alaya1
04.02.19,15:03
alaya1
04.02.19,14:06


:)

sito
04.02.19,21:24
Čuknem a čo vidím? :D:mee::D:mee::D
Nandrolon
05.02.19,04:40
Sember2?
MOST 5
... mam to na mysli, dnes to sosnem. vcera to malo byt, ak si dobre pamatam.
vlado 33
05.02.19,06:37
.
Mária27
05.02.19,14:19
afrikánka
05.02.19,14:59
Tuna, nie?
:D:D:D
afrikánka
05.02.19,15:12
.
pavol54
05.02.19,16:55
Tuna, nie?
:D:D:D
A to si predstav že sú rodiny kde robia dvaja.
afrikánka
05.02.19,17:46
.
afrikánka
06.02.19,08:02
afrikánka
06.02.19,08:25
...už ma nudíš tenda...
Nandrolon
06.02.19,10:34
misoft
06.02.19,11:53
Záhradná modelová železnica v zime......
https://www.youtube.com/watch?v=PS0R_nWm5Rs
I tak sa dá zabávať :D.
Nandrolon
06.02.19,12:01
Krása, ja sem-tam práve pozerám tie videjká s tými vlakmi
https://www.youtube.com/watch?v=gkul2WTvXeI
Nandrolon
06.02.19,18:54
V bytovke sa zasekol výťah. Privolaný opravár kričí do šachty: - Je tam dáka tehotná žena? - Ešte nie !!!
To si uz pisal! :-)))))))))))))))))))
vlado 33
06.02.19,19:21
A máš vodičák na čo? Máte aj autoškolu? Napíš kedy pôjdeš, budem doma radšej čučať. A nepi toľko:D:D:D
Terezia13
07.02.19,20:03
:rolleyes:
afrikánka
07.02.19,20:30
.
afrikánka
07.02.19,22:35
Spoza hraníc...


Děda Vávra se ptá: „Proč to dítě tak pláče?“
„Ale, lezou mu zoubky.“
„Jó, to znám, to bolí.“
„Ale dědo, jak vy si to můžete pamatovat?“
„Ale můžu, já jsem ty své letos o Vánocích spolkl"


"Přijde chlapík do hospody a ptá se:
"Čí je ten Irský vlkodav venku?"
Od Baru se ozve:
"Můj, proč?"
"No, myslím, že ho právě můj pes zabil..."
"A co máte za psa?"
"Jorkšíra..."
"A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava????"
"Ále, zaskočil mu v krku"



Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Prosím vás, jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
4) V Rusku nikdo nevěděl, co je to "prosím vás"
5) V USA nikdo nevěděl, co je to "v jiných částech světa".


Přijde kontrola do supermarketu a ptá se.
Jak tady nakládáte s masem?
Pane kontrolor, jako s malými dětmi.
A to je jak?
No, když začne smrdět, tak ho přebalíme. .


Ona: Zlato, ty máš radši když je holka chytrá nebo hezká?
On: Ani jedno, mě se líbíš Ty.



Policisté na Moravě dostali nový příkaz – dohlížet u vinných sklípků na řidiče. Hlídají a vidí, jak se strýc
Žumpalík těžko sune do auta a rozjíždí se. Policisté ho samozřejmě zastaví a dávají mu dýchnout do balónku. Strýc foukne - 2,45.
„Co nám k tomu řeknete?“ ptají se Žumpalíka.
Strýc zaostří na číslice a zvolá: „Tož, kurva, stará mě zabije! Tři čtvrtě na tři, a já ještě nejsem doma"
afrikánka
08.02.19,16:01
.
afrikánka
08.02.19,16:08
.
Mária27
10.02.19,17:29
alaya1
10.02.19,18:55
Tweety
10.02.19,19:30
Blondínka volá informácie na letisku: „Mohli by ste mi, prosím vás, povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?“ „Momentík...“ „Ďakujem!“
afrikánka
11.02.19,06:52
.
Terezia13
11.02.19,18:36
vždy je možnosť vybrať si.......
Tweety
12.02.19,09:24
Mária27
12.02.19,09:29
misoft
12.02.19,09:31
afrikánka
12.02.19,10:17
Na pohlaví a veku nezáleží...:D:D:D
pavol54
12.02.19,10:25
Na pohlaví a veku nezáleží...:D:D:D
verejne, čo si v parlamente?
afrikánka
12.02.19,10:30
Na pohlaví a veku nezáleží...:D:D:D
verejne, čo si v parlamente?
Veď autora mínusky nie je vidieť ;):D:---
Tweety
12.02.19,10:35
Na pohlaví a veku nezáleží...:D:D:D
verejne, čo si v parlamente?
Veď autora mínusky nie je vidieť ;):D:---No, mýliš sa, nie je ho vidieť ale vieš si ho zistiť.
afrikánka
12.02.19,10:41
Na pohlaví a veku nezáleží...:D:D:D
verejne, čo si v parlamente?
Veď autora mínusky nie je vidieť ;):D:---No, mýliš sa, nie je ho vidieť ale vieš si ho zistiť.
A vieš že nie? Mne ten návod nefunguje...píše dajaký "fals mobil":eek::D
Terezia13
12.02.19,20:12
:eek:
afrikánka
13.02.19,14:25
.
pavol54
13.02.19,14:54
.
moc nežere, ale venčit treba v nákupných centrách a keď chlap pin dá, tak veľmi nešteká:)
Terezia13
13.02.19,19:21
:rolleyes:
afrikánka
14.02.19,08:23
:mad::D
Tweety
14.02.19,09:33
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke: „Slečna, môžete sa identifikovať?“ Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie: „Áno, to som ja.“
alaya1
14.02.19,10:36
afrikánka
14.02.19,16:30
;):---
alaya1
16.02.19,20:48
Mária27
18.02.19,21:17
alaya1
18.02.19,23:07
Tweety
19.02.19,09:33
Vnúčik sa pýta dedka: - Dedko, čo je to abstinent? - No, u nás v dedine také nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň, alebo zlú ženu.
Tweety
21.02.19,09:19
Americký vojak v Iraku hlási vysielačkou do štábu: - Pane, mám štyroch zajatcov! - Výborne, John! Priveďte ich sem na štáb! - Nemôžem, pane! - Prečo, John? - Oni ma nechcú pustiť.
vlado 33
21.02.19,10:14
.
alaya1
21.02.19,10:56
Terezia13
21.02.19,20:13
;)
Mária27
21.02.19,20:23
Mária27
23.02.19,09:03
Tweety
23.02.19,10:53
Idú dvaja policajti v aute a pred križovatkou vraví jeden druhému: „Prosím ťa, pozri sa, či mi funguje smerovka.“ Ten vystrčí hlavu von oknom a hovorí: „Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, funguje...“
misoft
23.02.19,10:59
V dobe nedávno dávnej.....
Dvaja príslušníci VB (Verejná Bezpečnosť - dnes Polícia) v služobnom vozidle (tomto
https://www.wallpaper.cz/primo/ir2/vb--2048x1536.jpg)
zastavia na červenú na semaforoch.
I vraví jeden:
"Pozri, veď to taká farba, ako naše výložky."
Zasvieti oranžová.
"Aha, veď to taká farba, ako je naše auto."
Zasvieti zelená.
"No len sa pozri, veď to taká farba, ako naše uniformy."
Zasvieti červená.
"Tu sme už videli - poďme ďalej...."
Mária27
24.02.19,13:30
vlado 33
24.02.19,16:37
.
afrikánka
24.02.19,16:50
.
vlado 33
24.02.19,16:55
.
Perfektná žena bude ležať... Ostatok nechám na teba.:D:D:D
Nandrolon
24.02.19,17:08
.
Perfektná žena bude ležať... Ostatok nechám na teba.:D:D:D
Lezat ma chlap, s rukami za hlavou :-))))))))
vlado 33
24.02.19,17:10
.
Perfektná žena bude ležať... Ostatok nechám na teba.:D:D:D
Lezat ma chlap, s rukami za hlavou :-))))))))
Áno, baby sú ale lenivé.:D
afrikánka
24.02.19,17:12
.
vlado 33
24.02.19,18:31
.
vlado 33
24.02.19,19:32
.
afrikánka
24.02.19,19:37
.







