Zollo,môj názor je taký, že väčšina rozvodov vzniká preto, že manželia spolu málo komunikujú.
Buď z nedostatku času,z únavy alebo skrátka len tak...majú spoločný domov,deti,auto atď.Žijú stereotypne zo dna na deň.Muži sa snažia zarábať peniažky pre rodinu,ženy sa snažia starať o deti,domácnosť a tiež chodia do práce.Obaja sú presvedčení, že robia to najlepšie,čo vedia.
Len pri tom všetkom zabúdajú na city.Potom ,po rokoch si niektorý z nich uvedomí,že žije niekde v prázdnote, kde ho nič neteší,že vlastne len prežíva...

Píšeš,že ste sa dlhšie hádali,tak ako všade inde.Ibaže aj hádka a hádka je rozdiel! Iné je nejaká hádka raz za čas,za nejaké maličkosti a iné sú hádky,ktoré sú na dennom poriadku!
Nepíšeš o čom boli vaše hádky. Nesnažila sa Ti nimi manželka niečo povedať,či naznačiť? Počúval si ju?Možno Ti niektoré veci nedokázala povedať priamo,tak naznačovala medzi riadkami...A vrcholom ľadovca bolo potom to,že odišla.Cítila sa osamotená,neocenená,nemilovaná,nepochopená?! Pýtal si sa jej na to?

Týmto si nechcem zastávať ju, ani viniť za všetko len Teba.

Ibaže my,ženy hoci sme silné,občas potrebujeme nielen fyzickú pomoc, ale ale aj psychickú oporu a pocit istoty.
Kedy si naposledy zobudil svoju ženu s tým, že ju čakala káva na stole?
Kedy si naposledy povedal,žene nech si napr. po nedeľnom obede ona oddýchne,že Ty upraceš miesto nej riad?
Kedy si ju naposledy len tak, bez príčiny (ako za mladých čias) pozval niekde na 2 deci vína,pozrieť medzi ľudí?
Kedy si ju zobral na nejaký celodenný spoločný výlet namiesto domácich prác,len tak, aby ste boli spolu a mohli sa porozprávať?
Kedy ste si naposledy jeden druhému povedali, že sa máte radi?Bolo to už dávno, ale spoliehali ste sa na to, že ten druhý to predsa vie?
Toto vaše odlúčenie Vám možno pomôže uvedomiť si vaše chyby.Snaž sa s manželkou o všetkom otvorene porozprávať,vypočuť ju. Možno ešte nájdete nejaké riešenie.

Dnes je veľmi ťažká,rýchla a uponáhľaná doba.Všetci to majú ťažké.
Ale treba si nájť čas, aby sme si vedeli užiť a vážiť to, na čom nám záleží.

Držíme Ti palce aby Vám to dobre dopadlo !:)

K tvojim otazkam ze kedy na kavu a pod. vela krat. Vela pre mna znamena ako clovek denne hladkanie, flirtovanie masirovanie to bolo casto. Napriklad vcera som mal narodenini prisla, obedovali sme (ja som varil) co bolo zriedkave predtym, rozpravali sa a som ju aj pomasiroval. Problem bol v komunikacii lebo ona vacsinou mi nic konkretne nepovedala. A hadky neboli na dennom poriadku len raz za cas. Viem ze sa viem zmenit k lepsiemu ze jej budem viac pomahat fyzicky aj psychicky, ale ona mi nechce verit, nechce mi dat sancu aby som jej to dokazal. A to ma boli najviac. A o nasom sexualnom zivote len tolko ze bol fantasticky.

A čo tak spoločne navštíviť manželskú poradňu? Nie je to žiadna hanba, skôr si myslím, že je to dôkazom snaženia sa o záchranu vzťahu.

K tvojim otazkam ze kedy na kavu a pod. vela krat. Vela pre mna znamena ako clovek denne hladkanie, flirtovanie masirovanie to bolo casto. Napriklad vcera som mal narodenini prisla, obedovali sme (ja som varil) co bolo zriedkave predtym, rozpravali sa a som ju aj pomasiroval. Problem bol v komunikacii lebo ona vacsinou mi nic konkretne nepovedala. A hadky neboli na dennom poriadku len raz za cas. Viem ze sa viem zmenit k lepsiemu ze jej budem viac pomahat fyzicky aj psychicky, ale ona mi nechce verit, nechce mi dat sancu aby som jej to dokazal. A to ma boli najviac. A o nasom sexualnom zivote len tolko ze bol fantasticky.

Zollo, nie každý má taký "dar", že dokáže povedať všetko čo cíti.
Ale tým, že na Teba nezabudla na narodeniny a dala sa Ti masírovať,povedala asi dosť...
Podľa mňa(ženská intuícia) tú šancu u nej určite máš,len Ti to nechce povedať, ale čaká na tvoje skutky.
Drž sa a bojuj za svoju lásku a za svoju rodinu! Keď bude u Teba vidieť záujem a snahu, určite ti postupne povie,čo ju trápi a čo chce na Vašom vzťahu zmeniť. Možno si už nejakú tú šancu už v minulosti prepásol,takže ti preto neverí.
Ale chválim ťa za to, že si dokážeš priznať chybu a hľadať pomoc.
Držím Ti palce!

Myslím si, že Arizona a Smith ti poradili dobre, skús si z toho vybrať a postupne zrealizovať, prehodnotiť, poradiť sa, len nestoj na mieste a nebedákaj. Chop sa činu a skús si manželku získať naspäť k sebe, komunikujte spolu, choď sa synom a skúšaj čo sa dá. Veľa šťastia.

Snazim sa ver mi

Tak držím palce. Môj manžel je tiež taký, že máločo povie, radšej to dusí v sebe, aj keď ho naštvem :) a musím z neho všetko ťahať ako z chlpatej deky, takže si viem prestaviť to viaznutie komunikácie. Len podporím myšlienku, že treba svoje úmysly dokazovať činmi a radšej menej o tom rozprávať. Inak držím palce.

K tvojim otazkam ze kedy na kavu a pod. vela krat. Vela pre mna znamena ako clovek denne hladkanie, flirtovanie masirovanie to bolo casto. Napriklad vcera som mal narodenini prisla, obedovali sme (ja som varil) co bolo zriedkave predtym, rozpravali sa a som ju aj pomasiroval. Problem bol v komunikacii lebo ona vacsinou mi nic konkretne nepovedala. A hadky neboli na dennom poriadku len raz za cas. Viem ze sa viem zmenit k lepsiemu ze jej budem viac pomahat fyzicky aj psychicky, ale ona mi nechce verit, nechce mi dat sancu aby som jej to dokazal. A to ma boli najviac. A o nasom sexualnom zivote len tolko ze bol fantasticky.

