Peeerfektné, už som to rozposlala po firme, je tu z toho veselo.

Tak sa teším, že aspoň niekomu zvihnem náladu.

skúsim pridať ešte jedno

Jani, mám slzy v očiach...Niet čo dodať.

Pre muzov:

1. Zastavte auto az pri bankomate.
2. Stiahnite okno na aute.
3. Vlozte kartu do bankomatu a zadajte PIN kod.
4. Zadajte aku hotovost chcete vybrat.
5. Vyberte kartu, hotovost a zoberte si potvrdenku.
6. Zavrite okno na aute.
7. Odidte.


Pre zeny:

1. Zastavte auto az pri bankomate.
2. Cuvnite kusok spat, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
3. Znovu nastartuje zhasnuty motor.
4. Najdite kabelku, vysypte cely jej obsah na sedadlo spolujazdca a
najdite kartu.
5. Najdite puzdro s mejkapom a skontrolujte si mejkap v spatnom zrkadle.
6. Stiahnite okno na aute.
7. Pokuste si vlozit kartu do bankomatu.
8. Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu.
9. Vlozte kartu.
10. Vlozte kartu spravnym sposobom.
11. Znovu vyberte kabelku, vysypte cely jej obsah na sedadlo spolujazdca a
najdite diar, v ktorom mate na vnutornej strane napisany PIN kod.
12. Zadajte PIN kod.
13. Stlacte Cancel a zadajte spravny PIN kod.
14. Zadajte pozadovanu sumu hotovosti.
15. Skontrolujte si mejkap v spatnom zrkadle.
16. Znovu vyprazdnite kabelku, najdite penazenku a schovajte do nej
peniaze.
17. Potvrdenku vlozte do sekovej knizky.
18. Skontrolujte mejkap.
19. Podidte dopredu autom o dva metre.
20. Vratte sa spat k bankomatu.
21. Vyberte kartu.
22. Vysypte kabelku, najdite obal na kartu a vlozte ju don.
23. Skontrolujte si mejkap.
24. Nastartujte zhasnuty motor a vytiahnite okno.
25. Prejdite 3 az 4 kilometre.
26. Uvolnite rucnu brzdu.

Je to pravda?
Kto má vacsiu cenu? Muz alebo zena?
jednoznacne zena!
Muz - 2 vajcia = 6 Sk, 1 párok = 10 Sk
Zena- jedna koza = 1500 Sk, druhá koza= 1500 Sk a bobor je chránený
zákonom.

Lekár sedí na stoličke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich
pacientiek. Rozmýšľa, čo sa práve stalo a trápia ho výčitky svedomia. Oh,
boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu, stratil som
moju celkovu etiku povolania! Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok,
sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu povedal:
Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych lekarov
existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny hlupak, naozaj
si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to
celkom normalna vec. Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:
Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!! Kratko na
to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene, priblizi sa k
jeho uchu a povedal mu:
Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!! ZVEROLEKAR, TY
IDIOT!!!

Paní u sexuologa si
stěžuje:
"Co mám dělat pane doktore, manžel mě neuspokojí..."
"Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel
přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence..."
"Mám, pane dokotore, nestačí..."
"Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?"
"Mám jich deset a furt je to málo..."
"Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte..."
Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a
povídá:
"Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!"



Přijde jezeďák z práce domů,
manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel
a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po
týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá
předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je,
no, jak to říct, až moc bujné..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil
manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na
to rovnou."


Studenti medicíny mají
přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."
Z první řady se ozve studentka:
"30!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí
vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
"Býk zvládá tento akt i 30x za den."
V poslední řadě se zvedne student:
"Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první
řadě?"

Pacient lekárovi:
- Prosím vás, diagnostikujte mi nejakú inú chorobu. Na túto nemám
peniaze.


- Viete, ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku?
- Otvoríme balíček humanitárnej pomoci...


- Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York,
vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Opakujem! Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston -
New
York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!

- Tu kontrolná veža, nekričte, kľud, už si Vás škrtám.....!


Aké boli posledné slová kapitána Concordu, ktorý sa zrútil,
pre
cestujucich?
"Ešte vás hodím na hotel."



V lietadle:
Letuška obsluhuje arabského cestujúceho a pýta sa:
"Dáte si nejaký drink?"
Arab odpovie:
"Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť..."


Slogan ukrajinskej cestovnej kancelárie:
"Príďte, navštívte našu krásnu krajinu, vaše auto je už
tu."


Mladý pilot chcel vyzerať ako frajer a ukázať, kto je šéf vo
vzduchu.
Ide na svoje prvé nočné pristátie. Veža žiada o identifikáciu.

Namiesto oficiálneho požiadania o pristátie pilot vraví:
"Hádaj, kto som?"
Letový operátor vypne svetlá na pristávacej dráhe a odpovedá:
"Hádaj, kde si?"



V škótskej rodine:
- Otec, ten čaj je už úplne vyvarený.
- Chalan jeden rozmaznaný, dedko ho mal celý život, ja už ho mám
dvadsať
rokov a mladému pánovi sa zdá byť vyvarený!

V nemocnici, kde lezí smrtelne chorý, sa zhromázdilo príbuzenstvo v cakárni.
Konecne k nim pristúpi osetrujúci lekár, vyzerá unavený a zasmusilo hovorí:

"Obávám sa, ze mám pre vás zlú správu. Jediná nádej pre vásho milovaného je
transplantácia mozgu. Je to riskantná operácia a podla zajacovej reformy,
za nový mozog budete musiet zaplatit".

Po prvom soku sa konecne jeden spýta:

"No a kolko taký mozog stojí?"
"500 000 Sk mozog muzský a 20 000 Sk mozog zenský."

Nastává trápna situácia. Muzi v miestnosti zadrzujú úsklabok a snazia
sa vyhnút zenským pohladom.
Jeden muz nedokáze ovládnut zvedavost a spýta sa:
"A preco stojí muzský mozog 25x viac?"
Lekár sa zhovievavo usmeje, nevinnej otázke.
To sú uz bezné trhové princípy presadené do zajacotníctva. Cena
zenských mozgov je nizsia, lebo na rozdiel od muzských, boli
pouzívané."

Braňo, nejak si sa rozpísal, nestačím ti konkurovať ...

oucte dospievajuce dieta ako sa ma ucit:
- Sadni si synu, das si panaka?
- Jasne
- Cigaretku?
- Jasne
- Pozrieme Playboy?
- Mozeme
- Co hovoris na tieto baby?
- Dobre
- A vies, kto s nimi spava?
- No kto?
- Iba jednotkari, synu, iba jednotkari.


Deti na skolskom vylete, pani ucitelka im hovori:
- Deti, vidite tu ciaru? Vpravo od tejto ciary byvaju dievcata, vlavo od tejto ciary byvaju chlapci. Kto prekroci tuto ciaru, dostane pokutu 10 Sk.
Vtom sa ozve Janko a pyta sa:
- Pani ucitelka, kolko stoji permanentka?



Urazaju sa dve zeny. Prva:
- Ty mas take krive nohy, ze by pomedzi ne presla aj svina!
Druha:
- Tak prejdi...

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá,
no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil
farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla
pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú
misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila
slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si
všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal... "Slečna
Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto... (a ukázal na nádobu). Ona na
to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na
tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah
balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred
prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Však mám po DPH, tak som sa rozpísal...

AK JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...


- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ...

- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...

-Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay

- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža

-Ale náš vzhľad je krajší ...

- Ak niekoho zabijeme a povieme že to bolo v dobe tzv.menštruačného syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu...

- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov neurónov menej ... naše neuróny sú teda výkonnejšie.

- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň...

- Vždy vieme, kde máme ponožky...

- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...

- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné... ..Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...

- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...

- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...

- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...

- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...

- Máme materskú dovolenku ...

- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie

prostaty...

- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov,kým nájdeme toho, kto stojí za to ...

- Vždy sme pri narodení našich detí...

- Kojíme...

- Sme ozdobami svatieb...

- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...

- Žijeme dlhšie...

- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...

- Máme menej srdcových problémov...

- Menej sa potíme...

- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...

- Sme citlivejšie...

- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...

- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKZĽUJÚCE !!!!!!!!

Toto je pre všetky okúzľujúce ženy

Braňo, vďaka. Pobavila som sa! Ty by si sa nám zišiel v robote, jeden môj kolega sa stále každého vypytuje: Nevieš nejaký vtip?? No a ty by si vedel!

- Môžeme byť aj škaredí a málokomu to vadí
- Nepotrebujeme nosiť podprsenku
- Môžeme sedieť s rozkročenými nohami
- Nie priekopníčky ale škodovníčky
- Nie gay ale blbec
- No, no, no
- Tu sa vzdávam
- Ak my povieme, že manželka mala menštruačný syndróm, tak tiež a nebolí nás to a nie sme nervózni
- Ale tých 6 biliónov je predsalen viac
- Ja viem tiež chodiť a žuvať žuvačku zároveň
- Vždy vieme, kde sme zaparkovali auto
- Poznáte nejakú prezidentku?
- ...
- Veď preto viac podvádzajú muži
- A čo ak si už nešuchneš? Na to treba dvoch...
- My zarábame viac peňazí
- Kto z nás bol na vyšetrení prostaty? Zato vy ste na gynekológii každý tretí mesiac!
- Veď my tiež. .... pravdaže žien....
- .... no hej..... ale sme častejšie pri narodení našich detí.
- .... no hej..... ale žeby to bolo až také príjemné?
- no nie každá...
- nechápem
- nás sa rodí viac
- .... no hej.....
- .... no hej.....
- ale viac krvácate
- tým by som si nebol istý
- sme výkonnejší
- ... fyzicky
- no a my vám nosíme kvety

Maja, Ricij, dávno som tu nebola a dávno som sa tak nezasmiala. Je to suprové!!! (nespisovne, ale čo už,keď to vystihuje)
Ricij- ty kde na to chodíš ? To si spracoval sám ?

Jasné, len tak, čo ma spontánne napadlo....

Ricij je to krááásne a najkrajšie je, že sa na sebe vieme navzájom zasmiať muži - ženy. Tvoje pripomienky posielam hneď ďalej, nech je nás dnes viac s dobrou náladou.