- Čo si dostal k narodeninám?
- Obraz od Martina Benku.
- A od ostatných?

Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie,
všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem"
- ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca"

Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem.
Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí: - Keď ja obopnem svoje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A Cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesknem keď idem do roboty, trasie sa ešte keď prídem z roboty,. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.." "Aha, tak promiňte.."

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"

Na slávnostnom bankete americkej židovskej spoločnosti stratil Mr. Bomberg peňaženku. Podišiel k mikrofónu a vyhlásil: „Dámy a páni, dávam na vedomie, že som stratil peňaženku, v ktorej bolo 500 dolárov. Kto ju nájde a vráti, dostane 50 dolárov. Zrazu ho niekto odtlačí od mikrofónu a zahlásil: „Ponúkam 75.“

"V škôlke sa rozprávajú traja chlapci, keď v tom Peťko povie:
- My sme doma dvaja bratia a každý máme vlastný televízor.
Jurko sa nedá zahanbiť a tiež sa chce pochváliť:
- My sme doma traja bratia a každý máme vlastný bicykel.
A Jožko rozmýšľa, pretože aj on by sa chcel niečim pochváliť a tak povie:
- A my sme doma piati súrodenci a každý máme vlastného ocka."

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy,

po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá:

"Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!"

"Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju??"

"Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice.

"A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja."

Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje:

"Tam bylo původně vytetováno

Da zdrávstvujet Krásnaja ármija, katóraja pabedíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"

Chlapík preletí autom na červenú. Za križovatkou ho zastaví policajtka. Chlapík spustí okienko a pýta sa. „Za koľko?“ Policajtka odpovedá: „Za 30 eur.“ Chlapík po krátkom zamyslení: „V poriadku, nasadaj!“

Rybar chyti zlatu rybku a ta mu slubi, ze mu za svoju slobodu splni jedno zelanie (setri sa vsade, je kriza...)

Rybar: Chcem zit vecne.
Rybka: To je moc zlozite a tazke zelanie, to ti asi nemozem splnit, nemas nieco jednoduchsie.
Rybar: Chcem zit, dokial slovenski politici z „etablovanych“ stran neprestanu kradnut.
Rybka: Ty svina jedna vychcana….

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín:
- Deduško, všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu storočnicu !
- No neviem, vnúčik môj, neviem, či sa nám podarí stretnúť.
- Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní.
- Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdiš na motorke ako k*k*t...

Rozprávajú sa dve účtovníčky:
- Ty počúvaj , ja teraz v čase závierok ani nemôžem spávať...
- No ja zas spím ako malé decko...
- Vážne???
- Nóó celé noci prekričím a dva krát som sa už aj posrala.

Běžte už do prdele s těmi vtipy o Chuckovi Norrisovi. Kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi bouchat hlavou o klávesnikoccuejn snqou c hrsdfhghrvhbdv hr bh rer brfghfgf vhgfgh afgheiavdhksbrbaesgfh fjhgdfsftzrdfvb

Mladý zamilovaný pár : ona slovenka, on číňan obydvaja čašníci.
Ona panna on panic, keď sa konečne odhodľajú spolu stráviť prvú noc.
Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú.
ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela..
ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69.
nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha :
Sesnakové kura s brocholicou ???

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na
odlišnych uliciach.
Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek.
Jeden den sa pyta Dežo Károľa :
"Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
Odpovie Károľ :
Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
"Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? "
Károľ ukazuje : "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..."

Príroda je príroda...šťastný smiech

Bramboračka - sranda

# Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.

# Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s

# andulkou a vyhnali kočku na dvůr.

# Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli

# z domu předními dveřmi.

# Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima

# nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se Vždy

# když je tam sama, snaží sežrat andulku.

# Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych

# vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.

# Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude

# celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom

# šel dát dobrou noc své matce.

# Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to

# trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se

# Schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!

# Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do

# deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a

# vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'

# Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobrajuci zo Slovenska, „pracuju“v Londyne na odlišnych uliciach.
>>> Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den plno 10 librových bankoviek.
>>> Jeden den sa pyta Dežo Károľa : "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
>>> Odpovie Károľ : Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabuľke?"
>>> Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
>>> "Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
>>> Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? "
>>> Károľ ukazuje : >>> "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol
>>> vratit na Slovensko ..."

pivko - neskoro! Zmeškal si pár hodín

spravne vycviceny pes

......