Po 10-tich rokoch manželstva som z manžela vytiahla, že si našiel niekoho iného, trvá to 3 mesiace. Naprv prišiel s teoriou, že ju chce, je mu s ňou dobre a chce odomňa odísť, ale nie hneď máme dve deti. Po mojich otázkach ako si teda ďalej predstavuje náš život menil svoje výroky asi takto:
povedal mi, že ma nechce, už so mnou nechce mať nič spoločné, dokonca aj deti sú preňho nechcené a bolo mu jedno keď plakali, potom plakal on, že ma má stále rád a nechce stratiť deti, ale stále za ňou chodil a doma len prespával a nakoniec to završil, že sa chce vrátiť a chce to ešte skúsiť. Súhlasila som, ale pod podmienkou, že sa bude ku mne správať ako k manželke. Ja však cítim, že je vzdialený. To čo sa deje v mojom vnútri sa nedá ani popísať, dôvera sa úplne vytratila. Najhoršie je, že si život bez neho po desiatich rokoch vôbec neviem predstaviť. Rozvod mu nikdy nepodpíšem, to som mu už povedala. Vôbec sa v ňom nevyznám, neviem čo si myslí a keď mi odpovedá na otázky neviem čo je pravda a čo lož. Chcela by som počuť vaše názory, ako mám ďalej žiť v tomto manželstve, ako obnoviť stratenú lásku a dôveru. Dá sa to vôbec? Povedal mi toľko hnusných vecí, ale ja ho nedokážem vymazať zo života.
Hlavne maj v sebe hrdosť a nedaj sa ponižovať.

Hlavne maj v sebe hrdosť a nedaj sa ponižovať.

Hrdosť ti je k ničomu. Hrdosť je "výplod" materialistickej spoločnosti.
Na hrdosť sa vykašli. Zodpovedaj si prosím veľmi úprimne napríklad na tieto otázky:
- prečo si našiel inú?
- prečo ho ľúbiš?
- prečo chceš s ním zostať?
- prečo si sa doňho zaľúbila?
- prečo ťa ľúbil on?
- čo ste robili predtým a čo zanedbávate resp. ste zanedbali?
- a podobne....

Hľadaj odpovede v sebe a potom ich s ním preber a bez hrdosti, bez ega bez kriku a žiaľu.
Vy ženy často krát zabúdate, že muži chcú stále lásku. A zvyčajne keď príde dieťa/deti tak zrazu žena zabúda na manžela pod výhovorkou, že dieťa potrebuje viac lásky než on. Hmm, áno, je to z časti pravda. Ale dieťa prišlo na svet vo väčšine prípadov preto, lebo žena s mužom si dávali lásku navzájom....

Nepoznám Váš vzťah, ani teba ani jeho, ale myslím, že by si sa mala seriózne pozrieť na odpovede sama v sebe a vo svojom správaní.
Tým nechcem povedať, že si zlá, alebo zlá matka, alebo čo ja viem čo. Nie. Len skús nájsť ten moment, kedy si začala/ste začali meniť zvyky ktoré vás spoločne tešili atď... Vráť sa v mysli a bolo by dobré aby ste boli pritom spolu a pripomenuli si čas keď vám to klapalo a tešili ste sa spolu atď...

Tam sa dá nadviazať.
Myslím, že zostal dezorientovaný sám zo seba, lebo hľadal tvoju zanedbanú lásku inde. Ale vo svojom vnútri ľúbi teba. Dovoľ mu ťa ľúbiť a ty urob vo svojom vnútri poriadok a daj mu to, čo hľadal inde.

Ono je to na dlhšie rozprávanie a určite čo človek to názor. Ale len sprosté dokazovanie si "HRDOSTI" ti a ani jemu a ani vašim deťom šťastie neprinesie. Hrdosť a ego sú jedny z najčastejších príčin rozchodov a iných problémov.
Alebo buď hrdá a prídeš o manžela, deťom rozbiješ rodinu (aj sama sebe) atď...
Skús si priznať porážku v tejto partičke. To však neznamená, že si prehrala vojnu. V živote každého z nás čaká veľa prekvapení a rôznych situácii ktoré dnes nevieme ako by sme riešili. Ale keď prídu, tak sme prekvapení ako sme to vyriešili (zle/dobre).
A ani to neznamená, že by si mu mala vrátiť tú jeho neveru. Neprinesie ti to vôbec nič. Možno sa zhnusíš sama sebe.

Ale rozhodnutie urob sama ako sa zachováš. Osobne odporúčam nechať hrdosť stranou a konaj ako ti srdiečko vraví.
Držím ti palce a nezabúdaj, že ste sa predtým určite veeeeľmi ľúúúúbili. Stačí veriť, že sa to ešte dá a urobiť preto každý z vás čo môže.

Debata beží súbežne tu:

http://www.porada.sk/t67778-nevera.html

Alexis, vykasli sa na neho - to je moj nazor. Tam mas deti a najdi si novy zmysel zivota. Venuj sa sebe a detom. Ked Ti to spravil raz, urobi to aj inokedy, kedykolvek okolo neho prebehne pekna a hlavne mlada sukna. A budes nad tym "zatvarat" oci dovtedy, pokial Tvoje city voci nemu uplne vychladnu a budete v jednom byte zit ako dvaja podnajomnici. A to je o nicom.

Hrdosť ti je k ničomu. Hrdosť je "výplod" materialistickej spoločnosti.
Na hrdosť sa vykašli. Zodpovedaj si prosím veľmi úprimne napríklad na tieto otázky:
- prečo si našiel inú?
- prečo ho ľúbiš?
- prečo chceš s ním zostať?
- prečo si sa doňho zaľúbila?
- prečo ťa ľúbil on?
- čo ste robili predtým a čo zanedbávate resp. ste zanedbali?
- a podobne....

Hľadaj odpovede v sebe a potom ich s ním preber a bez hrdosti, bez ega bez kriku a žiaľu.
Vy ženy často krát zabúdate, že muži chcú stále lásku. A zvyčajne keď príde dieťa/deti tak zrazu žena zabúda na manžela pod výhovorkou, že dieťa potrebuje viac lásky než on. Hmm, áno, je to z časti pravda. Ale dieťa prišlo na svet vo väčšine prípadov preto, lebo žena s mužom si dávali lásku navzájom....

Nepoznám Váš vzťah, ani teba ani jeho, ale myslím, že by si sa mala seriózne pozrieť na odpovede sama v sebe a vo svojom správaní.
Tým nechcem povedať, že si zlá, alebo zlá matka, alebo čo ja viem čo. Nie. Len skús nájsť ten moment, kedy si začala/ste začali meniť zvyky ktoré vás spoločne tešili atď... Vráť sa v mysli a bolo by dobré aby ste boli pritom spolu a pripomenuli si čas keď vám to klapalo a tešili ste sa spolu atď...

Tam sa dá nadviazať.
Myslím, že zostal dezorientovaný sám zo seba, lebo hľadal tvoju zanedbanú lásku inde. Ale vo svojom vnútri ľúbi teba. Dovoľ mu ťa ľúbiť a ty urob vo svojom vnútri poriadok a daj mu to, čo hľadal inde.

Ono je to na dlhšie rozprávanie a určite čo človek to názor. Ale len sprosté dokazovanie si "HRDOSTI" ti a ani jemu a ani vašim deťom šťastie neprinesie. Hrdosť a ego sú jedny z najčastejších príčin rozchodov a iných problémov.
Alebo buď hrdá a prídeš o manžela, deťom rozbiješ rodinu (aj sama sebe) atď...
Skús si priznať porážku v tejto partičke. To však neznamená, že si prehrala vojnu. V živote každého z nás čaká veľa prekvapení a rôznych situácii ktoré dnes nevieme ako by sme riešili. Ale keď prídu, tak sme prekvapení ako sme to vyriešili (zle/dobre).
A ani to neznamená, že by si mu mala vrátiť tú jeho neveru. Neprinesie ti to vôbec nič. Možno sa zhnusíš sama sebe.

Ale rozhodnutie urob sama ako sa zachováš. Osobne odporúčam nechať hrdosť stranou a konaj ako ti srdiečko vraví.
Držím ti palce a nezabúdaj, že ste sa predtým určite veeeeľmi ľúúúúbili. Stačí veriť, že sa to ešte dá a urobiť preto každý z vás čo môže.
Tak prepráčte všetci muži na porade, ale s týmto nemôžem súhlasiť. Chudáčik dezorientovaný muž hľadal lásku inde. A prirovnanie: "priznať si porážku v tejto partičke", tak to už nekomentujem. Ktovie, aký by bol názor, keby bola situácia opačná?

Alexis, vykasli sa na neho - to je moj nazor. Tam mas deti a najdi si novy zmysel zivota. Venuj sa sebe a detom. Ked Ti to spravil raz, urobi to aj inokedy, kedykolvek okolo neho prebehne pekna a hlavne mlada sukna. A budes nad tym "zatvarat" oci dovtedy, pokial Tvoje city voci nemu uplne vychladnu a budete v jednom byte zit ako dvaja podnajomnici. A to je o nicom.

hmm, nechápem, čo ti dáva právo takto radiť ľuďom?
Možno len preto, lebo ten tvoj život nestojí za nič a preto rozosievaš toto okolo seba? Alebo je za tým niečo ešte primitívnejšie? Alebo snáď vďaka tvojej hrdosti si tiež sama a radíš aj iným aby tak urobili, aby si dopomohla ďalším do stavu obete len kvôli "HRDOSTI" alebo "EGU"?
Vezmeš si na starosť tú rodinu a jej deti? Ty im nahradíš otca a rodinu týmito radami?
Ale neboj, nie si sama čo vidí riešenie tak ako ho vidíš ty. To len samotná spoločnosť nás učí mať HRDOSŤ, EGO, NEVRAŽIVOSŤ V OČIACH atď... A my sme len ako sprosté ovečky a ženieme sa do týchto sporov s EGO-m atď... a snažíme sa pred okolím vyzerať aký sme DOBRÍ, NEBOJÁCNI atď... a pritom keď zostaneme sami, tak si poplačeme a v skutočnosti by sme to urobili úplne ináč, resp. presne naopak.

Nepoznáš predsa ich citové naviazanie. Nevieš vôbec nič o ich živote, spoločných radostiach i starostiach atď... A nie každý je tak hlúpy, aby sa rozchádzal. Až po rozchode človek častokrát zistí, ako mu ten predošlý partner skutočne chýba a nie len po materiálnej stránke.
Lásku nenahradíš ničím. Jednoducho sa to nedá.
Skús sa poobzerať aj za svojim životom. A sama pred sebou si odpovedz, či to, čo radíš tej druhej strane by si v skutočnosti urobila aj ty?
A ak si nikdy neľúbila/nebola ľúbená, tak o tom nepíš. Možno tým, že nenapíšeš urobíš väčšiu službu ľuďom, než písať takéto zlo navádzajúce veci.
Vždy sa dajú veci riešiť ak obaja chcú. Iné je, ak ten problém trvá dlho atď... Ale z toho čo píše, tak je to čerstvé a som si 100% istý, že ju ľúbi. A možno ona urobila viac chýb než on. Len si to nevedeli povedať prípadne pomenovať...

Ale to je rozhovor medzi nimi.

Rozhodne im držím palce a želám si, aby sa k sebe vrátili a ľúbili sa ako v časoch, keď sa brali, alebo zakladali rodinu...

Tak prepráčte všetci muži na porade, ale s týmto nemôžem súhlasiť. Chudáčik dezorientovaný muž hľadal lásku inde. A prirovnanie: "priznať si porážku v tejto partičke", tak to už nekomentujem. Ktovie, aký by bol názor, keby bola situácia opačná?
Prečítala som si ten príspevok od ludo_centrum, zaskočil ma. Hrdosť je na nič.
Nechcela som naň odpovedať. Teraz mu odkazujem iba toľko, že ženy nie sú handry. Aj žena potrebujeme lásku a porozumenie a nie robiť od rána do večera, starať sa o rodinu, nákupy, domácnosť a nakoniec zistí, že sa málo venuje manželovi a on si našiel inú. Chudák. Nech sa pokúsi svoju polovičku odbremeniť od všedných každodenných povinností, nech jej pomáha a potom bude mať na neho viac času a nie myslieť iba na seba a svoje potreby. Nepíšem to všetkým mužom. Poznám veľa mužov u ktorých je to doma naopak.

hmm, nechápem, čo ti dáva právo takto radiť ľuďom?
Možno len preto, lebo ten tvoj život nestojí za nič a preto rozosievaš toto okolo seba? Alebo je za tým niečo ešte primitívnejšie? Alebo snáď vďaka tvojej hrdosti si tiež sama a radíš aj iným aby tak urobili, aby si dopomohla ďalším do stavu obete len kvôli "HRDOSTI" alebo "EGU"?
Vezmeš si na starosť tú rodinu a jej deti? Ty im nahradíš otca a rodinu týmito radami?
Ale neboj, nie si sama čo vidí riešenie tak ako ho vidíš ty. To len samotná spoločnosť nás učí mať HRDOSŤ, EGO, NEVRAŽIVOSŤ V OČIACH atď... A my sme len ako sprosté ovečky a ženieme sa do týchto sporov s EGO-m atď... a snažíme sa pred okolím vyzerať aký sme DOBRÍ, NEBOJÁCNI atď... a pritom keď zostaneme sami, tak si poplačeme a v skutočnosti by sme to urobili úplne ináč, resp. presne naopak.

Nepoznáš predsa ich citové naviazanie. Nevieš vôbec nič o ich živote, spoločných radostiach i starostiach atď... A nie každý je tak hlúpy, aby sa rozchádzal. Až po rozchode človek častokrát zistí, ako mu ten predošlý partner skutočne chýba a nie len po materiálnej stránke.
Lásku nenahradíš ničím. Jednoducho sa to nedá.
Skús sa poobzerať aj za svojim životom. A sama pred sebou si odpovedz, či to, čo radíš tej druhej strane by si v skutočnosti urobila aj ty?
A ak si nikdy neľúbila/nebola ľúbená, tak o tom nepíš. Možno tým, že nenapíšeš urobíš väčšiu službu ľuďom, než písať takéto zlo navádzajúce veci.
Vždy sa dajú veci riešiť ak obaja chcú. Iné je, ak ten problém trvá dlho atď... Ale z toho čo píše, tak je to čerstvé a som si 100% istý, že ju ľúbi. A možno ona urobila viac chýb než on. Len si to nevedeli povedať prípadne pomenovať...

Ale to je rozhovor medzi nimi.

Rozhodne im držím palce a želám si, aby sa k sebe vrátili a ľúbili sa ako v časoch, keď sa brali, alebo zakladali rodinu...

Nepáči sa mi , že kritizujete príspevok niekoho druhého , jasa napísala to čo cíti , treba si prečítať a nie kritizovať .
Vám čo dáva právo takto reagovať ?

