Aky vyznam to bude mat pre teba....

Ľudia sú divní... Sú náchylní odmietať tých, čo sa o nich starajú ako o vlastných a vynaložia enormné úsilie, aby našli tých, ktorí ich odkopli a nemali o nich záujem. Tých, ktorí v živote nenašli miesto pre toho konkrétneho človeka (dieťa).

Nemyslíš, že mali na to dôvod, jedna aj druhá strana (viac, či menej dobrý)? Nesú si za to zodpovednosť - tí, čo ťa dali na adopciu. A ujali sa ťa tvoji adoptívni rodičia, ktorým asi nemáš čo vážnejšie vyčítať, akurát im za všetko byť veľmi vďačný. A ty ich chceš teraz odvrhnúť (aj keď tebe to možno teraz tak nepripadá), a uprednostniť tých, v ktorých živote si nemal miesto. áno, môžeš si to idealizovať, že možno chúďa slobodná matka, možno umrel otec, možno...
Tvoja snaha nemôže dopadnúť dobre, jedna, druhá, alebo tretia strana (najčastejšie všetky) sa budú cítiť ukrátene, odvrhnute, podvedeno, atď. Ale to je tak, ľudia vždy chcú to, čo nemajú... Podľa mňa by ale niektoré veci mali byť pre pokoj v dušiach uzavreté a nemalo by sa v nich vŕtať. Ja by som postupoval takto a to ti radím (chcel si radu, ako postupovať - ak by niekto chcel tvrdiť, že som ti neporadil, iba komentoval...). Ale urob, ako chceš.

prečo? oni o teba záujem nemajú.......

Ľudia často kladú otázky, rôzne otázky. A očakávajú isté odpovede. Chybu robia v tom, že niektoré odpovede neočakávajú. Ľudia sa môžu pýtať akékoľvek otázky, na ktoré sú schopní prijať akékoľvek odpovede. Si na ne pripravený? Skutočne?
Čo od toho všetkého očakávaš? Čo sa zmení? A čo ak sa to zmení k horšiemu?

Čo je to vlastne "biologický rodič"? Aké máš očakávania? V živote človeka nie je dôležité, aké emócie stratí, ale aké získa. Si pripravený žiť s tým, čo zistíš? A nebude to to, čo si myslíš, že sa dozvieš, ale niečo úplne iné. A vrátiť to späť nebudeš môcť. Ani nenapravíš vzťah s "rodičmi", o ktorých si myslíš, že nie sú tí praví. Vo svojom veku už by už mal mať rozum.

Myslím,že v matrike sa dá vyhľadať........každý človek má právo poznať biologických rodičov.

Kopretinka, odkiaľ berieš tú istotu?

Tvoja túžba je úplne normálna, obráť sa na matriku. Neviem, či nekontaktujú najprv biologických rodičov, či majú záujem o stretnutie. Neponáhľaj sa, skús sa najprv porozprávať so svojimi rodičmi. Celé tie roky tŕpli, kedy sa to dozvieš a ako to prijmeš, je to veľmi citlivá záležitosť. Snaž sa ich čo najmenej raniť, tak či tak to bude bolestivé pre všetkých. Ak aj nájdeš otca, matku, nemusia byť manželia, nemuseli vôbec žiť spolu. Dokážeš matke odpustiť? Ešte raz opakujem, neponáhľaj sa.
Pre ostatných. na jeho mieste by ste tiež túžili poznať matku. Nemusí byť asociálna. Je sám, rodičia sa pominú, možno má niekde vo svete nevlastných súrodencov. Život píše neuveriteľné príbehy.
Doplnené:
Musíš osobne navštíviť matriku, miesto narodenia v tvojom rodnom liste je pravé. Meno matky sa možno dozvieš, možno nie. O adopcii rozhodol súd a stanovil podmienky, ktoré musia byť rešpektované, v jednotlivých prípadoch sa dosť líšia. Matrikárka nahliadne do spisu a bude postupovať podľa rozhodnutia súdu.

hmm, musim nesuhlasit.
Ako vies ze pytajuceho sa niekto odkopol a ze chce svojich adoptivnych rodicov odvrhnut ?
A ako sa, bez znalosti osob a suvislosti mozes domnievat, ako sa kto bude citit ?
Mas pravdu, ludia su divni ;)

Mozno by som skusila v mieste narodenia.Kazde mesto a obec ma Evidenciu obyvatelov. Mozno aj starsi obyvatelia by si vedeli spomenut,ak zistis,skadial tvoja rodina pochadzala...Tvoji rodicia by ti nevedeli pomoct,nemaju aspon nejake info?

Ja tiez celkom nesuhlasim. Napisal si to dost "tvrdo", ze ho odkopli...netusime, preco sa ho biologicka matka vzdala.Mozno bola chora,nezletila,alebo nemala inu moznost,ako dat dieta k adopcii. Iltangovi sa ani necudujem, ze sa chce dozvedet viac. A potom sa uvidi, ci bude mat zaujem sa s biologickou rodinou dalej stretavat,alebo nie. Ved tym, ze chce poznat svoje korene, svojich adoptivnych rodicov nezavrhuje...

napísal som to veľmi opatrne, napr. o idealizovaní si situácie, kedy ho dala/dali na adopciu - teda preč, lebo pre neho nemali miesto...

Tvoj zaujem je romanticky, ale az ich najdes, vznikne zmatok a mozno aj velke sklamanie a mozno este vacsie problemy ked rozburis stojate vody.
Ak u mas predstavu? Aby ti potvrdili ze ta naozaj nechceli a nechcu?

lebo by sa ho inak nezbavili.............toto je skutočný život,nie romantický román od Pilcherovej....vyhľadá svojich rodičov,oni budú nadšení,lebo ho celý život hľadali a ešte to budú aj milionári.......či?

@kopretinka ako vies, ze sa ho rodicia zbavili ?

opat musim nesuhlasit. Nevieme, preco ho dali na adopciu. Okrem toho zadavatel sa pytal na to ako najde svojich biologickych rodicov a nie na Tvoj nazor na jeho adopciu ;).

taiko,a ako inak by mohol byť adoptovaný?

nemusi mat ziadnu prestavu. mozno len chce vediet, kto su jeho rodicia.
Ak rodicov najde, mozno sa prave naopak vsetko urovna a rozburene vody sa ukludnia. Skus sa vzit od jeho koze. Nepolozil by si si otazku, " Co ked ......? ", ktora otazka by ta mozno spalovala po cely Tvoj dalsi zivot ?
Okrem toho zrely jedinec sa nema problem vyrovnat s cimkolvek a zadavatel mozno takym zrelym clovekom je.

zrelý človek by vedel,kde má začať.

Jedna z krajných možností - Pošta pre Teba /ak sa ešte vyrába.../.

Zrely ...
Aki ludia sa zriekaju deti? Mame v rodine neter co si adoptovala dieta asocialov a mam kamarata s adoptovanym cigancatom. Nemusi to byt takto vzdy. Odlozit dieta moze aj teenagerka na natlak rodicov(?), potom sa o nicom nevie a zrazu po 20 rokoch jej manzel ostane obareny...
Alebo starsi par co "daroval" piate dieta, ze sa nedokazu postarat.
V kazdom pripade silne predpokladam slusne povedane rozcarovanie.

kopretinka, bývajú aj iné príčiny - tragédia, dopravná nehoda, choroba... a nie každé dieťa má šťastie na príbuzných, ochotných a schopných sa oň postarať...

mám príklad z môjho okolia-matka má jedno dieťa,žije s mužom,ktorý nie je otcom toho dieťaťa.Otehotnela,porodila a dieťa nikde.Potom som sa dozvedela,že sa niekde "kurvila"-sorry,ale iný výraz na to nie je....a ten,čo s ňou žije,jej povedal,že ak to nedá preč,tak ju nechá. Určite by som sa chcela stretnúť s takouto matkou...o otcovi ani nevravím,lebo ten je neznámy....

v prípade tragédie nie je problém už malému dieťaťu vysvetliť,že jeho rodičia sú "v nebíčku". Prečo by smrť rodičov tajili do jeho 31rokov? A tajili by to aj ´dalej,dozvedel sa to náhodou....

