Nemusí to nič znamenať ale aj mnoho... Zo skúsenosti ale môžem povedať, že sa nepatrí čítať manželove maily a prezerať vrecká a otvárať poštu... atď....Každý chceme aj nejaké to súkromie. Možno si len zbytočne namýšľaš. Ako vieš, že sa stretavajú a prečo nemôžeš ísť na stretnutie spolu s nimi? Možno by si bola prekvapená že o nič nejde... Hlodá v tebe červík žiarlivosti a preto si radšej sadni s manželom a povedz mu otvorene, že ťa mrzí že mu neveríš, ale nech ti to vysvetlí, či to je niečo viac alebo len maily veľa znesú... Len si preboha nenamýšľaj viac ako sa stalo... Veľa šťastia.

ahojte poraďaci,mám problém.Pred 4 rokmi som sa vydala, milovala som ho ako nikoho na svete. Asi po pol roku som prišla na to, že sa môj drahý stretáva a píše sms so svojou už vydatou kamarátkou, čo sa mi nepáčilo. Neprestali dodnes,dokonca si už mailujú.On jej píše maily,že sa mu o nej snívalo. Keď som mu to povedala, odpovedal, že je normálne keď sa niekomu o niekom sníva. No mne to normálne nepripadá.čo mám robiť? Ja mu už neverím.:mee:

Podľa mňa by ste sa o tom mali porozprávať. Ak manžel vie, že ti to vadí a že je pre teba takáto situácia nepríjemná, a aj tak to robí, tak to nie je celkom v poriadku. :( Môže byť pravdou, že si niečo nahováraš, :rolleyes: to sa nedá posúdiť, ale aj tak, ak svoju zábavu upredností pred tvojimi pocitmi, nech sú akokoľvek nelogické, tak by sa mi to nepáčilo.

Osobne na čisté priateľstvo medzi mužom a ženou moc neverím;)

Pravda je, že partnerovi sa má dôverovať, ale možno to urobil naschvál, aby si sa k tomu dostala a možno ho teší, že na neho žiarliš. :) Môj drahý, keď sa chce zabaviť, tak mi začne opisovať niektorú kolegyňu a potom má o zábavu postarané na celý večer, ako pením.


dana:)

Priateľské a kamarátske vzťahy medzi mužom a ženou sú veľakrát problémom a vyžadujú si veľkú dôveru. Ja mám tiež "najlepšiu kamarátku " chlapa a veľakrát v živote som sa navysvetlovala že je to len kamarát a moja bútľavá vŕba. Naštastie mám partnera, ktorý to akceptuje a dôveruje mi. Nemáme problém ísť niekam von všetci spolu ale tiež nie je problém že občas idem s mojou bútlavou vŕbou len vo dvojici.
Myslím že je to o dôvere a tolerancii. Podľa mňa je úplne bežné že muži majú kamarátky a ženy zase kamarátov, len je potrebné otvorene si s partnerom vysvetliť že on je pre nás ten pravý/á a hlavne neklamať pokiaľ idem na stretnutie s opačným pohlavím. Pretože klamstvom sa len rozšíria pochybnosti.
Držím palce aby si si to s manželom vysvetlila a aby bol k tebe úprimný a povedal ti pravdu. Dôvera je vo vzťahu veľmi dôležitá;)

Priateľské a kamarátske vzťahy medzi mužom a ženou sú veľakrát problémom a vyžadujú si veľkú dôveru. Ja mám tiež "najlepšiu kamarátku " chlapa a veľakrát v živote som sa navysvetlovala že je to len kamarát a moja bútľavá vŕba. Naštastie mám partnera, ktorý to akceptuje a dôveruje mi. Nemáme problém ísť niekam von všetci spolu ale tiež nie je problém že občas idem s mojou bútlavou vŕbou len vo dvojici.
Myslím že je to o dôvere a tolerancii. Podľa mňa je úplne bežné že muži majú kamarátky a ženy zase kamarátov, len je potrebné otvorene si s partnerom vysvetliť že on je pre nás ten pravý/á a hlavne neklamať pokiaľ idem na stretnutie s opačným pohlavím. Pretože klamstvom sa len rozšíria pochybnosti.
;)

Prepáč, nechcela som to tak "podozrievavo" hovoriť, :o samozrejme, že je to možné, ale práve dôležité je to neskrývanie, pretože to vlastne vzbudzuje ten pocit, že asi tam je niečo , o čom asi nechú aby partner vedel. Také kvázi jasné stanovenie pravidiel a ich akceptácia na oboch stranách.

Zvyčajne tiež platí, že také kamarátstvo trvá dlhšie, zvyčajne aj pred začatím partnerského vzťahu.

dana:)

Prepáč, nechcela som to tak "podozrievavo" hovoriť, :o samozrejme, že je to možné, ale práve dôležité je to neskrývanie, pretože to vlastne vzbudzuje ten pocit, že asi tam je niečo , o čom asi nechú aby partner vedel. Také kvázi jasné stanovenie pravidiel a ich akceptácia na oboch stranách.

Zvyčajne tiež platí, že také kamarátstvo trvá dlhšie, zvyčajne aj pred začatím partnerského vzťahu.

dana:)

Danka nemáš sa začo ospravedlňovať. ;) Ja som len uviedla príklad že existuje kamarátstvo medzi mužom a ženou ale je potrebné stanoviť si pravidlá ako si sama povedala.

To moje kamarátstvo trvá už dlhé roky a dá sa povedať že sme si už prešli kadečím, ale práve preto že mám s tým kamarátom vyjasnené vzťahy a viem o čom náš vzťah je tak nemám prečo svojmu partnerovi klamať.

Tak len dúfam a verím že Ivucha si to so svojím manželom vysvetlí a bude všetko v poriadku.

Už sme sa o tejto situácii s manželom bavili miliónkrát. Súhlasím s Vami,že by som mu mala dôverovať. Ja mám tiež kamarátov,môj manžel ich pozná. Dala som mu otázku typu, prečo mi ju teda nepredstavil ako svoju kamarátku. Začal ju opisovať aká je zábavná, v ničom nemá problém a pod. Proste sa môj manžel totálne zmenil, vedela som možno niekedy príde takáto kríza, ale nemyslela som si, že to bude tak skoro.To čo som doteraz napísala je len velice málo z toho čo sa u nás deje. Ale aj tak Vám velmi pekne ďakujem za rady

Už sme sa o tejto situácii s manželom bavili miliónkrát. Súhlasím s Vami,že by som mu mala dôverovať. Ja mám tiež kamarátov,môj manžel ich pozná. Dala som mu otázku typu, prečo mi ju teda nepredstavil ako svoju kamarátku. Začal ju opisovať aká je zábavná, v ničom nemá problém a pod. Proste sa môj manžel totálne zmenil, vedela som možno niekedy príde takáto kríza, ale nemyslela som si, že to bude tak skoro.To čo som doteraz napísala je len velice málo z toho čo sa u nás deje. Ale aj tak Vám velmi pekne ďakujem za rady
V každom manželstve sú vecí, ktoré sa dajú v pohode tolerovať, ale sú aj také , bohužiaľ, ktoré sa už tolerovať jednoducho nedajú a nemôžu. A problém je v tom, ich včas rozoznať.

Už sme sa o tejto situácii s manželom bavili miliónkrát. Súhlasím s Vami,že by som mu mala dôverovať. Ja mám tiež kamarátov,môj manžel ich pozná. Dala som mu otázku typu, prečo mi ju teda nepredstavil ako svoju kamarátku. Začal ju opisovať aká je zábavná, v ničom nemá problém a pod. Proste sa môj manžel totálne zmenil, vedela som možno niekedy príde takáto kríza, ale nemyslela som si, že to bude tak skoro.To čo som doteraz napísala je len velice málo z toho čo sa u nás deje. Ale aj tak Vám velmi pekne ďakujem za rady

Tak pokiaľ má problém ťa s nou zoznámiť tak to nie je moc fér a príjemné. Je to nepríjemná situácia a verím že ťa to mrzí a snažíš sa to nejako riešiť. Ale obávam sa že to bude chcieť ešte veľa trpezlivosti aj keď zapracovať by mal aj manžel a hlavne by nemal klamať a pravdivo ti povedať čo sa deje a čo cíti.

