Ako sa chováš ku zvieratám, taký si človek.

Čím viac poznám ľudí, tým viac milujem psy.

ja tiež, ale žiadny človek mi do nohy ešte nezahryzol

# ----------------------------------------
#
# # #
# # #
# # # > Jednotka ruských vojáku letí do
# # # # Cecenska a velitel motivuje vojáky:
# # #
# # # > "Chlapi, za každou cecenskou hlavu
# # # # dostanete láhev vodky!"
# # #
# # # > Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se
# # # # rozprchnou. Za nekolik minut
# # #
# # # > se vrací a
# # #
# # # > každý táhne nekolik
# # # # hlav. Velitel je celý bledý a
# # #
# # # > zpocený: "***** hoši, to bylo jen
# # # # mezipristání v Kyjeve!!!
# # #
# # # >
# # # #
# # #
# #
# --------------------------------------------------------------------------------------------
# # #
# # # >
# # #
# # # > Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí
# # # # skleničky.
# # #
# # # > Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a
# # # # vypije ho.
# # #
# # # > Chlapík se hned rozbrečí.
# # #
# # # > "Ale jdi kámo, to byl jen
# # # # vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
# # #
# # # > "Ne, v tom to není. Tohle byl
# # # # nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě
# # #
# # # > do práce a tak mě vyhodili.
# # # # Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto.
# # #
# # # > Chtěl jsem si zavolat taxíka,
# # # # ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl
# # #
# # # > peněženku. Tak jsem šel deset
# # # # kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji
# # #
# # # > ženu s jiným mužem. Tak
# # # # jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se
# # #
# # # > vším skoncovat, tak
# # # # se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."
# # #
# # # >
# # #
# # # >
# # # #
# # #
# #
# ---------------------------------------------------------------------------------------------------
# # #
# # # >
# # #
# # # > Zena na smrtelne posteli prosi manzela.
# # #
# # # > Milacku,az
# # # # umru,rozsypes muj popel na zahradu?
# # #
# # # > A manzel na to:"To urcite,zafouka
# # # # vitr a mam te zpatky v kuchyni!"
# # #
# # # >
# # #
# # # >
# # # #
# # #
# #
# ------------------------------------------------------------------------------------------------------
# # #
# # # >
# # #
# # # > Boli vianoce a ciganka klope na dvere jedneho domu.
# # #
# # # > Rodina
# # # # otvori a ciganka hovori: "Prosim Vas,toto je moje jedenaste
# # #
# # # >
# # # # dieta,ujmite sa ho ked su tie vianoce."
# # #
# # # > Rodina suhlasi a ujme sa
# # # # cigancata.
# # #
# # # > O rok pride ciganka znova,tak sa dietata znova ujmu a na
# # # # treti rok pride
# # #
# # # > ciganka a zaklope na dvere.
# # #
# # # > Rodina
# # # # otvori,ciganka sa rozhovori a otec rodiny hovori :"Nie
# # #
# # # > dakujeme,tento
# # # # rok mame kapra.!"
# # #
# # # >
# # #
# # # >
# # # #
# # #
# #
# ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
# # #
# # # >
# # #
# # # > Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale
# # # # museli v
# # #
# # # > ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka
# # # # skončila, žena se
# # #
# # # > vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden
# # # # kluk. Když bylo první
# # #
# # # > holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém.
# # # # Tak maminka: "Neboj se
# # #
# # # > svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala
# # # # kulku" Maminka se nejdřív
# # #
# # # > podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku
# # # # uklidí. Za pár let, v době svých
# # #
# # # > 15 narozek, příde další dcera, že má
# # # # problém. Řekne mamince že vyčurala
# # #
# # # > kulku. Mamince je to hned jasný a
# # # # řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když
# # #
# # # > je za pár let 15 synovi, přijde
# # # # za maminkou a říka: "Mami, já mám problém"
# # #
# # # > A maminka: "TY si čůral a
# # # # vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho
# # #
# # # > honil na zahradě a
# # # # zastřelil jsem souseda... "
# # #
# # # >
# # #
# # # >
# # # #
# # #
# #
# ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
# # #
# # # >
# # #
# # # > Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde
# # # # žije
# # #
# # # > podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke
# # # # konci se
# # #
# # # > staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém
# # # # životě.
# # #
# # # > "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá
# # # # dcera. To ji
# # #
# # # > tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji
# # # # našli tak jsme od
# # #
# # # > radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni
# # # # šukali"
# # #
# # # > Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí
# # # # si. "No
# # #
# # # > tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na
# # # # váš druhý
# # #
# # # > nejkrásnější zážitek".
# # #
# # # > "A jo. To bylo tehdy, když se
# # # # ztratila z družstva kráva.. To ji hledali
# # #
# # # > tři dny všichni chlapi z
# # # # vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od
# # #
# # # > radosti tři dny chlastali
# # # # a tři dny jsme ji šukali".
# # #
# # # > Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen
# # # # vzpamatoval. "No dědo, když
# # #
# # # > tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem
# # # # zvědav jaký byl váš nejhorší
# # #
# # # > zážitek?"¨
# # #
# # # > .... no, to bylo tehdy,
# # # # když jsem se ztratil já ...

