Tehotná blondýnka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
"Len aby to bolo moje."


Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu - blondýnku, ako prikladá na
stenu mokré uteráky a pýta sa:
-Prečo namáčaš tú stenu?
-Ále, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto,
kde som sa udrela.
:D

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit." Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život." Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák". Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

Blondýnka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Blondýnka sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.


Hovorí blondýnka blondýnke:
"Včera som bola na tehotenskom teste."
"A boli tažké otázky?"


Blondýnka pristihne svojho manžela - policajta, ako si v kľude o pol desiatej dopoludnia popíja kávu a číta noviny.
-Počúvaj Jaro a nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?
Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne:
-Doparoma! Ja nie som?

Jde blondýna po ulici a vidí na lampě inzerát: prodám byt 2+1 tak zaklepe na lampu a nic, zaklepe po druhý, nic, zaklepe znovu a zase nic. Jde kolem policajt a říká: co to tu slečno děláte? Tady píšou, že prodají byt, tak klepu a nic. Policajt se naní podívá pak se podiva nahoru a říka: klepejte dál ješte se sviti.

Zastaví kamión na červenú. K vodičovi pribehne blondínka a ťuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária, idem za vami, celou cestou strácate náklad! Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu.

Povídají si dvě blondýnky a jedna povídá:To bylo strašné jak vypli tu elektriku.Já jsem byla dvě hodiny ve výtahu.
A ta druhá povídá: No to nic není.Já jsem strávila pět hodin na jezdících schodech.

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Přijde blondýnka v Německu do krámu a říká:
"Jedny baterky."
Prodavač nerozumí, vykulí oči a opáčí:
"Wie bitte?"
Blondýna odpoví:
"Ne, proboha, NABITÉ!"


Co dělá blondýnka, když je jí zima?
Vleze do rohu.
A proč?
Protože je tam 90 stupňů.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?""Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:"Prosím vás, je to rychlé auto?""Samozřejmě, 240 km za hodinu""Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

Blondynka vola druhe blondynce: "Varila jsem kafe a zbyla mi horka voda, nevis co s ni mam udelat?" "Dej ji do mrazaku, horka voda se vzdycky hodi."

Blondínka uz dlhší čas stojí na zastávke autobusu.
Ide okolo chlapík a hovorí jej:
"Slečna, ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
"Juj, aké mám štastie, ja mám totiž dnes meniny!


Blondínka príde na riaditeľstvo veľkej obchodnej firmy.
- Prosím, vy ste dali do novín inzerát, že prijmete pracovníčku, ktorá
ovláda strojopis, stenografiu, nemčinu, angličtinu, ruštinu,
francúzštinu, španielčinu a niektorý zo severských jazykov ?
- Áno, mali by ste záujem ?
- Naopak, prišla som vám povedať, aby ste so mnou nepočítali.

:D:D:D

Som alergický na kapustu, jedno či surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.
Keď začnú tieto tlaky mám zhruba minútu aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to, cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.
Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega schizofrenický typ zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.
Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý snažil sa aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.
P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.

Vieš čo Bastian, práve si celá moja rodina o mne myslí, že mi dočista preskočilo...no strašne sa tu rehocem, nie oprskaný, ale opľutý monitor mám...Tá predstava toho chudáčiska s os...tými, spustenými gaťami ma zabila !
ALE prosím zapamätajte si tí, čo máte problém se zelím, po 21.decembri sa na hranici nestojí, takže nebráňte sa vitamínom, však domov už nejako dôjdete...



OCENENIE ! Týmto príspevkom si odo mňa práve dostal 100 bodov a už si VIP Bastian;)

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám kolo zamknuté a poistené.:D

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám kolo zamknuté a poistené.:D

:D:D:D:D:D

Zhovárajú sa Mišo a Jano:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničoho-nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Heslo dňa: Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

- Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
- Hovor za seba, drahý...

Nedá mi to ešte o blonďákovi v drogérii:

- Dyk, máte tú voňavku, čo ša volá jak ja?
Predavačka sa prekvapene pozrie a pýta sa: > - Vy sa snáď voláte Christian Dior?
> A počerný chlap odpovedá: > - Nie, ja som Dežo Dorant.

Ako to funguje v Amerike


Keď si žena popáli stehná horúcou kávou, ktorú držala počas riadenia auta na kolenách, obviní reštauráciu.
Keď vaše pubertálne dieťa spácha samovraždu, obviníte skupinu, ktorú rado počúvalo.
Keď fajčíte štyridsať rokov tri krabičky cigariet denne a zomriete na rakovinu pľúc, vaša rodina obviní tabakovú spoločnosť.
Keď futbalový kapitán privedie vašu dcéru do iného stavu, obviníte školu za nedostatočnú sexuálnu výchovu.
Keď váš sused nabúra do stromu, opitý autom cestou z baru, obviníte barmana.
Keď vás bratranec dostane AIDS, pretože si pichal heroín použitou ihlou, obviníte vládu za to, že nezabezpečuje bezplatnú výmenu ihiel.
Keď sú vaši vnuci nevychovaní zasrani, obviníte televíziu.
Keď vášho priateľa zastrelí vyšinutý človek, obviníte výrobcu pištolí.
A keď sa pomätený človek snaží v kabíne lietadla zastreliť pilotov vo výške desať kilometrov a pasažierom sa podarí zabiť ho, jeho matka obviní aerolinky.Musel som dlho žiť, aby som pochopil, ako to funguje.

Takže – keď zomriem so svojím starým hranatým zadkom zaparkovaným na stoličke pred počítačom, chcem, aby ste obvinili Billa Gatesa alebo majiteľa stránky www.porada.sk (http://www.porada.sk) , O.K.?

Ako to funguje v Amerike

Keď si žena popáli stehná horúcou kávou, ktorú držala počas riadenia auta na kolenách, obviní reštauráciu.
Keď vaše pubertálne dieťa spácha samovraždu, obviníte skupinu, ktorú rado počúvalo.
Keď fajčíte štyridsať rokov tri krabičky cigariet denne a zomriete na rakovinu pľúc, vaša rodina obviní tabakovú spoločnosť.
Keď futbalový kapitán privedie vašu dcéru do iného stavu, obviníte školu za nedostatočnú sexuálnu výchovu.
Keď váš sused nabúra do stromu, opitý autom cestou z baru, obviníte barmana.
Keď vás bratranec dostane AIDS, pretože si pichal heroín použitou ihlou, obviníte vládu za to, že nezabezpečuje bezplatnú výmenu ihiel.
Keď sú vaši vnuci nevychovaní zasrani, obviníte televíziu.
Keď vášho priateľa zastrelí vyšinutý človek, obviníte výrobcu pištolí.
A keď sa pomätený človek snaží v kabíne lietadla zastreliť pilotov vo výške desať kilometrov a pasažierom sa podarí zabiť ho, jeho matka obviní aerolinky.Musel som dlho žiť, aby som pochopil, ako to funguje.

Takže – keď zomriem so svojím starým hranatým zadkom zaparkovaným na stoličke pred počítačom, chcem, aby ste obvinili Billa Gatesa alebo majiteľa stránky www.porada.sk (http://www.porada.sk) , O.K.?

Skvelé, pridávam sa. :D

Aby si vedel, nahlásila som ťa Richardovi! :D :--- :D

Si zlatá...:D;)

Bastian, na svoju škodu som si prečítala príbeh, ktorý opisuješ v príspevku č. 11. Preto na škodu, lebo sa dusím smiechom.
Ovládnem sa, vybuchnem, ovládnem sa, vybuchnem... asi zatvorím počítač. Bastian, tak si ma rozosmial, že mi tečú slzy.
Ďakujem ti, už dávno som sa nesmiala. Ď.Ď.Ď.

Nedá mi to ešte o blonďákovi v drogérii:

- Dyk, máte tú voňavku, čo ša volá jak ja?
Predavačka sa prekvapene pozrie a pýta sa: > - Vy sa snáď voláte Christian Dior?
> A počerný chlap odpovedá: > - Nie, ja som Dežo Dorant.
Dobré!:)

Bill Gates volá svojí ženě a říká: "Miláčku, když jsem říkal ať koupíš čínu, tak jsem myslel jídlo, ty trdlo!"

