bettylou
17.04.19,07:04
Veľkonočná:
Pri barvení vajíček, ošukal me zajíček
Zajo, zajo, ty si prase, ale zítra prijdi zase
Zasuneš ho máličko a dostaneš vajíčko.. :D
Pri barvení vajíček, ošukal me zajíček
Zajo, zajo, ty si prase, ale zítra prijdi zase
Zasuneš ho máličko a dostaneš vajíčko.. :D
Nandrolon
17.04.19,05:30
Veľkonočná:
Pri barvení vajíček, ošukal me zajíček
Zajo, zajo, ty si prase, ale zítra prijdi zase
Zasuneš ho máličko a dostaneš vajíčko.. :D
Máš nejaké ZOOfilné sny...?
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Pri barvení vajíček, ošukal me zajíček
Zajo, zajo, ty si prase, ale zítra prijdi zase
Zasuneš ho máličko a dostaneš vajíčko.. :D
Máš nejaké ZOOfilné sny...?
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
bettylou
17.04.19,05:53
Veľkonočná:
Pri barvení vajíček, ošukal me zajíček
Zajo, zajo, ty si prase, ale zítra prijdi zase
Zasuneš ho máličko a dostaneš vajíčko.. :D
Máš nejaké ZOOfilné sny...?
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
hehe, nie je zajo ako zajo :D
Pri barvení vajíček, ošukal me zajíček
Zajo, zajo, ty si prase, ale zítra prijdi zase
Zasuneš ho máličko a dostaneš vajíčko.. :D
Máš nejaké ZOOfilné sny...?
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
hehe, nie je zajo ako zajo :D
Tweety
17.04.19,09:24
Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:
- Ak vypiješ tú vodku, vytrhám ti všetko perie!
Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod stolom papagája, ako si trhá perie a pritom kričí:
- Načo mi je perie!
- Ak vypiješ tú vodku, vytrhám ti všetko perie!
Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod stolom papagája, ako si trhá perie a pritom kričí:
- Načo mi je perie!
bettylou
18.04.19,14:05
že, keď chlapi dostanú zálohu a v mäsiarstve je už všetko okrem trupov a mrazenej kližky, a chemických koktailov pred veľkou nocou vypredané
Keď máš život ťažký,
stane sa ti peklom,
strč si hlavu do hajzla,
prikry si ju deklom.
Keď máš život ťažký,
stane sa ti peklom,
strč si hlavu do hajzla,
prikry si ju deklom.
bettylou
18.04.19,14:26
Nasledujúce riadky obsahujú autentické záznami o chybách lietadiel CIS Air Force hlásených pilotmi a ich vybavenia opravárenskými dielňami:
- Ľavá vnútorná pneumatika hlavného podvozku by skoro chcela vymeniť.
- Ľavá vnútorná pneumatika hlavného podvozku bola skoro vymenená.
- Skúšobný let prebiehal OK, automatické pristávanie veľmi tvrdé.
- Toto lietadlo nie je vybavené automatickým pristávaním.
- Pri vrtuli č. 2 presakuje kvapalina.
- Nefunguje presakovanie pri vrtuli č. 1, 3 a 4.
- V pilotnej kabíne je niečo uvoľnené.
- V pilotnej kabíne sme niečo utiahli.
- DME je nastavené na neuveriteľne vysokú hlasitosť.
- Hlasitosť nastavená na uveriteľnú hodnotu.
- Mŕtvy hmyz na prednom skle.
- Objednaný živý hmyz.
- IFF nefunguje.
- IFF nefunguje, ak je vypínač v polohe VYPNUTÉ.
- Chýba motor č. 3.
- Po krátkom hľadaní motor č. 3 nájdený na pravom krídle.
- Ľavá vnútorná pneumatika hlavného podvozku by skoro chcela vymeniť.
- Ľavá vnútorná pneumatika hlavného podvozku bola skoro vymenená.
- Skúšobný let prebiehal OK, automatické pristávanie veľmi tvrdé.
- Toto lietadlo nie je vybavené automatickým pristávaním.
- Pri vrtuli č. 2 presakuje kvapalina.
- Nefunguje presakovanie pri vrtuli č. 1, 3 a 4.
- V pilotnej kabíne je niečo uvoľnené.
- V pilotnej kabíne sme niečo utiahli.
- DME je nastavené na neuveriteľne vysokú hlasitosť.
- Hlasitosť nastavená na uveriteľnú hodnotu.
- Mŕtvy hmyz na prednom skle.
- Objednaný živý hmyz.
- IFF nefunguje.
- IFF nefunguje, ak je vypínač v polohe VYPNUTÉ.
- Chýba motor č. 3.
- Po krátkom hľadaní motor č. 3 nájdený na pravom krídle.
bettylou
18.04.19,14:33
Neodbytný kovboj
Vrazí do krčmy s točiacimi sa dverami opitý kovboj a hovorí barmanovi, aby mu dal pivo. Barman na to, že už je dosť opitý, nech si ide ľahnúť a zajtra mu to pivo dá.
Kovboj prudko zatočil dverami, vyšiel von a zase sa vrátil a hovorí barmanovi, aby mu dal whisky. Barman mu na to hovorí, že už je dosť opitý, že nech si ide ľahnúť a zajtra mu tú whisky dá.
Kovboj zase prudko vybehne točitými dverami a opäť sa vráti do baru a hovorí barmanovi, aby mu dal vodku. Barman mu opäť odpovedá, nech si ide ľahnúť a zajtra, keď vstane dá mu vodku. Kovboj už celkom naštvaný hovorí barmanovi:
”Do prdele, to ti patria všetky krčmy v celom meste, alebo čo?!”
Vrazí do krčmy s točiacimi sa dverami opitý kovboj a hovorí barmanovi, aby mu dal pivo. Barman na to, že už je dosť opitý, nech si ide ľahnúť a zajtra mu to pivo dá.
Kovboj prudko zatočil dverami, vyšiel von a zase sa vrátil a hovorí barmanovi, aby mu dal whisky. Barman mu na to hovorí, že už je dosť opitý, že nech si ide ľahnúť a zajtra mu tú whisky dá.
Kovboj zase prudko vybehne točitými dverami a opäť sa vráti do baru a hovorí barmanovi, aby mu dal vodku. Barman mu opäť odpovedá, nech si ide ľahnúť a zajtra, keď vstane dá mu vodku. Kovboj už celkom naštvaný hovorí barmanovi:
”Do prdele, to ti patria všetky krčmy v celom meste, alebo čo?!”
bettylou
18.04.19,14:37
Tak, číslo 6 žije :D
Stupne vplyvu alkoholu
Stupeň 1
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom k stene).
Stupeň 2
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnešie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne i hmatové skúšky penisu u mužov a zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladkaním samého seba.
Stupeň 3
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.
Stupeň 4
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17 cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, tok sekrétu z nosa v začiatkoch.
Stupeň 5
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s obíjmaním osôb rovnakého pohlavia, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areály, slina opúšta ústa.
Stupeň 6
Spanie tiež možné aj na lavici v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.
Stupeň 7
Strata materského jazyka spojená s problémom ovládať obsah žalúdka, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močenie, pokus mlátiť suseda svojím psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozku stratila funkciu.
Stupeň 9
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedeného
a) políciou alebo
b) susedom alebo
c) sanitkou.
Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.
Stupeň 10
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy...
Stupne vplyvu alkoholu
Stupeň 1
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom k stene).
Stupeň 2
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnešie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne i hmatové skúšky penisu u mužov a zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladkaním samého seba.
Stupeň 3
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.
Stupeň 4
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17 cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, tok sekrétu z nosa v začiatkoch.
Stupeň 5
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s obíjmaním osôb rovnakého pohlavia, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areály, slina opúšta ústa.
Stupeň 6
Spanie tiež možné aj na lavici v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.
Stupeň 7
Strata materského jazyka spojená s problémom ovládať obsah žalúdka, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močenie, pokus mlátiť suseda svojím psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozku stratila funkciu.
Stupeň 9
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedeného
a) políciou alebo
b) susedom alebo
c) sanitkou.
Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.
Stupeň 10
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy...
bettylou
18.04.19,14:41
Chemická analýza ženy
Chemická analýza ženy
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať od 40 do 200kg
Výskyt: Väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1.Povrch obvykle pomaľovaný
2.Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3.Zahrieva sa pri zvláštnom zaobchádzaní
4.Horúca pri nesprávnom použití
5.Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6.Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu
Chemické vlastnosti:
1.Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo rôznych drahých kameňov
2.Absorbuje veľké množstvo drahých látok
3.Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny
4.Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
5.Zo všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze
Bežné použitie:
1.Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2.Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3.Veľmi efektívne čistidlo
Testovanie:
1.Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
2.V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
Možné riziko:
1.V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2.Je nelegálne vlastniť viac než jednu vzorku, hoci súčasne je možné ich spravovať viac, avšak iba pokiaľ sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.
Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ
Chemická analýza ženy
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať od 40 do 200kg
Výskyt: Väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1.Povrch obvykle pomaľovaný
2.Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3.Zahrieva sa pri zvláštnom zaobchádzaní
4.Horúca pri nesprávnom použití
5.Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6.Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu
Chemické vlastnosti:
1.Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo rôznych drahých kameňov
2.Absorbuje veľké množstvo drahých látok
3.Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny
4.Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
5.Zo všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze
Bežné použitie:
1.Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2.Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3.Veľmi efektívne čistidlo
Testovanie:
1.Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
2.V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
Možné riziko:
1.V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2.Je nelegálne vlastniť viac než jednu vzorku, hoci súčasne je možné ich spravovať viac, avšak iba pokiaľ sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.
Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ
bettylou
18.04.19,14:58
č h
Komunálne služby mesta Bratislava
Správa krematória
Bratislava
Vec: Osobná výzva
Vážený občan,
niekoľkoročným sledovaním bolo zistené, že Vaša zchátralá postava nie je už na tento svet súca. Svojim výzorom len strašíte ľudskú spoločnosť, nikdy z Vás nič nebolo, ani
nebude a preto Vás pozývame podľa § 13 čl. 6 obč. zákonníka za účelom "spopolnenia". Dostavte sa najneskôr do 3 dní do nášho krematória v čase od 7:30 - 15:00 hod.
