kukučka
31.03.19,22:16
S humurom sa ľahšie žije, pokračujeme.
kukučka
31.03.19,20:21
A nezabudnite, zajtra je 1. apríl :D
afrikánka
01.04.19,07:54
.
misoft
01.04.19,09:48
afrikánka
01.04.19,10:01
.
Oliwa
01.04.19,10:53
.
To je Zuzana a Miloš? :rolleyes::D
afrikánka
01.04.19,11:32
.
To je Zuzana a Miloš? :rolleyes::D
...šak hocikto, nééé? Pávov a kohútov šade dosť :---:D
sito
01.04.19,12:00
.
To je Zuzana a Miloš? :rolleyes::D

:D Afričanka je liberálna, samec a samec. :D :);) No, nech sa neposere.
220870
06.04.19,05:59
Pes.
misoft
06.04.19,16:16
misoft
09.04.19,09:50
afrikánka
10.04.19,07:00
.
misoft
10.04.19,11:12
misoft
10.04.19,11:14
Mária27
10.04.19,18:00
misoft
12.04.19,11:04
vicktor
12.04.19,13:31
Rada od HR specialistu:
afrikánka
12.04.19,14:19
.
bettylou
12.04.19,16:11
Afri, to som nevedela, že si výčepní,
afrikánka
13.04.19,08:16
.
Mária27
13.04.19,11:27
lujza.j
14.04.19,10:18
:Dmozno aj ja s chlapom takto....
misoft
18.04.19,21:59
misoft
18.04.19,22:01
Mária27
19.04.19,20:35
misoft
20.04.19,13:19
bettylou
20.04.19,13:38
Chodili po pýtaní: "Nemate dačo stare, pani?"
-Hej, staru pijačuhu i stare učty, berce sebe...
Ta nevžali nič nakonec
afrikánka
20.04.19,17:55
.
afrikánka
20.04.19,20:20
Dnes sa mi zapacilo toto prianie...
misoft
21.04.19,06:32
vicktor
23.04.19,06:50
Chodili po pýtaní: "Nemate dačo stare, pani?"
Takto prisli aj k mame a pytali okrem ineho aj stare obrazy. Odpovedala ze ziadny problem, mozu si ju odfotit. :D
Tweety
23.04.19,08:08
Medveď má vypracovaný zoznam zvieratiek, ktoré zožerie. Príde líška:
„Medveď, máš ma na zozname?“
„Mám.“
„A zožerieš ma?“
„Zožeriem.“
Medveď zožral líšku a príde zajac:
„Medveď, máš ma na zozname?“
„Mám.“
„A nemohol by si ma vyškrtnúť?“
„Mohol.“
bettylou
23.04.19,09:31
afrikánka
23.04.19,21:03
.
afrikánka
23.04.19,21:12
.
afrikánka
24.04.19,12:53
;):D
vulxy
26.04.19,19:04
srandicky srandicky...prejdu ,ked si Vas Chuck vezme na musku...

https://youtu.be/l7Cul2W7fs8
afrikánka
27.04.19,10:30
vulxy...stale chlapec?:D
afrikánka
30.04.19,11:28
Komentovat netreba...:D:D:D
misoft
01.05.19,18:17
afrikánka
01.05.19,22:05
Iba jemu!!!
Jedinemu,
praju vsetky kocicky...;):D
bettylou
02.05.19,10:04
Kto sa prvý napije?
afrikánka
02.05.19,10:31
.
Oliwa
02.05.19,11:43
Kto sa prvý napije?
Feri :)
afrikánka
02.05.19,11:46
Kto sa prvý napije?
Feri :)
Pista
Žabinka
02.05.19,11:54
ďuri..:D
Tweety
02.05.19,11:59
ďuri..:D
Ďuri ale Pišta s Mikim majú po ptákoch, tí sa nenapijú nič. Fľaška malá.
afrikánka
02.05.19,12:14
Iba Pišta sa napije...ostatni maju "uzavery";):)
Tweety
02.05.19,12:25
Iba Pišta sa napije...ostatni maju "uzavery";):)
Uzáver vidím len u Feriho. Ale neviem to posúdiť, kto bude aký chytrý, nemám s tým žiadnu skúsenosť.
Žabinka
02.05.19,12:43
Ferimu pritečie ako prvému, ale zbadá to Ďuri, ktorý je k nemu najbližšie, tak klepne Feriho a napije sa ako prvý..:D:D:D:eek::eek::---:---:---
Žabinka
02.05.19,12:47
ale áno, Pišta to bude..
afrikánka
02.05.19,13:05
Pišta...:)
Tweety
02.05.19,13:08
Pišta...:)
Máš pravdu, ten aj vyzerá, že to potrebuje veľmi friško. Tie uzávery som teda prehliadla. Mea culpa.
Žabinka
02.05.19,13:11
hej, Pištovi súrne treba..:D
misoft
02.05.19,13:23
bettylou
02.05.19,13:26
Americkí vedci zistili, že... Ľudia skočia na bársakú kravinu...
misoft
02.05.19,13:29
afrikánka
06.05.19,15:24
Nazdar AMI...:---
tesim sa, ze si tu furt s nami:D
bettylou
06.05.19,16:47
misoft
06.05.19,17:38
misoft
06.05.19,17:52
Zuzana210
07.05.19,06:12
Kto sa prvý napije?
Čiste teoreticky, Pišta. Ale kým tekutina naplní všetky "hluché" priestory, fľaša bude prázdna a ani Pištovi sa nič nedostane :(
Mária27
07.05.19,06:39
bettylou
07.05.19,07:05
no, tak teda..., keby to bolo len o indiánoch...:confused::D
misoft
07.05.19,08:52
-
sito
07.05.19,09:04
Kto sa prvý napije?
Čiste teoreticky, Pišta. Ale kým tekutina naplní všetky "hluché" priestory, fľaša bude prázdna a ani Pištovi sa nič nedostane :(

