Odpoveď môjho 4 ročného synovca, keď sme vyzvedali: To, jak je mně smutno po mámě, je tak dlouhá historka, že ti to ani nemůžu povědět na vlastní oči!

Keď mal syn 10 rokov, vzali ho moji rodičia spolu s bratovými deťmi k maminej sestre na dedinu. A odtiaľ mi prišla srdcervúca sms-ka:
"Ahoj mamina prides po mna? Dufam ze ano, stale musim byt vonku. Dojdi co najskor. Ejo."

A jeden jeho gramatický vynález, tiež sms: "Dobijes mi kredy(i)t?"

presne tak to bolo, cestovali zo Senca smerom na Záhorie

Mama mi teraz rozprávala, ako mala doma 2 ročného vnúčika (môjho synovca) a on si prosil chlieb. Pýta sa ho, či chce namazaný, alebo suchý.
-Suchý
- Aha, día (diera)
tak mu mama vysvetluje, že v chlebe sú dierky, lebo ako kysol a piekol sa, vzduch urobil dierky.
uprel na ňu svoje modré oči a povedal:
- día -myš!
takže prípad pre sociálku, mama dáva vnúčikovi suchý chlieb obkúsaný od myší!

Nie sú to výroky mojich detí. Prišlo mi mailom:

1. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

2. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i déle.

3. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...

4. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

5. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

6. Když babičku bolí zuby, dá je do skleničky.

7. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

8.Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

9.Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

10. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

11.V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

12.Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

13. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

Brat môjho 2 ročného synovca naučil:
- co dělá tatínek?
- ředitele
- a koho řídí?
- strejdy v práci

Potom bráchu napadlo, že deda bol tiež riaditeľ
- a koho řídí dedeček?
- babičku!

Veľmi sme sa nasmiali, lebo máme skôr opačný názor

nový príspevok do slovenčiny

noo, mami a oni sa mi potom rozviacerili

nové príhody môjho českého synovca (2r.):
Jeho mamka s ním bola na prechádzke a sadli si na kofolu v "záhradke", malý sa hral na ihrisku a pobehoval okolo. Zrazu vidí, že nemá okuliariky.
- Kde si je položil?
- do věže!
netušila, čo môže byť veža - odviedol ju k vetraciemu komínku od žumpy! Tak nové škulky skončili v žumpe



brácho viezol malého k mamine (majú ho v striedavej starostlivosti)
a malý mu vraví:

- tatínek na návštevu? Naleju víno!
brácha, že ďakuje, že nebude piť, lebo šoféruje
- hmm, vypiju!

Mám v triede Maďara. Dnes prišiel za mnou do kabinetu, citujem:
"Pani učiteľka, roztrhol sa mi výkres, požičali by ste mi pásikové lepidlo?"
Ja: "Myslíš lepiacu pásku?"
Viktor (blažený úsmev): "Áno!"

z internetu

Akí sme šikovní
časť 2

Pri písaní slohu (charakteristiky):

- Je to môj brat a*nosí zo školy päťky.
- Vždy trepe nejaké hovadiny.
- O*srandu máme zaopstarané.
- Má rada chlapov aj chlapcov. (Už v*6. roč. má rada chlapov, čo z*nej bude)
- Jej veľké modré oči svietia na diaľku.
- Dakedy je aj múdra, ale to len málokedy, nám to však nevadí.
- Chodí pomocou dlhých štíhlych nôch. (Máme nochy, nie nohy, keby ste nevedeli.)
- Hlavu má guľatú ako guľa.
Len tak:
- Som vás počúvala dvoma ušmi.
- Ako sa volal učiteľ národov? Ján Amok Komenský.
- Čím sa vyznačoval barok? Mali ksichty a*zadky krúžkované? Aké? Guľaté a*tučné. Aha.
- Čo doslovne znamená slovo barok? Nepriaznivá perla. (Nepravidelná)

Moje decko (9) začína byť poriadne drzé ako začínajúci pubertiak. Včera sa jej podarili dve drzosti, ktoré mi ale prišli také vtipné, až som sa rozrehotala:
Malá z dobre vôle: - Mami, bolí ma bruško a nožička.
Ja,maznavo, už poznám tie jej výmysly: - Ale chúďatko, bruško ju bolí, nožička, ručička...máme doma malého invalidka...
Malá sa zamračila a zapotila: - Mami, ak nesklapneš, jediný, koho tu bude voľačo bolieť, budeš ty! :-)

Fénovala som jej vlasy a pritom sme sa rehotali na nejakej blbosti a malá na mňa:
- Mami, ty si taký šaľo, ako ty vôbec môžeš byť moja matka?! Však ty si ako veľké dieťa! Furt máš ten priblblý úsmev na tvári...
- No vieš, je vedecky dokázané, že optimisti sa dožívajú vyššieho veku a je to vraj prevencia proti degeneratívnym chorobám mozgu.
Decko ma zhodnotilo podozrievavým pohľadom a smutným hlasom zaklincovalo:
- Hm... u teba už je, mamička, na prevenciu neskoro.... :-D

Ako hovorím, drzá ako opica, ale akosi som sa na ňu za to pomedzi záchvaty smiechu nemohla osopiť...

