Každá rada ťažká, ale keď už teraz si uvedomeješ, že budúcnosť si nepredstavuješ ako jeho manželka, tak to neuponáhľaj. Prajem rozumnú hlavu k rozhodovaniu a šťastie v budúcom živote.

Lenze ide o to, ze minule hovoril, ze by sme sa mohli zobrat a mne prislo z toho smutno, lebo nemam pocit, ze mne sa s nim tak dobre dari, som velmi vdacna.
S pozdravom, Eva B.

....ak to takto cítiš, tak so svadbou radšej počkaj......

Upresnim to: prislo mi smutno, lebo ho mam velmi rada a keby to zalezalo len na mne, tak by som s nim rada ostala navzdy, nechcem mat nikoho ineho, len neviem, ci to je mozne mat takeho muza, s ktorym si nebudete liezt na nervy, s kym mozte mat doma pohodicku bez hadok, no to som si nie ista.

Neexistuje pár, ktorý by sa nehádal. (A ak predsa, dajte o sebe vedieť. :rolleyes:) Ide len o to, do akej miery sú tie hádky znesiteľné a kde je už tá hranica, keď nie.
Držím place k dobrému rozhodnutiu.

Upresnim to: prislo mi smutno, lebo ho mam velmi rada a keby to zalezalo len na mne, tak by som s nim rada ostala navzdy, nechcem mat nikoho ineho, len neviem, ci to je mozne mat takeho muza, s ktorym si nebudete liezt na nervy, s kym mozte mat doma pohodicku bez hadok, no to som si nie ista.
Prepáč, ale ja celkom nerozumiem, o akú radu Ti ide...:confused:
...keby to záležalo len na mne ???... a kto s ním bude žiť? Záleží len a len na tebe, čo cítiš.
Myslím, že nikto tretí Ti neporadí .Iba vy dvaja viete, či zostať spolu, alebo nie. Ale píšeš, že "nechceš nikoho iného"...takže si sa asi už rozhodla:rolleyes:

Upresnim to: prislo mi smutno, lebo ho mam velmi rada a keby to zalezalo len na mne, tak by som s nim rada ostala navzdy, nechcem mat nikoho ineho, len neviem, ci to je mozne mat takeho muza, s ktorym si nebudete liezt na nervy, s kym mozte mat doma pohodicku bez hadok, no to som si nie ista.

Súhlasím s gabi. Vzťah bez hádok neexistuje. Ale ak by som sa mala s niekým denno denne hádať kvôli maličkostiam.... neviem, asi by ma to oberalo o energiu. Vo vzťahu je veľmi dôležitá tolerancia. Partneri by sa mali akceptovať navzájom so všetkými prednosťami aj nedostatkami. Človek sa kvôli tomu druhému možno dokáže na chvíľu zmeniť a správať sa podľa jeho predstáv, ale po čase ho to prestane baviť a nakoniec to aj tak skončí rozchodom. Neviem ako dlho ste spolu ale v tvojom prípade by som asi so svadbou počkala.

Tak ja by som radšej z takého vzťahu rýchle vycúvala. To čo píšeš podľa mňa pre spokojný partnerský život nebude. Verím, že si zaľúbená, chceš len toho jedného...ale uvedom si, že nie je jediný na svete. Si mladá, takých ešte nájdeš..a určite aj lepších, ja by som nezniesla, aby do mňa partner vyrýval, mal ma za lenivú, keď nie som... A nakoniec vidíš aj chyby v jeho rodine...a parneri si zvyčajne to , čo videli doma, prenesú aj do svojho života. Ja ti radím prehodnoť tvoj vzťah s tým chlapom a veľmi dobre si to rozmysli. Nakoniec aj jeho vek hrá v neprospech prosperujúceho vzťahu, lebo čím starší , tým ťažšie si zvyká...

Pisem sem, lebo mi je tazko a je to tazko radit v takychto situaciach, mozno som to vyjadrila trochu neohrabane, ide o to, ze moja pricina nie je v tom, ze by som poznala niekoho lepsieho, alebo co... ale ze neviem, ktore signaly su varovne, co mam zniest a co uz povazovat za privela, kedze je to moj prvy vztah...

No myslím, že ty skutočne radu nepotrebuješ, len si chcela vyventilovať svoj problém, ktorý nechceš riešiť, ani zmeniť. Dobre, teraz ti prekáže len pár "drobností", o 10 rokov budeš hundrať ( možno potichu) na pohodené špinavé ponožky, neumyté umývadlo v kúpeľni, po 20 začneš hlasnejšie upozorňovať na nedostatky, ktoré si síce videla (teraz), ale úmyselne si ich prehliadala, po 40 rokoch ho začneš ignorovať, radšej všetko upraceš sama a vyplačeš sa v kúpeľni, že ťa vôbec nešetrí, po...- rokoch budeš rada, že máš s kým posedieť na balkóne, alebo v záhrade pri čaji, deti ťa už dávno nebudú potrebovať čo sa týka ochranného krídla, budú potrebovať inú pomoc, alebo finančné injekcie...
Milá Eva, všetkými takýmito, alebo podobnými problémami sme prešli aj my, tiež sme si nechceli dať poradiť, boli sme hrdé a zaľúbené, potom sme hundrali aj potichu aj nahlas, ale zvykli sme si a určite by sme nemenili, keď vidíme napríklad, že sused je ešte väčší lenivec, ešte väčší neporiadnik, ešte viac uhundraný, ako ten náš, lenže na rozdiel od suseda s tým našim sme chceli žiť a aj poznávať chvíle krásne pre každú mladú a zaľúbenú dvojicu. Takže každá rada dobrá, ale každá rada zbytočná. Teraz ti prekáža, že musíš zaň vybaviť autoservis, o 40-45 rokov ti bude prekážať, že mu musíš natierať boľavé kĺby, objednať ho u lekára, ísť s nimi k zubárovi, aby mal na čom pohrýzť postrúhané jabĺčko... Život je aj o tomto, ver mi, prešla som fázami aj lásky, aj krásy a teším sa na každý deň našej spoločnej staroby, som vďačná za každé nové ráno.
Želám ti, aby si sa dožila staroby so svojou láskou, ale ak chceš cúvnuť, tak radšej teraz prehodnoť všetky klady a zápory vášho vzťahu, aby netrpel nik z oneskorených boľačiek lásky.

Pisem sem, lebo mi je tazko a je to tazko radit v takychto situaciach, mozno som to vyjadrila trochu neohrabane, ide o to, ze moja pricina nie je v tom, ze by som poznala niekoho lepsieho, alebo co... ale ze neviem, ktore signaly su varovne, co mam zniest a co uz povazovat za privela, kedze je to moj prvy vztah...


Tie signály , ktoré si spomenula by pre mňa boli veľmi varovné. Ale to je môj názor...práve preto som ti tak poradila , že je to tvoj prvý vzťah. Po prvom prídu aj ďaľšie a určite aj lepšie a ty si raz povieš...bože aká som bola vtedy naivná..alebo iná ?
Ja ti napíšem svoju skúsenosť, tiež som bola mladá a chcela som toho prvého, lebo som si myslela, že už iného nenájdem. Videla som aj chyby ,ale prehliadala som ich. Až raz som si povedala...toto ja budem v živote chcieť? Zrejme som dospela... keď som si uvedomila,,že tie chyby aké mal, mi vo vzťahu budú prekážať. Hoci sme už mali aj obrúčky, tak som sa s ním rozišla. O mesiac som stretla muža môjho života...sme spolu 30 rokov. Nie je síce vždy jasno..ale aj oblačno..ale s tým prvým by to bolo ktovie ako dopadlo. On sa tiež skoro oženil...aj skoro rozviedol, náhodne som sa dozvedela, že pre chyby, ktoré mi vtedy na ňom najprv nevadili..ale potom som prišla na to, že mi vadiť v živote u životného druha budú...

No myslím, že ty skutočne radu nepotrebuješ, len si chcela vyventilovať svoj problém, ktorý nechceš riešiť, ani zmeniť. Dobre, teraz ti prekáže len pár "drobností", o 10 rokov budeš hundrať ( možno potichu) na pohodené špinavé ponožky, neumyté umývadlo v kúpeľni, po 20 začneš hlasnejšie upozorňovať na nedostatky, ktoré si síce videla (teraz), ale úmyselne si ich prehliadala, po 40 rokoch ho začneš ignorovať, radšej všetko upraceš sama a vyplačeš sa v kúpeľni, že ťa vôbec nešetrí, po...- rokoch budeš rada, že máš s kým posedieť na balkóne, alebo v záhrade pri čaji, deti ťa už dávno nebudú potrebovať čo sa týka ochranného krídla, budú potrebovať inú pomoc, alebo finančné injekcie...
Milá Eva, všetkými takýmito, alebo podobnými problémami sme prešli aj my, tiež sme si nechceli dať poradiť, boli sme hrdé a zaľúbené, potom sme hundrali aj potichu aj nahlas, ale zvykli sme si a určite by sme nemenili, keď vidíme napríklad, že sused je ešte väčší lenivec, ešte väčší neporiadnik, ešte viac uhundraný, ako ten náš, lenže na rozdiel od suseda s tým našim sme chceli žiť a aj poznávať chvíle krásne pre každú mladú a zaľúbenú dvojicu. Takže každá rada dobrá, ale každá rada zbytočná. Teraz ti prekáža, že musíš zaň vybaviť autoservis, o 40-45 rokov ti bude prekážať, že mu musíš natierať boľavé kĺby, objednať ho u lekára, ísť s nimi k zubárovi, aby mal na čom pohrýzť postrúhané jabĺčko... Život je aj o tomto, ver mi, prešla som fázami aj lásky, aj krásy a teším sa na každý deň našej spoločnej staroby, som vďačná za každé nové ráno.
Želám ti, aby si sa dožila staroby so svojou láskou, ale ak chceš cúvnuť, tak radšej teraz prehodnoť všetky klady a zápory vášho vzťahu, aby netrpel nik z oneskorených boľačiek lásky.

Fiha, to ja sa nad tymi ponozkami uz ani nepozastavujem. Najhorsie je, ze je cely den doma a ja ked pridem z prace tak ma ide slak trafit, ked vidim veci rozvlacene po celom byte... Nastastie moj vie varit, takze mu to umyvadlo, slipy, spinave taniere a topanky aj odpustim. Ked nieco na to poviem, tak jedine, ze sa ho to dotkne a nahneva sa. A ked ho raz za uhorsky rok poprosim, aby mi pomohol nieco zdvihnut alebo nieco si po sebe odlozit na miesto, tak mi na to povie ze on mi poskoka robit nebude...:mee:

Verte mi, ze radu naozaj potrebujem a kazdy nazor hodnotim a rozmyslam, tak prosim, nemyslite si , ze nedbam na varovanie...

Fiha, to ja sa nad tymi ponozkami uz ani nepozastavujem. Najhorsie je, ze je cely den doma a ja ked pridem z prace tak ma ide slak trafit, ked vidim veci rozvlacene po celom byte... Nastastie moj vie varit, takze mu to umyvadlo, slipy, spinave taniere a topanky aj odpustim. Ked nieco na to poviem, tak jedine, ze sa ho to dotkne a nahneva sa. A ked ho raz za uhorsky rok poprosim, aby mi pomohol nieco zdvihnut alebo nieco si po sebe odlozit na miesto, tak mi na to povie ze on mi poskoka robit nebude...:mee:

Z tvojich príspevkov nemám pocit, že by to bol partner pre teba na celý ž ivot. Mám pocit, že do vzťahu dávaš viacej ty ako on, a snažíš sa mu prispôsobiť aj za cenu toho, že pritom strácaš svoje vlastné JA. Skôr či neskôr na to prídeš sama, možno si už aj prišla len si to nechceš priznať.

No ja si myslim, ze ked najdes toho praveho/fuj ake klise, no ale ako ro inak povedat/, tak sa nebudes takto pytat. Jasne, ze vsetci mame nejake muchy, v tom to nie je, pretoze ked ti uz teraz vadia taketo veci a pravdepodobne vysiel z celkom ineho typu rodiny, nez aku by si ty chcela mat, tak bude to len horsie, nejaky cas sa clovek da preinacit, ale nie na cely zivot. No a mas len sladkych 22, tak nezufaj. Ale urcite si taky vazny krok, ako je zalozenie rodiny velmi dobre rozmysli.

A ked ho raz za uhorsky rok poprosim, aby mi pomohol nieco zdvihnut alebo nieco si po sebe odlozit na miesto, tak mi na to povie ze on mi poskoka robit nebude...:mee:


Toto je obrovské varovanie..... Som chlap a nezastávam takéto správanie sa. My sme boli iba dvaja bratia, takže matka nemala pomocníčku doma. Preto sme sa naučili ovládať všetky domáce práce, a veru nepadne mi koruna z hlavy, ak je potrebné vykonať nejakú "ženskú" (fúúúúj) prácu.

Dobry den, obraciam sa na Vas poradakov s takou osobnou vecou. Najprv by som chcela pochvalit tento skvely napad zalozit takuto stranku, vdaka nej som sa napriklad naucila pestovat balkonove kvety, ruze a napiect kolac:). Ale spat k mojmu "problemu". Riesim dilemu vztahu, mam 22 a som prvykrat vo vaznom vztahu s 37 rocnym muzom. Zozaciatku som bola uplne nepricetne zalubena, myslela som si, ze som nasla najuzasnejsieho muza na svete, teraz, ako cas plynie, zdielame uz spolocnu domacnost a rec padla uz aj na svadbu a deti. Ono da sa povedat ze som s nim celkom stastna, az na to, ze moj priatel je neuveritelne zlozita a narocna povaha, hoci ma vela inych pozitiv. Medzi pozitiva patri, ze rad vari, zalezi mu na mne a da sa na neho spolahnut. Na druhej strane je hrozne narocny, vyryvacny, skriepny a je aj dost lenivy, hoci stale sa stazuje na mna, ze nic nerobim, co nie je vobec pravda. Vsetko musi mat pod kontrolou, vsetko kritizuje a tazsie sa znasa s inymi ludmi, hoci ma aj dost priatelov. Ma dobre srdce ale vadi mi, ze sa takmer kazdy den hadame. On je narodeny v znameni skorpion, ja som byk. Tento vztah ma uz stal velmi vela nervov a usilia, som si ista aj jeho, lebo nesplnam vsetky jeho poziadavky. Ja viem, ze hoci som mlada, zvladam domacnost velmi dobre, vravi mi ze som maniacka na poriadok a zdravu stravu, lenze to nie je pravda, jeho mama zase vari velmi nezdravo a dom maju zavaleny neporiadkom a prachom, nikdy nevyzadovala od deti a manzela aby jej pomahali... Asi ho dost aj rozmaznala. Jeho otec ma 60 rokov a vysoky krvny tlak a cukrovku, moj priatel ked bol doma tak mal riadnu nadvahu. Teraz pekne schudol...;) Lenze ide o to, ze minule hovoril, ze by sme sa mohli zobrat a mne prislo z toho smutno, lebo nemam pocit, ze mne sa s nim tak dobre dari, mam pocit ze sa zanedbavam a som neustale zavalena povinnostami a hoci ich vykonavam dennodenne, stale som zavalena kopou vycitiek, ze beriem veci na lahku vahu a tak, ked chcem,aby si platil svoje vydavky sam a aby si robil uctovnictvo, zavolal autoservis a tak. Mozno ked budem starsia, tak to budem vediet lepsie.
Preto pisem sem o radu a pomoc, su tu mnohi ludia, ktori uz boli v takej situacii ako ja a budu vediet prispiet nejakou tou radou. Za kaze pismenko som velmi vdacna.
S pozdravom, Eva B.

Osobne v Tvojom veku podľa môjho názoru nemáš mať prečo naponáhlo. Na začiatku vzťahu naozaj všetci všetko prehliadame a náš vyvolený je dokonalý a čím sme starší a s ním dlhšie často nám prekážajú aj úplné hlúposti . Ja mám z Tvojho príspevku pocit, že Ty už neprehliadaš, ale uvedomuješ si, že.....Ja osobne by som sa najviac bála Tvojich 22 /veľmi mladá/ a jeho 37 /príliš zvyknutý na svoj staromládnecký život/ a vecí, ktoré som Ti vyznačila hrubo.... Máte čas sa spoznať viac a sama uvidíš...

vieš, ja som sa tiež nejaký čas trápila v podobnom vzťahu, s tým, že ten moj ani nevaril : ) , nepomohol... - zastával názor že on sa narobí dosť v práci - akoby som ja do práce nechodila, že? : ) ... ale ani som zo po nom nechcela, mali sme každý svoju domácnosť, aj ked sme žili u mna. ... zvykla som si o všetko postarať sa sama-a nie len o "ženské" práce. Ale on mi vyčítal aj ked som si potrebovala porobiť doma ja niečo, lebo som sa mu vtedy vraj nevenovala. Nevedel pochopiť, že život nie je len o tom, že idem do práce, aby som mal výplatu, aby som mal z coho zaplatiť nájom... a potom si robiť už len na co má on náladu, ...taký sebecký staromládenecký život. Vieš, velmi vela napovie v akom prostredí vyrastal a aký mali-majú vzťah jeho rodičia. Raz som niekde čítala taký výrok, že tak ako sa muž správa ku svojej matke, tak sa raz bude spávať aj k tebe, a myslým že na tom niečo. ...možno je to podla neho v poriadku, lebo takto to pozná z domu. Ale ked už teraz nemáte rovnaké predstavy o spoločnom nažívaní, myslím že rokmi sa to bude len nabalovať, a hlavne ked prídu aj deti, zostane všetko na tebe : (

Evi...ako keby si moje myšlienky napísala... a dobre si to zvýraznila...;):)

Evi...ako keby si moje myšlienky napísala... a dobre si to zvýraznila...;):)

Dani, to preto, že máme tých 17;)

s tým, že ten moj ani nevaril : )

Teda ja som z tych, co tiez nenavari. Doteraz s tym nebol vyraznejsi problem, zena vari uplne super, a ide jej to dost rychlo od ruky. Vcera bol u nas ale vyznamny host zo zahranicia, nas partner, ale v prvom rade konkurent. Podnika v tom istom odvetvi, ibaze zacal o 15 rokov skor, tak sa mu uz vo firme toci o nejaku tu nulu viac a teraz zacal skupovat aj zahranicnych konkurentov. Mimoriadne uspesny clovek. Moja zena navarila super obed, on bol nadseny, a len tak medzi recou utrusil. ze on tiez velmi rad vari a dokonca si k tomu aj sam pestuje zive bylinky. Takze mam pocit, ze manzelka si teraz uvedomila, ze sa nejako zvlast dobre nevydala...

Neboj sa, ona to uz vedela davno:D:D:D

Teda ja som z tych, co tiez nenavari. Doteraz s tym nebol vyraznejsi problem, zena vari uplne super, a ide jej to dost rychlo od ruky. Vcera bol u nas ale vyznamny host zo zahranicia, nas partner, ale v prvom rade konkurent. Podnika v tom istom odvetvi, ibaze zacal o 15 rokov skor, tak sa mu uz vo firme toci o nejaku tu nulu viac a teraz zacal skupovat aj zahranicnych konkurentov. Mimoriadne uspesny clovek. Moja zena navarila super obed, on bol nadseny, a len tak medzi recou utrusil. ze on tiez velmi rad vari a dokonca si k tomu aj sam pestuje zive bylinky. Takze mam pocit, ze manzelka si teraz uvedomila, ze sa nejako zvlast dobre nevydala...
ja som nemyslela tým, že nevarí, že je to niečo zlé : ) to bolo len tak na margo toho že ten jej varí : ) ...podstatné je ako si rozumejú, aké majú predstavy o spoločnom živote, a oni majú podľa všetkého dosť odlišné v nárokoch na seba. ... a tiež si nemyslým, že by si tvoja manželka podľa toho posudzovala ako sa vydala, ci dobre, či zle, podľa toho či vieš variť. Iste máš iné prednost, ked je s tebou : )

Teda ja som z tych, co tiez nenavari. Doteraz s tym nebol vyraznejsi problem, zena vari uplne super, a ide jej to dost rychlo od ruky. Vcera bol u nas ale vyznamny host zo zahranicia, nas partner, ale v prvom rade konkurent. Podnika v tom istom odvetvi, ibaze zacal o 15 rokov skor, tak sa mu uz vo firme toci o nejaku tu nulu viac a teraz zacal skupovat aj zahranicnych konkurentov. Mimoriadne uspesny clovek. Moja zena navarila super obed, on bol nadseny, a len tak medzi recou utrusil. ze on tiez velmi rad vari a dokonca si k tomu aj sam pestuje zive bylinky. Takze mam pocit, ze manzelka si teraz uvedomila, ze sa nejako zvlast dobre nevydala...

Misomiso mýliš sa....asi máš iné prednosti...z vlastnej skúsenosti by som povedala len toľko, žena , ktorá varí rada a nie je to pre ňu problém ani netúži , aby jej muž vedel navariť. Stačí ,aby jej pri tom napríklad pomohol..doniesť z pivnice zemiaky, poprípade očistiť...také pomocné jednoduché práce sú pre ženu viac ako keby si mal navariť kompletný obed.

