Nekap! Bo keď pokapete - čo tu zostane? Háááá??!!

Môj syn nedávno u našej starkej našiel v jej dome v kúte izby pavúka. Má 8 rokov a preto rýchlo utekal za starkou a zvestoval jej túto novinu, ktorú objavil. Starká prišla a zobrala pavúka do papiera, tak aby ho nezabila /to ja by som ho určite klepla/ a vyhodila ho von z okna so slovami: "ja nikdy týchto tvorov nezabíjam, nech si žijú vonku ďalej, " na čo môj syn odpovedal, "Starká nie je rasistka."

Dnes som strihala mojho brata, 35 ročného chlapa. Má plešinku, na čo s radosťou upozornil náš Samko /8 r./. Brácho,večný pubertiak, mu na to: "neboj sa, aj ty,budeš mať, keď narastieš." a Samko promptne odpovedal, "Ja viem, veď to už potom budem chlap."

decko mi dnes vysvetlilo, že povolanie letuška má dve formy
letuška klasická lieta lietadlom...a potom .....letuška tá čo lieta s penisu na penis

záver : V každom prípade letušky sú skupina obľubujúca vtáky a letci majú kovové vtáky

Robím si poriadky v zbierke žiackych hlášok a pridávam pár noviniek:

• Nezmar má vynervovanú sústavu po celom tele.
• Táto ryba je sladkovodná. Žije v mori.
• Ja by som tiež išiel stavať čínsky múr, lebo aspoň mali rezance zadarmo.

Na exkurzii v Bratislave...
Učiteľka: „Z múzea prejdeme pešo do centra.“
Žiačka: „A nemohli by sme si objednať električku?“

Žiak: „Pani učiteľka, a budete nás učiť aj na budúci rok?
Učiteľka: „Ešte neviem, možno budem na psychiatrii.“
Žiak: „Nebojte sa, my vás tam prídeme navštíviť.“

Po riaditeľskej previerke z angliny v 7. ročníku...
Učiteľka: “K nedostatkom v teste sa vyjadrite aj vy, povedzte svoje názory, prečo to dopadlo tak zle a čo by ste mali urobiť, aby ste sa zlepšili.”
Žiačka: “Vyzerá to tak, že by sme sa mali učiť AJ DOMA.”

V divadle...
Učiteľka: „Máme celkom dobré miesta, dosť blízko pri javisku.“
Žiak: „Budeme im vidieť šušne v nose.“

Žiak: „Nikto mi nepovedal, že bola úloha.“
Učiteľka: „A koho si sa pýtal?“
Žiak: „Nikoho.“

Učiteľka: „Už sa konečne prestaň trepať!“
Žiak 1: „Čo já?! Šak nič nerobím!“
Žiak 2: „Pančelka, dajte mu jednu z otočky... jak Chuck Norris...“

Učiteľka: „Beno, ty si ešte stále neodpovedal z tej básničky.“
Žiak: „Z ktorej... z Morhoňa?“

... skapeeem ... dobrééé ... Ivuliatko ... ďakujeem ..

Zase tu chce niekto "skapať"? Ts,ts,ts.....to sú mi veci.....

teraz hovorím mojemu decku...ked by som zaslala, doperie práčka pekne vyvešaj povyrovnávaj a zavri vodu!...mama nechceš si dať redbull

poslal som vám posteľ

ďakujeme

plosím

No mohla som aj "zasrala"

Veľmi variabilný preklep "zaslala, zaspala, zasrala...."
Oceňujem lujza.j, podaril sa ti ne jednotku s hviezdičkou ..... hehe.

Dnes pridám jednu hlášku z domu. Keď som dnes poobede prišla domov, spýtala som sa môjho 11 r. syna.

"Miško, čo chceš na olovrant?"
Odpoveď: "Peniaze."
A ja na to: "Ale z peňazí sa nenaješ."
Odpoveď: "Ja áno, objednám si pizzu."...

Už prichádza asi puberta.

A večer už unavená, niekedy ma mladší /8r./ vytočí z ničoho nič, tak, že mi to okamžite zmení náladu z tej dobrej na zlú. Ale on to vie veľmi pekne komentovať.

