jarden,
tvoja situácia vôbec nepoukazuje na to, že by si mala od manžela odísť, práve naopak, skús sa zamyslieť či náhodou nemá aj trochu pravdu, pozri sa na situáciu očami tvojho manžela, čítam v tvojich riadkoch ako ti všetko nejde, nič sa ti nedarí, nič nemôžeš robiť, základom toho, aby si niečo dosiahla / čokoľvek pozitívne pre rodinu / je fakt, aby si sa prestala ľutovať a začala si postupne plánovať čo chceš dosiahnúť, nepripustiť si žiadne výhovorky: toto nemôžem, hento sa nedá a tak podobne. Zapamätaj si však: kam myšlienka, tam energia, ako vo vnútri tak aj navonok, akú zadáš príčinu, taký bude dôsledok,
prajem ti príjemný dník

Ja viem,že je strašne ťažké schudnúť,ale skús aj s tým niečo robiť.Neviem aké cviky si možná po operácii robiť,no ak je to možné skús navštíviť fitnnes,alebo plaváren a pod. Keď si aj ďaleko od svojích známych určite všade si môžeš nájsť kamarátky,možno aj staršie priateľky čo by ti dohliadli na dieťa keď pôjdeš napr. ku kaderníčke a pod.Určite sa strašne veľa dá dosiahnuť,len to človek musí chcieť a nerozmýšľať ako sa to nedá,ale ako sa to dá urobiť.
Držím Ti palce a verím,že sa z toho dostaneš a príde čas, keď budeš so sebou spokojná.

U nás v rodine sa už dlhé roky traduje jedno porekadlo:

Komu sa nechce ten si hľadá dôvody a komu sa chce si hľadá spôsoby. ;)

Skús na veci pozerať pozitívne a všetko pôjde ľahšie, držím ti palce

Ja netvrdim, ze nema uplnu pravdu. Obetovala som pre neho takmer vsetko. Odisla som s nim do zahranicia i ked som vobec nechcela. Bola som sama v cudzom prostredi, naucila som sa rec pri ktorej anglictina je jednohubka. Zanechala som svoju pracu, rodinu, priatelov, karieru len pre to aby on mohol pracovat v high-tech a ja som najprv rok zehlila kosele, riadila po cudzich detoch a smirglovala nabytok pre jednu firmu, pretoze som na ich pomery nemala dobre jazykove schopnosti a ani prax. Trvalo mi 5 rokov sa tam konecne prisposobit a najst si aku-taku znesitelnejsiu pracu a kamaratky. Teraz on si pokracuje v kariere a uz je dokonca riaditelom. Ale pre to sup ho spat na Slovensko, lebo to on chce. On pracuje, a chodi po viletoch, nezabudne mi porozpravat o tom kde ake drahe vino pil a aky staek mu pripravili. Ked som navrhovala aby sme si isli niekde sadnut aspon na kavu. Ponukol mi ze kupi nejaky polotovar, mrazenu pizzu, a zjeme ju doma. Ja chcem schudnut, a naozaj sa snazim. Kedysi mi nechcel dovolit aby som si kupila ruz na pery, pretoze to nie je dane prirodou. Zrazu chce mat matku svojho dietata, upratovacku, kucharku v jednom a ked pride domov aby ho cakala modelka, s make-upom, nalakovanymi nechtami, a cerstvym ucesom na hlave, tak nech si ju ide hladat. Ja som nou nikdy nebola, ani ked sme sa spoznali. Ak mam co pozitivne dodat, tak je to len nasa dcerka.

jarden,

podla toho ako pises, mas toho velmi vela, co by si chcela robit. Tak preco nezat uz dnes? Nie na vsetko potrebujes peniaze. Cvicit sa da aj doma.;)
Ja na Tvojom mieste by som zacala krok po kroku. Neda sa vsetko naraz. A mozno skus si najst nejaku pracu len na par hodin,raz, dvakrat do tyzdna. Aby si bola aj v kontakte s druhymi ludmi. A myslim si, ze manzel to pochopi a najde si tolko casu, aby postrazil malu.
Tak Ti prajem vela sily a trpezlivosti.;)

mila jarden,
musis predovsetkym ty chciet nieco urobit. Nesed doma, chod von, chod cvicit, chod na pravidelne prechadzky. Staraj sa o seba, ale nerob to pre svojho muza ale PRE SEBA.
Verim ti, ze vsetko doma na teba pada, vratane sebadovery a najma ked ta muz nepodrzi. Ked som bola na materskej - je to uz davno, tak som mala tiez ten pocit, myslela som, ze uz nie som na nic. Muz mi dookola hovoril, ze vsak si ani robotu nenajdes. Bola som uplne na dne - bola som na materskej s postihnutym synom, bolo treba s nim cvicit,po lekaroch... S tym mi nikto nepomohol. Bola som v meste sama, 200 km od kamaratok, od rodicov.
Ale vsetko preslo. Dnes som da sa povedat uspesna, optimistka, muz ma nerozhadze. Nerozviedla som sa iba preto, ze nemam ako riesit bytovu otazku a postihnuty syn je naviazany na muza.
TAKZE CHOD MEDZI LUDI, CHOD CVICIT - AK NEMAS KDE DAT DCERKU, ZOBER JU SO SEBOU. Ak mas este problemy s chrbticou, chod cvicit jogu, alebo tai-či, doda ti to energiu.
chod do divadla, trebars aj babkoveho, ale chod medzi ludi. Neboj sa ich. Nehovorim, ze kazdemu hned musis verit, ale chod.
Vela stastia.

Je jasné, že ty sa snažíš, alebo chceš snažiť, no snaží sa aj tvoj manžel? Z týchto príspevkov to veľmi necítiť. Okrem toho treba si uvedomiť, že človek sa časom mení. Obaja sa meníte.

V prvom rade by si sa mala snazit byt viac samostatnejsou - emocialne aj finacne. To znamena nesediet doma ale chodit sportovat, do kina a pod. K dcerke by si mohla zavolat platenu zenu, co by sa o nu na tych par hodin postarala.

O to ide, aj ja chcem nieco spat... Aspon ruzu k narodeninam, meniny ma ospravedlnene tym, ze ich nepovazuje za potrebne oslavovat, lebo je to blbost. Vyrocia, to by si musel pamatat kedy su. Teraz sme mali spolocne 9 Vianoce a stale nic pod tym stromcekom pre mna. Sex,...? Co to je? Cakala som v neglize,... pustil si telku a v telke action... A takych rozpravok mam vela,... Co je sranda, aj tak viem, ze ma lubi. A pokial by sa mu nejaka do slova na silu nepchala do nohavic, urcite by ma nepodviedol. Skor si plnim ulohu jeho matky, ktora sa o neho nestarala od detstva, a odisla od neho. A preto ta viazanost na mna.

K dcerke by si mohla zavolat platenu zenu, co by sa o nu na tych par hodin postarala.
Heeej, to by s tym musel najprv suhlasit... Mat cudziu zenu pri svojom prvorodenom dietati?! Z jeho hladiska, vyhodene peniaze, co by mal potom na pokuty za prekrocenu rychlost?

No založila si peknú tému jarden, ale určite nemáš "spočítané" dôsledky a následky rozchodu alebo až rozvodu. Z toho čo čítam (môj pohľad) nemáš stanovené priority, všetko vyznieva ako si sa obetovala pre manžela, vyratúvaš jedno za druhým. Zaujímavé by bolo vypočuť aj jeho, či aj on to tak vníma čo tu píšeš. A možno by bol obraz úplne iný.

Myslím, (ale môžem sa aj mýliť) že tvoj manžel má iné chápanie reality ako ty. Keď to už inak nejde, tak mu na rovinu povedz, že by ťa potešilo, ak by si aspoň k sviatku dostala hoci i jeden kvet.

No založila si peknú tému jarden, ale určite nemáš "spočítané" dôsledky a následky rozchodu alebo až rozvodu. Z toho čo čítam (môj pohľad) nemáš stanovené priority, všetko vyznieva ako si sa obetovala pre manžela, vyratúvaš jedno za druhým. Zaujímavé by bolo vypočuť aj jeho, či aj on to tak vníma čo tu píšeš. A možno by bol obraz úplne iný.
No tu jeho odpoved uz davno poznam: "Vymyslas si, nic na tom nie je pravda" Ved som ti ponukal kupit domaci bycikel, dat pozor na malu,... Ale kedy? Ked nie je doma, alebo ked sa vrati o 21:00 domov? Daco by som zezerkal... Co si varila. Este stale vstavam v noci k malej. Idu jej zubky a asi vsetkych 20 na raz...

Myslím, (ale môžem sa aj mýliť) že tvoj manžel má iné chápanie reality ako ty. Keď to už inak nejde, tak mu na rovinu povedz, že by ťa potešilo, ak by si aspoň k sviatku dostala hoci i jeden kvet.
Povedane, poprosene, vysvetlene xxxkrat. Na to mi este nikdy odpoved nedal a ani reagoval... Aaaa, mylim sa, pred mesiacom mi v obchode kupil bananik v cokolade.

No tu jeho odpoved uz davno poznam: "Vymyslas si, nic na tom nie je pravda" Ved som ti ponukal kupit domaci bycikel, dat pozor na malu,... Ale kedy? Ked nie je doma, alebo ked sa vrati o 21:00 domov? Daco by som zezerkal... Co si varila. Este stale vstavam v noci k malej. Idu jej zubky a asi vsetkych 20 na raz...
.... ďalej bez komentára.

No tu jeho odpoved uz davno poznam: "Vymyslas si, nic na tom nie je pravda" Ved som ti ponukal kupit domaci bycikel, dat pozor na malu,... Ale kedy? Ked nie je doma, alebo ked sa vrati o 21:00 domov? Daco by som zezerkal... Co si varila. Este stale vstavam v noci k malej. Idu jej zubky a asi vsetkych 20 na raz...
Trošku cítim z Tvojich príspevkov, že nemáš silu pozdvihnúť samú seba, a hľadáš z toho únik prenesenia na inú osobu.
Viem čo znamená byť 24 hodín k dispozícii dieťaťu a domácnosti, musí tým prejsť každá z nás a ver mi na roky keď je dcéra malá budeš spomínať s nostalgiou, tak ich nepremrhaj. Pokús sa pozdvihnúť samú seba. Mám pocit, že financie nie sú až taký problém u Vás, tak skús www.easydiet.sk Skús Ty urobiť tú nápravu a prvý krok a zapracuj na sebe :)

Počúvaj, Jarden, a nezobral si ťa ten tvoj manžel len preto, lebo chcel mať manželku. Myslím to tak, že aby ste boli komplet rodina. Mne sa tak zdá, že išiel len po tomto, nechcel byť sám, ale rodinný život mu, ako sa zdá, nič nehovorí.

