Čiže z toho mi vyplýva,že syn pije a Ty Elenka papáš.

Dneska sme boli s mojou mamou a mojou 3,5-ročnou Tamarkou v TESCU. Mama vyberala broskyne a malá bola pri nej a ešte zopár ľudí. Ja som bola trošku ďalej, keď sa ozval výbuch smiechu všetkých čo boli pri nich a moja mama celá červená od hamby mi hovorí: Vieš, čo povedala? Že davaj rýchlo, lebo príde šerif!

Ľudkovia, dobre som sa pobavila. Tiež ma napadol jeden výrok môjho 4-ročného syna, keď sme cestovali autom zo škôlky domov. V aute bolo ticho, každý o čomsi premýšľal, keď zozadu sa zrazu ozvala nejaká otázka od syna adresovaná môjmu manželovi, ktorý riadil auto.
Keďže odpoveď nedostal, skríkol: "Oci a Ty si hluchý alebo pri tom spíš?!"

Zimná idilka. Napadnutý prvý sniežiek, dvojročný synček spinká, ja vešiam na dvore prádlo. Zrazu za mnou hlások: Mamiiiiiiiiiiiii. Môj synček úplne holý /lebo v pyžamku sa nemôže chodiť von/ a bosý stojí za mnou! "To nemôžeš takto chodiť von, budeš chorý! Pozri, aké máš špinavé nožičky.

O pár dní neskôr......... Napadnutý sniežik............... môj syn za mnou úplne holý....... hlások: Pozri mamička, mám papučky, vidíš?

Ešte čosi o mojom 4r. synovi. Má alergiu na mačky.
Minule vo videopožičovni som mu našla detský film s mačkou a on sa rozplakal a povedal: "Mami chceš ma zabiť ? Veď tá mačka ma alergizuje!"

Sobota, veľké upratovanie. Dvojročný syn upratuje svoje hračky. Zakričím na neho: Rudko, podaj mi prosím ťa lopatku. S vážnou tvárou a natiahnutými ručičkami podíde ku dverám:
Maminka, ja nemám dve ruky, len jednu a druhú vidíš?
/Preložené - nemôžem robiť dve veci naraz!/

Môj syn si tak chodí po kuchyni len tak v spodnej bielizni (pôvodne snehobiele boxerky, ktoré sa omylom zatúlali medzi farebné prádlo). Jeho 4-ročná dcérka sa na neho chvíľu díva a potom zahlási: Tatinko, ty máš také úžašné kraťase!

Vybrali sme sa celá rodina na bycikli do dediny na zmrzlinu.
Tašku som nebrala, v jednej ruke som teda mala kľúče, v druhej mobil.
Syn si kúpil samozrejme maškrtku - cukríky - obal v podobe smetiaka
a jeho obľúbené chipsy. Hneď som ho upozornila, že si to bude musieť odniesť domov sám, lebo ja mám obe ruky plné.

Nato chvíľu premýšľal, potom sa spýtal:
Ocino, ty vieš ísť na bycikli bez rúk?
Samozrejme!
Tak mi tie veci môžeš zobrať Ty!

To bicyklovanie...... Spadla som tak nešťastne, že som ústami narazila na zvonček, rozbila som si peru, ktorá okamžite opuchla a odlomil sa mi predný zub. Sedím si takto "vyparádená" ráno v práci, príde môj o 10 rokov mladší riaditeľ s rukou v sádri. Čo si robil? Spadol som na bicykli. Na to sa objaví môj syn. Pohľad na moje rozbité ústa a riaditeľovu zlomenú ruku mu asi pripomenul ten vtip:....... tak parádne sme sa pobili! Všetci mali krvavé ruky, len ja hubu!, lebo so smiechom zahlási: Mami, hneď je to vidieť, kto tu je šéf!

Môj synovec má 3 a 1/2 roka, je to hrozný fiškus. Kúpila som mu peknú knižku, aby si ju u nás mohol čítať. Keď mal ísť domov, knihu chcel brať so sebou. Povedala som mu, že nech si ju tu nechá, že už zobral všetky domov a nebude si mať čo čítať, keď znovu príde, s kľaudom angličana povedal: No a čo? Veď mi kúpiš druhú.
Keď bol zlý, tak ho plašili, že príde pre neho čert. Raz som prišla k nim a Matúš vyletí z izby a vraví svojej staršej sestre: To nie je čert, to je Luba. Keby sa tak pomýlil a povedal to naopak, to by bolo. čo?

A čo tak, kam nemôže čert, tam pošle ženu. :p Jeden nikdy nevie.:p

Veď aj môj 16 ročný syn ma pokladná za strašidlo, asi si to dám do živnosti.

Do živnosti nedávaj, ešte by si musela platiť odvody aj dane...:p

Tak to budem robiť na čierno a dúfať, že ma nikto nebomzne.
Ešte ma napadlo, čo vravel môj syn, keď bol malý. Učila som ho poznávať značky áut a raz mi hovorí: Táto škodovka má kolesá ako mercedes. Ja na to, že dobre. Na druhý deň to isté. Už som začala rozmýšľať, že čo tým vlastne myslel a až o týždeň som zistilia, že škodovka na parkovisku má puklice so znakom mercedesu. Minochodom tie autá mu ostali dodnes, aj keď väčší záujem je o počítače.

Stavali sme rodinný dom a často som jazdila na bicykli aj s vtedy 4ročným synom na stavbu. Cesta viedla okolo domu dôchodcov. Maminka, prečo je tu toľko starých dedkov a babičiek? pýta sa ma syn. Čakajú na autobus? (oproti bola autobusová zastávka, kde na lavičkách vysedávali) - Oni tu bývajú, lebo ich sem dali deti, ktorí ich už nechcú a teraz čakajú, či ich prídu aspoň navštíviť! Musela som to povedať s veľkým smútkom v hlase, lebo synček ma utešil: Neboj sa maminka, keď ty tu budeš bývať, ja sa tu zastavím každý deň, keď pôjdem domov!

My sme tak deťom vysvetľovali, že deti sú v brušku - oni boli v mojom, ja v babičkinom, a tak ďalej.
Raz s nimi manžel išiel z návštevy a po ceste stretli otca toho kamaráta, čo uňho boli. Chvíľu sa s ním zastavili a deťom potom povedal, že to bol tatino uja Peťa. Malá sa spýtala: A jeho kto mal v brušku???

Máme takého už dosť starého psa. Moja štvorročná vnučka sa na neho díva a povie: Že babka, Bredy je už veľmi starý a keď príde jeho chvíľa, tak zomrie? Pes akoby vedel, že o ňom rozpráva, podíde k nej, ponaťahuje sa a zakňučí. Vnučka ho tíši: Vydrž Bredy, ešte neprišla tvoja chvíľočka!

Najnovší výrok mojej vnučky: Je asi jediná poctivá "čitateľka" tých reklamných katalógov, čo nám denne zapĺňajú poštovú schránku. Na jednej stránke sa zastaví a prezerá si dvoch dobre stavaných mužov predvádzajúcich spodné prádlo a zahlási: Týchto mužov si kúpim! Páčia sa mi! (Priznám sa, mňa to doteraz nenapadlo! Čo všetko by mohli doma porobiť.........

A ty si babka Noriky M ?

VĎAKA BOHU NIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!