To je supeeer! :-)

:) :) :) :) :)

veľmi dobré :D:D:D

Tak nech sa trasú naši konatelia-ja mám chalupu, žena má chalupu, deti majú vily, ale v daňovom priznaní sú uvedené len - drevená garáž a maličký domček po rodičoch!
Ale čo potom vláda! Chudák opičiak, bojí sa a to ešte nebol v našom parlamente!

a este....

Rozhodol sa Pánboh preveriť situáciu v slovenskom zdravotníctve.
Premenil sa na všeobecného lekára a zamestnal sa na jednej poliklinike.
Prvý deň v práci. Privážajú k nemu prvého pacienta. Je to už desať
rokov paralyzovaný vozičkár. Pánboh mu položí ruky na hlavu a vraví:
- Vstaň a choď!
Pacient vstane z vozíčka a svižne odchádza pos vojich. Na chodbe
čakajúci pacienti sa ho pýýtajú:
- Tak čo? Aký je ten nový doktor?
- Taký ako všetci ostatní! Ani len ten tlak mi neodmeral!!!

Zivocisne druhy v MHD (mestská hromadná doprava)

Prvým z nich je BEZDOMOVEC SMRADĽAVÝ (nullodomus foetidus). Podobá sa
na človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často
po výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho
takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je
obmedzený na niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s
čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na
sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.

Ďalším je BATOHOVEC BEZOHĽADNÝ (sarcinus immodestus). Podobá sa na
človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh
ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do
okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu
podobá BATOHOVEC NORMÁLNY (sarcinus normalis), ktorý však nie je
nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na
miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek
alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla.
Naproti tomu BATOHOVEC VRTIVÝ (sarcinus circumagis) je ešte
nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam,
takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne
vyššia.

PRÍDVERNÍK ZANOVITÝ (adianuamus obstinatus) sa od batohovca líši jednak
tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje
sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento
priestor opustiť.

Posledným novopozorovaným druhom je AKCIOVNÍK SIVÝ (remissius caesius).
Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc
kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či
inými potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o
korunu lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa
razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i
prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve
zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až
vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu
vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je
podstatne vyššia, ako vo vozidlách.

Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi
nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť. Zatiaľ nie
je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.

Olinka, vieš ako nás cestujúcich volajú šoféri? Vlčáci :-)

Najčastejší výskyt Akciovníka sivého som spozorovala na zástavke MHD Trhovisko Miletičova. Batohovec vrtivý 1 ks odchádza každé ráno autobusom č.78 smer Metodova. Bacil zvaný nasratosť často prináša ešte aj po návrate domov.

Najčastejší výskyt Akciovníka sivého som spozorovala na zástavke MHD Trhovisko Miletičova. Batohovec vrtivý 1 ks odchádza každé ráno autobusom č.78 smer Metodova. Bacil zvaný nasratosť často prináša ešte aj po návrate domov.a zažili ste už geriatrickú linku č.50 z auparku do polusu? to je pošušňáníčko...chodím tou linkou raz do roka, ale vtedy sú tam určite všetci akciovníci siví čo majú v očiach smrť a keď to na miletičke na trhu vystúpi tak to chodí aj bez barlí...do toho sa do kraksne nasáčkuje obrovské stádo batohovcov všetkých kategórií z novohradskej a ostatných ružinovských škôl...pri nemocnici dostavník nasaje ďalší nemohúci dav akciovníkov batohovo sivých čo sa vraj nemôžu vrtieť a dožadujú sa sedenia...a ako zázračným prútikom dav v dobytčáku ožije na zastávke polus...akciovníci sa rútia do carrefouru za rožkami po korune, mladí batohovci sa rútia do polusu vyžrať miestne bufety...a ja chudera idúca ku klientovi lapám dych na zastávke opretá o plot neschopná ničoho...

Definície vlastníctva:

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára,ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

richard, dufam, ze to nie je privelky subor, ale stoji za to.