Indické príslovie: Ak neukážeš , kto si , v pravej chvíli, neskôr Ti na to neostanú sily.:):):)

Fiha, to ja sa nad tymi ponozkami uz ani nepozastavujem. Najhorsie je, ze je cely den doma a ja ked pridem z prace tak ma ide slak trafit, ked vidim veci rozvlacene po celom byte... Nastastie moj vie varit, takze mu to umyvadlo, slipy, spinave taniere a topanky aj odpustim. Ked nieco na to poviem, tak jedine, ze sa ho to dotkne a nahneva sa. A ked ho raz za uhorsky rok poprosim, aby mi pomohol nieco zdvihnut alebo nieco si po sebe odlozit na miesto, tak mi na to povie ze on mi poskoka robit nebude...:mee:
Milá Bendymicus, píšeš, že hľadáš nejaké varovné signály...Vidím, že v každom Tvojom príspevku je nejaký. Myslím,že vieš presne, čo ti na Tvojom priateľovi vadí, len to chceš potvrdiť. Ak je to naozaj všetko tak, ako píšeš, ja by som na Tvojom mieste "utekala z takéhoto vzťahu".
Vyzerá to tak, že pánko v strednom veku si našiel mladú žienku, ktorú si chce vycvičiť svojim móresom. S mladými a zamilovanými sa dobre manipuluje. Týmto sa ťa nechcem nijako dotknúť, iba to tak cítim z napísaného...
Keby mne manžel povedal,že mi "nebude robiť poskoka", keď potrebujem s niečím ťažkým pomôcť:eek:, tak to by sa ma veľmi dotklo, aj po dlhoročnom manželstve, nie ešte v časoch predmanželskej zamilovanosti!
Ten môj síce nevie variť, ale keď treba načistí zeleninu, uprace, či urobí iné "ženské práce". Na oplátku, keď bolo treba, tak som mu ja neraz pomohla s jeho "chlapskými"- či píliť drevo, alebo nosiť táčky. Obaja to berieme tak, že si pomôžeme keď treba.
A o tom je každý vzťah. O tom, že Ti ten druhý pomôže keď treba, že si ťa váži, že ťa neuráža, neponižuje, má ťa rád takú , aká si.
Si ešte mladunká, máš život pred sebou. Je toto človek, s ktorým si vieš predstaviť starobu, chorobu,radosť a rodinu? Je toto človek, ktorý Ti aj po mnohých rokoch dokáže vyjadriť lásku a pocit ochrany?Odpovedať si určite vieš najlepšie sama. Veľa šťastia pri Tvojom rozhodnutí:):):)

Viem, že každý príbeh je iný, no ja som si teraz spomenula na moju bývalú kolegyňu. Vydávala sa mladučká. Manžel bol od nej o 13 rokov starší. Prežili spolu celý život, spolu vychovali deti. On odišiel prvý, po pár rokoch odišla aj ona. Prečo ju spomínam? Napriek tomu, že to bolo manželstvo, ktoré sa ničím nelíšilo od ostatných, často nám hovorila, že ešte raz by si o toľko rokov staršieho manžela nevybrala. Tento rozdiel na začiatku zanedbateľný sa akoby pribúdajúcimi rokmi akoby zväčšoval. "Viete, ja som mala 30 - manžel 43, ja som mala 40 - manžel 53, ja som mala 50 - manžel 63. " Naše záujmy sa stále viac a viac líšili. Na začiatku to bol zrelý muž so skúsenosťami, no starel rýchlejšie ako ona.
Každý sa musí rozhodnúť sám a väčšinou sa rozhodujeme citmi. Ja som len chcela rozpovedať jeden krátky príbeh.

Poznám aj "talianske" manželstvá, kde sú hádky na dennom poriadku, a predsa je manželstvo a vzťah v pohode. Je to jednoducho ich spôsob komunikácie, ale v podstatných veciach majú rovnaký názor a ťahajú za jeden povraz, uznávajú rovnaké hodnoty.
Ja by som veľmi rozmýšľala nad manželstvom s človekom, ktorý ma už pred svadbou chce mať totálne pod kontrolou. Určitá voľnosť a predovšetkým dôvera je jednoducho nevyhnutná. Nehnevaj sa, ale 22 rokov je presne vek na obrovskú zamilovanosť a "veľkú lásku". Žiaľ, väčšina takýchto veľkých lások v mojom okolí skončila rozvodom. Ty už dnes vidíš na svojom partnerovi vlastnosti, ktoré Ťa vytáčajú. Čo bude po svadbe? Po 10 rokoch? Keď prídu deti? Budeš uviazaná k domácnosti bez pomoci a opory partnera?
Do Tvojho vzťahu nikto z nás podrobne nevidí, rozhodnúť sa musíš sama. Ale nič Ti nebráni v tom, aby si ešte chvíľu počkala a zistila, či sa skutočne k sebe hodíte. Rozmýšľaj, či je pre Teba oporou, v čom sa na neho môžeš spoľahnúť, v čom si musíš byť absolútne sebestačná. A rozmýšľaj, prečo je to tak.
Držím Ti palce, aby si svoje rozhodnutie, nech už bude akékoľvek, nikdy neoľutovala.

Každý človek je iný, to treba ľudsky tolerovať. Čo ale by som absolútne netolerovala, je ľudské poníženie, hlavne od človeka, ktorý by ti mal byť najbližší. Si mentálne, telesne a existenčne závislá od tohto vzťahu?? Skús nájsť na to odpoveď, no s vedomím, že si hlavne vážiš samu seba. A žiadnu radu ti nebude treba dávať.

Podľa príspevku v inej téme som sa dozvedela, že žiješ v Belgicku, predpokladám, že vzdialená od svojich najbližších, ktorí by stáli pri tebe v ťažkých chvíľach: tým je to ešte dôležitejšie, aby si veľmi dobre zvážila svoje ďalšie kroky v živote. Podľa príspevkov - hoci si ešte veľmi mladá - si veľmi rozumná, určite zvolíš správnu cestu.

píšeš tam aj o tom v akých ste znameniach, tak si skús prečítať charakteristiku vašich znamení, ako by ste tieto 2 znamenia mali spolu vychádzať, je dosť vecí charakterizujúcich jednotlivé znamenia, z ktorých si človek potom vyberie, aje mu to takým poučením vo vzťahu. samozrejme tieto charakteristiky, nie sú ako písmo sveté, v jednotlivých znameniach pri narodení pôsobia aj iné ďalšie vplyvy ale je to taká základná charakteristika.Skús trebárs http://horoskop.denne.sk Tam si počítaš.

V každom vzťahu je najprv to zaľúbenie, kde sa prehliadajú povahové črty, ktoré nám po vytriezvení začnú vadiť. Si ešte mladá, ale on už má 37?, je zvyknutý na staromládenecký /slobodný život, kde sa všetci točia okolo neho a nie naopak. ťažko si takýto človek zvyká na iné zvyky, alebo sa má prispôsobovať keď ho to nikto neučil :(. Zatiaľ čo ty si mladá, ešte by si si mala užiť mladosti, on ju už má za sebou, je muž v najlepších rokoch a chce sa usadiť mať ženu, ktorá sa bude o neho starať a dá mu deti :).
Zamýšľala si sa niekedy prečo keď nie si spokojná so vzťahom, prečo ho neukončíš?
-nieje to preto lebo sa bojíš že si nikoho nenájdeš? Že zostaneš sama?
Dám ti radu " Radšej sama ako trpieť takýmto neuspokojivým vzťahom"

Nedávno som sa zamýšľala, prečo ženy /muži vždy naďabia na rovnaké povahy partnerov. Mám na mysli napr. " aj tento chorobne žiarli "
Psychológovia tvrdia a dávam im za pravdu, že keď v miestnosti bude 100/1000 - mužov /žien, padne nám do oka len ten jeden a iných nevidíme, prečo ?!:confused:
Vraj si hľadáme partnera, podobnému z jedného rodičov s ktorým máme problémoví vzťah. Je to pravda!
Každý si je strojcom svojho života sám a ako si v ňom ustelieš tak sa budeš mať. Buď sa v živote naučíš hovoriť "nie" alebo dopadneš tak ako iné ženy : s deťmi, bez peňazí, pomoci a strechy. Ty musíš vedieť že to je muž nielen na " SEX", ale do reálneho života, ale možno sa aj ty bojíš manželského zväzku a tým že ťa do neho tlačí " TY zo vzťahu cúvaš"

máš pravdu Ofélia ..." Radšej sama ako trpieť takýmto neuspokojivým vzťahom"

no ja neviem....
je to tazke, ale ja by som urcite cuvla.. a podla toho, co pises o sebe, podla mna vam manzelstvo dlho nevydrzi - ak sa teda vezmete...
po case zistis, ze to nie je ono..
aj ja sa s manzelom skriepim, ale znasat to denno denne ???? a kvoli prkotinam??? tak to nie

ako 19ka som mala taky vztah a som rada, ze je PREC

Teda ja byť na Tvojom mieste, už by som bola dávno cúvla. Ale neviem či to dokážeš spraviť. Vieš mladý človek si stále myslí, že manželstvom toho druhého zmení. :( Nie je to pravda. Nikoho manželstvo nezmení, každý zostane taký, aký je. Bude taký istý ako teraz a postupne v náročnejšom vydaní.:mad: Keď sa mu nepáči Tvoja práca, to ako ho obskakuješ už teraz, potom to bude ešte horšie a Tebe ( možno aj Tvojim deťom) zostanú iba oči pre plač.:mee: Navrhujem, skús od neho odísť čím skôr, neboj sa, si dosť mladá na to, aby si si našla dobrého partnera, ktorý si Ťa bude vážiť. Nevrhaj sa do vzťahu, ktorý nemá perspektívu. Neboj sa samoty, radšej byť sama bez problémov, ako byť s ním s kopcom problémov. Podľa mňa, vekový rozdiel by mal byť primeraný - do 8 rokov maximálne. Ja si myslím že pre Teba by stačil taký o tri - štyri roky starší:) Držím palce, aby si sa správne rozhodla.:---

Ja by som si dávala veľmi veľký pozor. Ak už teraz, keď nie ste manželia, má takéto pripomienky a nároky, keď budeš jeho manželka, má ťa istú, tak to bude ešte horšie. Vychádza mi z toho, že si Ťa vlastne neváži. Ísť do vzťahu s človekom, ktorý si Ťa neváži, je veľké riziko. Pokiaľ je to Tvoj prvý vážnejší vzťah, určite by som počkala. V Tvojom veku potrebuješ voľnosť, možnosť spoznávať rôzne typy mužov a nie viazať sa na staršieho muža, ktorý už hľadá ženu, aby sa o neho postarala. Skús sledovať, ako sa správa jeho otec k svojej manželke, môžeš očakávať, že podobne sa bude správať aj on. Jeho otec doma nepomáha, kritizuje svoju ženu? A máš odpoveď.

Dobry den, obraciam sa na Vas poradakov s takou osobnou vecou. Najprv by som chcela pochvalit tento skvely napad zalozit takuto stranku, vdaka nej som sa napriklad naucila pestovat balkonove kvety, ruze a napiect kolac:). Ale spat k mojmu "problemu". Riesim dilemu vztahu, mam 22 a som prvykrat vo vaznom vztahu s 37 rocnym muzom. Zozaciatku som bola uplne nepricetne zalubena, myslela som si, ze som nasla najuzasnejsieho muza na svete, teraz, ako cas plynie, zdielame uz spolocnu domacnost a rec padla uz aj na svadbu a deti. Ono da sa povedat ze som s nim celkom stastna, az na to, ze moj priatel je neuveritelne zlozita a narocna povaha, hoci ma vela inych pozitiv. Medzi pozitiva patri, ze rad vari, zalezi mu na mne a da sa na neho spolahnut. Na druhej strane je hrozne narocny, vyryvacny, skriepny a je aj dost lenivy, hoci stale sa stazuje na mna, ze nic nerobim, co nie je vobec pravda. Vsetko musi mat pod kontrolou, vsetko kritizuje a tazsie sa znasa s inymi ludmi, hoci ma aj dost priatelov. Ma dobre srdce ale vadi mi, ze sa takmer kazdy den hadame. On je narodeny v znameni skorpion, ja som byk. Tento vztah ma uz stal velmi vela nervov a usilia, som si ista aj jeho, lebo nesplnam vsetky jeho poziadavky. Ja viem, ze hoci som mlada, zvladam domacnost velmi dobre, vravi mi ze som maniacka na poriadok a zdravu stravu, lenze to nie je pravda, jeho mama zase vari velmi nezdravo a dom maju zavaleny neporiadkom a prachom, nikdy nevyzadovala od deti a manzela aby jej pomahali... Asi ho dost aj rozmaznala. Jeho otec ma 60 rokov a vysoky krvny tlak a cukrovku, moj priatel ked bol doma tak mal riadnu nadvahu. Teraz pekne schudol...;) Lenze ide o to, ze minule hovoril, ze by sme sa mohli zobrat a mne prislo z toho smutno, lebo nemam pocit, ze mne sa s nim tak dobre dari, mam pocit ze sa zanedbavam a som neustale zavalena povinnostami a hoci ich vykonavam dennodenne, stale som zavalena kopou vycitiek, ze beriem veci na lahku vahu a tak, ked chcem,aby si platil svoje vydavky sam a aby si robil uctovnictvo, zavolal autoservis a tak. Mozno ked budem starsia, tak to budem vediet lepsie.
Preto pisem sem o radu a pomoc, su tu mnohi ludia, ktori uz boli v takej situacii ako ja a budu vediet prispiet nejakou tou radou. Za kaze pismenko som velmi vdacna.
S pozdravom, Eva B.

Pre mňa už je to len lenivé, rozmaznané a hašterivé decko. Ale pre teba, dievča zlaté, je to starý chren. Všetko, čo s ním budeš robiť, čo ťa s ním bude spájať, to všetko bude o 15 rokov skôr. O 15 rokov skôr si musíš zvyknúť na to, že sa z neho stane domased, o 15 rokov skôr si musíš zvyknúť na to, že mu vypadajú zuby, o 15 rokov skôr si musíš zvyknúť na to, že mu prestane fungovať močový mechúr, o 15 rokov skôr si musíš zvyknúť na to, že budeš mať doma starého dedu. Si naozaj presvedčená, že si na to chceš zvykať?

Fiha, to ja sa nad tymi ponozkami uz ani nepozastavujem. Najhorsie je, ze je cely den doma a ja ked pridem z prace tak ma ide slak trafit, ked vidim veci rozvlacene po celom byte... Nastastie moj vie varit, takze mu to umyvadlo, slipy, spinave taniere a topanky aj odpustim. Ked nieco na to poviem, tak jedine, ze sa ho to dotkne a nahneva sa. A ked ho raz za uhorsky rok poprosim, aby mi pomohol nieco zdvihnut alebo nieco si po sebe odlozit na miesto, tak mi na to povie ze on mi poskoka robit nebude...:mee:....


..ďalej ani nečítam..ty prídeš domov z práce a v byte nájdeš ponožky a prádlo rozhádzané..a ešte sa pýtaš na radu,či s ním zostať?..dievča,najprv by som vyhodila tie jeho handry oknom a potom jeho dverami...nič dobré z neho nebude a ty budeš taká nešťastná,ako jedna,čo tu tiež plakala,že je len slúžka...ale pre plný tanier nevidela špinu v hrnci..

....


..ďalej ani nečítam..ty prídeš domov z práce a v byte nájdeš ponožky a prádlo rozhádzané..a ešte sa pýtaš na radu,či s ním zostať?..dievča,najprv by som vyhodila tie jeho handry oknom a potom jeho dverami...nič dobré z neho nebude a ty budeš taká nešťastná,ako jedna,čo tu tiež plakala,že je len slúžka...ale pre plný tanier nevidela špinu v hrnci..
:D:D:D:D:D to bolo dobrééé!

:D:D:D:D:D to bolo dobrééé!A pravdivé:---.Už teraz nie je spokojný, nepomáha, čo bude potom? Po svadbe sa zmení- ale k horšiemu. Aj vekový rozdiel je priveľký. A pokiaľ veríš horoskopom, tak škorpión a býk je konštelácia pre samovrahov alebo masochistov:cool:;), nie pre bežný život. Približne v Tvojom veku je moja dcéra, tak Ti poviem, čo by som povedala jej - dieťa moje, vráť sa z kratšej cesty, tu Ťa nečaká láska, partnerstvo, porozumenie, ani budúci domov Tvojich detí.

No veru Bendymicus, musím sa priadať k väčšine...
Keby som mala ešte raz 22 rokov, tak sa do tridsiatky nevydávam! ver tomu, že nič nezmeškáš, všetko si na Teba počká.
To že partner navarí je jeho plus, ale na šťastie vo vzťahu to zďaleka nestačí. Pri Vašom vekovom rozdiele ťa určite chlapík neberie dosť vážne, pretože si preň ešte stále dieťa. Keď budeš mať 40 rokov, budeš baba v rozkvete a on Ťa bude prenasledovať na každom kroku, či mu kdesi nezahýnaš... Ak porodíš v dohľadnom čase, tak v 40-ke budeš mať tak akurát dosť veľké deti a budeš sa chcieť venovať práci, kariére, budeš mať ešte stále plno chuti žiť, ak Ti teda tú chuť nezoberie Tvoj partner a neurobí si z Teba húsku domácu.
Ak mu týmito vetami ubližujem, tak sa hlboko ospravedlňujem. Ak tento človek okrem toho, že dobre navarí aj je k Tebe galantný, toleruje Ťa, podporí ťa v Tvojich rozumných rozhodnutiach, nechá Ťa občas vyletieť z hniezda bez výčitiek a žiarlivostných scén, ochotne okúpe a prebalí Vaše spoločné deti a nebude otŕčať nosom nad pokakanými plienočkami, nechá Ťa občas v noci pospať, keď dieťatko bude plakať a čakať na mliečko kým sa pripraví, nebude Ti vnucovať svoje názory, nebude Ťa kontrolovať kde a koľko si minula .... a tak ďalej a tak ďalej...
Nemusí práve umývať okná a žehliť, ALE MAL BY TOLEROVAŤ CELÚ TVOJU BYTOSŤ. Pretože vzťah ľudí je o tolerancii a komunikácii.
Ak vo svojich 22 rokoch nemáš pocit, že to je to pravé orechové, tak dievča ber nohy na plecia a utekaj, ani sa neotoč.
Trvácny vzťah je o vzájomnej úcte, o fyzike a chémii, o porozumení v dialógu aj mlčaní, o čítaní nevypovedaného a vzájomných myšlienok, je o láske i troche nenávisti, o plači i smiechu, o dopĺňaní, je o symbióze a rovnováhe oboch strán. V žiadnom prípade nie je o sile, ponižovaní, využívaní, zatracovaní, zákazoch a príkazoch.

...Ach koľké by sme chceli tie Tvoje rôčky a dnešný náš rozum dievčatko. Prajem Ti, aby si sa správne rozhodla a aby si bola vo svojom živote šťastná.

práve ma napadlo, ako mi pred svadbou moja super kamoska hovorila....
"nevydávaj sa tak rýchlo...chlap smrdí aj na fotke...."

nastastie ten moj nie, ale poznam vela takych ako píses a veru, takyto vztah by ma absolutne nebavil a nenaplnal...

Milá zadávateľka témy, veľmi rada sa s Tebou podelím o svoje názory a skúsenosti a verím, že ich neberieš na ľahkú váhu, len sa mi zdá, že si nám zatajila jednu nepodstatnú skutočnosť, že si už vydatá. Aspoň podľa príspevku z 12.5. v téme "Perly našich žien" si podľa vlastného tvrdenia bola.Takže na dobre mienené rady je už trocha neskoro,alebo ide o iného muža?

Milá zadávateľka témy, veľmi rada sa s Tebou podelím o svoje názory a skúsenosti a verím, že ich neberieš na ľahkú váhu, len sa mi zdá, že si nám zatajila jednu nepodstatnú skutočnosť, že si už vydatá. Aspoň podľa príspevku z 12.5. v téme "Perly našich žien" si podľa vlastného tvrdenia bola.Takže na dobre mienené rady je už trocha neskoro,alebo ide o iného muža?


teda ke3n, si ma úplne priklincovala k stoličke......
tak človek sa snaží pomôcť a ono to z toho príspevku (perly našich žien) vyzerá, že "MICUŠ" je už fakt vydatá.... tak ja teda neviem.... ak je, a zavádzala nás, stratila moju dôveru :mee:

mimotemy Už sa nejedenkrát stal podobný prípad. Ja som za to, že to nie je pekné, no keďže niekto si pýta radu a viem pomôcť, tak pomôžem. Samozrejme nepoteší ani mňa, keď sa niečo takéto vyskytne. Ale pohnútky a dôvody na otázky neskúmam. Je to na svedomí pýtajúceho sa, či využíva ľudí, alebo sa nudí a preto sa s nimi zahráva. :( ... ak to tak naozaj je.

Ak je to tak, zda sa mi ze sa tu mnozia dievcata, ktore ako keby si robili z nas dobry den, nemozem povedat, ze by sa mi to pacilo.

Neviem či je vydatá, alebo nie, ani to neskúmam, ale už som počula, že nezosobášené páry o partnerových rodičoch hovoria ako o svokre a svokrovi....

Neviem či je vydatá, alebo nie, ani to neskúmam, ale už som počula, že nezosobášené páry o partnerových rodičoch hovoria ako o svokre a svokrovi....

Dobre, ale prečo potom raz hovorí pojmy "muž" a "svokor", keď tu používa "priateľ" a "jeho rodičia"? :confused::confused:

Neviem či je vydatá, alebo nie, ani to neskúmam, ale už som počula, že nezosobášené páry o partnerových rodičoch hovoria ako o svokre a svokrovi....

je to mozne, ale ona spomina aj "moj muz".....

ale už to neriesim :---

Fiha, to ja sa nad tymi ponozkami uz ani nepozastavujem. Najhorsie je, ze je cely den doma a ja ked pridem z prace tak ma ide slak trafit, ked vidim veci rozvlacene po celom byte... Nastastie moj vie varit, takze mu to umyvadlo, slipy, spinave taniere a topanky aj odpustim. Ked nieco na to poviem, tak jedine, ze sa ho to dotkne a nahneva sa. A ked ho raz za uhorsky rok poprosim, aby mi pomohol nieco zdvihnut alebo nieco si po sebe odlozit na miesto, tak mi na to povie ze on mi poskoka robit nebude...:mee:

Keď píšeš že si s ním celkom šťastná tak je všetko v poriadku. Skús si prečítať, koľko báb je tu celkom nešťastných...

