V tomto "povestnú" banánovú tortu nevyrobíš nech robíš čo robíš

čo konkrétne by bol problém? nie som skúsená pekárka, tak preto sa pýtam

Na tortu je táto forma.
Hoci torta môže mať akýkoľvek tvar. Teda aj ten predošlý by vyhovoval. Ale chlapcom ide o iný pekáč na( a) buchty.

Na senilite je najlepšie to, že si sám pred sebou môžem skryť vianočné darčeky...

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam. Či z niečoho podobného...

Prekladateľka na JRD
Do družstva nastupuje nová mladá inžinierka. Predseda sa jej pýta:
- Tak slečna, čo vás na tej vysokej škole naučili?
- No, okrem iného rozumiem aj reči zvierat.
Išli to teda vyskúšať. Došli do kravína, kde krava zabučala.
- Tak, čo tá krava povedala?
- Že ich nedobre kŕmite a do mlieka lejete vodu!
Predseda pokýval hlavou a išli do ohrady svíň. Sviňa tam zakvičala a zootechnička hovorí:
- Krmiči kradnú šrot a naviac im falšujú pôrodnosť, aby si mohli upiecť prasiatka na ražni.
Predseda nič nepovedal a išli na dvor. Stála tam taká stará šopa a v nej koza. Koza zamečala, predseda ju udrel po papuli a kričí:
- Neverte jej, bolo to len raz a bol som strašne opitý!

presne!

nemôžem nájsť recept, ale v mojej mladosti bol pravidelne na žúroch popisovaný a v dobe pokročilej niektoré dvojice aj pristúpili k jej praktickej výrobe (dvojica musela byť v zložení ON a ONA)

Už mi došlo, ktorá to je. Prepisovali sme si ju do" tajných" zošitov . To máš tak, keď má dakto (ja) vedenie cez satelit

Ivka 70? asi?
aj vy tak máte veselo v práci

Poznámky učiteľov
- V triede nafukuje kondómy a tvrdí, že usporiada kamarátke narodeninovú oslavu s balónikmi.

- Vaša dcéra na hodine nielen je, ona priam nechutne žerie. No kto sa na to má pozerať.

- Lezie pod lavicami a šteká.

- Úmyselne zo mňa robí debila.

- Rozpráva mi do výkladu naschval tak nahlas a tak rýchlo, že nepočujem vlastného slova.

- Chodí stále neskoro a vyhovára sa, že to nie je jej vina. A keď sa opýtam koho je to teda vina, povie mi, ževraj moja. A keď sa pýtam prečo, odpovie že preto, že ja chodím na hodiny príliž skoro.

- Váľa sa na lavici a robí sa, že spí, aby mi nemusela odpovedať na otázky.

- Keď ju skúšam, schováva sa pod lavicou a robí sa, že tam nie je.

- Keď dostane zlú známku a ja sa jej pýtam, ako sa volá, aby som si to mohol zapísať, tak sa hlási cudzím menom.

- Ohovára ma pred mojimi kolegami, za mojím chrbtom.

- Hodil po spolužiačke fixku - hrozilo vážne zranenie!

- Ospravedlňuje sa, že nemá veci a pritom si ich schováva v lavici. Keď som sa jej opýtal, či zo mňa robí vola, odpovedala: "To ani nemusím."

- Vaša dcéra vyhodila stoličku z okna a skoro trafila pána riaditeľa a ešte sa tomu smiala a kričala: "Nemá tam stáť, vôl jeden."

- Nemá učebnicu a na otázku kde ju má, drzo odpovedal: "Išla na záchod."

Komplimenty autorom

HISTORICKÝ KALENDÁR časť 1.
3050 p.n.l. - Jeden Sumeran vynašiel koleso. Do týždňa bol nápad ukradnutý a zduplikovaný ďalšími Sumeranmi, čím bol do budúcna položený základ obchodnej etiky.

2900 p.n.l. - Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec "Sfinga" sa stal prvým zo siedmich divov sveta.

1850 p.n.l. - Britóni prehlásili operáciu Stonehenge za úspech. Konečne sa im podarilo tie balvany zoskupiť v dostatočne nezmyselnom tvare, aby tým dokázali vedcov miasť po celé storočia.

