Zavrieť

Porady

Bývanie so svokrovcami

Čo by Ste robili na mojom mieste? Manžel si pred našou svadbou vzal úver na opravu strechy a vostavbu podkrovia. Bol to nápad jeho mami, mojej terajšej svokry. V dome bývala manželova babka a nemala peniaze na rekonštrukciu strechy. Potom sme sa dali dokopy. Ja som mala 2-izbový byt. Keď sme sa zobrali, bývali sme u mňa, podkrovný byt sa dokončoval, ale ja som tam nechcela ísť bývať, čo svokru náramne nahnevalo. Narodil sa nám synček a po cca roku sme potrebovali väčší byt, manžel stále splácal úver za podkrovie, ktoré ešte nebolo dokončené a tak som pristala na to, že tam pôjdem bývať, keď už tam investoval nemalé peniaze. Podkrovie sme dokončili, finančne sa vyčerpali takmer na nulu a išli bývať k manželovej babke. S babičkou som vychádzala veľmi dobre. Svokrovci chodili na časté návštevy, svokra sa rada do všetkého zamiešala, ale keď odišli k sebe domov, bol pokoj. Dnes je syn už „pubertiak“. Babička je nevládna a opatrujú ju svokrovci. Bývajú v dome pod nami už 4 roky a ja to chápem a plne rešpektujem, že sa o babičku treba postarať. Obaja s manželom máme náročné povolania. Práve včera som sa dozvedela, že sa svokra chystá po smrti babičky dolnú časť rekonštruovať a nasťahovať sa tam. Svokra je nesmierne panovačná, svokor je pod papučou, všetko sa deje len tak, ako chce ona. Ja už mám svoje rôčky a myslím, že spolužitie nebude fungovať. Ja sa už odmietam prispôsobovať. Akceptovať jej nekonečné dennodenné návštevy kamarátok, nemať chvíľu pre seba bez toho, aby človek nemal za pätami svokrovcov. Striehnuť na chvíľu, kedy sa dá výjsť do záhrady a na chvíľu zrelaxovať. Máme síce samostatný byt so samostatným vchodom, ale aj tak to nefunguje. Bojím sa, že ich začínam nenávidieť... Ako poznám svokru, tak svoje rozhodnutie nezmení. Odsťahovať sa? Manžel tejto myšlienke naklonený nie je, bývame v centre mesta, všetko je blízko. Manžel mi povedal, že prečo by sme jej mali stále ustupovať. Moji rodičia k nám radšej nechodia (dôvod je jasný), tak chodíme mi k nim. Moja najlepšia priateľka ku mne na návštevu nepríde – dôvodom je opäť svokra. Myslím, že som dosť tolerantný človek, ale pohár pretiekol... Ako to vyriešiť? Svokrovci majú krásny trojizbový byt, ktorý chcú nechať švagrovi a ja budem mať na krku svokru....Svokra má 70 a manželova babička 97.
Naposledy upravil natascha : 10.10.16 at 15:42
Pravidlá a tipy
  • Každý móže napísať len 1 odpoveď. Neskor mozete svoju odpoveď vylepšiť.
  • Odpoveď má priniesť riešenie na otázku, vyvarujte sa hodnotenia otázky.
  • Odpoveď má byť viac o faktoch ako o názoroch.
Dalšie pravidla a tipy
    Ak potrebujete v otázke niečo upresniť, najskôr sa spýtajte na podrobnosti.
    Koncept slúži na uloženie rozpracovanej odpovede, koncept sa zobrazuje len Vám, až kým ho nezverejníte.
    Ak máte podobnú otázku, založte Novú otázku alebo Súvisiacu otázku.
    ❤ Buďte priateľskí ❤
    Sme súčasťou jednej komunity, ktorá si chce vzájomne pomáhať, rozdieľnosť je vítaná ak neubližuje!
    Usporiadať podľa času

    afrikánka je offline (nepripojený) afrikánka

    afrikánka
    Máš syna....raz budeš svokrou a mnohé pochopíš, čo dnes zahŕňaš výčitkami. Tvoje postavenie nevesty v takejto rodine a v týchto podmienkach je aj v Tvojej réžii. Postav sa čelom ku skutočnostiam, ako zrelá žena a matka, prediskutujte si spoločne o pravidlách spolužitia a manžela požiadaj, aby sa zasadil a kontroloval dohodnuté podmienky. O takýchto spolužitiach sa veľa popísalo i na Porade. Vráť sa k starším príspevkom, prečítaj, porozmýšľaj. Nájdeš tam veľa príbehov.

    arizona je offline (nepripojený) arizona

    arizona
    Tazko nieco radit,lebo nepozname vsetky okolnosti. Nevieme, kto je majitel,ci tam vy mate nejaky podiel,nakolko ste tam investovali a pod.Nepozname vase dohody,ci plany...
    Ale uznavam, ze spoluzitie so svokrovcami nie je vzdy "to prave".

