Už tam budu iba političky? Reku...nech si teda zalížeme.

Pekný večer:

duves Dnes, 09:42 PM
Už tam budu iba političky? Reku...nech si teda zalížeme.

...duv, nepovedz, že by si si lízol Ivetku...
(a nechci vedieť,na čom sa teraz smejem))))))

Počkam na mladšie a krajšie :-))))))

...duv, som vedela, že si múdry

skôr taký ...vychcaný.....

POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY.
Zaplatil son 150 Euro za preparát,ktorý mi mal údajne zväčšiť penis a tie k...y mi poslali lupu !!! DAJTE SI POZOR!

"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.

"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.

?Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak

stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit
škemrá žena.

"Ale jo."

"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo

se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400

tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"

"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.

"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak
stojím

zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten

S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva
miliony.

Nemám ho zrovna zaplatit?"

"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.

"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi
dnes

tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí
mobil.

Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:

"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Najobľúbenejšie nápoje:
v Amerike - Coca cola
v Anglicku - Pepsi cola
v Nemecku - Afri cola
v Rusku - Nalej vodky, Koľa
na Slovensku – Slivovica do o-Cola


::

Sorry , čierny humor ...


Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
.........Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čoooo? ....a rozplače sa
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na neobývanom ostrove.
Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na rozviedku pôjde bača Jano.
Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi.
Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko homosexuálnych pohlavných aktov.
Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho:
-Čo sa to tam dialo?
-Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčatá...
-A čo si tak kričal?
-Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku privoľať.
Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne.
Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, riť, séria homosexuálnych aktov...
Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta:
-No ako bolo?
-Super!!
Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu.
Znovu sa z jaskyne ozvali stony a výkriky.
Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal:
-Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi...
-Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda
-Ako to? - pýta sa bača Jano
-Lebo som kyklopovi ukradol vazelínu...

Bača, aká bola svadobná noc?"
"Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej jednu jebou po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
No a potom som vytrtkau ovečku, aby si nemyslela, že budem od nej závislý..."

Šalený výhod

Večer príde Miki domov a prichytí manželku s rodinným lekárom.
Chytí revolver, namieri na doktora a vraví:
" Možece mi viśvetľic, že co robice v mojej žene? "
" Ňe, ňe... śe ňeplašce... ja jej ľem meram ceplotu...."
" Hej......? Merace ceplotu? Šak v pohode, ja śe ňeplašim!
Ľen vam chcem oznamic, že ked vicahnece teplomer a ňebudze na ňim stupňica ta sce v rici ...! "

Kde je ŠANI .........

Maruška v škole číta svoju prácu na tému "Môj deň":
-Ráno vstanem, umyjem prirodzenie, naraňajkujem sa, umyjem prirodzenie a idem do školy. Na poludnie umyjem prirodzenie, naobedujem sa a urobím úlohy. Potom umyjem prirodzenie a idem von…
-Maruška, na čo toľko hygieny?"
-No otecko je poslanec a ľudia nám to kreslia na dvere.

Aj zlá správa môže byť ešte horšia:


Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho moje třináctiletá dcera.

Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.

Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já.

Špatná: Můj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Byla jsem zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Dobrá: Můj syn je vzrušený.
Horší: Že mu padnou moje nové šaty.

A všetci sa mu najprv smiali ))))

10 vecí, ktoré nerobiť v čakárni u lekára


a ako negrilovať

Rozprávajú sa dve dievčatá súce na vydaj. Jedna z nich vraví:
chcela by som mať muža takého múdreho, aby zarábal veľa peňazí, a takého sprostého, aby mi ich dával.

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie....a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.

Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: v škole predsa.
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story ( rozprávka)
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
Robot udrie otca!
Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn!
Robot udrie mamu!