"Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár:
- Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie.
Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí:
- Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem."

Plavec na snowboarde https://video.fprg1-1.fna.fbcdn.net/...64&oe=5E077F18

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní si začnou povídat o svých dětech.
První říká : "Jsem tak strašně hrdý na svého syna !
Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy !
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu !"
Druhý povídá : "To je bomba ! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.
Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví : "To je super !! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář !
A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu !"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se : "Co si tu tak srdečně gratulujete ?"
Jeden odpoví :"No, právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní !"
No a co Tvůj syn ? "Můj syn je buzerant" odpovídá nato čtvrtý, " živí se tancováním po nočních klubech"
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá : "Proč ? Já se za svého syna nestydím !
Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a zle se mu nevede.
K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů !"

Budúca rodička vyplnuje tlačivá v čakárni na pôrodníckom oddelení pomýli sa a pýta sa partnera "Máš gumu?" z pozadia sa ozve iná klientka "To ste sa mali pýtať pred deviatimi mesiacmi"

To už akí zúfalci toto vymysleli :-)))))))))))))))))))))))))))))))))
https://bankalasky.sk/

To je vymyslený obyčajný biznis pre zúfalcov.

Konečne riadna šmýkľavka https://www.facebook.com/24hod.sk/vi...4997629161040/
Ten jeden ešte aj využil vztlak tej dosky či na čom to letel :-)))))))))

ta to hej

dv

Bude udelená darwinova cena? chlapík v Trnave ktorý chcel vyhrať boj s alkoholom (cca 2 l = 9 promile) súťaž predčasne ukončil - dodýchal

Darwinova asi nebude.... ale možno dostane Řád bíleho lva od Zemana.

Syn otravuje otca " oci oci, kup mi guľomet" otec " načo by ti bol guľomet, neotravuj s hlúposťami, ja som tu hlava rodiny a budeš poslúchať " Syn na to "ale keby som mal guľomet...." Ktovie či sú tí vyhostení veľvyslanci ešte doma čo roznášali novičok škripaľovi

Dala si inzerát,že hľadá chlapa. Odpísalo jej 650 žien, že jej darujú toho svojho...

ddd https://www.facebook.com/clipulzilei...U4MTk5MTg1NDk/

Ale ona hľadala chlapa, a toho si žiadna nepustí