So sebou si prineste:
- Vecheť papiera, resp. suchého raždia
- 5 l petroleja alebo benzínu
- poplatok za úradný výkon v sume 500 Sk
Pri príchode sa nahláste pri peci č. 5-15-25 A-D-E-O. Vzhľadom na to, že máte málo tukov, prineste si v kanvičke cca 3 kg bravčovej masti na Vaše ctené oškvarky. Alkohol
nesmiete konzumovať 24 hod. pred spopolnením z bezpečnostných dôvodov, aby nenastala explózia. Vašu vodnatú lebku a močový mechúr si nechajte vypumpovať v hociktorej nemocničnej ambulancii, aby ste nám neuhasili oheň pri náhodnom prasknutí. Výfuk si dobre zapchajte kúdeľou, aby naši zamestnanci pri spaľovaní neutrpeli otravu jedovatými plynmi.
Považujte za samozrejmosť, že do nášho podniku prídete vykúpaný, s čistými nohami, zubami a riadne odvšivavený. Odev Vám postačí aj starší, nakoľko tento odovzdáme do
Zberných surovín.
Dôležité upozornenie:
V poslednom čase máme na sklade málo urien na popol, preto pred odchodom z domu choďte na veľkú potrebu, aby Vás bolo čo najmenej.
Úmrtné oznámenia v potrebnom množstve a vence si zariadte doma a nezabudnite sa rozlúčiť so svojimi najdrahšími.
Za správu krematória
RNDr. Srálnabolaj Ján
:D
Komunálne služby mesta Bratislava
Správa krematória
Bratislava
Vec: Osobná výzva
Vážený občan,
niekoľkoročným sledovaním bolo zistené, že Vaša zchátralá postava nie je už na tento svet súca. Svojim výzorom len strašíte ľudskú spoločnosť, nikdy z Vás nič nebolo, ani
nebude a preto Vás pozývame podľa § 13 čl. 6 obč. zákonníka za účelom "spopolnenia". Dostavte sa najneskôr do 3 dní do nášho krematória v čase od 7:30 - 15:00 hod.
So sebou si prineste:
- Vecheť papiera, resp. suchého raždia
- 5 l petroleja alebo benzínu
- poplatok za úradný výkon v sume 500 Sk
Pri príchode sa nahláste pri peci č. 5-15-25 A-D-E-O. Vzhľadom na to, že máte málo tukov, prineste si v kanvičke cca 3 kg bravčovej masti na Vaše ctené oškvarky. Alkohol
nesmiete konzumovať 24 hod. pred spopolnením z bezpečnostných dôvodov, aby nenastala explózia. Vašu vodnatú lebku a močový mechúr si nechajte vypumpovať v hociktorej nemocničnej ambulancii, aby ste nám neuhasili oheň pri náhodnom prasknutí. Výfuk si dobre zapchajte kúdeľou, aby naši zamestnanci pri spaľovaní neutrpeli otravu jedovatými plynmi.
Považujte za samozrejmosť, že do nášho podniku prídete vykúpaný, s čistými nohami, zubami a riadne odvšivavený. Odev Vám postačí aj starší, nakoľko tento odovzdáme do
Zberných surovín.
Dôležité upozornenie:
V poslednom čase máme na sklade málo urien na popol, preto pred odchodom z domu choďte na veľkú potrebu, aby Vás bolo čo najmenej.
Úmrtné oznámenia v potrebnom množstve a vence si zariadte doma a nezabudnite sa rozlúčiť so svojimi najdrahšími.
Za správu krematória
RNDr. Srálnabolaj Ján
:D
Mária27
18.04.19,15:19
misoft
21.04.19,17:39
RANDE NA TOPLI
Stretol som še s ňu na šijacej dielňi,
tam som ju zavolal do kotelňi
a tam še Vaľika - také meno mala,
na rande gu Topľi ku večaru zvala,
kup dajaku fľašku paľenki i vina,
žebi při jarku nebula bars žima.
Dal som še ostrihac, umyl špacirštangľe,
žebi nešmerdzeľi jak stare špargľe.
V Jednoce som kupil proviant do koša,
v drogerii zaše tričko na lajoša.
Navečeral som še dvacec deka syra,
zahartoval som to pul ľitrom kefira.
Šmedzelo me kuščik a jak tu už byva,
zahašil som smed jednim litrom piva.
I zuby som umyl a išol do verbiny
a čekal som na ňu jak pridze z dzediny.
Prišla nacifrovana jak madona z Lúvra,
až še tak prašela od sameho pudra.
Kedz mi prisunula dva cecky na lice,
tak mi navreľi nohavice.
Strašne mi zdurelo, krev stupla do hlavy,
schmatol som jej gače a davaj do travy.
Jazyk mi šturala dzeškaj do gagora,
znala še bars dobře bočkac, ohniva potvora.
Kedz som už bul na ňej a chcel začac smelo,
tu mi daco v bruchu zahurčelo.
Hvarim – prebač Vali – už som skučal v kraku,
čušpajz zo mňe švihal – mal som sračku taku.
Tak som še zmordoval, tak som še vytrapil,
bodaj toten kefir načisto šľak trafil.
Tak po pul hodziňe laksovac prestalo
a zaš do ľubeňa spoločňe še dalo.
Ona rozpaľena jak pigľajz zohriaty
a naraz v bruchu zaš kefir prekľaty.
To me to poraži s takim elixirom,
kedz še v rici neznaša pivo s kefirom.
Skoro po hodziňe sračka ustala,
zasrate trenirky Topľa mi zobrala.
Žebi som ňešmerdzel, spejom som še fukal
i zaš do ľubeňa Vaľe še nukal.
To znaš, mily Pišta – začala do svaru,
kedz maš, ostaň doma na budaru.
Rozhecoval som ju, až cala horela,
nohy rozložene a mňe s ňimi sciska,
až mňe žimna kropaj na čele vitrisla.
Kefovala dobře, bo to jej remeslo,
šak še na jej piči kruci cale město.
Všeľijake figľe zo mnu vistrajala,
až mi na mašňakoch šnura popukala.
Kedz zme buľi na pul odbaveny,
to ric ľem scisla a bulo neskoro.
Puščil som struny a ten kefir bohovi,
scekal mi po rici a Vaľe na nohy.
Potom do mňe kopla, jak kunda zapľula,
isce na pejc roki odbavena bula.
Vala nabľizku mocňe bohovala,
kedz sebe koľena od hovna scirala.
No a ja prebidni, domu som še vľekol,
pod každu kapuru zo mňe kefir cekol.
Odvtedi, kedz vidzim kefir na reklame,
od strachu mem v bruchu bohove lamaňe.
Od tej dobi v mesce každy sopľak drista,
hej, tam idze kefir i posraty Pišta.
Z teho pre napravu opatreňe placi,
NEPI nikdy kefir, bo ce OŽEBRAČI!
Stretol som še s ňu na šijacej dielňi,
tam som ju zavolal do kotelňi
a tam še Vaľika - také meno mala,
na rande gu Topľi ku večaru zvala,
kup dajaku fľašku paľenki i vina,
žebi při jarku nebula bars žima.
Dal som še ostrihac, umyl špacirštangľe,
žebi nešmerdzeľi jak stare špargľe.
V Jednoce som kupil proviant do koša,
v drogerii zaše tričko na lajoša.
Navečeral som še dvacec deka syra,
zahartoval som to pul ľitrom kefira.
Šmedzelo me kuščik a jak tu už byva,
zahašil som smed jednim litrom piva.
I zuby som umyl a išol do verbiny
a čekal som na ňu jak pridze z dzediny.
Prišla nacifrovana jak madona z Lúvra,
až še tak prašela od sameho pudra.
Kedz mi prisunula dva cecky na lice,
tak mi navreľi nohavice.
Strašne mi zdurelo, krev stupla do hlavy,
schmatol som jej gače a davaj do travy.
Jazyk mi šturala dzeškaj do gagora,
znala še bars dobře bočkac, ohniva potvora.
Kedz som už bul na ňej a chcel začac smelo,
tu mi daco v bruchu zahurčelo.
Hvarim – prebač Vali – už som skučal v kraku,
čušpajz zo mňe švihal – mal som sračku taku.
Tak som še zmordoval, tak som še vytrapil,
bodaj toten kefir načisto šľak trafil.
Tak po pul hodziňe laksovac prestalo
a zaš do ľubeňa spoločňe še dalo.
Ona rozpaľena jak pigľajz zohriaty
a naraz v bruchu zaš kefir prekľaty.
To me to poraži s takim elixirom,
kedz še v rici neznaša pivo s kefirom.
Skoro po hodziňe sračka ustala,
zasrate trenirky Topľa mi zobrala.
Žebi som ňešmerdzel, spejom som še fukal
i zaš do ľubeňa Vaľe še nukal.
To znaš, mily Pišta – začala do svaru,
kedz maš, ostaň doma na budaru.
Rozhecoval som ju, až cala horela,
nohy rozložene a mňe s ňimi sciska,
až mňe žimna kropaj na čele vitrisla.
Kefovala dobře, bo to jej remeslo,
šak še na jej piči kruci cale město.
Všeľijake figľe zo mnu vistrajala,
až mi na mašňakoch šnura popukala.
Kedz zme buľi na pul odbaveny,
to ric ľem scisla a bulo neskoro.
Puščil som struny a ten kefir bohovi,
scekal mi po rici a Vaľe na nohy.
Potom do mňe kopla, jak kunda zapľula,
isce na pejc roki odbavena bula.
Vala nabľizku mocňe bohovala,
kedz sebe koľena od hovna scirala.
No a ja prebidni, domu som še vľekol,
pod každu kapuru zo mňe kefir cekol.
Odvtedi, kedz vidzim kefir na reklame,
od strachu mem v bruchu bohove lamaňe.
Od tej dobi v mesce každy sopľak drista,
hej, tam idze kefir i posraty Pišta.
Z teho pre napravu opatreňe placi,
NEPI nikdy kefir, bo ce OŽEBRAČI!
afrikánka
24.04.19,12:15
.
bettylou
25.04.19,04:33
Mozog nie je obočie.
Nemáš-nenakreslíš. :D
Nemáš-nenakreslíš. :D
misoft
25.04.19,20:48
Desatoro racionalizácie mzdových sústav
1) Lenivosť - pol zdravia.
2) Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť i zajtra.
3) To, že pracujú iní, nie je dôvod, aby si pracoval i ty.
4) Spis, ktorý sa do 30. dní nevybaví sám, nezasluhuje po tejto stránke pozornosť.
5) Stratenú chuť do práce nehľadaj.
6) Kto nič nerobí, nič nepokazí a preto zasluhuje prémiu.
7) Postav sa k práci vždy tak, aby sa mali i iní kam postaviť.
8) Pracovisko nie je krčma, preto sa v práci celý deň nezdržuj.
9) Pokiaľ ti slabo platia, nemôžeš silno robiť.
10) Práca šľachtí človeka, ale teraz šľachticov nepotrebujeme.