    Asi by som na tvojom mieste uvazovala nad tym,aby som vyplatila po smrti babicky svokrovcov /predpokladam, ze tam maju narok na nejaku cast po babicke/ , vysvetlila by som svokrovcom, ze tu cast domu by ste radsej vyuzili pre dospievajuceho syna. Alebo odkupit od babicky uz teraz,nech si ona rozhodne,komu da peniaze...
    Ale to su len take uvahy,lebo,ako pisem vyssie,nevieme nic blizsieho.
    18 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    natascha Svokra má 1/2 a manžel druhú polovicu. Babička dom prepísala pred niekoľkými rokmi na svokru a manžela. Arizona, ďakujem za nápad s vyplatením svokrovcov, skúsim to navrhnúť. Bolo by to krásne, ak by na to pristúpili.
    arizona Drzim palce, daj vediet
    Liptáčik Držím palce, nech to vyjde. Moja svokra našťastie bola doslova zlatá svokra. Keď mohla, pomohla, neď nemohla, nechala tak. A hlavne - nemiešala sa. No zažila som aj druhú - tieňovú svokru. Hovorila som, že mi dáva dar každý deň, ktorý u nás nie je. Takže viem pochopiť. Njapriechodnejšie sa mi tiež vidí vyplatiť svokru - veď máte dospievajúceho syna a o Vás sa tiež bude potrebné postarať, však? Skúste, stratiť nie je čo.
    afrikánka Liptáčik, zacitujem časť tvojej vety....veď máte dospievajúceho syna a o Vás sa tiež bude potrebné postarať, však?......tu sa pristavím - kde ten syn nasaje povinnosť postarať sa o rodičov, keď to bude potrebné? Kto mu poskytne príklad? Ako vidím, tak u rodičov asi nie. Skôr možno u svojej babičky/zadavateľkinej svokry, pretože ona opatruje babičku, ktorá má 97 rokov. Čítate vôbec pozorne? Prečo nechodia rodičia nataschy, ani jej najlepšia priateľka na návštevu? Natasha sa zľakla, že keď babička zomrie, svokra zrenovuje a nasťahuje sa a ona bude mať svokru na krku...Neverím, že počas tých rokov, čo tieto dve ženy sú vo vzťahu svokra-nevesta, sa nedali podniknúť kroky k náprave. Či zo strany syna, manžela, svokry, nevesty. Všetci v tom majú svoj podiel. Predsa každého človeka hreje pocit porozumenia, lásky, každý podvedome tiahne k týmto pocitom...Vaše rady a odpovede rozdúchávajú už i tak narušené vzťahy, prepletené ešte i majetkovými podmienkami tejto rodiny. Doporučujem, aby si spolu zasadli, úprimne, zo srdca sa porozprávali, odpustili si. Viem, že je to veľmi ťažké...ale taktiež viem, že je to dosiahnuteľné. Ešte dodám poznatok, že ani jedna nevesta, nie je spokojná, kým neodrhne manžela od jeho rodiny a toto poznanie seba samej je vždy rozhodujúce. Až chcete namietať, pripomeniem, že nevestou som 44 rokov a svokrou 17 rokov, takže poznám situácie z jednej strany aj z tej opačnej.
    buchač Liptáčik (Dnes 19:50) Njapriechodnejšie sa mi tiež vidí vyplatiť svokru ...
    ==============
    Fakt ? Určite ? Na 100% ?
    To z akej hodnoty by sa malo vyplatiť ?

    Ak svokra nepristúpi, potom čo ?
    Ja poviem, že čo.
    Svokrovci sa odoberú ta het a bude sa dediť.
    Natascha (presnejšie manžel) následne bude musieť vyplatiť brata z domu, do ktorého tak investoval maximálne studený prd.