Ako to funguje v Amerike

Keď si žena popáli stehná horúcou kávou, ktorú držala počas riadenia auta na kolenách, obviní reštauráciu.
Keď vaše pubertálne dieťa spácha samovraždu, obviníte skupinu, ktorú rado počúvalo.
Keď fajčíte štyridsať rokov tri krabičky cigariet denne a zomriete na rakovinu pľúc, vaša rodina obviní tabakovú spoločnosť.
Keď futbalový kapitán privedie vašu dcéru do iného stavu, obviníte školu za nedostatočnú sexuálnu výchovu.
Keď váš sused nabúra do stromu, opitý autom cestou z baru, obviníte barmana.
Keď vás bratranec dostane AIDS, pretože si pichal heroín použitou ihlou, obviníte vládu za to, že nezabezpečuje bezplatnú výmenu ihiel.
Keď sú vaši vnuci nevychovaní zasrani, obviníte televíziu.
Keď vášho priateľa zastrelí vyšinutý človek, obviníte výrobcu pištolí.
A keď sa pomätený človek snaží v kabíne lietadla zastreliť pilotov vo výške desať kilometrov a pasažierom sa podarí zabiť ho, jeho matka obviní aerolinky.Musel som dlho žiť, aby som pochopil, ako to funguje.

Takže – keď zomriem so svojím starým hranatým zadkom zaparkovaným na stoličke pred počítačom, chcem, aby ste obvinili Billa Gatesa alebo majiteľa stránky www.porada.sk (http://www.porada.sk) , O.K.?

... momentálne som na tom takto:

Ako to funguje v Amerike

Keď si žena popáli stehná horúcou kávou, ktorú držala počas riadenia auta na kolenách, obviní reštauráciu.
Keď vaše pubertálne dieťa spácha samovraždu, obviníte skupinu, ktorú rado počúvalo.
Keď fajčíte štyridsať rokov tri krabičky cigariet denne a zomriete na rakovinu pľúc, vaša rodina obviní tabakovú spoločnosť.
Keď futbalový kapitán privedie vašu dcéru do iného stavu, obviníte školu za nedostatočnú sexuálnu výchovu.
Keď váš sused nabúra do stromu, opitý autom cestou z baru, obviníte barmana.
Keď vás bratranec dostane AIDS, pretože si pichal heroín použitou ihlou, obviníte vládu za to, že nezabezpečuje bezplatnú výmenu ihiel.
Keď sú vaši vnuci nevychovaní zasrani, obviníte televíziu.
Keď vášho priateľa zastrelí vyšinutý človek, obviníte výrobcu pištolí.
A keď sa pomätený človek snaží v kabíne lietadla zastreliť pilotov vo výške desať kilometrov a pasažierom sa podarí zabiť ho, jeho matka obviní aerolinky.Musel som dlho žiť, aby som pochopil, ako to funguje.

Takže – keď zomriem so svojím starým hranatým zadkom zaparkovaným na stoličke pred počítačom, chcem, aby ste obvinili Billa Gatesa alebo majiteľa stránky www.porada.sk (http://www.porada.sk) , O.K.?

Keď sa urehocem k smrti tak moja rodina obviní teba, že si napísal príspevok číslo 11. :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

No Bastian, prečo si zverejnil ako to funguje v Amerike? :D:D:D:D:D;) Potom sa tu rehoceme asi takto http://www.gify.nou.cz/pc2_soubory/103.gif

Ta fotka my pripomína Jara Filipa st., ktorý bol priekopníkom internetu na SR, napriek tomu, že bol hercom a muzikantom.

Vedla seba v panelaku byvali stara dievka a policajt. Stara dievka vlastnila papagaja, ktoreho od nudy naucila rozpravat, bohuzial bol alergicky na suseda a tak kazde rano, ked policajt siel do prace a papuch sa vetral na balkone, za nim vykrikoval: Ty stary somar, ty stary idiot, ta stary k.... Navela to policajta nastvalo a prisiel sa vadit so susedou, ta sice prislubila napravu, ale na druhe rano sa situacia opakovala. Tak vecer sused sa opat prisiel stazovat a pohrozil, ze ak to neprestane, tak si to s papagajom vybavi rucne-strucne. Na tretie rano mal papagaj znova solo a tak ho policajt inzultoval a vytrhal mu perie. Na stvrte rano policajt kraca do prace, papagaj sedi smutny, ubity na balkone a mlci. Policajt sa otoci, nic, otoci sa znova a papgaj mu vytrhanym kridlom ukaze zname gesto soferov a potichu piskne: ved ty vies!

- Dorka, nemôžem nájsť čaj! - kričí Mišo z kuchyne.
- No, to si celý ty! Čaj je predsa v lekárničke, v krabici od kakaa s nálepkou soľ!

Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

Vedla seba v panelaku byvali stara dievka a policajt. Stara dievka vlastnila papagaja, ktoreho od nudy naucila rozpravat, bohuzial bol alergicky na suseda a tak kazde rano, ked policajt siel do prace a papuch sa vetral na balkone, za nim vykrikoval: Ty stary somar, ty stary idiot, ta stary k.... Navela to policajta nastvalo a prisiel sa vadit so susedou, ta sice prislubila napravu, ale na druhe rano sa situacia opakovala. Tak vecer sused sa opat prisiel stazovat a pohrozil, ze ak to neprestane, tak si to s papagajom vybavi rucne-strucne. Na tretie rano mal papagaj znova solo a tak ho policajt inzultoval a vytrhal mu perie. Na stvrte rano policajt kraca do prace, papagaj sedi smutny, ubity na balkone a mlci. Policajt sa otoci, nic, otoci sa znova a papgaj mu vytrhanym kridlom ukaze zname gesto soferov a potichu piskne: ved ty vies!

:D. Skvelé!

- Dorka, nemôžem nájsť čaj! - kričí Mišo z kuchyne.
- No, to si celý ty! Čaj je predsa v lekárničke, v krabici od kakaa s nálepkou soľ!

Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

:D:D:D. Super!

Vianocne kolaciky

Zapni trúbu. Odprac z linky zapackané poháriky, lego a prázdne obaly od cukríkov. Priprav misu a suroviny. Vylúskaj orechy, odváž múku a cukor.
Vyber z múky puzzle. Odožeň deti a umy z nich múku. Zober vajíčko. Podaj manželovi pivo. Vráť sa, odožeň deti, zober handru a utri rozbité vajíčka.
Zober iné vajíčka a rozbi ich do misy. Zdvihni telefón, odožeň deti, pozametaj črepiny z misy a utri podlahu. Zober druhú misu. Zarob nové cesto.
Nájdi rum. Odober rum manželovi. Odožeň deti a umy z nich cesto.
Plech vytri palmarínom. Podaj manželovi tlačenku. Vráť sa, odožeň deti a vyber z plechu orechové škrupinky.
Podaj manželovi noviny. Vráť sa a odožeň kocúra, ktorý dojedá zbytky cesta.
Zavolaj veterinára.
Zober si ukľudňujúce prostriedky. Umy podlahu, stôl, stoličky, riady, chladničku, sporák, steny, deti a kocúra.
Choď do cukrárne. Kúp vianočné koláčiky.

PS: Ako to vyzerá u vás?:D

Sedí prachatý pán s manželkou v reštaurácii. Objaví sa pekná slečna pobozká pána,pohladí a dohodne si sním rande. Keď sa manželka spamätá vykríkne:
-kto to bol?!
-moja milenka
-nebudeš mať žiadnu milenku!
-a ty nebudeš mať mercedes,kozmetický salón,maséra,kreditky,šaty na mieru no proste nič.
Kým žena zarazene premýšľa k vedľajšiemu stolu, pri ktorom sedia ich známi, príde iná pekná slečna. Pobozká pána,pohladí a dohoduje si sním rande.Žena sa pýta:
-a to je zase kto?
-no predsa jeho milenka.
Žena si ju prezerá a nakoniec povie:
-ale tá naša je krajšia !

Vianocne kolaciky

Zapni trúbu. Odprac z linky zapackané poháriky, lego a prázdne obaly od cukríkov. Priprav misu a suroviny. Vylúskaj orechy, odváž múku a cukor.
Vyber z múky puzzle. Odožeň deti a umy z nich múku. Zober vajíčko. Podaj manželovi pivo. Vráť sa, odožeň deti, zober handru a utri rozbité vajíčka.
Zober iné vajíčka a rozbi ich do misy. Zdvihni telefón, odožeň deti, pozametaj črepiny z misy a utri podlahu. Zober druhú misu. Zarob nové cesto.
Nájdi rum. Odober rum manželovi. Odožeň deti a umy z nich cesto.
Plech vytri palmarínom. Podaj manželovi tlačenku. Vráť sa, odožeň deti a vyber z plechu orechové škrupinky.
Podaj manželovi noviny. Vráť sa a odožeň kocúra, ktorý dojedá zbytky cesta.
Zavolaj veterinára.
Zober si ukľudňujúce prostriedky. Umy podlahu, stôl, stoličky, riady, chladničku, sporák, steny, deti a kocúra.
Choď do cukrárne. Kúp vianočné koláčiky.