Milá jarden, Ak by Ťa Tvoj manžel skutočne ľúbil a vážil si Ťa, tak Tvoje kilá by mu vôbec neprekážali. A vôbec nemám pocit, že je dobrý, ako si to vyjadrila. Je samoľúby, sebecký a navyše človek, ktorý Ťa podľa môjho názoru psychicky týra. Na Tvojom mieste by som kontaktovala inštitúciu pre takéto ženy a hľadala pomoc. Pretože sa Ti môže stať, že jeho hodnotenia Tvojej osoby prijmeš za svoje a bude čas hrať proti Tebe. Viem, že moje slová sú silné, ale viem aj to, že pokiaľ sa nepozrieš pravde do očí, a budeš sa pozerať len do zrkadla, ktoré Ti nastavujú iní / a nie odborníci /, tak Ti nepomôže ani 50 kg dole. Želám Ti veľa síl, aj keď viem, že zatiaľ sa ako obeť necítiš. Nevadí. Ja to tak cítim, a preto:) Ti želám veľa síl pre získanie slobody.:)

Ja viem, ze by som mala viac cvicit, menej jest, byt priatelskejsia, v tom vsetkom mate pravdu. A fakt sa snazim... A vedela som to aj bez vas. Skor som dufala, a cakala, ze ma niekto podpori, rozveseli, pripadne sa podeli o podobne skusenosti ako napriklad DARI1. Viem v com chcem podnikat a mam to zariadene na asi 60%. Zvysok je potreba financii, ktore mi nechce pozicat, lebo mi nedoveruje. Potrebujem, nechcem byt konkretna, aj technicku podporu, ktora je pre neho malickost, a par dni na to aby som mohla sadnut na vlak a vybavit si na to potrebne veci. Ved ak zacnem pracovat i ked len z domu, budem v kontakte s ludmi. Vie, ze v tom, co chcem robit som naozaj dobra, ale nechce ma podporit ani tak ani tak. Obcas si myslim, ze sa boji, ze pride den, ked ja budem zivitelkou rodiny.

jarden,
čo takto prestať sa zaoberať tým, čo povedal, urobil, alebo neurobil - začni rozmýšľať nad tým ako dosiahnúť stav, aký si želáš...keď nie je cesta napriamo, tak bočných cestičiek sa nájde bezpočet,

Heeej, to by s tym musel najprv suhlasit... Mat cudziu zenu pri svojom prvorodenom dietati?! Z jeho hladiska, vyhodene peniaze, co by mal potom na pokuty za prekrocenu rychlost?

Nemozes sa stale pozerat na vec "z jeho hladiska", ved aj ty si clovek co si zasluzi byt sam zo sebou. Podla mna by bolo najlespie mat zenusku na jeden den tyzdni, ved byt cele dni doma s dietatom je na psychiku.

Pre Evinu,.. Z mojho clanku sa da docitat, ze to nezacalo dcerkou alebo tehotenstvom. Bola som v nebezpecnej krajine, bez dohovorenia sa ich "hatlatinou". Najst si kamaratku, co by ma recovo rozumela bolo aj tam tazke. Cele tehotenstvo som tam stravila na posteli kvoli chrbatu bez akejkolvek rodiny ci blizskej kamaratky.

skus cosi zmenit, zmenit to co Ty chces a nie Tvoj manzel. Chod niekam, urobte si nejake vylety s malou, len Vy dve. A potom budes Ty ta, co bude rozpravat manzelovi, co ste prezili, videli,.... A urcite ked mu nieste lahostajne, tak sa zlomi aj nieco v nom a postupne sa to da na tu spravnu cestu, po ktorej budes aj Ty kracat stastne.;)

Milá jarden, Ak by Ťa Tvoj manžel skutočne ľúbil a vážil si Ťa, tak Tvoje kilá by mu vôbec neprekážali. A vôbec nemám pocit, že je dobrý, ako si to vyjadrila. Je samoľúby, sebecký a navyše človek, ktorý Ťa podľa môjho názoru psychicky týra. Na Tvojom mieste by som kontaktovala inštitúciu pre takéto ženy a hľadala pomoc. Pretože sa Ti môže stať, že jeho hodnotenia Tvojej osoby prijmeš za svoje a bude čas hrať proti Tebe. Viem, že moje slová sú silné, ale viem aj to, že pokiaľ sa nepozrieš pravde do očí, a budeš sa pozerať len do zrkadla, ktoré Ti nastavujú iní / a nie odborníci /, tak Ti nepomôže ani 50 kg dole. Želám Ti veľa síl, aj keď viem, že zatiaľ sa ako obeť necítiš. Nevadí. Ja to tak cítim, a preto:) Ti želám veľa síl pre získanie slobody.:)
Uz som nad tym uvazovala, ale nemala som odvahu,...

jarden,
čo takto prestať sa zaoberať tým, čo povedal, urobil, alebo neurobil - začni rozmýšľať nad tým ako dosiahnúť stav, aký si želáš...keď nie je cesta napriamo, tak bočných cestičiek sa nájde bezpočet,
pre to tato tema, mam chut vypadnut, ale psychicky nevladzem a hladam podporu

skus cosi zmenit, zmenit to co Ty chces a nie Tvoj manzel. Chod niekam, urobte si nejake vylety s malou, len Vy dve. A potom budes Ty ta, co bude rozpravat manzelovi, co ste prezili, videli,.... A urcite ked mu nieste lahostajne, tak sa zlomi aj nieco v nom a postupne sa to da na tu spravnu cestu, po ktorej budes aj Ty kracat stastne.;)
na to nemam ani fuka, ani vybavenu matersku

Pre Evinu,.. Z mojho clanku sa da docitat, ze to nezacalo dcerkou alebo tehotenstvom. Bola som v nebezpecnej krajine, bez dohovorenia sa ich "hatlatinou". Najst si kamaratku, co by ma recovo rozumela bolo aj tam tazke. Cele tehotenstvo som tam stravila na posteli kvoli chrbatu bez akejkolvek rodiny ci blizskej kamaratky.

Ja som ani nemyslela, že to začalo dcérkou. Chcela som Ťa povzbudiť, aby si postavila najprv seba na nohy. Vieš píšeš, že sa snažíš schudnúť - ale to sú také prilepšeninky, ktoré si samy sebe nahovárame. Ja sa tiež snažím a neschudla som :D , tak sa nesnažím dosť.
Napísala som to preto, že píšeš, že Ty sa snažíš a manžel nič....vieš ja mám takú teóriu životnú a iste platí - vo vzťahu je to vždy tak nejak 50 na 50. Jeden začal druhý pokračoval a obaja nevedia prestať . Preto dokáž sama sebe, napríklad tú prvú vec, že schudneš lebo si mladá predpokladám a hlavne to nie je dobré kvôli zdraviu...
Nikdy nie je dobré, ak začneš mať pocit, že si sa obetovala.....buď to chceš alebo nie. ak som chcela dieťa obetovala som jej čo som mohla bez pocitu obetavosti. Ono sa to ani nikdy celkom nevráti, ale nevadí....
Už aj to nie je dobré., že chceš počuť len samé pozitívne povzbudenia...aj s pravdou sa treba vedieť vyrovnať i keď nie je vždy príjemná. Ak sa Ti napríklad podarí schudnúť určite Ti to veľmi zdvihne sebavedomie a to je dobbrá cesta konať sama za seba :)

Ja viem, ze by som mala viac cvicit, menej jest, byt priatelskejsia, v tom vsetkom mate pravdu. A fakt sa snazim... A vedela som to aj bez vas. Skor som dufala, a cakala, ze ma niekto podpori, rozveseli, pripadne sa podeli o podobne skusenosti ako napriklad DARI1. Viem v com chcem podnikat a mam to zariadene na asi 60%. Zvysok je potreba financii, ktore mi nechce pozicat, lebo mi nedoveruje. Potrebujem, nechcem byt konkretna, aj technicku podporu, ktora je pre neho malickost, a par dni na to aby som mohla sadnut na vlak a vybavit si na to potrebne veci. Ved ak zacnem pracovat i ked len z domu, budem v kontakte s ludmi. Vie, ze v tom, co chcem robit som naozaj dobra, ale nechce ma podporit ani tak ani tak. Obcas si myslim, ze sa boji, ze pride den, ked ja budem zivitelkou rodiny.

Pokiaľ veríš, že si dobrá v tom, čo chceš robiť, začni. I keď začiatky bez peňazí nie sú ľahké, v prípade, že Ti to pôjde, nebudeš mať problém si požičať aj z iných zdrojov (nielen od neho).

Čínska múdrosť hovorí : Ak chceš zmeniť svet, začni od seba.

Určité živnosti sa dajú začať hneď a podnikáš na základe oznámenie, vôbec nevidím problém ani registráciu na úradoch (momentálne z jedného miesta za jeden deň).

Navyše vybaviť materskú je tiež otázka pár dní a zahodiť peniaze, na ktoré máte nárok sa mi zdá nezodpovedné. Vieme Vám tu na porade pomôcť. Tu je krátky návod na vybavenie rodičovského príspevku :

V prípade, že si nemocenské poistenie neplatíte, môžete si nárokovať len rodičovský príspevok.
Nárok na rodičovský príspevok Vám vzniká až od narodenia dieťaťa. Vybaviť ho je možné na príslušnom Úrade práce, sociálnych vecí a rodiny podľa Vášho trvalého bydliska. Žiadosť je možné stiahnuť si aj z internetu, na stránkach MPSVR, alebo ju dostanete priamo na úrade. K žiadosti je potrebné za účelom overenia skutočností predložiť tieto doklady:
- občiansky preukaz (identifikačná karta) žiadateľa
- cestovný doklad a doklad o povolení na trvalý alebo prechodný pobyt na území Slovenskej republiky žiadateľa – cudzinca
- doklad o povolení na trvalý pobyt alebo prechodný pobyt na území Slovenskej republiky dieťaťa, ktoré je cudzincom, resp. udelenie povolenia na trvalý alebo prechodný pobyt na území Slovenskej republiky pre dieťa, ktoré je cudzincom narodeným na území Slovenskej republiky
- cestovný doklad a preukaz zahraničného Slováka (zahraničný Slovák)
- rodný list dieťaťa
- právoplatné rozhodnutie príslušného orgánu o zverení dieťaťa do starostlivosti nahrádzajúcej starostlivosť rodičov
- posudok o dlhodobo nepriaznivom zdravotnom stave dieťaťa vydaný príslušným úradom práce, sociálnych vecí a rodiny (do 31.12.2004 sa akceptuje aj rozhodnutie príslušného okresného úradu).
Iné doklady najmä:
- rozhodnutie, príp. posudok príslušného orgánu o tom, že rodič je občanom s ťažkým zdravotným postihnutím
- doklad o pozastavení prevádzkovania živnosti podľa § 58 ods. 2 písm. c) zákona č. 455/1991 Zb. o živnostenskom podnikaní v znení neskorších predpisov
Rodičovský príspevok je 3 790 Sk mesačne, za predpokladu, že máte dani z príjmu podliehajúci príjem z pracovnej činnosti je možné poberať rodičovský príspevok vo výške 1 200 Sk mesačne.

O rodičovský príspevok za jeden mesiac môže požiadať aj druhý rodič dieťaťa, a to najneskôr do troch mesiacov od jeho narodenia. Rodičovský príspevok je v tomto prípade 1200 Sk. Žiadosť je na inom tlačive (označenie R2). K žiadosti je potrebné predložiť tieto doklady:
-občiansky preukaz (identifikačnú kartu) žiadateľa, alebo Preukaz – povolenie na pobyt cudzinca,
-. rodný list dieťaťa (detí),
-. otec dieťaťa – úmrtný list matky alebo potvrdenie Policajného zboru SR o vyhlásení pátrania po matke dieťaťa alebo právoplatné rozhodnutie súdu o zverení do jeho výchovy,
- potvrdenie ošetrujúceho lekára o dožití sa 28 dní života detí, ak oprávnená osoba žiada o výplatu zvýšenia príspevku pri narodení dieťaťa z dôvodu, že sa súčasne narodili tri alebo viac detí,
- právoplatné rozhodnutie príslušného orgánu alebo opatrenie ústavu, na základe ktorého iná osoba ako rodič prevzala dieťa mladšie ako jeden rok do starostlivosti nahrádzajúcej starostlivosť rodičov.

