Peeerfektné, už som to rozposlala po firme, je tu z toho veselo.

Tak sa teším, že aspoň niekomu zvihnem náladu.

skúsim pridať ešte jedno

Jani, mám slzy v očiach...Niet čo dodať.

Pre muzov:

1. Zastavte auto az pri bankomate.
2. Stiahnite okno na aute.
3. Vlozte kartu do bankomatu a zadajte PIN kod.
4. Zadajte aku hotovost chcete vybrat.
5. Vyberte kartu, hotovost a zoberte si potvrdenku.
6. Zavrite okno na aute.
7. Odidte.


Pre zeny:

1. Zastavte auto az pri bankomate.
2. Cuvnite kusok spat, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
3. Znovu nastartuje zhasnuty motor.
4. Najdite kabelku, vysypte cely jej obsah na sedadlo spolujazdca a
najdite kartu.
5. Najdite puzdro s mejkapom a skontrolujte si mejkap v spatnom zrkadle.
6. Stiahnite okno na aute.
7. Pokuste si vlozit kartu do bankomatu.
8. Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu.
9. Vlozte kartu.
10. Vlozte kartu spravnym sposobom.
11. Znovu vyberte kabelku, vysypte cely jej obsah na sedadlo spolujazdca a
najdite diar, v ktorom mate na vnutornej strane napisany PIN kod.
12. Zadajte PIN kod.
13. Stlacte Cancel a zadajte spravny PIN kod.
14. Zadajte pozadovanu sumu hotovosti.
15. Skontrolujte si mejkap v spatnom zrkadle.
16. Znovu vyprazdnite kabelku, najdite penazenku a schovajte do nej
peniaze.
17. Potvrdenku vlozte do sekovej knizky.
18. Skontrolujte mejkap.
19. Podidte dopredu autom o dva metre.
20. Vratte sa spat k bankomatu.
21. Vyberte kartu.
22. Vysypte kabelku, najdite obal na kartu a vlozte ju don.
23. Skontrolujte si mejkap.
24. Nastartujte zhasnuty motor a vytiahnite okno.
25. Prejdite 3 az 4 kilometre.
26. Uvolnite rucnu brzdu.

Je to pravda?
Kto má vacsiu cenu? Muz alebo zena?
jednoznacne zena!
Muz - 2 vajcia = 6 Sk, 1 párok = 10 Sk
Zena- jedna koza = 1500 Sk, druhá koza= 1500 Sk a bobor je chránený
zákonom.

Lekár sedí na stoličke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich
pacientiek. Rozmýšľa, čo sa práve stalo a trápia ho výčitky svedomia. Oh,
boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu, stratil som
moju celkovu etiku povolania! Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok,
sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu povedal:
Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych lekarov
existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny hlupak, naozaj
si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to
celkom normalna vec. Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:
Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!! Kratko na
to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene, priblizi sa k
jeho uchu a povedal mu:
Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!! ZVEROLEKAR, TY
IDIOT!!!

Paní u sexuologa si
stěžuje:
"Co mám dělat pane doktore, manžel mě neuspokojí..."
"Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel
přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence..."
"Mám, pane dokotore, nestačí..."
"Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?"
"Mám jich deset a furt je to málo..."
"Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte..."
Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a
povídá:
"Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!"



Přijde jezeďák z práce domů,
manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel
a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po
týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá
předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je,
no, jak to říct, až moc bujné..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil
manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na
to rovnou."


Studenti medicíny mají
přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."
Z první řady se ozve studentka:
"30!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí
vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
"Býk zvládá tento akt i 30x za den."
V poslední řadě se zvedne student:
"Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první
řadě?"

Pacient lekárovi:
- Prosím vás, diagnostikujte mi nejakú inú chorobu. Na túto nemám
peniaze.


- Viete, ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku?
- Otvoríme balíček humanitárnej pomoci...


- Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York,
vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Opakujem! Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston -
New
York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!

- Tu kontrolná veža, nekričte, kľud, už si Vás škrtám.....!


Aké boli posledné slová kapitána Concordu, ktorý sa zrútil,
pre
cestujucich?
"Ešte vás hodím na hotel."



V lietadle:
Letuška obsluhuje arabského cestujúceho a pýta sa:
"Dáte si nejaký drink?"
Arab odpovie:
"Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť..."


Slogan ukrajinskej cestovnej kancelárie:
"Príďte, navštívte našu krásnu krajinu, vaše auto je už
tu."


Mladý pilot chcel vyzerať ako frajer a ukázať, kto je šéf vo
vzduchu.
Ide na svoje prvé nočné pristátie. Veža žiada o identifikáciu.

Namiesto oficiálneho požiadania o pristátie pilot vraví:
"Hádaj, kto som?"
Letový operátor vypne svetlá na pristávacej dráhe a odpovedá:
"Hádaj, kde si?"



V škótskej rodine:
- Otec, ten čaj je už úplne vyvarený.
- Chalan jeden rozmaznaný, dedko ho mal celý život, ja už ho mám
dvadsať
rokov a mladému pánovi sa zdá byť vyvarený!

V nemocnici, kde lezí smrtelne chorý, sa zhromázdilo príbuzenstvo v cakárni.
Konecne k nim pristúpi osetrujúci lekár, vyzerá unavený a zasmusilo hovorí:

"Obávám sa, ze mám pre vás zlú správu. Jediná nádej pre vásho milovaného je
transplantácia mozgu. Je to riskantná operácia a podla zajacovej reformy,
za nový mozog budete musiet zaplatit".

Po prvom soku sa konecne jeden spýta:

"No a kolko taký mozog stojí?"
"500 000 Sk mozog muzský a 20 000 Sk mozog zenský."

Nastává trápna situácia. Muzi v miestnosti zadrzujú úsklabok a snazia
sa vyhnút zenským pohladom.
Jeden muz nedokáze ovládnut zvedavost a spýta sa:
"A preco stojí muzský mozog 25x viac?"
Lekár sa zhovievavo usmeje, nevinnej otázke.
To sú uz bezné trhové princípy presadené do zajacotníctva. Cena
zenských mozgov je nizsia, lebo na rozdiel od muzských, boli
pouzívané."

Braňo, nejak si sa rozpísal, nestačím ti konkurovať ...

oucte dospievajuce dieta ako sa ma ucit:
- Sadni si synu, das si panaka?
- Jasne
- Cigaretku?
- Jasne
- Pozrieme Playboy?
- Mozeme
- Co hovoris na tieto baby?
- Dobre
- A vies, kto s nimi spava?
- No kto?
- Iba jednotkari, synu, iba jednotkari.


Deti na skolskom vylete, pani ucitelka im hovori:
- Deti, vidite tu ciaru? Vpravo od tejto ciary byvaju dievcata, vlavo od tejto ciary byvaju chlapci. Kto prekroci tuto ciaru, dostane pokutu 10 Sk.
Vtom sa ozve Janko a pyta sa:
- Pani ucitelka, kolko stoji permanentka?



Urazaju sa dve zeny. Prva:
- Ty mas take krive nohy, ze by pomedzi ne presla aj svina!
Druha:
- Tak prejdi...

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá,
no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil
farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla
pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú
misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila
slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si
všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal... "Slečna
Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto... (a ukázal na nádobu). Ona na
to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na
tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah
balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred
prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Však mám po DPH, tak som sa rozpísal...

AK JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...


- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ...

- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...

-Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay

- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža

-Ale náš vzhľad je krajší ...

- Ak niekoho zabijeme a povieme že to bolo v dobe tzv.menštruačného syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu...

- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov neurónov menej ... naše neuróny sú teda výkonnejšie.

- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň...

- Vždy vieme, kde máme ponožky...

- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...

- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné... ..Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...

- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...

- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...

- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...

- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...

- Máme materskú dovolenku ...

- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie

prostaty...

- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov,kým nájdeme toho, kto stojí za to ...

- Vždy sme pri narodení našich detí...

- Kojíme...

- Sme ozdobami svatieb...

- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...

- Žijeme dlhšie...

- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...

- Máme menej srdcových problémov...

- Menej sa potíme...

- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...

- Sme citlivejšie...

- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...

- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKZĽUJÚCE !!!!!!!!

Toto je pre všetky okúzľujúce ženy

Braňo, vďaka. Pobavila som sa! Ty by si sa nám zišiel v robote, jeden môj kolega sa stále každého vypytuje: Nevieš nejaký vtip?? No a ty by si vedel! :o

AK JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...


- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ...

- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...

-Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay

- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža

-Ale náš vzhľad je krajší ...

- Ak niekoho zabijeme a povieme že to bolo v dobe tzv.menštruačného syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu...

- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov neurónov menej ... naše neuróny sú teda výkonnejšie.

- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň...

- Vždy vieme, kde máme ponožky...

- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...

- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné... ..Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...

- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...

- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...

- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...

- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...

- Máme materskú dovolenku ...

- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie

prostaty...

- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov,kým nájdeme toho, kto stojí za to ...

- Vždy sme pri narodení našich detí...

- Kojíme...

- Sme ozdobami svatieb...

- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...

- Žijeme dlhšie...

- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...

- Máme menej srdcových problémov...

- Menej sa potíme...

- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...

- Sme citlivejšie...

- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...

- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKZĽUJÚCE !!!!!!!!

Toto je pre všetky okúzľujúce ženy

- Môžeme byť aj škaredí a málokomu to vadí
- Nepotrebujeme nosiť podprsenku
- Môžeme sedieť s rozkročenými nohami
- Nie priekopníčky ale škodovníčky
- Nie gay ale blbec
- No, no, no
- Tu sa vzdávam
- Ak my povieme, že manželka mala menštruačný syndróm, tak tiež a nebolí nás to a nie sme nervózni
- Ale tých 6 biliónov je predsalen viac
- Ja viem tiež chodiť a žuvať žuvačku zároveň
- Vždy vieme, kde sme zaparkovali auto
- Poznáte nejakú prezidentku?
- ...
- Veď preto viac podvádzajú muži
- A čo ak si už nešuchneš? Na to treba dvoch...
- My zarábame viac peňazí
- Kto z nás bol na vyšetrení prostaty? Zato vy ste na gynekológii každý tretí mesiac!
- Veď my tiež. .... pravdaže žien....
- .... no hej..... ale sme častejšie pri narodení našich detí.
- .... no hej..... ale žeby to bolo až také príjemné?
- no nie každá...
- nechápem
- nás sa rodí viac
- .... no hej.....
- .... no hej.....
- ale viac krvácate
- tým by som si nebol istý
- sme výkonnejší
- ... fyzicky
- no a my vám nosíme kvety

Maja, Ricij, dávno som tu nebola a dávno som sa tak nezasmiala. Je to suprové!!! (nespisovne, ale čo už,keď to vystihuje)
Ricij- ty kde na to chodíš ? To si spracoval sám ?:D:D:D

Ricij- ty kde na to chodíš ? To si spracoval sám ?:D:D:D
Jasné, len tak, čo ma spontánne napadlo....;)

Ricij je to krááásne a najkrajšie je, že sa na sebe vieme navzájom zasmiať muži - ženy. Tvoje pripomienky posielam hneď ďalej, nech je nás dnes viac s dobrou náladou.

Pripájam niečo pre všetky maminy:

Pripájam niečo pre všetky maminy:Tak to je super, už som to vytlačila a kedže o chvíľu odchádzam do firmy a prídem až keď budú moji 3 králi už dávno doma, vylepím im to na uvítanie na chladničku. Tam si to určite všimnú, nakoľko je to ich prvá cesta po príchode domov a zhodení tašky a oblečenia.

Volakedy ako deti sme si hovorili takýto "hlavolam". Na pobavenie rozlúštite:
Oprasala sa nám prvopráska,
mala kanás dvančekov a svitrinky.
Prišov chňap, uvlčil jedno
len mu tak cvengy petali,
keď chodníkoval hore útekom

Máš to za 1 s*

Mohlo by to byt takto:

stvor tvar tvora stvor tvar tváre stvor tvar tvora s tvárou cloveka

Aj ja by som daco prispela, ale neviem ako dat prilohu, mala som na boku ale teraz to tam nemam a neviem preco.

Chlap rozmýšla nad porekadlom "rob iným to čo chceš aby oni robili tebe".Hm a to mám škrapkať partnerku po vajciach, keď chcem aby mi to robila ona?

la-dy: stručné, vtipné a výstižné :O)

Silvester.
Poletujú SMS-ky.
Od A pre B: KRASNEHO SILVESTRA -STASTNY NOVY ROK -VSETKO NAJLEPSIE.
B netuší od koho to je, ale odpovedá. Od B pre A: DAKUJEM, PRAJEM VELA CHLASTU, SEXU A ORGAZMU V ROKU 2005.
Od A pro B: PANI UCITELKA, TO SOM PISALA JA, MARKETKA PRASKOVA, 3.B.
http://www.porada.sk/images/icons/icon10.gifhttp://www.porada.sk/images/icons/icon10.gifhttp://www.porada.sk/images/icons/icon10.gifhttp://www.porada.sk/images/icons/icon10.gif

Dúfam, že som neporušila bontón:eek:

A ešte niečo tu pre Vás mám:

Dvaja zamestnanci sa spolu bavia. "Myslím, že si potrebujem odpočinúť od práce," povedal muž. "Ako si myslíš, že to urobíš?" spýtala sa blondýna. On že jej to ukáže... a zavesil sa za trám dole hlavou. Prišiel šéf, vidí zamestnanca visiaceho zo stropu a pýta sa ho, čo robí. "Som žiarovka"odpovedal chlap. "Myslim, že potrebuješ voľno," povedal šéf. Takže chlapík zoskočil a odišiel z firmy. Blondýna za ním. Šéf sa jej spýtal, že čo si akože myslí, čo robí, kam ide? Blondýna odpovie, "Domov - nemôžem pracovať v tme."


http://www.porada.sk/images/icons/icon11.gif

pozrite si najnovší typ walkmanu

Má to vymakané, všimnite si tie šúlky pri uchu....:D :D :D

pridám svoju zbierku vtipov, aj ked niektore nie su celkom slusne, ale dufam, ze vas rozosmeju, ved uz je piatok, komu sa chce robit

Finančný poradca leží z manželkou v posteli a hovorí jej, "drahá, moje akcie stúpajú".A manželka odpovie "ale moja banka je zavretá".Tak sa to opakuje ešte dva krát.Potom manžel vstane z postele a odíde.Keď sa asi poo 10 min.vráti, manželka mu hovorí."drahý moja banka práve otvorila".A on "neskoro akurát som výhodne predal pod rukou".:eek:

životné etapy

návod na obsluhu bankomatu

JankaGT ďakujem hneď som to rozposlala lebo je to super... Makam dnes ako "Fredka", tak mi to veľmi dobre padlo. Pekný deň:D :D :D

Keď je potrat vražda, čo je potom onania? Genocída?

Aký je rozdiel medzi cyankáli a svokrou? Cyankáli funguje okamžite, ale svokra pri dobrom zdraví vás môže otravovať dobre dlho.

Farár a šofér auta idú do neba a pri nebeskej bráne ich zastaví Svätý Peter.Prezrie si ich a prvého pustí šoféra.Na to sa farár pýta "prečo". A Svätý Peter mu hovorí.No keď si ty na omši kázal, tak celí kostol spal, ale keď on riadil, modlil sa aj ateista.

Akého typu je vaša partnerka?
Typ INTERNET - žena rozličných prístupov
Typ SERVER - vždy má plno práce, keď ju potrebujete
Typ WINDOWS - všetci vedia, že nikdy neurobí nič správne, ale nikto bez nej nedokáže žiť
Typ EXCEL - hovorí sa o nej, že dokáže spústu vecí, vy ju však používate na 4 základné potreby
Typ DOS - všetci ju už minimálne raz mali, ale nikto ju už viac nechce vidieť
Typ VÍRUS - je známa tiež pod pojmom "manželka"; objaví sa vtedy, keď to najmenej čakáte, nainštaluje sa a používa všetky vaše prostriedky, keď sa ju pokúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie, stratíte všetko
Typ SCREENSAVER - je nanič, ale aspoň je občas veselá
Typ RAM - akonáhle ju odpojíte, zabudne úplne všetko
Typ HARDDISK - pamätá si všetko a navždy
Typ MULTIMÉDIA - aj hrozné veci zaonačí tak, že vyzerajú krásne
Typ USER - vždy všetko zorie a požaduje viac než potrebuje
Typ CD-ROM - je čím ďalej tým rýchlejšia a rýchlejšia
Typ E-MAIL - z každých desať vecí, ktoré povie je deväť úplný nezmysel.

Indiana Jones a tri uchádzačky - pozri prílohu

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.4.2005







1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.


2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané!
Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.


3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.


4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.


5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím. Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A,pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod.atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohoto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina / musia lepšie vyzerať! /
Štandardní zamestnanci ? 30 minút / stačí pre udržanie váhy /
Tuční zamestnanci ? 5 minút / na vypitie koktejlu /


7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení
primerane svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za loajalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

O ČERVENÉ KARKULCE
>
> V pohledném stavení na konci vesnice,
> bydlela sedmkrát trestaná světice,
> od mládí fandila procházkám v šeru,
> na jejich památku vlastnila dceru.
> Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
> červeným od rumu - no prostě Karkulka.
>
> Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
> dala jí facku a potichu pravila:
> "Rychle si oblékni červenou sukénku,
> babička za lesem dostala žloutenku."
> Karkulka:
> "Nač je mi maminko červená suknice,
> ta jenom přiláká vilného myslivce!
> Jestli mě znásilní, tak jako včera,
> nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
> Matka:
> "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
> než bába za léky utratí důchod!
> Dones jí guláše aspoň půl hrnka,
> a bába vyskočí zas jako srnka!"
>
> Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
> běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
> Navzdory vábivé červené sukýnce,
> nestřetla na cestě vilného myslivce.
> Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
> brzy jí donesly do známé chaloupky.
>
> Karkulka:
> "Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
> vlk se tu placatí v bábině županu!"
> Vlk:
> "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
> s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
> Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
> zato tvá bába byla dost tuhá!!
> Karkulka:
> "Tak to sis vybral kvalitní potravu!
> nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
> Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
> sežral jsi babičku .....s infekční žloutenkou!!!"
>
> Lesem se ozývá zoufalé vytí,
> jak se vlk pokouší vyvolat blití.

no jo, hezký...ale ja som nepička, tak nemám červený nos...

Prikladám pár súborov, dobre sa zapozerajte a ilúzia je perfektná.
Dúfam, že sa to bude dať otvoriť.

A ešte niečo....

a toto poznate?

vaše príspevky sú ozaj dobré, velmi rýchlo zabudnem, že treba aj robiť...

Vegetariánky pri orgazme nekričia preto, lebo nechcú pripustiť,
že by im kúsok mäsa urobil tak dobre.

***********

Príde Fero k doktorovi a sťažuje si:
- Doktor, nevidím dobre do diaľky
Doktor ho zavolá k oknu a spýta sa:
- Čo je tam hore?
- Nóó .... predsa slnko
- Správne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste chceli ešte dovidieť?

***********

Cestuje blondínka lietadlom do Londýna. Hoci má lístok do tretej rady
sadne si do prvej. Príde k nej letuška a prosí ju:
- Slečna presadnite si láskavo do tretej triedy ....
Blondínka vytiahne transparent s heslom SOM BLONDÍNKA, ALE
NIE SOM SPROSTÁ!!! a ani sa nepohne. Nepomôže ani dohováranie
kapitána a ostatných členov posádky. Celý ten cirkus sa znepáči jednej
brunetke, tak sa nakloní k brunetke a niečo jej pošepká do ucha. Čuduj
sa svete, tá stiahne transparent a sadne si na svoje miesto v tretej rade.
Letuška poďakuje brunetke a pýta sa:
- Ako ste to dokázali?
- Povedala som jej, že prvé dva rady neletia do Londýna.

***********

Internet je spôsob ako stúpiť na hrable, nachádzajúce sa na druhom
konci sveta.

***********

Všetky ženy sú v podstate rovnaké, iba interfejs majú rôzny.

***********

- Počul som, že ten kto sa ožení v piatok, bude celý život nešťastný.
- Čo sa čuduješ? Prečo by mal byť piatok výnimkou?

***********

- Prečo chlapi prdia viac ako ženy?
- Lebo žena nedokáže držať klapačku dosť dlho zavretú na to, aby
sa vytvoril potrebný pretlak.

strasny dvaz tato tema :D:D:D:D super inak... hehehe

Účtovník 007 - zaujímavé :)
Dari 1 - bodaj by si pravdu mala :)

Co robi zena po milovani ?
.
.
.
Zavadzia.

Aky je rozdiel medzi sekretarkou a pomarancom ?
Pomaranc sa osupe a zje a sekretarka pise na stroji.

- Musis vyskocit von oknom, manzel sa vratil skor zo sluzobnej cesty -
hovori vydata zena svojmu milencovi.
- Ved vonku prsi a ja som nahy.
- Musis, lebo nas oboch zabije.
Tak vyskocil von a prave bezali okolo maratonci. Tak sa pridal k nim.
- A to vzdy behate nahy ? - pyta sa ho ten, co bezi pri nom najblizsie.
- A-A-Ano, je to pohodlnejsie. Nic vas netlaci, neomina.
- A to vzdy behate s prezervativom ?
- E-e-e nie-e, to len ked prsi.

Aky je rozdiel medzi velmi skaredou zenou a velmi peknou ?
Jedna flasa vodky.

Old Hlavacek: Musime si svoje manzelky vazit. Aby nepribrali.

Rozpravaju sa 3 sekretarky:
- Ako sa nas sef elegantne oblieka.
- A ako draho.
- A ako rychle.

Rozpravaju sa 3 sekretarky:
- Hrabala som sa sefovi v sufliku a nasla som mu tam prezervativy.
- A ja som mu ich prepichla.
A tretia sekretarka omdlela.

- Prisiel som vas poziadat o vaginu vasej dcery.
- O vaginu ?!? Snad o ruku !
- Nie, rukou si to spravim aj sam.

- Pocuvaj, ako casto menis olej ?
- Raz za dva roky.
- A to tomu autu neskodi ?
- Akemu autu, ja vyprazam hranolky.

Co je to biznis po rusky ?
Ukradnut karton vody, predat ju a peniaze prepit.

- Kam bezia tak rychlo ti chlapci ? - pyta sa babka.
- Babka, to su sportovci, - pouca babku divak. - Prvi traja, co pribehnu
do ciela najskor, dostanu odmenu.
- Rozumiem, - povedala starenka, - ale preco bezia aj ti ostatni ?

Babka dlho zhanala los s cislo 000036. Vsetci ju ubezpecovali, ze taky los
ma malu pravdepodobnost vyhry. Ale babka bola velmi tvrdohlava a los sa
jej podarilo po celostatnom patrani zohnat za nemalej publicity.
Los vyhral. Zvedavi a prekvapeni novinari sa babky pytaju, ze ako to vedela.
- Sedem noci sa mi snivalo o siedmich anieloch a 7 krat 7 je 36.

Ucitelka sa pyta:
- Palko, kolko je 4 krat 4 ?
- Sto
- Zle. Jozko ?
- Stvrtok.
- Velmi zle. Janko ?
A Janko po chvili povie, ze 16. Ucitelka sa ho pyta, ako to tak dobre vedel.
- Sto minus stvrtok je 16.

Na dedniskej ceste prejde sliepku trabant. Ta sa ledva pozviecha zo zeme,
strasie kridlami a vykokta:
- To nie je kohut, ale ozajstny diabol.

Manzelka vola manzelovi z kupelov:
- Ako sa ma nasa macka ?
- Zdochla !
- Hroza ! No nemohol si mi to oznamit nejako setrnejsie ? Napriklad, ze sedi
na streche, a potom by si mi povedal, ze spadla a zabila sa. Chapes ?
- Ano.
- A ako sa ma moja matka ?
- Sedi na streche...

Manzelka ide do kupelov a pyta sa manzela:
- Co ti mam doniest ?
- Ale, dones hocico, ved dnes sa da uz vsetko liecit.

Roztrzity profesor vidi manzelku ako prichadza domov a pyta sa:
- Ty len prichadzas, ty si uz nebola doma ?
- Nie.
- !!! Zeby suseda ... ???
- Co sa stalo ???
- Ak si naozaj nebola pred polhodinou doma, pravdepodobne som ti bol,
draha, neverny.

Misa cestuje s kvetmi v elektricke. Vedla neho stoji fesak, tiez s kyticou
v ruke. Misa uvazuje:
- Asi ide k frajerke. V nasom meste su iba dve pekne zeny - Nadka a moja
zena. K Nadke ist nemoze, lebo k nej idem ja. Teda ide k mojej zene.
Moja zena ma dvoch milencov - Pet'u a Vasju. Pet'a je teraz na sluzobnej
ceste. Teda je to Vasja. A zvola nahlas:
- Zdravstvuj, Vasja.
- Zdravstvuj, Misa.

- Prestan spievat, nemozem zaspat.
- Dobre, pockam, kym zaspis.

Zena sa dala odviezt domov taxikom, a az tam zistila, ze nema peniaze.
Taxikar sa nahneval, zabuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol ju na
kraj lesa. Na luke rozprestrel plachtu.
- Co chcete robit ?! - zlakla sa zena - mam doma tri male deti ...
- A ja mam 60 kralikov. Drz hubu a trhaj travu.

Babka pride do drogerie, a tam vsetci muzi cakaju v dlhom rade. Postavi
sa tiez, a ked pride na rad, da si aj ona jednu krabicku zabalit.
Predavac sa cuduje, naco to babke bude, ale babka sa neda odbit.
Ked vyjde pred obchod, rozbali krabicku, roztiahne to, co je v nej
a cuduje sa:
- Naco to len moze byt ?
- Teraz uz nanic, babka, ale bol to film na fotenie.

- Ake prostriedky pouzivate na cistenie riadu ?
- Vyskusala som rozlicne, ale najlepsie sa osvedcil predsa len manzel.

- Rad by som manzelke k narodeninam daroval len nejaku drobnu hlupost.
- Tak jej daj svoju fotku.

Cudzinec si v restauracii nevie objednat, lebo nerozumie jedalnemu listku.
Nakoniec sa rozhodne pre morcacie prsia. Po prichode domov sa pozrie do
slovnika, a tam najde: morca - hlodavec, ziviaci sa odpadkami.

Co znamena, ak mlada dama povie mozno ? Znamena to ano.
A ak povie nie ? Znamena to mozno.
A ak povie ano ? Potom to nie je dama.

Co znamena, ak diplomat povie ano ? Znamena to mozno.
A ak povie mozno ? Znamena to nie.
A ak povie nie ? Potom to nie je diplomat.

- Vy ziadate o ruku mojej dcery ? A mate vy vobec nejake peniaze.
- Vy ste ma nepochopili, ja sa s nou chcem ozenit, ja si ju nechcem kupit !

Lesnik sa necakane vrati domov, zbada nahu manzelku, potesi sa a vyzlecie sa.
Manzelka vsak lamentuje: - Je mi strasne zle. Boli ma hlava, ani nezazinaj,
utekaj mi do lekarne po liek.
Tak on sa po tme oblecie a ide do lekarne:
- Acylpyrin si prosim. A co si ma tak prezerate. Este ste ma nikdy nevideli ?
- Videl, videl. Ale nie v poziarnickej uniforme.

- Preco maju chirurgovia pri operacii na rukach gumene rukavice ?
- Aby nezanechali odtlacky.

Jeden lekar rika druhymu:
- Ja si tak jednou operuji, operuji,
a najednou koukam, ja si tak pitvam, pitvam.

Na ranu je flastricek,
na Nanynku Pepicek.

- A vari Fero zomrel ?
- Este vcera.
- A ja, ze co lezi v rakve ?

- Marka, vcera vecer si sa bozkavala s nejakym mladencom v aute. Kto to bol ?
- A akej farby bolo to auto ?

- Obzalovany, preco ste udreli svokru panvicou do hlavy ?
- Uznajte sam, pan sudca. Ona stala obratena chrbtom ku mne. Ja som prave
mal v ruke panvicu. Dvere za mnou boli otvorene. No povedzte, mohol som
nevyuzit taku priaznivu zhodu okolnosti ?

Aky je rozdiel medzi pornofilmamy a Spicegirls?
.
.
.
V pornofilmoch je lepsia hudba.

Preco robia na Zahori take tvrde psie klobasy ?
Lebo do nich melu psov aj s budami.

Janko pridze do cetky a zascihn'e ho noc. A n'ema'ju posce'l'e,
ta mus'i spac s Anic'ku. Ta cetka povi Anic'ke:
- Kedz s'e ce budze daco pytac, ta povidz, z'e n'e.
I daju medzi nich desku.
Kedz s'icky zaspia, pyta s'e Janko Anic'ky:
- Anic'ko, nechces' s'e milovac ?
- N'e.
- To ci cetka nakazala ?
- N'e.
- Moz'em dac desku het ?
- N'e.
Ta s'e dofcipil, z'e furt povi n'e.
- Anic'ko, treba ci totu desku medzi nami ?
- N'e.
A desku vyruci het.
- Treba ci totu pyz'amu ?
- N'e.
A vyzl'ec'e ju.
- A treba ci mac totu dziru otvorenu ?
- N'e.

Patrocnemu dievcatu v holicstve spadne zuvacka na zem.
Vstane, zdvihne zuvacku a vlozi si ju opat do ust.
- Nemas ju chlpatu ? - pyta sa holic.
- Prosim vas, v piatich rokoch ?

Mladik sa po prehyrenej noci zobudi v cudzej posteli s cudzou zenou.
Zatrasie nou: - Vstavaj, prideme neskoro do skoly.
- Do skoly ?? Ved ja som uz v dochodku.

Pride velitel utvaru rano do prace a vidi vyvalenu branu.
- Kto vyvalil branu ?
- Hasici, ked im opity dozorny neotvoril.
- A co tu robili hasici ?
- Hasili sklad pohonnych hmot.
- Kto ho zapalil ?
- Porucik Horacek nedopalkom cigarety.
- Ale ved porucik Horacek nefajci.
- A vy by ste nefajcili, keby vam ukradli bojovu zastavu, pan velitel ?

Policajt si dlho vybera siltovku. Uz ich vyskusal asi 10, ale ani jedna
sa mu nepozdava. A tak sa pyta predavacky:
- Prosim vas ... a ... taku so siltom vzadu nemate ?

Zena do dvadsat rokov sa pyta: - Aky je ?
Do tridsat: - Cim je ?
Styridsatrocna: - Kde je ?

- Takze vy ziadate pravnu pomoc kvoli zachadzaniu zo strany manzela ?
- Ano, 15 rokov ma vecer co vecer neslusnym sposobom obtazoval.
- Ale preco prichadzate az teraz ?!
- Ked on uz nechce !

Manzelia hladaju v kalendari meno pre svoje dieta a nemozu sa dohodnut,
ziadne sa im obom nepozdava. Manzel na to:
- Tak uz zostava len Medard a Velkonocny pondelok.

Vestkyni sa narodil syn.
Prve slovo, ktore povedal bolo BA-BA. A do tyzdna babka zomrela.
Potom povedal DE-DA a do tyzdna zomrel dedko.
Ked povedal TA-TA, jeho otec zobral vsetky peniaze a siel sa ozierat.
Po dvoch tyzdnoch, ked mu uz dosli peniaze, sa vratil domov.
Manzelka mu vycita: - Nielenze si prepil vsetky nase peniaze,
ale ani si nebol susedovi minuly tyzden na pohrebe.

Otec-vychodniar stretne v Prahe syna. Syn:
- Tato, ta to ty to tu ?
Otec na to:
- Ta to ja tu.
Prazan len pokrci plecami a skonstatuje:
- Uz jsou vsude, ty korejci prolezli.

A este jeden vychodnarsky, ale nie az taky dobry ako ten o deske:
Ucitelka prinesie na vyucovanie vypchateho netopiera a pyta sa, co to je.
Prihlasi sa Janko, ze je to topier.
- Janku, ta to ne topier, a netopier.
- Ta veckaj neznam co to je, kedz to ne topier.

Aky je rozdiel medzi manzelkou a teroristom ?
???
S teroristom sa da vyjednavat.

Ciganka vestila muzovi:
- ... budete zit dlho a dlho.
On jej za to dobre zaplatil a len co vysiel von, zrazilo ho auto.
Ciganka to videla a povzdychla si:
- Jak ten cas leti ...

Naco nie je ani mesiac zenaty a uz sa jeho zene narodi dieta. Kamarati
si ho v krcme doberaju:
- Nehanbis sa, Naco? Mesiac po sobasi a uz mas decko.
On sa vsak neda: - A co by som sa hanbil. Ved nie je moje.

Jedna suseda vravi druhej: - Suseda, podte sa niekedy pozriet na to
moje prasa. Stale lezi, zerie, uz ma najmenej 120 kil.
A druha si vzdychne: - Co by ste chceli po 20 rokoch manzelstva.

Dezo si v base nalepil na stenu fotku svojej zeny.
- To ju mas tak rad ? - pyta sa dozorca.
- Nie, ale ked sa na nu pozriem, tak som rad, ze som tu.

- Rada by som videla nejake plavky, co by mi pristali - hovori tucna
pani v obchode.
- Aj ja - predavac na to.

Spermie plavaju opreteky, ked vtom zbadaju jednu, ktora pomaly krauluje
oproti. Hovori im: - Co sa ponahlate, ved sme v krku.

Lepsia verzia: dvojzmyselnejsia:
Spermie plavaju opreteky, ked vtom zbadaju jednu, ktora pomaly krauluje
oproti. Hovori im: - Co sa ponahlate, ved sme v zaludku.

Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym drevorubacom?
Ziaden. Obaja si za svoj mesacny plat mozu urobit vylet do Bratislavy.

Indiani sa pripravuju na zimu. Rubu drevo tyzden a pytaju sa nacelnika:
- Este mame rubat to drevo.
Nacelnik sa zamysli a odpovie:
- No, pre istotu este rubte.
Rubu dalsi tyzden a nacelnik im zas odpovie, nech este rubu.
Po dalsom tyzdni to nacelnikovi neda a ide sa opytat na Slovensky
hydrometerologicky urad, ci bude tuha zima. Tam mu odpoveda Dr. Ilko
(meteorolog): - Veru bude tuha zima, lebo indiani uz tri tyzdne rubu drevo.

Matfyzak a matfyzacka zamilovane sedia na lavicke. On sa opyta:
- Myslis na to na co ja ?
A ona na to nadsene:
- Aj tebe to tak vyslo ?

Kral sa rozhodol, ze vyda princeznu. Prislo vela pytacov.
K rieke sla princezna s pytacom, domov sa vsak vracala vzdy sama.
Nakoniec zostal len hlupy Jano. Ked prisli k rieke, princezna hodila
do vody prsten a povedala: - Vytiahni ho!
Hlupy Jano si rozopol nohavice a princezna zajasala:
- No vidis, ty hlavicka, a vsetci ostatni skakali do rieky.

Prostitutka v Moskve sa rano vrati domov a odovzdava muzovi zarobok.
- 100 rublov a 50 kopejok ? To kto ti dal tych 50 kopejok ? - pyta sa muz.
- Akoze kto ? Vsetci.

- Asi mi zomrela zena.
- Asi ?!? A podla coho tak usudzujes ?
- V posteli je to sice rovnake, ale v kuchyni pribuda neumyty riad.

- Preco nema Kuba plavecky tim ?
- Lebo vsetci, co vedeli plavat, uz odplavali do USA.

Ciganske tamagoci ? svrcek v zapalkovej skatulke.

Na matematike v policajnej skole:
- Taky ste z matematiky slabi, ze aspon 70 % z vas by malo prepadnut.
- Ale ved tolko nas tu ani nie je.

Manzel vecer v posteli pohladi manzelku, ale ta protestuje:
- Nie, nie, zajtra som objednana ku gynekologovi.
Manzel sa odtiahne, ale po chvilke sa vitazostavne pyta:
- Ale k zubarovi objednana nie si ?

Co ma medzi prsami 25-rocna zena ? Strieborny krizik. A 35-rocna ?
Zlaty krizik. A 70-rocna ? Pupok.

- Prisiel k nam cierny kon, zalahol cely dvor; co je to ?
- ???
- sex

Riaditel sa pyta, preco je zemska os na globuse naklonena.
Ziaci nevedia, a tak ucitel zachranuje:
- Ale, pan riaditel, my sme dostali globus uz taky nakriveny.

Omyl storocia? Namiesto Titaniku sa mala potopit Aurora.

samovrazda v sebaobrane

Par pozemstanov a mimozemstanov sa dohodli, ze si na 1 noc vymenia
partnerov. Na druhy den si vymienaju dojmy:
- Bol skvely, - hovori pozemstanka - ak som chcela hlbsie, pokrutila
som pravym uchom. Ak som chcela rychlejsie, pokrutila som lavym.
- Ja som sa mal otrasne, - vravi pozemstan - Stale mi krutila usami.

Zena je ako kosela. Az ked ju mas na krku, zistis, co je to za cislo.

Kto je to uctovnik?
Ten, co vyriesi problem, o ktorom ste nevedeli,
sposobom, ktoremu nerozumiete.

Preco odlietaju bociany do teplych krajin? Aj cernosi chcu mat deti.

Na vystave je obraz, kde spod paplona trcia dve nohy. Pod obrazom
napis: Lenin na Sibiri. Jedna pani sa pyta:
- Cie su tieto mensie nohy?
- Pani Krupskej - odpoveda sprievodca.
- Takze tieto su Leninove? - vyzveda dalej ta pani.
- Ale nie, ved vidite, ze ten obraz sa vola Lenin na Sibiri.

S novym jarem novy harem.

- Je sex praca alebo zabava ?
- ???
- Urcite zabava. Keby to bola praca, sovieti by o tom tocili filmy.

Skusaju policajta v autoskole: - Ake poznate dopravne prostriedky ?
- Auto, motorka, bicykel, motorka, vlak, autobus, kruziac las ...
- A co to je ?
- Sam neviem, ale cital som v knihe, ze kovboj prisiel kruziac lasom.

Psychiater upokojuje pacienta: - Vy vobec netrpite pocitom menejcennosti,
vy len spravne hodnotite svoje schopnosti.

Po nedelnom obede si dcera pospevuje. Matka sa na nu obori:
- Co si tu pospevujes, akoby si nevedela aka hora riadu nas caka ?
- Ale mami, ziaden problem, mam noveho priatela.
- Uz zasa ?! Dufam ze nie zas nejake chemicke svinstvo.
- Ale mami, je to Peter, ten si s riadom poradi.

Deti uprosili deduska, aby im porozpraval rozpravku na dobru noc.
- Za deviatimi horami, za deviatimi dolinami, za deviatimi morami
zil jeden kral. Cele dni chodil po zamku hore-dolu a nadaval:
" Do pivovaru, preco to mam vsade tak daleko ?!"

- Vies, milacik ja mam skutocne velke poziadavky. Chcela by som
partnera, ktory je pekny, zabavny, dokaze vzbudit pocit pokoja a
pohody, nefajci, nepije a hlavne musi byt kazdy vecer so mnou doma.
- Tak to si kup televizor.

Pri manzelovej smrtelnej posteli kvili jeho manzelka:
- Oh, moj drahy, ved ja coskoro pridem za tebou.
On na to z poslednych sil:
- Nevyhrazaj sa, Bozka. Aspon tam mi dopraj trochu pokoja.

Na zaver dlheho sudneho procesu:
- Kedze sa sudu nepodarilo dokazat vasu bigamiu, mozete sa vratit
domov k manzelke.
- A ku ktorej, pan predseda ?

Novinar sa pyta Eskimaka: - Ako travite polarny den ?
- Naplno, milujeme sa a lovime ryby.
- A polarnu noc ?
- V noci ryby neberu.

Po oslave zlatej svadby sa manzelka pyta manzela:
- Drahy, ved teraz na tom uz nezalezi, kolkokrat si mi bol neverny ?
- Dvakrat.
- Ach, vidis, ako by sa nam to teraz zislo.

V chate na Zuberci je napis:
Kto hlada dokonaleho kona a dokonalu zenu,
ten chodi pesi a spi sam.

Je vyhodnejsie byt krasna ako mudra,
pretoze muzi lepsie vidia ako myslia.

Co je to umela inteligencia ?
???
Ked sa blondinka prefarbi na cierno.

Co je to, ked si blondinka piluje nechty v okne ?
???
Pracuje vo Windows.

Ako posadit na 1 stolicku 4 blondinky ?
???
Otocit ju hore nohami.

Co vidime, ked sa blondinke pozrieme do oci ?
???
Vnutornu stranu lebky.

Ako dlho moze kojit blondinka ?
???
Az kym sa neukoji.

Preco je blondinka na WC zmatena?
???
Sama si musi stiahnut nohavicky.

- Vcera som bola na tehotenskych testoch - hovori jedna blondinka druhej.
- A co ? Boli tazke otazky ?

Do lekarne pride mlady muz a pyta sa magistry:
- Mam nepretrzitu erekciu. Co mi na to mozete dat ?
- Mesacne 5000,-, stravu a byvanie u mna.

Manzel si kupil mobilny telefon a chcel prekvapit manzelku. Prisiel domov
a hovori:
- Som akysi unaveny, idem sa osprchovat.
V kupelni vytiahne mobil a zavola na pevnu linku, ktora je v kuchyni:
- Ahoj, milacik.
Manzelka na to:
- Teraz nevolaj, manzel je doma.

Zahorak ide do bordelu a tam mu zvoni mobil. Vola mu manzelka.
- Ako si ma tu nasla ?!

Zeptali jsme se za Vas: - Proc prebehlo kure pres cestu?
------------
Ucitelka z materske skolky: Aby se dostalo na druhou stranu.
Plato: Pro vyssi dobro
Aristoteles: Je prirozenosti kurat behat pres silnici.
Karel Marx: Byla to historicka nutnost
Saddam Hussein: Bylo to nevyprovokovane povstani a my jsem byli v
plnem pravu pri odvetnem uderu 50 tunami nervoveho plynu.
Ronald Reagan: Zapomnel jsem.
Kapitan James T Kirk: Nebojacne se vypravilo tam, kde jeste zadne
kure nebylo.
Hipokrates: Nedostatecny secret slinivky brisni.
Andersen Consulting: Uvolneni trhu na teto strane silnice ohrozovalo
jeho dominantni postaveni na trhu. Ovladnuti noveho a hladoveho
trhu za silnici bylo pro kure obrovskou vyzvou. Andersen consulting
v partnerske spolupraci s kuretem pripravilo strategii fyzickeho
premisteni a cely implementacni proces. Pomoci matematickeho modelu
chovani drubeze Andersen pomaha kuratum vyuzit jejich schopnosti,
metodiku, znalosti, kapital a zkusenosti k podpore jejich celkove
strategie zakotvene v business planu. Andersen Consulting provedl
analyzu cest a nejlepsich kurat a to spolu s hlubokymi znalostmi
dopravnich specialistu Anderesen Consulting transportacnich procesu
vedlo k navrzeni provedeni dvoudenniho seminare urceneho pro aktivaci
a mobilizaci skrytych i zjevnych lidskych, monetarnich a explicitnich
zdroju. Seminar byl proveden formou work-shopu, zamerenych na
jedmotlive aspekty planovaneho vykonu, s cilem vytvorit jednoduchou,
trzne orientovane a jedinecne marketingove poselstvi ladici s celkovym
kurecim poslanim, vizi budoucnosti a zakladnimi hodnotami. Cela zmena
tak byla diky Andersen Consulting uspesnejsi.
Louis Farrakhan: Silnice predstavuje cerneho muze. Kure pres nej
prebehlo aby ho sociologicky srazilo dolu.
Martin Luther King,Jr.: Predstavuji si svet, kde budou vsechna kurata
moci prebihat pres cestu aniz by se jich kdokoliv ptal na duvod.
Mojzis: A Buh sestoupil z nebes a rekl kureti: "Musis prekrocit
cestu." a kure cestu prekrocilo a vsichni se zaradovali.
Fox Mulder: Videli jste na vlastni oci jak kure prebehlo cestu.
Kolik kurat jeste musi prebehnout abyste tomu uverili?
Richard M Nixon: To kure cestu neprebehlo. Opakuji. To kure neprebehlo cestu.
Machiavelli: Jde o to ze kure prebehlo pres cestu. Koho zajima proc?
Vysledek ospravedlni duvod, at jiz byl jakykoliv.
Freud: Skutecnost ze se zajimate o duvod proc kure prebehlo pres
cestu ukazuje vasi sexualni nejistotu.
Bill Gates: Prave jsme pripravili pro trh novou verzi Chicken Office
2000, a ta bude nejen prebihat pres cestu ale i klast vejce, udrzovat
poradek ve vasem zakladacim systemu a vest zaznamy o vasich vydajich.
Oliver Stone: Otazka nezni: "Proc prebehlo kure pres cestu?" ale "Ci
prebeh pres cestu jsme propasli pozorujice kure?"
Darwin: Kurata byla v prubehu milionu let podrobena prirozenemu
vyberu, takze kurata jsou geneticky prizpusobena k prebihani pres cestu.
Einstein: Zda kure prebehlo cestu nebo zda se cesta presunula za
kure zalezi na tom zda stojite v carkovane nebo necarkovane soustave.
Buddha: Ptate li se takto, popirate svou vlastni kureci povahu.
Ralph Waldo Emersen: Kure cestu neprebehlo, ono ji transcendovalo.
Ernest Hemingway: Umrit. V desti.
Plukovnik Sanders: Ja jedno vynechal?
Clinton: Ja nemel, opakuji, ja nemel zadny sexualni pomer s timto kuretem.
Hillary Clinton: Byl to akt proti Arkanssasu.
Miroslav Sladek: Muzou za to Nemci.
Milos Zeman: Minula vlada vsechno prohospodarila na obou stranach silnice.
Basta: Podklady o kureti jsou nastrcene
Josef Svejk: To kure mi pripomina jednoho drogistu co mel kram v
Nymburce na namesti.
Hostinsky Palivec: Aby posralo silnici.
Tiskova mluvci spolecnosti RadioMobil: My mame signalem pokryte obe
strany silnice a tim znovu dokazujeme ze jsem na technicke spicce
mobilnich komunikaci.
Tiskova mluvci SPT Telecom: Je to naruseni naseho monopolu.
Ondrej Neff: Bart za to nemuze, byl celou dobu uvazan na horolezeckem
lane.
Vladimir Meciar: Neublizil som, neublizil som.
Neil Armstrong: Maly krok pro kure, velky krok pro lidstvo

Co hovori jeden prsnik druhemu, ked si stara zena rozopina podprsenku?
- Tak cau, ja padam.

Rybar chyti zlatu rybku, a ta mu hovori:
- Splnim ti tri zelania, ale tvojej svokre splnim kazde zelanie dvojnasobne.
Prve zelanie bolo auto, ale svokra nebola spokojna s dvoma autami.
Druhe zelanie bol dom, ale svokra nebola spokojna s dvoma domami.
- Tak si zelam, ako tretie zelanie, teplotu. Ale nie velmi vysoku, tak
37 stupnov.

Ako najlepsie pochromovat vidly?
...
Pichnut ich do chromeho.

Hovori jeden sused druhemu: - Ta vasa zena je asi vela hovori, vsak ?
Druhy sused na to: - Ale kdeze, ona stale opakuje len 4 vety:
- Ako som sa mohla vydat za takeho blbca ?
- Nemam peniaze.
- Nemam co na seba.
- Zase som stucnela.

Cuduje sa Jano Liptak:
- Tomu, ze ked nasi drevorubaci v zime rubu drevo a donesu si v termoske
teplu polievku a pol dna rubu a otvoria termosku a polievka je stale tepla,
tomu rozumiem.
Aj tomu, ze ked nasi drevorubaci v lete rubu drevo a donesu si v termoske
studene pivo a pol dna rubu a otvoria termosku a pivo je stale studene,
aj tomu rozumiem.
Ale ako vie ta termoska, kedy je zima a kedy leto, tomu teda nerozumiem.

Cudzinec si v restauracii na odporucanie hlavneho objedna morcaci rezen.
Ked pride domov vyhlada v slovniku: morca=hlodavec podobny potkanovi,
len vacsi.

Nastupi do elektricky skin a babka mu uvolnuje miesto:
- Chudacik, po chemoterapii a este musi nosit ortopedicke topanky,
len si pekne sadni.

Muz zaklada slepaci chov. Pride do chovproduktu a kupi si 50 sliepok.
Po case pride znova a kupi ich 100. Ked pride tretikrat kupi ich 200.
Pri stvrtom nakupe, ked ich chce 500, predavacke to neda a pyta sa ho:
- Asi sa vam velmi nedari.
Muz len smutne vypne hrud a poznamena:
- Bud ich sadim prilis husto alebo prilis hlboko.

Troch odsudili na desatrocny pobyt v zamurovanej jaskyni. Kazdemu z nich
este splnili jedno zelanie. Prvy si prial zenu, druhy hektolitre vodky a
treti stovky kartonov cigariet.
Po desiatich rokoch ich odmurovali. Z prvej jaskyne vybehlo devat deti a
tehotna zena. Z druhej vytiahli totalne ozrateho chlapa a z tretej vysiel
muz a pyta sa:
- Kurva, chlapi, nemate ohen ?

V nebi sa u Pana Boha sa stretnu Jelcin, Clinton a Bill Gates.
Pan Boh im oznami, ze bude koniec sveta. Vratia sa na zem a
Jelcin hovori:
- Mam pre vas dve zle spravy: Boh naozaj existuje a bude koniec sveta.
Clinton hovori:
- Mam pre jednu dobru a jednu zlu spravu: Boh naozaj existuje, ale
bude koniec sveta.
A Gates s nadsenim:
- Mam dve vynikajuce spravy: Dostal som sa medzi troch najlepsich muzov
sveta, a to u Pana Boha. A ta druha: problem roku 2000 je vyrieseny.

Na policii si vyplacaju mzdy.
Sef hlasi: - Jano ?
Jano: - Tu !
Sef: - 2500. Fero ?
Fero: - Tu !
Sef: - 2600. Suhrn ?
Ticho.
Sef: - Suhrn, do roboty nechodi a ma tu plat 5100 !

Vtip Milana Ftacnika - ministra skolstva:
Fero odvezie Marku na motorke na kraj lesa a pyta sa jej:
- Das ?
Ona na to: - Nie.
Fero: - Tak pojdes odtialto peso.
Videl to jeho mladsi brat Janko, vzal kolobezku, odviezol Marku na kraj
lesa a pyta sa jej:
- Das ?
Ona na to: - Ano.
Janko smari kolobezku o zem a povie: - A teraz mozem ist pesi.

Vtip herca Ivana Vojteka (tucny bledy herec) pyta sa Ibrahima Maigu
(slovensky herec - cernoch):
- Vies, preco vynasli bielu cokoladu ?
- Neviem - on na to.
- Aby si sa aj ty mohol zababrat.
- A ty vies preco sa nemozes opalovat na plazi ?
- Preco by som sa nemohol ? - pyta sa Ivan Vojtek.
- Lebo by hned prisli Greenpeace a odtiahli ta do mora.

Dedusko je na cintorine a odmeta hrob. Pristavi sa pri nom nadherna blondinka
s este nadhernejsimi parametrami a pyta sa ho:
- Dedusko, kolko mate rokov ?
- 94 - on na to.
- Tak to sa vam ani neoplati ist domov.

Na zlatej svadbe hovori manzelka manzelovi:
- Drahy, trikrat som ta oklamala.
- Kedy, s kym ?
- Pamatas sa, ked sme potrebovali tu pozicku na dom a nechceli nam je dat ?
Tak vtedy, s riaditelom banky.
- No, to ti odpustam, velmi sme tie peniaze potrebovali.
- Druhykrat, ked ta mali operovat a nechceli, lebo si dlho neplatil poistne.
Tak vtedy, s primarom.
- O, draha, ved ty si mi zachranila zivot ! A tretikrat ?
- Pamatas sa, drahy, ked si kandidoval do miestneho zastupitelstva
a chybalo ti 250 hlasov ?

- Draha, co robis radsej ? Sijes alebo peries - pyta sa manzel manzelky.
- Sijem.
- To je dobre, lebo ked som to uz nemohol vydrzat, tak som to a potom som
to vystrihol.

Funkcia f ma v bode a derivaciu, ale je diferencovatelna.

Studenti ucitelke: - Chcete nam pomoct s matikou ? Tak ju prestante ucit.

Muz poziada zenu o ruku. Ona mu na to: - Ale ved ja neviem varit.
- To nic, ved ja nezarobim na stravu pre dvoch.

Dedko sa chvali: - Ja, v mojom veku, este beham za zenami.
- To je vyborne, dedko.
- Ale ked ja si neviem spomenut, ze preco.

Kartarka vesti zene: - Zajtra vas muz zomrie.
- To viem, len sa pozrite, ci ma za to zavru.

- Aky je rozdiel medzi tortou a zenou ?
- Do torty idu vajcia.

- Aky je rozdiel medzi zaclonami a nohavickami.
- Zaclony sa peru pred sviatkami, nohavicky po.

- Co v zahoractine znamena: cicici cici ciciciho ?
- V slovencine je to: citiaci citi citiaceho.

Cukotcan, ktory si vzal za manzelku Francuzku, hovori druhemu Cukotcanovi:
- Moja zena je asi velmi spiniva, lebo sa dvakrat denne kupe.

- Co je to ruska Viagra?
- Do pipika zatlct kliniec stovku a na celo magnet.

Preco blondinka nesie otep slamy ?
Kupila si pridavnu pamat.

Jano prichyti suseda so svojou zenou a zacne sa rehotat.
- Preco sa smejes ? - pyta sa sused.
- Pozri, Duro, ja s nou cas od casu musim, lebo som jej manzel.
Ale, preboha, kto nuti teba.

- Co si vcera na polovacke strelil ?
- Bazanta.
- A kde ho mas ?
- Vo vojenskej nemocnici.

Stretnu sa dve funkcie a jedna hovori druhej:
- Ja som derivacia.
A druha na to:
- Mne to nevadi, ja som e na ikstu.
- Lenze ja derivujem podla ypsilonu.

- Draha, moze tamagoci otehotniet ?
- Neviem, preco sa pytas ?
- Tu je na displeji napisane: som tehotna.
- Ale drahy, to nie je tamagoci, to je moj pager.

- Ake su deti narodenene po pouziti Viagry ?
- Stoja uz na treti den.

Nastvany manzel pride domov a zena mu na jeho poziadavku hned oznami:
- Dnes nic nebude.
Manzel rozculene:
- A to ste sa dohodli ?

Zena pride k psychiatrovi a hovori:
- Moj muz je cudny, ked dopyje kavu, zje celu salocku, necha len usko.
- To je naozaj cudne, - lekar na to, - ved usko je najchutnejsie.

- Neplac, ona sa vrati.
- Ved prave !

Policajt pozera do havarovaneho auta a nechapavo kruti hlavou:
- Vsetci mrtvi, kto potom soferoval ?

Dedko hovori vnukovi: - Dam ti stovku, ak mi vecer prinesies
tu hranatu modru lentilku z otcovho nocneho stolika.
Vnuk rano najde pod tanierikom tisic korun a dedko vysvetluje:
- Tych devatsto korun tam pridala babka.

Cukca prisiel do Moskvy s velkym nakladom kozusin. Vsetky predal,
dobre zarobil a nadsene si pozera orloj. Vtom mu pri nom stojaci
podnikavy mladik ponukne, ze mu ho preda. Cukca mu da 100 tisic
rublov a mladik odide po rebrik, samozrejme, uz sa nevrati.
O rok pride cukca do Moskvy s este vacsim nakladom kozusin.
Vsetky preda, dobre zarobi a pri orloji mi iny mladik ponukne,
ze mu ho preda. Cukca mu da 100 tisic rublov ale povie:
- Ale dnes idem po rebrik sam.

- Ponuknite sa, tieto cukriky su dobre, odporucaju ich aj zubni lekari.
- Ano, viem, vytahuju plomby.

- Vraj si bol vcera na rybach. Nachytal si nieco ?
- Ano, suseda u manzelky.

Priatel isiel navstivit priatela do blazinca.
- Je tu celkom pekne, vsetci su tu blazni, len ja som grof.

- Keby ma zvolili za prezidenta, dal by som volno na celych 365 dni v roku.
- A to by sme museli kazde styri roky cely den pracovat !?

Dokedy sa pozera s prizmurenym okom na svokru ?
...
Kym sa nestlaci spust.

- Este ta navstevuje ten mladik, co ti stale nosil kvetiny ?
- Nie, uz sa ozenil.
- A koho si vzal ?
- Tu kvetinarku.

Na hrobe bol napis: Bolest z tolkej straty nie som schopna uniest.
Neskor tam bolo dopisane: ... sama.

Dvaja zobraci zobraju. Jeden ma pri sebe cedulku: ja som zid
a druhy napis: ja som hrdina z Bosny. Hrdina ma klobuk preplneny
mincami, zid ho ma uplne prazdny. Okolo ide jedna pani a pyta sa
toho s prazdnym klobukom:
- Preco si aj vy nedate inu tabulku, ved takto nic nevyzobrete ?
Ked odisla pyta sa ten svojho suseda:
- Coze Mojse, ona chce nas zidov poucovat o ksefte.

Napis na eskimackom WC:
- Ked si skoncil, odhod cencul do kosa.

Holywoodsky herec cita rano noviny:
- Gloria, to je smiesne ! Uz si citala dnesne noviny ?
Pisu ti, ze si si zbalila kufre a ze si ma opustila.
Gloria ! Gloria !! Gloria !!!

- Ako sa hovori tym, co nejedia maso ?
- Dochodcovia.

Kam na to chodis? A to nevies pridat subor ked je to take dlhe?

Zhabala som to studentovi na vyucovani. Neboj, na konci roka mu to vratim:-).
Len som skusala, ci to take dlhe prejde. Subory sa dlho a pracne stahuju. Ale beriem namietku, ty to zas ber ako dalsi vtip, ze je to take dlhe:-)).

tak takéto veci berieš študákom? to nemajú čo robiť na hodinách? hihiiii

Toto bola na hodine "Uvod do prace s PC: word, excel, email, internet" a nie na uctovnictve. Ti chalani casto vedia viac ako ja, tak sa tam obcas nudia a pisu maily frajerkam. Obcas sa mi tam podari ulovit nejaky skvost.
(Toto nebol vtip:))
Bude dobry lenze celoletny kurz "Uvod do prace s PC: word, excel, email, internet" zadarmo, ale len pre zeny bez obmedzenia veku a muzov nad 65. Poriada ho ministerstvo post, spojov, telekomunikacii a dopravy.
(Ani toto nebol vtip:cool:)

Cerstve vysvecený knez má mít svoje první kázání, ale má
takovou trému, ze skoro nemuze mluvit. Jeho starsí kolega mu
poradí:
"Já si pred kázáním vzdycky postavím vedle sklenice vody
dalsísklenici s vodkou. A kdyz na kazatelni znervózním,usrknu
si vodky a hned to jde líp."
Novácek se zarídí podle rady zkusenejsího a postaví si na okraj kazatelny dve sklenice.
Na zacátku má skutcene strasnou trému, tak se napije.
A pak uz to jde bez problému a on mluví a mluví a mluví.
Kdyz se vrátí do sakristie, najde na dverích lístek:
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Prikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apostolu bylo dvanáct, ne deset.
4. Jezís byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vysedl na svého osla, ne posla.
6. Jezíse Krista nenazýváme Jézou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strasidlo.
8. David Goliáse zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliás do smrti nezapomnel.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému krízi se neríká "velký técko".
11. Pri poslední veceri Jezís rekl : "Jezte, neb toto jest mé telo," a nikoliv "Sezerte me."
12. Panna Maria neni "Marka, co to nikdy nedelala."
13. Doporucené pozehnání pred jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Boze."
14. Hrísníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!!!

Pokiaľ chcete zistiť, či ste na vážené rodičovské poslanie dobre pripravený, riaďte sa nasledujúcimi pokynmi:

1a. ženy: Prvý krok v príprave na materstvo je jednoduchý. Oblečte si župan a na brucho si zaveste vrece s fazuľami. Noste ho deväť mesiacov, potom desatinu fazulí odoberte.

1b. Muži: V rámci príprav na otcovstvo zájdite do najbližšej drogérie, vysypte obsah peňaženky na pult a povedzte predavačke, aby si vzala, koľko chce. Potom zájdite do supermarketu a oznámte vedúcemu, že si môže nechať od vašeho zamestnávateľa previesť celý váš plat.

2. Aby ste si vyskúšali, ako to bude vypadať v noci, prechádzajte sa denne od piatej odpoludnia po obývacej izbe a na ramene pri tom držte mokrú tašku o váhe tri až šesť kilogramov. O desiatej si choďte ľahnúť, ale presne o polnoci vstaňte a pochodujte až do jednej. Potom si nastavte budík na tretiu hodinu rannú. Pretože nezaspíte, o druhej vstaňte a dajte si panáka. O tri štvrte na tri, určite choďte do postele. Až začne o tretej zvoniť budík, rýchlo vyskočte, ale nerozsvecujte. Do štyroch hodín spievajte uspávanku, potom si budík nastavte na piatu. Vstaňte a spravte raňajky. Toto robte päť rokov a tvárte sa pri tom veselo.

3. Vezmite melón a vydlabte z neho dreň. Potom v ňom vyvŕtajte otvor o veľkosti pingpongovej loptičky, zaveste ho na špagát k stropu a rozhúpte. Vezmite misku s krupičnou kašou a skúste ju po lyžičkách dostať do melóna. Musíte však predstierať, že ste lietadlo, to znamená, že by ste mali vrčať a robiť z lyžičkou krúživé pohyby. Vytrvajte, pokiaľ polovica kaše nezmizne, a potom si zbytok vylejte na nohavice. Pokiaľ ste to zvládli, ste pripravený na kŕmenie ročného dieťatka. Aby ste sa prichystali i na batoľa, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všetky záclony zašpiňte džemom. Za radiátor hoďte chleba z maslom a niekoľko mesiacov ho tam nechajte.

4. Obliekanie malých detí nieje tak jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá. K nácviku potrebujete chobotnicu a sieťovanú tašku. Pokúste sa nastrkať chobotnicu do tašky tak, aby žiadne chápadlo neviselo von. Máte na to celé dopoludnie.

5. Zabudnite na športové auto a kúpte si kombi. A nemyslite si, že s ním budete môcť parkovať pred domom. Z rodinnými autami sa totiž majitelia nemôžu veľmi chváliť. Ak by ste chceli vedieť, ako to bude vyzerať, kúpte kornútok čokoládovej zmrzliny a položte ho do priehradky pod prístrojovú dosku. Potom do prehrávača strčte mincu, rozbite rodinné
balenie čokoládových sušienok a drobky vysypte na zadne sedadlo. Nakoniec prejdite kapotu po oboch stranách hrablami. To by snáď aj stačilo.

6. Nácvik prechádzky: Oblečte sa a pol hodiny čakajte pred záchodom. Potom vyjdite pred domové dvere, ale hneď nato sa vráťte. To isté zopakujte ešte dvakrát. Potom sa niekoľkokrát prejdite k bránke a zas späť k domu. Nakoniec vyjdite na chodník a päť minúť sa veľmi pomaly prechádzajte. Podrobne preskúmajte každý špačok, žuvačku, papierový kapesník a mŕtveho chrobáka, ktorého nájdete. Občas sa pár metrov vráťte, a potom znova pokračujte ďalej. Vo chvíli, keď vyvrátite hlavu a začnete kričať, že už to ďalej nevydržíte ani minútu, ste pripravený vziať dieťa na prechádzku. Vyjavených susedov si nevšímajte.

7. Bežte do supermarketu. Vezmite si zo sebou niečo, čo sa podobá predškolskému dieťaťu. Ideálna je dospelá koza. Ak plánujete viac deti, jedna koza nebude stačiť. Vybavte si nákup na celý týždeň, bez toho by ste z nich spustili zrak. Uhraďte všetko, čo zjedia, alebo zničia.

8. Naučte sa naspamäť mená všetkých postavičiek z detských večerníkov. Kremienkom začínajúc a psom Fíkom končiac. Až sa v kúpeľni pristihnete, že si spievate zvodnú melódiu z rozhlasového večerníka, budete na rodičovstvo dobre pripravený.

9. Všetko, čo poviete, minimálne päťkrát zopakujte.

10. Ešte než urobíte konečné rozhodnutie, zájdite na návštevu k nejakým nešťastníkom, ktorí už deti majú. Preberte si s nimi chyby, ktorých sa podľa vašeho názoru vo výchove dopustili a vysvetlite im, ako by mali postupovať. Nezabudnite pohovoriť o trpezlivosti a dôslednosti, bez nich žiadny rodič ničoho nedosiahne. Navrhnite im, ako by mohli svoje ratolesti naučiť chodiť na nočník, jesť príborom, poslúchať a chodiť do postele bez odvrávania.
Vychutnajte si to - bude to totiž naposledy, kedy budete mať na všetko odpoveď.

Ako sa zabaviť, keď beriete stopárov...


Ako sa zabaviť, alebo ako sa zbaviť stopára?
1. Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, ufujazdite mu ...
2. Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on
3. Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: "Máte strach?"
4. Urobte si na volante zárez.
5. Nakloňte sa blízko k volantu a s neprítomnym pohľadom do diaľky si zamrmlite: "Všetkých ich dostanem!"
6. Pri rýchlosti 130 km/hodinu simulujte epileptický záchvat
7. Za jazdy sa aspoň trikrát prezujte.
8. Vyťukajte na mobile ľubovolné číslo a tajomne zahláste: "Tu križiak, chytil som jednu muchu ..."
9. Tesne pred ostrou zákrutou skríknite: "Aaach bože, ja to nedokážem...!
10. Keď vás zastaví dopravná hliadka, povedzte policajtovi s kamennou tvárou:
"Pán nadporučik, to je on!"
11. So stopárom sa rozlúčte so slovami: "Viem, kde bývate ..."

Eli, krásne som si pripomenula tie časy. A vieš že mi je za nimi smutno

Nepoznáte nejaké vtipy o účtovníkoch? Mne sa podarilo nájsť, len tieto:

Špičky vo svojich odboroch dostali na konferencii záludnú otázku : "Koľko je 2 x 2?" Strojár vytiahol logaritnické pravítko, chvíľu s ním šaškoval a potom hovorí : "Je to 3.99" Fyzik pozrel do tabuliek, voložil svoj problém do počítača a za chvíľu oznamuje: "Výsledok leží niekde medzi 3,98 a 4,02." Matamatik sa chvíľu sústredí a nevníma nič okolo seba a potom hovorí: "Odpoveď neviem, ale som si istý, že existuje." Filozof: "Čo myslíte, 2 x2 ?". Logik : "Prosím, definujte 2 x2 presnejšie." Účtovník zavrie všetky okná a dvere, opatrne sa rozhliadne a pýta sa : "Koľko chcete, aby to bolo?".

Krátce po vstupu do EU...
Odchází účetní v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá:
"Co je? Bereš si půl dne dovolené?"
"Ne, jdu na oběd........."

Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.

Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.
"A zkusila jste třeba počítat ovečky?"
"No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy:
"Hledáme nového účetního."
"Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?"
"Jo, to je právě ten, kterého hledáme."

No a teraz zopár z opačnej strany:

Viete ako softwarovo zničiť klávesnicu? Napíšte CRASH a odentrujte kladivom.

Beží ti počítač? Chyť ho!

Chyba užívateľa! Vymeňte užívateľa a potom pokračujte ľubovoľnou klávesou.

Mala ste poštu. Správca ju prečítal a zmazal.

Koľko programátorov od Microsoftu je treba na namontovanie žiarovky? Žiadneho, vyhlásia tmu za štandard.

Akýkoľvek program, ktorý beží, je zastaralý.
Ak je program užitočný, musí sa zmeniť.
Ak je k ničomu, musí sa zdokumentovať.

Teoria je, ked vsetko vieme, ale nic nefunguje.
Prax je, ked vsetko funguje, ale nikto nevie preco.
My sme spojili teoriu s praxou, nic nefunguje a nikto nevie preco.

Inštalácia softvéru je tak jednoduchá, že všetko čo musíte urobiť, je vsunúť disketu do disketovej jednotky a buchnúť čelom do medzerníku.

Vypol sa mi počítač, a tak volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam a odchádzam.

Pustím si Nortona a pozerám : vľavo disk C, vpravo disk C a hovorím si : Načo sú mi dva disky C? Tak som jeden sformátoval.

Hláška inštalačného programu:
Inštalačný program práve zistil číslo Vášho bankového konta a číslo Vašej kreditnej karty a objednáva vo Vašom mene ďalšie programy, o ktorých si myslí že by ste ich mohol potrebovať.

Traja najnebezpečnejší ľudia : 1. Programátor, ktorý má v ruke pájkovačku.
2. Technik, ktorý spravil zmenu systému.
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad.

Príjemný deň všetkým.

najnovšie šľapky typu NIKE

gril za 10 korún

Pravda o grilovani.

Grilovani je jediny druh vareni jakeho je opravdovy muz schopen. Kdyz
muz
prohlasi ze bude grilovat, nasleduje tento retez akci.

1. Zena jde do obchodu a nakoupi vsechno potrebne.
2. Zena udela salat, zeleninu a desert.
3. Zena pripravi maso, da na tacek zaroven s potrebnym nacinim, omackama
pak to prinese manzelovi, ktery mezitim okukuje kolem grilu s pivem v
ruce.
4. Muz naklade maso na gril.
5. Zena jde dovnitr, pripravi talire a pribory.
6. Zena vyjde ven a rekne manzelovi ze maso se pali. On ji pozada aby mu
prinesla dalsi pivo.
7. Muz vynda maso z grilu a poda to zene.
8. Zena da jidlo na talire a prinese ke stolu.
9. Po jidle zena uklidi stul a umyje nadobi.
10. Vsichni peji chvalu na muzovo vareni a dekuji mu za jeho snahu.
11. Muz se zepta zeny jak se ji libil jeji "den bez vareni" a kdyz uvidi
jeji nastvanou reakci, usoudi, ze nic neudela zenskou stastnou.

Z USA sa prave vratila jedna nasa Monika a skonstatovala, ze tieto pokyny su velmi potrebne ....

V prípade, ze potrebujete dalsí dokaz toho, ze ludsky rod je vdaka
svojej blbosti odsudeny k záhube, sú tu niektoré skutocné instrukcie
nalepené na spotrebitelskych produktoch:

Na deke z Taiwanu
NEPOUZÍVAJTE AKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
(zeby to fakt nezabralo?)

Na štupli anglického ochuteného mlieka
PO OTVORENÍ NEOBRACEJTE FLASU HORE DNOM
(ani pri nalievaní do pohára?)

Na novozélandskom spreji proti hmyzu
TENTO PRÍPRAVOK NEBOL TESTOVANY NA ZVIERATACH
(ale mozno funguje)

Na amerických pokynoch k zostaveniu nového pocítaca
ABYSTE PREDESLI VYTVORENIU ZRAZENEJ PARY, POCKAJTE S OTVORENÍM
KRABICE, POKIAL SA NEZOHREJE NA IZBOVU TEPLOTU. (Logicke, az na to,
ze instrukce su VNUTRI krabice!)

Na krabičke oválneho mydla
POKYNY - POUZÍVAJTE AKO OBYCAJNÉ MYDLO
(A to je ako?)

Na dezerte zvaný Tiramisu z Tesca (vytlacene zospodu na krabici)
NEOTACAJTE HORE NOHAMI!
(Neskoro!)

Na pudingu od Marks & Camp Spencer
PO ZAHRIATÍ BUDE PRODUKT HORUCI
(Fakt?! Neverím!)

Na snure od cínskych vianocnych svetiel
IBA PRE POUZIVANIE VONKU ALEBO VNUTRI
(Takze pouzívat sa to nemoze kde??)

Na japonskom multifunkcnom mixéri
NEPOUZÍVAJTE K INÝM UCELOM
(Zacínám byt fakticky zvedavý...)

Na arasidoch od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBOK OBSAHUJE ORECHY
(Vázne? Netáraj!)

Na balícku orieškov od American Airlines
INSTRUKCIE - OTVORTE BALÍCEK, ZJEDZTE ORIESKY
(Aha - a ja stále rozmýšlam čo s tým.)

Na svédskej retazovej píle
NEPOKUSAJTE SA ZASTAVIT PILU HOLIMI RUKAMA ALEBO SVOJIMI GENITÁLIAMI
(Aký druh telefonátu od zákazníka mohol zapríčinit tento nápis?!)

Na detskom kostýme Supermana
ANI S TYMTO KOSTÝMOM NEMOZETE LIETAT
(Správne, len znicte dalsí detský sen!)

Na obale s kupacou ciapkou
IBA NA JEDNU HLAVU
(a co tak dve malé?)

Na obalu Nytolu - tabletiek na spanie
VAROVANIE - MOZE SPOSOBIT OSPALOST
(a hlavny ucinok je potom co?)

Pre zeny:

1. Zastavte auto az pri bankomate.
2. Cuvnite kusok spat, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
3. Znovu nastartuje zhasnuty motor.
.
.
.
24. Nastartujte zhasnuty motor a vytiahnite okno.
25. Prejdite 3 az 4 kilometre.
26. Uvolnite rucnu brzdu.
Nič v zlom, ale myslím, že takéto vtipy si chlapi vymýšľajú len preto, aby sa cítili ako chlapi, a dokázali si, že sú lepší ako ženy, pretože v ničom inom to dokázať nevedia...:D

Viete aky je rozdiel medzi ucitelkou z Oravy a ucitelkou z Toronta (Kanada)? Ziaden, obe si za svoj mesacny plat mozu urobit jeden vylet do Bratislavy http://www.lady.sk/images/D.gif

Ak by prebiehala sutaz o najvtipnejsiu poradu, ja navrhujem tuto, kde vsetci zobreme od ekin dobre rady:


http://www.porada.sk/showthread.php?t=66&page=6&pp=10&highlight=inspekcn%2A

Můj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydlište, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože predešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno velmi pekné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla.
Ale není to tu špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct,jestli si strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden upadl do sudu s
domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje,všechno je ve starých kolejích.


Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

Oli...to bolo super....:D:D:D

Oli, super :D:D:D

Pokud byste kriceli celych 8 let, 7 mesicu a 6 dni, vyprodukovali byste dostatek energie na zahrati jednoho salku kavy.
(To stezi stoji za to.)

Pokud byste prdeli dusledne 6 let a 9 mesicu, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoreni energie srovnatelne s energii atomove bomby.
(No, to uz je lepsi.)

U prasat trva orgasmus celych 30 minut.
(V mem pristim zivote chci byt prase.)

Budete-li busit vasi hlavou do zdi, spalite 150 kalorii za hodinu.
(To porad neprekonava ten praseci kousek.)

Mravenec uzvedne az padesatinasobek sve vahy, muze tahnout az tricetinasobek sve vahy a vzdy pada na pravou stranu, je-li intoxikovan.
(Pitim malych lahvicek cehosi..?) (Jestlipak tenhle vyzkum nesponzorovala vlada?)

Nekteri lvi se pari vice nez padesatkrat denne.
(V mem dalsim zivote chci PORAD byt prase - kvalita vitezi nad kvantitou.)

Motyli maji chutove organy na chodidlech.
(Je.)

Oko pstrosa je vetsi nez jeho mozek.
(Takovy lidi znam.)

Hvezdice mozek nemaji.
(Takovy lidi taky znam.)

O stvorení zdravotných poisťovní

Na pociatku....
Boh pokryl zem brokolicou, karfiolom, spenatom a zelenou, zltou a cervenou zeleninou vsetkeho druhu, aby Muz a Zena zili dlhy a zdravy zivot.

Potom Satan vyuzil bozie stedre dary a vytvoril Ben, Jerry's a Krispy Kreme. A Satan povedal: Chcete to poliat horucou cokoladou? A Muz povedal: ano! A Zena povedala: Aj ja si dam jeden, s cokoladovou posypkou. A aha ho, pribrali 5 kil.

A Boh vymyslel zdravy jogurt, aby si Zena mohla udrzat postavu, co sa Muzovi tak paci. A Satan vymyslel bielu psenicnu muku a cukor z trstiny a skombinoval ich. A Zena postupila od velkosti 2 k velkosti 14.

Tak povedal Boh: Ochutnajte moj cerstvy hlavkovy salat. A Satan prilozil na okraj taniera dresing Blue Cheese a cesnakovu topinku.A Zena s Muzom si po jedle rozopli opasky.

Tak Boh povedal: Poslal som vam zeleninu pre zdrave srdce a olivovy olej, aby ste si ju na nom mohli uvarit.A Satan priniesol vysmazane garnaty v kokose, riadne kusy na masle upravenych homarov a smazene kuracie rezne... take velke, ze potrebovali svoje vlastne podnosy. A Muzov cholesterol prekrocil limit.

Boh teda priniesol zemiaky s nizkym obsahom tuku a bohate na draslik a vysoku vyzivovu hodnotu.Nato Satan osupal zdravu supku a skrobovu striedku nastruhal na lupienky, ktore vysmazil v zivocisnom tuku a pridal ohromne mnozstvo soli. A Muz naberal dalsie kila.

Potom Boh vymyslel bezecku obuv, aby jeho Deti mohli zhadzovat nadbytocne kila.Lenze Satan prisiel s kablovou televiziou na dialkove ovladanie, takze Muz sa nemusel trapit s prepinanim kanalov. A Muz aj Zena sa smiali a plakali pred tym rozkmitanym svetlom a zacali sa obliekat do roztahanych dzogingovych suprav.

Tak im dal Boh chude hovadzie, aby Muz konzumoval menej kalorii pri ukajani svojho apetitu.A Satan vytvoril McDonald's a dvojity cheeseburger za 99 centov. Potom sa Satan spytal: Budes k tomu smazene hranolky? A Muz odvetil: Budem! A super velke! A Muz a Zena sli do vazenia kardiakov.

Boh si vzdychol... a vytvoril chirurgiu stvornasobneho bypassu. A potom...

Satan sa usmial a stvoril zdravotne poistovne

Krátky kurz anglického jazyka

1. Slang - Slang
Je mi na sablu. - It is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! - Climb up my back-mountain!
Mam to na haku. - I have it on the hook.

2. Nazvy piesni z originalu do slovenciny -Song titles
Love me do. - Urob mi to.
Hold me tight. - Podrz mi ponozku.
Let it be. - Nechaj tu vcelu.

3. Slovenske mena - Slovak names
Severin - Northbert
Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy
Blanka - Membrane
Ludomil - Manlover
Servac - Shitmore

4. Geograficke nazvy - Geographical names
Nitra - Nitro City
Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
Rimavska Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizanske - Los Partisanos
Nove Mesto n/V - New York upon Scales
Komarno - Los Mosquitos
Marianka - Ganjaville
Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian

5. Ustalene slovne spojenia - Collocations
metrovy textil - One meter long textile
vysoke postavenie - a high erection
svatojanska muska - a Saint John fly

6. Naradie a nastroje - Tools and devices
hreben - a hair synchroniser
obuvak - a shoe on-putter
vrtacka - a wall-hole maker

7. Folklor - Folklore
Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila...She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...

8. Institucie
Matica Slovenska - The Slovak Matrix
Slovenska narodna rada - The Slovak National Help

9. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
Pre mna, za mna - For me, behind me
Bezal ozlomkrky - He ran about a neck-break
Klamala ostosest - She has lied about onehundred and six
Trafena hus zagagala - A shot goose will make gaggle
Dala mu kopacky - She gave him a pair of mining-shoes"
Basa tvrdi muziku - The prison makes music stronger

Tolko pre tych, co si mysleli, ze su zbehli v anglictine...

Nastoupí starenka do autobusu a ptá se soféra:
- Nechcete orísky?
- Ale ano, dekuji.
Druhý den to samé a sofér ríká:-
Dejte si i vy!
Chlapce, já uz nemuzu, já uz nemám zuby!
Tretí den znovu:Synku, nechces orísky?
Sofér uz celý zvedavý se zeptá:-
Babi, a odkud máte ty orísky?-
Z Toffife....

Jedného dňa zahynul pri autonehode úspešný personalista.

Jeho duša vystúpila k Bráne Nebeskej, kde ju privítal svätý Peter. "Ty,

personalista, vitaj v Nebi, ale súčasne ti musím povedať, že

pre nás predstavuješ istý problém. Ešte tu nemáme personalistov, a

tak poriadne nevieme, čo s tebou. A keď nevieme, čo s niekým, máme také

malé pravidlo:

na jeden deň ho pošleme do Pekla, na druhý deň ho máme u nás

v Nebi a nakoniec si sám vyberie, kde chce zostať."

"Nuž, ja by som azda zostal hneď aj tu, načo toľko

čakania..." navrhol personalista.

Ale svätý Peter pokrútil hlavou: "Pravidlá sú pravidlá." Tak

svätý Peter posadil personalistu do výťahu a poslal ho až celkom

nadol, do Pekla.

Dvere výťahu sa otvoria a personalista vidí krásne zelené

lúky, po ktorých sa prechádzajú šťastní ľudia a veselo sa medzi sebou bavia.

Všetci sú dobre oblečení, spokojní a - je medzi nimi plno jeho

priateľov, personalistov! Pribehnú k nemu, zvítajú sa, spomínajú na

staré časy. Potom ho zoznámia s Diablom, príjemným, vtipným pánom, a ten ich

všetkých pozve do miestnej reštaurácie na exotickú večeru, pri ktorej

popijú, poklebetia a čas preletí, až je ráno a personalista musí do

výťahu a do Neba.

Najbližší deň strávi personalista v nebi. Sedí si na

obláčiku, príjemne si brnká na harfe, pospevuje si obľúbené pesničky. A deň

prejde, ani nevedno ako. Príde večer a svätý Peter si zavolá personalistu:

"Tak, bol si v Pekle a bol si i v Nebi, kde by si rád zostal?"

"Vieš, svätý Peter, nebolo mi u vás zle. Ešte nikdy som

nestrávil také dva príjemné dni ako tieto posledné. Ale vieš, tam dole v

Pekle mám priateľov a tí na mňa istotne čakajú... Nehnevaj sa, radšej by som

Zostal v Pekle."

Svätý Peter prikývol a poslal personalistu výťahom späť do

Pekla. Dvere výťahu sa otvoria a personalista neverí vlastným očiam: miesto

zelených lúk rozoraná olejová zemina, odpadkov po kolená a jeho priatelia

odetí do handár a zúbožení na kosť tieto odpadky zbierajú a triedia.

Ani naňho nepozrú, oči len upierajú na svoju smutnú a zapáchajúcu

prácu.

Odrazu k nemu pristúpi Diabol a vezme ho okolo pliec. "Počuj,

Diabol, ja nerozumiem... Včera to tu bolo samá zeleň, radosť,

spokojnosť a pohoda a dnes je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nik na nikoho

ani čas, ani náladu!"

Diabol sa pousmeje: "To vieš, včera sme s tebou robili nábor.

Dnes už si súčasťou tímu..."

mnoooo, také dačo som už zo trikrát zažila na vlastnej koži...

Ja to prežívam teraz....

V tomhle životě jsem žena.
V mém příštím životě bych byla ráda medvěd. A proč?

Jseš-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš.
To bych vydržela.

Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat.
To bych taky snesla.

Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení.
To bych teda určitě vydržela.

Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho.
To bych zvládla.

Když jsi medvědice, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená. OČEKÁVÁ taky, že máš chlupaté nohy a pořádné špeky.
Ano. Myslím, že budu medvědice!

....tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená. OČEKÁVÁ taky, že máš chlupaté nohy a pořádné špeky.
Ano. Myslím, že budu medvědice!Ano. Myslím, že budem medvedica!!!:D

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy ku..y! Nečakali ste ma, že?"

Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.


Príde robotník na stavbe za majstrom:
- Majster, potreboval by som olej.
- A načo ?
- Môj fúrik vŕzga. Robí že "eee........eee.......eee.......eee"
- Fajn, ste prepustený.
- Čože ??!! Veď som chcel iba malé zlepšenie ??!!
- Môže byť, ale u nás škrípajúce fúriky robia "ee..ee..ee..ee..ee..ee"


Ďakujeme našej firme za to, ako nás platí. Zachránila nám tým život. Veď čo keby sme dovolenkovali na Srí Lanke?

aké je najrýchlejšie milovanie... 68
lebo pri 69 sa už otáčate
:D

Zopar cikanskych :D ...... (dufam, ze sa to nikoho osobne nedotkne)

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli:
"Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "
a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
>> >>> >>

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
>> >>> >>

Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.

>> >>> >>

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
>> >>> >>

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

>> >>> >>

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

>> >>> >>

Vyjmenovaná slova cikána:Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....

>> >>> >>

Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
>> >>> >>

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas: "Pozor! Pozor!
Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
>> >>> >>

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ......
>> >>> >>

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"
>> >>> >>

Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov,
ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Zopár pridám aj ja:

Tatinek koupe maleho synka a rika mu:
"Tak vidis, ze te umim taky vykoupat!"
"Mas pravdu, tati, ale mama mi napred sunda boty."

Profesor rika:
- Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at
nevzbudite nikoho ve vedlejsich ucebnach.

Pepicek, kteremu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s
mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody.
- Tak jaktoze nemas mokre i obleceni?
- No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, tak jsem si je radsi
sundal.

Honzik zajde za mamou a pta se:
- Mami, muzu jit do parku?
- Zeptej se taty.
Honza se nakloni k tatovi a zepta se ho:
- Tati, koukas se na televizi?
- Ano.
- Slyselas mami, tata rika ze ano.

Pre pánov kolegov (najmä ešte nezadaných) pripájam malú veľmi osožnú príručku :) .

klucova otazka na skuskach na vodicak podla novej vyhlasky .. ze vraj miesto krizovatiek ...

Mám perfektný príbeh, len neviem či sa môže na porade zverejniť aj s neslušnými slovami. Poradíte mi niekto? Richard?

Čo musí urobiť muž, aby urobil ženu šťastnou?
.......
- pozorne ju počúvať...................atd.

- Prísť nahá.
- bez mihnutia oka presuvat poltonovu skrinu do skary uzsej o 5 cm

bezpečnostné pásy

oni by mali účinok aj vtedy, keby na sedadle spolujazdca sedel utáraný muž

niektorí sú ešte viac ako my ženy
MM

Beží po lese rodina slimákov a stretne ich medveď. Ten sa ich pýta:
- Prečo tak utekáte?
Slimák mu na to hovorí:
- Ale vieš, v lese je daňová kontrola a ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak utekáme.
Medveď rozmýšľa a hovorí si:
- Ja musím tiež utiecť, lebo ja mám kožuch, žena má kožuch a deti majú tiež všetky kožuchy.
Ako tak beží celá rodina, stretne ich krtko. Keď sa dozvie, čo je vo veci, aj on sa zamyslí a dá sa na útek. Ako tak uteká s celou rodinou, prechádza v zoologickej záhrade okolo klietky s paviánmi a pavián sa ho opýta, prečo utekajú. Krtko mu na to odpovie:
- Ale vieš, v lese je daňová kotrola a ja tunelujem, žena tuneluje a aj všetky deti tunelujú, tak utekáme.
Pavián mu na to odpovie:
- To musí byť nejaká blbosť, lebo ja mám holú riť, žená má holú riť a aj všetky deti majú holú riť a celý život sme zavretí.

Fero prisiel domov a dostal taku zvlastnu chut vynadatzene.> >> > Len akosi nebolo za co. Vecera bola tepla a dobra. Deti siuzurobili> > ulohy> > a isli spat. Mara bola upravena a vesela...> >> > Sadol si do kresla a hovori:> >> > Marka, zhasni svetlo. Mara posluchla.> >> > Marka zazni to svetlo. Posluchla. A tak sa to opakovalo varidesat> raz...> >> > Potom Fero zrazu vstal a vypalil zene desnu facku a zreve: Tysviňa!> > Komu signalizujes, ze som doma?> >

Slovník žensko-slovenský:

Áno = nie
Nie = nie
Možno = nie
Je mi to ľúto. = to oľutuješ!
Potrebujeme = chcem
Rozhodnutie nechám na teba. = správne rozhodnutie už by malo byť jasné aj tebe.
Rob, ako myslíš. = neskôr si to zlízneš.
Musíme si pohovoriť. = chcem sa posťažovať.
Jasné, urob to. = nechcem, aby si to urobil.
Nie som nahnevaná. = samozrejme, že som naštvatá, ty idiot!
Si taký ... mužný. = potrebuješ sa oholiť a páchneš potom.
Nie som hysterická. = mám menštruáciu.
Si dnes večer taký pozorný. = to naozaj myslíš stále len na sex?
Buď romantický a zhasni. = som tučná.
Potrebujeme nové záclony. = ... a koberce a nábytok a tapety....
Táto kuchyňa je nepraktická. = chcem nový dom.
Zaves ten obraz sem! = NIE! zaves ho tam!
Potrebujem nové topánky. = tých ostatných 20 párov je v zlom odtieni
hnedej.
Počul si to? = mala som pocit, že už si zaspal.
Miluješ ma? = budem chcieť niečo drahé.
Ako veľmi ma miluješ? = urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
Za minútku som hotová. = pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
Nemám tučný zadok? = povedz, že som krásna.
Musíš sa naučiť komunikovať. = musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
Ja nekričím! = samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!
Chutí ti to? = Ľahko sa to vari, tak si na to začni zvykať!
Nebol to malý? = prečo sa nezdvihneš a nejdeš ho uspať?

Odpoveď na otázku "Čo sa deje?":
Stále to isté = nič
Nič = všetko
Všetko = mám predmenštruačnú krizu
Nič, naozaj = iba to, že si kretén!

Slovník mužsko-slovenský:

Som hladný! = som hladný!
Som unavený. = som unavený.
Chce sa mi spať. = chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = super výstrih.
Vypadáš napäto. pomasírujem ťa. = chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = no, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne
venovať sexu.
Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo
byť aj poznať.
Porozprávajme sa. = snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa
potom so mnou vyspíš.
Vydáš sa za mňa? = chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.

Na nákupoch:
Toto sa mi páči viac. = tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!

Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.

http://www.porada.sk/images/icons/icon10.gif
Policajt: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
Dieta: Ano
Policajt: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie
zadne svetla.
Dieta: Pekny kon, to ti priniesol Jezisko?
Policajt: Ano
Dieta: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi curaka
zospodu a nie na chrbat.

http://www.porada.sk/images/icons/icon10.gif

_

> KONEČNĚ VYSVĚTLENÍ TERORISMU

> Všichni se diví, že muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu.Podívejme se na to:Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění.Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu.Vypadáš jak cigán.Sžíráš se závistí k Americe. To je život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já. TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!

Ide róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:- Cigáňom nepredávame.
Cigáň sa pýta :- Čo máte proti cigáňom?
- Všetko čo tu vidíte!

Viete, akí sú traja hrdinovia rómskej kinematografie? Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
- Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach...

Príde cigáň do drogérie a hovorí :-Dyk, máte tu voňavku, čo sa volá jak ja?
Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa:-Vy sa snáď voláte Christian Dior?
A cigáň odpovedá : - Nie, ja som Dezo Dorant.

Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:

- Pán kapitán, ako to, ze ked; vsetci fajcíme ten istý tabak ten vás; je aj tak najlepsí ?
- Vies; synak to si donho musís primiesat pár chlpov z lona mladej dievciny, az potom je to ono... O pár dní príde zas námorník za kapitánom:- Pán kapitán vyskúsal som to, ale este stále to nie je ono. Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnáva a hovori: - Trhás moc blizko pri riti..

Ufrflaná zaba si sadne na papulu krokodíla a hovorí:- To je strasné! Komárov je málo, voda je studená a este aj krokodíl sa mi na rit prilepil!

http://www.porada.sk/images/icons/icon10.gifhttp://www.porada.sk/images/icons/icon10.gifhttp://www.porada.sk/images/icons/icon10.gif

Takto sa bavím pri čítaní :D :D :D .
Šťastie, že som sama doma, asi by o mne pochybovali či som v poriadku.

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: 'Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje.' Adam ho přerusil: 'Já to chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!'
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
'No proč ne, pro mne to není tak důležité.'
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
'A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?'
'To je mozek, Evo. To je mozek.'

No čo už, každému bolo nadelené od Boha niečo iné, je už iba na nás, ako sa s tým popasujeme
príjemný deň
Mária M

Príbeh jedného Mravčeka

Každý deň, skoro ráno, prichádzal do podniku Mravček, ktorý bol výkonný a šťastný.
Tu trávil celé dni pracujúc a pospevujúc si staré pesničky o láske. Bol výkonný a šťastný, ale beda!, nikto ho nekontroloval. Sršeň, hlavný vedúci, to považoval za nemožné a tak vytvoril miesto supervízora, na ktoré prijal Švába s veľkými skúsenosťami. Prvou starosťou Švába bolo štandardizovať hodinu príchodu a odchodu a pripravovať o tom detailné správy. Z tohto dôvodu potreboval sekretárku, ktorá by mu ich pomáhala pripravovať, a preto prijal Pavúčku, ktorá organizovala archív a vybavovala telefonáty. A Mravček bol stále produktívny a šťastný a pracoval a pracoval.

Sršeň, hlavný vedúci, bol reportami nadšený, ale ešte by chcel aj porovnávacie tabuľky a grafy, ukazovatele riadenia a analýzy vývoja. Z tohto dôvodu bolo nevyhnutné prijať Muchu, ktorá by pomáhala supervízorovi a bola vybavená novým počítačom a farebnou tlačiarňou. Po tomto všetkom Mravček výkonný prestal spievať svoje melódie a začal sa sťažovať na to množstvo papiera, čo musí vypracovať.

Sršeň, hlavný vedúci, rozhodol, že je potrebné prijať opatrenie a vytvoril pozíciu vedúceho oddelenia, kde pracoval Mravček, výkonný a šťastný. Funkciu dostala Cikáda, ktorá si dala do kancelárie kúpiť špeciálne kreslo. A samozrejme, nová vedúca oddelenia potrebovala nový počítač a keď počítač, tak aj internet. Nová vedúca čoskoro potrebovala novú asistentku, (Parazitku, ktorá bola jej pomocníkom v predchádzajúcom zamestnaní), ktorá jej pomáhala pripravovať strategické plány a rozpočet pre oddelenie, v ktorom pracoval Mravček, výkonný a šťastný. Mravček už viac nespieval a každým dňom sa stával viac nahnevaným.

" Teraz si musíme zriadiť pracovisko, ktoré sa bude zaoberať pracovnou atmosférou" povedala Cikáda. Ale jedného dňa, hlavný vedúci po tom, ako obdržal čísla a pozrel sa na výsledky oddelenia, kde pracoval Mravček-výkonný a šťastný, zistil, že neprináša výnosy. A preto skontaktoval Sovu, prestížnu konzultantku, aby urobila analýzu tejto situácie. Sova bola tri mesiace v podniku a vypracovala podrobnú správu veľkého objemu a za veľa miliónov euro, ktorej záver znel: " V podniku pracuje priveľa ľudí." A preto hlavný vedúci poslúchol radu konzultantky a prepustil stále nahnevaného Mravčeka, ktorý predtým býval šťastný.

Ponaučenie:
Aby ti ani nenapadlo byt Mravčekom, výkonným a šťastným. Radšej buď neužitočný a neschopný. Neschopní nepotrebujú supervízora, všetci to vedia.
A to nie je všetko, ak si výkonný, neukazuj, že si šťastný, nebude sa ti to tolerovať. Naopak každý deň si vymysli nejaké nešťastie, a budeš vyvolávať súcit.

A ak aj napriek tomuto varovaniu sa rozhodneš byt mravčekom - výkonným a šťastným, maj za vlastné, že budeš na svojich ramenách živiť sršňov, švábov, pavúkov, muchy, cikády, parazitov a sovy.

http://www.porada.sk/images/icons/icon12.gif

Dnes som sa dozvedel jeden vtip o pravde čo je politika:

Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa ho čo je to politika. Otec tuho rozmýšľa
a povie. " Pozri sa synáčik , politika to je ako u nás doma": Ja som kapitalizmus. Ja
zarábam peniaze a nosím ich domov. Naša mamka je ako vláde. Peniaze zoberie,
niečo si nechá, zbytok prerozdelí. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Pracuje
pre nás, my ju zaplatíme. Náš dedko , to sú naše odbory.Dáva pozor , aby robotnícka
trieda nebola vykorysťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko robíme. No a tvoj
malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. " Rozumieš tomu?"
Chlapček dlho rozmýšľa a povie. "Zatiaľ ešte veľmi nechápem, nechám si to v noci
prejsť hlavou. " Idú všetci spať. V noci sa chlapec prebudí kôli silnému zápachu.
To sa jeho jedenročný braček pokakal. Ide do izby rodičov. Tam spí iba mama a nedá
sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca v posteli zo slúžkou
ako si so služkou pekne užíva. Ani jeden si chlapca nevšímne. Chlapček sa smutne
otočí a za rohom uvidí dedka , ako cez okno sa so záujmom díva na jeho otca a slúžku
a tiež chlapčeka ignoruje. Nakoniec sa chlapec rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sú všetci spolu na raňajkach a otec sa pýta synčeka. " Tak už vieš čo je to
politika?" Chlapec smutne odpovie. "Už to viem, ale je to troch ináč ako si mi to
hovoril." "Tak ako je to potom podľa teba?"- spýta sa otec.
Chlapec odpovedá. " No v skutočnosti kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je každým ignorovaný a naša
spoločná budúcnosť leží v sračkách".

Jano11 krásne!!!

Možno pobavia aj tieto:

Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.
>> > >>>
Co vznikne ked skrizite cukrara s astronomom?
Orion, vasa cokoladova hviezda.
>> > >>>
Aky je najlepsi manzel?
Archeolog...lebo,cim je zena starsia, tym je prenho
zaujimavejsia.
>> > >>>
Co sa vznasa nad masovym hrobom?
Kolektivny duch.
>> > >>>
Je to zlté a sprosto sa to tvári, co je to?
Vietnamec na danovom úrade.
>> > >>>
Viete, co je najväcsia odvaha?
Zapit prásky na spanie saraticou.
>> > >>>
Co spraví zirafa, ked jej naplujes do tváre?
Odkopne ti rebrík.
>> > >>>
Aký je rozdiel medzi automatickou práckou a Stalinom?
Stalin aj vesal!
>> > >>>
Aký je najlepsí prostriedok na plesatenie?
Prostriedok hlavy...
>> > >>>
Z coho má urobený nábytok gróf Drakula?
Z krvných dosticiek...
>> > >>>
Ako sa obliekajú Eskimáci?
Rýchlo...
>> > >>>
Ako sa povie po japonsky bábätko?
cumi z fusaku.
>> > >>>
Ktoré zviera je najprítulnejsie?
Pytón. Ked objíme cloveka, do smrti ho nepustí...
>> > >>>
Aká je najoblúbenejsia farba Cinanov?
Ryzová.
>> > >>>
Co je dôkaz, ze Zem sa tocí?
Na východ sme sa vysrali a hovno prislo zo západu.
>> > >>>
Ako spoznáte pravú svieckovú omácku?
Trcí z nej knôt.
>> > >>>
Je to cierne a zerie to hranolky. Co je to?
Polovica USA.
>> > >>>
Je to farebné a nie je to vidiet, co je to?
Zakopané pastelky.
>> > >>>
Co je to domov dôchodcov?
Pomsta detí za jasle.
>> > >>>
Ako zistíte, ze vám niekto obletoval zenu?
Je celá spinavá od cínu...
>> > >>>
Ako sa hovorí cigánovi v obleku?
"Obzalovaný, vstante!"
>> > >>>
Preco sa Janko Hrasko nekúpe?
Lebo by vyklícil.
>> > >>>
Kedy je svokra najviac nasratá?
Ked vie kopec nových klebiet, a stratí hlas!
>> > >>>
Preco má pes chvost?
Aby sa neprekotil, ked vyplazí jazyk...

Song o včeličke

Makám, veď som včelička, točí sa mi hlavička.
Makám, predsa nie som trúd,už ma bolí každý úd.
Z práce mám už vidiny, nadčasov mám hodiny.
A zo zeme každý chrobák otvára si na mňa zobák.
Dumám : Chvíľku zastavím, azda sa mi uľaví.
Sadnem na kraj ružičky, preložím si nožičky.
Zrazu trúdi : Včelička ! Máli sa ti prácička ?
Pridáme ! A pre zmenu znížime ti odmenu !
Včielky musia makať všetky, opeľovať stromy, kvietky.
Úlohy vždy stanoví TOP-manažment úľový.
Panebože to je krása, druhý kvadrant zelená sa,
no v treťom je červená, čo to pre nás znamená ?
Máme včielky po chlebe !
Hlavný trúd nás do...

_

Sejdou se v hospode tri dealeri svetoznamych pivovaru:

Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzenskeho Prazdroje.

Prvni dealer si objednava: "Dam si jeden Heineken, protoze je

vyroben z tech nejlepsich surovin".

American rika vrchnimu: "Dam si Budweiser, protoze je

proste nejlepsi na svete!".

A Cech rika: "Ja si dam Colu".

Ostatni dva se na nej tazave podivaji a ptaji se ho:

"Vy si nedate pivo?!?"

A nas dealer jim odpovi: "Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ..."



-----------------------------------------------------



DOTAZ :

Dobry den,

vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy

program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou

pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana.

Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se

uz pri bootovani systemu.

Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 , Pivo 2.5 a

Kamaradky 3.3 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se

system zhrouti.Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu.

Uvazoval jsem tez o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne.

Muzete mi nekdo poradit?



ODPOVED:

Vazeny uzivateli,

toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na

Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita.

Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel

ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace! Dodatecne odstraneni

Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju.

Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale

narazili na viceproblemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli

spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0

detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s

naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je

neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni.

Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni,

dokonce se mohou provozovat paralelne.

Ve Vasem pripade je jiz pozde, muzete jen varovat Vase zname.

Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou

instalaci programu Tchyne 6.4.!!!!

milé ale funguje ! kto by myslel na niečo iné ...?

Pridám sa aj ja:

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, neuvedomil som si, že také malé poklepanie po pleci vás môže tak vydesiť.
-NIKDY! Ale už nikdy to nerobte! - odvetí taxikár a dodá - Nie je to samozrejme celkom vaša vina. Viete, dnes som po prvýkrát v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom.

Príde učiteľ do triedy a povie: - Tak deti táto miestnosť má 15m2,
slniečko sem svieti pod uhlom 20 stupňov. Koľko mám rokov?
Prekvapené deti stoja s otvorenými ústami dokorán a nevedia.
Prihlásí se Móricko a povie: 48 rokov
Na to učitel povie: - Ako si na to prišiel Móricko?
Móricko odpovie: - Ja mám doma bratranca, ktorý má 24 rokov a otec hovorí
ze je polovičný debil...

AK JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...


- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ...

AJ PRE MUZOV....

Je skvele byt muzom:

-Telefonne rozhovory trvaju okolo 30 sek
-za rovnaku pracu mas viac penazi
-na 5 dni dovolenky Ti postaci 1 kufor
-nemusis sa zaoberat intimnym zivotom Tvojich priatelov
-vies otvorit vsetky konzervy
-Tvoji priatelia Ta nelutuju, ked tochu priberies na hmotnosti
-personalny sef pri predstavovani na novom pracovisku sa nezaujima o Tvoj zadok
-pivne bruchu Ta neurobi neviditelnym pre druhe pohlavie
-nemusis so sebou vlacit kabelky plne nezmyselnych veci
-v kolni a v dielni je vsetko Tvoje
-vysprchovany vratane obliekania si za 10 min
-sex nemoze zruinovat Tvoji dobru povest
-ked Ta niekto zabudne pozvat na vecierok, aj tak zostava Tvojim dobrym priatelom
-Tvoja bielizen v baleni po 5 ks stoji 100 SK
-ziadny kolega Ta nerozplace
-ked si v 34 rokoch este slobodny, je to kazdemu jedno
-dokazes vycurat svoje meno do snehu
-3 pary topanok su viac nez dost
-mozes hovorit co chces, pretoze Ti je jedno, kto si co o Tebe mysli
-nikto neprerusi pikantny vtip, ked vojdes do miestnosti
-automechanik Ta nemoze oblbnut
-nenastve Ta, ked si nikto nevsimne Tvoj novy uces
-mozes obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusis drzat hladovku, aby si sa mu podobal
-poznas vela sposobov, ako otvorit pivovu flasu bez otvaraca
-nech mas na sebe hocico, mozes pri sedeni v elektricke pohodlne roztiahnut nohy
-sedive vlasy a pribudajuce vrasky len podciarkuju Tvoj charakter
-je Ti to jedno, ked sa o Tebe ludia bavia
-nikto Ti nepozera na prsia, ked sa s nim rozpravas
-i ten, kto ma na vecierku nahodou rovnake saty ako Ty, sa moze stat Tvojim priatelom....

Pre muzov:

1. Zastavte auto az pri bankomate.
2. Stiahnite okno na aute.
3. Vlozte kartu do bankomatu a zadajte PIN kod.
4. Zadajte aku hotovost chcete vybrat.
5. Vyberte kartu, hotovost a zoberte si potvrdenku.
6. Zavrite okno na aute.
7. Odidte.


Pre zeny:

1. Zastavte auto az pri bankomate.
2. Cuvnite kusok spat, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
3. Znovu nastartuje zhasnuty motor.
4. Najdite kabelku, vysypte cely jej obsah na sedadlo spolujazdca a
najdite kartu.
5. Najdite puzdro s mejkapom a skontrolujte si mejkap v spatnom zrkadle.
6. Stiahnite okno na aute.
7. Pokuste si vlozit kartu do bankomatu.
8. Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu.
9. Vlozte kartu.
10. Vlozte kartu spravnym sposobom.
11. Znovu vyberte kabelku, vysypte cely jej obsah na sedadlo spolujazdca a
najdite diar, v ktorom mate na vnutornej strane napisany PIN kod.
12. Zadajte PIN kod.
13. Stlacte Cancel a zadajte spravny PIN kod.
14. Zadajte pozadovanu sumu hotovosti.
15. Skontrolujte si mejkap v spatnom zrkadle.
16. Znovu vyprazdnite kabelku, najdite penazenku a schovajte do nej
peniaze.
17. Potvrdenku vlozte do sekovej knizky.
18. Skontrolujte mejkap.
19. Podidte dopredu autom o dva metre.
20. Vratte sa spat k bankomatu.
21. Vyberte kartu.
22. Vysypte kabelku, najdite obal na kartu a vlozte ju don.
23. Skontrolujte si mejkap.
24. Nastartujte zhasnuty motor a vytiahnite okno.
25. Prejdite 3 az 4 kilometre.
26. Uvolnite rucnu brzdu.

Len chcem upraviť "Pre mužov"
1. Zoberte bankomatovu kartu
2. Chodte na druhý koniec Slovenska
3. Nájdite bankomat
4. Vyberte kartu z puzdra
5. Zavolajte manželke čo s kartou
6.Po inštrukciách manželky vložte kartu do bankomatu
7. Spytajte sa manželky na PIN kod
8. Nezadali ste správny kod
9.Poďakujte manželke za peniaze (ona je predsa na vine - mala byť pri Vás)
10. Nájdite v meste vhodnú banku a vyberte peniaze z nej
11. Čakajte mesiac na bankomatovú kartu
12. Dajte ju manželke Vám je aj tak zbytovčná
13. Poproste manželku aby Vám išla vybrať peniaze z bankomatu
:) :) :) :) :) :) :) :p

Telefonát :
Crrrr!!!
"Haló?"
"Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?"
"Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem."
Po krátké pauze:
"Ale chlapče, ty nemáš žádného strýčka Paula."
"Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou."
Další pauza.
"Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru,
otevři dveře do ložnice a zakřič Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!"
"Jasně, tati, počkej chvilku."
Za pár minut přijde chlapeček zpátky k telefonu a říká: "Udělal jsem to, tatínku."
"A stalo se něco?" ptá se otec.
"No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá,
začala křičet a běhat po pokoji. Zakopla o koberec, upadla a přitom se
bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe."
"Bože! A co dělá strýček Paul?"
"Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a skočil z okna do našeho plaveckého bazénu. Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže tam leží na dně a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý."
Dlouhá pauza.
Pak otec říká: "Plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731???"

Total brutus.

Babka ide po púšti a utopí sa.

OTÁZKA: Čo je paradox?
ODPOVEĎ: Keď slamená vdova dostane sennú nádchu.


OTÁZKA: Aká je jednotka odporu k práci?
ODPOVEĎ: Jeden Róm.



OTÁZKA: Prečo film, ktorý bol kasovým trhákom, zarobil miliardy, získal 20 Oscarov, bol v Kanade prepadákom?
ODPOVEĎ: Lebo nebol o hokeji ...


OTÁZKA: Každý zamestnanec je tak trochu Robinson. Prečo?
ODPOVEĎ: Lebo sa teší, že príde piatok.

OTÁZKA: aké zvieratko v domácnosti je najkľudnejšie?
ODPOVEĎ: mrazené kurča.


Stretnú sa dvaja ...
- nevideli sme sa už niekde?
- neviem, hadam na Malte.
- ja som na Malte ešte nebol.
- veď ani ja.
- tak to museli byť iný dvaja ...


OTÁZKA: akú kapacitu ma stohercový televízor?
ODPOVEĎ: sto hercov.

OTÁZKA: prečo ryby neprdia?
ODPOVEĎ: aby nevyvrela voda.

OTÁZKA: viete, čo by ste nemali nikdy hovoriť hluchému do telefónu?
ODPOVEĎ: Do počutia.

OTÁZKA: viete aká je najväčšia rýchlosť pri milovaní?
ODPOVEĎ: no predsa 68, pretože pri 69 sa otáčate!

Medvedica hovorí starému medveďovi, ktorý nemôže zaspať:
- koľkokrát ťi mám hovoriť, že v októbri si už nemáš dávať kávu?!

Farárko sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"


Blondynka sa prehrabava v televiznom zozname a cita Novak, Novak, Novak...
Hovori si dofrasa ale ten Novak ma telefonov.


Dvaja slimáčikovia sa hrajú na kolajniciach. Príde za nimi mama a hovori:
- deti podte domov zajtra ide vlak.

Z denníka študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. Som hladný!
Utorok: Mám 20 korún. A som naozaj hladný!
Streda: Mám 5 korún. Mám ukrutný hlad!
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som so spolužiakom na flám.
Piatok: Nepamätám si.
Sobota: Nepamätám si.
Nedeľa: Mám 50 korún. Som hladný!

ZAMIETNUTIE ZVÝŠENIA PLATU

Vážený pán/ vážená pani,
Vaša žiadosť o zvýšenie platu od 1.3.2003... ZAMIETAME!!!

Odôvodnenie:
Nehanbíte sa Vy vôbec žiadať o niečo podobného?! Viete Vy vôbec, ako málo pracujete?! Posuďte to sám/ sama - rok má 365 dní. Z toho 8 hodín denne spíte, to je 122 dní, 8 hodín denne máte voľno t.j. 122 dní. Na prácu Vám teda zostáva už len 121 dní. Ako iste viete, rok má 52 nediel, zostáva Vám preto na prácu už len 69 dní. V sobotu už máte popoludní už voľno, čo robí 52 poldní, ktoré sa rovnajú 26-tim celým dňom. Na prácu Vám teda zostáva už len 43 dní. Denne jednu hodinu trávite na obede. Tieto sa rovnajú po súčte 15 dňom za rok. K práci Vám z toho dôvodu zostáva už len 27 dní. Ako Vám je iste dobre známe, máte nárok na 14 dňovú dovolenku za 1 rok. Na prácu Vám tym pádom zostáva už len 13 dní! Po odpočítaní 12-tich sviatkov, ktoré sa svätia každý rok, zostane Vám na prácu len jeden jediný deň a to je 1.máj "sviatok práce", to zase nepracujete, takže nemáte nárok na žiadny plat! Z vyššie uvedených dôvodou Vašu žiadosť o zvýšenie platu zamietame a týmto Vám oznamujeme, že budúci mesiac už žiadnu výplatu ani nedostanete!
S pozdravom vedenie podniku!

TOP TEN MUŽSKÝCH KLAMSTIEV:

1. Milujem len teba!
2. Potrebuješ prácu? Žiadny problém!
3. Nie, nie som ženatý!
4. Nejde mi o sex. To by bolo príliš obyčajné.
5. Zavolám ti.
6. So svojou ženou žijeme oddelene.
7. Nie, nie si príliš tučná!
8. Za dvadsať minút som doma!
9. Nikdy neonanujem!
10. Prirodzene, že je tvoja práca rovnako dôležitá ako moja!

TOP TEN ŽENSKÝCH KLAMSTIEV:

1. OOOóóó. Áno, áno ..ánoóó!
2. Buďme priateľmi!
3. Nie, môj predchádzajúci priateľ nebol lepší než ty!
4. Potrebujem viac slobody, nechaj mi čas na rozmyslenie!
5. Je ťa pre mňa škoda! Len by si neskôr ľutoval a na to si ťa príliš vážim!
6. Ten je veľký! Úplne ma vypĺňa!
7. Si po dlhej dobe prvý muž, s ktorým idem do postele!
8. Pre nový vzťah ešte nie som dosť zrelá!
9. Chcem za všetkých okolností poznať pravdu, nech sa stalo čokoľvek!
10. Mám svoje dni! Prípadne: Príšerne ma bolí hlava!

JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...

- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...
..... Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža
Ale náš vzhľad je krajší ....
- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov
neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.
- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
- Vždy vieme, kde máme ponožky...
- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...
- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
... Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
- Máme materskú dovolenku ...
- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
- Vždy sme pri narodení našich detí...
- Kojíme...
- Sme ozdobami svatieb...
- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
- Žijeme dlhšie...
- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
- Máme menej srdcových problémov...
- Menej sa potíme...
- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
- Sme citlivejšie...
- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...
- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

Prosím pošli toto všetkým okúzľujúcim ženám ktoré poznáš a niečo pekného sa stane:
POZDVIHNEŠ SEBAVEDOMIE INEJ ŽENE...

Pošli to tiež aspoň 4 mužom, aby ženy ocenili.

najnovšie šľapky typu NIKE

Jana,dnes som to objavila,skoro som sa zadusila od smiechu.............
No koment...............

Vážená porada,:D

vlani som upgradoval Priateľku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne veľkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuálne nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy,ako napríklad Nočný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal3.5 mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne. Môžete mi poradiť?


Vážený poraďák,

nie ste jediný postihnutý. Toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí naivne prechádza z funkcie Priateľka 1.0 na funkciu Manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém Priateľka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 veľmi rýchlo detekuje Priateľku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je veľmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priateľky na Manželku. Výmenou pôvodného systému Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to veľmi drahý systém. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software Manželka, ale používať len software Priateľka. Verzie Priateľka 1.0 ,2.0,3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používať paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priateľov pred neuváženým upgradovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.

Hej farmár! Fajčia tvoje kone?
Nie.
Tak ti horí maštaľ.


Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:
"Cítim tu karamel."
"Viem, môj dedo mal cukrovku."

Sedia na plote dva kohúty a nudia sa.
"Nezakikirikáme si"?
"Nie, poďme radšej do mäsiarne pozrieť na holé sliepky."


:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p

Idú dvaja cigáni z krčmy a padnú do hnoja.
"Hej Dežo, čo budeme robiť?"
"Ty somár, ty by si len robil."

:p :p :p :p :p
Je to čierne a nebezpečné. Čo je to?
Vrana s guľometom.

Tak som prišla na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule.
> Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach...

Daň = peniaze, ktore platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili
bohatých.

"Ak Ti pri obhajobe Tvojho názoru prajú fakty, drž sa faktov.Ak Ti praje právo,drž sa práva.
Ak Ti neprajú ani fakty,ani právo - tak kecaj !

Je to vo flasi a neda sa to vytiahnut. Co je to?
- Voflasnik nevytiahnutelny.

- Je to cervene a skodi to zubom. Co je to?
- Tehla.

- Ako sa povie vlk na 13 pismen?
- Zapareny zadok.

- Preco sme najnezavislejsou krajinou v Europe?
- Lebo od nas uz nic nezavisi.

- Viete, preco Zahoraci nosia igelitove trenky?
- Pretoze pod foliou vsetko lepsie rastie.

- Vies, kedy sa najrychlejsie listuje v telefonnom zozname?
- Po skonzumovani prazenice z muchotravok.

- Viete, co mate robit, ked pada atomova bomba?
- Pozerat sa, lebo to uz nikdy neuvidite.

- Chcete niekomu vyvratit nazory?
- Tak ho najprv pozvite na burciak a potom na kolotoce...

- Vies, preco zeny pozeraju porno az do konca?
- Lebo cakaju, ze bude svadba.

- Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
- Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.

- Ktora je najtazsia zakladna skola v Bratislave?
- Ekonomicka univerzita.

- Ake boli tri najvacsie namorne katastrofy vsetkych cias?
- Poziar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.

- Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to?
- Hocico, ale musi to dopadnut na macku.

- Preco ma traktor take velke zadne kolesa?
- Aby lepsie lietalo blato.

- Ako sa hovori cloveku, ktory ma len pravu ruku a pravu nohu?
- All right.

- Viete, aky je rozdiel medzi statistikou a podprsenkou?
- No predsa ziadny, obe skresluju skutocnost.

- Je to ciernobiele a lezi to v priekope. Co je to?
- Koza oblepena izolackou.

- Viete, aky je rozdiel medzi motorkou a dobermanom?
- Tak skuste nakopnut dobermana!

- Ty sedis na koni. Pred tebou je lietadlo, za tebou poziarne auto.
Ako prestupis na lietadlo?
- Predsa pockas, kym zastavi kolotoc!

- Je to biele a plazi sa to po zemi. Co je to?
- Opita nevesta.

- Aky je rozdiel medzi masiarom a sportovcom?
- Masiar bohatne od porazky k porazke.

Jitko, dej mi pusu! - Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a
říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. - Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! - To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
- Ano! Ano! - Kazane, trhej!

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - mělo být kondičku!

V baru: Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní. - Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá: Co se ti stalo?
- Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu. - A cos mu řek? - Fuj, Azore! K noze!

Včera sme sa bavili o voľbách , tak dnes niečo na uvolnenie.

V jednej vychodniarskej dedine mali veľký problém dedinčania s holubami.
Strašne sa premnožili a začali im zneprijemňovať život. Starosta obce
vyhlasil konkurz, že kto ich dediny zbavi dostane odmenu 1. milión korún
z obecného rozpočtu. Prvé pokusy boli neusoešné, až sa v dedine zjavil
jeden chlapík. On im navrhol , že ich tých holubov zbaví aj zadarmo, ale mal
jednú podmienku, že mu nesmú dávať potom zbytočné otázky.Ak dohodu dedinčania porušia, tak si ten milión zoberie ako pokutu. I stalo sa. Chlapík priniesol malú klietku v ktorej bol žltý holub. Vpustil tohto holuba z klietky a všetky holuby z dediny za ním odleteli. Dedinčania na tento úkaz pozerali s otvorenými ústami. Po minute ticha sa ozval starosta a povedal chlapíkovi.
" Viete pane, mne je to jedno, ja tu pokutu milión Vám zaplatím, ale nedá
mi aby som sa Vás neopýtal". "
"Nemáte náhodou ešte žltého cigána?"

Len chcem upraviť "Pre mužov"
1. Zoberte bankomatovu kartu
2. Chodte na druhý koniec Slovenska
3. Nájdite bankomat
4. Vyberte kartu z puzdra
5. Zavolajte manželke čo s kartou
6.Po inštrukciách manželky vložte kartu do bankomatu
7. Spytajte sa manželky na PIN kod
8. Nezadali ste správny kod
9.Poďakujte manželke za peniaze (ona je predsa na vine - mala byť pri Vás)
10. Nájdite v meste vhodnú banku a vyberte peniaze z nej
11. Čakajte mesiac na bankomatovú kartu
12. Dajte ju manželke Vám je aj tak zbytovčná
13. Poproste manželku aby Vám išla vybrať peniaze z bankomatu
:) :) :) :) :) :) :) :p

Alebo - verzia pre pokrocilych:
1. Najdete bankomat
2. Po vystati radu pred bankomatom prehladate vsetky vrecka a kufrik.
3. Vratite sa do auta a prehladate auto.
4. Zavolate manzelke a zistite, ze ste si kartu zabudli doma na stole.
5. Zhukate manzelku, ze vas nevie poriadne zbalit na cestu :-)))))))

Deväťdesiatročný dedko vysvetľuje doktorovi:
- Pán doktor, chcel by som dostať AIDS!
Doktor zdvihne obočie a začudovane sa pýta:
- A to už prečo?
Dedko na to:
- Počul som, že sa to dá dostať v posteli od mladej ženy a že človek s tým žije ešte desať rokov!

Deväťdesiatročný dedko vysvetľuje doktorovi:
- Pán doktor, chcel by som dostať AIDS!
Doktor zdvihne obočie a začudovane sa pýta:
- A to už prečo?
Dedko na to:
- Počul som, že sa to dá dostať v posteli od mladej ženy a že človek s tým žije ešte desať rokov!


Super únik pred smrťou .......AIDS ...letí svetom ...:)

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho
placuceho ziacika:
"Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!"
Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
"No, co si to vyviedol ty maly loptos?"
"Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." odpoveda
fnukajuci ziacik.
"A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco. A ja som mu len
povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru."
"Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel.
"A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????"
Pan ucitel mi napisal: "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!"

Braňo rozosmial si ma.Konečne som sa odreagovala

neviem či to tu nebolo - ale baby to je bohové !!! :D:D:D:D:D
no môžu nakuknúť aj chalani :p

Ako oslávite Svetový de duševného zdravia?
1.Prežijem ho v zdraví.
2.V ústave budeme mať besiedku.
3.Peknou jesennou depkou
4. Xanaxom.
5.Postačí aj Magne B.
6.Burčiakom.
7.Podrežem si žily, ak nájdem doma čistú žiletku.
8.Dobre si s niekým zasexujem.
9.Kto ste? O čo vám ide?

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu ?

Sundá lešení a jde dělat na právnickou.

Poctivý nálezce

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=42873&stc=1&d=1251729122

Malý chlapec prišiel do spálne rodicov a vidí ako mamicka sedí ockovi
na brusku a poskakuje hore a dolu. Rodicia okamzite prestanú a mamicka
cez seba rýchlo prehodí paplón.

"Co si to robila ockovi mamicka?" pýta sa chlapcek s naivne vyvalenými
ocami.
Mamicka celá cervená sa snazí zachránit situáciu a vysvetluje:
"Vies Janko tvoj ocko má velké brusko a ja sem tam musím na nom
poskakovat aby mu splasklo."
"To strácas cas mamka," odpovedá chlapec. "Hned ako odídes na nákup,
príde susedka, klakne si na kolená a nafúkne ho zase naspät."