Dcérka už sa v 12 rokoch cíti stará na zdrobneniny a mazlivé pomenovania, tak ma raz večer utrela, keď som jej dávala dobrú noc: Dobrú noc, kuriatko moje. Nato ona: dobrú noc sliepka moja! A bola som vybavená!

S dcérou sme sa rozprávali o našom známom, ktorý má od nás trochu odlišný životný štýl, hlavne preto, že robí vo vysokom manažmente v bankovníctve. Povedala som, ten sa nenarodil, aby bol chudobný. Na to sa dcéra na mňa významne pozrela a povedala: A ty si myslíš, že ja áno??? Aspoň sa o nás na starobu postará.. teda dúfam

Dnešný rozhovor

Ja dcére: "No chutné... keď negrgneš, tak to zas vypustíš spodkom..."
Dcéra: "Šak tá rodinná atmosféra sa len tak sama od seba nevytvorí."
Syn: "A prišiel deň, keď som sa dozvedel, že rodinná atmosféra má chemické zloženie..."
Ja: "....a je v plynnom skupenstve."
Syn: "Napíšem to do Wikipedie. Idem kuknút nejaký vzorec metánu..."

Čo dodať... taková normální rodinka...

ak by k nám priletel ........http://www.porada.sk/t203211-prilete...b-co-snim.htmlmoje decko ....odniesla by som ho na poštu ved ked pre nich pracuje

Ďalšie "perly ducha" mojich žiakov:

- Pančelka, jak sa volá ten, čo sa furt trase? Kleptoman?
- Pančelka, móžem si íst umyt lavú ruku? Lebo som mala tahák na chémiu.
- Pančelka, neska máte nejakú skysnutú náladu.
- Pančelka, Lubo musel íst na záchod, lebo zedol 9 čili-papričék... ozaj, nedáte si čili-papričku?
- Móžem íst na sekundu k umývadlu? Musím sa napit, lebo som celú prestávku žuval papieriky a nemám teraz sliny.
- Pančelka, Darwin... to je ten, čo vymyslel tú žárovku?
- Pančelka, nevadí, že som si kýchol a sopel máte na písomke?
- Ospravedlnte ma, že nemám zošit. Neska ráno som si písal úlohu na záchode a som ho tam zabudol.
- Pančelka, "jak" – to je tá obrovská hnedá chlpatá krava?
- Neska ste nejaká tichá. Neny vám néčo?
- Pančelka, tá Jar Adely Ostrolúckej – šak to je lepšé než Harry Potter!

Dnes sme s mojim puberťákom riešili dievčatá, jednu konkrétnu Počas debaty môj syn vyslovil túto vetu:"Tak tú by som si nikdy za ženu nevzal, to už radšej teba!!! A to už je čo povedať."

No zvláštne to znelo ...

niet nad úprimnosť detí
diskusia mojej sesty Katky, neterky a mojej skorosedemnástky

"Kati,Ty kedy budes mat deti?" " Az po svadbe,Simonka" "A kedy budes mat svadbu?" "Bohvie " a Martinka na to "Hmmm..ani ten to netusi"

neter Hanka maminke -
maminka,nie si až tak stará...si stará len ako mladá korytnačka :-D

tiež od Hanky - dedkovi: "Dedko,Ty este nie si az taky stary,iba mas staru manzelku"

Dnes v 8.B

Žiak (s nádejou v hlase, že by som mohla maródovať): "Pančelka, čo ste sa tak rozkašlali, ste chorá?"
Ja: "Nie, len ma niečo šteklí v hrdle."
Žiak: "Pančelka, to bude pásomnyca!"

Alebo perlička nášho Miša, keď dostal na narodeniny LEGO:

" Samko, Lego je pre mňa ako stvorené! Vlastne pre mňa je všetko ako stvorené, okrem učenia..."

Minulý týždeň náš puberťák zasa perlil.
Manžel pri obede povedal:"Ako ten čas letí."
A syn len potvrdil túto pravdu slovami:" To hej, pred 20-timi rokmi si mal 30."

Pikošky z občianskej...

Prezentácia projektu. Žiak číta:
„Európsky menový inštitút má sídlo vo Fraktúre nad Mohanom."
...a to ešte nie je všetko, v projekte mal napísané "vo Frankfutre nad Mohanom".

- Čo vieš o mestskej polícii?
- Majú právo na rozdávanie papúč.

- Poznáš nejaké z Desatora prikázaní?
- Nežer.

- Kto stojí na čele mesta?
- Primár.

Moja dcérka mala vtedy 1,2 rôčka, keď manželka išla s ňou na vychádzku s kočíkom.Ako tak idú po ulici, zrazu malá začala ukazovať na jedného pána a kričí na celú ulicu: "Tato, tato!!". Celá ulica sa na neho pozerala a on chudák vzal nohy na plecia presne opačným smerom.