O zakladaní živnosti je tu tiež veľa tém....

na to nemam ani fuka, ani vybavenu matersku Na tvojom mieste by som v prvom rade išla na najbližší UPSVAR a skusila sa poinformovať na možnosti, riešenie sa určite nájde. A otázka: stále len spomínaš manžela, nechcem sa ťa dotknúť alebo tzv. streliť capa nemáš súrodencov rodičov alebo aspoň nejakých príbuzných z tvojej strany na ktorých by si sa mohla obrátiť a ktorí by ťa aspoň v začiatkoch podporili?

pridavam moju aktualnu fotografiu, ktoru som naschval zmanipulovala, aby na mna neukazovali prstom. Ja som vam este nespomenula fakt, ze manzel pribral za posledne 2 roky 15 kg... No na nom to vobec nevidno, lebo bol vzdy " ako podvyziveny" a ma len stastie, ze jeho metabolizmus je dedicne lepsi nez moj. Ja mam nadvahy v rodine, on nie.

Pokiaľ veríš, že si dobrá v tom, čo chceš robiť, začni. I keď začiatky bez peňazí nie sú ľahké, v prípade, že Ti to pôjde, nebudeš mať problém si požičať aj z iných zdrojov (nielen od neho).

Čínska múdrosť hovorí : Ak chceš zmeniť svet, začni od seba.

Určité živnosti sa dajú začať hneď a podnikáš na základe oznámenie, vôbec nevidím problém ani registráciu na úradoch (momentálne z jedného miesta za jeden deň).

Navyše vybaviť materskú je tiež otázka pár dní a zahodiť peniaze, na ktoré máte nárok sa mi zdá nezodpovedné. Vieme Vám tu na porade pomôcť. Tu je krátky návod na vybavenie rodičovského príspevku :

V prípade, že si nemocenské poistenie neplatíte, môžete si nárokovať len rodičovský príspevok.
Nárok na rodičovský príspevok Vám vzniká až od narodenia dieťaťa. Vybaviť ho je možné na príslušnom Úrade práce, sociálnych vecí a rodiny podľa Vášho trvalého bydliska. Žiadosť je možné stiahnuť si aj z internetu, na stránkach MPSVR, alebo ju dostanete priamo na úrade. K žiadosti je potrebné za účelom overenia skutočností predložiť tieto doklady:
- občiansky preukaz (identifikačná karta) žiadateľa
- cestovný doklad a doklad o povolení na trvalý alebo prechodný pobyt na území Slovenskej republiky žiadateľa – cudzinca
- doklad o povolení na trvalý pobyt alebo prechodný pobyt na území Slovenskej republiky dieťaťa, ktoré je cudzincom, resp. udelenie povolenia na trvalý alebo prechodný pobyt na území Slovenskej republiky pre dieťa, ktoré je cudzincom narodeným na území Slovenskej republiky
- cestovný doklad a preukaz zahraničného Slováka (zahraničný Slovák)
- rodný list dieťaťa
- právoplatné rozhodnutie príslušného orgánu o zverení dieťaťa do starostlivosti nahrádzajúcej starostlivosť rodičov
- posudok o dlhodobo nepriaznivom zdravotnom stave dieťaťa vydaný príslušným úradom práce, sociálnych vecí a rodiny (do 31.12.2004 sa akceptuje aj rozhodnutie príslušného okresného úradu).
Iné doklady najmä:
- rozhodnutie, príp. posudok príslušného orgánu o tom, že rodič je občanom s ťažkým zdravotným postihnutím
- doklad o pozastavení prevádzkovania živnosti podľa § 58 ods. 2 písm. c) zákona č. 455/1991 Zb. o živnostenskom podnikaní v znení neskorších predpisov
Rodičovský príspevok je 3 790 Sk mesačne, za predpokladu, že máte dani z príjmu podliehajúci príjem z pracovnej činnosti je možné poberať rodičovský príspevok vo výške 1 200 Sk mesačne.

O rodičovský príspevok za jeden mesiac môže požiadať aj druhý rodič dieťaťa, a to najneskôr do troch mesiacov od jeho narodenia. Rodičovský príspevok je v tomto prípade 1200 Sk. Žiadosť je na inom tlačive (označenie R2). K žiadosti je potrebné predložiť tieto doklady:
-občiansky preukaz (identifikačnú kartu) žiadateľa, alebo Preukaz – povolenie na pobyt cudzinca,
-. rodný list dieťaťa (detí),
-. otec dieťaťa – úmrtný list matky alebo potvrdenie Policajného zboru SR o vyhlásení pátrania po matke dieťaťa alebo právoplatné rozhodnutie súdu o zverení do jeho výchovy,
- potvrdenie ošetrujúceho lekára o dožití sa 28 dní života detí, ak oprávnená osoba žiada o výplatu zvýšenia príspevku pri narodení dieťaťa z dôvodu, že sa súčasne narodili tri alebo viac detí,
- právoplatné rozhodnutie príslušného orgánu alebo opatrenie ústavu, na základe ktorého iná osoba ako rodič prevzala dieťa mladšie ako jeden rok do starostlivosti nahrádzajúcej starostlivosť rodičov.

O zakladaní živnosti je tu tiež veľa tém....
Poistenie mi plati manzel, a ako som spomenula musim veci vybavovat v mieste trvaleho bydliska, co je v mojom pripade daleko. A pre to potrebujem aby sa na par dni postaral o malu a pozical mi nejake peniaze, co nechce a o tom aby som si brala pozicku, o tom nechce ani pocut, pretoze ako manzel je aj on zainteresovany. To su jeho slova... Tolko na ucte mame. Zobral mi aj kreditku, aj karticku k uctu.

jarden,
take kila lahko prisli, lahko pojdu. ;) Ale potom, ked uz schudnes a budes ako tak spokojna so sebou, a budes chciet shodit viac, to uz pojde tazsie. Trpezlivost ruze prinasa.:)

Na tvojom mieste by som v prvom rade išla na najbližší UPSVAR a skusila sa poinformovať na možnosti, riešenie sa určite nájde. A otázka: stále len spomínaš manžela, nechcem sa ťa dotknúť alebo tzv. streliť capa nemáš súrodencov rodičov alebo aspoň nejakých príbuzných z tvojej strany na ktorých by si sa mohla obrátiť a ktorí by ťa aspoň v začiatkoch podporili?
mam, beriem to ako prve riesenie, a dnes by som uz bola na ceste prec, ale chcela som sa s niekym poradit. A prisla som na to, ze namam pri sebe ani na cestovne, inac by som uz aj s malou bola vo vlaku. A jednu z prvych rad som dostala, aby som od neho neodisla. Tak som zostala za pocitacom a citala vase rady. Tak co teraz? Zostat a nejako sa to vyriesi na par tyzdnov alebo zohnat peniaze na vlak?

:eek:
1. Mať tak najväčší problém s nadváhou. Bodaj by moje ostatné problémy boli od tohto menšie. (Aj ja mám nadváhu.)
2. Uvedomuješ si, že ťa manipuluje?! :eek: Jeho príjem je aj tvoj príjem. Máš nárok naň aj ty. Tak isto ako si delíte pôžitky (alebo aspoň by ste si mali deliť), tak by sa mali deliť aj povinnosti.

trvaj na tom, že si rodičovský príspevok vybavíš aj keby si si mala požičať od niekoho peniaze / jeho hanba/ dcérenku môžeš vziať so sebou - buď trochu samostatná, nepodporuj ho v myšlienke, že si na ňom závislá

Poistenie mi plati manzel, a ako som spomenula musim veci vybavovat v mieste trvaleho bydliska, co je v mojom pripade daleko. A pre to potrebujem aby sa na par dni postaral o malu a pozical mi nejake peniaze, co nechce a o tom aby som si brala pozicku, o tom nechce ani pocut, pretoze ako manzel je aj on zainteresovany. To su jeho slova... Tolko na ucte mame. Zobral mi aj kreditku, aj karticku k uctu.

neverím tomu, že by si mala problém si požičať peniaze na cestovné do miesta bydliska od nejakého člena rodiny, aj keď si myslím, že nejaké peniaze na stravu a operatívne výdavky určite máš. na začiatok podnikania potrebuješ žiadosť, 1000 SKK kolok a na výpis z registra trestov kolok 100 SKK. Alebo hľadáš spôsob ako to nejde? :cool:

:eek:
1. Mať tak najväčší problém s nadváhou. Bodaj by moje ostatné problémy boli od tohto menšie. (Aj ja mám nadváhu.)
2. Uvedomuješ si, že ťa manipuluje?! :eek: Jeho príjem je aj tvoj príjem. Máš nárok naň aj ty. Tak isto ako si delíte pôžitky (alebo aspoň by ste si mali deliť), tak by sa mali deliť aj povinnosti.
To aj on tvrdi, ale ked je treba ..."skutek utek". Ja sa nezvyknem lutovat a vacsinou si myslia, ze som optimistka, a nerada hovorim aj o svojom sukromnom zivote, ale dnesna prehadana noc ma k tomu zmanipulovala.

Ako riaditel urcite zaraba dobre, tak tisicka na cestu by mu predsa nechybala:confused:

To nechapem preco ti nechce dat peniaze...

pridavam moju aktualnu fotografiu, ktoru som naschval zmanipulovala, aby na mna neukazovali prstom. Ja som vam este nespomenula fakt, ze manzel pribral za posledne 2 roky 15 kg... No na nom to vobec nevidno, lebo bol vzdy " ako podvyziveny" a ma len stastie, ze jeho metabolizmus je dedicne lepsi nez moj. Ja mam nadvahy v rodine, on nie.

Jarden prepáč ale to ako vyzeráš nemá vôbec žiaden vplyv na lásku. Myslím to v tom zmysle, že môžeš mať aj 200kg a nájde sa človek ktorý ťa bude mať úprimne rád. Pokiaľ si niekto vo vzťahu zakladá v prvom rade na hmotnosti a nepozerá na to že jeho žena sa stará o dieťa, domácnosť a vytvára pocit domova tak si ťa nezaslúži.

neverím tomu, že by si mala problém si požičať peniaze na cestovné do miesta bydliska od nejakého člena rodiny, aj keď si myslím, že nejaké peniaze na stravu a operatívne výdavky určite máš. na začiatok podnikania potrebuješ žiadosť, 1000 SKK kolok a na výpis z registra trestov kolok 100 SKK. Alebo hľadáš spôsob ako to nejde? :cool:
peniaze by sa nejakym sposobom nasli, i ked tu v meste nemam ani rodinu ani kamaratky. Okrem 1100,- potrebujem zahrnut asi 5-6 druhov cinnosti, ktore na seba nadvazuju a za kazdu je poplatok dalsich 100,-. Potrebujem kupit software, vlastne len jeho rozsirenie 20000,-. Nutna je tlaciaren a evidovanie domeny, ktoru som si uz spravila pred pol rokom. A viem, ze to ide, a sla by som aj teraz.

peniaze by sa nejakym sposobom nasli, i ked tu v meste nemam ani rodinu ani kamaratky. Okrem 1100,- potrebujem zahrnut asi 5-6 druhov cinnosti, ktore na seba nadvazuju a za kazdu je poplatok dalsich 100,-. Potrebujem kupit software, vlastne len jeho rozsirenie 20000,-. Nutna je tlaciaren a evidovanie domeny, ktoru som si uz spravila pred pol rokom. A viem, ze to ide, a sla by som aj teraz.