Vieš zložité povahy sme asi všetci a asi neexistuje ideálny partner. Časom sa u každého ukážu aj negatíva. Ak je tých negatív veľa a láska sa akosi vytráca, tak je asi lepšie vzťah ukončiť. Ako to je medzi vami a ako vnímaš lásku medzi vami nemôže vedieť nikto iný iba ty. A predvídať vo vzťahu je veľmi ťažké... aj keď to čo ti povedal že ti poskoka robiť nebude je veľmi zaujímavé... ako si to zobrala? Rozmýšľala si vôbec o tom čo ti povedal? Pre mňa je to až neuveriteľné.

Ešte dodám, že ty sa na neho tiež sťažuješ... a ešte k tomu pekne verejne. Aj keď ťa hnevá rečami že nič nerobíš, aspoň ti to povedal do očí. A tiež je zaujímavé, že ti hovorí aj že si maniačka na poriadok...

Vždy sú dve pravdy - tvoja a jeho. A ľudia si vytvoria vždy vlastný názor (nielen) podľa toho čo (iba) počujú od to toho ktorého práve hovorí.

Prečítaj si príspevok č. #10 (http://www.porada.sk/731493-post10.html) od Vlastičky :)

Ospravedlnujem sa za to, ak vas to zmiatlo, zo svojim partnerom som uz 2 roky (tento august). S jeho rodicmi som v dost blizkom vztahu, lebo moji rodicia so mnou nie su velmi v kontakte, lebo su Jehovovi svedkovia, a ja som od cirkvi odisla kvoli tomuto priatelovi. Samozrejme ich to "ranilo", cize si udrziavaju odo mna odstup a ked mam problem, tak je to sposobom - co si chcela to mas... Ja som ten vyrok chcela podat vtipnym sposobom a podla mna tam rozpisovat, ze otec mojho priatela bla bla.. tak ho volam svokrom aj v dennom zivote, jeho mamu volam tak ako priatel "ma", cize nechcela som klamat, lebo som vzdy povazovala nas vztah za seriozny, tak ho obcas nazyvam, ze je to moj muz... Nuz a kedze mam taketo problemy, chcela som to upresnit, je len moj priatel a naozaj je to tazko... (aj teraz sedi v kuchyni urazeny, ze nie je navarene....). Ozaj nie som vydata a nemam dovod Vas zavadzat, to vobec nebolo cielom, praveze mam problem, ktory chcem vyriesit, velmi dakujem za komentare, ako vidim, nikto sa nezastava "mojho muza", cize sa rozhodujem, co spravim... Inak v jednom komentari sa niekto pytal, ci som na nom zavisla a musim sa priznat, ze ano, lebo prave on je starozitnik, aj jeho otec, on ma teraz pracu a cez neho si vybavujem papiere... Bojim sa ze ked si najdem pracu , (zajtra idem uz na pohovor:)) a opustim ho, bude hovorit, ze som ho len vyuzila a ostatni si budu mysliet, ze Slovenky chcu muzov len pre peniaze, lebo to o mne hovorili mojmu priatelovi vsetci jeho kamarati aj jeho mama... Cize, byvam v JEHO byte, s JEHO nabytkom a zijem docastne z jeho penazi, hoci si zarabam ako mozem, pomaham mu s jeho pracou, ktoru by bezo mna nemohol sam robit a nechce minat peniaze, aby si na to niekoho najal...predavam aj sperky a ine veci cez internet..

Inak je to tazke, lebo ako bolo spomenute som tu takpovediac bez rodiny a kamaratov, hoci som si uz par nasla, lenze to su vsetko aj jeho kamarati...

Keď píšeš že si s ním celkom šťastná tak je všetko v poriadku. Skús si prečítať, koľko báb je tu celkom nešťastných...

Vieš zložité povahy sme asi všetci a asi neexistuje ideálny partner. Časom sa u každého ukážu aj negatíva. Ak je tých negatív veľa a láska sa akosi vytráca, tak je asi lepšie vzťah ukončiť. Ako to je medzi vami a ako vnímaš lásku medzi vami nemôže vedieť nikto iný iba ty. A predvídať vo vzťahu je veľmi ťažké... aj keď to čo ti povedal že ti poskoka robiť nebude je veľmi zaujímavé... ako si to zobrala? Rozmýšľala si vôbec o tom čo ti povedal? Pre mňa je to až neuveriteľné.

Ešte dodám, že ty sa na neho tiež sťažuješ... a ešte k tomu pekne verejne. Aj keď ťa hnevá rečami že nič nerobíš, aspoň ti to povedal do očí. A tiež je zaujímavé, že ti hovorí aj že si maniačka na poriadok...

Vždy sú dve pravdy - tvoja a jeho. A ľudia si vytvoria vždy vlastný názor (nielen) podľa toho čo (iba) počujú od to toho ktorého práve hovorí.

Prečítaj si príspevok č. #10 (http://www.porada.sk/731493-post10.html) od Vlastičky :)

Suhlasim s tym, ze su pravdy dve... ale ja sa naozaj snazim, fakt neviem,ako mam dosiahnut, aby bol klud, pokoj, aby bol chlapik spokojny, usmieval sa na mna... aby si ma vazil. Mozno aj ja som robila chyby, lenze z nevedomosti, strasne mi je to luto, ze neviem vybudovat pekny vztah, hoci niekedy nam je spolu dobre.
Nuz, on je Belgican a tou maniackou na poriadok... ja len chcem , aby sa nam veci nepovalovali po byte a aby nebol prach... Ja nemozem za to, ze jeho ex, ( s ktorou bol predo mnou 7 rokov) bola dost neporiadna. Aj na nu sa stazoval, ze vraj bordelarka a neviem co... whatever

Suhlasim s tym, ze su pravdy dve... ale ja sa naozaj snazim, fakt neviem,ako mam dosiahnut, aby bol klud, pokoj, aby bol chlapik spokojny, usmieval sa na mna... aby si ma vazil. Mozno aj ja som robila chyby, lenze z nevedomosti, strasne mi je to luto, ze neviem vybudovat pekny vztah, hoci niekedy nam je spolu dobre.
Nuz, on je Belgican a tou maniackou na poriadok... ja len chcem , aby sa nam veci nepovalovali po byte a aby nebol prach... Ja nemozem za to, ze jeho ex, ( s ktorou bol predo mnou 7 rokov) bola dost neporiadna. Aj na nu sa stazoval, ze vraj bordelarka a neviem co... whatever

Díky za objasnenie situácie. Dokonca je to úplne iné, než to vyznelo z tvojho prvého príspevku - je rozdiel žiť so starším partnerom tu na SK a tam v zahraničí za tvojich okolností.

A ako sa na teba pozerá on? Ako ťa berie? Považuje ťa za plnohodnotného partnera, alebo si len jeho taká mladá okrasa? Bol by schopný ťa v budúcnosti vymeniť za "mladší model". Máš to ťažké, lebo si veľmi závislá na ňom. Ešte k tomu v cudzine a sama.

On ma lubi tym svojim zlozitym sposobom a co mam na nom rada, ze vobec nie je frajerkar a nemyslim si, ze by ma chcel za niekoho vymenit, praveze on je taky verny psik, napriklad bola aj taka situacia, ze jeho ex mu dala kopacky a on sa stale snazil sa k nej vratit, dokonca ju o mesiac pozval do Pariza na vikend a chcel, aby mu dala sancu...Zozaciatku mi to velmi imponovalo, lenze je tazke ho opustit... Je dost citlivy a najmenej co chcem, je zranit ho...

Bendymicus, ak si nájdeš prácu a budeš sebestačná, tak sa osamostatni a začni žiť sama. Nemôžem si pomôcť, ale pre západoeurópanov sme stále ľudia menejcenní. Nepíšeš akého vierovyznania je Tvoj priateľ, to je tiež veľmi dôležité - totiž iné postavnie v rodine má žena u kresťanov, iné u moslimov a iné u židov. My Slovenky sme v princípe veľmi čistotné ženy a veľmi životaschopné v porovnaní so ženami zo západu. Dokážeme chodiť do práce, vychovávať deti, viesť domácnosť, popritom sa vzdelávať, stihneme aj športovať aj sa starať o svoj fyzický a duševný vzhľad. Nenechaj sa zatracovať, ukáž Belgičanovi, že si žena hodná dôvery, úcty a tolerancie. Ver tomu, že tento 37 ročný muž má už toho dosť preskákané a aj dosť za ušami a Ty máš ešte krásny život pred sebou, tak si ten život drž pevne vo svojich rukách, nedovoľ nikomu, aby Tebou manipuloval len preto, že si mimo SK a mimo svojej rodiny a priateľov. Ty musíš vedieť priamo svojmu partnerovi toto ÁNO a toto NIE. Nedokážeš to zatiaľ preto lebo si ešte svojim spôsobom dieťa. Ak sa naučíš asertivite, bude to jeden z jasných znakov dospelosti.

Vies nechcem ta urazit, ale tvoja zavislost od tohto muza je predovsetkym existencna a mas to naozaj tazke, lebo vlastne kam pojdes a co budes robit, ked ho nechas? Samozrejme, pokial nemas pracu a tym aj prostriedky na zivot bez neho.Cim skor toto vyries a potom sa zamyslaj nad tym, ci je naozaj muzom tvojho zivota, ci s nim mozes do buducna pocitat. Bez tohto kroku to vsetko nema vyznam, ani nase rady, pretoze teraz sa na to uplne inak divam, drzim ti palce, aby ti to osamostatnenie vyslo.

Bojim sa ze ked si najdem pracu , (zajtra idem uz na pohovor:)) a opustim ho, bude hovorit, ze som ho len vyuzila a ostatni si budu mysliet, ze Slovenky chcu muzov len pre peniaze, lebo to o mne hovorili mojmu priatelovi vsetci jeho kamarati aj jeho mama...

Danushka to veľmi pekne napísala, absolútne s tým súhlasím. Chcem len k hore uvedenému podotknúť, neboj sa toho čo budú hovoriť ostatní, ty si ži svoj život, ty musíš vedieť čo chceš, ale v žiadnom prípade nerob veci alebo nezotrvávaj vo vzťahu len kvôli tomu povestnému " čo na to povedia ľudia ". Ľudia nech si hovoria, čo chcú....

Dakujem Danushka, nuz, Belgicko je krajina zmiesanych narodnosti a jeho rodicia su katolici, aj on je pokrsteny ale nepraktizuje, iba co sme boli na vianoce a novy rok v kostole:o. S tou cistotnostou zase: jemu pripada moje upratovanie uplne bizarne prehnane, hoci upratujem menej ako sme zvykli u nas doma.
Este by som chcela objasnit jednu situation, aby ste nepovedali zase ze zavadzam: v jednom prispevku pisem, ze ked pridem z prace a on je doma, pridem do neporiadku a zase o par prispevkov dalej pisem, ze som nezamestnana, takze robim nacierno pre neho a pre jedneho jeho kamarata, co ma firmu a organizuje spolocenske podujatia a ked ma potrebuje, tak len vtedy robim. Potrebujem pracu na plny uvazok, lebo tato praca je velmi nepravidelna. V prvej polke vztahu som robila v cafe, lenze je zavreta, lebo majitelia ju nemohli fin. utiahnut....
Chodim kazde doobedie na kurz holandciny a pridem domov o 12, rozpravame sa spolu vacsinou po anglicky, takze po slovensky nemam vela prilezitosti hovorit... Takze mi dost dlho trva, kym takyto prispevok spravne zostylizujem.. Hrozne ako clovek rychlo zabuda:rolleyes:

Vydat sa do zahranicia je vzdy velka odvaha, bez ohladu na vekovy rozdiel. Som od teba o jednu generaciu starsi, takze teraz uz stretavam moje vstevnicky, ktore sa vydali, a uz su po rokoch naspat (dokonca aj priamo z Belgicka) a natahuju sa so svojim exmanzelom o deti)...

Suhlasim s tym, ze su pravdy dve... ale ja sa naozaj snazim, fakt neviem,ako mam dosiahnut, aby bol klud, pokoj, aby bol chlapik spokojny, usmieval sa na mna... aby si ma vazil. Mozno aj ja som robila chyby, lenze z nevedomosti, strasne mi je to luto, ze neviem vybudovat pekny vztah, hoci niekedy nam je spolu dobre.
Nuz, on je Belgican a tou maniackou na poriadok... ja len chcem , aby sa nam veci nepovalovali po byte a aby nebol prach... Ja nemozem za to, ze jeho ex, ( s ktorou bol predo mnou 7 rokov) bola dost neporiadna. Aj na nu sa stazoval, ze vraj bordelarka a neviem co... whatever
Nezabúdaj na to, že človeka zmeniť nedokážeš, môžeš ho len usmerniť. A povaha človeka je v génoch, tú nezmeníš, ak nemá v povahe, aby si ťa okrem iného vážil, tak ho nedonútiš, aby to robil, a hádam by si si to ani nechcela vynucovať ak to nemá byť úprimné.
Žijete spolu 2 roky a zdúva sa, že nemáte navarené, a čo bude o 20 rokov, ak by ste boli manželia, možno sa bude len zdúvať a možno sa prejaví aj inak, kto vie.....

Ešte dodám, že ty sa na neho tiež sťažuješ... a ešte k tomu pekne verejne. Aj keď ťa hnevá rečami že nič nerobíš, aspoň ti to povedal do očí. A tiež je zaujímavé, že ti hovorí aj že si maniačka na poriadok...

Vždy sú dve pravdy - tvoja a jeho. A ľudia si vytvoria vždy vlastný názor (nielen) podľa toho čo (iba) počujú od to toho ktorého práve hovorí.

Prečítaj si príspevok č. #10 (http://www.porada.sk/731493-post10.html) od Vlastičky :)

Ty to vidis ako stazovanie sa, lenze ja neviem, ako mam popisat jadro problemu bez toho, aby som vysvetlila, co mi vadi. Moj nazor je dost subjektivny, ja len chcem vediet, ci je to ok, normalne, ci aj vy tomuto celite v manzelstve . Ale vacsina reakcii je, ze to nemam tolerovat alebo ze to nie je prijatelne spravanie. Nemam potrebu ociernovat svojho priatela, praveze mi zalezi na nom a na nasom vztahu, len mam pocit, ze sa to casom zhorsuje a laska sa vytraca a kritika, hadky a namrzenost ostava. Ja nemozem zit s niekym, kto sa na mna v jednom kuse hneva za blbosti a tvari sa, ze na tych malych veciach stoji zmysel zivota:(

Táto téma tu už bola rozoberaná skoro zo všetkých strán. No nepostrehla som, či tvoj partner vie o tvojich problémoch, myšlienkach. Ak je aspoň minimálne rozumný, aspoň si ťa vypočuje. Ak je trochu viac, porozmýšľa o tom a prehodnotí váš vzťah. A aj ty sa aspoň dozvieš, na čom si.
Povedať, že ak varí a o ostatné sa nestará, že je ideálny/neideálny pre manželstvo sa jednoznačne nedá povedať. Povedz mu ty svoje požiadavky. Napr. že nebudeš variť tak často, ako si to on želá. Uvidíš, ako zareaguje. Povedz mu na rovinu, že by ťa veľmi potešilo (v tvrdšom vydaní: že si praješ), ak by si šaty po sebe vždy upratal.
A pod. Vieš, ešte neviem o žiadnom človeku, ktorý by vedel čítať myšlienky iného, hlavne muži. Nevieme to ani my, ženy, hoci máme intuíciu a tá nám
niekedy pomôže. No rozhodne nevieme čítať myšlienky.
Ak už si inak nevieš rady, napíš na papier na jednu stranu klady vášho vzťahu, na druhú jeho zápory.
Držím palce. ;)

Ty to vidis ako stazovanie sa, lenze ja neviem, ako mam popisat jadro problemu bez toho, aby som vysvetlila, co mi vadi. Moj nazor je dost subjektivny, ja len chcem vediet, ci je to ok, normalne, ci aj vy tomuto celite v manzelstve . Ale vacsina reakcii je, ze to nemam tolerovat alebo ze to nie je prijatelne spravanie. Nemam potrebu ociernovat svojho priatela, praveze mi zalezi na nom a na nasom vztahu, len mam pocit, ze sa to casom zhorsuje a laska sa vytraca a kritika, hadky a namrzenost ostava. Ja nemozem zit s niekym, kto sa na mna v jednom kuse hneva za blbosti a tvari sa, ze na tych malych veciach stoji zmysel zivota:(

Pokiaľ som písala svoju reakciu, ty si si už odpovedala. :)

Ty to vidis ako stazovanie sa, lenze ja neviem, ako mam popisat jadro problemu bez toho, aby som vysvetlila, co mi vadi. Moj nazor je dost subjektivny, ja len chcem vediet, ci je to ok, normalne, ci aj vy tomuto celite v manzelstve . Ale vacsina reakcii je, ze to nemam tolerovat alebo ze to nie je prijatelne spravanie. Nemam potrebu ociernovat svojho priatela, praveze mi zalezi na nom a na nasom vztahu, len mam pocit, ze sa to casom zhorsuje a laska sa vytraca a kritika, hadky a namrzenost ostava. Ja nemozem zit s niekym, kto sa na mna v jednom kuse hneva za blbosti a tvari sa, ze na tych malych veciach stoji zmysel zivota:(

Veď si to presne vystihla, chápem, že váhaš, ale aj sama si začínaš uvedomovať, že ten vzťah nie je až taký dobrý, aký by si ho chcela mať. Z toho čo si napísala je jasné, že máte iné životné priority. Partnerovu povahu nezmeníš, už to tu bolo napísané niekoľkokrát. Ak sa nevieš stále rozhodnúť, ok, počkaj žite ďalej spolu, skús sa pomaly od neho odpútať (myslím, aby si nebola na ňom úplne závislá) a podľa mňa sama prídeš na to, že to nie je to pravé. Rozhodne by som sa za neho nevydávala!!!

Mila Bendymicus, citam tuto temu od zaciatku a neda mi nereagovat.
Viem ako sa citis a cim prechadzas. Ja zijem tiez z cudzincom inej viery aj s nasimy detmi a v inej krajine. Nieje to lahke. Odporucam ti radsej si prestudovat podmienky pre ziskanie pracovneho povolenia ci povolenia na ubytovanie v Belgicku a hned od neho odist. Mozno sa z tych par kamaratov, ktorych v Belgicku mas najde niekto to tvoje rozhodnutie podpori a poda ti pomocnu ruku.
Myslim ze by si si mala z tvojim priatelom sadnut k stolu a porozpravat sa o vasom vztahu,o tom ako sa citis, co ta trapi a mozno si aj on uvedomy ze nieco nesedia nejdete spolocne riesenie. Ak ho to neoslovy tak utekaj prec od neho.
A nakoniec: vztah s cudzincom je zalozeny aj na vzajomnej ucte a velmi vela kompromisoch a vzajomnej podpore.

teda ke3n, si ma úplne priklincovala k stoličke......
tak človek sa snaží pomôcť a ono to z toho príspevku (perly našich žien) vyzerá, že "MICUŠ" je už fakt vydatá.... tak ja teda neviem.... ak je, a zavádzala nás, stratila moju dôveru :mee: .

..milé dievčatá,ak je Micuš už v chomúte a tu si veselo píše o priateľovi a jeho spodkoch a ponožkách ,rozhodených po byte,no tak ju pekne nechajme,nech sa dusí s bordelárom sama..lebo asi toto nebude prvé klamstvo v jej vzťahu..už je to jedno a potrestala sa tým sama..a veru ani nedokáže pochopiť snahu ľudí,ktorí sa snažia poradiť,lebo jej radiť netreba..a fakt už ďalej nečítam..

.

..milé dievčatá,ak je Micuš už v chomúte a tu si veselo píše o priateľovi a jeho spodkoch a ponožkách ,rozhodených po byte,no tak ju pekne nechajme,nech sa dusí s bordelárom sama..lebo asi toto nebude prvé klamstvo v jej vzťahu..už je to jedno a potrestala sa tým sama..a veru ani nedokáže pochopiť snahu ľudí,ktorí sa snažia poradiť,lebo jej radiť netreba..a fakt už ďalej nečítam..
... ale to či je v chomúte už Bendymicus vysvetlila /treba pozrieť všetky jej príspevky!/.Ja to čítam tiež od začiatku, ale myslím si, že neklame, len to bolo zle pochopené. Radšej sa zamyslime nad tým, čo chce dievča od nás, nechytajme sa slovíčok, pretože sa zbytočne takto robí z komára somár.
Moje deti žijú tiež v zahraničí a dcéra žije tiež s cudzincom. Aj oni mali problémy, boli aj rozídení, zase sa k sebe vrátili, pretože si všetko vysvetlili a snažili sa odznovu. Je pravda, že nie je medzi nimi taký veľký vekový rozdiel ako medzi vami. Všetko záleží, či ťa partner bude tiež tolerovať, ako toleruješ ty jeho. Len nebuď ticho bez vysvetlenia si problémov medzi vami. Všetko treba riešiť hneď, lebo keď sa to nakopí, už sa s tým nedá nič robiť. Ak to nepochopí, tak už budeš vedieť po prečítaní príspevkov čo máš robiť. Želám ti veľa šťastia a dávaj si na seba v cudzine pozor.
"Lepšie je sa opýtať ako nevedieť."

Milá Kukurička a iní empatívni.



1, ... ale to či je v chomúte už Bendymicus vysvetlila /treba pozrieť všetky jej príspevky!/ ..
2, .. Ja to čítam tiež od začiatku, ale myslím si, že neklame, len to bolo zle pochopené ...


