HRADEC KRÁLOVÉ - Hádkou a bitkou medzi mladými manželmi sa skončilo vo štvrtok v Hradci Králové sledovanie televízneho prenosu z olympiády.
Manželka (25) chcela od svojho o tri roky strašieho manžela pomôcť v domácnosti, toho však zaujímal len prenos z olympiády. To ženu rozčúlilo natoľko, že svojho muža napadla najprv slovne a potom aj fyzicky. Muž nakoniec na manželku zavolal policajtov.
"Po príchode hliadky do bytu na Moravskom Predmestí sa situácia medzi manželským párom upokojila a muž spoločný byt opustil," uviedla dnes pre ČTK hovorkyňa miestnej polície Eva Čížková. Ako dodala, šarvátka sa zaobišla bez zranení a lekársky zásah nebol potrebný.
Pri podobnej hádke iných manželov zasahovali hradeckí policajti už v júni. Pár sa vtedy hádal o sledovanie televízie v čase futbalového zápasu. Muž chcel sledovať priamy prenos medzi Ruskom a Španielskom, žena namiesto šampionátu večerníček Bob a Bobek na cestách. V priebehu sporu bola údajne nepříčetná, manžel preto radšej privolal mužov v uniformách.

HRADEC KRÁLOVÉ - Hádkou a bitkou medzi mladými manželmi sa skončilo vo štvrtok v Hradci Králové sledovanie televízneho prenosu z olympiády.
Manželka (25) chcela od svojho o tri roky strašieho manžela pomôcť v domácnosti, toho však zaujímal len prenos z olympiády. To ženu rozčúlilo natoľko, že svojho muža napadla najprv slovne a potom aj fyzicky. Muž nakoniec na manželku zavolal policajtov.
"Po príchode hliadky do bytu na Moravskom Predmestí sa situácia medzi manželským párom upokojila a muž spoločný byt opustil," uviedla dnes pre ČTK hovorkyňa miestnej polície Eva Čížková. Ako dodala, šarvátka sa zaobišla bez zranení a lekársky zásah nebol potrebný.
Pri podobnej hádke iných manželov zasahovali hradeckí policajti už v júni. Pár sa vtedy hádal o sledovanie televízie v čase futbalového zápasu. Muž chcel sledovať priamy prenos medzi Ruskom a Španielskom, žena namiesto šampionátu večerníček Bob a Bobek na cestách. V priebehu sporu bola údajne nepříčetná, manžel preto radšej privolal mužov v uniformách.

no aj v tomto prípade vidieť, aká je žena hysterka ;)

Včera sa môj manžel chystal po 2- týždňovej dovolenke opäť do práce.
Samozrejme začal hľadať čípovú kartu na autobus. Hľadala som ja, dcéra i manžel. Hľadali sme v kuchyni, spálni,v šuflíkoch, na chladničke... Asi tri krát ma upozornil, aby som sa pozrela do svojej kabelky, lebo som si ju celkom iste požičala, keď som na svojej nemala dosť peňazí. Darmo som mu vysvetľovala, že ja som jeho kartu nemala. Nakoniec ráno odišiel do práce bez karty. Aké bolo moje prekvapenie, keď mi môj manžel telefonoval do práce, že kartu našiel v práci na vo svojej skrinke. Hlavne, že po celý čas hľadania tvrdil, že ju dal na určené miesto a my sme mu ju presunuli.

Včera sa môj manžel chystal po 2- týždňovej dovolenke opäť do práce.
Samozrejme začal hľadať čípovú kartu na autobus. Hľadala som ja, dcéra i manžel. Hľadali sme v kuchyni, spálni,v šuflíkoch, na chladničke... Asi tri krát ma upozornil, aby som sa pozrela do svojej kabelky, lebo som si ju celkom iste požičala, keď som na svojej nemala dosť peňazí. Darmo som mu vysvetľovala, že ja som jeho kartu nemala. Nakoniec ráno odišiel do práce bez karty. Aké bolo moje prekvapenie, keď mi môj manžel telefonoval do práce, že kartu našiel v práci na vo svojej skrinke. Hlavne, že po celý čas hľadania tvrdil, že ju dal na určené miesto a my sme mu ju presunuli.

ale ved mal pravdu! ste mu ju presunuli do prace na jeho skrinku! :D:D:D

Minule som môjmu drahému vravela, aby si vymenil pyžamo, pretože ho má prepotené. Na druhý deň ho mal večer zase na sebe a znovu som mu povedala, že prečo ho ešte nevymenil, že už smrdí, či to necíti. No on my pohotovo odpovedal: "Bože, ja asi umriem na infekciu z pyžama.":D

Môj drahý tiež takto spotený zo záhrady si sadne vedľa tety a tá: smrdíš potem (rozumej záhorácky - potom, od potu). On - po čem?:D

Môj drahý tiež takto spotený zo záhrady si sadne vedľa tety a tá: smrdíš potem (rozumej záhorácky - potom, od potu). On - po čem?:D
http://www.porada.sk/images/icons/icon14.gif:D

:D:D Volaktorí smrdia aj predtým:D:D

:D:D Volaktorí smrdia aj predtým:D:D


... dobrééééééé!:D:D:D

NASLEDOVNE SEM NEMOZEM NEDAT

ZOZNAMOVACI INZERAT: gazda123

Bydlisko: Bratislava a okolie , Bratislavský kraj Slovakia

Som: 37 ročný muž

Hľadám: ženu vo veku od 20 do 40 na vážny vzťah

Výška: 150 cm

Alkohol: pravidelne

Farba Vlasov: iné

Fajčenie: pravidelne

Farba Očí: hnede

Vzdelanie: stále študujem

Postava: s postihnutím

Stav: slobodný-á

Šport: nie

Deti: nemám

Etnikum: beloch

Deti (v budúcnosti): chcem

Vierovyznanie: Katolík

Ovládam jazyk:


Mám rád:
poctivu drinu,nebat sa roboty,kazen, poradek

Nemám rád:
zmalovane flandri, co nemaju rada poctivu drinu


O mne a koho hľadám:
Samostatne hospodariaci sukromni rolnik hlada dobru,silnu zenu, kera si zastane robotu jako na poli,zahradu jako aj v domacnosti a okolo dobitka, prasnic a hidiny.
Nemá to bit nejaka zmalovana flandra z mesta, ale poctiva silna zdrava zena, schopna porodit aj zdave a silne potomstvo,pricuchla si uz aj k drine nielen s hrncama, ale aj s vidlama, ke gumakom, nafte a nehnusi sa jej pocti va
drina aj okolo drubeze, prasnic a co treba.A uzna ze muz dojde ustaty z pola znese obcas aj ostrejse slovo a aj po hube bez kriku a placu
a nevyzaduje nejake moderne sposobi jako su predohri ale vyzaduje jako sa hovori ist rovno na vec! samozrejma nije kazdy den,
ale ked je menej poctivej roboty na poli a drini, mimo jarnich prac a drini zberu urody, lebo to je drina, to sce celeho chlapa aj silnu zenu!!!
A samozrejme scem aj navarene, oprate a ozehlene, a upratane ked ju uz zivim. A veno by tez nebolo od veci,ale hlavne nach je zdrava,
to vivazi aj majetek, a neboji sa poctivej drina nech sa jej nehnusi
Urychlene sa ohlas do jarnych prac na poli, surne ta potrebujem!!! a milujem!!! slubujem. U mna bude fain!!!
Vipratal som ci policu v sskrini - maci umreli v robote sa poctivej pretrli na jasen na poli cez zimu polihovali na jar ich pochovame ked rozmrzne zem, zatal odpocivaju v pitvore a jarnie roboty cakaju!!!