Skús si s dodávateľom softvéru dohodnúť platbu buď kvartálne.
Koľko peňazí ste stratili obaja na rodičovskom príspevku ?

Skús si s dodávateľom softvéru dohodnúť platbu buď kvartálne.
s tym ratam

ahojte, nedá mi nereagovať, ale mne to pripadá to celé takto: , že ťa tvoj manžel psychycky týra. on vie, že bez penazí nanič nezmôžeš, že si od neho závislá, vlastne on to tak chce, aby si bola od neho závislá, aby si nemohla nič podniknúť, myslím teraz na financie. . preto ti nedovolí si vybaviť ani ten rodičovsky príspevok , preto ti zobral aj platobné karty, aby si musela od neho si pýtať peniaze to je nad slnkom jasnejšie, že si ťa vôbec neberie ako svoju manželku a matku jeho dieťaťa a v tom to vôbec neni, že si tlstá, aj ja som tlstá a mám priateľa, to neni od toho či sme tlstí alebo chudí, ale záleží od vnútorných hodnot a ver mi, to je len z jeho strany výhovorka, že si tlstá a blabla...,,,, viem o čom hovorím, aj ja som prežila ten psychycký teror, ale nakoniec som sa rozviedla po 25 rokoch, len to banujem , že som to nespravila skôr. kto to neprežil nevie čo to je psychycky terror, tie samé výčitky, všetko človek robí zle, prečo to nespravíš tak ale hentak, no to je niečo otrasné...,,,,,tá úľava, po rozvode,,hmmm to si nevieš predstaviť...,,,, neviem či som prehliadla, alebo si nespomenula, že kde si ty teraz? niekde v zahraničí?
ja ti radím len to jedno, že čím skôr si zožeň na ten vlak peniaze a daj mu zbohom, lebo to s ním bude len horšie,a ešte predtým, než ťa celkom nezdeptá, viem o čom hovorím a aby si nedopadla tak, že budeš musieť
vyhľadať pomoc u lekára, myslím u psychologa, lebo dovtedy bude do teba hučať tie veci, kým ani ty tomu neuveríš, že všetko je tak ako to on hovorí.
prosím ťa naber sily a pusti sa do toho čo ty vlastne chceš s tým urobiť a neboj sa, vždy nejako bolo a aj bude.

už som to našla...,,,, si na Slovensku

Ako riaditel urcite zaraba dobre, tak tisicka na cestu by mu predsa nechybala:confused:

To nechapem preco ti nechce dat peniaze...
Ale ona da,... na kadernicku, fitness,... a vsetko to co on chce. Ja mam predsa robit okrasu po jeho boku, ked je pan riaditel. Kde sa moze ukazat s takou "tucnotou"? Ak ideme von, ja sa viem obliect, vymalovat, ucesat, ... ale to by sme museli "von" chodit. Aj inam ako je ZOO. Moj prvy vylet za tristvrte roka co sme tu...

Ahoj Jarden, z Tvojich príspevkov je cítiť, že naozaj píšeš ako psychicky týraná žena. Pokiaľ Ti niekto nepomôže "odborne" ,sama to len ťažko zvládneš. Skús vyhľadať odbornú pomoc... a prajem veľa síl do riešenia Tvojich problémov.

A doplním Barbaru nozaj sa skús neodkladne kontaktovať na nejaké centrum pomoci týraným ženám, lebo keď je to skutočne tak ako popisuješ, tak nezávidím. Určite ťa v tom centre usmernia a možno aj finančne vypomôžu aspoň malým obnosom.

Jarden, ale pises tu, ze manzel Ti da peniaze na fintes, kadernika,..... Tak si vypytaj peniaze a chod domov ku rodine (aj s malou) a odreaguj sa, naber nove sily. Urcite Ti Tvoja rodina pomoze.

ked sme sa spoznali mala som 21, dlhe blond vlasy, s nadvahou, ale o vela, o vela chudsia, vzdy upravena, a nebolo to ine. Nevladzem sa ale od neho odlucit. Sme spolu 9 rokov, nas vztah zacal ako z romantickeho filmu. Mam ho velmi rada a za tych 9 rokov bol v tom svete vacsinou moj jediny kamarat, uz som tolkokrat bola zbalena, ale nedokazala som vytiahnut nohu z domu. A je velmi dobrym otcom. Chcem a nechcem odist od neho. Je to ako zacarovany kolotoc. Ja ho kritizujem, a vy sa ho snazite pochopit. Vy ho kritizujete a ja neviem na neho dopustit. Som nevyliecitelny pripad, ja viem... Uvidim, co z toho bude. Dnes uz asi nic nevyriesim...

Dnes mozno nic nevyriesis, ale mozes urobit krok dopredu.

Jarden, ale pises tu, ze manzel Ti da peniaze na fintes, kadernika,..... Tak si vypytaj peniaze a chod domov ku rodine (aj s malou) a odreaguj sa, naber nove sily. Urcite Ti Tvoja rodina pomoze.
asi to bude riesenie...

ked sme sa spoznali mala som 21, dlhe blond vlasy, s nadvahou, ale o vela, o vela chudsia, vzdy upravena, a nebolo to ine. Nevladzem sa ale od neho odlucit. Sme spolu 9 rokov, nas vztah zacal ako z romantickeho filmu. Mam ho velmi rada a za tych 9 rokov bol v tom svete vacsinou moj jediny kamarat, uz som tolkokrat bola zbalena, ale nedokazala som vytiahnut nohu z domu. A je velmi dobrym otcom. Chcem a nechcem odist od neho. Je to ako zacarovany kolotoc. Ja ho kritizujem, a vy sa ho snazite pochopit. Vy ho kritizujete a ja neviem na neho dopustit. Som nevyliecitelny pripad, ja viem... Uvidim, co z toho bude. Dnes uz asi nic nevyriesim...
Ahoj, Jarden. Ak dovolíš: z môjho pohľadu, lepšie - z nadhľadu na Tvoje trápenie vidím jeden podstatný problém, o ktorom vieš aj Ty.
Podstatou je, že si závislá. Ide o závislosť - liečiteľnú chorobu.
Si veľmi inteligentná, Jarden. Sama si vieš definovať vlastné bolestivé miesta, len nenachádzaš odrazové miesto, kde začať riešenie, kde hľadať práve tie dvere, ktorými sa (z problému) vychádza von.
Vrátila by som sa na Tvojom mieste do minulosti - hľadala náznaky jeho autokratívneho správania sa a Tvoje nadšené prejavy vôle ochotne sa podvoľovať jeho rozhodnutiam. Či si náhodou nie práve Ty vypestovala u neho tento typ správania sa a, súbežne aj to svoje vlastné. Model, že každý jedinec si k nám bude dovoľovať toľko, koľko mu povolíme, funguje.
Rozmýšľam, či ste si ten svoj spolunažívací model nevytvorili obaja - s nevyslovenými vzájomnými súhlasmi: "ja takto a ty tak, dobre?".
No, mám pocity, že keď sa prestaneš správať ako človek v úplnej miere závislý - za predpokladu, že závislou nechceš byť! (lebo, sú aj typy, ktoré sú dobrovoľne závislé) - postupne sama nadobudneš vlastné presvedčenia o nesprávnosti Tvojich doterajších postojov v Tvojom manželstve.
Ten rozchod asi ani nebude potrebný, ak sa zbavíš tejto závislosti.
Pouvažuj, prosím. Nezabudni - si veľmi inteligentná. Vykľučkuješ zo svojich vlastných mantinelov - uvidíš.

prave, ked som bola v polovici balenia a rozhodnuta, ze pojdem k mame, zavolal. Takym sposobom by som mohla mat babysitter a dokonca zadarmo. A mohla by som si ist vybavit tie veci. Po telefone bol ako med. "Zrazu som bola prilis domyslava. Polovica z toho co sa v noci povedalo, ci stalo bol len vypud mojej bujnej fantazie." Z jeho pohladu ani nevedel o com hovorim, a nevidi dvovod preco by som mala ist na par dni k mame. Takze ak by som isla a zobrala so sebobou aj dcerku, bola by som ja ta zla, ze mu ani nedovilim byt s nou. To nepovedal, ale tam by to viedlo. Takze vybalujem

prave, ked som bola v polovici balenia a rozhodnuta, ze pojdem k mame, zavolal. Takym sposobom by som mohla mat babysitter a dokonca zadarmo. A mohla by som si ist vybavit tie veci. Po telefone bol ako med. "Zrazu som bola prilis domyslava. Polovica z toho co sa v noci povedalo, ci stalo bol len vypud mojej bujnej fantazie." Z jeho pohladu ani nevedel o com hovorim, a nevidi dvovod preco by som mala ist na par dni k mame. Takze ak by som isla a zobrala so sebobou aj dcerku, bola by som ja ta zla, ze mu ani nedovilim byt s nou. To nepovedal, ale tam by to viedlo. Takze vybalujemTo sa dalo čakať. Niekoľkokrát som si prečítala Tvoje príspevky. Sú v nich natoľko protichodné tvrdenia, že možno išlo o momentálne pocity, na hony vzdialené od reality.:) Prepáč, ale treba si vždy naliať čistého vínka.:)

To sa dalo čakať. Niekoľkokrát som si prečítala Tvoje príspevky. Sú v nich natoľko protichodné tvrdenia, že možno išlo o momentálne pocity, na hony vzdialené od reality.:) Prepáč, ale treba si vždy naliať čistého vínka.:)
to by nepochopil, keby som si spravila strik z jeho 50 dolarovych vin rocnik 2000, co mi zavadzaju v chladnicke. :)Ale aspon sa mi zlepsuje nalada...

Ja by som na tvojom mieste aj napriek tomu odišla. Aspoň si všetko môžete kľudne premyslieť obaja a zistiť, čo vlastne chcete. Ak ostaneš, to bude znamenie, že ťa zas dokázal zmanipulovať. Ale to by som spravila ja. :rolleyes:;)

Preco hned vybalujes? Nechcela si si ist vybavit matersku?Nechces ist trosku medzi ludi? Preco hned po jednom telefonate s manzelom, "cupkas" ako Ti on povie a pritakavas. Vsak nemyslim si, ze je nieco na tom zle, ze chces vidiet svoju rodinu. Mozno to vyzera, ze po tej vcerajsej hadke utekas domov, ale vsak si dopraj trosku psychickeho oddychu.

a uz, to, ze som si mohla "vyliat srdce" a nasli sa ludia, co to boli ochotni citat bolo povzbudzujuce. dakujem vsetkym,.. Este nie je tomu konec, uvidi sa vecer ako dalej... mama mi aj isla dat vyhotovit kluc od jej domu. On chce, aby sme tam isli spolocne a aj spolocne vybavili vsetky tie veci. Ale to uz bolo povedane niekolkokrat.

prave, ked som bola v polovici balenia a rozhodnuta, ze pojdem k mame, zavolal. Takym sposobom by som mohla mat babysitter a dokonca zadarmo. A mohla by som si ist vybavit tie veci. Po telefone bol ako med. "Zrazu som bola prilis domyslava. Polovica z toho co sa v noci povedalo, ci stalo bol len vypud mojej bujnej fantazie." Z jeho pohladu ani nevedel o com hovorim, a nevidi dvovod preco by som mala ist na par dni k mame. Takze ak by som isla a zobrala so sebobou aj dcerku, bola by som ja ta zla, ze mu ani nedovilim byt s nou. To nepovedal, ale tam by to viedlo. Takze vybalujem

A to ho nenapadlo, že on je zase zlý preto, lebo nechce aby si sa stretla s matkou. A aj to dieťa má právo byť s babkou. To už hraničí možno s obmedzovaním osobnej slobody.