PS: Ako to vyzerá u vás?:D
:D:D:D

Pred chvíľou som mi jedna kamarátka poraďáčka poslala zaujímavý link.
Trefné aj pravdivé...

http://meteleskublesku.cz/?movie=40 kliknite tam na:
*** Dáma může bejt taky pěkná svině * (http://meteleskublesku.cz/?movie=40&rate=7&PHPSESSID=f30eb5a5f6b2923885417666ff7e26a1)
:)

Vianocne kolaciky

Zapni trúbu. Odprac z linky zapackané poháriky, lego a prázdne obaly od cukríkov. Priprav misu a suroviny. Vylúskaj orechy, odváž múku a cukor.
Vyber z múky puzzle. Odožeň deti a umy z nich múku. Zober vajíčko. Podaj manželovi pivo. Vráť sa, odožeň deti, zober handru a utri rozbité vajíčka.
Zober iné vajíčka a rozbi ich do misy. Zdvihni telefón, odožeň deti, pozametaj črepiny z misy a utri podlahu. Zober druhú misu. Zarob nové cesto.
Nájdi rum. Odober rum manželovi. Odožeň deti a umy z nich cesto.
Plech vytri palmarínom. Podaj manželovi tlačenku. Vráť sa, odožeň deti a vyber z plechu orechové škrupinky.
Podaj manželovi noviny. Vráť sa a odožeň kocúra, ktorý dojedá zbytky cesta.
Zavolaj veterinára.
Zober si ukľudňujúce prostriedky. Umy podlahu, stôl, stoličky, riady, chladničku, sporák, steny, deti a kocúra.
Choď do cukrárne. Kúp vianočné koláčiky.

PS: Ako to vyzerá u vás?:D

Witch, toto nemá chybu!

Pred chvíľou som mi jedna kamarátka poraďáčka poslala zaujímavý link.
Trefné aj pravdivé...

http://meteleskublesku.cz/?movie=40 kliknite tam na:
*** Dáma může bejt taky pěkná svině * (http://meteleskublesku.cz/?movie=40&rate=7&PHPSESSID=f30eb5a5f6b2923885417666ff7e26a1)
:)
Ahoj, Bastian! Veľmi dobré! Ako si to objavil?

Vcera som kamoskam vravela niektore horne vtipy a teraz pripajam skutocny zazitok jednej z nich:
Isla som s manzelom v autobuse a predo mnou sedela mama s 4-5 rocnym dietatom, ktore sa viditelne nudilo. Po chvili vravi dieta mame:
-povedz mami tri.
Unavena mama:
-neotravuj.
Dieta to ale neuspokojilo a pritvrdilo:
-mamiii, povedz triii!
Ked sa tento dialog opakoval uz asi 5x so silnejucou intenzitou a uz cely autobus potichu si vravel, sakra, vsak uz povedz tri, nech je pokoj, mama to uz nevydrzala a zrevala:
-tri!
Cely autobus si vydychol, ked vzapati dieta vitazne zrevalo:
- riť mi vytri!

Sedia manželia v reštaurácii a obedujú. Pánovi sa "podarí" dostať omáčku na až na kravatu. Okomentuje to:
-vypadám ako prasa!
-no áno a ešte si si aj kravatu pokvickal -súhlasí manželka.

Vcera som kamoskam vravela niektore horne vtipy a teraz pripajam skutocny zazitok jednej z nich:
Isla som s manzelom v autobuse a predo mnou sedela mama s 4-5 rocnym dietatom, ktore sa viditelne nudilo. Po chvili vravi dieta mame:
-povedz mami tri.
Unavena mama:
-neotravuj.
Dieta to ale neuspokojilo a pritvrdilo:
-mamiii, povedz triii!
Ked sa tento dialog opakoval uz asi 5x so silnejucou intenzitou a uz cely autobus potichu si vravel, sakra, vsak uz povedz tri, nech je pokoj, mama to uz nevydrzala a zrevala:
-tri!
Cely autobus si vydychol, ked vzapati dieta vitazne zrevalo:
- riť mi vytri!

Mamina tento fór zjavne poznala :D:D:D

Ja som raz išiel v električke a vypočul som si rozhovor asi 6 ročnej dievčinky a jej tatka.
Ona: Tato vyber s tašky čokoládu.
On: Potom ti ju dám doma.
Ona: Nie, teraz.
On: Prestaň, už som ti povedal.
Ona: (hlasnejšie) Ja ju chcem teraz.
On: Prestaň už.
Ona: (naozaj nahlas) Tak poviem mame, že cikáš do umývadla.
On: Červený ako paprika vstal, podišiel k dverám ťahajúc za sebou dcérku a na najbližšej zastávke vystúpil.
:D

Ja som raz išiel v električke a vypočul som si rozhovor asi 6 ročnej dievčinky a jej tatka.
Ona: Tato vyber s tašky čokoládu.
On: Potom ti ju dám doma.
Ona: Nie, teraz.
On: Prestaň, už som ti povedal.
Ona: (hlasnejšie) Ja ju chcem teraz.
On: Prestaň už.
Ona: (naozaj nahlas) Tak poviem mame, že cikáš do umývadla.
On: Červený ako paprika vstal, podišiel k dverám ťahajúc za sebou dcérku a na najbližšej zastávke vystúpil.
:D
:D:D:D
To bude určite ten ocko, čo mal problém se zelím na diaľnici. Kedže si už narobil hanbu na Slovensko-Rakúskej hranici a opáť sa tam ocitol, teraz s plným mechúrom a toalety s pisoármi boli obsadené, tak čo mal robiť...zas to mal pustiť do gatí:eek:? Jedna hanba už stačila, len smola že to videla dcérka a takto ho teraz bude vydierať:rolleyes:...

Ja som raz išiel v električke a vypočul som si rozhovor asi 6 ročnej dievčinky a jej tatka.
Ona: Tato vyber s tašky čokoládu.
On: Potom ti ju dám doma.
Ona: Nie, teraz.
On: Prestaň, už som ti povedal.
Ona: (hlasnejšie) Ja ju chcem teraz.
On: Prestaň už.
Ona: (naozaj nahlas) Tak poviem mame, že cikáš do umývadla.
On: Červený ako paprika vstal, podišiel k dverám ťahajúc za sebou dcérku a na najbližšej zastávke vystúpil.
:D

Otecko sa asi cítil trápne, uznávam,
ale pri cestovaní vidím mnoho chlapov ktorí čú... rovno pri ceste a vôbec sa nehanbia
ale ako sa mala zatváriť mama, ktorej dcérka sa v preplnenom trolejbuse v rannej špičke na na plnú pusu spýtala, prečo večer ocinovi papala piša?
Mamina už asi V MHD necestuje

A zrejme už necestuje trolejbusom ani dcérka...

Príde Boh do raja za Adamom a Evou a hovorí im: Deti moje, mám pre Vás dva darčeky.
Adam celý natešený sa pýta, aký je prvý darček. Boh mu hovorí: Prvý darček je, že môžete ču....ť po stojačky. Adam hneď, že si to chce vyskúšať. Dobre, stalo sa. Adam celý uveličený behá po raji, oču..a každý kút a kričí: Bože, toto je nádherný darček, ja ho veľmi chcem.
Eva pozerá, ako Adam blázni a potichu sa Boha opýta: Bože a aký je ten druhý darček?
Odpoveď: Rozum, Eva, rozum.

A aby sa páni tvorstva neurazili, teraz pohľad z druhej strany:
Prečo nosia ženy kabelky? Majú tam občianku, aby mohli dokázať, že nie sú sliepky.
A prečo nosia zároveň igelitky? Majú tam zrno, keby náhodou stratili kabelku.