Tak toto nemá chybu.:D

Tak toto nemá chybu.:D

Zial kontakt nemam, čiže zoznamenie neviem sprostredkovať.:D

Škoda, že nemáš kontakt:mee::mee::mee: určite by bol na "roztrhanie":D

No proste smola. Takto sa treba uspokojit iba s tym, čo zostalo na trhu.:D

No proste smola. Takto sa treba uspokojit iba s tym, čo zostalo na trhu.:D

U nás na trhu (Miletičke) sú len samí malí číňania, pri ktorých nikdy neviem, kedy sa rozprávajú a kedy si nadávajú a už vôbec nechápem ako tie ich malé zlaté detičky môžu rozumieť, čo im rodičia hovoria:D:D:D

a už vôbec nechápem ako tie ich malé zlaté detičky môžu rozumieť, čo im rodičia hovoria:D:D:D

no ved oni si to v hlave prelozia do slovenčiny, porozmyslaju, co chcu povedat, prelozia si to do cinstiny a jednoducho to povedia!!
co je na tom take nechapave? :D:D:D

Davno som uz nepoohovarala nasich milovanych muzov a prisla mi na rozum jedna prihoda s mojim kamaratom.
Isiel do nedalekeho mesta vybavovat pracu pre svoju cinnost a cestou vzal aj svoju svagrinu, tu vylozil v tamojsej banke a isiel si po svojej robote. Nic nevybavil a tak sa rozhodol, ze svagrinu vyzdvihne v tej banke, vosiel dovnutra, kyvol ochrankarovi a pri blizkom okienku vidi svoju pribuznu vypisovat papiere. Potichu sa priplichtil, vystrcil ukazovak, babe vrazil prst do chrbta a zasycal: "zivot alebo peniaze", v tom momente zacali zene poletovat peniaze okolo hlavy, ktore jej vyleteli z rozpazenych ruk a po otoceni sa k nemu, zistil, ze to je neznama pani, ktora bola na prahu infarktu, mal velke stastie, ze ochrankar mal spomalene reakcie a nestacil zareagovat. Chudak sa snazil to vysvetlit, ale bol len poziadany, aby vypadol. No a ako taky skormuteny vysiel z banky, tak ho uz cakal mestsky policajt a naparil mu pokutu za nespravne parkovanie.

[quote=tetrisss;818455]Davno som uz nepoohovarala nasich milovanych muzov a prisla mi na rozum jedna prihoda s mojim kamaratom.
Isiel do nedalekeho mesta vybavovat pracu pre svoju cinnost a cestou vzal aj svoju svagrinu, tu vylozil v tamojsej banke a isiel si po svojej robote. Nic nevybavil a tak sa rozhodol, ze svagrinu vyzdvihne v tej banke, vosiel dovnutra, kyvol ochrankarovi a pri blizkom okienku vidi svoju pribuznu vypisovat papiere. Potichu sa priplichtil, vystrcil ukazovak, babe vrazil prst do chrbta a zasycal: "zivot alebo peniaze", v tom momente zacali zene poletovat...quote]
...no tak toto nemá chybu, ako vystrihnuté z filmu...:D

Tak to ja mam doma tiez experta - asi pred 3 rokmi som bola na 3-dnovej pracovnej ceste - vratila som sa domov - vsade totalny, ale total bordel (neporiadok by sa urazil, keby som pouzila toto slovo), riady neumyte, nakopene na linke, vsade kopu spiny, pradlo po zemi, no hruza. Ked som sa konecne spamatala z toho soku, spytala som sa ho, co tu - prepanajana - tie 3 dni robil? S najnevinnejim vyrazom prekvapenia v tvari, uplne vazne mi odpovedal - staral som sa o deti!!! (mali sme vtedy 2 - odvtedy jedno pribudlo). A vtedy som si uvedomila, kolko toho zena musi naozaj stihat - okrem bezneho chodenia do prace.
A ked hlada nejaku vec - ako tu spominanu subleru, kladivo, srobovak ... najprv vsetko prehlada a potom (vacsinou) pride ku mne sa spytat, kde to najde. V drvivej vacsine pripadov to ma v garazi ulozene v roznych suplikoch a skrinkach, ktore som mu oznacila aj napismi, aby vedel, kde co ma (podotykam, ze som mu nic neprehadzovala, len urobila inventuru a pooznacovala). A ked tak nad tym uvazujem, tak v poslednej dobe uz vlastne nic nehlada- ide rovno za mnou a spyta sa, kde to je.
Ale aby som mu nekrivdila, nema problemy vyzehlit si koselu - sice mu to trva, ale vyzehli.

....A ked hlada nejaku vec - ako tu spominanu subleru, kladivo, srobovak ... najprv vsetko prehlada a potom (vacsinou) pride ku mne sa spytat, kde to najde.

.... ten môj sa ani nesnaží veľmi hľadať, ale spýta sa ma: "Evi, kde si mi to dala....? Vie, že mu vždy poradím, kde si tú vec dal! :D:D:D

Tak to ja mam doma tiez experta - asi pred 3 rokmi som bola na 3-dnovej pracovnej ceste - vratila som sa domov - vsade totalny, ale total bordel (neporiadok by sa urazil, keby som pouzila toto slovo), riady neumyte, nakopene na linke, vsade kopu spiny, pradlo po zemi, no hruza. Ked som sa konecne spamatala z toho soku, spytala som sa ho, co tu - prepanajana - tie 3 dni robil? S najnevinnejim vyrazom prekvapenia v tvari, uplne vazne mi odpovedal - staral som sa o deti!!! (mali sme vtedy 2 - odvtedy jedno pribudlo). A vtedy som si uvedomila, kolko toho zena musi naozaj stihat - okrem bezneho chodenia do prace.
A ked hlada nejaku vec - ako tu spominanu subleru, kladivo, srobovak ... najprv vsetko prehlada a potom (vacsinou) pride ku mne sa spytat, kde to najde. V drvivej vacsine pripadov to ma v garazi ulozene v roznych suplikoch a skrinkach, ktore som mu oznacila aj napismi, aby vedel, kde co ma (podotykam, ze som mu nic neprehadzovala, len urobila inventuru a pooznacovala). A ked tak nad tym uvazujem, tak v poslednej dobe uz vlastne nic nehlada- ide rovno za mnou a spyta sa, kde to je.
Ale aby som mu nekrivdila, nema problemy vyzehlit si koselu - sice mu to trva, ale vyzehli.

tak to ta velmi lutujem, ze mas takeho muza.... je to urcite muz? :D

tak to ta velmi lutujem, ze mas takeho muza.... je to urcite muz? :D
no tie 3 deti sa len tak nevyskytli, takze asi je to naozaj muz. Ono ma svoje chyby (asi ako kazdy-vratane mna - vedela by som sebakriticky rozpravat :-))
ale nevymenila by som ho :-))
A ktory by ma vlastne aj chcel, ze?

no tie 3 deti sa len tak nevyskytli, takze asi je to naozaj muz. Ono ma svoje chyby (asi ako kazdy-vratane mna - vedela by som sebakriticky rozpravat :-))
ale nevymenila by som ho :-))
A ktory by ma vlastne aj chcel, ze?
No ved to tu este ani nikto nepovedal, ze by sme tych svojich dojimavo nesikovnych a zabudlivych muzikov chceli vymenit. Povedzme si uprimne aj naco?, ked su rovnaki?:D

No ved to tu este ani nikto nepovedal, ze by sme tych svojich dojimavo nesikovnych a zabudlivych muzikov chceli vymenit. Povedzme si uprimne aj naco?, ked su rovnaki?:D

no ved to, ani muzi zeny nechcu vymenit :D

no ved to, ani muzi zeny nechcu vymenit :D

A povedzme si úprimne. Načo ? Všetky sú rovnaké . :D:D:D:D:D:D:D:D

to na 100% písal chlap :eek:

http://forum.mtbiker.sk/download/file.php?id=19623&t=1

:D:D:D:D:D Ženy nepotrebujú odpočívať... ani s pivkom ani bez pivka. Supeeer. :D;)

Tak jadrový reaktor, hmmm...... s totálne vyhoretým palivom:eek:

Tak jadrový reaktor, hmmm...... s totálne vyhoretým palivom:eek:
A nevies, ze od Slovakov pozaduju odstavenie jadroveho reaktora?:D

2 (a viac) činností naraz nevieme robiť!
http://forum.mtbiker.sk/download/file.php?id=19725

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o
asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří,
přistoupí k manželce ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys
věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám bohatý
dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli,
hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
.........
Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o
asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří,
přistoupí k manželce ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys
věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám bohatý
dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli,
hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
.........
Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.
:D:D:D

Čo je to feminizmus?