1) Lenivosť - pol zdravia.
2) Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť i zajtra.
3) To, že pracujú iní, nie je dôvod, aby si pracoval i ty.
4) Spis, ktorý sa do 30. dní nevybaví sám, nezasluhuje po tejto stránke pozornosť.
5) Stratenú chuť do práce nehľadaj.
6) Kto nič nerobí, nič nepokazí a preto zasluhuje prémiu.
7) Postav sa k práci vždy tak, aby sa mali i iní kam postaviť.
8) Pracovisko nie je krčma, preto sa v práci celý deň nezdržuj.
9) Pokiaľ ti slabo platia, nemôžeš silno robiť.
10) Práca šľachtí človeka, ale teraz šľachticov nepotrebujeme.
Tweety
26.04.19,08:15
Tweety
28.04.19,07:13
To je hrozné s tými našimi lekármi - rozčuľuje sa blondínka, - jeden tvrdí, že čakám dieťa a druhý, že som tehotná.
afrikánka
28.04.19,09:20
.
bettylou
28.04.19,12:23
Desať druhov Stupavských vín
1. Kolenačkové: jdeš kolenačky popod okna súseda, aby Ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik.
2. Orechové: vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš.
3. Stolové: vynikajúce na umývanie okien a stolov.
4. Rýnske: ak ho vypiješ, mosíš sa držať rýny.
5. Hosťovské (veľmo vyhľadávané): ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj.
6. Detské: večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa.
7. Ortopedické: dvakrát zlomené.
8. Neutrónové: všetko živé po ňom ľahne.
9. Šuškané: pri napití Ti natiahne tak ústa, že môžeš šuškať do ucha.
10. Dvojchlapové: jeden z tých troch to už nevydržal a dal sa piť ocot, ten je sladší.
1. Kolenačkové: jdeš kolenačky popod okna súseda, aby Ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik.
2. Orechové: vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš.
3. Stolové: vynikajúce na umývanie okien a stolov.
4. Rýnske: ak ho vypiješ, mosíš sa držať rýny.
5. Hosťovské (veľmo vyhľadávané): ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj.
6. Detské: večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa.
7. Ortopedické: dvakrát zlomené.
8. Neutrónové: všetko živé po ňom ľahne.
9. Šuškané: pri napití Ti natiahne tak ústa, že môžeš šuškať do ucha.
10. Dvojchlapové: jeden z tých troch to už nevydržal a dal sa piť ocot, ten je sladší.
bettylou
28.04.19,16:21
Vola žena na policiu:
- Chlop mi štrelil po pysku..
- Mame ho prisc zatnuc?
- Ne, vzkrišic
:D
- Chlop mi štrelil po pysku..
- Mame ho prisc zatnuc?
- Ne, vzkrišic
:D
bettylou
28.04.19,16:23
Prasačiny
Ak doma zaháľaš - sám sebe si nadaj.
Keď nechceš zhrdzavieť - frajerku si hľadaj!
Čo často urobia beťári mládenci?
Dievčatá opijú - tie majú po venci.
Kto by si na prvú lásku nepamätal?
Veď osud ver‘ s každým riadne pozametal.
Mnohí ľudia takto hodnotia prvý sex:
nebol to marcipán - len čajový keks.
K vytúženej méte poľahky sa príde,
ak k nej priamočiaro cez posteľ sa ide.
Dnes ženích s nevestou v Las Vegas má sobáš
na okresnom súde zakrátko rozsobáš!
Veľa žien srdce má sťa z cukrovej vaty,
výzor ako anjel - jazyk jedovatý.
Viera má prsíčka, Zuzana citróny,
Eva pomaranče, Regína melóny.
Viera je bonbónik, Zuzana čertica,
Eva ambrózia, Regína diablica.
Spanilé ženičky, vy hriešne paničky,
všetky ste najkrajšie keď ste bez spodničky!
Ak doma zaháľaš - sám sebe si nadaj.
Keď nechceš zhrdzavieť - frajerku si hľadaj!
Čo často urobia beťári mládenci?
Dievčatá opijú - tie majú po venci.
Kto by si na prvú lásku nepamätal?
Veď osud ver‘ s každým riadne pozametal.
Mnohí ľudia takto hodnotia prvý sex:
nebol to marcipán - len čajový keks.
K vytúženej méte poľahky sa príde,
ak k nej priamočiaro cez posteľ sa ide.
Dnes ženích s nevestou v Las Vegas má sobáš
na okresnom súde zakrátko rozsobáš!
Veľa žien srdce má sťa z cukrovej vaty,
výzor ako anjel - jazyk jedovatý.
Viera má prsíčka, Zuzana citróny,
Eva pomaranče, Regína melóny.
Viera je bonbónik, Zuzana čertica,
Eva ambrózia, Regína diablica.
Spanilé ženičky, vy hriešne paničky,
všetky ste najkrajšie keď ste bez spodničky!
buchač
28.04.19,16:28
Zlepšovák na čistenie kobercov...
https://www.facebook.com/100008851576591/videos/2024448067860226/UzpfSTEwMDAwNjU3NjYwOTkwNDoyMzcxOTk1OTgzMDI5NTk5/
https://www.facebook.com/100008851576591/videos/2024448067860226/UzpfSTEwMDAwNjU3NjYwOTkwNDoyMzcxOTk1OTgzMDI5NTk5/
Oliwa
28.04.19,16:35
Zlepšovák na čistenie kobercov...
https://www.facebook.com/100008851576591/videos/2024448067860226/UzpfSTEwMDAwNjU3NjYwOTkwNDoyMzcxOTk1OTgzMDI5NTk5/
Východniarsky Kärcher... :)
https://www.facebook.com/100008851576591/videos/2024448067860226/UzpfSTEwMDAwNjU3NjYwOTkwNDoyMzcxOTk1OTgzMDI5NTk5/
Východniarsky Kärcher... :)
buchač
28.04.19,16:43
Zlepšovák na čistenie kobercov...
https://www.facebook.com/100008851576591/videos/2024448067860226/UzpfSTEwMDAwNjU3NjYwOTkwNDoyMzcxOTk1OTgzMDI5NTk5/
Východniarsky Kärcher... :)
Ešte aj východňarsky cigán má viac rozumu jak západniarska účtovníčka...;)
https://www.facebook.com/100008851576591/videos/2024448067860226/UzpfSTEwMDAwNjU3NjYwOTkwNDoyMzcxOTk1OTgzMDI5NTk5/
Východniarsky Kärcher... :)
Ešte aj východňarsky cigán má viac rozumu jak západniarska účtovníčka...;)
bettylou
28.04.19,16:45
Obrazok nabehne, ale neprehráva... kde udelali soudruzi z ndr chybu??
Oliwa
28.04.19,17:01
https://sk.wikipedia.org/wiki/Sliepkovce
Buchy, ja predsa nemôžem za to, že Sliepkovce sú na východe. :D Ani za to, že nie som účtovníčka, aj keď si to chceš vsugerovať... :) S tým nenarobíš nič, ani s jedným, ani s druhým. :---
Buchy, ja predsa nemôžem za to, že Sliepkovce sú na východe. :D Ani za to, že nie som účtovníčka, aj keď si to chceš vsugerovať... :) S tým nenarobíš nič, ani s jedným, ani s druhým. :---
afrikánka
28.04.19,17:29
.
bettylou
28.04.19,17:29
ta:
buchač
28.04.19,18:53
https://sk.wikipedia.org/wiki/Sliepkovce
Buchy, ja predsa nemôžem za to, že Sliepkovce sú na východe. :D Ani za to, že nie som účtovníčka, aj keď si to chceš vsugerovať... :) S tým nenarobíš nič, ani s jedným, ani s druhým. :---
mimotemy
1. Nejde o to, že kde sa obec nachádza...
Len by ma zaujímalo, či by si takto zareagovala, ak by sa jednalo povedzme o obec na západe....asi ťažko.
2. Nechápem, prečo sa má vtip proste pitvať...
3. Je to vtipné ? Je ! Dokonca, ako som spomenul, celkom dobrý zlepšovák.
....a mimochodom...ja viem, že si bankárka, sama si to priznala v nejakom komente/príspevku.
Buchy, ja predsa nemôžem za to, že Sliepkovce sú na východe. :D Ani za to, že nie som účtovníčka, aj keď si to chceš vsugerovať... :) S tým nenarobíš nič, ani s jedným, ani s druhým. :---
mimotemy
1. Nejde o to, že kde sa obec nachádza...
Len by ma zaujímalo, či by si takto zareagovala, ak by sa jednalo povedzme o obec na západe....asi ťažko.
2. Nechápem, prečo sa má vtip proste pitvať...
3. Je to vtipné ? Je ! Dokonca, ako som spomenul, celkom dobrý zlepšovák.
....a mimochodom...ja viem, že si bankárka, sama si to priznala v nejakom komente/príspevku.
afrikánka
28.04.19,19:36
Denník Američana:
Pondelok: Pijem s východniarmi.
Utorok: Skoro som umrel.
Streda: Pijem s východniarmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel..
Pondelok: Pijem s východniarmi.
Utorok: Skoro som umrel.
Streda: Pijem s východniarmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel..
afrikánka
28.04.19,19:40
- Koľko musí vypiť Východniar, aby mal 0,5 promile?
- Tri dni nič.
- Tri dni nič.
bettylou
29.04.19,04:38
:D
Tweety
29.04.19,07:47
Blondínka prosíka u zubára:
„A mohli by ste mi na tej zubnej protéze urobiť aj zuby múdrosti?
„A mohli by ste mi na tej zubnej protéze urobiť aj zuby múdrosti?
vicktor
29.04.19,08:34
misoft
29.04.19,09:36
Šmejdi ponúkajú šmejdy a hoaxy.
afrikánka
29.04.19,12:12
.
Mária27
29.04.19,16:52
afrikánka
29.04.19,19:02
.
bettylou
30.04.19,05:17
žeby takáto budúcnosť čakala pani prezidentku? Utópia, či?
https://www.youtube.com/watch?time_continue=118&v=B6uuIHpFkuo
https://www.youtube.com/watch?time_continue=118&v=B6uuIHpFkuo
afrikánka
01.05.19,06:04
.
afrikánka
01.05.19,06:14
.
Nandrolon
01.05.19,06:31
.
Vypá, ako keby dostala smrteľný zásah od chrbta, chúďa.
Vypá, ako keby dostala smrteľný zásah od chrbta, chúďa.
bettylou
01.05.19,07:06
ktovie, aká je mačacia hymna
Boli sme oblečení a pripravení odísť na silvestrovskú párty. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vnútri, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže taxikárovi povedala, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke. Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky.
