Tá prešovská MHD

Dnes sme na literatúre u siedmakov mali čítať ukážku o jazdeckej škole a najprv som k tej téme chcela nejako "premostiť". Tak som dala hádanku a dúfala som, že sa nájde aspoň jeden človiečik, ktorému docvakne, že je reč o koňovi - lipicanovi. Ale som dopadla...
"Má to štyri nohy. Keď sa to narodí, je to tmavé, v dospelosti biele a je to nepárnokopytník. Čo je to?"
Ema: „Škaredé káčatko!"
Timo: „Keby to nebol ten kopytník, tak sa to hodí aj na Michaela Jacksona."

Vnucka sa ma pyta:Starka a co je to štetka...vytrestim oci a kokcem-no ved taka na malovanie stenya vnucka na to:A co si myslis,ze som z pomocnej skoly?

* Boli sme po pôrode na očnom (asi po mesiaci) s bábätkom a vzali sme spolu aj našu slečnu 2,3r. Milá pani sestrička jej podarovala lízanku. Po nejakom čase (zhruba po dvoch mesiacoch) sme sa vybrali s ňou k zubárke. Prvé čo bolo keď vstúpila do ambulancie malá si popýtala zubárku lízanku. Tú síce nedostala, ale dostala zubnú pastu :-).
* Skladáme také detské puzzle, ja jej vyberám kúsky a ona ich skladá. Pozerá pozerá, "tatík, ty si dobrý pomocník"
* Včera mi telefonovala do prace "tatík pozri aké mam bodky" ja jej vysvetľujem, že ju počujem ale nevidím, nepomohlo, zase "tatík pozri sa čo je to?".. no po márnom vysvetľovaní jej hovorím "aha čo mam?" a ona "ja nevidím, ja som tu, ale pozri aké mám bodky".. nakoniec vysvitlo, že mala oblečené šatky s bodkami :-)

a napadol ma ešte takýto vtip:
Jedného dňa preruší 10-ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami:
"Už nie som Panna!" Po týchto slovách sa v dome rozleje nepríjemne mlčanie.
- O niečo neskor kričí otec na matku: "Marta, ty si tomuto na vine!
Vždy sa tak frivolne obliekaš a moceš chlapom neustále hlavy!
A okrem toho neuveriteľne obscénne klaješ pred malou!"
- Potom sa otočí k 20-ročnej staršej dcére: "A ty, ty si tiež
spolu-vinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!"
- Matka kričí na otca: "Ale drž hubu! Práve ty sa rozčuľuješ?! Ved vždy minieš polku výplaty na šľapky a odkedy mame doma káblovku, pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ťa neustále fajčí.......!"
- Matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa: "Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená alebo to bolo so spolužiakom?"
- Dcérka udivene odpovie: " Ale nie mami. Pani učiteľka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka..."

Zbierka hlášok sa rozrastá Pekne som to rozdelila podľa ročníkov

PIATACI

Na slovine - tvorili sme pomenovania mláďat.
Ivanka: "Mačka – mača."
Viktor (nový žiak - prišiel zo školy s vyučovacím jazykom maďarským): "Pes – pesča."

Na literatúre: "O optimistovi sa hovorí, že hľadí na svet cez ružové okuliare. Čo sa hovorí o pesimistovi?"
Lukáš: "Že sa pozerá cez škaredé oči."

Na občianskej: "Hoci majú niektorí ľudia dobré vzdelanie a sú aj pracovití, aj tak majú..."
Filip mi skočil do reči: "Prd makový."

ŠIESTACI

Na literatúre - dávali sme si hádanky. Zase som dopadla "jak sedláci u Chlumce"
„Je to zelené a chodí to hore-dolu. Čo je to?“ (mal to byť hrášok vo výťahu)
Dávid: „Evergreen.“

SIEDMACI

Na literatúre (Kniha džunglí): "Majú aj spoločenstvá zvierat nejaké pravidlá?"
Marek: "Žee... pri vlkoch je tam ten riaditeľ svorky, ten alfa samec, a potom ten, koho vyženú – samojed." (myslel samotára)

Slohové hovadinky - písali umelecký opis zimnej prírody:
• Na chatkách vysia cencúle podobné priesvitným mrkvám.
• Zima sa širi na zem jak rychlyk.

Známkovala som projekty z občianskej: „Adam, tie obrázky máš nejaké lepkavé.“
Adam: „Nemal som lepidlo, tak som dal cukor a citrón.“
Timo: „To si my doma dávame na palacinky.“

DEVIATACI

Na slovine - mali dokončiť vety:
• Okolie nášho domu skrášľuje... ...susedova žena.
• Od dojatia... ...trávu kosí.

Na literatúre: „Táto autorka písala tiež knihy pre mládež.“
Samo: „No, volakedy sa aj čítalo.“

Na dozore cez prestávku...
Alex: „Pozrite, jak som pekne zavrel dvere na WC, nemohol by som za to dostať jednotku zo slovenčiny?“

moje decko dnes...mama ty varíš ?!móžem si ťa vyfotiť

Lui - to je známka, že ťa aj registrujú..

Za mnou prišiel 8 ročný synovec a hovorí:
- Krstná, ja chcem na narodky od teba Ibizu!
- Chlapče, a čo som ja milionárka? Si myslíš, že ti môžem kúpiť dovolenku na Ibize? - pýtam sa udivene. Malý prevráti oči a hovorí mi pomaly ako keby som bola šibnutá:
- Krstná, celý môj život, každý rok mi pečieš tortu v tvare, aký si vyberiem, tak teraz chcem Seat Ibiza!
No nie je tá krstná nechápavá?

Tak toto sem musím pricapiť... päťminútovka nie je z mojej zbierky, prišla mi v maile. Ako by sa asi ksichtili žiaci, keby v písomke zbadali zadanie "Napíš podstatné mená v tvare prezervatývu singapuru"

no moja a chýba mi tam buzeratýv

Moja 5 ročná vnučka, babka a vieš,čo je sex? Až ma striaslo, ved také som ešte nečakala, malá, no daj pusu a dala mi olízanú pusu. Veru odľahlo mi.

hovorím decku..."baby hlásia,že sú už sú kliešte"......ona...."tak sa neváľaj v tráve

decko (8r) sa pýta: Mami, čo budeš variť?
Ja: Hádam špenátovú polievku...
decko prevrátilo oči, zoplo ruky a zavalilo: Tak takto sa skončí môj krátky život!....

decko (8r) bolo s mojou sestrou na výlete v Čechách. Keď sa vrátili, pýtam sa:
- Vik, ako bolo?
- Mami, boli sme ubytovaní v hoteli plnom Čechov, ty vole!!!!

Včerajší dialóg medzi mnou a vnučkou:

Dedko, v schránke je niečo...podaj mi kľúčik, pôjdem vybrať.
Leu, ale šak Ty nedočiahneš...
Ale dočiahnem, dám si štamperlík (šamerlík) pod nohy ...

...v tej chvíli to bolo jasné...

No... a si v p***li..... už i tú "radosť" - pozrieť sa do schránky ti zobrali