Ak aj potom manželka odišla, potom je problém nie v tomto, ale v niečom inom, niečom, čo možno už dlhšie vyjadrovala slovami alebo správaním, ale si to prehliadol. Často to býva tak, že jeden partner sa snaží o zmenu vo vzťahu, ten druhý to prehliada, preto s tým ten rvý skončí, rezignuje, a trebárs aj odíde, a vtedy sa začne snažiť duhý, ak už nie je neskoro. Ten prvý je však už po svojej snahe rezignovaný, preto potrebuje určitý čas na to, aby nabral chuť niečo ešte so vzťahom urobiť, a tiež aby začal dôverovať partnerovi, že snahu myslí úprimne, keďže predtým bol sklamaný, ak jeho snaha o zlepšenie nebola akceptovaná. NEdá sa čakať, že prvá snaha o zmenu (navarená večera, fajn komunikácia) dokáže prelomiť bariéru. Možno je viac nepochopenia na oboch stranách, to si treba vysvetliť, a to vyžaduje asi veľa času. Riešením je aj častejšie stretávanie a komunikácia s manželkou, netlač ju hneď do návratu, návrat je až záver a zároveň začiatok druhej etapy. Psychologická poradňa môžebyť dobrým pomocníkom na sprostredkovanie, vyžaduje to od oboch schopnosť urobiť kork k sebe navzájom.

povedala mi ze to je problem o com som pisal a ze uz nevladze dalej takto zit, psychologicku poradnu som jej navrhol a ona to odmietla. Ja nie kroky ale aj skoky dokazem smerom k nej ale ona nechce, aj dnes mi to pripomenula ze uz ked sa tak rozhodla tak to uz nezmeni.

A nad tým, že asi niekoho má, si nerozmýšlal? Vieš keď sa zaľúbila, tak potom ti ani míľové kroky nepomôžu.

ale ano rozmyslal, ale neviem ti na toto co napisat. Ja jej verim ked povie nie.

Ja mám dojem, že mala málo starostí a nevie sa vpratať do kože. Myslím, že by pomohlo nejaký čas o ňu nebojovať a počkať, viem, že je to riskantné, ale za pokus by to stálo. Zistí o koho by prišla. Tej návšteve na narodeniny nerozumiem, ak sa rozhodla ako sa rozhodla, tak čo skúša:eek:
Dúfam, že to dobre dopadne pre oboch aj synčeka.

Ja mám dojem, že mala málo starostí a nevie sa vpratať do kože. Myslím, že by pomohlo nejaký čas o ňu nebojovať a počkať, viem, že je to riskantné, ale za pokus by to stálo. Zistí o koho by prišla. Tej návšteve na narodeniny nerozumiem, ak sa rozhodla ako sa rozhodla, tak čo skúša:eek:
Dúfam, že to dobre dopadne pre oboch aj synčeka.

Mrzí ma, ale súhlasím s ALDOU, tiež si myslím, že Tvoja manželka má niekoho iného. Z toho všetkého čo si tu napísal mi to napadla hneď ako prvá myšlienka, možno len nevie nájsť samu seba a potrebuje čas, ktorý jej daj, aby sa sama rozhodla. Možno sa nevie rozhodnúť a momentálne "hrá" na dve strany, len donekonečna sa to nedá a bude si musieť vybrať. Smutné je na tom to, že ak je to tak, tak trpieť to musíš bohužiaľ len Ty a vyčkávať... vyčkávať... čo bude ďalej. Každopádne držím palce a veľmi Ti prajem, aby si bol šťastný aj naďalej s láskou, ktorú stále miluješ. Uvidíš, že sa vyplatí čakať, a ona nehodí všetko len tak za hlavu. Buď trpezlivý, trpezlivosť ruže prináša.
Lenka:)

a podľa teba, v čom to je, že sa rozhodla práve takto...
nie je tak aj nejaký skrytý problém?

Dnes som jej napisal ci by sme sa nemohli stretnut a porozpravat sa. Odpoved?: Ja som si uz myslela ze si uz pochopil kde sme to pokazili. Skoda to rozoberat lebo sme nikdy nepochopili co chce povedat ten druhy. Ona nechce vobec o tom rozpravat a to je problem.

Ona mi len tolko povedala ze uz nevladze ze sa pohar naplnil.

Vieš mi to tu ťažko posúdime, lebo vás nepoznáme oboch a pravda je vždy niekde v strede.

Len ona je taka ze to vysvetlit jej rozhodnutie nevedela ani svojej mamke.

Len ona je taka ze to vysvetlit jej rozhodnutie nevedela ani svojej mamke.
Tu je podstatné, aby to vedela vysvetliť hlavne TEBE.
Aký pohár pretiekol? Čo tým myslela? Spravil si niečo? Tak to vyzerá, že ona Ti niečo vyčíta. Pri kom teraz býva? Je sama? Myslím,že nie.

Len ona je taka ze to vysvetlit jej rozhodnutie nevedela ani svojej mamke.

Tento pocit poznám. Hranicu tolerancie mám vysoko nastavenú. Jedného dňa sa však čosi vo mne zlomí a uvedomím si, že už nedokážem ďalej tak, ako doteraz... Ono sa to vlastne potom inak ani nedá definovať (v danom štádiu je už vlastne úplne zbytočné rozpitvávať čoby... keby...)...:rolleyes:...

Nie nie je sama byva so sestrou, ja som nic take nespravil, a ten pohar? stres, robota, ze som jej doma nepomahal, dalej neviem naozaj.

Nie nie je sama byva so sestrou, ja som nic take nespravil, a ten pohar? stres, robota, ze som jej doma nepomahal, dalej neviem naozaj.
Ťažko povedať, radiť, nevieme čo sa odohráva z jej strany, čo by na to všetko hovorila ona, okrem toho, čo píšeš o nej Ty.

Lenka ona mi jedine to moze vycitat naozaj len tu domacu robotu. O syna sa staram perfektne, nepijem, nechodim nikde, kamosi mi nechybaju, ak sme sa aj niekedy pohadali ja som bol ten ktory uz za desat minut jej vyznaval lasku aj ked ona bola na chybe.
Ona by sem v zivote nenapisala nic, lebo nazor inych ju vobec nezaujima. Co je podla mna chyba.

