Zavrieť

Porady

Vtipy (nielen o blondínkach)

Učiteľka hovorí triede plnej blondýnok:
-Vy ste úplne sprosté, 80 % z vás nechám prepadnúť!
A blondínky sa zasmejú:
-Toľko nás tu ani nie je!



Blondýnka je na prechádzke so psom a zastaví ju policajt:
-Kde máte košík? ...a blondýnka:
-Však ja neidem do obchodu ... a policajt:
-Aha, tak pardon...
Naposledy upravil Bastian : 12.12.07 at 11:54
Usporiadat
Bastian Bastian

Bastian je offline (nepripojený) Bastian

Tehotná blondýnka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
"Len aby to bolo moje."



Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu - blondýnku, ako prikladá na
stenu mokré uteráky a pýta sa:
-Prečo namáčaš tú stenu?
-Ále, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto,
kde som sa udrela.

0 0
Menej reklamy? Zaregistrujte sa! - Žiadne vyskakovacie reklamy!
tuta tuta

tuta je offline (nepripojený) tuta

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit." Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život." Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák". Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."
0 0
Bastian Bastian

Bastian je offline (nepripojený) Bastian

Blondýnka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Blondýnka sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.



Hovorí blondýnka blondýnke:
"Včera som bola na tehotenskom teste."
"A boli tažké otázky?"



Blondýnka pristihne svojho manžela - policajta, ako si v kľude o pol desiatej dopoludnia popíja kávu a číta noviny.
-Počúvaj Jaro a nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?
Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne:
-Doparoma! Ja nie som?
0 0
TOKY TOKY

TOKY je offline (nepripojený) TOKY

Jde blondýna po ulici a vidí na lampě inzerát: prodám byt 2+1 tak zaklepe na lampu a nic, zaklepe po druhý, nic, zaklepe znovu a zase nic. Jde kolem policajt a říká: co to tu slečno děláte? Tady píšou, že prodají byt, tak klepu a nic. Policajt se naní podívá pak se podiva nahoru a říka: klepejte dál ješte se sviti.
0 0
katkapekly katkapekly

katkapekly je offline (nepripojený) katkapekly

mladá mamička, ktorá chce byť naj mamou na svete ...viac
Zastaví kamión na červenú. K vodičovi pribehne blondínka a ťuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária, idem za vami, celou cestou strácate náklad! Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu.
0 0
TOKY TOKY

TOKY je offline (nepripojený) TOKY

Povídají si dvě blondýnky a jedna povídá:To bylo strašné jak vypli tu elektriku.Já jsem byla dvě hodiny ve výtahu.
A ta druhá povídá: No to nic není.Já jsem strávila pět hodin na jezdících schodech.
0 0
danushka danushka

danushka je offline (nepripojený) danushka

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Přijde blondýnka v Německu do krámu a říká:
"Jedny baterky."
Prodavač nerozumí, vykulí oči a opáčí:
"Wie bitte?"
Blondýna odpoví:
"Ne, proboha, NABITÉ!"


Co dělá blondýnka, když je jí zima?
Vleze do rohu.
A proč?
Protože je tam 90 stupňů.
0 0
TOKY TOKY

TOKY je offline (nepripojený) TOKY

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?""Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:"Prosím vás, je to rychlé auto?""Samozřejmě, 240 km za hodinu""Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

Blondynka vola druhe blondynce: "Varila jsem kafe a zbyla mi horka voda, nevis co s ni mam udelat?" "Dej ji do mrazaku, horka voda se vzdycky hodi."
0 0
Bastian Bastian

Bastian je offline (nepripojený) Bastian

Blondínka uz dlhší čas stojí na zastávke autobusu.
Ide okolo chlapík a hovorí jej:
"Slečna, ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
"Juj, aké mám štastie, ja mám totiž dnes meniny!



Blondínka príde na riaditeľstvo veľkej obchodnej firmy.
- Prosím, vy ste dali do novín inzerát, že prijmete pracovníčku, ktorá
ovláda strojopis, stenografiu, nemčinu, angličtinu, ruštinu,
francúzštinu, španielčinu a niektorý zo severských jazykov ?
- Áno, mali by ste záujem ?
- Naopak, prišla som vám povedať, aby ste so mnou nepočítali.
0 0
Bastian Bastian

Bastian je offline (nepripojený) Bastian



Som alergický na kapustu, jedno či surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.
Keď začnú tieto tlaky mám zhruba minútu aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to, cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.
Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega schizofrenický typ zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.
Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý snažil sa aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.
P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.
0 0
danushka danushka

danushka je offline (nepripojený) danushka

Vieš čo Bastian, práve si celá moja rodina o mne myslí, že mi dočista preskočilo...no strašne sa tu rehocem, nie oprskaný, ale opľutý monitor mám...Tá predstava toho chudáčiska s os...tými, spustenými gaťami ma zabila !
ALE prosím zapamätajte si tí, čo máte problém se zelím, po 21.decembri sa na hranici nestojí, takže nebráňte sa vitamínom, však domov už nejako dôjdete...