Čisto teoreticky? Je to orientačný nákres. Ak by to bol technický výkres údajov v mm. Ak by bol rozvod o priemere 0,5 mm, fľaša 1 000 mm, je predpoklad, že svätému Štefanovi niečo kvapne do úst, len či nebude na to čakať ako chrúst, kým sa zjaví na tomto svete, planete.
afrikánka
07.05.19,20:37
.
misoft
08.05.19,07:32
afrikánka
08.05.19,19:06
.
sito
08.05.19,19:39
misoft
08.05.19,21:20
afrikánka
08.05.19,21:27
.
afrikánka
09.05.19,08:44
:---...:(:D:D:D
misoft
09.05.19,08:45
afrikánka
09.05.19,18:23
:confused:..:---
afrikánka
10.05.19,08:44
Priscihla som muža v bordeĺu a neznám co sebe o tym dumac. Na jednu stranu je mi neverny, Na druhu stranu je od neho šumne, že me prišol navščivic v roboce.;)...:D:D:D
misoft
10.05.19,13:16
afrikánka
11.05.19,08:18
:D:D:D
afrikánka
11.05.19,08:23
.
misoft
11.05.19,08:34
afrikánka
15.05.19,21:38
:D
misoft
16.05.19,08:24
afrikánka
16.05.19,08:26
.
misoft
16.05.19,08:31
vicktor
16.05.19,13:38
Vtip o Kollarovi a jeho reakcia
jar88
16.05.19,13:58
Vtip o Kollarovi a jeho reakcia
Oni by sa aj snažili, ale akosi sa im to nedarí.
Starú nechcú a mladá im nedá.
220870
16.05.19,19:47
ds
bettylou
16.05.19,22:16
Novinár spovedá storočného Číňana:
"A aké máte plány do budúcnosti?"
"Na jar sa budem ženiť."
"Vo vašom veku?!"
"Ja ani nechcem, ale otec inak nedá..."
misoft
17.05.19,17:35
misoft
17.05.19,17:38
afrikánka
20.05.19,20:18
.
afrikánka
21.05.19,20:18
.
bettylou
22.05.19,03:09
:D na margo posledných príspevkov :D
misoft
22.05.19,08:17
misoft
22.05.19,08:18
afrikánka
23.05.19,10:15
.
afrikánka
24.05.19,06:38
Uz si nudny, ine nevies?;):D:D:D
bettylou
24.05.19,07:15
cc
misoft
24.05.19,19:35
Pýta sa sused:
– Čo by si robil, keby tvoju manželku napadol medveď?
– Nestaral by som sa. Sám ju napadol, sám nech sa bráni.


Mladý gazda si vzal dcéru bohatého gazdu a po čase mu vraví:
– Keď som si bral vašu dcéru, sľúbili ste mi päť kráv a zatiaľ ste mi dali iba štyri.
– A moja dcéra?


Žena sa osopí na manžela:
– Ty sviniar, priznaj sa, že tie nohavičky, čo som našla v aute, sú tvojej sekretárky!
– Nemožné, pretože ona žiadne nohavičky nenosí.


Pýta sa priateľ:
– A ty odkedy veríš, že kominár prináša šťastie?
– Od tej doby, čo mi s ním utiekla manželka.
buchač
26.05.19,05:12
Optimista vidí v o fľaši 40% alkoholu, pesimista 60% vody.
.
Dôležitejší ako kurz šitia a varenia je kurz dolára.
.
Vyťatý vianočný stromček už nie je živý.
.
Čo nevyrobí Čína, o to sa pokúsia Poliaci.
.
Peniaze a penzia majú spoločných až šesť písmen. Ale čo z toho..?
.
Pandora otvorila čiernu skrinku.
.
Ľudia sú v podstate dobrí. No len čo opustia podstatu… Hrôza!
.
Pomaly ďalej zájdeš,. Len či správnym smerom.
.
Ďalej ako pomaly zájdeš, keď budeš cúvať. (Či?)
.
Ruku na srdce… Alebo na kardiostimulátor…
.
Na vavrínoch zaspávajú najmä tí, čo majú na ružiach ustlané.
.
Pivári majú najradšej ustlané na chmeli.
.
Snehuliačka je frigidná, keď je teplá.
.
Aj komunisti sa opierali o Kapitál. A nielen Marxov…
.
Marx napísal Kapitál, ale myslel tým Komunál.
.
Zatiaľ čo jedni nemôžu vyjsť z platu, druhí nevychádzajú z údivu.
.
Poctivci prestupujú z nohy na nohu, špekulanti zo strany do strany.
.
Nevyspytateľné sú naše cesty večer medzi čiernou a bielou technikou.
.
Nad Tatrou sa blýska, Rómi pivo pijú.
.
Aladár Kohút nechodieva spať so sliepkami, ale s jednou husou.
.
Z filozofie bruselských vedátorov:
Najprv sa treba vyplakať, až potom rozliať mlieko.


