To je supeeer! :-)

veľmi dobré

Tak nech sa trasú naši konatelia-ja mám chalupu, žena má chalupu, deti majú vily, ale v daňovom priznaní sú uvedené len - drevená garáž a maličký domček po rodičoch!
Ale čo potom vláda! Chudák opičiak, bojí sa a to ešte nebol v našom parlamente!

a este....

Rozhodol sa Pánboh preveriť situáciu v slovenskom zdravotníctve.
Premenil sa na všeobecného lekára a zamestnal sa na jednej poliklinike.
Prvý deň v práci. Privážajú k nemu prvého pacienta. Je to už desať
rokov paralyzovaný vozičkár. Pánboh mu položí ruky na hlavu a vraví:
- Vstaň a choď!
Pacient vstane z vozíčka a svižne odchádza pos vojich. Na chodbe
čakajúci pacienti sa ho pýýtajú:
- Tak čo? Aký je ten nový doktor?
- Taký ako všetci ostatní! Ani len ten tlak mi neodmeral!!!

Zivocisne druhy v MHD (mestská hromadná doprava)

Prvým z nich je BEZDOMOVEC SMRADĽAVÝ (nullodomus foetidus). Podobá sa
na človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často
po výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho
takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je
obmedzený na niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s
čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na
sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.

Ďalším je BATOHOVEC BEZOHĽADNÝ (sarcinus immodestus). Podobá sa na
človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh
ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do
okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu
podobá BATOHOVEC NORMÁLNY (sarcinus normalis), ktorý však nie je
nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na
miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek
alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla.
Naproti tomu BATOHOVEC VRTIVÝ (sarcinus circumagis) je ešte
nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam,
takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne
vyššia.

PRÍDVERNÍK ZANOVITÝ (adianuamus obstinatus) sa od batohovca líši jednak
tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje
sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento
priestor opustiť.

Posledným novopozorovaným druhom je AKCIOVNÍK SIVÝ (remissius caesius).
Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc
kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či
inými potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o
korunu lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa
razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i
prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve
zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až
vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu
vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je
podstatne vyššia, ako vo vozidlách.

Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi
nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť. Zatiaľ nie
je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.

Olinka, vieš ako nás cestujúcich volajú šoféri? Vlčáci :-)

Najčastejší výskyt Akciovníka sivého som spozorovala na zástavke MHD Trhovisko Miletičova. Batohovec vrtivý 1 ks odchádza každé ráno autobusom č.78 smer Metodova. Bacil zvaný nasratosť často prináša ešte aj po návrate domov.

a zažili ste už geriatrickú linku č.50 z auparku do polusu? to je pošušňáníčko...chodím tou linkou raz do roka, ale vtedy sú tam určite všetci akciovníci siví čo majú v očiach smrť a keď to na miletičke na trhu vystúpi tak to chodí aj bez barlí...do toho sa do kraksne nasáčkuje obrovské stádo batohovcov všetkých kategórií z novohradskej a ostatných ružinovských škôl...pri nemocnici dostavník nasaje ďalší nemohúci dav akciovníkov batohovo sivých čo sa vraj nemôžu vrtieť a dožadujú sa sedenia...a ako zázračným prútikom dav v dobytčáku ožije na zastávke polus...akciovníci sa rútia do carrefouru za rožkami po korune, mladí batohovci sa rútia do polusu vyžrať miestne bufety...a ja chudera idúca ku klientovi lapám dych na zastávke opretá o plot neschopná ničoho...

Definície vlastníctva:

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára,ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

richard, dufam, ze to nie je privelky subor, ale stoji za to.

Dievčence, Ľudka a Dari 1 ďakujem, veľmi som to potrebovala, ste super...

Tak to už hej....

- Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prechádza žalúdkom!
- Nechcem nič vravieť, mami, ale Pepa pozná pre lásku inú cestu!

**********

Hovorí Pán Boh Adamovi:
- Adam, dal som ti dve veci, ktoré som nedal Eve: rozum a vtáka. No
nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčasne.


**********

- Aký je rozdiel medzi lietadlom a autom, ktorým dôjde palivo???
- Auto začne spomaľovať, kým lietadlo zrýchľuje ....

**********
Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí
....

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail,
tak
ju odchytil antivírus.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.


...................pekný deň

Muž roka.....

http://mojmail.atlas.sk/download.asp...a8c0@kontrolor
Stano Radič AFORIZMY

Krásnej žene sme schopní odpustiť aj to, že je inteligentná.
Vysokoškolsky vzdelaný človek je ten, ktorý najskôr študuje to, čo
nechcel, a potom robí to, čo neštudoval.

Po mužoch, ktorí sa neoženia, sú pomenované ulice, námestia a školy.
Po tých čo sa oženia, zasa ich manželky a deti.

Koľko námahy dá naučiť mladých robiť tie isté chyby, aké robia dospelí!
Sme rôzni - jeden sa pýta, odkiaľ ideme, druhý kam kráčame a tretí - na čom sme prišli.

Absolútny konzervatívec sa bojí používať aj striedavý prúd.

Keď mu došli náboje, povedal: Nič proti tebe nemám.

Ak netrafíš klinec po hlave, dáš si po prstoch - ak trafíš, po prstoch ti dajú iní.

Vlk pozval baránka, aby mu oznámil, že ho zožerie. V komuniké oznámili, že
rokovali o otázkach zaujímajúcich obe strany.

O tom, že to s demokraciou myslia vážne, svedčil aj počet popravených odporcov.

Nepriateľa si nepripúšťajte príliš k telu - mohli by ste sa spriateliť.

Potrebujeme silnú armádu - aby sme sa ubránili pred tými, ktorí nechcú mať žiadnu.