???...:rolleyes::cool::D
pavol54
24.02.19,19:42
.







???...:rolleyes::cool::D
čo mali znamenať tie otázniky? veľa či málo?
vlado 33
24.02.19,19:59
To asi kvôli mne. Nezobralo mi obrázok.
vlado 33
24.02.19,20:01
Nezožerie ho porada, musím ho upraviť.
afrikánka
24.02.19,20:11
Keby len 35...
vlado 33
24.02.19,20:22
Ale malo by sa. Dávaj mu už na noc plienku
Nandrolon
25.02.19,09:00
:-))
evuš
25.02.19,12:38
:D
Tweety
26.02.19,14:09
Dvaja policajti sa rozprávajú: „Predstav si, včera som našiel štvorlístok.“ „A priniesol ti štastie?“ „Presne tak, aj dnes som jeden našiel.“
bettylou
26.02.19,20:45
Píše mi kamoš:
"Ja, že nie som romantik?? Veď ja každé porno do konca dopozerám, či sa náhodou nevezmú!"
Tweety
27.02.19,09:43
„Miško počula som, že si fajčil.“ Hovorí mama. „Ale mami, veď fajčenie nepočuť!“
Mária27
27.02.19,10:08
Terezia13
27.02.19,20:15
asi je to o mne
bettylou
28.02.19,00:20
okopčené z fb :D
bettylou
28.02.19,00:23
h..h.. chit marketingovy...
bettylou
28.02.19,00:32
ešče jeden na dobré predpoludnie resp. inšpirácia pre maminky snažiace sa vyhovieť svojim pubertálnym ratolestiam
bettylou
28.02.19,07:37
Dakedy, keď vidím, šoférujúcich, dumám. Kde tí idú? Lebo veľa z nich má výzor, ako keby šli za svetlom... :D
Tweety
28.02.19,09:22
Debatujú dva chrípkové vírusy: - Keby si len vedel, akú krásnu slečnu som dnes položil do postele...
Nandrolon
28.02.19,09:29
Debatujú dva chrípkové vírusy: - Keby si len vedel, akú krásnu slečnu som dnes položil do postele...
... a druhý hovorí, ja som ešte krajšiu dal rovno dole :-)
afrikánka
01.03.19,07:07
.
afrikánka
01.03.19,07:17
.
vlado 33
01.03.19,07:40
.
Komu volať?
Mária27
01.03.19,19:51
vlado 33
02.03.19,06:09
.
afrikánka
02.03.19,06:56
.
Mária27
02.03.19,07:17
misoft
02.03.19,09:23
Jar prichádza....
Mária27
02.03.19,14:41
vlado 33
03.03.19,03:23
S babami je to niekedy ťažké
bettylou
03.03.19,03:30
Runeovo pravidlo:
- Pokiaľ je vám jedno, kde ste, potom ste nezablúdili.
bettylou
03.03.19,03:51
Závislosť na internete
- Bozkávate osobnú stránku svojho dievčaťa.
- Odmietate odísť na dovolenku tam, kde nie je elektrina a telefón.
- V noci sa vám snívajú sny v HTML.
- Pri písaní čohokoľvek píšete za každou vetou .com.
- Pri vypínaní modemu máte podobný pocit, ako by ste dostávali kopačky.
- Cestou na záchod hovoríte, že idete downloadovať.
- Všetci vaši kamaráti majú v mene @
- Posmievate sa ľuďom, ktorí majú pomalejší modem.
- O tretej ráno vstanete a cestou zo záchodu skontrolujete prijatú poštu.
- Taxikárovi poviete, aby išiel na http://bratislavska.25/dom/cierne.dvere. Doma potom tú adresu skutočne skúsite.
- Dievča, ktoré ste naposledy zbalili, bola len jpeg.
bettylou
03.03.19,04:31
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/53489140_10214706076469613_6739077749287157760_n.j pg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=52fb9f1cdec2cc954063e449fe9c54e7&oe=5D1769CF

To akože v tom betonovom hrobe, ešte pre istotu vyloženým dákou plastovou truhlou? Či ten popol z kremat´´oria tie rastiny uživí?? Nehľadiac na to, že väčšina mŕtvych je už roky nadopovaná chemikáliami... Haha, ale sme s nimi vy..bali :D A keby náhodou, tak ešte žulu jebne.e na vrch...
pavol54
03.03.19,05:41
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/53489140_10214706076469613_6739077749287157760_n.j pg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=52fb9f1cdec2cc954063e449fe9c54e7&oe=5D1769CF