http://mika.blog.pravda.sk/2019/05/24/sidlo-vo-vreci-84/

Viac šidielok
http://mika.blog.pravda.sk/category/sidlo-vo-vreci/
afrikánka
26.05.19,07:22
Paelex
Srandicka je aj to, ze za 13 prispevkov mas 51 bodov
:D:D:D
afrikánka
26.05.19,07:56
Paelex
Srandicka je aj to, ze za 13 prispevkov mas 51 bodov
:D:D:D
nemala ste mi dnes pridať další, aj tak ma nezaujímajú
Ved tebe vzdy:---:D
afrikánka
26.05.19,11:26
Dobre pozeraj, teraz na teba zagani jeden zly ujo, co neznasa macicky, mozno aj nejaka zla teta sa najde
:D:D:D:D:D
Mária27
27.05.19,05:07
Mária27
27.05.19,05:15
bettylou
27.05.19,10:54
misoft
27.05.19,19:01
pepsikova
28.05.19,21:03
.......
Alchymm
03.06.19,06:53
.
misoft
06.06.19,10:00
vicktor
06.06.19,11:45
"Lebo" tam nepatri.
buchač
06.06.19,21:05
Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“
misoft
07.06.19,10:15
misoft
25.06.19,11:11
misoft
26.06.19,19:50
vicktor
27.06.19,09:22
horucavy
220870
22.07.19,19:23
Jak udělat MUŽE ŠŤASTNÝM:

1. Čas od času mu něco uvařte.
2. Dost často s ním souložte.
3. Jinak mu dejte pokoj.

JAK UDĚLAT VAŠI ŽENU ŠŤASTNOU:

BUĎTE:
1. přítelem
2. společníkem
3. milencem
4. bratrem
5. otcem
6. učitelem
7. šéfem
8. elektrikářem
9. instalatérem
10. mechanikem
11. stolařem
12. dekoratérem
13. stylistou
14. sexuologem
15. gynekologem
16. psychologem
17. krotitelem hmyzu a dalšího drobného zvířectva
18. psychiatrem
19. léčitelem
20. trpělivým posluchačem
21. organizátorem
22. dobrým rádcem
23. buďte čistotný
24. sympatický
25. atletický
26. jemný
27. pozorný
28. galantní
29. inteligentní
30. veselý
31. tvůrčí
32. něžný
33. silný
34. vždy mající porozumění
35. tolerantní
36. opatrný
37. ambiciózní
38. schopný
39. odvážný
40. důsledný
41. pravdivý
42. jistý
43. vášnivý

NIKDY NEZAPOMEŇTE:
44. udělat kompliment (pravidelně!)
45. chodit s ní nakupovat
46. být pocestný
47. být finančně v dobré situaci
48. nikdy ji nestresovat
49. nedívat se po jiných ženách

SOUČASNĚ JE TAKY NUTNO:

50. být k ní velmi pozorný
51. věnovat jí spostu času
52. nechat jí dostatek prostoru a nikdy se neptat kam jde

ALE HLAVNĚ - NEZAPOMENOUT NA:
53. její narozeniny
54. výročí svatby
55. Svatého Valentina

NA DRUHÉ STANĚ ZAPOMENOUT:
56. její věk
57. její bývalé milence...

Sakra, vždyť je to tak jednoduché !
vicktor
31.07.19,08:15
Nevie ci to funguje, ale zaujemca musi upratat pivnicu. :D

"Darujem 5 kúsok starší mrazak. Ja to neviem funkčný alebo nie, na sklade nie elektrické pre vyskúšané. Minulý majiteľ skladali.
2 ks sú veľké 1 ks stredné a 2 ks malé. Upozornenie:- Je to pešia zóna, ktorú je možné vyzdvihnúť len do 9:00h
Ak máte záujem musite prist, pozrite sa a dohodneme sa termin vyzdihnut. Inzerat bude vymazaná po tom, čo ju niekto vyzdvihne.
*PODMIENKY* : Záujemcov musíte Vyčistit sklad všetky odpadky ako dreva a ďalej, inak nedarujem."

https://elektro.bazos.sk/inzerat/101147783/Darujem-5-ks-starsi-mrazak-PODMIENKY.php
misoft
31.07.19,11:17
Mária27
07.08.19,14:31
pavol54
07.08.19,18:39
misoft
07.08.19,19:39
bettylou
08.08.19,06:27
Mária27
08.08.19,19:05
"Včera mi žena utekla s mým nejlepším kamarádem Milanem."
"Od kdy je Milan tvůj nejlepší kamarád?"
"Od včera."
Tweety
09.08.19,10:00
Policajt kupuje u hodinára stopky. Hodinár sa ho pýta:
- Azda nebudete behať?
- Ale kdeže, moja manželka mi kázala oberať slivky aj so stopkam
bettylou
11.08.19,05:38
Kde prší?? :D
Tweety
11.08.19,08:38
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách. Ide okolo starý pán a hovorí:
- Počkaj, pomôžem ti.
Pán zazvoní a chlapec hovorí:
- Fajn, dedko, a teraz zdrháme!
Mária27
11.08.19,12:08
misoft
11.08.19,16:07
bettylou
13.08.19,07:41
Mama vysvetľuje synovi, čo sú to siamské dvočatá...
- Mami, a to oni chodia aj do školy? Čo keď jeden prepadne?
Tweety
13.08.19,09:40
Je to pravda, dedko, že máš troje okuliarov? - pýta sa vnúčik.
- Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie... keď hľadám tie prvé a druhé.
bettylou
13.08.19,12:42
A d do ta tanca v vám z zahrá hu hudba, triko ko ty vrbovéé :D
misoft
13.08.19,12:45
bettylou
13.08.19,12:52
sebevede .. :D:D sedebe.. sesvede... :D:D:D poserfionál.. se na to múžu..