Choroba šialených kráv.

Nedá mi nezapojiť sa do tejto diskusie. Kamarátka išla s priateľom na nákupy, mali požičané auto priateľovej mamy. Už nakúpili a išli otvárať auto. Nešlo to, tak si jej priateľ poriadne zanadával na mamu, že kedy už dá konečne opraviť zámok. Po piatich minútach otvorili, zložili nákup, usadili sa a .......... zistili, že to nie je ich auto :-) Rýchlo zobrali všetko, čo mali a padali preč :-)

:eek:No nezober ho...:D



P.S. To nie je joke, ale hola skutocnost!!!




* Vazeny pan veduci/riaditel

* Chcel by som sa na vas obratit na ziadost o prijatie do pracovneho pomeru.
* Vasa firma sa nachadza v internete v rubrike* pocitace/pocitacove
systemi,* preto som si vas vybral, lebo sa odmalicka* zujimam pocitacom
a stale sa im ca-* sto venujem.* Moje meno je* Jozef Olajos a 5.12.2002
budem* mat 20 rokov
* Mam ukoncenu: 9.rokov zakladnej skoly a 3.roky* SOU stavebneho v Bbratislave* a mam tiez vyucny list. Medzi moje zaluby* patria hlavne pocitace a hry a* internet. okrem toho viem aj montovat* jednoduchsie pocitacove casti (video* karta, klavesnica, mis, monitor, tlaciaren,* dzojstyk........)* Dobre poznam programi windovs,* word a* internet* dalej ovladam programi:* windovs word internet email netscape tlaciarne* prieskumnik kalkulacka pozna- mkovy blok prehravac cd skicar wordpad* translator* trochu viem aj ekscel t602, qvatro, photosop* dalej ovladam pisanie meilou a roznych textov,* viem vselico opravit aj vselijako poradit.* Mam preto zaujem u vas pracovat* Ak nieco neviem alebo neovladam mam dobru* schopnost sa vsetko naucit za krat-* ky cas. Viem pracovat v time aj samostatne a* som aj zviknuty na tazku pracu* ak mate o mna zaujem mozte mi zaemailovat na* email renata_olajosova@XXXX.sk* a poslite mi aj aky by som mal u vas plat, a* napiste aj ci hrubeho alebo cisteho a* odkedy dokedy sa robi a kedy by som mohol nastupit aj kde a co by som robil.* Je to email sesternice s ktoreho vam aj teraz* pisem a ona mi da potom vediet.
* Mozem vam dat aj cislo na orange prima* 0907XXX676 ale momentalne je zablokovane* lebo nemam dobyty kredit.* Mozte ale zavolat aj na cislo 44881XXX a* pytajte si Jozefa Olajosa* alebo napisat na adresu Jozef Olajos,* Cyprichova XX Bratislava
* Na koniec chcem este dodat ze mam aj vodicak* na motorku.
* A tiez nie som alkoholik ani necestny clovek a
* mam dobry zdravotny stav a som
* slobodny.



* Jozef Olajos - urcite sa dohodneme.

A co ako to dopadlo, prijali ste ho?:D

...normalny mail:-) ja by ho bral, takí sú najviac lojálni:-))

aj ja niečo pridám čo mi prislo z Kanady,je tam vela o mužoch..

:eek:logicky vysvetlena nevera



Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde
manžela v
posteli s cizí mladou slečnou.
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel
doběhne a říká,
že jí
všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá:
"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo
na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil
jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez
prostředků
a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos
včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí
dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě.
No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala
loni
k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem
jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když
už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co
vaše žena už nepoužívá?"
"No, a bylo ......:D

DENNÍK NÁDEJNÉHO KYSUČANA

> 12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.
> 14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce.
> 11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...
> 2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.
> 12.december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne.
> 19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.
> 22.december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!
> 25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý sneh skôr roztopil!?
> 27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien. Kurva...
> 28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. K...t jeden...
> 4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...
> 5.január
Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch...
> 3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do p..i aj so soľou...
> 10.mája
Je..m na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto posratých Kysuciach.

Slovenský top manažment

MOTTO:







Je hrozné,když se sportovci ožírají, je však úžasné, když my alkoholici,



sportujeme.
:-)








SHEHOPLAVEC

Jeden deň bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
približne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malú súpravu na čaj a bola
to moja obľúbená hračka .Otec sedel v obývačke a pozeral večerné
správy, keď som mu priniesla malú šáločku "čaju" , v ktorej bola iba
voda. Po niekoľkých šáločkách čaju a pochvalách, ako vynikajúci a
chutný čaj je, sa moja mama vrátila domov.

Otec ju nechal v obývačke, aby sa pozerala ,ako mu prinesiem šálku
čaju, pretože to bola predsa tak roztomilá scéna. Mama čakala a po
chvíľke som prišla k otcovi so šálkou čaju a mama sa pozerala ako ju
otec pije.

Potom povedala, (ako iba mama dokáže...)

Napadlo ti niekedy, že jedine miesto, kde malá môže zobrať vodu, je záchod?

Ten DENNIK NADEJNEHO KYSUCANA nema chybu. Zabavy cele moje okolie a mna uz dobry tyzden:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Napadlo ti niekedy, že jedine miesto, kde malá môže zobrať vodu, je záchod? No a? Veď je všetkým známe, že aj v záchode predsa tečie pitná voda. tak isto ako z vodovodného kohútika.:D:D:D

Ten DENNIK NADEJNEHO KYSUCANA nema chybu. Zabavy cele moje okolie a mna uz dobry tyzden:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Kde je link?
Ja poznam "Ostravaka co bloguje":
http://ostravak.bloguje.cz/

nepotrebuješ link ...Mrkni č.292 a prečítaj si DENNIK NADEJNEHO KYSUCANA ....

No a? Veď je všetkým známe, že aj v záchode predsa tečie pitná voda. tak isto ako z vodovodného kohútika.:D:D:D

Ale len v nádržke, v mise "nie som istý".

Ja síce napíšem o chlapovi, ale nie o manželovi ale mojom otcovi. Keď som u nich s malou dcérou bývala, tak na zadoček sa používal taký biely krémik.:D
Raz som ho zabudla na umývadle a on si s ním poumýval zuby. Potom sa maminky pýtal, čo to je za príšernú pastu, ktorá vôbec nepení a ešte ráno ju mal nalepenú na zuboch.:D:D:D

Môj dedko si poumýval zuby lepidlom v tube - voľakedy bývalo Drago, však si pamätáte. Ešteže sa dalo umývať vodou, ale bolo to fakt divné, keď prišiel za maminou so zubnou protézou v ruke a na nej nalepená zubná kefka :D vraj je to nejaká veľmi divná pasta :D

Ale len v nádržke, v mise "nie som istý".
No ja by som nechcel vodu ani z nádržky.:D

Vyborne!!

Inteligentná žena sa neznižuje k nadávkam...ale k názorným, praktickým ukážkam:)
Je to síce dlhé, ale oplatí sa dočítať, keď budete mať chvíľu čas...


Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a
teď poslouchejte,
respektive
čtěte.

Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i
skleněné lahvičky v
jednu.