Dievčence, Ľudka a Dari 1 ďakujem, veľmi som to potrebovala, ste super...:eek: :D :D :D :o

Tak to už hej....

- Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prechádza žalúdkom!
- Nechcem nič vravieť, mami, ale Pepa pozná pre lásku inú cestu!

**********

Hovorí Pán Boh Adamovi:
- Adam, dal som ti dve veci, ktoré som nedal Eve: rozum a vtáka. No
nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčasne.


**********

- Aký je rozdiel medzi lietadlom a autom, ktorým dôjde palivo???
- Auto začne spomaľovať, kým lietadlo zrýchľuje ....

**********
Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí
....

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail,
tak
ju odchytil antivírus.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.


...................pekný deň

Muž roka.....

http://mojmail.atlas.sk/download.aspx?CID=000e01c54b16$8ae2a4c0$2b01a8c0@k ontrolor
Stano Radič AFORIZMY

Krásnej žene sme schopní odpustiť aj to, že je inteligentná.
Vysokoškolsky vzdelaný človek je ten, ktorý najskôr študuje to, čo
nechcel, a potom robí to, čo neštudoval.

Po mužoch, ktorí sa neoženia, sú pomenované ulice, námestia a školy.
Po tých čo sa oženia, zasa ich manželky a deti.

Koľko námahy dá naučiť mladých robiť tie isté chyby, aké robia dospelí!
Sme rôzni - jeden sa pýta, odkiaľ ideme, druhý kam kráčame a tretí - na čom sme prišli.

Absolútny konzervatívec sa bojí používať aj striedavý prúd.

Keď mu došli náboje, povedal: Nič proti tebe nemám.

Ak netrafíš klinec po hlave, dáš si po prstoch - ak trafíš, po prstoch ti dajú iní.

Vlk pozval baránka, aby mu oznámil, že ho zožerie. V komuniké oznámili, že
rokovali o otázkach zaujímajúcich obe strany.

O tom, že to s demokraciou myslia vážne, svedčil aj počet popravených odporcov.

Nepriateľa si nepripúšťajte príliš k telu - mohli by ste sa spriateliť.

Potrebujeme silnú armádu - aby sme sa ubránili pred tými, ktorí nechcú mať žiadnu.

Oslávili striebornú svadbu - 25 rokov spoločného pozerania televízie.

Rekvalifikácia je, keď sa niekto naučí rozprávať o úplne inej práci ako predtým.

Vrcholom diktatúry je, keď si už aj pacienti na psychiatrii dávajú pozor na jazyk.

Tisíckrát opakovaná lož sa stáva pravdou - kým sa nad ňou aspoň raz nezamyslíme.

Každé opakovanie je matkou múdrosti - s výnimkou opakovania hlúpostí.

Jediné, čo je na politických ceremoniáloch čestné - je čestná stráž.

Povedz mi, čo čítaš, a ja ti poviem, čo budeš písať.

V politike je dôležité skúmať, ale nepovedať. V láske zasa povedať, ale neskúmať.

Ak partnera držíte nakrátko, neudržíte ho nadlho.

Fyzikálny paradox: najrýchlejšie klesajú ľahké ženy.

Záväzok, že sa zmení o 180 stupňov, splnil na 200 percent.

Únik mozgov je smutný - horšie ale je, že po nich všade ostávajú prázdne hlavy.

Strašne rád mám mysliacich ľudí - tí pri myslení obyčajne mlčia.

Ak chcete dosiahnuť svoj vysnívaný cieľ, spite čo najmenej.

Žijeme v srdci Európy. Ale vyzerá to, akoby to srdce bolo práve po infarkte.

Keď ho kopla múza, vrátil jej to aj s úrokmi - napísal báseň.

Usilujte sa, aby po vašej smrti nezavládla rovnaká radosť ako po vašom narodení.

Takže niečo zo súdnej siene:

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: 'to vás pánbůh trestá, že se nemodlíte.'

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.

Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do horního lomu. V zatáčce před lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.

Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák

Zena alebo zviera?
> >
> >
> > Pan doktor, ziadam vas o zistenie, co vlastne som.
> > Som zena alebo zviera? Ja sama to nedokazem posudit.
> > Veci sa maju takto:
> > Rano vyletim z postele ako vtak, bezim do roboty ako zajac,
> > som vyplasena ako sova, aby som do roboty neprisla neskoro.
> > V robote driem ako vol. Veduci mi hovori "holubicka",
> > zeny vsak o mne tvrdia, ze som pysna ako pav.
> > Na obed som hladna ako vlk, v zavodnej jedalni varia
> > ako pre prasce, ale porcie davaju ako pre vrabcov.
> > Od obeda beham ako jelen, potom idem na schodzu,
> > kde sedim ako sliepka a na vsetko prikyvujem ako osol.
> > Po schodzi beham po nakupoch ako pes a nakupy taham ako somar.
> > Doma upratujem, varim a beham ako srna, krakam pritom ako vrana,
> > aj ked by som chcela spievat ako slavik.
> > Potom pride manzel a pyta sa: "Tak co si uvarila, chrobacik?"
> > Ja odpoviem, ze este nic. On na to: "Tak co si cely den robila, ty hus?
> > Kde si bola tak dlho, krava? Mas reci ako opica, ale pomala si ako
> slimak."
> > To ma urazi a mlcim ako ryba. Potom zaleziem do postele a spim ako
dudok.
> > Takto to ide den co den. Hoci manzel hovori, ze som leniva ako vos,
> > hubata ako straka..., som zo vsetkeho utahana ako kon, spotena ako mys,
> > chuda ako koza a najradsej by som revala ako lev.
> > Tak povedzte, pan doktor, som zena, zviera alebo co???
> >

-Aký je najlepší manžel? Archeológ... lebo, čím je žena staršia, tým je preňho zaujímavejšia.
-Čo sa vznáša nad masovým hrobom? Kolektívny duch.
-Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to? Vietnamec na daňovom úrade.
- Čo je najväčšia odvaha? Zapiť prášky na spanie šaraticou.
-Aký je rozdiel medzi práčkou a Stalinom? Stalin aj vešal...
-Aký je najlepší prostriedok na plešatenie? Prostriedok hlavy.
- Z čoho má urobený nábytok Dracula? Z krvných doštičiek...
-Ako sa obliekaju Eskimáci? Rýchlo...
-Ako sa povie po japonsky bábätko? Čumi z fusaku.
-Ktoré zviera je najpritulnejšie? Pyton. Keď objíme človeka, do smrti ho nepustí.../Myslím aj na Porade je jeden Pyton/...
-Čo je dôkaz, že Zem sa točí? Na Východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo Západu...
-Ako spoznáte pravú sviečkovú omačku? Trčí z nej knôt...
- Je to čierne a žerie to hranolky. Čo je to? Polovica USA.
-Ako rozdelí Snehulienka 6 jabĺk medzi 7 trpaslíkov? Jednoducho, upečie štrúdľu /ako Norika Mojsejová/ a napchá im ju do gágora...
-Čo je to domov dôchodcov? Pomsta za jasle...
-Ako sa hovorí Cigánovi v obleku? Obžalovaný vstaňte...
-Prečo sa Janko Hráško nekúpe? Lebo by vyklíčil...
- Kedy je svokra najviac nasratá? Keď vie kopec klebiet a stratí hlas.
-Ako sa volá človek,ktorý má cukrovku a AIDS? Diapozitív...
- Prečo má pes chvost? Aby sa neprekotil, keď vyplazí jazyk...
Pekný deň, keď vonku prší...:D

Přijde za otcem petiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás
doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domu.
Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída.
Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby
dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to
všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše
společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak
řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si
to projít pres noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
služebnou právě hezky
užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem
pozoruje oknem tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi
říkal včera". "A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi
ignorována naše společná budoucnost leží ve sračkách".