A to ho nenapadlo, že on je zase zlý preto, lebo nechce aby si sa stretla s matkou. A aj to dieťa má právo byť s babkou. To už hraničí možno s obmedzovaním osobnej slobody.
on nezakazuje nam byt s mojou mamou, on tam chce byt s nami. dokonca si s nou velakrat lepsie rozumie nez ja.

on nezakazuje nam byt s mojou mamou, on tam chce byt s nami

Rozdiel je v tom, že ty si môžeš vyberať čas, kedy tam budeš a on nie. Dokonca on si ho ani nechce nájsť. (Ak je to opačne, tak berem späť.) Predsa každej matke pomôže akákoľvek pomoc. Poznám zopár mladých mamičiek, ktorým pomohli vlastné matky či svokry a to buď doma alebo v rodičovskom dome, podľa možností. Nie je na tom nič, ak ty si pôjdeš za rodinou.

PS: Asi som najmenej hodná ti radiť, ale keď máš tú možnosť (a teraz myslím tú finančnú), tak choď za svojou rodinou. Keď už nič iné, aspoň si oddýchneš a možno aj budeš svojmu manželovi vzácnejšia po návrate.

on nezakazuje nam byt s mojou mamou, on tam chce byt s nami. dokonca si s nou velakrat lepsie rozumie nez ja.

Potom prečo nenajde čas na to? Veď sú rôzne možnosti. Keď je natoľko zaneprázdnený, že nemôže, čo keby vás zaniesol cez víkend, alebo piatok večer. Víkend by ste tam boli spoločne. On sa môže vrátiť koncom ďalšieho týždňa pre vás. A ty počas toho týždňa aspoň vybavíš potrebné veci. A budete mať pekný spoločný výlet za tvojou rodinou.

Moja priateľka je od domova vyše 500 km, a veru niekedy to riešime tak, že ona cestuje vlakom, a ja prídem pre ňu o týždeň. Víkend strávime spoločne s jej rodičmi a potom ideme domov.

jarden, chcem ti len povedať, že ti držím palce, akokoľvek sa rozhodneš. Neviem, čo ti poradiť, nie som psychológ, situácia je asi zložitejšia, ako to vyzeralo na prvý pohľad. Je super, ako sa ti ľudia tu snažia pomôcť, ale je to len na tebe. Nie je dnes náhodou krásny slnečný deň? Čo tak vybehnúť niekde s dcérkou na vzduch? Veď si tu, na Slovensku, jazyk ovládaš, tak sa skús dať do reči s nejakou maminou. Ja som si počas materskej vonku našla toľko kamošiek, skús to aj ty. Skamarátia sa aj deti, hneď ti bude veselšie, uvidíš.

pozri ked Tvoj manzel by chcel ist s Vami, tak on pride, nemusis nanho cakat kedy mu skonci prac. tyzden. Ty si mozes zatial vybavit svoje veci, oddychovat. Vsak neodchadzas od neho.:-)

suhlasim, len ako mi povedal par prijemnych slov zacalo to na mna posobit ako ked zavislemu po dlhsom case vpustis dalsiu drogu do zili. Zrazu zo mna opadlo to napatie, ktore som mala od vcera vecera, prestava ma boliet hlava a zacinam pochybovat o svojich slovach ci boli vobec nutne...

Ak si ich vyslovila, nejaké opodstatnenie asi budú mať. :rolleyes:
Držím palce.

[quote=jarden;642227] Nevladzem sa ale od neho odlucit. Chcem a nechcem odist od neho.


Milá Jarden, práve toto je v tom ,""""""""" že ty si myslíš, že by si nedokázala od neho odlúčiť""""""" a ver mi, že on je si tým istý tiež, že ty nedokážeš nič podniknúť, lebo on to vie, že ty ho ľúbiš. a ty si zas v duchu hovoríš, a veríš v tom že sa on zmení, ale prosím ťa človek sa nezmení nikdy, povaha človeka sa nemôže zmeniť to stále bude aj u Vás takto, že s tebou bude stále len manipulovať. aj ja som furt len čakala a čakala, že môj bývalý sa zmení, .......:mad: som čakala 25 rokov.a potom som povedala, že tak teraz je koniec. vieš on tomu vôbec nechcel uveriť, že ja """" som dokázala """"" podať návrh na rozvod. a mi to aj stále vyčítal a že neveril, že to dokážem. vieš to preto, lebo aj ja som ho veľmi ľúbila a on si bol istý, že ja sa s ním nerozvediem, ale keď už začal týrať aj naších mladých, myslím moju dcéru a zaťa, tak toto už nie, keď len týral mňa tak to som nejako tak tiež mu trpela, ale keď začal už aj ich, tak veruže som si podala návrh na rozvod. ver mi nestojí tá tvoja láska zato, aby si sa s ním do konca života utrápila a trápila sa. uvidíš, že si nájdeš toho pravého, ktorý ťa bude milovať a ty tiež budeš cítiť, že ťa on miluje. Milá Jarden ver mi,že sa to môže stáť aj tebe, lebo ja to teraz prežívám s mojím priateľom,,... tú ozajstnú lásku,toľko nežnosti v živote som nezažila aké teraz prežívám, toľko pozornosti ,veľmi sa milujeme a pritom nemám už 25. a som veľmi vďačná Osudu, že mi to dopraje.

Jóooj prepáčte, že som sa nechala uniesť, ale verte mi , že to je ako nejaký pekný sen, každý deň sa bojím že sa z toho sna zobudím;)


držím ti palce Jarden

Potom prečo nenajde čas na to? Veď sú rôzne možnosti. Keď je natoľko zaneprázdnený, že nemôže, čo keby vás zaniesol cez víkend, alebo piatok večer. Víkend by ste tam boli spoločne. On sa môže vrátiť koncom ďalšieho týždňa pre vás. A ty počas toho týždňa aspoň vybavíš potrebné veci. A budete mať pekný spoločný výlet za tvojou rodinou.

Moja priateľka je od domova vyše 500 km, a veru niekedy to riešime tak, že ona cestuje vlakom, a ja prídem pre ňu o týždeň. Víkend strávime spoločne s jej rodičmi a potom ideme domov.
Hmmm, aby som nezacala zvadzat muzov s prezivkou Smith. Tvoj sposob vychadzania s partnerkou by som si vedela predstavit. Aaaaale, je tu este jeden hacik. 1-rocna dcerka, na ktorej kazdym tyzdnom vidiet nove pokroky a dufame, ze aj coskoro kroky. Myslim, ze nechce prepast jej okamihy. Na prve dieta a este k tomu dcerku, ako vacsina muzov castokrat pripisuje vacsiu dolezitost.

on nezakazuje nam byt s mojou mamou, on tam chce byt s nami. dokonca si s nou velakrat lepsie rozumie nez ja.Počúvaj ma moja, nechcela si si tak náhodou s nami dnes len trošku pokecať? :):):)

Ja by som na Tvojom mieste išla k rodičom. Nie s hnevom, ale s tým, že on môže za Vami prísť. Vybaviť si svoje veci, dokázať mu, že nie si na ňom závislá a si schopná žiť aj bez neho. Možno ťažšie, ale aj to sa dá. A možno zistíš, že si ťa potom bude viac vážiť. Aj závislosť niekedy unavuje toho druhého, takže aj na to si daj pozor. :)

dakujem vstkym, zatial, budem sa snazit informovat...

Počúvaj ma moja, nechcela si si tak náhodou s nami dnes len trošku pokecať? :):):)
pokecat ani velmi nie, prisaham, ze vsetko sa to odohralo tak ako ste to od rana citali, a toto je porada, porada aj o inych veciach nez uctovnictve, a dnes mi tato porada velmi pomohla. Ak by som si dnes nasla kamaratku, a takto sa jej vyzalovala, nevydrzala by to. Ale vy ano, kliknete na temu a ste na probleme s plesnou na stenach.

Urob fajn veceru, sviecky, otvor jedno (mozno aj viac) z tych super vin ;), zbal veci, chod domov, ...... moznosti je vela. Len si vyber tu moznost ktora je najlepsia pre Teba.
Pekny den jarden.:)

Myslim, ze nechce prepast jej okamihy. Na prve dieta a este k tomu dcerku, ako vacsina muzov castokrat pripisuje vacsiu dolezitost. prepáč, ale aké kroky chce sledovať, keď chodí domov večer o 9 ak som pozorne čítala debatu :eek:

prepáč, ale aké kroky chce sledovať, keď chodí domov večer o 9 ak som pozorne čítala debatu :eek:
citala si dobre, a preto aj v tom je moja pointa

jarden,


ako mi povedal par prijemnych slov zacalo to na mna posobit ako ked zavislemu po dlhsom case vpustis dalsiu drogu do zili. Zrazu zo mna opadlo to napatie, ktore som mala od vcera vecera, prestava ma boliet hlava a zacinam pochybovat o svojich slovach ci boli vobec nutne...

:eek: a tak to pôjde dookola - ZÁVISLOSŤ - dokedy? ak sa nespamätáš, následky si ťa nájdu

citala si dobre, a preto aj v tom je moja pointa
Asi mám podľa všetkého slabé zapalovanie, ale v čom že by mala byť tá tvoja pointa. Dievča moje, zostaň ty pekne u neho, nikam nechoď, lebo pri tvojom rozmýšľaní by si asi s každým partnerom dopadla takto. Mne sa totiž zdá, že ti tento váš vzťah vyhovuje, lebo už by si fakt dávno niečo robila. Radím ti takto preto, lebo ja som bola pred dvadsiatimi rokmi v skoro rovnakej situácii, ale nedokázala som nič riešiť a, predstav si, sme spolu už 32 rokov, zvykli sme si. Ja na jeho chyby a on možno na moje.

citala si dobre, a preto aj v tom je moja pointa

Ale v tomto prípade, ak nechceš ublížiť svojej dcére, chceš ju vychovať ako silnú ženu, čo najskôr urob kroky pre odpútanie sa od manžela. Inak to dopadne veľmi zle. Držím palce, aby si našla v sebe dostatok síl. :) (Dúfam, že nechceš aby Tvoja dcéra dopadla ako ty.) :o

Ťažko sa asi odpútava od manžela, keď má "na krku" malé dieťa. Ja by som to zatiaľ neriešila až tak radikálne, skús použiť nejaké "ženské zbrane", prečítaj si nejakú knihu typu "ako na mužov", je v tom niečo pravdy, skús zmeniť taktiku, buď milá, veď keď je celý deň preč, tak sa ani nemáte kedy povadiť. Skús to krok za krokom.