1, skús aj ty podľa svojej rady a uvidíš , či budeš z toho múdrejšia , naša Micuš stihla od 1.5.2008 a aké má konzistentné vyjadrenia :

- Belgicko je krajina zmiesanych narodnosti a jeho rodicia su katolici,
-Ospravedlnujem sa za to, ak vas to zmiatlo, zo svojim partnerom som uz 2 roky (tento august). S jeho rodicmi som v dost blizkom vztahu,
-Boli sme vo Francuzsku u jedneho svokrovho klienta, svokor aj moj muz su-lebo prave on je starozitnik, aj jeho otec, on ma teraz pracu
-Fiha, to ja sa nad tymi ponozkami uz ani nepozastavujem. Najhorsie je, ze je cely den doma a ja ked pridem z prace tak ma ide slak trafit,
-aj teraz sedi v kuchyni urazeny, ze nie je navarene..
-Bojim sa ze ked si najdem pracu
-hoci si zarabam ako mozem, pomaham mu s jeho pracou, ktoru by bezo mna nemohol sam robit
-Jeho otec ma 60 rokov
-mam 22 a som prvykrat vo vaznom vztahu s 37 rocnym muzom.
-Ja nemozem za to, ze jeho ex, ( s ktorou bol predo mnou 7 rokov) bola dost neporiadna. Aj na nu sa stazoval, ze vraj bordelarka
-bola aj taka situacia, ze jeho ex mu dala kopacky a on sa stale snazil sa k nej vratit, dokonca ju o mesiac pozval do Pariza na vikend
-Chodim kazde doobedie na kurz holandciny a pridem domov o 12,
Re: aké meno dieťaťu? (http://www.porada.sk/82224-ake-meno-dietatu-post731494.html#post731494)
Mne sa pacia mena ako Nathan, Anton,hoci francuzsky je lepsie - Antoine, Christopher, Filip (Philippe), Karol, Maximilian, moje oblubene je aj Peter - ma to tolko charakteru...Re: aké meno dieťaťu? (http://www.porada.sk/82224-ake-meno-dietatu-post732546.html#post732546)
Tak treba dat dietatku meno Jozef, bude to potom "dedo Jozef".;)
2, a veľmi mi to pripomína štýl už uzavretej témy (tam ale málo debatila)
3, možno tu to je vystihnuté :
""Re: oklamaná
Pôvodne som sa k tejto historke už nemienila vyjadrovať, pretože, ak ju neberiem ako humorno – zábavnú, potom k nej bolo popísané možno viac ako dosť. Lenže v inej téme Porady, v ďalšej „vážnej historke“, sa skôr dá postrehnúť snaha o rozprúdenie zábavy, než žiadosť o skutočnú radu. Jej autorka podľa prvého vyjadrenia žije v Belgicku, podľa iného zas žije na Slovensku a dáva návod, ako sa zbaviť holubov, v treťom zas tým, ako zaperlila v spoločnosti manžela a svokra vo Francúzku, v štvrtom, že nemá manžela, a teda ani svokra. Pritom má len 22 rokov. A na tieto svoje „huncúctva“ vytrvalo upozorňuje tak, že ich nemožno prehliadnuť. Tak, nech sa páči. Len si vybrať. Veď Porada je o všetkom možnom.""

Ahoj
Ka Mil

Malý chlapec se zeptal maminky:
„Proč pláčeš?"
„Protože jsem žena," odpověděla mu.
„Nerozumím!" odpověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a řekla:
„A nikdy ani neporozumíš."
Později se chlapec zeptal svého otce:
„Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?"
„Všechny ženy pláčou bez důvodu," bylo všechno, co mohl otec odpovědět.

Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčou.
Nakonec zavolal Bohu a když se dovolal, zeptal se:
„Bože, proč se ženy rozpláčou tak lehce??"
Bůh odpověděl:
„Když jsem stvořil ženu, musela být výjimečná.
Stvořil jsem její HRUĎ dost silnou na to, aby unesla váhu světa,
ale natolik jemnou, aby poskytovala pohodlí.
Dal jsem jí vnitřní SÍLU, aby vydržela porod dítěte a odmítnutí,
které častokrát zažije od svých dětí.
Dal jsem jí TVRDOST, která jí pomůže stále pokračovat,
i když se všichni ostatní vzdávají a starat se o svoji rodinu i přes choroby a únavu, bez stěžovaní si.
Dal jsem jí CIT milovat svoje děti za všech okolností, dokonce i tehdy,
když ji její dítě hluboce zraní.
Dal jsem jí SÍLU přijmout svého manžela i s jeho chybami
a vytvořil jsem ji z jeho žebra, aby chránila jeho srdce.
Dal jsem ji MOUDROST, aby věděla, že dobrý manžel nikdy nezraňuje svou ženu, ale někdy zkouší její sílu a rozhodnutí stát vedle něj bez výhrad.
A nakonec jsem jí dal SLZU, kterou uroní a která je jen a jen její,
aby ji použila kdykoliv ji bude potřebovat, aby to všechno zvládla.

Na tu slzu má opravdu právo, nikdo nevydrží bez slova tolik jako žena!

Krása ženy není v šatech, které nosí, v postavě, kterou má, ani ve způsobu jakým si Malý chlapec se zeptal maminky:
„Proč pláčeš?"
„Protože jsem žena," odpověděla mu.
„Nerozumím!" odpověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a řekla:
„A nikdy ani neporozumíš."
Později se chlapec zeptal svého otce:
„Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?"
„Všechny ženy pláčou bez důvodu," bylo všechno, co mohl otec odpovědět.

Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčou.
Nakonec zavolal Bohu a když se dovolal, zeptal se:
„Bože, proč se ženy rozpláčou tak lehce??"
Bůh odpověděl:
„Když jsem stvořil ženu, musela být výjimečná.
Stvořil jsem její HRUĎ dost silnou na to, aby unesla váhu světa,
ale natolik jemnou, aby poskytovala pohodlí.
Dal jsem jí vnitřní SÍLU, aby vydržela porod dítěte a odmítnutí,
které častokrát zažije od svých dětí.
Dal jsem jí TVRDOST, která jí pomůže stále pokračovat,
i když se všichni ostatní vzdávají a starat se o svoji rodinu i přes choroby a únavu, bez stěžovaní si.
Dal jsem jí CIT milovat svoje děti za všech okolností, dokonce i tehdy,
když ji její dítě hluboce zraní.
Dal jsem jí SÍLU přijmout svého manžela i s jeho chybami
a vytvořil jsem ji z jeho žebra, aby chránila jeho srdce.
Dal jsem ji MOUDROST, aby věděla, že dobrý manžel nikdy nezraňuje svou ženu, ale někdy zkouší její sílu a rozhodnutí stát vedle něj bez výhrad.
A nakonec jsem jí dal SLZU, kterou uroní a která je jen a jen její,
aby ji použila kdykoliv ji bude potřebovat, aby to všechno zvládla.

Na tu slzu má opravdu právo, nikdo nevydrží bez slova tolik jako žena!

Krása ženy není v šatech, které nosí, v postavě, kterou má, ani ve způsobu jakým si Malý chlapec se zeptal maminky:
„Proč pláčeš?"
„Protože jsem žena," odpověděla mu.
„Nerozumím!" odpověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a řekla:
„A nikdy ani neporozumíš."
Později se chlapec zeptal svého otce:
„Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?"
„Všechny ženy pláčou bez důvodu," bylo všechno, co mohl otec odpovědět.

Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčou.
Nakonec zavolal Bohu a když se dovolal, zeptal se:
„Bože, proč se ženy rozpláčou tak lehce??"
Bůh odpověděl:
„Když jsem stvořil ženu, musela být výjimečná.
Stvořil jsem její HRUĎ dost silnou na to, aby unesla váhu světa,
ale natolik jemnou, aby poskytovala pohodlí.
Dal jsem jí vnitřní SÍLU, aby vydržela porod dítěte a odmítnutí,
které častokrát zažije od svých dětí.
Dal jsem jí TVRDOST, která jí pomůže stále pokračovat,
i když se všichni ostatní vzdávají a starat se o svoji rodinu i přes choroby a únavu, bez stěžovaní si.
Dal jsem jí CIT milovat svoje děti za všech okolností, dokonce i tehdy,
když ji její dítě hluboce zraní.
Dal jsem jí SÍLU přijmout svého manžela i s jeho chybami
a vytvořil jsem ji z jeho žebra, aby chránila jeho srdce.
Dal jsem ji MOUDROST, aby věděla, že dobrý manžel nikdy nezraňuje svou ženu, ale někdy zkouší její sílu a rozhodnutí stát vedle něj bez výhrad.
A nakonec jsem jí dal SLZU, kterou uroní a která je jen a jen její,
aby ji použila kdykoliv ji bude potřebovat, aby to všechno zvládla.

Na tu slzu má opravdu právo, nikdo nevydrží bez slova tolik jako žena!

Krása ženy není v šatech, které nosí, v postavě, kterou má, ani ve způsobu jakým si češe vlasy.
Krása ženy musí být v jejích očích, protože ty jsou bránou k jejímu srdci, místu, kde sídlí láska.

Prosím, pošli to všem krásným ženám, které znáš.
Všechny si zaslouží naši lásku, za jejich trpělivost, sílu, moudrost, cit a vytrvalost.

Prosím, pošli to všem mužům, kteří ještě neví, proč ženy pláčou.
Možná je to právě kvůli nim!

Milá Kukurička a iní empatívni.



1, skús aj ty podľa svojej rady a uvidíš , či budeš z toho múdrejšia , naša Micuš stihla od 1.5.2008 a aké má konzistentné vyjadrenia :

- Belgicko je krajina zmiesanych narodnosti a jeho rodicia su katolici,
-Ospravedlnujem sa za to, ak vas to zmiatlo, zo svojim partnerom som uz 2 roky (tento august). S jeho rodicmi som v dost blizkom vztahu,
-Boli sme vo Francuzsku u jedneho svokrovho klienta, svokor aj moj muz su-lebo prave on je starozitnik, aj jeho otec, on ma teraz pracu
-Fiha, to ja sa nad tymi ponozkami uz ani nepozastavujem. Najhorsie je, ze je cely den doma a ja ked pridem z prace tak ma ide slak trafit,
-aj teraz sedi v kuchyni urazeny, ze nie je navarene..
-Bojim sa ze ked si najdem pracu
-hoci si zarabam ako mozem, pomaham mu s jeho pracou, ktoru by bezo mna nemohol sam robit
-Jeho otec ma 60 rokov
-mam 22 a som prvykrat vo vaznom vztahu s 37 rocnym muzom.
-Ja nemozem za to, ze jeho ex, ( s ktorou bol predo mnou 7 rokov) bola dost neporiadna. Aj na nu sa stazoval, ze vraj bordelarka
-bola aj taka situacia, ze jeho ex mu dala kopacky a on sa stale snazil sa k nej vratit, dokonca ju o mesiac pozval do Pariza na vikend
-Chodim kazde doobedie na kurz holandciny a pridem domov o 12,
Re: aké meno dieťaťu? (http://www.porada.sk/82224-ake-meno-dietatu-post731494.html#post731494)
Mne sa pacia mena ako Nathan, Anton,hoci francuzsky je lepsie - Antoine, Christopher, Filip (Philippe), Karol, Maximilian, moje oblubene je aj Peter - ma to tolko charakteru...Re: aké meno dieťaťu? (http://www.porada.sk/82224-ake-meno-dietatu-post732546.html#post732546)
Tak treba dat dietatku meno Jozef, bude to potom "dedo Jozef".;)
2, a veľmi mi to pripomína štýl už uzavretej témy (tam ale málo debatila)
3, možno tu to je vystihnuté :
""Re: oklamaná
Pôvodne som sa k tejto historke už nemienila vyjadrovať, pretože, ak ju neberiem ako humorno – zábavnú, potom k nej bolo popísané možno viac ako dosť. Lenže v inej téme Porady, v ďalšej „vážnej historke“, sa skôr dá postrehnúť snaha o rozprúdenie zábavy, než žiadosť o skutočnú radu. Jej autorka podľa prvého vyjadrenia žije v Belgicku, podľa iného zas žije na Slovensku a dáva návod, ako sa zbaviť holubov, v treťom zas tým, ako zaperlila v spoločnosti manžela a svokra vo Francúzku, v štvrtom, že nemá manžela, a teda ani svokra. Pritom má len 22 rokov. A na tieto svoje „huncúctva“ vytrvalo upozorňuje tak, že ich nemožno prehliadnuť. Tak, nech sa páči. Len si vybrať. Veď Porada je o všetkom možnom.""

Ahoj
Ka Mil

Nuz co k tomu dodat, velmi si mi pomohol;) Nemam cas velmi vypisovat, lebo idem na pohovor, ale neviem uz ako mam vysvetlit, ze neklamem, len vsetky okolnosti je tazko vysvetlit v par prispevkoch, ale co uz, dakujem vam za vase rady.

Ahoj Bendymicus.

Ja som sa pripojil neskôr. Ale už vtedy ti niekto nerozumel , čo chceš.
Dala si si : ""Preto pisem sem o radu a pomoc""

Napíš,namiesto toho slohu na začiatku témy,v čom chceš "radu a pomoc"
a pridaj k tomu potrebné podklady.
Čo je ešte prijateľné , musíš vedieť , cítiť sama .
Nikto za teba nemôže rozhodnúť (a ani to nedovoľ) , čo cítiš.

Ahoj
Ka Mil

Ahoj Bendymicus.

Ja som sa pripojil neskôr. Ale už vtedy ti niekto nerozumel , čo chceš.
Dala si si : ""Preto pisem sem o radu a pomoc""

Napíš,namiesto toho slohu na začiatku témy,v čom chceš "radu a pomoc"
a pridaj k tomu potrebné podklady.
Čo je ešte prijateľné , musíš vedieť , cítiť sama .
Nikto za teba nemôže rozhodnúť (a ani to nedovoľ) , čo cítiš.

Ahoj
Ka Mil

Nemôžem celkom súhlasiť.
Kto chce, pochopí aj z toho trochu dlhého príspevku, čo sa bendymicus pýtala. A pýta sa hoci možno nie na najšťastnejšom fóre z jednoduchého dôvodu a to, že nemá skúsenosti a nevie "čo je dobré a čo zlé".

Ahoj Bendymicus.

Ja som sa pripojil neskôr. Ale už vtedy ti niekto nerozumel , čo chceš.
Dala si si : ""Preto pisem sem o radu a pomoc""

Napíš,namiesto toho slohu na začiatku témy,v čom chceš "radu a pomoc"
a pridaj k tomu potrebné podklady.
Čo je ešte prijateľné , musíš vedieť , cítiť sama .
Nikto za teba nemôže rozhodnúť (a ani to nedovoľ) , čo cítiš.

Ahoj
Ka Mil

Milanko dnes som od Teba citala prispevky aj v teme Perly nasich muzov a mam taky pocit, ze bezdovodne niekoho osocujes. V etikete je napisane, ze ak nevies poradit neodpovedaj za kazdu cenu.
Bendymicus sa pytala na to, ci nieko ma podobne skusenosti s vekovo nevyrovnanym vztahom a ci ma akceptovat partnerove vycitky, ktore jej vadia. A ohladom slohu - presne popisala situaciu, v ktorej sa nachadza, aby dostala co najvystiznejsiu radu, pripande jej niekto pomohol rozhodnut sa. Niekedy to zeny potrebuju...take male podkopnutie...

Ono je to niekedy zložité. Každý z nás chce od života niečo iné. A aj keď sa vraví, že protiklady sa priťahujú, podľa môjho názoru, musia mať dvaja ľudia, ktorí chcú spoločne zdieľať svoju budúcnosť, rovnaké priority. Každý sme iný a v niektorých veciach proste máme iné názory. V tých zásadných sa však musíme zhodnúť. Nesmiem tiež zabudnúť na toleranciu /u oboch/ a rovnocennosť. Poznám páry, ktoré medzi sebou stále bojujú. Kto má pravdu, kto má nad kým prevahu. Vždy chce mať niekto z nich navrch. Ja si to vo vzťahu neviem predstaviť. Pri tých problémoch, ktoré v živote sú a budú, chcem mať vo svojom partnerovi oporu, musíme jeden druhého podržať. Chcem si užívať "byť doma" s rodinou a nie byť stále v " strehu".
Taktiež sa ma raz moja kamarátka, ktorá sa rozvádzala a mala nového priateľa, pýtala ako je to v mojom vzťahu.
Asi sa chcela vyvarovať chýb. Tiež chcela vedieť čo je dobré a zlé vo vzťahu. Ale to je ťažko povedať. Každému vyhovuje niečo iné.
Určite však pocity netreba brať na ľahkú váhu. Aj tie neistoty. Netreba sa ponáhľať, ak máš pochybnosti. Čas ukáže. A tým, že spolu bývate sa môže všetko urýchliť. Niekedy páry spolu chodia aj niekoľko rokov a poriadne sa nepoznajú. Iní zas spolu bývajú pár mesiacov a hneď im je jasné, že im to spolu nepôjde.

Na to ako si mladučká,by si ešte nemusela mať už také povinnosti-domácnosť apod...,ešte by si si mala užívať mladosti a spoznávať ľudí,cestovať,študovať....Vo vzťahu sa vždy pozeraj na to aký je jeho otec tvojho partnera,ako sa chová ku svojej manželke,lebo pravdepodobne taký bude aj jeho syn.Mimochodom on je starý mládenec?Určite mal už nejaké vzťahy a pripadá mi,že Ťa dobre vycvičuje a to že navarí, no neviem,či je to až taká výhra a aj si po sebe uprace? Ja by som radšej uvarila a on nech robí chlapské roboty.Takýmto chlapom sa hovorí "varecha".
Keď Ťa už teraz diriguje,čo bude potom.
Dobre si to rozmysli a veľa šťastia,možno Vám to bude klapať...

Milá Kukurička a iní empatívni.


""Re: oklamaná
Pôvodne som sa k tejto historke už nemienila vyjadrovať, pretože, ak ju neberiem ako humorno – zábavnú, potom k nej bolo popísané možno viac ako dosť. Lenže v inej téme Porady, v ďalšej „vážnej historke“, sa skôr dá postrehnúť snaha o rozprúdenie zábavy, než žiadosť o skutočnú radu. Jej autorka podľa prvého vyjadrenia žije v Belgicku, podľa iného zas žije na Slovensku a dáva návod, ako sa zbaviť holubov, v treťom zas tým, ako zaperlila v spoločnosti manžela a svokra vo Francúzku, v štvrtom, že nemá manžela, a teda ani svokra. Pritom má len 22 rokov. A na tieto svoje „huncúctva“ vytrvalo upozorňuje tak, že ich nemožno prehliadnuť. Tak, nech sa páči. Len si vybrať. Veď Porada je o všetkom možnom.""

Ahoj
Ka Mil

Milý Ka Mil,
prečo by som nemohla byť empatívna s 22-ročným dievčaťom, keď je vo veku mojich detí. Viem ako jej musí byť ťažko, keď svoje problémy nemôže s matkou prehodnotiť, keďže s ňou nevychádza. Čo je na tom, že s ňou cítim. Ja len nechápem, prečo robíš analýzy a zhánaš všeličo aj z príspevkov, ktoré ona nepísala, len aby vyzerala nemožne. Pýtala si radu, tak jej ju napísali empatívni ľudia. Nemusí sa predsa vyjadrovať každý, kto necíti potrebu dievčaťu pomôcť. Čo je na tom, že svoj príspevok napísala ako sloh. Ty to vyžaduješ zase v inej forme. Každý sa nejako vyjadruje, tak ho nesúďme podľa toho, aký štýl si na to vyberie. O to tu predsa na Porade nejde, aby sme na konci témy písali o úplne iných veciach a hľadali chyby na každom a na všetkom. Myslím si, že Bendymicus sa už obhájila a je ešte mladá na to, aby sa vyjadrovala tak, ako to nám bude vyhovovať.
"Skôr než začneme niekoho súdiť, obujme si jeho topánky a prejdime v nich aspoň kilometer."

Skôr než začneme niekoho súdiť, obujme si jeho topánky a prejdime v nich aspoň kilometer."

Velmi vystizna a mudra veta.Suhlasim :)

Milé a empatívne.



Milý Ka Mil,
1, ..prečo by som nemohla byť empatívna s 22-ročným dievčaťom...
2, .. Ja len nechápem, prečo robíš analýzy a zhánaš všeličo aj z príspevkov, ktoré ona nepísala, len aby vyzerala nemožne
3, ..Čo je na tom, že svoj príspevok napísala ako sloh
4, .. Myslím si, že Bendymicus sa už obhájila
5, "Skôr než začneme niekoho súdiť, obujme si jeho topánky a prejdime v nich aspoň kilometer."


Milá Kukurička , nič neberiem a nenútim nikoho (ani nemám ako). Ale :
1, jasne , že môžeš , ale nezabudni kvôli objektivite na vlastnú "5,"
2, Aj takto bola pochopená (a skúste si tú tému prečítať) citované z :
""Re: oklamaná
Lenže v inej téme Porady, v ďalšej „vážnej historke“, sa skôr dá postrehnúť snaha o rozprúdenie zábavy, než žiadosť o skutočnú radu. Jej autorka podľa prvého vyjadrenia žije v Belgicku, podľa iného zas žije na Slovensku a dáva návod, ako sa zbaviť holubov, v treťom zas tým, ako zaperlila v spoločnosti manžela a svokra vo Francúzku, v štvrtom, že nemá manžela, a teda ani svokra. Pritom má len 22 rokov. A na tieto svoje „huncúctva“ vytrvalo upozorňuje tak, že ich nemožno prehliadnuť. ""
Snažil som sa iba o zhutnenie informácií.
3, Myslel som dĺžku.
4, neviem načo by sa obhajovala , ak povedala CELÚ pravdu.

6, Fabianka , kedže si ma necitovala ,tak neviem , kto koho .

Ahoj
Ka Mil
P.S.
A ak toto nepovažujete za radu (citujem seba zo 71) :
Čo je ešte prijateľné , musíš vedieť , cítiť sama .
Nikto za teba nemôže rozhodnúť (a ani to nedovoľ) , čo cítiš.

Mila Bendymicus, mam problizne tolko rokov co Ty, ja na Tvojom mieste by som zutekala hned akoby sa dalo. Ale chapem, ze Ty si myslis, ze uz ineho nechces. Skus sa s nim porozpravat narovinu stylom a vyjasnit si veci – napriklad v jednom prispevku som postrehla, ze ak by si neupratovala Ty, najal by si na to niekoho – alebo ze to tak fungovalo predtym – dohodnite sa na tom, ze hned ako si najdes pracu, najme niekoho na upratovanie – ked si to mohol dovolit predtym – moze aj teraz, ty predsa nie si upratovacka. Ked sa s nim nebude dat rozumne dohodnut, skus nieco silnejsie – napr. sa tyzden spravaj ako on – vsetko ofrfli, rob neporiadok aky len zvladnes, uraz sa zakazdym ked sa bude dat ... ak toto nezaberie...

