------------------
Že ako by som sa ja zachoval, to Ty nerieš.
Lebo ešte neprestalo platiť :

"Ohýbaj ma ocko, pokiaľ som ja Janko !
Neohneš ma oco, keď ja budem Jano !"
-----------------------------
Holt, americká výchova neplatí na každého a za všetkých okolností...mladý situáciu len zneužíva a využíva...ja by som dokonca vravel o citovom vydieraní.

Ja by som mladému urobil aj úpravu fasády, keby sa takto správal.
...a tú babku, čo sa montuje do života otca ? Tá by skončila odoslaním na patričné miesto...do teplej 3,14če by som poslal.
arizona
09.05.16,21:31
Chlapec je uz takmer dospely,mozno by onedlho odisiel z domu z inych pricin. Jeho otec si musi vyjasnit,ci chce do buducna ostat sam /mozno s nevdacnym,rozmaznanym/ synom,alebo so zenou,s ktorou zil doteraz.

Preto by veci okolo toho mal riesit a vyjasnit si tvoja priatelka so svojim partnerom.
Pravdepodobne vychovu zanedbali uz ovela skor. Otec obskakoval syna,lebo mu asi chcel nahradit matku,lutoval ho,mozno sa na neho moc upol...
Priatelka sa asi do toho nechcela moc miesat,aby nebola "za zlu macochu"...
Teraz sa im to vypomstilo.

Najlepsie by bolo,pohovorit si aj so synom,vysvetlit mu, ze je u vas doma vzdy vitany,ale musi dodrziavat aj nejake pravidla.
Ak sa rozhodne zostat u babky,nebrante mu. Sam casom zisti,co chce od zivota a mozno pochopi,co otec pre neho robil.
Niektore decka potrebuju padnut "na hubu",aby mnohe veci pochopili...
jslancik
10.05.16,06:58
Vzhladom na okolnosti... Adios mladý... Posílat mu na účet 50 až 100 eur ako výživné a nech sa maju s babkou rádi... Len škoda, že to otec nedokáže.
veronikasad
10.05.16,07:41
Pred nedavnom bola na Porade tema o prehnanej poriadkumilovnosti noveho partnera matky. Neviem ju najst, ak ju niekto najde, prilozte ju prosim. Mozno by bolo dobre, keby si ju tvoja kamoska precitala, ci sa tam aspon trochu nenajde..

Vztahy novych partnerov a dospievajucich deti su zlozite a vyzaduju velku davku trpezlivosti.syn je uz skoro dospely, nech si vyskusa zivot u babky. Dolezite je aby otec aj napriek jeho odchodu neprestal sa o neho aspon telefonicky zaujimat
buchač
10.05.16,07:51
veronikasad
10.05.16,08:01
Juraj dakujem, je to pohlad na spoluzitie zo strany aj ked dospeleho, ale stale nezaopatreneho dietata. Ak by sem napisal aj tento pubertiak, urcite by to bola zaujimava diskusia
alaya1
10.05.16,08:36
Po smrti matky je jednoznacne, ze sa chlapec naviazal na otca. Prijat v tomto adolescentnom veku novu osobu do zivota je pre chlapca traumatizujuce a sposobom veku primeranym pozaduje od otca, aby sa mu prisposobil.

Je na otcovi, aby dokazal chlapca presvedcit, ze aj ked vstupi do ich zivota nova osoba, chlapcova pozicia u neho nie je ohrozena.

Ak chlapec chce skusit zit s pribuznou - starou matkou, nech mu to otec umozni, ale nech ho ubezpeci a aj dokazuje svojim spravanim, ze v jeho zivote ma syn neohrozene a nezastupitelne miesto.