Etiketa Porady
16. A. Neurážam sa, ak iný člen Porady vyjadrí iný názor, ako je môj. Neurážam člena Porady, ktorý so mnou nesúhlasí.
16. B. Neurážam žiadneho člena Porady, bez ohľadu na to, či s ním súhlasím alebo nesúhlasím. V diskusii používam argumenty, nie urážky, narážky či iróniu na cudzí účet. To platí v odborných i oddychových témach.

Hrdosť ti je k ničomu. Hrdosť je "výplod" materialistickej spoločnosti.
Na hrdosť sa vykašli. Zodpovedaj si prosím veľmi úprimne napríklad na tieto otázky:
- prečo si našiel inú?
- prečo ho ľúbiš?
- prečo chceš s ním zostať?
- prečo si sa doňho zaľúbila?
- prečo ťa ľúbil on?
- čo ste robili predtým a čo zanedbávate resp. ste zanedbali?
- a podobne....

Hľadaj odpovede v sebe a potom ich s ním preber a bez hrdosti, bez ega bez kriku a žiaľu.
Vy ženy často krát zabúdate, že muži chcú stále lásku. A zvyčajne keď príde dieťa/deti tak zrazu žena zabúda na manžela pod výhovorkou, že dieťa potrebuje viac lásky než on. Hmm, áno, je to z časti pravda. Ale dieťa prišlo na svet vo väčšine prípadov preto, lebo žena s mužom si dávali lásku navzájom....

Nepoznám Váš vzťah, ani teba ani jeho, ale myslím, že by si sa mala seriózne pozrieť na odpovede sama v sebe a vo svojom správaní.
Tým nechcem povedať, že si zlá, alebo zlá matka, alebo čo ja viem čo. Nie. Len skús nájsť ten moment, kedy si začala/ste začali meniť zvyky ktoré vás spoločne tešili atď... Vráť sa v mysli a bolo by dobré aby ste boli pritom spolu a pripomenuli si čas keď vám to klapalo a tešili ste sa spolu atď...

Tam sa dá nadviazať.
Myslím, že zostal dezorientovaný sám zo seba, lebo hľadal tvoju zanedbanú lásku inde. Ale vo svojom vnútri ľúbi teba. Dovoľ mu ťa ľúbiť a ty urob vo svojom vnútri poriadok a daj mu to, čo hľadal inde.

Ono je to na dlhšie rozprávanie a určite čo človek to názor. Ale len sprosté dokazovanie si "HRDOSTI" ti a ani jemu a ani vašim deťom šťastie neprinesie. Hrdosť a ego sú jedny z najčastejších príčin rozchodov a iných problémov.
Alebo buď hrdá a prídeš o manžela, deťom rozbiješ rodinu (aj sama sebe) atď...
Skús si priznať porážku v tejto partičke. To však neznamená, že si prehrala vojnu. V živote každého z nás čaká veľa prekvapení a rôznych situácii ktoré dnes nevieme ako by sme riešili. Ale keď prídu, tak sme prekvapení ako sme to vyriešili (zle/dobre).
A ani to neznamená, že by si mu mala vrátiť tú jeho neveru. Neprinesie ti to vôbec nič. Možno sa zhnusíš sama sebe.

Ale rozhodnutie urob sama ako sa zachováš. Osobne odporúčam nechať hrdosť stranou a konaj ako ti srdiečko vraví.
Držím ti palce a nezabúdaj, že ste sa predtým určite veeeeľmi ľúúúúbili. Stačí veriť, že sa to ešte dá a urobiť preto každý z vás čo môže.
Ľudko, ďalší tvoj príspevok a zasa s tebou musím súhlasiť a máš pravdu- čo je to hrdosť? Problém treba riešiť a nie zutekať z bojiska, pre akože nejakú hrdosť. Mám kamaratky, čo som sa s nimi davnejšie rozprával, čo v prípade nevery by robili- a všetky unisono tvrdili, že hned rozvod a mám svoju česť a neviem, čo ešte a keď to niektoré zasiahlo, zrazu inak konali, predsa len zahodiť vzťah s niekym s lým som napr. 10 rokov, nieje jednoduché...
Ale musím pokritizovať mužov- NEVERA SA NEVYPLÁCA, ZHODOU OKOLNOSTÍ VŠETCI, ČO SI NAšLI MILENKY A ODIŠLI OD RODINY, TAK ZLE DOPADLI. Nový vzťah im dlho nevydržal a naspat cesta nemožná - a teraz čo? NIČ- bývajú sami a nemajú nikoho a nič- neoplatí sa vymýšlať z druhými ženami, je to na nič a nikam to nevedie...

Alexis, vykasli sa na neho - to je moj nazor. Tam mas deti a najdi si novy zmysel zivota. Venuj sa sebe a detom. Ked Ti to spravil raz, urobi to aj inokedy, kedykolvek okolo neho prebehne pekna a hlavne mlada sukna. A budes nad tym "zatvarat" oci dovtedy, pokial Tvoje city voci nemu uplne vychladnu a budete v jednom byte zit ako dvaja podnajomnici. A to je o nicom.
Prečo by sa hned mala naňho vykašlat, možno, že je chlapec( a to si myslím, že v tomto prípade je) dezorientovaný a treba ešte si vydiskutovať čo a ako.Rozvod je síce najľahšia cesta, ale zasa BUDÚ TRPIEŤ LEN DETI!!! Nato nemyslíte???

Po 10-tich rokoch manželstva som z manžela vytiahla, že si našiel niekoho iného, trvá to 3 mesiace. Naprv prišiel s teoriou, že ju chce, je mu s ňou dobre a chce odomňa odísť, ale nie hneď máme dve deti. Po mojich otázkach ako si teda ďalej predstavuje náš život menil svoje výroky asi takto:
povedal mi, že ma nechce, už so mnou nechce mať nič spoločné, dokonca aj deti sú preňho nechcené a bolo mu jedno keď plakali, potom plakal on, že ma má stále rád a nechce stratiť deti, ale stále za ňou chodil a doma len prespával a nakoniec to završil, že sa chce vrátiť a chce to ešte skúsiť. Súhlasila som, ale pod podmienkou, že sa bude ku mne správať ako k manželke. Ja však cítim, že je vzdialený. To čo sa deje v mojom vnútri sa nedá ani popísať, dôvera sa úplne vytratila. Najhoršie je, že si život bez neho po desiatich rokoch vôbec neviem predstaviť. Rozvod mu nikdy nepodpíšem, to som mu už povedala. Vôbec sa v ňom nevyznám, neviem čo si myslí a keď mi odpovedá na otázky neviem čo je pravda a čo lož. Chcela by som počuť vaše názory, ako mám ďalej žiť v tomto manželstve, ako obnoviť stratenú lásku a dôveru. Dá sa to vôbec? Povedal mi toľko hnusných vecí, ale ja ho nedokážem vymazať zo života.
Môžeš napísať niečo o sebe a o ňom? Vek, zamestnanie (v akej sfére), deti aké máte staré? potom priblížiš trošku tvoju situáciu a možno ti budeme vedieť aj bližsie poradit.

Chcem Vám len toľko napísať, že som vydatá 27 rokov a mám 2 dospelé deti. Veru aj u nás sa stalo, že po hádke ma muž vyhnal z domu. Išla som k mame a začala som rozmýšľať, že čo sa vlastne stalo!? Prišla som na to, že aj ja mám na tom istú vinu, a nemala som povedať to čo som povedala a hlavne nie tak ako som to povedala. Vrátila som sa. Plakali sme obidvaja, vyrozprávali sme čo bolo treba a ide všetko ďalej. Veď ak porovnám iných mužov s mojím, ktorý pijú, bijú ženy a deti a ešte sa aj k...rvia, tak môj je ešte veľmi dobrý. A čo by bolo, keby sme sa rozišli ? Veď ja ho ešte stále ľúbim a nevedela by som bez neho žiť.

Chcem Vám len toľko napísať, že som vydatá 27 rokov a mám 2 dospelé deti. Veru aj u nás sa stalo, že po hádke ma muž vyhnal z domu. Išla som k mame a začala som rozmýšľať, že čo sa vlastne stalo!? Prišla som na to, že aj ja mám na tom istú vinu, a nemala som povedať to čo som povedala a hlavne nie tak ako som to povedala. Vrátila som sa. Plakali sme obidvaja, vyrozprávali sme čo bolo treba a ide všetko ďalej. Veď ak porovnám iných mužov s mojím, ktorý pijú, bijú ženy a deti a ešte sa aj k...rvia, tak môj je ešte veľmi dobrý. A čo by bolo, keby sme sa rozišli ? Veď ja ho ešte stále ľúbim a nevedela by som bez neho žiť.
Presne toto som mal na mysli- treba si to prediskutovať a nie hned odpalit 10 rokov života. A nie sa hned rozvádzať a nechat trpieť deti...

Chcem Vám len toľko napísať, že som vydatá 27 rokov a mám 2 dospelé deti. Veru aj u nás sa stalo, že po hádke ma muž vyhnal z domu. Išla som k mame a začala som rozmýšľať, že čo sa vlastne stalo!? Prišla som na to, že aj ja mám na tom istú vinu, a nemala som povedať to čo som povedala a hlavne nie tak ako som to povedala. Vrátila som sa. Plakali sme obidvaja, vyrozprávali sme čo bolo treba a ide všetko ďalej. Veď ak porovnám iných mužov s mojím, ktorý pijú, bijú ženy a deti a ešte sa aj k...rvia, tak môj je ešte veľmi dobrý. A čo by bolo, keby sme sa rozišli ? Veď ja ho ešte stále ľúbim a nevedela by som bez neho žiť.

Dovolím si súhlasiť s týmto názorom. Ja nie som dlho vydatá, len 5 rokov, ale aké také hádky medzi nami už boli. Aj keď v tom momente som bola názoru, že len ja mám pravdu a všetko je manželova chyba, po premyslení a uležaní všetkých okolností v hlave, som predsa len prišla na to, že aj vo mne je chyba. Ale chyby robí každý, len si treba povedať do akej miery sú tie chyby akceptovateľné. Mňa manžel nikdy neudrel, ani ma nevyhadzoval z bytu, nenadával mi. Proste raz začas každému prasknú nervy a vtedy sa vysloví najviac aj tých neželaním slov.

Každopádne si myslím, že ak niekto spraví raz ... spraví aj druhýkrát... - udrie raz, udrie aj druhýkrát, podvedie raz, podvedie druhýkrát......
Potom sa už len treba rozhodnúť, či má dotyčná(ý) na to žalúdok znášať to, alebo sa to pokúsi zmeniť.
A podľa toho ako si AlexisN napísala (o nedôvere voči nemu) tak si myslím, že sa musiš zaťať a rozhodnúť sa.
Človek odpúšťa, ale nezabúda! ----- Ale ak sa rozhodneš, že mu odpustíš, tak si zadajte nové pravidlá "hry", ale buzerovať ho už potom s tým nemôžeš (ak s tým pravdaže skončí). Lebo keď to bude mať na tanieri neustále aj po pozitívnej zmene, buď si istá, že tá nepríjemnosť bude Tvojím každodenným démonom a on Ťa určite opustí - a možno už ani nie kvôli inej.

Každopádne si myslím, že ak niekto spraví raz ... spraví aj druhýkrát... - udrie raz, udrie aj druhýkrát, podvedie raz, podvedie druhýkrát......
Potom sa už len treba rozhodnúť, či má dotyčná(ý) na to žalúdok znášať to, alebo sa to pokúsi zmeniť.
A podľa toho ako si AlexisN napísala (o nedôvere voči nemu) tak si myslím, že sa musiš zaťať a rozhodnúť sa.
Človek odpúšťa, ale nezabúda! ----- Ale ak sa rozhodneš, že mu odpustíš, tak si zadajte nové pravidlá "hry", ale buzerovať ho už potom s tým nemôžeš (ak s tým pravdaže skončí). Lebo keď to bude mať na tanieri neustále aj po pozitívnej zmene, buď si istá, že tá nepríjemnosť bude Tvojím každodenným démonom a on Ťa určite opustí - a možno už ani nie kvôli inej.
Toto nieje pravda, kde je napísané, že ked to urobí raz, tak to spraví aj nabuduce??? Však toho pána nepoznáš osobne. tak prečo ho ODSUDZUJEŠ dopredu??? Však ho nepoznáš!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

V takejto situácii je asi každá rada vzácna, ale neviem, či sa tu nájde niekto, kto ti povie: "tak takto to sprav a bude to to najlepšie". Myslím si, že pre každého to "najlepšie" má iný význam. Na tvojom mieste by som rozmýšľala možno aj nad sebou. Prečo vôbec došlo k tomu, že ti bol manžel neverný. Nechýbalo mu niečo vo vašom vzťahu? Alebo to bol len nejaký úlet, ktorý časom pominie a príde na to, že zázemie, ktoré má doma je pre neho dôležitejšie. Ak jeho vzťah trvá 3 mesiace, nie je to dlhá doba na to, aby mohol tvrdiť, že od teba aj od detí odíde. Nie som psychológ, ale myslím si, že to nezašlo tak ďaleko, aby sa to nedalo riešiť a hlavne o tom rozprávať.

Každopádne si myslím, že ak niekto spraví raz ... spraví aj druhýkrát... - udrie raz, udrie aj druhýkrát, podvedie raz, podvedie druhýkrát......
Potom sa už len treba rozhodnúť, či má dotyčná(ý) na to žalúdok znášať to, alebo sa to pokúsi zmeniť.
A podľa toho ako si AlexisN napísala (o nedôvere voči nemu) tak si myslím, že sa musiš zaťať a rozhodnúť sa.
Človek odpúšťa, ale nezabúda! ----- Ale ak sa rozhodneš, že mu odpustíš, tak si zadajte nové pravidlá "hry", ale buzerovať ho už potom s tým nemôžeš (ak s tým pravdaže skončí). Lebo keď to bude mať na tanieri neustále aj po pozitívnej zmene, buď si istá, že tá nepríjemnosť bude Tvojím každodenným démonom a on Ťa určite opustí - a možno už ani nie kvôli inej.
Nezastávam si ani jednu ani druhú stranu, ale nikto podľa mňa nemôže povedať, že ten dotyčný to spraví znova. Je tam väčšia pravdepodobnosť ako u toho kto to nikdy nespravil, ale nie 100%tná.