"Ľutujem, že mi to trvalo tak dlho," povedal som keď sme sa rozbehli. "Tá sprostá krava sa schovávala pod posteľou. Musel som ju šťuchať remienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom. Potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškrabala. Podarilo sa ale! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvor! Dúfam, že sa zase nevyserie do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.
Boli sme oblečení a pripravení odísť na silvestrovskú párty. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vnútri, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže taxikárovi povedala, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke. Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky.
"Ľutujem, že mi to trvalo tak dlho," povedal som keď sme sa rozbehli. "Tá sprostá krava sa schovávala pod posteľou. Musel som ju šťuchať remienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom. Potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškrabala. Podarilo sa ale! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvor! Dúfam, že sa zase nevyserie do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.
lujza.j
01.05.19,08:34
Hovorim,ze bavori uz maju svoje majky postavene:D a hen...
bettylou
01.05.19,09:03
V štajersku furt súťaž, tipuje sa výška máju a kto je najbližšie, vyhráva dáku cenu. Spojené je to s jedlom, hudbou, tancovačkou a pijatikou. :D fasa akcia
lujza.j
01.05.19,09:45
Isto pekne k krojoch...to sa mi paci ...od mini chlapa az po naj starigáňa..seci lederhóze:)
Chlap nevie ako "u neho" ze najvác roboty ve svátky....
Chlap nevie ako "u neho" ze najvác roboty ve svátky....
buchač
01.05.19,16:12
V štajersku furt súťaž, tipuje sa výška máju a kto je najbližšie, vyhráva dáku cenu. Spojené je to s jedlom, hudbou, tancovačkou a pijatikou. :D fasa akcia
Na Orave podobne...akurát ten výsledok je trochu iný.
https://spravy.pravda.sk/cierna-kronika/clanok/510670-v-brezovici-zahynul-chlapec-pri-stavani-maja/
Na Orave podobne...akurát ten výsledok je trochu iný.
https://spravy.pravda.sk/cierna-kronika/clanok/510670-v-brezovici-zahynul-chlapec-pri-stavani-maja/
vicktor
02.05.19,06:21
Vtipy, zarty, usmevne prihody - do ktorej kategorie to radis...?
bettylou
02.05.19,08:57
morbídny humor asi
bettylou
02.05.19,09:01
ha
afrikánka
02.05.19,09:46
.
lujza.j
03.05.19,16:22
:D
misoft
03.05.19,18:08
Bóžinku..... zelené srandálky.... :eek:
sito
03.05.19,18:34
Vraj najviac telo teplo opúšťa hlavou, preto baranica. A vraj najviac chlad cítiť odspodu, preto ponožky, podkolienky, fusakle a obuv. :D Či krpce, sandále nie sú ...
afrikánka
03.05.19,19:01
Skontrolovali ste, ci je vsetko pozhasinane?
;):D:---
;):D:---
bettylou
03.05.19,19:43
starnutie je, keď sa ti na nočnom stolíku namiesto drog objavia lieky ..
lujza.j
04.05.19,05:39
Bóžinku..... zelené srandálky.... :eek:
A ponočky z armi šopu:D
A ponočky z armi šopu:D
Nandrolon
04.05.19,05:51
Vraj najviac telo teplo opúšťa hlavou, preto baranica. A vraj najviac chlad cítiť odspodu, preto ponožky, podkolienky, fusakle a obuv. :D Či krpce, sandále nie sú ...
Niektore nosia baranice aj inde ako na hlave :-)))))))
Niektore nosia baranice aj inde ako na hlave :-)))))))
afrikánka
04.05.19,06:37
.
afrikánka
04.05.19,06:48
.
Tweety
04.05.19,07:11
Viete, aký je rozdiel medzi E. T. Mimozemšťanom a manželom?
E. T. volal domov.
E. T. volal domov.
afrikánka
04.05.19,09:28
.
Nandrolon
04.05.19,16:40
Neviem, ci uz tu je tento smotankovy vyzierac, zid a ABSOLVENT HELOKAUSTU, ale ako pobavenie dobre. Asi sa nazral z nejakej exkluzivnej borovicky.
https://youtu.be/JlQ0YYJjAjA
https://youtu.be/JlQ0YYJjAjA
bettylou
05.05.19,07:50
Autoškola vo Švédsku, myslíte si, že také niečo by sa malo zaviesť aj u nás?
https://www.facebook.com/ynteligent.sk/videos/167269514225134/
https://www.facebook.com/ynteligent.sk/videos/167269514225134/
Mária27
05.05.19,16:24
Tweety
06.05.19,07:40
- Synček, nevšimla si tvoja pani učiteľka, že som ti pomáhal s domácou úlohou?
- Nie, otecko, len mi povedala, že som zo dňa na deň sprostejší.
- Nie, otecko, len mi povedala, že som zo dňa na deň sprostejší.
bettylou
07.05.19,06:24
:D
bettylou
07.05.19,06:30
bettylou
07.05.19,08:09
ktorý z týchto psychológov sa o teba v detstve staral? :D
afrikánka
08.05.19,20:22
.
sito
09.05.19,08:56
.
https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=161503&d=1557350546
Do každej postele, či ... sa strčíš ... :D:);)
https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=161503&d=1557350546
Do každej postele, či ... sa strčíš ... :D:);)
afrikánka
09.05.19,09:35
.
https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=161503&d=1557350546
Do každej postele, či ... sa strčíš ... :D:);)
Iba s peknym kocurikom..:---
https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=161503&d=1557350546
Do každej postele, či ... sa strčíš ... :D:);)
Iba s peknym kocurikom..:---
sito
09.05.19,10:02
.
https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=161503&d=1557350546
Do každej postele, či ... sa strčíš ... :D:);)
Iba s peknym kocurikom..:---
:D:D:D
https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=161503&d=1557350546
Do každej postele, či ... sa strčíš ... :D:);)
Iba s peknym kocurikom..:---
:D:D:D
pavol54
09.05.19,12:07
.
https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=161503&d=1557350546
Do každej postele, či ... sa strčíš ... :D:);)
Iba s peknym kocurikom..:---
No keď je kocúr v trúbe niet čo riešiť:)
https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=161503&d=1557350546
Do každej postele, či ... sa strčíš ... :D:);)
Iba s peknym kocurikom..:---
No keď je kocúr v trúbe niet čo riešiť:)
Tweety
09.05.19,14:07
Sedí žobrák na chodníku, pred ním stojí klobúk plný centov. Ide okolo minister financií a prihodí do klobúka 1 euro. Vzápätí však hrabne do klobúka a vyberie z neho za hrsť centov. Potom vysvetľuje:
- To euro, to bola sociálna výpomoc a tá hrsť centov, to bola daň z príjmu.
- To euro, to bola sociálna výpomoc a tá hrsť centov, to bola daň z príjmu.
afrikánka
09.05.19,16:28
.
afrikánka
09.05.19,19:17
.
Tweety
10.05.19,08:43
Ďuro videl prvýkrát v živote výťah. Keď išiel výťah hore, bola v ňom stará pani a keď sa vrátil dolu, vystúpila z neho mladá, zvodná slečna. Ďuro s úžasom vraví:
- Uau! Sem musím poslať svoju starú…
- Uau! Sem musím poslať svoju starú…
Nandrolon
10.05.19,10:40
Za Slušné Slovensko
misoft
10.05.19,11:30
afrikánka
11.05.19,09:54
.
misoft
11.05.19,15:14
bettylou
12.05.19,05:14
V rádiu hlásia, že Slovensko je druhým najväčším spotrebiteľom alkoholu na hlavu za minulý rok. Žena pozrie na chlapa...
on hneď: - Robím, čo môžem.
on hneď: - Robím, čo môžem.
bettylou
13.05.19,04:53
Najlepší manžel je kozmonaut.
- Dva roky preč..
- Výplata veľká...
- V robote určite nezahýba..
- A keď sa vracia domov, vie o tom celý svet!...
- Dva roky preč..
- Výplata veľká...
- V robote určite nezahýba..
- A keď sa vracia domov, vie o tom celý svet!...
Nandrolon
13.05.19,05:17
Najlepší manžel je kozmonaut.
- Dva roky preč..
- Výplata veľká...
- V robote určite nezahýba..
- A keď sa vracia domov, vie o tom celý svet!...
Prečo by nezahýbal? Však väčšinou je tam aj kozmonautka.
- Dva roky preč..
- Výplata veľká...
- V robote určite nezahýba..
- A keď sa vracia domov, vie o tom celý svet!...
Prečo by nezahýbal? Však väčšinou je tam aj kozmonautka.
bettylou
13.05.19,07:24
Najlepší manžel je kozmonaut.
- Dva roky preč..
- Výplata veľká...
- V robote určite nezahýba..
- A keď sa vracia domov, vie o tom celý svet!...
Prečo by nezahýbal? Však väčšinou je tam aj kozmonautka.
fyzikálne je to vraj nemožné
- Dva roky preč..
- Výplata veľká...
- V robote určite nezahýba..
- A keď sa vracia domov, vie o tom celý svet!...
Prečo by nezahýbal? Však väčšinou je tam aj kozmonautka.
fyzikálne je to vraj nemožné
Nandrolon
13.05.19,07:34
bettylou
13.05.19,07:44
tak bod 3 vynecháme...:D
tu máš veselšiu rolf :D:D:D::D:D:D
https://www.youtube.com/watch?v=AOB4Vn1V1dE
tu máš veselšiu rolf :D:D:D::D:D:D
https://www.youtube.com/watch?v=AOB4Vn1V1dE
Nandrolon
13.05.19,07:51
tak bod 3 vynecháme...:D
tu máš veselšiu rolf :D:D:D::D:D:D
https://www.youtube.com/watch?v=AOB4Vn1V1dE
To jaké dobré roboty :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))
čas 6:22 :-)
tu máš veselšiu rolf :D:D:D::D:D:D
https://www.youtube.com/watch?v=AOB4Vn1V1dE
To jaké dobré roboty :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))
čas 6:22 :-)
bettylou
13.05.19,14:13
afrikánka
13.05.19,14:17
;):D
Tweety
13.05.19,17:01
Vidíš to okno na šiestom poschodí vpravo? Boli časy, keď som tam deň čo deň posielal tisíc bozkov.
- A teraz?
- Teraz tam mesiac čo mesiac posielam 100 eur.
- A teraz?
- Teraz tam mesiac čo mesiac posielam 100 eur.
Tweety
14.05.19,07:21
Novomanžel sa sťažuje u dohadzovača:
- Riadne ste ma oklamali, tvrdili ste, že tá žena je bohatá a pritom má len zopár šupov.
- To je omyl, pane. Zle ste ma pochopili, povedal som, že má viac peňazí ako rozumu.
- Riadne ste ma oklamali, tvrdili ste, že tá žena je bohatá a pritom má len zopár šupov.
- To je omyl, pane. Zle ste ma pochopili, povedal som, že má viac peňazí ako rozumu.
Tweety
15.05.19,05:51
Policajt vyberá zápalky zo škatuľky a zapaľuje ich, samozrejme, opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí:
- Zlá, zlá, zlá…
Až mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám.
- Zlá, zlá, zlá…
Až mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám.
bettylou
16.05.19,04:43
no... už som dopozerala
pavol54
16.05.19,04:59
no... už som dopozerala
koľko by sa tie peniaze čo sa investuje do hokeja mohlo postaviť nemocníc, alebo kúpiť stíhačiek
koľko by sa tie peniaze čo sa investuje do hokeja mohlo postaviť nemocníc, alebo kúpiť stíhačiek
bettylou
16.05.19,05:11
mimotemy
no... už som dopozerala
koľko by sa tie peniaze čo sa investuje do hokeja mohlo postaviť nemocníc, alebo kúpiť stíhačiek
haha a koľko by sa mohlo poľnohospodárom dať, i na úpravu vodných tokov do meandrov...
Aby sme zdravo a lacno jedli (neplatiíš zisky zahraničným dodávateľom, neplatíš dopravu cez celý svet..) a nepotrebovali by sme toľko nemocníc
no... už som dopozerala
koľko by sa tie peniaze čo sa investuje do hokeja mohlo postaviť nemocníc, alebo kúpiť stíhačiek
haha a koľko by sa mohlo poľnohospodárom dať, i na úpravu vodných tokov do meandrov...
Aby sme zdravo a lacno jedli (neplatiíš zisky zahraničným dodávateľom, neplatíš dopravu cez celý svet..) a nepotrebovali by sme toľko nemocníc
pavol54
16.05.19,06:28
mimotemy
no... už som dopozerala
koľko by sa tie peniaze čo sa investuje do hokeja mohlo postaviť nemocníc, alebo kúpiť stíhačiek
haha a koľko by sa mohlo poľnohospodárom dať, i na úpravu vodných tokov do meandrov...
Aby sme zdravo a lacno jedli (neplatiíš zisky zahraničným dodávateľom, neplatíš dopravu cez celý svet..) a nepotrebovali by sme toľko nemocníc
To čo budete jesť záleží na Vás, nie na pestovateľoch, ak budeš kupovať skutočne slovenské výrobky, tak ich budú pestovatelia vyrábať, ak nie tak budú pestovať palivo pre rakúske elektrárne. Nič sa nevyrába ak o to nie je záujem.
no... už som dopozerala
koľko by sa tie peniaze čo sa investuje do hokeja mohlo postaviť nemocníc, alebo kúpiť stíhačiek
haha a koľko by sa mohlo poľnohospodárom dať, i na úpravu vodných tokov do meandrov...
Aby sme zdravo a lacno jedli (neplatiíš zisky zahraničným dodávateľom, neplatíš dopravu cez celý svet..) a nepotrebovali by sme toľko nemocníc
To čo budete jesť záleží na Vás, nie na pestovateľoch, ak budeš kupovať skutočne slovenské výrobky, tak ich budú pestovatelia vyrábať, ak nie tak budú pestovať palivo pre rakúske elektrárne. Nič sa nevyrába ak o to nie je záujem.
bettylou
16.05.19,08:38
šak dobre, ale rozoberať to možme u starej blaškovej abo v dákej inej riti a ne v srandičkách, ja som pestovateľka, síce v malom, takže svoje prebytky ponúknem prípadne vymením a nemusím pestovať to, po čom je dopyt, ale to, čo u mňa dorastie a na čo mám chuť.
- Ako robí rómska sova?
- Dik - húúú!
:D:D:D
- Ako robí rómska sova?
- Dik - húúú!
:D:D:D
afrikánka
18.05.19,06:18
.
Tweety
18.05.19,18:45
Pýta sa jeden policajt druhého:
- Počuj, bol si ty už na Štrbskom Plese?
- Nie, ja chodím len na ten náš a na hasičský.
- Počuj, bol si ty už na Štrbskom Plese?
- Nie, ja chodím len na ten náš a na hasičský.
bettylou
19.05.19,03:45
Hľadám účtovníka, ktorý mi pomôže presunúť prachy z mojej hlavy na môj účet!
Značka: Ešte dnes.
Značka: Ešte dnes.
pavol54
19.05.19,04:38
Keď som začínal mal som peniaze a žiadne skúsenosti.Zohnal som účtovníka ktorý mal skúsenosti, ale žiadne peniaze. Zistil som že skúsenosti sa dajú získať a nedá sa o ne prísť, o peniaze áno. Dnes nemám peniaze, ale mám skúsenosti Môj bývalý účtovník má peniaze aj skúsenosti.
misoft
19.05.19,07:45
Zdrvujúce správy z Južnej Afriky
"Schwarzeneggera kopol schwarze negger !!!!"
"Schwarzeneggera kopol schwarze negger !!!!"
misoft
19.05.19,07:48
Mária27
19.05.19,12:41
"Krava!" Zakričal som na ňu, keď sa okolo mňa hnala na bicykli.
Ukázala mi vztýčený prostredník a potom plnou silou narazila do kravy.
Ja som to skúsil....
Ukázala mi vztýčený prostredník a potom plnou silou narazila do kravy.
Ja som to skúsil....
Tweety
20.05.19,07:56
- Viete, prečo si východniari chodia hľadať robotu do Bratislavy?
- Nie.
- Bo na vychodze šicko porobene.
- Nie.
- Bo na vychodze šicko porobene.
bettylou
20.05.19,08:57
zasmejme sa sami na sebe... :D:D
lujza.j
20.05.19,12:05
Aby sa vedelo:D
misoft
20.05.19,13:01
misoft
20.05.19,13:06
Tweety
22.05.19,06:55
Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:
- Čo vás tak núti opíjať sa?
- Nič, ja som dobrovoľník!
- Čo vás tak núti opíjať sa?
- Nič, ja som dobrovoľník!
Tweety
24.05.19,07:34
Manželka sa pýta muža:
- Kam si dal tých 20 eur, čo si mal na nákup?
- Jednému staršiemu mužovi.
- A ty si odkedy taký ľudomil? Čo vlastne ten chlap robil?
- Čapoval pivo.
- Kam si dal tých 20 eur, čo si mal na nákup?
- Jednému staršiemu mužovi.
- A ty si odkedy taký ľudomil? Čo vlastne ten chlap robil?
- Čapoval pivo.
Tweety
26.05.19,06:21
Dcéra moja, tie výlety s Mirom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam.
- Ale, mami, a už som sa azda niekedy vrátila domov peši?
- Ale, mami, a už som sa azda niekedy vrátila domov peši?
afrikánka
28.05.19,04:10
.
Tweety
28.05.19,06:57
Blondínka v bistre:
- Dobrý, poprosím malú kolu a hamburger s hranolčekmi.
- V poriadku a budete jesť tu? - pýta sa predavač.
- Nie, tam vzadu.
- Dobrý, poprosím malú kolu a hamburger s hranolčekmi.
- V poriadku a budete jesť tu? - pýta sa predavač.
- Nie, tam vzadu.
Tweety
29.05.19,06:31
V blázinci sa chce jeden pacient zapáčiť doktorovi:
- Viete, pán doktor, vás mám oveľa radšej ako vášho predchodcu.
- Vážne? A prečo?
- Akosi cítim, že ste jeden z nás.
- Viete, pán doktor, vás mám oveľa radšej ako vášho predchodcu.
- Vážne? A prečo?
- Akosi cítim, že ste jeden z nás.
misoft
29.05.19,07:48
Kedy je Janko Hraško nahnevaný ?
Keď ním hádžu na stenu.
Prečo Janko Hraško sa nemôže kúpať?
Lebo by vyklíčil.
Keď ním hádžu na stenu.
Prečo Janko Hraško sa nemôže kúpať?
Lebo by vyklíčil.
Tweety
30.05.19,06:23
Ľahne si policajt k manželke do postele a začne počítať nohy trčiace spod periny:
- Jeden, dve, tri, štyri, päť, šesť... - preľaknutý vyskočí z postele a znova počíta - Jeden, dve, tri, štyri... fúha, ale mi odľahlo...
- Jeden, dve, tri, štyri, päť, šesť... - preľaknutý vyskočí z postele a znova počíta - Jeden, dve, tri, štyri... fúha, ale mi odľahlo...
misoft
30.05.19,09:26
Sťažuje sa pracovníčka ministerstva :
– Šéfe, stále mi vyčítate, že chodím neskoro do práce, ale že odchádzam skôr, za to ma nepochválite.
Pýta sa majster robotníka:
– Prečo si včera neprišiel do roboty?
– Pokazilo sa mi auto.
– Mohol si prísť autobusom.
– Nemám autobus.
Hovorí minister námestníkom:
– A berte to na vedomie, že úlohy rezortu splníme, aj keby sme mali všetci pracovať!
Vraví asistentka vedúcemu:
– Dnes mám toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
(Hmmmmm.... tento posledný mi niečo pripomína.... žeby tie naše úrady?)
– Šéfe, stále mi vyčítate, že chodím neskoro do práce, ale že odchádzam skôr, za to ma nepochválite.
Pýta sa majster robotníka:
– Prečo si včera neprišiel do roboty?
– Pokazilo sa mi auto.
– Mohol si prísť autobusom.
– Nemám autobus.
Hovorí minister námestníkom:
– A berte to na vedomie, že úlohy rezortu splníme, aj keby sme mali všetci pracovať!
Vraví asistentka vedúcemu:
– Dnes mám toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
(Hmmmmm.... tento posledný mi niečo pripomína.... žeby tie naše úrady?)
bettylou
30.05.19,14:45
Kočka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel. Milencovi preto hovorí:
”Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!”
”Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!”
”Nebuď poverčivý a skáč!”
Pridze chlop do karčmy:
-frišno mi naľej poldeci vody a deci vodky..
- čuješ, ta ne naopak?poldeci vodky a deci vody,ne?
- nevydumuj,tak mi naľej,jak ci hutorim, a frišnooo...davaaj heet..
Karčmar naľeje, v tom pridze chlopova žena,schvaci poldecak, vyľeje na žem a hutori:
- no moj zlaty, sebe vypi totu vodu a zmizni domu!!
”Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!”
”Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!”
”Nebuď poverčivý a skáč!”
Pridze chlop do karčmy:
-frišno mi naľej poldeci vody a deci vodky..
- čuješ, ta ne naopak?poldeci vodky a deci vody,ne?
- nevydumuj,tak mi naľej,jak ci hutorim, a frišnooo...davaaj heet..
Karčmar naľeje, v tom pridze chlopova žena,schvaci poldecak, vyľeje na žem a hutori:
- no moj zlaty, sebe vypi totu vodu a zmizni domu!!
Mária27
30.05.19,18:49
Tweety
02.06.19,18:44
Čo by si robil, keby tvoju ženu napadol medveď?
- Nestaral by som sa. Sám ju napadol, sám nech sa bráni.
- Nestaral by som sa. Sám ju napadol, sám nech sa bráni.
Tweety
04.06.19,06:15
Zubár mi povedal: Teraz dve hodiny nejedzte! No podľa ceny ošetrenia usudzujem, že budem hladovať celý týždeň.
Tweety
05.06.19,05:33
Uprostred noci sa mladá žena chystá s milencom utiecť.
Pri okne je pripravený rebrík. Prestrašená hovorí:
- Jaj, keby manžel vedel, čo robíme, určite by ma zabil.
- Len sa upokoj, drahá! Ten rebrík mi požičal práve on!
Pri okne je pripravený rebrík. Prestrašená hovorí:
- Jaj, keby manžel vedel, čo robíme, určite by ma zabil.
- Len sa upokoj, drahá! Ten rebrík mi požičal práve on!
Nandrolon
05.06.19,06:48
Fotka deda.
misoft
05.06.19,13:25
Tweety
07.06.19,06:09
Pýta sa synček otca:
- Ocko, čo sú to voľby do parlamentu?
- Poď, ja ti to ukážem na príklade.
V záhrade pristúpil ku kríku plnom vrabcov a zatlieskal. Frrr, všetky vrabce uleteli, ale o chvíľu sú späť.
- Vidíš, sú späť, ale každý sedí na inom konári.
- Ocko, čo sú to voľby do parlamentu?
- Poď, ja ti to ukážem na príklade.
V záhrade pristúpil ku kríku plnom vrabcov a zatlieskal. Frrr, všetky vrabce uleteli, ale o chvíľu sú späť.
- Vidíš, sú späť, ale každý sedí na inom konári.
Mária27
07.06.19,16:45
Tweety
11.06.19,07:05
Narodí sa malá moľa. Matka ju pošle na prvý let a keď sa vráti domov, pýta sa jej:
- No čo, ako bolo?
Malá odpovedá:
- Perfektne, všetci mi tlieskali.
- No čo, ako bolo?
Malá odpovedá:
- Perfektne, všetci mi tlieskali.
bettylou
11.06.19,09:09
Malý komár sa pýta von...
-mami, mami, možem ísť do opery?
- choď, len daj pozor, ked budú tlieskať..
-mami, mami, možem ísť do opery?
- choď, len daj pozor, ked budú tlieskať..
Tweety
12.06.19,05:48
Dvaja policajti robili obchôdzku a vidia, že pri lese je zaparkované auto na nesprávnom mieste. Podišli k autu, ale vodič tam nebol. Nuž sa poobzerali a vidia, že neďaleko cesty za kríčkom čupí chlapík a tlačí. Jeden z policajtov použil úradný tón:
- Hej, občan, a máte papiere?!
- Nemám... ale mne stačia lopúchy!
- Hej, občan, a máte papiere?!
- Nemám... ale mne stačia lopúchy!
misoft
12.06.19,08:34
vicktor
12.06.19,09:20
cierny pasazier
bettylou
13.06.19,06:36
:D
Tweety
14.06.19,06:28
Tweety
14.06.19,07:46
Aký je rozdiel medzi psom a ženou?
Žiaden, zradia vás vo chvíli, keď príde niekto s väčšou klobásou.
Žiaden, zradia vás vo chvíli, keď príde niekto s väčšou klobásou.
Mária27
14.06.19,09:04
Tweety
19.06.19,07:19
Chlapec príde k susede:
- Mama prosí, aby ste jej požičali tucet vajec, ktoré by podsadila pod sliepku.
- Rada, ale veď vy ani sliepku nemáte.
- Sliepku šiel brat požičať k druhým susedom.
- Mama prosí, aby ste jej požičali tucet vajec, ktoré by podsadila pod sliepku.
- Rada, ale veď vy ani sliepku nemáte.
- Sliepku šiel brat požičať k druhým susedom.
Nandrolon
19.06.19,09:57
SPOLU
Tweety
20.06.19,06:42
Tweety
25.06.19,06:35
Dedko sa rozhodol schudnúť a začal cvičiť. Upažiť, pripažiť, upažiť. Po pol hodine sa ho babička pýta: „Tak čo, koľko si už zhodil?” „Dve vázy.“
Tweety
26.06.19,07:03
Stretnú sa dve babičky a jedna hovorí:
„Predstavte si, vedľa v ulici zrazilo kominára.“
A tá druhá na to:
„No vidíte, už ani na tých strechách nie je človek bezpečný.
„Predstavte si, vedľa v ulici zrazilo kominára.“
A tá druhá na to:
„No vidíte, už ani na tých strechách nie je človek bezpečný.
vicktor
26.06.19,07:33
Tweety
27.06.19,06:47
Maminka, ja by som chcel bračeka.“
„Nemôžeme mať teraz, musíme počkať, až sa vráti otec domov zo služobnej cesty.“
„Ale nečakajme, veď ho aspoň prekvapíme.“
„Nemôžeme mať teraz, musíme počkať, až sa vráti otec domov zo služobnej cesty.“
„Ale nečakajme, veď ho aspoň prekvapíme.“
Tweety
28.06.19,07:54
Otec so synom sa vozia spolu autom. Otec prejde na červenú a nesvoj vysvetľuje synovi:
- Synak, toto je proti predpisom, takéto sa nesmie robiť.
- Nevadí, oci, - vraví syn - aj policajti za nami prešli.
- Synak, toto je proti predpisom, takéto sa nesmie robiť.
- Nevadí, oci, - vraví syn - aj policajti za nami prešli.
Tweety
01.07.19,07:51
Mala by si niečo proti tomu, keby sme sa milovali? - pýta sa Laco.
- Panebože, to sa mi ešte nikdy nestalo! - odvetí ona.
- Čo? Ty si ešte nikdy nebola s mužom?
- To nie, ale ešte nikdy som nemala nič proti tomu!
- Panebože, to sa mi ešte nikdy nestalo! - odvetí ona.
- Čo? Ty si ešte nikdy nebola s mužom?
- To nie, ale ešte nikdy som nemala nič proti tomu!
Tweety
02.07.19,05:31
Význam STK alebo ked chcu psa bit,.... (https://pherkard.gulas.sme.sk/113011/ked-chcu-psa-bit.html)https://pherkard.gulas.sme.sk/upload/posts/1/11/113011/large/eca69835a80bcfafcc3b73f5df298b33.jpg
Tweety
02.07.19,07:40
Sedí dedko „dole bez“ na priedomí. Príde za ním vnúčik a pýta sa:
- Dedko, prečo tu sedíš od pol pása dole nahý?
- Ale vieš, vnúčik môj, včera som tu sedel od pol pása hore nahý, stuhol mi chrbát, no a toto je výmysel tvojej babky!
- Dedko, prečo tu sedíš od pol pása dole nahý?
- Ale vieš, vnúčik môj, včera som tu sedel od pol pása hore nahý, stuhol mi chrbát, no a toto je výmysel tvojej babky!
Tweety
04.07.19,05:57
Učiteľ sa pýta detí v triede:
- Čo chceš byť, až vyrastieš, Miško?
- Chcem byť multimilionár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu milenku. Dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.
Učiteľ bol šokovaný, ale napokon pokračuje v lekcii ďalej:
- A ty, Natalka?
- Chcem byť Miškova milenka...
- Čo chceš byť, až vyrastieš, Miško?
- Chcem byť multimilionár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu milenku. Dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.
Učiteľ bol šokovaný, ale napokon pokračuje v lekcii ďalej:
- A ty, Natalka?
- Chcem byť Miškova milenka...
misoft
05.07.19,10:46
Lord James zostupuje do bazénu. Keď je vo vode takmer po pás, zastaví sa a zavolá sluhu, ktorý drží jeho plášť:
-John, zavolajte lady!
Sluha sa nakloní nad bazén a povie:
-Oh no, Vaše Lordstvo, on iba pláva.
Fero varuje priateľa:
"Počuj Jano, nebuď blázon! Neber si Evu. Vyspala sa s ňou celá Detva!"
"No a? Veď Detva nie je veľké mesto..."
-John, zavolajte lady!
Sluha sa nakloní nad bazén a povie:
-Oh no, Vaše Lordstvo, on iba pláva.
Fero varuje priateľa:
"Počuj Jano, nebuď blázon! Neber si Evu. Vyspala sa s ňou celá Detva!"
"No a? Veď Detva nie je veľké mesto..."
Tweety
05.07.19,18:50
Vy ste normálny doktor?
Pýta sa babička v nemocnici.
- Nie, ja som psychiater.
- Aha, a normálneho doktora by som tu niekde nenašla?
Pýta sa babička v nemocnici.
- Nie, ja som psychiater.
- Aha, a normálneho doktora by som tu niekde nenašla?
Tweety
06.07.19,18:31
Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.
- Počkajte, odviažem vlčiaka...
- Počkajte, odviažem vlčiaka...
Tweety
09.07.19,07:16
Sudca vraví obžalovanému:
- Vy ste Novákovi povedali, že je debil. Vyslovte nad tým svoju ľútosť!
- Slávny súd! Veľmi ľutujem, že Novák je debil...
- Vy ste Novákovi povedali, že je debil. Vyslovte nad tým svoju ľútosť!
- Slávny súd! Veľmi ľutujem, že Novák je debil...
misoft
09.07.19,13:41
Na pohotovosť sa doplazil dobitý chlap. Lekár ho ošetril a potom sa ho spýtal, ako k tomu došiel.....
"Strčil som ruku do sekačky....."
"Ale vaše zranenia tomu nenasvedčujú."
"Potom sa vrátil starý Sekáč."
"Strčil som ruku do sekačky....."
"Ale vaše zranenia tomu nenasvedčujú."
"Potom sa vrátil starý Sekáč."
Tweety
10.07.19,06:10
Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom:
- Svedok videl, počul, ale nevie.
- Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
- Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.
- Svedok videl, počul, ale nevie.
- Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
- Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.
misoft
10.07.19,16:31
misoft
10.07.19,16:34
misoft
12.07.19,14:45
Pýta sa policajt upratovačky, ktorá nahlásila znásilnenie:
– Pani, to ste nemohli ujsť?
– A ako? Vpravo stena, vľavo stena, za mnou on a vpredu som už mala umyté.
Hovorí riaditeľ upratovačke:
– Ako to, že ste ešte tu, keď som vás za nekvalitnú prácu na hodinu prepustil?
– Veď hodina už uplynula, pán riaditeľ.
Z tmavej uličky počuť ľúbezný hlas:
– Milujem ťa.
– Ja teba tiež.
– Ja som Jožko.
– Ja tiež.
Pýta sa sused babky, ktorej ukradli bicykel:
– A volali ste políciu?
– Áno, volala.
– A čo vám povedali?
– Že oni to neboli.
– Pani, to ste nemohli ujsť?
– A ako? Vpravo stena, vľavo stena, za mnou on a vpredu som už mala umyté.
Hovorí riaditeľ upratovačke:
– Ako to, že ste ešte tu, keď som vás za nekvalitnú prácu na hodinu prepustil?
– Veď hodina už uplynula, pán riaditeľ.
Z tmavej uličky počuť ľúbezný hlas:
– Milujem ťa.
– Ja teba tiež.
– Ja som Jožko.
– Ja tiež.
Pýta sa sused babky, ktorej ukradli bicykel:
– A volali ste políciu?
– Áno, volala.
– A čo vám povedali?
– Že oni to neboli.
vlado 33
13.07.19,06:02
...
Tweety
13.07.19,17:32
Tobias, kde je tvoje vysvedčenie?“ pýta sa mama svojho syna. On jej na to odpovie: „To som požičal Michalovi. Chce totiž nastrašiť rodičov.
Tweety
17.07.19,08:03
Žena prehľadala celý byt:
- Drahý! Včera som kúpila knihu „Ako sa dožiť stovky“ a nemôžem ju nájsť, nevieš kde je?
- Viem, vyhodil som ju! - odsekne muž
- Preboha, prečo?
- No aby si ju nedajbože neprečítala aj tvoja matka.
- Drahý! Včera som kúpila knihu „Ako sa dožiť stovky“ a nemôžem ju nájsť, nevieš kde je?
- Viem, vyhodil som ju! - odsekne muž
- Preboha, prečo?
- No aby si ju nedajbože neprečítala aj tvoja matka.
Tweety
18.07.19,06:33
Pýta sa policajt vdovy v márnici:
- Môžete identifikovať telo vášho muža? Mal nejaké zvlaštne znamenie?
- Áno, koktal...
- Môžete identifikovať telo vášho muža? Mal nejaké zvlaštne znamenie?
- Áno, koktal...
Tweety
19.07.19,06:40
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/sme/4/43/4388594/4388594_820x.jpeg?rev=3
vicktor
22.07.19,06:34
Co dělají holiči když nemaj koho holit?
Jsou na holičkách.
Jsou na holičkách.
Tweety
22.07.19,07:23
70-ročný a 23-ročná, mladomanželia, prenajmú si hotelovú izbu. Na druhý deň ide nevesta dole schodmi s roztrasenými nohami a poslíček sa jej pýta:
- Stala sa nejaká nehoda?
- Nie, ale keď mi starý vravel, že šetril 40 rokov, tak som si hlúpa myslela, že myslí peniaze...
- Stala sa nejaká nehoda?
- Nie, ale keď mi starý vravel, že šetril 40 rokov, tak som si hlúpa myslela, že myslí peniaze...
Tweety
23.07.19,05:45
Muž stojí na osobnej váhe a vťahuje brucho. Žena si myslí, že to robí preto, aby menej vážil:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- To vieš, že pomôže, ináč by som nevidel na ručičku.
- Myslíš, že ti to pomôže?
- To vieš, že pomôže, ináč by som nevidel na ručičku.
Tweety
24.07.19,06:17
Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy. Jedna je dobrá a druhá zlá.
Dávam ti do vienka dva výnimočné orgány: penis a mozog.
Teraz tá zlá:
- Pre nízky objem krvi v tvojom tele však nikdy nebudú fungovať oba naraz.
- Mám pre teba dve správy. Jedna je dobrá a druhá zlá.
Dávam ti do vienka dva výnimočné orgány: penis a mozog.
Teraz tá zlá:
- Pre nízky objem krvi v tvojom tele však nikdy nebudú fungovať oba naraz.
marjankaj
24.07.19,09:12
Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy. Jedna je dobrá a druhá zlá.
Dávam ti do vienka dva výnimočné orgány: penis a mozog.
Teraz tá zlá
- Pre nízky objem krvi v tvojom tele však nikdy nebudú fungovať oba naraz.
Majka to je ťažká dilema. Buď zbalíš paka alebo impotenta.
- Mám pre teba dve správy. Jedna je dobrá a druhá zlá.
Dávam ti do vienka dva výnimočné orgány: penis a mozog.
Teraz tá zlá
- Pre nízky objem krvi v tvojom tele však nikdy nebudú fungovať oba naraz.
Majka to je ťažká dilema. Buď zbalíš paka alebo impotenta.
Tweety
24.07.19,09:17
Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy. Jedna je dobrá a druhá zlá.
Dávam ti do vienka dva výnimočné orgány: penis a mozog.
Teraz tá zlá
- Pre nízky objem krvi v tvojom tele však nikdy nebudú fungovať oba naraz.
Majka to je ťažká dilema. Buď zbalíš paka alebo impotenta.
No vieš, podľa mňa to Boh pri tej tvorbe myslel úplne ináč. Veď aj tak sa vraj hovorí, že keď sa post... aj rozum sa zastaví :---.
- Mám pre teba dve správy. Jedna je dobrá a druhá zlá.
Dávam ti do vienka dva výnimočné orgány: penis a mozog.
Teraz tá zlá
- Pre nízky objem krvi v tvojom tele však nikdy nebudú fungovať oba naraz.
Majka to je ťažká dilema. Buď zbalíš paka alebo impotenta.
No vieš, podľa mňa to Boh pri tej tvorbe myslel úplne ináč. Veď aj tak sa vraj hovorí, že keď sa post... aj rozum sa zastaví :---.
marjankaj
24.07.19,10:08
A ako to myslel? Na vás ženy nemyslel? Ja sa v tom veľmi nevyznám, ja som ateista.
buchač
24.07.19,10:12
Veď aj tak sa vraj hovorí, že keď sa post... aj rozum sa zastaví :---.
A ako to myslel? Na vás ženy nemyslel?
Aáááále myslel...
Mužom sa síce rozum odkrví...ženám sa nemá čo. :D :D :D
A ako to myslel? Na vás ženy nemyslel?
Aáááále myslel...
Mužom sa síce rozum odkrví...ženám sa nemá čo. :D :D :D
marjankaj
24.07.19,10:19
Veď aj tak sa vraj hovorí, že keď sa post... aj rozum sa zastaví :---.
A ako to myslel? Na vás ženy nemyslel?
Aáááále myslel...
Mužom sa síce rozum odkrví...ženám sa nemá čo. :D :D :D
To myslíš akože furt? No teba si teraz baby podajú. Síce tvrdia,že pre jednu klobásku sviňu chovať nebudú, ale jedna klobaska im je málo.
A ako to myslel? Na vás ženy nemyslel?
Aáááále myslel...
Mužom sa síce rozum odkrví...ženám sa nemá čo. :D :D :D
To myslíš akože furt? No teba si teraz baby podajú. Síce tvrdia,že pre jednu klobásku sviňu chovať nebudú, ale jedna klobaska im je málo.
buchač
24.07.19,10:23
No teba si teraz baby podajú. Síce tvrdia,že pre jednu klobásku sviňu chovať nebudú, ale jedna klobaska im je málo.
Kľudne, nech si poslúžia..;)
Máš jedno...jednej nestačí jedna klobáska...iný si dá viac žemličiek.
Kľudne, nech si poslúžia..;)
Máš jedno...jednej nestačí jedna klobáska...iný si dá viac žemličiek.
buchač
25.07.19,06:10
Stojí vojak na stráži, prejde okolo neho generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa:
- Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?
- Áno? A od koho?
???
- Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?
- Áno? A od koho?
???
Tweety
25.07.19,08:27
Stojí vojak na stráži, prejde okolo neho generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa:
- Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?
- Áno? A od koho?
- Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?
- Áno? A od koho?
buchač
25.07.19,19:44
Stojí vojak na stráži, prejde okolo neho generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa:
- Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?
- Áno? A od koho?
Na vtipmi sa nemá nejak rozmýšľať...osobne uznávam vtipy dobré alebo slušné...lenže henten vtip je tak stupídny, že až hrúza.
Jeden dôvod je ten, že na vojne sa nezdraví ale salutuje.
Druhý dôvod je ten, že na stráži sa ani nezdraví a ani nesalutuje.
Už chápeš tie predchádzajúce otázniky ???
----------------------------------
Jeden z dobrých vtipov ?
Ako sa štartuje ženský maratón ?
Kšáááá...heš, heš...
- Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?
- Áno? A od koho?
Na vtipmi sa nemá nejak rozmýšľať...osobne uznávam vtipy dobré alebo slušné...lenže henten vtip je tak stupídny, že až hrúza.
Jeden dôvod je ten, že na vojne sa nezdraví ale salutuje.
Druhý dôvod je ten, že na stráži sa ani nezdraví a ani nesalutuje.
Už chápeš tie predchádzajúce otázniky ???
----------------------------------
Jeden z dobrých vtipov ?
Ako sa štartuje ženský maratón ?
Kšáááá...heš, heš...
Tweety
25.07.19,20:52
----------------------------------
Jeden z dobrých vtipov ?
Ako sa štartuje ženský maratón ?
Kšáááá...heš, heš...[/QUOTE
----------------------------------
Jeden z dobrých vtipov ?
Ako sa štartuje ženský maratón ?
Kšáááá...heš, heš...
Toto je vraj dobrý? Budem ťa parafrázovať? Stupidita.
Jeden z dobrých vtipov ?
Ako sa štartuje ženský maratón ?
Kšáááá...heš, heš...[/QUOTE
----------------------------------
Jeden z dobrých vtipov ?
Ako sa štartuje ženský maratón ?
Kšáááá...heš, heš...
Toto je vraj dobrý? Budem ťa parafrázovať? Stupidita.
bettylou
26.07.19,08:27
Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy. Jedna je dobrá a druhá zlá.
Dávam ti do vienka dva výnimočné orgány: penis a mozog.