Když to po sobě čtu, je to možná napsáno
nepochopitelně a proto
uvedu pár
příkladů....
Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam
mohou být
dva a vůbec
mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se
šamponem proti
lupům...mám
doma několik přípravků na okna, jiným myji
plastová, jiným
žaluzie, jiným
okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky,
když mohu mít
jeden, že?
A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už
mám 3 v 1.

Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i
barvy,ale sere
mě, že se
nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna
plastová, ani na
žaluzie...

Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím
jdou skvěle mýt
disky na autě.

Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to
já sem, ihned mi
je dá
všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky
vyhodí.

Na otázku jak poznám teď ten mátový od
višňového mi skoro s
opovržením
odpoví "čichneš nééé"...

Nedávno si místo průduškového udělal senný,
protáhlo mu to úplně
jiné
dutiny, než měl v plánu!

Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u
stolu musela
jsem mu to
vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu
co zalíváš????"


Ten pohled bych vám nepřála vidět :-D.

Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou
ústní vodu,
já jsem na
zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned
napadnout, když sem
tam měla dvě
rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, >
bohužel...

Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....

Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla
jsem takový
divný pocit v
ústech, říkám vypláchnu si...

Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak
rychle
vzbuzená sem
snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....

Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..

"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen
s ohledem na děti..
letěla jsem
do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla
na vaně a
pokoušela se
přežít...

Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když
to mírně
polevilo a já jsem
se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny,
šla jsem si
lehnout.

"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti
něco????"

A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....

"Nemůžu nějak spát lásenko moje", a
něžně , se zatnutýma zubama,
jsem ho
pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku...
ano, šla jsem až
TAM...

"Květuš.. téééď...to nééé".. ale
když viděl, že hlavou následuji
ruku už
vykasával pyžamo... jéé jééé
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás
ujistit, že
orgasmus to nebyl....

"Do prd******cos jedla?"

Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla
jsem si vypláchnout
pusu, víš a
nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta
jedna voda je
téměř 80ti
procentní, nekloktáse, ale po kapkách se přidává
do vody a tou
se pak
kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš zlato!

Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco
máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou
už>
nepromluvil....

Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám
úplně sloupla
kůže....

Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes
jsem byla na
dietě a na
vlažných čajích!

Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když
ráno přišel z
toalety,
požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli
mým přihlouplým
vtipům nějaký
problém....

Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si
musel vyčichat
sám;-):-D
Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže,
poloprázdné a
neslité v jednu.

Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

jak u debilov, by povedal niekto v S.O.S:-))

Milí poraďáci, náhodou som otvorila tému "Perly našich mužov". Nasmiala som sa /božechráň nie na mužoch/ ako dávno nie. Ďakujem pekne za spríjemnenie večera.

Deník muže v domácnosti
Pondělí - JSEM SÁM DOMA!
Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý - MUSÍM PŘEHODNOTIT SVŮJ ČASOVÝ ROZVRH!
Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj, Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je přezout se a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Středa - NENÍ NUTNÉ DĚLAT POŘÁD STEJNÉ VĚCI!
Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Také stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek - UŽ ŽÁDNÉ POMERANČOVÉ ŠŤÁVY!
Jak takový nenápadný pomeranč dovede zašpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je opravdu zbytečná ztráta času. Navíc získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí minimálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek - KONČÍM S PIVEM A OHŘÁTÝMI PÁRKY!
Láhve i konzervy jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven. Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota - NAČ SE VEČER SVLÉKAT, KDYŽ SE RÁNO ZAS MUSÍM OBLÉKAT!
Raději si déle poležím v posteli. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují. Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná je to nedostatkem ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle - SLINTÁM UŽ JAKO PES!
Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí, vyčerpaní a mrzutí. Ráno jsme snídali něco ze psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho využiju!

Som KYSUČANKA, ale na tom DENNIKU NADEJNEHO KYSUČANA som sa nasmiala, až mi tiekli slzy

a nemal ten čaj i čajovú farbu????:D

Špecialista na piercing.(chudáčik)

Špecialista na piercing.(chudáčik)


ježišíííí tak toto nie:eek::eek::eek:

ježišíííí tak toto nie:eek::eek::eek:

Ono to je tak , keď sa niekto šprtá v jedle aj v nose .;)

Veď na šprtanie sa v nose máme 10 prstov a nie vidličku :cool:


Juraj

Takmer plešatý muž príde k holičovi a hovorí, že chce nápaditý a

extravagantný účes.

Holič mu teda navrhne, že mu urobí účes Ferdo Mravec. "A to je aký?" zaujíma

sa chlapík.

"No, máte len tri vlasy, tak ma napadlo, že by som vám jeden vytrhol a zo

zvyšných dvoch vám urobím tykadlá.":D

Vráti sa manžel zo služobnej cesty a nájde manželku nahú v posteli.
Pojalo ho podozrenie, otvorí skriňu a fakt! Vnútri úplne nahý chlap!
"A ty čo tu robíš?"
"Ja som hygienik. Ničím tu mole."
"A prečo si pri tom nahý?"
Chlap sa na seba prekvapene pozrie:
"Skur..né mole! Kedy to stihli?"

a ešte jeden vtípek:

Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
"Videl si niečo?"
"Áno."
Prásk - dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta
sa prvého:
"Ty si niečo videl?"
"Ja nie, ale moja žena áno".

a ešte jeden vtípek:

Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
"Videl si niečo?"
"Áno."
Prásk - dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta
sa prvého:
"Ty si niečo videl?"
"Ja nie, ale moja žena áno".


tak ten je skvely ...:D:D:D

mám len malé "brepty"
polotučná múka a polohrubé mlieko :)

pridávam pár vtipov:

Workoholik chce vedieť, čím bude po smrti. Veštkyňa sa zahľadí do kryštálovej gule a po chvíli hovorí:
- Budete veľmi úspešný futbalista.
- Ale ja som v živote do lopty ani nekopol.
- Tak bežte trénovať, lebo v sobotu hráte prvý zápas.

Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis 'blondínky'. Ide na 2.poschodie a tam stojí 'brunetky'. Na 3.poschodí 'červenovlásky'. Na 5.poschodí stojí 'ázijské tanečnice'. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí 'Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?'.

Sedia dvaja starci na lavičke a jeden si sťažuje druhému:
"Človeče, ja ti mám takú sklerózu,že síce viem, že som byl zranený vo
vojne, ale už neviem, či to bolo v prvej alebo až v tej druhej svetovej."
"To ja si síce pamätám, že ja som bol zranený v tej prvej, ale neviem, či som dostal guľkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky."


Ide princ Vasil cestičkou do zámku. Zrazu uvidí žabu na kameni, ktorá mu hovorí:
- Ahoj Vasil, keď mi dáš pusu, tak sa premením na krásnu princeznú a stanem sa tvojou ženou. Zlá čarodejnica ma zakliala do tejto podoby.
Vasil chvíľu váha, no žaba nalieha viac a viac. Napokon ju Vasil pobozká. Po chvíli sa čuduje, prečo sa žaba ešte nepremenila a žaba vraví:
- Vasil, Vasil ty si debil, ja som teplý žabiak Emil.





Stredovek, súťaž v streľbe o princezninu ruku. Prichádza prvý súťažiaci. Položí princeznej na hlavu jablko, odstúpi dvesto krokov, natiahne luk, rozstrelí jablko na polovice a zvolá:
- I am Robin Hood.
Druhý urobí to isté, odstúpi tristo krokov, jablko rozstrelí na polky a povie:
- I am Wiliam Tell.
Príde žobrák, položí na hlavu princeznej ohryzok, odstúpi dvadsať krokov, strelí princeznej do oka a zvolá:
- I am sorry.

a ešte pár:

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...





Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
”Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.”


Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.


- Peniaze alebo život - zakričí lupič na chodca.
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu...
- Nič som nepovedal - zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia.
- ...a ešte niekoľko japonských slov.



Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: "Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok:
V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".
V západnej európe zas nevedeli čo je "nedostatok".
Vo východnej európe nevedeli čo je to "váš názor".
V argentíne, čo je to "prosím vás".
A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".


Dámu stredného veku - takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
- Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu... Jednoducho - je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto - a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
- Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
- Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!


Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí: "Babka a po prechode by to nešlo?"
A babka mu na to: "Išlo, chlapče išlo, ale nie si môj typ."


Dvaja dôchodcovia vyberajú na domov dôchodcov. Zazvonia pri jedných dverách a vravia:
”Dobrý deň, vyberáme na domov dôchodcov. Nemohli by ste nám niečo dať?”
”Ale samozrejme.” muž vo dverách sa otočí dnu a kričí: ”Mária, kde je tvoja mama?”


Rozprávajú sa dve babky na dedine:
- Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
- No, hovorila, že syfilis.
- A čo to je?
- No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než mercedes.
- A to ako?
- Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.


No na dnes asi stačilo.

no dobre ešte pár:

Penzista:
Po tom ako šiel do dôchodku, zašiel na SP požiadať o penziu.
- Úradníčka ho požiadala o občiansky preukaz aby potvrdil totožnosť a vek.
- Ale on si uvedomil, že všetky doklady zabudol doma. Ospravedlnil sa a že ide domov, ich donesie neskôr.
Žene však ho bolo ľúto, a požiadala aby odopol košeľu a ukázal prsia. Tak
odopol gombičky a odhalil kučeravé sivé chlpy...
"Tie sivé chlpy na prsiach mi stačia ako dôkaz" povedala úradníčka a
pokračovala v spracovaní žiadosti o penziu.
Ako sa vrátil domov a natešený vykladal manželke svoj pokrok na úrade
socky, manželka poznamenala:
"Mal si spustiť nohavice, bol by si možno dostal aj nemocenský dôchodok"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA...



Starší manželia posedávajú na stretku spolužiakov po mnohých rokoch. A
dívajú sa na osamelú ženu pri vedľajšom stole, ako si popíja a sa opilo
kolíše.
Manželka: "poznáš ju?"
Manžel si vzdychol: "Áno. Bola mojou frajerkou. Hneď ako sme sa rozišli
začala piť a nikdy neprestala"
Manželka: "Božičku môj! Kto by si myslel, že by niekto mohol tak dlho
oslavovať?"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA...


Žena stojí nahá pred zrkadlom v spálni, díva sa na seba a nepáči sa jej
čo vidí, a hovorí manželovi:
"Cítim sa strašne ...podívaj sa na tú starú tlstú a škaredú... Ja
skutočne potrebujem aby si mi dal kompliment.
Manžel odpovedá: "Teda zrak máš skoro perfektný..."
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA...


Starší chlapík vždy chcel mať kovbojské čižmy a si ich konečne kúpil na
akcii, a natešený šiel v nich obutý domov.
Vstúpi do kuchyne a hrdo sa spýta manželky: "Vidíš niečo na mne nového?
Manželka si ho premerala a poznamenala: "Nič"
Celý frustrovaný zašiel do kúpeľne, vyzliekol sa do hola, akurát si nechal
čižmy a tentoraz sa jej zase ale hlasnejšie spýtal:
"A teraz... vidíš niečo iného na mne?
Ona: "Čo mám vidieť nového? Visí ti to dnes, viselo to včera a bude visieť
zajtra."
On hlasnejšie: "A vieš prečo visí dole?"
Ona: "Neviem"
On nazlostene: "Visí dole, lebo sa díva na moje nové čižmy!!!"
Ona pokojne: "Mal si si kúpiť klobúk...mal si si kúpiť klobúk"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA...

mužské pravidlá:

Poznámky v žiackej knižke.

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky
v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009:


Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

A co by sme robili bez Vas? To ani netreba rozvadzat. Zašli by sme špinou a hladom! :---:D;)
Tak ma napadla tiež otázka : "Aký by bol svet bez mužov?" - odpoveď: "Plný šťastných tučných žien."

Máte záujem?

Tak pre spravodlivosť musím dodať že robíme všetko preto aby sme tých MUŽOV DOMA MALI. A teraz pridám perličku. Môj manžel sa chystal na stretnutie maturantov a potrebov nové topánky a kedže je preukrutne zaneprázdnený nabehla som do obchodu a poprosila majiteľa aby mi požičal 5 ks pravých topániek rôzneho druhu v čísle 7 a 8 a ktorú si vyberie kúpim aj s ľavou samozrejme. Tak si za mojej asistencie všetky vyskúšal a jednu som mu podávala so slovami tieto by Ti možno boli dobré sú také makké a lahké. Manžel súhlasil. Na otázku -ozaj sú ti dobré možem ich kúpiť-odpoveď bola áno. V sobotu poobede keď sa manžel chystal sa strhol krik-čo si mi to kúpila za lode, aké je to číslo? Moja odpoveď bola -8. No ty po 30-tych rokoch nevieš že nosím 7 /nie je to vždy pravda, závisí od druhu/. Ale veď si si ich skúšal, nedala som sa vytočiť. No ale ja som skúšal či sú ľahké a nie aké sú dlhé. Touto odpoveďou ma dostal, smiala som sa 2 dni:D

vývoj chlapa ...

http://www.topky.sk/cl/10/427288/Zabudlivy-vodic-nasiel-svoje--ukradnute--auto

bez komentára...

;)

Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom...

Myšlienky muža

**/- Pred svadbou som miloval všetky ženy na svete, ale teraz je to
už iné! Milujem o jednu menej.../**

**/ - Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku,
choďte radšej po štyroch...!/**

**/ - S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma
trápi. Prečo to len ide tak pomaly...?/**

**/ - Odkedy som sa dal na skauting, zase s mojou ženou spolu sexuálne
žijeme! Musím si totiž splniť bobríka odvahy.../**

**/ - Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme
viem, že mi to z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na
ručičku.../**

**/ - Pre každého na svete existuje ideálny partner. Ten ale o
vás nebude mať záujem... (Murphy)/**

**/ - Niet divu, že som taký zmätený. Veď jeden z mojich rodičov
je muž a druhý zase žena.../**


**/ - Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košeľu. Mňa
už totiž viacej baví hľadanie než nájdenie.../**

**/ - Asi začnem veriť snom. Snívalo sa mi napríklad, že som v
práci a keď som sa prebudil, naozaj som bol.../**

http://www.topky.sk/cl/10/427288/Zabudlivy-vodic-nasiel-svoje--ukradnute--auto

bez komentára...

Maruška, to si ma ešte nevidela ako bezradne postávam na chodníku a rozmýšľam kde som tú mrchu odbehla. Ak si neviem spomenúť, prebehnem ešte zopár obchodov a to mi osvieži pamäť. Len keby ten osviežovač nebol taký drahý :D:D:D

Kamarátkin syn doniesol svojho času poznámku od pána farára z náboženskej výchovy :

,,Za chrbtom sa mi smeje do očí" ...:D

Joj, ci som sa pobavila...az do tej chvile, kym mi moj drahy nezavolal, ze chce prerobit DP z pausalu na JU, lebo sa tam predsa len rozhodol dat auto. To ma asi postihol trest nie? :)

Joj, ci som sa pobavila...az do tej chvile, kym mi moj drahy nezavolal, ze chce prerobit DP z pausalu na JU, lebo sa tam predsa len rozhodol dat auto. To ma asi postihol trest nie? :)
...ale kdeže Teba, to je trest pre štátny rozpočet;)

http://www.topky.sk/cl/10/427288/Zabudlivy-vodic-nasiel-svoje--ukradnute--auto

bez komentára...

keby to nebolo až v Humennom, vedela by som kto je ten zábudlivec....:---;)

E U T A N Á Z I A ...
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč aj na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: Nechcem, aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive....
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu ...

E U T A N Á Z I A ...
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč aj na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: Nechcem, aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive....
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu ...