Zanechala som svoju pracu, rodinu, priatelov, karieru len pre to aby on mohol pracovat v high-tech a ja som najprv rok zehlila kosele,.................. Teraz on si pokracuje v kariere a uz je dokonca riaditelom. ..................On pracuje, a chodi po viletoch, nezabudne mi porozpravat o tom kde ake drahe vino pil a aky staek mu pripravili. Ked som navrhovala aby sme si isli niekde sadnut aspon na kavu. Ponukol mi ze kupi nejaky polotovar, mrazenu pizzu, a zjeme ju doma. ............. Zrazu chce mat matku svojho dietata, upratovacku, kucharku v jednom a ked pride domov aby ho cakala modelka, s make-upom, nalakovanymi nechtami, a cerstvym ucesom na hlave, tak nech si ju ide hladat. Ja som nou nikdy nebola, ani ked sme sa spoznali. Ak mam co pozitivne dodat, tak je to len nasa dcerka.

:eek::eek::eek: to je tuším o mne !!!!!!!!
Akurát tie deti sú tri... a okrem supermodelky a upratovačky zároveň, vyžaduje úsmevy a výbornú náladu :eek:

:eek::eek::eek: to je tuším o mne !!!!!!!!
Akurát tie deti sú tri... a okrem supermodelky a upratovačky zároveň, vyžaduje úsmevy a výbornú náladu :eek:Monika, bodíky pre Teba:):):):):):):):):). Dúfam, že už od zajtra si upratovanie vymeníte.:):):).

Danilka, držím sa zubami - nechtami.... každý týždeň jedno tornádo, ale nedám sa!

to by nepochopil, keby som si spravila strik z jeho 50 dolarovych vin rocnik 2000, co mi zavadzaju v chladnicke. :)Ale aspon sa mi zlepsuje nalada...
A prečo od neho očakávaš aby to pochopil? Urob to!:)
Navaríš dobrú večeru a otvoríš k nej jednu z tých fliaš. Manžel si naozaj zaslúži (:))
pohárik dobrého vína po celodennej drine. Ale, otvor ju Ty. Nepýtaj sa ho, či smieš. (Je tam toho - jedna fľaša!)
Ak sa za to nahnevá, nechci pochopiť, že prečo. Otvorila si ju preto, lebo si to podľa Tvojej mienky, zaslúžil.

A prečo od neho očakávaš aby to pochopil? Urob to!:)
Navaríš dobrú večeru a otvoríš k nej jednu z tých fliaš. Manžel si naozaj zaslúži (:))
pohárik dobrého vína po celodennej drine. Ale, otvor ju Ty. Nepýtaj sa ho, či smieš. (Je tam toho - jedna fľaša!)
Ak sa za to nahnevá, nechci pochopiť, že prečo. Otvorila si ju preto, lebo si to podľa Tvojej mienky, zaslúžil.


;)anklar, nič v zlom, ale ty nechápeš, že to sú JEHO flaše? ... :eek:

Keď som sa takto, ako jarden trápila s mojim "bejvalkom", jedného večera prišiel od samej radosti opitý, čo opitý OŽRATÝ domov. Ja som pozerala film v telke. On prišiel a surovo mi film prepol. Keď som sa ho spýtala, čo robí, tak mi povedal, že to je jeho televízor. !!!
A vlastne keď tak teraz nad tým uvažujem, ďakujem bohu alebo komu, čomu, že mi vtedy prepol! (ten televízor) ,
Po mojom ohradení sa, som totižto chodila asi týždeň s monoklom, ale čo je na tom to podstatné, že tá telka už od vtedy bola skutočne len jeho! A už mi v mojej chalupe nesmrdeli ani jeho ponožky ani trenky....:---:D

Toto však asi ešte nie je fáza (čo ale kľudne môže prísť) jarden, ale presne sa vidím v nej, ako opisuje svoj život. Prišla som o prácu, kôli nemu, ostala som doma, nemožná, neschopná si na seba zarobiť, bez sebavedomia, on ma musel živiť.... (pritom som 10 rokov pred ním bola samostatná a nezávislá) skrátka závislosť ako vyšitá. U mňa bol však ten rozdiel, že som pochopila, že tá moja láska k nemu bola totál od reality a prestala som si ho vážiť ako človeka a jeho charakter. No aj keď som to vedela a trápila sa, nevedela som sa odpútať. Je to také divné štádium, kedy je človek tak zblbnutý že sa mu doslova NECHCE zriecť sa akej -takej istoty, ktorá je aj tak nafigu. Tiež som nemala svoj príjem, všetko nakupoval on, a tak som bola pri ňom ako taká handra. Presna ako opisuje jarden. Tiež som pribrala, stále ma bolel chrbát, stále som mala studené nohy.... čím som svoje odhodlanie skončiť to odďalovala, tým sa mi viac lepila smola, nič ma nebavilo, nikam som nechodila, nič ma netešilo, nevedela som sa zabávať, úsmev sa mi vytratil z tváre..... no HRôza hrôzostrašná. Akokoľvek som kalkulovala,.... ale keď odídem čo budem, ako budem, kde budem..... skrátka tekéto riešenie nebolo možné.
No ale keď teda prišla tá zlomová chvíla prepnutia telky, aj keď mi na krátku chvílu pribudol monokel, ale to čo zo mňa spadlo v tú chvíľu, keď mi došlo, že "tak toto už nie!" to muselo byť počuť až kdesi ku klokanom.
A týmto chcem odkázať aj jarden, že s mojim rozhodnutím odísť od neho, odišli aj moje kilá navyše!!!! To všetko som si nabalila stresom a telo vystavené neustálemu vnútornému stresu si robilo stále zásoby a nechcelo sa ich zriecť, čo je pochopiteľné.

Jarden, musím len zopakovať, to čo ti tu všetci už poradili. Uvedom si, že vy ste rovnocenní partneri a on ťa vydiera a manipuluje. Lebo to JEMU VYHOVUJE. To že si takto dopĺňa deficit materinskej lásky od jeho matky, ale ty vôbec nie si povinná akceptovať. On je totiť zvyknutý, že držíš hubu a krok,(s prepáčením) a v tom vidí on zasa svoju istotu - jeho pohodlia a pocitu nadradenosti nad tebou. Veď čím si mu dokázala, že si schopná byť samostná? Aj v tom zahraničí si začínala ako roboška. Vrátili ste sa a zasa si len doma (čím nechcem ja ponížiť tvoju pozíciu, píšem to z pohľadu tvojho muža) si matka, upratovačka, práčka, kuchárka.... škoda len že toho sexu si neužiješ. .. toto je skutočne psychické týranie, obmedzovanie osobnej slobody... uvedom si že v takejto atmosfére vyrastá vaša dcerka, aj keď tomu ešte rozumovo vôbec nemôže rozumieť, ona to cíti cez tvoje pocity, náladu, tvoje vyžarovanie!!!!!
Snáď nechceš, aby si zvykla, že takýto život je normálny a žila tak aj ona??!
Máš dve možnosti:
1* buď sa zaradíš ako samostatne mysliaci a konajúci jedinec v rodine, čo on isto iste bude :eek::eek::eek::eek: ale konečne začne vnímať a rozmýšlať o tebe ako rovnocennom partnerovi a začne si ťa aj viac vážiť
alebo 2* detto ako v prvej možnosti až po vyhukaných smajlíkov :eek:, ale nepochopí to a nepripustí, a príde zlom, čo však bude svedčať o tom, že to nie je kvalitný partner !!!! a asi ani nikdy nebude!
A vlastne máš ešte tretiu možnosť 3* budeš takto žiť až kým ťa neutrápi.

Tak čo ti vyšlo v tomto teste?

Mimochodom, podľa tvojich slov som si ťa predstavovala ako "vagón" (prepáč) ale na tej fotke si normálna slovenská deva, krv a mlieko!!!

Mimochodom2: uvedomuješ si, že tvoj muž si takýmto spôsobom kompenzuje jeho vlastné psychické problémy???

Prepákte ten dlhý prejav...;)

Toto mala byť asi pôvodne smutná téma. Ale ja sa tu dnes odreagovávam zo stresu. Ja som Vám taká vďačná dievčatá. Trvalo mi to síce úctihodne dlho, ale konečne mi došlo, že ja mám asi toho najlepšieho z najlepších mužíčka. Aj tak ale tie ponožky zdvíhať nebudem.:D Už som to tu raz ale kdesi a kedysi spomenula: ŽENA SI MUŽA ALEBO POPRAVÍ, ALEBO POKAZÍ...:):D:)

Ťažko sa asi odpútava od manžela, keď má "na krku" malé dieťa. Ja by som to zatiaľ neriešila až tak radikálne, skús použiť nejaké "ženské zbrane", prečítaj si nejakú knihu typu "ako na mužov", je v tom niečo pravdy, skús zmeniť taktiku, buď milá, veď keď je celý deň preč, tak sa ani nemáte kedy povadiť. Skús to krok za krokom. No neviem, ja som sa odpútala od partnera malé dieťa, nemalé dieťa. Som dosť silná osobka povahovo aj váhovo:D (ale to nie až tak moc), zvládla som hodne vecí, aj to, že som ho musela dôrazne žiadať aby kúpil plienky pre vlastnú dcéru, ale keď som zbadala, že začal robiť rozdiely medzi deťmi, viac mi nebolo treba najmä pre ich duševné zdravie a budúce vzťahy medzi súrodencami. Zbalila som sa ešte počas trvania rodičovskej dovolenky, aj keď bolo ťažké vyžiť a obavy z budúcnosti boli tiež, tento krok som zatiaľ neoľutovala. Z detí sú samostatní sebavedomí jedinci, aj keď tá menšia sa len chystá do školy.

na to nemam ani fuka, ani vybavenu matersku

Teraz sa nejdem zastávať ani Tvojho muža a ani Teba, ale to, že nemáš vybavenú materskú mi skutočne nenaznačuje, že by si mala finančné problémy. Môžeš nám uviesť koľko mesiacov nemáš materskú? Nemám stále pocit, že 4560 SKK, ktoré Ti patria (a hlavne dcére) nestojí za vybavenie.
Poznám viacero rodín, ktoré sú vyslovene odkázaní na túto dávku.
Zároveň si myslím, že pri otvorenom dialógu a objasnení problému rodine sa takáto suma na podnikanie dá dať dohromady. Nechcem viac poučovať...

No neviem, ja som sa odpútala od partnera malé dieťa, nemalé dieťa. Som dosť silná osobka povahovo aj váhovo:D (ale to nie až tak moc), zvládla som hodne vecí, aj to, že som ho musela dôrazne žiadať aby kúpil plienky pre vlastnú dcéru, ale keď som zbadala, že začal robiť rozdiely medzi deťmi, viac mi nebolo treba najmä pre ich duševné zdravie a budúce vzťahy medzi súrodencami. Zbalila som sa ešte počas trvania rodičovskej dovolenky, aj keď bolo ťažké vyžiť a obavy z budúcnosti boli tiež, tento krok som zatiaľ neoľutovala. Z detí sú samostatní sebavedomí jedinci, aj keď tá menšia sa len chystá do školy.
31.12.2007 som oslávila 15 rokov od rozvodu. Deti mali 5 a 3,5 roka. Dodnes som nevidela od neho korunu výživného. Ale po rozvode som sa cítila, akoby som sa vynárala z obrovskej hĺbky a ten kameň, ktorý ma držal pod vodou, bol preč!!!! Dodnes mi ostali zbytky fóbií zo zlého vzťahu, z psychického teroru, ktorým som prešla. Moje "Majetkové priznanie " je deti, dlhy a zmysel pre humor.
Mala som aj pocit, že musím ostať s ním kvôli deťom, aj keby to medzi nami bolo zlé. Stratila som akurát zbytok sebaúcty. O rozvod som podala na druhý deň, ako dal facku vlastnému dieťaťu. Materiálne zaopatrenie nestojí za ponižovanie. A žena veľa dokáže, keď musí. ( Lebo musí.)
P.S. Muži z môjho okolia ani netušia, ako im prideľujem pomyslené body za aktivitu : je to dobrý otec, stará sa o svoje deti, venuje sa im.

Milá Jarden,
pozorne som si prečítala celú tému a tiež Ti poviem svoje skúsenosti z čias, keď som bola na materskej dovolenke...
Pri prvom dieťati som si povedala, že sa hrnúť do práce nebudem a budem sa venovať maximálne výchove syna a starostlivosti o manžela. Bola som šťastná, všetko fungovalo, domácnosť bola tip top, ale tiež večne sama - len s dieťaťom. Po troch rokoch materskej som zistila, že nedokážem vybaviť obyčajný telefonický rozhovor a dokážem rozprávať len o plienkach, domácich prácach a detských chorobách. JEDNODUCHO SOM ZAKRPATELA. Božechráň, aby som teraz zatracovala úlohu materstva a význam manželstva ako takého, len jednoducho porovnávam a hodnotím.
Pri druhom dieťati som veru chodievala počas materskej do práce aspoň raz týždenne a udržiavala kontakt s okolím. Dcérku som o nič neukrátila, mala som aj korunky vyrobené vlastým rozumom a svojimi rukami a keď som chcela ísť napríklad dvakrát-týždenne na aerobic a manžel nebol doma, tak som k deťom zavolala jednu kočku stredoškoláčku, ktorá sa potešila korunke za ,,postráženie" detvákov. Po aerobicu sme baby vybehli na kávičku, vykecali sa, vyrehotali a spokojné sme išli domov.
Žila som aj ja v zahraničí, sťahovala sa na Slovensku...momentálne už žijem v treťom kúte Slovenska a všade som sa musela adaptovať a skontaktovať s novými ľuďmi. Pochopila som, že všade sú aj dobrí aj zlí ľudia - len si treba vedieť vybrať.
To, že kilá nejdú dole - môže byť čisto psychická záležitosť. Pravdepodobne nie si v dobrej duševnej pohode, alebo jednoducho máš dispozície ku kilám navyše a inak to nebude. Mám výbornú kamarátku, ktorá má tých kilečiek tiež trošku viac, ale pre mňa je to super baba, ktorá sa vie obliecť, nahodiť, upraviť, je krásna žena a keď otvorí ústa, tak ju všetci počúvajú so zatajeným dychom. Ani si ju neviem predstaviť o 15 kg ľahšiu...

Bože môj Jarden, skáčem z myšlienky do myšlienky. Chcem Ti týmto povedať, že sa musíš začať mať rada. Zmena nepríde, pokiaľ Ty preto nič neurobíš. Tvoj manžel je iste zbehlý a šikovný človek, ktorý Ťa podľa všetkého miluje, ale choď von medzi ľudí, netrč len doma ! Hľadaj priateľov, hľadaj si prácu a ZAČNI ŽIŤ. Porozprávaj sa s manželom a keď nepochopí, že potrebuješ zmenu, tak to začni meniť bez jeho súhlasu. Si dospelá, inteligentná a svojprávna žena a tak sa aj chovaj.

Prajem veľa zdaru:)

Dobre rano vsetkym, dakujem za vsetky nazory, dokladne ich citam. Nenasla som vo vasich textoch nic nepravdive. Vcerajsi vecer dopadol celkom v pohode. Vyjasnili sme si par veci, a ako vzdy mi chce vyjst v ustrety. Ale uz som to pocula velakrat. Dokonca mi svita nadej, ze aspon na zajtrajsieho Valentina si urobime prijemny vecer. Pochybujem vsak, ze mi planuje kupit co len jednu ruzu. Mozno budem aj ja potrebovat jednu facku aby som sa prebrala. :confused: Brano sa pytal na financie... Vystacime si z jeho platu aj bez setrenia, a ta materska by bola dufam moja akasi zaruka. Aj ked by mali byt peniaze spolocne, bolo mi velakrat trapne kupovat mu darcek za peniaze, ktore on zarobil. A ja som typ, co uvazuje nad narodeninovym buduco-rocnym darcekom uz den po narodeninach. Castokrat to ale dopadlo, ze napokon som mu darcek vyrobila. Nebyva agresivny, raz za cas kazdy vybuchneme ako napriklad ja vcera. A pre dceru by urobil takmer vsetko. On je prave ten, co kupuje u nas plienky a nesetri na ne. A uz ho opat ospravedlnujem. Staci par milych slov a ja "zmaknem"...

A uz ho opat ospravedlnujem. Staci par milych slov a ja "zmaknem"...

Toto bez komentára, len :D .

Podla tvojich slov si myslím že na Tebe mu už vôbec nezáleží. Každý zdravý chlap potrebuje mať sex keď to už pravdaže nemá inde.Podla mňa keby si zmenila životný štýl to je jedno že si doma na materskej aby keď tvoj manžel príde z roboty domov nevidel unudenú starenu ale sexi manželku ktorá aj keď je v domácnosti môže vyzerať dobre. Musíš si ho zasa získať pre seba, musíš byť preňho žiadúca ako žena a to môžeš dokázať jedine ty. Dokáž mu opak jeho myslenia a bude ťa na rukách nosiť.

Podla tvojich slov si myslím že na Tebe mu už vôbec nezáleží. Každý zdravý chlap potrebuje mať sex keď to už pravdaže nemá inde.Podla mňa keby si zmenila životný štýl to je jedno že si doma na materskej aby keď tvoj manžel príde z roboty domov nevidel unudenú starenu ale sexi manželku ktorá aj keď je v domácnosti môže vyzerať dobre. Musíš si ho zasa získať pre seba, musíš byť preňho žiadúca ako žena a to môžeš dokázať jedine ty. Dokáž mu opak jeho myslenia a bude ťa na rukách nosiť.
Odskusane milionkrat, nefunguje a nefungovalo ani ked sme spolu chodili. Parkrat som ho pristihla ako si obzera nejake pekne dievca. A ked som utrusila poznamku: "pekna bola, pacila sa ti?". Jeho odpovede boli: "mala usta spinave od cokolady; vsimla si si? mala ruky z opacnej strany inej farby ako cernoska; to je odporne, ked dievcatu trcia gatky z nohavic, ja byt jej otcom, ... neverila by,..." atd.

urob niečo so sebou!! dá sa ak budeš chcieť. tie najlepšie roky stále máš ale tichúčko pribúdajú. Poznám tvoj pocit. Bola som na materskej dlhší čas. a bolo obdobie keď som sa bála ísť sama do hypermarketu sama bez polovičky. Teraz pracujem v dobrej firme, mám príjem a sebavedomie ktoré mi chýbalo. aj tebe chýba skús sa trošku namaľovať stiahnuť bruško a vypnúť prsia. pôjde to držím palce!

Staci par milych slov a ja "zmaknem"...


Milá Jarden, veď práve toto sú tie ich herecké schopnosti, že vedia takí muži ako sa so ženou dá manipulovať. Už fakt nemám k tomu čo dodať, lebo sa tu už všetko povedalo. Jedine ty sama sa musíš rozhodnúť, že ako ďalej. Lenže vieš Jarden ja mám z toho všetkého taký pocit, že ty si sa len potrebovala vyžalovať a vôbec, ale vôbec nemáš v úmysle niečo zmeniť natom, lebo Tebe to takto vyhovuje ako je.
Ale napriek tomu ti želám, aby sa ti otvorili oči a dokázala s tým niečo urobiť. ale aby to potom nebolo už príliš neskoro. myslím, aby si sa nezbadala, že už nemáš 30, ale 60 a ešte stále sa trápiš vedľa neho. Vieš je to veľká škoda, keď takto má prežiť žena svoj život, lebo život je len iba jeden:) hovorím to zo skúsenosti.

držím ti palce

p.s. už len toľko, že každý zdravý muž potrebuje sex / pravda aj žena/ .:rolleyes::rolleyes: hádam chápeš načo narážam:cool:

ja chápem, ako je jarden ťažko... naozaj chápem.
ale jedno nechápem, čo jarden chce: chceš odísť? ako odísť? chceš sa rozviesť? nechceš sa rozviesť? chceš mu dať príučku? chceš aby zistil tvoj manžel, že mu je bez teba ťažko? (to si píš, že mu bude lepšie a ľahšie - nebude mať žiadne povinnosti, príde sloboda, žiadne záväzky...), alebo chceš jarden podnikať? alebo čo chceš? chceš schudnúť? chceš, aby ti kupoval ruže?
Lebo toto som nepochopila jak čítam tak čítam...

Odskusane milionkrat, nefunguje a nefungovalo ani ked sme spolu chodili. Parkrat som ho pristihla ako si obzera nejake pekne dievca. A ked som utrusila poznamku: "pekna bola, pacila sa ti?". Jeho odpovede boli: "mala usta spinave od cokolady; vsimla si si? mala ruky z opacnej strany inej farby ako cernoska; to je odporne, ked dievcatu trcia gatky z nohavic, ja byt jej otcom, ... neverila by,..." atd.

Prepáč Jarden, ale ak je to čo tu píšeš bez Tvojej nadsázky, tak Tvoj manžel je narcis, sebec a pravdepodobne si myslí, že je prototyp ideálu.

Začni so sebou niečo robiť, v prvom rade uvažuj o vlastnom príjme, aby si sa finančne osamostatnila, lebo jedného dňa možno budeš chcieť odísť, nezvládneš to celé, ale bez príjmu sa neodhodláš, bude to brzda, množstvo otázok, čo svojmu dieťaťu nebudeš vedieť dať...A ver tomu, že takto niektorí chlapi vedia vydierať svoje ženy...

Podla tvojich slov si myslím že na Tebe mu už vôbec nezáleží. Každý zdravý chlap potrebuje mať sex keď to už pravdaže nemá inde.Podla mňa keby si zmenila životný štýl to je jedno že si doma na materskej aby keď tvoj manžel príde z roboty domov nevidel unudenú starenu ale sexi manželku ktorá aj keď je v domácnosti môže vyzerať dobre. Musíš si ho zasa získať pre seba, musíš byť preňho žiadúca ako žena a to môžeš dokázať jedine ty. Dokáž mu opak jeho myslenia a bude ťa na rukách nosiť.
ja si myslím, že manžel si z Jarden urobil svoju matku... (domácnosť, deti, žehlenie, upratovanie, nakupovanie, varenie atď) a s matkou mať intímny vzťah ??? to predsa nejde... takže tvoja rada Pénzesová je fajn, ale vynechala by som to, čo je v zátvorke ... potom by to možno, naozaj možno išlo tak ako ty píšeš...

muži typu ako opisuje jarden toho svojho neuvidia že jeho žena je zrazu sexi. Jemu je to totiž jedno. Ale zbadal by to určite vtedy, keby Jarden podnikla niečo čo by nasvedčovalo, že končí s týmto spôsobom života. Slová sú málo, on tiež už vie, že slová nič doteraz nezmenili. Treba činy!!!! Zbaliť kufre, odísť k mame, vybaviť materskú, podnikanie.... potom sa vráť k nemu a ži svoj život nie len ten jeho. Buď to prijme alebo nie. Aké ľahké počty.