Priatelka otca by v ziadnom pripade ziadnym sposobom nemala zasahovat do riesenia tejto situacie.
taiko
10.05.16,08:47
chlapcova mama umrela, ked mal chlapec 7 rokov, teda uz zije s s nevlastnou mamou cca 10 rokov.. Ergo, podla mna jej to dava trosku pravo aby zasahovala. Je sucastou problemu, teda by mala byt aj sucastou riesenia.
alaya1
10.05.16,08:50
v otazke je napisane, ze ziju spolu 10 rokov v domacnosti? A ci bude chlapec byvat u otca, ci u babky, je vecou naozaj len osoby,ktorej je chlapec zvereny do starostlivosti. Pozostale dieta niekedy cely zivot neprijme "macochu".
taiko
10.05.16,08:54
mas pravdu, musim sa poopravit. V domacnosti ziju spolu 7 rokov, ale to je tiez dlha doba nato, aby do toho nevlastna matka nemohla zasahovat
alaya1
10.05.16,08:56
Je to tvoj nazor, ja ho mam odlisny. Kder bude zit chlapec je vylucne vec chlapca a jeho otca, ktoremu je zvereny do starostlivosti.
taiko
10.05.16,08:58
tak s tym suhlasim. Len otazka bola primarne o tom, ci ma nevlastna matka odist, alebo nie. Pobyt chlapca je "len" podproblemom
Dav
10.05.16,09:04
To je v prvom rade vec otca a syna. Keď syn odišiel,no a čo: býva u babky, nepíšeš, že by flákal školu - tam nie je na zlom mieste. Chlapec sa cíti ukrivdený matkinou smrťou, navyše puberta - s tým sa musí vyrovnať sám. Odkedy k otcovi pribudla Mirka, cíti sa zradený aj otcom. Je vo veku a v takej životnej situácii, že by sa búril proti čomukoľvek. Potrebuje čas, aby dopubertoval, dospel, zvykol si na Mirku, teda na to, že v otcovom živote je iná žena. Ak mali otec a syn spoločné záľuby, rituály - mali by ich vykonávať bez Mirky. Napríklad chodiť na plaváreň, na ryby.... a mali by v nich pokračovať. Ja na otcovom mieste by som nechala syna u babky, denne by som mu telefonovala v rovnakom čase - na 2 minúty- ako sa máš, čo nové, čo škola a kde sa stretnú a čo podniknú a čo potrebuje. Aby vedel, že otec sa mu ozýva a nezabudol. S babkou by som sa porozprávala o financovaní synovho pobytu. A na Mirkinom mieste by som to nechala utriasť. Len jedno by mal syn vedieť - či je doska hore alebo nie, u otca je jeho domov, aj keď sa rozhodol pre vyletenie z hniezda.
alaya1
10.05.16,09:11
s tym opat nesuhlasim.
Oliwa
11.05.16,10:04
Prečo by si na to mala doplatiť Ty??? Veď si len suseda... S kým riešiš túto situáciu - s otcom alebo jeho priateľkou? Možno by bolo v tomto prípade užitočnejšie nestarať sa do ich záležitostí... Požiadala Ťa kamoška o pomoc? A ako si ju vlastne predstavuješ? Rozhodnúť sa musia sami, sú to predsa dospelí ľudia... Mali sme v rodine podobný prípad... Chce to čas... Hlavne zo strany dieťaťa - musí dospieť aj mentálne, aby niektoré veci pochopil... Ak má otca rád, možno príde čas, že bude akceptovať po boku aj jeho priateľku...
Oliwa
11.05.16,10:23
Tai, aký podproblém? Názov témy je "Syn odišiel z domu...čo robiť?" Keby zostal, nebolo by čo riešiť... Ako príčina je síce vykreslená kvázi "macocha", ale nik nevie, či by raz neodišiel aj keby otec zostal sám...
taiko
11.05.16,10:36
myslel som to tak, ze odchod syna je nasledkom cohosi vacsieho. Dialo sa viac veci a odchod chlapca je "len" jednou z veci. Chlapec uz odisiel, takze "keby' nie je namieste ;)
Bola to ale skor poznamke k nasej diskusii s alayou nez k teme.
nika.sum
11.05.16,11:32