    Manžel (aj Natascha) urobili obrovskú chybu. Investovali do cudzieho majetku.
    afrikánka Bratovi zostane 3-izbový byt po rodičoch. Svokrovci sa poberú ta het? Všimni, že babička má 97 rokov!!! Majú ešte možnosť predať poschodie so samostatným vchodom, samozrejme poriadne pod cenu...takéto nehnuteľnosti sú ťažko predajné.
    buchač afrikánka (Dnes 21:35) Bratovi zostane 3-izbový byt po rodičoch. Svokrovci sa poberú ta het? Všimni, že babička má 97 rokov!!! Majú ešte možnosť predať poschodie so samostatným vchodom,
    ==============
    Bratovi zostane byt jedine vtedy, ak tento dostane ešte za života svokrovcov.
    ----------------------
    Kde je napísané, že poschodie je napísané na Nataschovcov ?
    ----------------------
    ...etc,etc...
    afrikánka vlastnia polovicu.....tak, či tak, budú problémy. Nech natasha dobre popremýšľa....a ty sa neponáhľaj s tým "ta het"
    arizona Este ma napadlo,ak by svokrovci chceli ist silou mocou byvat na dom a nechceli predat svoju ciastku,mozete im navrhnut vymenu vasej polovice za ten ich byt.Je to tiez jedno z rieseni,ak chcete byvat samostatne,bez svokry na krku.
    afrikánka natasha...a mňa ešte napadlo, ak by išlo o tvoju matku, ktorá by vlastnila polovicu domu, či by si žiadala o radu? Alebo tvoj manžel, či by obsiahlo opisoval dlhoročne pretrvávajúce neznesiteľné spolužitie so svokrou??? Bál sa, že znenávidí svokru? Čím to asi bude, že tu nečítavame otázky tohto typu? Dcéra RODINA, nevesta CUDZINA.
    natascha áno, asi dcéra bude mať vždy bližšie k mame, ako ku svokre.

    Afrikánka, dovolím si Ti oponovať. Nemyslím si, že deti máme preto, aby sa o*nás v*starobe postarali. Pokiaľ to chcú robiť, tak je to o.k. Nebudem predsa nútiť svojho syna, aby sa o*mňa postaral, ak to sám nebude chcieť. Na to sú dnes už dobre vybavené inštitúcie, ktoré tento servis poskytujú. Nemienim nikoho obmedzovať v*jeho plánoch, aj keď nikdy nevieme, ako to Pán s*nami vymyslí...Samozrejme, že nad Tvojimi slovami, keďže máš viac skúseností ako ja, budem uvažovať. Bojím sa, že spolužitím sa tak narušia vzťahy, že prerástu v*nevraživosť a*potom sa už naozaj raz, keď to príde, nebudem mať chuť o*svokrovcov postarať.
    Buchač, to že to bola už na začiatku chyba, je nám jasné, ale s*tým už teraz asi nič nespravíme.

    Arizona, ten nápad s*výmenou podkrovia za byt nás napadol ako prvá možnosť. Teda, ak to mám zhrnúť, máme 3 možnosti:
    A – navrhnúť po smrti babičky, že odkúpime svokrin podiel
    B – výmena za byt
    C –podkrovie „zakonzervovať“ do doby, kým syn nebude potrebovať vlastné bývanie (čo by znamenalo, že ten istý problém bude musieť o*niekoľko rokov riešiť on)
    Myslím, že na A*nepristúpia. Možno by pristúpili na B, hoci by sme na tom boli stratoví, ale stálo by to za to. Musíme si pripraviť všetky argumenty a*rozobrať to s*manželom a*porozprávať sa s*nimi.
    C by znamenalo, že s*nimi nič neriešime, odstrihneme sa od nich, kúpime si menší domček (úspory + menší úver) samozrejme mimo centra mesta, s*tým, že si musíme zvyknúť na cestovanie do školy a práce. Narušíme trošku synovi vzťahy s*kamarátmi. Sama som to v*jeho veku zažila a*nebolo to nič príjemné, ale časom som si zvykla.
    Ďakujem všetkým za cenné rady, každá z*nich mi dáva nádej, že riešenia vždy existujú.
    afrikánka Natasha, nechcela som sa osobne dotknúť tvojho prípadu, iba som "použila" tvoju otázku na zovšeobecnenie vzťahov medzi nevestou a svokrou. Chápem tvoje pocity, aj snahu "konečne žiť voľne a slobodne" Takéto príbehy spolužitia boli, aj budú. Najdôležitejšie je mať správny pohľad a odhad v samom začiatku....čo žiaľ u teba zlyhalo. Pokiaľ sú prostriedky na vyfinancovanie varianty "C", to bude najrozumnejšie riešenie a tebe prajem, aby si v zdraví užívala oslobodzujúce nové bývanie.
    buchač Natascha

    Odpoveď "C" je správna...teda aspoň ja (spolu s 1/2) by som tak urobil z uvedeného a známeho.