Teraz tá zlá
- Pre nízky objem krvi v tvojom tele však nikdy nebudú fungovať oba naraz.
Majka to je ťažká dilema. Buď zbalíš paka alebo impotenta.
Ta ostatní sú ateisti z opice, čo za dačo stoja
- Mám pre teba dve správy. Jedna je dobrá a druhá zlá.
Dávam ti do vienka dva výnimočné orgány: penis a mozog.
Teraz tá zlá
- Pre nízky objem krvi v tvojom tele však nikdy nebudú fungovať oba naraz.
Majka to je ťažká dilema. Buď zbalíš paka alebo impotenta.
Ta ostatní sú ateisti z opice, čo za dačo stoja
marjankaj
26.07.19,08:34
Ta ostatní sú ateisti z opice, čo za dačo stoja
V tom prípade som ideál.
V tom prípade som ideál.
misoft
26.07.19,15:19
.............................
----------------------------------
Jeden z dobrých vtipov ?
Ako sa štartuje ženský maratón ?
Kšáááá...heš, heš...
A čo toto?
Ako policajti otvárajú konzervy?
Vytiahne pištoľ a zavelí: V mene zákona - OTVORTE!
----------------------------------
Jeden z dobrých vtipov ?
Ako sa štartuje ženský maratón ?
Kšáááá...heš, heš...
A čo toto?
Ako policajti otvárajú konzervy?
Vytiahne pištoľ a zavelí: V mene zákona - OTVORTE!
Nandrolon
26.07.19,17:38
Všetko najlepšie prajem Aničkám, no ľen co kúpim totej mojej gumennej
Novy lubrikacny gel, nech ju to neboli. Tweety poradi aky.
Novy lubrikacny gel, nech ju to neboli. Tweety poradi aky.
bettylou
27.07.19,09:52
Tehotná blondínka ma slušne poprosila, aby som jej v autobuse uvoľnil miesto...
Ako jej mám vysvetliť, že som šofér?
Ako jej mám vysvetliť, že som šofér?
Tweety
01.08.19,11:08
Vieš, aký je ruský hemendex?
- ???
- Bez vajíčka, bez šunky, len tak s chlebíkom.
- ???
- Bez vajíčka, bez šunky, len tak s chlebíkom.
misoft
01.08.19,11:29
misoft
01.08.19,11:31
Tweety
05.08.19,07:43
Príde Janko domov a mamička sa ho pýta:
- Janko, od čoho máš tu modrinu na čele?
- Od premýšľania.
- Ako to?
- Myslel som, že Jožo ma tým kameňom netrafí.
- Janko, od čoho máš tu modrinu na čele?
- Od premýšľania.
- Ako to?
- Myslel som, že Jožo ma tým kameňom netrafí.
misoft
05.08.19,15:01
Tweety
07.08.19,12:54
Kde hľadá v lete blondínka vedro?
- V Česku.
- V Česku.
Nandrolon
21.08.19,05:20
Spájkovačky :-))
lubko6394
21.08.19,08:20
Spájkovačky :-))
Prešetrené priamo na mieste činu. Asi žartík niektorého zamestnanca.
Prešetrené priamo na mieste činu. Asi žartík niektorého zamestnanca.
Tweety
21.08.19,16:08
misoft
21.08.19,16:22
No - mali by pokračovať aj ďalej - prejsť k činom :D:D:D
Nandrolon
22.08.19,06:59
Tu plačem od smiechu, že:
"Kočner dal zabiť Mŕtve more."
:-)))
"Kočner dal zabiť Mŕtve more."
:-)))
Mikae
04.11.19,16:27
"bláznivý citát":D
marjankaj
04.11.19,17:39
"bláznivý citát":D
S tým budíkom sa moc nechváľ, lebo sa už nevydáš:rolleyes:
S tým budíkom sa moc nechváľ, lebo sa už nevydáš:rolleyes:
Mikae
27.11.19,20:58
taký o počasí :D:D
lujza.j
28.11.19,12:53
.
Tweety
29.11.19,10:22
- Dedo, mali by ste prestať piť.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas.
Mikae
19.12.19,15:23
:D
Mária27
01.01.20,22:03
Rodina sa vráti z dovolenky, otec kontroluje schránku a v nej účty. Elektrika 50 €, plyn 50 €, telefónny účet 1600 €... Doma nikto nebol, takze to mohol byt jedine papagáj! Nasratý otec nabehne dnu, papagája zmláti jak žito, vezme ho do vedlajšej izby chytí ho a priklincuje krídlami o stenu s tým, že tam bude za trest visieť 2 týždne. Oproti nemu je na stene Ježiš na kríži. Papagáj potichu psssst, koľko tam už visíš? Ježis mu odpovedá, že už vyše 2000 rokov. Papagáj sa pozrie a hovorí: no kokso, to si kam do onej volal?
Mikae
02.02.20,15:53
hmm.... :D
Tweety
11.02.20,09:22
Úradník budí spiaceho kolegu:
- Ideš na obed alebo budeš pracovať bez prestávky?
- Ideš na obed alebo budeš pracovať bez prestávky?
misoft
11.02.20,13:00
Včera:
Inzerát: Predám chatu pri Bratislave.........................pri Nitre................ pri Košicoch............ boh žebi skaral toten viter..............
Inzerát: Predám chatu pri Bratislave.........................pri Nitre................ pri Košicoch............ boh žebi skaral toten viter..............
misoft
11.02.20,16:47
Dobré.... :D:D:D .... sem-tam mi blbne Z, musím asi omrvinky spod neho vyzobať ;)
Ale v pôvodnom Z je.
Ale v pôvodnom Z je.
misoft
11.02.20,16:49
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/11/117451/large/488b1b99a8fe0444b6acf57397861e51.png
Tie najnebezpečnejšie šelmy majú podobne zvyky
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/11/117456/large/af34d180b41ca5ccd4e71f02433ff581.jpg
Tie najnebezpečnejšie šelmy majú podobne zvyky
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/11/117456/large/af34d180b41ca5ccd4e71f02433ff581.jpg
bettylou
23.03.20,05:50
:D
misoft
16.04.20,16:29
Žabinka
17.04.20,08:37
https://www.zomri.online/wp-content/uploads/2020/04/93133846_2630891027190144_8885977281734901760_o-740x432.jpg
to kaderníctvo by som ja už celkom aj potrebovala..:rolleyes: muž sa ponúkol, ale nie som si istá, či to risknem..:---
to kaderníctvo by som ja už celkom aj potrebovala..:rolleyes: muž sa ponúkol, ale nie som si istá, či to risknem..:---
Žabinka
17.04.20,08:38
dám to sem, do vtipov, žartov, úsmevných príhod.. mňa to celkom pobavilo..:)
https://www.topky.sk/cl/100313/1888297/FOTO-Vrchol-neucty-voci-legendarnemu-Juliusovi-Satinskemu---61---Polonaha-zena-sa-opalovala-pri-jeho-hrobe-
https://www.topky.sk/cl/100313/1888297/FOTO-Vrchol-neucty-voci-legendarnemu-Juliusovi-Satinskemu---61---Polonaha-zena-sa-opalovala-pri-jeho-hrobe-
marjankaj
17.04.20,10:40
dám to sem, do vtipov, žartov, úsmevných príhod.. mňa to celkom pobavilo..:)
https://www.topky.sk/cl/100313/1888297/FOTO-Vrchol-neucty-voci-legendarnemu-Juliusovi-Satinskemu---61---Polonaha-zena-sa-opalovala-pri-jeho-hrobe-
A kam mala ísť? Do Grécka ju nepustia.:eek: Na draždiaku by musela mať rúško.:---
https://www.topky.sk/cl/100313/1888297/FOTO-Vrchol-neucty-voci-legendarnemu-Juliusovi-Satinskemu---61---Polonaha-zena-sa-opalovala-pri-jeho-hrobe-
A kam mala ísť? Do Grécka ju nepustia.:eek: Na draždiaku by musela mať rúško.:---
vicktor
18.04.20,05:27
To nie je medzi Satinskym a Kovacom - ten odpociva inde, inym smerom.
Novinar chcel tomu pridat este dalsie grady.
Novinar chcel tomu pridat este dalsie grady.
Tweety
18.04.20,18:34
bettylou
19.04.20,17:39
:
misoft
20.04.20,16:31
Minulý měsíc se OSN pokusila uskutečnit celosvětový průzkum. Zadala světu tuto jedinou otázku:
"Mohli byste prosím poskytnout svůj poctivý názor ohledně řešení nedostatku potravin v jiných částech světa?"
Průzkum byl naprostým selháním z těchto důvodů:
* Ve východní Evropě neznali význam slova "poctivý".
* V západní Evropě neznali význam slova "nedostatek".
* V Africe neznali význam slova "potraviny".
* V Číně neznali význam slova "názor".
* Na Blízkém východě neznali význam slova "řešení".
* V Jižní Americe neznali význam slova "prosím".
* V Americe neznali význam slov "v jiných částech světa".
* V Austrálii zavěsili, protože nerozuměli indickému přízvuku tazatele.
"Mohli byste prosím poskytnout svůj poctivý názor ohledně řešení nedostatku potravin v jiných částech světa?"
Průzkum byl naprostým selháním z těchto důvodů:
* Ve východní Evropě neznali význam slova "poctivý".
* V západní Evropě neznali význam slova "nedostatek".
* V Africe neznali význam slova "potraviny".
* V Číně neznali význam slova "názor".
* Na Blízkém východě neznali význam slova "řešení".
* V Jižní Americe neznali význam slova "prosím".
* V Americe neznali význam slov "v jiných částech světa".
* V Austrálii zavěsili, protože nerozuměli indickému přízvuku tazatele.
misoft
20.04.20,16:34
Tweety
29.04.20,06:39
misoft
29.04.20,08:25
bettylou
02.05.20,21:17
Dlho som neverila mužovi, že mu mačka chrbát poškriabala... pokial mi pes na krku neurobil cucflek.:D
misoft
05.05.20,13:31
sito
05.05.20,13:36
misoft
05.05.20,13:45
Marcel z malého mesta - kuk o niečo vyššie... predbehol som ťa... :D:D:D
Tweety
14.05.20,06:39
Tweety
19.05.20,10:34
Tweety
19.05.20,10:36
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/sme/5/62/6295895/6295895_820x.jpeg?rev=3
misoft
19.05.20,18:42
misoft
02.06.20,09:26
korela
02.06.20,20:01
bettylou
03.06.20,00:23
:)
Tweety
25.06.20,06:22
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/sme/6/63/6364976/6364976_820x.jpeg?rev=3