Lenka ona mi jedine to moze vycitat naozaj len tu domacu robotu. O syna sa staram perfektne, nepijem, nechodim nikde, kamosi mi nechybaju, ak sme sa aj niekedy pohadali ja som bol ten ktory uz za desat minut jej vyznaval lasku aj ked ona bola na chybe.
Ona by sem v zivote nenapisala nic, lebo nazor inych ju vobec nezaujima. Co je podla mna chyba.

Možno práve v tom je chyba, že si taký perfektný.

...keď si si vedomý niečoho, čo si nám tu nepovedal, za čo sa má dôvod hnevať na Teba žena, tak sa pokús s ňou stretnúť a porozprávať. Keď cítiš, že je ako skala, alebo že naozaj nie je nič medzi vami, čo by Vás spájalo, tak si radšej zájdi na plaváreň a pokús sa čím skôr vyrovnať s tým. Tiež ma napadlo, či len nie je natoľko zbabelá, že Ti nepovie pravdu, že už niekoho má. Ale toto všetko je len strieľanie naslepo. Sám musíš vedieť čo a ako.

Pozrel som si dátum Tvojej registrácie 24-07-06 a Tvoje príspevky http://www.porada.sk/search.php?searchid=6194160 (http://www.porada.sk/search.php?searchid=6194160) a zostal som prekvapený. To si sa pred dvoma rokmi iba zaregistroval a ani raz si sa neprihlásil či už aby si hodil niekomu súhlas, alebo aby si niečo napísal? Tvoje konto tu bolo úplne čisté a až teraz po 2 rokoch od zaregistrovania si sa tu ukázal... obdivujem Ťa za to, že si si vôbec zapamätal prístupové heslo taký dlhý čas.

Pozrel som si dátum Tvojej registrácie 24-07-06 a Tvoje príspevky http://www.porada.sk/search.php?searchid=6194160 (http://www.porada.sk/search.php?searchid=6194160) a zostal som prekvapený. To si sa pred dvoma rokmi iba zaregistroval a ani raz si sa neprihlásil či už aby si hodil niekomu súhlas, alebo aby si niečo napísal? Tvoje konto tu bolo úplne čisté a až teraz po 2 rokoch od zaregistrovania si sa tu ukázal... obdivujem Ťa za to, že si si vôbec zapamätal prístupové heslo taký dlhý čas.

mimotemy
Bastian:

19. Nekomentujem úmysly, pohnútky, profil a osobu zadávateľa. V prípade že užívateľ porušuje etiketu Porady a dobré mravy nahlásim takýto príspevok moderátorom Porady.

Vieš odkiaľ to je.

P.S. To, že konto ostalo čisté, ešte neznamená, že nenavštevoval stránku.

to ze kedy som sa zaregistroval to je ten najmensi problem. perfektny to urcite nie som. neviem si rady ako to napravit to je ten problem.

Pozrel som si dátum Tvojej registrácie 24-07-06 a Tvoje príspevky http://www.porada.sk/search.php?searchid=6194160 (http://www.porada.sk/search.php?searchid=6194160) a zostal som prekvapený. To si sa pred dvoma rokmi iba zaregistroval a ani raz si sa neprihlásil či už aby si hodil niekomu súhlas, alebo aby si niečo napísal? Tvoje konto tu bolo úplne čisté a až teraz po 2 rokoch od zaregistrovania si sa tu ukázal... obdivujem Ťa za to, že si si vôbec zapamätal prístupové heslo taký dlhý čas.[/quote]
Tiež som si to všimla a je mi to divné, súhlasím s tebou Bastian, lebo niekedy tu dobrí poraďáci radia úprimne o dušu a niektorí ľudia si možno aj robia srandu.

Tiež som si to všimla a je mi to divné, súhlasím s tebou Bastian, lebo niekedy tu dobrí poraďáci radia úprimne o dušu a niektorí ľudia si možno aj robia srandu.

mimotemy Čo keby ste s tým prestali.

Ak si myslite ze si srandu robim tak sorry, ja mam problem a neviem to riesit, preto som sem napisal. neprajem to nikomu co prezivam, to ze neviem spat viac ako 3-4 hodiny, ze som schudol min5kg, a ze sa neviem sustredit v praci. Nechcite to zazit.

mimotemy
Bastian:

19. Nekomentujem úmysly, pohnútky, profil a osobu zadávateľa. V prípade že užívateľ porušuje etiketu Porady a dobré mravy nahlásim takýto príspevok moderátorom Porady.

Vieš odkiaľ to je.

P.S. To, že konto ostalo čisté, ešte neznamená, že nenavštevoval stránku.

Zoli, to nemôžem vyjadriť ani môj obdiv?

Pozri, mne môj manžel tiež nepomáha s domácimi prácami a neodchádzam od neho. V tom bude niečo iné a my to určite nevyriešime, lebo mi nevidíme ani do tvojej ženy a ani do teba. Myslím, že sa musíš s ňou naozaj porozprávať, spomenúť aj záujmy dieťaťa a poprípade navrhnúť tú manželskú poradňu. Iné riešenie tu nevidím a keď naozaj niekoho má, čo určite vyjde neskôr na povrch, tak už sa musíš s tým iba zmieriť, je to ťažké, ale čas všetko zahojí. A ty ako chlap si určite rýchlo niekoho nájdeš.

Ak si myslite ze si srandu robim tak sorry, ja mam problem a neviem to riesit, preto som sem napisal. neprajem to nikomu co prezivam, to ze neviem spat viac ako 3-4 hodiny, ze som schudol min5kg, a ze sa neviem sustredit v praci. Nechcite to zazit.
Skús nazrieť sem http://www.jewel.sk/forum/index.php?board=10.0 možno tam nájdeš to čo hľadáš.

Dúfam, že som aj týmto neporušil niečo - ak áno vymažte to prosím.

a nemá niekoho?, pretože ak si taký perfektný tak sa mi to nezdá, žeby len tak jej pretiekli nervy a k tomu máte aj dieťa...
je mi to také čudné...
lebo ako matka, by som sa snažila zachovať a zachrániť rodinu ako sa dá...

Zuhl ale ked o tom komunikovat nechce, ona mi povedala ze ked je matka stastna tak je aj dieta. Man.poradnu som jej navrhol ale odpoved znela NIE. Vies ja si nechcem nikoho hladat ja som sa zamiloval na prvy pohlad v bare ked som ju videl hrat billiard to bolo asi 15rokmi, potom som ju nevidel asi rok. A ked som ju znova uvidel som vedel ze je to ona ktoru potrebujem.

a nemá niekoho?, pretože ak si taký perfektný tak sa mi to nezdá, žeby len tak jej pretiekli nervy a k tomu máte aj dieťa...
je mi to také čudné...
lebo ako matka, by som sa snažila zachovať a zachrániť rodinu ako sa dá...

Linko, perfektny to urcite nie som a ani sa necitim, ja len chcem jednu vec zachranit nas vztah

Tak potom tomu nechaj určitý čas a uvidíš ako sa to vyvinie, ale ja si stále myslím, že niekoho má.

Neviem, a ani to neviem ze aky je ten urcity cas, Zeny je dobre ked vas bombarduju smskamy a telefonatmi ze to chcem napravit a ako ju milujem, alebo s tym mam prestat?

aj ja si to myslím, že má niekoho... určite by to tak rázne neriešila...
a čo ti vlastne povedala?
nechce sa mi veriť, že dôvod uviedla - že nepomáhaš doma...
nechápem...
niečo za tým bude...

aj ja si to myslím, že má niekoho... určite by to tak rázne neriešila...
a čo ti vlastne povedala?
nechce sa mi veriť, že dôvod uviedla - že nepomáhaš doma...
nechápem...
niečo za tým bude...

Ved prave to nechapem ani ja, a nikto komu to poviem

Dakujem vam za komentare, prispevky, pomoc ale sa musim odlozit na zajtra. Ahojte

skús možno cez jej kamošky, prípadne cez vašich známych niečo zistiť...

Lenka ona mi jedine to moze vycitat naozaj len tu domacu robotu. O syna sa staram perfektne, nepijem, nechodim nikde, kamosi mi nechybaju, ak sme sa aj niekedy pohadali ja som bol ten ktory uz za desat minut jej vyznaval lasku aj ked ona bola na chybe.
Ona by sem v zivote nenapisala nic, lebo nazor inych ju vobec nezaujima. Co je podla mna chyba.


Zuhl ale ked o tom komunikovat nechce, ona mi povedala ze ked je matka stastna tak je aj dieta. Man.poradnu som jej navrhol ale odpoved znela NIE. Vies ja si nechcem nikoho hladat ja som sa zamiloval na prvy pohlad v bare ked som ju videl hrat billiard to bolo asi 15rokmi, potom som ju nevidel asi rok. A ked som ju znova uvidel som vedel ze je to ona ktoru potrebujem.


Neviem, a ani to neviem ze aky je ten urcity cas, Zeny je dobre ked vas bombarduju smskamy a telefonatmi ze to chcem napravit a ako ju milujem, alebo s tym mam prestat?

Zollo, nič v zlom, ale aj príliš veľa lásky ,dobroty a dokonalosti dokáže niekedy vadiť a privodiť pociť stiesnenosti.
Nemôže mať pocit ,že sa "dusí"?
Píšeš,že nepotrebuješ ani kamarátov.Má ona nejaké kamarádky? Nechýba jej častejší kontakt s ľuďmi? Nenudí sa?
Pri tej všetkej láske nestrácaj svoju hrdosť! Aj keď ženy potrebujú lásku,majú radšej silných mužov,ako ufňukaných chudáčikov.

Ano ona sa chodila za kamoskami casto, a ked sa vratila tak som nepocul od nej nic ine ako, Ta si nevie najst chlapa, tu bije manzel, Ta mi len vtedy zavola ked nieco potrebuje. Pisal som uz ze nie som dokonaly aj to ze som jej toho doma vela nepomahal, nudit sa urcite nenudi lebo vsetok volny cas sme travili v trojici. Ci maly vylet alebo kupalisko,kino atd. Nikdy som jej nic nezakazoval ze nemozes alebo nechod lebo ani ja nechodim. Nemyslim si ze som ufnukany chudacik len by som to chcel dat do poriadku kym nepride domov maly od starkej aby si nic nevsimol ze sa nieco udialo. lebo to bude tazke ako pre mna tak aj pre neho.

podľa mňa čas je najlepší lekár. Sú to síce hrozne ťažké chvíle, ale časom sa všetko vyrieši. Je to len na vás dvoch, možno len na nej ako sa rozhodne, zbytočne budeš niečo od nej čakať, sama musí vedieť čo chce alebo nie. Je to určite ťažké, no uvidíš časom sa to utrasie.
Môj bratranec bol pred 7-mi rokmi v podobnej situácii. Ideálne manželstvo, všetko OK malý syn rástol a zrazu bác. Manželka sa rozhodla, že potrebuje slobodu, že ju vzťah dusí. Odišla od neho, nebola na príčine rodina, ani manžel, bola presvedčená, že musí odísť, rozviedli sa, skoro sa zbláznil, schudol 20 kíl, zošedivel.
Prežil ťažké obdobie, no prebolelo. Pred dvoma rokmi sa druhý krát oženil, dnes má krásneho malého chlapčeka, starší syn veľmi dobre s manželkou vychádza. Prvej žene ostali iba oči pre plač ako mi sama raz povedala, pokazila život sebe, synovi aj mužovi, tomu síce len na chvíľu, lebo jej pričinením získal novú partneru, celá rodina sa zhoduje v tom, že lepšiu ako bola tá prvá.
Život je už taký, držím palce.

Zollo, nechaj teda na chvíľu manželku, nech si to riadne rozmyslí. Asi netreba na ňu tak tlačiť. Neviem koľko rokov ma tvoj syn, aby pochopil, že niečo medzi vami nie je v poriadku, aby si mu prípadne vysvetlil, že si potrebujete s manželkou ujasniť nejaké veci a preto tá odluka bude chvíľu trvať. Choď aj sám do psycholog.poradne, nečakaj teda na manželku, keď tam nechce ísť. Určite si tam s odborníkom prediskutuješ tvoje trápenie a nájdeš návod ako postupovať ďalej. Myslíš si, že u sestry bude manželka aj so synom môcť bývať aj dlhšie? Skús neskôr osloviť manželku s tým, ako bude riešiť život so synom ďalej, kde ho chce vychovávať, ako to na neho bude pôsobiť, keď sa z jeho života vytratí otec, proste sústreď pozornosť na syna a nie na teba a uvidíš, či sa debata nerozprúdi viacej. Ťažko sa radí, keď vás oboch nepoznáme.