Myslim, ze toto nebude pripad psychickeho tyrania, otcova partnerka zije s nimi uz 6 rokov ako dobre pocitam. Zial s pubertiakmi je problem...Chapem otca, ze asi zo zaciatku chcel synovi vynahradit matku a asi to dost prehnal, u nas mam ja skor problem so synom starsim, snazim sa nenechavat to na manzela (otcima), nikdy sa nestalo, ze by mu syn povedal, ze sa nema starat, lebo nie je jeho otec. Ja som raz syna (mal asi 17r.) tiez po jednom konflikte "poslala" k otcovi, pokial nechce dodrziavat pravidla dane doma. Vydrzal tam chvilu a to vacsinou tak, ze po skole prisiel domov a vecer siel k nemu. Tak som povedala dost, bude doma a dodrziavat pravidla alebo pojde k otcovi a moze dodrziavat jeho pravidla ak mu nejake urci...tak sa vratil, ale sem tam mu to musim pripomenut, ked znova zabudne, ze toto nie je mamahotel....Toto musi riesit vsak otec (samozrejme sa musi o tom s partnerkou porozpravat), syn musi pochopit, ze stoji na jej strane aj napriek tomu, ze je pre neho syn najdolezitejsi....
nika.sum
11.05.16,11:35
Presne, teraz je trend detom len a len dohovarat, zial nie kazde dieta je ochotne pocuvat dohovaraniu. Preto teraz je mladez taka aka je a bude cim dalej tym horsie, lebo nevychovaní budu "vychovavat" svoje deti...
jslancik
11.05.16,13:33
nika, ja to vidím tak, že už teraz je generácia, ktorá ako nevychovaná "vychováva" svoje deti. keď občas zabrúsim na modrého koníka a čítam, ako deti zametajú s matkami, tak iná diagnóza mi nevychádza. keď má rozmaznané decko vychovávať dieťa, tak to nemôže dopadnúť dobre.
Oliwa
11.05.16,14:14
Trošku odbočím, ale tiež je to o výchove... A dokonca babkou, no nedá mi to... Zážitok zo včerajšieho marketu: do nákupného vozíka /bez možnosti posadenia malého dieťaťa, ktoré by sa tam v tomto prípade aj tak nevošlo/, postavila v topánkach stará mama asi 4-ročné dieťa /tipujem nielen podľa jeho výzoru a výšky, ale najmä dialógu, ktorí viedli/ tak, že sa chrbátom opieralo o zadnú stenu vozíka... Pri regáli s pečivom, odkiaľ si sama vzala nebalený chlieb, ho neustále napomínala, aby sa neprevrátilo... Podotýkam, že dieťa bolo čulé, nejavilo známky choroby ani únavy... Výchova ako hrom! Keď toto vidím, otvára sa mi nožík vo vrecku, bez ohľadu na to, ktorý dospelý je za takúto výchovu zodpovedný... O hygiene ani nevraviac...
jslancik
11.05.16,14:24
babka nemôže nič povedať dieťaťu, lebo by z toho mala zle, hlavne od rodičov. a babka nepotrebuje v obchode scénu, ktorú by vedelo spraviť dieťa. atď, atď. rodičia sa zmenili na "poskytovateľov služieb". a skúsili by vychovávať...
Oliwa
11.05.16,14:35
Predpokladala som, že presne tieto dôvody tu budú uvedené ako argument. Ale obstojí to ako "ospravedlnenie" konania a výchovy starej matky? Ak dieťa nezvláda a bojí sa scén, nech s ním nejde nakupovať, a ak si "trúfa", nech určí hranice so mnou a u mňa "odtál-potál"... Čo by povedali rodičia, keby sa to dieťa bolo prevrátilo aj s vozíkom a rozbilo si trebárs hlavu?
buchač
11.05.16,14:48
Hehehe....dedko (akože ja) sa neserie ...;)
Vnučka vie, že so mnou nič nevyhrá. Ani s babkou. Dedko dokonca nemá problém aj po riti jednu výchovnú dať. Ale je pravdou, že vnučka fásla naposledy pred cca 4 rokmi. Nepočúvala, že nemá liezť na múrik, kde by mohla spadnúť. Upozornená bola 2x...nasledovala jedna výchovná a to bez výstrahy...
Oliwa
11.05.16,15:28