Otecko sa asi cítil trápne, uznávam,
ale pri cestovaní vidím mnoho chlapov ktorí čú... rovno pri ceste a vôbec sa nehanbia
ale ako sa mala zatváriť mama, ktorej dcérka sa v preplnenom trolejbuse v rannej špičke na na plnú pusu spýtala, prečo večer ocinovi papala piša?
Mamina už asi V MHD necestuje

:eek::eek::eek:, každé čudo tri dni trvá...ak to bolo v rannej špičke, tak väčšina cestujúcich ešte driemala a nič z toho si nepamätá:D, mamička nech kľudne chodí týmto spojom ďalej;)

Velmi pobozny pan farar sa dostane po smrti do neba. Kedze sa za zivota neustale obmedzoval a postil, velmi sa tesil na dobre jedlo. Prvy den na ranajky dostal zvolensky jogurt. Pomyslel si, no na ranajky sa netreba prejedat. Prisiel obed a zase jogurt, na veceru to iste. To ho uz mierne dozralo a tak prejavil zelanie pozriet sa do pekla. Pan boh nic nenamietal a tak sa pozera, certi jedie gulas, zapijaju pivom. Obrati sa urazeny na pana boha, preco on musi jest stale jogurt. Pan boh sa poskrabe za uchom a rozpacito povie:
-no vies, pre dvoch sa neoplati varit.

[quote=Bastian;587517]:D:D:D


Keď začnú tieto tlaky mám zhruba minútu aby som zasadol na trón. Jednoducho som to neudržal a pustil som to, cítil som sa ako dojča...

To mi pripomenulo situáciu, keď moja dcéra ako 3 mesačná 3 dni nemala stolicu, vraj je to u detí bežné , že im tak dokonale organizmus všetko spracuje,ale potom keď to prišlo... To teda bola smršť! Bolo to ako v tom vtipe, keď príde dedko k lekárovi ( sťažuje sa, že má pravidelne o šiestej ráno stolicu. Lekár sa diví, prečo v tom dedko vidí problém, že by veľa ľudí bolo šťastných , keby mali stolicu pravidelne. A dedko na to, veď hej, hej, ale ja vstávam až o siedmej...). Na ňu to tiež prišlo v noci, ja som si najprv myslela, že je len počúraná a pretiekla jej plienka, ale keď som zasvietila svetlo, zistila som že to "delo" vystrelilo poriadne a bola špinavá až po lopatky, takže som ju musela až osprchovať...

Čakám na manželku a čudujem sa už dlho, prečo si ženy zatierajú kruhy pod očami, aby si ich vzápätí natreli nad očami?
(alebo to patrí do rubriky stavby-renovácia-nátery?)

Čakám na manželku a čudujem sa už dlho, prečo si ženy zatierajú kruhy pod očami, aby si ich vzápätí natreli nad očami?
(alebo to patrí do rubriky stavby-renovácia-nátery?)
Petmar, tie s kruhami pod očami - to sú 17-stky z Porady...ráno to tak vyzerá, keď po nociach šantia tuná;)

To sú také vtipy. Na vyváženie prikladám niečo z druhého pólu...
:)a prajem veselé medzisviatky!

To sú také vtipy. Na vyváženie prikladám niečo z druhého pólu...
:)a prajem veselé medzisviatky!
Už aj som si to vytlačila :D:D:D, doteraz to doma išlo jedna radosť, ale teraz to už pôjde ako po masle;)

Rozumieť reči mužov...


Som hladný! = Som hladný!
Som unavený. = Som unavený.
Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = Super výstrih.
Vypadáš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = Keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať.
Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
Vydáš sa za mňa? = Chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.
Na nákupoch: - Toto sa mi páči viac. = Tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!
:D

Bastian, na prvý pohľad je to veľmi jednoduché:-) Muži myslia veľmi priamočiaro, nie?

Ja som len chcel pomôcť ženám pri spoznávaní mužského myslenia...
Ale chcem ešte povedať, že nie všetci myslia úplne tak isto ako je to tam napísané :D:D:D

S týmto ale nemôžem súhlasiť:
:D
Chlapi sú ako dlažbové kachličky – stačí ich dobre uložiť a môžeš po nich šľapať celý život!
Chlapi sú ako bankové účty – bez hromady peňazí produkujú len malý výnos
Chlapi sú ako mixér – potrebuješ ich, aj keď nevieš na čo presne
Chlapi sú ako čokoláda – sladkí, jemní, ale väčšinou sa ti hneď nalepia na zadok
Chlapi sú ako káva – tí najlepší sú bohatí, horúci a dokážu ťa udržať hore celú noc
Chlapi sú ako reklama – nedá sa im veriť jediné slovo
Chlapi sú ako počítače – zložití a majú slabú pamäť
Chlapi sú ako kopírky – potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je tak asi všetko
Chlapi sú ako natáčky – horúci a stále ti skáču do vlasov
Chlapi sú ako štátne dlhopisy – trvá to dlho, kým sú splatní
Chlapi sú ako vysoké opätky – chodí sa v nich ľahko, keď zistíš ako na ne
Chlapi sú ako horoskopy – vždy ti hovoria, čo máš robiť a vždy sa mýlia
Chlapi sú ako parkovacie miesta – dobre sú už obsadené a tie, čo zostali sú nemožné
Chlapi sú ako snežné búrky – nikdy nevieš, kedy prídu, koľko „padne“ centimetrov a ani ako dlho budú trvať
Chlapi sú ako ojazdené autá – ľahko dostupné, lacné a nespoľahlivé
Chlapi sú ako novorodenci – najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa aj tak unavíš upratovaním ich bordelu
Chlapi sú ako kryštál – niektorí vyzerajú fakt dobre, ale aj tak do nich vidíš
Chlapi sú ako preháňadlá – možeš sa z nich posrať

prepáč nedá sa nesúhlasiť

prepáč nedá sa nesúhlasiť

Marymka a s ktorým popisom chlapov súhlasíš? Ja kľudne s obidvomi......

Ja som len chcel pomôcť ženám pri spoznávaní mužského myslenia...
Ale chcem ešte povedať, že nie všetci myslia úplne tak isto ako je to tam napísané :D:D:D
No, naozaj nie všetci myslia úplne tak ako je tam napísané, to je jasné, len takých 99%:D;)

No nemôžem si pomôcť, ale ten Bastian má pravdu vždy...

Marymka a s ktorým popisom chlapov súhlasíš? Ja kľudne s obidvomi......
Aj ja veď sú tí chlapi ako cez kopirák.

Aj ja veď sú tí chlapi ako cez kopirák.
Ktovie, či sa aj chlapi na tomto tak s chuti zasmejú ako ja.....

Chemická analýza ženy

Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať od 40 do 200kg
Výskyt: Väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomaľovaný
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Zahrieva sa pri zvláštnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom použití
5. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo rôznych drahých kameňov
2. Absorbuje veľké množstvo drahých látok
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektívne čistidlo

Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2. Je nelegálne vlastniť viac než jednu vzorku, hoci súčasne je možné ich spravovať viac, avšak iba pokiaľ sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ

V inej téme som už písal o ženskej evolúcii, tak teraz napíšem aj o evolúcii mužskej duše:

Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dňa budem mať frajerku.
Keď som mal 16, chodil som s jednou babou, ale v tomto vzťahu nebola žiadna váčen. Rozhodol som sa, že zvyšok svojho života prežijem s vášnivou ženou.
Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá. Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa sebevraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu.
Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia.
Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné a flirtovala s každým. Častejšie som sa cítil s ňou príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu.
Keď som mal 31, natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola taká ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko...
Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem celkom jednoducho takú ženu, ktorá má dobre veľké prsia...
:D:D:D

Chemická analýza ženy

Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať od 40 do 200kg
Výskyt: Väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomaľovaný
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Zahrieva sa pri zvláštnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom použití
5. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo rôznych drahých kameňov
2. Absorbuje veľké množstvo drahých látok
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektívne čistidlo

Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2. Je nelegálne vlastniť viac než jednu vzorku, hoci súčasne je možné ich spravovať viac, avšak iba pokiaľ sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ
Bastian, ženy netreba analyzovať, ženy treba milovať:);).

Súhlasím ;)

Idú dve blondínky autom značky Škoda. Zrazu sa im pokazí. Jedna blondínka vystúpi, ide dopredu ku autu, otvorí ho a zhíkne: "Stratili sme motor!" Druhá ide dozadu ku autu otvorí ho a hovorí: "Nevadí, tu máme náhradný!"

# TOP TEN MUŽSKÝCH KLAMSTIEV:

1. Milujem len teba!
2. Potrebuješ prácu? Žiadny problém!
3. Nie, nie som ženatý!
4. Nejde mi o sex. To by bolo príliš obyčajné.
5. Zavolám ti.
6. So svojou ženou žijeme oddelene.
7. Nie, nie si príliš tučná!
8. Za dvadsať minút som doma!
9. Nikdy neonanujem!
10. Prirodzene, že je tvoja práca rovnako dôležitá ako moja!

JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...


- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopnícky...
- Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža
Ale náš vzhľad je krajší ....
- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov
neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.
- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
- Vždy vieme, kde máme ponožky...
- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...
- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
- Keď si muž vezme následnícku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
- Keď sme podvádzané, sme obetami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
- My sa rozhodujeme, koľko budeme mat detí...
- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
- Máme materskú dovolenku ...
- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
- Vždy sme pri narodení našich detí...
- Kojíme...
- Sme ozdobami svadieb...
- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
- Žijeme dlhšie...
- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
- Máme menej srdcových problémov...
- Menej sa potíme...
- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
- Sme citlivejšie...
- Ženy, ktoré žijú samé, sú zdravšie...
- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

Toky, teraz čakám, ako nám to Bastian vo svojej reakcii spočíta:-)

Dve ženy sú spolu vo väzení spolu 20 rokov v jednej cele. Na slobodu ich pustia v rovnaký deň. Pred bránou väznice hovorí jedna druhej: "Počuj, zastav sa dnes večer, aby som ti to mohla dopovedať".
:D:D:D:D:D

Ak sa pozerá niektorá žena často do zrkadla, nemusí to byť prejav ješitnosti ale prejav statočnosti.
:D:D:D:D

Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.
:D:D:D

Ženy na partnerovi zaujíma podľa veku:
- v dvadsiatich aký je
- v tridsiatich koľko má
- v štyridsiatich čím je
- v päťdesiatich kde je
:D:D

Aký je rozdiel medzi ženou peknou a špatnou?
4 vodky
:D

A na záver ešte jeden od susedov:
Kolikrát je žena v přechodu?
3 krát - 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu.
:)

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
Jogurt má aspoň nejakú kultúru.:---:D;)

Muži vedia o ženách týchto desať zásadných vecí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ ženy majú prsia.:---:D;)

Viete, prečo sa ženy starajú o svoje oblečenie viac, než o manžela?
Pretože bez manžela sa môžu ukázať všade. Bez šiat nie.:---:D;)

Ideálny manžel: nefajči, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!:---:D;)

Viete, prečo Boh stvoril najprv Adama?
Pretože vždy sa začína od nuly.:---:D;)

Viete, prečo Boh stvoril ženu?
Pretože zistil, že v prvom prípade stvoril blbca.:---:D;)

Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?:---:D;)

Viete, aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom?
Žiaden, obaja si myslia, že vedia všetko.:---:D;)

Všetkým prítomným mužom sa ospravedlňujem. Veď aj tak ste naše poklady:):):):rolleyes:

A ešte pridám 3 neslušné.

Čo majú spoločné ženy a hurikány?
Keď prídu, tak sú vlhké a keď odchádzajú, tak si berú autá a domy.
:D

Ženská inteligencia v kocke - Slepačí bujón.
:D

Večerné predstavenie vrcholí, prichádza číslo drezúry s krokodýlom. Krotiteľ si rozopína nohavice a vkladá svoje prirodzenie do otvorenej papule krokodýla...... Po cvaknutí zubov začne krotiteľ mlátiť krokodýla do hlavy a za obrovského kriku vyťahuje svoje prirodzenie z papule a skrýva ho do bezpečia nohavíc. Keď sa publikum utíši, tak sa spýta:
"Trúfne si to niekto z prítomných tiež skúsiť?"
Prihlási sa jedna žena:
"Ja, ale ma nesmiete tak mlátiť do hlavy!"
:D

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
---
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...
---
Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
---
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.
---
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích:
silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
---
Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
---
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
---
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
---
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
---
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat... Šla bys do restaurace nebo do kina?
---
Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.
---
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

# Ako môžete zmeniť mužský mozog na maličký hrášok?
Musíte ho poriadne nafúknuť a natrieť na zeleno.

# Prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
Pretože prsia nemajú oči.

# Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

# Čo má spoločné chlap so svojou spermiou?
Šancu stať sa človekom.

# Prečo muži nemajú krízu stredných rokov?
Lebo sa zaseknú už v puberte.

# Ako muž trénuje na pláži?
Stiahne brucho vždy, keď vidí ženu v bikinách.

# Aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých šťastných žien...

Blondínky trochu inak

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom. Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom ako hadica ;), a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne. Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto historky?
Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí...

som tu len chvíľu, ale mám dosť :D. Fakt super stránka a ešte lepšia téma! Len pokračujte!!

To nemá chybu !!!

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrada.

Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.

Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.

V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.

Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.

Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý

deň.

Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"

Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"

"Áno," odpovedal muž neisto.

"Tak dnes ........... som nerobila nič!"

vtípky

vtípky
:D:D:D

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa:
"Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?
"JA!" ozve sa manželka.

Tento príbeh je údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril
medzi skupinou murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo
obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit
dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu,
čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s
nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na
jej meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o
svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci
týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu
nám dodajú tehly"

Tento príbeh je údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril
medzi skupinou murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo
obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit
dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu,
čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s
nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na
jej meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o
svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci
týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu
nám dodajú tehly"
Tá pani v banke musela oči vyvalovať :D:D:D

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"

Čo to znamená, keď si blondýnka lakuje nechty v okne?
- Pracuje vo Windowse.

Čo to znamená, keď si blondýnka priloží ucho k domu?
- Počúva house.

Čo to znamená, keď si viaceré blondýnky priložia ucho k domu?
- House party.

Vo vlaku sedia spolu v kupé blondýnka a brunetka. Keď príde sprievodca, brunetka sa ho pýta: "Prosím Vás dostanem sa týmto vlakom do Žiliny?"
- "Nie," odpovedá sprievodca a nato sa opýta blondýnka: "A ja???"

Podnikanie po slovensky

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:

Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: 'Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.'

Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital: 'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy.'

Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk' Ministersky uradnik zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej sume ?'
'Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!'
:D:D:D

Ja mám taký čerstvý zo života...

Stála som pri pokladni v nemenovanom hypermarkete a predo mnou ukladala nákup do tašiek spoluobčianka tmavšej pleti...
Zrazu nakupujúca hovorí pokladníčke - ,,dajce mi ešče tašku"...
Na to jej pokladníčka hovorí - ...,,a čarovné slovíčko?"
Po chvíľke premýšľania vyšlo zo spoluobčianky :...,,čary mary taška?":D:D:D

Nie je to síce o blondínkach, ale je skvelý.
:):):):):):):):):):):):) ... a navyše to nie je ani vtip!

-----------
Čiernovláska, ryška a blondína v púšti. Zrazu zbadajú leva, čiernovláska sa zohne, vezme do hrsti piesok a hrstne levovi do očí.
Kým sa ten otrasie, ubehnú ďaleko, ale znova ich lev dobieha, tak ryška sa zohne .... Lev ich dobieha pri oáze, tak čiernovláska a ryšavá vylezú na palmu a kričia na kamošku blondínku, aby liezla za nimi. A ona im riekne: Ale veď ja som do očí piesok nehádzala ...

Tiež taká počernejšia maminka kúpala svoje čierne dieťa v Hrone. To chúďa revalo o dušu a ona ho chlácholí: - No čo reveš, veď neni horúca....

747
Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory,
čo mame robiť??
Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York,
vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
:D

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa
ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.
:D

Príde Fero za otcom a hovorí mu:
- Otec, budem sa ženiť!
- A koho si chceš vziať?
- Joža.
- Joža?! Toho komunistu?!
:D:D

Viete prečo blondínka prebaluje svoje bábätko iba raz za týždeň?

Pretože na plienkach bolo napísané "na 10 kg"!

Viete ako sa povie chlapovi,čo podvádza svoju ženu? SVIŇA
A ako sa povie chlapovi čo nepodvádza svoju ženu? SVIŇA LENIVÁ:D

Prečo neexistujú blbé hnedovlásky? Lebo existuje peroxid.

Ženy vždy zaujímalo,čo majú muži v hlave.Výskum zistil,že tam majú mozgzožrúta a čo tam robí? HLADUJE!!!!!!!!!!!!!

Chlap chodí po byte iba v strenkách a čas príchodu návštevy sa blíži.Manželka mu vraví:"Choď sa obliecť,nech ťa nevidia takto."Manžel na to:"Chodím v trenkách schválne,nech všetci vidia,že mi ani najesť nedáš." Manželka:"Dobre,v tom prípade si stiahni aj trenky,aby všetci videli prečo ti nedám najesť."