"Mami, pred chvíľou si bola taká šťastná, a teraz si sa už zbručala...."

Nuž, čo mu na to poviem, vtedy sa nálada dostane zas do normálu.

Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Behá po stene.

Guľoval dievčatá, až boli z toho choré.

Jedol Dragon, a keď som sa ho opýtala, čo to robí, povedal, že mu to chutí.

Desiatuje cibuľu a obťažuje zápachom.

Desiatuje pomôcky na výtvarnú výchovu.

Dievčatám siaha na mliečne vaky.

Hodil špongiu na spolužiačku a tá po dopade na zem spravila mláčku.

Keď som odštartoval cezpoľný beh, ušiel domov.

Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!

Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.

Močí do výšky očí.

Na hodine spal tak tvrdo, že ho nezobudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupoce a funí.

Nedovolený vstup do školy.

Nechá sa od spolužiakov obchytkávať a nehlási to učiteľovi.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Nepíše si, čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.

Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.

Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.

Pri hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zvyšok triedy, aby ma upálili.

Pri hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Priniesol do školy jed na krysy s úmyslom vyskúšať ho na učiteľovi.

Simuloval školské zvonenie budíkom a keď som mu na to prišla, tvrdil, že ho o to požiadal školník.

Svoj neskorý príchod ospravedlnil tým, že hviezdy chodia vždy neskoro. Vysvetlite prosím vášmu synovi, že je žiakom základnej školy a nie hviezdnej sústavy.

V divadle málo tlieskal.

Váš syn zjedol polovicu pracovného zošita. Neviem, čo si mám o tom myslieť, dajte mu najesť, inak vás nahlásim na sociálnom úrade. Ďakujem.

Vaša dcéra včera na technickej výchove bez dovolenia lietala na metle a ohrozovala seba aj okolie.

Vhodným spôsobom upozornite syna, že nie je vhodné strkať spolužiačke ruky medzi nohy.

Volal som chlapcov, aby sa boli pozrieť na hovno v záchode.

Vzal triednu knihu, nechce ju vrátiť a žiada výkupné.

Zametá učebňu vypchatým tchorom a ničí tak školské pomôcky.

Zápis učiteľa: Neustále behá po triede a posedáva na oknách. Odpoveď rodiča: Tomu neverím. Holub.

Znehodnotil Mendelejevovu sústavu vymysleným prvkom Spermium.

Močí do výšky očí.

Žiak počas prestávky robí zhyby na krku svojho spolužiaka.

Rozbila spolužiakovi desiatu.


(kopírované z webu)

včera večer náš prváčik:
ja: "Paťko, poď sa kúpať!"
Paťko: "Dobre, ale neumývaj mi vlásky..."
ja: "Musím, lebo si spotený a zajtra budeš v škole smrdieť"
Paťko: "To nevadí, oni tam už od rána vetrajú!"

včera som piekla kura v remoske....hovorím decku..každá máme polku ..jedno stehno jeden cecek/krídlo nerátam/.....moje decko:moja strana nemá dve stehná

Dnes som s vnukom Filipkom (2 3/4r.) pozerala kreslenú rozprávku o afrických zvieratkách. Vzadu sa na lístí stromov popásala žirafa a pred ňu pricválala zebra. Tak sa pýtam Filipka: "Aké je to tam zvieratko?" "Koník," hovorí Filip. "Dobre, Filipko, taký pásikavý koník sa volá zebra," poúčam vnuka, "...a tam vzadu?...", pýtam sa v očakávaní, že povie žirafa. "...má chvost", logicky odpovedal môj vnuk.

moje decko...sa teraz rozhorčovala:...dva banány za 0,50e...skoro mi neostalo na cigóšky...ja:no to by bola tragédia.....ona:čo by som fajčila banány

I tak še dá

Minuly vikend bola u mna 7 rocna vnucka,bola neposlusna a tak sa jej pytam:Po kom si to taka besna Paulinka?...a ona mi na to...no ja neviem starka,ale mama vravi,ze po tebe....