Oslávili striebornú svadbu - 25 rokov spoločného pozerania televízie.

Rekvalifikácia je, keď sa niekto naučí rozprávať o úplne inej práci ako predtým.

Vrcholom diktatúry je, keď si už aj pacienti na psychiatrii dávajú pozor na jazyk.

Tisíckrát opakovaná lož sa stáva pravdou - kým sa nad ňou aspoň raz nezamyslíme.

Každé opakovanie je matkou múdrosti - s výnimkou opakovania hlúpostí.

Jediné, čo je na politických ceremoniáloch čestné - je čestná stráž.

Povedz mi, čo čítaš, a ja ti poviem, čo budeš písať.

V politike je dôležité skúmať, ale nepovedať. V láske zasa povedať, ale neskúmať.

Ak partnera držíte nakrátko, neudržíte ho nadlho.

Fyzikálny paradox: najrýchlejšie klesajú ľahké ženy.

Záväzok, že sa zmení o 180 stupňov, splnil na 200 percent.

Únik mozgov je smutný - horšie ale je, že po nich všade ostávajú prázdne hlavy.

Strašne rád mám mysliacich ľudí - tí pri myslení obyčajne mlčia.

Ak chcete dosiahnuť svoj vysnívaný cieľ, spite čo najmenej.

Žijeme v srdci Európy. Ale vyzerá to, akoby to srdce bolo práve po infarkte.

Keď ho kopla múza, vrátil jej to aj s úrokmi - napísal báseň.

Usilujte sa, aby po vašej smrti nezavládla rovnaká radosť ako po vašom narodení.

Takže niečo zo súdnej siene:

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: 'to vás pánbůh trestá, že se nemodlíte.'

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.

Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do horního lomu. V zatáčce před lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.

Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák

Zena alebo zviera?
> >
> >
> > Pan doktor, ziadam vas o zistenie, co vlastne som.
> > Som zena alebo zviera? Ja sama to nedokazem posudit.
> > Veci sa maju takto:
> > Rano vyletim z postele ako vtak, bezim do roboty ako zajac,
> > som vyplasena ako sova, aby som do roboty neprisla neskoro.
> > V robote driem ako vol. Veduci mi hovori "holubicka",
> > zeny vsak o mne tvrdia, ze som pysna ako pav.
> > Na obed som hladna ako vlk, v zavodnej jedalni varia
> > ako pre prasce, ale porcie davaju ako pre vrabcov.
> > Od obeda beham ako jelen, potom idem na schodzu,
> > kde sedim ako sliepka a na vsetko prikyvujem ako osol.
> > Po schodzi beham po nakupoch ako pes a nakupy taham ako somar.
> > Doma upratujem, varim a beham ako srna, krakam pritom ako vrana,
> > aj ked by som chcela spievat ako slavik.
> > Potom pride manzel a pyta sa: "Tak co si uvarila, chrobacik?"
> > Ja odpoviem, ze este nic. On na to: "Tak co si cely den robila, ty hus?
> > Kde si bola tak dlho, krava? Mas reci ako opica, ale pomala si ako
> slimak."
> > To ma urazi a mlcim ako ryba. Potom zaleziem do postele a spim ako
dudok.
> > Takto to ide den co den. Hoci manzel hovori, ze som leniva ako vos,
> > hubata ako straka..., som zo vsetkeho utahana ako kon, spotena ako mys,
> > chuda ako koza a najradsej by som revala ako lev.
> > Tak povedzte, pan doktor, som zena, zviera alebo co???
> >

-Aký je najlepší manžel? Archeológ... lebo, čím je žena staršia, tým je preňho zaujímavejšia.
-Čo sa vznáša nad masovým hrobom? Kolektívny duch.
-Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to? Vietnamec na daňovom úrade.
- Čo je najväčšia odvaha? Zapiť prášky na spanie šaraticou.
-Aký je rozdiel medzi práčkou a Stalinom? Stalin aj vešal...
-Aký je najlepší prostriedok na plešatenie? Prostriedok hlavy.
- Z čoho má urobený nábytok Dracula? Z krvných doštičiek...
-Ako sa obliekaju Eskimáci? Rýchlo...
-Ako sa povie po japonsky bábätko? Čumi z fusaku.
-Ktoré zviera je najpritulnejšie? Pyton. Keď objíme človeka, do smrti ho nepustí.../Myslím aj na Porade je jeden Pyton/...
-Čo je dôkaz, že Zem sa točí? Na Východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo Západu...
-Ako spoznáte pravú sviečkovú omačku? Trčí z nej knôt...
- Je to čierne a žerie to hranolky. Čo je to? Polovica USA.
-Ako rozdelí Snehulienka 6 jabĺk medzi 7 trpaslíkov? Jednoducho, upečie štrúdľu /ako Norika Mojsejová/ a napchá im ju do gágora...
-Čo je to domov dôchodcov? Pomsta za jasle...
-Ako sa hovorí Cigánovi v obleku? Obžalovaný vstaňte...
-Prečo sa Janko Hráško nekúpe? Lebo by vyklíčil...
- Kedy je svokra najviac nasratá? Keď vie kopec klebiet a stratí hlas.
-Ako sa volá človek,ktorý má cukrovku a AIDS? Diapozitív...
- Prečo má pes chvost? Aby sa neprekotil, keď vyplazí jazyk...
Pekný deň, keď vonku prší...

Přijde za otcem petiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás
doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domu.
Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída.
Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby
dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to
všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše
společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak
řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si
to projít pres noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
služebnou právě hezky
užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem
pozoruje oknem tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi
říkal včera". "A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi
ignorována naše společná budoucnost leží ve sračkách".