To akože v tom betonovom hrobe, ešte pre istotu vyloženým dákou plastovou truhlou? Či ten popol z kremat´´oria tie rastiny uživí?? Nehľadiac na to, že väčšina mŕtvych je už roky nadopovaná chemikáliami... Haha, ale sme s nimi vy..bali :D A keby náhodou, tak ešte žulu jebne.e na vrch...
Alebo inovovaná: Dievčina užije tabletku proti otehotneniu, nespotrebované zbytky vylúči do moča, moč vyciká do kanalizácie, až do mora tam sa ich nalogá rybka, medzitým si niečo odčerpá čistička vody a ja potom mám jesť a piť to čo vycikala? Dnes ráno sa zobudím s pocitom že tá antikoncepcia začína zaberať, už nie som ako v tridsiatke . Ryby nejem, ale čo bez vody? že by som prešiel na víno, ale káva zaliata vínom neviem ako chutí. Pozn vedci zistili, v telách rýb a vo vode zbytky z antikoncepčných prípravkov
bettylou
03.03.19,06:07
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/53489140_10214706076469613_6739077749287157760_n.j pg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=52fb9f1cdec2cc954063e449fe9c54e7&oe=5D1769CF

To akože v tom betonovom hrobe, ešte pre istotu vyloženým dákou plastovou truhlou? Či ten popol z kremat´´oria tie rastiny uživí?? Nehľadiac na to, že väčšina mŕtvych je už roky nadopovaná chemikáliami... Haha, ale sme s nimi vy..bali :D A keby náhodou, tak ešte žulu jebne.e na vrch...
Alebo inovovaná: Dievčina užije tabletku proti otehotneniu, nespotrebované zbytky vylúči do moča, moč vyciká do kanalizácie, až do mora tam sa ich nalogá rybka, medzitým si niečo odčerpá čistička vody a ja potom mám jesť a piť to čo vycikala? Dnes ráno sa zobudím s pocitom že tá antikoncepcia začína zaberať, už nie som ako v tridsiatke . Ryby nejem, ale čo bez vody? že by som prešiel na víno, ale káva zaliata vínom neviem ako chutí. Pozn vedci zistili, v telách rýb a vo vode zbytky z antikoncepčných prípravkov

Palíí, šak ty nebývaš pri mori
bettylou
03.03.19,06:09
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/53489140_10214706076469613_6739077749287157760_n.j pg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=52fb9f1cdec2cc954063e449fe9c54e7&oe=5D1769CF

To akože v tom betonovom hrobe, ešte pre istotu vyloženým dákou plastovou truhlou? Či ten popol z kremat´´oria tie rastiny uživí?? Nehľadiac na to, že väčšina mŕtvych je už roky nadopovaná chemikáliami... Haha, ale sme s nimi vy..bali :D A keby náhodou, tak ešte žulu jebne.e na vrch...
Alebo inovovaná: Dievčina užije tabletku proti otehotneniu, nespotrebované zbytky vylúči do moča, moč vyciká do kanalizácie, až do mora tam sa ich nalogá rybka, medzitým si niečo odčerpá čistička vody a ja potom mám jesť a piť to čo vycikala? Dnes ráno sa zobudím s pocitom že tá antikoncepcia začína zaberať, už nie som ako v tridsiatke . Ryby nejem, ale čo bez vody? že by som prešiel na víno, ale káva zaliata vínom neviem ako chutí. Pozn vedci zistili, v telách rýb a vo vode zbytky z antikoncepčných prípravkov

Palíí, šak ty nebývaš pri mori A propo k tej užívajúcej dievčine cikajúcej.. Si sa nikdy nezaujímal, kde končí toxický ODPAD farmaceutických spoločností??
pavol54
03.03.19,06:19
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/53489140_10214706076469613_6739077749287157760_n.j pg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=52fb9f1cdec2cc954063e449fe9c54e7&oe=5D1769CF

To akože v tom betonovom hrobe, ešte pre istotu vyloženým dákou plastovou truhlou? Či ten popol z kremat´´oria tie rastiny uživí?? Nehľadiac na to, že väčšina mŕtvych je už roky nadopovaná chemikáliami... Haha, ale sme s nimi vy..bali :D A keby náhodou, tak ešte žulu jebne.e na vrch...
Alebo inovovaná: Dievčina užije tabletku proti otehotneniu, nespotrebované zbytky vylúči do moča, moč vyciká do kanalizácie, až do mora tam sa ich nalogá rybka, medzitým si niečo odčerpá čistička vody a ja potom mám jesť a piť to čo vycikala? Dnes ráno sa zobudím s pocitom že tá antikoncepcia začína zaberať, už nie som ako v tridsiatke . Ryby nejem, ale čo bez vody? že by som prešiel na víno, ale káva zaliata vínom neviem ako chutí. Pozn vedci zistili, v telách rýb a vo vode zbytky z antikoncepčných prípravkov