https://www.youtube.com/watch?v=H5ebWYNC08E
Tweety
14.08.19,10:01
Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.
Mária27
15.08.19,18:00
alaya1
15.08.19,20:00
Co na to google man :):):)
vicktor
16.08.19,07:30
Co ak ju obstanu styria parobci?
bettylou
17.08.19,05:09
Feťák ide v autobuse, babka ho prosí:
"Mladý muž, štiknite mi lístok!"
Feťák kričí: "Hej, vojak, štikni babke lístok!"
"Ja nie som vojak, ale námorník!"
Feťák sa nahne k babke a hovorí:
"Babka, zle je! Sme na lodi!" :DDDDD
sito
17.08.19,06:18
Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.
A nemá 4

Áno, krava má štyri. Ale dojička má len dve ... :D
marjankaj
17.08.19,06:47
Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.
A nemá 4

Áno, krava má štyri. Ale dojička má len dve ... :D
Šak je tam aj mamka, nech pomôže.:---
bettylou
18.08.19,07:21
Zastane gazda s povozom pred domom. Cmukne na koňa. A volá:
- Gazdiná, doviezol som drevoo!
Kôň sa otočí, pozrie na neho...
- Hej! Ty ši privezol, presne ty...:cool:
misoft
18.08.19,16:14
Zo Šutáku:
Včera 22:05 lujza.j: Zabka auú....ja som si pred mesiacom +- nejakym zahadnym sposobom...to sa iba mne take veci....pribuchla palec na ruke do dveri na aute....
To mi pripomína:
V Detve na štácii konduktor chce zavrieť dvere na vagóne, pribuchne ich.... a ony sa otvoria.
Tak to skúsi znova, poriadne pribuchne.... a ony sa znova otvoria.
"A Boha tvojho!", zareve, z celej sily a veľkým rozmachom tie dvere znova pribuchne... a tie sa zase otvoria.
Tu vykukne Detvanec Ďuro a rečie:
"Náááá, darmo ti trieskaš tími dverami, keď ja tam mám paľec!"
bettylou
25.08.19,17:03
Svet je plný talentovaných fotografov...
..A potom je tu tá pani, čo ma fotila na občiansky preukaz
Tweety
27.08.19,07:50
Psychiater vraví manželovi svojej pacientky:
- Ako sa má vaša pani? Už sa vyliečila z kleptománie?
- Ešte nie, pán doktor... ale uzdravuje sa, pretože prináša domov už len také veci, ktoré sa môžu zísť.
bettylou
28.08.19,11:03
Keď ti v robote povedia, že to dokážeš len ty, neznamená to, že si najlepší. Len nenašli iného debila... :D
bettylou
30.08.19,01:37
Na plaži vilovili fľašku, v nej listek: "Stroskotal som na pustim ostrove. Ňe su tu ani bandici, ani policajti, ani banki, ani exekutore, ani daňove kontroli. Bodaj by sce tam šicke pokapali od zavisci!"...
Tweety
30.08.19,07:13
Tweety
30.08.19,08:21
- Miláčik, dáš si hus alebo kura?
Na to odpovie chlap:
- Kura, ďakujem.
- Ty si vezmi chleba, rozprávam sa s kocúrom!
misoft
30.08.19,13:11
Mária27
30.08.19,19:31
bettylou
30.08.19,20:21
Na prijímacom pohovore:
- Aké sú vaše ciele?
- Kúpiť si bicykel.
- Myslela som dlhodobejšie ciele..
-Kúpiť si dva bicykle.
Tweety
04.09.19,06:36
Deň po manželskej hádke
Muž: Čo bude dnes na obed?
Žena: Nič!
Muž: Ani včera sme nič nemali!
Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.
misoft
04.09.19,15:45
Mária27
07.09.19,05:59
misoft
07.09.19,09:05
pavol54
07.09.19,18:00
Gofrej
07.09.19,18:11
Hovorí chlap v krčme kamarátovi; Včera som sa po dlhej dobe strašne pobil kvôli dievčaťu. Nehovor,a s kým? S manželkou..

Pocula si to ? Co??? Ze Helena na omsi chrapala. Jaaaaaaaaaaaj noo vsetkych nas tam pobudila

Rozprávajú sa dve kamarátky: "Vieš plávať?" "Áno, ale keď vidím pekného plavčíka, hneď sa začnem topiť."

