..aj tak sa dá???

Príde žena domov, radostne vraví, :
- Som vyhrala v športke, keď ti dám polovicu, odsťahuješ sa a necháš mi všetko?
- Samozrejme drahá
- No, ta tu máš dva päťdesiat a padaj, som vyhrala päť eur

A ja k tomu (i to tu už bolo) .....používajú Hanácke widle.

Bolo, bolo! Aj bude, byť. Babky vedia o živote hovoriť. Archív je v tom, ktorý hýbe svetom. JPP.

všicki raz budeme slobodní, mlčať budeme, keď papuľu otvoriť nevieme, kedy treba. Treba ruky použiť, potom, aby človek ako človek mohol žiť.

A ficko nezistil, náhodou, ktoré sú to, ešte sú tu?

Ženatý muž mal niekoľko rokov taliansku milenku a jedného dňa mu povedala, že je tehotná.

Muž si nechcel pokaziť povesť spoľahlivého a milujúceho manžela. Nechcel si zničiť dlhoročné manželstvo a tak sa spýtal svojej milenky, či by mohla porodiť dieťa tajne v Taliansku a on jej dá niekoľko desiatok tisíc korún. Tiež jej sľúbil, že jej bude posielať peniaze, kým dieťa nebude mať osemnásť rokov.

Žena súhlasila a spýtala sa ho, ako bude vedieť, že sa dieťa už narodilo. Chcel predísť akémukoľvek úniku a tak jej povedal, aby mu poslala pohľadnicu s textom: "Spaghetti", keď príde ten správny čas. Po nejakom čase sa rozlúčili a žena sa vrátila do Talianska.

Po deviatich mesiacoch ...

V noci, keď sa muž vrátil domov, manželka ho čakala s prekvapeným pohľadom. "Zlatíčko, dostali sme veľmi divnú pohľadnicu."

"To je zaujímavé," odpovedal, "ukáž mi ju."

Jeho manželka mu priniesla pohľadnicu a čakala na jeho reakciu. Keď muž prečítal pár riadkov mŕtvolne zbledol a omdlel. Žena sa vrhla pomôcť mu. Medzitým pohľadnice spadla na podlahu.

Na pohľadnicu bolo napísané: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tri s mäsovými guľkami a dve bez nich. Prosím pošli viac omáčky ..

toto normálne existuje
asi veľkonočné

Na pustom ostrove stroskotali Američan, Nemec a Slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom . Keď bolo najhoršie, obetoval sa Američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli . Po čase, keď zase zomierali od hladu, Nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer Američan s Nemcom túžobne pozerali na Slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a Nemec vraví. No, aspoň klobáska. Slovák sa uškrnie a vraví – Hó hó hó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať...

.

Slon s mravcom kráčajú púšťou.
Idú dlho, predlho až slon spadol a povedal:
- Asi umriem smädom.
Mravec ho upokojil: - Neboj sa, nesiem so sebou plnú fľašu vody.

Slon a mravec prechádzajú po moste. Veľký rachot... a mravec sa otočí k slonovi a vraví:
"Ale dupoceme, čo?"

Junior a Marcel
4 h ·
Témy maturitných slohov:

1. Neublížil som nikomu z vás - slávnostný prejav
2. Skutok sa nestal - rozprávanie
3. Hodnosť kapitána som si zaslúžil - beletrizovaný životopis
4. Žiaden človek nedokáže dať toľko lásky človeku, ako dokáže dať len človek človeku - úvaha
5. Obchvat Prešova - Sci-Fi poviedka

https://sk-sk.facebook.com/juniorAmarcel/

6. Majetok, ktorý vlastním, som získal pred nástupom do funkcie vďaka úspešnej dlhoročnej poctivej práci. Do politiky som nevstúpil kvôli hmotným statkom. - Óda na osobnosť.

Idú dve zicherky po púšti.
Jedna hovorí: "Mne je teplo."
Druhá: "Však sa rozopni!"

Čo ma točíš!

Stojím v zápche na diaľnici v aute so svojou blonďatou priateľkou, keď mi zrazu hovorí:
- Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.
- Ako si na to prišla?
- Decká vzadu píšu na okno prstom, že: "YZOK MÁN ŽÁKU"

včera som si všimla pútač na akciový zimný tovar jedného z našich vietnamských predajcov..

VYPPEDAJ
VYPRDAJ
Prdia na to?

Motivacia k cviceniu

To je v mäsiarstve alebo vo fitness?