Palíí, šak ty nebývaš pri mori A propo k tej užívajúcej dievčine cikajúcej.. Si sa nikdy nezaujímal, kde končí toxický ODPAD farmaceutických spoločností??
Bety sme vo vtipoch a ja som chcel napísať že na mňa už začínajú účinkovať reziduá antikoncepcie a to je hlavný dôvod že nie som na tom ako vo veku medzi 30- 50.
Alebo takto Bavia sa dvaja dedkovia Vieš že nám dávali na vojne do čaju bróm? Prečo sa pýtaš? Lebo už na mne začína účinkovať.
afrikánka
03.03.19,07:28
;):D
pavol54
03.03.19,17:08
Darujem túto myš. Vôbec nepočúva a mám zababrané prsty.:D:D:D
musíš vybrať s prepravného obalu
vlado 33
03.03.19,17:15
Darujem túto myš. Vôbec nepočúva a mám zababrané prsty.:D:D:D
musíš vybrať s prepravného obalu
Akého obalu? Ani baterky to nemá... Pooomoc!!!
vlado 33
03.03.19,17:39
Darujem túto myš. Vôbec nepočúva a mám zababrané prsty.:D:D:D
musíš vybrať s prepravného obalu
Akého obalu? Ani baterky to nemá... Pooomoc!!!
Nakoniec sa mi to podarilo vypnúť. Ten vypínač je ale poriadne hlboko. Tí Číňania mohli trošku rozmýšľať. Už spinká...
Nandrolon
03.03.19,19:02
Vam to uz nacisto caputuje?
afrikánka
03.03.19,20:05
:)
afrikánka
03.03.19,22:50
bettylou
04.03.19,05:12
Poslala ma žena do obchodu, že: "kúp, čo chceš."
Aj tak som doniesol zle...
Mária27
04.03.19,10:06
bettylou
04.03.19,16:57
bettylou
05.03.19,21:48
V amerike tornáda, na východe tajfúny na juhu sucho... Proste kde kukneš, samá katastrofa.
Ale Ježiš sa zjaví v Batizovciach na peci... :confused:, lebo akurat tam ho kua treba najviac :eek::D;)
vlado 33
06.03.19,19:08
Niekedy mám taký blbý pocit. Stále častejšie si to myslím...
afrikánka
07.03.19,11:53
.
Nandrolon
07.03.19,12:47
.
Jak to ma Staropramen 10-ku z Tesca za nieco cez 5 centov :-))))), tak ho netreba darovat. Staci mu tam ponorit hlavu a podrzat.
bettylou
08.03.19,20:02
Svata pravda
Mária27
08.03.19,21:24
Tweety
09.03.19,15:02
Jeden obchodník sa pýta druhého: - Mal tvoj inzerát na miesto nočného strážnika nejaký ohlas? - To vieš, že mal, - odpovedal jeho kolega. - Hneď ďalšiu noc nás vykradli.
afrikánka
10.03.19,08:29
.
Tweety
10.03.19,09:55
Dvaja bankári diskutujú nad aktuálnou situáciou. - Človeče, po včerajšom prepade na burze si ako spal? - Ako malé dieťa. - To nechápem. - Celú noc som kričal a plakal.
vlado 33
10.03.19,14:39
By som ťa nespoznal, ale iba kvôli pivu. Doma všetko OK? Mačiatok máš koľko? Tak si ich chovaj a neotravuj!!!
afrikánka
10.03.19,17:17
Poprosím každého s bujnou fantáziou, aby sa nestotožňoval s pridanými vtipmi, obrázkami, podobnosť kohokoľvek v čomkoľvek je čisto náhodná...
Ďakujem:rolleyes::D
afrikánka
10.03.19,17:21
.
vlado 33
10.03.19,17:41
.
Toto je reklama na alkohol! Nežijeme v šesťdesiatych rokoch.
afrikánka
10.03.19,18:00
.
vlado 33
10.03.19,18:57
Potom jedine Branko pomôže.
afrikánka
10.03.19,22:28
bettylou
11.03.19,20:01
Nápis na bránke:
ZLÝ PES, ČÍNSKA REŤAZ"

Marča sa vraca skorej zo služobnej cesty a piše Ferimu zo srandy sms-ku: -"Vracam sa dneška večer domu. Vyžeň frajerky a dakus poprataj."
-Odpoveď na sms-ku: -"Marčo, prepačte, Feri je teraz vo vani. Vaš župan ma byť v skrini na verchnej, či na spodnej poličke???"..
Mária27
11.03.19,20:37
Preco musime dennik Sport otvarat pomaly? aby hokejisti Slovana nevypadli z KHL.
Mária27
11.03.19,20:51
Mária27
11.03.19,20:56
Mária27
11.03.19,21:10
KoxXxo
12.03.19,08:00
afrikánka
12.03.19,09:18
Zase cicusky...:mee::rolleyes::D
misoft
12.03.19,09:31
Cicušky & cicušky....
Nandrolon
13.03.19,09:00
Relax.
afrikánka
13.03.19,09:38
Nandy dobreee, ale typicky muzske...:D
Islo by to aj takto vyriesit...:---
afrikánka
13.03.19,21:29
.
Tweety
15.03.19,08:12
Blondínka sa rozpráva s kamarátkou: - Taká som šťastná s mojimi 3 deťmi. - Nechceš ešte jedno? - Vieš čo moja, radšej nie. Čítala som, že na svete je každé 4. dieťa čínske.
Nandrolon
15.03.19,09:37
Naša spása.
PS: neužitočné Mila123
pretože nie je nacistka?
Na "čo" sa pýtaš a ako to súvisí s mojim príspevkom?
A admin, ktorý to vymazal by mohol upresniť, čím príspevok porušoval v tejto sekcii nejaké pravidlo porady.sk? Nie som si toho vedomý.
ivka70
15.03.19,09:45
Spoza opony :)
Mária27
15.03.19,16:52
pavol54
16.03.19,06:59
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/54432692_775895859433501_661376305899503616_n.jpg? _nc_cat=107&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=4116c7a89101a5536f56843ecb6cdd27&oe=5D1C6411
Ak bude mať medzipristátie v Bratislave, tak do Čiech vôbec nepoletí a bude ľutovať že neletel "Štefánikovou cestovkou:)"
afrikánka
16.03.19,09:35
Ktory kandidat na prezidenta to ponuka?:D
misoft
16.03.19,10:22
Tweety
17.03.19,10:02
Ty potvora, dozvedel som sa, že si mi neverná! - Tak to nie je pravda ... - A vraj s tým námorníkom z piateho poschodia! - Tak toto už vôbec nie je pravda ...
Mária27
18.03.19,17:47
Mária27
20.03.19,07:52
bettylou
20.03.19,07:56
To, jak ten poslanec cez lúku išiel, a pastier mu kričí: "Nechoďte tam, treba ísť naokolo"... -odpoveď: " A vy viete, kto ja som?? Jaa mám poslanecký preukaz. Ja mám imunitu.." Pastier kyvol s ruku. Ta dobre. Ten segiň nedošiel ani po stred lúky, keď sa proti nemu vyrútil bujak. "Jáj, čo mám robiť?" "Ukáž mu ten preukaz.."
bettylou
20.03.19,08:44
Prečo máš na pleci vytetované v čínskych znakoch, že POLIEVKA?
To nie je polievka, to znamená, že ODVAHA....
Nee, to je POLIEVKA :D
alaya1
21.03.19,18:58
bettylou
22.03.19,22:39
bettylou
22.03.19,23:23
:D
misoft
23.03.19,08:33
:)
vážny kandidát na otca roka:
https://www.facebook.com/thedadonline/videos/2272208876391657/
To ako fakt? Nič v zlom - pekná **ujovina! Tipikus amerikai giccs!
Nedávno som zachytil (už ani neviem, kde): V USA odsúdili matku za týranie detí. Dôvod: nútila ich stvárať rôzne veci, ktoré nahrávala a zavesila na FB a YT. Pokiaľ to nebolo na 100% dobre, robili to dovtedy, kým to nebolo perfektné. A prečo? Len aby mala čo najväčšiu SLEDOVANOSŤ.
afrikánka
23.03.19,10:25
.
buchač
23.03.19,14:15
:)
vážny kandidát na otca roka:
https://www.facebook.com/thedadonline/videos/2272208876391657/
To ako fakt? Nič v zlom - pekná **ujovina! Tipikus amerikai giccs!
Nedávno som zachytil (už ani neviem, kde): V USA odsúdili matku za týranie detí. Dôvod: nútila ich stvárať rôzne veci, ktoré nahrávala a zavesila na FB a YT. Pokiaľ to nebolo na 100% dobre, robili to dovtedy, kým to nebolo perfektné. A prečo? Len aby mala čo najväčšiu SLEDOVANOSŤ.

https://www.porada.sk/t68033-p3-zazracne-deti.html#post3087148
bettylou
23.03.19,16:16
:)
vážny kandidát na otca roka:
https://www.facebook.com/thedadonline/videos/2272208876391657/
To ako fakt? Nič v zlom - pekná **ujovina! Tipikus amerikai giccs!
Nedávno som zachytil (už ani neviem, kde): V USA odsúdili matku za týranie detí. Dôvod: nútila ich stvárať rôzne veci, ktoré nahrávala a zavesila na FB a YT. Pokiaľ to nebolo na 100% dobre, robili to dovtedy, kým to nebolo perfektné. A prečo? Len aby mala čo najväčšiu SLEDOVANOSŤ.

https://www.porada.sk/t68033-p3-zazracne-deti.html#post3087148


uff
Tweety
24.03.19,11:54
Oci, oci“, kričí chlapec zo záhrady. „Ukradli nám auto.“ „Videl si zlodeja?“ „Áno.“ „A spoznal by si ho?“ „Nie, ale odpísal som si ŠPZ.“
bettylou
24.03.19,20:55
Cigán má na dvore poukladané krásne bukové polená. Príde k nemu policajt a vraví:
- Cigán, priznaj sa, kde si to drevo ukradol!
- Ja som ho neukradol, to je čestne nadobudnuté.
- Naozaj? Tak povedz, ako si ho získal!
- To je tak, pán policajt, - vysvetľuje Cigán.
- Keď ráno vstanem, zakričím do všetkých susedných dvorov Práci česť! A polená mi do dvora len tak lietajú.


Najväčší problém je, ak netopier dostane v spánku hnačku.

Škót vraví synovi:
"Povedz pani učiteľke, že teraz, keď je medzinárodná situácia taká neistá, žiadny atlas sveta ti nekúpim!"
:D
bettylou
24.03.19,21:28
Gróf sa vezie na koči a hovorí kočišovi:
- Očúvaj, Pišta, voľakto mi chodí kradnúť slamu, vidíš tie diery v stohu.
- Ale nie, pán gróf, to sa len my, paholci a slúžky, v sobotu chodíme hrávať.
- A aké to máte hry?
- No dievka strčí hlavu do diery, mládenec príde zodvihne sukňu a ona potom háda, kerý to bol.
- Očúvaj, Pišta, to sú interesantné hry, nemohol by som aj ja prísť?
- Čo by nie, pán gróf, veď pani grófka už dávno chodia.
Nandrolon
25.03.19,09:08
OSKK v snahe kúpiť nové tanky, aby mohlo úspešne rozjebať Zwar.. teda nič, testovalo aj americký M1 Abrams. Ten vojaci na územie Kysúc nalákali tak, že dali preč striešku z Kornianskeho ropného prameňa, pričom pach ropy a vidina zisku nalákala amerických vojakov priamo do Korne. Abrams sa však rozjebal na výmoloch na prašnej ceste zo Živčákovej do Korne. Z tohto dôvodu OSKK ďalej odmietlo nákup tohto stroja.
Nandrolon
25.03.19,09:10
:-)
Nandrolon
26.03.19,10:23
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi nebo co?"
afrikánka
27.03.19,10:33
.
afrikánka
28.03.19,21:14
.
Mária27
29.03.19,09:48
lujza.j
29.03.19,12:48
:-)
Alebo skórej.....co bol kedysi popici kysucan...je teraz priyebany blavak....:---
afrikánka
30.03.19,12:11
.
Nandrolon
30.03.19,16:56
.
musim povedat betty. Ona ma zabije!!
Nandrolon
30.03.19,16:57
... ze som jej to nepovedal uz predvcerom! :-))))))))))))
Tweety
30.03.19,18:19
V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka: „Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?“ „Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.“
afrikánka
31.03.19,07:25
.
Tweety
31.03.19,08:34
Chváli sa Borisko mamičke: „Predstav si, odnaučil som babku obhrýzať si nechty!“ „A ako si to dokázal?“ „Schoval som jej zuby!“
misoft
31.03.19,08:44
..
Tweety
02.04.19,07:38
Otec si prezerá vysvedčenie so samými jednotkami a jeho dieťa mu k tomu vraví:
„Oci, vraj si chcel vidieť len pekné známky, tak som ti priniesol vysvedčenie kamaráta Mateja.“
Tweety
02.04.19,11:58
V pôrodnici sa po pôrode sestrička pýta mamičky: „Pani, môžem sem už pustiť otecka?“ „Len to nie, hneď je tu môj muž.“
Tweety
03.04.19,09:21
Učitelka sa na hodine pýta žiakov: - Keď si predstavíme, že párne číslo je modré a nepárne červené, akej farby bude číslo, keď spočítame červené a modré? Prihlási sa Janko: - Prosím fialové.
misoft
03.04.19,09:37
V podstate - má pravdu.
vicktor
03.04.19,10:11
... ak spocita "susedne" cisla. Ak znacne rozdielne, tak nema.
afrikánka
03.04.19,10:36
.
afrikánka
04.04.19,18:03
.
Tweety
04.04.19,18:07
Aký je rozdiel medzi autom a chlapom? Auto, keď zahýba, bliká. Chlap, keď zahýba, tak ani nemrkne.
bettylou
05.04.19,05:10
... ze som jej to nepovedal uz predvcerom! :-))))))))))))

Jeden by neveril, že taká posunutá hodina zobere týždeň zo života. Na chviľu som nazad, ale palim von :D
bettylou
05.04.19,05:14
taký starší:

- Prečo má Harry Potter na čele jazvu v tvare blesku?
- Pretože keď bol malý, zrazil ho Opel. Na druhej strane môže byť rád, že ho nezrazil Renault.

