Dcera: -"Baby, baby, baby ooh!"
Matka: -"Posloucháš Justina Biebera?!"
Dcera: -"Ne mami, koukám na porno."
Matka: -"Ach, díky Bohu!

Skupina Rómov vykrikuje na námestí do kamier večerného spravodajstva:
- My chceme prácu, my chceme prácu...
Zastaví sa pri nich auto, vyjde chlap a na jedného Róma ukáže prstom:
- Tak poď, dám ti prácu.
A Róm na to:
- A prečo práve ja?

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

DVOUKORUNA
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím,
v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal
ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu
dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu,
za minulého režimu litr mléka, ale teď přemýšlím,
kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít
vysrat.

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže...
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.

Príde Róm k zubárovi v Anglicku a ukazuje mu boľavý zub: Tu,Tu.
Príde domov a sťažuje sa žene: Zubár mi vytrhol dva zuby, ale nie ten, ktorý ma bolí.
Žena: A co ši mu povedal?
Róm na to: Tu, Tu.
Žena: Ty diľino, šak to po anglicky 2.
Róm: Aha, tak dobre.
Príde na druhy deň k zubárovi a hovorí mu: Ten, Ten.

Maly chlapec jde v noci na zachod.
Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou.
Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje.
Cestou si sam pro sebe povida:
"A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

Ide skinhead po rómskej osade, keď k nemu pristúpi róm, ktorý sa ho pýta:
"Chceš po papuli?"
Skinhead na to vraví:
"Toto je jedna z vecí, ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť."
Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:
"Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile."
Niektorí Rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z miery a vraví:
"Toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať."

...vraj je to vtip ...došlo mi to dnes

Skutečný rozdíl mezi kapitalismem a socialismem...!!!

V socialismu zloději kradli toaletní papír, mýdlo, tužky.V kapitalismu
zloději kradou fabriky, které vyrábějí toaletní papír, mýdla, tužky.

V socialismu dělníci dostávali přebytky.
V kapitalismu jsou dělníci přebytkem.

V socialismu kradlo hodně lidí, ale málo.
V kapitalismu krade málo lidí, ale zato hodně.

V socialismu se o zlodějích psalo v černé kronice a seděli v base.
V kapitalismu se o zlodějích píše jako o celebritách a sedí v daňovém
ráji...

Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v našich krajoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien.
Keď dovyslovuje svoje slová, usmeje sa spokojne popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrývaným záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.

Zazvoní sused: Je u teba moja žena?
Áno, – bojazlivo odpovedá Mrkvička.
To som rád! Už som si myslel, že míňa peniaze na nákupoch!

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami.
"Zase turistky?" ptá se šejk.
"Nikoliv, tentokrát přijely vaše tchýně."

Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran — kuchařské recepty.
Posledních 50 stran — rady jak zhubnout.

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není možný - švagr celý večer tvrdil, že pijeme koňak!"

Rezolúcia za chudákov

Nie je to na srandu, lebo má pravdu !!!

Dekan:
- Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7-krát?
Slečna sa začervená a povie:
- Penis.
Dekan:
- Prosím, hlasnejšie!
Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
- Penis!
Na to dekan s úsmevom:
- No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!

Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil se ked spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu treslo?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna...
- TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každeho!