A minulý týždeň, to ma 1,5 sme sa zasmiali tiež. Vie povedať základné slová ako mama, tato, baba no dedo voľajako povedať nechce. A práve vtedy u nás večer pri televízore zhodila takú plastovú misku s chrumkami. Môj otec sa na ňu pozrel a pýta sa jej: kto to vysypal? a vnučka na to: dedo.. od vtedy zase slovo dedo nepovie, asi čaká znova na vhodnú príležitosť

Moja ratolesť čítala nejaký dobrodružný román. Obvykle skôr frčí na fantasy, alebo čumí do pc. Upratovala som jej hračky a aby mi to spríjemnila, čítala mi nahlas. Zrazu som sa rozrehotala ako divá. Dieťa namiesto: vygúlil oči na nosorožca, prečítalo: vygúglil oči na jednorožca...

stiahnuté s FB 1. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som mys
lel, že otec
nám bude variť.
2. Na mamičky sa nezvykne kričať
- sú osožné.
3. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba a prvýkrá
t sa pobozkajú, ihneď sa
zrútia a nevstanú aspoň hodinu, ale možn
o aj dlhšie.
4. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami
. Stavme sa, že to robí
mne naschvál.
5. Babička je tlstá, lebo
je plná lásky.
6. Veľmi by som chcela ešte bračeka, ale mama st
ále používa tampón...
7. Čím je človek starší, tým sú je
ho zuby drahšie.
8. Dievčatká nevedia cikať postojačky, lebo nev
edia, čo si majú chytiť.
9. Keď babku bolia zuby, dá ich do pohára
10. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.
11.
Aj mamičky sa musia pásť, aby im z cicíkov tieklo mlieko?
12. Š
vajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
13
. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.
14. Aby to bolo dobré, s
estričky v nemocnici musia byť sterilné.
15. Lekári vravia, že n
ajhoršie sú smrteľné choroby.
16. Keď sa mi narodil braček, dal
i ho do akumulátora.
17. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú je
ho časť možno zužitkovať: prednú
a zadnú časť ako mäso, kožu
na topánky, zo srsti kefky a jeho menom možno
dokonca aj nadávať.
18. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som.
19. Neviem koľko mám
rokov, lebo sa to stále mení.
20. V maminom brušku je bábätko
, iba neviem, ako to prehltla.
21. Akvárium je vlastne malé more, v
ktorom plávajú domáce rybičky.
22. Výživné je plat detí, ked
sa ocko odsťahuje z domu.
23. Každá ryba vyrába ikry, ruské ry
by aj kaviár.
24. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im z vemena nepor
ozlievali mlieko.
25. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jedno
u ženou. Tomu sa hovorí
monotónia.
26. Nechápem, prečo sa mamka
hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará a
dokonca čínska, k
eby aspoň naša ...
27. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne ned
okončili.
28. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj
ja budem mať niekoho v
cudzine.

decko mi dnes vysvetlilo, že povolanie letuška má dve formy
letuška klasická lieta lietadlom...a potom .....letuška tá čo lieta s penisu na penis

moje decko...sa teraz rozhorčovala:...dva banány za 0,50e...skoro mi neostalo na cigóšky...ja:no to by bola tragédia.....ona:čo by som fajčila banány

Minuly vikend bola u mna 7 rocna vnucka,bola neposlusna a tak sa jej pytam:Po kom si to taka besna Paulinka?...a ona mi na to...no ja neviem starka,ale mama vravi,ze po tebe....

Tak toto je predstava Domova - téma adventu v škole, poslala mi moje sestra učiteľka:

Tak jsme si dnes tak něžně povídali o pojmu Domov. Děti samy vyvodily
slova jako: rodina, bezpečí, teplo, hračky, čistota, jídlo, postel, fotky,
zahrada,... Pak malovaly- Matěj byl šťastný o víkendu s rodiči u babičky na
zabíjačce. Detaily jsou úžasné - náhradní kudly, prase bez hlavy a vidle na
půdě. Pod nadpisem Domov, je to myslím, k uschování do rodinných pokladů.
Příjemný začátek Adventu!

decko (8r) sa pýta: Mami, čo budeš variť?
Ja: Hádam špenátovú polievku...
decko prevrátilo oči, zoplo ruky a zavalilo: Tak takto sa skončí môj krátky život!....

Synovec a dcéra sa kúpali v bazéne na dvore a malý na mňa kričí:
"Krstná, poď do vody!"
Tak som šla. A keď som už bola jednou nohou v bazéne, ten krpatý nekázanec ma za ňu schmatol a strhol ma do vody s výkrikom:
"Zachráňte Willyho!!!!"

No, aspoň viem, ako som na tom s postavou... :-D