:D žeby... :D

Prečo je lepšie byť mužom:

1. Telefonaty su vybavene za 30 sekund.
2. Vacsina porno-hercov je zenskeho pohlavia.
3. Vies nieco o tankoch.
4. Na sedemdnovu dovolenku ti staci jeden kufor.
5. Nemusis kontrolovat sexualny zivot svojich priatelov.
6. Vies si otvorit vsetky lekvarove pohare sam.
7. Kamaratom nevadi ked priberies.
8. Pri prepinani programov v telke nezostanes pri programe, kde akurat niekto place.
9. Tvoj zadok nehra ziadnu ulohu pri uchadzacich pohovoroch o job.
10. Vsetky tvoje orgazmy su prave.
11. Velke brucho ta nerobi neviditelnym pre opacne pohlavie.
12. Nenosis zo sebou kabelky s nepotrebnymi vecami.
13. V dielni ti patri vsetko.
14. Svoju potravu si dokazes ulovit sam.
15. Nemusis nikdy cistit zachod.
16. Dokazes sa osprchovat a obliect za 10 minut.
17. Sex ti nikdy nemoze pokazit image.
18. Ked ta niekto zabudne pozvat na party, napriek tomu zostava tvojim priatelom.
19. Tvoje spodne pradlo je o 70% lacnejsie ako zenske spodne pradlo.
20. Ziadny kolega ta neprivedie k slzam.
21. Ponize hlavy sa nemusis holit.
22. Nemusis kazdu noc spat vedla chlpateho zadku.
23. Nikoho to netrapi, ked mas 34 rokov a si este slobodny.
24. Dokazes svoje meno nacurat do snehu.
25. Vsetko v tvojom ksichte zostava v povodnej farbe.
26. 90% casu ked nespis myslis na sex.
27. Tri pary topanok su viac nez dost.
28. Mozes jest banan na verejnosti.
29. Mozes hovorit co chces, pretoze ti je jedno, co si ludia o tebe myslia.
30. Kazda predohra pri sexe je dobrovolna.
31. Nikto ta neprerusuje ked rozpravas perverzne vtipy.
32. Mechanici v servise ti hovoria vzdy pravdu.
33. Je ti jedno ci si niekto vsimne tvoj novy uces.
34. Vzdy mas rovnaku naladu.
35. Mozes obdivovat Clinta Eastwooda bez toho, aby si chcel vyzerat ako on.
36. Poznas najmenej 20 sposobov ako otvorit pivovu flasu.
37. Mozes vzdy sediet s roztiahnutymi nohami.
38. Rovnaka robota - vacsi plat.
39. Sedive vlasy a vrasky zvyraznuju tvoju osobnost.
40. Zo 40 milionmi spermiami pocas jedneho orgazmu by si pri 15 pokusoch mohol zvojnasobit obyvatelstvo zeme - teoreticky...
41. Je ti jedno, ked ludia za tvojim chrbtom o tebe hovoria.
42. Dialkovy ovladac patri tebe... len tebe.
43. Ludia sa ti nikdy nedivaju na prsia, ked sa s nimi rozpravas.
44. Nevadi Ti, ked ini muzi nosia tie iste saty.
45. Obcasne grgnutie sa doslova od teba ocakava.
46. Nikdy neprepasies sancu na sex.
47. Porno filmy su natacane podla tvojich predstav.
48. Ked nejaku babu nemas rad neznamena to, ze s nou nemozes mat dobry sex.

Andrej perfektné, ale body 1 a 11 neviem neviem :D

ˇˇCo sa mňa týka u nás určite neplatí bod 42 :D:D

Andrej perfektné, ale body 1 a 11 neviem neviem :D

ˇˇCo sa mňa týka u nás určite neplatí bod 42 :D:DJa som to nevymýšľal - u mňa tiež bod 42 neplatí :( . Bod 1 platí len pri telefonátoch s mužmi (ženám sa predsa nepatrí zhodiť telefón:) ). A bod 11 by som doplnil: "(platí len za podmienky, že sa veľké brucho spája s veľkým bankovým kontom)":D . (Ani jedno ani druhé nie je môj prípad ). Evina, pekný večer.