Držím ti palce aby si mala dostatok energie a síl prekonať túto krízu a dúfam, že časom sa všetko vyjasní a vyrieši. :rolleyes:

Ak je toho viac, tak o to dôležitejšie je v kľude, ale naozaj v kľude mu povedať, že ťa to trápi a chceš si to s ním predebatovať aby si v tom mala jasno. No sama si uvedom, že v kľude je ozaj nie tak, že spustíš na neho že ťa podvádza a podobne. Povedz, že ak sa niečo zmenilo vo vašom vzťahu tak chceš aby ti povedal pravdu aj keď môže byť bolestivá ale chceš ju počuť. Držím ti prsty, lebo je to skoro po 4 rokoch mať krízu. Nezamyslela si sa aj nad tým či sa s tebou nenudí? Skús naplniť Váš čas spoločne a možno aj zabudne že ma napísať mail. Niekedy je aj taktika dôležitá... Každý muž je iný a každý vzťah. Hlavu hore a veľa šťastia...

Ja by som skusila celu zalezitost odignorovat - proste sa tvarit, ze sa nic nedeje, ze si to nevsimam. K manzelovi by som sa spravala milo, nekontrolovala by som ho, jeho poznamky o vynikajucej kamaratke by som vypocula, ale nekomentovala. Po case ho to prejde, ked bude vidiet, ze nema odozvu. Predpokladam, ze sa mate radi a bolo by skoda kvoli takejto lapalii prist o pekny vztah.

Už samotný názov témy hovorí veľa. Len neviem, či si to myslela naozaj úprimne a vážne s tým, že mu už neveríš.:confused: Lebo ak je to tak, potom sú tu už akékoľvek rady zbytočné. Dôvera sa späť získava len veľmi veľmi ťažko...
Všetko je teraz len na Tebe. Sama si musíš sadnúť a zamyslieť sa nad tým všetkým, čo vlastne naozaj chceš a či mu chceš opäť dôverovať. Nesúhlasím s tým, aby si za každú cenu zisťovala pravdu, hoci by bola bolestivá. Sú ženy, ktoré tú pravdu zvládnu a dokážu sa časom cez to preniesť a sú ženy, ktoré nie. Keďže sa nepoznáme osobne, neviem z tých pár riadkov odhadnúť, medzi ktoré z nich patríš. Možno ale naozaj o nič zo strany manžela nejde a len mu len lichotí, keď prejavuješ svoju žiarlivosť.
Tiež sme prešli manželskou krízou v tom 4. roku a myslím, že príde v každom manželstve. V tých rodinách, kde detičky nie sú, to podľa môjho názoru prichádza skôr. Deti sú častokrát dôvodom, pre ktorý sa obaja partneri snažia vzťah udržať a sú témou, o ktorej sa dá donekonečna so svojou polovičkou hovoriť.
V podstate som Ti nič konkrétne neporadila, no verím, že ty sama nájdeš cestu, ktorou ísť. Držím palce, nech to akokoľvek dopadne, nech je to k Tvojej spokojnosti.:)

Je ťažké Ti poradiť. Môžeme však prispieť vlastným názorom a životnou skúsenosťou. Štyri roky sú pre manželstvo to najkrajšie obdobie, pokiaľ si ho vlastným pričinením nekomplikujeme. Tiež som bola žiarlivá a kontrolovala manžela 24 hodín denne. Nebudem opisovať konštrukcie v mojej hlave, ktoré s realitou nemali nič spoločné. Raz to postrehol, a pripravil mi prekvapenie, ktoré ma vyliečilo na celým 30 rokov. Žijeme v pohode a slobodne. Denne mám na telefóne mojich priateľov - mužov. Ich priateľstvá sú pre mňa kvalitné, cenné a nikdy ma nezradili. O ženách to povedať nemôžem. Pochopili sme, že telefóny, vrecká, peňaženky a parfémy sú nedotknuteľné pre druhú stranu a láska a vernosť sa nimi nepreukazuje. Píšeš, že si manžela "milovala". Ja Ťa poopravím. Ty manžela miluješ. Ale nedávaj mu príležitosť poznať, že sú lepšie, múdrejšie, tolerantnejšie a láskavejšie od Teba. A skús sa riadiť tým, čo pomohlo mne. Manžel je vizitkou svojej ženy.A tá vie muža práve tak pokaziť, ako polepšiť. Želám Ti odvahu veci riešiť a rozvahu pri určení - ako.

ďakujem Danila za pomoc, vezmem si z tvojich slov ponaučenie a budem sa snažiť situáciu vyriešiť. Aj tak som sama zistila, že prehladávaním a kontrolovaním nič nevyriešim. ˇJa svojho muža velmi milujem, to máš pravdu, ale poslednú dobu je pre mňa dosť ťažké mu to dávať najavo. Ešte raz ti ďakujem a prajem pekný deň všetkým, ktorí sa mi ozvali.

Ja by som tiež chcela zareagovať.
Je možné, že je to len dočasné, lebo práve nemá čo robiť. Myslím, že odpútanie tvojej pozornosti na iné veci (deti, koníčky, ... upratovanie :D ) by ti možno pomohlo.
Ale na druhej strane viem čo asi cítiš. Mám podobnú skúsenosť a tiež ma to zarazilo a aj zranilo. Hovorila som si, že ak sú iba kamaráti, tak by nemal byť problém aj mňa predstaviť. Nestalo sa, ale už ani nie je ten môj v kontakte s dotyčnou ženskou. (Teda aspoň neviem o tom:eek: )
Je ťažké poradiť vo veciach vzťahov. Ale som zistila, že najprv si musím svoje pocity vyjasniť a až potom riešiť situácie.
Takže držím palce.

Ak ho stále ľúbiš, dávaj mu to najavo, ale po kvapkách, tak aby to cítil, ale nie tak, aby si ho svojou láskou unavovala. Bolo by pre Teba veľkým problémom stretnúť sa s tou ženou? Vôbec to nemusí byť zlá ženská, normálne si sadnete na kávu a povieš jej, že si ju chcela spoznať, že ju manžel dosť spomína, až máš z toho zlé pocity, preto ju chceš spoznať sama. Nepozeraj na ňu ako na nepriateľa. Z jej reakcie Tvoje srdce určite vycíti, či sú tvoje obavy zbytočné a tvoj manžel má skutočne dobrú priateľku, alebo sú tvoje obavy opodstatnené. Zbytočne budeš sama seba trápiť a domýšľať si veci, ktoré vôbec nemusia byť pravdou, keď je život taký strašne krátky a ty máš pri sebe človeka, ktorého ľúbiš a zrejme aj on ľúbi teba.
To je moja reakcia len na to, že jej píše maily. Zarazilo ma ale, že ste sa o tom bavili miliónkrát a k ničomu ste neprišli. Už tretie "bavenie sa" o tom je o ničom, zrejme to skončí len hádkou a vy ste neprišli k žiadnemu riešeniu. Aspoň ja by som to riešila konaním tak ako som písala - stretnutím. Ale s úplne triezvou hlavou a nie negatívne naladená.

Ak manžel svoju ženu miluje, nepotrebuje sa vykecávať s kamarátkou, pretože tú má vo svojej žene.Ty si vieš predstaviť,že tráviš čas na úkor svojho manžela, ktorého miluješ a bavíš so zábavným chlapom, hoci aj prostredníctvom mailu ?Máš pravdu,keď mu neveríš.Dôvera je pekná vec,ale v tomto prípade nie je na mieste.Klame Ti.Nedaj robiť zo seba hlupaňu.Over si to, bez rozpakov prekontroluj všetko, čo sa dá.

Ak manžel svoju ženu miluje, nepotrebuje sa vykecávať s kamarátkou, pretože tú má vo svojej žene.Ty si vieš predstaviť,že tráviš čas na úkor svojho manžela, ktorého miluješ a bavíš so zábavným chlapom, hoci aj prostredníctvom mailu ?Máš pravdu,keď mu neveríš.Dôvera je pekná vec,ale v tomto prípade nie je na mieste.Klame Ti.Nedaj robiť zo seba hlupaňu.Over si to, bez rozpakov prekontroluj všetko, čo sa dá.Vraví sa, že trocha paranoje, žiarlivosti či nedôvery nikdy neuškodí, ale ozaj asi len trocha.

Ja by som sa priklonil k dôvere. Možno do prvého sklamania.

Ak manžel svoju ženu miluje, nepotrebuje sa vykecávať s kamarátkou, pretože tú má vo svojej žene.
toto je aky pomyleny nazor? to znamena, ze ked ma chalan plno kamaratov a kamaratok, tak odo dna svadby sa uz nemoze porozpravat so ziadnou zenou, lebo teraz je jeho manzelka najlepsi kamarat ?????

co je to travit cas na ukor svojho manzela-zeny ? to ma manzel rozdeleny den na 8h praca, 8h venovanie sa manzelke najlepsej kamaratke a 8h spanok? ziadny volny cas na svoje zaluby, stretnutie s kamaratmi (aj kamaratkami!)?

manzel ani manzelka nie je MAJETOK !! toho druheho, nechajme naprotivku trochu slobody vo vztahu....

Ak manžel svoju ženu miluje, nepotrebuje sa vykecávať s kamarátkou, pretože tú má vo svojej žene.Ty si vieš predstaviť,že tráviš čas na úkor svojho manžela, ktorého miluješ a bavíš so zábavným chlapom, hoci aj prostredníctvom mailu ?Máš pravdu,keď mu neveríš.Dôvera je pekná vec,ale v tomto prípade nie je na mieste.Klame Ti.Nedaj robiť zo seba hlupaňu.Over si to, bez rozpakov prekontroluj všetko, čo sa dá. Mashka, áno viem si to predstaviť, že sa bavím aj s ostatnými ľuďmi, bez ohľadu na to či sú to muži alebo ženy. Miešaš hrušky s jabĺčkami.
A máš pravdu. Treba preverovať, sledovať, vyčítať, špehovať, po čase by som ho doma čakala so stopkami v jednej ruke a s revolverom v druhej. Len by sa mi hneď na druhý deň stalo, že by som čakala zbytočne. Láska nie je vlastníctvo a obmedzovanie toho druhého.
Ale skôr sa mi ten tvoj príspevok zdá, že si na konci zabudla pridať smajlíka.:cool:

Skúsim pripomenúť základnú poučku: Ak chceš zmeniť vzťah, musíš sa zmeniť ty sám.
Ja by som sa sústredila na budúcnosť, čo vlastne chceš dosiahnuť. Mashka má "dobrú" radu, vyšpehovať, čo sa dá. A keď to vyšpehuješ, čo potom? Si vôbec schopná uveriť, že je to nevinné? Už mu túto známosť nebudeš nikdy zazlievať? A si vôbec schopná prijať bolestivý fakt, že je v tom čosi viac? A čo potom? Opustíš ho ty alebo on teba? Alebo budeš čakať, až známosť skončí a dúfať, že sa to nezopakuje?
Z troch viet, ktoré si napísala, nemôžeme spoznať ani teba a ani jeho - a už vôbec nemôžeme radiť. Môžem ti akurát povedať, čo by som urobila ja. V kľude a bez afektu by som si rozmyslela, odkiaľ - pokiaľ som ochotná tolerovať. Hlavne by som sa skľudnila, pretože svojim konaním ho vlastne môžeš povzbudzovať. V knižnici by som požičala knihy typu Muži sú z Marsu... a snažila sa pochopiť príčiny. Možno je to jednoducho nedorozumenie, nesprávny prenos informácií medzi Vami dvoma.

Ale hlavne by som si zmenila svoje postoje: namiesto vyžadovania určitého správania by som sa snažila o POCHOPENIE jeho správania, spoluprácu, úprimnosť a ÚCTU k sebe samej.

Nezabúdaj, že nie je to tak dávno, čo si zo všetkých žien na svete vybral práve TEBA a chcel s tebou prežiť celý život v dobrom aj zlom.

Mimochodom, vie o tom, že o ňom diskutuje na internete polovica republiky?

Mimochodom, vie o tom, že o ňom diskutuje na internete polovica republiky?
pobavil som sa :)
skor si myslim, ze polovica republiky si mysli ze sa diskutuje prave o nom :)

Ale skôr sa mi ten tvoj príspevok zdá, že si na konci zabudla pridať smajlíka.:cool:

Podľa jej reakcie a tohto (http://www.porada.sk/t31946-p3-ako-dalej-s-byvalou.html) príspevku by som skor povedala, že jej niekto veľmi ublížil..........

Práve preto . Aby si neubližovali navzájom aj iní. Radiť mladým manželom, ktorí sú spolu len štyri roky a majú sa radi, rady typu bez rozpakov prekontroluj všetko, čo sa dá sa mi zdajú skôr ako katastrofický scenár, urýchľujúci zbytočný rozchod.
Jasné že sa aj tak každý rozhodne sám, my môžeme akurát tak poradiť každý zo svojich skúseností. Keby mne môj partner kontroloval maily, vrecká, sms-ky, telefónne hovory - no neviem, pre mňa by to bolo ponižujúce. A tiež by ma ponižovalo, keby som to robila ja jemu. Nemyslím, že tento spôsob by dospelého človeka prinútil zmeniť sa. Skôr začne hľadať iné spôsoby, ako to skrývať a to už je vlastne život v klamstve.
Ivucha, Ja Vám držím palce, nerob svojmu manželovi stíhačku a uvidíš, že ťa bude ľúbiť ešte viac.

Ak manžel svoju ženu miluje, nepotrebuje sa vykecávať s kamarátkou, pretože tú má vo svojej žene.Ty si vieš predstaviť,že tráviš čas na úkor svojho manžela, ktorého miluješ a bavíš so zábavným chlapom, hoci aj prostredníctvom mailu ?Máš pravdu,keď mu neveríš.Dôvera je pekná vec,ale v tomto prípade nie je na mieste.Klame Ti.Nedaj robiť zo seba hlupaňu.Over si to, bez rozpakov prekontroluj všetko, čo sa dá. Už toho bolo napísaného veľa ale takýto názor na manželstvo aký máš je začiatok jeho konca. Aby sa ti tvoja predstava "milovania" manžela nezunovala. Pekný večer...

Pôvodne som ani nechcela prispieť svojim názorom, ale pridám aj ja. Prehodnoť za pre seba Váš vzťah. Zamysli sa popremýšľaj či je to naozaj tak. Pohľady na jednu vec sa menia aj náladou. "Počasím". Žijem v manželstve 22 rokov. Viem o čom teraz píšem. Je mi ľúto, že po 4 rokoch manželstva máš práve takýto pohľad na Váš vzťah. Nie je to len urazená "hrdosť"? Neverím, že si Ťa vzal len z dlhej chvíle. Veď tá jeho kolegyňa je tiež vydatá, nie? Porozprávala si sa s ním bez emócii, s tým, že mu v skratke povieš o Tvojom rozhodnutí a o tom, že mu neveríš? Myslím, že nie je nad úprimný rozhovor. Možno budeš prekvapená čo z takéhoto rozhovoru vznikne. Bolo by škoda zatratiť vzťah dvoch mladých ľudí len na základe podozrievania. Vlastne skoro na začiatku. Prosím Ťa, nech už sa rozhodneš akokoľvek, verím, že sa rozhodneš najlepšie sama pre seba. Ja Ti tiež vyjadrujem svoj názor. Rozhodnutie je na Tebe. Výber je tiež na Tebe. Ale asi by Ťa veľmi mrzelo, keby Tvoj manžel vôbec nechápal, na základe čoho si dospela k takémuto kroku. Držím palce k správnemu kroku.;)

Moja intuícia a veľká dávka empatie mi dáva možnosť čítať medzi riadkami a je mi úplne jasné,že tu nebolo vyjadrené všetko,čo sa tam deje.Kĺudne sa môže tváriť,že je všetko v poriadku a nechať sa podvádzať,až kým nezistí,že má nervy
v ťahu a jej manžel sa hrá na plejboja.Žiť s niekym za každú cenu nemá zmysel.Človek si prestane vážiť sám seba.Okrem toho,prežila som to isté,viem o čom píšem.V dobrom i zlom.Fajn,môžu si to rozdeliť na "spravodlivé"polovice - on si bude užívať to dobré a ona to zlé.Pol na pol.

Asi Zitke.Vyzeráš,že si toho v živote prežila veľa,máš obrovské množstvo skúseností.Máš manžela?Aj on sedí pri počítači alebo s kámošmi pri pive do noci?Alebo ešte nemáš žiadneho?A možno ani nehrozí...

Moja intuícia a veľká dávka empatie mi dáva možnosť čítať medzi riadkami a je mi úplne jasné,že tu nebolo vyjadrené všetko,čo sa tam deje.Kĺudne sa môže tváriť,že je všetko v poriadku a nechať sa podvádzať,až kým nezistí,že má nervy
v ťahu a jej manžel sa hrá na plejboja.Žiť s niekym za každú cenu nemá zmysel.Človek si prestane vážiť sám seba.Okrem toho,prežila som to isté,viem o čom píšem.V dobrom i zlom.Fajn,môžu si to rozdeliť na "spravodlivé"polovice - on si bude užívať to dobré a ona to zlé.Pol na pol.Ak je vzťah pol na pol, potom to nie je vzťah. Zacitujem Ti z toho, čo ma pred rokmi oslovilo ako zhudobnená životná pol na pol: Cizí tvář na polštáři, všude chlad, nikde cit, jen dva lháři.......vtedy súhlasím s Tebou. Balím a zabuchnem dvere.

Danilka ani nevieš ako strašne viem prežiť Tvoje príspevky. Teda Tebe fakt ide. Hovorí z každého slova skúsenosť trefné rady. A máš k tomu ešte aj pravdu. Tak krásne napísanú. Tvojim príspevkom by som považovala všetky rady za uzaveté. Ak má byť vzťah takto charakterizovaný...

Ahojte,môj manžel mal "priateľku" po 7 rokoch nášho manželstva, pre mna to bolo peklo, nechcel sa jej vzdať a chcel sa s nou dalej stretávať.Já som bola zúfalá chodila som do psychologických poradní, kde mi jednozančne radili rozvod, to som nechcela pretože som mala v tom čase 2 synov, začala som chodiť aj ja s priateľkami po baroch aj ked som tam len sedela a plakala, ale malo to svoj účinok prestal sa nou možno stretávať asponmi to vtedy tvrdil.
Dnes sme spolu 20 rokov máme 3 synov a zistila som, že si našiel novú kamarátku, ale už niekoľko rokov za ktoru chodí dosť často, mne tvrdí že chodí za jej manželom, ale chodí tam aj ked on nie je doma - pracuje na kamione v zahraničí- . Myslela som že je to naozaj iba priateľstvo, ale raz som sedela pri svojom manželovi ked mu kamarátka volala a ten ton hlasu a téma o ktorej sa bavili akoby by boli manželia ma vyviedla z miery. Ked som sa ho pýtala prečo sa so mnou tak to nerozpráva začal mi nadávať že zasa ma to chytá tá moja príšerná žiarlivosť. Odo mna asi očakáva, že bude vždy navarené opraté postarané o deti a hlavne nech ho nezaťažujem s financiami, ktorých máme málo a já som si musela nájsť 2 práce a by sme to zvládli a on nemôže robiť viac iba 8 hodín a dosť, že ked to stačí iným musí to stať aj nám a basta. Som zúfala neviem ako dalej...

Já som bola zúfalá chodila som do psychologických poradní, kde mi jednozančne radili rozvod, to som nechcela pretože som mala v tom čase 2 synov, ...........Dnes sme spolu 20 rokov máme 3 synov a zistila som, že si našiel novú kamarátku, ....... Som zúfala neviem ako dalej...

Na všetko sa treba pozerať z dvoch strán ... No tu mi to ide dosť ťažko, píšeš, že si vtedy chodila k psychológovi, ten to určite s tebou predebatoval z oboch strán a radili ti rozvod ...
No pre dvoch synov si to neurobila ...
A Teraz máš synov troch a o 13 rokov viac....
No mňa by možno i tak zaujímalo, čo sa dialo tých 13 rokov medzi tým. Bolo to normálne a plnohodnotné manželstvo? Vtedy ti možno radili rozvod a tebe sa teraz určite zdá, že si to urobiť mala...
Ale čo to obdobie medzi tým, možno si teraz vážne dosť poznačená tou udalosťou spred 13 rokov a preto možno reaguješ žiarlivosťou aj na niečo čo nič neznamená... A ešte jedna vec, píšeš, že si zúfalá... Pamätaj, zúfalí ľudia robia zúfalé veci ... tak si rýchlo riadne v hlávke uprac veď určite je niečo čo ťa v živote teší ;) Hlavne žiadne zúfalstvo!!!

Prečítala som si predošlé príspevky a niektoré sa mi zdajú "pritvrdé". Našťastie ja som doteraz takýto problém nemusela riešiť. Ale myslím si, že si viem predstaviť ako sa cítiš. A podľa môjho názoru by si to mala riešiť čím skôr. Aby potom už nebolo neskoro. Nie však prehľadávaním a špehovaním. To by Váš vzťah určite nezlepšilo. Ako bolo spomenuté stratená dôvera sa dá ťažko získať späť. Ty si budeš čoraz viac namýšľať a možno mu robiť žiarlivostné scény. Tým si ho len viac odcudzíš. A priepasť sa bude prehlbovať a zrazu si už nebudete mať čo povedať. Skús sa s ním viac rozprávať, vysvetliť mu, že sa niekedy cítiš ako na druhej koľaji. Viac sa mu venej, vezmi ho niekam na výlet, kde by ste boli sami a mohli sa kľudne porozprávať. Povedz mu o svojich pocitoch a čakaj nech Ti povie on o svojich. Nie s hystériou, ale s rozvahou. Uvidíš ako sa zachová. Dúfam, pre Tvoj ďalší život, že bude chápať tvoje pocity a spoločnými silami vyriešite tento problém. Potrebuješ už len jedno. Jeho snahu.

V partnerskom vzťahu je to vždy zložité. Ľahké je to vtedy, ak obidvaja partneri majú na takéto veci rovnaký názor. Čiže ak si tolerujú aj iných priateľov a nevadí to ani jednej strane nie je problém, ak naopak považujú priateľstvo s iným mužom, respektíve ženou za problém obidvaja a dodržiavajú to, nie je problém. Problém nastáva ak jeden žije len pre toho druhého a ten druhý potrebuje žiť aj pre ďalšieho. Pre mňa by bolo tiež neprijateľné, aby mal manžel ďalšiu priateľku, ktorej by sa zdôveroval s vecami, o ktorých by som ja nemohla vedieť. Našťastie aj môj manžel má rovnaký názor. A ak by sa aj niekedy stalo, že by medzi nás vošiel niekto iný, určite by som ho nekontrolovala, nerobila by som mu scény, nechala by som na ňom aby sa rozhodol, lebo viem určite, že by som ho nechcela, kebyže je so mnou len z donútenia. :mee:

nič sa nedá radiť, pokiaľ človek konkrétnu situáciu nezažil na vlastnej koži. Každý človek inak reaguje v konkrétnej situácií, podľa nálady a iných vecí, ktoré ovplyvňujú jeho život. A nie zbytočne sa hovorí "nikdy nehovor nikdy" ako píše JAJA 11, určite to už mnihí vyskúšali na vlastnej koži. Ale keď príde na "lámanie chleba" každý sa k veci stavia tak ako to cíti.

Možno sa vám bude môj názor zdať čudný, ale nepíšeš nič, či si v tomto manželstve spokojná, či sa tvoj manžel k tebe správa slušne, či funguje medzi vami sex bez zjavných problémov, či manžel neuteká z domu pričasto a hlavne, keď ste sami, či si viete s kľudom porozprávať o problémoch a či si vôbec máte čo povedať. Tieto hodnoty by som uprednostňovala. Ak tvoj manžel má niekoľkoročný vzťah a rozpráva sa s priateľkou ako so svojou manželkou, tak to by som tvrdila, že pre vás oboch je to iba trápenie a zostáva s tebou iba kvôli deťom, lebo ich nedokáže opustiť, ale už dávno ozajstný život žije a jeho city patria priateľke. Ver mi, ak je to tak, nedokáže priateľku nikdy opustiť, aj keby pociťoval voči tebe vinu. Neviem, ale myslím si, že v oboch prípadoch sa tu niekde stala chyba a na to by si mala prísť. Ak si ho chceš získať naspäť, najprv by si mala túto chybu, ktorú robíš, odstrániť a potom mu pomaličky dávať najavo, že ti na ňom záleží. Ale toto všetko sa oplatí iba vtedy, ak nevymreli medzi vami všetky city a ešte existuje medzi vami vzájomná úcta a samozrejme aj sex, ktorý partnerov spája. Ináč to nemá cenu. Budeš sa takto donekonečna trápiť. A možno by ťa šťastíčko stretlo niekde inde, čo ani sama nečakáš. Niekedy sa neoplatí čakať na niečo, čo nikdy nebude a preto, sa neoplatí leptať niečo, čo sa zlepiť nedá a aj tak by to bolo vidno. Život je veľmi ťažký a preto, berme si z neho hlavne to, čo je ozaj dobré. Prajem vám veľa, veľa, fakt veľmi veľa trpezlivosti a šťastíčka
pri boji o svoju lásku.

Partnerský vzťah je naozaj zložitý. A to v akejkoľvek forme. Nesúhlasím napríklad s výrokom, že manželstvo zabíja lásku. Tu nejde o inštitúciu "manželstvo" ako také, tu ide o to, ako partnerstvo vnímajú ľudia, ktorí v nej žijú. A je jedno, či je na to nejaký papier. Ak s niekým žiješ, zdieľaš s ním každodenné strasti i radosti, vyskytujú sa problémy i hádky. Každý má predsa z času na čas zlú náladu alebo iný názor na vec. Podľa mňa ide hlavne vo vzťahu o komunikáciu, toleranciu a pochopenie. A aj keď sa hovorí, že protiklady sa priťahujú, aby to fungovalo dobre, musia mať na dôležité veci rovnaké názory. A snaha pracovať na vzťahu musí byť na oboch stranách.

Je naozaj pravda, že každý musí v živote takúto situáciu zažiť na vlastnej kožy a je pravda, že ju aj každý rieši inak.
Mám vzťah 6 rokov a mali sme dve krízy. Prvá vznikla tým, že ma oklamala moja najlepšia kamarátka, neviem dodnes kvôli čomu, ale môžem povedať, že to náš vzťah s priateľom, ale aj s kamarátkou poznačilo veľmi a poznačilo to hlavne mňa. Kým som však prišla na to, že to že ma podviedol, je klamstvo, stratila som dôveru v priateľa. Verila som jej a nie jemu. Bolo to veľmi ťažké obdobie, chcela som sa s ním rozísť, trápila som sa po nociach, kde je, s kým je a či je doma. Stále som ho podozrievala,špehovala, kontrolovala som dokonca aj to na koho sa pozerá a podobne. Keď som sa však po roku dozvedela, že to je lož, bolo dosť neskoro, pretože moje pochybnosti a tú bolesť už nikto vo mne nevymaže.
Druhá kríza nastala, keď sa jeho kamarát vrátil zo zahraničia, ktorého nemám rada. Išiel za ním v noci do baru, chcel sa s ním porozprávať, samozrejme, že som o tom nevedela, ale mala som akési podozrenie. Totižto v tú noc som mu volala, inštinkt, a mal vypnutý mobil, čo nikdy nerobí. Na druhý deň mi samozrejme klamal a povedal, že sa mu musel vybiť, urobil kvôli tomu scénu, že ho zase podozrievam a stále tá istá pesnička. Neskôr sa to prezradilo tým, že v tú noc vyberal peniaze z podnikateľského účtu a ja mu robím účtovníctvo, na výpise ja uvedený čas a miesto výberu. Všetko mi vtedy vyklopil. Už ma vtedy ani nebolelo to, že bol s ním, že bol v noci bezo mňa, ale bolelo ma to, že mi klamal a povedal, že už som na ňho robila také tlaky, že jednoducho sa musel vykacať, oni sú totiž najlepší kamaráti. Nevedela som čo ďalej, sama seba som sa pýtala, či mu ešte niekedy budem môcť veriť, koľkokrát mi takto klamal a podobne zničujúce myšlienky.
Vtedy som sa chcela rozísť, nebol u mňa týždeň a ni ja za ním. Dovtedy sme sa stretávali naozaj každý deň. Až v sobotu večer prišiel, zazvonil otvorila som mu dvere a povedal, že mi klamal prvý a posledný raz v živote, ak ho neopustím, že ma nechce stratiť. Potom sme už len obidvaja plakali a hovorili si akí sme hlupáci.
Dnes je to tak, že sme spolu a sme šťastný a tento rok v októbri máme svadbu. Tie spomienky sú tam stále, ale náš vzťah sa týmito dvoma problémami stal o to silnejší. Sem - tam ma ešte chytí žiarlivostný amok,ale už je to v rámci normy. Chcem však týmto povedať, že pravda je vo vzťahu veľmi dôležitá a klamstvo zabíja všetky vzťahy.

Vďaka Vám všetkým za vaše názory moc mi to pomohlo, keď si môžem prečítať aj iné názory. Mojich 13 rokov bolo vcelku dobré raz dolu raz hore ako v manželstve,vieme sa porozprávať o problémoch, ale ten chrobáčik žiarlivosti hlodal vo mne stále aj keď som bola ticho aj keď som vedela, že má kamarátku ale som vo vnútri dúfala že o nič nejde veď je vydatá a kamaráti sa aj s jej manželom. Až do chvíle keď som ich počula ako sa spolu rozprávajú som pochopila, že to nieje iba obyčajný rozhovor, ale rozhovor na základe hlbokého dôverného vzťahu.

Vďaka Vám všetkým za vaše názory moc mi to pomohlo, keď si môžem prečítať aj iné názory. Mojich 13 rokov bolo vcelku dobré raz dolu raz hore ako v manželstve,vieme sa porozprávať o problémoch, ale ten chrobáčik žiarlivosti hlodal vo mne stále aj keď som bola ticho aj keď som vedela, že má kamarátku ale som vo vnútri dúfala že o nič nejde veď je vydatá a kamaráti sa aj s jej manželom. Až do chvíle keď som ich počula ako sa spolu rozprávajú som pochopila, že to nieje iba obyčajný rozhovor, ale rozhovor na základe hlbokého dôverného vzťahu.Vieš čo my dve máme spoločné? Že sme choré a tá choroba sa volá závislosť. Ja som závislá na cigaretke. Ty si závislá na Tvojom manželovi. A keby ti skákal po hlave, nájdeš argument na obhajobu. Tak ako ja, keď som si prečítala, že nikotín je v podstate liek.Si ochotná trpieť čokoľvek, len nech sa vráti k Tebe. kľudne obetuješ hrdosť, kľudne sa vyrovnávaš s tým, že sa o neho delíš. A argument máš deti. Otvor prosím Ťa oči. A ukáž mu, že Ťa nie je hoden. Ak to samozrejme dokážeš. :)

.
Druhá kríza nastala, keď sa jeho kamarát vrátil zo zahraničia, ktorého nemám rada. Išiel za ním v noci do baru, chcel sa s ním porozprávať, ani nebolelo to, že bol s ním, že bol v noci bezo mňa, ale bolelo ma to, že mi klamal a povedal, že už som na ňho robila také tlaky, že jednoducho sa musel vykacať, oni sú totiž najlepší kamaráti. .

barto, to fakt si žiarlila na jeho najlepšieho kamaráta, s ktorým sa predpokladám stretol po dlhšom čase???
Nemôžem uveriť tomu,že aj toto sa stáva. Prepáč mi to. Ale ak Ti bude musieť klamať v takýchto nevinných veciach a Ty mu na tie lži neprídeš ,neskôr sa Ti to môže vypomstiť a klamať Ti začne vo veciach,ktoré už nebudú také nevinné.

... Dnes je to tak, že sme spolu a sme šťastný a tento rok v októbri máme svadbu. Tie spomienky sú tam stále, ale náš vzťah sa týmito dvoma problémami stal o to silnejší. Sem - tam ma ešte chytí žiarlivostný amok,ale už je to v rámci normy. Chcem však týmto povedať, že pravda je vo vzťahu veľmi dôležitá a klamstvo zabíja všetky vzťahy.
barto musíš si uvedomiť, že ty vlastne nútiš svojim správaním svojho "nastávajúceho" tak trošku klamať. A ten jeho kamarát ti ublížil ? Keď ho nemáš rada. Ty mu budeš vyberať aj kamarátov ? On je vari nesvojprávny ? O čo ti vlastne ide ? Chceš ho mať ako na retiazke ... ? :confused:

Ivucha ja TA chápem. Ked je to jednoducho len kamaratka tak by nemal rozprávat manžel o nej v superlativach, a snivat o nej a zmenit sa v manželstve.On by sa ako tváril keby si ty mala takehoto kamarata a stale o nom rozpravala že aky je fajn atd... Nie som žiarlivý tip ženy, ale zato všetko ma svoje medze. Ani mne by sa to nepáčilo, A vlastne ked je taká dobrá kamaratka tak by mala byt kamaratka oboch manželov .

Vieš čo my dve máme spoločné? Že sme choré a tá choroba sa volá závislosť. Ja som závislá na cigaretke. Ty si závislá na Tvojom manželovi. A keby ti skákal po hlave, nájdeš argument na obhajobu. Tak ako ja, keď som si prečítala, že nikotín je v podstate liek.Si ochotná trpieť čokoľvek, len nech sa vráti k Tebe. kľudne obetuješ hrdosť, kľudne sa vyrovnávaš s tým, že sa o neho delíš. A argument máš deti. Otvor prosím Ťa oči. A ukáž mu, že Ťa nie je hoden. Ak to samozrejme dokážeš. :)

Toto je veľmi „trefné“!! (aj keď som nefajčiarka)
Napriek tomu, že Adamko1 vie najlepšie, čo treba robiť .... nie vždy sa dá .
Držím palce.

Vieš čo my dve máme spoločné? Že sme choré a tá choroba sa volá závislosť. Ja som závislá na cigaretke. Ty si závislá na Tvojom manželovi. A keby ti skákal po hlave, nájdeš argument na obhajobu. Tak ako ja, keď som si prečítala, že nikotín je v podstate liek.Si ochotná trpieť čokoľvek, len nech sa vráti k Tebe. kľudne obetuješ hrdosť, kľudne sa vyrovnávaš s tým, že sa o neho delíš. A argument máš deti. Otvor prosím Ťa oči. A ukáž mu, že Ťa nie je hoden. Ak to samozrejme dokážeš. :)
...je úžasné sa zbaviť závislosti... vlastnými silami... viem o čom hovorím... mala som diagnózy obidve... jednej závislosti som sa zbavila...:rolleyes:... cigaretku si stále vychutnávam...:---...
...Danila máš svätú pravdu... je to všetko o sebapoznaní a sebaúcte... dlho mi trvalo kým som správne kvalifikovala svoj problém: ...ak si /dostatočne/ nevážim sama seba, ako môžem chcieť aby si ma vážili iní...:confused:...taký stav je živná pôda pre parazity bezcharakterné.../ako ich ja nazývam/...:cool:...
...musela som /asi/ padnúť až na hlboké dno aby som si uvedomila že to, čo som si zdôvodňovala "pre pokoj v rodine" boli vlastne ústupky pred tyranom... po osobných skúsenostiach psychické týranie zrovnávam s beštiálnou vraždou...:rolleyes:... nedávno by som aj trest žiadala rovnaký...
...dnes som o /síce bolestivé/ poznanie ďalej... nemala som to dopustiť...:rolleyes:
možno aj takéto čítanie mi vtedy chýbalo...
od: Hlinkovx...Re: Pozitivne myslenie a motivacia
celkom dobrá knižka je aj táto
Jak člověk smýšlí
zdroj: internet
Priložené súbory http://www.porada.sk/images/attach/doc.gif Jak člověk smýšlí.doc (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=14451&d=1186594788) (113.0 KB, 21 videní)

Osobne si myslím, že keby išlo len o kamarátku, nemá manžel problém predstaviť Ti ju, aby si vedela o koho ide. Čo tak povedať mu, že si ideš pokecať s bývalým priateľom alebo že sa Ti o ňom sníva? Rada by som videla jeho reakciu. Podľa mňa nemá sám vyjasnený vzťah k bývalej a bohužiaľ Teba tým zbytočne trápi. Škoda že si sa o tom vôbec dozvedela.
Držím palce aby to dobre dopadlo.

...je úžasné sa zbaviť závislosti... vlastnými silami... viem o čom hovorím... mala som diagnózy obidve... jednej závislosti som sa zbavila...:rolleyes:... cigaretku si stále vychutnávam...:---...
...Danila máš svätú pravdu... je to všetko o sebapoznaní a sebaúcte... dlho mi trvalo kým som správne kvalifikovala svoj problém: ...ak si /dostatočne/ nevážim sama seba, ako môžem chcieť aby si ma vážili iní...:confused:...taký stav je živná pôda pre parazity bezcharakterné.../ako ich ja nazývam/...:cool:...
...musela som /asi/ padnúť až na hlboké dno aby som si uvedomila že to, čo som si zdôvodňovala "pre pokoj v rodine" boli vlastne ústupky pred tyranom... po osobných skúsenostiach psychické týranie zrovnávam s beštiálnou vraždou...:rolleyes:... nedávno by som aj trest žiadala rovnaký...
...dnes som o /síce bolestivé/ poznanie ďalej... nemala som to dopustiť...:rolleyes:
možno aj takéto čítanie mi vtedy chýbalo...
od: Hlinkovx...Re: Pozitivne myslenie a motivacia
celkom dobrá knižka je aj táto
Jak člověk smýšlí
zdroj: internet
Priložené súbory http://www.porada.sk/images/attach/doc.gif Jak člověk smýšlí.doc (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=14451&d=1186594788) (113.0 KB, 21 videní)


Super čítanie , už som si tú knižku aj objednala , je v nej kus kus pravdy ........vlastne od začiatku až do konca čítania .......takže celý kus...;) :)

ahoj ivucha ja som vydatá 9 rokova 13 rokov poznám svojho partnera. momentálne som v podobnej situácii. myslím že u chlapov je to normálne. je to síce kruto povedané ale nedá sa s tým nič robiť. pokiať nemáte deti ako my máš problém vyriešený. postav sa na svoje nohy a buduj si svoj život. prajem ti veťa šťastia a držím palce

Super čítanie , už som si tú knižku aj objednala , je v nej kus kus pravdy ........vlastne od začiatku až do konca čítania .......takže celý kus...;) :)
Môžem sa opýtať kde sa dá tá knižka - Pozitívne myslenie a motivácia objednať a aký autor ju napísal. Totižto mala by som o ňu záujem.

Čo takto pozrieť si internetové kníhkupectvá? Napr.martinus, eugenika,alterego, trysk. Vyhľadaj aj iné a určite nájdeš. Aj ja knihy nakupujem cez internet

Môžem sa opýtať kde sa dá tá knižka - Pozitívne myslenie a motivácia objednať a aký autor ju napísal. Totižto mala by som o ňu záujem.

...Deniska - pozitívne myslenie a motivácia je názov témy tu na porade. Komentovala som knihu, ktorá bola v tom príspevku pri"lepená"...musíš si prílohu otvoriť ak chceš vedieť o čom...:---...

Môžem sa opýtať kde sa dá tá knižka - Pozitívne myslenie a motivácia objednať a aký autor ju napísal. Totižto mala by som o ňu záujem.
Citát:
Pôvodca textu príspevku: Zita5 http://www.porada.sk/images/buttons/viewpost.gif (http://www.porada.sk/t32001-p5-uz-mu-neverim.html#post514680)
Super čítanie , už som si tú knižku aj objednala , je v nej kus kus pravdy ........vlastne od začiatku až do konca čítania .......takže celý kus...;) :)




Knižku - JAK ČLOVEK SMÝŠLÍ ...teda miniatúrnu , som dnes obdržala dobierkou stojí 330 Sk , keď som odbalila balík , skoro mi vyrazilo dych , veľkosť knižôčky je 8,5 cm x 11 cm,hrúbka je 1 cm . Píšem to preto , aby si Deniska nebola potom prekvapená ako ja . Na rozdiel ....ja som s tým zmierená , nakoľko som si ju objednala zrovna nie v moc dobrom dni , ešte pred tým som si prečítala obsah tu na tejto stránke , ale mám veľkú radosť , lebo ten malý zázrak podarujem svojej dcére ...a to ma teší a celkove ma teší že som si v ten deň , kedy som to objednávala spravila radosť .

Dobrý den prajem, zamiešam sa trosku do toho, skúste mu urobiť to isté ......

Dobrý den prajem, zamiešam sa trosku do toho, skúste mu urobiť to isté ......

Myslím, že toto je to najhoršie čo môže urobiť..........:confused:

Myslím, že toto je to najhoršie čo môže urobiť..........:confused:

Tak to by bol maximálne začarovaný kruh. Ty mi ublížiš, ja ti ublížim, potom zas ty mne, lebo teba sa to dotklo viac ako vtedy mňa ....

Spamätajme sa ľudia, to už život nie je o ničom inom ako o trápení seba a trápení iných ?
Kto chce zostať s partnerom ktorý mu ublížil, musí mu odpustiť a zabudnúť. Nikdy nespomýnať, nevyčítať to, čo sa stalo a dúfať a modliť sa, že sa rozhodol správne.
Kto zostať nechce a odpustiť nevie alebo už bolo toho toľko, že nevládze, musí vstať, a začať sám iný, nový život a dúfať a modliť sa, že sa rozhodol správne.

Dobrý deň, už som tu opäť svojmu manželovi som uverila povedal, že dáva prednosť mne, že ma nechce stratiť ona(jeho kamarátka) prenho nič neznamená a viac ju nebude kontaktovať.
A aké bolo moje prekvapenie ked muž stratil mobil a dotyčná mi volala, aby som jej dala naneho nové číslo. Povedala som jej, že ho neviem na spamäť a oznámila som to manželovi. Ten sa začal len smiať, že o nič nejde. Až ma skoro porazilo ked za 2 dni som si písala z jeho nového mobilu sms a objavila som tam, že jej hned ako som povedala o nej, zavolal jej a volá jej pravidelne minimálne 30 min. čo namna si urobí čas maximálne na 2 min. Už mám toho plné zuby len neviem čo dalej postavili sme úplne nový dom máme nové auto, všetko splácam sama pretože moj muž nie je ochotný ísť do takej práce kde zarobí trošku viac takže ked to chcem stihnúť splácať mám 2 práce, totiž bývali sme 15 rokov u svokrovcov čiže žiadny med len pre mna, mužovi bolo dobre, preto som sa pustila do stavby.Prosím porad te čo mám robiť mám jej zavolať a povedať jej svoj názor alebo čo mám robiť.

Prosím porad te čo mám robiť mám jej zavolať a povedať jej svoj názor alebo čo mám robiť.[/quote]

To zavolanie pomôže, ak sa dokážete s ňou baviť bez urážania a k veci. Aspoň zistíte aká je tá žena (i keď asi dosť odvážna, keď Vám volala a pýtala si číslo od Vás na manžela). Píšete, že máte 2 zamestnania a manželovi sa nechce zarábať viac. Predpokladám, že potom na neho asi nemáte dosť času a asi mu aj dávate najavo, že je neschopný. To je to najhoršie, čo môžete vo vzťahu spraviť. Potom hľadá ten obdiv u niekoho iného. A možno je pre neho dôležitejšie, keď sa môže porozprávať, ako žiť v novom dome. Možno by ste sa mali porozprávať ako ďalej, či radšej ten dom nepredať a kúpiť si byt, aby ste nemuseli chodiť do 2 zamestnaní, ale mali by ste čas jeden na druhého. Možno potom nebude hľadať inde, to čo mu chýba doma.:mee:

Vdaka za názor, já už som mala sním rozhovor,že takto nejde dalej že musíme z niečoho polaviť aby sme mali na seba viac času. Jeho odpoved no to nie ty to nejako zvládneš musíš to vydržať .

Vdaka za názor, já už som mala sním rozhovor,že takto nejde dalej že musíme z niečoho polaviť aby sme mali na seba viac času. Jeho odpoved no to nie ty to nejako zvládneš musíš to vydržať .

:eek: Musíš to vydržať? :confused:
Nech ti vysvetlí, prečo by si musela... Skús ho ignorovať nejakú chvíľu.

Vdaka za názor, já už som mala sním rozhovor,že takto nejde dalej že musíme z niečoho polaviť aby sme mali na seba viac času. Jeho odpoved no to nie ty to nejako zvládneš musíš to vydržať .

Prepáčte ale pri takejto príležitosti by som toho chlapa asi niekam poslala :confused: Veď vo vzťahu sú vždy dvaja a treba občas aj zatnúť zuby a prispôsobiť sa ale určite nie spôsobom že ja budem mať dve práce aby rodina vyžila a manžel si bude válať šunky.......

Milí poraďáci včera som volala tej manželovej "kamarátke" ´, aby mi vysvetlila o čo ide a či to nevadí jej manželovi, že spolu s tým mojim denne telefonujú. Povedala mi že jemu to nevadí(ani nemôže ked je chodí robiť do zahraničia a príde raz za 3 mesiace) a že to ona nevolá ale jej manžel jednoducho sa zamotávala do vlastných lží pretože najskôr vysvetlovala, že je vydatá má 2 deti a nepotrebuje problémy, ale vzápätí hovorí, že na tom nevidí nič zlé že si dobre rozumie s mojim manželom a že má paušál cez deń zadarmo tak mu môže volať.Povedala som jej že nech vyvoláva mne ked si nemôže nájsť kamarátku a má potrebu sa vykecať a nie môjho muža, odpoved znela asi v duchu už sa to viacej nebude opakovať ked si to želáš, ale cítila som ten ironický podtón takže som kde som bola. Asi pokiaľ nedám manželovi žiadosť o rozvod na stôl tak to neskončí.Je mi hrozne taká obrovská beznádej. Môj muž robí mŕtveho chrobáka.

Jej ironický podtón ti môže byť ukradnutý. Mala si jej jednoznačne povedať že si nepraješ, aby kontaktovala tvojho manžela. Ale vyzerá že skúša tvoju trpezlivosť.

Myslím, že Tvoju trpezlivosť skúša naozaj aj manžel nielen ona. Nezdá sa mi, že je tento vzťah "len" priateľský, aj keď nechcem vyvolať v Tebe nedôveru. Ale ak si mu povedala, že Ti to vadí a ak Ťa ma rád, tak tieto rozhovory by mal hneď ukončiť. O čo mu ide? Aby v tebe vzbudil nedôveru či žiarlivosť? Alebo narušil manželský život? Myslím, že je to hra s ohňom a aj ty si len človek a máš jednu trpezlivosť. Aby nebolo neskoro, lebo dovtedy sa chodí s džbánom po vodu... veď vieš. No a keď ona je bez chlapa tak ja teda neviem...

Myslím, že tvoj manžel nemá jasno v tom, čo robí.
Robí iba to, čo mu spôsobuje príjemné pocity, radosť, ale vôbec nemyslí na dôsledky. Ja by som tomu môjmu naznačila, čo by ho čakalo, keby v tom pokračoval.
Držím ti palce.

tazko radit, ale je to cudny chlap, ked necha zenu tahat 2 prace a on je spokojny sam so sebou. nemyslim, ze ked ma niekto len kamaratku, travi s nou telefonovanim 30 min dennodenne. je to uz o tom, ze ti ludia sa spoznavaju a vztah sa prehlbuje. spomen si ako ste sa zoznamili, kolko ste sa rozpravali a kolko casu travili spolu, nerobi to iste aj on. skus si spomenut, ako dlho ma taku kamaratku, a co pred tym, vtedy mu nechybala. je to cele take cudne. moj muz ma tiez kamaratky a chodi s nimi von, ale neviem si predstavit o com by sa bavili kazdy den. ved raz za cas si na kave povedia dost. kazdy den,... to si rozpravaju co sa im snivalo, co robili, koho stretli?? ved o tom sa rozpravaju manzelia , nie kamarati. o com sa rozpravate vy dvaja?? asi vela nie, ked ti tahas 2 zamestnania. prepac ale je to pekny chudak, ked necha zenu takto makat a jemu to celkom vyhovuje. dufam, ze aspon ucty za telefon si plati. keby to bolo jednoduche a keby som bola na tvojom mieste, tak by som sa na neho vykaslala a hladala si seberovneho partnera, pretoze moja mila, on ti nesiaha nikam. ale kedze to nie je jednoduche, pretoze je tam dom, auto a podobne, ver, ze on to ma dobre spocitane a pozna ta, vie ze neurobis nic co by sa mu nepacilo. alebo ten clovek neuvazuje vobec, ani mu nepride, ze robi nieco, co je trochu mimo normalu. chlapi maju kamaratky, ale su to kamaratky, s ktorymi nemaju problem si dat pivo, zasmiat sa a pokecat - moj muz hovori, taki mali chlapi. ale kamaratka, ktorej sa zdôveruje a prebera s nou denndodenne zalezitosti a zazitky, nie je kamaratka, myslim, ze to je nieco ine. otoc situaciu a predstav si, ze mas supeeeer kamarata, s ktorym si volas kazdy den, mailujes, rozoberas, co bude varit, smejes sa, hovoris zazitky, kto co povedal, chodis po kaviarnach, nakupoch, stazujes sa mu, vyplaces na ramene.... je to kamarat????

Ivucha, hallooo, kde si? Maš tu 65 príspevkov a ty si sa už vyše roka neozvala ! ????

Baby vysvetlite mi čo vás pri tých chlapoch drží. Mám dve známe, ktoré mali problémy s manželmi, rozviedli sa a nezávisle na sebe hovoria, že to mali urobiť už dávno, že im je takto lepšie.

Ahojte,prepačte že som sa dlho neozvala,ale ma to tak všetko zarazilo čo sa tu popísalo,tie názory a tak. Môj manžel sa s dotyčnou "kamarátkou" kontaktovať neprestal, to viem 100%. Ale bohužial s tým nič neurobím,snažím sa na to nemyslieť inak by som sa zbláznila. V poslednom čase je náš vzťah fajn, momentalne som tehotna a manžel ma obskakuje,chodí za mnou často do práce keď má volno.
Adamko1- chcem ti len touto cestou povedať, že ja by som na tvojom mieste dala už dávno žiadosť o rozvod na stôl, pretože tá žena, s ktorou si telefonuje je tak drzá jak kamoška môjho muža, neodbytná jak mucha a ver, že pokoj mu nedá. Neznášam typy takýchto žien, nechcem nikoho obmedzovať, ale kamarátstvo je jedna vec a hlboký vzťah druhá, evidentne, nedokážu bez seba byť.Takto to vidím ja

[quote=Adamko1;564988]Milí poraďáci včera som volala tej manželovej "kamarátke" ´, aby mi vysvetlila o čo ide a či to nevadí jej manželovi, že spolu s tým mojim denne telefonujú. Povedala mi že jemu to nevadí(ani nemôže ked je chodí robiť do zahraničia a príde raz za 3 mesiace) a že to ona nevolá ale jej manžel jednoducho sa zamotávala do vlastných lží pretože najskôr vysvetlovala, že je vydatá má 2 deti

Vyhrozila by som sa jej že zavolám jej manželovi a ......Ja by som zavolala jej mužovi a až vtedy by to bolo zaujímavé. To my verte.

Ahojte,prepačte že som sa dlho neozvala,ale ma to tak všetko zarazilo čo sa tu popísalo,tie názory a tak. Môj manžel sa s dotyčnou "kamarátkou" kontaktovať neprestal, to viem 100%. Ale bohužial s tým nič neurobím,snažím sa na to nemyslieť inak by som sa zbláznila. V poslednom čase je náš vzťah fajn, momentalne som tehotna a manžel ma obskakuje,chodí za mnou často do práce keď má volno.
Adamko1- chcem ti len touto cestou povedať, že ja by som na tvojom mieste dala už dávno žiadosť o rozvod na stôl, pretože tá žena, s ktorou si telefonuje je tak drzá jak kamoška môjho muža, neodbytná jak mucha a ver, že pokoj mu nedá. Neznášam typy takýchto žien, nechcem nikoho obmedzovať, ale kamarátstvo je jedna vec a hlboký vzťah druhá, evidentne, nedokážu bez seba byť.Takto to vidím ja


Ale to je trošku choré? Ženy kde je VAŠA hrdosť...........

Ahojte,prepačte že som sa dlho neozvala,ale ma to tak všetko zarazilo čo sa tu popísalo,tie názory a tak. Môj manžel sa s dotyčnou "kamarátkou" kontaktovať neprestal, to viem 100%. Ale bohužial s tým nič neurobím,snažím sa na to nemyslieť inak by som sa zbláznila. V poslednom čase je náš vzťah fajn, momentalne som tehotna a manžel ma obskakuje,chodí za mnou často do práce keď má volno.
Adamko1- chcem ti len touto cestou povedať, že ja by som na tvojom mieste dala už dávno žiadosť o rozvod na stôl, pretože tá žena, s ktorou si telefonuje je tak drzá jak kamoška môjho muža, neodbytná jak mucha a ver, že pokoj mu nedá. Neznášam typy takýchto žien, nechcem nikoho obmedzovať, ale kamarátstvo je jedna vec a hlboký vzťah druhá, evidentne, nedokážu bez seba byť.Takto to vidím ja
Ivucha prajem Ti, aby sa Ti narodilo krásne, zdravé dieťatko, aby si z neho mala iba radosť. A taktiež Ti radím, aby si mala v sebe troška hrdosti a nenechala si babrať so sebou. Možno dieťako, ktoré príde na vset, veľa
vyrieši a Tvoj manžel dostane rozum.

Moja intuícia a veľká dávka empatie mi dáva možnosť čítať medzi riadkami a je mi úplne jasné,že tu nebolo vyjadrené všetko,čo sa tam deje.Kĺudne sa môže tváriť,že je všetko v poriadku a nechať sa podvádzať,až kým nezistí,že má nervy
v ťahu a jej manžel sa hrá na plejboja.Žiť s niekym za každú cenu nemá zmysel.Človek si prestane vážiť sám seba.Okrem toho,prežila som to isté,viem o čom píšem.V dobrom i zlom.Fajn,môžu si to rozdeliť na "spravodlivé"polovice - on si bude užívať to dobré a ona to zlé.Pol na pol.

Uplne s Tebou Mashka suhlasim, s obidvoma prispevkami. Tu nejde o to, ze partner sa nemoze porozpravat, ci mat kamaratov opacneho pohlavia. Ved ja sama mam viac kamaratov ako kamaratiek. Len treba mat hranice a nevenovat kamaratovi a kamaratke viac casu ako partnerovi. Cize budovat si predovsetkym manzelsky, nie kamaratsky vztah! A k manzelom, priatelom. Rady k tejto teme sa mi zdaju dost teoreticke. Totiz nepoznam jedneho muza, ktory chce danu situaciu rozobrat, preco vznikla atd...atd..naozaj muzi neradi rozoberaju situaciu so svojimi zenami. Vynimka su muzi, u ktorych sa doma situacia vyhrotila a hrozilo, ze svoju polovicku stratia. Vtedy je sanca, ze vypocuju a zamyslia sa nad obavami manzelky, ale svoj komentar k tomu tazko povedia. A taktiez potom su schopny dodrziavat nejake pravidla. Do vtedy vsetko zvalia na manzelku, ze je ziarliva, atd... Nuz ostava mi len drzat palce zenam, ktore sa ocitli v takychto zlozitych situaciach. A my ostatne by sme si mali uvedomovat hranice s muzmi, aby sme nikoho nezranovali.. Aj ked urcite muzsky zaujem lichoti.