Prečo sme dnes hrali o 12,00-tej?
Lebo Kanade letelo lietadlo o 15,00-tej.

teraz - komentátor na čt4 počas hokejového zápasu usa - fínsko: tento americký hráč uzavřel novou smlouvu s dallasem za necelé tři krabice vína t.j. necelých 18 miliónu dolaru

> Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
> Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
> "Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do
> debaty so susedom.
> Neskúsime to?"
> Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
> sa:
> "A o čom by ste sa chceli baviť?"
> "Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
> "OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
> Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá:
> "Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
> "Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu.
> Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje veľké suché gule, krava veľkú
> mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak?"
> Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
> "Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
> nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia...

Prečo by mali niektorí chlapi častejšie jesť jogurt?- Aby mali v sebe aspoň trochu kultúry

Zomiera vrcholový politik: Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle a joggingovú súpravu.

V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí.

V nemocnici, Sanitár: Čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom? Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

Staršia pani príde k doktorovi a hovorí: Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak moc netrápi.
Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť.
Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami som si uprdla asi dvadsaťkrát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú počuť a nezapáchajú.
Rozumiem - prikyvuje chápavo doktor - Tu máte recept na jeden liek a príďte sa mi ukázať za týždeň.
Za týždeň je pani späť. Pán doktor, spustí hneď vo dverách. Čo ste mi to dal? Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne smrdia.
Výborne! doktor na to. Teraz, keď sme vám uvoľnili nosné dutiny, môžeme skúsiť niečo urobiť aj s vaším sluchom.

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.
Mohl byste jít za průvodčim a zeptat se ho, jestli bych nemohla dostat ještě jednu deku?? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře,tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo siv kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené?!

Zvířátka mají důležitou schůzku. Když je skoro u konce vejde do dveří rozčilená stonožka a zařve: Který blbec dal na dveře ceduli - Prosím před vstupem si očistěte boty?

Manžel píše manželke z krčmy SMS. :

"Zlatíčko kupujem si posledné pivo, za 20 minút som doma. Ak nebudem, prečítaj si túto správu znova" !

Slečna, nevyspali by ste sa so mnou za 100 € ?

- Ani náhodou!

- Škoda .....veľmi by som teraz potreboval peniaze . . .

Pánovi Rupertovi treba neuveriteľne cikať a tak vyrazí dvere a vrúti sa na verejné záchody.
Bežiac si rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale na nešťastie sa mu nepodarí dôjsť k pisoáru načas a pociká sa.
Keď vidí, čo sa stalo, od nervozity sa aj pokaká.
Tušiac strašnú hanbu sa na mieste rozplače a z nosa mu zároveň začne tiecť sopeľ.
Pri vedľajšom pisoári stojí mladý chlapec, fascinovane sa pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho:

" Ujoooo... a s ušami tiež niečo viete? "

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a vychodňar.

Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme
von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To
bolo karate. Od nás.


Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež
od nás.


Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác,
prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás.


Keď zapľuje na vychodňara, ten hovorí: - Teraz ši me nasral, idzeme
von! Zvonku počuť jediný úder! Vráti sa vychodňar a hovorí: - To bul
hever z Mazdy. Tiž od nich...

# # *Nový chemický prvok:*
> # Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
> #
> # Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato
> # zastúpený na zemskom povrchu.
> # ...
> # Základné fyzikálne a chemické vlastnosti: romík je hnedý,
> mäkký,
> # zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota
> # vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká
> # značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. Je
> # magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka
> # sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly
> # zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv.
> # tlúp. Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je
> # vhodné ho riediť olovom. Využitie: využitie romíka v praxi je
> # zanedbateľné.****
> #

Ja na posedení v Ilave

"Aký je rozdiel medzi indickou a slovenskou kravou?
Indická krava je posvätná, slovenská krava varí a perie."

Prečo ???

Mužský šarm

Počas II. svetovej vojny, v roku 1944, sa v Riu de Janeiro konala recepcia, na ktorú bol pozvaný aj maďarský veľvyslanec.
Keď vstúpil do sály, oblečený do slávnostnej uniformy, pozdravil nacistickým pozdravom.
Hostiteľ, vplyvný bankár, si to všimol a pri prvej príležitosti oslovil
veľvyslanca:
"Pán veľvyslanec, pozdravili ste *heil Hitler*, ľud vašej krajiny patrí k nordickej rase blondínov?"
"Nie, my sme pôvodom z Mongolska!" znela veľvyslancova odpoveď.
"Aha, teda váš štát sa rozprestiera v Ázii?" vyzvedal ďalej hostiteľ.
"Nie-nie, naša krajina leží v strede Európy!"
"Aha, ale tam je teraz vojna. Aj vy ste do nej zapojení?"
"Áno, bojujeme proti Sovietskemu zväzu."
"A máte voči nemu územné požiadavky?"
"Nie, voči nemu územné požiadavky nemáme. Tie máme voči Rumunsku a Slovensku!"
"Aj to sú vaši nepriatelia?"
"Nie, to sú naši spojenci!"
Hostiteľ bol tým trochu zmätený, ale potom uvidel, že veľvyslanec má na uniforme kráľovský znak a pokračoval vo vypytovaní:
"Ako vidím, vaša krajina je kráľovstvo. Ako sa má váš kráľ?"
"My kráľa nemáme, nám vládne admirál!"
"Admirál? Teda vaša krajina leží pri mori?"
"Nie, my sme štát vnútrozemský!"
Po tomto ešte zmätenejší hostiteľ sa pýta:
"A ako sa teda má váš admirál?"
"Zajali ho Nemci!"
"To sú tiež vaši nepriatelia?"
"Nie, to sú naši najväčší priatelia a spojenci!"
"Sakra, chlape, ja už ničomu nerozumiem! Ste kráľovstvo vo vnútrozemí Európy, ktorému vládne admirál, ktorého zajali jeho priatelia, bojujete s niekým, od koho nechcete ani aker zeme a naopak, chcete územia od svojich spojencov. Čo sú to tam u vás za čudné pomery?"
"Aby ste vedeli pán bankár, to je náš NOVÝ EURÓPSKY PORIADOK!"

...