Zollo, nechaj teda na chvíľu manželku, nech si to riadne rozmyslí. Asi netreba na ňu tak tlačiť. Neviem koľko rokov ma tvoj syn, aby pochopil, že niečo medzi vami nie je v poriadku, aby si mu prípadne vysvetlil, že si potrebujete s manželkou ujasniť nejaké veci a preto tá odluka bude chvíľu trvať. Choď aj sám do psycholog.poradne, nečakaj teda na manželku, keď tam nechce ísť. Určite si tam s odborníkom prediskutuješ tvoje trápenie a nájdeš návod ako postupovať ďalej. Myslíš si, že u sestry bude manželka aj so synom môcť bývať aj dlhšie? Skús neskôr osloviť manželku s tým, ako bude riešiť život so synom ďalej, kde ho chce vychovávať, ako to na neho bude pôsobiť, keď sa z jeho života vytratí otec, proste sústreď pozornosť na syna a nie na teba a uvidíš, či sa debata nerozprúdi viacej. Ťažko sa radí, keď vás oboch nepoznáme.

Hlavne sa drž, Zollo Ty- lebo na Tebe je všetká tá ťarcha, nepodľahni smútku i keď je to strašne ťažké. Uvidíš, že veci sa ujasnia, hlavu hore, potrebuješ mať jasnú myseľ, a nie v smútku celé dni. I keď sa to určite naraz nedá, ale s "triezvou mysľou" vyriešiš viac. Neobviňuj seba, ani ju-možno to tak malo byť, a možno je to aj cesta k "novému životu" s Tvojou manželkou. Veľa šťastia prajem...;)

...ak žena všetko odmieta, tak je v tom iný chlap, to mi ver, tak ako u mńa. Prežil som to, viem ako sa cítiš...

Zolo ahoj.

Prečítala som si príspevky ohľadom tvojho problému.
Jednoznačne si myslím že niekoho tvoja manželka má....:confused:
Už ti počas 14 rokov vášho manželstvaniekedy niečo také urobila?
Naznačila ti v posledných dňoch pred odchodom že ju niečo trápi?
Nevidel si na nej nejakú zmenu, nezačala sa viac o seba starať,
nejaké nové šaty, viac šminkov, neviem niečo na nej?
Ako máte starého syna?
Nechcem ťa nahovárať na zlé, ale ja by som si to zistila sama či
niekoho má. Cez jej kolegyne, priateľov, nenápadne, trebárs by som
ju sledovala... Je to blbé ale asi áno. Keby mi na nej veľmi záležalo a
nechcela by som zahodiť 15 rokov svojho života určite by som sa pokúsila
o záchranu. Nejde mi do hlavy, že to nechce prebrať, čo sa vlastne udialo.
Ja som si prežila svoje. Mám za sebou rozvod,viem čo to je....
Je to trošku z iného ponímania, pretože som žena, ale viem si predstaviť
ako sa cítiš. Rozviedla som sa lebo môj vtedajší
manžel si našiel druhú ženu. Mali sme 7 mes. dcérku.Nebol pripravený na otcovstvo, chcel asi
ešte slobodu. Telefonovali si spolu, zatajovali sa, bolo to pre mňa veľmi
ťažké. Rozvod, a hlavne keď máš dieťa nikomu neodporúčam.
Teraz som už 5 rokov šťastne vydatá, máme spolu krásneho synčeka
a môj manžel si s dcérkou z prv.manželstva rozumie lepšie ako ja. Snažím
sa vyvarovať chýb z prvého manželstva, veľakrát ideme na večeru,
komunikujeme spolu čo nás trápi, keď som unavená z práce, len tak
si sadneme a porozprávame sa. Mne stačí niekedy len vypočuť ma.

Ak vo vašom prípade nie je iný chlap, určite to stojí za to zachrániť vaše manželstvo.

Ja ti držím palce, aby ste to prebrali, aby manželka prišla k rozumu
a zachránili čo sa dá.;)

Neviem ci ma niekoho, ona sa o seba vzdy starala. a to aby som ju spehoval by bolo asi posledne, co by som s tym dosiahol? Keby som ju uvidel s niekym bolo by mi lepsie? Radsej to necham nech sa to ukludni, mozno ze sa naozaj nevie spratat do koze a ani nevie co chce. Cas a Cas budem musiet cakat.

nevie čo chce..

nevie čo chce..

Dala som súhlas, ale možno by sme sa divili...vie presne čo chce...

Nie lepšie ti nebude, bude ti oveľa horšie, ale budeš vedieť
na čom si. Ja som žila s mojim exm, čakala som 2 mesiace, že
sa vyjadrí prečo sa správa ako sa správa, prečo o nás s dcérkou
nemá záujem a nepomáha nám, nestará sa o nás.
A čo som získala? dolu 5 kg, nespavosť, stratila som mlieko
pre dcéru, ona bola nervózna lebo to vycítila odo mňa....
A to som mu dala čas, nech sa nájde a rozmyslí si čo v živote
vlastne chce... Ale u vás je to iný prípad.
Nechám to na teba, a ešte raz držím palce aby ste zvládli
k obojstrannej spokojnosti.

Presne tak máš úplnú pravdu.

[/quote]
Radsej to necham nech sa to ukludni, mozno ze sa naozaj nevie spratat do koze a ani nevie co chce. Cas a Cas budem musiet cakat.[/quote]

Podľa mňa bolo by dobré teraz si vyjasniť: či má predstavu o svojej budúcnosti - lebo v tom prípade naozaj môže mať niekoho, alebo keď ani nevie ako to má byť ďalej , len takto to ďalej nechce - tak môže to byť len "vzbura" /asi každý z nás to už zažil/.
Ale treba si to vyjasniť!!! A potom s rozhodnutím nenáhliť, rozhodovať už keď sa všetko ukludní....
Aj moja mienka je taká, že lepšie je vedieť na čom som, než dúfať že všetko sa napraví . Neistota je horšia ako isté zlo.

Prajem Ti veľa, veľa trpezlivosti..... nič netrvá večne, niekedy máme veľké starosti, a potom zas na nás zasvieti slniečko........a cítime sa šťastnejšími, než kedykoľvek predtým...
M.

Ahojte vsetci, situacia sa u mna ani trochu nezmenila. Cakam ale asi zbytocne lebo ona je presvedcena ze to dalej nepojde. Nenecha si poradit nerozprava sa s nikym o tomto nasom probleme. Snazim sa ale je to asi zbytocne.

Hlavne aby si bol trpezlivý! Raz sa aj to ťažké obdobie skončí. Bude zas všetko v poriadku.Snaž si udžať chladnú hlavu - určite nájdeš riešenie. Vzťah so synčekom ti v tom pomôže.
prajem ti všetko dobré :)

M.