OCENENIE ! Týmto príspevkom si odo mňa práve dostal 100 bodov a už si VIP Bastian
Naposledy upravil danushka : 10.12.07 at 21:54 Dôvod: ocenenie
0 0
Bastian Bastian

Bastian je offline (nepripojený) Bastian

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám kolo zamknuté a poistené.
0 0
Olice Olice

Olice je offline (nepripojený) Olice

Bastian Pozri príspevok
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám kolo zamknuté a poistené.
0 0
petmar petmar

petmar je offline (nepripojený) petmar

Zhovárajú sa Mišo a Jano:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničoho-nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Heslo dňa: Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

- Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
- Hovor za seba, drahý...


0 0
petmar petmar

petmar je offline (nepripojený) petmar

Nedá mi to ešte o blonďákovi v drogérii:

- Dyk, máte tú voňavku, čo ša volá jak ja?
Predavačka sa prekvapene pozrie a pýta sa: > - Vy sa snáď voláte Christian Dior?
> A počerný chlap odpovedá: > - Nie, ja som Dežo Dorant.
0 0
Bastian Bastian

Bastian je offline (nepripojený) Bastian

Ako to funguje v Amerike

  • Keď si žena popáli stehná horúcou kávou, ktorú držala počas riadenia auta na kolenách, obviní reštauráciu.
  • Keď vaše pubertálne dieťa spácha samovraždu, obviníte skupinu, ktorú rado počúvalo.
  • Keď fajčíte štyridsať rokov tri krabičky cigariet denne a zomriete na rakovinu pľúc, vaša rodina obviní tabakovú spoločnosť.
  • Keď futbalový kapitán privedie vašu dcéru do iného stavu, obviníte školu za nedostatočnú sexuálnu výchovu.
  • Keď váš sused nabúra do stromu, opitý autom cestou z baru, obviníte barmana.
  • Keď vás bratranec dostane AIDS, pretože si pichal heroín použitou ihlou, obviníte vládu za to, že nezabezpečuje bezplatnú výmenu ihiel.
  • Keď sú vaši vnuci nevychovaní zasrani, obviníte televíziu.
  • Keď vášho priateľa zastrelí vyšinutý človek, obviníte výrobcu pištolí.
  • A keď sa pomätený človek snaží v kabíne lietadla zastreliť pilotov vo výške desať kilometrov a pasažierom sa podarí zabiť ho, jeho matka obviní aerolinky.
Musel som dlho žiť, aby som pochopil, ako to funguje.

Takže – keď zomriem so svojím starým hranatým zadkom zaparkovaným na stoličke pred počítačom, chcem, aby ste obvinili Billa Gatesa alebo majiteľa stránky www.porada.sk , O.K.?
0 0
Gabi03 Gabi03

Gabi03 je offline (nepripojený) Gabi03

Bastian Pozri príspevok
Ako to funguje v Amerike
  • Keď si žena popáli stehná horúcou kávou, ktorú držala počas riadenia auta na kolenách, obviní reštauráciu.
  • Keď vaše pubertálne dieťa spácha samovraždu, obviníte skupinu, ktorú rado počúvalo.
  • Keď fajčíte štyridsať rokov tri krabičky cigariet denne a zomriete na rakovinu pľúc, vaša rodina obviní tabakovú spoločnosť.
  • Keď futbalový kapitán privedie vašu dcéru do iného stavu, obviníte školu za nedostatočnú sexuálnu výchovu.
  • Keď váš sused nabúra do stromu, opitý autom cestou z baru, obviníte barmana.
  • Keď vás bratranec dostane AIDS, pretože si pichal heroín použitou ihlou, obviníte vládu za to, že nezabezpečuje bezplatnú výmenu ihiel.
  • Keď sú vaši vnuci nevychovaní zasrani, obviníte televíziu.
  • Keď vášho priateľa zastrelí vyšinutý človek, obviníte výrobcu pištolí.
  • A keď sa pomätený človek snaží v kabíne lietadla zastreliť pilotov vo výške desať kilometrov a pasažierom sa podarí zabiť ho, jeho matka obviní aerolinky.
Musel som dlho žiť, aby som pochopil, ako to funguje.

Takže – keď zomriem so svojím starým hranatým zadkom zaparkovaným na stoličke pred počítačom, chcem, aby ste obvinili Billa Gatesa alebo majiteľa stránky www.porada.sk , O.K.?
Skvelé, pridávam sa.
0 0
kukučka kukučka

kukučka je offline (nepripojený) kukučka

Aby si vedel, nahlásila som ťa Richardovi!
0 0
Bastian Bastian

Bastian je offline (nepripojený) Bastian

Si zlatá...
0 0
anklar anklar

anklar je offline (nepripojený) anklar

Anklar
Bastian, na svoju škodu som si prečítala príbeh, ktorý opisuješ v príspevku č. 11. Preto na škodu, lebo sa dusím smiechom.
Ovládnem sa, vybuchnem, ovládnem sa, vybuchnem... asi zatvorím počítač. Bastian, tak si ma rozosmial, že mi tečú slzy.
Ďakujem ti, už dávno som sa nesmiala. Ď.Ď.Ď.
0 0
Načítať ďalšie

Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať