Budím prispatú pubertiačku po diskotéke:
- "Soňa, potrebujem pomôcť v kuchyni, choď umyť ten šalát, je tam aj slimák .........!"
- ...... "ježišííí, :eek: .....ešte aj slimáka mám umývať?????

:--- No - pridajte dačo, mne už dochádza dych .......

Stalo sa mojej svokre:
V obývačke jej trónil v obrovskom kýbli od tresky statný fikus na ktorý bola samozrejme patrične hrdá. Mala štyroch chalanov no a tí sa len tak predbiehali ktorý čo -kedy vyparatí. Najmladší bol môj muž a keď sa mu podarilo niečo dobré urobiť tak sa šušľavým hláskom chválil vždy mame: "šám som spravil, celkom šááám".
Ako raz svokra pri varení štrikovala v kuchyn, vrazil malý do kuchyne a víťazoslávne sa začal chváliť:
"šám, celkom šááám som sa vycikal ....!"
Svokra skočila na rovné nohy a išla kontrolovať kde malý Jožko spravil mláku, ale nikde nič: sucho bolo na koberci, na chodbe, v kúpeľni ba aj na WC....
"No ukáž kde si sa vycikal, ukáž!" - falošným hlasom to z neho ťahala.
A tak ju malý Jožko doviedol k jej pýche - k fikusu a takto to zaklincoval:
"Šem som sa vycikal šám, celkom šááám, lebo tam hore nedočiahnem!" - banoval Jožko.

No a to už svokru brali čerti, lebo jej došlo že ostatní traja synovia jej ocikávali na nábytku položené kvety v kvetináčoch, zatiaľ čo malý Jožko dočiahol len do kýbla od tresky ........

Stalo sa mojej svokre:


:D:D:D

Istotne už pochopila, prečo ten fikus tak pekne rastie..... :D

Môj krstný otec bol drevorubačom a to už hovorí za všetko: chlap ako hora, svalnatý hoci nikdy vo fitnes nebol, hubatý (máme to v rodine), po slovensky nevedel ani ceknúť, dorozumieval sa len v záhoráčtine. Aj pri svojom nebezpečnom povolaní však si neodpustil návštevu krčmy, ba dá sa povedať že mu bola prvým domovom.

Raz sa vybral do Bratislavy - raz v živote a aj to naposledy navštívil toto veľkomesto, lebo musel: dostal pozvánku aby sa osobne dostavil na vojenskú správu ohľadne nejakých vojenských manévrov pre záložákov. Z rodnej dediny nevytiahol od narodenia päty, ale ako-tak docestoval na Hlavnú stanicu. V živote sa neviezol električkou a ani potuchy nemal o tom že si treba zakúpiť lístok a štiknúť ho v nejakom poondiatom strojčeku. Na guráž si dal zapražené pivo, prežehnal sa a poručeno pánubohu nastúpil. Po chvíli vynadal vodičovi, lebo lietal po celej električke - použil výrazy akými nadával keď zabudol doliať benzínu do motorovej píly...........

Výťah!!!! Doma ho nemali, krčma bola tiež na prízemí ...... horor nastal keď sa zavreli dvere, po chvíľke otvorili, zase zavreli, zase otvorili: ale to už si výťah privolala dáma, lebo on nevedel kde-čo potlačiť a tak len stál v pozore a čakal čo sa bude diať. Navoňaná, upravená panička v klobúku a boli si tak blízko .... no hrôza, lebo ženičky čo sadili stromky v lese mávali tak okolo sedemdesiatky, nosili tepláky zastrčené v gumákoch a vaťák skryl všetky vnady.... Zostal celý nesvoj, lebo sa začínali diať veci aké poznal len vtedy keď jeho Mariška mala dobrú náladu:---.
Nájsť číslo dverí v spleti chodieb - to nebolo jednoduché ako v lese, kde severná strana je vždy porastená machom takže sa ľahko zorientujete: dvere jedny ako druhé, rovnaké sprosté j .........té dvere - nadával, až sa ocitol v kotolni. Nuž a keďže je v kotolni zima, aj kotolník čo sa s ním hneď skamarátil mal niečo na zohriatie ...... A tak popíjali, spomínali na vojnu, vo fľaške ubúdalo, ale ubúdalo aj krstnému na smelosti, lebo si uvedomoval, že takýto nadratý nemôže predstúpiť pred nejakého lampasáka aby sa hlásil brániť vlasť proti narušiteľovi. A tak s kotolníkom vymysleli geniálny plán: kotolník to na druhý deň vybaví u veliteľa a aby mal krstný nejaký doklad že sa dostavil, vymysleli aj potvrdenie opečiatkované tou istou pečiatkou akú používal kotolník pre zberné suroviny keď prišli pre starý papier ktorý sa musel tajne spáliť, aby nebolo prezradené štátne tajomstvo. A tak keď sa mu toto šťastne podarilo vybaviť, potúžil sa ešte niečim na stanici, nasadol do vlaku Bratislava-Malacky a odcestoval. Lenže psychické a iné napätia spôsobili, že milý krstný sa prebudil až o zástavku ďalej ako mal vystúpiť. Nuž čo, počkal si na spiatočný vlak, ale unavený sa opäť prebral až za Malackami, a to sa už stmievalo a na ďalší vlak musel dlho čakať. Uzimený si zasa zdriemol a prebral sa zasa až za Malackami. Pozbieral zvyšok zdravého rozumu a od výpravcu si požičal bicykel, keď tie sprosté vlaky stoja vždy len za alebo pred Malackami.... Premrznutý na kosť dorazil o 02.00 domov a aké prekvapenie: na dvore nejaké auto, Mariška nespala a v kuchyni sedela za stolom po zuby ozbrojená vojenská hliadka. Darmo sa preukazoval potvrdením zberných surovín, okamžite bol deportovaný na Vojenskú správu, mesiac pobudol v base a potom ešte 3 mesiace slúžil ako záložák na Šumave v mene hesla "neprojdou!"!

Ale piť sa i tak neodnaučil ........:cool:

bože dievča píš aj ďalej :D

Som unavená na smrť, ale dnes tie príbehy...balzam na dušu:D

hubík - tak toto - fakt paráda - vidieť to na vlastné oči - spoďáry mením každú chvíľu.....

Môj krstný toho navyvádzal ....... :
Keďže bol drevorubač, do a z roboty jazdil na motorke za ušetrený benzín (eee... za socíka sa dalo, dnes by musel chodiť do roboty na bicykli). A tak ste mohli v záhoráckom bore stretnúť chlapa ako sa krúti na mieste s motorkou a zotína za jazdy sekerkou hríby. Mal to tak natrénované že len raz sa pomýlil, ale to poriadne: spadol z motorky a privalil si ostrím sekerky ruku v časti kde sa palec pripína k dlani. Pri všetkej úcte k dnešným fittnesovým mužom viem, že druhý by na jeho mieste omdlel a umrel.

On nie: doviezol si palec na motorke do krčmy aby mu šenkérka zavolala pohotovosť. Ešte počkal či baba neomdlie a až potom sa celý krvavý hodil o zem.

Hubík - BOMBA :D:D:D.
P.S. dlhuješ mi prací prášok.......

Prosím ťa, pri prvej možnej príležitosti začni písať záhorácke poviedky.

Hubík - BOMBA :D:D:D.
P.S. dlhuješ mi prací prášok.......
kam si to pustil????

Ja viem kam to pustil, len ma prekvapuje to množstvo! Muselo toho byť veľa keď pýta celý Ariel, namiesto pár kvapiek tekutého mydla na r ....... (dosaďte si na konci aké písmeno chcete, čo ma je po vás!!!)

Ja viem kam to pustil, len ma prekvapuje to množstvo! Muselo toho byť veľa keď pýta celý Ariel, namiesto pár kvapiek tekutého mydla na r ....... (dosaďte si na konci aké písmeno chcete, čo ma je po vás!!!)
Hubatá,nezahováraj...Tu daj verejný prísľub,že budeš písať ďalej (kým ešte pamätáš,hehe)pre nás,čo sa neberieme tak vážne...

Ja viem kam to pustil, len ma prekvapuje to množstvo! Muselo toho byť veľa keď pýta celý Ariel, namiesto pár kvapiek tekutého mydla na r ....... (dosaďte si na konci aké písmeno chcete, čo ma je po vás!!!)
Hubík ...... preventívne, pretože keď sem budeš naďalej púšťať tie príbehy, tak sa mi zíde.....

Inak: ten tvoj krstný - to musel byť teda riadne číslo......:D

Ešte jeden o krstnom, keď inak nedáte ....
Samozrejme že krstný bol aj pytliak: konkrétne rybár-pytliak, poľovník-pytliak a vianočný stromček tiež nikdy nekupoval v Zelovoci.....

Ako už viete k cestovaniu mal krstný zafixovaný odpor, ale ryby ako správny záhorák ľúbil. V nedeľu po prehratom futbalovom zápase proti hornému koncu postavil v krčme pred bagristu JRD meter pív a ten do rána vykopal jamu na neďalekom potoku. V tú istú noc sa krstný vybral na rameno Moravy, kde v jej meandroch prebývali obrovskí sumci. Podarilo sa mu chytiť jedného takého "macka" a ešte za tmy aby predbehol družstevníčky čo utekali podojiť a vyhnať kravy na pašu vytiahol sumca na "kríže" podobne ako sa o zabíjačke rozrába prasa. Zvedavým babám len zakričal, že dojí nech mu neplašia sumca lebo je čerstvo vytiahnutý z vody a ešte sa bojí. Baby uverili že v tej bažine žijú takí obrovskí sumci, rozniesli to po celej dedine a frkotali doma mužom, aby aj oni doniesli takú rybu do mrazáka. Donieslo sa to samozrejme aj k predsedovi JRD a krstný len toto potreboval: požiadal predsedu aby si "rybník" JRD vzalo pod patronát, finančne prispelo na kúpu násady a jeho urobilo držte sa! - porybným. Ako porybný mal právomoc organizovať brigády a tak futbalisti z dolného konca namiesto tréningu betónovali, pozbíjali z dreva rybársku chatku, učiteľ ktorý najkrajšie písal si vzal na starosť vedenie rybárskej kroniky. Zo šenku sa zapožičal propán-butánový varič s veľkým plechom a na zahájenie sezóny už Mariška predávala vyprážané ryby namiesto cigánskych pečienok .... ..
Z príležitosti založenia novej základnej organizácie Slovenského rybárskeho zväzu v dedine pozval krstný ako jej predseda aj ... predsedu celoslovenskej organizácie zo Žiliny. Až nadránom sa mu krstný priznal, že nemá ani rybársky lístok no a aby celoslovenský predseda nemal prúser až na ÚV KSS, obratom mu jeden poslal. Nikto sa nikdy nedozvedel ako to s rybníkom v skutočnosti bolo, krstný už nie je medzi nami, ale na zahájenie rybárskej sezóny vždy deviateho a po oprave dejín vždy ôsmeho mája chodia ľudia zo širokého okolia a dodnes spomínajú na jeho prvého predsedu - môjho krstného. V kronike je zachytený na foto aj prvý obyvateľ rybníka - sumec z Moravy.

Beťár.......:D

Môj muž chodil rád vynášať smeti. Zdola zazvonil 2-3 susedom, ktorí tiež radi vynášali smeti, lebo panoval u nás taký zvyk, že pri zvončekoch sa odstavili do radu smetiaky pod schránky a len-tak naboso v papučiach, sporo odetí si odskočili kolektívne do Večierky pod barákom na jedno orosené. Všetci obyvatelia vrátane najmenších detičiek smetiaky poznali podľa vizáže, vedeli komu patria a boli k nim tolerantní: aby susedia dočiahli do poštových schránok postavili sa na špičky, zapchali si nosy a v pohode si vybrali svoje faktúry.

V priebehu 6,5 minúty už boli vynášači smetí družne plece pri pleci a kýbeľ pri kýbli natlačení vo výťahu a brzdili na 3, 6, a Hubatý až na 8. poschodí.

Lenže raz navialo toľko snehu, že odstopovaný čas 6,5 minúty sa jednoducho nedal dodržať a tak po krátkej porade sa rozhodli že účastník zo 6. poschodia má v pivnici gumáky, obetuje sa a odskočí pre nejaké to fľaškové a ten zbytok z 3. a 8. poschodia zatiaľ prezvonia manželky že treba prezuť pneumatiky lebo je šmykľavo a tak sú v pivnici a prezúvajú. Proste všetko klaplo tak ako malo, každý mal pivo pri papučiach, na pneumatiky sa rozdali karty a začali hrať mariáš.

Nebyť sprostej náhody že Vlasta z 3. a Mariena zo 6. poschodia dostanú naraz v tej istej sekunde debilný nápad upiecť marhuľový koláč zo zaváranín skladovaných v pivnici, tak by chlapi samozrejme dobrých osem hodín nikomu doma nechýbali: veď prezúvajú pneumatiky .....
Vlasta z 3. si výťahom zastavila Marienu zo 6. poschodia, vystúpili na prízemí a zočili každá svoj smetiak. Nuž nemohli inak a zavolali aj mňa - Hubatú z 8. poschodia aby tiež videli tú radosť na mojej tvári....

Vykašľali sme sa na pečenie marhuľových koláčov, čakalo nás niečo krajšie: pomsta!!!!

Každá sme vzali domov svoj kýbeľ na smeti a čakali čo sa bude diať: naraz len zúrivý zvonček a výkrik Hubatého:
- "ty si vzala náš kýbeľ domov????" - pýta sa s nádejou v hlase
- "nie, ja som nebola vonku, kýbeľ nie je doma" - pokojne bez výčitiek klamem, nepokazím susedkám predsa zábavu ....
Trééésk domovým telefónom a vtedy som vedela že nastal náš čas: pootvorili sme s Marienou a Vlastou dvere od bytov na chodbu a dusili sa smiechom ako naši manželia energicky behali od prízemia až po dvanáste poschodie a vyzváňali na zvončeky vždy štyrom susedom na poschodí či omylom nevzal niekto z nich cudzí smetiak ...... hehe

No bisťu! Koťuhy jedny..... takto si uťahovať z "vynášačov" smetí...... :D:D:D

Ako si tak cestujem po vlasti Slovenskej, zočím dvojjazyčný nápis hompáľajúci sa nad hlavou vodiča:

POUŽITIE SMETNÉHO KOŠA JE BEZPLATNÉ!

..... a myslite si o tom čo chcete.....

Ako si tak cestujem po vlasti Slovenskej, zočím dvojjazyčný nápis hompáľajúci sa nad hlavou vodiča:

POUŽITIE SMETNÉHO KOŠA JE BEZPLATNÉ!

..... a myslite si o tom čo chcete.....
Veď je to socializmus - máločo je u nás bezplatné. I to bezplatné lekárske ošetrenie zaplatíš, keď zaklopeš na dvere ordinácie....

:D:D:D:D:DTak a do tejto témy budem prispievať len ja? Už aj sem niečo vlepte!:D:D:D:D:D..

..hubík,som sem kukla na tvoj popud,štikafkujem už zo 15 príspefkof, ale dám aj ja jeden..
..v začiatkoch nášho bývania v prvom, manželskom byte, krásnej katedrále,čo bola po bývaní u svokruši v prerobenej pivnici, úplná báseň,tak som v tej krásnej, veľkej kuchyni chystala obed pre manžela, syna a mojich rodičov...postavila som na šporák do hrnca vodu, osolila, prikryla, v nádeji, že ešte vyvarím slížiky a môže sa jesť...zazvonil zvonček a prišla návšteva,nečakaná, podotýkam, bolo to na Veľkonočný pondelok,švagrovia ma vyprali vo vani, medzičasom voda zovrela a moja mama pozalievala kávu...vriacou vodou z hrnca, čo vrela na šporáku...pohoda,len mi bolo divno, že polievači-, nejako k tej káve chuti nemajú...bodaj by mali, keď bola slaná!..stav, ktorý zažívala moja matka, sa nedá prirovnať k ničomu, hádam len k prepadu do samých spodných častí pekla-od hanby!..

Viem si predstaviť aký mala stiahnutý žalúdok .......

S hrôzou pozerám TV správy že na Ukrajine sa bojuje cca 40 km od našich hraníc, od Čiernej nad Tisou. Hneď aj za horúca píšem bratovi sms:
- "Jéžišmárja, pobaľte si veci, prídite všetci k nám, nejako sa pomestíme, ......."
A môj brat?
- "Nikto neni doma! Ja som v Prievidzi a Erika je ešte s deťmi na prázdninách u babky!"

.....tak blíži sa tretia svetová vojna, bude sa bojovať jadrovými zbraňami ..... a on: "nikto neni doma!"

Len veľmi pomaly si zvykáme na fakt, že mier nie je samozrejmosť.

Mala som na chalupe návštevu: kolegyňu s 8 ročným synčekom. Chlapec ako vyšitý na dedinu, všetko ho zaujímalo od zvieratiek až po susedov retro bicykel -skladačku. Podľa jeho názoru sa v Bratislave takému chalanovi zle bicykluje, ale po takej tichej dedinskej ulici - to je už iný level, to je paráda! A tak mu sused skladačku upravil, znížil sedadlo aj riadidlá a vďačne požičal za butylku hrušky. Mirko sa bicykloval všade: do obchodu pre lízatko, na smetisko s mojou burinou zo záhrady, pri bicyklovaní v lejaku po hrádzi prišiel ako Zdeněk Svěrák z Obecnej školy, bicykel tlačil aj na hríby. V nedeľu večer sme bicykel vrátili, síce blatový, ale v poriadku.

Na druhý deň sa mi sused sťažoval ako dopadol: ráno zaspal do roboty a tak už nemal čas babrať sa s nadstavovaním výšky sedadla a riadidiel, povedal si, že to má do roboty len 2 km, a to sa neoplatí strácať čas takými zbytočnosťami. Veď čože sú to 2 km chlapovi s výškou 185 cm! Ale sa dobre prerátal! Celou cestou pičiakoval, lebo si obíjal kolená o riadidlá, zhrbený chodil ešte dva dni čo ho bolela chrbtica zohnutá v pravom uhle, na rukách mu pribudli mozole, lebo bicykloval systémom "v očiach smrť, na galuskách oheň".

Šéf žasol nad svojim pracovníkom čo dokáže vo veku 55 rokov keď ho videl z auta ako bicykluje obetavo do roboty ...... a hneď za čerstva sa rozhodol že mu zvýši plat, aby si mohol kúpiť dospelácky bicykel.

Náááá.... aspoň na niečo to bolo dobré.... kúpi si dospelácke bicyklo....:D:D:D