Zázrak života

10. miesto

Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč. Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
že ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto

Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke
neprihovorili?
Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie
vychvaľovať.

7. miesto

Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
Chcem sa rozviesť.
No, nemal som v úmysle minúť až toľko.


6. miesto

U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.

5. miesto

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli
sme trocha hluční...
Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala:
Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

http://www.stream.cz/bestof2011/5478...-holym-pozadim

Pravý kresťan - láska, pokora, spolupartičnosť alebo kde sa hrabeme, priatelia

Jiránek

Nech je veselo 1

Zamilovaná čučoriedka píše SMS - ku svojmu milému :
Keď spíš, pošli mi tvoje sny.
Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy.
"Romantický miláčik" jej odpísal :
Sedím na hajzli.
Mám ti niečo poslať ?


Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste :
No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam
nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie :
Ale mama nerozptyľujte sa ...


Ranné vstávanie:
6:57 - Treba vstávať !
7:00 - Na tri vstanem ! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do p... !!!!

Nech je veselo 2

Krásná blondýnka v minisukni si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Telefonuje priateľ z USA kamarátovi na Slovensko
V roku 2012 má byť koniec sveta.
Ten mu odpovedá.
Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu .

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal
sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej
z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku :
"Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."

J a do tretice

Minister školstva Jurzyca obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale majiteľka vraví:
To je v poriadku. Boli ste mojim hosťom, pán minister.
Vy ma poznáte? - príjemne je prekvapený minister.
Ja som bývalá učiteľka. - vysvetľuje majiteľka.
Potom ide minister taxíkom do svojho úradu. Pred ministerstvom
taxikár nechce o platení ani počuť :
To máte grátis, pán minister ! Ja som bývalý učiteľ...
Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku a tak jej hodí 1 euro.
Ďakujem, pán minister. - vraví žobráčka.
Čože, aj vy ste bývalá učiteľka ? - pýta sa minister už úplne
vyvedený z miery.
Nie bývalá, ja som učiteľka!
Teraz mám okno v rozvrhu. - odpovie žobráčka.


Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá :
Co kdybychom se pomilovali ?"
Pohotově odpoví :
"Bolí mě hlava a jsem unavená !".
Manžel na to:
"Spi klidně nenech se rušit, já telefonuju..."

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami
stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí :
Mama, prečo tu tak stojíte ? Prečo radšej nejdete domov ??

Prezident Gašparovič sa pýta anglickej kráľovnej:

- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa
za takého blbca?
- Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa, preveríme
si Tonyho Blaira. Vola Blairovi a pýta sa ho:
- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra! Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá Blair.
- Výborne! Pochváli ho kráľovná.
Gašparovič letí natešený na Slovensko preverovať svojich ľudí. Príde
za Mikulášom Dzurindom a pýta sa:
- Miki, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to?
- Ivan, - Miki dlho rozmýšľa - tuto otázku musíme najprv
rozanalyzovať, teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tím chlapcov z
SDKÚ-DS, daj mi na to tri týždne.
Gašparovič privolí. Dzurinda medzičasom telefonuje ťažký chyták
Miklošovi, ale ani on ani nikto z SDKÚ-DS to nevedel. Tak sa obrátil
na Róberta Fica.
- Róbert, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá po krátkom rozmýšľaní .
Natešený Dzurinda vola okamžite Gašparovičovi:
- Ivan, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Róbert Fico!!!
- No si ty ale blbec, - odpovedá pobúrený Gašparovič - nie je to Fico,
ale Tony Blair!!

Finančná kríza

Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku. Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal... Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy to ............začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka... => nikto nič nevyrobil => nikto nič nezarobil => všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti ............a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU

Rozumieť reči žien...

• Áno = Nie
• Nie = Áno
• Možno = Nie
• Prepáč = To oľutuješ
• Potrebujeme = Chcem
• Rozhodnutie nechám na teba. = Správne rozhodnutie už by malo byť jasné aj tebe.
• Rob ako myslíš. = Neskôr za to zaplatíš.
• Musíme si pohovoriť. = Chcem sa postažovať.
• Jasné, urob to. = Nechcem, aby si to urobil.
• Nie som nahnevaná. = Samozrejme, že som naštvatá, ty hlupák!
• Si taký....mužný. = Potrebuješ sa oholiť a páchneš potom.
• Si dnes večer taký pozorný. = To naozaj myslíš stále len na sex?
• Buď romantický a zhasni. = Som tučná.
• Ten nábytok sa sem nehodí. = Chcem nový dom. Potrebujeme nové záclony = ...a koberce a nábytok a tapety....
• Poves ten obraz sem = NE! Poves ho támhle!
• Slyšel jsi to? = Mela jsem pocit že už jsi usnul.
• Miluješ ma? = Budem chcieť niečo drahé.
• Ako velmi ma miluješ? = Urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
• Za minútku som hotová. = Pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
• Nemám tučný zadok? = Povedz, že som krásna.
• Musíš sa naučiť komunikovať. = Musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
• Ja nekričím! = Samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!

