Slovak reality!

...úsmev pre dnešok

Tri ženy idú z diskotéky domov a cestu si skrátia cez cintorín. Zrazu začne fúkať silný vietor, ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
"Chlapi", hovorí jeden, "naše ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič. Moja prišla domov nahá a okolo pliec mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!"

Viete, prečo sa muž po päťdesiatke vždy spotí medzi dvoma číslami so ženou?
Lebo je medzi nimi leto. :-))))

Vodka s ľadom poškodzuje obličky...
Rum s ľadom poškodzuje pečeň...
Gin s ľadom poškodzuje srdce...
whisky s ľadom poškodzuje mozog...
Je to vôbec možne, že je ľad taký škodlivý?!

...že Urban je tu

...tri krát a pre dnešok - dosť

Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd."
"Nemožné, rekord je 10 sekúnd.
"Ja viem, ale poznám skratku."

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další a sadomasochistické pomůcky.
- Matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
- Otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."

Novinár robí rozhovor zo starým bačom a pýta sa:
- Pán bača, akú vysokú školu ste vyštudovali?
-VŠB - Vysokú školu bačovskú.
-A aké predmety ste tam mali? Koľko ich bolo?
-Tááák, mali sme 3 predmety - Ako pásť hore grúňom, Ako pásť dolu grúňom, a ešte Ruštinu.

Hutorim žene: "Končim s tebu, už mam teho dojsc,

nechcem ce už vecej vidzec,

idzem a už še nikda nevracim."
Buchnul som s dzverami a jak idzem

dolu po garadyčoch naraz čujem výstrel.
Ľecim nazad, berem po dva schody, vľecim do obyvačky
... šampanske otvorila, šviňa...

Niečo z FB.

my nezdražujeme, .....

Ako to bolo:

..

...

Vraj treba počúvať rady:

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít
jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se
dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob,kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap.
Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Proč chodí chlapi na pivo ?
Sedí chlap v hospodě, popíjí pivo a před sebou má fotografii...
Zvědavý hostinský se ho ptá proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná,
jdu domů!"
A takhle to vypadá prakticky - klikněte na odkaz a posouvejte pohár
piva doprava.

http://img.thesun.co.uk/multimedia/a...es_622180a.swf

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:

Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis,plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Si starý(á), keď...

• priatelia obdivujú tvoje nové topánky z krokodílej kože a ty si bosý
• sa pozrieš na sexi ženu a tvoj kardiostimulátor otvorí diaľkovo ovládanú garážovú bránu
• si vyzlečieš podprsenku a všetky vrásky na tvojej tvári zmiznú
• je ti jedno, kam tvoja žena ide, len nech nemusíš ísť s ňou
• ti "spomaliť" neprikazuje policajt, ale tvoj lekár
• trošku sa potešiť znamená, že si nemusíš dať žiadnu vlákninu
• mať šťastie znamená, že si spomenieš, kde si na parkovisku nechal auto
• "celú noc" znamená, že si nemusel vstať a ísť sa vyčúrať

Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:

- Prósim vas, áko sa íde do céntra mésta?

Miestny chlop mu odvetí:

- Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš!...