Pridám sa aj ja do diskusie. Mne osobne sa nepáči veta, že nespĺňaš všetky jeho požiadavky. O tom by ale, podľa mňa, vzťah dvoch ľudí nemal byť. Daj si pozor, aby to nakoniec nedopadlo s tebou tak, ako s jednou mojou kolegyňou. Ona má, na rozdiel od teba, mladšieho partnera. Ale keby som tu mala napísať, čo všetko ona musí strpieť, to by bolo na dlhý román. Zo začiatku som ju aj ľutovala, ale ona je taká, že jej to vôbec nevadí. Ona musí pozerať program, ktorý on uzná za vhodný, keď on začína priberať, mala by aj ona držať dietu, ona vlastne sa neopýta, čo variť, ale ona sa pýta, čo uvariť priamo jemu, vyzerá to tak, že ona dojedá len to, čo zostane.Tento jej chlap robí program aj ich 14-ročnému synovi, ktorý keď príde za ňou do práce /sedíme spolu v kancelárii/, jeho prvá otázka je, či je otec doma. Ak je, tak väčšinou zostane a počká na kolegyňu, lebo otec ho len zavaluje povinnosťami. A keď jej pýtam, či jej to nevadí /sem-tam sa posťažuje/ niekedy sa začne smiať, vtedy mi pripadá zrelá pre psychiatra a niekedy to berie tak, že manžel zarába korunky a ona musí poslúchať. Ona má 49 a jej manžel 41. Ani môj manžel nie je anjel, ale toto neviem či by som strpela. Ale títo dvaja sú spolu už 15 rokov a keď to kolegyni nezačne liezť veľmi na nervy, tak možno budú spolu, až kým nezomrú.

Pridám sa aj ja do diskusie. Mne osobne sa nepáči veta, že nespĺňaš všetky jeho požiadavky. O tom by ale, podľa mňa, vzťah dvoch ľudí nemal byť. Daj si pozor, aby to nakoniec nedopadlo s tebou tak, ako s jednou mojou kolegyňou. Ona má, na rozdiel od teba, mladšieho partnera. Ale keby som tu mala napísať, čo všetko ona musí strpieť, to by bolo na dlhý román. Zo začiatku som ju aj ľutovala, ale ona je taká, že jej to vôbec nevadí. Ona musí pozerať program, ktorý on uzná za vhodný, keď on začína priberať, mala by aj ona držať dietu, ona vlastne sa neopýta, čo variť, ale ona sa pýta, čo uvariť priamo jemu, vyzerá to tak, že ona dojedá len to, čo zostane.Tento jej chlap robí program aj ich 14-ročnému synovi, ktorý keď príde za ňou do práce /sedíme spolu v kancelárii/, jeho prvá otázka je, či je otec doma. Ak je, tak väčšinou zostane a počká na kolegyňu, lebo otec ho len zavaluje povinnosťami. A keď jej pýtam, či jej to nevadí /sem-tam sa posťažuje/ niekedy sa začne smiať, vtedy mi pripadá zrelá pre psychiatra a niekedy to berie tak, že manžel zarába korunky a ona musí poslúchať. Ona má 49 a jej manžel 41. Ani môj manžel nie je anjel, ale toto neviem či by som strpela. Ale títo dvaja sú spolu už 15 rokov a keď to kolegyni nezačne liezť veľmi na nervy, tak možno budú spolu, až kým nezomrú.
tak toto je na zaplakanie :mee: :mee: :mee:

Aj ja som mala v priblizne takom veku vztah so starsim panom (37), bol bezdetny, slobodny, vedel varit:) ale mal aj vela negativnych vlastnosti, ktore som si uvedomila az ked sme sa rozisli a spoznala som inych muzov. Dnes uz nepovazujem za vyhru ze vie varit (i ked vtedy som to povazovala lebo som sama nevedela varit), ale skor si vsimam ine vlastnosti, napr. aky ma vztah k alkoholu, k vecierkom, ku kamaratom, k domacim pracam a pododbne.

PS: starsi pani maju tu nevyhodu ze maju uz svoje maniere a maloktori je ochotni ich zmenit.

Pridám sa aj ja do diskusie. Mne osobne sa nepáči veta, že nespĺňaš všetky jeho požiadavky. O tom by ale, podľa mňa, vzťah dvoch ľudí nemal byť. Daj si pozor, aby to nakoniec nedopadlo s tebou tak, ako s jednou mojou kolegyňou. Ona má, na rozdiel od teba, mladšieho partnera. Ale keby som tu mala napísať, čo všetko ona musí strpieť, to by bolo na dlhý román. Zo začiatku som ju aj ľutovala, ale ona je taká, že jej to vôbec nevadí. Ona musí pozerať program, ktorý on uzná za vhodný, keď on začína priberať, mala by aj ona držať dietu, ona vlastne sa neopýta, čo variť, ale ona sa pýta, čo uvariť priamo jemu, vyzerá to tak, že ona dojedá len to, čo zostane.Tento jej chlap robí program aj ich 14-ročnému synovi, ktorý keď príde za ňou do práce /sedíme spolu v kancelárii/, jeho prvá otázka je, či je otec doma. Ak je, tak väčšinou zostane a počká na kolegyňu, lebo otec ho len zavaluje povinnosťami. A keď jej pýtam, či jej to nevadí /sem-tam sa posťažuje/ niekedy sa začne smiať, vtedy mi pripadá zrelá pre psychiatra a niekedy to berie tak, že manžel zarába korunky a ona musí poslúchať. Ona má 49 a jej manžel 41. Ani môj manžel nie je anjel, ale toto neviem či by som strpela. Ale títo dvaja sú spolu už 15 rokov a keď to kolegyni nezačne liezť veľmi na nervy, tak možno budú spolu, až kým nezomrú.
Takých, podobných alebo aj horších prípadov je bohužiaľ veľa. Preto je dobré, veľmi dobre si rozmyslieť s kým sa rozhodneš spojiť svoj život. Nie vždy je potom ľahké napraviť svoju chybu. Nielen papierovo, majetkovo, citovo.
Život je predsa krátky a treba si užiť hlavne toho dobrého.

Ja ti radím, zožeň si sedemmíľové čižmy a čím ďalej od neho.

Ja mám 26. Mám už druhý vážny vzťah. Ani jeden vzťah nie je dokonalý, to musím podotknúť. Takže človek sám musí zvážiť, že čo očakáva od vzťahu a či je šťastný. Spokojný úplne nebude natrvalo. V predchádzajúcom vzťahu bolo všetko v poriadku. Trval 9 rokov, no láska zmizla a nastal zlom. Nehádali sme sa, lúbili sme sa, boli sme podobný. Ale ako som dospela, zistila som, že vôbec nie sme si podobný. Môj terajší vzťah je úplne iný. Ty máš 22 rokov a rozmýšlaš nad svadbou. Nehovorím, že by si sa nemala vydať, ale je to také rozhodnutie, ktoré ťa dosť poznamená. A ak nie si si istá, tak to bude tvrdý oriešok. Keď ti na ňom vadia tieto veci a asi on s nimi nemieni nič robiť, tak ja by som sa určite že nevydávala. Môj bývalý bol tiež milý človek, bolo nám spolu fajn, až po dlhých rokoch sa maznal radšej so svojim počítačom ... dosť pribral, čo viete asi k čomu mohlo smerovať. Proste už to nebol on a zbytočne som mu vysvetlovala, že aj mne sa musí venovať, nepomohlo to... tak nastal rozchod... on ani necítil, že niečo neni v poriadku. Teraz má nový vzťah a je šťastný. Tej druhej toto všetko nevadí, čo mne áno ... proste nie on bol ten, ktorý mi je súdený. A povedala som si, že mám 24 rokov a zaslúžim si byť ešte v živote zalúbená ... A radšej teraz niekomu ublížim, než by som mala celý život trpieť.

Prajem ti veľa síl, lebo to budeš potrebovať. Ak máš zo vzťahu zlé pocity, dobre porozmýšlaj. Nakoniec prídeš na správne riešenie.

Pekný deň!:)

Milé a empatívne.



Milá Kukurička , nič neberiem a nenútim nikoho (ani nemám ako). Ale :
1, jasne , že môžeš , ale nezabudni kvôli objektivite na vlastnú "5,"
2, Aj takto bola pochopená (a skúste si tú tému prečítať) citované z :
""Re: oklamaná
Lenže v inej téme Porady, v ďalšej „vážnej historke“, sa skôr dá postrehnúť snaha o rozprúdenie zábavy, než žiadosť o skutočnú radu. Jej autorka podľa prvého vyjadrenia žije v Belgicku, podľa iného zas žije na Slovensku a dáva návod, ako sa zbaviť holubov, v treťom zas tým, ako zaperlila v spoločnosti manžela a svokra vo Francúzku, v štvrtom, že nemá manžela, a teda ani svokra. Pritom má len 22 rokov. A na tieto svoje „huncúctva“ vytrvalo upozorňuje tak, že ich nemožno prehliadnuť. ""
Snažil som sa iba o zhutnenie informácií.
3, Myslel som dĺžku.
4, neviem načo by sa obhajovala , ak povedala CELÚ pravdu.

6, Fabianka , kedže si ma necitovala ,tak neviem , kto koho .

Ahoj
Ka Mil
P.S.
A ak toto nepovažujete za radu (citujem seba zo 71) :
Čo je ešte prijateľné , musíš vedieť , cítiť sama .
Nikto za teba nemôže rozhodnúť (a ani to nedovoľ) , čo cítiš.

No vidíš Ka Milko,to ťa chválim /za tú radu zo 71/, ale aj tak si si neodpustil poznámky typu - sloh, zabudla napísať po 1. po 2. atď.... Nechcem kritizovať štýl tvojho písania, ale zamysli sa nad tým, koľko má toto dievča rokov a že aj tak krásne vystihla svoj problém, ktorý nám tu zverejnila. Veď koľko ľudí aj v staršom veku nie je schopných napísať takýto "sloh" ako ty tvrdíš. Chce sa vyhnúť problémom, ktoré mnohé ženy trápi, no nevedia si s tým rady /ako píše napr.Hepi/.
Odpovedajme teda na otázky, na ktoré sa pýta a nie mimotemy . Ďakujem Ka Mil, že Bendymicus chápeš...aj jej štýl písania...nie je každý dokonalý...

Ešte by som niečo povedala:

vždy som niečo riešila, trápila som sa, preberala som to s kamarátkami, a nakoniec som si povedala, že keď už sa uisťujem a chcem počuť názor kamarátov, asi to už neni ono. Človek keď je predsa na 100% presvedčený, že niekto mu sadne, nikto na svete ho nevie odradiť od vzťahu. Ale keď už sa pýťame na názor iných, asi potrebujeme len potrvrdiť to, čo už dávno sami cítime...

Mila Bendymicus, mam problizne tolko rokov co Ty, ja na Tvojom mieste by som zutekala hned akoby sa dalo. Ale chapem, ze Ty si myslis, ze uz ineho nechces. Skus sa s nim porozpravat narovinu stylom a vyjasnit si veci – napriklad v jednom prispevku som postrehla, ze ak by si neupratovala Ty, najal by si na to niekoho – alebo ze to tak fungovalo predtym – dohodnite sa na tom, ze hned ako si najdes pracu, najme niekoho na upratovanie – ked si to mohol dovolit predtym – moze aj teraz, ty predsa nie si upratovacka. Ked sa s nim nebude dat rozumne dohodnut, skus nieco silnejsie – napr. sa tyzden spravaj ako on – vsetko ofrfli, rob neporiadok aky len zvladnes, uraz sa zakazdym ked sa bude dat ... ak toto nezaberie...

Môj priateľ neumyje riad, občas ale povisáva, ale dlho pracuje a je unavený. Ak mu nenachystám večeru, možno z 10 príležitostí si 9x nepsravý papať. No ale vie, že ja pre neho z radosťou spravím večeru a on mi potom pomáha so stolovaním, s nákupmi, len proste aby nemusel riad umývať. Strašne si to váži a cení, čo pre neho robím a preto ma ani nenapadne sťažovať sa na to, že mu musím pripraviť jedlo. Proste ho lúbim a nemám s tým problémy. Ale velice dobre mi padne, keď mi povie, že "jak moc si ma váži" a myslím si, že takto by to malo byť aj u teba.

Ten chlap si ťa zrejme nezaslúži.

Možno to bude vyzerať, že to chcem trochu zľahčovať, ale použila by som vetu z jednej reklamy: "Když ji miluješ, není co řešit!"
Keď som mala 22 rokov, ale vlastne vždy, som sa riadila skôr srdcom ako rozumom. Nehovorím, že som sa nespálila a nespadla na nos, takže to ani neber ako radu ale skôr ako môj pohľad na vec.
V prvom rade musím cítiť, že ho milujem. Aj keby mal budúci partner samé plusy, nikde nie je napísané, že to bude klapať. A bez lásky, pre mňa určite nie. A poznám napr. páry, o ktorých každý povedal, že tým to nemôže spolu vydržať a sú spolu 20 rokov.
Musíš to cítiť!

Možno to bude vyzerať, že to chcem trochu zľahčovať, ale použila by som vetu z jednej reklamy: "Když ji miluješ, není co řešit!"
Keď som mala 22 rokov, ale vlastne vždy, som sa riadila skôr srdcom ako rozumom. Nehovorím, že som sa nespálila a nespadla na nos, takže to ani neber ako radu ale skôr ako môj pohľad na vec.
V prvom rade musím cítiť, že ho milujem. Aj keby mal budúci partner samé plusy, nikde nie je napísané, že to bude klapať. A bez lásky, pre mňa určite nie. A poznám napr. páry, o ktorých každý povedal, že tým to nemôže spolu vydržať a sú spolu 20 rokov.
Musíš to cítiť!

Máš úplnú pravdu... Treba sa riadiť citmi, jednoznačne. A keď niekoho skutočne milujem, neriešim takéto veci... lebo ho milujem aj s nedostatkami a ja tiež nie som dokonalá. Ale keď už to riešim ...

Máš úplnú pravdu... Treba sa riadiť citmi, jednoznačne. A keď niekoho skutočne milujem, neriešim takéto veci... lebo ho milujem aj s nedostatkami a ja tiež nie som dokonalá. Ale keď už to riešim ...

To je práve to......spomínala som...

podľa môjho názoru, ak sa niekto chce v 22 rokoch vydávať-nemal by konštatovať "som celkom šťasťná", nemal by ani dýchať od prívaľu lásky a zaľúbenosti....vlastnej i partnerovej .....všetky ostatné prkotiny a srandičky prichádzajú postupne a veru o dosť neskôr ;)...:D ....že milé sedemnástky

To je práve to......spomínala som...

podľa môjho názoru, ak sa niekto chce v 22 rokoch vydávať-nemal by konštatovať "som celkom šťasťná", nemal by ani dýchať od prívaľu lásky a zaľúbenosti....vlastnej i partnerovej .....všetky ostatné prkotiny a srandičky prichádzajú postupne a veru o dosť neskôr ;)...:D ....že milé sedemnástky

:D:D
Ale nezabúdajte, že ona už so svojím partnerom nejaký ten čas žije... A chvala bohu, či bohužiaľ, už vidí aj ten reálny život.

:D:D
Ale nezabúdajte, že ona už so svojím partnerom nejaký ten čas žije... A chvala bohu, či bohužiaľ, už vidí aj ten reálny život.


No veď ..... /22 rokov na "prkotiny" je príliš skoro/ ...:D:D

Ty to vidis ako stazovanie sa, lenze ja neviem, ako mam popisat jadro problemu bez toho, aby som vysvetlila, co mi vadi. Moj nazor je dost subjektivny, ja len chcem vediet, ci je to ok, normalne, ci aj vy tomuto celite v manzelstve . Ale vacsina reakcii je, ze to nemam tolerovat alebo ze to nie je prijatelne spravanie. Nemam potrebu ociernovat svojho priatela, praveze mi zalezi na nom a na nasom vztahu, len mam pocit, ze sa to casom zhorsuje a laska sa vytraca a kritika, hadky a namrzenost ostava. Ja nemozem zit s niekym, kto sa na mna v jednom kuse hneva za blbosti a tvari sa, ze na tych malych veciach stoji zmysel zivota:(
Ak chceš vedieť, či je to ok, normálne, tak podľa môjho skromného názoru to vôbec nie je normálne po dvoch rokoch spolužitia.

Podľa mňa je veľmi skoro pri dvoch zaľúbených ľuďoch, aby sa niečo zhoršovalo. Keď sa vrátim o 21 rokov naspäť, keď sme žili s mojim manželom tak dlho ako vy teraz, tak mám pocit, že tá láska sa v tom čase medzi nami skôr zo dňa na deň upevňovala a prehlbovala.

Dnes po rokoch sú v manželstve i nezhody i hádky i tichá domácnosť, ale to sa vždy prekoná a vysvetlí, aj keď sú mnohé veci ťažké.
Aj keď sa to možno celkom nedá porovnať, hlavne pre ten vekový rozdiel.

Ale ja si myslím, že Ty naozaj ešte potrebuješ trošku volnejšieho života, bez toho, aby si sa starala o to, či má Tvoj partner čisté ponožky......

Vyjadrila som len svoj názor, tak si z toho zober len toľko, koľko budeš chcieť, ak vôbec budeš chcieť.

On ma lubi tym svojim zlozitym sposobom a co mam na nom rada, ze vobec nie je frajerkar a nemyslim si, ze by ma chcel za niekoho vymenit, praveze on je taky verny psik, napriklad bola aj taka situacia, ze jeho ex mu dala kopacky a on sa stale snazil sa k nej vratit, dokonca ju o mesiac pozval do Pariza na vikend a chcel, aby mu dala sancu...Zozaciatku mi to velmi imponovalo, lenze je tazke ho opustit... Je dost citlivy a najmenej co chcem, je zranit ho...

Nechcem ta sklamat, ale cast, ktoru som zvyraznil, si mozno zle vysvetlujes. Ty to asi vidis ako velky prejav lasky....obavam sa, ze skor opak je pravdou. To, ze chcel, aby sa k nemu vratila, mohlo kludne znamenat, ze si zvykol na ten vztah (tak ako si zvykol aj na vztah s tebou) - pride domov, je navarene, upratane, zenicka sa spokojne usmieva.....s niecim takym sa zle luci....na dobre si clovek rychlo zvykne a zrazu, ked sa mu situacia z nicoho nic zmeni, snazi sa ju este zvratit a spravi preto cokolvek...kludne aj vikend v Parizi....viem o com hovorim, my chlapi to robime docela casto...bohuzial ale, o laske to prilis nesvedci. Do suvislosti s tym mi prichadza aj ta svadba, o ktoru sa priatel snazi - co moze byt silnejsie puto, aby sa situacia s byvalou neopakovala (aby si ho neopustila) ako ked sa zoberiete a porobite deti? (Schvalne, kto sa bude o ne starat...?) Z toho mi pride, ze si chce len poistit to, co ma...kym si ty neuvedomis, ze existuje aj iny svet (nechcel som napisat "kym dostanes rozum").

Mozno si byvala uvedomila to, co by si si mala uvedomit aj ty - ze vas vztah musi byt rovnocenny - tolerancia a kompromisy. Skoro 100x to sem uz ludia napisali a ver tomu, ze VEDIA CO PISU - maju skusenosti, ktore ty len ziskavas. Pripojim sa teda k tym, ktori ti radia, aby si sa do ziadnej svadby nehrnula a prehodnotila vas vztah a tvoje postavenie v nom.
Mas 22, zivot pred sebou a tento vas vztah nemoze dopadnut dobre...tak si ZI SVOJ ZIVOT!

Dakujem za vsetky nazory, velmi ste mi pomohli sa pozriet na nas vztah z trochu inej perspektivy. Musim si to vsetko v hlave vysporiadat a trochu aj prehodnotit, ako tu jeden prispievatel spominal, spravit si list kladov a zaporov a uvidiet, ci jedna strana nahodou daleko nezaostava. Je pravda, ze ten vek, ktory mi zozaciatku vobec nevadil, teraz vystupuje do popredia a sposobuje, ze nie on sa meni - vobec nie, ale ja pri nom ako keby rychlejsie starnem, je mi tazko stretavat sa s ludmi rovnakeho veku, pripadaju mi dost nevyzreti... Dam vam vediet, ako sa nas vztah vyvija. Zatial je to ok, uz dva dni sme sa nehadali, hoci o to az tak nejde. Drzte mi palce pri rozhodovani:confused:

Je to správne rozhodnutie, držím prsty

..a nie je tvoj priateľ náhodou v znamení kozorožca?

Nie, on je skorpion. Nahodou s kozorozcom mam v horoskope idealnu konstelaciu, ja som byk;)

Nie, on je skorpion. Nahodou s kozorozcom mam v horoskope idealnu konstelaciu, ja som byk;)

Ja som skorpionka a mala som priatela byka...no nic moc teda:---

... mala som priatela byka...no nic moc teda ..


Ahoj Kúzelníčka.

Vieš , keby si si vykúzlila priateľa v znamení kanca ? No aj tak , kto ho vie ?

Ahoj
Ka Mil

Ahoj Kúzelníčka.

Vieš , keby si si vykúzlila priateľa v znamení kanca ? No aj tak , kto ho vie ?

Ahoj
Ka Mil

Mala som na mysli ze ja ako skorpion som si moc nerozumenal s kancom:)

Mala som na mysli ze ja ako skorpion som si moc nerozumenal s kancom:)

Ahoj kúzelníčka.

Nenapísal som to celkom presne. Myslel som podľa čínskeho horoskopu ako rok (či znamenie) svine = hojnosti.

Ahoj
Ka Mil

Ahoj kúzelníčka.

Nenapísal som to celkom presne. Myslel som podľa čínskeho horoskopu ako rok (či znamenie) svine = hojnosti.