Som tušila, že "dedko" sa ozve...:D Aj keď ho nemusíš, ale s Jožom Rážom ste na tom podobne...:D:D:D V jednom rozhovore sa nechal počuť, ako vnučka točí s celou rodinou, len naňho nemá... :D
arizona
11.05.16,15:48
Vo svojom okoli tiez badam posledne roky vysledky tej modernej vychovy / dietatu sa nesmie dat po zadku, na dieta sa nesmie skriknut,dieta nemozete upozornit, ze robi nieco zle,zakazovat nieco je tiez nepripustne/. Takto vychovavane deticky koncia jedno po druhom u detskeho psychologa. A tieto mamicky priznavaju, ze poznatky o vychove beru hlavne z Modreho konika...kto tam niekedy nazrel,tak vie,o com to tam je :-P
buchač
11.05.16,17:15
arizona (Dnes 15:48) Vo svojom okoli tiez badam posledne roky vysledky tej modernej vychovy / dietatu sa nesmie dat po zadku, na dieta sa nesmie skriknut,dieta nemozete upozornit, ze robi nieco zle,zakazovat nieco je tiez nepripustne/....
======================
Môžem (sorry) osrať nejakú výchovu a aj zákony platné v tejto súvislosti !!!
Môžem povedať, že ani mladí si (chválabožku) nenechajú po hlave skákať...zať niekedy na malú tak spucuje, že je mi jej aj ľúto. Ale viem, že je to pre jej dobro.
--------------------------------
Vysoko vzdelaná psychoška sa síce v tejto téme ešte neobjavila...;), no svojho času zastávala v inej téme práve tie "práva detí"...Lenže kde sú práva rodičov ?
Tí sa majú len starať (veď jasné, urobili ste, starajte sa), no to ešte neznamená, že budú deti rodičom po hlave skákať.
arizona
12.05.16,09:11
Fiha! To je ozaj divne riesenie. To jej len tak, po mnohych rokoch spoluzitia povedal,aby sa zbalila a odisla? Divne riesenie. Aly myslim si, ze to vztah otca a syna vobec nevyriesi. Ale co uz? Otec si vybral sam...Ako sa hovori: vsetko zle je na nieco dobre.Mirka nech si najde cloveka, ktory si ju bude vazit,lebo v tomto vztahu by asi vzdy bola iba ta najposlednejsia...
terezamaria
12.05.16,10:37
Arizona bingo!!!!!!!!!!!!
Marta Tužinská
24.05.16,14:17
Pozdravujem. Moj syn odišiel tiež z domu ked sme sa z mužom rozviedli ale. Ja som syna prestala financovať. Otec sa naňho tiež vykašlal ale syn vedel ak bude dodržiavať pravidla že sa môže vratiť. Nechala som vu volbu. Plakala som ale neustúpila som. Ak Vás priatel akceptuje musí aj jeho syn. Jednoducho mu musí dať najavo že on nie je ten kto určuje pravidla. Ja som synovi povedala akceptujem ale nesúhlasím. Vydržal štrajkovať mesiac. Už je doma. Bol to ťažky boj. Treba sa obrniť trpezlivosťou. Nič ine nezostava. Ale mal by cítiť že ho mate radi ale neustúpiť
alaya1
24.05.16,14:30
kolko rokov mal syn, ked odisiel z domu?
Marta Tužinská
24.05.16,15:08
Moj syn mal 17 rokov par mesiacov mu chybalo do 18 rokov
Tvaril sa že je dospely. Ja som ho len buzerovala. Tak sa vyjadril. Nechala som ho nech skúsi čo je život. Bol v maturitnom ročníku. V pondelok maturuje pripravuje sa na skúšky našiel si brigadu a vie čo je život. Začal si uvedomovať cenu peňazí aj to kde a ako ich zadeliť
Marta Tužinská
24.05.16,15:12
Radila som sa psychologom nechcela som urobiť chybu, Bola som v kontakte s triednou učitelkou snažila som sa riadiť srdcom a verila som že som ho dobre vychovala. Bolo to ťažke pre všetkych obdobie ustali sme ho v zdraví. sme mudrejší a viac si ceníme jeden druheho. Je mi luto že zanevreli na otca ale je si sam toho príčinou