Každopádne si myslím, že ak niekto spraví raz ... spraví aj druhýkrát... - udrie raz, udrie aj druhýkrát, podvedie raz, podvedie druhýkrát......
Potom sa už len treba rozhodnúť, či má dotyčná(ý) na to žalúdok znášať to, alebo sa to pokúsi zmeniť.
A podľa toho ako si AlexisN napísala (o nedôvere voči nemu) tak si myslím, že sa musiš zaťať a rozhodnúť sa.
Človek odpúšťa, ale nezabúda! ----- Ale ak sa rozhodneš, že mu odpustíš, tak si zadajte nové pravidlá "hry", ale buzerovať ho už potom s tým nemôžeš (ak s tým pravdaže skončí). Lebo keď to bude mať na tanieri neustále aj po pozitívnej zmene, buď si istá, že tá nepríjemnosť bude Tvojím každodenným démonom a on Ťa určite opustí - a možno už ani nie kvôli inej.
Namiesto toho, aby si dievča podporila, tak píšeš o akýchsi démonoch a pod.- však ju podpor a neznechucuj ju- vidíš aj tie príspevky, kde to bolo zlé a nakoniec všetko dopadlo OK? Tak nepleť sem nejakých démonov

Veľmi záleží na tom, aký vzťah je medzi partnermi. Ak je dôvodom na zotrvanie vzťahu zvyk, materiálne zabezpečenie a deti, myslím, že je to málo. Deti sú dôležité, ale pokiaľ si partneri nemajú čo povedať a žijú v domácnosti ako dvaja cudzinci, nemá to zmysel. Deti tým trpia a môže ich to poznačiť na celý život. Potom sa hrnú do vzťahov, ktoré budú ich záhubou, pretože doma nič dobré nevideli.
Ak to stojí za to, stále k sebe niečo cítite a chcete pre obnovu vzťahu niečo urobiť, tak určite to treba skúsiť. Musíte však chcieť obaja. Nie som za radikálne riešenia /rozvod/, ale pokiaľ sa má vzťah udržiavať za každú cenu, pre nikoho to nie je dobré.
Určite si treba všetko vydiskutovať a povedať si čo komu vadí, čo by chcel zmeniť, čo od toho druhého očakáva. Ak sa dokážete o tomto porozprávať a potom na základe toho aj konať, máte ešte šancu.

Namiesto toho, aby si dievča podporila, tak píšeš o akýchsi démonoch a pod.- však ju podpor a neznechucuj ju- vidíš aj tie príspevky, kde to bolo zlé a nakoniec všetko dopadlo OK? Tak nepleť sem nejakých démonov
Neviem prečo každého názor odpisuješ. Ani Ty nepoznáš dotyčného a AlexisN
sa musí rozhodnúť iba sama čo urobí. Ona najlepšie vie čo sa medzi nimi odohralo. Ja jej v tom drží iba palce, aby to rozhunutie bolo čo najlepšie pre ňu a jej deti.

Neviem prečo každého názor odpisuješ. Ani Ty nepoznáš dotyčného a AlexisN
sa musí rozhodnúť iba sama čo urobí. Ona najlepšie vie čo sa medzi nimi odohralo. Ja jej v tom drží iba palce, aby to rozhunutie bolo čo najlepšie pre ňu a jej deti.
stanislav 1975 naozaj niektoré príspevky sú dosť tvrdé, veď na názor má právo každý.;)

stanislav 1975 naozaj niektoré príspevky sú dosť tvrdé, veď na názor má právo každý.;)- Monička, neviem , ale moje príspevky sa mi nezdajú tvrde, len mňa hnevá, keď toho pána dopredu odsudzujú a robia z neho démona a pod.- prečo by nemohol dostať druhú šancu???Však si pozri príspevky, kde to bolo zlé a dopadlo to OK.

mimotemy Myslím, že táto diskusia je maximálne neadekvátna, nakoľko zadávateľka nejak nemá záujem sem prispievať. A nikto, ani ja, ani vy jej problém nevyriešime.

Vonku je krásne, tak sa usmejte. :) (Aj keď prší. Veď záhradkari potrebujú dážď.)

- Monička, neviem , ale moje príspevky sa mi nezdajú tvrde, len mňa hnevá, keď toho pána dopredu odsudzujú a robia z neho démona a pod.- prečo by nemohol dostať druhú šancu???Však si pozri príspevky, kde to bolo zlé a dopadlo to OK.
Ano máš pravdu, veď ja s tebou súhlasím, ale troška jemnosti:) v tých názoroch by ti neublížilo. Veď ty tiež toho dotyčného nepoznáš, a preto nikto nemôžme jej dať 100%-tnú radu. Aj preto, že o nich vieme dosť málo, aby sme mohli posudzovať. Ja tiež poznám viac párov, ktorým sa stalo niečo podobné a skončilo to ok, ale konkrétne mám aj kamarátku, ktorá mu síce odpustila, ale on ju bez problémov podvádzal ďalej. Už sa v tomto období naňho vykašľala, pretože tam sa naozaj nedalo nič s ním robiť. Tiež majú spolu 3 deti. Ale v tomto prípade tiež si myslím, že je to tak, že je to len jeho úlet a možno naozaj sa chce vrátiť a ešte to tiež môže dopadnúť dobre.

Ano máš pravdu, veď ja s tebou súhlasím, ale troška jemnosti:) v tých názoroch by ti neublížilo. Veď ty tiež toho dotyčného nepoznáš, a preto nikto nemôžme jej dať 100%-tnú radu. Aj preto, že o nich vieme dosť málo, aby sme mohli posudzovať. Ja tiež poznám viac párov, ktorým sa stalo niečo podobné a skončilo to ok, ale konkrétne mám aj kamarátku, ktorá mu síce odpustila, ale on ju bez problémov podvádzal ďalej. Už sa v tomto období naňho vykašľala, pretože tam sa naozaj nedalo nič s ním robiť. Tiež majú spolu 3 deti. Ale v tomto prípade tiež si myslím, že je to tak, že je to len jeho úlet a možno naozaj sa chce vrátiť a ešte to tiež môže dopadnúť dobre.
OK Monička, polepším sa - odteraz budem jemný ako Nivea :)- pekný deň prajem

OK Monička, polepším sa - odteraz budem jemný ako Nivea :)- pekný deň prajem
Aj ja tebe prajem pekný deň a nerozčuluj sa.:)

Ano máš pravdu, veď ja s tebou súhlasím, ale troška jemnosti:) v tých názoroch by ti neublížilo. Veď ty tiež toho dotyčného nepoznáš, a preto nikto nemôžme jej dať 100%-tnú radu. Aj preto, že o nich vieme dosť málo, aby sme mohli posudzovať. Ja tiež poznám viac párov, ktorým sa stalo niečo podobné a skončilo to ok, ale konkrétne mám aj kamarátku, ktorá mu síce odpustila, ale on ju bez problémov podvádzal ďalej. Už sa v tomto období naňho vykašľala, pretože tam sa naozaj nedalo nič s ním robiť. Tiež majú spolu 3 deti. Ale v tomto prípade tiež si myslím, že je to tak, že je to len jeho úlet a možno naozaj sa chce vrátiť a ešte to tiež môže dopadnúť dobre.
Máš pravdu, a keď niekto urobí chybu a UVEDOMÍ si to, treba mu dať druhu šancu- každému z nás raz može v živote "zašibať"- a to roznym sposobom...

Ahojte ,no neviem či z Vás niekto prežil to čo práve prežíva Alexis a v čom je ,je to fakt veľmi tažké a človek je bezradný lebo nevie čo je pre neho a pre deti to menšie zlo či odpustiť alebo isť od seba ,ja to už mám za sebou 6 rokov ale poviem Vám nebolo to ľahké radiť sa tu nedá všade je to iné a o inom ale poviem ti len jednu radu Alexis riaď sa podľa toho čo ti prvé napadlo keď si sa dozvedela o nevere svojho manžela,to je to pravé čo máš urobiť...ak ťa napadol rozvod tak to urob to je to správne,ak to že mu maš odpustiť tak odpusti...ako náhle sa začneš zamýšľať a rozoberať problém v tu ranu to pravé čo je pre teba to správne ostava na vedľajšej koľaji a nikdy sa už k tomu nevratiš ... ver mi prežila som to a presne to čo ty,teraz som spokojná a šťastná s mojimi deťmi..ja som sa rozviedla a začala budovať kariéru a konečne som spokojná ... prajem ti to správne rozhodnutie a prajem veľa trpezlivosti a pamätaj čas je najlepší lekár...a ak ti môžem poradiť neraď sa s druhými rieš si to sama lebo každí má na vec iný názor,a tým som nechcela ani jedného z Vás uraziť všetci máte pravdu ale po svojom ...

To akože nikto si nevšimol môj príspevok v ktorom upozorňujem na to, že zadávateľka debatuje na svoj problém v inej téme, a táto je iba duplicitná?

http://www.porada.sk/t67778-p15-nevera.html

od príspevku č. 144 na strane č. 15

A zrejme preto zadávateľka nereaguje.

Nerozčuluj sa ,ano všimli sme si to určite viacerí,ale asi je chudera fakt bezradná...trošku buď ľudský aj keď máš samozrejme , pravdu :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))

Nerozčuluj sa ,ano všimli sme si to určite viacerí,ale asi je chudera fakt bezradná...trošku buď ľudský aj keď máš samozrejme , pravdu :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))

Ja sa nerozčulujem. ;) Len v niektorých príspevkoch sa čudujete, že zadávateľka nereaguje na vaše príspevky. A potom v nietorých sa navážáte jeden do druhého. Načo a prečo? :)

Nerozčuluj sa ,ano všimli sme si to určite viacerí,ale asi je chudera fakt bezradná...trošku buď ľudský aj keď máš samozrejme , pravdu :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))
To je tak, keď sa pootvára viackrát téma s tým istým názovm.

Prečítala som si ten príspevok od ludo_centrum, zaskočil ma. Hrdosť je na nič.
Nechcela som naň odpovedať. Teraz mu odkazujem iba toľko, že ženy nie sú handry. Aj žena potrebujeme lásku a porozumenie a nie robiť od rána do večera, starať sa o rodinu, nákupy, domácnosť a nakoniec zistí, že sa málo venuje manželovi a on si našiel inú. Chudák. Nech sa pokúsi svoju polovičku odbremeniť od všedných každodenných povinností, nech jej pomáha a potom bude mať na neho viac času a nie myslieť iba na seba a svoje potreby. Nepíšem to všetkým mužom. Poznám veľa mužov u ktorých je to doma naopak.

Ženy nazývaš handrami ty a nie ja. ;) Tvoríš odpovede na niečo, čo nebolo povedané, ani sa na to nikto nepýtal.
Pýtala sa ona a odpovedal som môj pohľad nato, ako sa pýtala.
Ak sa nájde téma kde bude písať on, že bola mu neverná, tak napíšem pre "on" čo si o tom myslím.
Nepíšeš všetkým mužom? A komu teda píšeš? Mne? Poznáš ma? Asi nie, inak by si tento trápny príspevok nenapísala.
Ak máš ty problém s mužmi, tak ho rieš najskôr sama v sebe prosím, prípadne s tými, ktorí sú jadrom tvojho problému a prestaň útočiť na mňa, obzvlášť ak ma ani len nepoznáš.

Zničiť sa dá veľmi rýchlo. Ale vybudovať, prípadne zachrániť to "niečo" je omnoho ťažšie. V podstate ti nezávidím tvoj vnútorný život.
Môj pohľad na ženy je rovnaký ako na mužov. Všetci sme z mäsa a kostí.
Ale správanie sa človeka na nevedomých úrovniach ti asi nič moc nehovorí a preto sa s tebou nebudem vadiť, lebo by si ma aj nepochopila čo chcem povedať. A je to škoda, že to nechápeš, lebo v podstate zastávam veľmi veľa práve ženy ;).

Tiež skôr kým napíšeš nejakú premúdrelú múdrosť, tak si to prosím najskôr prečítaj aká bola otázka, potom čo si napísala.
Nepíšem do diskusii len preto, aby som rozosieval nejaké vášne a emócie. Skúsme sa však zamyslieť najskôr sami nad sebou kto sme, ako sa chováme voči tomu druhému a prečo sa on tak správa voči nám. Všetko čo robíš je nejaká forma reakcie na inú akciu. A následne tvoja reakcia je pre iných akciou a oni reagujú.
Správne a nesprávne asi neexistuje. Je to len náš ľudský výmysel. To čo je v očiach jedného správne, môže byť v očiach druhého úplný omyl. A pritom obaja majú vo svojej podstate pravdu. Čo ty na to? ;)

Ženy nazývaš handrami ty a nie ja. ;) Tvoríš odpovede na niečo, čo nebolo povedané, ani sa na to nikto nepýtal.
Pýtala sa ona a odpovedal som môj pohľad nato, ako sa pýtala.
Ak sa nájde téma kde bude písať on, že bola mu neverná, tak napíšem pre "on" čo si o tom myslím.
Nepíšeš všetkým mužom? A komu teda píšeš? Mne? Poznáš ma? Asi nie, inak by si tento trápny príspevok nenapísala.
Ak máš ty problém s mužmi, tak ho rieš najskôr sama v sebe prosím, prípadne s tými, ktorí sú jadrom tvojho problému a prestaň útočiť na mňa, obzvlášť ak ma ani len nepoznáš.

Zničiť sa dá veľmi rýchlo. Ale vybudovať, prípadne zachrániť to "niečo" je omnoho ťažšie. V podstate ti nezávidím tvoj vnútorný život.
Môj pohľad na ženy je rovnaký ako na mužov. Všetci sme z mäsa a kostí.
Ale správanie sa človeka na nevedomých úrovniach ti asi nič moc nehovorí a preto sa s tebou nebudem vadiť, lebo by si ma aj nepochopila čo chcem povedať. A je to škoda, že to nechápeš, lebo v podstate zastávam veľmi veľa práve ženy ;).

Tiež skôr kým napíšeš nejakú premúdrelú múdrosť, tak si to prosím najskôr prečítaj aká bola otázka, potom čo si napísala.
Nepíšem do diskusii len preto, aby som rozosieval nejaké vášne a emócie. Skúsme sa však zamyslieť najskôr sami nad sebou kto sme, ako sa chováme voči tomu druhému a prečo sa on tak správa voči nám. Všetko čo robíš je nejaká forma reakcie na inú akciu. A následne tvoja reakcia je pre iných akciou a oni reagujú.
Správne a nesprávne asi neexistuje. Je to len náš ľudský výmysel. To čo je v očiach jedného správne, môže byť v očiach druhého úplný omyl. A pritom obaja majú vo svojej podstate pravdu. Čo ty na to? ;)

Ty si vazne trapko. Nevidim na Veronikinej odpovedi nic take, naco by bolo potrebne takymto sposobom reagovat!
Ukaz mi kde presne na teba utoci???

Ľudko, ja som ťa varoval, že skončíš ako ja a už to začína, proste ber to tak, že tu je 90% žien a ony držia spolu- proste ťa zničia, ako zničili mňa a možeš napísať, čo chceš, pravdu akú chceš...
Ja som sem napr. písal, že ako dobré, že sa zabili dvaja gauneri, čo leteli po meste 200 km/h- proste nechcel som, aby niekoho zabili-ja sa takých bojím a vyslovene som napísal ako dobre, že nezabili dieťa nejaké a výsledok- niektorí sa ich dokonca zastávali a dokonca som bol poslaný na psychiatriu a to len za to- že som chcel aspoň takto ochrániť bezbranné deti a výsledok- Žitný- buch, bum- zabil dieta, to na čo som vtedy upozorňoval- škoda , že to nedopadlo ako v tom článku mojom, veľká škoda
Proste, chcel som ti len poradiť- tu nevyhraješ- tá prevaha žien ťa zvalcuje, nemáš šancu- proste si ťa zafixujú ako nepriateľa a možeš písať, čo chceš a nedostane sa ti uznania ani za mak...
Veľa šťastia Ľudo.

Ľudko, ja som ťa varoval, že skončíš ako ja a už to začína, proste ber to tak, že tu je 90% žien a ony držia spolu- proste ťa zničia, ako zničili mňa a možeš napísať, čo chceš, pravdu akú chceš...
Ja som sem napr. písal, že ako dobré, že sa zabili dvaja gauneri, čo leteli po meste 200 km/h- proste nechcel som, aby niekoho zabili-ja sa takých bojím a vyslovene som napísal ako dobre, že nezabili dieťa nejaké a výsledok- niektorí sa ich dokonca zastávali a dokonca som bol poslaný na psychiatriu a to len za to- že som chcel aspoň takto ochrániť bezbranné deti a výsledok- Žitný- buch, bum- zabil dieta, to na čo som vtedy upozorňoval- škoda , že to nedopadlo ako v tom článku mojom, veľká škoda
Proste, chcel som ti len poradiť- tu nevyhraješ- tá prevaha žien ťa zvalcuje, nemáš šancu- proste si ťa zafixujú ako nepriateľa a možeš písať, čo chceš a nedostane sa ti uznania ani za mak...
Veľa šťastia Ľudo.

Dokážem pochopiť veľa vecí, ale napríklad neviem pochopiť to, že si dovolí zaútočiť na mňa, ktorý som odpovedal podľa môjho presvedčenia atď... a navyše ma obviňuje z hriechov, ktoré na nej spáchali iní muži ;).
To ma udivuje tiež, že je tu ešte ďalšia asi jej podobná, ktorej vadí, že som si obhajoval svoju odpoveď a len preto aby niečo napísala, tak napísala tieto taľafatky.

Osobne si nemám čo dokazovať. Len tá hlúposť a slepota názorov, ktorými sme vedení už od detstva (hrdosť, ego, hrdinstvo atd...) nás v živote ničia.
Ale nato musí človek prísť sám. Pokiaľ nie je schopný to pochopiť, tak to prevráti proti tomu, čo to písal a odsúdi autora myšlienky za hyenu, bezcitného atď... A takíto tu vládnu :D.
Na nikoho sa nezvyknem vyvyšovať a neurobím to ani dnes lebo je to hlúpe. Ale svoj názor napíšem vždy, keď cítim, že ho mám napísať a hlavne ak viem odpovedať a odpoveď sa stotožňuje s mojim presvedčením a urobil by som tak, ako odpovedám.

Hrdinské rečičky o rozchodoch a odplatách a súdoch atď....... Prečo? Stačí len od začiatku vzťahu žiť s partnerom ktorého sme si brali a venovať sa mu... A nie si dokazovať, že ho zmeníme a rôzne iné formy nátlaku či zanedbania atď... Veď dvaja sa berú vtedy (zvyčajne), že sa ľúbia. A ľúbia sa preto (a sobášia sa), lebo spolu chodili, bavili sa, tvorili atď... A pomaly po svadbe sa to vytratí a potom trochu dávky HRDOSTI a EGA a hurá, deti ostávajú bez rodičov, obidvaja sú zrazu nepriatelia na život a na smrť atď... A zarábajú právnici a rozhodujú rôzni sudcovia o životoch a osudoch ľudí, detí atď...

Ale všetci sme nejakí a úprimne želám každému/každej mužovi/žene poznanie/skúsenosť aby sme sa mohli všetci správať k tomu druhému tak, ako chceme, aby sa oni správali ku nám.

ľudo,

Hrdinské rečičky o rozchodoch a odplatách a súdoch atď....... Prečo? Stačí len od začiatku vzťahu žiť s partnerom ktorého sme si brali a venovať sa mu... A nie si dokazovať, že ho zmeníme a rôzne iné formy nátlaku či zanedbania atď... Veď dvaja sa berú vtedy (zvyčajne), že sa ľúbia. A ľúbia sa preto (a sobášia sa), lebo spolu chodili, bavili sa, tvorili atď... A pomaly po svadbe sa to vytratí a potom trochu dávky HRDOSTI a EGA a hurá, deti ostávajú bez rodičov, obidvaja sú zrazu nepriatelia na život a na smrť atď... A zarábajú právnici a rozhodujú rôzni sudcovia o životoch a osudoch ľudí, detí atď...

veľký súhlas -

Zničiť sa dá veľmi rýchlo. Ale vybudovať, prípadne zachrániť to "niečo" je omnoho ťažšie.

Koľko pravdy a životnej múdrosti sa skrýva v tejto vete. Verte, aj ja som mnohokrát stála pred problémom a moja prvá reakcia bola - konať rýchlo a razantne. Mala som však dosť rozumu na to, aby som "vychladla" a začala rozmýšľať, zvažovať, posudzovať a hľadať riešenia. Verte - či nie - nakoniec som hľadala a našla riešenie, ktoré bolo vzdialené od prvého razantného úmyslu.

Akokoľvek sa bude snažiť vyriešiť svoj problém pisateľka, mali by ho riešiť dvaja. Pokiaľ ho bude riešiť len na základe svojho rozhodnutia - v budúcnosti prídu chvíle, že toto rozhodnutie bude ľutovať (či sa rozhodne vzťah zachrániť, alebo ukončiť) a bude rozmýšľať, ako by sa vyvíjal život jej a detí, keby sa rozhodla inak.

Aj keď sme "emancipované", žiť sám nie je ľahké a nikde nie je zaručené, že druhý partner bude lepší a deti v ňom nájdu to, čo očakávajú.

Držím pisateľke palce, aby sa rozhodla správne. Je čo riešiť a riešiť to musia obaja.

Ľudko, ja som ťa varoval, že skončíš ako ja a už to začína, proste ber to tak, že tu je 90% žien a ony držia spolu- proste ťa zničia, ako zničili mňa a možeš napísať, čo chceš, pravdu akú chceš...
Ja som sem napr. písal, že ako dobré, že sa zabili dvaja gauneri, čo leteli po meste 200 km/h- proste nechcel som, aby niekoho zabili-ja sa takých bojím a vyslovene som napísal ako dobre, že nezabili dieťa nejaké a výsledok- niektorí sa ich dokonca zastávali a dokonca som bol poslaný na psychiatriu a to len za to- že som chcel aspoň takto ochrániť bezbranné deti a výsledok- Žitný- buch, bum- zabil dieta, to na čo som vtedy upozorňoval- škoda , že to nedopadlo ako v tom článku mojom, veľká škoda
Proste, chcel som ti len poradiť- tu nevyhraješ- tá prevaha žien ťa zvalcuje, nemáš šancu- proste si ťa zafixujú ako nepriateľa a možeš písať, čo chceš a nedostane sa ti uznania ani za mak...
Veľa šťastia Ľudo.
Chcem len podotknúť, že Porada má trochu inú úroveň ako diskusia na Azete tak podľa toho by mali vyzerať aj príspevky.

- Monička, neviem , ale moje príspevky sa mi nezdajú tvrde, len mňa hnevá, keď toho pána dopredu odsudzujú a robia z neho démona a pod.- prečo by nemohol dostať druhú šancu???Však si pozri príspevky, kde to bolo zlé a dopadlo to OK.
Robia z neho démona? - to máš odkiaľ? Kedy tu niekto napísal, že je ten človek démon???
Som len napísala, že ak sa rozhodne tak či onak, nech sa toho drží a nech si už nepripúšťa myšlienky ani spomienky o podvode (→ to je ten démon), keď mu raz odpustí...

Ahoj, ak ťa môžem utešiť, aj mne sa stal podobný prípad, len s tým rozdielom, že tá žena ho nechce, ale on mi stále na ňu myslí, tiež to ťažko znášam, chodí ako zasnený a sníva... a ani nemá odvahu mi to povedať, ale každá žena to vytuší,takže ja som už rozvedená, ale nie sme majetkovo rozdelení, bývame spolu a takýto narušený život je o ničom, daj mu na výber všetko alebo nič, nechceš predsa žiť s chlapom, čo každú minútu svojho času venuje inej, ju by nosil na rukách a teba uráža. Určite si to nezaslúžiš. Nemyslím si,že si ho zanedbávala, na to sú dvaja, a ďalšia otázka je či dokážeš odpustiť, čo si sa dozvedela, lebo je rozdiel medzi fyzickou a duševnou neverou.Ale v tomto ti nikto neporadí, sama musíš cítiť ako ďalej, môžeš sa aj ty poobzerať inde, možno príde na to čo stráca chudáčik zaľúbený.daj mu niekedy deti na starosť a choď von, kúp si niečo na seba, zmeň imidž, venuj sa sebe, drž sa....

Ahojte, ospravedlňujem sa, ale zadala som tému dvakrát - som nováčik. Boli ste však na to upozornený Smithom. Takže ja som vaše príspevky vôbec neignorovala, len som o nich nevedela. Všimla som si, že ste sa skoro začali hádať. Je tu inak popísaných celkom múdrych vecí. Prvé, čo mi napadlo keď mi to povedal bolo, čo som urobila zle, ako som mu ublížila, že mi toto spravil. Nezaslepuje ma hrdosť, ani nie som egoistická mrcha, pretože som ho prosila v slzách za našu lásku, za naše deti, rodinu, aby sa spamätal. On mi stále hovoril ja už nechcem a ja mu prečo, prečo mám sa zmeniť, čo mám robiť? Na to mi povedal, nič nerob. Ja som sa však nedala vytrhnúť z jeho života a bojujem o jeho lásku a pokoj na duši mojej aj jeho. Píšete, že treba sa o tom porozprávať, musíme chcieť obaja, ale on sa o tom nechce rozprávať. Keď sa ho pýtam, on neodpovedá. Potom na druhú stranu boli rady, aby som mu to stále nepripomínala, lebo mu to pôjde na nervy. Skúšala som už obidva spôsoby. Teraz sme na tom tak, že mi povedal, že to skončil a chce byť so mnou, ale jeho správanie je čudné. Ráno ma objíma, bozkáva a večer sa so mnou nebaví a vadí mu, keď ho chytím za ruku. Verím v lásku a dobro a slovo rozvod ma nikdy nenapadlo, takže budem sa snažiť odpustiť a aj keď žiť odsúdená do smrti s tým, že sa ho niekedy nebudem môcť ani dotknúť, ale na úkor toho, že ma zasa niekedy objíme. Je to strelené? Inak rada kúp si niečo je dobrá, už som si kúpila, od trápenia som schudla a snažím sa prežívať, čo najprijatelnejšie.

VERNOSŤ A NEVERA - tak ako nie sme "zvyknutí":

http://www.savcenko.sk/nweb/index.php?option=com_content&task=view&id=32&Itemid=55

Vsetci sme si vo svojich zivotoch nieco prezili, nieco skusili. Vsetko, co tu odznelo, je iba "nasou" odzitou skusenostou, nasou bolestou, trapenim, z ktoreho sme vytriezveli, pri ktorom sme dozreli. Podla mojho skromneho nazoru sa ludia nedaju sudit, nakolko nemame schopnost uplne vidiet do ich zivotov, pocitov, do ich spravania. Kazda ludska bytost a jedinec sa uci - uci sa chodit, rozpravat, uci sa i milovat. Bez zakopnuti to nejde.

Vsetko, co tu odznelo, vyrozpravali mudri ludia, ktori chceli iba ludsky niekomu pomoct - a sice dvom mladym, ubolenym ludom, ktori si to vsetko musia odboliet a odzit sami - mozno im v tom pomoze prave to, ze sme s nimi a drzime im palce.

Kazdy z nas potrebuje lasku. Pochopenie. Ten, kto ľubi a ten kto lubil menej.

Jednoznacne vsak vsetci vieme, ze to, co sa stalo, boli. Preto sa pokusame aspon pofukat. Nikto z nas nepochybuje, ze to bolo spravne..... avsak, ako vravim - DRZIM PALCE VSETKYM, ktori maju za sebou akukolvek formu bolesti, aby nasli v sebe odvahu prekonat prekazky a aby im zostalo sil i na prezitie toho krasneho.

DRZIM NAM VSETKYM PALCE :'

VERNOSŤ A NEVERA - tak ako nie sme "zvyknutí":

http://www.savcenko.sk/nweb/index.php?option=com_content&task=view&id=32&Itemid=55.




..citát..
..
Váš milovaný s vami spáva iba preto, lebo mu nedovolíte spať s inými. Aha aký nešťastný človek. Ale nie len on - aj vy... Pozrime sa na všeobecne rozšírený omyl: Ak ma ľúbi, prečo by mal spať s inou. Pri tejto úvahe dochádza ku glorifikácii lásky a sexu. Ak by tomu tak bolo v skutočnosti (výnimky existujú), medzi ľúbiacimi by nikdy k nevere neprichádzalo. Avšak sex nikdy nedokáže dosiahnuť úroveň lásky. Sex je fyzická blízkosť (alebo závislosť) dvoch navzájom zainteresovaných ľudí. Ak sa táto zainteresovanosť nepodporuje, buď sa oslabuje alebo mizne.
Ak si odmyslíme emócie, obvinenia a tlak morálky, je všetko veľmi jednoduché. Vernosť, to nie je naše právo na partnera. Vernosť, to je jeho želanie byť s vami. Jeho dobrovoľná voľba. Všimli ste si ten rozdiel? Nie? Tak si to prečítajte ešte raz. Jediné, čo môžete urobiť je - jeho vernosť si zaslúžiť, čo sa nie vždy dá. Niekedy je jeden z partnerov „širší"- chce zmysel pre humor, zábavu, ale aj filozofiu, či doma poriadok, a to mu niekedy nedokáže dať jediný partner - preto ich má viac a vy na tom nenesiete žiadnu vinu. Vyžadovať vernosť, to je obyčajné násilie. A vy hádam len nie ste násilník, čo? ..

môj názor..

..no,podľa tohto je manželstvo drina a snaha zapáčiť sa tomu druhému a myslím,že by sa mala prehodnotiť formulácia manželského sľubu a brať by sa mali iba tí,čo sú stopercentne presvedčení,že vydržia spolu v dobrom i zlom celý život..a to nie je nikto z nás a preto si myslím,milý pán Savčenko,že nevera a vernosť sa nedá formulovať týmto spôsobom, je to len o spolupatričnosti a láske k človeku,ale mať nablýskanú domácnosť len kvôli tomu,že partnerovi sa to páči - to sa mi nevidí, pretože zas by som mohla od neho naoplátku vyžadovať, aby po sebe napríklad umýval vaňu,čo on nie je schopný, tým pádom je tu konflikt a už by mohlo byť po láske a vernosti??..

..je to len môj názor, dosť vyhranený, lebo sama som zažila neveru, ale veru takto by som ju neformulovala a ani som nikdy podľa takéhoto spôsobu nežila,jednoducho by som to ani nedokázala..

.



môj názor..

..no,podľa tohto je manželstvo drina a snaha zapáčiť sa tomu druhému a myslím,že by sa mala prehodnotiť formulácia manželského sľubu a brať by sa mali iba tí,čo sú stopercentne presvedčení,že vydržia spolu v dobrom i zlom celý život..a to nie je nikto z nás a preto si myslím,milý pán Savčenko,že nevera a vernosť sa nedá formulovať týmto spôsobom, je to len o spolupatričnosti a láske k človeku,ale mať nablýskanú domácnosť len kvôli tomu,že partnerovi sa to páči - to sa mi nevidí, pretože zas by som mohla od neho naoplátku vyžadovať, aby po sebe napríklad umýval vaňu,čo on nie je schopný, tým pádom je tu konflikt a už by mohlo byť po láske a vernosti??..

..je to len môj názor, dosť vyhranený, lebo sama som zažila neveru, ale veru takto by som ju neformulovala a ani som nikdy podľa takéhoto spôsobu nežila,jednoducho by som to ani nedokázala..


Savčenkove články, keď sa čítajú samostatne, vyznejú ako vytrhnuté z kontextu. Preto je "logické" že si volila taký príklad ako si uviedla. Jeho "psycholgia" dáva zmysel ako celok. Tiež sa tým prehrýzam a nemôžem s istotou povedať, že mi je všetko jasné a či som to vlastne správne pochopila. Ale vo valne prevažnej časti mi "hovorí z duše".

Tiež som už zažila niečo podobné a odpustila som neveru.Myslela som si ,že bude všetko v poriadku,ale to bola chyba.Som s manželom 20 rokov a v poslednej dobe sú to iba roky bolesti a trápenia.Chcela som aby sa odsťahoval ,aby som sa nemusela pozerať nato ,ako si užíva a vracia sa domov až ráno.pýtať sa ho kde bol už nemá význam pretože mi to aj tak nepovie.CHcela by som iba trocha pokoja a nič viac.

súhlasím s výrokom, že vyžadovanie vernosti je násilie

V prípade neveri sa stratená láska a dôvera ťažko obnovuje a myslím si že sa už uplne vôbec neobnoví

Tiež som už zažila niečo podobné a odpustila som neveru.Myslela som si ,že bude všetko v poriadku,ale to bola chyba.Som s manželom 20 rokov a v poslednej dobe sú to iba roky bolesti a trápenia.Chcela som aby sa odsťahoval ,aby som sa nemusela pozerať nato ,ako si užíva a vracia sa domov až ráno.pýtať sa ho kde bol už nemá význam pretože mi to aj tak nepovie.CHcela by som iba trocha pokoja a nič viac.

a prečo teda ešte čakáš?

Citát od doctor S:
"Krízy rodinného života, na ktoré môžete natrafiť po 3-5-10 rokoch nie sú tajomstvom. Sú dobre popísané v literatúre, ukázané v kine (ale bez riešenia), sú známe našim rodičom a aj ženatým priateľom. Tak v čom je problém? Začnite sa zaoberať prevenciou už teraz, rozoberte hoci najdôležitejšie detaily
Tu je informácia na zamyslenie:
Rodina sa drží na schopnosti vytvárať partnerstvo, ukazovateľom ktorého je vysoký kredit dôvery.
Rodina – to je malý podnik so všetkými z toho vyplývajúcimi následkami.
Rodina – to sú zmluvné vzťahy. Zmluva – to je spoločná skutočnosť, súhlas. Základ porozumenia a dobrých vzťahov. Porušenie dohovoru je príčina rozpadu vzťahov. Dohovor – to je sľub. Ak sa sľuby neplnia, vzťahy sa kazia.
A kde je láska, kam s ňou? Nikam. Ak je, a z technologickej stránky bude všetko v poriadku, nikam sa nestratí, iba bude zdobiť váš malý podnik. Sláva Bohu. Na troskách láska dlho nevydrží...
No a pre mojich oponentov a pre tých, ktorí nič nepochopili, ponúkam psychologickú oporu:
Větrník byl přitlučen pevně a vítr odsouzeně foukal ve stanoveném směru! "

prajem pekný deň v rámci možností , lebo tvoje dni asi ktovieake krásne nie sú ked vacsinou musíš v duchu riešiť takúto rodinnu situáciu. nuž, koľko ľudí toľko chutí, toto je veľmi citlivá téma. Tvoje vyhlásenie, že "rozvod mu nikdy nepodpíšem" je dosť radikálne ale ak to takto vidíš tak veľa možností ani nemáš. Všetky múdre rady o komunikácii a snahe sú dobré ale na to treba dvoch a niekedy si treba povedať že ten druhý proste nechce a hotovo. Ja si nemyslím že v záujme detí žiť v napätom prostredí a vidieť svoju matku nešťastnú a otrocky pripútanú k mužovi ktorý si necení že ju má. Ale sú ženy ktoré vedia žiť aj bez mužov a celkom dobre a sú také ktoré to nevedia. Ja som rozvedená 8 rokov a je mi dobre. Ak si schopná sa materiálne o seba postarať a manžel je schopný spolupracovať aj po rozvode..ja som spokojná samostatná žena, som šťastná pri výchove svojho dieťaťa ktorú mi nikto výrazne nekazí,ako si spravíme tak máme nikomu sa spovedať nemusím slušne a v pokoji žijem a som hrdá na seba že sa viem o seba a svoje dieťa sama postarať a nemusím sa kvôli tomu nikomu pchať do...ani sa duševne týrať. Ked sa nájde muž s ktorým mi bude lepšie ako bez neho tak sa rada znovu vydám ale zatial som takého nestretla a ak to nemá byť plnohodnotný obojstranne uspokojivý a láskyplný vzťah založený na láske a dôvere a pomoci, tak to si kludne budem žiť single. Väčšina žien má z toho zbytočnú hrôzu a ničia si život. Ok chápem ked si v situácii že proste nemáš na výber,ale ak máš..a ak ten chlap aj dobre vie že ty môžeš byť aj bez neho a nevisíš na ňom..tiež sa mu zdáš väčšinou zaujímavejšia. nebudem sa hrať na manželskú poradňu,moja osobná skúsenosť je taká že muži väčšinou nestoja o ženy ktoré im až prehnane vyznávajú lásku a sú ochotné všetko odpustiť a nikdy sa nerozviesť, sú to lovci.

chcela by som reagovaku nevere
súhlasím s chlapmi a som žena mám za sebou 7 ročný vztah kde miesto na hrdost nebolo a poviem vám bola som hrdá ale mala som ho príliš rada aby ma nejaká nevera položila v prvom rade som hladala chybu v sebe ,ale strašne som sa nanho hnevala ....ja len chcem dojst k pointe...
šlo o to - ani po roku ma nepresvedčil o tom že mu možem opet doverovat bolo to horšie ,fakt som sa snažila ale mala som dost toho že potreboval vypnút-tak som ho vypla z mojho života úplne -nebolo to lahke ale iná cesta pre mna nebola ak som chcela byt štastná,
chcem len povedat /že nemusíš sa hned rozvádzat,obaja potrebujete čas/,,,,,musíš si všímat či mu na tebe a vašich detoch záleží a to že povedal nejaké hnusné veci -zabudni-človek v emočnom stave povie také sprostosti,ver mi viem o čom hovorím...
držím palce
ženské ukludnite sa nevera ešte nieje to najhoršie dá sa to predýchať

Prajem pekný deň.
Túto diskusiu sledujem od začiatku, ale pripájam sa až teraz. Môj osobný prípad: Po 5-tich rokoch spolužitia s manželom som si našla milenca do ktorého som sa - samozrejme - bezhlavo zamilovala. Odišla som z domu - podotýkam bez rozvodu, nakoľko manžel nechcel - a 7 mesiacov som žila z tým druhým. Teda žila...za mesiac bolo po šialenej láske,sexuálnej extáze atď. Uvedomila som si, že každá nová vec je zaujímavá, keď je tajná, zakázaná, nová... nová vôňa, chuť, gestá... ale iné je s tou "novou vecou" vhupnúť do každodenného života. Po 7 mesiacoch som zistila, že tohto nového muža nemôžem ani cítiť a zrazu som našla milión rozdielov medzi ním a manželom. Poviete si, cesta späť nemožná. Áno aj ja som si to myslela. Moje ego, hrdosť a všetko to čo sa tu popísalo mi bránilo ísť prosiť o odpustenie. Veď som ho ponížila, zničila,...no a priznať si chybu? Nikdy! A tu chcem všetkým odkázať - bola som pekne sprostá. Ak vám za to človek stojí treba urobiť všetko čo je prístupné. Iná vec je, či to všetko bude mať aj happyend. V tomto prípade som mala neskutočné šťastie. Manžel ma poznal viac ako ja samu seba a on si ma vyhľadal a povedal to neskutočné: "...ak chceš, tak sa vráť. Stále ťa ľúbim. Nikdy nezabudnem ale odpúšťam." Od vtedy ubehlo 6 rokov a máme krásny vzťah založený na dôvere takej ako nikdy predtým. Viem, že jedno ďalšie pochybenie a skončila som nadobro. K veciam minulým sa vraciame akurát vtedy, keď niečo preberáme a pre upresnenie, kedy sa to stalo mi manžel povie: "Vieš to bolo vtedy, keď si mi (z prepáčením) osrala päty."
Chcela by som tým len povedať, že naozaj nie len muži majú milenky ale aj ženy. A všetci to vieme. A tak ako podvádzaná žena vo vzťahu trpí, trpí tým aj podvádzaný muž. A ja som neskutočne rada, že ten môj sa nedržal svojej hrdosti a ega a nedbal na mienku okolia. ...a preto ho neskutočne milujem.

To nie je o ege a hrdosti, ale skôr o hodnotách.

To nie je o ege a hrdosti, ale skôr o hodnotách.


aké hodnoty ?

chcela by som reagovaku nevere
súhlasím s chlapmi a som žena mám za sebou 7 ročný vztah kde miesto na hrdost nebolo a poviem vám bola som hrdá ale mala som ho príliš rada aby ma nejaká nevera položila v prvom rade som hladala chybu v sebe ,ale strašne som sa nanho hnevala ....ja len chcem dojst k pointe...
šlo o to - ani po roku ma nepresvedčil o tom že mu možem opet doverovat bolo to horšie ,fakt som sa snažila ale mala som dost toho že potreboval vypnút-tak som ho vypla z mojho života úplne -nebolo to lahke ale iná cesta pre mna nebola ak som chcela byt štastná,
chcem len povedat /že nemusíš sa hned rozvádzat,obaja potrebujete čas/,,,,,musíš si všímat či mu na tebe a vašich detoch záleží a to že povedal nejaké hnusné veci -zabudni-človek v emočnom stave povie také sprostosti,ver mi viem o čom hovorím...
držím palce
ženské ukludnite sa nevera ešte nieje to najhoršie dá sa to predýchať

je to pravda, čas je najlepší lekár. Moja kamarátka zistila,že jej manžel zahýbal, dokonca mu prisúdili cez určenie otcovstva paltiť alimenty, nevedela ako ďalej. Majú dvoch puberťákov, spoločnú minulosť aj dlhy, rozvod by nič nevyriešil, so sebazapretím to prekonala, vypočula aj názor iných a s chladnou hlavou sa rozhodla povzniesť sa nad tento roblém.
Časom všetko prebolelo, šrám na srdiečku iste ostal, ale dnes nepoznám lepší manželský pár.

[quote=hanelie;801461]aké hodnoty ?
o životných hodnotách.

Nedá mi nereagovať na Neveru.
Keď niečo také príde do života človeka, ktorý o tom nikdy neuvažoval,neplánoval, ostane zaskočený, či je neverný alebo podvedený.
Hrdosť, Ego, frázy, načo sú dobré, aby sme sa mali za čo schovať?
Kto bol niekedy neverný a nemá záujem sa pozrieť až na dno svojej duše, tam nič nepomôže. Vždy je to len o tom, akí ľudia sú spolu. Ak bola medzi nimi ozajstná láska, vždy sa nájde mieto pre odpustenie a novú šancu.Ide len o to, že niekto berie neveru ako šport a niekto zablúdi v tomto svete plnom nástrah, kto to vie? Ak však dáme šancu tomu druhému, prídeme na toa , a čokoľvek potom urobíme, budeme o tom presvedčení , že je to správne voči sebe.
Čo môže človek viac stratiť okrem seba samého ?
V.

Nedá mi nereagovať na Neveru.
Keď niečo také príde do života človeka, ktorý o tom nikdy neuvažoval,neplánoval, ostane zaskočený, či je neverný alebo podvedený.
Hrdosť, Ego, frázy, načo sú dobré, aby sme sa mali za čo schovať?
Kto bol niekedy neverný a nemá záujem sa pozrieť až na dno svojej duše, tam nič nepomôže. Vždy je to len o tom, akí ľudia sú spolu. Ak bola medzi nimi ozajstná láska, vždy sa nájde mieto pre odpustenie a novú šancu.Ide len o to, že niekto berie neveru ako šport a niekto zablúdi v tomto svete plnom nástrah, kto to vie? Ak však dáme šancu tomu druhému, prídeme na toa , a čokoľvek potom urobíme, budeme o tom presvedčení , že je to správne voči sebe.
Čo môže človek viac stratiť okrem seba samého ?
V.

[quote=marussia;801417]Prajem pekný deň.
Túto diskusiu sledujem od začiatku, ..../quote]

Tak tak, ktorá so žien si prizná, že aj v duchu zatúži po nejakom inom mužovi akopo svojom? Veď už aj to je nevera. Buď mám kvalitný vzťah a nestojí mi za to v ňom klamať ani v myšlienkách, alebo žijem v "žumpe" a tvárim sa že je všetko ideálne. Nikto iný za mňa môj život neprežije, tak si ho riadim tak aby mi bolo dobre. Ak mi prídu do cesty prekážky, rozmýšlam, ako a prečo som si túto prekážku "zaslúžila". Tak aj nevera je spojená s ničim čo je zanedbané, alebo je to len úlet. Ak má človek zakopol a má skutočne hodnoty tak to druhý krát už nespraví. Ak ale hodnoty nepozná tak je putna, či odpustím neodpustím, väčšinou trpí ten druhý,lebo so sebou dobrovoľne nechá zametať. Sám je strojcom svojho života. Môj bývalý ma tiež podviedol čo ma až tak netrápilo, ale skôr jeho hodnoty. Tak som ho začala vypúšťať so svojho života a ajhľa našiel si tretiu. A Ako mi je dobre samičke!;)

Bóže, keby tak človek vždy vedel urobiť len tie správne rozhodnutia!
Dnes ma tak napadlo, keď som sa ráno lúčila s manželom, aké by bolo hrozné, keby som ho nemala... a v tejto súvislosti ma napadá ešte jedna vec: človek príde na to aký mu je ten druhý vzácny až keď ho stratí!
Nechcem tým povedať, že si ty až teraz prišla na to, čo pre teba manžel znamená a že nevieš bez neho byť. Chcem ale povedať, ukáž mu, čo všetko v tebe stratí on, ak bude takto pokračovať! Žiadne výčitky, žiadne hádky (viem bude to riadna drina a zaťaté zuby) buď taká, akú ťa má rád, milá, pozorná, staraj sa o seba, o svoj zovňajšok ... skús vytvoriť znova DOMOV.
Neverím tomu, že vymení istotu, ktorú v tebe má po 10 rokoch za neaký troj mesačný úlet s prakticky s ešte cudzou ženou.

Každý má svoj názor na neveru a postoj k tomuto problému. Každý to vníma inak.. pre niekoho je to niečo neškodné, pre niekoho možno oživenie a niekto to považuje za dôvod na rozchod... ale ja to vidím takto: ak je muž neverný preto, že sa zaľúbil do nejakej ženy (láska kvitne v každom veku a to je svätá pravda), ale pritom za prioritu považuje svoju rodinu a svoj "nový" vzťah nijako neovplyvňuje "chod" rodiny a manželstva, tak to podľa mňa nie je také zlé... ja mám napr. kolegyňu, ktorá zistila, že jej je muž neverný a v tom okamihu mu povedala, že je koniec - teda rozvod. A on sa priznal, že je neverný, ale že by kvôli takej "k.." nikdy neopusil svoju manželku ani deti. A ona mu na to povedala, že ak teraz s ňou pôjde za jeho frajerkou a aj jej to tak povie do očí, tak rozvod nebude. A viete čo urobil? Išli spolu za frajerkou a pekne krásne jej to tak povedal.
Horšie je to v prípade, keď muž ľúbi inú ženu a robí pre ňu všetko na svete... zanedbáva deti a manželku, odnáša spoločné peniaze pre frajerku... Samozrejme nechcem teraz povedať, že podporujem neveru.. to nie.. ale niekdy sa človek dostane do situácie, keď sa mu taký úlet podarí a zbadá sa až keď v tom "lieta" ...
MOJA RADA: opýtaj sa manžela, čo pre neho znamenáš Ty a deti a čo frajerka.... hlavne si to sám musí uvedomiť!!! Prajem Ti, aby si Ty bola tá "jednotka" v jeho živote. Úprimne! :-) Veľa šťastia

Každý má svoj názor na neveru a postoj k tomuto problému. Každý to vníma inak.. pre niekoho je to niečo neškodné, pre niekoho možno oživenie a niekto to považuje za dôvod na rozchod... ale ja to vidím takto: ak je muž neverný preto, že sa zaľúbil do nejakej ženy (láska kvitne v každom veku a to je svätá pravda), ale pritom za prioritu považuje svoju rodinu a svoj "nový" vzťah nijako neovplyvňuje "chod" rodiny a manželstva, tak to podľa mňa nie je také zlé... ja mám napr. kolegyňu, ktorá zistila, že jej je muž neverný a v tom okamihu mu povedala, že je koniec - teda rozvod. A on sa priznal, že je neverný, ale že by kvôli takej "k.." nikdy neopusil svoju manželku ani deti. A ona mu na to povedala, že ak teraz s ňou pôjde za jeho frajerkou a aj jej to tak povie do očí, tak rozvod nebude. A viete čo urobil? Išli spolu za frajerkou a pekne krásne jej to tak povedal.
Horšie je to v prípade, keď muž ľúbi inú ženu a robí pre ňu všetko na svete... zanedbáva deti a manželku, odnáša spoločné peniaze pre frajerku... Samozrejme nechcem teraz povedať, že podporujem neveru.. to nie.. ale niekdy sa človek dostane do situácie, keď sa mu taký úlet podarí a zbadá sa až keď v tom "lieta" ...
MOJA RADA: opýtaj sa manžela, čo pre neho znamenáš Ty a deti a čo frajerka.... hlavne si to sám musí uvedomiť!!! Prajem Ti, aby si Ty bola tá "jednotka" v jeho živote. Úprimne! :-) Veľa šťastia

Tak to mi teda je hrdina... taký z tej lacnej kategórie. Síce je pekné, že sa rozhodol zachrániť vzťah s manželkou, ale prečo takým teatrálnym spôsobom? Tým že išiel za frajerkou a povedal jej, že je kurva a že kvôli nej veru rodinu neopustí, tým čo dokázal? Pre mňa vôbec nič.
Len ukázal aký je chudák, keď v tom videl svoj dôkaz lásky. Veď mu predtým stačilo iba to trtkanie s ňou... tak prečo sa zrazu správa tak hrdinsky, prečo jej ide nadávať do kuriev? Keď už tak veľmi chcel niečo dokazovať, tak to mal urobiť inak. Mohol to urobiť aj bez ďalšieho zaťahovania tej chudery do toho. Prípadne keď už išiel za tou frajerkou, tak sa jej mal ospravedlniť, že ju mal len za tú kurvu. A že už si uvedomil, ako nepekne a hlúpo sa choval k nej aj k manželke.
Neviem, možno som len mladý a neskúsený a za nejaký čas sa zmení môj názor na túto problematiku... ale dúfam že nie. Verím tomu, že môže nastať moment, keď človek opantaný alebo omámený čarom toho druhého, zatúži po telesnom zblížení... a poddá sa tomu pocitu. Ale ja si neviem predstaviť, že by som to vedel opakovane robiť, prísť domov a správať sa ako keby sa nič nestalo. Líhať si s partnerom do postele, ako keby bolo všetko OK... pozerať sa mu do očí... či do svojich v zrkadle... vyžaduje to podľa mňa riadnu dávku svinstva a neúcty k tomu druhému. Neúcty v tom zmysle, že každý má právo vedieť, na čom je... nežiť v klamstve. Keby sa mi stalo, že by som bol doma natoľko nespokojný, že by som mal toho už dosť, tak by som od nej odišiel a hľadal by som to inde. Pre mňa iné správanie je nepochopiteľné. A nech mi nikto neargumentuje tým, že pre deti je lepšie keď je rodina pokope... lebo to nie je rodina ale nechutné divadlo.

Tak to mi teda je hrdina... taký z tej lacnej kategórie. Síce je pekné, že sa rozhodol zachrániť vzťah s manželkou, ale prečo takým teatrálnym spôsobom? Tým že išiel za frajerkou a povedal jej, že je kurva a že kvôli nej veru rodinu neopustí, tým čo dokázal? Pre mňa vôbec nič.
Len ukázal aký je chudák, keď v tom videl svoj dôkaz lásky. Veď mu predtým stačilo iba to trtkanie s ňou... tak prečo sa zrazu správa tak hrdinsky, prečo jej ide nadávať do kuriev? Keď už tak veľmi chcel niečo dokazovať, tak to mal urobiť inak. Mohol to urobiť aj bez ďalšieho zaťahovania tej chudery do toho. Prípadne keď už išiel za tou frajerkou, tak sa jej mal ospravedlniť, že ju mal len za tú kurvu. A že už si uvedomil, ako nepekne a hlúpo sa choval k nej aj k manželke.
Neviem, možno som len mladý a neskúsený a za nejaký čas sa zmení môj názor na túto problematiku... ale dúfam že nie. Verím tomu, že môže nastať moment, keď človek opantaný alebo omámený čarom toho druhého, zatúži po telesnom zblížení... a poddá sa tomu pocitu. Ale ja si neviem predstaviť, že by som to vedel opakovane robiť, prísť domov a správať sa ako keby sa nič nestalo. Líhať si s partnerom do postele, ako keby bolo všetko OK... pozerať sa mu do očí... či do svojich v zrkadle... vyžaduje to podľa mňa riadnu dávku svinstva a neúcty k tomu druhému. Neúcty v tom zmysle, že každý má právo vedieť, na čom je... nežiť v klamstve. Keby sa mi stalo, že by som bol doma natoľko nespokojný, že by som mal toho už dosť, tak by som od nej odišiel a hľadal by som to inde. Pre mňa iné správanie je nepochopiteľné. A nech mi nikto neargumentuje tým, že pre deti je lepšie keď je rodina pokope... lebo to nie je rodina ale nechutné divadlo.
Je v tom veľmi veľa pravdy, čo píšeš a bohužial aj v poslednej vete.

Podľa mňa keď človek žije v manželstvo, musí si byť v prvom rade vedomý zodpovednosti za rodinu... nechcem povedať, že má žiť v "nechutnom divadle" ale správať sa zodpovedne... inými slovami... ak aj podľahol či už citom alebo vášni... uvedomovať si to a snažiť sa nejakým spôsobom o nápravu... bohužiaľ dnešná doba je charakteristická tým, že "ak nie som spokojný(á), idem za lepším životom" ... a nežijme v zmysle "v dobrom i v zlom" :-( ...každý myslí na IBA na seba...
ozaj.. neviete prečo je toľko rozvodov?! Nikto si neuvedomuje čo je pre deti lepšie... žiť s otcom a s mamou ... alebo žiť povedzme s mamou a nevedieť kto ich otec? ten ujo, čo nás občas vezme na víkend? alebo ten ujo čo býva u nás?!?!?
Držím palce Alexis! Snaž sa držať rodinu po kope,aj keď ťa to stojí dosť poníženia a trápenia... ON si iste raz uvedomí, že s Tebou je život krásny!!!

Ešte jedna "teória" ... 4 x rozvedená žena hovorí svojej psychologičke: "vždy som bola v maneželstve nespokojná ... ale keby som si mala vybrať ešte raz, vyberiem si toho prvého"

Každý jeden konkrétny prípad je iný, tak takto všeobecne sa nič nedá posudzovať. A už vôbec nie, ak to niekto nezažil. Každý si musí sám posúdiť, či sa mu oplatí zostávať v manželstve alebo to je iba trápenie. A ak je to iba to druhé, tak vážne ani kvôli deťom. Malo by to na nich nedobrý vplyv.

"Neřešitelné situace nejsou, je neřešící vztah k nim. Nebo pouze nechuť a obavy."

Prípadov je strašne veľa. Ak si uvedomíme, že viac ako polovica manželstiev do 3 rokov je rozvedená, tak sa treba zamyslieť nad celou spoločnosťou. Ak si pozrieme mladých hľadajú hlavne nezáväzné vzťahy. Sama som prešla niekoľkými obdobiami a po 24 rokoch môžem povedať, že to nie je jednoduché. Ale môj názor je ten že slovo robí chlapa. Ak dal sľub má ho dodržať a ak ho nevie, tak manžzestvo nie je väzenie. Pouvažuj, či skutočne rozchod by nevyriešil problematiku. Deti v tom nehrajú rolu. To je zaužívaná výhovorka žien. Aj falošné slzy neverníka netreba brať do úvahy. Je to slaboch, ktorý využil príležitosť a ešte mal tú drzosť a priznal sa svojej manželke s neverou. Ak by ju mal skutočne rád, tak si to nechal pre seba a netrápil by ju. Uvedomiť si treba ja to, že ak to urobil raz, kde je záruka že sa situácia nezopakuje. A po ďalších 10 rokoch si zariadi svoj život a podvedenej manželke ostanú oči pre plač. Pri tom by si mohla svoj život zariadiť úplne inak a možno po rokoch by strela niekoho komu by mohla veriť. Takto na staré kolená možno zostane sama, 20 rokov mu bude prať, variť vychovávať deti a on odíde s mladšou. Čo potom? Minimálne by som zrušila bezpodielové spoluvlastníctvo, dala si vymerať výživné a príspevok na domácnosť a potom by som uvažovala či neverníka prijmem späť do svojho života. Ženy nenechajte so sebou manipulovať a vydierať sa láskou. Láska je pekná vec, aj odpúšťanie ale v serióznom duchu.

Jedna moja známa manželovu neveru vyriešila razantne a zdá sa, že definitívne. Vyhľadala rušiteľku, vyfliaskala ju priamo v práci a označila správnymi slovami. Manžela vzala na dovolenku a sú spolu už ďalších 15 rokov a šťastní.
Druhá priateľka mu zbalila veci a má oči stále plné sĺz, je to už 3 roky, je sama a veľmi smutná.
Je to skutočne len na Tebe, ako si veľkorysou, a či mu dokážeš opäť veriť, úplne odpustiť, lebo pripomínanie ak sa rozhodneš odpustiť by bolo obojstranným trápením.

Koniec monogamie?
Podľa odborníkov je totiž monogamia neprirodzený stav a pomaly a isto zaniká. Štatistiky sú neúprosné, osemdesiatsedem percent ľudských spoločenstiev bolo alebo doteraz je polygamných. Málokomu sa stane, že stretne lásku na celý život. Väčšinou sa mu ich do cesty dostane niekoľko. Áno, kedysi boli ľudia spolu až do konca života, ale v tom zväzku nebola na prvom mieste láska, ktorú si dnes môžeme dovoliť. Vzťahy dohadovali rodičia. Dnes je už takmer nepredstaviteľné, že by mal niekto prvého a posledného partnera. Aj keď je ešte veľa takých, ktorí sa tvária ako cnosť sama, potajme chatujú pod rôznymi prezývkami a vyhľadávajú nové stretnutia.
Neodsudzujte to, čo nepoznáte. V Starom zákone je monogamia pokladaná za normálnu manželskú inštitúciu. Pravda je taká, že sa v záujme rozmnoženia potomstva niekedy trpela aj polygamia. Až v Novom zákone Ježiš povýšil manželstvo na sviatosť muža a ženy a zdôrazňuje ich nerozlučnosť.

zdroj: Plus

...Vyhľadala rušiteľku, vyfliaskala ju priamo v práci a označila správnymi slovami...

Chúďa chlap sa stal obeťou beštie...:D:D:D... Ešteže ho mal kto zachrániť...:rolleyes:...

Možno mnohí nebudú súhlasiť s týmto výrokom:
" so ženou stojí a padá mravnosť"

tak je to takto.

V prvom rade musis mysliet na deti !!!!
Pokial by to oni mali velmi pocitovat a mali by trpiet, tak by si bola v podstate zla keby si sa drzala svojho ze mu rozvod nepodpises.
Ale ak si myslis ze by ste to este mohli utiahnut tak by som to riskla a dola tomu cas.

Ako ďalej: manžel sa netúla po nociach a asi sa aj snaží, ale obávam sa preto lebo... Bola som sa po tom mojom trápení zabaviť a samozrejme, že som tam niekoho stretla. Zhoda náhod chcela tomu, že manžel prišiel na to, že niekoho mám. A čo sa nestalo? Zrazu bol schopný mi povedať, že chce byť so mnou a že urobil blbosť a postavil ma pred otázku: Chceš mňa alebo jeho? A ako sa teraz cítim? Ako on na začiatku nevery. Čakám kedy sa mi ozve priateľ, stretáme sa tajne a je mi s nim dobre. Ale tie večné výhovorky, kam idem, s kým a kde to je strašné. Mám taký dojem, že manžel sa s ňou stretáva ako s kamarátkou, ale ja by som sa podľa neho s mojim priateľom mala rozísť, resp. podľa manžela mám si vybrať, s ktorým chcem byť. Lenže môj vzťah s priateľom je taký voľný, žiadne záväzky, vždy si s ním resetnem hlavu a je mi dobre. Ale viem, že to nemôžem robiť, lebo ja mám záväzky.

Ako ďalej: manžel sa netúla po nociach a asi sa aj snaží, ale obávam sa preto lebo... Bola som sa po tom mojom trápení zabaviť a samozrejme, že som tam niekoho stretla. Zhoda náhod chcela tomu, že manžel prišiel na to, že niekoho mám. A čo sa nestalo? Zrazu bol schopný mi povedať, že chce byť so mnou a že urobil blbosť a postavil ma pred otázku: Chceš mňa alebo jeho? A ako sa teraz cítim? Ako on na začiatku nevery. Čakám kedy sa mi ozve priateľ, stretáme sa tajne a je mi s nim dobre. Ale tie večné výhovorky, kam idem, s kým a kde to je strašné. Mám taký dojem, že manžel sa s ňou stretáva ako s kamarátkou, ale ja by som sa podľa neho s mojim priateľom mala rozísť, resp. podľa manžela mám si vybrať, s ktorým chcem byť. Lenže môj vzťah s priateľom je taký voľný, žiadne záväzky, vždy si s ním resetnem hlavu a je mi dobre. Ale viem, že to nemôžem robiť, lebo ja mám záväzky.

aké záväzky? ten "človek" vedľa teba čo nevie čo chce a potom chce všetko a nevie kde je sever, ti stojí zato mať voči nemú záväzky? Len si užívaj a resetuj hlavu o 106!

Ako ďalej: manžel sa netúla po nociach a asi sa aj snaží, ale obávam sa preto lebo... Bola som sa po tom mojom trápení zabaviť a samozrejme, že som tam niekoho stretla. Zhoda náhod chcela tomu, že manžel prišiel na to, že niekoho mám. A čo sa nestalo? Zrazu bol schopný mi povedať, že chce byť so mnou a že urobil blbosť a postavil ma pred otázku: Chceš mňa alebo jeho? A ako sa teraz cítim? Ako on na začiatku nevery. Čakám kedy sa mi ozve priateľ, stretáme sa tajne a je mi s nim dobre. Ale tie večné výhovorky, kam idem, s kým a kde to je strašné. Mám taký dojem, že manžel sa s ňou stretáva ako s kamarátkou, ale ja by som sa podľa neho s mojim priateľom mala rozísť, resp. podľa manžela mám si vybrať, s ktorým chcem byť. Lenže môj vzťah s priateľom je taký voľný, žiadne záväzky, vždy si s ním resetnem hlavu a je mi dobre. Ale viem, že to nemôžem robiť, lebo ja mám záväzky.Ako málo Ti stačilo ku šťastiu.:):confused:

chcela by som ti len povedať, že z vlastnej skúsenosti viem,že raz znamená stále je pekná hlúposť. Môj manžel to urobil raz, že ma udrel a to sme spolu 14 rokov a ja som mu to vrátila tak trochu po taliansky-som po ňom hodila zavaraninovu flašu-plnú, ale našťastie som netrafila, ale účinok bol, že to bolo posledný krát, čo to skúsil a na neveru by som iba povedala, že na vine nie je nikdy jeden a radu? Treba sa len rozprávať a skúsiť nájsť zase k sebe cestu späť, ono to nie je ľahké, ale myslím, že to zato stojí, pokiaľ ho stále miluješ, na rozvod je stále času dosť a poznám veľa žien, ktorým sa to podarilo a z neverníkov sú teraz super manželikovia. Takže ti prajem vaľa lásky a sily to zvládnuť. Držím palce.

Myslím, že som už stratila cit milovať niekoho. Aj ja si prajem veľa lásky, ale teraz cítim úplne prázdno k manželovi a je mi to ľúto. Teraz som v štádiu, že necítim nič, nie ako na začiatku keď som oňho bojovala. Je to hrozné akými štádiami prechádza človek s takouto skúsenosťou. Chce to čas, ja viem a budem čakať aké štádium ešte príde. Pripadám si ako to počasie vonku šedé a upršané.

Po 10-tich rokoch manželstva som z manžela vytiahla, že si našiel niekoho iného, trvá to 3 mesiace. Naprv prišiel s teoriou, že ju chce, je mu s ňou dobre a chce odomňa odísť, ale nie hneď máme dve deti. Po mojich otázkach ako si teda ďalej predstavuje náš život menil svoje výroky asi takto:
povedal mi, že ma nechce, už so mnou nechce mať nič spoločné, dokonca aj deti sú preňho nechcené a bolo mu jedno keď plakali, potom plakal on, že ma má stále rád a nechce stratiť deti, ale stále za ňou chodil a doma len prespával a nakoniec to završil, že sa chce vrátiť a chce to ešte skúsiť. Súhlasila som, ale pod podmienkou, že sa bude ku mne správať ako k manželke. Ja však cítim, že je vzdialený. To čo sa deje v mojom vnútri sa nedá ani popísať, dôvera sa úplne vytratila. Najhoršie je, že si život bez neho po desiatich rokoch vôbec neviem predstaviť. Rozvod mu nikdy nepodpíšem, to som mu už povedala. Vôbec sa v ňom nevyznám, neviem čo si myslí a keď mi odpovedá na otázky neviem čo je pravda a čo lož. Chcela by som počuť vaše názory, ako mám ďalej žiť v tomto manželstve, ako obnoviť stratenú lásku a dôveru. Dá sa to vôbec? Povedal mi toľko hnusných vecí, ale ja ho nedokážem vymazať zo života.

Pohľad chlapa: Nečítal som všetky odpovede, lebo ich tu je spústa, ale moja rada je, že je treba nájsť dôvod prečo to robí. Podľa mňa je znudený z Vášho spoločného života a poriešil to tým najhorším a najnecitlivejším spôsobom. Podviedol. Nemal podviesť. Mal s tým výjsť na svetlo. Možno ste si mali dohodnúť (povoliť) každý jeden prehrešok. Radšej tak, ako byť podvedená. A ručím Ti, že keby vedel, že to môže spraviť, tak by to nespravil. Na nevere je totiž najlákavejší ten zákaz.

Na záver:
Ak ťa skutočne nechce, tak aj keby sa teraz vrátil, tak je to len pretvárka a odíde neskôr. Ak je to len chvíľkové pominutie zmyslov, tak ju nechá a vráti sa k tebe natrvalo.
Jednoznačne však, ak budeš robiť bordel a kričať naňho, tak to bude mať určite opačný efekt ako by si chcela. Musíš sa sním kľudne rozprávať. Ako píšeš, je zmätený, raz hovorí tak a raz zas inak. Musíte zistiť prečo to spravil. Potom sa ho spýtaj, že ako by to chcel poriešiť. Vysvetli mu čo to robí s tebou, možno to len potrebuje nahlas počuť.

Hmmmm, Vlado chcem vidieť ten rozhovor v manželstve, kde si dvaja dohodnúť prehrešok (neveru).....

Hmmmm, Vlado chcem vidieť ten rozhovor v manželstve, kde si dvaja dohodnúť prehrešok (neveru).....
No normálka, možno si i jeden druhému odobria tých partnerov, ktorých na to použijú ... :D
Proste komunikácia na najvyššej úrovni a tou vyriešiš všetko ;)

Štvorka ako vyšitá. :D

Po 10-tich rokoch manželstva som z manžela vytiahla, že si našiel niekoho iného, trvá to 3 mesiace. Naprv prišiel s teoriou, že ju chce, je mu s ňou dobre a chce odomňa odísť, ale nie hneď máme dve deti. Po mojich otázkach ako si teda ďalej predstavuje náš život menil svoje výroky asi takto:
povedal mi, že ma nechce, už so mnou nechce mať nič spoločné, dokonca aj deti sú preňho nechcené a bolo mu jedno keď plakali, potom plakal on, že ma má stále rád a nechce stratiť deti, ale stále za ňou chodil a doma len prespával a nakoniec to završil, že sa chce vrátiť a chce to ešte skúsiť. Súhlasila som, ale pod podmienkou, že sa bude ku mne správať ako k manželke. Ja však cítim, že je vzdialený. To čo sa deje v mojom vnútri sa nedá ani popísať, dôvera sa úplne vytratila. Najhoršie je, že si život bez neho po desiatich rokoch vôbec neviem predstaviť. Rozvod mu nikdy nepodpíšem, to som mu už povedala. Vôbec sa v ňom nevyznám, neviem čo si myslí a keď mi odpovedá na otázky neviem čo je pravda a čo lož. Chcela by som počuť vaše názory, ako mám ďalej žiť v tomto manželstve, ako obnoviť stratenú lásku a dôveru. Dá sa to vôbec? Povedal mi toľko hnusných vecí, ale ja ho nedokážem vymazať zo života.
zmlat ho ako prasiveho psa, vyhod ho na ulicu a pockaj, kym sa vrati. Mal by ti ruky-nohy bozkavat za to, ze si sa starala o rodinu desat rokov!

A ked saa vrati, tak ho trochu =ponatahuj, nech si nemysli, ze ta dostane spat len tak jednoducho. !

Drzim palce!

Mne sa skoncil 4r vztah tiez kvoli nevere priatela...po roku a pol sme sa stretli na mieste, kde sme zazili prvu spolocnu dovolenku. Obnovilo to spomienky, uvedomil si ze som stale laskou jeho zivota a ja uz nevycitam to co spravil. Sice nikdy na ten pocit nezabudnem,ale naucila som sa zit pre pritomnost a uvedomila som si, ze ma podviedol, lebo som sa nasmu vztahu dostatocne nevenovala. Tym ale neberiem na seba jeho neveru, len tym chcem povedat, ze ked muz stale neciti pochopenie, dobro, lasku zacne ju hladat inam.

Mne sa skoncil 4r vztah tiez kvoli nevere priatela...po roku a pol sme sa stretli na mieste, kde sme zazili prvu spolocnu dovolenku. Obnovilo to spomienky, uvedomil si ze som stale laskou jeho zivota a ja uz nevycitam to co spravil. Sice nikdy na ten pocit nezabudnem,ale naucila som sa zit pre pritomnost a uvedomila som si, ze ma podviedol, lebo som sa nasmu vztahu dostatocne nevenovala. Tym ale neberiem na seba jeho neveru, len tym chcem povedat, ze ked muz stale neciti pochopenie, dobro, lasku zacne ju hladat inam.

skutočne pekné vyznanie. Nie len preto, že som chlap, ale preto, lebo je to do veľkej miery pravda.
Sme len veľké deti a takmer všetci potrebujeme obdiv, úctu atď... od našej partnerky.
A často krát ju zabúdame dať a potom či jeden, alebo druhý sa čudujeme kam to až došlo...

Skutočne krásny príspevok

... Tym ale neberiem na seba jeho neveru, len tym chcem povedat, ze ked muz stale neciti pochopenie, dobro, lasku zacne ju hladat inam.
Nezatracujem mužov... len som presvedčená, že emocionálne práve na "pochopení" viacej bazírujeme my ženy... ;)...

Nezatracujem mužov... len som presvedčená, že emocionálne práve na "pochopení" viacej bazírujeme my ženy... ;)...

aj muži chcú aby sme ich chápali. Lenže muž nikdy nepochopí, že si žena myslí, aby muž vycítil čo ona cíti, aby spravil.... nie sú takto stvorení. Snimi treba priamo. On sa nevyzná v našich citových zákrutách, nechápe naše intuitívne impulzy. Čakať aby sa on domyslel, je pre nás samozrejmé, my to vieme, ale oni nie.

ahoj, ak Ti mam povedat svoj nazor tak sa podla mna nerozvadzaj.Myslim si , ze ani on sam nechce od Vas odist, keby chcel tak to urobi davno a nechodi za Vami.Ak ho este stale milujes daj mu sancu.Ty si zajdi so svojimi kamaratkami na kavu bud vesela a tvar sa ze sa nic nedeje aj ked Ta vnutro bude boliet.Ked bude vidiet ze sa venujes aj sebe svojim zaujmom a nie len detom, ze ho necakas s teplou vecerou spamata sa.Nemysli si, ze ked si aj najdes niekoho ineho zabudnes a aste ked ho mas rada.Ja som urobila to iste po rozvode som sa vydala za ineho muza mam sa pri nom dobre mam vsetko ale skutocne ho nebudem nikdy milovat.Strasne chcem, ale moje srdce bude patrit vzdy mojmu byvalemu.Myslele som, ze zabudnem az teraz viem a to som vydata uz 8rokov, ze sa to nikdy nestane. Niekedy aj taketo neprijemnosti upevnia vztah.Drzim Ti palce a hlavne ver,ze sa to napravi.

ahoj, ak Ti mam povedat svoj nazor tak sa podla mna nerozvadzaj.Myslim si , ze ani on sam nechce od Vas odist, keby chcel tak to urobi davno a nechodi za Vami.Ak ho este stale milujes daj mu sancu.Ty si zajdi so svojimi kamaratkami na kavu bud vesela a tvar sa ze sa nic nedeje aj ked Ta vnutro bude boliet.Ked bude vidiet ze sa venujes aj sebe svojim zaujmom a nie len detom, ze ho necakas s teplou vecerou spamata sa.Nemysli si, ze ked si aj najdes niekoho ineho zabudnes a aste ked ho mas rada.Ja som urobila to iste po rozvode som sa vydala za ineho muza mam sa pri nom dobre mam vsetko ale skutocne ho nebudem nikdy milovat.Strasne chcem, ale moje srdce bude patrit vzdy mojmu byvalemu.Myslele som, ze zabudnem az teraz viem a to som vydata uz 8rokov, ze sa to nikdy nestane. Niekedy aj taketo neprijemnosti upevnia vztah.Drzim Ti palce a hlavne ver,ze sa to napravi.
Ahoj Tatiana, napísala si to krásne a výstižne. Mám aj ja svoje skúsenosti a dosť si to vystihla.

[quote=tatiana1305;845211] Ja som urobila to iste po rozvode som sa vydala za ineho muza mam sa pri nom dobre mam vsetko ale skutocne ho nebudem nikdy milovat.Strasne chcem, ale moje srdce bude patrit vzdy mojmu byvalemu.Myslele som, ze zabudnem az teraz viem a to som vydata uz 8rokov, ze sa to nikdy nestane.
--------------------------------------------------------------------------

tatiana, prosím ťa neber to osobne, nechcem ťa uraziť, len tak rozmýšľam nahlas
;);) no ja som asi fakt jodobre staromodná a žijem asi na nejakej inej planéte, keď som si myslela, že vydávať sa má z lásky. a to si už tobôž neviem predstaviť, že by som sa mala s nejakým mužom milovať lentak, bez lásky, hmmm a pritom by som myslela na toho druhého. :rolleyes: sakra aj tak sa to dá?????:rolleyes: no však hlavná vec a dôležité by bolo asi to, že mám všetko,a je mi dobre:cool: a nejak to milovanie sa by som aj zniesla :cool: však čo, je to príjemná vecička .......
nuž čo, sme všelijakí

niekedy rozhodujú aj iné faktory ako láska.....

niekedy rozhodujú aj iné faktory ako láska.....



však hovorím, že som z inej planety:), lebo u mňa je na prvom mieste LÁSKA, keď nie je láska ......, a tie iné faktory premňa zamňa ..........;)

ano mas pravdu milovat sa s manzelom a pritom mysliet na byvaleho nie je to najkrajsie.Aj ja som sa vydavala s lasky bola to moja prva laska a tiez som myslela ze jedina.Ale ked ma nechal pocas tehotnosti a ked som rodila a dost dlho on si uzival s druhou a tiez ostala tehotna v jednom mesiaci.Tak co je to laska, len slovo!Je naozaj smutne ze je to tak ale nezmenim to .Mozno som vypocitava podla teba, myslele som na dceru chcela som jej dat vsetko a popritom som dufala ze sa niekedy zalubim.Vazim si ho moc nedokazala by som ho opustit urobil strasne moc pre mna to nikdo neurobil, ale nie je to laska.Ja som ju uz zazila je to krasne ale musi byt opatovana . Neodsudzujte ma ja uz viem ze som mala ostat radsej sama, ale nedokazem zobrat detom otca ktore ho maju velmi radi.Ahoj

ano mas pravdu milovat sa s manzelom a pritom mysliet na byvaleho nie je to najkrajsie.Aj ja som sa vydavala s lasky bola to moja prva laska a tiez som myslela ze jedina.Ale ked ma nechal pocas tehotnosti a ked som rodila a dost dlho on si uzival s druhou a tiez ostala tehotna v jednom mesiaci.Tak co je to laska, len slovo!Je naozaj smutne ze je to tak ale nezmenim to .Mozno som vypocitava podla teba, myslele som na dceru chcela som jej dat vsetko a popritom som dufala ze sa niekedy zalubim.Vazim si ho moc nedokazala by som ho opustit urobil strasne moc pre mna to nikdo neurobil, ale nie je to laska.Ja som ju uz zazila je to krasne ale musi byt opatovana . Neodsudzujte ma ja uz viem ze som mala ostat radsej sama, ale nedokazem zobrat detom otca ktore ho maju velmi radi.Ahoj

áno v prvom momente som si myslela, že je to asi vypočítavosť, ale to zo zúfalstva, a možno aj trošku z pomsty, že ukážeš tomu prvému, že máš iného, si utekala do náručia iného muža, a myslela si si, že sa doňho zaľúbiš, ale nestalo sa. zabudni naňho, lebo si vôbec nezaslúži, aby si čo len chvíľu naňho myslela, lebo ani to nezmeníš. vôbec nie je hoden, aby si sa kvôli nemu trápila a ani to nemá význam. a vidíš sama, že láska nie je len slovo, lebo stále ľúbiš toho prvého, ba to už určite nie je láska, ale len spomienka. zlá spomienka.
ja len jedno tvrdím a je to svatá pravda, že na každého raz príde a všetko sa vráti každému aj s úrokami.
a mýliš sa, lebo vôbec ťa neodsudzujem.

prajem ti úprimne , aby si bola šťastná . ahoj

velmi krasne Ti dakujem za tieto slova mam co robit aby som sa nerozplakala v izbe su aj moje deti.Ty si to odhadla asi presne.Nemam svoje pocity komu povedat tak ako ich naozaj citim mama je cela stastna ze mam konecne dobry zivot a ja sa aj tak tvarim.Mozno je to len moja posadnutost s neho.Neviem ci je to zla spomienka ale vzdy ked mi zavola som stastna aj ked sme sa stretli myslim ze sme mali obaja co robit aby nedoslo k niecomu blizsiemu.Horsie je to pri vyzivnom to uz nie je prijemne.Viem,ze mu moc odpustam a vobec, ze dovolim aj dcere styk s nim nikdy som ju nestvala proti nemu ale ona ho nedokaze prijat a dava mu to pocitit.On je velmi nestastny ta jeho laska uz od neho odisla a dcera s nim tiez nekomunikuje.Uz sa mu to pomaly vracia.V podstate co si napisala je pravda a dakujem Ti

velmi krasne Ti dakujem za tieto slova mam co robit aby som sa nerozplakala v izbe su aj moje deti.Ty si to odhadla asi presne.Nemam svoje pocity komu povedat tak ako ich naozaj citim mama je cela stastna ze mam konecne dobry zivot a ja sa aj tak tvarim.Mozno je to len moja posadnutost s neho.Neviem ci je to zla spomienka ale vzdy ked mi zavola som stastna aj ked sme sa stretli myslim ze sme mali obaja co robit aby nedoslo k niecomu blizsiemu.Horsie je to pri vyzivnom to uz nie je prijemne.Viem,ze mu moc odpustam a vobec, ze dovolim aj dcere styk s nim nikdy som ju nestvala proti nemu ale ona ho nedokaze prijat a dava mu to pocitit.On je velmi nestastny ta jeho laska uz od neho odisla a dcera s nim tiez nekomunikuje.Uz sa mu to pomaly vracia.V podstate co si napisala je pravda a dakujem Ti

:eek::eek::eek: Teba mrzí dobrota??? :eek::eek::eek:

:eek::eek::eek: Teba mrzí dobrota??? :eek::eek::eek:
mimotemy Kazu, neviem neviem... sa zbaviť pocitu že za tatiankou sa tu zase prišiel dakto s nami pohrať v super téme...;)...

Ja som len tymto pribehom chcela vysvetlit, ze ak ho ma este stale rada nech mu da sancu inak nebude stastna.Moze sa stat, ze odide nadobro a nebude uz cesty spat .A ci ma trapi dobrota? Ked ju davam ja tak preco by som ju aj nemohla dostat?Vzdy treba najst kompromis.A prave pri pomoci sa ukaze aky je clovek skutocne.Ja som ho raz o nieco prosila a on tolko krat a bolo to zbytocne.Ahojte

No normálka, možno si i jeden druhému odobria tých partnerov, ktorých na to použijú ... :D
Proste komunikácia na najvyššej úrovni a tou vyriešiš všetko ;)


no poznam takych parov viac, co si toleruju ze kazdy sexuje s niekym inym ale spolu chodia aj sexuju.
fakt komicka situacia: sedia v bare a kecaju: "Tvoju partnerku som dnes trikrat pretiahol zozadu." a druhy na to:"a tvoja mi spravila fajku". a potom si štrngnú s pivom a usmievaju sa.
no to je fakt sranda

no poznam takych parov viac, co si toleruju ze kazdy sexuje s niekym inym ale spolu chodia aj sexuju.
fakt komicka situacia: sedia v bare a kecaju: "Tvoju partnerku som dnes trikrat pretiahol zozadu." a druhy na to:"a tvoja mi spravila fajku". a potom si štrngnú s pivom a usmievaju sa.
no to je fakt sranda



To snáď nie.... vau:eek:

velmi krasne Ti dakujem za tieto slova mam co robit aby som sa nerozplakala v izbe su aj moje deti.Ty si to odhadla asi presne.Nemam svoje pocity komu povedat tak ako ich naozaj citim mama je cela stastna ze mam konecne dobry zivot a ja sa aj tak tvarim.Mozno je to len moja posadnutost s neho.Neviem ci je to zla spomienka ale vzdy ked mi zavola som stastna aj ked sme sa stretli myslim ze sme mali obaja co robit aby nedoslo k niecomu blizsiemu.Horsie je to pri vyzivnom to uz nie je prijemne.Viem,ze mu moc odpustam a vobec, ze dovolim aj dcere styk s nim nikdy som ju nestvala proti nemu ale ona ho nedokaze prijat a dava mu to pocitit.On je velmi nestastny ta jeho laska uz od neho odisla a dcera s nim tiez nekomunikuje.Uz sa mu to pomaly vracia.V podstate co si napisala je pravda a dakujem Ti
Nechal Ťa samu s dieťaťom...To je teda charakter. A teraz keď jeho láska od neho odišla a on zostal sám ako prst- "chudáčik" , teraz zrazu zistil že Ťa strašne ľúbi nie? Môj názor je, že len závidí čo si si bez neho vytvorila. Daj si na neho pozor, pretože Ti môže úplne skaziť život. Súčasný partner Ťa môže opustiť, zároveň aj ten mladík a Ty môžeš zostať sama aj s deťmi. To je príliš nebezpečná hra podľa mňa.Nemusíte so mnou súhlasiť a v žiadnom prípade sa Ťa Tatiana nechcem dotknúť , ale mám dojem - nezneužíva tak trochu to že mu nevieš povedať nie? Neviem si totiž predstaviť, čo je na ňom také úžasné, že mu dokážeš toľko vecí tolerovať. Ja by som ho zaklincovala do zeme keby za mnou prišiel.

Mas pravdu v podstate vsetko mu tolerujem a na to si zvykol.Odo mna to bola laska na prvy pohlad a nemozem to zmenit.Ale urcite sa to zmeni! on vie ako ma ist na mna zacne spominat nasu minulost ako nam bolo dobre kym sme nemali dieta a potom sa to vsetko zmenilo.Pri spomenuti o nezaplatenom vyzivnom ho privadzam do zurivosti.Jeho slova su " ved ho nepotrebujes, ked som videl ako si zijes este ty by si mi mala platit".Musim sa zmenit a zacat si vazit lasku od svojho manzela.Urcite to dokazem.Drzte mi palce.

Jedna moja známa manželovu neveru vyriešila razantne a zdá sa, že definitívne. Vyhľadala rušiteľku, vyfliaskala ju priamo v práci a označila správnymi slovami. Manžela vzala na dovolenku a sú spolu už ďalších 15 rokov a šťastní.
Druhá priateľka mu zbalila veci a má oči stále plné sĺz, je to už 3 roky, je sama a veľmi smutná.
Je to skutočne len na Tebe, ako si veľkorysou, a či mu dokážeš opäť veriť, úplne odpustiť, lebo pripomínanie ak sa rozhodneš odpustiť by bolo obojstranným trápením.

hm preco vyfliaskala tu zenu? ja by som supla muzovi. ved on podvadza, myslim, ze v prvom rade by si mal byt muz vedomi toho, ze rozbija vztah s manzelkou, to ze slobodna baba si najde zenaca s detmi je sice blbe, ale on s tym evidentne problem nemal, preco by mala ona byt ta zodpovedna a riesit to ci je to zle. ludia su sebci a chcu aby im bolo dobre a ona to asi riesila tak, nepozerala, ci je zenaty alebo nie. no a kedze bol tak ta vacsia zodpovednost mala byt na nom. inac nechcela by som sa na mieste toho muza pozriet do oci tej baby, ktoru vyfliaskala jeho zena. na jeho mieste by som sa citila ako pekny chudak, ktory nenasile tu odvahu, chut, ci snahu nieco ukoncit, ale pekne pockal ako to dopadne a ako to vyriesi niekto iny. u mna je to zbabelec. mozno uz preto by som toho chlapa poslala niekam....

nerobim si srandy a ani sa s vami nehram, toto je naozaj pravda.Urcite vyzeram ak posledna chudera a niekedy sa aj tak citim.Ale je to pravda verte mi.Len neviem ako mam nanho zabudnut.Mam pocit, ze sa zblaznim.

Tak prepráčte všetci muži na porade, ale s týmto nemôžem súhlasiť. Chudáčik dezorientovaný muž hľadal lásku inde. A prirovnanie: "priznať si porážku v tejto partičke", tak to už nekomentujem. Ktovie, aký by bol názor, keby bola situácia opačná?
hovori sa v dobrom aj v zlom stale spolu.a myslim si kazdy z nas moze v zivote stravit chybu ,ktoru casom olutuje.ja si myslim ze clovek by mal sa naucit aj odpustat.keby sa kazdy hned po 1 nevere isiel rozvadzat tak si myslim ,ze by bolo velmi vela ludi rozvedenych.

Tak tak . Jeden chybu spraví a druhý ju má stráviť ?

Prehltnúť, stráviť a ešte aj rozchodiť

Prečítala som si to skoro celé, držím palce Alexisn aby jej vnútro povedalo kam sa má uberať lebo iba ona jediná vie ako to vlastne je. Každý sa svojím príspevkom snažil poradiť resp. opísal svoju skúsenosť. Ja si však kladiem otázku ,či to muselo zájsť až k takému stavu. Verím tomu že nejaké signály že manžel je vo vzťahu nespokojný museli byť už predtým, v tej hektickej dobe nemáme čas si ich uvedomiť, a ak je Bohužiaľ neskoro. Mám tiež niečo za sebou, jednoznačne treba komunikovať a navzájom vyhodnocovať čo treba vo vzťahu kompromisne pre obe strany zmeniť!

AlexisN si to musi rozhodnut sama, ale ak by som ja bol na mieste AlexisN, jednoznacne rozchod. Je to uplne jedno, ci to urobi chlap, alebo zena. Partner zradil a tym navzdy stratil doveru. Ako mozme vediet, ze to o pol roka / 5 rokov neurobi znova? A ma sa AlexisN, alebo ktokolvek v podobnej situacii dennodenne trapit co sa stane dnes, zajtra ... Sheillaa vyssie pise "Verím tomu že nejaké signály že manžel je vo vzťahu nespokojný museli byť už predtým", tak mal riesit tuto nespokojnost doma. Co ak bude nespokojny o tyzden ?? To vsetko plati aj pre muza, aj pre zenu.
Myslim si.

Prečítala som si to skoro celé, držím palce Alexisn aby jej vnútro povedalo kam sa má uberať lebo iba ona jediná vie ako to vlastne je. Každý sa svojím príspevkom snažil poradiť resp. opísal svoju skúsenosť. Ja si však kladiem otázku ,či to muselo zájsť až k takému stavu. Verím tomu že nejaké signály že manžel je vo vzťahu nespokojný museli byť už predtým, v tej hektickej dobe nemáme čas si ich uvedomiť, a ak je Bohužiaľ neskoro. Mám tiež niečo za sebou, jednoznačne treba komunikovať a navzájom vyhodnocovať čo treba vo vzťahu kompromisne pre obe strany zmeniť!


Treba rozprávať.
A ak sa niečo stane, treba porozmýšľať a konať.
Nie špekulovať, čo by som keby som a keby on.

Treba rozprávať.
A ak sa niečo stane, treba porozmýšľať a konať.
Nie špekulovať, čo by som keby som a keby on.


Neviem ako si to myslel " konať". Pre mňa konať by znamenalo : že by sa vzájomne jasne stanovili pravidlá ako ďalej, samozrejme s upozornením, že ak sa pravidlá porušia niesť za to zodpovednosť, resp. žiadna šanca už nebude! (pozor nie vo forme trestov alebo nemiestnych vyhrážok!) Aj tak ako viacerí píšu od toho prvého "podvodu" už by tá pochybnosť ostala vo mne navždy... aj keby sa to už nikdy nemalo zopakovať ! Jednoducho toto človek už nevymaže aj keď akokoľvek ešte bude ľúbiť aj potom všetkom!:o