    Taktiež by som aj pouvažoval o nejakej adekvátnej refundácii ohľadom vloženia prostriedkov a iného do rekonštrukcie (zhodnotenia) domu.
    natascha Afrikánka, vôbec som sa neurazila, naozaj Ti ďakujem za Tvoj pohľad na vec. Zatiaľ som neokúsila, aké je to byť svokrou a dúfam, že ňou raz budem a že sa nebudem pliesť do života mladým. Buchač, tebe ďakujem z pragmatické názory. na refundciu radšej nemyslím, prednejšia mi je sloboda.
    buchač natascha (Dnes 16:20) Buchač, tebe ďakujem z pragmatické názory. na refundciu radšej nemyslím, prednejšia mi je sloboda.
    =============
    Poviem asi takto. Prejdi si námatkou hentú tému http://www.porada.sk/t109571-moja-svokra.html
    Je tam aj pár mojich príspevkov. Vtedy ešte moja svokra žila.
    Možno tá Tvoja svokra je proti tej mojej anjel...
    buchač vlado 33 (Dnes 17:17) buchač: tá moja ma pripravila o 16 najlepších rokov života. Snažila sa ma obrať aj o peniaze, čo som už nedovolil. Dopadol som ako som dopadol, život ide ďalej. Svinské svokry by sa mali ......
    ==================
    Vlado...a čo chceš počuť ?
    Myslíš si, že som/sme lepšie dopadol ?
    Nejak sa mi nechce otvárať Pandorininu skrinku, to už nemá význam. No nás svokra teda fakt pripravila o peknú čiastku peňazí...zdravie a nervy pocuchané...na jednu knihu.

    Vravíš strieľanie ? Uveríš, že som na tú svoju kvér vytiahol ?

    Nespomíname na ňu v dobrom...respektíve nespomíname vôbec. Na to dobré si nevieme totiž spomenúť a to zlé je už pochované.
    natascha Vraciam sa k téme po dvoch rokoch. Nakoniec sme sa odsťahovali... Svokrovci začali svoju časť rekonštruovať ešte za života babičky. Babička už bola žiaľ starecky dementná a vôbec nerozumela tomu, prečo v dome prebiehajú búracie práce. Celé dni preplakala a bolo priam nemožné ju ukľudniť. Konca rekonštrukcie sa žiaľ nedožila. Odišla v spánku. My sme si vybavili úver, kúpili starší dom a pred pol rokom sa odsťahovali. Mám na svokru veľmi ťažké srdce a aj keď by sme mali odpúšťať, toto jej asi nikdy odpustiť nedokážem....
    vicktor Drzim palce!
      zbaliť

    Terezia13 je offline (nepripojený) Terezia13

    Terezia13
    ak chceš zachrániť manželstvo, jediné čo môžeš urobiť, nedovoliť spoločné bývanie, po čase by zunovalo aj manžela robiť medzi vami rozhodcu, nedovoľ a nepopusť, manžel si to musí uvedomiť skôr ako bude neskoro
    Soňa K Plne súhlasím, ani nepripusti možnosť, že budete bývať so svokrou. Budú na Teba aj na muža robiť psychický nátlak a skúšať aj slzy aj medové motúzy, ale nedajte sa. Muž to má ťažšie, je to jeho mama. Prečo k vám nechodia Tvoji rodičia ? To si tiež mala normálnym, slušným spôsobom zvládnuť.

    Valcake je offline (nepripojený) Valcake

    Valcake
    Prikláňam sa k návrhu čo pridala arizona, spolužitie by nedopadlo dobre. Váš syn tiež potrebuje súkromie.. aj keď možno ešte nie teraz, ale v budúcnosti iste ...no neprispelo by, keby ste boli rozhádzaní...

    vicktor je offline (nepripojený) vicktor

    ja si myslim, ze normalny clovek (moja manzelka nie celkom suhlasi) ...viac vicktor
    Existuje este manzelska poradna? Ak ano, chodte tam spolu s manzelom. Po vzajomnej diskusii a dohode.
    4 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    Soňa K Nemali by zobrať aj svokru ?
    vicktor Az na niektore dalsie sedenie.
    buchač Soňa K (Dnes 13:18) Nemali by zobrať aj svokru ?
    --------------------------
    vicktor (Dnes 14:28) Az na niektore dalsie sedenie.
    ===================
    ...eeeee....

    Svokru by mali vziať mladí na psychiatriu, lebo nie je normálna.
    Soňa K veď ja som to myslela ironicky ..... bývala som so svokrou 4 roky .... keď matka rôzne miluje deti a vnúčatá, je to o ničom. Boli sme jej ľahostajní, čo je ako všetko v živote aj plus aj mínus. Ale prispelo to k tomu, že naše manželstvo bolo o nás dvoch. Minulý rok muž náhle zomrel a je mi to ľúto.
      zbaliť
    kopretinka 10.10.16 17:38 priradil do Porady
    kopretinka 10.10.16 17:38 odstránil(a) z Porady

    Bývanie so svokrovcami

    Porady, ktoré by vás mohli zaujímať

    Prihláste sa a sledujte len tie Porady, ktoré Vás zaujímajú.