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem,

stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami


od číňana,které jsou rozházené po celé zahradě.


Dveře od manželčina auta jsou otevřeny,


stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.


Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.


Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí.


Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami


a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.


V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí,


zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená,


psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem


a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.


Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky


a šlapajíce po oblečení,ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku.


Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo.


Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda.


Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo


a další rozházené hračky.


Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo


i stěny byly pomalovány zubní pastou.


Rychle se otočil a spěchal do ložnice,kde našel svou manželku,


ležící v posteli a čtoucí knihu.


Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den.


Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se:


- Co se tu dnes stalo?


Usmála se znovu a odpověděla:


- Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce,


ptáš se mně, co si do prdele dnes dělala celý den?


- Ano - odpověděl muž nejistě.


- Tak dnes ... jsem to neudělala!

[QUOTE=porfin]

No to bolo super, konečne to niekto napísal polopate tým chlapom, ktorí
nechápu čo vlastne ich polovička robí doma celý deň, keď oni makaju ako
kone v práci.

to nemá chybu :p

Až na to, že aj tak to ich mozoček nepochopí a ďalej sa správajú rovnako, akoby sa ich to ani netýkalo. Vlastne týka, nemajú tú pohodičku....a nepoučia sa a nepoučia. Možno na chvíľu a potom...

Baby viete prečo sú spermie zo spermobanky tak drahé?
Lebo je to všetko ručná práca.

Nieco pridam aj ja, najkrajsi je posledny riadok.

a este nieco:

Bůh stvořil muže a řekl: 'Není to ono..', stvořil ženu a řekl: 'Jestě to není ono...', no a pak stvořil Tebe a řekl: 'Do prdele, to je dneska den!'

Až na to, že aj tak to ich mozoček nepochopí a ďalej sa správajú rovnako, akoby sa ich to ani netýkalo. Vlastne týka, nemajú tú pohodičku....a nepoučia sa a nepoučia. Možno na chvíľu a potom...
Žena počúva, je pokorná, verná, chváli a čaká."

( kardinál Joseph Ratzinger - t.č. Sv. otec BENEDIKT XVI ) :) :) :)

Žena počúva, je pokorná, verná, chváli a čaká."

( kardinál Joseph Ratzinger - t.č. Sv. otec BENEDIKT XVI ) :) :) :)
Andrej, veru zbožné to želanie :D:D

Pridávam sa k Evine.

a este jedna na prilepsenie:

> Překlad návrhu Ústavy EU do srozumitelštiny
>
> 1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
>
> 2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
>
> 3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se
> ještě uvidí...)
>
> 4) Na Anglii serem, ta je za vodou.
>
> 5) Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema.
>
> 6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama.
>
> 7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt
> rády, ze dostanou čuchnout k prdeli.
>
> 8) Státy, zmíněné v bodech 4 -7 budou radostně odebírat zboží Německa,
> popř. Francie.
>
> 9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se
> přizpůsobí.
>
> 10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
>
> 11) Státy, zmíněné v bodech 4 -7 budou za všech okolností podporovat
> prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie
> taky).
>
> 12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to
> vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí
> nápravu a potrestání viníků.
>
> 13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský
> úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za
> odměnu dostane čuchnout k prdeli.
>
> 14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 -7 mají právo schvalovat
> rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost
> projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně
> odstraněny (i s jejich nositeli).
>
> 15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 -7 mají právo
> vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
>
> 16) Občané států zmíněných v bodech 4 -7 mají právo:
> a) drzet hubu a krok,
> b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu,
> c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru
> nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
>
> 17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c,
> bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
>
> 18) Bruselský úředník bude vybírán ze zvlástě uvědomělých občanů, pokud
> Německo a Francie neurčí jinak.
>
> 19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve
> vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
>
> 20) Platnost bodů 3 -19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie.>

:eek:Ešte tak po strate rozumu a návrate do 16. storočia... :rolleyes:

Žena počúva, je pokorná, verná, chváli a čaká."