No hej,ľudia triafajú lepšie.

...výborný čínsky ftip

Reporterka děľá na Valašsku reportáž a ptá se lidí, jak si tam žijou:
"Strýcu, víte, kdo to byl Husák?
nevím cerko...
..a kdo to je Havel, zeman, Kalousek?
..nikdy jesem ta jméne nečul...
..a prezident Klaus, říká vám to něco?..
..ne,vúbec nic, cerko..
...a odkud ste, dědo?
..já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína,víjá..
..ježíšmarjá, tam musí být krásne...

...anjel pre Dášku...
...zobuď sa, ty , čo tíško spíš,
už nechci svoje sny sama sniť,
kým ty spíš-my čakáme tu
a modlíme sa za tvoj život-
za jeho pevnejšiu niť...

tak asi nevieš priviesť ženu do nebeských výšin

celý deň bolo slizko

Potešili ma tieto skladby....

http://aktualne.centrum.sk/ekonomika...tml?id=1245184

...citujem:
Ako vzápätí navyše naznačila, vyššiu infláciu by prinieslo, keby Európska centrálna banka začala nalievať ďalšie peniaze do európskej ekonomiky v snahe opätovne ju naštartovať. Podobný model pritom na riešenie hospodárskej krízy už využili aj Spojené štáty americké.
"Keď prijmeme tieto opatrenia, je väčšia šanca na to, že a podarí oživiť ekonomický rast v Európe. (...) Idem diskutovať o tom, ktoré rozhodnutie sa zrealizuje. Ide o to, ako chytíme dôsledky pádu. (...)Stojím si za rozhodnutím, ktoré som urobila. Nezamestnanosť je tá najkrutejšia cena. Preto hovorím nie väčšej nezamestnanosti," pomenovala šéfka slovenskej vlády svoje preferencie pri riešení krízy.


...ak sa začnú aj u nás nalievať do ekonomiky peniaze, tak, ako v Amerike,pád nedá na seba dlho čakať,ekonomika neporastie a ak , tak len chvíľu,lebo produkcia nebude rásť tým tempom, ktorým budú banky žiadať späť požičané peniaze... prinesie to len ďaľšie dlhy,vyššie úroky a menšie výplaty...to nie je dobrý scenár...

Dáškin stav je beznádejný, lekári vôbec nedávajú nádej na jej návrat, rodina je pri nej stále, modlitbami jej doprajme zmilovanie nad osudom.
Ďakujem.

buchy, mňa táto

Lekári majú veľkú moc, ale je ešte vyššia a v tú treba veriť ešte stále. Ej veru nepotešila si svojim príspevkom, cez slzy nevidím na monitor. Prosme teda za ňu u Najvyššieho.

To mi je ľúto, naozaj, no niekedy sa aj zázraky dejú. Je dobré, že rodina je pri nej, kontakt treba udržiavať, ja som s mojou mamou rozprávala, keď bola v kóme a počula ma, slzy jej išli po tvári, keď som začala o vnúčikovi. Modlím sa za Dášku.

To si nás teda vôbec nepotešil!

Anciáša jeho, prečo dobrí ľudia takto musia trpieť a tie sv*ne hore nie?

ja dtto a to sa týka aj led zeppelin, deep purple alebo t-rex

...čo je tu už zatvorené v tejto kaviarni??...ako ticho, žiadna muzika ani nič...však nesmieme smútiť dopredu, ešte sa môže stať zázrak!...

Sulíku nezlob!!! - nová hra pro dlouhé zimní večery

..no možno sa dostane tá hra aj na net a zahráme si