priznávam sa som lesbický typ (na ženy) len nemôžem na dámske WC Inak štatistika hovorí koľko žien bolo liečených na rakovinu krčka maternice, koľko mužov na prostatu, Ale žiadna štatistika nehovorí nič o pacientoch LGBTI, to je diskriminácia

LGBTI sú infiltrovaní medzi nami. Preto ich musíme donekonečna odhaľovať!
:-))))))))))))))))

Niekde vo Fiľakove......

Načo to píšu? Čo má riť ako Zetor Crystal a každý, vrátane vlastného muža, sa jej bojí dotknúť, či čoooooo? Dovezte ju na Kysuceeeee! Tu máme po sexe hladných srbov!!! Dúfam, že zlegalizujú ich odstrel!

Po prvý raz v živote som napísal hru, v ktorej sa nevyskytuje láska. Všetky postavy sú už v stave manželskom.
(M. A.)

Sa minule chlapi bavili pred špitáľom o problémoch s prostatou a jedna ženská sa zapojila že: Jój to poznám, ja mám tiež prostatu..
Sme kukali jak puci.

Betty, šak ani trocha necigánila. Aj ženy majú prostatu
https://www.zzz.sk/clanok/5629-zensk...objav-mediciny

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!