Ahoj
Ka Mil

teraz takeho mam, myslim v znameni hojnosti:D

Nie, on je skorpion. Nahodou s kozorozcom mam v horoskope idealnu konstelaciu, ja som byk;)


Ach jáááj... horoskopy........;) Môj manžel váhy/had, ja kozorožec/sviňa.... no absolútne sa k sebe nehodíme ani podľa jedného horoskopu. Vraj by sme mali byť čím ďalej od seba.....a to sme spolu 26 rokov......;):D

Ahoj kúzelníčka.

Nenapísal som to celkom presne. Myslel som podľa čínskeho horoskopu ako rok (či znamenie) svine = hojnosti.

Ahoj
Ka Mil

... aj u nás majú hojnosť svine , nielen v Číne :D

... aj u nás majú hojnosť svine , nielen v Číne :D
...aká škoda, že som pes / psí život, je psí život /..., keby som bola sviňa, mala by som sa ako prasa v žite...:D:D:D

1, ... som pes ...
2, .. ako prasa v žite...:D:D:D


Ahoj Danushka.

Jednoducho nemáš šťastie.
Niektoré sú 1, (akurát , že v ženskom pohlaví) a majú sa ako 2, .

Ahoj
Ka Mil

Ahoj! Neviem, či chceš naozaj od niekoho radu, alebo sa chceš len "vyrozprávať", radiť ti teda nebudem, len mám k tomu 3 veci :
Po prvé : On lepší nikdy nebude. To nehovorím, že je snáď zlý, ale keď sa už teraz stále hádate, tak by si si mala uvedomiť, že v prípade, že s ním ostaneš, tak takto môžeš prežiť zvyšok života - v každodennom napätí a strese. A to doslova, bez "nadsázky". Aj ja som taký vzťah kedysi prežila. A keď sa snažíš, staráš sa o neho aj o domácnosť (a to už nevravím o tom, že ako píšeš nemáš čas ani na seba, "zanedbávaš sa") a on to nevie oceniť, dokonca ťa ešte kritizuje, tak si predstav, aké to bude, keď budeš mať raz ešte viac povinností (napr. pri dieťati) a naozaj nebudeš stíhať! Čo ti bude hovoriť potom? A pomôže ti? Teraz mám perfektného manžela, pomáha mi so všetkým a preto viem, aké je to dôležité - úprimne si nedokážem predstaviť, ako by som všetko bez jeho pomoci zvládala. Je možné, že tvoj drahý to robí práve pre to, že si od neho mladšia, má pocit, že by ťa mal všetko "naučiť" (viem, môj je starší o 13 rokov:)). Ale ty to predsa robíš dobre, nie?
Po druhé - bez urážky - komentáre typu "zvykneš si" by si asi mal brať trochu s rezervou - prečo by si si mala zvykať na niečo, čo je nezdravé, čo ti nevyhovuje? Na to tu nie sme. Iste, žiadny vzťah nie je bez chybičky - ale odtiaľ-potiaľ. A keď nevieš, čo už je moc? Tak moc je to vtedy, keď ti je niečo nepríjemné, vytvára to v tebe napätie, hnev, smútok, kazí ti to náladu. Veď snáď nechceš mať pokazenú náladu celý život. Máš sa pre niekoho obetovať? Obetuje sa aj on pre teba? Píšeš, že mu na tebe záleží. Ešte máš jednu možnosť - skús si s ním sadnúť a narovinu mu to povedať, že ti ubližuje, keď ťa stále kritizuje, niečo ti vyčíta, napriek tomu, že sa snažíš. A uvidíš, ako zareaguje, či sa nad tým aspoň zamyslí a pokúsi sa svoje správanie ovládať, či bude ochotný na tom pracovať, či mu na tebe SKUTOČNE záleží. Pretože vy máte celý život prežiť SPOLU, nie VEDĽA SEBA.
No a po tretie : z toho, čo si písala, mám pocit, že z problémov, ktoré máte vo vzťahu, obviňuješ seba. No ako by som sa videla. Ty si tá, čo to "možno bude vedieť lepšie", čo "nespĺňa jeho požiadavky"... Tak to nie je. On je síce starší, ale to neznamená, že má navrch, že by si ho mala snáď nejako zvlášť rešpektovať, poslúchať. Tým "zvlášť" myslím viac ako ON TEBA. Ste predsa PARTNERI - a to si uvedom najmä ty.
Máš ho rada, to je jasné, ale daj si pri rozhodovaní čo ďalej pozor - skús chvíľku uvažovať rozumom, porozmýšľaj, či ti tento vzťah naozaj vyhovuje -tu nie je čas na ústupky, ani na kompromisy - tu ide o TVOJ ŽIVOT ;).
Tak ti želám pevné nervy na správne rozhodnutie a veľa sily, nech sa rozhodneš akokoľvek. Mixa
A ešte niečo : dobrí chlapi naozaj EXISTUJÚ, neboj sa, nie sú vymyslení. A dokonca je ich dosť. A JE možné mať muža, s ktorým si neleziete na nervy a máte doma pohodičku bez (skoro) hádok. Napríklad ja som takého našla. Len neuver skeptickým frázam sklamaných báb a nerezignuj. Držím palce! :D

1, ... Neviem, či chceš naozaj od niekoho radu, alebo ...
2, ..On lepší nikdy nebude .. .. "zvykneš si" .. ..tu ide o TVOJ ŽIVOT ..
3, ..dobrí chlapi naozaj EXISTUJÚ:D


Ahoj Micuš .

Citujem Mixu , ale píšem tebe.Beriem to ako optimista , že :
1, ..chceš..
preto
2, ..skús vážiť ! ..
prípadne porozmýšľaj nad týmto postupom (je môj viac ako 20 rokov) -
choď za svojím šťastím a rob všetko ako v tej chvíli najlepšie vieš bez ohľadu na všetko ostatné , ale potom sa neobzeraj späť , lebo takej cesty už niet. Buď nájdeš šťastie , alebo rozbitú hubu (svoju).
a
3, ..ale nevychováš ich z dospelého človeka.

Ahoj
Ka Mil

Ahoj!

Radiť Ti nebudem, pretože Ti už poradilo veľa ľudí a myslím, že veľmi správne. Teraz sa rozhoduješ a tak dúfam, že sa rozhodneš správne a budeš šťastná.

Si naozaj veľmi mladučká, tak sa nemáš kam ponáhľať. Ja som mala tiež priateľa, ktorý mi pri rozchode povedal, že mi mal radšej spraviť bábo a oženiť sa so mnou (zaujímavé bolo, že si myslel že by som s ním ostala). Rozišla som sa s ním a bol veľmi podobný ako Tvoj priateľ.
Momentálne mám priateľa už 3 roky. V spoločnej domácnosti bývame spolu pár mesiacov, ale sú to tie najkrajšie a najzamilovanejšie mesiace aké sme spolu prežili. Hádať sme sa hádali, ale bolo to kvôli vážnejším veciam. Hádky však spočítam na jednej ruke. Dovtedy ako sme spolu nebývali, sme sa nehádali.

Tak Ti držím palce, aby si našla buď nového a lepšieho, alebo aby sa terajší priateľ umúdril a začal si konečne vážiť to, čo doma má.

Ahoj Micuš.

Už skoro týždeň nie je od teba žiadna správa. Si O K ???
Dúfam , ti to neblokuje ten tvoj majetnícky (ani nie som si istý či priateľ) , že aby ťa odstavil od empatických.

Ahoj
Ka Mil

Ahojte poradaci... Uz som tu nebola vyse tyzdna, lebo som sla na tyzden na slovensko, ale vcera som sa vratila. Moj priatel mi nebrani ist na internet, hoci vzdy ked som online, tak si neodpusti poznamocku. Musim sa priznat ze sa mi konecne zlepsili vztahy s rodicmi, dobre som sa porozpravala aj s mamou a vyjasnilo sa mnoho veci. Priatel nesiel so mnou, vyhovoril sa na kopu povinnosti, chcel pracovat na volacom, na co , ked som vcera prisla, tak sa ani nepozrel, fakt cely tyzden vobec nic nerobil:(. No nic a len co som prisla domov, tak namiesto toho aby sa ma vypytoval ako bolo a zostal so mnou, bezal volakde von niekoho stretnut a povedal ze aj tak sa potrebujem vyspat, lebo som unavena z cesty. Trochu ma to prekvapilo, lebo som ocakavala ine privitanie, uz som nad tym porozmyslala, ked bude vhodna chvila, tak sa s nim vazne porozpravam a ak s tym nebude mienit nic robit, tak sa s nim rozidem. Som prekvapena sama zo seba, predtym ako som sem napisala, som bola na nom doslova citovo zavisla hysterka, teraz mi mnohi pomohli sa na to pozriet z inej perspektivy a uz ma vela veci nechava chladnych, preto sa ani nehadame, lebo vidim, ze nie je stale len chyba vo mne a jeho kritiku uz beriem jednym uchom dnu druhym von, ale naozaj nie som s nim uplne stastna. Niekto tu spomenul, ze by som mala v tomto pripade mysliet aj na seba a na vlastnu buducnost a musim povedat, ze je to pravda, kazdy ako si zariadi, tak sa bude mat.
Prajem pekny den...

Nečítala som rady iných, ale tu je moja:...aj ja som škorpión, a nedá sa so mnou vychádzať v dobrom...vždy niečo nájdem...ťažká povaha...no a býk sa ku škorpiónom absolútne nehodí...viem to nielen z horoskopov, ale aj z vlastnej skúsenosti...žiaľ, človek sa učí na vlastných chybách :---

Veľa vecí v živote človek nemôže ovplyvniť. Ale toto je vec, nad ktorou máš "tú moc" rozhodnúť a urobiť sama. Nie nadarmo sa hovorí,že každý je strojcom svojho šťastia. A v tomto prípade si naozaj strojcom svojho osudu.
Všetci sa tak trocha bojíme, že ak nevyužijeme túto možnosť, prepasieme svoju šancu a tá ďalšia už možno nepríde. Netreba to však robiť za každú cenu.

Nepostrehla som, ci sa ti podarilo zamestnat, aby si sa mohla slobodne rozhodnut.

1, ..Nečítala som rady iných..
2, .. som škorpión, a nedá sa so mnou vychádzať .. z vlastnej skúsenosti..


Ahoj Velvet.

1, Nič si z toho nerob , skoro každý je taký.
2, Ja (ako škorpión) mám zas skúsenosť , že vyjdem skoro s každým.

Akurát sem tam sa stane , že má niekto problémy so mnou.

Ale neverím , že je to znamením.

Ahoj
Ka Mil

2, Ja (ako škorpión) mám zas skúsenosť , že vyjdem skoro s každým.

mimotemyNie som Škorpión,ale s kým nevyjdem s tým vybehnem.:D:D:D

.. Uz som tu nebola vyse tyzdna, lebo som sla na tyzden na slovensko ..
..ked bude vhodna chvila, tak sa s nim vazne porozpravam a ak s tym nebude mienit nic robit, tak sa s nim rozidem .. nie som s nim uplne stastna.



toto je vec, nad ktorou máš "tú moc" rozhodnúť a urobiť sama.
Všetci sa tak trocha bojíme, že .. .. prepasieme svoju šancu




.. ci sa ti podarilo zamestnat, aby si sa mohla slobodne rozhodnut ..


Ahoj Micuš.

Zas si tu nebola vyše týždňa .?
Bola už vhodná chvíľa? Neprepásla si svoju šancu?!
Si slobodná vo svojom rozhodovaní?

Ahoj
Ka Mil

No, tu som, situacia je uplne hrozna, neviem, co buducnost prinesie, vcera sme sa vazne rozpravali, vyjadril sa tak, ze chce pracovat na problemoch a ze ma lubi, lenze dneska to bol zase len stary on a este sa postazoval, ze som podrazdena, stres by sa u nas dal nozom krajat, neviem, co mam robit, hoci viem, ze to uz nikdy nebude ako predtym... :mee:
Pracu dostanem asi o dva tyzdne, aspon dufam, uz som sa aj obzerala po novom byvani, no, dakujem za vas zaujem, hoci nie je prijemne o tom vsetkom hovorit takto otvorene, je to taka zivotna "prehra" a tazko sa cez to ide, clovek sa najradsej deli s tym peknym a prijemnym v zivote, v co som dufala cely nas vztah, a teraz to vyzera takto...:( Som dost nestastna z toho. Nechcem nikomu kazit naladu, takze po mojom prispevku si precitajte nieco vesele :)

Tak uz som zase tu a chcela som vsetkym zainteresovanym oznamit, ze to uz nie je take zle. Riesili sme to cele asi dva dni, moj priatel chce so mnou zostat a lubi ma, chce pracovat na problemoch, cize to skusime znovu, spravili sme par takych "pravidiel", dufam, ze budu fungovat, musia! Takze nakoniec je ten stres zazehnany, uvidim, ako sa bude vsetko vyvijat, ale som celkom optimisticka. Som vdacna vsetkym, ktori ma podporili, aj moji priatelia tu v antwerpach mi boli vzdy blizko, vidim, ze na svete je este stale vela dobrych ludi, ktori su ochotni pomoct a poradit.
Mozno si niektori vravite, ze by ste v takom vztahu nevydrzali, ale asi ziadny vztah sa neda porovnavat, nas vztah je taky dost divy, hore dolu... Tak som sa teda rozhodla nebalit si este kufre a dat tomu druhu sancu. pekny den vsetkym. S pozdravom,
Eva

Ja len toľko, buď opatrná, nežeň sa do ničoho strmhlav, veď uvidíš. Skús to znovu, možno ste si povedali veci, ktoré mali byť už dávno vyrieknuté a teraz si na ne dáte pozor a budete sa snažiť im vyhnúť. Nikto nie je bez chýb, určite máš aj ty chyby, aj on má chyby. Treba vedieť nájsť len spoločnú reč.
Drž sa a nikam sa neponáhľaj, život nemá rád rýchliky...

Tak uz som zase tu a chcela som vsetkym zainteresovanym oznamit, ze to uz nie je take zle. Riesili sme to cele asi dva dni, moj priatel chce so mnou zostat a lubi ma, chce pracovat na problemoch, cize to skusime znovu, spravili sme par takych "pravidiel", dufam, ze budu fungovat, musia! Takze nakoniec je ten stres zazehnany, uvidim, ako sa bude vsetko vyvijat, ale som celkom optimisticka. Som vdacna vsetkym, ktori ma podporili, aj moji priatelia tu v antwerpach mi boli vzdy blizko, vidim, ze na svete je este stale vela dobrych ludi, ktori su ochotni pomoct a poradit.
Mozno si niektori vravite, ze by ste v takom vztahu nevydrzali, ale asi ziadny vztah sa neda porovnavat, nas vztah je taky dost divy, hore dolu... Tak som sa teda rozhodla nebalit si este kufre a dat tomu druhu sancu. pekny den vsetkym. S pozdravom,
Eva


No neviem.Ak to čo a ako máte robiť necítite obja a potrebujet pravidlá,tak to radšej zbaľte.Ak to aj bude bude to upracované.
Ja ľúbim spontánne a keď je to celé spontanne.

ahoj Eva,
utekaj... 37-ročneho muža už nezmeníš, a ked je nervozny teraz, čo bude robiť, ked prídu deti a este väčší neporiadok a starostí, lebo predpokladam, že deti chceš. Mám už svoj vek, a všeličo odskúšané a v tomto vztahu si myslím, že šťastná veru nebudeš. No aj tak držím palce

Evicka, chcela som ti len toľko, áno, je pravda, že neexistuje vzťah bez hádok, ale existuje taký, v ktorom je ich iba pár a ktoré tak človeka nevyčerpávajú. Mám to vyskúšané na vlastnej koži, najprv som chodila s partnerom 1,5 roka, boli to samé hádky a stálo ma to veľa úsilia... ale človek je slepý a nedá si povedať ani od blízkych, kým sa nepopáli na vlastnej koži... preto skúša a dáva šance... až raz... takto som sa dopracovala k inému vzťahu, ktorý je presný opak prvého, sme spolu už pár rôčkov, konkrétne v júli to bude 6 rokov a môžem s rukou na srdci povedať, že takú vážnejšiu hádku (čo je u nás asi že sa deň - dva nerozprávame, xi) mali za tie roky asi dva krát... a mimo toho pár drobných škriepok... fakt som si nemyslela, že také vzťahy existujú, ale oni sú...
avšak aj keď tvoj vzťah, ako píšeš, nie je ideálny, aj taký môže fungovať... ak sa budete snažiť a dodržiavať pravidlá, ktoré ste si stanovili... a samozrejme kompromisy... trochu mi totiž pripomínaš moju sestru, má 23 rokov a vydala sa do nemecka za 37 ročného chlapa. Taktiež má zložitú povahu, v domácnosti jej nepomáha, je to výchovou a je toho názoru, že chlap zarába a žena sa stará o všetko ostatné, takže sestra má toho dosť... ale vztah im funguje, aj ked su raz hore a raz dole... vsetko je o kompromise, prekonavani seba sameho, o ucte k druhemu a pochopeni... takze zalezi iba na vas, ako vas vztah bude fungovat... a ak to nebude fungovat, nie je predsa posledny chlap na svete... to som tiez zistila po prvom rozchode a nasla som 100x lepsieho, takmer idealneho chalana :) vela stastia

Ahoj Eulaly, ked si citam tvoj prispevok, tak mi je skoro do placu... Je to pravda, ja ho uz nikdy nezmenim, je mi uplne na .... Vcera sme sa vratili zo Spanielska, ale musim pravdu povedat, nebolo to ktovieco, nemame si ani poriadne co povedat a taky sa mi zda arogantny a pysny, neviem, ci som k nemu nie prilis kriticka ci co, ale uz ma to dost nebavi a nic mi na nom nepripada pritazlive ani zabavne pfff.

Prepáč Bendymicus , ale z Tvojho posledného príspevku už mám pocit, že sa vyžívaš v svojom utrpení. Rozum Ti hovorí odíď, ale asi je to pre teba ťažké a to si myslím, že ani nie po citovej,ale materiálnej. /Mám kde bývať a p./ Nebu´d tak strašne na niekom závyslá, lebo stratíš svoju identitu.

1, ze to uz nie je take zle .. ..moj priatel chce so mnou zostat a lubi ma ..
2, spravili sme par takych "pravidiel".. .. som celkom optimisticka ..
3, nas vztah je taky dost divy, hore dolu...




4, ja ho uz nikdy nezmenim
5, nemame si ani poriadne co povedat
6, taky sa mi zda arogantny a pysny


Ahoj Micuš.

Za dva týždne si si už aj dala odpoveď - bola si úprimná ?????
1, si zlikvidovala (5,)
2, ako písal Roman
3, a ty , taký je váš vzťah
4, Dievčatá a ženy.Toto si opakujte aspoň mesiac (skôr ako rozhodnete).
5, Doplňte do 2, - úprimný rozhovor (vtedy a vtedy)
6, a ešte rôzne iní
Ešte ťa to baví ?????

Ahoj
Ka Mil

Jezismaria, to nie je pravda, ved uz musis vidiet, ze si sama zo seba nestastna, tak to ries a nenechaj to volne plynut do nicoho. Tu robotu mas?, ak nie tak hladaj a potom sa mu postav ako rovnocenna a mozno potom sama na to prides, ze ano alebo nie. Bodaj by nebol arogantny a pysny, ked si na nom zavisla. Prepac, mozno ze to vravim natvrdo, ale ja uz nemozem citat, ako sa rypes vo vlasnej rane.

Ja som nie taky speedy, co sa rozide za pat minut, mozno to je nespravne, ale chcela som tomu dat cas a vidiet sama, kam sa to pohne, nie som stastna to je pravda, ale nechcela som veci prenahlit:confused:. Spravne rozhodnutie chvilku trva, no co uz, aj tak je neskoro o tom spekulovat, uz nie sme spolu, ale este nemam byvanie, ani som nemusela dlho cakat, on sa rozisiel so mnou:(. Je mi to luto... Moj prvy ozajstny rozchod v zivote...
P.S. Tu robotu este nemam, dost je to kriticke, ale mna peniaze az tak netrapia, z toho sa predsa vylizem, ale tento vztah ma uplne vycerpal, naozaj neviem, kam dalej, co mam robit. Neviem ci mam poprosit niekoho o pomoc, je mi to strasne blbe, asi pojdem najprv po tu robotu, a poziciam si nejake peniaze od sestry, lebo nechcem si poziciavat od neho, hoci mi stale nuka, ze mi pomoze, ale bojim sa, ze mi to bude neskor vykrikovat.

Ja som nie taky speedy, co sa rozide za pat minut, mozno to je nespravne, ale chcela som tomu dat cas a vidiet sama, kam sa to pohne, nie som stastna to je pravda, ale nechcela som veci prenahlit:confused:. Spravne rozhodnutie chvilku trva, no co uz, aj tak je neskoro o tom spekulovat, uz nie sme spolu, ale este nemam byvanie, ani som nemusela dlho cakat, on sa rozisiel so mnou:(. Je mi to luto... Moj prvy ozajstny rozchod v zivote...
P.S. Tu robotu este nemam, dost je to kriticke, ale mna peniaze az tak netrapia, z toho sa predsa vylizem, ale tento vztah ma uplne vycerpal, naozaj neviem, kam dalej, co mam robit. Neviem ci mam poprosit niekoho o pomoc, je mi to strasne blbe, asi pojdem najprv po tu robotu, a poziciam si nejake peniaze od sestry, lebo nechcem si poziciavat od neho, hoci mi stale nuka, ze mi pomoze, ale bojim sa, ze mi to bude neskor vykrikovat.

