Ani sa nečudujem: Ich (= amíkov) geografické vedomosti končia pri hranici štátu.

Halloween...

"- Hej Jano, prečo si v čiernom?
- Ale babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok."

U niektorých sa končia na hranici mesta, u tých "vyspelejších" na hranici ich pozemku

Chlapská deprese

Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po dukladné prohlidce si
lékařvezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni :
- Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému
stresu.Pokud nebudete dbát následujících pokynů bezpochyby zemře.

Zde jsou má doporučení :
- Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
- Nechte ho dospat pokud si to přeje.
- Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte ho veškerým
věcem co byho mohli zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.
- Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí
pozdějipřipravte mu speciální večeři.
- Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně
nediskutujte, neboťto by mohlo zhoršit jeho stres.
- Je třeba ho uvolnit : oblečte se sexy každý večer a dělejte mu
masáževoňavými oleji.
- Podpořte ho v dívaní na sport v televizi a co je
nejdůležitější :pomilujte ho několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a
přistuptena veškeré jeho sexuální rozmary.
- Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12 měsíců, je jisté,
že najdeopět svoje zdraví.

- Jakmile vyjdou od lékaře ptá se manžel nedočkavě :
- Nuže, co ti sdělil doktor?
- BRZO U M Ř E Š .

Pár o našich lepších polovičkách

Muž miluje ženu tak nesmierne, že ju

požiada o ruku - o to, aby si zmenila

meno, odišla zo zamestnania, vychovala

deti, čakala ho doma, keď sa vráti z práce,

presťahovala sa, keď on dostane zamestnanie

inde. Nechcem si ani pomyslieť,

o čo by ju požiadal, keby ju nemiloval!


Prečo sú muži lepší ako psy?

Majú len dve zablatené nohy.


Keď varia muži,

je to mimoriadne záslužná činnosť.

Keď varia ženy,

je to bežná domáca práca.



Muž si po príchode zo záhrady

vždy umýva ruky.

Zablatí umývadlo, mydlo,

špongiu aj uterák. Je to dôkaz

toho, ako usilovne pracoval

celé predpoludnie.

Slovensko v roku 2014

1. 1. 2014
Prezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote.

6. 3. 2014
Predsedníčka Matice slovenskej Ildikó Varond Kertézs slávnostne odhalila pomník Lajoša Štúra na Námestí Európy v Komárne. ...

30. 4. 2014
Zástupca Strany zelených Jozef Bobor oficiálne otvoril spracovateľský závod na úpravu ortute v areáli TANAP-u.

17. 6. 2014
Na dokončenie novostavby Slovenského národného divadla chýba už len necelých 400 miliónov eur.

2. 7. 2014
Na návštevu SR pricestoval pápež Kliment IV., vlastným menom Tjan Phin Whong. Po krátkej prehliadke hlavného mesta celebroval svätú omšu v nákupnom stredisku Polus City Center.

1. 8. 2014
Začína sa predvolebný boj. Slovenská národná strana (SNS), Pravá slovenská národná strana (PSNS), Skutočná slovenská národná strana (SSNS) a Ortodoxná slovenská národná strana (OSNS) uzatvárajú koalíciu pod názvom Slovenská národná zmes (SNZ).

2. 10. 2014
Volebný výsledok bol prekvapením aj pre skúsených analytikov. Žiadna z 159 politických strán neprekročila päťpercentnú hranicu na vstup do NR SR. Slovensko sa na najbližšie štyri roky bude musieť zaobísť bez vlády a poslancov parlamentu. Anarchisti navrhujú vyhlásiť 2. október za štátny sviatok.

16. 11.2014
Dôchodca Ján Slota bol vďaka hlasom miestnej kórejskej väčšiny zvolený za primátora Žiliny. Vďaka úspešnej spolupráci nielen s Južnou, ale aj Severnou Kóreou pribudla v Žilinskom kraji už šiesta ázijská investícia - tentoraz závod na výrobu jadrových hlavíc.

5. 12. 2014
Zlyhanie ľudského faktora v závode na výrobu jadrových hlavíc v obci KIA nad Váhom zapríčinilo najväčšiu explóziu v dejinách ľudstva. Európa má po prvý raz v histórii vnútrozemské more. Rakúsko, Česko, Poľsko, Ukrajina a Maďarsko začínajú s úpravou pláží.

20. 12. 2014
Cestovná kancelária Fischer ponúka výlet ponorkou k Bratislavskému hradu a novinkou je výlet loďou lásky okolo meteorologickej stanice na Lomnickom ostrove.

este som ani neobedoval a uz som hladny

..... ešte nie som hladný a už som večeral

Proč se žena a muž nikdy spolu nedomluví?

Žena říká:

"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."

Muž slyší:

"Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

Niečo na náhrobnú tému...

A to sme schvalili euroval, co by bolo keby nie.....
:>D

Slovnik v praci

> Vychodňar vžal za ženu Rusnačku. Po svadbe jej hovori: Kedz pridzem domu
a
> budzem mac čapku vykrucenu doľeva - znamena, že som hladny.
>
> Kedz budze čapka doprava - ta som nervozny, budzem ce bic .A jak budze
> čapka
> rovno - ta znamena, že som dobry, pytaj co chceš. A žena mu
> odpoveda:
>
> Ked prideš domu a ja budu mala ľevu ruku opertu o bok a v pravij ruky
> rozvalku, ta znaj, že mi jedno do jakoj strany maš vykrucenu čapku.

Na divokom západe sa miluje rýchly Joe s Mary. Vtom niekto zaklope. Rýchly Joe sa oblečie a utečie oknom. Mary ide ku dverám a pýta sa:
- Kto je?
Spoza dverí sa ozve:
- To som ja, rýchly Joe, zabudol som si nohavice

Na Halloween kricim na manzelku :

" Zlatko,,,pri dverách je nejaká čarodejnica,čo mám spraviť ??"

Ona vraví:"Daj jej nejaké sladkosti a pošli ju do riti!!"

Od tej doby sa so mnou svokra nerozpráva.

Dvojo vichodnare sedza v bare a medzi nima krasna rozpalena blondina.
Po chvili jeden odidze na zachod a blondina se ku druhemu prituli a hutori:

- No... rychlo... teraz mas prilezitosc...

- Druhi se nesmelo obhladne a.... sup do sebe kamaratovo puldeci...

hmmmm