Na Halloween kričím na manželku :
"Zlatko, pri dverách je nejaká čarodejnica, čo mám spraviť?"
"Daj jej nejaké sladkosti a pošli ju do riti!"
A od tej doby sa so mnou svokra nerozpráva ...

...no, ale to asi dobre nedopadlo, fúúúha...

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na
hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Sex je rovnako prirodzená vec ako napríklad smrkanie.
A smrkáte snáď celý život do rovnakej vreckovky?

Ako sa povie žena troma slovami?
Škrt cez rozpočet.


Čo je najväčšou záhadou prírody?
Ženské oko! .. z desiatich metrov vidí blond vlas
na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !


Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat,
zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat. Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...

Prečo sú muži lepší ako psy?
Majú len dve zablatené nohy.

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú.. ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintorína, prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaleťák. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je.. tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"

Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil
a on teraz bravúrne hrá husľové koncerty.

Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz
víťazne preteká v alpskom slalome.

Slovenský chirurg na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal
ministra zahraničných vecí!

Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej.
Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa,
že skočí dole. Blondínka hovorí:
- Stav sa, že neskočí.
- Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí.
No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí:
- Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka.
- Ber, stávka je stávka.
- Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v
správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať.
Blondína nato:
- Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí
znova.

Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá:
"Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"

Keď mi tento zažitok rozprával kamarát, skoro som od smiechu spadol zo stolicky. Chcem sa teraz s Vami on podeliť. Isty znmoj známi, volajme ho Peter, šiel večer autom domov. Na ceste videl pri krajnici stať dve slečny pri odstavenom aute. Keďže bola noc a auto bolo zrejme nepojazdné, zastavil a spýtal sa čo sa stalo. Slečny povedali, že im asi došiel benzin. Peter sa ponukol, že ich odtiahne na najbližšiu asi 3 km vzdialenú pumpu.Vytiahol lano, priviazal ich auto o svoje, povedal im nech si nastúpia a vyrazili. Asi po 100 mtr bolo treba prejst cez križovatku. A vtedy to prišlo. Nechám hovoriť Petra:
" Vidím križovatka, červená, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil pred križovatkou, keď vtom obrovská rana do auta. Neubrzdili či čo...? Vyšiel som von s pripravemými slovami ktoré sa nedaju publikovať, keď vtom som namiesto nadávok sa začal obrovsky rehotať. Predstav si, tie dve kravy sedeli obe vzadu ! Na zadných sedadlách auta! A za volantom nikto! Na oázku, že prečo sú vzadu, odpovedeli, že my sme tu sedeli aj predtým, šofér išiel na pumpu pre benzín.

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče,po včerejším propadu na burze...,jak jsi spal?"
"Jako malé ditě!"
"To te teda nechápu...???"
"No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral...

Pár východniarskych

Minule som sebe kupil kondomi s takimi roznimi prichucami. Hutorim
Skaji:"Idzeme testovac jak chuci keri. Ja zhašnem svetlo, nasadzim a ti

povieš co to za chuc."Zahašil som a Skaja takoj reve: "Niva"

...hutorim jej: "šak vitrim. ešče som nenasadzil..."



Manželský pár po 40 rokoch. Pošeptá jej on:
-Kukaj sem, postavil še...
-Davaj het poď na mňa!, zakriči od radosci ona.
-šak pocichu do Marie! Bo ce spozna po hlase!!!

Čech hovorí rusnakovi na stavbe :

" ZAMICHEJ TO PISKEM! "

A rusnak:

" Ty soby zamišaj s chu*om, što ja budu do toho pysky pchaty...."

Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej na starom sídlisku pri chlapovi v prešiváku, čo sa vracia od bujaka a pýta sa ho: "" Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??....
" Vieš kde bývajú Krnáčovci??? "
Chlap sa čuduje:
" Nie, to veru neviem .."
" No tak môžeš isť do p*či a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje........"

Zastaví cudzinec na prepychovom aute pri salaši a pýta sa na cestu. No bača len pokrčí plecami a čuší.
Cudzinec sa preto spýta: Do you speak English?
Bača čuší.
Cudzinec znova sa spýta: Vous parlez français ?
Bača nič.
Cudzinerc znova skúša: Sprechen Sie Deutsch?
Bača len pokrčí plecami.
Cudzinec skúša opäť: Вы говорите русский?
Bača je ticho. Cudzinec mávne rukou a odfrčí preč. Honelník na to bačovi vraví: Hľa, koľko rečí vedel a mi nie. Dohovorili by sme sa.
A bača mu odpovie: A vidíš, koľko ich on vedel a bolo mu to rovnako na hovno!

pár ha-ha...

Kukam, švet jakoška traci geniov...
Einstein umarl...
Mozart umarl...
I mne coška chu..vo od rana.

Vo vesmíre nie sme sami!

Perpetuum mobile

Občan maďarskej národnosti sa zamestnal u deratizačnej firmy.
Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hladám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says " I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "
What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."