Drahá Bendymicus, tak aspoň sa to pohlo. Ja len dúfam, že správnym smerom, a že to cítiš aj ty tak. Ak máš inú možnosť, požičaj si peniaze a zabezpeč si materiálnu existenciu mimo neho. Ako človek citovo nezainteresovaný to vidím tak, že by si mala s ním prerušiť všetky kontakty. Naďalej sledujem tvoj príbeh a držím palce. ;)

Ja by som pockala so svadbou, a este ked hovoris, ze sa hadate pre malickosti. Aj nam sa to doma stane,ale keby to malo byt takmer kazdy den,tak sa zblaznim. Ja osobne mam pocit, ze si pre neho az prilis dobra. Ale vsetko je na tebe. Vies, možno to trosku prehanam,ale ja by som asi myslela aj nato,ake by to bolo mat s nim deti a tam,ved snad kazda zena po tom tuzi. A ked pridu tie deticky tak svoj cas budes musiet rozdelit medzi dieta a partnera. Budes to vsetko stihat, z tvojho prispevku som mala pocit, ze nemozes velmi "dychat". Ale uz som sa velmi rozpisala a zacala pisat velmi vazne,tak radsej koncim.
Je to tvoj zivot a len ty si ho mozes spravit taky aky chces aby bol. Hlavné je aby ste sa ľúbili a rozumeli si.

Ja by som pockala so svadbou, a este ked hovoris, ze sa hadate pre malickosti. Aj nam sa to doma stane,ale keby to malo byt takmer kazdy den,tak sa zblaznim. Ja osobne mam pocit, ze si pre neho az prilis dobra. Ale vsetko je na tebe. Vies, možno to trosku prehanam,ale ja by som asi myslela aj nato,ake by to bolo mat s nim deti a tam,ved snad kazda zena po tom tuzi. A ked pridu tie deticky tak svoj cas budes musiet rozdelit medzi dieta a partnera. Budes to vsetko stihat, z tvojho prispevku som mala pocit, ze nemozes velmi "dychat". Ale uz som sa velmi rozpisala a zacala pisat velmi vazne,tak radsej koncim.
Je to tvoj zivot a len ty si ho mozes spravit taky aky chces aby bol. Hlavné je aby ste sa ľúbili a rozumeli si.
myslím, že sa rozišli...

:rolleyes:tuším len ja mám z toho celého príbehu taký pocit, že je to blablabla, alebo som už moc podozrievavá po tých skúsenostiach.....:rolleyes:. Mám pocit, že je to celé len jej výmysel. Píše, že on sa rozišiel s ňou, a potom zas, že jej chce ON pomôcť...... jeden deň sa hádajú, na druhý je zas onak........ bola na slovensku, ale sa vrátila, a prečo sa vrátila keď tam nemá prácu:rolleyes: atď.......hmmmm, no neviem........:rolleyes: proste z tých jej príspevkoch mám taký pocit., že si z Vás len tak uťahuje.:cool:

Prepáčte mi to, ale som to musela napísať.

Keby som sa mýlila, tak sa hlboko ospravedlňujem.

:rolleyes:
tuším len ja mám z toho celého príbehu taký pocit, že je to blablabla, alebo som už moc podozrievavá po tých skúsenostiach.....:rolleyes:. Mám pocit, že je to celé len jej výmysel. Píše, že on sa rozišiel s ňou, a potom zas, že jej chce ON pomôcť...... jeden deň sa hádajú, na druhý je zas onak........ bola na slovensku, ale sa vrátila, a prečo sa vrátila keď tam nemá prácu:rolleyes: atď.......hmmmm, no neviem........:rolleyes: proste z tých jej príspevkoch mám taký pocit., že si z Vás len tak uťahuje.:cool:

Prepáčte mi to, ale som to musela napísať.

??? Keby som sa mýlila ????, tak sa hlboko ospravedlňujem.


Keby si sa mýlila , čo jej to už pomôže kde mášdôkazy na takéto vyjadrenie.
A bola si ako Kukurička V jej topánkach ???

Keby si sa mýlila , čo jej to už pomôže kde mášdôkazy na takéto vyjadrenie.
A bola si ako Kukurička V jej topánkach ???
neútoč....
ani ja nie som celkom presvedčená, že "príbeh" je OK
čítaj úplne od začiatku...
a nezávidím absolútne nikomu, kto takéto niečo prežíva - poznám to z vlastnej skúsenosti :mee:

:rolleyes:tuším len ja mám z toho celého príbehu taký pocit, že je to blablabla, alebo som už moc podozrievavá po tých skúsenostiach.....:rolleyes:. Mám pocit, že je to celé len jej výmysel. Píše, že on sa rozišiel s ňou, a potom zas, že jej chce ON pomôcť...... jeden deň sa hádajú, na druhý je zas onak........ bola na slovensku, ale sa vrátila, a prečo sa vrátila keď tam nemá prácu:rolleyes: atď.......hmmmm, no neviem........:rolleyes: proste z tých jej príspevkoch mám taký pocit., že si z Vás len tak uťahuje.:cool:

Prepáčte mi to, ale som to musela napísať.

Keby som sa mýlila, tak sa hlboko ospravedlňujem.

Ja by som k tomu pridala ešte otázku,prečo neprispievala do témy,keď bola na Slovensku,alebo je to zo zahraničia jednoduchšie? A či tie dva týždne,údajne na Slovensku,predsa len nevyužila tu na porade,len v inej téme?

Keby si sa mýlila , čo jej to už pomôže kde mášdôkazy na takéto vyjadrenie.
A bola si ako Kukurička V jej topánkach ???


ahoj, nie, nemám dôkazy, len zlé skúsenosti z druhých tém. A tieto príspevky autorky mi moc pripomínajú tú onú osobu.

a mimochodom Ty máš dôkazy o tom, že je toto celé pravda:rolleyes:

a už sem nebudem prispievať, lebo hádať sa ,to nie je môj štýl. proste som napísala moj pocit a to je vše. Myslím si, že to nie je zakazané.

Dovolím si prilepiť výňatok z etikety (bez komentára):

"17. Jednotlivé sekcie a témy Porady sú určené na seriózne otázky a odpovede k príslušnej problematike. Na neformálne výmeny názorov, zábavu a relax slúži sekcia „Poraďácka kaviareň“.

18. Ak neviem neodpovedám za každú cenu.

19. Nekomentujem úmysly, pohnútky, profil a osobu zadávateľa. V prípade že užívateľ porušuje etiketu Porady a dobré mravy nahlásim takýto príspevok moderátorom Porady."

A aby to bolo kompletné:

"16. A. Neurážam sa, ak iný člen Porady vyjadrí iný názor, ako je môj. Neurážam člena Porady, ktorý so mnou nesúhlasí.

16. B. Neurážam žiadneho člena Porady, bez ohľadu na to, či s ním súhlasím alebo nesúhlasím. V diskusii používam argumenty, nie urážky, narážky či iróniu na cudzí účet. To platí v odborných i oddychových témach."

Dakujem Gabi,
No o tom svokrovi, ktory uz nie je mojim svokrom, (brala som vztah s mojim priatelom vazne), uz je to aj tak za mnou.. Teraz je to fakt neprijemne, lebo sme sa vcera rozhodli, ze sa rozideme, vlastne on to navrhol, ale kedze nemam este vlastne byvanie, uz zhanam, tak som spala na gauci a bol to horor, obaja sme celu noc nespali, a dnes sa cely den nerozpravame, ja naozaj neklamem, keby ste vedeli ako sa citim... Ja viem, ze niektore prispevky vyzneju dost zmatene, ale to len preto, ze pisem ako to momentalne je a co citim, na slovensku som bola, ale mala som uplne nabity program a na internete som bola asi len 2x ceknut si maily. Ved to aj tak nie je podstatne, ze kde som bola a tak...

Dakujem Gabi,
No o tom svokrovi, ktory uz nie je mojim svokrom, (brala som vztah s mojim priatelom vazne), uz je to aj tak za mnou.. Teraz je to fakt neprijemne, lebo sme sa vcera rozhodli, ze sa rozideme, vlastne on to navrhol, ale kedze nemam este vlastne byvanie, uz zhanam, tak som spala na gauci a bol to horor, obaja sme celu noc nespali, a dnes sa cely den nerozpravame, ja naozaj neklamem, keby ste vedeli ako sa citim... Ja viem, ze niektore prispevky vyzneju dost zmatene, ale to len preto, ze pisem ako to momentalne je a co citim, na slovensku som bola, ale mala som uplne nabity program a na internete som bola asi len 2x ceknut si maily. Ved to aj tak nie je podstatne, ze kde som bola a tak...

Svokor nie je svokor , priateľ nie je priateľ ?alebo svokor je priteľ ked si tam spala? teda nespala? o pol jednej je celý deň?
Jasne že nie je podstatné kde si bola ked si nebola . Ale kde si ked si tam.

VEĽKÝ NÁVOD NA POUŽÍVANIE MUŽA. http://ona.idnes.cz/velky-navod-na-pouziti-muze-dpu-/ona_vztahy.asp?c=A080623_102120_ona_vztahy_ves

Len pripomeniem ,že návod na použitie ženy si ešte nikto netrúfol urobiť!To by bol nadľudský výkon.A nezabudnite si prečítať aj diskusiu k tom článku.

VEĽKÝ NÁVOD NA POUŽÍVANIE MUŽA. http://ona.idnes.cz/velky-navod-na-pouziti-muze-dpu-/ona_vztahy.asp?c=A080623_102120_ona_vztahy_ves

Len pripomeniem ,že návod na použitie ženy si ešte nikto netrúfol urobiť!To by bol nadľudský výkon.


uf!
tak to aby som prestala chodiť do práce, ak to mám všetko takto dodržať.....

Svokor nie je svokor , priateľ nie je priateľ ?alebo svokor je priteľ ked si tam spala? teda nespala? o pol jednej je celý deň?
Jasne že nie je podstatné kde si bola ked si nebola . Ale kde si ked si tam.
A to co si tymto chcel povedat?

A to co si tymto chcel povedat?


Že si ako v tej rozprávke aj si aj nie si.

A to co si tymto chcel povedat?


Drahá Bendymicus, tak aspoň sa to pohlo. Ja len dúfam, že správnym smerom, a že to cítiš aj ty tak. Ak máš inú možnosť, požičaj si peniaze a zabezpeč si materiálnu existenciu mimo neho. Ako človek citovo nezainteresovaný to vidím tak, že by si mala s ním prerušiť všetky kontakty. Naďalej sledujem tvoj príbeh a držím palce. ;)


Ja len toľko, buď opatrná, nežeň sa do ničoho strmhlav, veď uvidíš. Skús to znovu, možno ste si povedali veci, ktoré mali byť už dávno vyrieknuté a teraz si na ne dáte pozor a budete sa snažiť im vyhnúť. Nikto nie je bez chýb, určite máš aj ty chyby, aj on má chyby. Treba vedieť nájsť len spoločnú reč.
Drž sa a nikam sa neponáhľaj, život nemá rád rýchliky...


Svokor nie je svokor , priateľ nie je priateľ ?alebo svokor je priteľ ked si tam spala? teda nespala? o pol jednej je celý deň?
Jasne že nie je podstatné kde si bola ked si nebola . Ale kde si ked si tam.


Bendy vidíš ako je to domiešané.Nemáme tvoje topánky.
Povedz to na rovinu jemu a povedz to na rovinu nám.
Alebo skončme túto tému.

No prečítala som si tvoj problém. Ja si tiež myslím, že to asi nebude v živote moc ružové ak strávi niekto život s takým mužom. Ja mám tiež 22 a priateľa. Tiež je viac-menej lenivý. Musím ho upozorňovať na jeho neporiadok, aby si to upratal. Viem, že mu tým leziem na nervy, ale sú situácie, kedy vidí, že ma to už vážne štve a uprace si bez zbytočných slov. Je to len občas, ale aspoň to.
Každý vzťah je úplne odlišný od vzťahov iných. Ale ak chceš poznať môj názor, tak ja by som tiež s takým mužom asi celý život nechcela stráviť.... Veď vydať sa žena má za muža a nie za otrokára. To isté platí aj pre mužov.
Radšej si to ozaj dobre premysli. Ísť do manželstva bez istoty je ako hrať ruskú ruletu....

Ahoj Micuš.

Ešte ťa to baví ?????

Ahoj
Ka Mil


:rolleyes: že by ju to už prestalo baviť????:rolleyes:


Micuš Posledná návšteva: Včera 11:27 PM a nenapísala ništ.:rolleyes:

Ahojte.

Sľúbené plním. Idem preč , tak o niečo skôr.

Aby ma niekto nebuzeroval Etikou , priložím dve tabuľky s prehľadom návštev na Porade a s prispievaním , či neskôr absolútnym neprispievaním k svojej téme.
Ja by som to takto robil , keby som nemal záujem o vyriešenie môjho "problému" , ale o zábavu.
S uverejnením môjho príspevku (bez záujmu oň tak od 23.5.2008) súhlasí BM (podľa našich pár SS) a ofrfľala ho viackrát M15 ( v možno 25 SS sme si vymenili pár názorov - archivované budú 3 roky).

Ako SLUŠNÝ a pravdovravný vám sľubujem , že z týchto SS nič neuverejním.

Myslíme si zatiaľ určite dvaja svoje , ale neprezradíme . ROZMÝĽAJTE !!!

Vo štvrtok budem ŽALOBABA a požiadam Admina o uzavretie všetkých podivných tém , čo som našiel. (Predošlé moje info sú aj v Granulo.. a N. pravopise.
Venoval som tomu minimálne 20 hodín.
B.n.ymicus

dátumčasPríspevok
01.05.0811,15pmPreklad
01.05.0811,32pmPerly mužov
02.05.0812,09amDeti
05.05.084,59pmHoluby
05.05.085,24pmAké autu
12.05.082,19amPerly
13.05.088,27pmŠpargľa
17.05.084,39pmMUŽ
17.05.085,03pmMUŽ
17.05.085,38pmAlergia
17.05.085,45pmMUŽ
17.05.086,01pmMeno dieťaťa
17.05.086,23pmMUŽ
17.05.086,26pmMUŽ
19.05.082,58pmMeno dieťaťa
19.05.084,19pmMUŽ
19.05.084,28pmMUŽ
19.05.084,44pmMUŽ
19.05.085,04pmMUŽ
19.05.085,23pmPerly mužov
19.05.086,09pmMUŽ
20.05.0810,20amMUŽ
21.05.081,10pmMUŽ
23.05.0812,46pmMUŽ
24.05.0810,36pm0
02.06.081,350
02.06.082,40pmMUŽ
03.06.0812,130
04.06.086,350
10.06.085,13pm0
11.06.0811,16pm0
13.06.081,39pm0
14.06.085,30pmMUŽ
14.06.086,10pm0
16.06.0810,49amMUŽ
16.06.084,17pm0
25.06.082,20am0
25.06.086,23pm0
26.06.0812,46amMUŽ
26.06.081,24pm0
26.06.081,32pmMUŽ
27.06.080,13am0
27.06.083,00pmMUŽ
29.06.08SS
30.06.080,26am0


Mich....a15




DátumčasPrispela do
31.05.087,42amGranuloc.
31.05.087,49amGranuloc.
31.05.088,38amGranuloc.
31.05.0810,00amGranuloc.
31.05.0811,24amGranuloc.
31.05.0811,24amGranuloc.
31.05.0811,59amGranuloc.
31.05.081,38pmGranuloc.
31.05.084,10pmGranuloc.
31.05.084,27pmInternet
31.05.084,37pmGranuloc.
31.05.0810,20pmPotenie
01.06.080,00amZnásilnenie
01.06.080,02amZnásilnenie
01.06.089,54amGranuloc.
02.06.089,08amGranuloc.
04.06.087,49am0
15.06.089,50pm0
16.06.087,34am0
16.06.088,37am0
17.06.087,50am0
18.06.0810,48am0
19.06.087,140
19.06.0810,02am0
22.06.085,34pm0
23.06.088,08am0
23.06.0810,56am0
23.06.082,19pm0
24.06.082,56pm0
25.06.089,00am0
25.06.0810,48am0
26.06.088,10am0
28.06.083,21pmSS 0
29.06.086,15SS 0
29.06.083,35SS 0
29.06.087,17pmSS 0
29.06.087,43pm0
29.06.088,11SS 0
30.06.089,15amSS 0
30.06.0811,18am0
30.06.083,23pm0
4,390
01.07.0810,21am0
01.07.0811,21am0

Zdravím všetky EMPATICKÉ , MILÉ a OBETAVÉ kolegyne z Porady.

Ka Mil

Kdesi na začiatku som prispela do tejto témy a teraz po dlhšej dobe mierne nakukla.
Nerozumiem jednému...
ak sa zadávateľka pýtala vážne, vážne sme aj odpovedali....ak sa zabávala možno sme pomohli svojimi vyjadreniami ostatným a zadávateľka sa aspoň zabavila.
Príspevok je v téme "domácnosť", t.j. odborne nikomu neuškodí a keď sa mi nepáči nečítam a keď nechcem neprispievam....alebo sa mýlim?....

Tak to je fakt smiešne spájať ma s touto témou

No s toho ako si váš vzťah opísala mi vyplinulo že v tomto vzťahu určite nebudeš spokojná. To že má zložitú povahu a je lenivý neplinie nič dobré. Ja som druhý raz vydatá a mám už určité skúsenosti. A poviem ti že v takomto prípade ti najlepšie poradí tvoja mama, ja som ju prvý raz neposlúchla, zdalo sa mi že to tak trepe že sa jej nik nezdá dobrý. Ale pri druhom partnerovi som pozorne počúvala jej dôvody, že prečo si myslí že je môj partner zlý. A FAKT KEĎ SOM SA ZAMYSLELA NAD JEJ ARGUMENTMI A ZAČALA SOM SI HO VŠIMAŤ LEPŠIE TAK SOM ZISTILA ŽE MÁ PRAVDU. Teraz mám naozaj skvelého muža, ktorému na mne naozaj záleží a nemusím si to iba nahovárať. Samozrejme aj on má chyby ale máme skutočne harmonický vztah skoro bez hádok. MOJA RADA- OPÝTAJ SA MAMI. S manželom sme spolu už 9 rokov.

Dobry den, obraciam sa na Vas poradakov s takou osobnou vecou. Najprv by som chcela pochvalit tento skvely napad zalozit takuto stranku, vdaka nej som sa napriklad naucila pestovat balkonove kvety, ruze a napiect kolac:). Ale spat k mojmu "problemu". Riesim dilemu vztahu, mam 22 a som prvykrat vo vaznom vztahu s 37 rocnym muzom. Zozaciatku som bola uplne nepricetne zalubena, myslela som si, ze som nasla najuzasnejsieho muza na svete, teraz, ako cas plynie, zdielame uz spolocnu domacnost a rec padla uz aj na svadbu a deti. Ono da sa povedat ze som s nim celkom stastna, az na to, ze moj priatel je neuveritelne zlozita a narocna povaha, hoci ma vela inych pozitiv. Medzi pozitiva patri, ze rad vari, zalezi mu na mne a da sa na neho spolahnut. Na druhej strane je hrozne narocny, vyryvacny, skriepny a je aj dost lenivy, hoci stale sa stazuje na mna, ze nic nerobim, co nie je vobec pravda. Vsetko musi mat pod kontrolou, vsetko kritizuje a tazsie sa znasa s inymi ludmi, hoci ma aj dost priatelov. Ma dobre srdce ale vadi mi, ze sa takmer kazdy den hadame. On je narodeny v znameni skorpion, ja som byk. Tento vztah ma uz stal velmi vela nervov a usilia, som si ista aj jeho, lebo nesplnam vsetky jeho poziadavky. Ja viem, ze hoci som mlada, zvladam domacnost velmi dobre, vravi mi ze som maniacka na poriadok a zdravu stravu, lenze to nie je pravda, jeho mama zase vari velmi nezdravo a dom maju zavaleny neporiadkom a prachom, nikdy nevyzadovala od deti a manzela aby jej pomahali... Asi ho dost aj rozmaznala. Jeho otec ma 60 rokov a vysoky krvny tlak a cukrovku, moj priatel ked bol doma tak mal riadnu nadvahu. Teraz pekne schudol...;) Lenze ide o to, ze minule hovoril, ze by sme sa mohli zobrat a mne prislo z toho smutno, lebo nemam pocit, ze mne sa s nim tak dobre dari, mam pocit ze sa zanedbavam a som neustale zavalena povinnostami a hoci ich vykonavam dennodenne, stale som zavalena kopou vycitiek, ze beriem veci na lahku vahu a tak, ked chcem,aby si platil svoje vydavky sam a aby si robil uctovnictvo, zavolal autoservis a tak. Mozno ked budem starsia, tak to budem vediet lepsie.
Preto pisem sem o radu a pomoc, su tu mnohi ludia, ktori uz boli v takej situacii ako ja a budu vediet prispiet nejakou tou radou. Za kaze pismenko som velmi vdacna.
S pozdravom, Eva B.
Vážená mladá dáma.

Vrelo doporučujem knihu Dr.Laury Schlesingerovej "Ako sa starať o blaho manžela".Nech vás názov nemýli.Ženy sa zvyčajne ironicky pýtajú, či existuje aj kniha ako sa starať o blaho ženy.Mám 67 rokov, knihu som kúpil pred mesiacom a nič lepšie som na uvedenú tému nečítal.