1785 p.n.l. - Prvý kalendár, pozostávajúci z roku s 354mi dňami, bol predstavený babylonskými vedcami.

1768 p.n.l. - Babylončania zistili, že niečo nie je v neporiadku, keď zima začala v júni.

776 p.n.l. - Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii, čo malo za následok, že hneď druhý deň sa v Perzii objavil prvý falšovateľ na svete.

525 p.n.l. - Boli usporiadané prvé Olympijské hry na svete. Ukázalo sa, že sú podobné tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzikmi do ženského vrhu guľou. Miesto nich to urobili Egypťania.

410 p.n.l. - Rím ukončil prax uvrhnutia dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.

404 p.n.l. - Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok, pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára schopného do mierovej zmluvy správne napísať "peloponézsky".

214 p.n.l. - Desaťtisíc Číňanov pracovalo desiatky rokov na výstavbe 2 800 kilometrov dlhého Veľkého Čínskeho múru. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho čokla vonku.

1 p.n.l - Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu zhodnúť na tom, ako sa bude nazývať budúci rok.

79 n.l. - Nákup pozemkov v Pompejách sa ukázal ako dosť hlúpa investícia.

432 n.l. - Svätý Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím dal domorodcom zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani nestojí za zmienku.

1125 n.l. - Arabské číslice boli prvýkrát predstavené v Európe, čo dovolilo roľníkom vyriešiť ich najväčší problém: Koľko dlžíte na daniach z MMMDCCCLX lír, keď ste zaradený v XXXVI percentnej daňovej skupine?

1233 n.l. - Je zavedená inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil so zákonmi Cirkvi svätej. Avšak tieto praktiky sú tak nekresťanské, že je im dovolené pokračovať len budúcich 600 rokov.

1297 n.l. - Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s troškou dôvtipu a množstvom zlých úmyslov.

Jeden deň hovorí šéf policajtom: „Zajtra sa pekne oblečte, pretože ideme na Figarovu svadbu. „Policajti prišli na druhý deň pekne oblečení a prišli i s kyticami a tortami. Šéf na nich zlostne kričí: „Vy hlupáci! Ideme na operu, a nie na normálnu svadbu!!! „Jeden podriadený sa naštve a vraví: „Teraz si frajer, čo, ale kto prišiel v gumákoch s udicou, keď sme išli na Labutie jazero?“

čh

Syn alkoholik
Jeden otec mal syna, ktorý strašne pil. Chcel ho nejako priviesť k rozumu a stále mu dohováral:
”Synak, mal by si prestať piť, začať sporiť a založiť si rodinu. Napríklad, keby som umrel, nemáš ma ani za čo pochovať.”
Syn premýšľa a nakoniec vraví:
”Otec, vieš, čo by bolo najlepšie? Keby ťa niečo zožralo.”

Jedna žena pije v bare a ide na WC. O pol hodiny sa vráti, sadne si na miesto a pôsobí nervózne. Barman sa pýta, či je nejaký problém.
- Predstavte si, išla som na WC, dakto mi priložil pištoľ k hlave a vraví, že buď sa s ním pomilujem, alebo ma zastrelí.
- Ježiši, to je strašné. A čo sa stalo potom?
- No, čo asi? Počuli ste výstrel?!

Otec je len jeden
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"

Hehehe...že vraj tvorba.
Túdle a nie aby som zrušil AdBlock.

To sú teda srandisti....... nechať si platiť za "obsah" (piano), ešte aj z reklám brať (zrušte AdBlock) - pritom nič nenapíšu - len preberajú (aj to často s chybami z pôvodného zdroja).

Takze treba si priplatit, aby ti dodali menej informacii.
Resp. budeme vas obtazovat otravnymi reklamami az dokedy nezaplatite vykupne.

Zaujímavé na tom všetkom je to, že AdBlock som si pred časom vypol na SMEtiaroch...a včera vyskočilo hento okno.

Aký máš prehliadač? Chrome a FF už blokujú niektoré reklamy.