Moja 9 ročná ratolesť pri prechádzke:
- Mami, dnes sa ma spolužiak pýtal, či viem, čo je to sex.
- A čo si mu povedala?
- Pohŕdavo som na neho pozrela a spýtala som sa, či to chce vysvetliť z emočného, alebo biologického hľadiska.
- A čo on na to?
- Kukal jak puk. Tak som mu to vysvetlila.
- A ako?
- No, že z emočného hľadiska je to prejav lásky medzi mužom a ženou a z biologického je to činnosť slúžiaca na rozmnožovanie.
To už som ledva zadržiavala smiech, ale veď, bavíme sa vážne, tak som si zahryzla do jazyka. Ale moja snaha zlyhala, lebo decko dodalo:
- ... a potom som mu povedala, že je to aj tak jedno, lebo je tupý a škaredý a tak sex nikdy nezažije ani z jedného hľadiska.

No mám dojem, že touto odpoveďou prekročila rubikon deviatich rokov a presunula sa o dva levely vyššie....

hlasim decku ide film šílená matka.....decko....kedy tu boli natáčaťmoja zlatučká

@Tinytiny
Sme hrdí na Tvoju dcéru!

Po dvoch rokoch to má pokračovanie - spomínaní srandisti sú už deviataci, ale ani súčasní siedmaci sa nedajú zahanbiť. Odpoveď Adama na rovnakú hádanku:
"Ladový medveď..." ...potom zaváhal a pokrútil hlavou... "...nyje, šak to je párnokopytník..."

Napadla ma hláška staršieho dáta, ktorú mama spomína. Keď mala moja sestra Danka asi tri roky, šli rodičia navštíviť babku - otcovu mamu. Tam sa zišla širšia rodina a ako tak sedeli pri stole, jedna teta oslovila strýka "chrústik". Danka očividne nechápala, čo onen chrústik znamená. Babka si to všimla a hneď jej vysvetlila:
"To je také oslovenie, tak sa manželia pekne volajú. Však, ako hovorí tvoja mamina ocinovi?"
Danuška vytreštila oči doširoka a odpovedala:
"No... Zmizni!"
...a mama mala čo svojej svokre vysvetľovať. :-D

Vo fotografiách - keď sú naše drobce dlho ticho

https://www.interez.sk/pri-pohlade-n...azit-neustale/

Radio povedalo ze je 10 hovadin. Radio povedalo sovietsky pes.

1. Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil!

2. Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje sa mi, že som zelený.

3. Pozerá sa mi uprene do očí a nič pri tom nehovorí!

4. Váš syn rozložil po triede kolieska šunkovej salámy a čakal, kto sa šmykne.

5. Pohrýzla sa do ruky a zviedla to na spolužiaka.

6. Váš syn dal spolužiakovi facku, že mu stena dala druhú.

7. Ohrozoval spolužiakov nožom, ktorý potreboval až na tretiu hodinu.

8. Smeje sa za chrbtom z mojej lysiny! (poznámka učiteľky)

9. Naháňa dievčatá s vtákom v ruke.

10. Skúšal zhypnotizovať spolužiačku, aby sa vyzliekla.

11. Simuloval zvonenie školského zvončeka budíkom a keď sa mu na to prišlo, ešte tvrdil, že ho o to požiadal školník.

12. Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.

13. Bije spolužiačku dáždnikom, aj keď nie je jeho.

14. Lepí žuvačky za uši. Ostatným spolužiakom.

15. Schováva si mobil medzi prsia, aby som jej ho nemohol zobrať.

16. Asi má vši, a ešte ich aj hádže na ostatných.

17. Váš syn po vyvolaní k tabuli zakričal, že chýba, vyskočil z okna a zatvoril sa za toalete.

18. Bezdôvodne kuká na hodinách matematiky.

19. Vyhodil spolužiakovu ceruzku z okna so slovami: „Ak ťa má rada, vráti sa!“

20. Cez hodinu telesnej výchovy vytiahla bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

21. Na hodinách búcha mokrým sáčikom po lavici.

22. Pľul na schodišti na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.

23. Váš syn dievčatám siaha na mliečne vaky.

24. Na hodine onanoval, vraj za svetový mier.

25. Nechá sa od spolužiakov obchytkávať a nenahlásila mi to.

26. Snažila sa ma vydierať, že ak ju vyvolám k tabuli, povie, že som ju znásilnil.

27. Dáva pozor, či dávam pozor a keď si myslí, že endávam pozor, tak nedáva pozor.

28. Smeje sa mi za chrbtom do očí.

29. Strká vtáka do radiátora.

30. Váš syn na hodinách hrá mariáš, hlási dvadsať, nemá kráľa a háda sa.

31. Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.

32. Naplnil šišku zubnou pastou a ponúkol mi z nej. Uhryzla som si...

33. Keď zaspí pri mojom vysvetľovaní, veľmi nahlas chrápe.

34. Váš syn považuje za samozrejmé prechádzať sa na hodinách matematiky po laviciach.

35. Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

36. Pri slohovej práci na tému Najkrajší zážitok z prázdnin popísal súlož.

37. Zakázala som jej hojdať sa na stoličke, tak natrela podlahu pri katedre mydlom a keď som sa chcela pohojdať ja, spadla som.

38. Celú hodinu si upratoval vrecko na telesnú výchovu. Takto sa nič nenaučí!

39. Váš syn behá po chodbe nepovolenou rýchlosťou.

40. Jedol cez hodinu cukríky po záruke.

41. Váš syn so spolužiačkou očuchávali počas hodiny gumu.

42. Desiatuje pomôcky na výtvarnú výchovu.

43. Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.

44. Ostrihajte svojho syna, na hodine nevidí!

45. Žiak po zazvonení nesedel na mieste, bol v zárubni.