Aha, dakujem za radu, ak mozte napisat viac, by sme to ocenili!:)

ahoj, naozaj je tazko poradit. Len ma zaraza, ze mas len 22rokov a zapodievas sa takymito vecami, mala by si si este tu mladost uzivat, vyskusat rozne veci a nie pocuvat od niekoho, aka si neschopna...a manzelstvo?ja ho uznavam, ale naco sa do toho ponahlat, radsej 100 krat meraj a raz rež. Ved co tym pokazis, ak to odlozis na neskor, ked ty si das veci dokopy. Jasne "vacsina chlapov" v 37 by chcelo uz mat rodinu, deti, ale ty sa predsa tym ovplyvnit nedas, ked to este tak necitis. Ved ty v tvojom veku sa prisposobujes jeho starostiam v jeho veku a to ti zrejme ani na krase neprida.Vekovy rozdiel je tiez na zamyslenie /aj ked cest vynimkam/,ved to je takmer o generaciu, a skor, ci neskor sa to u vas prejavi. Ale nikde nieje napisane, ze sa to neda prekonat:cool:

Aha, dakujem za radu, ak mozte napisat viac, by sme to ocenili!:)


Aha aký záujem mám o to.

mimotemy

Bmicus

dátumčasPríspevok
01.05.0811,15pmPreklad
01.05.0811,32pmPerlymužov
02.05.0812,09amDeti
05.05.084,59pmHoluby
05.05.085,24pmAké autu
12.05.082,19amPerly
13.05.088,27pmŠpargľa
17.05.084,39pmMUŽ
17.05.085,03pmMUŽ
17.05.085,38pmAlergia
17.05.085,45pmMUŽ
17.05.086,01pmMeno dieťaťa
17.05.086,23pmMUŽ
17.05.086,26pmMUŽ
19.05.082,58pmMeno dieťaťa
19.05.084,19pmMUŽ
19.05.084,28pmMUŽ
19.05.084,44pmMUŽ
19.05.085,04pmMUŽ
19.05.085,23pmPerly mužov
19.05.086,09pmMUŽ
20.05.0810,20amMUŽ
21.05.081,10pmMUŽ
23.05.0812,46pmMUŽ
24.05.0810,36pm0
02.06.081,350
02.06.082,40pmMUŽ
03.06.0812,130
04.06.086,350
10.06.085,13pm0
11.06.0811,16pm0
13.06.081,39pm0
14.06.085,30pmMUŽ
14.06.086,10pm0
16.06.0810,49amMUŽ
16.06.084,17pm0
25.06.082,20am0
25.06.086,23pm0
26.06.0812,46amMUŽ
26.06.081,24pm0
26.06.081,32pmMUŽ
27.06.080,13am0
27.06.083,00pmMUŽ
29.06.08
SS30.06.080,26am0

Micla15




DátumčasPrispela do
31.05.087,42amGranuloc.
31.05.087,49amGranuloc.
31.05.088,38amGranuloc.
31.05.0810,00amGranuloc.
31.05.0811,24amGranuloc.
31.05.0811,24amGranuloc.
31.05.0811,59amGranuloc.
31.05.081,38pmGranuloc.
31.05.084,10pmGranuloc.
31.05.084,27pmInternet
31.05.084,37pmGranuloc.
31.05.0810,20pmPotenie
01.06.080,00amZnásilnenie
01.06.080,02amZnásilnenie
01.06.089,54amGranuloc.
02.06.089,08amGranuloc.
04.06.087,49am0
15.06.089,50pm0
16.06.087,34am0
16.06.088,37am0
17.06.087,50am0
18.06.0810,48am0
19.06.087,140
19.06.0810,02am0
22.06.085,34pm0
23.06.088,08am0
23.06.0810,56am0
23.06.082,19pm0
24.06.082,56pm0
25.06.089,00am0
25.06.0810,48am0
26.06.088,10am0
28.06.083,21pmSS 0
29.06.086,15SS 0
29.06.083,35SS 0
29.06.087,17pmSS 0
29.06.087,43pm0
29.06.088,11SS 0
30.06.089,15amSS 0
30.06.0811,18am0
30.06.083,23pm0
4,3900
1.07.0810,21am0
01.07.0811,21am0


Dlhšie , ale čitatelnejšie.
Ahoj
Ka Mil

Milan mat tak tvoj cas na riesenie tejto "detektivky" :rolleyes: ;)

Milan mat tak tvoj cas na riesenie tejto "detektivky" :rolleyes: ;)

To bude veľmi dobrá práca,žeto tam stíha.

Aha aký záujem mám o to.

mimotemy

Bmicus

dátumčasPríspevok
01.05.0811,15pmPreklad
01.05.0811,32pmPerlymužov
02.05.0812,09amDeti
05.05.084,59pmHoluby
05.05.085,24pmAké autu
12.05.082,19amPerly
13.05.088,27pmŠpargľa
17.05.084,39pmMUŽ
17.05.085,03pmMUŽ
17.05.085,38pmAlergia
17.05.085,45pmMUŽ
17.05.086,01pmMeno dieťaťa
17.05.086,23pmMUŽ
17.05.086,26pmMUŽ
19.05.082,58pmMeno dieťaťa
19.05.084,19pmMUŽ
19.05.084,28pmMUŽ
19.05.084,44pmMUŽ
19.05.085,04pmMUŽ
19.05.085,23pmPerly mužov
19.05.086,09pmMUŽ
20.05.0810,20amMUŽ
21.05.081,10pmMUŽ
23.05.0812,46pmMUŽ
24.05.0810,36pm0
02.06.081,350
02.06.082,40pmMUŽ
03.06.0812,130
04.06.086,350
10.06.085,13pm0
11.06.0811,16pm0
13.06.081,39pm0
14.06.085,30pmMUŽ
14.06.086,10pm0
16.06.0810,49amMUŽ
16.06.084,17pm0
25.06.082,20am0
25.06.086,23pm0
26.06.0812,46amMUŽ
26.06.081,24pm0
26.06.081,32pmMUŽ
27.06.080,13am0
27.06.083,00pmMUŽ
29.06.08
SS30.06.080,26am0

Micla15




DátumčasPrispela do
31.05.087,42amGranuloc.
31.05.087,49amGranuloc.
31.05.088,38amGranuloc.
31.05.0810,00amGranuloc.
31.05.0811,24amGranuloc.
31.05.0811,24amGranuloc.
31.05.0811,59amGranuloc.
31.05.081,38pmGranuloc.
31.05.084,10pmGranuloc.
31.05.084,27pmInternet
31.05.084,37pmGranuloc.
31.05.0810,20pmPotenie
01.06.080,00amZnásilnenie
01.06.080,02amZnásilnenie
01.06.089,54amGranuloc.
02.06.089,08amGranuloc.
04.06.087,49am0
15.06.089,50pm0
16.06.087,34am0
16.06.088,37am0
17.06.087,50am0
18.06.0810,48am0
19.06.087,140
19.06.0810,02am0
22.06.085,34pm0
23.06.088,08am0
23.06.0810,56am0
23.06.082,19pm0
24.06.082,56pm0
25.06.089,00am0
25.06.0810,48am0
26.06.088,10am0
28.06.083,21pmSS 0
29.06.086,15SS 0
29.06.083,35SS 0
29.06.087,17pmSS 0
29.06.087,43pm0
29.06.088,11SS 0
30.06.089,15amSS 0
30.06.0811,18am0
30.06.083,23pm0
4,3900
1.07.0810,21am0
01.07.0811,21am0


Dlhšie , ale čitatelnejšie.
Ahoj
Ka Mil

Nájde sa niekto prosím,kto mi vysvetlí,na čo je toto dobré?

Nájde sa niekto prosím,kto mi vysvetlí,na čo je toto dobré?


Ahoj Zuzka.

Nenájde , lebo ani ja to neviem celkom presne (a to som tomu venoval dosť času), takže píšem Richardovi o uzavretie témy.

ahoj
Ka Mil

Ahoj Zuzka.

Nenájde , lebo ani ja to neviem celkom presne (a to som tomu venoval dosť času), takže píšem Richardovi o uzavretie témy.

ahoj
Ka Mil
Zuzi asi myslela, ze naco to tak sledujes....:rolleyes:

Zuzi asi myslela, ze naco to tak sledujes....:rolleyes:
Áno,kto bude čítať ten stoh čísel.

Ahoj Zuzka.

Nenájde , lebo ani ja to neviem celkom presne (a to som tomu venoval dosť času), takže píšem Richardovi o uzavretie témy.

ahoj
Ka Mil
Škoda.Prečo ale uzavrieť túto tému.Mne sa páči.

Zuzi, tí, ktorých to zaujímalo, to určite riadok po riadku prešli.....
ja tiež ;)

Ja si myslím, že nakoľko je táto téma v oddychovej časti, nemala by sa uzatvárať. Bendymicus ešte toho má dosť pred sebou aj čo sa týka tohto vzťahu a mala by o čom písať, resp. pýtať si radu. A pravdepodobne je nás tu viac, ktorých zaujíma, ako sa to vyvinie.

A ďakujem Milanovi a aj ostatným, ak si o mňa aj o iných (okrem Bendymicus) robia starosti, ale minimálne vo svojom mene môžem povedať, že v tomto prípade si neprosím Vašu starostlivosť.
Ďakujem za porozumenie.

Čo zaživa Bendymucus je poučné aj pre iných.Nestačila som prečítať všetko.Ale je tam veľa aj iných zaujímavých osudov.Takže prosím,neuzatvárať,možno pripojím aj svoj.

Nájde sa niekto prosím,kto mi vysvetlí,na čo je toto dobré?

už som to chcela napísať doobeda, ale jak na potvoru v robote mi nešiel net. no mohol ma šľak trafiť,2x som napísal moj príspevok a ma to vyhodilo.:cool:

takže v prvom rade Tebe Zuzi keď mi dovolíš, tak ti udelím " rád najšikovnejší nováčik """, že prečo? hmmm no preto, no nato že si tu len 2 dni zaregistrovaná na Porade, si veľmi šikovná, že už vieš aj kopírovať príspevky;) a že akurát táto téma ťa zaujala.;) a si tu dobre zorientovaná, druhý nováčik by nato potreboval aspoň 2 týždne,možno aj viac.;) viem to, lebo ani nie 1 sa tu pýta, že ako treba to, alebo hento.
no a že by či sa niekto našiel? no pravdaže áno, tá najkompetentnejšia osoba ti to može vysvetliť. že kto? no predsa Michaela15, alebo Viktoria37, alebo žeby K_Lujza? však sa opýtaj načo bolo dobre tu na Porade si uťahovať z ľudí a robiť z nich dobrý deň v takej vážnej téme ako je tá " Granulocytopenia. najprv si prečítaj tú tému, však sa tu vyznáš, takže to určite nájdeš a potom pochopíš aj to, že načo bolo dobre toto.

dúfam, že som neporušila Etiketu a nebudem vylúčená, všk ani Michaela15 nie je vylúčená zato, že napísala tú rozprávku "" kde bolo tam bolo...."

už som to chcela napísať doobeda, ale jak na potvoru v robote mi nešiel net. no mohol ma šľak trafiť,2x som napísal moj príspevok a ma to vyhodilo.:cool:

takže v prvom rade Tebe Zuzi keď mi dovolíš, tak ti udelím " rád najšikovnejší nováčik """, že prečo? hmmm no preto, no nato že si tu len 2 dni zaregistrovaná na Porade, si veľmi šikovná, že už vieš aj kopírovať príspevky;) a že akurát táto téma ťa zaujala.;) a si tu dobre zorientovaná, druhý nováčik by nato potreboval aspoň 2 týždne,možno aj viac.;) viem to, lebo ani nie 1 sa tu pýta, že ako treba to, alebo hento.
no a že by či sa niekto našiel? no pravdaže áno, tá najkompetentnejšia osoba ti to može vysvetliť. že kto? no predsa Michaela15, alebo Viktoria37, alebo žeby K_Lujza? však sa opýtaj načo bolo dobre tu na Porade si uťahovať z ľudí a robiť z nich dobrý deň v takej vážnej téme ako je tá " Granulocytopenia. najprv si prečítaj tú tému, však sa tu vyznáš, takže to určite nájdeš a potom pochopíš aj to, že načo bolo dobre toto.

dúfam, že som neporušila Etiketu a nebudem vylúčená, všk ani Michaela15 nie je vylúčená zato, že napísala tú rozprávku "" kde bolo tam bolo...."

Tak teraz neviem,do čoho som sa to zamotala. Lebo sa mi zdá,že si Barborka nahnevaná.A dúfam,že s tým rádom najšikovnejšieho nováčika si sa mi neposmievala.Neviem koľko máš rokov,nechcem nikoho uraziť,ale ja mám 25 a k počítačom mám blízko. FAQ som si podrobne prečítala.Kde čo som vyskúšala,postláčala som všetky tlačítka,komusi som dala jednotku zelenú a niekomu červenú. Vyskúšala som citáciu,súhlasy,aj ocenenia a nezdá sa mi to veda.Páčia sa mi tu viaceré témy.Muž môjho života je už podľa názvu zaujímavá.Od mojej registrácie sa pravidelne objavuje na prvej strane.Tak neviem čo som spáchala.Ale prepáč,rad čísel pod sebou sa mi zdal v tejto téme divný.A mám aj ja svoje problémy,na ktoré by som sa rada pospytovala skúsenejších. No asi bude lepšie byť ticho,len čítať a na nič sa nepýtať.Neviem,asi to bola trúfalosť nováčika písať príspevky.No nič.Budem musieť ešte veľa toho prečítať,kým niečo napíšem.Aj to,čo si spomínala.Tak sa Barborka nehnevaj.

Zuzi , nahnevaná nejsom, len som napísala moj názor a to tu na Porade hádam je dovolené, aspoň si to myslím. Neposmievam sa nikomu.
kuk moj profil a dozvieš sa koľko mám rokov.

viac nemám k tomu čo dodať.

Tak teraz neviem,do čoho som sa to zamotala. Lebo sa mi zdá,že si Barborka nahnevaná.A dúfam,že s tým rádom najšikovnejšieho nováčika si sa mi neposmievala.Neviem koľko máš rokov,nechcem nikoho uraziť,ale ja mám 25 a k počítačom mám blízko. FAQ som si podrobne prečítala.Kde čo som vyskúšala,postláčala som všetky tlačítka,komusi som dala jednotku zelenú a niekomu červenú. Vyskúšala som citáciu,súhlasy,aj ocenenia a nezdá sa mi to veda.Páčia sa mi tu viaceré témy.Muž môjho života je už podľa názvu zaujímavá.Od mojej registrácie sa pravidelne objavuje na prvej strane.Tak neviem čo som spáchala.Ale prepáč,rad čísel pod sebou sa mi zdal v tejto téme divný.A mám aj ja svoje problémy,na ktoré by som sa rada pospytovala skúsenejších. No asi bude lepšie byť ticho,len čítať a na nič sa nepýtať.Neviem,asi to bola trúfalosť nováčika písať príspevky.No nič.Budem musieť ešte veľa toho prečítať,kým niečo napíšem.Aj to,čo si spomínala.Tak sa Barborka nehnevaj.

Kto sa nič nepýta, nič sa ani nedozvie. Len sa kľudne pýtaj. V odborných témach samozrejme najprv hľadaj. V tých oddychových sa stretneš s rôznymi názormi. Ale koľko ľudí, toľko chutí.

Kto sa nič nepýta, nič sa ani nedozvie. Len sa kľudne pýtaj. V odborných témach samozrejme najprv hľadaj. V tých oddychových sa stretneš s rôznymi názormi. Ale koľko ľudí, toľko chutí.
Ďakujem Gabi03,že si ma posmelila,ale radšej počkám.Už som tú Michalelu15 našla a nezaškodí mi asi viac prečítať a až potom písať.

1, Nestačila som prečítať všetko
2, možno pripojím aj svoj.



3, Bendymicus ešte toho má dosť pred sebou .. pýtať si radu
4, A pravdepodobne je nás tu viac, ktorých zaujíma, ako sa to vyvinie



5, " rád najšikovnejší nováčik """, že prečo? hmmm no preto
6, si tu dobre zorientovaná
7, že kto? no predsa Michaela15, alebo Viktoria37, alebo žeby K_Lujza? však sa opýtaj načo bolo dobre tu na Porade si uťahovať z ľudí a robiť z nich dobrý deň v takej vážnej téme ako je tá " Granulocytopenia
Kedže je M15 taká ako ju život urobil , mala by sa obrátiť , kam treba!!
8, načo bolo dobre toto.
9,neporušila Etiketu a nebudem vylúčená, všk ani Michaela15 nie je vylúčená zato, že napísala tú rozprávku



10, kuk moj profil a dozvieš sa koľko mám rokov.



11, Ďakujem Gabi03,že si ma posmelila,ale radšej počkám.
12, Už som tú Michalelu15 našla a nezaškodí mi asi viac prečítať


Ahoj Zuzka.

Niekedy takýchto čerstvých zajacov čítam od profilu , prepáč teba som len tak letmo.
Takže :
- tvoj nick budem odporúčať (akože do "pecňa")
- šikovne si vyštartovala : 2 príspevky v inej téme a potom ostrý štart do spornej témy
1, a čo to máš také neodkladné?
2, hlavne , aby bol pravdivý
3, možné to je .. .. POZRI prílohu
4, prispôsobí to našim reakciám ZROVNA TAK ako Zuzka
5, ešte keby sa tak naučila zmeniť RUKOPIS = CHARAKTERISTIKU odpovede
6, ale pritom akože 1, a 12,
7, Granulocytopenia bolo asi naj.prostejšie zavádzanie ; ale je aj zita7
8, vedia iba tie , čo sa zabávali
9, pretože RICHARD NEZARADIL MôJ NÁVRH : PÍŠEM P R A V D U !!!
10, barbarka , kedy môžej imaginárne potriasť rukou
11, vidíš Gabika (a iné) ako tvoje (radšejvidímpozitívneajklamstvo) povzbudí.

V tejto téme som sa ja pri príspevku (asi 100) rozhodol , že ho potiahnem do 150 . Kedže 150 už dosiahol , nahlásil som ho ako nikam nevedúci Richardovi na uzavretie a čakám odpoveď.

ZDôVODNENIE :
Samotnú BM problém zaujímal (viď tie zoznamy) intenzívne 17. a 19.5. a trošku do 23.5.2008

Začiatok SS asi 27.6.2008 to je 5 týždňov nato



Ahoj Micuš.

Bol som vždy pomerne korektný , ale ten , ako niektorí hovoria , mrník ma už rozčuľuje.
Keď nastúpi nová vláda , dostáva 100 dní , aby niečo ukázala.
Ty máš asi 100 hodín , aby si nám ukázala PRAVDU ,
inak túto tému zavriem !

Ahoj
Ka Mil


Nieco som zmeskala? To co som napisala je vsetko pravda, lenze ani rim nebol postaveny za jeden den a ja nemozem moj zivot urychlovat a dramatizovat, len aby som udrzala temu napinavu.. Ak som to dobre pochopila, par ludi mi tam fakt pomohlo a ziskala som aj par cennych kontaktov, tak ak chces, tak temu uzavri, ked vas to uz tak velmi rozculuje..
Pekny den,
Eva
Ahoj Micuš.
Si Eva (také na Vianoce poznám tri) , alebo Micuš ?
Pošli mi na karas.milan@gmail.sk vlastnú adresu a poopravím si názor.
Ahoj
Milan

Napriek všetkému neviem , či BM je M15+xx+yy+bb

Ahoj
Ka Mil

Ahoj Zuzka.

Niekedy takýchto čerstvých zajacov čítam od profilu , prepáč teba som len tak letmo.
Takže :
- tvoj nick budem odporúčať (akože do "pecňa")
- šikovne si vyštartovala : 2 príspevky v inej téme a potom ostrý štart do spornej témy
1, a čo to máš také neodkladné?
2, hlavne , aby bol pravdivý
3, možné to je .. .. POZRI prílohu
4, prispôsobí to našim reakciám ZROVNA TAK ako Zuzka
5, ešte keby sa tak naučila zmeniť RUKOPIS = CHARAKTERISTIKU odpovede
6, ale pritom akože 1, a 12,
7, Granulocytopenia bolo asi naj.prostejšie zavádzanie ; ale je aj zita7
8, vedia iba tie , čo sa zabávali
9, pretože RICHARD NEZARADIL MôJ NÁVRH : PÍŠEM P R A V D U !!!
10, barbarka , kedy môžej imaginárne potriasť rukou
11, vidíš Gabika (a iné) ako tvoje (radšejvidímpozitívneajklamstvo) povzbudí.

V tejto téme som sa ja pri príspevku (asi 100) rozhodol , že ho potiahnem do 150 . Kedže 150 už dosiahol , nahlásil som ho ako nikam nevedúci Richardovi na uzavretie a čakám odpoveď.

ZDôVODNENIE :
Samotnú BM problém zaujímal (viď tie zoznamy) intenzívne 17. a 19.5. a trošku do 23.5.2008

Začiatok SS asi 27.6.2008 to je 5 týždňov nato


Napriek všetkému neviem , či BM je M15+xx+yy+bb

Ahoj
Ka Mil

O chvíľu povieš že dokážem písať aj s tvojím nickom

O chvíľu povieš že dokážem písať aj s tvojím nickom
Neviem sice koľko nickov zvládneš,no pokiaľ si dobre pamätám,tykáš len svojim priateľom,alebo si zmenila názor?

Mne sa táto téma páči, čítam ju od začiatku. Prečo by som mala riešiť charakter niekoho iného? Nie som nikto kto môže súdiť, preto to nerobím. Žijem v zahraničí a život tu je úplne iný, preto viem pochopiť, prečo je micuš na vážkach - na jednej strane má bývanie, jedlo a na druhej strane nie je šťastná so svojím partnerom. V zahraničí nie je ľahké osamostatniť sa, hlavne ak ste bez prostriedkov, priateľov a práce. Preto chápem prečo ostáva a je mi jedno či si vymýšľa alebo nie - jednoducho to neriešim.

Pan Karas, nechapem, preco tu uverejnujete sukromne spravy, ktore sa volaju "sukromne" z urciteho dovodu, plus este tu aj obvinujete nejakych inych ludi uplne mimotemy z falsovania nickov a spajanim ich s mojou osobou, vravela som, ze koncom maja som isla na slovensko a nemala som cas sem chodit a ked som videla akym smerom sa to tu ubera, vobec to nepomaha mojmu psychickemu stavu, chcem tym povedat, nepovzbudzuje to... Napriek tomu je tu par dobrych prispevkov, ktore ma zasiahli priamo "do srdca" a musela som sa zamysliet aj sama nad sebou a naozaj som uz dost dlho ako medzi mlynskymi kamenmi a musim povedat, ze clovek, ked je v nudzi, tak najmenej, co potrebuje je nejake osocovanie.
Napriek tomu navstevujem temu pravidelne a snazim sa vas informovat o priebehu, lenze ani mne sa o tom vzdy nechce rozpravat. Verim, ze to niektori pochopia.