Zollo, snaha nikdy nieje zbytočná. Buď trpezlivý. Držím Ti prsty a ozvi sa nám. Niekedy stačí človeku aj to, že s ním niekto prežíva jeho trápenie. Poraďaci sa snažia aj v tomto smere. Myslia na Teba a chcú Ti pomôcť, to mi ver. Všetko dobré Ti prajem.

dakujem vam vsetkym za vasu podporu, ale to uz nevyzera dobre.

dakujem vam vsetkym za vasu podporu, ale to uz nevyzera dobre.Tak je veru, veru nevyzerá.;):)

P.S. Oko nie je blbec, oko vidí...

Tak je veru, veru nevyzerá.;):)

P.S. Oko nie je blbec, oko vidí...

Ty asi toho vies viac ako ja. ???

...tiez by som to typoval ze niekoho ma.
Bude este chvilu zatlkat, az kym to nevyde na povrch.
Nebude chciet o tom s tebou hovorit, lebo neni vysvetlenia, nie si pricinou, ona je pricinou. Mysli, ze si nasla lepsieho.
Na tvojom mieste by som uz neSMSkoval, a nevyvolaval, maj svoju hrdost. Spravaj sa prirodzene, uvolni sa, najdi si nieco co ta bude bavit - fyzicka praca, cvicenie, ak si veriaci pomodli sa!
Drzim ti palce!

Zolo, tvoja manželka je medzi dvoma stoličkami. Ťahá ju tam kde si myslí že jej je lepšie. MOžno chvíľkový ošial, možno spurnosť. Každý človek má svoju hodnotu, ak má ona pre teba, poveDz jej jasne že ju miluješ. Ak ju ovšem miluješ v pravom slova zmysle, (nie len ju mať pri sebe tzv. zo zvyku.)Nechaj ju slobodne sa rozhodnúť. Milovať jeden druhého neznamená byť spolu denno denne 24 alebo len niekoľko hodín. Milovať neznamená ani nikoho vlastniť. Ona si svoje muky tiež prežíva hlavou jej víria myšlienky, výčitky, otázky,. Ak ti už nemá a nechce čo dať, nemá význam si takého človeka držať nasilu, oberá to oboch o energiu a vášho synčeka tiež. Ak našla skutočne niečo hodnotnejšie pre ňu ako si ty, nič s tým neurobíš. Ak si to len myslí že našla niečo lepšie, tak by časom mala prísť na to, že spravila hovadinu. Ale potrebuje sa v tom vymáchať ale zároveň vedieť, že ak sa bude chciet vrátiť, budeš ju milovať aj naďalej a bez výčitiek. Bude to poučenie a skúška jej MÚDROSTI". Ale tvojej tiež. pa

Zolo, tvoja manželka je medzi dvoma stoličkami. Ťahá ju tam kde si myslí že jej je lepšie. MOžno chvíľkový ošial, možno spurnosť. Každý človek má svoju hodnotu, ak má ona pre teba, poveDz jej jasne že ju miluješ. Ak ju ovšem miluješ v pravom slova zmysle, (nie len ju mať pri sebe tzv. zo zvyku.)Nechaj ju slobodne sa rozhodnúť. Milovať jeden druhého neznamená byť spolu denno denne 24 alebo len niekoľko hodín. Milovať neznamená ani nikoho vlastniť. Ona si svoje muky tiež prežíva hlavou jej víria myšlienky, výčitky, otázky,. Ak ti už nemá a nechce čo dať, nemá význam si takého človeka držať nasilu, oberá to oboch o energiu a vášho synčeka tiež. Ak našla skutočne niečo hodnotnejšie pre ňu ako si ty, nič s tým neurobíš. Ak si to len myslí že našla niečo lepšie, tak by časom mala prísť na to, že spravila hovadinu. Ale potrebuje sa v tom vymáchať ale zároveň vedieť, že ak sa bude chciet vrátiť, budeš ju milovať aj naďalej a bez výčitiek. Bude to poučenie a skúška jej MÚDROSTI". Ale tvojej tiež. pa

Ona to dobre vie ze ju milujem, to mi aj ona sama vravela. Aj to ze vie ze ju este dlho budem cakat. V stredu sa stahuje do noveho bytu, nechcem ju drzat na silu. Ona sa uplne zmenila zo dna na den, ona ktora zila pre rodinu sa takto rozhodla, to naozaj nechapem. Pripominam ze dva dni pred jej odchodom mi vravela ze ma miluje. Nechapem, neviem si to jednoducho vysvetlit.

Ty asi toho vies viac ako ja. ???Viac ani nie. Len toľko, ako Ty. Apropo, zbožňujem prechádzky na trase on - line.;)

P.S.

Jen se klidně mrač, víš co jsem já zač.....:)

Viac ani nie. Len toľko, ako Ty. Apropo, zbožňujem prechádzky na trase on - line.;)

P.S.

Jen se klidně mrač, víš co jsem já zač.....:)

Zabavaj sa dalej

Zollo,nezúfaj, hore hlavu,lebo Ťa to skôr položí ako si to stihneš všimnúť. Osobne Ti držím palce, ak je pravdou, že má niekoho iného, nemá význam sa nad tým trápiť,lebo to nezmeníš, musíš sa s tým jednoducho zmieriť. Všetko časom prebolí a aj Ty nájdeš šťastie v náručí niekoho iného. Neboj.
...a možno je všetko inak,len o tom nevieš, možno nemá nikoho iného a dá sa to do poriadku, musíš čakať čo ukáže čas. Určite sa ukáže buď jedno alebo druhé. Daj vedieť. Držím palce.
Lenka

Zollo,nezúfaj, hore hlavu,lebo Ťa to skôr položí ako si to stihneš všimnúť. Osobne Ti držím palce, ak je pravdou, že má niekoho iného, nemá význam sa nad tým trápiť,lebo to nezmeníš, musíš sa s tým jednoducho zmieriť. Všetko časom prebolí a aj Ty nájdeš šťastie v náručí niekoho iného. Neboj.
...a možno je všetko inak,len o tom nevieš, možno nemá nikoho iného a dá sa to do poriadku, musíš čakať čo ukáže čas. Určite sa ukáže buď jedno alebo druhé. Daj vedieť. Držím palce.
Lenka

...a čo tak nájsť šťasie sám v sebe?....

Ona to dobre vie ze ju milujem, to mi aj ona sama vravela. Aj to ze vie ze ju este dlho budem cakat. V stredu sa stahuje do noveho bytu, nechcem ju drzat na silu. Ona sa uplne zmenila zo dna na den, ona ktora zila pre rodinu sa takto rozhodla, to naozaj nechapem. Pripominam ze dva dni pred jej odchodom mi vravela ze ma miluje. Nechapem, neviem si to jednoducho vysvetlit.

tak potom hups. Ver jej že ťa miluje, len už pochopila, že jej treba žiť nie len pre rodinu, ale aj PRE SEBA!
Tipujem ju tiež na on-line. čo povieš Danila? ;)

Ak ju nevieš pochopiť a chceš, tak tu je príležitosť:

Podla mojho nazoru,ak sa uz rozhodla,prosby ani hrozby nepomozu...Ja by som jej len polozila otazku,ci je schopna v dnesnej dobe sama vychovat dieta a niest zodpovednost za to,akeho mu vybrala otca,nasla mu uz vari lepsieho?Dieta ma pravo na oboch rodicov,ale ak to uz nevie v manzelstve vydrzat ,netreba jej branit,kazdy ma pravo uskutocnovat svoje plany podla svojich predstav ak chce slobodu,nech ju ma...ukaz jej ,ze cesta je volna a ona sa vrati...

Ahoj vsetci, manzelka mi slubila ze sem zajtra napise, hlavne ju zaujima alebo si chce od vas dat poradit ako povedat synatorovi ze uz nebudeme spolu ako jedna rodina. Neviem ci bude taka silna aby vam napisala ze kde stroskotal nas vztah. Tesim sa na zajtra, mozno ze sa dozviem viac bohuzial cez internet.

som zollova manzelka,prosim vas o pomoc v tom ako povedat synovi,aby som mu cim menej ublizila,predtym ako odisiel na prazdnini k mojim rodicom,kde stale stravi cele leto rozpravalaq som sa s nim otom,ze v skole mam vela spoluziakov,ktori ziju s rozvedenini rodicmi,ja som sa ho opytala,ako by sa on v takejto situacii citil,lebo sam je svedkom ,ze mama a oco si uz nerozumeju tak ako predtym.on mi takto odpovedal,ked mozem isti cas stravit aj s tebou a ockom,mne to nebude problem,predsa mam velky strach,pojde do novej skoli,nasla som prenas dvoch novy byt,o com este tiez nevie.chvala bohu s muzom sme sa dopracovali na taku uroven,ze co sa tyka stahovania,celeho rozvodu,syna...vieme sa roypravat ako dvaja inteligentny ludia,ale nevieme si radi ci mu to povedat na rovinu ale len ,ze na dajaku dobu mama a oco budu rozdelene zit a uvidi sa,alebovobec mu zatial o nasich problemoch nehovorit,len tak ,ze ocko musi ostat v starom byte kvoli robote.poradte mi prosim

Ahoj Helen, no podľa toho čo tu všetko napísal tvoj manžel to nevyzerá, že sa viete o všetkom porozprávať ako dvaja inteligentní ľudia, lebo on od nás nechcel ani tak radu ako to povedať synovi, ale stále nechápal prečo si mu to urobila a vtom od nás žiadal radu.No ale to je už váš problém a hlavne tvoj, určite máš na to svoj dôvod a si pevne rozhodnutá. Teraz čo sa týka tvojho syna, myslím, že by ste mu to mohli normálne povedať. Bolo by horšie keby sa to nejako zle dozvedel od iných ľudí. Normáne si s ním obaja sadnite a povedzte mu, že ho obaja milujete, len vy dvaja ste si už prestali rozumieť a myslím, že v dnešnej dobe to pochopí, lebo určite nebude v škole sám z rozvedeného manžela.

mimotemy helen túto tému asi nečítala od začiatku (to na margo toho, či sa vedia či nevedia porozprávať...)

a ešte jedno mimotemy:

takto vyzerá prechádzka on-line? ;):---

Ahoj poradaci, vedel som ze moja manzelka nebude chciet riesit rodinnu krizu, lebo ona uz nasla riesenie. Co sa tyka toho co napisala, ano spravim pre nu vsetko a preto som sa rozhodol jej pomahat vo vsetkom aj ked je to pre mna velmi tazke. Zacali sme viac komunikovat ale nie o krize, ale skor o tom ze co bude dalej ako so syncekom atd. Ak sa rozhodla odstahovat nemozem jej v tom zabranit. Ja stale dufam ze je to len prechodne a vsetko sa zmeni k lepsiemu (vrati sa). Budem sa nadalej snazit to som jej aj povedal.

som zollova manzelka,prosim vas o pomoc v tom ako povedat synovi,aby som mu cim menej ublizila,predtym ako odisiel na prazdnini k mojim rodicom,kde stale stravi cele leto rozpravalaq som sa s nim otom,ze v skole mam vela spoluziakov,ktori ziju s rozvedenini rodicmi,ja som sa ho opytala,ako by sa on v takejto situacii citil,lebo sam je svedkom ,ze mama a oco si uz nerozumeju tak ako predtym.on mi takto odpovedal,ked mozem isti cas stravit aj s tebou a ockom,mne to nebude problem,predsa mam velky strach,pojde do novej skoli,nasla som prenas dvoch novy byt,o com este tiez nevie.chvala bohu s muzom sme sa dopracovali na taku uroven,ze co sa tyka stahovania,celeho rozvodu,syna...vieme sa roypravat ako dvaja inteligentny ludia,ale nevieme si radi ci mu to povedat na rovinu ale len ,ze na dajaku dobu mama a oco budu rozdelene zit a uvidi sa,alebovobec mu zatial o nasich problemoch nehovorit,len tak ,ze ocko musi ostat v starom byte kvoli robote.poradte mi prosim

Chceš sa k nemu možno ešte vrátiť? Alebo máš v tom jasno a len špekuluješ? Ide ti naozaj o dieťa, alebo si to chceš iba uľahčiť oddialením tej nepríjemnej chvíle?
Tým, že ho budeš presviedčať, že takto oddelene budete bývať iba nejaký čas, mu budeš dávať nádej... a ono bude čakať a čakať kedy nastane ten deň.
Čo si myslíš keď sa tvoje dieťa dozvie, že si mu každý deň iba klamala, ako to zoberie? Nie je nič horšie ako keď dieťa zistí, že ho rodič klame. Bude zneistené a dezorientované... a potom budeš musieť vynaložiť veľké úsilie na to, aby si dala veci na poriadok. A ešte niečo – potom bude ocko ten, ktorý zostane v tom byte kvôli práci a neprisťahuje sa k vám... Zato ty budeš poruke a určite ho pomojkáš aj za neho... Čo k tomu dodať – geniálny plán.

Nevidím, nepoznám, ťažko by som vedela poradiť. Ja len toľko, že mi to pripomína jedno porekadlo: "Keď je koze dobre, ide na ľad tancovať". My máme poradiť akurát ako ďaleko ísť od brehu aby sa zo zdravou kožou späť dostala, keď sa ľad prelomí.

Ahoj Zollo,
nerád, ale vidím to určite na niekoho tretieho:mad:. My dvaja máme veľmi veľa spoločného, horšie máš to, že máte syna, ale veľmi veľa vecí sedí aj na môj "prípad". Nakoniec je u nás niekto tretí, čo som vôbec nepredpokladal, lebo som si myslel, že svoju manželku poznám perfektne, a niečo podobné by som mihnutím oka odhalil, ale veľmi som sa mýlil:mad:. Už som sa s tým vysporadúval, aj keď som naozaj aj po sedeniach s psychológom, farárom, priateľmi, neprišiel k naozajstnému, neriešiteľnému a racionálnemu dôvodu rozchodu. Taktiež vnímam svoje chyby, viem si ich priznať, nie som žiaden "ideál":), viem že som k tomu prispel, ale nikdy som nepocítil ten naozajstný "bod zlomu". Až neskôr, napriek zapieraniu, atď, vyšli na povrch nové skutočnosti a po istom zlom období je mi opäť lepšie, lebo ten bod poznám... Takže hlavu hore, daj potom vedieť, ako si dopadol, ale myslím, že mierim naozaj do čierneho.

Ahoj Zollo,
nerád, ale vidím to určite na niekoho tretieho:mad:. My dvaja máme veľmi veľa spoločného, horšie máš to, že máte syna, ale veľmi veľa vecí sedí aj na môj "prípad". Nakoniec je u nás niekto tretí, čo som vôbec nepredpokladal, lebo som si myslel, že svoju manželku poznám perfektne, a niečo podobné by som mihnutím oka odhalil, ale veľmi som sa mýlil:mad:. Už som sa s tým vysporadúval, aj keď som naozaj aj po sedeniach s psychológom, farárom, priateľmi, neprišiel k naozajstnému, neriešiteľnému a racionálnemu dôvodu rozchodu. Taktiež vnímam svoje chyby, viem si ich priznať, nie som žiaden "ideál":), viem že som k tomu prispel, ale nikdy som nepocítil ten naozajstný "bod zlomu". Až neskôr, napriek zapieraniu, atď, vyšli na povrch nové skutočnosti a po istom zlom období je mi opäť lepšie, lebo ten bod poznám... Takže hlavu hore, daj potom vedieť, ako si dopadol, ale myslím, že mierim naozaj do čierneho.


Ahoj, neviem ci mieris do cierneho ale zatial to tak nevypada ze by mala niekoho. Povedalami ze sa potrebuje najst samu seba, a cas. Synatorovi sme povedali ze preto sa odstahovali lebo potrebujeme 2byty. Maly si nic nevsimol, spravame sa riadne ako rodinka, len nespime v jednom byte. Nevzdam sa ich nikdy, aby som sa ich vzdal na to ich moc milujem. Mozno niekedy, neviem nic neviem ale sa snazim.

Ahoj, neviem ci mieris do cierneho ale zatial to tak nevypada ze by mala niekoho. Povedalami ze sa potrebuje najst samu seba, a cas. Synatorovi sme povedali ze preto sa odstahovali lebo potrebujeme 2byty. Maly si nic nevsimol, spravame sa riadne ako rodinka, len nespime v jednom byte. Nevzdam sa ich nikdy, aby som sa ich vzdal na to ich moc milujem. Mozno niekedy, neviem nic neviem ale sa snazim.
Zollo, trošku Ťa poopravím: Viem, že nič neviem!;)

ako to pokračuje zolo?
naivita na prvom mieste?
nehnevaj sa ale poznám to ja som naivná aj za desiatich a 7 rokov som šla hlavou proti múru.....................
a teraz ?
nebijem si hlavu ..................
fakt všetko potrebuje čas ,hlavne si ver a ja viem že nikto nieje dokonalý ani ja nie ale dalej som nemohla dovolit aby ma moja polovička tak ničila aj som sa len snažila tak ako ty ,nesnaž sa ...................na všetko musia byt dvaja aj na záchranu manželstva...............uštveš sa zbytočne .............ale neviem jak to dalej prebieha .......daj vediet..........
pekný dník

a poopravím trošku diskusiu na neveru
nemusí byt tam hned 3 osoba to ste nikto nikdy neopustili partnera podlhej dobe?
ludia sa menia ,moj sa začal lutovat a pit ,bol agresívny a vzápetí milučký jak medík ale každý si musí stanovit vlastné hranice ,nehcem chránit zolovu manželku ale kto ich nepozná čo ani ja tažko radit ale aspon z vlaSTNýCH SKúSENOstí

Dnes som skoncil s cakanim, uz nevladzem. Ja som spravil vsetko co som mohol aby sa nas vztah vratil do normalnych kolaji. Ja si myslim ze 4mesiace je dost na to aby sa clovek rozhodol ze co a ako dalej, mojej manzelke je to asi malo. Od dnes zacnem zit pre seba a nie pre nu, ako som to robil posledne 4 mesiace. Syncek nic netusi, zahrali sme to velmi dobre pred nim ze je vsetko OK, ale teraz si to urcite vsimne. Dakujem vam vsetkym za pomoc, kommentare, atd... Ahojte

Až teraz som objavila túto debatu. Všetko som si prečítala a obrátila som si to na seba,ako ženu, čo by som asi v tejto situácii robila.
Prešiel si si dosť trápenia, vyskúšal možno všetky možnosti, prebdel mnoho nocí...Tak a teraz začni žiť, ako si písal. Ak Ťa baví bicykel, začni! Ak rád chytáš ryby, tak choď, aj so synom, ak máš rád turistiku, plávanie, čítanie.....
je toho veľa, jednoducho buď "sebecký" a mysli na seba. Rob si radosť. Tak ako to robíme my, ženy, keď máme nejaké trápenie. "Osamostatni sa" a odpútaj sa od toho trápenia, máš na to nárok. Lebo žiť musíš ďalej a potrebuješ na to veľa sily. Držím palce.:)

Dobrý deň všetkým.
Ja by chcel vedieť, či sa dá rozviesť manželstvo ak jeden z nich s rozvodom nesúhlasí, dôvodom rozvodu je psychické týranie, ďakujem.

Psychicky a fyzicky ťa týrať nesmie. Je to ťažko dokázateľné, ale spadá to pod kategóriu trestných činov. Ak by sa dotyčnému také niečo dokázalo, máš dôvod na vykázanie ho z bytu. Teda myslím si aj toto by mohlo byť dôvodom na rozvod.

Ano, dá sa, aj keď jeden nesúhlasí. Akurát sa to dlho naťahuje...