Audina má v znaku 4kolesá, pretože dali ako prví náhona na 4. Renault má.. tiež podľa toho v čom sú prví..
:D
Mária27
05.04.19,06:53
Tweety
05.04.19,08:56
Škót podáva manželke kytičku kvetov a hneď ju upokojuje: - Neboj sa, drahá. Našiel som ju v autobuse.
Tweety
06.04.19,07:35
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/sme/4/41/4121774/4121774_820x.jpeg?rev=4
Tweety
06.04.19,11:47
„Pán doktor, môj zrak sa každý deň zhoršuje a myslím, že potrebujem nové okuliare.“ „Tak to určite, pretože toto je mäsiarstvo.“
Mária27
06.04.19,12:06
marleau
06.04.19,12:16
...
lujza.j
06.04.19,12:46
By sa taky persil hodil...
marleau
06.04.19,13:09
By sa taky persil hodil...
za vagón, najväčší domiešavač alebo rovno betonárku a vyprať parlament aj s vládou, okrem 13 junákov
bettylou
06.04.19,15:54
V marci sa j.bú mačky, v apríli počasie, a v máji sa už j.be šicko...:D
afrikánka
06.04.19,16:51
V marci sa j.bú mačky, v apríli počasie, a v máji sa už j.be šicko...:D
.
afrikánka
06.04.19,16:54
Ranný pohľad na Alpy...
afrikánka
07.04.19,07:40
.
afrikánka
07.04.19,07:59
.
Tweety
08.04.19,09:04
Blondínka vojde do obchodu so Suzuki. Pozerá na jedno malé Suzuki, vidí, že vpredu má písmeno S. Pozrie väčšie a ešte väčšie, ale aj tie majú písmeno S. Tak ide k najväčšiemu Suzuki a to má tiež vpredu písmeno S. Nakoniec sa pýta predavača:
- Tieto autá sú všetky pekné, ale nemáte nejaké vo veľkosti M?
misoft
08.04.19,09:44
Blondínka vojde do obchodu so Suzuki. Pozerá na jedno malé Suzuki, vidí, že vpredu má písmeno S. Pozrie väčšie a ešte väčšie, ale aj tie majú písmeno S. Tak ide k najväčšiemu Suzuki a to má tiež vpredu písmeno S. Nakoniec sa pýta predavača:
- Tieto autá sú všetky pekné, ale nemáte nejaké vo veľkosti M?
A odpoveď predavača: Nie, ale choďte do vedľajšej predajne vozidiel, tam majú veľkosť M - Mazdy.https://www.mazda.co.nz/favicon.ico
lujza.j
08.04.19,10:00
Milujem fotky tlstych chlapov....lebo vzdy vsade vcapene iba tlste zeny...akokeby iba zeny boli tlste.......a tato je obzvlast vydarena:---:D
afrikánka
08.04.19,10:41
:D:D:D:D:D...!!!!!
pavol54
08.04.19,14:14
Blondínka vojde do obchodu so Suzuki. Pozerá na jedno malé Suzuki, vidí, že vpredu má písmeno S. Pozrie väčšie a ešte väčšie, ale aj tie majú písmeno S. Tak ide k najväčšiemu Suzuki a to má tiež vpredu písmeno S. Nakoniec sa pýta predavača:
- Tieto autá sú všetky pekné, ale nemáte nejaké vo veľkosti M?
čo taká otázka v renaulte
afrikánka
08.04.19,14:15
8.april...nie je dnes Medzinarodny den Romov?
Nie, suvis s tymto vtipom nehladajte:rolleyes:
pavol54
08.04.19,14:27
8.april...nie je dnes Medzinarodny den Romov?
Nie, suvis s tymto vtipom nehladajte:rolleyes:
správna odpoveď :"ruky v cudzích nohaviciach"
afrikánka
08.04.19,14:46
A pekáč buchiet je kde?!:eek::D
lujza.j
08.04.19,14:49
Zjavne nepochopene....
vlado 33
08.04.19,14:59
A pekáč buchiet je kde?!:eek::D
Pekáč už nikdy nebude, natiahnutá koža. Buchty musím oželieť. Lujza... pochopil. Bola to srandička, len som ju chcel trošku poopraviť.
pavol54
08.04.19,16:18
A pekáč buchiet je kde?!:eek::D
aký pekáč? však to boli chlapi:)
Nandrolon
08.04.19,16:49
A pekáč buchiet je kde?!:eek::D
aký pekáč? však to boli chlapi:)
:-))))))))
afrikánka
08.04.19,16:53
A ozaj, pochváľte sa, ako sa komu podarilo schudnúť:---, nemusíme sa tu smiať iba druhým;)
afrikánka
08.04.19,17:05
:D
Nandrolon
08.04.19,17:14
Mam 2 - 3 kg pod 80, vzhladom k vyske optimum.
afrikánka
08.04.19,17:20
Ja tiež niečo pod 100...:D, tiež vzhľadom k výške optimum
Nandrolon
08.04.19,17:28
Vsak ano, 55 je pod 100 :-)
afrikánka
08.04.19,17:34
Nesúhlasím...zatiaľ sa to obide bez mínusky:D
misoft
08.04.19,17:39
A pekáč buchiet je kde?!:eek::D
Chceš?
Na!
Nandrolon
08.04.19,17:41
A teraz este pre mna a Pavla samotny pekac :-))))))))))))
misoft
08.04.19,18:15
misoft
08.04.19,19:41
bettylou
09.04.19,01:25
Hádam na neukrižujete...

Opýtali sa detí, čo znamená slovo kurva:

Ester, 8 r.

Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka.

Miško, 6 r.

Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo.

Žofka, 6 r.

To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.

Peťo, 7 r.

Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.

Zorka, 6 r.

Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.

Petra, 6 r.

Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení a ona s nimi debatuje. Aj ja by som chcela byť niekedy kurva.

Milan, 4 r.

Kurva je pes u susedov, lebo šteká nad ránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší.

Brigitka, 7 r.

Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to nepovedal.

Vierka, 5 r.

Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze a vtedy vždy príde naša teta.

:D
bettylou
09.04.19,01:32
A ozaj, pochváľte sa, ako sa komu podarilo schudnúť:---, nemusíme sa tu smiať iba druhým;)

MIMO Témy
Mne raz, na 45kg, bol to len vedľajší efekt. Od vtedy sa telo nedá odrbať.. :D
Nandrolon
09.04.19,05:03
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/11/111652/large/c1c2c826b36cb27733340c613e7c39e6.jpg
https://www.exeurad.sk/kontakt/
Doplním ešte článok k tomu chudáčikovi spravodlivému, ktorému sa 24.10.18 chválabohu samovznietili v BA 2 mercedesy a smart. Asi bolo aj tým autám už horúco z toľkej spravodlivosti
https://patricklinhart.wordpress.com/tag/koniec-exekucnej-mafie-na-slovensku/
pavol54
09.04.19,06:38
.
https://www.oriondomacepotreby.sk/product/image/medium/123785_1.jpg
:D
V tomto "povestnú" banánovú tortu nevyrobíš nech robíš čo robíš:)
bettylou
09.04.19,07:30
.
https://www.oriondomacepotreby.sk/product/image/medium/123785_1.jpg
:D
V tomto "povestnú" banánovú tortu nevyrobíš nech robíš čo robíš:)

čo konkrétne by bol problém? nie som skúsená pekárka, tak preto sa pýtam
Tweety
09.04.19,07:31
Na tortu je táto forma.http://www.stc.sk/image/cache/data/390132-500x500.jpg
Hoci torta môže mať akýkoľvek tvar. Teda aj ten predošlý by vyhovoval. Ale chlapcom ide o iný pekáč na( a) buchty.
bettylou
09.04.19,08:15
:D

Na senilite je najlepšie to, že si sám pred sebou môžem skryť vianočné darčeky...

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam. Či z niečoho podobného...

Prekladateľka na JRD
Do družstva nastupuje nová mladá inžinierka. Predseda sa jej pýta:
- Tak slečna, čo vás na tej vysokej škole naučili?
- No, okrem iného rozumiem aj reči zvierat.
Išli to teda vyskúšať. Došli do kravína, kde krava zabučala.
- Tak, čo tá krava povedala?
- Že ich nedobre kŕmite a do mlieka lejete vodu!
Predseda pokýval hlavou a išli do ohrady svíň. Sviňa tam zakvičala a zootechnička hovorí:
- Krmiči kradnú šrot a naviac im falšujú pôrodnosť, aby si mohli upiecť prasiatka na ražni.
Predseda nič nepovedal a išli na dvor. Stála tam taká stará šopa a v nej koza. Koza zamečala, predseda ju udrel po papuli a kričí:
- Neverte jej, bolo to len raz a bol som strašne opitý!
pavol54
09.04.19,08:18
Na tortu je táto forma.http://www.stc.sk/image/cache/data/390132-500x500.jpg
Hoci torta môže mať akýkoľvek tvar. Teda aj ten predošlý by vyhovoval. Ale chlapcom ide o iný pekáč na( a) buchty.
presne!
pavol54
09.04.19,08:24
.
https://www.oriondomacepotreby.sk/product/image/medium/123785_1.jpg
:D
V tomto "povestnú" banánovú tortu nevyrobíš nech robíš čo robíš:)

čo konkrétne by bol problém? nie som skúsená pekárka, tak preto sa pýtam
nemôžem nájsť recept, ale v mojej mladosti bol pravidelne na žúroch popisovaný a v dobe pokročilej niektoré dvojice aj pristúpili k jej praktickej výrobe :) (dvojica musela byť v zložení ON a ONA)
bettylou
09.04.19,08:37
.
https://www.oriondomacepotreby.sk/product/image/medium/123785_1.jpg
:D
V tomto "povestnú" banánovú tortu nevyrobíš nech robíš čo robíš:)

čo konkrétne by bol problém? nie som skúsená pekárka, tak preto sa pýtam
nemôžem nájsť recept, ale v mojej mladosti bol pravidelne na žúroch popisovaný a v dobe pokročilej niektoré dvojice aj pristúpili k jej praktickej výrobe :) (dvojica musela byť v zložení ON a ONA)

Už mi došlo, ktorá to je. Prepisovali sme si ju do" tajných" zošitov :D. To máš tak, keď má dakto (ja) vedenie cez satelit :D
bettylou
09.04.19,12:02
Ivka 70? asi?
aj vy tak máte veselo v práci

Poznámky učiteľov
- V triede nafukuje kondómy a tvrdí, že usporiada kamarátke narodeninovú oslavu s balónikmi.

- Vaša dcéra na hodine nielen je, ona priam nechutne žerie. No kto sa na to má pozerať.

- Lezie pod lavicami a šteká.

- Úmyselne zo mňa robí debila.

- Rozpráva mi do výkladu naschval tak nahlas a tak rýchlo, že nepočujem vlastného slova.

- Chodí stále neskoro a vyhovára sa, že to nie je jej vina. A keď sa opýtam koho je to teda vina, povie mi, ževraj moja. A keď sa pýtam prečo, odpovie že preto, že ja chodím na hodiny príliž skoro.

- Váľa sa na lavici a robí sa, že spí, aby mi nemusela odpovedať na otázky.

- Keď ju skúšam, schováva sa pod lavicou a robí sa, že tam nie je.

- Keď dostane zlú známku a ja sa jej pýtam, ako sa volá, aby som si to mohol zapísať, tak sa hlási cudzím menom.

- Ohovára ma pred mojimi kolegami, za mojím chrbtom.

- Hodil po spolužiačke fixku - hrozilo vážne zranenie!

- Ospravedlňuje sa, že nemá veci a pritom si ich schováva v lavici. Keď som sa jej opýtal, či zo mňa robí vola, odpovedala: "To ani nemusím."

- Vaša dcéra vyhodila stoličku z okna a skoro trafila pána riaditeľa a ešte sa tomu smiala a kričala: "Nemá tam stáť, vôl jeden."

- Nemá učebnicu a na otázku kde ju má, drzo odpovedal: "Išla na záchod."
bettylou
09.04.19,18:31
Komplimenty autorom

HISTORICKÝ KALENDÁR časť 1.
3050 p.n.l. - Jeden Sumeran vynašiel koleso. Do týždňa bol nápad ukradnutý a zduplikovaný ďalšími Sumeranmi, čím bol do budúcna položený základ obchodnej etiky.

2900 p.n.l. - Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec "Sfinga" sa stal prvým zo siedmich divov sveta.

1850 p.n.l. - Britóni prehlásili operáciu Stonehenge za úspech. Konečne sa im podarilo tie balvany zoskupiť v dostatočne nezmyselnom tvare, aby tým dokázali vedcov miasť po celé storočia.

1785 p.n.l. - Prvý kalendár, pozostávajúci z roku s 354mi dňami, bol predstavený babylonskými vedcami.

1768 p.n.l. - Babylončania zistili, že niečo nie je v neporiadku, keď zima začala v júni.

776 p.n.l. - Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii, čo malo za následok, že hneď druhý deň sa v Perzii objavil prvý falšovateľ na svete.

525 p.n.l. - Boli usporiadané prvé Olympijské hry na svete. Ukázalo sa, že sú podobné tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzikmi do ženského vrhu guľou. Miesto nich to urobili Egypťania.

410 p.n.l. - Rím ukončil prax uvrhnutia dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.

404 p.n.l. - Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok, pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára schopného do mierovej zmluvy správne napísať "peloponézsky".

214 p.n.l. - Desaťtisíc Číňanov pracovalo desiatky rokov na výstavbe 2 800 kilometrov dlhého Veľkého Čínskeho múru. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho čokla vonku.

1 p.n.l - Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu zhodnúť na tom, ako sa bude nazývať budúci rok.

79 n.l. - Nákup pozemkov v Pompejách sa ukázal ako dosť hlúpa investícia.

432 n.l. - Svätý Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím dal domorodcom zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani nestojí za zmienku.

1125 n.l. - Arabské číslice boli prvýkrát predstavené v Európe, čo dovolilo roľníkom vyriešiť ich najväčší problém: Koľko dlžíte na daniach z MMMDCCCLX lír, keď ste zaradený v XXXVI percentnej daňovej skupine?

1233 n.l. - Je zavedená inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil so zákonmi Cirkvi svätej. Avšak tieto praktiky sú tak nekresťanské, že je im dovolené pokračovať len budúcich 600 rokov.

1297 n.l. - Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s troškou dôvtipu a množstvom zlých úmyslov.
Tweety
10.04.19,06:30
Jeden deň hovorí šéf policajtom: „Zajtra sa pekne oblečte, pretože ideme na Figarovu svadbu. „Policajti prišli na druhý deň pekne oblečení a prišli i s kyticami a tortami. Šéf na nich zlostne kričí: „Vy hlupáci! Ideme na operu, a nie na normálnu svadbu!!! „Jeden podriadený sa naštve a vraví: „Teraz si frajer, čo, ale kto prišiel v gumákoch s udicou, keď sme išli na Labutie jazero?“
alaya1
10.04.19,17:28
bettylou
10.04.19,19:28
čh

Syn alkoholik
Jeden otec mal syna, ktorý strašne pil. Chcel ho nejako priviesť k rozumu a stále mu dohováral:
”Synak, mal by si prestať piť, začať sporiť a založiť si rodinu. Napríklad, keby som umrel, nemáš ma ani za čo pochovať.”
Syn premýšľa a nakoniec vraví:
”Otec, vieš, čo by bolo najlepšie? Keby ťa niečo zožralo.”
Tweety
11.04.19,08:38
Jedna žena pije v bare a ide na WC. O pol hodiny sa vráti, sadne si na miesto a pôsobí nervózne. Barman sa pýta, či je nejaký problém.
- Predstavte si, išla som na WC, dakto mi priložil pištoľ k hlave a vraví, že buď sa s ním pomilujem, alebo ma zastrelí.
- Ježiši, to je strašné. A čo sa stalo potom?
- No, čo asi? Počuli ste výstrel?!
bettylou
11.04.19,09:21
Otec je len jeden
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"
buchač
11.04.19,18:33
Hehehe...že vraj tvorba.
Túdle a nie aby som zrušil AdBlock.
misoft
11.04.19,19:06
To sú teda srandisti....... nechať si platiť za "obsah" (piano), ešte aj z reklám brať (zrušte AdBlock) - pritom nič nenapíšu - len preberajú (aj to často s chybami z pôvodného zdroja).
vicktor
12.04.19,07:03
Takze treba si priplatit, aby ti dodali menej informacii.
Resp. budeme vas obtazovat otravnymi reklamami az dokedy nezaplatite vykupne.
buchač
12.04.19,07:46
Takze treba si priplatit, aby ti dodali menej informacii.
Resp. budeme vas obtazovat otravnymi reklamami az dokedy nezaplatite vykupne.
Zaujímavé na tom všetkom je to, že AdBlock som si pred časom vypol na SMEtiaroch...a včera vyskočilo hento okno.
misoft
12.04.19,08:55
Aký máš prehliadač? Chrome a FF už blokujú niektoré reklamy.
alaya1
12.04.19,21:17
afrikánka
15.04.19,05:35
.
Tweety
15.04.19,10:39
Blondína vyletela z WC s plačom a krikom, že:
- Dve čiarky!!!
- Dobre, veď nehuč! Aj ja tam mám slabý signál.
bettylou
15.04.19,12:11
mrázek, ustredna



https://www.youtube.com/watch?v=aUwz3RAzj10

našťastie fotošop, ale ruku na srdce, koľkým prešiel mráz po chrbte ? :D
bettylou
15.04.19,14:50
Mária27
15.04.19,20:52
bettylou
16.04.19,08:01
Tweety
16.04.19,08:52
Haló, volám ohľadom toho strážneho psa, čo ste nám včera predali.
– O čo ide?
– Poradíte nám, čo máme urobiť, aby nás pustil domov?
bettylou
16.04.19,09:31
Výroky
- Mnohí bývalí konfidenti dnes bojujú o lepší včerajšok.
- Európu sme už dobehli - v cenách!
- …a žili spolu šťastne, až kým ich z vládnej politiky šľak netrafil!
- Keby ticho liečilo, najzdravší by boli hluchonemí.
- Keď je všetko v rukách Božích, poistné môžeme platiť priamo Bohu.
Tweety
16.04.19,10:51