Letuška ponúka cestujúcemu farárovi kalištek koňaku. - Ako sme vysoko? -spytuje sa farár. -sesttisíc metrov. - Ó, tak ďakujem, to radšej nie. Šéf je príliš blízko..
Nandrolon
09.09.19,08:01
pavol54
09.09.19,09:39
https://www.facebook.com/Fitnesscvikyprekazdeho/videos/1626770500977631/
Príde pacient k lekárovi a sťažuje na svoju mužskú pýchu že nie je schopný sexovať, Lekár hovorí nech ho ukáže, keď ho vidí hovorí: však ho máte ako námornícke lano. pacient: v tom je ten problém ťahať sa dá, ale tlačiť nie.
Nandrolon
09.09.19,09:58
:-)
Mária27
10.09.19,17:10
Na co to koukáš dědo ?
Na historický film !
Vždyť je to porno !
Pro mě historie !????????
Mária27
10.09.19,18:49
vicktor
11.09.19,07:01
alebo "znevyhodneny"
Mária27
13.09.19,18:19
Nandrolon
13.09.19,18:28
misoft
13.09.19,18:37
To ma ranajky, obed, veceru. A kedze nema auto ako my, vezie to na voziku :-)
Ale kdeže.... to je predsa invalidné pivo....
buchač
13.09.19,18:52
To ma ranajky, obed, veceru. A kedze nema auto ako my, vezie to na voziku :-)
Ale kdeže.... to je predsa invalidné pivo....

No ja neviem...ide síce o vtip, čiže nad ním by sa nemalo nejak dumať
ALE
jedno je isté jak facka...to s tými poniektorými "invalidmi".

Každý si určite všimol, že z nejakého onakvejšieho (čítaj luxusnejšieho) auta s nálepkou invalida vystúpil mlaďas ... a to takým rezkejším skokom.
...a áno, ja uznávam, že invalidita neznamená len odfajčená noha a teda ju nemusí byť vidieť.
Ešte pred časom, keď začali tie akcie na zľavnený tovar v hypermarketoch bolo to niekedy na smiech (zaplakanie), keď bolo vidieť poniektorých z barlou, ktorí sa náležite pohybovali.
Čuduj sa svete, že keď sa zdvihli mreže na obchodnom mieste, tak sa stal zázrak...barla do vozíka, rezký krok za tovarom...a pri pokladni už zasa invalid, ktorý sa pomaly dožadoval prednostného obslúženia.
Éééééj...revízni lekári by si vtedy zgustli...nie jeden by prišiel o invalidné.

P.S.:
Poznám pár "invalidov"...majú lepšiu kondičku ako nie jeden zdravý.
Mikae
13.09.19,19:03
To ma ranajky, obed, veceru. A kedze nema auto ako my, vezie to na voziku :-)
Ale kdeže.... to je predsa invalidné pivo....

No ja neviem...ide síce o vtip, čiže nad ním by sa nemalo nejak dumať
ALE
jedno je isté jak facka...to s tými poniektorými "invalidmi".

Každý si určite všimol, že z nejakého onakvejšieho (čítaj luxusnejšieho) auta s nálepkou invalida vystúpil mlaďas ... a to takým rezkejším skokom.
...a áno, ja uznávam, že invalidita neznamená len odfajčená noha a teda ju nemusí byť vidieť.
Ešte pred časom, keď začali tie akcie na zľavnený tovar v hypermarketoch bolo to niekedy na smiech (zaplakanie), keď bolo vidieť poniektorých z barlou, ktorí sa náležite pohybovali.
Čuduj sa svete, že keď sa zdvihli mreže na obchodnom mieste, tak sa stal zázrak...barla do vozíka, rezký krok za tovarom...a pri pokladni už zasa invalid, ktorý sa pomaly dožadoval prednostného obslúženia.
Éééééj...revízni lekári by si vtedy zgustli...nie jeden by prišiel o invalidné.

P.S.:
Poznám pár "invalidov"...majú lepšiu kondičku ako nie jeden zdravý.
Poznáme aj my takých invalidov a nie málo. Čo s diagnózou "boľavý chrbátik" chodia pravidelne na lyžovačky do Álp, od rána do večera behajú rezkejšie ako študenti a podobne. A keď je treba ísť k posudkovému, nahodia ten najútrpnejší výraz v tvári, pokrútia sa ako paragrafy a je to. Hold niekto umí. Len potom mi príde ľúto, že keď je niekto naozaj chorý a potrebuje invalidku, tak ju nedostane.:confused:
misoft
14.09.19,12:25
Pche.... a keď sa dávali podpory našim "chudobným"... tak prišiel na Meďáku a kilometre zlata na krku......
Mária27
17.09.19,11:56
bettylou
18.09.19,16:24
V ten deň, keď pochopíš, prečo je okrúhla pizza balená do štvorcovej krabice a narezaná na trojuholníky, pochopíš aj ženy
misoft
18.09.19,17:47
Mária27
23.09.19,12:08
Keď som bola decko, nevzali ma k psychológovi.
Matka mi jednou fackou
otvorila čakru,
stabilizovala karmu
a očistila auru...!
lujza.j
23.09.19,18:05
:---
Mária27
23.09.19,19:41
Nandrolon
24.09.19,05:05
:---
Zadné svetlo na bicykel
Tweety
24.09.19,07:37
Tu čítam, že nejaký maharadža vymenil manželku za ťavu. Drahý, však by si to neurobil?
- Určite nie, mne by stačil aj horský bicykel.
Mária27
24.09.19,09:40
bettylou
24.09.19,10:21
Malý Jožko vrtí ružencom a babka ho napomína.
- Jožko, to sa nesmie, na každej korálke sedí anjelik a mohol by spadnúť.
Babka odíde a Jožko šepká ružencu.
- No, a teraz sa držte poriadne, uvidíte tú jazdu.. :D
Tweety
26.09.19,09:34
Muž sa jedného večera vráti domov skôr ako obyčajne a očividne rozladený. Ľahne si k manželke a začne ju hladkať:
- Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem!
- Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?
alaya1
26.09.19,20:22
snad porozumeju nielen vychodniari.