Príde Fero za otcom a hovorí mu:
- Otec, budem sa ženiť!
- A koho si chceš vziať?
- Joža.
- Pre Boha veď to je chlapec!
- Aký chlapec, veď už má 32 rokov.

Tento vtip je pre všetkých čo majú dnes meniny :D

Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa, ze ma rano zenapekne pozdravi a zazela mi vsetko najlepsie k meninam. A mozno,ze dostanemaj nejaký pekny darcek....
Pridem dolu, zena ani buuu, nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko
najlepsie k meninam... Myslim si, ze deti su poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne.
Do prace som odchadzal zhnuseny v tuseni toho najhorsieho, - ze si nikto
ani nespomenie.
Sekretarka hned pri dverach: " Dobre rano sefko - vsetko najlepsie k
meninam. "Cmuuuk - ostatni boli ticho a nikto si ma nevsimal.
Pred obedom mi sekretarka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed
- len my dvaja, je krasny den, dnes mas meniny..." Ach boze,
to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodime,
trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborne jedlo a
v tom mi posepkala: " Sefko, ze uz nemusime ist do prace ?
Je tak krasne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorim:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minut vysla - niesla pred sebou velku tortu, za nou moja zena
a deti, generalny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze
vsetko najlepsie k meninam a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taky ....t uplne nahy...

Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče čum na to! On je tady zas!"
:D:D:D

..........
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče čum na to! On je tady zas!"
:D:D:D
...veď predsa preniesť obeseného o pár desiatok metrov ďalej a vytiahnuť ho na konár je jednoduchšie...:D:D:D tzv. policajná logika

Stoji v parku dve sochy naproti sobe. Stoji 1 rok, 2,3.......a prileti za nimi andel a povida: "Kdyz tady tak dlouho stojite, dam vam pro radost pul hodiny lidskeho zivota. Muzete si delat, co chcete." Sochy obzivnou, mrknou na sebe a uz upaluji do krovi. Po chvili se ozyvaji ruzne zvuky, pochechtavani a za ctvrt hodiny sochy rozesmate vylezou. Andel jim rika: "Jeste mate ctvrt hodiny, muzete jit znovu." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povida: "Ale ted to udelame obracene! Ty budes drzet holuba a ja se na nej vyseru!"

American hovori:
"Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
"Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

>> > Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou
>> > na
>> > parkety...Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čekána
>> > Svého
>> > muže,abyjí pomohl.Avšak ani společnými silami se jim to nedaříMuž
>> > přemýšlí
>> a pak
>> > řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácíkutil, ten určitě
>> > něco
>> > vymyslí.."Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní
>> > parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,sundáme
>> jí to
>> > dolů"..Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parketyjsou
>> drahý,stály
>> > dva litry za metr.Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až
>> > zvlhne,
>> > odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

> Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich
> auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
> Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
>
> "Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na
> naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí
> být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít
> spolu až do smrti.
>
> Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
>
> Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje
> auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v
> pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a
> oslavili tím naše štěstí."
>
> Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a
> polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a
> vrátila muži do rukou.
>
> Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
>
> Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

> Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni
> nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil
> nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny
> první pilot.
>
> Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.
>
> Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se
> slepeckým psem.
>
> Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne?
>
> BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do
> pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!?
>
> Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani
> nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu,
> blíží se konec ranveje!
>
> První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už
> ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne,
> všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po
> pytlících...
>
> A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám
> obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se
> tady zabijeme."

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky
> stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má
> problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No
> bača,
> v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú
> tehotné.
>
> Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa
> a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve,
> no ovečky nič. Tak ich zasa náloži na vlečku, zavezie do lesa,
> a poriadne zasa každú vysexuje.
> Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne
> nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do
> vyčerpania s nimi sexuje.
> Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí
> žene: Chod sa prosím ta pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve.
>
> Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia.
> Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

Je zima. Žena ide k potoku nasekať si trocha dreva. Ako tak seká spadne jej sekerka do potoka. Žena vzopne ruky a modli sa Bohu: "Pane prosím, spadla mi do potoka sekerka, je zima, musím narúbať drevo aby naše deti nezamrzli..." V tom sa otvoria nebesá a zostúpi Boh. Načiahne sa do potoka a vyberie striebornú sekeru. "žena je to tvoja sekera?" "Nie pane toto nie je moja sekera." Boh sa poteší že mu neklamala a po druhýkrát vytiahne zlatú sekeru. "Žena je toto tvoja sekera?" "Nie pane ani toto nie je moja sekera." Nakoniec vytiahne jej železnú, a žena povie že to je jej sekera. "Žena som rád že si ma neoklamala, preto ti dám všetky tri sekery!
Na ďalší deň ide žena opäť k jazeru aj s mužom. Ten však padne do potok. Žena začne plakať a orodovať:" Pane prosím pomôž môj muž spadol do potoka" Znova sa otvoria nebesia a Boh vytiahne z potoka Mela Gibsona. "Žena je toto tvoj muž?" ? Ano pane to je on, to je môj muž!" Boh sa nahnevá."Prečo si mi klamala? " "Vieš pane, keby poviem že to nie je môj muž, potešil by si sa, a vytiahol by si mi Brada Pitta, a aj na neho by som povedala že to nie je on... a ty by si sa tak tešil že okrem môjho muža by si mi dal aj Mela Gibsona aj Brada Pitta.. a vieš ja som nechcela spáchať hriech trigamie!
Čo z toho vyplýva? Žena vie oklamať aj pána Boha:D

Znace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora?
- Ruc tam dzešec korun a uvidziš.

Jak še začina ciganska kucharska kniha?
Ukradneme tri vajca!!!

-Čom blchi i vši nešvica?
-Bo romska osada by vypatrala jak Las Vegas.

Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun,??
chrrrrrrrrrrr

Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svoju najmladšu šestru, voda už vre.

Pridze rom do koscela a farar še ho pyta:
- Co ši porobil že ši tu?
Rom mu odpoveda:
- Ukradnul som sako.
Farar: - Ta ľutuj.
Rom: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky.

Čom su romovia menšina?
Bo večšina je vo vezeni.

Poľicajt zastavi roma na bicigľu. Rom ma na chribce veľky rupsak: "Co je u tym rupsaku?" "Slama!"
Poľicajt: "Hej rom, ak tam daco najzdem ta ce zbijem."
Poľicajt prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A rom sebe popod nos zašepka:
"Ta tak še kradnu horske bicigľe."

Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca:
"Cestovne ľistky, prosim!"
Cigani mu daju dva ľistky:
"Dali sce mi ľem dva ľistky!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?"
"Šak to, aľe ktory?"

Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Poľicajt: "Koho?"
Dežo: "Vy sce ho nenašli?"

- Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu?
- Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.!

Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še ho pyta:
- "Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?"
A cigan:
- "Hľinikova, vracime še?"

Dvaja v posteli:
ONA: Na to že máš 70 si riadny kanec.
ON: Na to že máš 13 si dosť drzá.

Viete ako spravíte zo sliepky pittbula?
Oženíte sa s ňou :)

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta
sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

Požiadavky spoločnosti na ženu.

keď si tučná - máš schudnúť
keď si chudá - nie je za čo chytiť
keď si škaredá - zhadzujú ťa
keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
keď si mladá - máš mať prax
keď máš prax - máš byť mladá
keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
keď si pekná - musíš byť hlúpa
keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho " odležať "
keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne
keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidná, alebo lesba


Tak sa teda zmätene pýtam, ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou ... ?

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda:
Kabelka = disketa,
kožuch = film,
lístok = zástupca,
skriňa = počítač,
mole v skrini = počítačový vírus,
sused v skrini = hacker,
manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Doktorsky vtip

Ordinačné hodiny gynekológa:


Po-Pia : do druhej


So-Ne : do svojej

Co si myslite? Kto ma vacsiu hodnotu - muz alebo zena?
Muz - jedno vajce 3,50sk, druhe vajce 3,50sk a jeden parok 8sk.
Zena - jedna koza 2500sk, druha koza 2500sk a bobor - zakonom chraneny:D:D:D

Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej?
Co spravis za 1000sk.
Zenska odpovie:vsetko
Tak sadaj ideme murovat.

Muž hovorí svojej žene:Najradšej by som zomrel!
Žena:Ja by som tiez najradšej zomrela!
Muž:Tak ja potom nie...

Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: 'Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.'

Čo je absolútna smelosť?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!"

Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu.

Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu???
Zakývajte jej.

Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk. Tak začne bežať.
Po chvíli sa zastaví a hovorí:
- Radšej teľa ako zápal pľúc.

Stretnú se dve francúzky a jedna hovorí druhej:
- Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si otrie ústa a hovorí:
- Ešte?

Víte jak řekne pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým dúverným přítelem, kterého vám představím později."

Kráľ zvierat - lev si zavolá všetky zvieratá a povie im:
- Všetky pekné zvieratá sa postavia na pravú stranu a všetky múdre na ľavú stranu.
A žaba povie:
- A ja sa mám roztrhnúť alebo čo?

Viete ako sa hovorí chlapovi, ktorý má manželku aj milenku?
Sviňa.
A chlapovi, ktorý má iba manželku?
Lenivá sviňa.

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
- Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.

Čo je to vrchol ambícii?
Keď mravec lezie slonici po nohe s myšlienkou na sex.

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem. Presvedćí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Po dvoch dňoch sa vráti a zistia,
že predal 30 Biblií. Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií, keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy. On odpovedá:
"Veľmi jednoducho: zaklopal ssoomm nnna ddddvere a sppýýttal ssom ssa
iiiich kukukupiiitttee bbibbbiliu aaaallebbo vvám jju pppreccííttaam?

jeden krátky: Dežo, ty si primitív. Dežova odpoveď: pri čom?

Čo hľadá jednoruký po meste?
-second-hand !


Čo chodí po nebi a ští?
-neboštík !

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se:
-Kam jdeą s tou baterkou?
-Na rande.
-Hej, kdyľ jsem já ąel na rande, nebral jsem si baterku.
-No, a podívej se, cos sbalil!

Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

Manľel si myslí, ľe jeho manľelka má milence. Nečekaně přijde domů a
hlasitě křičí:
-Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
-Nábytek! Zachraňte nábytek.

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Nejlepąí politický vtip je takový, na který kdyľ si po letech
vzpomenete, tak se smíchy aľ za mříľe popadáte...

Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej ľivot se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka uľ to nevydrľí a povídá:
-Musíte pořád třískat tou holí?
-Musím, odpoví děda, já si připomínám, ľe mám vystoupit v Bubenči -Já
zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Přijde pán do obchodu a povídá:
-Hřebíky!
-A kolik?
-Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!

-Děti, jak dělá ovečka?
-Béééé.
-Dobře, a jak dělá kohoutek?
-Kykyrykýýý
-Dobře. A jak dělá svině?
-Dobrý den, silniční kontrola, Vaąe doklady, prosím.

-Jeątě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
-Neříkej, tys byl v lese?
-Ne, ale v hospodě doąlo pivo.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
-Probudil jsem tě?
-Hmmm... ano...
-Tak to je dobře, protoľe já se jeątě učím ty hajzle!!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na
cikána couvne. To udělá jeątě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,
kroutí hlavama a potom jeden řekne: -Tak to byla brutální sebevraľda, co?

Udýchaný mladý poą>ák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: -Dědku!
Uľ mě nebaví chodit kaľdý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
...
...
Vyblitá mrkev!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniľ by dala něco najevo vezme metr, poloľí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: -Mě nenasereą -
zabalit!

Jak se říká ľeně, která ví kaľdou noc, kde je její muľ?
...
...
Vdova.

Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2,
sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přiąel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká
ze je napůl debil...

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta ąpína? A ten smrad?
-Si zvykne...

V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeľe?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli..

Zkouąí si děda v obchodě nové boty a kdyľ si je nazouvá nejvehementněji,
uprdne se.
-Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
-To nic dědo, aľ vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500.
- Snad halogen, ne?
-Á, tak pán je jeątě navíc suterén......

Super vtipy :D:D:D

:D:D:D

Sice maju cesi trocha iny humor ako my, prikladam este jeden vtiiiipek:D


Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
"Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil.
Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

Super vtipy :D:D:D


bastian som rada,ze si sa pobavil .Napadlo ma este, ty si zakladal tuto temu, nedala by sa dajako prelozit zo "zdravia" do "poradackej kaviarne"?Viem,ze humor je zdraviu prospesny:D:D:D, ale tam su ostatne srandickove temy.Ak nie,neva,viem,kde to mam hladat.

Skús napísať Richardovi.

ok,napisem

Manžel hovorí manželke:

- Ty si sprostá ako sliepka!
A manželka na to :
- Kto, kto, kto, kto, ja?


Sťažuje sa blondína po dovolenke:
"Ten idiotský foťák mi spravil 36 záberov pravého oka!"


Prečo má blondínka mokré vlasy, keď ide spať?
Lebo dáva rybičkám pusu na dobrú noc.


Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:
- Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.


Blondínka sa sťažuje priateľke:
- Zdá sa mi, že mi bol manžel neverný...
- Ako si na to prišla? - čuduje sa priateľka.
- Naša najmladšia dcéra sa hrozné podobá na susedku!


Viete, čo robí blondínka v kúpeľni, keď kričí "haló, haló"? Vyvoláva fotky!


Sexi blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím! - odpovedá barman.
- ...a stojí? - dokonči otázku blondínka.
- Všetkým naokolo.


Vo výskumnom stredisku vykonávajú skúšku nového detektoru lži. Blondíny sa pýtajú: "Čo si myslíte o dnešnej politike?"
Odpovedá:
"Ja si myslím..."
PÍÍÍP


Pýta sa jeden chlap druhého:
- Ty a na čo vlastne zomrela Tvoja žena?
- A na čo vlastne žila!?


Sú tri fázy v živote ženy, kedy jej muž vôbec nerozumie: Pred svadbou, počas svadby a po svadbe.


Na ulici stretne dievča chalana a pozdraví ho:
Čauko!
On jej odvetí:
Čaupi!


Emancipace na moravě .Muž sleduje hokejový zápas.Žena natírá střechu.Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas. "Josefe, až začne přestávka ,zavolej mě prosím sanitku !"


Bavia sa dve priateľky.
- A ako si na tom s tým tvojim?
- Dobre, už spomenul aj manželstvo.
- Naozaj???
- Áno. Povedal, že má ženu a dve deti.


Všade dobre, doma manželka.


V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa: "Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?" A manžel
rozmýšľa: "Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili."


Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár.
- Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.


Príde muž do drogérie a pýta si prípravok proti komárom. Predavač vytiahne krabičku, kde je injekčná striekačka a malá ampulka s istým prípravkom.
Vysvetľuje:- Chytíte komára, naplníte striekačku a celý obsah do neho pustíte. Účinok je 100%.
- Čo je to za blbosť ?! Keď ho budem mať v ruke, tak ho rozmačknem.
- Alebo tak, - pripustí predavač.

Príde v Bratislave blondína do banky a
nechá sa uviesť k
Úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje
obchodne do Ameriky a potrebuje
si na
dva týždne požičať 1000 korún. Úradník
na to, že banka
potrebuje nejakú záruku, takže blondínka
mu nechá kľúčiky od nového
BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala
na neho doklady, všetko
bolo v poriadku.

Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako
záruku pôžičky.
Prezident banky a všetci úradníci sa
potom od srdca zasmiali na
blondíne,ktorá
dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku
za pôžičku 1000 korún.
Jeden zamestnanec auto odviezol a
zaparkoval v garážach banky.

Po dvoch týždňoch sa blondína objaví,
zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún
ako úrok.

A úradník na to: "Slečna, sme veľmi
radi, že sme s vami uzavreli obchod a že
všetko tak hladko prebehlo, ale
aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli
preč, trochu sme vás
preverili
a zistili, že ste multimilionárka. Takže
nechápeme, prečo ste
si museli požičať 1000 Korún?"

Na to blondína: "Kde inde v Blave by
som mohla zaparkovať na 14 dni auto za
17,41 Sk a po návrate by som ho tam
našla?"

Které zvíře je nejpřítulnější
Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí ...

Jaký je nejlepší manžel
Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.

Víte co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.

Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
Trčí z ní knot.

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.

Proč se Jan Hrášek nekoupe?
Protože by vyklíčil.

Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
Diapozitiv

Kdy je tchýně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi
na
brisku a poskakuje nahoru a dolu.
Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
-"Co jsi to delala tatinkovi maminko?", pta se klucina s najivne
vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
-"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na
nem poskakovat aby mu splasklo."
-" To strácíš čas mamko" odpovida klucina.
-" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena
a nafoukne ho zase nazpatek.

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

V lietadle se rozprávajú politici o ťažkej finančnej situácii u nás.