Jarden, ty nechceš takto žiť, ale zároveň ti to je pohodlné.

Koľko potrebuješ na ten vlak? Pošlem ti!

Ja si myslim, ze uz ju prilis morite vasimi otazkami. Potrebovala radu v konkretnej chvili a myslim, ze uz ju dostala na prvych stranach. Otazky typu, co uviedla ERMON uz hovoria o jej zpochybneni a tym aj my jej takymto sposobom berieme sebavedomie a trochu narusame etiketu porady, bod 10. Viac uz urobit nemozeme, ci si spravi "prestavku" od manzela, ci pri nom zostane alebo pri najblizsiej hadke s nim bude silnejsia, je len na nej.
Mila Jarden, prajem ti len to, aby si ty aj tvoja dcerka trpeli co najmenej.

V prvomrade potrebuješ nakopnúť, aby si sa zmobilizovala. Nemyslím tým do zadku. Píšeš, že manžel chodí kade-tade a pri práci sa zrejme stretáva len s upravenými ženami. Doma potom porovnáva a nie veľmi lichotivo. Píšeš, že nikdy si sa nesnažila byť manekýnka, proste to nemáš v povahe.Ale aspoň niečo by si mala začať robiť. Jasné, že nemusíš byť manekýnka. Možno to chce nejakú malú zmenu, ktorá prekvapí aj manžela a začne byť nápomocný.
Na začiatok choď kaderníčke, zmeň účes, alebo farbu. Zdvihne ti to sebavedomie. Ak to manžel ocení, ochotnejšie pomôže pri tvojej ďalšej iniciatíve. Ak si to ani nevšimne, neocení, tak to zrejme budeš pre neho
viac matka, ako manželka. Čím neskôr sa vzchopíš, tým menšie šance budeš mať!

Ja si myslim, ze uz ju prilis morite vasimi otazkami. Potrebovala radu v konkretnej chvili a myslim, ze uz ju dostala na prvych stranach. Otazky typu, co uviedla ERMON uz hovoria o jej zpochybneni a tym aj my jej takymto sposobom berieme sebavedomie a trochu narusame etiketu porady, bod 10.

Nie ajale, zle si môj príspevok pochopila, ver mi. Jarden si musí pomôcť sama, to je jasné, a v prvom rade si musí určiť čo presne chce. Tie otázky nie sú položené preto, aby na ne tu na porade odpovedala ale preto, aby si na ne odpovedala sama, čo najúprimnejšie z hĺbky svojej duše a srdca... Keď zistí, čo chce nebude taká zmätená a ľahšie sa jej pôjde jedným smerom... Pretože mám pocit, že blúdi a nevie kudykam... Poznám to. Naozaj, tiež som "zblúdilec".

Ja si myslim, ze uz ju prilis morite vasimi otazkami. Potrebovala radu v konkretnej chvili a myslim, ze uz ju dostala na prvych stranach. Otazky typu, co uviedla ERMON uz hovoria o jej zpochybneni a tym aj my jej takymto sposobom berieme sebavedomie a trochu narusame etiketu porady, bod 10. Viac uz urobit nemozeme, ci si spravi "prestavku" od manzela, ci pri nom zostane alebo pri najblizsiej hadke s nim bude silnejsia, je len na nej.
Mila Jarden, prajem ti len to, aby si ty aj tvoja dcerka trpeli co najmenej.

Škoda že mne vtedy nikto nepovedal, aby som od toho svojho odišla. A pritom najblizžší videli ako som upadla a ako živorím a pritom aj im išiel na nervy. Musela som až do držky dostať aby som sa pozviechala. Možno to tak muselo byť....
U nás to však bolo bez detí, tu je však dieťatko, ktoré sa ako môže v takej rodinnej atmosfére formovať.....???

Škoda že mne vtedy nikto nepovedal, aby som od toho svojho odišla. A pritom najblizžší videli ako som upadla a ako živorím a pritom aj im išiel na nervy. Musela som až do držky dostať aby som sa pozviechala. Možno to tak muselo byť....
U nás to však bolo bez detí, tu je však dieťatko, ktoré sa ako môže v takej rodinnej atmosfére formovať.....???

Fakt je v tom, že keby Ti aj celá rodina povedala, aby si odišla a ty si nechcela alebo nemala silu, tak by si určite neodišla na základe ich tvrdení. Každý urobí len to k čomu sa sám rozhodne...

Fakt je v tom, že keby Ti aj celá rodina povedala, aby si odišla a ty si nechcela alebo nemala silu, tak by si určite neodišla na základe ich tvrdení. Každý urobí len to k čomu sa sám rozhodne...

Samozrejme že rozhodnutie je už vždy len na tom človeku. Ja som to myslela v tom význame, nie aby ma presviedčali ale aby som aspoň počula a vedela názor iných nie len ten môj. Možno by to ten proces urýchlilo. Tie ich názory na neho mi povedali až po rozchode .... nechceli sa do nás miešať.... aby som im niekedy nevyčítala..... Mne ak na človeku záleží a nejake dianie okolo neho sa mi nepáči (nie zo sebeckého postoja ale principiálneho) tak to tomu človeku poviem. robím to s dobrým úmyslom a nerozmýšlam, či mi to bude niekedy vyčítať. V takom prípade by to už potom naozaj nebol môj problém.

JArded je tiež na vážkach, číta tu názor nezainteresovaných, ktorí na to aj majú nazaujatý názor. Snáď ju to aspoň trochu usmerní a začne sa na svoj život pozerať nie len tými svojimi očami ale očami života samotného.

"Dobrá rada nad zlato" povie sa vždy, keď nie je ľahké poradiť. Otázky nezhôd v rodine-manželstve sú náročné na prežívanie a ešte náročnejšie na rozhodovanie. Netreba jednať bezhlavo, priamo v afekte hnevu, to človek koná spravidla veľmi prhko a neuvážene. Viem, že každý človek má svoju hrdosť, kritika či poníženie veľmi bolia. No niekedy sa skutočne treba zamyslieť nad sebou, svojím konaním a nad tým, čím som ja sama, či sám prispel/a/ k danej situácií. Asi si pomyslíte, že už priveľmi moralizujem, možno.....a tak túto svoju úvahu končím slovami piesne: ....žiť, žiť pre lásku žiť, ona jediná je toho hodná, nás spútava.....

Mila jarden, ale sme sa rozpisali... prebrali zo vsetkych stran teba i muza. Nakoplo ta to?
Utried si svoje priority. Nechcem sa hrat na psychologa, ale ja by som to riesila asi takto:
- chodila by som pravidelne k mame (pisala si, ze ti dala urobit kluce) - tyzden tam, tyzden doma - aj mala si uzije babku a babka vnucku,
-snazila by som sa financne nejako - aspon trocha osamostatnit (vybavit matersku), pises, ze na kadernicku a fitko ti da - tak si z toho nechaj, vsak tam nechodi s tebou, ...nieco si vymysli,
- donutila by som sa chodit cvicit ? to pisem s otaznikom, lebo to neviem, ci by som v tom rozpolozeni, co som bola, dokazala, ale zacala by som s pravidelnymi prechadzkami - prsi, neprsi, kazdy den minimalne hodinu.
Asi tak.
Naviac, mas malu dcerku, tak si materstvo aj uzivaj, tes sa z nej, druhykrat to mozno nebude.
A predovsetkym si zacni VERIT, neboj sa toho, uzivaj si zivot.
NEBOJ SA, ZVLADNES TO. ZIVOT JE PRED TEBOU.
ci uz s nim alebo bez neho, to uvidis. Je to tvoja volba, nie jeho.

Mimochodom, mne pomohlo, ked som na vsetky jeho vycitky odpovedala ano, nebranila som sa spravnymi odpovedami, ale absurdnymi (z mojho pohladu).
Napr. spis so sefom - ano, aj so vsetkymi chlapcami, co prichadzaju do roboty, to nevies (robila som v SBS-ke, tam ich bolo), (a nebola som nikdy neverna - len pre istotu to tu uvadzam),
ides neskoro z roboty - zastavila som sa v bare na par poldeci... atd., co ma napadlo.
zo zaciatku to bolo tvrde, az ho to nakoniec prestalo bavit.

vela stastia

uz je to tu celkom otrepane!stale pises, co on, co ty!ved konecne prestan plakat, nstvi sa, RADIA TI TO.Kdesi som citala ze pises, co to je sex?opytaj sa ho ským spí?to myslís ze mu to nechýba,p,riaditelovi?jesne pride domou, vidi ta neupravenu, tlstu, ,nieje hladný.pisala si ze volakedy si tiez nebola upravena, ale on volakedy nebol riaditel!trochu si ho preklepni,dnes je zivot taký!a nepovedz mi ,ze si nemozes nejake peniaze usetrit!ak ti este nakupuje on,tak naozaj si hl...ze nejdes do kelu od neho!mama ta nevyzene.nebudem ta lutovat, citala si to dost, niekto ti nechce ani otvorene napisat mozno vsetko, mozno si leniva, vyhovuje ti to ?vela krat som padla na hubu, vzdy som sa postavila na nohy!tak tiez viem co to je 20 rokmanzelstva, lahke zeny sa najdu vzdy v robote..doma sa to zatlka, myslis ako ta lubi,.takto sa milujuci manzel nechova. len tolko. a uz ta tema by mohla aj skoncit!

TO.Kdesi som citala ze pises, co to je sex?opytaj sa ho ským spí?to myslís ze mu to nechýba,p,riaditelovi?
Spomenula som si, ze raz som mal tam presne take pary, co sa mali radi, ale jeden z nich nemal jednoducho na sex chut. Tak som hladala na internete "muz co nechce mat sex". A zistila som, ze nie si jedina. Ak som spravne pochopila my vacsinou stres ci neprijemnosti radi uhladzame prave sexom. No su taky, ktorym staci objatie alebo pritulenie sa k blizskej osobe. Byvaju take zeny aj muzi. Tazsie je, ked si zaroven potrpia na "dokonalu hygienu" a neznesu pomyslenie na nejake miesanie telovych tekutin. Napr. sliny. Mozno tvoj manzel prave patri k nim.. Ved ako si spominala, ma ta rad, a mas pocit, ze by ta nikdy nepodviedol. A tie komentare na pekne baby..., ktory chlap ma take? Tiez davaju zmysel. Zla sprava je, ze mas len 3 moznosti> 1. vyrovnat sa stym, a pokusit sa zit jeho stylom 2. tajne podvadzat 3. alebo odist od neho No ty sa v podstate uz riadis cislom 1.

Pekný dník, som zvedavá a chcela by som vedieť ako si sa rozhodla. Či ti rady z porady pomohli. rozprúdila si obrovku debatu. a mnohý si vyliali dušu. možno si pomhla aj niekomu inému. Ďakujem.

ahoj ak Ti mozem poradit tak len tolko: VZCHOP SA!!! a chod dalej,ak je vase manzelstvo take ako ho opisujes nema vyznam vtom pokracovat.ja som vdaka Bohu stastne vydata a mam 3mes.dcerku ale ak by som mala mat takyto vztah tak radsej z neho vycuvam a budem sama.

Jarden, odkiaľ si...?

Jarden, odkiaľ si...?


zbytočne sa pýtaš.

Naposledy tu bola 14. 2. 2008