Na tú istú nôtu: Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzhaimerom zabudnúť vypiť!

No feši

Nejlepší inzerát na PRODEJ OJETÉHO VOZU


Prodá se VŮZ. Auťák NIC MOC, ale CENA je SYMBOLICKÁ: za patnáct tisíc může bejt váš. Rok výroby 1996. Dávám FÉR INZERÁT, nechci si vymejšlet. Stav je celkově pochybný. Najeto má podle tachometru 52 tisíc, ale spíš to asi má být 152 tisíc. A jestli na férovku, tak 252 tisíc.
Podstatné je, že to jezdí. Při rozjíždění trochu vržou plechy, jak se třou o sebe, ale jízda ve městě fakt bez problémů. Akorát že v tom je v létě pekelný vedro. Na světlech klidně předjede i lecjakej cizí bourák, když řidič trochu zaspí. A vůbec jezdí normálka.
Jaké rychlosti vozidlo dosáhne, závisí čistě na vašem pudu sebezáchovy. Já osobně jsem to několikrát vyhnal na 130 a vždycky jsem dojel.
BOURAČKU to žádnou NEMĚLO. Oba přední blatníky jsou jen trochu máčknutý. Nejspíš to někdo potlouk ještě přede mnou. I když já jsem taky jednou do něčeho vrazil, ale to jsem jel dóst pomalu. Levý blatník má na půlce jenom šedou základní barvu. Je to dobrý, když auto hledáte na plným parkovišti, nejde si ho splíst a vozítko s tím VYPADÁ COOL. Jinak většina karosérie vypadá úplně normálně. Celá byla vyměněná v r. 2000, ale podle stavu byste to ani neřekli.



Vnitřek si někdo přede mnou nechal nejspíš na zakázku vyložit linem. Ale DÁ SE TO. Někde vevnitř sedadla řidiče něco prasklo, takže je o malinko níž než by mělo, a něco ostrýho občas člověka píchne do zad. Nepřišel jsem na to, co to může být, protože teoreticky nic takovýho tam bejt nemá. Člověk se MUSÍ UMĚT OPŘÍT.Dveře u spolujezdce docela často zapadávaj. Musíte s nima trhnout, DAJ SI ŘÍCT. Dálkový ovládání centrálního zámku je trochu umrtvený, vydrolila se výplň pod hlavním tlačítkem, takže je lepší to stlačit klíčem. Klíč je stejně zvlášť, protože prasklo to ouško co ho na ovládání drželo. Chtěl jsem to vyměnit v servisu, ale byli arogantní a blbě se smáli. V zásadě ale CENTRÁL I DÁLKOVÝ FUNGUJOU.
Poslední půlrok jsem v autě už nekouřil, před tím ale jo a docela hodně. Určitě v něm kouřil i předchozí majitel a ne sám a zřejmě při zavřenejch oknech, protože strop má divnou šedou barvu, což nehodlám skrývat. Chci to PRODAT POCTIVĚ A FÉR.
Disky jsou špatný. Nevím, jaký jsou to pneumatiky, jestli zimní nebo letní, ale extra sjetý nejsou a V ZIMĚ TO nijak zvlášť NEKLOUŽE. Smyk jsem teda nikdy nedostal.
TOPENÍ HŘEJE, s tím je vše OK. Hřeje teda i v létě, i když je vypnutý, takže když jedete víc než 110 v sandálech, trochu to pálí na pravým palci, ale žádná tragédie to není. Já jsem tak rychle mockrát nejel.
Z pojistkovýho panelu vedou záhadný dráty, ze kterých nebyl moc moudrej ani elektrikář. Nevím, proč tam jsou, pamatuju si jen to, že bez nich by se prej něco netočilo. Bylo by asi lepší celej panel vyměnit, protože některý kontakty jsou podložený sirkama, a to není moc bezpečný.



Rád bych tu napsal, že jsem tomu autu věnoval veškerou možnou péči a lásku, ale opakuju, chci ho PRODAT NA FÉROVKU, takže – není to pravda. Věnoval jsem muj akorát tak pár vzteklejch nadávek. Nikdy jsem se jeho útrob ani nedotkl a a kapotu jsem otevíral jen abych tam dolil nějakou kapalinu, která někde zmizela, nebo jsem chvíli civěl do motoru, než jsem přišel na to, že mám koupit benzín. Na to jsem zapomněl: JE TO BENZÍŇÁK.Komu by se to mohlo hodit: Je to VÝBORNEJ TRENAŽÉR pro ty, co začínaj. Po tomhle bude řízení každýho auta vyrobenýho po roce 1982 opravdu velkým ulehčením. Taky by bylo dobrý NA HRUBÝ PRÁCE až do definitivní amortizace. Naložený cihlama až po střechu a s upoceným chlapem za volantem bude to auto VYPADAT LIBOVĚ a tak nějak normálka. Není to pro dívčinu v jehlovejch lodičkách. Taky by bylo dobrý pro nějakýho nadšence, kterej s potěšením tráví velkou většinu dne v garáži. V tom se meze nekladou, protože vyměňovat a opravovat se na tomhle autě dá všecko. Ale znova zdůrazňuju, že NORMÁLNĚ JEZDÍ.
Je to v bojích zocelený pirátský škuner drsných mravů. Jak pravil Hattori Hanzó, když předával svůj nejlepší meč Nevěstě: „Kdyby ses na své cestě střetla s Bohem, Bůh bude vejpůl!“

https://www.facebook.com/streetfx/vi...type=1&theater

keď sa chce, tak sa dá
https://www.facebook.com/ZaujimavySv...type=1&theater

selfie tyč - level "francúz"

Trvá 7 sekúnd, až sa jedlo dostane z úst do žalúdka...Ľudský vlas udrží 3 kg. Dĺžka penisu je trojnásobok dĺžky palca. Stehenná kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské. Ženy žmurkajú dvakrát viac než muži. Používame 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu, keď stojíme. Žena sa dočítala až sem....ale Muž stále pozerá na svoj palec

.... a Žena pozerá do zrkadla a počíta žmurknutia....

A o tom vlase je to dobra k...ina.

Nááááá.... istotne to bol vlas Supermana.....

Rozdiel medzi Twitterom a Googlom

...poznám také čo sú "twitter"...alebo "kávové zrno" " ťavý pysk"

späť to niekedy netrvá ani 7 sekúnd

nááále ako sa ty dobre vyznáš v pi...
(..kantnostiach )

lujza.j nechcela si napísať "ťavia noha" ? :-)))))))))))))

ťaví pysk -môže nepríjemné - na strane 184 je rybací pysk (kapor nemá veľké zuby horšie by to bolo s piraňou)
A tento poznáš pán vypúšťa pivo k plotu, príde koza a jeho reakcia:
Koza ideš!
Koza no heš
kozá.
kozáááá
kozička
kozička mojáááá.