F..o hovorí: "otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí
radosť!"

Gaš.......č na to: "já vyhodím 20 päťstoviek, nech má radosť 20 ľudí!"

Pilot se na nich otočí a hovorí: "ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radosť všetci!'

:---:D

Prečo nemáme na Slovensku kradnúť?
Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.

*****************************

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra
v Košiciach.

*****************************

Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma
boli hlava...

*****************************

Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?

2000 Sk/hod.

*****************************

Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych sliviek slivovicu.

*****************************

Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."
Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."

*****************************

- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív.

*****************************

Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.

*****************************

- Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

*****************************

Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!

*****************************

- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...

*****************************

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
A kto by nechcel?

*****************************

- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"

*****************************

Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.

*****************************

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?


*****************************

Dežov syn sa hrá na dvore a zrazu dobehne za otcom s kávovou lyžičkou v ruke a pýta sa otca :
"Tato a toto je co?"
Dežo zdesene pozerá na obsah synových rúk asi takto :eek::eek::eek: a vykríkne :
"Okamžite to zahoď synu, to je semiačko lopaty!"

;)

Prečo sú vtipy o blondíkach také krátke? Aby im rozumeli aj brunetky.

USA zhodili na Rusko atómovú bombu. Na druhý deň uviedla tlač, dvadsať tisíc mŕtvych, ale z Ruska žiadny ohlas. Tak to zopakujú ešte dva razy. Predstaviteľov Ruska to už poriadne naštvalo, zišli sa na poradu, že je načase reagovať, len prišli nato, že nemajú atómovú bombu, vraj majú len gumovú. Vrchný predstaviteľ nariadil zhodiť na USA teda aj tú. Na druhý deň priniesla tlač:50 tis. mŕtvych, ďalší deň 100 tis. mŕtvych, tretí deň 100 tis. mŕtvych a bomba skáče ďalej.

Velrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre:

"...kopec ekologickych aktivistov, svetove vlady a rozne nadacie vyvijaju enormne usilie na zachranu nasho druhu, ale madam boli hlava...."

Manželka : "Kúpil si chlieb?"
Manžel : "Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca."
Manželka : "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu."
Manžel : "Ježíííš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tú tašku!"

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho.Sociálka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic?:)

Novy lekar psychiatrickej liecebne sa pri zoznamovani s pacientmi pyta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozpravajte mi nieco o povahe vasich problemov.
- Zacalo to tym, ze som sa ozenil. - hovori pacient - To som nikdy nemal urobit! Vzal som si totiz jednu vdovu, ktora mala dospelu dceru, ktora sa teda stala mojou nevlastnou dcerou..
Ked nas prisiel navstivit moj otec, tak sa do dcery zamiloval a potom sa s nou ozenil. Teda moja nevlastna dcera sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej zene narodil syn, ktory bol
samozrejme aj otcov svagor, lebo to bol brat jeho manzelky. No a kedze moja dcera bola mojou nevlastnou matkou, jej maly brat, moj syn, sa stal mojim strykom. Z toho tiez vyplyva,
ze moja zena, ktora je matkou mojej nevlastnej matky je tiez mojou babickou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je vsetko. Preto, ze mam za manzelku svoju nevlastnu babicku, nie som len
jej manzel a vnuk, ale som aj svoj vlastny dedko...Uz chapete preco som tu? ----------------------------------
P.S.:Ak to tu už bolo, tak sorry...

Nie je to síce vtip a možno to viacerí poznáte, no podla mna stojí za to :):):)

Život by sa mal prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť, všetko by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo. Zobudíš sa na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie. Potom ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prvá vec, čo urobíš je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje, vrásky miznú. Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci Ti dajú zlaté hodinky za zásluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ, zabávaš sa, sexuješ a pripravuješ sa na štúdium.
Potom začneš školu - hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinností a zodpovednosti, kým nie si babätko.
Keď si dostatočne malý vlezieš na miesto, ktoré by si mal beztak dobre poznať a posledných 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ťa nikto nebude srať.
A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.

- Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
- Lebo som v mladosti veľa plakal.
- Škoda, mal si radšej viac cikať.

Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej
záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere.
Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke
a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku
a ako mu dala teta Marka po zadočku.
Vtom Francek skríkne:
„Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“

Pýtajú sa záhoráka:
„Vieš, ktorý je najblbší národ na svete?“
Záhorák chvíľu rozmýšľa a povie:
„No a co, ale písničky máme pjekné!“

Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

:D:D

"ale písničky"

keby neco tak "pjesničky"

Záhorák si išeu kupovat gramofón, pýtali sa ho či sce aj platne a jakú hudbu, či lahkú, alebo čaškú. "Dajte čaškú, šak sme tu z vozem"

Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."

-Ako si sadnú štyri blondínky na jednu stolicku?
-???
-Otočia ju naopak :)
-------------------------------------------------------
Viete prečo jedia blondíky v piatok večer fazuľovú polievku?
Aby mali v sobotu perličkový kúpeľ.
-------------------------------------------------------
Dve blondinky stoja na zastavke a jedna hovori druhej na aky autobus ides?ja idem na 11 a ty ?ja na 14...ide autobus s cislom 25 a jedna hovori druhej pod mozme ist spolu.
--------------------------------------------------------
Čo je vrchol sprostosti???
???
Blonďavá policajtka!

Ide pán Mečiar s pánom Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik. Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar:
"Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žabka. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krutí hlavou:
-"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

Zomrie Clinton a príde pred svätého Petra. Ten hovorí:
"Čo si urobil dobré na svete?"
"No, bol som vodcom najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o celosvetovú demokraciu a mier," odpovie Clinton.
"Dobre", hovorí svätý Peter, "možeš sedieť po mojej pravici."
Zomrie Jeľcin, príde pred svätého Petra, ktorý mu položi tú istú otázku.
Jeľcin odpovedá: "Bol som vodcom druhého najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o jeho demokratizáciu."
"Dobre," hovorí svätý Peter, "môžeš sedieť po mojej ľavici."
Zomrie Mečiar, tiež príde pred svätého Petra, ktorý hovorí :
"A ty si čo dobre spravil na svete?"
Mečiar odpovedá:
"To je jedno, ale sedíš na mojom mieste..."

Stretnú sa Mečiar, Bush a Sir Charles. Rozprávajú sa kto má lepšiu ochranku. Bush hovorí bodyguardovi: "Vyskoč z okna" Bushov bodyguard hovorí: "Nemôžem, mám rodinu a deti.", Bush kývne hlavou. Sir Charles povie bodyguardovi: "Vyskoč z okna" bodyguard povie: "Nemôžem, mám rodinu a deti", Sir Charles kývne hlavou. Mečiar hovorí bodyguardovi: "Vyskoč z okna!" Bodyguard sa rozbehne a skočí z 15 poschodia. Na druhý deň prídu všetci traja do nemocnice, pozrieť sa na raneného bodyguarda a pýtajú sa ho prečo skočil. Bodyguard odpovedá: "No viete, mám rodinu a deti..."

Aký je rozdiel medzi Mečiarom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Mečiar je skutočný k....

Viete kedy Fico klame? Ked otvára usta.

Policajný náčelník hovorí svojim zverencom: “Máme nový trezor. Otvára sa na desať miestny kód. Sú to samé pätky, ale v rámci utajenia vám nepoviem v akom poradí!”

Nie je to vtip o blondínkach, ale práve mi to poslala nevesta a je dobrý:)

Stretnú sa dvaji kamárati a jeden hovorí druhému: Bol som na určenie otcovstva, ale neviem prečo mi brali krv z prsta.

Viete aká je sexuálna poloha na vrabca? No ak manžel alebo milenec behá okolo postele a kričí: čímčím....

blondína vyplňuje dotazník. Pri kolonke pohlavie sa zamyslí, a po chvíli napíše - ryšavé...

ONA odišla na mesiac do kúpeľov.
O tri dni ON poslal telegram:
- Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ... ?
- Spávaj doma ... - prišla odpoveď.
O týždeň ON znovu telegrafuje:
- Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ?
- Spávaj doma. - prišla odpoveď.
Keď sa ONA po mesiaci vrátila domov, ON sa hnevá:
- To si mi nemohla normálne odpovedať ?!?!?!
- Veď som ti napísala, aby si spával doma.
... podíde k manželskej posteli, odkryje paplón a tam sú lyžičky, nože a
vidličky.:)

Chuck Norris na flexe vždy mení kotúče, len keď je zapnutá. :eek: