Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.
„Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?”
„Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil.”
Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny:
„Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu, nebo vám rozbiju hubu,” zařval na lékárníka.
A ten odpověděl: „
Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!”
„No, poslouchám!”
„Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Já jsem dneska ráno zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytírat lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal.
Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz.
Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr.
A věřte mně, pane, Bůh je můj svědek, jenom jsem jí poradil, co s ním!”

Cukríky z Chorvácka

.

Hlásenie v ZOO :

" Žiadame mamičku Aničky , aby sa dostavila k leviemu výbehu pre sandálky ...."

príde muž domov a ženu mu hovorí čo keby sme si urobili krásny víkend. a muž na to tak fajn vidíme sa v pondelok


Je Rus Slovák a Američan a idú vlakom..Rus vistrčí ruku von a hovorý sme v Rusku a Slovák a Američan sa pýtajú ako to vieš?
..zamrzla mi ruka..Po chvíľi Američan hovorý sme v Amerike!
Ako to vieš.?
Dotkol som sa sochy slobody..A Slovák hovorý sme na Slovensku..Ako to vieš ukradli mi hodinky..

Idú rozhádaný manželia v aute okolo prasacej farmy. Manžel sa pýta manželky : "Rodina?
" a manželka odpovedá : " Áno, svokrovci!


V manželstve Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho: "Povedz, budeš ešte piť?
" Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku. "Hovor!
Budeš ešte piť?
" "No tak dobre", konečne prehovorí muž. "Nalej!

Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
- Stav sa so mnou o 100 korún, že skočí.
- Dobre, ale ja hovorím, že nie. Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
- Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.
- Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.


Viete prečo má lietadlo vrtule?
Aby chladili pilota. Neveríte?
Skúste ich vypnúť, a uvidíte ako sa pilot začne potiť.

Cestuje blondínka lietadlom do Londýna. Hoci má lístok do tretej rady sadne si do prvej. Príde k nej letuška a prosí ju:
- Slečna, presadnite si láskavo do tretej rady... Blondínka vytiahne transparent s heslom SOM BLONDÍNKA, ALE NIE SOM SPROSTÁ!
!
!
a ani sa nepohne. Nepomôže ani dohováranie kapitána a ostatných členov posádky. Celý ten cirkus sa znepáči jednej brunetke, tak sa nakloní k blondínke a niečo jej pošepká do ucha. Čuduj sa svete, tá stiahne transparent a sadne si na svoje miesto v tretej rade. Letuška poďakuje brunetke a pýta sa:
- Ako ste to dokázali?

- Povedala som jej, že prvé dva rady neletia do Londýna.

Prečo žena nemôže požiadať muža o ruku?

Odpoveď bude nižšie okolo 18-tej hodiny - ak dovtedy niekto správne nezodpovie.






Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkónu ........... a prestaň do mňa strkať!

Niekedy sa sám seba pýtam: kto sme? Odkiaľ sme prišli? Kam smerujeme? Aký zmysel má vôbec ľudská existencia?

Potom si nalejem odpoveď a je mi dobre!



Žena kričí na muža: "Len čo sa po krčmách ťaháš, už ťa ani nevidím!"
"Ani ja teba. A sťažujem sa?"

Takže nikto nič (alebo nikde nikoho) - tu je odpoveď:
Lebo len čo si kľakne, muž si začne rozopínať nohavice.

Chlapík príde večer po výplate domov v "spoločenskej" nálade, bez výplaty.
Manželka sa ho - poriadne nas*atá - pýta:
"Ty ožran, kde máš výplatu?"
"Vieš, miláčik, ja som ti kúpil sloníča!"
"A kde je?"
Chlapík vytiahne jedno prázdne vrecko od nohavíc a "No tu je jedno ucho,", potom druhé prázdne vrecko a "tu je druhé ucho a chobot si vytiahni sama!"