Dennik maloho dzecka:

6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.

7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...
bettylou
27.09.19,03:01
Ľudstvo odjakživa rieši dve základné otázky:
1. Kto vymyslel robotu?
2. Prečo ho ostatní nezabili?
bettylou
27.09.19,04:09
Išiel som na ryby a nemal som cigarety, tak som synovi z vrecka šlohol tri kusovky.
Doobeda na rybách som chytil dve lochnesky, jednu morskú vílu a šesť spievajúcich koníkov.
Tweety
27.09.19,07:36
Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!
bettylou
28.09.19,00:11
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
Nandrolon
28.09.19,04:23
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
2. Lebo keď spadne na zem, už viac nemáš kam padať
pavol54
28.09.19,06:10
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
Na benzínkach predávajú aj pánsku ochranu a...?
pavol54
28.09.19,06:12
Pokúšal som sa fajčiť marišku, nešlo mi to tak sme sa vymenili
misoft
28.09.19,09:03
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
1. Lebo potom by ich nemali kde predávať.
Nandrolon
28.09.19,09:16
Ja som včera v Kauflande na WC objavil automat na kondómy :-))))))))))))))
Mária27
28.09.19,17:27
misoft
30.09.19,20:25
bettylou
01.10.19,00:13
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
Na benzínkach predávajú aj pánsku ochranu a...?

od pánskej ochrany ešte ani jedna benzínka nebuchla... :D:D
pavol54
01.10.19,06:02
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
Na benzínkach predávajú aj pánsku ochranu a...?

od pánskej ochrany ešte ani jedna benzínka nebuchla... :D:D
od nezapálenej cigarety tiež nie, mám spraviť prednášku o fajčení nehoriacich?
pavol54
01.10.19,06:04
bettylou
01.10.19,11:01
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
Na benzínkach predávajú aj pánsku ochranu a...?

od pánskej ochrany ešte ani jedna benzínka nebuchla... :D:D
od nezapálenej cigarety tiež nie, mám spraviť prednášku o fajčení nehoriacich?

koľko máš odfajčené nehoriacich, že chceš prednášať..:D:D:D:D
bettylou
01.10.19,11:02
bettylou
01.10.19,11:07
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
2. Lebo keď spadne na zem, už viac nemáš kam padať

minule tiež ženská kričí ((znama) na decko: - nebehaj!! spadneš!!!
reku:- -šak hore ci nespadne a na žemi ho najdzeš

2. len čo budem robiť s plávacou vestou na zemi?? o vnútrozemských letoch... žeby nás rovno nad jazero abo až na more zavialo??? bo v jarku ti je isto vesta na dve veci :D
pavol54
01.10.19,13:08
1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...
2. Lebo keď spadne na zem, už viac nemáš kam padať

minule tiež ženská kričí ((znama) na decko: - nebehaj!! spadneš!!!
reku:- -šak hore ci nespadne a na žemi ho najdzeš

2. len čo budem robiť s plávacou vestou na zemi?? o vnútrozemských letoch... žeby nás rovno nad jazero abo až na more zavialo??? bo v jarku ti je isto vesta na dve veci :D
hotová tragédia zabiť sa pri páde a navyše sa aj utopiť, pre lepšiu kombináciu mali dávať ampulku cyklonu alebo pištoľku "zastrelila sa tresla o vodnú hladinu a ešte sa aj utopila"
pavol54
01.10.19,13:12
Ktorá je samička?
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/70929865_10215348716778226_7756498348579749888_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQnM1jTed2gGhCxivQSI0mo8PKXHXfCI0xa-QaGQ4W9ijGogLsVfjoGUkOdXYT9jEXk&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=ac9efbf6d505460e947decf43baf0f97&oe=5E2E3618
aby nás to nemýlilo, v prírode sú samce vtákov pestrejšie sfarbené ako samičky

samca v ruji od samice rozoznám..:)
vieš aký je rozdiel medzi ženou topánkam? žene sa lesknú oči pred a topánky sa lesknú po kefovaní.
Tweety
02.10.19,08:58
V čakárni u doktora už pacientom z dlhého čakania tečú nervy:
- Ak chcete vedieť, vážený, ja som tu bola skôr ako vy!
- Na svete áno, ale tu asi ťažko, drahá pani!
Tweety
03.10.19,08:13
„Žofka, dnes ťa umilujem k smrti,“ povedal manžel, sadol si k televízií a zaspal.
„Tak čo, „budí ho žena, bude niečo?“
„Vieš čo, darujem ti život...“
bettylou
03.10.19,09:43
Ktorá je samička?
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/70929865_10215348716778226_7756498348579749888_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQnM1jTed2gGhCxivQSI0mo8PKXHXfCI0xa-QaGQ4W9ijGogLsVfjoGUkOdXYT9jEXk&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=ac9efbf6d505460e947decf43baf0f97&oe=5E2E3618
aby nás to nemýlilo, v prírode sú samce vtákov pestrejšie sfarbené ako samičky

samca v ruji od samice rozoznám..:)
vieš aký je rozdiel medzi ženou topánkam? žene sa lesknú oči pred a topánky sa lesknú po kefovaní.