:D:D:D

Dnes mi volala mama, či sa malému páčili puzzle, a že mi poslala syr, superné celozrnné žemle a nejaké sladkosti pre malého...Včera sa totiž u mojich rodičov zastavil drahý, lebo mal cestu okolo. Mne hneď svitlo, o čom splietal, keď sa ponúkol, že s košom pôjde on, a že ešte čosi vyberie z auta. Tak mu volám: "Volala starká, že ako sa malému páčili puzzle." ON: "Aké puzzle?" JA: "A hovorila aj čosi o nejakom syre, žemliach a sladkostiach." ON: "Aké žemle? Aký syr? Aké sladkosti?" JA: "Dala ti včera nejakú igelitku nie? ON: "Jááááááj. Igelitkáááá! Však som rozmýšlal, na čo sú mi kľúče od auta, keď idem s košom." Je proste prepracovaný....:)

v sobotu som poslala manžla do obchodu,
hovorím prosím ťa kúp 2 smotany na varenie:
hádajte čo doniesol...
doniesol mi 6 smotán
2 šlahačky
2 kyslé smotany
2 smotany na varenie
tak ja už neviem... dúfam, že keď ho pošlem po jogurty tak mi nedonesie zo všetkých druhov jeden...

v sobotu som poslala manžla do obchodu,
hovorím prosím ťa kúp 2 smotany na varenie:
hádajte čo doniesol...
doniesol mi 6 smotán
2 šlahačky
2 kyslé smotany
2 smotany na varenie
tak ja už neviem... dúfam, že keď ho pošlem po jogurty tak mi nedonesie zo všetkých druhov jeden...

No pekne:D. Ja to najnovšie robim tak, že drahému všetko ukážem v letáku - problém nastáva, keď náhodou letáky nemáme:D. Minule som chcela obyčajný mrazený špenát a on mi z Kauflandu doniesol ten najdrahší, hlavne, že hneď vedľa mali aj ten v akcii, ale tento mal krajšie balenie:D:D:D.

Ďalšia mužská perla:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=35116&stc=1&d=1238752342 Ricky Martin a jeho dvojičky, ktoré vychováva sám .....

....ale tento mal krajšie balenie:D:D:D.
Súhlasím,, veď obal predáva ;):rolleyes::---

Pred pár rokmi prišli do mody teflonové panvice a ja som si kúpila na skúšku len takú menšiu a obyčajne som na nej robievala palacinky. Všetko bolo v poriadku až do chvle, keď som nebola doma a manžel sa rozhodol očistiť mi panvice od pripálenin. Keď som prišla hneď vo dverách som dostala prednášku o tom, že nemám nechávať panvice pripálené, lebo teraz sa on dosť nadrel, kým tú pripáleninu očistil. Skoro som spadla z nôh, keď mi ukázal mojú novú teflonovú panvicu dokonale očistenú od teflonu.

A čo sa moja zlatá tutiola sťažuješ buď rada že máš doma chlapa čo Ti pomáha:D

To je pravda. Ako každý muž (česť výnimkam) ak mu to správne naservírujem, aby to vyzeralo, že je to jeho rozhodnutie, tak urobí čo potrebujem. Ale musí mať pocit, že je to z jeho hlavy.

Mňa už môj manžel prekukol. Vravieva: "Bez rebríka ma na povalu vyvedieš a ja som tak ohlúpnutý, že nakoniec som ešte aj rád, že som tam". :D:D:D

Mňa už môj manžel prekukol. Vravieva: "Bez rebríka ma na povalu vyvedieš a ja som tak ohlúpnutý, že nakoniec som ešte aj rád, že som tam". :D:D:D
No vidíš, ako málo stačí, aby bol rád.:) Presne o tom je život, robiť radosť.:) Podľa mňa ste radi obaja.:---

Dnes na sklonku dňa môj drahý manžel takto zaperlil, vraj, že či neviem, či bude šrotovné aj na ženy:eek:...som sa dožila:cool::);).

:D:D:D To by boli rady pri šrotoviskách :D:D:D

:D:D:D To by boli rady pri šrotoviskách :D:D:D

:D:D:DTo by boli radi pri šrotoviskách:D:D:D .....nie?:--- (možno ešte väčší záujem ako o autá):D:D:D



Dodatok: zmenou jedného písmenka sa zmení obsah vety.(nie je to gramatická chyba):)

:D:D:DTo by boli radi pri šrotoviskách:D:D:D .....nie?:--- (možno ešte väčší záujem ako o autá):D:D:D

Možno by boli radi , že sú rady :---

:D:D:DTo by boli radi pri šrotoviskách:D:D:D .....nie?:--- (možno ešte väčší záujem ako o autá):D:D:D
nie je rady, ako radi. Ak niekto myslí státie v rade, je to iné, ako stáť niekde rád. Ako vieš, ako to pisateľka myslela?:D:D:D

radiiiiiiii = mali by radosť, také šrotovné by dávali ....nie len 1000€:D:D:D:D

ja si myslím, že keby to pisateľka myslela takto, napísala by-"to by boli radi na šrotoviskách" a nie radi pri šrotoviskách

:mee:Nemôžeme sa mať radi pri šrotovisku? :D:D:D Budeme sa mať radi na šrotovisku?:--- (Zlé skloňovanie)

už som sa dávno tak dobre nezasimala, ak dovolíte pridám aj ja jednu príhodu:
včera som viezla mamu k nám na návštevu a takto sa mi sťažovala. ,,Chcela som Tvojej svokre a švagrinej ( mali včera a dnes narodky) kytičky. Poslala som dedka , mal to po ceste, do kvetinárstva a ešte pred cestou som mu povedala, kúp mi jednu kytičku s červenými a druhú z bledšími hrebíčkami. Dedko nasadol do auta a po hodine sa vrátil so šiestimi hrebíčkami. Keď som to videla, myslela som že ma šľak trafí. Každý hrebíček inej farby a ešte neboli ani uviazané do kytíc. Musela som ísť zohnať zelené a kytičky spraviť sama. Na moju otázku, kto mu to takto kázal mi odvetil že ja, ja na to že som chcela dve kytice, jednu s červenými a druhú s nejakými bledšími hrebíčkami a on sa na mňa ešte urazil, že či je on sprostý, že si nepamatá čo som mu nakázala, že z neho robím len blba." . Pochuti som sa zasiamiala, svokra aj švagriná mali nakoniec z kytíc aj tak radosť. :o

HOSPODÁŘSKÁ KRIZE

Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna.
Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit.
Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o
pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit.
Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a
pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na
sekeru. ( Je přece krize!) Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu
srazit dluhy, které tam mezitím nadělala.

Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není
dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.

Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu.

Dívejte se optimisticky do budoucnosti.

Návod, ako riešiť druhotnú platobnú neschopnosť!

Návod, ako riešiť druhotnú platobnú neschopnosť!
len prísť na to, ako toto robiť bez bánk a bez úrokov :))

len prísť na to, ako toto robiť bez bánk a bez úrokov :))

Opýtajte sa Fica a spol.

Keď nejde hora k Mohamedovi, ide do nášho drezu. (komentár hlavy rodiny na drez plný riadu v našej kuchyni) :)

Je ráno,
manžel ma vezie do práce, pri vystupovaní z auta mu hovorím:
"Bože, ako ma bolia tie kĺby"
on na to:
"Neboj zlatko, raz to prejde...zem všetko vytiahne" :D :D :D

Ja ho proste milujem :) aj za tento jeho humor :):)

S manželom sme pozerali nejaký program o dinosauroch. Zrazu sa opýtal: "Kto to tam vtedy filmoval?"

