vtipná upratovačka

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
Ale prvá helma až v roku 1974.
Trvalo 100 rokov, kým mužom došlo, že aj mozog je dôležitý...!

Ale najdôležitejšie je predsa tam dole

Mišo, šak muži majú rozum aj srdce v gatiach, to je pravda odveká.

Tak potom načo prilbu, nie?

Veru, načo.

[hore]Jak dostat zaměstnance helpdesku do blázince

Zákazník se nemůže připojit k internetu
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řekněte nám prosím, jaké heslo používáte.
Zákazník: Pět hvězdiček.

Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře, a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek!

Zpráva na záznamníku: Haló, tady XY. Nefunguje mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se mi objeví chybové hlášení "Tiskárna neexistuje". To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...

Helpdesk: Jaký máte počítač?
Zákaznice: Bílý.

Zákazník: Doufám, že mi pomůžete. Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu myší tak mi zmizí.

Zákazník: Haló...nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na Start a potom...
Zákazník: Prosím vás, nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!

Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka.
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.

Ak sa na ženu pozeráme z boku, vidíme bokorys.
Ak zhora, pôdorys.
A ak zdola, kl.t.ris.

Nadcha
Anička a Janko sedia na lúke a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou. Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že jalovička s ním chce súložiť?
Janko:
- Býk to vycíti...
Anička:
- A ty čo máš nádchu?

Žena a chladnička

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou?
Do chladničky sa zmestia aj vajcia!

Jak funguje současná ekonomika.



Je líný den v malém městečku, slunce pálí, ulice jsou vylidněné.

Lidé mají dluhy, nastala finanční krize.

V té době projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v místním hotelu, položí hoteliérovi na stůl 100 euro a jde si prohlédnout pokoje.

Jakmile turista odejde na prohlídku, hoteliér popadne 100 euro a běží zaplatit dluh řezníkovi. Řezník popadne 100 euro a běží zaplatit dluh farmáři za vepře.

Farmář popadne 100 euro a běží zaplatit dluh prodavači krmení.

Prodavač popadne 100 euro a běží zaplatit dluh místní prostitutce, na kterou také dopadla tíha krize, poskytuje proto své služby na úvěr.

Prostitutka popadne 100 euro a běží zaplatit dluh hoteliérovi za pronajatý pokoj.

Hoteliér popadne 100 euro a položí je na stůl, aby návštěvník nic nepoznal.

Turista přijde z obhlídky, řekne, že pokoje nevyhovují, vezme si svých 100 euro a odjede.

V městečku nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic neprodal, přesto mají všichni splacené dluhy a hledí optimisticky do své budoucnosti…

Zamilovana cucoriedka pise SMSku svojmu milemu:
Ked spis, posli mi tvoje sny.
Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.
Ked places, posli mi tvoje slzy.
A romanticky milacik jej odpisal:
Seriem. Mám ti nieco poslat?

Pamatám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne.
Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám.
Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát." Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí. Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený. Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to." Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec.

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony.
Po vyšetření se děda ptá lékaře: "Pane doktore, kde by jsem mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."


Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
"Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný.
Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy... já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já vyprávím každému!!!"

V kaviarni decentná pani pije kávu
Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu:
Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení
Čašník si priloží kávu k nosu , ovonia a položí šálku späť
a hovo r í : pani skúste piť tú kávu druhou rukou

Hymna důchodců - nesmrtelná

http://www.ulozto.sk/7605433/hymna-sklerotiku-wmv

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej
miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala
lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.
Vzala športovézbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti.
Keď už bola vonku,zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla
Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte na ňom prerezala obe
pneumatiky.
Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej
postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela
a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca
života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

Vnucik pise starym rodicom list:

"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem.
Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol, aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police...."

Nato Dedko babke vlepí facku:

„Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornateľ, zcukornateľ….

Zastaví šofér s autom prostitútke: čo spravíš za sto eur? Všetko! Tak sadaj, ideme betónovať.