ta kde robím chybu, že sa mi po kefovaní topánky nelesknú? :D
misoft
03.10.19,11:37
ta kde robím chybu, že sa mi po kefovaní topánky nelesknú? :D
A) Používanie nesprávnej kefy
alebo
B) Nesprávne používanie kefy
:D:D:D
bettylou
03.10.19,11:52
ta kde robím chybu, že sa mi po kefovaní topánky nelesknú? :D
A) Používanie nesprávnej kefy
alebo
B) Nesprávne používanie kefy
:D:D:D

co to kefa? no ale ked take dám, že mi kefovač vykefuje topánky, ta som si neista, či to nebudu moje do truhly. ono taký pucflek nie je zlá vec.. :D
misoft
03.10.19,12:04
Zo Šutáku:

Dnes 13:49 bettylou: sex je zábava chudobných... bohatí pijú
Tak na toto:
Príde za dochtormo Cigán a vraví:
-Ta pan dochtor, ja dajak nemožem so svoju že toto - oné - suložic"
Doktor sa pýta:
-A ako to robíte?
A Cigán:
-Ta jak, pod perinu a po cme
-Tak to súložte bez tej periny a zapáľte si svetlo, o týždeň mi príďte povedať, či sa to zlepšilo
Cigán však nepovedal, že majú len chajdu s jedno miestnosťou a kopu deciek.
Po týždni je Cigán naspäť, doktor sa ho pýta:
-Tak ako, ako? Funguje to?
_Ta pan dochtor, furt rovnako, furt rovnako.... Ale dzeci maju z teho bars veľku radosc, kec to robja....
pavol54
03.10.19,17:55
Ktorá je samička?
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/70929865_10215348716778226_7756498348579749888_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQnM1jTed2gGhCxivQSI0mo8PKXHXfCI0xa-QaGQ4W9ijGogLsVfjoGUkOdXYT9jEXk&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=ac9efbf6d505460e947decf43baf0f97&oe=5E2E3618
aby nás to nemýlilo, v prírode sú samce vtákov pestrejšie sfarbené ako samičky

samca v ruji od samice rozoznám..:)
vieš aký je rozdiel medzi ženou topánkam? žene sa lesknú oči pred a topánky sa lesknú po kefovaní.

ta kde robím chybu, že sa mi po kefovaní topánky nelesknú? :D
a oči?
Mária27
03.10.19,19:27
marjankaj
03.10.19,21:18
Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr.
Co se stalo?!
Co se stalo? Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem mail
manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dříve ze
služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? Mojí ženu, ano tu
tvojí hodnou dceru Aničku, v posteli s nahým chlapem!!! Tohle je
definitivní konec našeho manželství! Odcházím, a to navždy!!!
Uklidni se, říká mu tchýně, je to celé nějaké divné. Něco takového by
moje dcera Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit,co se
vlastně stalo.
Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: Vidíš, co jsem ti říkala,
je to v pohodě, krásně se to vysvětlilo. Anička ten tvůj mail nedostala!
Tweety
05.10.19,07:06
V parku na lavičke sa túlia dvaja milenci.
Ona hovorí:
- Drahý, ak sa zoberieme, budeme mať deti.
- Drahá, a ako to vieš tak dopredu?
- Lebo sú u mojej mamy.
bettylou
07.10.19,05:32
Ak po práci nemáte chuť na sex, znamená to, že vás práca plne uspokojuje. :D
Tweety
07.10.19,08:00
Na stavbu tunela príde vedúci. Nikde nikoho, až v unimobunke nájde majstra. Pýta sa ho, kde má ľudí. Majster pokrčí plecami a hovorí:
- Povedal som im len to, čo ste mi minule kázali.
- A čo to bolo? - pýta sa vedúci.
- Povedali ste, že komu sa nepáči, môže odísť.
bettylou
07.10.19,15:24
Vo výťahu na najvyššom poschodí:
- Dolu?
- No ne, doboka..
marjankaj
07.10.19,15:32
Ak po práci nemáte chuť na sex, znamená to, že vás práca plne uspokojuje. :D
Sex je drina, ale niekto to robiť musí.:rolleyes:
misoft
07.10.19,15:37
vicktor
07.10.19,16:16
Navrhuji pojmenovat nějaké město po dvou našich největších zpěvácích - Karlu Gottovi a Waldovi Matuškovi!