Moj drahy vcera exceloval- vecer bol nieco pozriet vonku a po chvilke sa vrutil dnu s pokrikom aka je vonku zima si otvoril chladnicku a vopchal dnu ruky aby si ich zohrial :D To je tak,ked je niekto uzimeny a hladny zaroven ;)

Môj manžel má problémy so zapamätaním si dátumov, pravidelne zabudne na naše výročie sobáša. Len 1 x nezabudol a takto zaperlil:
"Že my dnes máme 15 - ne výročie sobáša?!" ... :):D o mojom nadšenom a užasnutom výraze tváre hovoriť nemusím ... dlho netrval, pretože ten môj hneď pokračoval - " je čas vymeniť ženu" :eek::eek::confused:

v sobotu som poslala manžla do obchodu,
hovorím prosím ťa kúp 2 smotany na varenie:
hádajte čo doniesol...
doniesol mi 6 smotán
2 šlahačky
2 kyslé smotany
2 smotany na varenie
tak ja už neviem... dúfam, že keď ho pošlem po jogurty tak mi nedonesie zo všetkých druhov jeden...
je to síce staré ale stále aktuálne, ja som toho svojho poslala kúpiť tehlu nepoviem akú/ syr/ a kupujeme veľké balenie asi tak do 1,5 kg, no kedže nemali takú, tak kúpil mi tri malé ale dohromady váha sedela, lenže tá v tom 1,5 kg balení bola za 5 € za kg, ale tie i tri menšie boli každá po 10 €/ kg..

Môj manžel má problémy so zapamätaním si dátumov, pravidelne zabudne na naše výročie sobáša. Len 1 x nezabudol a takto zaperlil:
"Že my dnes máme 15 - ne výročie sobáša?!" ... :):D o mojom nadšenom a užasnutom výraze tváre hovoriť nemusím ... dlho netrval, pretože ten môj hneď pokračoval - " je čas vymeniť ženu" :eek::eek::confused:

Mám niečo také podobné, po rokoch sme si kúpili nové auto, novší model predchádzajúcej značky. Raz ho tak muž umýval a hovorí mi: "Hm...myslím,že by bolo načase aj Teba vymeniť za mladší model" :D:D:D

Moj drahy vcera exceloval- vecer bol nieco pozriet vonku a po chvilke sa vrutil dnu s pokrikom aka je vonku zima si otvoril chladnicku a vopchal dnu ruky aby si ich zohrial :D To je tak,ked je niekto uzimeny a hladny zaroven ;)
Otvoril chladničku,vopchal dnu ruky- aby vytiahol flašku slivovice a riadne si uhol.Nebolo to náhodou takto a to podstatné si si nevšimla?:D:D:DJa to tak tiež občas robím:D

Moj manzel ked chce nahodou nieco upratat,napr.prineseny nakup alebo nejake svoje veci,najskor vyprace ak tam mam uz na jeho vyhliadnutom mieste nieco ulozene,pokladie hoci aj pod nohy a este ma pocit dobre vykonanej prace.Ale inak svojej robote rozumie,nech ho az tak neohovaram.

Môj manžel má problémy so zapamätaním si dátumov, pravidelne zabudne na naše výročie sobáša. Len 1 x nezabudol a takto zaperlil:
"Že my dnes máme 15 - ne výročie sobáša?!" ... :):D o mojom nadšenom a užasnutom výraze tváre hovoriť nemusím ... dlho netrval, pretože ten môj hneď pokračoval - " je čas vymeniť ženu" :eek::eek::confused:

Aj môj má problémy s dátumami, ale tento jeden význačný nezabudne. Má totiž v ten deň aj narodeniny, tak snáď na svoj sviatok nezabudne. :D:D:D:D

Mám niečo také podobné, po rokoch sme si kúpili nové auto, novší model predchádzajúcej značky. Raz ho tak muž umýval a hovorí mi: "Hm...myslím,že by bolo načase aj Teba vymeniť za mladší model" :D:D:D

no ve´d ja tiež manželovi (je o 4 roky mladší ako ja) hovorievam, že už tiež by som ho už mohla vymeniť za nejakého mladšieho zajačika :D:D

Otvoril chladničku,vopchal dnu ruky- aby vytiahol flašku slivovice a riadne si uhol.Nebolo to náhodou takto a to podstatné si si nevšimla?:D:D:DJa to tak tiež občas robím:D

....ved keby ju vybral,tak je to OK - ale on si tam tie ruky len posuchal a zavrel chladnicku a az potom mu doslo co urobil :D:D:D

stalo cez šibačku:) boli sme u svokry môj "pán bytný":D fajčil na balkóne,dcéra si išla tiež zapáliť a pýta sa ho "máš oheň?" a "pán bytný" nato "no ne čakám na blesk":D

stalo cez šibačku:) boli sme u svokry môj "pán bytný":D fajčil na balkóne,dcéra si išla tiež zapáliť a pýta sa ho "máš oheň?" a "pán bytný" nato "no ne čakám na blesk":D
Lujzi, koľko máš tých pánov? ;) Je ich viac alebo je to jeden a ten istý? Akože či pán bytný = správca bytu alebo pán bytný = pán božský apod. :D Nech v tom nemám chaos... :rolleyes:

Ja mám tiež čo "vyperlil" môj drahý, trochu morbídne,ale nasmiala som sa fajn:
varovala som ročnú vnučku, som si to užívala proste, vytešovala sa z nej. A ten môj ma tak sledoval a hovorí:
"No ešte si to uži, kým pôjdeš do "pekárne" :) :)

(myslel tým,kým zomriem a dá má spáliť....hm,aký si je istý,že pôjdem prvá :)

Lujzi, koľko máš tých pánov? ;) Je ich viac alebo je to jeden a ten istý? Akože či pán bytný = správca bytu alebo pán bytný = pán božský apod. :D Nech v tom nemám chaos... :rolleyes:

Oli, môj "pán bytný" je stále ten istý chlap-môj-jeden:D;)
pána božského som nazvala iba toho mladého chalana /teda ja som mu to aj povedala, že je božský:D/, čo mi ponúkol odťah auta na hranice keď mi to v Hainburgu skapalo:D

Ja mám tiež čo "vyperlil" môj drahý, trochu morbídne,ale nasmiala som sa fajn:
varovala som ročnú vnučku, som si to užívala proste, vytešovala sa z nej. A ten môj ma tak sledoval a hovorí:
"No ešte si to uži, kým pôjdeš do "pekárne" :) :)

(myslel tým,kým zomriem a dá má spáliť....hm,aký si je istý,že pôjdem prvá :)

no proste zlatíčko;)

Oli, môj "pán bytný" je stále ten istý chlap-môj-jeden:D;)
pána božského som nazvala iba toho mladého chalana /teda ja som mu to aj povedala, že je božský:D/, čo mi ponúkol odťah auta na hranice keď mi to v Hainburgu skapalo:D
Lujzi, a to si mu ako? :rolleyes: Du bist Herr Gott?! :D:D:D A on Ti na to, že viele sehst Sex im Stadt... :---:---:---

Lujzi, a to si mu ako? Du bist Herr Gott?! :D:D:D A on Ti na to, že viele sehst Sex im Stadt... :---:---:---

Oli, to bol Slováčisko s EČV:PK:) a ja neviem po nemecky ani cek:D

Aj som si tipovala, že dáš tú druhú variantu - Slováčisko ako repa... :):):)

lujza.j neviem preložiť to bol Slováčisko s EČV:PK:)

Ale jozka56, predsa evidenčné číslo vozidla: PK :D

ale pristavil sa s autom pri mne aj typický Rakušák /fúze/ možno mal aj tie kožené galoty:) a pýta sa, že "auto kaput"? a ja že áno a on mi nato " že nech si ho dám na bok nech neblokujem cestu" to som vyrozumela posunkami. no toto keby mi nepovedal tak ma to fakt nenapadne:)len daj auto nabok keď nejde naštartovať:)

aha, veď aj ja takú EVČ mám :D:D:D

Jožka, EVČ = EČV ? :rolleyes: :D:D:D

ano:D......ved hokej, sutak, PK, hukot, sefka...ale EČV=EVČ

Minule môj manžel a môj švagor o 23. hodine večernej rozoberali ako sa obaľujú rezne.... Lepšia téma po 3 fľaškách vína nebola:-)... A švagor hovorí: No to je tak, aby si si nezašpinila veľmi ruky, to musíš jednou rukou v múke, druhou vo vajci a treťou v strúhanke:-))))))))))))))))))

Ešte,že nespomenul,čím ich vyklepáva...

Keď sme začínali s chalupou a záhradkárením, tak sme nemali žiadne skúsenosti. Typickí mestskí ľudia ...... a tým je povedané všetko.
Raz si môj muž vypil s domácimi, skúsenými roľníkmi a stavil sa o basu piva, že najprv vyrastie uhorka a až potom jej na konci vykvitne kvet....
Tak ono to tak vyzerá, ale skúseným záhradkárom je jasné že je to naopak: uhorka vyrastá z kvetu, ktorý postupne uschne.
A tak sme došli o basu piva na všeobecnú radosť celej krčmy.

Moj priatel (prvy krat byvajuc vo vlastnom) sa rozhodol pozmyvat. Asi po hodine mu hovorim: "A kde si dal tu mokru handru co si s nou zmyval?" Odpoved: no nechal som ju v tom vedre ( v zatvorenej skrini, dufajuc ze to do buduceho zmyvania samo uschne) :---

Minule som na zachode pri toaletnej mise na zemi nasla Pronto. Ked som sa pytala, co to tam hlada... no netusil ze Pronto sa pouziva na nabytok a ta tuba nie je osviezovac vzduchu. Kto vie ci ju aj stihol pouziť :D

Manžel telefonoval a z kuchyne som začula, ako v snahe povedať druhej strane niečo dôležité /aby nebodaj nezabudol/ namiesto "prepáčte, že Vám skočím do reči", resp. "prepáčte, aby som Vám nepretrhol niť" z neho vyšlo: "prepáčte, že som Vám skočil do niti"... :D:D:D
Nezdržala som sa smiechu a dcéra, ktorá práve vošla do kuchyne, nechápala, čo mi môže byť na umývaní riadu také smiešne. Tak som povedala, že sa zabávam na otcovom telefonáte, na čo podotkla: Mami, pokiaľ namiesto "do niti" nepovedal do ".iti", tak je to O.K. To sme už vybuchli obidve a to zas na nás nechápavo pozeral manžel, ktorý práve ukončil dôležitý rozhovor, že na čom sa to vlastne smejeme...

Syn začal chodiť do Ba na učňovku,my sme sa presťahovali do Trnavy a ešte velmi neovládal cestovanie z hlavnej stanice ,tak som poprosila priatela aby išiel preňho do Ba na stanicu a nech sleduje ako si vie poradiť s nastupovaním do správneho vlaku,ešte musím napísať že v tom čase bola odklonená doprava a vlaky do Trenčína chodili cez Galantu a nie cez Trnavu,tak prišli na stanicu syn navrhoval na aký vlak majú nastúpiť,ale priatel ho nepustil k slovu a povedal že na tento ideme -tak sa viezli do Trnavy a v Ga ked spomalil vlak lebo mal červenú pred stanicou museli vyskakovať z vlaku lebo ten ani v Ga nestál,ked mi volal hádaj kde sme skoro ma porazilo, v Ga čakali na vlak do TT

vcera mi volal moj 21 rocny brat, ze mu pes ogrcal deku a chce ju oprat (byva este s mamou, tak aby nezistila).
ale ze nevie ako ju ma prat, a ze ked mi povie, co je na tom listocku na deke nakreslene, tak mu poviem, ze co ma robit :D
tak sme sa preluskali cez deku a zistili ze to ma prat na 40 stupnov, uplne normalne.
a potom ze ide k pracke, a ide si to nastavit :D
lenze pracka uz ma dobre 20 rokov, a vsetky obrazky a cisielka okolo tociaceho kolieska su uz zotreteeeee :D

Tento týždeň môj muž perlil jedna radosť.
Okrem toho že povedal, že fakt som chorá, keď nemám zapnutý nb, tak zahlásil keď ma videl skapatú:
ty moja zdochlinka. :D Krásne vyznanie lásky. :)
Starší syn neposlúchal a vymýšľal, mladší plakal, lebo starší robil rámus, už bol z nich celý nesvoj, na druhý deň stretli sme kamarátku a tej hovoril: z tých detí už mám kockatú hlavu. :D Ona: ale nie. On: v spánku sa napravila. :D

ale to je aspoň veselý život, poznáme

Aj toto sú naši muži. :)

Aj toto sú naši muži. :)

Dobre som sa nasmiala

Žena pošle muža(programátora) do obchodu. Kúp jeden chlieb a ak budú mať rožky, tak ich zober desať.
Pretože rožky mali, muž kúpil desať chlebov.:---:D

Dobre som sa zasmiala, mm potvrdil, že nakúpil správne. (Je programátor ;))

Dá chlieb do mrazničky, no a čo

Aj toto sú naši muži. :)

....hehe....to s tým kondicionérom na vlasy ...

Pripomenulo mi to toť minulý rok ...
Síce nie kondicionér , ale telovým mliekom som si vlasy zo 2-3 krát umyl......
...že žiadna pena ???.....no áááá ????

Až keď som sa dcéry spýtal , že čo to za novinku ......he , šla čája do smiechu ...

Návod nebol v reči nášho kmeňa? Tak sa nauč základy AJ - milk=mlieko apod.

Keď som mala o pár rokov menej a mascary sa nepredávali, na mihalnice som používala brill-cill. Raz som ho pozabudla v kúpeľni ... môjmu ockovi, ktorý mal vtedy ešte krásne havranie vlasy, fúzky vyrastali svetlejšie, takmer do ryšava. Keďže chcel byť krásny, natrel si ich mojim brill-cillom. S mamičkou sme sa váľali od smiechu :)

Brill-cil bol nezmývateľný vodou tak som si s ním namachlila aj linky na kúpalisko ...... Lenže sa zasa rozdrolil a odchádzali s ním aj tie mihalnice.

Veď tu chodili pešo.....

wagner 1 Day Ago #27063
Návod nebol v reči nášho kmeňa? Tak sa nauč základy AJ - milk=mlieko apod.
...hehehehe...návod aj hej ...jazyky rôznych kmeňov do bludu ...

Ibaže okuliare na očiach jaksi neboli ...a šak pri umývaní nie sú potrebné ...:rolleyes:

Chýba mi tu to zábavné, tak sa nabudúce budeš učiť používať okuliare.Našťastie ja ich nepotrebujem a keď nevidím, nepoužívam.

Brill-cil bol nezmývateľný vodou tak som si s ním namachlila aj linky na kúpalisko ...... Lenže sa zasa rozdrolil a odchádzali s ním aj tie mihalnice.
Potom sme používali také, čo sa zmývali, ale sa mihalnice nelámali (Regina ?), aby sa dali natrieť, bolo treba trochu tekutiny, ak nebola na blízku, postačili aj slinky. :)

Potom sme používali také, čo sa zmývali, ale sa mihalnice nelámali (Regina ?), aby sa dali natrieť, bolo treba trochu tekutiny, ak nebola na blízku, postačili aj slinky. :)raz som sa bývalej opýtal, že či toto (http://www.rubyrose.sk/images/rubyrose/klieste%20na%20mihalnice.jpg) nemá byť miesto v kúpeľni, uložené v kuchynskej linke:D

Včera ma pobavil môj moderný manžel.. Mali sme večer domácu poradu, rozoberali sme so synom jeho učenie, a hlavne známky v škole, a muž len tak mimochodom hovorí synovi: Asi máš v hlave malú RAM-ku..:D

Mali by ste uvažovať nad upgrade synovej hlavy :D