Tá mínuska mi je ukradnutá... :D Ale vďaka tejto relácii sa nie raz stretli deti s biologickými rodičmi či súrodencami - to je neodškriepiteľný fakt /a to som ju videla len sporadicky/. Takže? Či sa ešte vyrába /na SK alebo v ČR/, si môže zadávateľ overiť sám. A potom sa eventuálne aj rozhodnúť, či by išiel do toho za cenu medializácie.
Ešte by tu bola ďalšia možnosť - ak by to nešlo po vlastnej osi a nebol by problém s financiami, obrátiť sa na súkromného detektíva... možno bláznivé či drahé, ale nie nereálne... I keď s neistým výsledkom...

No ja neviem, nikde nepíše, že náhodou... Možno sa ide ženiť, chystá svadbu a pozvánky... tak mu to povedali teraz... môžeme len hádať...

aha,nie náhodou,ale nedávno

no skús predstaviť nejaké akceptovateľné dôvody na adopciu. ktoré sú podľa teba OK. kvôli ktorým by si sa ty dokázal vzdať dieťaťa, resp, ktoré by si ty dokázal prepáčiť svojim bio rodičom.

Posta uz par rokov neexistuje, ale ta moderatorska skebla beha po dedinkach po celom Slovensku, mohla by sa popytat... ale myslim ze bude lepsie ak nevypatra.

1000 bodov by som dala tomuto príspevku!

Aha, este poznam pana ktoremu rodicia za sociku zdrhli do cudziny, stat deti supol do domova. Po prevrate ich isiel pozriet, ale povedal ze to bola chyba.

Źe zdrhol alebo že ich išiel pozrieť? Zrejme myslíš to druhé...

ja neviem, nemam s tym skusenost. Viem si mozno napr predstavit napr. nejaku dcerenku zazobanych snobskych rodicov z vyssej spolocnost, ktori si pre svoju dceru predstavuju lepsiu buducnost. Mozno este umrtie, vazba, ustavna liecba ?
Ale ako som napisal. Moja predstava ako aj Tvoje posudzovanie su irrelevantne. Nemame ani potuchy co sa dialo.

veru " aha " ;) A okrem toho " nedavno ", my netusime co a ako sa stalo, preto nejakych sudov vyvarovat by sme sa mali ;)

Niekedy nastanú v živote hraničné situácie...
Je to síce už mimo tejto témy a aj keď sa jslancik nepýtal mňa, tu je príklad: https://sk.wikipedia.org/wiki/Nicholas_Winton
Našťastie naša generácia to nezažila a dúfam, že ani nezažije...

napisem ti z vlastnej skusenosti. Moj otec (ma 67) bol adoptovany ako 6 tyzdnove dieta. Po adoptovani bol vystaveny novy rodny list kde biologicka matka nefugurovala. Otec cele detstvo vyrastal v novej rodine a nevedel o tom ze je adoptovany. Jeho adopt. rodicia ho vychovali a pripravili do zivota. Nikdy mu nepovedali ze je adoptovany avsak dobre duse na "dedine" sa najdu a tak "skuskanda" prisla aj k moju asi 15 rocnemu otcovi. Mal vsak aj velmi dobreho strýka...ktorý si s ním rozumel a mali dlhy rozhovor, kde mu prezradil ze je adoptovany......ale RODICIA SU TI - KTORI HO VYCHOVALI... a dohodli sa ze to ostane ich tajomstvo aby adoptivny rodicia nesmutili. Otec to dodrzal a az do ich smrti o tom nikdy nehovoril. Po smrti adpot. rodicov si mna moju sestru a svoju manzelku (nasu mamu) zavolal k sebe a vsetko nam vyrozpraval. Neviem si ani predstavit ako to dokazal udrzat v sebe tie dlhe roky. Tak som sa aj ja ako 30 rocny dozvedel ze moji stari rodicia vlastne niesu moji "origos" stari rodicia. ALE.. Tak ako moj stryko povedal. RODICIA (u mna stari rodicia) Su ti ktori ta vychovali

Kedze mam moznosti ake mam - podarilo sa mi dostat k rozsudku sudu o adopcii a tym padom som vedel kto je biologicka matka mojho otca a nasledne som sa dostal k original rodnemu listu z farnosti kde sa otec narodil pod inym menom. Ostatne uz pre na nebol problem pozistovat.

Po tom ako si sadol s otcom ukazal som mu vsetko co som nasiel. Pozrel si vsetko dokladne, aj ked som mu povedal ze viem aj dovod adopcie a aj pribeh jeho biolog.matky, nechcel to pocut - pozrel si fotky svojich sestier ktore nikdy nevidel a a nakoniec ma s trasucim hlasom poziadal aby som to odlozil a pokial on bude zit tak nechce aby som ich kontaktoval ani nic podobne pretoze on Rodicov mal.....co ho vychovali...... a dakuje im za to. Ze neche otvarat "pandorinu skrinku". Pochopil som ho.....

Takze je to iba a iba na tebe. Zvedavost je silna (osobna skusenost) ale je to naozaj nutne ?

Ľudia sme rôzni... Jedny sa radšej pozrú pravde do očí a sú odhodlaní sa s ňou vysporiadať, ako žiť v neistote. Iní uprednostnia milosrdnú lož... Ak sa iltango rozhodol hľadať radu a zašiel aj na Poradu, zrejme sa tým trápi a nedá mu to spávať... Držím palce, nech sa rozhodne správne. Je to dospelý mladý muž a zrejme vie, čo chce. A chápaví rodičia by to mali pochopiť... veď ho poznajú odmalička...

Kto z nás môže povedať, že žije presne taký život, po akom túžil? Myslím, že málokto. Nedalo mi to a zavolala som na matriku, svoju odpoveď som doplnila. Zadávateľ radu dostal a téma môže byť uzavretá.

Pred ďalšou aktivitou si polož otázky ako : komu tým ublížim ( mame ktorá ťa porodila, mame a otcovi ktorí ťa vychovali ?). Pokušenie je určite veľké, ale ak to chceš vedieť neubližuj aspoň tvojou zvedavosťou rodičom čo ťa vychovali ( počkaj xx rokov až tu nebudú ). Zaslúžia si to.

nájdi si inú zábavku, nerieš, oni vedia prečo to tak zrobili. Veľa šťastia.

Ako vieš, že nechcú? Č
o keď to tá matka stokrát oľutovala? Možno nie, možno už nežije, načo také dohady? Zadávateľ sa rozhodne sám, možno urobí dobre, možno nie, je to jeho život, možno túži tej matke odpustiť, to vás nikoho nenapadlo? Je smutné, že potraty sú viac tolerované, ako adopcia.

Matka mozno 100x olutovala ... a co ak dalsie dieta nema a napadne ju ze adopciu odcini a zacne bojovat o potomka?
Moj nazor nech to ostane ako to je.

Život sa nehrá na "čo keby", život sa žije taký, aký je. Mal detstvo, výchovu, vzdelanie, rodičov. Že nie je z ich vajíčka a spermie? To je to také dôležité? Dôležité sú vzťahy. To pochopí, keď tie doterajšie pretrhá. Ale je to jeho život a každý má právo dojebabrať si svoj život sám.

vicktor, v tej dobe platila nejaká zmluva, garantom bol Červený kríž, že ak odídu rodičia, dieťa musia pustiť za nimi. V podstate to bola istota. Mnohí to riskli. Poznám dva prípady z počutia, jedno pražské dievčatko tu musela vychovať nakoniec babička, malo šťastie, že neskončilo v DD, jednoducho ju nepustili, a druhý prípad skončil tragicky, tiež dcéra, zrejme nevydržala ten tlak čakania, išlo o roky, žila sama v byte po rodičoch, našli ju sedieť pri gauči na zemi po smrti IM. Vek cca 23 r. Kolegynina priateľka. Nič tomu dopredu nenasvedčovalo. V BA.
Takže trpeli rodičia aj ich deti, pretože naozaj nemohli predpokladať túto situáciu. Prečo niektoré deti prešli a iné nie, je záhadou, aký mal na to vtedy systém kľúč.

Alžírski chlapci takto vyrastali vo francúzskych rodinách, hlavne v bezdetných, v 60. r. Ale mohli sa vrátiť ku svojim rodičom, ak si pre ne po rokoch prišli, zrejme museli spĺňať aj nejaké podmienky. Bolestné na oboch stranách.

Prečítala som si Tvoj príspevok a všetky komentáre k tomu. Ja iba takýto môj pohľad a názor na tento prípad. Si vo veku, keď ešte neodhadneš situáciu a Tvoj postoj a spracovanie skutočností, ktoré by si sa dozvedel tým, že by si našiel biologických rodičov. Či by to boli biol. rodičia dobrí, či zlí, určite by to nielen v Tebe, ale aj u iných zalomcovalo v citoch každého , nielen čo sa ich to netýka osobne, ale Teba nadovšetko, keby si sa dopátral skutočnosti, ktorí sú Tvoji biol.rodičia.. Treba si vopred dať otázky, ako by si sa dokázal vysporiadať v Tvojom vnútri so skutočnosťou,, že si našiel svojich rodičov nie v dobrom poriadku, alebo naopak, aké následky by to malo na Tvojich adoptívnych rodičov.
Aké nasledovanie v Tvojom živote by toto, čo chceš nájsť a nájdeš, malo na Tvoj ďalší život, to nevieš. A city každého jedného človeka sú natoľko silné, že sa nedajú len tak "opratami " priťahovať, či uvoľňovať" ako chceš, alebo ako by si si prial. Nikto nevie vopred v tejto zložitej situácii len tak hravo povedať, že sa s tým ľahko vyrovná, nech to bude "dobré", či "zlé".. Naviac a čo rodičia, ktorí Ťa vychovali. Tým by to určite len tak jedno nebolo. Lebo keď Ťa vychovali, určite k Tebe majú veľmi blízky citový vzťah. Tým, že by si si našiel svojich biol. rodičov, by si dostal rodičov, ktorí Ťa vychovali nie do zavideniahodnej situácie, práve naopak.
Chápem Tvoju myšlienku nájsť biologických rodičov, ale ako to dopadne a aké to bude mať nasledovanie, či v prospech Tvojho života, adoptívnych rodičov, je nezodpovedané, to nikto nevi, ani Ty. Je to veľmi, preveľmi chúlostivá záležitosť.. Preto som sa takto rozpísala, nie je to rada, je to iba môj názor. Preto si poriadne premysli ako budeš konať a správne sa rozhodni. Držím palce.

Predtým by sa mohol ešte ozvať, že čo a ako...

Takúto podobnú situáciu poznám, nie je príjemná pre obidve strany, Adoptívny rodičia sklamaní, biologicky zaskočení. Potomok sklamaný, znechutený. Nechoď na to prirýchlo, mohlo by to mať opačný efekt. Zažil som niečo podobné.

Hm, napísal otázku a viac sa neukázal...

možno si založil nový účet, aby mohol sledovať debatu ako nezaujatý :)

na to si nemusí zakladať nový účet......ale nemá ani elementárnu slušnosť,ani mú ani bú......ktovie,či ho to vôbec zaujíma....