( kardinál Joseph Ratzinger - t.č. Sv. otec BENEDIKT XVI ) :) :) :)


.... a o robote ani slovko
Tak to asi platí len pre tie, ktoré nič nerobia.

Alebo to ten Benedikt myslel takto:
počúva - Boží hlas
je pokorná - pred Bohom
verná - Božím zákonom
chváli - Boha
čaká -kedy ju Boh vysliší a dá mužom rozum (silu im už dal - vedia si otvoriť všetky lekvárové fľašky), aby pochopili, že život bez nás by nemal pre nich zmysel

a možno si to vysvetliť aj takto:
počúva - čo kto hovorí, aby bola v obraze
je pokorná - pred životom
verná - svojim ideálom
chváli - svoje deti a pekné veci
čaká - (kedže nič nerobí, lebo o práci tu nie je žiadna zmienka) kedy príde mužova výplata na účet, aby mohla vyraziť na nákupy


:)

a okrem toho Benedikt XVI. je, resp. "bol" tiež chlapom ... som za a možno si to vysvetliť aj takto:
počúva - čo kto hovorí, aby bola v obraze
je pokorná - pred životom ....

.... a o robote ani slovko
Tak to asi platí len pre tie, ktoré nič nerobia.

Alebo to ten Benedikt myslel takto:
počúva - Boží hlas
je pokorná - pred Bohom
verná - Božím zákonom
chváli - Boha
čaká -kedy ju Boh vysliší a dá mužom rozum (silu im už dal - vedia si otvoriť všetky lekvárové fľašky), aby pochopili, že život bez nás by nemal pre nich zmysel

a možno si to vysvetliť aj takto:
počúva - čo kto hovorí, aby bola v obraze
je pokorná - pred životom
verná - svojim ideálom
chváli - svoje deti a pekné veci
čaká - (kedže nič nerobí, lebo o práci tu nie je žiadna zmienka) kedy príde mužova výplata na účet, aby mohla vyraziť na nákupy


:)Petra musím ti vzdať hold, neviem či si sama autorom, ale tá druhá verzia vysvetlenia nemá chybu.http://www.porada.sk/images/icons/icon14.gif

Petra musím ti vzdať hold, neviem či si sama autorom, ale tá druhá verzia vysvetlenia nemá chybu.http://www.porada.sk/images/icons/icon14.gif

Bionda, vďaka. :)
Autorom verzie číslo 1 je moje srdce :) a autorom verzie číslo 2 je môj rozum :D :D :D

Rozprávajú sa dvaja manažéri.
Personálny manažér: - Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci!
Finančný manažér: - Tak ich predajme!

:D http://www.c4rlos.borec.cz/blbosti/krecci/krecci.htm (http://www.c4rlos.borec.cz/blbosti/krecci/krecci.htm):D :cool:

:D http://www.c4rlos.borec.cz/blbosti/krecci/krecci.htm (http://www.c4rlos.borec.cz/blbosti/krecci/krecci.htm):D :cool:
Super antistresové. To si budem veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeľmi často púšťať!

Bez reprákov to nefunguje-treba tak akurát nastaviť hlasitosť.Treba nájsť rozdiely medzi obrázkami:
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

...bepo! moje nervy!!!!!:eek:

Bepóóó....!!!;):D

Áááááááúúúúúúúhttp://www.porada.sk/images/icons/icon8.gif

bepisko konisko!!!!máš ma na svedomí....budem ťa chodiť strašiť, počkaj!

som sa aj čudovala, že prečo mu nadávate... ja som prvý krát nepočkala nejaký čas... a zavrela som to... ale nedalo mi to... tak som to išla ešte raz kuk... no teda bepo.. takto ty na náš žienky??

Já už budu hodný,slibuji.... :D

Jedno pekné video o fitness http://www.ftipky.cz/download.php?sekce=videa&id=371&soubor=meda_a_fitness.wmv

to bolo krute bepo

Možno sa to bude niekomu hodiť.

:eek: Bože, čo to bolo, skoro som infarkt dostala.... Strááášneééééé. Vtedy fakt človek zabudne na čokolvek ....

BEPO! Ďábel! Keby som aspoň nos nemala zalepený na obrazovke! Obrázky sú maličké, tak som na ne išla z blízka. Ešte aj na dôchodku sa budem strhávať zo sna! A to ma doňho ešte štvrťstoročie čaká!

Co dělat, chcete-li ''pobavit'' stopaře


Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.

Zeptejte se: "Máš strach???"

Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.

Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte
zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk!!!" poté vyčkejte pět minut,
než se rozjedete se slovy: "Umřeme".

Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete
volant, aby se sám otočil.

vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu
ugrrrrr

Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu!!!"

Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš
hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"

Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.

Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju,
všechny je zabiju."

Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.

Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a
snažte se nenápadně ujet.

Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma!"

Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte
vůbec nic?"

Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne
nééééééééééé!"

Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.

Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló,
Zede, chytil jsem jednu mouchu."

Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se
nabouráte.

Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"


Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a
potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."

Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s
psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jeden z obľúbených:

To je chutné :) Ale si mi zároveň pripomenula, že je čas baliť sa a odchod na chalupu. :D

Poďakovanie...

Istá organizácia sa rozhodla, že urobí prieskum - anketu, v ktorej položia jednu otázku: Aký je váš názor na nedostatok jedla v ostatných krajinách sveta, prosím vás?
Taliani neodpovedali, lebo nevedeli čo znamená prosím vás.
Rusi neodpovedali, lebo nevedeli čo to je váš názor.
Afričania neodpovedali, lebo nemajú páru o tom, čo znamená slovo jedlo.
Nemci neodpovedali, lebo nevedeli, čo znamená nedostatok.
Američania tiež neodpovedali, lebo nevedia, čo znamená formulka ostatné krajiny sveta.

hadam to zobrazi :D a hadam to tu este nebolo....

Včera som si spustil antivírový program a vypísal mi:Virus not found.Je to vážna chyba keď tam nie je popríp. kde sa dá ten vírus doinštalovať? :D

Včera som si spustil antivírový program a vypísal mi:Virus not found.Je to vážna chyba keď tam nie je popríp. kde sa dá ten vírus doinštalovať? :D
Bepo, šak v Tvojom počítači si Ty ten vírus neviditeľný, veď si stále pri počítači a ešte si sa nedoinštaľoval? Já neviem ako, ale já Ťa tu mám každú chvíľu:D a teraz povedz, je to pre môj počítač nebezpečné?:D

Ďakujem za pomoc:) Príjemný deň:):o:eek:

Bepo, chytaj jeden Ti posielam :D:D:D:D:D

Prešmyčky;)

Zadaj napr. svoje meno a možno získaš zaujímavé prešmyčky.

http://anagram.dingbatway.com/

Trocha srandy, aj keď je pondelok.....

Motto dne:

Dlouho jsme se smáli šéfově anekdotě, než jsme pochopili, že je to pracovní úkol.

Toto mi došlo, že vraj na ukludnenie:

Včera som si spustil antivírový program a vypísal mi:Virus not found.Je to vážna chyba keď tam nie je popríp. kde sa dá ten vírus doinštalovať? :D
Bepo a chceš? Ja mám v truhle schovaného Trojskeho koňa, daj e-mail,pošlem!

Bepo a chceš? Ja mám v truhle schovaného Trojskeho koňa, daj e-mail,pošlem!Možno by sa mi koník šikol,mám nejaký pomalý komp :D
Zatiaľ uno foto

Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše potíže, ale nasere tolik lidí, že stojí za to si ji udržet.

Komu sa cnie za curlingom :D :

http://www.flashfun.sk/games/sport/monkey-curling

:)))))))

asi zmenim zamestnanie, predam PC a idem kupit jahody

Ako sme to mohli vôbec prežiť.....

asi zmenim zamestnanie, predam PC a idem kupit jahody
Aj ja pestujem jahody, ale nie som milionar, pretoze vsetky jahody pojeme. A veru nam chutia.