Rozumieť reči mužov...

• Som hladný! = Som hladný!
• Som unavený. = Som unavený.
• Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
• Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
• Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
• Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
• Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
• Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
• Pekné šaty. = Super výstrih.
• Vypadáš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
• Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
• Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
• Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
• Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
• Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
• Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = Keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať.
• Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
• Vydáš sa za mňa? = Chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.
• Na nákupoch: - Toto sa mi páči viac. = Tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!

JAK ZAUJMOUT ŽENU

• Pozvi ji na skleničku.
• Vezmi ji za ruku .
• Kupuj jí květiny.
• Pohlaď ji.
• Pozvi ji na večeři.
• Sevři ji v náručí.
• Nos jí dárečky.
• Usmívej se na ni.
• Tanči s ní.
• Plač s ní.
• Choď s ní po obchodech.
• Piš jí milostné dopisy.
• Volej jí.
• Braň ji.
• Chval ji.
• Povídej si s ní.
• Mazli se s ní.
• Kupuj jí šperky.
• Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE

• Ukaž se mu nahá .
• Přines mu pivo.

Vedeli ste,
... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?
... že keď sa vám silno kýchne, môžete si zlomiť rebrá?
... že keď sa pokúšate potlačiť kýchnutie, môžu vám žilky v hlave a v krku prasknúť a môžete zomrieť?
... že keď sa pokúsite pri kýchaní mať otvorené oči, môže vám ich vytlačiť z hlavy?
... že prasatá sú telesne stavané tak, že nemôžu pozerať smerom na oblohu?
... že 50% svetového obyvateľstva ešte nikdy netelefonovalo, ani nebolo volané telefónom?
... že potkany a kone nie sú schopné sa pozvracať?
... že keď máte nasadené slúchadlá (napr. z walkmanu) počas jednej hodiny, zvýši sa vám počet bakterií v uchu o 700%?
... že zapalovač bol vynájdený predtým, ako boli vynájdené zápalky?
... že kvákanie kačky nevyvoláva ozvenu a nikto nevie prečo?
... že na svete je 23% škôd na kopírkach spôsobených tým, že ľudia na nich sedia a snažia sa okopírovať vlastné zadky?
... že počas celého života v spánku každý zje priemerne 70 kusov hmyzu a 10 pavúkov? (mmmhh!)
... že moč svetielkuje pod čiernym svetlom?
... že tak ako odtlačky prstov je aj odtlačok jazyka jedinečný u každého človeka?
... že 75% všetkých ľudí, ktorí toto čítajú, sa bude pokúšať olízať si vlastný lakeť?

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že
nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v
Evropě, nakonec v
celém
světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co
budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice
vyšel z páté třídy
ano# # # # # základní školy, ale za tři stovky by to možná
udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
"Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky
osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají.¨
A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

Sedia Arab, Maďar, Slovák a Cigán v bare a popíjajú.
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalašnikov, rozstrieľa ho a hovorí:
"My sme takí bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát..."
Potom dopije svoje Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ, zostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát ..."
Slovák si pokojne dopije, následne vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj Cigána. Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď vtom Slovák hovorí:
"U nás je toľko Cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát !!!"

Mor ho! v Malackách

Samek Chalúpka: Tuč ho!

Zleceli orlé z Tatér,
táhnú na Záhorí,
nad obondzené polá,
cez veliké hori,
preleceli cez Moravu,
cez tú hrubú vodu,
sedli tam v Rakúsoch,
u Jánského brodu.

A ty enem tuč ho, šak tuč ho,
pachouku mého rodu,
do kmínskú paprčú
čáhne ti na suobodu,
a kebis hned scípnút mjeu
v tem boji dzivokem,
tuč enem a rači sci nebit,
jak biu bis otrokem.