Třeba takový Zlín! Mohl by se jmenovat třeba Gottwaldov...
pavol54
07.10.19,18:15
Ak po práci nemáte chuť na sex, znamená to, že vás práca plne uspokojuje. :D
Sex je drina, ale niekto to robiť musí.:rolleyes:
Všakže kecáš, keby to bolo tak, naša počerná menšina už dávno vymrela :)
Tweety
08.10.19,08:04
Príde nahnevaný otec za trénerom a kričí:
- Prečo hrá môj syn v štvrtej päťke?
- Lebo piatu už nemáme.
misoft
08.10.19,11:20
misoft
08.10.19,11:22
vicktor
08.10.19,12:47
Kedysi davno jeden ucitel hovoril svoj zazitok o jeho ziakoch:
"Brali sa spoluziaci ona Kohutova a on Pipi. Keby to bolo aspon naopak !"
Tweety
09.10.19,07:56
marjankaj
09.10.19,08:31
"Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!"
Tweety
10.10.19,13:56
Vtipy:
Medzi priateľkami:
– Myslíš, že je možné milovať sa na ulici?
– Myslím, že áno, ale počítajte s tým, že vám do toho bude každý kecať.
Slečna telefonuje nápadníkovi:
– Miláčik, môžeš prísť večer k nám, určite nebude nikto doma.
Vyobliekaný nápadník večer príde a zistí, že skutočne nie je nikto doma.
Medzi priateľmi:
– Včera večer som pomiloval peknú paničku.
– S kondómom?
– Nie! Úplne sám.
Vraví chlapec spolužiačke:
– Poď so mnou a zahráme sa na kúzelníkov.
– To nepoznám. Ako sa to robí?
– Pomilujeme sa a ty potom zmizneš.
misoft
10.10.19,17:34
1. Jedna ľudská bunka obsahuje 75 MB genetických informácií.
2. Jedna spermia teda 37,5 MB.
3. V jednom mililitri spermií je 100 miliónov spermií.
4. Pri ejakulácii trvajúcej v priemere 5 sekúnd sa uvoľní asi 2,25 ml spermií.
5. Výpočtom zistíme, že dátová priepustnosť mužského penisu je (37,5MB x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtov za sekundu.
6. Vo výsledku máme, že ženské vajíčko je schopné odolávať DDoS útokom o objeme viac ako 1,5 petabajtov za sekundu a pritom prepustí len jediný dátový paket. Tým pádom je to najrobustnejší hardvérový firewall na svete.
7. Ale tento jeden paket, ktorý prepustí, vám zhodí celý systém na 9 mesiacov.
vicktor
11.10.19,08:17
Dedkovi komplet amputovali obe nohy.
Ked sa prebral, sestricka ho utesuje "clovece, berte to pozitivne, teraz ho mate az po zem".
marjankaj
11.10.19,14:16
"Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, ale mám menštruáciu."
Tweety
12.10.19,07:35
Aký je rozdiel medzi svokrou a hmlou?
No predsa žiadny, keď sa ráno vyparí, je krásny deň.
bettylou
12.10.19,16:12
Keď sa vyserie pápež... Je to svätá stolica?
bettylou
15.10.19,01:33
Ide manželský pár v trojlôžkovom kupe. Dole leží cudzí chlap tak si manžel lahne uprostred a manželka hore. Po nejakej dobe manžel hovorí manželke, že si s ňou chce zasúložiť. Manželka na to, že je dole cudzí človek a ako bude vyjadrovať svoje pocity... Dohodnú sa, že bude hovoriť: paradajka, uhorka, paprika atď. Potom sa do toho pustia a manželka začne paradajka, uhorka, paradajka, paaaaaradajka... Po hodine sa situácia zopakuje, a keď už je po všetkom, z dolného lôžka sa zdvihne chlap a zreve:
"Prosím vás, neviem aký tam robíte šalát, ale všetka omáčka padá na mňa...
misoft
15.10.19,13:21
Žabinka
15.10.19,15:01
:)
Mária27
18.10.19,07:41
bettylou
18.10.19,07:57
:)

začínam študovať :D
korela
18.10.19,20:48
marjankaj
18.10.19,21:08
začínam študovať :D
Aj tvoj starý sa v krčme chválil, že by chcel ešte prefiknúť nejakú študentku?:---:D
bettylou
19.10.19,01:08
ja slobodná :D zavidíš, čo?? a inak hádam sa nebudeš s takým dačím chváliť švekre pri nedeľnom koláči, jasné, že také veci sa v krčme preberajú... ja proti sexu nič nemám, ale nerada sa vadím pre malichernosti:D
misoft
19.10.19,12:49
ja slobodná :D .....................
Relatívny dojem, relatívny.......
bettylou
20.10.19,05:48
ja slobodná :D .....................
Relatívny dojem, relatívny.......

kua nemusíš mi furt pripomínať, že slúžim vlasti :D:D
bettylou
20.10.19,05:50
hovorí chlap:- ženy, my keď dačo sľúbime, tak to aj spravíme, nemusíte nám to každý polrok pripomínať...
bettylou
20.10.19,06:23
U optika:
- Jake pismeno vam ukazujem?
- A dze sce?

V byte zvoní telefón, otec troch dcér to zdvihne ..
- To si ty žabka?
- Ne, tu majiteľ žaburinca.
bettylou
20.10.19,06:57
tento musím pricapiť, nedá mi :D ktorá je správna?
misoft
20.10.19,17:05
Treba priateľa na telefón..... jáááááj.... mobily im zobrali, za mreže sa volať nedá.....
Mária27
20.10.19,18:43
Idem k



Idem k stolárovi, piliny na zemi.

Idem kaderníčke, vlasy na zemi.

Idem do banky a nič, ešte aj pero majú na šnúrke!
bettylou
21.10.19,09:25
Znace, čo spravi vychodňar, ked najdze na cesce 100 evra?
Od radosci prepije dvasto..
misoft
21.10.19,09:26
Šak tak ma bic!

A co urobi, kedz najdze jednoevrovku? Kruci še dokola - bo hľeda calu rodzinu....
220870
21.10.19,11:00
misoft
26.10.19,18:47
Tweety
27.10.19,09:17
Predstav si, minulú nedeľu som našiel pred kostolom peňaženku plnú peňazí...
- A odovzdal si ju farárovi?
- Ešte nie... vieš, neviem sa rozhodnúť, či je to diablovo pokušenie, alebo či Boh vypočul moje prosby.