:eek: Nezávidím.

Ale aby si nešla len ty, by vyznelo nielen pre tvoju svokru divne, nehovoriac o manželovi a aj tvojim pocitom.
Skôr by som povedala, nech manžel slušne odmietne peniaze, že si to všetko zaplatíte vy.
Alebo to drastickejšie riešenie, neísť nikto z vás. Čo však si myslím, že manžel bude proti.
Alebo poslať iba tvojho manžela?! :rolleyes:

Neľahké rozhodovanie, ale držím palce. ;)

Idem sa vysťažovať. som , už skoro 4 roky vydatá za syna jednej ženy, ktorá ma nenávidela, ešte ma ani nepoznala. Nenávidela ma preto, lebo jej synáčik začal chodiť na rande častejšie ako 1 hodinu v týždni. Keď ma potom stretla ani neodpovedala na pozdrav. Keď sme sa mali brať, mala som zo života peklo a ešte mi aj v deň svadby nadala. Potom sa mal narodiť syn, ktorý zaručene nebol jeho otca. 3 roky toto trpím doslovne, snažím sa naše stretnutia eliminovať na minimum, ale niekedy sa to nedá. Zabudla som podotknúť, že nielen svokra, ale aj maželo sestra má obdobné, ba aj horšie postoje ku mne.
Tento rok oslavuje 60 rokov, "pozvala" nás na oslavu za hranice. Manželovi povedala, že jemu a synovi to zaplatí a že manželke to má zaplatiť on. čo si o tom myslíte? podľa mňa mi dala jasne najavo, že ma tam nechce. Manžel mi tvrdí, že jej správanie je normálne. Ale predsa keď niekoho niekam pozvem, tak to nedelím takýmto spôsobom.
Určite má zvláštny spôsob správania, ale skús sa aj Ty zamyslieť, či v niečom nechybíš. Ja na tvojom mieste by som pozvanie prijala, veď si predsa manželkou jej synáčika, svojim príchodom ju možno prekvapíš ( čo ak s ním nerátala?) Ukázala by som svoju veľkorysosť aj pri kúpe darčeka, možno sa nad svojím správaním trošku zamyslí. :)

Ja svoju veľkorysosť prejavujem keždé narodeniny, meniny, vianoce.Peňazí nemáme nazvyš, mažel jen povedal, že 10 000 + benzín + iné výdavky, čo by to stálo proste nemáme. Alebo máme, no musíme byť opatrní. No ona sa urazila. Mne sa zdá divné platiť si za pozvanie.Máš pravdu som odmeraná, no po rokoch doliezania, vtierania, ponižovania som si povedala dosť, stačilo, aj ja mám svoju hrdosť. Pretala som kôli nim plakávať a trápiť sa. Prestala chodiť tam, kde mi bolo veľakrát povedané, že nepatrím.

Ja svoju veľkorysosť prejavujem keždé narodeniny, meniny, vianoce.Peňazí nemáme nazvyš, mažel jen povedal, že 10 000 + benzín + iné výdavky, čo by to stálo proste nemáme. Alebo máme, no musíme byť opatrní. No ona sa urazila. Mne sa zdá divné platiť si za pozvanie.Máš pravdu som odmeraná, no po rokoch doliezania, vtierania, ponižovania som si povedala dosť, stačilo, aj ja mám svoju hrdosť. Pretala som kôli nim plakávať a trápiť sa. Prestala chodiť tam, kde mi bolo veľakrát povedané, že nepatrím.
Najlepšie bude, ak sa o tom s manželom rozumne porozprávate, povedz Ty, či chceš ísť, on rovnako, a uvidíte, možno sa spolu dohodnete, že nepôjdete nikam, a to bude asi najlepšie pre vás oboch, a ona si uvedomí, že asi možno tá chyba bude na jej strane, a prehodnotí svoje správanie.

Ja vnútorne nikam nechcem ísť, ale keď prvotné "pozvanie" znelo ako pozvanie som bola rozhodnutá, že teda OK, prežijem. No toto, keď mažel doniesol od svokry ma priklincovalo. To mi sánka spadla. Keby povedla, polovicu Vám uhradím, alebo niečo také, ale tebe zaplatíma manželke si zaplať... to mi znie, ja ju tam nechcem.

Ja vnútorne nikam nechcem ísť, ale keď prvotné "pozvanie" znelo ako pozvanie som bola rozhodnutá, že teda OK, prežijem. No toto, keď mažel doniesol od svokry ma priklincovalo. To mi sánka spadla. Keby povedla, polovicu Vám uhradím, alebo niečo také, ale tebe zaplatíma manželke si zaplať... to mi znie, ja ju tam nechcem.
A čo na to manžel? S takým jej riešením, že cestu preplatí všetkým, len neveste nie, by súhlasiť nemal.

Nedá sa posudzovať jednostranne situácia .Z môjho pohľadu je tiež správanie sa svokry určitým spôsobom divné , ale ja to riešiť nebudem, nakoľko jednoducho nepoznám situáciu , ktorá všetkému predchádzala .


Chcela by som poradiť len toľko , že Vám držím palce a skúste pozvanie prijať . Povzniesť sa nad tým čo bolo .... bude pre Vás najlepším riešením, ktoré bude dobré aj z hľadiska zachovania si Vášho manželstva .
Čo sa týka zaplatenia cesty , dohodnite sa v prvom rade s manželom , sú tam určité riešenia taktiež .

Ja tiež som bola pred 30 rokmi nechcená nevesta/lebo som asi podľa predstáv svokry nebola Onassisova dcéra / a užila som si svoje ........a teraz som najlepšia nevesta pod slnkom :);) už rok s mojou svokrou bývam v jej dome , rok jej varím, pečiem ,platím elektrinu ,plyn a všetko okolo domu .......a na oko sa tvári , že je veľmi spokojná a je jej fajn :)...ešte mi aj kde tu čo zmizne , ale jej je fajn ;)

Takže hlavu hore a skúste sa cez to preniesť . Ja som trpezlivá .

Manžel je povedal, že teda nikam nepôjdeme. To mu telefonovala, že aby prišiel na návštevu , dodala "SÁM". Tam sa vraj poriadne pohádali, sestra sa s ním nerozpráva. Matka asi tiež nie, on teraz hovorí mne, že som všetkému na vine ja. Ja to, už psychycky nevydržím a trápim sa s tým, bolí to.

A čo na to manžel? S takým jej riešením, že cestu preplatí všetkým, len neveste nie, by súhlasiť nemal.
No myslím, že by ste mali ťahať za jeden povraz, vy, vaša rodinka, v zložení manžel, ta a vaše dieťa. Manžel by ťa mal podržať a dať tým podľa mňa svojej mame jasne najavo, že on si ťa vybral a jednoducho ťa jeho mama musí akceptovať. Nie takýmto spôsobom manipulovať s vašou rodinkou a vlastne vytvárať pôdu na možno aj hádky a pod. Myslím, že je to asi hlavne o postoji tvojho manžela. Určite to preberte spolu....Nemá zmysel hrať urazenú, ale ani nechať po sebe "šliapať" Ako píšeš, aj ty máš svoju hrdosť, ale by ju mať aj tvoj manžel a podržať ťa, stáť pri tebe a s tebou....
držím palce.

Manžel je povedal, že teda nikam nepôjdeme. To mu telefonovala, že aby prišiel na návštevu , dodala "SÁM". Tam sa vraj poriadne pohádali, sestra sa s ním nerozpráva. Matka asi tiež nie, on teraz hovorí mne, že som všetkému na vine ja. Ja to, už psychycky nevydržím a trápim sa s tým, bolí to.
On, si tiež musí uvedomiť, že takto sa k žene svojho syna správať nemôže. Trvaj sa svojom, máš predsa svoju hrdosť, či nie? ak ste sa teda rozhodli, že nepôjdete, nechoďte.

Gabča, vydala si sa za manžela, nie za jeho matku a sestru.
Ak sa niekde nemám cítiť dobre, tak tam nejdem a hotovo. Je jedno kto pochybil a kde je pravda.
Ľudia si nemusia sadnúť a keď si raz nesadnú, tak sa nemusia ani stretávať.
Spôsob, ako ho prezentuje Tvoja svokra je prinajmenšom zvláštny a podľa mňa hlúpy.

Ale to je len môj názor.

Manžel je povedal, že teda nikam nepôjdeme. To mu telefonovala, že aby prišiel na návštevu , dodala "SÁM". Tam sa vraj poriadne pohádali, sestra sa s ním nerozpráva. Matka asi tiež nie, on teraz hovorí mne, že som všetkému na vine ja. Ja to, už psychycky nevydržím a trápim sa s tým, bolí to.
Bolo by dobré, aby manžel teraz necúvol a dal jasne najavo, že stojí pri Tebe. Dôležité je, aby ste Vy medzi sebou nemali nezhody, ostatná rodina nie je až taká dôležitá. Veď väčšinu času stráviš vo svojom najužšom rodinnom kruhu (manžel, deti...) - a v ňom musí byť pohoda. Občasné návštevy (aj nepríjemné) sa dajú zvládnuť. Jasné, že na Tvojho manžela matka so sestrou tlačia, proste žiarlia. Treba to vydržať. U nás sa v začiatkoch tiež svokrovci starali do toho, čo máme robiť, kedy a kde máme ísť... Manžel bol medzi dvomi mlynskými kolesami, veľa sme sa kvôli tomu hádali, ja som sa trápila. Ale postupom času to upadlo a teraz musím dokonca ja tlačiť manžela do toho, aby zavolal rodičom, zašiel k nim, pripomínam mu dátumy ich sviatkov.

Gabča, vydala si sa za manžela, nie za jeho matku a sestru.
Ak sa niekde nemám cítiť dobre, tak tam nejdem a hotovo. Je jedno kto pochybil a kde je pravda.
Ľudia si nemusia sadnúť a keď si raz nesadnú, tak sa nemusia ani stretávať.
Spôsob, ako ho prezentuje Tvoja svokra je prinajmenšom zvláštny a podľa mňa hlúpy.

Ale to je len môj názor.
Presne tak ako píše Danushka, manžel nech ide, prečo nie, ale prečo by si mala ísť Ty niekde, kde dopredu vieš, že bude množstvo negatívnej energie k Tvojej osobe a kde sa nebudeš cítit dobre, v žiadnom prípade by som nešla.

Presne tak ako píše Danushka, manžel nech ide, prečo nie, ale prečo by si mala ísť Ty niekde, kde dopredu vieš, že bude množstvo negatívnej energie k Tvojej osobe a kde sa nebudeš cítit dobre, v žiadnom prípade by som nešla.
Ja si myslím, že lepšie by bolo, keby nešiel ani manžel - ak má na to dosť síl. Synáčikovia sú predsa len závislejší od mamičky...Ale na druhej strane, prečo ho zase nútiť, aby nešiel na oslavu vlastnej matky. Najlepšie by bolo, keby sa Gabča dohodla s manželom bez výčitiek - one nepôjde a on, ak chce, nech ide - ale že sa medzi nimi dvoma na tom nič nezmení. Časom jej manžel príde na to, kde mu je lepšie (ak mu Gabča nebude stále pripomínať, ako ju jeho mama nemá rada, lebo vzťah matka-syn je háklivý).

Uf. To je sila.:confused::eek:
Ak máš odvahu, zavolaj jej ako si to predstavuje. Či má záujem aby ste prišli všetci, alebo iba syn. Narovinu. Ale slušne a milo. Povedz, že ak chce aby si prišla tak rada prídeš, ale ak je to zo slušnosti tak nemusíš prísť a nebudeš kôli tomu ani urazená....Možno to s tým platením cesty nemyslela tak ako si to pochopila....A ak povie, že zo slušnosti pozvala aj teba tak by som nešla a spýtala by som sa ako si to predstavuje ďalej. (Váš vzťah).
A manželovi nezávidím.
Držím palce. Nech to nerieši manžel, ale porozprávaj sa s nou ty. Je to predsa konflikt teba a svokry a nie manžela. Ja by som ho do toho neťahala.

Uf. To je sila.:confused::eek:
Ak máš odvahu, zavolaj jej ako si to predstavuje. Či má záujem aby ste prišli všetci, alebo iba syn. Narovinu. Ale slušne a milo.
S týmto plne súhlasím - to by svokru asi riadne zaskočilo. To by stálo za vyskúšanie. Ale že nemá do toho ťahať syna, tak s tým nesúhlasím. Veď ten spor je vlastne kvôli nemu, bijú sa o neho dve ženy - matka a nevesta. Poznám veľa manželstiev, kde väčšina sporov je práve kvôli "žiarlivosti" matky na vlastného syna, že jej ho niekto ukradol. A ten syn musí jasne ukázať svoj postoj, že matku má naďalej rád, ale že má rovnako rád svoju novú rodinu - manželku a dieťa. Keď on bude čušať, tak sa ten spor medzi matkou a nevestou nevyrieši... Mal by sa svojej manželky vždy zastať, aj keď jeho rodina bude na ňu "kydať" (aj v jej neprítomnosti), aby videli, že koho si zobral, toho má rád a nikto sa mu do toho nemá miešať. Proste by sa všetci mali naučiť rešpektovať nového člena rodiny - ale malo by to byť vzájomné.

Ja som to preto napísala, aby do toho neťahala manžela, lebo on tým bude trpieť, a môže sa stať, že sa budú kôli tomu hádať aj oni dvaja.
Mamu má rád a aj manželku. A nepovedala by som, že je to kôli nemu. Je to kôli svokre, ktorá potrebuje čas na to, aby spracovala to, že "prišla o syna".
A podľa toho ča som čítala tak do toho rýpe aj manželova sestra.Čo môže byť kameň úrazu, lebo dcéra + mama, ak sú proti neveste...:mee:.

Ja som to preto napísala, aby do toho neťahala manžela, lebo on tým bude trpieť, a môže sa stať, že sa budú kôli tomu hádať aj oni dvaja.
Mamu má rád a aj manželku. A nepovedala by som, že je to kôli nemu. Je to kôli svokre, ktorá potrebuje čas na to, aby spracovala to, že "prišla o syna".
A podľa toho ča som čítala tak do toho rýpe aj manželova sestra.Čo môže byť kameň úrazu, lebo dcéra + mama, ak sú proti neveste...:mee:.
Však to, že sa začína miešať do toho celá rodina a to sama Gabča nemôže zvládnuť. Musí ich presvedčiť jej manžel, že majú jeho manželku rešpektovať. Lebo ony dve (matka a sestra) teraz vlastne skúšajú, koľko môžu do toho zasahovať. A keď on ukáže, že si z ich rečí nič nerobí a ža na ich názory nedá, tak mu dajú pokoj a nebudú vyrývať. Nechápem, čo tým chcú dosiahnuť, keď ho štvú proti vlastnej manželke.

Gabča, ja som v podobnej situácia, tiež moja svokra a moja švagrina má nemajú radi, je to už roky... doteraz sme sa nejako akceptovali ale v poslednom čase sa stali veci, ktoré všetko ešte zhoršili, takže vzťahy sú na bode mrazu... ja som zaujala postoj, že je na manželovi aby riešil tieto problémy...Kedže on pri všetkom bol a vie aká je pravda, tak som zaujala postoj, že "ja mám dosť svojich starosti, nebudem ešte riešiť chorú hlavu mojej svokry"... takže teraz keď niekde ideme manžel automaticky rieši veci tak, aby sme sa nestretli a nemali konflikty... zastane sa ma pred mamou a aj jej vynadá, ...ja na druhej strane nebránim manželovi chodiť k rodičom, keď chce nech ide na návšteve, predsa sú to len jeho rodičia a ja sa nechcem dostať do takej situácie, že keď sa niečo stane, tak ja som im bránila stretávať sa... proste sú akí sú, ale sú to jeho rodičia, ....

Na Tvojom mieste by som nechala manžela nech rozhodne ako to vyriešiť... či ísť alebo neísť, či platiť alebo nie... A keď tak veľmi chce, tak by som jej zaplatila za seba, aspoň budeš mať s ňou všetko vybavené ... Keď je ona na takej nizkej úrovni, predsa len Ty nemusíš klesnúť ešte nižšie...

Veľa šťastia...

Gabča, ja som v podobnej situácia, tiež moja svokra a moja švagrina má nemajú radi, je to už roky... doteraz sme sa nejako akceptovali ale v poslednom čase sa stali veci, ktoré všetko ešte zhoršili, takže vzťahy sú na bode mrazu... ja som zaujala postoj, že je na manželovi aby riešil tieto problémy...Kedže on pri všetkom bol a vie aká je pravda, tak som zaujala postoj, že "ja mám dosť svojich starosti, nebudem ešte riešiť chorú hlavu mojej svokry"... takže teraz keď niekde ideme manžel automaticky rieši veci tak, aby sme sa nestretli a nemali konflikty... zastane sa ma pred mamou a aj jej vynadá, ...ja na druhej strane nebránim manželovi chodiť k rodičom, keď chce nech ide na návšteve, predsa sú to len jeho rodičia a ja sa nechcem dostať do takej situácie, že keď sa niečo stane, tak ja som im bránila stretávať sa... proste sú akí sú, ale sú to jeho rodičia, ....

Na Tvojom mieste by som nechala manžela nech rozhodne ako to vyriešiť... či ísť alebo neísť, či platiť alebo nie... A keď tak veľmi chce, tak by som jej zaplatila za seba, aspoň budeš mať s ňou všetko vybavené ... Keď je ona na takej nizkej úrovni, predsa len Ty nemusíš klesnúť ešte nižšie...

Veľa šťastia...
Presne. Podobnú situáciu má moja kamoška, tiež sa nevie "zavďačiť svokre" a celej manželovej rodine. S niektorými členmi si rozumie (s tými sa aj stretáva), s niektorými nie (tam obmedzuje návštevy na minimum). Hlavne sa snaží, aby bolo všetko v poriadku u nich doma - medzi manželom a deťmi. Keď manžel pochopí, že sa nedá nasilu tie vzťahy zlepšiť, tak to treba nechať tak, ale neznamená to, že to bude vyčítať svojej manželke.

Veľmi ťažká situácia.Mne sa to ľahko hovorí,čo urobiť a čo nie,len z vlastnej skúsenosti viem, že akokoľvek budes svokre ustupovať, tak to nic pre nu nie je a nebude:mee: menit na jej vzťahu k Tebe.
Jediné čo Vám časom ozaj pomože je, ak budete pevne držať spolu s manželom a synom. Svokra Vas potom bude vítať ako vzácnych hostí a hlavne ako úplnu rodinku. Je to velmi smutné, že má dobrého syna a veľmi pozornú a citlivú nevestu a zdravého vnúčika, pričom sa nechce spolu s nimi radovať z denného a bežného života, bez egoistických myšlienok, čo jej nič neriešia.
Osobne neviem komu by sa manzel viac na dovolenke venoval, ale ja by som sa za vlastné peniaze (hlavne ak ich nie je v dnesnej dobe nadbytok! ), radovala zo spoločnej dovolenky s manzelom a synom. Bol by to pre mna taky lakmusový papierik, ci vydrzi manzel viac s Vami alebo nadalej bude zaslepený svojou matkou, co bude po rokoch skutocne strasne ľutovať, keď zistí, o čo sa zbytočne ukrátil "vďaka" sebeckej matke, ale už bude neskoro,lebo nikdy sa tie spoločné chvílky pohody nedajú vrátiť ... veľmi držim manželovi palce, aby si čím skôr uvedomil o čo ukracuje Teba a syna - o nádheru všedných dní bez stresu, čo povie mama a sestra, ktorí bohužial nechcu jeho rodinné šťastie, spočívajúce vo vzájomnej úcte, rešpektovaní ...lebo hlavne jemu robi svokra veľmi ťažký život...
Pokiaľ je šťastný manžel s vami, tak mala by byť šťastná aj svokra, veď o to jej hlavne cely život snaď išlo!
Takže išla by som, ale tam by som mala vlastnú dovolenku so synom a manželom a bohužial par vecerov hrala nechutné klišé,s pocitom, veď tu mám syna a muža, aby som nemusela priťažovať manželoviä ehm a dávať tromfy svokre, omg), ale to by bolo skutočne NAPOSLEDY v dobrej viere,pokiaľ by tam svokra robila peklo ....
Verím, že si, ako silná osobnosť, vybojuješ šťastie pre svoju mladú rodinu, lebo skutočne máš záujem, aby ste boli spolu v pohode a bez zbytočných mrakov a tie Tvoje dva poklady zato určite stoja :-) Krásny slnečný dník nielen dnes a želám Ti to správne rozhodnutie, aby si mala POKOJ V DUŠI :-)
p.s. a hlavne, nech Ta vôbec netrápi čo si kto pomyslí a pod.bude to Tvoje rozhodnutie a svokru a sestru tiež nezaujímalo, čo si Ty pomyslíš, keď trápne intrigujú v TVOJEJ RODINE!

Už tu bolo povedané všetko, že najlepšie bude, ak manžel povie ako to vyrieši - jedná sa o jeho matku. Po ďalšie, je dôležité, aby hlavne on pred svojou mamou ukázal, že stojí pri tebe a nech si zvykne mama na to, že vy ste rodina a nedovolí jej zasahovať do nej. Mamička si musí uvedomiť, že ty si sa za neho nevydala preto, aby ste stále viedli súboj o syna a manžela, že to nie je boj, ale ďalšia etapa života jej syna, ktorý už dospel a založil si rodinu.
Ja by som ale asi aj tak nešla, keď je to jasné, že som nevítaná a nebudem platiť za taký výlet, ktorý by mi spôsobil bolesť v srdci. Manžel už niekedy mal dialog so svojou mamou ohľadne jej postoja k tebe? Mal by jej dať jasne najavo a prípadne aj ty by si jej to mala vysvetliť, že jej syna neberieš, ale nech sa k tebe takto chladne nechová, pretože sa jej to môže vypomstiť ani nevie ako - to nemyslím na pomstu od teba.
Podobný problém som niekedy riešila so svokrom, ktorý potreboval mať syna len pre seba, manipuloval s ním a nakoniec sa to aj tak skončilo našim rozvodom /boli tam síce aj iné príčiny/ a syn teraz nechodí kvôli nemu ani za mamou. Ešte aj po rozvode chcel manipulovať s našimi deťmi, až som musela zdvihnúť telefon a rázne im to vysvetliť.
Držím palce, aby si to vyriešila k spokojnosti tvojej rodiny.

Moja svokrička sa mi tak trochu snažila za začiatku / pred jááááj , na budúci rok bude 30-ročná vojna ;):--- / miešať do manželstva spôsobom
"..... musíte... "
a nie , že
"... mali by ste... ,...mohli by ste ... "

Hneď v podstate pri prvej príležitosti / prvý cca 1/2 rok od sobáša /, téma bola ošemetná , som sa po určitej dobe a po nenapredovaní v argumentácii nastoleného problému zdvihol , treskol s dverami a mám dodnes pokoj .

Lenže ono to je aj v povahe človeka . Manželka si rozumie lepšie so svokrou ako s vlastnou matkou , asi jedna z mála ....;)

Bol som ten zlý , švagor bol ten pekný ....
On nemá auto , ja áno , čo znamenalo , že som vždy robil taxíka .
Atď ..............je toho oveľa viac .

Svokor zomrel dávnejšie a aj to malo vplyv na jej myslenie a aj správanie . Dokonca po jeho smrti vymenila byt a presťahovala sa na naše sídlisko , dve zástavky MHD odo mňa :mee:
Situácia sa zmenila postupne , svokra si uvedomila , že na nás nemá , ak to ťaháme za jeden koniec .

No téma to je ošemetná , každá rada drahá , no .." babo , tak raď ! "


Ako vychádzať so svokrou v zdraví a pohode

http://www.nasarodina.sk/prakticke_informacie/modules.php?name=News&file=article&sid=14

Však to, že sa začína miešať do toho celá rodina a to sama Gabča nemôže zvládnuť. Musí ich presvedčiť jej manžel, že majú jeho manželku rešpektovať. Lebo ony dve (matka a sestra) teraz vlastne skúšajú, koľko môžu do toho zasahovať. A keď on ukáže, že si z ich rečí nič nerobí a ža na ich názory nedá, tak mu dajú pokoj a nebudú vyrývať. Nechápem, čo tým chcú dosiahnuť, keď ho štvú proti vlastnej manželke.

OK. Presvedčila si ma.:rolleyes:

Ja som mala tiež problémy so svokrou. Už ich nemám. Tiež som sa snažila najskôr, ale po ôsmych rokoch som pochopila, že každá snaha márna. Jednoducho som sa prestala s ňou stýkať a mám sa dobre.
Manželovi sa to najskôr nepáčilo, ale zvykol si. Ja mu nebránim v jeho návševách svokry, dokonca mu občas pripomeniem, že dlho nebol so svojou mamou a mal by ju ísť pozrieť.
Podľa môjho názoru, tieto problémy sú preto, lebo ešte stále nebola medzi nimi "prestrihnutá pupočná šnúra" a svokry sa nevedia zmieriť s odchodom svojích detí, ale to už je debata o inom.

OK. Presvedčila si ma.:rolleyes:
Nešlo mi o to presvedčiť Ťa;), len zo skúseností viem, že tak to nefunguje. Som vydatá 18 rokov, takže čo-to už mám tiež za sebou a podobné problémy sa objavili aj u nás v rodine, aj u známych... Jasné, že všetko závisí od konkrétnych ľudí a ich pováh, nedá sa to zovšeobecniť. Aj my nevesty robíme chyby:)

Ďakujem dievčatá, je to tažké. Nateraz ma mažel podržal pred svokrou, aspoň si myslím (ja som mala v tom momente zakázané tam ísť). No doma mi povedal, že to ja som všetkému na vine :cool:. Ja som mu povedala, že to tak cítim a ak je to inak, nech mi to povie. On nato, že tomu nerozumiem. Že ja nie som jej krv, jej rodina. To vraj musím pochopiť. On nevyrastal s otcom a tam si myslím, že je kameň úrazu. Raz keĎ sme tam boli na návšteve , niečo chcel, ona mu na to predo mnou povedala, že keĎ bude poslúchať... tak... .
"poslúchať?" to bol pre mňa šok. Veď má vlastnú rodinu a 30 rokov, on má poslúchať!

Dievčatá, keby mňa pred sobášom ktokoľvek obvinil, že dieťa, ktoré čakám nie je od muža, za ktorého za idem vydávať, tak...:mad::mad::mad: ho pošlem na večné veky do horúcich pekiel a nemám sa s ním nikdy viac o čom baviť !!!
Je mi zle z toho čo i len pri pomyslení.

Môj syn má teraz 17 a už teraz len okrajovo kontrolujem čo robí a slušne som ho poprosila, nech ma tak skoro nespraví starou matkou, ale ak sa raz rozhodne pre ženu s ktorou splodí moje budúce vnúča - bude to len a len jeho výber a ja mu pri tom svietiť nebudem, teda dúfam, že to po mne nebude chcieť.

Rozum sa mi zastáva pri neokrôchanosti niektorých matiek, ktoré si svoje nedostatky, nesplnené ambície, boľačky a komplexy liečia na svojich nevestách.

Ty len Gabča bez škrupúľ pekne zavolaj mužovej mamičke, že ešte porozmýšľaš, či VôBEC PUSTÍŠ SVOJE DIEŤA NA OSLAVU.
A ver mi, že máš čo do toho povedať !

Ďakujem dievčatá, je to tažké. Nateraz ma mažel podržal pred svokrou, aspoň si myslím (ja som mala v tom momente zakázané tam ísť). No doma mi povedal, že to ja som všetkému na vine :cool:. Ja som mu povedala, že to tak cítim a ak je to inak, nech mi to povie. On nato, že tomu nerozumiem. Že ja nie som jej krv, jej rodina. To vraj musím pochopiť. On nevyrastal s otcom a tam si myslím, že je kameň úrazu. Raz keĎ sme tam boli na návšteve , niečo chcel, ona mu na to predo mnou povedala, že keĎ bude poslúchať... tak... .
"poslúchať?" to bol pre mňa šok. Veď má vlastnú rodinu a 30 rokov, on má poslúchať!
Gabča, s tým kameňom úrazu máš pravdu - určite z toho všetko pramení. A že nie si jej krv? Čo si mal zobrať sesternicu alebo nejakú inú príbuznú?!:eek: To kde žije? Budeš to mať veľmi ťažké, kým sa Tvoj manžel odhodlá vzdorovať vlastnej matke. Ale pochopila som to správne, že ona býva v zahraničí?

Ďakujem dievčatá, je to tažké. Nateraz ma mažel podržal pred svokrou, aspoň si myslím (ja som mala v tom momente zakázané tam ísť). No doma mi povedal, že to ja som všetkému na vine :cool:. Ja som mu povedala, že to tak cítim a ak je to inak, nech mi to povie. On nato, že tomu nerozumiem. Že ja nie som jej krv, jej rodina. To vraj musím pochopiť. On nevyrastal s otcom a tam si myslím, že je kameň úrazu. Tak tam je teda pes zakopaný, je tam silné naviazanie na mamu, to sa niet čo synovi čudovať, ale musí tiež pochopiť, že už nie je len mamin, že má svoju ženu. Raz keĎ sme tam boli na návšteve , niečo chcel, ona mu na to predo mnou povedala, že keĎ bude poslúchať... tak... .
"poslúchať?" to bol pre mňa šok. Veď má vlastnú rodinu a 30 rokov, on má poslúchať! No samozrejme, rodičov treba poslúchať, ale do určitej miery, tu treba sily rozložiť aj na ženinu stranu.
Odpovede tučným.

nie nebýva v zahraničí, ale "pozvala nás" na oslavu svojej 60 do rakúskych álp, ale pozvanie bolo len pre syna, a mne to má zapatiť ak chcem ísť.

mne je ťažko na srdiečku, veľmi. Aj ja mám brata a on je ženatý. S jeho ženo sme ako sestry. Voláme si, ideme spolu na kávu, idem rada k nim a to ani bracho nemusí byť doma. Posťažuje sa mi naňho a ja mu aj poviem, keď si myslím, že sa mýli. Ale sa ho aj zastanem, no vždy sú pri tom obaja. Keď sa malý narodil som sa chcela dať rozviesť, tak som trpela. Povedala mu, že načo si bude brať dvolenku, načo pôjde k pôrodu, o dieťa sa má starť matka. V pôrodnici som sa naplakala, ale nie od šťastia. Potom po polroku, čo som bola na materskej, som sa pre záchranu rodiny rozhodl ísť do práce. Prečo? aby tam nevysedával u mamičky každý deň a domov nechodil o 19.00. Pričom v robote končil o 15.00. Robili sme spolu a tak keď sme skoončili museli sme sa ponáhľať za opatrovateľkou pre synčeka. Bolo to hrozné, teraz už enej myslím na rzovod, ale aj tak dosť často.

Gabi, možno by bolo dobré keby sa k tomu mohla aj svokra vyjadriť. Možno je len niečo medzi vami nevypovedané /zvlášť, keď aj Tvoj manžel viac-menej stojí pri mame/.
Ale napriek tomu na povzbudenie jeden vtip /vlastne skutočnosť/, ktorý mi zaslala naša poraďáčka Editka :D

> Relativita života aneb jak to vidí matka-tchyně v jedné osobě.
>
> "Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
> "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně
> vydělává,takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče,
> pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři
> do restaurantu. No zkrátka super!"
> "No a co syn?"
> "No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se
> jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani
> večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách..."

nie nebýva v zahraničí, ale "pozvala nás" na oslavu svojej 60 do rakúskych álp, ale pozvanie bolo len pre syna, a mne to má zapatiť ak chcem ísť.
Aha, tak to by som buď nešla a tým pádom by som neposlala ani synčeka (keď si myslí, že otcom nie je je syn) alebo ak by sa dalo rozumne dohodnúť s manželom, že tam pôjdete spolu na pár dní na dovolenku s tým, že si odskočíte na tú oslavu.
A určite sa pre svokru netráp a už vôbec nie pre švagrinú. Šťastní ľudia, ktorí sú vyrovnaní so svojou situáciou sa nestarajú do druhých, neorganizujú im život, nehľadajú na druhých len to zlé - nemajú na to dôvod. Len zakomplexovaní ľudia alebo tí, ktorí nežijú v harmonickom prostredí, majú potrebu sa stále do niečoho miešať, víriť hladinu a odpútať tak pozornosť od vlastnej situácie.

Nuž život prinesie všeličo....
Mňa postupne naučil aj okresávať svoje radikálne postoje a snažiť sa vcítiť pri riešení problému na obe strany.

Gabca, či sa Ti to páči alebo nie, ale je to fakt, ktorý potvrdzuješ aj Ty, že Tvoj manžel je silne naviazaný na svoju matku, a preto s myslím, že radikálne postupy môžu spôsobiť problémy práve Vám dvom-o čo stojíš asi najmenej.
Píšeš, že svokra slávi 60-tku - okrúhle jubileum. Ak nepôjdeš a nepôjde ani Tvoj manžel -určite to dobre zvarí krv svokry i jeho sestry, ktoré následne budú zas jeho hecovať nedobrým smerom.
Práve s prihliadnutím k tomuto jubileu by som sa asi povzniesla nad všetko a navrhla manželovi, aby ste išli s tým, že Tvoja cesta bude hradená z Vašich prostriedkov. Niekto to už vyššie napísal /myslím, že Orlica/- tam by som sa snažila ako sa dá, aby som nedávala dôvody k roztržkám.
K radikálnejším opatreniam by som pristúpila až potom, ak by to nešlo i napriek tomuto môjmu ústretovému kroku, čo postupne "možno" bude vidieť i manžel.
Mnohé nebudú asi súhlasiť, ale ver, že radikálne riešenia, "búchanie do stola" a pod. ešte nikomu vo vzťahoch šťastie nepriniesli. Máš na ne čas, nerieš ich práve pri jubileu Tvojej svokry, lebo som presvedčená, že by sa od všetkých obrátili proti Tebe :) Držím palce...

Píšeš, že svokra slávi 60-tku - okrúhle jubileum. Ak nepôjdeš a nepôjde ani Tvoj manžel -určite to dobre zvarí krv svokry i jeho sestry, ktoré následne budú zas jeho hecovať nedobrým smerom.
Práve s prihliadnutím k tomuto jubileu by som sa asi povzniesla nad všetko a navrhla manželovi, aby ste išli s tým, že Tvoja cesta bude hradená z Vašich prostriedkov.
Ale Gabča sa vyjadrila, že tam nie je vítaná... To, že si má svoju cestu hradiť sama je jedna vec, ale dôležité je, či je vôbec pozvaná.

Ale Gabča sa vyjadrila, že tam nie je vítaná... To, že si má svoju cestu hradiť sama je jedna vec, ale dôležité je, či je vôbec pozvaná.

Ako manželka svojho manžela by som to považovala za samozrejmé, že som pozvaná na rodinnú akciu - to zas musí pochopiť svokra:), alebo by musela povedať priamo, že si to neželá a to sa nestalo.
Gabča píše, že svokra povedala, že manželke to má platiť on - to znamená pozvala, len nechce platiť - a práve preto by som to uľahčila manželovi /asi o to by mi išlo najviac:)/.
Ďalej sa uvidí...príležitostí k riešeniu tohto problematického vzťahu je následne dosť, nie práve rodinná oslava...

Ako manželka svojho manžela by som to považovala za samozrejmé, že som pozvaná na rodinnú akciu - to zas musí pochopiť svokra:), alebo by musela povedať priamo, že si to neželá a to sa nestalo.
Gabča píše, že svokra povedala, že manželke to má platiť on - to znamená pozvala, len nechce platiť - a práve preto by som to uľahčila manželovi /asi o to by mi išlo najviac:)/.
Ďalej sa uvidí...
Ale svokruša dala tým, že jej cestu nepreplatí, jasne najavo, že si ju tam neželá. Je to síce čudný postoj, ale je to tak. :mad: AK by tam išla, nahnala by vodu na mlyn len jej. Ja by som sa držala zásady, kde ma nechcú, tam sa nepchám, a zvlášť keď sa jedna o takú svokruš, ktorá uznáva len seba a svojho synáčika. Tu je každé ústretové gesto asi zbytočné.

Idem sa vysťažovať. som , už skoro 4 roky vydatá za syna jednej ženy, ktorá ma nenávidela, ešte ma ani nepoznala. Nenávidela ma preto, lebo jej synáčik začal chodiť na rande častejšie ako 1 hodinu v týždni. Keď ma potom stretla ani neodpovedala na pozdrav. Keď sme sa mali brať, mala som zo života peklo a ešte mi aj v deň svadby nadala. Potom sa mal narodiť syn, ktorý zaručene nebol jeho otca. 3 roky toto trpím doslovne, snažím sa naše stretnutia eliminovať na minimum, ale niekedy sa to nedá. Zabudla som podotknúť, že nielen svokra, ale aj maželo sestra má obdobné, ba aj horšie postoje ku mne.
Tento rok oslavuje 60 rokov, "pozvala" nás na oslavu za hranice. Manželovi povedala, že jemu a synovi to zaplatí a že manželke to má zaplatiť on. čo si o tom myslíte? podľa mňa mi dala jasne najavo, že ma tam nechce. Manžel mi tvrdí, že jej správanie je normálne. Ale predsa keď niekoho niekam pozvem, tak to nedelím takýmto spôsobom.

Však pozvanie bolo .....;) k ostatnému sa nebudem vyjadrovať , lebo .....nemôže sa vyjadriť svokra .
Preto som sa vyjadrila aj v predchádzajúcom mojom príspevku ...že je to jednostranné tvrdenie .

Gabča píše, že svokra povedala, že manželke to má platiť on - to znamená pozvala, len nechce platiť - a práve preto by som to uľahčila manželovi /asi o to by mi išlo najviac:)/.

Tak to máš pravdu, zle som to pochopila. Tak potom by som tam išla a snažila sa nedať zámienku na spory. Prípadne ísť tam zároveň na pár dní na dovolenku - zabiť dve muchy jednou ranou.
Ďalší vývoj vzťahov bude závisieť od Gabči, mala by byť trpezlivá a postupne pomaličky "ohýbať" svojho manžela - aby sám prišiel na to, že sa nemôže celý život držať maminej sukne a dať si od nej dirigovať život.

Ale svokruša dala tým, že jej cestu nepreplatí, jasne najavo, že si ju tam neželá. Je to síce čudný postoj, ale je to tak. :mad:

Áno aj nie....nemôžeme presne vidieť do hlavy svokry. Ide podľa mňa len o taký truc podnik a zároveň podľa mňa , ak by nevesta nešla použila by to krásne na tej oslave proti nej, že jej bolo ľúto peňazí...
Ja som morálne na strane gabči... ale život ma veru naučil, že spravodlivosť víťazí len v rozprávkach a v skutočnom živote sa väčšinou zlo obráti na nesprávnu stranu.
Môj názor je taký, že ak sa Gabča bude tváriť, že dobre , tak svokra má málo peňazí, tak si doplatím a idem, tak tú pomyselnú morálnu facku dostane svokra. Ak by sa situácia následne začala ďalej priostrovať, tak by som uvažovala čo ďalej- prerušiť s äou kontakt?? alebo niečo iné. Myslím si však, že ak nepôjdu spolu na tú oslavu uškodí to veľa ich vzťahu, a to nechcú....to chce práve svokra, tak by som jej v tom nepomáhala:rolleyes:

Áno aj nie....nemôžeme presne vidieť do hlavy svokry. Ide podľa mňa len o taký truc podnik a zároveň podľa mňa , ak by nevesta nešla použila by to krásne na tej oslave proti nej, že jej bolo ľúto peňazí...
Ja som morálne na strane gabči... ale život ma veru naučil, že spravodlivosť víťazí len v rozprávkach a v skutočnom živote sa väčšinou zlo obráti na nesprávnu stranu.
Môj názor je taký, že ak sa Gabča bude tváriť, že dobre , tak svokra má málo peňazí, tak si doplatím a idem, tak tú pomyselnú morálnu facku dostane svokra. Ak by sa situácia následne začala ďalej priostrovať, tak by som uvažovala čo ďalej- prerušiť s äou kontakt?? alebo niečo iné. Myslím si však, že ak nepôjdu spolu na tú oslavu uškodí to veľa ich vzťahu, a to nechcú....to chce práve svokra, tak by som jej v tom nepomáhala:rolleyes:
Ak by mala svokra málo peňazí, nerobila by oslavu v Alpách. A prečo ostatným cestu preplatí, len akurát neveste nie? To tiež o niečom svedčí. Je to ťažký oriešok, ale Gabča by mala byť tiež hrdá, a nepoddávať sa niekoľkoročným terorom zo strany svokry, veď píše, že to je už dlhodobá záležitosť.

...prípadne môžeš gabča, aby bol vlk sýty aj ovca celá, kúpiť svokre darček a poslať po manželovi s lístkom, na ktorom je popraješ všetko najlepšie a ospravedlníš sa, že si nemohla prísť, pretože vám to finančná situácia nedovoľuje....

Ak by mala svokra málo peňazí, nerobila by oslavu v Alpách. A prečo ostatným cestu preplatí, len akurát neveste nie? To tiež o niečom svedčí. Je to ťažký oriešok, ale Gabča by mala byť tiež hrdá, a nepoddávať sa niekoľkoročným terorom zo strany svokry, veď píše, že to je už dlhodobá záležitosť.

Tweety, to nám je asi všetkým jasné, že postoj svokry nie je správny. /to by som sa tvárila "akože" si myslím, že svokra nemá dosť peňazí:D/
V živote je dôležitý cieľ a pre ten treba niekedy i podliezť lavičku a tu je dôležitý cieľ - pokoj medzi Gabčou a jej manželom. Ak je citovo naviazaný na matku, práve absencia na tej oslave im ho určite neprinesie. Ja nevidím dôvod riešiť tie vzťahy práve na tejto konrétnej akcii...

No to je riadna jezibaba, ale aj ja si myslim, ze tu prave na nejaky odpor velmi nie je miesto. Ale kazdopadne, ja by som to riesila bud obaja,alebo nikto a synacik, ak sa nevie trochu vzopriet je tiez este decko, no nezavidim ti to.

Ja ti poviem niečo zo svojho života: bola som nechcenou nevestou, nenávidenou .... Svokra oslavovala 70-iny a pozvala iba svojho syna - ani našu dcéru nie - iba syna. Ten povedal NIE a nešiel. V ten večer, keď bola u svokry hostina, môj muž stál v logiii a potichúčky plakal. No a poviem ti, pridala som sa k nemu. Veľmi mi ho bolo ľúto. Vravím mu veď ešte nie je neskoro - choď, je to tvoja matka. A on na to - nie, vy ste moja rodina a ona to buď "zoberie" alebo nie..... No "zobrala". Dnes je to všetko inak. Nevravím, že to bolo len manželovým "trucom" ale určite jeho postoj prispel k takému vzťahu, aký je medzi mnou a svokrou dnes. Babka sa mi vyžaluje, ja ju poľutujem, ak potrebuje pomôžem a je to fajn. Práve túto nedeľu sme oslavovali 80-tiny mojej svokry.

Celkom tym nestastnym vztahom svokra-nevesta nerozumiem, vsak aj tie hrozne svokry boli nevesty, ja mam dvoch dospelych synov a uz sa tesim, ale zatial marne, ze ziskam dve dcery. Myslim si, ze dokazem tolerovat syna, aby stal za svojou rodinou, tak to ma byt, moja svokra bola ako moja druha mama, vzdy ma zastala, aj voci synovi, nemali sme ziadne vazne rozpory, ale na druhej strane musim povedat, ze moja svagrina takyto vztah s nou nemala.:confused:

No aby ste tomu presne rozumeli.
Tá oslava v alpách, to vlastne ani nieje oslava. Do álp chcú ísť na výlet pri príležitosti jej 60 narodenín. Má tam ísť oa, jej dcéra, môj syn a muž, a ak chcem aj ja. S inou rodinou sa nemajú radi.Okrem toho mne ona nikdy na narodeniny nebola a ja vždy. Darček k narodeninám som jej kúpila , zlaté náušnice , naozaj krásne a kupovala som ich ešte v januári, keď toto všetko ohlásila, no prídavok o mojom platení povedala až teraz. Ja by som to pochopila, keby povedala, preplatím Vám ako rodine polovicu (lebo deti ešte vo veku 3 rokov neplatia), to by som pochopila, ale keď jej príjem pracujúcej primárky na dôchodku si myslím, že nieje malý. Ale povedať synovi, tebe preplatím, ale manželke si zaplať ak chce ísť, to neviem pochopiť. Ja jej vždy kupujem darčeky, aj maželovi pripomínam že má sviatok, aj keď si na mňa nespomenie. Náušnice ma vyšli skoro na 4 tisícky, má to byť prekvapenie aj keĎ sa mi to momentálne protiví.

V prvom rade je divné, že takéto oslavy robí v Alpách - ale možno sú všetci ostatní rodinní príslušníci na tom finančne dobre a nemajú s tým problém. Takže je teraz na Gabči a jej manželovi, ako sa rozhodnú. Ale mali by sa snažiť dospieť k spoločnému záveru, s ktorým budú obidvaja stotožnení. Ináč 4 roky spolužitia je v tomto prípade asi krátka doba, aby sa jej manžel "odstrihol" od svojej matky a zvlášť, ak vyrastal bez otca. Tam je veľký vplyv ženskej roly. Ak sa teda Gabča s manželom zhodnú v tom, že "obetujú" na túto oslavu peniaze a pôjdu tam, tak by sa mali tiež dohodnúť, že sa manžel bude Gabči zastávať v prípade útokov jeho rodiny.

Moja svokra urobila to, že zaplatila letenku do zahraničia sebe,dcére a vnúčikovi a zaťovi nie. Ak chce ísť aj on nech si zaplatí. Ale nerobil z toho tragédiu. Nebol. Ale ani svokra z toho nič nemala, lebo jej dcéra, jej celu dovolenku plakala ako veeeľmi jej chýba manžel.

Moja svokra urobila to, že zaplatila letenku do zahraničia sebe,dcére a vnúčikovi a zaťovi nie. Ak chce ísť aj on nech si zaplatí. Ale nerobil z toho tragédiu. Nebol. Ale ani svokra z toho nič nemala, lebo jej dcéra, jej celu dovolenku plakala ako veeeľmi jej chýba manžel.
Takže sa sama potrestala.
Len mám obavu, že Gabčin manžel by na tej oslave "netrpel" a ani by nedal najavo, že mu je za ňou ľúto...

Gabča čo na to všetko povedal Tvoj manžel? Myslím ako sa vyjadril k tej zaležitosti, nielen že je to normálne, ale aby si išla na tú oslavu alebo nie?

Je to veľmi ťažké celé tie vzťahy svokra a nevesta. Vedia veru veľmi znepríjemniť život a rozvrátiť aj mladé manželstvo. A toto tie matky chcú? Aby urobili nešťastných svojich synov? Čo to je potom za láska ku svojmu dieťaťu? Opičia láska......sebecká. Ale zlo sa raz vráti ako bumerang. Gabča nevnucuj sa, ale ani nebuď nenávistná a zatrpknutá...ono sa jej to raz vráti.

On sa vyjadril asi tak , že mu je to ľúto, ale ja tomu nerozumiem. Pýtala som sa, že nech mi to teda vysvetlí, on nato, že nie som jej krv. Ja si to teda vysvetľujem tak, že nie som pre ňu rodina.

Gabča, Vaša matka má na Váš vzťah so svokrou aký názor , ak sa smiem spýtať ? Ak by ste moju otázku považovali za nesúvisiacu s témou , tak nemusíte odpovedať, nič sa nedeje .;)

Gabča, Vaša matka má na Váš vzťah so svokrou aký názor , ak sa smiem spýtať ? Ak by ste moju otázku považovali za nesúvisiacu s témou , tak nemusíte odpovedať, nič sa nedeje .;)
Moju mamu to veľmi bolí, ona má s nevestinymi rodičmi výborbý vzťah a spolu s otcom chceli podobný nadviazať aj so zaťovou matkou. Ale tá ich ignorovala, ta už sa prestali snažiť. Videli ako sa trápim a pravdupovediac teraz ich tým nezaťažujem, lebo by ich to ešte veäčmi bolelo.

no pre mŇA JE TO STRAšNE PONIžJúCE

A vieš aj čo jej na tebe vadí? Si menej bohatá, menej pekná, menej spoločensky významná.... Alebo je to len v tom, že si jej "ukradla syna"?

Ty tam chceš ísť, alebo nie? Záleží manželovi na tom, aby si išla?

neviem či tomu dobre rozumiem, ale ked som to spravne pochopila, tak Tvojmu manželovi je jedno, či tam pôjdeš alebo nie... ani sa nevyjadril ano ani nie... takže v podstate mu na tom nezáleží... asi je v tejto chvíli lepšie riešiť Váš vzťah s manželom ako Tvoj vzťah k svokre...

No myslím, že by ste mali ťahať za jeden povraz, vy, vaša rodinka, v zložení manžel, ta a vaše dieťa. Manžel by ťa mal podržať a dať tým podľa mňa svojej mame jasne najavo, že on si ťa vybral a jednoducho ťa jeho mama musí akceptovať. Nie takýmto spôsobom manipulovať s vašou rodinkou a vlastne vytvárať pôdu na možno aj hádky a pod. Myslím, že je to asi hlavne o postoji tvojho manžela. Určite to preberte spolu....Nemá zmysel hrať urazenú, ale ani nechať po sebe "šliapať" Ako píšeš, aj ty máš svoju hrdosť, ale by ju mať aj tvoj manžel a podržať ťa, stáť pri tebe a s tebou....
držím palce.
viem, čo jej vadí. Že som jej ukradla syna, to je asi to podstatné. Že mne prerábame dom a jej byt tiež treba. Hoci chodí pomáhať, stále je to málo. Aj môj otec jej bol pomáhať. Že moji rodičia sú obyčajní ľudia bez vysokej školy, nezáleží na tom, že ja ju mám, ale oni nemajú. Podľa mňa vo veľkom tu panje aj záviť, najmä môjmu bratovi, lebosa mu darí a to ani nemá vysokú školu.......podľa mňa sú to úbohé výhovorky. A tiež jej vadí, že nemám 50 kg ako jej dcéra. Že vyžadujem o jej syna aj viac zodpovodnosti ako len chodiť do práce. Argument, že aj ja codím do práce neobstojí.

Ale zlo sa raz vráti ako bumerang. Gabča nevnucuj sa, ale ani nebuď nenávistná a zatrpknutá...ono sa jej to raz vráti.
Presne tak, všetko čo robíme, sa nám raz vráti - či už dobré alebo zlé.

A keďže svokra nevie vychádzať ani s Gabčinimi rodičmi, tak to jasne poukazuje na to, že problém je v svokre - ktovie, či vôbec má nejakých priateľov, ako vychádza s ostatnými... potom je zbytočné sa jej vnucovať. Len treba vystihnúť tú hranicu, aby si to nepokašlala aj s manželom.

Gabca a nebude problém v tom, že si pre svokru málo vzdelaná? Možno si vysnívala nevestu s titulom pred menom a za menom. Možno jej z jej pohľadu nesiahaš ani po päty. Z toho čo som si tu prečítala, mi to tak vychádza. Určite Ťa to trápi, ale žiaľ, Tvoj život v tejto rodine nebude iný, pokiaľ si nepostavíš hlavu a nepovieš dosť. Ja na Tvojom mieste by som jej nekupovala žiadne drahé dary, synáčik nech jej vyberie, keď chce. A nešla by som na žiadnu oslavu. Keď nie si jej krvná skupina, tak načo sa máš tam trepať? Veď celú oslavu by si určite iba preplakala. Za tie peniaze, čo by si mala dať na cestu si sprav výlet u nás doma. Sama, alebo s kamarátkou. Oddýchni si a na svokru zabudni. Vôbec sa jej nepripomínaj. A jej synáčik, teda Tvoj manžel to buď bude akceptovať, alebo nie. Tvoj život sa určite bude vyvíjať iným smerom, v tomto manželstve nevidím veľkú budúcnosť. Žiaľ, tiež mám už trochu viac rokov, ale nikdy som sa nemiešala do manželstva mojej dcére. Je to jej život. A tiež bola jedináčik a vyrastala iba so mnou.

Len na okraj, moja svokra mala tiež problém so svojou svokrou, robila presne to, čo ona robí teraz, dospelo to až do takého štádia, že môj manžel so sestrou k svojej babke roky nechodili... Ked babka umierala, prosila o odpustenie, že aká zlá bola ako sa chovala a podobne... a pozri toto isté robí moja svokra mne čo na to povedať... zabudol vol že teľaťom bol... ja sa hlavne snažím si z toho zobrať do budúcnosti a nerob to isté, nakoľko mám tiež syn, dúfam, že si zachovám zdravý rozum a nebudem takto zneprijemnovať život niekomu druhému...

Gabca a nebude problém v tom, že si pre svokru málo vzdelaná? Možno si vysnívala nevestu s titulom pred menom a za menom. Možno jej z jej pohľadu nesiahaš ani po päty. Z toho čo som si tu prečítala, mi to tak vychádza. Určite Ťa to trápi, ale žiaľ, Tvoj život v tejto rodine nebude iný, pokiaľ si nepostavíš hlavu a nepovieš dosť. Ja na Tvojom mieste by som jej nekupovala žiadne drahé dary, synáčik nech jej vyberie, keď chce. A nešla by som na žiadnu oslavu. Keď nie si jej krvná skupina, tak načo sa máš tam trepať? Veď celú oslavu by si určite iba preplakala. Za tie peniaze, čo by si mala dať na cestu si sprav výlet u nás doma. Sama, alebo s kamarátkou. Oddýchni si a na svokru zabudni. Vôbec sa jej nepripomínaj. A jej synáčik, teda Tvoj manžel to buď bude akceptovať, alebo nie. Tvoj život sa určite bude vyvíjať iným smerom, v tomto manželstve nevidím veľkú budúcnosť. Žiaľ, tiež mám už trochu viac rokov, ale nikdy som sa nemiešala do manželstva mojej dcére. Je to jej život. A tiež bola jedináčik a vyrastala iba so mnou.
Práve to je zvláštne, titul pred menom mám, ale netajím sa tým, že ľudia, ktorí titul nemajú môžu byť v reálnom živote šťastnejší a šikovnejší.

Práve to je zvláštne, titul pred menom mám, ale netajím sa tým, že ľudia, ktorí titul nemajú môžu byť v reálnom živote šťastnejší a šikovnejší.
Ľudia, ktorí posudzujú iných podľa vzdelania, či majú titul, sú úbohí. Charakter človeka predsa nezmení nejaký titul. Podľa mňa Tvojej svokre málokto vyhovie, tak sa s tým zbytočne netráp. Hlavne si musíš rozumieť Ty s manželom, nech si navštevuje mamičku, nech jej pomáha, kupuje jej dary, ale nech sa to nedotkne vzťahu Vás dvoch. A ak to Ty budeš tolerovať bez ironických poznámok, tak sa hádam manžel spamätá.

Gabi,

nech sa rozhodneš akokoľvek nedopadne to dobre - s tým rátaj, žiaľ.
My sme nedávno oslávili 18-te výročie. Svokra tiež ťažko znášala, že som jej "odlákala" prvorodeného... Mala som ale obrovské šťastie, že môj muž - keď už jej výčitky prerastali hranice - dal svojej mame jasne najavo, že ja som tá, ktorej drží stranu. Pre mňa super, pre ňu olej do ohňa....
Dorazila ma hláškou, že by som si mala nájsť bohatého 50-tnika, ktorý by ma zabezpečil, že čo si ja už len počnem s 18-ročným chalanom?!?!? :mee::mad:
Nevedela som, či plakať, alebo jej ísť vraziť...
Naučili sme sa spolu vychádzať, raz tak, inokedy opačne.
Mám svokru, o ktorej tvrdím, že keby bolo treba za mňa dýchať a ona by mohla, určite to pre mňa urobí... ale faktom je aj to, že mi od Vianoc nevie prísť na meno, lebo sme ju na sviatky nepozvali k nám. Môj muž ju u nás veľmi nechcel, lebo.. (to nie je podstatné). Mne jej bolo ľúto, tak som sa s mužom kvôli tomu hádavala, plakala, pokazili sme si veľa večerov...
Muž jej nechcel povedať, že ju tam nechce (aj ho chápem, ale vyčítala som mu to dlho a veľmi intenzívne - čo viedlo iba k ďalším hádkam) a tak si svokra myslí, že je to moja vina...
A čo narobím? Veľmi ma to mrzí, lebo som v tom nevinne... :mee:.
Nech urobím čokoľvek vyjdem z toho ako blbec zasa iba ja! Lebo svokra mi neverí a keď môjho chlapa dokopem k tomu, aby jej aspoň zavolal vypáli to všelijako a vinná som zasa iba ja, lebo ho nemám nútiť do vecí, čo nechce robiť dobrovoľne a sám....
Nenarobím teda naozaj nič, snažím sa tomu nechať voľný priebeh a neriešiť veci, ktoré aj tak nezmením. Prestali sme sa s mužom kvôli tomu hádať a ja iba verím, že svokru to raz prejde a všetko bude fajn.

Čiže - keď pôjdeš, bude to vyzerať, že sa nanucuješ. Keď nepôjdeš, budeš zlá, lebo Ti nestojí ani za to, aby si jej prišla potriasť rukou...
Zle tak aj tak, tak si teda vyber zlo menšie pre Teba.
Ja by som sa pobavila s chlapom, dohodla sa či a ako to chceme riešiť a potom si za tým stojte!!! Nemôžeš mu zakazovať ísť, ale možno by pomohlo, keby ste sa "zapreli" spolu a svokra si možno uvedomí, že by Vás mohla stratiť všetkých....

Môj chlap mi raz povedal jednu múdru vetu: Nemáš u mojej mamy autoritu! Bude Ti skákať po hlave koľko si sama necháš. Ukáž jej, že na svojom rozhodnutí trváš aj za cenu toho, že sa jej to nebude páčiť!!!
Dobrá facka, ale veľa vecí vyriešila... skús aj Ty!
Neurážaj ju, neohováraj pred mužom (to má opačný efekt), zostaň slušná a svoje si iba mysli. Určite máš dôležitejšie veci na riešenie...;)

Držím Ti päste a prajem dobré nervy!!!

Manžel jej povedal, že nejdeme nikam, že nemáme 10 000 na takýto výlet. No ja mu poviem, že pekne v deň jej narodenín pôjdeme k nej a podáme jej ruku, kvety a tie náušnice. Nebude sa môcť hnevať, že sme neboli poblahopriať, nie? A ja sa na toto zaseknem a prežijem to, dokonca budem aj milá.

Budete síce milí a slušní, ale bude Vás to stáť kopu peňazí, nervov a pozitívny efekt to, podľa mňa, neprinesie...
Dohodnite sa s mužom tak, aby on neskôr nerobil výčitky Tebe!

Toto je jedna z tých zlatých svokier, hotový poklad, len ju zakopať. Poznám to, mám s takýmto vzťahom dlhoročné skúsenosti. Jednu takúto svokričku si aj môj manžel vyženil. :--- Ja som si zo začiatku ani neuvedomovala, bola to moja mama a tak som ju aj tak brala. Veď som ju poznala. Nie, že by môjho manžela vyslovene nemala rada, ale nič jej nebolo po vôli nech by robil čokoľvek. Ak neurobil po jej vôli bolo zle, ak jej po vôli urobil, neznášala na ňom, že jej lezie do zadku. Ja som si s mojou mamou poriadok urobila. Aby sa nepovedalo, že som zlá dcéra dovolila som mame, že si svoj názor na môjho manžela môže nechať pod podmienkou, že ho nebude nikomu hovoriť. Už je to tridsať rokov a ešte stále skúša, či to nie je zabudnuté. Už nemusím ani nič hovoriť, stačí, že varovne zdvihnem prst a už smutná zatvára ústa, že nie som zvedavá. A gabčina svokra je taká istá. Keď sa nevesta snaží, tak jej to nevyhovuje, ak by sa nesnažila, bude ju ohovárať a roniť krokodílie slzy, že má nevďačnú nevestu. Tu je treba, aby gabčin manžel zakročil a nedovolil takého správanie. Lenže, on je tiež akýsi neslaný-nemastný. A brániť mamu tým: "vieš, nie si jej krv" tiež svedčí o niečom. Veľmi by som sa na neho nespoliehala. Zdá sa, že ho bude musieť život ešte veľa krát prefackať, aby zistil kto mu chce dobre.

On sa vyjadril asi tak , že mu je to ľúto, ale ja tomu nerozumiem. Pýtala som sa, že nech mi to teda vysvetlí, on nato, že nie som jej krv. Ja si to teda vysvetľujem tak, že nie som pre ňu rodina.

nemyslím si, že to tak myslel. Niektoré veci človek fakt pochopí až keď prežije viac rôčkov:) Faktom je, že si jej asi nesadla a s tým momentálne nič nenarobíš, to sú tie typy, ktoré nie sú ochotné sa prispôsobiť. Necíť sa ponížená, nemáš prečo... snaž sa svoju poníženosť zmieriť pocitom, že svokra je jednoducho taká. Má takú povahu a tú nezmeníš, ... Svoje chovanie môžeš prispôsobiť jedine po dohode s manželom tak, aby si ubližovala čo najmenej jemu a buď ochotná sa niekedy prispôsobiť svokre aj keď už len z titulu,že je staršia a je to mama Tvojho manžela. Nikto nehovorí, že sa s ňou musíš stýkať stále a sem tam sa to snáď dá vydržať....

P.s. ako sa vraví, nikdy nehovor nikdy, aj Tvoj syn raz dorastie a možno niektoré veci posúdiš ináč:rolleyes:, čím nechcem povedať, že je v práve Tvoja svokra, len jednoducho je to ínáč :)...

Presne tak, všetko čo robíme, sa nám raz vráti - či už dobré alebo zlé.

A keďže svokra nevie vychádzať ani s Gabčinimi rodičmi, tak to jasne poukazuje na to, že problém je v svokre - ktovie, či vôbec má nejakých priateľov, ako vychádza s ostatnými... potom je zbytočné sa jej vnucovať. Len treba vystihnúť tú hranicu, aby si to nepokašlala aj s manželom.

Čo má z takého manžela, ktorý drží pri mame? A manželke povie, že sa tomu nerozumie? Veď je to ešte decko, ktoré nevie, ako sa má správať.
V manželskom sľube je, že budú stáť pri sebe v dobrom i v zlom, v chorobe
i v zdraví, v chudobe i v bohatstve....Tak ako je možné, že obyčajná baba narobí toľko pekla? Zablahoželať sa patrí, ale potom skončila som...žiadne návštevy, telefonáty a s manželom je tiež potrebné urobiť nápravu, neľutovať ho, že on nemôže za nič. Ak by stál za niečo, zastane manželky a svojej mamičke povie pekne od srdca, že manželka so synom sú na prvom mieste...potom dlho nič a až nakoniec matka a pokiaľ si nevstúpi do svedomia, tak na konci nebude ani ona.

qabca27: ste mladí, máte malé dieťa, musíte ťahať spolu za jeden koniec...inak sa roztrhnete....ak nevie manžel, ktorým smerom má ísť, nasmeruj ho:)
.

Ak si chce Gabca27 zachovať svoje duševné a fyzické zdravie pre svojho syna, ktorý ju potrebuje, tak by sa už svokrou vôbec nemala zaoberať a pustiť ju z hlavy. Nemá zmysel čakať, kým túto zlú ženu, aj s jej dcérou osvieti a pochopia (možno), že boli nespravodlivé, zlé a správali sa malomeštiacky (kto čo znamená, kto má aké vzdelanie a pod.). Manželovi by tiež mala dať ultimátum, že buď sa postaví za svoju manželku a syna, alebo "dovi a dopo"(myslím to obrazne). Lebo, ak si nedupne, tak tento začarovaný kruh sa nikdy neskončí, viem o čom hovorím.
A čakať, kým bude mať svokra 70, 80, 90 rokov a zmení sa, tak to je na Pezinok (Psychiatrická liečebňa).

Ale gabca27 sa aj tak musí rozhodnúť sama, čo a koľko dokáže zniesť a na ako dlho.

Môj názor je ten, že problém je v jej manželovi, ktorý si ju v kritických situáciach nevie, alebo nechce zastať.

tak dievčatá ďakujem za rady,
toto som dnes manželovi napísala :
"
ľubko veľmi som premýšľala,
aj keď to je pre mňa dosť ponižujúce ja do toho AU pôjdem. Len nemám žiadne peniaze naviac, tak to záleží na tvojej peňaženke. Ide o to, že ak nepôjdeme budeme mať zo života peklo, hlavne ty a následne aj ja. Dal si mi to jasne najavo, keď si mi v nedeľu povedal, že ja som všetkému na vine, aj keď si to nemyslím- ale ma to mrzí, že ma obviňuješ. No je to tvoja mama, síce si neuvedomuje, že mi patríme k sebe , no to ja neovplyvním. Len , až tam budeme , ak tam budeme dúfam, že na mňa nezabudeneš. A ak budeš s mamou volať, skús jej povedať, že ja som ťa potlačila (aj keď to tak možno necítiš), ale možno si niečo uvedomí, ale asi nie.
Ja chcem aby sme mali kľud, hlavne ty, lebo potom si zlý aj na mňa. Radšej obetujme 10 000, aj na úkor našej vysnívanej dovolenky pri mori. Ako si povedal, že len raz má šezdesiat."

tak dievčatá ďakujem za rady,
toto som dnes manželovi napísala :
"
ľubko veľmi som premýšľala,
aj keď to je pre mňa dosť ponižujúce ja do toho AU pôjdem. Len nemám žiadne peniaze naviac, tak to záleží na tvojej peňaženke. Ide o to, že ak nepôjdeme budeme mať zo života peklo, hlavne ty a následne aj ja. Dal si mi to jasne najavo, keď si mi v nedeľu povedal, že ja som všetkému na vine, aj keď si to nemyslím- ale ma to mrzí, že ma obviňuješ. No je to tvoja mama, síce si neuvedomuje, že mi patríme k sebe , no to ja neovplyvním. Len , až tam budeme , ak tam budeme dúfam, že na mňa nezabudeneš. A ak budeš s mamou volať, skús jej povedať, že ja som ťa potlačila (aj keď to tak možno necítiš), ale možno si niečo uvedomí, ale asi nie.
Ja chcem aby sme mali kľud, hlavne ty, lebo potom si zlý aj na mňa. Radšej obetujme 10 000, aj na úkor našej vysnívanej dovolenky pri mori. Ako si povedal, že len raz má šezdesiat."

Gabča, Vy si s manželom píšete? On nie je doma?
Je to teraz na ňom, ako sa rozhodnete. Ak on povie, že idete a zaplatí tú "Tvoju" čiastku, tak choď, správaj sa neutrálne, primerane milo. Ale mu dopredu povedz, nech sa Ťa láskavo aj zastane, keby došlo k osočovaniu Tvojej osoby. Lebo podľa mňa svokre nevadíš konkrétne Ty, vadila by jej asi akákoľvek žena, ktorá jej ukradla syna a zrazu ona nebude mať nad ním takú moc. Ale keby jej on ukázal, že už patrí inde (ale pritom prirodzene bude svoju mamu naďalej mať rád), tak jej vplyv bude postupne oslabovať. Asi je to taký typ človeka, ktorý je večne nespokojný a takú nezmeníš. Základ je si to vyjasniť s manželom a potom Ti môže byť ostatné ukradnuté. :)

Toto je najhoršie rozhodnutie aké so kedy od niekoho počula . Drž sa rady mzdárky renči , vo všetkom má pravdu . Moja 20 ročná skúsenosť s mojou svokrou je podobná , samé podrazy a úklady . Tiež som preplakala veľa noci. Teraz už nie ! Jedna psychologička mi poradila " vždy urob tak aby bolo dobre tebe " a toho sa držím . Keď sa mám rozhodnúť ,tak sa vždy opýtam sama seba . Toto naozaj chcem ja ? bude to dobré pre mňa ?
Odkedy žijem podľa tejto rady , som spokojnejšia ale dostala som sa do mnohých konfliktov s rodinou , susedmi.... . Bez konfliktov nie je život !

Čo má z takého manžela, ktorý drží pri mame? A manželke povie, že sa tomu nerozumie? Veď je to ešte decko, ktoré nevie, ako sa má správať.

Poznám pár takých, ktorý sa nevedia odtrhnúť od mamičky - neviem, či je to z pohodlnosti, lebo vedia, že u mamičky nájdu vždy útočište, alebo sú proste tak naviazaní na ňu a sú teda stále deckom. Neviem, či sa toto dá predpokladať ešte pred svadbou - ale asi nie. Podľa mňa sú spolu ešte krátko, aby Gabča dokázala z tohto "veľkého decka" vyformovať nezávislého dospelého chlapa. Ale je možné, že sa jej to nikdy nepodarí...Jedno je však isté - nebudú mať v rodine kľud, kým rázne nezakročí jej manžel a zastane sa svojej manželky pred matkou a sestrou.

Tak takéto vzťahy sú asi vo väčšine rodín. Rodina môjho drahého sa tiež nezachovala ku mne pekne a ohovára ma poza chrbát, lenže som sa to dozvedela a zaujala som k nim "diplomatický" postoj. Ja takéto správanie nechápem, drahý to zo strany mojej rodiny nepociťuje. Ale čo už, pomaly sa s tým učím žiť, nebudem niekoho presviedčať o niečom, čo nie je pravda, hlavne ak on si myslí, že to tak je.:rolleyes:

tak dievčatá ďakujem za rady,
toto som dnes manželovi napísala :
"
ľubko veľmi som premýšľala,
aj keď to je pre mňa dosť ponižujúce ja do toho AU pôjdem. Len nemám žiadne peniaze naviac, tak to záleží na tvojej peňaženke. Ide o to, že ak nepôjdeme budeme mať zo života peklo, hlavne ty a následne aj ja. Dal si mi to jasne najavo, keď si mi v nedeľu povedal, že ja som všetkému na vine, aj keď si to nemyslím- ale ma to mrzí, že ma obviňuješ. No je to tvoja mama, síce si neuvedomuje, že mi patríme k sebe , no to ja neovplyvním. Len , až tam budeme , ak tam budeme dúfam, že na mňa nezabudeneš. A ak budeš s mamou volať, skús jej povedať, že ja som ťa potlačila (aj keď to tak možno necítiš), ale možno si niečo uvedomí, ale asi nie.
Ja chcem aby sme mali kľud, hlavne ty, lebo potom si zlý aj na mňa. Radšej obetujme 10 000, aj na úkor našej vysnívanej dovolenky pri mori. Ako si povedal, že len raz má šezdesiat."

Sama najlepšie vieš, čo je pre Teba dobré. Ale je jedno také myslím, že slovenské príslovie: "nehádž perly sviniam".....chápeš?

Toto je najhoršie rozhodnutie aké so kedy od niekoho počula . Drž sa rady mzdárky renči , vo všetkom má pravdu . Moja 20 ročná skúsenosť s mojou svokrou je podobná , samé podrazy a úklady . Tiež som preplakala veľa noci. Teraz už nie ! Jedna psychologička mi poradila " vždy urob tak aby bolo dobre tebe " a toho sa držím . Keď sa mám rozhodnúť ,tak sa vždy opýtam sama seba . Toto naozaj chcem ja ? bude to dobré pre mňa ?
Odkedy žijem podľa tejto rady , som spokojnejšia ale dostala som sa do mnohých konfliktov s rodinou , susedmi.... . Bez konfliktov nie je život !
Ja si myslím, že niekedy treba robiť aj ústupky, brala by som to ako šancu (možno poslednú) ukázať svokre, že ju rešpektuje ako matku svojho manžela. Keďže jej vyslovene nezakázala prísť na oslavu, tak prečo by nešla ako manželka jej syna, ako súčasť ich úzkej rodiny. A potom by som sa už rozhodovala podľa toho, či to chcem aj ja - teda či ju navštevovať. Na švagrinú (manželovu sestru) by som vôbec nebrala ohľad. Ale matka je matka. A zvlášť, keď jej manžel dáva jasne najavo, že mu na matke záleží, tak by som sa snažila sem-tam urobiť nejaký ústupok. Lebo môže stratiť aj jeho a možno je v podstate dobrý človek, len je ovplyvniteľný.

Gabča, Vy si s manželom píšete? On nie je doma?
Je to teraz na ňom, ako sa rozhodnete. Ak on povie, že idete a zaplatí tú "Tvoju" čiastku, tak choď, správaj sa neutrálne, primerane milo. Ale mu dopredu povedz, nech sa Ťa láskavo aj zastane, keby došlo k osočovaniu Tvojej osoby. Lebo podľa mňa svokre nevadíš konkrétne Ty, vadila by jej asi akákoľvek žena, ktorá jej ukradla syna a zrazu ona nebude mať nad ním takú moc. Ale keby jej on ukázal, že už patrí inde (ale pritom prirodzene bude svoju mamu naďalej mať rád), tak jej vplyv bude postupne oslabovať. Asi je to taký typ človeka, ktorý je večne nespokojný a takú nezmeníš. Základ je si to vyjasniť s manželom a potom Ti môže byť ostatné ukradnuté. :)on chodí za prácou do ČR nechodí domov každý deň, preto si píšeme

on chodí za prácou do ČR nechodí domov každý deň, preto si píšeme
Aha, lebo toto by som riešila radšej osobne - alebo Vám to už súri?

Aha, lebo toto by som riešila radšej osobne - alebo Vám to už súri?
hej súri, mne je to lešie napísať, nik po mne nevrieska, nik mi neskáče do reči, a nemusím bojovať s tým, že ma nepočúva

...
aj keď to je pre mňa dosť ponižujúce ja do toho AU pôjdem. Len nemám žiadne peniaze naviac, tak to záleží na tvojej peňaženke...

Gabca27... zámerne som vybrala len túto časť Tvojho príspevku... Zamysli sa na ich podstatou... či Ti neuniká zásadnejší problém ako svokrina oslava... ;) ...

[quote=qabca27;1018077]... aj keď to je pre mňa dosť ponižujúce ja do toho AU pôjdem. Len nemám žiadne peniaze naviac, tak to záleží na tvojej peňaženke... [quote]
Gabca27... zámerne som vybrala len túto časť Tvojho príspevku... Zamysli sa na ich podstatou... či Ti neuniká zásadnejší problém ako svokrina oslava... ;) ...
ja viem, ale sú to jeho peniaze na mojom účte :)

...ja viem, ale sú to jeho peniaze na mojom účte :)
Skús prehodnotiť svoj postoj skôr kým sa ocitneš trebárs pred vetou... je to jeho dom... v ktorom "môžeš" s dieťaťom bývať... (alebo vypadnúť? ak...)

[quote=Ajuška;1018128][quote=qabca27;1018077]... aj keď to je pre mňa dosť ponižujúce ja do toho AU pôjdem. Len nemám žiadne peniaze naviac, tak to záleží na tvojej peňaženke...
ja viem, ale sú to jeho peniaze na mojom účte :)

A to máš odkiaľ, prosím ťa???? Sú to vaše peniaze na vašom účte.

s peniazmi a financovaním je to unás zložité, pre mnohých nepochopiteľné. Niekedy aj pre mňa. Moja celá výplata ide na všetko, na hypotéku, na energie, na škôlku, na telefóny, živobytie, mne na konci mesiaca nezostane ani chechták. Peniaze, ktoré zarobí manžel v ČR sa odkladajú. My ich definujeme ako naše, no často o tom hovorí ako o jeho. Mňa to mrzí, ale pomaly aj on o nich hovorí ako o našich.

s peniazmi a financovaním je to unás zložité, pre mnohých nepochopiteľné. Niekedy aj pre mňa. Moja celá výplata ide na všetko, na hypotéku, na energie, na škôlku, na telefóny, živobytie, mne na konci mesiaca nezostane ani chechták. Peniaze, ktoré zarobí manžel v ČR sa odkladajú. My ich definujeme ako naše, no často o tom hovorí ako o jeho. Mňa to mrzí, ale pomaly aj on o nich hovorí ako o našich.
Tak to máte celé divné. Sú to Vaše spoločné peniaze a spolu z nich platíte spoločné veci (hypotéku, škôlku, živobytie...). Máte ich predsa na jednom účte, nie?

Toto je najhoršie rozhodnutie aké so kedy od niekoho počula . Drž sa rady mzdárky renči , vo všetkom má pravdu . Moja 20 ročná skúsenosť s mojou svokrou je podobná , samé podrazy a úklady . Tiež som preplakala veľa noci. Teraz už nie ! Jedna psychologička mi poradila " vždy urob tak aby bolo dobre tebe " a toho sa držím . Keď sa mám rozhodnúť ,tak sa vždy opýtam sama seba . Toto naozaj chcem ja ? bude to dobré pre mňa ?
Odkedy žijem podľa tejto rady , som spokojnejšia ale dostala som sa do mnohých konfliktov s rodinou , susedmi.... . Bez konfliktov nie je život !

No neviem, či človek má žiť len tak, aby jemu dobre bolo...najmä ten, ktorý nežije sám a má deti....Z môjho pohľadu by mi určite nebolo dobre pri tomto pocite...

No neviem, či človek má žiť len tak, aby jemu dobre bolo...najmä ten, ktorý nežije sám a má deti....Z môjho pohľadu by mi určite nebolo dobre pri tomto pocite...
Veru, veru, pochopí to až ten, kto má deti. Veď kvôli nim robíme aj také veci, ktoré by sme ináč nerobili. Robíme ústupky, kompromisy. Proste nemyslíme len na seba, aby bolo len nám dobre.

s peniazmi a financovaním je to unás zložité, pre mnohých nepochopiteľné. Niekedy aj pre mňa. Moja celá výplata ide na všetko, na hypotéku, na energie, na škôlku, na telefóny, živobytie, mne na konci mesiaca nezostane ani chechták. Peniaze, ktoré zarobí manžel v ČR sa odkladajú. My ich definujeme ako naše, no často o tom hovorí ako o jeho. Mňa to mrzí, ale pomaly aj on o nich hovorí ako o našich.

Nechcem byť zbytočne rýpavá, ale zdá sa, že u vás je zložitých viac vecí, než len svokra.

Pýtala si sa na konkrétnu situáciu a z môjho pohľadu si sa rozhodla správne že pôjdeš /aj keď by som to manželovi nepredložila ja osobne ako obetu a záchranu nášho vzťahu/...ale po oslave by ste sa asi krôčik po krôčiku mali zamerať sami na seba /to je už však o inom/, aby svokra "neprekryla" iné problémy.

Nechcem byť zbytočne rýpavá,ani ja ;)... ale zdá sa, že u vás je zložitých viac vecí, než len svokra.
Ponižujúce sa (mne) zdá byť... že Ti manžel zaplatí "zo svojich peňazí"... Svokrine peniaze skús vnímať ako jej podiel na Vašich cestovných výdavkoch... aj keď to dakto nazýva inak. Úbytok z Vášho účtu zase vnímaj ako vhodne použité prostriedky... pokiaľ si pobyt v Alpách dokážeš vychutnať so svojou rodinou.

Môj názor:
veľmi sa mi páčilo riešenie zagratulovať jej v jej dome v deň narodenín vaša kompletná rodina, t.j. ty, manžel a váš syn.
Cestovať niekam len pre jej potešenie a vaše trápenie asi nemá význam. A hlavne keď si peniaze odkladáte na inú, spoločnú dovolenku. Ešte by som "pustila" manžela (možno aj so synom?), keď uhradí všetko svokra zo svojho a vás to nebude nič stáť. No tu už by mal manžel rozhodnúť, či si pôjde užiť bez manželky, alebo ostane doma (dávajúc najavo aj to, že drží so svojou manželkou).

PS: Ešte stále neviem postoj tvojho manžela.

Som vydatá 31 rokov - za jedináčika. Musím však povedať, že svokrovci nám neprispeli ani korunou, len vyžadovali akúsi vďačnosť za to, že ho vychovali a vyštudovali... Každú sobotu sme sa museli dostaviť "na panské" a porobiť všetko,čo treba - poorať, posadiť... Pred 5 rokmi manžel išiel do výsluhového dôchodku, lebo zrušili vojenskú školu. Zamestnanie si nenašiel. Svokrovci dúfali,že sa naťahujeme k ním do 3-izbového domu. Postavili sme si vlastný. Tým okamihom sme im veľmi ublížili a začali sa strániť. Po troch rokoch - už v dome bývame pochopili a prijali pozvanie na Veľkú noc a správali sa slušne. Dúfam, že aj nám po rokoch príkoria svitá na lepšie časy. Mali sme šťastie, že pochopenie nám chýbalo len od jedných rodičov, kým druhí všemožne pomáhali. Čas je najlepší lekár

Prečo musí len ustupovať? Mám pocit, že ustupuje a ponižuje sa od zaciatku ich vzťahu. Dokedy má trpieť? Až zostane z nej troska, ktorá chodí na pravidelné kontroly k psychologičke, alebo nebodaj k psychiatričke ?
Roky utekajú a všetky krásne chvíle má pred sebou. Gabika neponižuj sa, chyba nie je v tebe, ale v manželovi a jeho rodine. Žijeme len raz a rob rozhodnutia, ktoré Ti neubližujú.

Môj manžel, mi dal zapravdu, že je to divné, ale zároveň povedal, že je to tak a inak to nebude. Povedal, že som na vine, že sa naňho hnevajú, keď povedal, že nikam nejdeme, lebo na to nemáme. Bojí sa jej povedať, že ja nejdem, že on ak chce nech si ide. to je to on sa jej bojí.

Môj manžel, mi dal zapravdu, že je to divné, ale zároveň povedal, že je to tak a inak to nebude. Povedal, že som na vine, že sa naňho hnevajú, keď povedal, že nikam nejdeme, lebo na to nemáme. Bojí sa jej povedať, že ja nejdem, že on ak chce nech si ide. to je to on sa jej bojí.

Hmmm, to mi znie, ako by bol tvoj manžel medzi dvoma mlynmi. Skús stáť najmä pri ňom. :rolleyes:

Prečo musí len ustupovať? Mám pocit, že ustupuje a ponižuje sa od zaciatku ich vzťahu. Dokedy má trpieť? Až zostane z nej troska, ktorá chodí na pravidelné kontroly k psychologičke, alebo nebodaj k psychiatričke ?
Roky utekajú a všetky krásne chvíle má pred sebou. Gabika neponižuj sa, chyba nie je v tebe, ale v manželovi a jeho rodine. Žijeme len raz a rob rozhodnutia, ktoré Ti neubližujú.

Nikdy nezabúdajme, že vieme len o postoji jednej strany. otázkou je, že keď sa cítime ponížení sme aj naozaj ponížení...? alebo v duchu trváme len na svojom riešení.
Vybudovať vzťahy nie je jednoduché, musíme to robiť každý každučký deň a patrí k tomu raz ustúpiť, inokedy trvať na svojom- vždy závisí od cieľu, čo tým chceme dosiahnuť...

Môj manžel, mi dal zapravdu, že je to divné, ale zároveň povedal, že je to tak a inak to nebude. Povedal, že som na vine, že sa naňho hnevajú, keď povedal, že nikam nejdeme, lebo na to nemáme. Bojí sa jej povedať, že ja nejdem, že on ak chce nech si ide. to je to on sa jej bojí.
Gabča27, rozprávali ste sa vôbec o možnosti, že by si išla, ale či ste ochotní (Vy dvaja ako rodina) vraziť do toho tie peniaze? Tak ako napísala Ajuška, potom by som brala svokrine peniaze ako časť Vašich výdavkov - ale nie že to je pre manžela, ale pre Vás spolu.

Môj manžel, mi dal zapravdu, že je to divné, ale zároveň povedal, že je to tak a inak to nebude. Povedal, že som na vine, že sa naňho hnevajú, keď povedal, že nikam nejdeme, lebo na to nemáme. Bojí sa jej povedať, že ja nejdem, že on ak chce nech si ide. to je to on sa jej bojí.

Toto je presne o tom, čo som Ti písala. Nemyslím si, že sa jej to bojí povedať - je to jednoducho jeho matka a mrzí ho to z oboch strán - z Tvojej i maminej. Určite by bol veľmi šťastný a odrazilo by sa to i na vzťahu k Tebe, ak mu povieš - vieš neriešme to už ďalej, poďme /ja za naše peniaze/, ale ak Tvoja matka bude ďalej stále vo všetkom neústupná budeme to musieť riešiť spolu s ňou napríklad...

P.s.- ešte dodám, - chápem, že sa Ti ťažko s tým vyrovnáva a prekonáva ten pocit, že by si mala ísť, ke´d pozvanie bolo aké bolo. Si mladá a ver mi ja v Tvojom veku by som možno mala červené plátno pred očami :D, ale dnes viem, že to nikdy nič nevyrieši :)

Môj manžel, mi dal zapravdu, že je to divné, ale zároveň povedal, že je to tak a inak to nebude. Povedal, že som na vine, že sa naňho hnevajú, keď povedal, že nikam nejdeme, lebo na to nemáme. Bojí sa jej povedať, že ja nejdem, že on ak chce nech si ide. to je to on sa jej bojí.

On sa jej nebojí , on len nechce vyvolávať " ďalšie nezhody ". To je môj názor .

Môj manžel taktiež veľa vecí radšej nepovedal svojej matke , len pre pokoj rodiny a spravil si aj tak čo on uznal v tom momente za správnejšie .
Ja som zažila , že môj manžel sa bál povedať svojej matke , že čakáme tretie dieťa ! Jej názor bol ....na čo Ti je toľko detí , však v živote nebudeš nič mať ....... to nepotrebuje komentár .
A to je už čo povedať . A napriek tomu sa to všetko zvládlo .Len treba chcieť .
Keď si pomyslím , ako uvedené obdobie som prežívala ja a nebola by som sa držala spolu s manželom , možno už by sme ani neboli kompletná rodina .

Toto je presne o tom, čo som Ti písala. Nemyslím si, že sa jej to bojí povedať - je to jednoducho jeho matka a mrzí ho to z oboch strán - z Tvojej i maminej. Určite by bol veľmi šťastný a odrazilo by sa to i na vzťahu k Tebe, ak mu povieš - vieš neriešme to už ďalej, poďme /ja za naše peniaze/, ale ak Tvoja matka bude ďalej stále vo všetkom neústupná budeme to musieť riešiť spolu s ňou napríklad...
My sme s manželom mali v prvých rokoch manželstva podobné (i keď miernejšie) problémy. Rodičia mu niečo nahovorili, na niečom sa s nimi dohodol, niečo im sľúbil a potom mi to doma oznámil ako hotovú vec. Mňa to samozrejme hnevalo, že prečo tak a nie inak... a boli z toho hádky. Potom mi raz povedal, že on je ako medzi dvoma mlynskými kameňmi. Má rád svojich rodičov aj mňa, nikomu nechcel ublížiť, nevedel, čo má robiť, komu čo povedať. Rokmi sa to "vystříbřilo" a je kľud. Ale napr. jeho mladší brat s tým má väčší problém, jeho manželka nie je až taká tolerantná a on potom vyzerá pred rodičmi ako pod papučou a tým pádom oni ešte viac do neho podrývajú.
Takže, ak manžel chce ísť na oslavu svojej mamy, chce tam aj svoju manželku so synom, je ochotný doplatiť zvyšok, tak by ste mali ísť. A potom postupne, pomaličky riešiť ostatné záležitosti (lebo asi toho máte viac nevypovedané, nedoriešené...).

..prepáčte, ale ja zasa trošku na pobavenie:
videli ste film http://www.moviemania.sk/1935-film-diabolska-svokra-monster-in-law.html ...viem, že je to film, ale je tam dosť poučného. :)

...Tento rok oslavuje 60 rokov, "pozvala" nás na oslavu za hranice. Manželovi povedala, že jemu a synovi to zaplatí a že manželke to má zaplatiť on. čo si o tom myslíte? podľa mňa mi dala jasne najavo, že ma tam nechce....
Čo ak je to naozaj len Tvoj pocit?? Máš problém si so svokrou sadnúť na kávu a spýtať sa jej otvorene - či to je naozaj tak...? alebo len vyčlenila prostriedky, ktorými Vám na vycestovanie prispeje... Možno (pod vplyvom iných nedorozumení) naozaj hľadáš problém tam, kde nie je... Rovnako nemusí byť strach dôvodom... pre ktorý Tvoj manžel nedokáže svojej mame podať také vysvetlenie Tvojej neúčasti, na akom trváš Ty... Len rozdielny uhol pohľadu...

Čo ak je to naozaj len Tvoj pocit?? Máš problém si so svokrou sadnúť na kávu a spýtať sa jej otvorene - či to je naozaj tak...? alebo len vyčlenila prostriedky, ktorými Vám na vycestovanie prispeje... Možno (pod vplyvom iných nedorozumení) naozaj hľadáš problém tam, kde nie je... Rovnako nemusí byť strach dôvodom... pre ktorý Tvoj manžel nedokáže svojej mame podať také vysvetlenie Tvojej neúčasti, na akom trváš Ty... Len rozdielny uhol pohľadu...
Ona so mnou nikdy nekomunikovala, ani keď bola moja snaha enormná. Mojmu manželovi to povedala takto, priamo. To mi povedal. Keby to bolo vyčlenené pre nás, vedela by som to pochopiť. No ona povedala, že jemu a ak chcem ísť ja má mi zaplatiť.

Ona so mnou nikdy nekomunikovala, ani keď bola moja snaha enormná. Mojmu manželovi to povedala takto, priamo. To mi povedal. Keby to bolo vyčlenené pre nás, vedela by som to pochopiť. No ona povedala, že jemu a ak chcem ísť ja má mi zaplatiť.
A Tvoj manžel na toto povedal čo? Že máš ísť a že Ti to zaplatí? Alebo sa nevyjadril?

Ona so mnou nikdy nekomunikovala, ani keď bola moja snaha enormná. Mojmu manželovi to povedala takto, priamo. To mi povedal. Keby to bolo vyčlenené pre nás, vedela by som to pochopiť. No ona povedala, že jemu a ak chcem ísť ja má mi zaplatiť.
Aj tu sa mi natíska ešte iný uhol pohľadu (z pozície mami aj syna a teda tiež svokry)... možno má z Tvojho správania pocit, že rodinné stretnutie pri takejto príležitosti nepovažuješ za tak dôležité... ;) ...prepáč... Je naozaj veľmi dôležité vedieť si hoc len na chvíľu presadnúť do kresla toho oproti nám...

..prepáčte, ale ja zasa trošku na pobavenie:
videli ste film http://www.moviemania.sk/1935-film-diabolska-svokra-monster-in-law.html ...viem, že je to film, ale je tam dosť poučného. :)


Muška to bol skvelý film, som sa dobre na ňom pobavila /hlavne, že sa netýkal mňa :D:D/.

Ona so mnou nikdy nekomunikovala, ani keď bola moja snaha enormná. Mojmu manželovi to povedala takto, priamo. To mi povedal. Keby to bolo vyčlenené pre nás, vedela by som to pochopiť. No ona povedala, že jemu a ak chcem ísť ja má mi zaplatiť.

No vidíš, aj to je úspech- nepovedala, že si to máš zaplatiť sama, ale on Ti to má zaplatiť :)

Gabča27, možno Ťa svokra proste ešte neprijala za "svoju", potrebuje na to dlhší čas, ale musíš jej dať aj Ty príležitosť - aby Ťa spoznala z tej lepšej stránky. Navzájom si hľadajte cestu k sebe... a ak to nepôjde, tak to nepôjde. Ale Ty budeš mať čisté svedomie.

ona ma nikdy ani nepríjme, delí nás od začiatku. Mne to prekáža, lebo aj ja mám ženatého brata. Pred mojimi rodičmi sme si rovní, môj brat, jeho žena, ja, a môj manžel. Je jedno kto z nás ma narodeniny, proste sme pozvaní všetci. Oni mne nikdy neboli, lebo nie som ich. A to som ich pozývala, zo začiatku. Neskôr už nie.

]ona ma nikdy ani nepríjme, delí nás od začiatku.[/B] Mne to prekáža, lebo aj ja mám ženatého brata. Pred mojimi rodičmi sme si rovní, môj brat, jeho žena, ja, a môj manžel. Je jedno kto z nás ma narodeniny, proste sme pozvaní všetci. Oni mne nikdy neboli, lebo nie som ich. A to som ich pozývala, zo začiatku. Neskôr už nie.

Gabča nehnevaj sa , ja vidím veľkú chybu aj v Tebe .

No vidíš, aj to je úspech- nepovedala, že si to máš zaplatiť sama, ale on Ti to má zaplatiť :)
ale to sú naše peniaze, náš rozpočet, to mala byť naša dovolenka v lete, na ktorú nepôjdeme.

ona ma nikdy ani nepríjme, delí nás od začiatku. Mne to prekáža, lebo aj ja mám ženatého brata. Pred mojimi rodičmi sme si rovní, môj brat, jeho žena, ja, a môj manžel. Je jedno kto z nás ma narodeniny, proste sme pozvaní všetci. Oni mne nikdy neboli, lebo nie som ich. A to som ich pozývala, zo začiatku. Neskôr už nie.

Tvoja mama je Tvoja krv a Ty ju posudzuješ určite zhovievavejšie ako svoju svokru, ktorá nie je Tvoja krv. Možno aj to mal na mysli manžel.
Takých svokrov a svokier, ktorí /aj v našej rodine bol taký prípad/ tvrdili, že nikdy neprijmu nevestu alebo zaťa, a potom sa zmierili a veľmi si rozumeli sú na svete milióny - len musia chcieť obe strany...

zita 5,
akú kľudne mi to povedz, ja aspoň chcem vysvetlenie a vždy som sa nakoniec podriadila, ešte nikdy som si hlavu nepostavila. No veľmi ma to unavuje , 4 roky v kuse boj.

ale to sú naše peniaze, náš rozpočet, to mala byť naša dovolenka v lete, na ktorú nepôjdeme.
Iste, ale svokra je zas len manželova mama. Pri troche snahy by ste mohli mať krásnu dovolenku aj v tých Alpách...a do leta možno došetríte i na tú v lete.

Na začiatku ste odsudzovali svokru a teraz útočíte na Gabiku?' Ja vidím chybu v svokre.

zita 5,
akú kľudne mi to povedz, ja aspoň chcem vysvetlenie a vždy som sa nakoniec podriadila, ešte nikdy som si hlavu nepostavila. No veľmi ma to unavuje , 4 roky v kuse boj.

Možno práve to, že bojuješ....Dopredu si ju odsúdila, že nikdy nebude iná. Podaj jej pomocnú ruku...nie raz, viackrát -buď Ty tá silnejšia. Maj na mysli hlavne to, že je to manželova mama a on ju má rád a Ty si tiež matka svojho syna. Ak nebývate spolu, dá sa trocha premôcť...horšie by to bolo pri spoločnom bývaní...

Gabča27, predovšetkým to chce trpezlivosť. Každá rodina je iná, v každej sú iné zvyky, vzťahy, predstavy... Hlavné je, že si rozumieš so svojou rodinou (svojimi rodičmi, bratom, jeho ženou...). Keď si si nesadla s manželovou rodinou, nemusíš sa vnucovať, len sa ich nauč rešpektovať. Ja som si tiež koľkokrát musela zahryznúť do jazyka, keď svokor na mňa útočil alebo povedal niečo na mňa/moju rodinu, čo sa mi nepáčilo. Povedala som si, že mi to za to nestojí.
Dôležité je, ako sa k tomu všetkému stavia Tvoj manžel. Nemyslím len k tejto oslave, ale celkove - či aspoň naznačí, že mu vadí správanie svojej mamy, alebo viní len Teba za všetko...

...akú kľudne mi to povedz...
...možno prehnane (?) tomuto všetko podriaďuješ...

ale to sú naše peniaze, náš rozpočet, to mala byť naša dovolenka v lete, na ktorú nepôjdeme.

Na začiatku ste odsudzovali svokru a teraz útočíte na Gabiku?' Ja vidím chybu v svokre.

Nikto na nikoho neútočí. Všetci sa jej snažia odovzdať svoje životné skúsenosti, aby si zbytočne neznepríjemňovala život. Neviem, či vôbec je teraz podstatné kto je na vine...O.i. ja hovorím vždy, že každý pokazený vzťah je remíza, t.j. 50%-tný podiel oboch zúčastnených strán. Jeden vždy začne, druhý pokračuje a obaja nevedia prestať a na konci je zatrpknutosť a nešťastie... Myslím, že hlavne my "17"nástky sa to gabči snažíme vysvetliť, že niektoré veci vyhrocovať je dopredu prehratá bitka....

On sa vyjadril asi tak , že mu je to ľúto, ale ja tomu nerozumiem. Pýtala som sa, že nech mi to teda vysvetlí, on nato, že nie som jej krv. Ja si to teda vysvetľujem tak, že nie som pre ňu rodina.Gabči si vo veľmi ťažkej situácii. Toto vyjadrenie NIE SI MOJA KRV sa u nás v rodine používa dosť často. Ibaže pri nás sa takto vyjadruje stará mama, moja mama ticho trpí to, že viac menej je ignorovaná. A to nielen ona ale všetky nevesty, i zaťovia, lebo nemajú JEJ KRV. Nás ako vnúčatá berú do rodiny, lebo máme ich krv. A celá rodina je rozhádaná je tam faloš, závisť, neúprimnosť, nikto nikomu neverí. A najlepšie na tom všetkom je, že z neúprimnosti obviňujú nevesty a zaťov, namiesto toho aby sa pozreli na seba :D
Proste netráp sa svokra sa nezmení, nikdy ( vidím na starej mame ). Určite jej správanie nie je tvoja chyba. To je vo svokre, asi bola nechcená nevesta a preto sa odmietavo správa ku tebe ako neveste. Čo sa týka tej dovolenky a oslavy v Alpách tak rozhodnutie je len a len na Vás. Či pôjdete, a obetujete časť peňazí, ktoré šporíte na letnú dovolenku alebo pôjdete v deň narodeninýn zagratulovať k svokre domov s kyticou , tortou a darčekom ( náušnicami ) s tým , že momentálne nemôžete ísť do Alp ,ale že jej prajete krásny pobyt.

Na začiatku ste odsudzovali svokru a teraz útočíte na Gabiku?' Ja vidím chybu v svokre.
Z toho prvého príspevku od Gabči27 to naozaj vyzeralo tak, že na vine je hlavne svokra... ale postupne zisťujem, že nejaký podiel na celom vzťahu má aj Gabča. Nemyslím ale, že treba niekoho viniť. Skôr sa jej snažíme predať skúsenosti nás dlhšie vydatých a ukázať jej, že nie je jediná, ktorá takúto rodinu "vyženila". A ak sa teraz v začiatkoch neposnažia všetci (svokra, jej syn a jeho manželka), tak sa to bude len zhoršovať, svokra úplne zatrpkne, deti sa nebudú stretávať so starou mamou, Gabča sa bude hádať s manželom...
Moja babka tiež nemala rada jednu svoju nevestu, aj sme to všetci videli. Ale nevesta vždy prišla na oslavu, na návštevu, Vianoce, aj pomohla umyť riady, okná, navarila, napiekla... podľa mňa to robila kvôli manželovi (babkinom synovi).
Rodinu si bohužiaľ nevyberáme, priateľov áno.

mimotemy Nechcem nikoho nahnevat ani urazit ale pri citani tejto temy mi prisla na um jedna fraza z filmu Kamenak ked Marek Vasut hovori: Ked to v manzelstve neklape, chyba je na oboch stranach. Ako na strane zeny tak na strane svokry.:o:rolleyes::---

No uvidím, či nakoniec niekam pôjdeme alebo nepôjdeme. Napíšem Vám ako to nakoniec dopadlo. Ja sľubujem, že sa prekonám a budem sa chovať tak ako sa má chovať právna nevesta. Ak budem zasa odmietnutá, tak to asi zabalím.

No uvidím, či nakoniec niekam pôjdeme alebo nepôjdeme. Napíšem Vám ako to nakoniec dopadlo. Ja sľubujem, že sa prekonám a budem sa chovať tak ako sa má chovať právna nevesta. Ak budem zasa odmietnutá, tak to asi zabalím.
Gabča27, neber to tak, že sme Ťa tu chceli súdiť. Nadhodila si tému, vyjadrili sme každá svoj názor zo svojho pohľadu, zo svojich skúseností. Z Tvojho prvého príspevku to vyzerá tak, že Ťa svokra odmietala od začiatku (píšeš, že sa Ti neodzdravila, na svadbe Ti vynadala...). Čo na to všetko Tvoj manžel? Vôbec mu to nevadilo? Vôbec sa Ťa nezastal?

Gabča27, neber to tak, že sme Ťa tu chceli súdiť. Nadhodila si tému, vyjadrili sme každá svoj názor zo svojho pohľadu, zo svojich skúseností. Z Tvojho prvého príspevku to vyzerá tak, že Ťa svokra odmietala od začiatku (píšeš, že sa Ti neodzdravila, na svadbe Ti vynadala...). Čo na to všetko Tvoj manžel? Vôbec mu to nevadilo? Vôbec sa Ťa nezastal?
Nikdy pred ňou, keď sme tam boli všetci traja. Nikdy. Ona mu predo mnou ani nič nehovorí, len mu zavolá, aby prišiel "sám". "Aby chodil sám" to mu hovorila od začiatku, keď chcela dávať kázania. Niekedy som aj chcela ísť, mala som zakázané. Odtiaľ chodí s novinkami, kôli ktorím sa hádame. Vtedy neviem, či si ma zastne, to neviem.

Nikdy pred ňou, keď sme tam boli všetci traja. Nikdy. Ona mu predo mnou ani nič nehovorí, len mu zavolá, aby prišiel "sám". "Aby chodil sám" to mu hovorila od začiatku, keď chcela dávať kázania. Niekedy som aj chcela ísť, mala som zakázané. Odtiaľ chodí s novinkami, kôli ktorím sa hádame. Vtedy neviem, či si ma zastne, to neviem.
Tak potom je veľká chyba v manželovi, že to dopustí. Mal od začiatku ukázať, že patríte k sebe. Možno si príliš mäkká a tak ho to podvedome ťahá tam, kde bol zvyknutý na kázanie a organizovanie života. Keby si si dupla nohou a bola ráznejšia a silnejšia ako jeho mama, možno by sa chlapec zbadal... ale ťažko je teoretizovať, keď nepoznáme povahu.

... Ja sľubujem, že sa prekonám a budem sa chovať tak ako sa má chovať právna nevesta. Ak budem zasa odmietnutá, tak to asi zabalím.
Gabi... ani jedna z nás sa nechovala či nechová ako správna nevesta. Pretože žiadny patent k tomu neexistuje... ;) ...a tento vzťahový problém (bohužiaľ?) roky pretrváva. Je potrebné (a zrejme ťažké) si uvedomiť, že aj Tvoj manžel má rád svoju mamu i Teba. Ale každú inak... preto je nezmyselný boj (z ktorej koľvek strany začatý) o to... že ktorú viac. Sľúb si sama sebe... že sa naučíš v tomto pohybovať tak, aby sa ostré hrany časom obrúsili... aj Tvojou zásluhou... ;) ...Neľutuj peniaze na cestu... aby si časom neľutovala viac. Je v hre totiž aj tá možnosť... že Tvoju svokru už rovnako boj zunoval a urobila Ti priestor (možno spôsobom aký ona uznala za najlepší) na prejavenie sa... že čo s tým. Ak Ti na rodine a dobrých vzťahoch záleží, máš jedinečnú príležitosť im to na striebornom podnose predniesť... s nadhľadom a s úsmevom na perách...

....Možno si príliš mäkká ... ...alebo rovnako tvrdá ako jeho mama... a on už je z Vás udupkaný... :D ...

...alebo rovnako tvrdá ako jeho mama... a on už je z Vás udupkaný... :D ...
Veď práve, nemôžeme to objektívne posúdiť, keď nevidíme do ich duší, kto aký je... ;)
Chce to trpezlivosť a čas...

Gabča27, vieš čo by som asi urobila teraz ja? Nechala by som to na manželovi, nech rozhodne, či idete a či Ti to zaplatí - tak to chcela predsa jeho mamička. Nech sa raz rozhodne aj sám a nie že za neho bude rozhodovať jeho mama alebo Ty.

Gabča27, vieš čo by som asi urobila teraz ja? Nechala by som to na manželovi, nech rozhodne, či idete a či Ti to zaplatí - tak to chcela predsa jeho mamička. Nech sa raz rozhodne aj sám a nie že za neho bude rozhodovať jeho mama alebo Ty.
Ale ja ho nebudem do ničoho nútiť, to nie.:mee: Ani som nikdy niekoho , nikam nenútila chodiť. Priznám sa , že občas som mu naznačila, že keď chce mamičku so setrou zobrať s nami na výlet, tak fajn- no vadilo mi to, že to bol každý vílet. A keď sme išli náhodou sami, tak bol oheň na streche, že ich nevolal.

"Tak tu pomôžu len nožnice na prestrihnutie pupočnej šnúry."

hej , slobodná a sama. Má 27 rokov, frajer ju nechal pred dvomi rokmi, nezvládol tento nátlak. Ja si s ním občas napíšem. Povedal mi o ohováraní mojej rodiny a mňa z ich strany. Vyhlásili ho za teplého.

A čo na to všetko svokor:rolleyes:

A čo na to všetko svokor:rolleyes:
svokor neexistuje, manžel svojho otca nikdy nepoznal, vie len ako sa volá s že platil naňho 500 Sk mesačne

Tak svokrička je generál, aj vo Vašej mladej rodinke. Synátor by mal zapracovať na obhajovaní svojho ja, svojej rodiny. A Ty Gabča sa neboj presadiť svoje názory, nebuď slaboch. Život si organizovať nenechaj, máš svoj rozum, plány. Ty si robíš starosti s darčekom a ona na Teba nemyslí pri oslave v AU. Zo slušnosti by som jej v deň narodenín zavolala a popriala všetko najlepšie.

Ale ja ho nebudem do ničoho nútiť, to nie.:mee: Ani som nikdy niekoho , nikam nenútila chodiť. Priznám sa , že občas som mu naznačila, že keď chce mamičku so setrou zobrať s nami na výlet, tak fajn- no vadilo mi to, že to bol každý vílet. A keď sme išli náhodou sami, tak bol oheň na streche, že ich nevolal.
Tu je naozaj ťažké robiť záver , to vie len tvoj muž a on čo na to??? Súhlasím s tým, že kým muž neprestrihne pupočník s mamičkou, nič sa robiť nedá( :D je to ako cikať proti vetru:D kto asi bude ocikaný?).
Z mojich štúdii vychádza, že 99,5% neviest nespĺňa požiadavky svojej svokry. Ešte taká dokonalá sa pre jej syna nenarodila a určite by musela byť :D aspoň z kráľovskej rodiny :D - lebo syn je dobre vychovaný a čokoľvek zlé urobí za to môže jednoznačne jeho žena..... mohla by som pokračovať, ale spracovala som to z naozaj mnohých a nie len z malej skupinky . Dokonca sa mi začína potvrdzovať, že ešte aj tá z nás čo si myslí, že je to OK medzi svokrou a ňou..... stačí hraničná situácia .... jednoznačne už to nie je dobrá nevesta....
Ja som škorpion, ja by som to riešila asi tak, že ak by som nešla ja, nešli by ani moje deti. Mužovi by som nebránila, je to jeho mama, ale deti sú naše spoločné.
Je smutné ak si muž neuvedomuje, že už má vlastnú rodinu ( manželka a deti)a v prvom rade by mal myslieť na ňu ako na celok. Je egoistické, aby toto robili mamy svojim deťom a citovo ich vydierali a tlačili k rozhodnutiu - či sa prikloní k mame alebo manželke.

No neviem, či človek má žiť len tak, aby jemu dobre bolo...najmä ten, ktorý nežije sám a má deti....Z môjho pohľadu by mi určite nebolo dobre pri tomto pocite...
Nemala som dnes čas , diskutovať s vami , ale v mojom príspevku dnes ráno som chcela povedať gabce 27 ,že sa má rozhodnúť tak ako to cíti sama a nie podľa toho čo sa od nej očakáva . Pretože , každý deň môže niekto od nej niečo chcieť a keby sa mala každému prispôsobiť , kedy bude žiť vlastný život ,tiež má nejaké životné túžby a sny , 4 roky rieši svokru , a zatiaľ jej partnerský život je podľa mňa tiež na bode mrazu. Keby ma manžel vinil z takýchto somárin , tak mu ukážem dvere a nech si nájde lepšiu ženu .
Tiež som vydatá , mám deti , ktoré ľúbim , venujem sa im až priveľmi dávam im veľa lásky ,starám sa o ne a o manžela. Pýtam sa prečo som taká vyčerpaná ? ale starám sa o moju rodimu pretože to chcem ja ! Mám z toho dobrý pocit.
Toto podľa mňa znamená , robiť niečo aby bolo dobre tebe .
Ak robíš niečo proti svojej vôli , už to nie je v poriadku .

Každá dobrá rada je nad zlato. Len zistiť, ktorá to je je ťažké.
Gabca je naozaj ťažké dať ti tú správnu radu,z ktorej by bol aj úžitok pre obe strany.
No poviem ti iba môj osobný názor ako by som to riešila asi ja.
Ja by som zavolala svojej svokre a zaželala všetko najlepšie k jej narodeninám a zároveň jej aj povedala, že na oslavu neprídem keď ma tam nechce a že jej ju nebudem svojou prítomnosťou kaziť. No manžel sa musí rozhodnuť sám čí pôjde alebo nie. Myslím, že by bolo dobré aby tvoj manžel povedal svojej mame, že hoci ju má veľmi rád a navždy ostane jeho mamou predsa si vybral teba. Ako svoju druhú polovičku a sľúbili ste si,že budete spolu v dobrom aj zlom.
Je dobre vedieť aj dôvody prečo ťa tvoja svokra nemá rada a myslím, že keby sa jej to spýtal tvoj manžel nič by tým nepokazil. Je dobre urobiť medzi oboma stranami akýsi kompromis.
Aby sa časom práve kôli tvojim a svokrinym nezhodám nezačali rúcať múry tej tvojej rodiny.
Držím ti prsty.
Emily04

Ale ja ho nebudem do ničoho nútiť, to nie.:mee: Ani som nikdy niekoho , nikam nenútila chodiť. Priznám sa , že občas som mu naznačila, že keď chce mamičku so setrou zobrať s nami na výlet, tak fajn- no vadilo mi to, že to bol každý vílet. A keď sme išli náhodou sami, tak bol oheň na streche, že ich nevolal.
Ale veď ho do ničoho nenútiš, keď mu povieš, nech on rozhodne, či máš ísť aj Ty a či Ti to on zaplatí (podľa želania jeho mamy). Ale podľa všetkého to vyzerá tak, že on sám je nerozhodný a nevie si uvedomiť, že prednosť by mala mať Vaša naujžšia rodina (Ty, Váš syn a on). Veď s kým bude dlhšie žiť, s Vami alebo s mamičkou? Podľa mňa si na neho mäkká.

Nemala som dnes čas , diskutovať s vami , ale v mojom príspevku dnes ráno som chcela povedať gabce 27 ,že sa má rozhodnúť tak ako to cíti sama a nie podľa toho čo sa od nej očakáva . Pretože , každý deň môže niekto od nej niečo chcieť a keby sa mala každému prispôsobiť , kedy bude žiť vlastný život ,tiež má nejaké životné túžby a sny , 4 roky rieši svokru , a zatiaľ jej partnerský život je podľa mňa tiež na bode mrazu. Keby ma manžel vinil z takýchto somárin , tak mu ukážem dvere a nech si nájde lepšiu ženu .
Tiež som vydatá , mám deti , ktoré ľúbim , venujem sa im až priveľmi dávam im veľa lásky ,starám sa o ne a o manžela. Pýtam sa prečo som taká vyčerpaná ? ale starám sa o moju rodimu pretože to chcem ja ! Mám z toho dobrý pocit.
Toto podľa mňa znamená , robiť niečo aby bolo dobre tebe .
Ak robíš niečo proti svojej vôli , už to nie je v poriadku .

Áno s tým súhlasím...ale bohužiaľ musíme robiť občas aj proti svojej vôli, lebo musíme robiť kompromisy...

V tomto prípade som ja bola zástancom, že ľúbim svojho manžela, tak na tú oslavu pôjdem kvôli nemu, teda zo svojej vôle /a už vôbec by som nebránila deťom, lebo to pokladám za používanie detí na riešenie problémov dospelých-deti majú právo byť aj s babkou, ak to chcú.../a riešenie vzťahov môžme nastoliť postupne pri iných príležitostiach ako je oslava. Nadobúdam však dojem, že čím viac debatujeme a odkrývame skutočnosti, tak problém vôbec nie je v samotnej oslave...:rolleyes:

Gabča, máš tu celú škálu názorov - od nekompromisného riešenia /neísť nikto nikam, len svokre zablahoželať doma, alebo aj to nie/ až po prispôsobenie sa danej situácie z vlastných prostriedkov a prejavenia snahy byť dobrou nevestou a s riešením problémov následne. myslím si však, že by si si mala nájsť čas a veľký priestor na otvorený, kľudný rozhovor s manželom, pripravená tiež na kompromisy....odtiaľ treba začať, svokra žije svoj život a nezmení ho v tomto veku tak ľahko a ťažko bude chcieť na ňom niečo meniť bez pričinenia najmä svojho syna spolu Tebou :)

akýkoľvek rozhovor skončí hádkou, aká som zla, že tomu nerozumiem, mám dať pokoj, nič sa nedá robiť, len sa prispôsobiť, že mám hlúpych rodičov, preto sa on s nimi nebude baviť, lebo on má vysokú školu, aj škaredo mi povie

akýkoľvek rozhovor skončí hádkou, aká som zla, že tomu nerozumiem, mám dať pokoj, nič sa nedá robiť, len sa prispôsobiť, že mám hlúpych rodičov, preto sa on s nimi nebude baviť, lebo on má vysokú školu, aj škaredo mi povie

Preto vravím, že si myslím, že problém nie je tak ani svokra /možno jej výchova/, ale ...

akýkoľvek rozhovor skončí hádkou, aká som zla, že tomu nerozumiem, mám dať pokoj, nič sa nedá robiť, len sa prispôsobiť, že mám hlúpych rodičov, preto sa on s nimi nebude baviť, lebo on má vysokú školu, aj škaredo mi povie

Vysoká škola nie je patent na rozum, to by si mal svoj manžel uvedomiť, hlavne sa to prejavuje vtedy, ak ti hovorí nepekne.

Gabika, myslím si, že svokra nie je ten najväčší problém. Problém máte vy dvaja, ty a tvoj manžel.
Máte viacej možnosti, ako to riešiť, buď kľudnou a rozumnou komunikáciou medzi vami dvomi, alebo ak to nepomáha, zájsť za odborníkom, psychológom, ktorý vám môže pomôcť.

Gabika, myslím si, že svokra nie je ten najväčší problém. Problém máte vy dvaja, ty a tvoj manžel.
Máte viacej možnosti, ako to riešiť, buď kľudnou a rozumnou komunikáciou medzi vami dvomi, alebo ak to nepomáha, zájsť za odborníkom, psychológom, ktorý vám môže pomôcť.
určite je problém aj s nami, ale ja cítim, že keď dlhšiu obu nieje v kontakte s matkou, a ja ho radšej tam ani nevolám, tak je super manžel, super otec, najlepší chlap a potom jeden telefonát všetko pokazí.

určite je problém aj s nami, ale ja cítim, že keď dlhšiu obu nieje v kontakte s matkou, a ja ho radšej tam ani nevolám, tak je super manžel, super otec, najlepší chlap a potom jeden telefonát všetko pokazí.

Gabika, presne viem, o čom píšeš, u nás to bolo rovnaké, ale jedného krásneho dňa mi praskli nervy a povedala som dosť a dala mu na výber.
Vybral si, mňa.

Ani si neviete predstaviť ako ma to bolí, dnes keď som mu napísala, že teda ak chce tak pôjdem, tak mi volal s radosťou v hlase. Ale na to veta, no čo ak sa už nebude dať ísť. Ja mám zlomené srdce, dnes príde domov mám 100 chutí utiecť niekde kde budem sama.

Verím, že ťa bolí srdiečko, ale pokús sa byť silná. Nikam neutekaj, tým sa nič nevyrieši. Hlavne si zachovaj čistú hlavu a neplač a nerob mu scény, tým by sa to ešte zhoršilo. Prekonaj sa, buď milá a pozorná. Nech to dopadne akokoľvek (kto pôjde za svokrou a kto nie), zober to ako fakt a už sa tým netráp. Rieš si problém s manželom a svokru vypusti z hlavy, aj keď verím, že to je ťažké.

Ani si neviete predstaviť ako ma to bolí, dnes keď som mu napísala, že teda ak chce tak pôjdem, tak mi volal s radosťou v hlase. Ale na to veta, no čo ak sa už nebude dať ísť. Ja mám zlomené srdce, dnes príde domov mám 100 chutí utiecť niekde kde budem sama.

Gabika, neprelúskala som síce všetky príspevky v tejto téme, určite tú písali dievčatá, ktoré už čo to preskákali vo svojich životoch, ale cítiť trpkosť z Tvojich slov.

Nerob veci pre radosť iným, ak z toho necítiš radosť Ty sama.
Nauč sa povedať rázne NIE a nenechaj sa ponižovať nikým.
Nestavaj sa medzi matku a syna a nenechaj stáť svokru medzi Tebou a mužom.
Ak zistíš, že Tvoja svokra Teba znevažuje pre Tvojim dieťaťom - nedovoľ ďalší kontakt vnúčaťa so starou matkou.
Ustúpiť sa dá, ale len do určitej miery. Ak sú medze slušnosti, dobrých mravov a vzťahov neustále prekročené - maj svoju hrdosť a nepovoľ.

Podľa mňa by mal dať naporiadok vzťahy Tvoj manžel a uvedomiť si, že Ty si jeho žena, po Tvojom boku zostárne.
Ak tak dodnes nespravil, nedozrel na manželstvo, na otcovstvo ani na vzťah.

Moja svokra oslavovala v roku 2007 70 rokov. Prišla nás pozvať, keď si bola istá, že jej syn - môj manžel, nie je doma. Urobila som jej kávu, ponúkla koláč, všetko v pohode. Pri odchode som sa jej spýtala, kedy to vlastne máme prísť a kde, keď celý čas, čo u nás sedela, mi to ani nepovedala. Celé to pozvanie bolo iba "aby sa nepovedalo". Povedala len, že ma prišla pozvať na nedeľu na oslavy. Tak som jej rovno povedala, že nech so mnou nepočíta a jej synovi brániť nebudem, nesnažila sa ma ani presvedčiť, vôbec ju to nezaujímalo. My sa totižto nestetávame s manželovou rodinou a jeho brat, ktorý žije s matkou, nás udával po úradoch, atď. To som ale vôbec netušila, že svojmu synáčikovi zavolala a pozvala ho na oslavy v sobotu. Mňa s deťmi na nedeľu a synáčika na sobotu. To som zistila až v sobotu, keď som si upratovala byt, celá spotená, prišiel manžel s krikom, že mám 5 minút na to, aby som prišla k autu oblečená. Poriadne sme sa pohádali, že nás predsa volala na nedeľu. A vtedy vysvitlo, že jeho pozvala na sobotu. A oslavovala iba v sobotu. Aká som bola, spotená, strapatá, natiahla som kostým a išla som sa "vyškierať" medzi jeho rodinu. Manžel kúpil veľkú kyticu, darček urobil osobný -urobil jej DVD s jej vnúčatmi, našimi dvoma synmi, o ktorých nemá záujem a mladší ju ani nepozná, aj keď má už 7 rokov. Jeho brat ako keby dostal po papuli, on počítal s tým, že neprídeme a bude mať na koho kydať celý čas. Zvyšok rodiny nás privítal, všetci sa bavili iba s nami. Brat nás postavil do pozoru, vraj kamerovanie, fotenie... Manžel ho odbil s tým, že my máme vlastú kameru a foťák a nemienimi sa riadiť jeho pokynmi. Ako prví sme odišli z oslavy. Zúčastnili sme sa, videli sme, zažili sme a tým to pre nás skončilo. MImochodom, väčšina jeho ujov, tety sú vo vyššom veku, trošku nedočúvajú, tak aj hlasnejšie hovoria. Preto som aj počula, ako si medzi sebou hovoria, že tá jeho žena, to akože ja, vraj veľa zjedla - jeden chod, kávu + kúsok torty - aj za tým im bolo ľúto. To som manželovi povedala iba nedávno, bol z toho rozčarovaný. Svokra ma navštívila deň po Vianociach 2007, pri odchode odišla aj s mojou kabelkou. Prišla opäť pred Vianocami 2008 - vrátiť kabelku, aby sa nepovedalo, do roka a do dňa. To je celá naša komunikácia. Užila som si pre ňu dosť, manžel držal iba pri nej. Našťastie sa mu pred 2 rokmi otvorili oči, síce neskoro, keď ho vyžmýkali, využili a odkopli, ale otvorili. Dnes už chodíme do jeho rodiny iba na pohreby. Je to smutné, naši synovia si nepoznajú babku, bratrancov, nikoho.

Ani si neviete predstaviť ako ma to bolí, dnes keď som mu napísala, že teda ak chce tak pôjdem, tak mi volal s radosťou v hlase. Ale na to veta, no čo ak sa už nebude dať ísť. Ja mám zlomené srdce, dnes príde domov mám 100 chutí utiecť niekde kde budem sama.
Gabca27, nesmieš teraz cúvnuť. S chladnou hlavou sa o tom porozprávajte, nerob scény, nevyťahuj staré hriechy, snaž sa nerozplakať... proste rozumne a stručne sa dohodnite, či idete alebo nie - či teda on chce, aby si išla. Však to je normálne, že sa trápi, že sa možno už nebude dať ísť (on tam predsa od začiatku chcel ísť, je to jeho mama).

Je to nezávidenia hodná situácia, to Ti verím. Ale nenechaj to zájsť ďaleko, lebo sa z toho nevymotáte.

Len nie nie vždy sa to môže skončiť dobre, dievčatá, je to presne o tom, "cikaní proti vetru", môže to mať fatálne následky- pre ich rodinu.
Ja som to začiatkom manželstva mala tiež doma.... zo začiatku keby som tak urobila, rozviedli by sme sa určite, nuž a tu stojí otázka, či je práve tá vhodná chvíľa na ultimátum, ( nuž aby neostala "ocikaná" ona!!).
Možno by to stálo za to ísť k odborníkovi, ale otázne je či bude súhlasiť aj manžel, ak nie, tak s tým nič neurobí.
Gabi, teraz by som na tvojom mieste určite tie deti s ním nepustila, nech ide sám, ak si vlastnú rodinu neváži.
Útočenie na rodičov je nekonečný boj, ktorý nemá víťazov, ale len ublížených. Mali by ste si uvedomiť, že vy ste rodina a tak k tomu pristupovať, on si nevzal tvojich rodičov a ty zas jeho a to by malo byť hlavné.
Vieš, ničím sa nedá ublížiť tak, ako slovom.
Držím palce, ste len 4 roky spolu a ešte, pri chuti oboch, by sa dalo s tým čosi urobiť.
Je jasné, že ty ustupovať už nemôžeš.

Inak my už roky žijeme skôr izolovaný od rodiny- stretávame sa keď chceme, ale všetci jasne vedia, že my náš život je len náš a čo si spravíme je len naša vec.
Moja svokra keď sa hnevá, hnevá sa aj na vnúčatá, takže zlí sme všetci, ale viete :D ako mi to trhá žily, ja si vždy poviem čo si myslím. So mno sa väčšinou nechce ani púšťať do konfromntácie, nakoľko si toho veľa pamätám a ja nemám problém jej dokázať a povedať do očí , že klame. A tak to bude, či sa jej to páčiť bude, alebo nie.

Prečo brániť deťom v stretnutí so starým rodičom . Ja to nepochopím , prečo do týchto situácii zaťahovať aj deti .

Ja by som to cez deti neriešila , nakoniec či to dieťa má pravú lásku u starých rodičov zistí v neskoršom veku aj samo .

I napriek tomu , že moja svokra bola taká či onaká /bolo by to na napísanie knihy / nikdy som mojim deťom nebránila ísť ku babke s manželom . Moja svokra namiesto srdca mala kus ľadu .Keď som bola mladá , tak som jej to zazlievala , ale po prežitých rokoch a nadobudnutých skúsenostiach aj ľutujem takého človeka .
Nevedela k vnúčatám prejaviť tak lásku ako by sa od jednej ženy patrilo , nevedela im dať láskavé pohladenie , ktoré by detskú dušičku potešilo pookrialo .Roky bežali , deti rástli až dospeli k názoru , že keď porovnávajú babky , vedia , ktorá ich skutočne milovala /tá už je nebohá / a ktorá má len vnúčence .A verte mi , že títo moji dospeláci si to dnes vedia veľmi dobre posúdiť a uvedomiť .A veľmi ma bolí , no nemôžem im to zazlievať ......keď mi moje deti povedia , že ja proste babku vnímam ako babku , ale lásku ku nej necítim . No človek to musí prijať tak , ako to ten mladý cíti a hovorí .....lebo jeden fakt je........že to , aby mal babku niektorí z detí rád ......to všetko záležalo jedine od tej konkrétnej babky .
To znamená pomôcť vnúčence pomôžu , ale keby sa babke niečo stalo .....neviem neviem .....čo by to s nimi spravilo .Je to smutné , ale je to tak .

Trošku som odbočila , ale týmto mojim príspevkom som chcela poukázať na to , že neťahajme deti do sporu v prípade Gabiky . To dieťa skôr či nieskôr príde na to samo , že akú má starú mamu , tak nebráňme dieťaťu k stretnutiu s babkou / svokrou a nedávajme týmto krokom ešte väčší podnet k prehlbovaniu narúšania vzťahov .To dieťa má právo na starých rodičov .

Trošku som odbočila , ale týmto mojim príspevkom som chcela poukázať na to , že neťahajme deti do sporu v prípade Gabiky . To dieťa skôr či nieskôr príde na to samo , že akú má starú mamu , tak nebráňme dieťaťu k stretnutiu s babkou / svokrou a nedávajme týmto krokom ešte väčší podnet k prehlbovaniu narúšania vzťahov .To dieťa má právo na starých rodičov .
Najväčšia chyba je ťahať do takýchto sporov deti. Prečo? Čo ony urobili zle? Že sa narodili rodičom, ktorí majú s niekým v rodine problémy? Tak, ako hovorí Zita5, ony samy nech si vytvoria názor, keď dorastú a budú schopné samostatne uvažovať. Ale vopred im v tomto poznaní brániť je nerozum... to sa potom môžu aj ony v budúcnosti takto správať k svojim rodičom, keď budú mať vlastné deti.

Ja len ešte raz tak na okraj. Tvoja svokrička miesto toho, aby milým slovom, dobrou radou pomohla mladému manželstvu, rozsieva medzi Vami nenávisť, povýšenectvo. To sa naozaj nepatrí. Svojim správaním neškodí iba Tebe ako neveste, ale aj svojmu synovi. Veď Vy sami máte čo robiť, aby Vaše manželstvo a rodinka existovala a bola spokojná.

Ja len ešte raz tak na okraj. Tvoja svokrička miesto toho, aby milým slovom, dobrou radou pomohla mladému manželstvu, rozsieva medzi Vami nenávisť, povýšenectvo...
Prepáč... ale nie som si istá... či z toho mála jednostranných informácií je opodstatnený takýto záver... :rolleyes: ...

Najväčšia chyba je ťahať do takýchto sporov deti. Prečo? Čo ony urobili zle? Že sa narodili rodičom, ktorí majú s niekým v rodine problémy? Tak, ako hovorí Zita5, ony samy nech si vytvoria názor, keď dorastú a budú schopné samostatne uvažovať. Ale vopred im v tomto poznaní brániť je nerozum... to sa potom môžu aj ony v budúcnosti takto správať k svojim rodičom, keď budú mať vlastné deti.
Zita má pravdu.
Ja som však v skoršom príspevku písala, že ak má Gabča podozrenie, že svokra zaťažuje jej dieťa pripomienkami a narážkami na ňu ako matku, nech zabráni stretnutiam.
Malé deti sú citlivé a zraniteľné a cítia sa previnilo, keď čelia takýmto situáciám.
Ak sa svokra neštíti eliminovať a podmieňovať stretnutie v čase svojho jubilea, neušetrí ani vnúča pred rôznymi poznámkami na jeho matku.

Zita má pravdu.
Ja som však v skoršom príspevku písala, že ak má Gabča podozrenie, že svokra zaťažuje jej dieťa pripomienkami a narážkami na ňu ako matku, nech zabráni stretnutiam.
Malé deti sú citlivé a zraniteľné a cítia sa previnilo, keď čelia takýmto situáciám.
Ak sa svokra neštíti eliminovať a podmieňovať stretnutie v čase svojho jubilea, neušetrí ani vnúča pred rôznymi poznámkami na jeho matku.

ja teda neviem aký vek má dieťa ........ale to dieťa môže byť taktiež zaťažované aj doma medzi rodičmi narážkami na babku/svokru ,či už zo strany otca , alebo matky .Takže dieťa sa potom dostáva do začarovaného kruhu aj medzi vlastnými rodičmi .

Prepáč... ale nie som si istá... či z toho mála jednostranných informácií je opodstatnený takýto záver... :rolleyes: ...

Veru ja ten pocit mám, že takýto záver je opodstatnený.

A pritom som nikdy nebola v konflikte so svojou svojou svokrou, asi preto sa mi zdá táto svokra v téme nie s kostolným poriadkom.

ja teda neviem aký vek má dieťa ........ale to dieťa môže byť taktiež zaťažované aj doma medzi rodičmi narážkami na babku/svokru ,či už zo strany otca , alebo matky .Takže dieťa sa potom dostáva do začarovaného kruhu aj medzi vlastnými rodičmi .

Veď práve. Zitka úplne s tebou súhlasím, len zase treba hľadať príčinu, že prečo?

Že by kôli "milej" svokre?

Prepáč... ale nie som si istá... či z toho mála jednostranných informácií je opodstatnený takýto záver... :rolleyes: ...
Ajuška, vyjadrila som svoj názor. Tiež vychádzam z osobných skúseností. Ja som usúdila, že mladá nevesta nemá pred svokrou na ružiach ustlané. Budovanie svojej pozície v manželstve nie je tiež jednoduché. Manžel pochádza z rodiny, kde vládne silná pozícia matky. To je môj názor.mimotemy preskákala som kadečo. V mojom veku sa držím názoru, že mladým treba veriť, tešiť sa z ich každého úspechu. Presvedčili ma skúsenosti. Tak.

Idem sa vysťažovať. som , už skoro 4 roky vydatá za syna jednej ženy, ktorá ma nenávidela, ešte ma ani nepoznala. Nenávidela ma preto, lebo jej synáčik začal chodiť na rande častejšie ako 1 hodinu v týždni. Keď ma potom stretla ani neodpovedala na pozdrav. Keď sme sa mali brať, mala som zo života peklo a ešte mi aj v deň svadby nadala. Potom sa mal narodiť syn, ktorý zaručene nebol jeho otca. 3 roky toto trpím doslovne, snažím sa naše stretnutia eliminovať na minimum, ale niekedy sa to nedá. Zabudla som podotknúť, že nielen svokra, ale aj maželo sestra má obdobné, ba aj horšie postoje ku mne.
Tento rok oslavuje 60 rokov, "pozvala" nás na oslavu za hranice. Manželovi povedala, že jemu a synovi to zaplatí a že manželke to má zaplatiť on. čo si o tom myslíte? podľa mňa mi dala jasne najavo, že ma tam nechce. Manžel mi tvrdí, že jej správanie je normálne. Ale predsa keď niekoho niekam pozvem, tak to nedelím takýmto spôsobom.

Z môjho pohľadu strach a hrôza!!!
Ak by som raz toto mala robiť, nech ma ako svokru odstrelia!!!

Veď práve. Zitka úplne s tebou súhlasím, len zase treba hľadať príčinu, že prečo?

Že by kôli "milej" svokre?

Nie kvôli svokre , ale kvôli Gabike jej manželovi a svokre .....

mimotemy Dievčatá, my tu riešime a Gabika tuším čakala manžela a teraz si niekde spolu hrkútajú a užívajú:---:---:--- a sú spokojní a šťastní, čo im prajem:)

mimotemy Dievčatá, my tu riešime a Gabika tuším čakala manžela a teraz si niekde spolu hrkútajú a užívajú:---:---:--- a sú spokojní a šťastní, čo im prajem:)
Renča, kiež by to tak bolo.http://www.celysvet.cz/skin/smile/s11958.gif

Renča, kiež by to tak bolo.

Bude, ak nebude hysterická a problém bude riešiť s chladnou hlavou a horúcim srdcom;)

Sa nám hovorí:rolleyes:, keď nie sme na pľaci:---

Ja si myslím, že každá mama / z druhej strany svokra/ by mala byť nápomocná svojim deťom zvládať nový spôsob života vo vytváraní novej rodiny a nie byť odporcom, rušiteľom tohto vzťahu.

Presne tak, mám kolegiňu, ktorá má dvoch synov a ich niekoľkoročné priateľky neznáša, lebo má pocit, že sú neni pre nich dobré. A pritom sú to milé, pohľadné, múdre a pracovité dievčatá. Ale našťastie si ich chlapci zastávajú a bijú sa za ne zubami nechtami. Sme jej aj hovorili, že ak nechce stratiť synov, tak by mala prehodnotiť svoje správanie voči nim.

Presne tak, mám kolegiňu, ktorá má dvoch synov a ich niekoľkoročné priateľky neznáša, lebo má pocit, že sú neni pre nich dobré. A pritom sú to milé, pohľadné, múdre a pracovité dievčatá. Ale našťastie si ich chlapci zastávajú a bijú sa za ne zubami nechtami. Sme jej aj hovorili, že ak nechce stratiť synov, tak by mala prehodnotiť svoje správanie voči nim.
Zlatí to chlapci, neboj kolegyňa svadbu vystrojí. Ach tie zásady, kde sa v nás berú:eek:

tak, včera sa to skončilo nakoniec tak, že manžel svojej mame zavolal a povedal, že teda by sme išli. Rozprávala sa s ňou hodnú chvíľu, bola som v kuchyni , nechcela som ho počúvať. Nakoniec mi nič nepovedal, vôbec nič. No a keď som sa opýtala, ako sa dohodli, vyprskol na mňa, aby som mu dala pokoj, že či on vyvalí 10000 tisíc za výlet. Ja som bola kľudná, povedala som mu, že sa mal rozhodnúť sám. Potom som bola ticho, nekomentovala som. Tichom aj ten večer skončil, dnes ráno sa vrátil do práce. Ráno keď ma viezol na vlak, len podotkol, že nech ale už žiaden dar od nás neočakáva, maximálne kvety. Bola som ticho, dala som mu pusu, rozlúčila sa, vystúpila som z auta a išla na vlak.
Takže, som zasa tam kde som bola.

tak, včera sa to skončilo nakoniec tak, že manžel svojej mame zavolal a povedal, že teda by sme išli. Rozprávala sa s ňou hodnú chvíľu, bola som v kuchyni , nechcela som ho počúvať. Nakoniec mi nič nepovedal, vôbec nič. No a keď som sa opýtala, ako sa dohodli, vyprskol na mňa, aby som mu dala pokoj, že či on vyvalí 10000 tisíc za výlet. Ja som bola kľudná, povedala som mu, že sa mal rozhodnúť sám. Potom som bola ticho, nekomentovala som. Tichom aj ten večer skončil, dnes ráno sa vrátil do práce. Ráno keď ma viezol na vlak, len podotkol, že nech ale už žiaden dar od nás neočakáva, maximálne kvety. Bola som ticho, dala som mu pusu, rozlúčila sa, vystúpila som z auta a išla na vlak.
Takže, som zasa tam kde som bola.
To je teda veľmi zamotaná a ťažká situácia Gabči. To potom vyzerá tak, že svokra spoliehala, že Ty neprídeš, lebo nebudete mať na to peniaze. A teraz to možno aj synáčikovi "pripomenula", či máte 10 000 na výlet. :confused: To idete už tento víkend?

To je teda veľmi zamotaná a ťažká situácia Gabči. To potom vyzerá tak, že svokra spoliehala, že Ty neprídeš, lebo nebudete mať na to peniaze. A teraz to možno aj synáčikovi "pripomenula", či máte 10 000 na výlet. :confused: To idete už tento víkend?
Nie až v máji, keĎ sú tie dlhé víkendy.

Nie až v máji, keĎ sú tie dlhé víkendy.
Tak ešte máte čas to riešiť - či už ste museli nahlásiť asi počet osôb, čo?
Ale manžel sa nevyjadril, či chce, aby si išla (aj za cenu toho, že vedel, čo Vás to bude stáť)?

Tak ešte máte čas to riešiť - či už ste museli nahlásiť asi počet osôb, čo?
Ale manžel sa nevyjadril, či chce, aby si išla (aj za cenu toho, že vedel, čo Vás to bude stáť)?
on chce ,aby som išla, bezo mńa by nešiel, zdá sa mušialené minúť cca 15 000 na oslavu matky, za 3 dni, aby bola jeho matkaq sestra spokojné. Mne sa tá suma zdá taktiež šialená, ale čo už, ja to pežijem a on sa snáď poučí.

on chce ,aby som išla, bezo mńa by nešiel, zdá sa mušialené minúť cca 15 000 na oslavu matky, za 3 dni, aby bola jeho matkaq sestra spokojné. Mne sa tá suma zdá taktiež šialená, ale čo už, ja to pežijem a on sa snáď poučí.
Ale keď on chce, aby si išla a vedel dopredu, že si časť výdavkov musíte hradiť sami, tak prečo na Teba vyskočil? Tomu nerozumiem. Pred tým telefonátom jeho mame ste boli dohodnutí, že teda idete všetci s tým, že si ten "zvyšok" doplatíte?

Ale keď on chce, aby si išla a vedel dopredu, že si časť výdavkov musíte hradiť sami, tak prečo na Teba vyskočil? Tomu nerozumiem. Pred tým telefonátom jeho mame ste boli dohodnutí, že teda idete všetci s tým, že si ten "zvyšok" doplatíte?
všetko to bolo na jeho rozhodnutí, nechala som to na ňom, ako sa rozhodne. Nerátala som že na mňa vyskočí.

všetko to bolo na jeho rozhodnutí, nechala som to na ňom, ako sa rozhodne. Nerátala som že na mňa vyskočí.
Tak je to obyčajný slaboch, ktorý nevie, čo chce. Keby na mňa po takomto rozhodnutí ešte raz vyskočil, tak by som sa asi naštvala a na tú oslavu nešla. Lebo tu ide fakt o nemalú sumu a ak mu vadí, že tie peniaze máte "vyhodiť na výlet", tak prečo tam chce ísť? Vyzerá to tak, že svokra naozaj počítala s tým, že Ty kvôli tým peniazom neprídeš...

Tak je to obyčajný slaboch, ktorý nevie, čo chce. Keby na mňa po takomto rozhodnutí ešte raz vyskočil, tak by som sa asi naštvala a na tú oslavu nešla. Lebo tu ide fakt o nemalú sumu a ak mu vadí, že tie peniaze máte "vyhodiť na výlet", tak prečo tam chce ísť? Vyzerá to tak, že svokra naozaj počítala s tým, že Ty kvôli tým peniazom neprídeš...
ja už neviem, som z toho pomýlená, ani nie nahnevaná, ale pomýlená a trošku znechutená.

ja už neviem, som z toho pomýlená, ani nie nahnevaná, ale pomýlená a trošku znechutená.
To Ti verím, je to určite ťažké. Tá neistota a nervozita sa potom prenáša všade (na dieťa, okolie). Ale nateraz sa tým netráp, nechala si rozhodnutie na manželovi, povinnosť si si splnila. Uvidíš, ako sa bude ďalej správať. Máš určite okolo seba dobrých ľudí, stretnutie s ktorými je potešením.

Gabika, nedá mi nereagovať. Vykašli sa na oslavu a korunky si užite ty, tvoj syn a manžel na peknej dovolenke.

PS: Je mi ľúto, že tvoj muž nevie zaujať jasné stanovisko a ty tým len trpíš.

podľa mňa to dosť záleží na manželovi. To on by mal byť taký, ktorý si Ťa vždy pred nimi zastane, a vysvetliť im, že si rovnocenná. On by mal byť ten, ktorý povie, ak spravia výnimku, tak nikam neide. Buď všetci alebo nikto.

No ja to vidím tak (samozrejme sa môžem celkom mýliť), že manželovi vadí, že jeho matka nechce zaplatiť aj za gabiku (a myslím, že nielen kvôli peniazom, ale aj kvôli tomu, aby ju uznala ako nevestu). A sám sa nevie rozhodnúť, ako ďalej. Pretože chce mať pri sebe manželku, no svoju matku "nemá až tak rád", aby zaplatil nemalé peniaze naviac. (No sme rôzni.)

Gabika, navrhla si mu vôbec, že jej pôjdete zagratulovať bez oslavy?

No ja to vidím tak (samozrejme sa môžem celkom mýliť), že manželovi vadí, že jeho matka nechce zaplatiť aj za gabiku (a myslím, že nielen kvôli peniazom, ale aj kvôli tomu, aby ju uznala ako nevestu). A sám sa nevie rozhodnúť, ako ďalej. Pretože chce mať pri sebe manželku, no svoju matku "nemá až tak rád", aby zaplatil nemalé peniaze naviac. (No sme rôzni.)

Gabika, navrhla si mu vôbec, že jej pôjdete zagratulovať bez oslavy?
ale áno navrhla, aj sme darček vybrali. No jeho mrzí, že mu na veľkonočný pondelok nadávali, že nejde kôli peniazom, že ona má len raz 60 rokov... .
Vykašlať sa už na tie prachy, možno dostal daľšiu facku, ktorú zapamätá

ale áno navrhla, aj sme darček vybrali. No jeho mrzí, že mu na veľkonočný pondelok nadávali, že nejde kôli peniazom, že ona má len raz 60 rokov... .
Vykašlať sa už na tie prachy, možno dostal daľšiu facku, ktorú zapamätá
...a možno tajne dúfal, že sa jeho mamička zľutuje a zaplatí to všetko...:rolleyes:

ale áno navrhla, aj sme darček vybrali. No jeho mrzí, že mu na veľkonočný pondelok nadávali, že nejde kôli peniazom, že ona má len raz 60 rokov... .
Vykašlať sa už na tie prachy, možno dostal daľšiu facku, ktorú zapamätá
A prečo im nepovedal, že tu neide o prachy, ale o čudné praktiky jeho mamky? To sa nevie svojej ženy zastať?:)

A prečo im nepovedal, že to nie je kôli prachom? To sa nevie svojej ženy zastať?:)
ale podľa mňa tam ide aj o tie peniaze...a zastať sa jej asi nevie:(, keď to už trvá 4 roky

ale áno navrhla, aj sme darček vybrali. No jeho mrzí, že mu na veľkonočný pondelok nadávali, že nejde kôli peniazom, že ona má len raz 60 rokov... .
Vykašlať sa už na tie prachy, možno dostal daľšiu facku, ktorú zapamätá

Prosím, moje príspevky ber iba ako môj osobný subjektívny názor.

Podľa tvojho popisu si to ty však vzdala. Ja na tvojom miete by som viac stála na strane manžela. On si sám je vedomí, že nemáte peniaze na ten "výlet", ale presviedčanie jeho matky je silnejšie, ako tvoje presviedčanie. Nie, slovo presviedčanie nie je správne, skôr argumentovanie.
Keď už nijak inak, tak si na papier napíšte plusy a mínusy prečo ísť či neísť. Ale spoločne. :rolleyes:

Už sa k tomu viac nebudem vyjadrovať, lebo to vy dvaja musíte vyriešiť. Ale držím palce, aby najmä vaše manželstvo utrpelo čo najmenej. :)

ale podľa mňa tam ide aj o tie peniaze...a zastať sa jej asi nevie:(, keď to už trvá 4 roky
Aj keď ide, je to až druhoradé, bod číslo jedna je postoj jeho mamy.

...a možno tajne dúfal, že sa jeho mamička zľutuje a zaplatí to všetko...:rolleyes:
to taško :)
to by som asi dostala infarkt haha ale prekvapila by ma
no keď jedinému vnúčikovi nedovolí si odniesť hračku čo od nej dostane domov a musí si ju nechať tam, tak to je blbosť

on chce ,aby som išla, bezo mńa by nešiel, zdá sa mušialené minúť cca 15 000 na oslavu matky, za 3 dni, aby bola jeho matkaq sestra spokojné. Mne sa tá suma zdá taktiež šialená, ale čo už, ja to pežijem a on sa snáď poučí.

Je to šialená situácia! Svokra je manipulátor,ktorá svojim konaním jasne povedala,koho chce na svojej oslave(komu platí cestu) a koho nechce.
Chce si neustále dokazovať, že ona má stále moc nad svojimi deťmi.
Podľa mňa jediný, kto môže situáciu vyriešiť je tvoj muž.
Mal by sa správať ako zodpovedný muž, ktorý má svoju rodinu! Mal by jasne matke vysvetliť, že sa správa nevhodne a buď bude matka rešpektovať celú jeho rodinu,alebo sa on nebude podriadovať jej manierom!
Ale po prečítaní Tvojich príspevkov som si nie istá ,či to dokáže...
Dokedy chce takto on "tajtrlíkovať" ? Načo si zakladal svoju rodinu, ked si ju nevie obhájiť a zastať? Týmto svokriným manipulátorstvom trpíš nielen Ty, ale aj vaše dieťa,aj manžel.
Kam to speje? Bud si Tvoj muž uvedomí, že na dvoch stoličkách sa sedieť nedá, alebo Váš vzťah speje k záhube...

Čítala som celú diskusiu,viem, že rady sú rôzne.
Ked pôjdeš aj Ty,vieš vopred, že tam budeš "navyše" a že sa budeš celú dobu pretvarovať a nasilu usmievať...a ešte Vás to bude stáť kopu peňazí.
Ked pôjde iba syn a Ty zostaneš doma,svokru tým jedine potešíš,lebo znovu vyhrala.Synáčik poslúchol ju... a "tá" zostala doma sama...

Svokra sa ťažko zmení, dokedy jej Tvoj muž dáva za pravdu,ked útočí na Teba.

Neviem, ako sa rozhodneš. Ja by som určite nešla tam, kde som nevítaná ,iba trpená.
Keď idem niekomu popriať a kúpiť darček k sviatku,malo by to byť úprimné a zo srdca. Určite nie nasilu, vydieraním , so zaťatými zubami,či stiahnutím žalúdkom...:mad:
Držím Ti palce a veľa síl!:)

Prosím, moje príspevky ber iba ako môj osobný subjektívny názor.

Podľa tvojho popisu si to ty však vzdala. Ja na tvojom miete by som viac stála na strane manžela. On si sám je vedomí, že nemáte peniaze na ten "výlet", ale presviedčanie jeho matky je silnejšie, ako tvoje presviedčanie. Nie, slovo presviedčanie nie je správne, skôr argumentovanie.
Keď už nijak inak, tak si na papier napíšte plusy a mínusy prečo ísť či neísť. Ale spoločne. :rolleyes:

Už sa k tomu viac nebudem vyjadrovať, lebo to vy dvaja musíte vyriešiť. Ale držím palce, aby najmä vaše manželstvo utrpelo čo najmenej. :)
máš pravdu, vzdala som to, zmierila som sa s tým ... ako vždy

Je to šialená situácia! Svokra je manipulátor,ktorá svojim konaním jasne povedala,koho chce na svojej oslave(komu platí cestu) a koho nechce.
Chce si neustále dokazovať, že ona má stále moc nad svojimi deťmi.
Podľa mňa jediný, kto môže situáciu vyriešiť je tvoj muž.
Mal by sa správať ako zodpovedný muž, ktorý má svoju rodinu! Mal by jasne matke vysvetliť, že sa správa nevhodne a buď bude matka rešpektovať celú jeho rodinu,alebo sa on nebude podriadovať jej manierom!
Ale po prečítaní Tvojich príspevkov som si nie istá ,či to dokáže...
Dokedy chce takto on "tajtrlíkovať" ? Načo si zakladal svoju rodinu, ked si ju nevie obhájiť a zastať? Týmto svokriným manipulátorstvom trpíš nielen Ty, ale aj vaše dieťa,aj manžel.
Kam to speje? Bud si Tvoj muž uvedomí, že na dvoch stoličkách sa sedieť nedá, alebo Váš vzťah speje k záhube...

Čítala som celú diskusiu,viem, že rady sú rôzne.
Ked pôjdeš aj Ty,vieš vopred, že tam budeš "navyše" a že sa budeš celú dobu pretvarovať a nasilu usmievať...a ešte Vás to bude stáť kopu peňazí.
Ked pôjde iba syn a Ty zostaneš doma,svokru tým jedine potešíš,lebo znovu vyhrala.Synáčik poslúchol ju... a "tá" zostala doma sama...

Svokra sa ťažko zmení, dokedy jej Tvoj muž dáva za pravdu,ked útočí na Teba.

Neviem, ako sa rozhodneš. Ja by som určite nešla tam, kde som nevítaná ,iba trpená.
Keď idem niekomu popriať a kúpiť darček k sviatku,malo by to byť úprimné a zo srdca. Určite nie nasilu, vydieraním , so zaťatými zubami,či stiahnutím žalúdkom...:mad:
Držím Ti palce a veľa síl!:)

toto by som najradšej urobila, to hej, ale manželstvo by bolo v troskách, teda ono aj svojím spôsobom je.
len raz som si dokázala vydupať svoje a to vtedy, keď som povedlala, že v rovnakom meste nechcem bývať. To by sme už asi neboli spolu.

to taško :)
to by som asi dostala infarkt haha ale prekvapila by ma
no keď jedinému vnúčikovi nedovolí si odniesť hračku čo od nej dostane domov a musí si ju nechať tam, tak to je blbosť
To myslíš tak, že Váš syn dostal od nej nejakú hračku (predpokladám, keď ste boli u nej na návšteve) a nemohol si ju zobrať domov? Ako to zdôvodnila?

To myslíš tak, že Váš syn dostal od nej nejakú hračku (predpokladám, keď ste boli u nej na návšteve) a nemohol si ju zobrať domov? Ako to zdôvodnila?
že aby sa mal s čím u nej hrať, ale ja mám tiež synovca a neter, vždy si hračky bralui domov a samozrej , keď išli ku nám si vždy niečo dovliekli

Gabika a čo hovoria na tieto tvoje vzťahy Tvoji najbližší /kamarátky, mama, brat.../?

že aby sa mal s čím u nej hrať, ale ja mám tiež synovca a neter, vždy si hračky bralui domov a samozrej , keď išli ku nám si vždy niečo dovliekli
No týmto si ma dorazila - teda nie Ty, ale správanie Tvojej svokry. Tvoj syn ju má rád? Chodieva ku nej rád? (neviem, do akej miery je ovplyvnený Vašimi hádkami)

Gabika a čo hovoria na tieto tvoje vzťahy Tvoji najbližší /kamarátky, mama, brat.../?
môj brat :)
zvláštne je že ja sa na túto tému bavím skôr s jeho ženou :) brata to trápi, ale pomáhajú obaja kde sa dá. Moje kamošky tie to hnevá a nezávidia mi. No a mamu ten celý vzťah trápi. Ona sa snaží vychádzať s nevestou, keď urobí niekde chybu, dokonca aj ja jej poviem nechaj to na nich oni si poradia, oni sa rozhodnú.

toto by som najradšej urobila, to hej, ale manželstvo by bolo v troskách, teda ono aj svojím spôsobom je.
len raz som si dokázala vydupať svoje a to vtedy, keď som povedlala, že v rovnakom meste nechcem bývať. To by sme už asi neboli spolu.
Gabika, teraz síce ste spolu,ale sama vidíš za akú cenu...
Buď sa zmieriš s tým, že budeš žiť celý život ako popoluška ,utiahnutá niekde v pozadí,bez vlastného názoru,ktorej domácnosť diriguje manipulátorská svokra, alebo ju aj s jej synčekom pošli do čerta a zariaď si život po svojom! :mad:(prepáč za tvrdé slová)

No týmto si ma dorazila - teda nie Ty, ale správanie Tvojej svokry. Tvoj syn ju má rád? Chodieva ku nej rád? (neviem, do akej miery je ovplyvnený Vašimi hádkami)
On je ešte maličký (3 roky), ale chodí tam častejšie ako ja, ja mu nebránim a idú tam spolu vždy, pokiaľ svokra nepovie, že má prísť "SÁM".
Ale keď som tam aj ja ta sa odo mňa ani nepohne, neviem ako sa správa keď som tam neni.

Gabika, teraz síce ste spolu,ale sama vidíš za akú cenu...
Buď sa zmieriš s tým, že budeš žiť celý život ako popoluška ,utiahnutá niekde v pozadí,bez vlastného názoru,ktorej domácnosť diriguje manipulátorská svokra, alebo ju aj s jej synčekom pošli do čerta a zariaď si život po svojom! :mad:(prepáč za tvrdé slová)

Vôbec sa nehnevám, ja som už 100 x chcela podať žiadosť o rozovod. No vždy som si povedala, že snáď teraz....
No ja mám iba dobré želania, ja si myslím, že keby si jedna aj druhá našli chlapov. Keby dcéra mala konečne vytúžené dieťa, mali by obe konečne, čo robiť. Nemali by toľko času rozoberať nás.

On je ešte maličký (3 roky), ale chodí tam častejšie ako ja, ja mu nebránim a idú tam spolu vždy, pokiaľ svokra nepovie, že má prísť "SÁM".
Ale keď som tam aj ja ta sa odo mňa ani nepohne, neviem ako sa správa keď som tam neni.
Totálne som zmenila po týchto slovách názor na celú situáciu. Asi preto, že je už do toho zatiahnutý aj syn. Ja mám 2 deti a akonáhle na ne niekto neprávom útočil alebo im chcel ublížiť (nemyslím len fyzicky), tak som vystrčila pazúry (asi ako každá mama - šelma).
Celý ten Váš vzťah Tvojej rodiny a manželovej rodiny je chorý. Podľa mňa tomu treba urobiť rázne koniec, lebo sa utrápiš. Ja by som možno skúsila manželovi pohroziť rozvodom.

Vôbec sa nehnevám, ja som už 100 x chcela podať žiadosť o rozovod. No vždy som si povedala, že snáď teraz....
No ja mám iba dobré želania, ja si myslím, že keby si jedna aj druhá našli chlapov. Keby dcéra mala konečne vytúžené dieťa, mali by obe konečne, čo robiť. Nemali by toľko času rozoberať nás.
A o tom rozvode si povedala aj nahlas pred manželom?

Gabika máš to ťažké, za svoju pravdu a synčeka by si mala naozaj razantnejšie bojovať.

A o tom rozvode si povedala aj nahlas pred manželom?
ale povedala , vždy bola odoveď taká, že ona sa potom asi zabije, on potom nemá kde ísť, evidentne sa hrozí predstavy , že by sa mal vrátiť k nej

ale povedala , vždy bola odoveď taká, že ona sa potom asi zabije, on potom nemá kde ísť, evidentne sa hrozí predstavy , že by sa mal vrátiť k nej
Tak potom nech viac bráni to, čo má doma, teda svoju novú rodinu, a nepoddáva sa nezmyselným praktikát svojej mamičky.

ale povedala , vždy bola odoveď taká, že ona sa potom asi zabije, on potom nemá kde ísť, evidentne sa hrozí predstavy , že by sa mal vrátiť k nej
Hej a prečo by sa zabíjala, keď Ťa nemá rada???:mad: (to by sa skôr mala tešiť, že má zase synčeka len pre seba). To sú také prázdne reči. Ja by som možno položila na stôl vyplnenú žiadosť o rozvod - akože to konečne myslíš vážne...že či sa chlapec spamätá

Hej a prečo by sa zabíjala, keď Ťa nemá rada???:mad: To sú také prázdne reči. Ja by som možno položila na stôl vyplnenú žiadosť o rozvod - akože to konečne myslíš vážne...že či sa chlapec spamätá

Veď malomeštiačka, tak asi preto by sa zabíjala.

Veď malomeštiačka, tak asi preto by sa zabíjala.
jejda, to sa mi podarilo :)
on by sa zabil
nie ona

Veď malomeštiačka, tak asi preto by sa zabíjala.
;) takú povahu nenájdeme ani v telenovele

ale povedala , vždy bola odoveď taká, že ona sa potom asi zabije, on potom nemá kde ísť, evidentne sa hrozí predstavy , že by sa mal vrátiť k nej
To je bohapusté vydieranie.:)

jejda, to sa mi podarilo :)
on by sa zabil
nie ona

a ešte ťa aj manipuluje

myslíš, že by bol toho schopný?

jejda, to sa mi podarilo :)
on by sa zabil
nie ona
Už mi to bolo divnô ;) Nezabil by sa, keď je taký slaboch, že nevie vzdorovať vlastnej matke

Hej a prečo by sa zabíjala, keď Ťa nemá rada???:mad: (to by sa skôr mala tešiť, že má zase synčeka len pre seba). To sú také prázdne reči. Ja by som možno položila na stôl vyplnenú žiadosť o rozvod - akože to konečne myslíš vážne...že či sa chlapec spamätá


Sú to vážne slová a činy.
Situáciu najlepšie pozná Gabca. Ťažko tu dávať také vážne odporúčania.

Gabi, neskúšaj takéto odporúčania, len tak bez rozmyslu, aby si neskôr neoľutovala.:rolleyes:
Ste ešte mladé manželstvo, mladá rodina. Pre Teba má byť najdôležitejší Tvoj manžel a Tvoj syn.:) Toto si chráň, pestuj , snáž sa nájsť riešenie. Nepôjde to možno rýchlo, buď trpezlivá.

Ešte raz si prečítaj príspevky 8, 36, 38 a pouvažuj. Neunáhli sa.

http://www.porada.sk/1017506-post8.html
http://www.porada.sk/1017752-post36.html
http://www.porada.sk/1017756-post38.html

Držím palce.:):):)

Pre Teba má byť najdôležitejší Tvoj manžel a Tvoj syn.:) Toto si chráň, pestuj , snáž sa nájsť riešenie.

presne toho sa treba držať

Sú to vážne slová a činy.
Situáciu najlepšie pozná Gabca. Ťažko tu dávať také vážne odporúčania.

Gabi, neskúšaj takéto odporúčania, len tak bez rozmyslu, aby si neskôr neoľutovala.:rolleyes:
Ste ešte mladé manželstvo, mladá rodina. Pre Teba má byť najdôležitejší Tvoj manžel a Tvoj syn.:) Toto si chráň, pestuj , snáž sa nájsť riešenie. Nepôjde to možno rýchlo, buď trpezlivá.

Tiež sme jej tu niektoré zo začiatku radili, že to treba riešiť uvážene. Ale postupne z Gabčinych slov mi vyplýva, že ak sa jej manžel za celé 4 roky, čo sú spolu, ani raz nezastane vlastnej manželky, tak to je už vážne. Určite sa už pre to veľakrát hádali, Gabča sa dosť naplakala - a nič. Lenže tu už nejde len o tú porazenú oslavu (či tam ísť alebo nie), ale celkové správanie svokry, ako im nepríjemne zasahuje do života. Ju už nezmenia, to je jasné. Ale jej syn by sa mal spamätať a preto potrebuje nejakú ranu (napr. reálnu hrozbu rozvodom, prípadne dočasné odsťahovanie sa)

Ešte doplním - jasné, že nenútime Gabču k tomu najradikálnejšiemu kroku. Ja som navrhla rozvod len ako takú reálnu hrozbu, aby mu ukázala, že je toho schopná, ak sa manžel nezmení správanie. Lebo koľkokrát trepneme len tak, že sa rozvedieme (ale málokedy to myslíme vážne).

Príspevky v tejto téme pribúdajú a pribúdajú, len neviem, či Gabča z toho všetkého nie je aj trošku zmetená. Každý chce asi poradiť len to najlepšie, už sa tu nerieši len svokra, ale aj vzťah Gabča - manžel. A tu mi práve chýba, že tu nie je pohľad a pocity zo strany manžela, takže všetko to môže byť aj trošku inak.

Ja by som sa Ťa Gabča chcela spýtať, neuvažovali ste spolu s manželom o návšteve manželskej poradne? Tam môžu zaujať objektívnejšie stanovisko k vášmu manželstvu, pretože by si vypočuli obidve strany a koniec koncov aj ku vzťahu mama-syn a svokra-nevesta.
Možno naozaj stačí pár sedení a mnohé by sa vyriešilo......

Zo svojich vlastných skuseností Vám poviem, že môj manžel bol presne ako ten Gabčin, nevedel sa ma poriadne zastať a keď sa medzi mnou a svokrou niečo stalo, tak sme sa hádali... Teraz sa situácia obrátila sama, lebo svokra začala s mojou svojej dcéry, manželov sestry intrigovať aj voči môjmu manželovi...čo je dosť choré, veď je to jej syn... Manželovi sa otvorili oči a teraz vidí čo dovtedy nevidel...

Rady, že by mi mala hroziť rozvodom by som ja osobne nepoužívala, resp. veľmi opatrne, lebo keď syn je nerozhodný a taký nemastný neslaný, može sa stať, že matka a sestra ho v tom podporia a nakoniec to bude mať opačný efekt aký Gabča chce... z toho čo som čítala Gabča rozvod nechce, chce len aby sa rozhýbal a postavil sa na jej stranu...

Svokry sú svokry, čo koľkovek Gabča spraví, hoci bude milá ako med, keď sa niečo hoci aj menšie zomelie, stále bude navine ona...

Moja rada ísť na oslavu a pomaličky postupne túto situáciu riešiť, pomaly pôsobiť na manžela, nie nátlakovo ale prirodzene, veriť, že raz sa spamätá ... a nevzdávať sa...

Až sa mi nožík vo vačku otvára, keď čítam, aká je to svokra a ako sa správa manžel. Nie som ešte vydatá, tak to neviem posúdiť tak, ako ženy v dlhoročných manželstvách, ale asi by som to nezvládla. Príde mi to ako útok z dvoch strán, aj od svokry, aj od manžela. Zatiaľ mám iba priateľa, ale neviem si predstaviť, že by si ma nzeastal, keby na mňa niekto útočí.
A ešte ma to zaráža aj s tými financiami, máte to ohromne rozdelené - ty všetko financuješ a on si svoje šetrí.:mad:

Až sa mi nožík vo vačku otvára, keď čítam, aká je to svokra a ako sa správa manžel. Nie som ešte vydatá, tak to neviem posúdiť tak, ako ženy v dlhoročných manželstvách, ale asi by som to nezvládla. Príde mi to ako útok z dvoch strán, aj od svokry, aj od manžela. Zatiaľ mám iba priateľa, ale neviem si predstaviť, že by si ma nzeastal, keby na mňa niekto útočí.
A ešte ma to zaráža aj s tými financiami, máte to ohromne rozdelené - ty všetko financuješ a on si svoje šetrí.:mad:

Nie si vydatá a nemáš deti, preto sa Ti ten nožík vo vrecku otvára /ja som to vyššie nazvala červeným pred očami:D/, ale ver mi s pribúdajúcimi rokmi sa Ti ten nožík bude stále viac privierať;) ...lebo nikto by sme nemali chcieť byť ako Tá svokra a nenaučiť sa robiť kompromisy a prispôsobovať :) /myslím tým všetkých, aby to nebolo zobrané, že len ženy :)/

Jasné, že tu každá prezentujeme svoj názor, svoj uhol pohľadu na situáciu, svoje skúsenosti. Myslím, že Gabča ani nečakala konkrétnu radu, len naše názory. Manželská poradňa je dobrý nápad, len či sa jej podarí tam svojho manžela dotlačiť. Ak áno, tak to musia ale zrealizovať rýchlo, aby to nestihol povedať svojej mame.

Uf, celé som to tu viac menej prelúskala. Podporujem Gabiku v jej snažení, ale vo všeobecnosti muži sú zvláštne stvorenia. Zvláštne v tom zmysle, že myslia dostatočne odlišne, aby sme ich nechápali.
Gabikin manžel podľa správania mi pripadá, že je stratený medzi dvomi svetmi, ale intuícia a mamičkina nadvláda ho ťahá na jednu stranu. Už ste tu radili ako dosiahnuť "rovnováhu", je len na posúdení situácie, čo sa bude dať aplikovať. Niekedy by hádam aj potreboval radu ako z toho von, ale zrejme sa pýta nesprávnych ľudí alebo skôr žiadnych, len mamička mu stále vraví svoje a nenecháva priestor, aby sám rozhodoval. V podstate je príjemné, ak za vás rozhoduje niekto iný, nie?
V tomto prípade by som to "vzdala" a začala žiť život tak, aby ma svokra nerozrušovala, ľahostajne k jej problémom a výlevom, lebo rozhodne by som nedokázala udržať svoje nervy na uzde 4 roky.

Uf, celé som to tu viac menej prelúskala. Podporujem Gabiku v jej snažení, ale vo všeobecnosti muži sú zvláštne stvorenia. Zvláštne v tom zmysle, že myslia dostatočne odlišne, aby sme ich nechápali.
Gabikin manžel podľa správania mi pripadá, že je stratený medzi dvomi svetmi, ale intuícia a mamičkina nadvláda ho ťahá na jednu stranu. Už ste tu radili ako dosiahnuť "rovnováhu", je len na posúdení situácie, čo sa bude dať aplikovať. Niekedy by hádam aj potreboval radu ako z toho von, ale zrejme sa pýta nesprávnych ľudí alebo skôr žiadnych, len mamička mu stále vraví svoje a nenecháva priestor, aby sám rozhodoval. V podstate je príjemné, ak za vás rozhoduje niekto iný, nie?
V tomto prípade by som to "vzdala" a začala žiť život tak, aby ma svokra nerozrušovala, ľahostajne k jej problémom a výlevom, lebo rozhodne by som nedokázala udržať svoje nervy na uzde 4 roky.

Veru muži sú zvláštne stvorenia s odlišným myslením, čo si samozrejme myslia oni o nás . Je to jednoducho preto, že oni sú z marsu a my z Venuše:rolleyes:

No svokra ju bohužiaľ bude rozrušovať vždy, lebo rozrušuje jej manžela, a tu je začiatok riešenia- spolupráca s manželom - povedané skrátené. Hádzať flintu do žita po 4 rokoch manželstva a existencii dieťaťa v tomto zväzku by som určite nerobla. Dôležité je čo Gabča cíti k manželovi a o čo sa jej oplatí "bojovať"...

Manžel je evidentne "mamičkin synáčik", a to je ťažké preliečenie, väčšinou sa to dá len jeho absolútnou vzburou ...na čo asi nemá momentálne dosť síl...

Dôležité je čo Gabča cíti k manželovi a o čo sa jej oplatí "bojovať"...

Manžel je evidentne "mamičkin synáčik", a to je ťažké preliečenie, väčšinou sa to dá len jeho absolútnou vzburou ...na čo asi nemá momentálne dosť síl...
Áno, tiež si myslím, že záleží na jej vzťahu k manželovi. Len ma zarazilo, čo napísala v jednom príspevku, citujem:"...
"...toto by som najradšej urobila, to hej, ale manželstvo by bolo v troskách, teda ono aj svojím spôsobom je.
len raz som si dokázala vydupať svoje a to vtedy, keď som povedlala, že v rovnakom meste nechcem bývať. To by sme už asi neboli spolu."
Takže len ona sama môže posúdiť, aké to u nich v skutočnosti je, či sú to len občasné hádky alebo či je to na dennom poriadku. A Gabča asi nemá dosť síl alebo povahu na to, aby to riešila ráznejšie (nemyslím hneď rozvod). Ona len stále ustupuje... :(

Gabika, rozhodujúce je, aby ste mali pevnú rodinu,čo spolu vydrží aj nedôstojné správanie svokry. Ak Ty miluješ manžela a manžel miluje Teba a Vaše dieťa, tak by som išla na VLASTNÚ DOVOLENKU VED IDEM za VLASTNE! Preto mne nemôže vyčítať svokra, že sa budem maximálne venovať synovi a manželovi, urobíme si spolu len my traja výlety so synom do prírody,wellnes centra,jazdu na kolách a pod. nájsť Centrum zábavy PRE DETI v Alpach nie je problem na Inete. Je ich tam veľa pre malé deti, aj s vodným svetom. Urcite si, v okolí kde idete, vopred niečo konkrétne vyhľadaj pre zabavu Vášho syna a s Tebou a manželom. Možno ich milo prekvapíš.
A na slávnostnú večeru by sme prišli ako jedna spokojná a šťastná rodinka aj s náušnicami pre svokru,ale to j evšetko! A mala by vtedy pochopiť, že aj Ty si súčasť jej rodiny a maš svoju dôstojnoť !!!!! Ehm asi nie je skrblík ( skôr malomeštiačka),a len Ťa chce ponížiť s tým nezaplatením resp. ignorovaním...
Ľahko sa to piše, ale hrať kliše by mne stálo, zato aby som si udržala vlastnú rodinku. Čo sa týka manžela, veľmi dobre ho chápem, keď si vždy hovorí," veď to ešte vydržím a urobím naposledy mame po vôli", ale vždy pri najbližšej príležitosti, sľub voči SEBE, prekryje pocit zodpovednosti a slušnej výchovy?voči panovačnej matke,ktorá ho vydiera :-(
A,že robil po celý čas blbosť a ubližoval hlavne sám sebe a svojej manželke a synovi,čo mu však doklapne až bude skutočne neskoro a nebude to môcť vziať späť...len škoda tých škaredých chvíľ, čo svojou nerozhodnosťou svojim najmilovanejším spôsoboval dlhé roky...

Áno, tiež si myslím, že záleží na jej vzťahu k manželovi. Len ma zarazilo, čo napísala v jednom príspevku, citujem:"...
"...toto by som najradšej urobila, to hej, ale manželstvo by bolo v troskách, teda ono aj svojím spôsobom je.
len raz som si dokázala vydupať svoje a to vtedy, keď som povedlala, že v rovnakom meste nechcem bývať. To by sme už asi neboli spolu."
Takže len ona sama môže posúdiť, aké to u nich v skutočnosti je, či sú to len občasné hádky alebo či je to na dennom poriadku. A Gabča asi nemá dosť síl alebo povahu na to, aby to riešila ráznejšie (nemyslím hneď rozvod). Ona len stále ustupuje... :(

Áno, ale zároveň napísala:


určite je problém aj s nami, ale ja cítim, že keď dlhšiu obu nieje v kontakte s matkou, a ja ho radšej tam ani nevolám, tak je super manžel, super otec, najlepší chlap a potom jeden telefonát všetko pokazí.

Takže .....

To či ustupuje len Gabča, môžeme si myslieť s jej príspevkov, ona aj môže mať taký pocit....ale skutočnosť môže byť i iná....

Gabča, mala by si si nájsť niekde kútik pre seba a porozprávať sa sama so sebou, potom s manželom a spolu alebo zvlášť so svokrou. Už máš asi všetky návody, a len Vy spolu dohromady môžete nájsť riešenie :):) Veľa síl, si mladá a postupne prídeš na to, že s niektorými vecami sa je i zbytočné zaoberať a kaziť si príjemný život :)

Myslím, že manžel by sa mal o situácii porozprávať a najmä riešiť ju predovšetkým sTebou, veď jasne dáva so sebou manipulovať a jeho matka to zneužíva. Tu je naozaj ťažko ostať nad vecou, ale človek musí mať hranicu za ktorú by nemal ísť, aby si sám seba neprestal vážiť...

Ale ja ho nebudem do ničoho nútiť, to nie.:mee: Ani som nikdy niekoho , nikam nenútila chodiť. Priznám sa , že občas som mu naznačila, že keď chce mamičku so setrou zobrať s nami na výlet, tak fajn- no vadilo mi to, že to bol každý vílet. A keď sme išli náhodou sami, tak bol oheň na streche, že ich nevolal.
Toto je výborné, tak svokra s dcérkou s vami na výlety chodili, to svokre nevadila tvoja spoločnosť, to sa aj s dcérkou premohli. A to, či pôjde jej nevesta na jej oslavu ti poriadne skomplikovala miestom svojej oslavy, len aby si to nemala také jednoduché /ja len nechápem, prečo to nemôže oslavovať doma a vám tým pádom nabúra rozpočet/. Čo keby si tak bola vybrala miesto jej oslavy napr. Paríž? :eek:
Je necitlivá /to je slušný výraz, vedela by som použiť aj horší/ a vôbec jej nevadí, že vy miniete kopu peňazí na cestu - zase chce ukázať tú svoju nadvládu nad synom. Ja by som tie peniaze minula určite na výlet s manželom a synom a bez nej a jej dcéry úplne inde.

Tento tvoj problém vyrieši jedine tvoj manžel ty sama ho nevyriešiš.
Myslím si že problém nebude ani tak v tebe ako v tvojom mužovi.Je to jeho mater.Ty si si svokru nevybrala ty si si len vzala muža ktorý má takú zákernú mater,ktorá ťa zahnala do kúta a ty tam tíško trpíš..
je to veľmi smutné že to tvoj manžel nevidí a ešte bude tvrdiť,že správanie jeho mamičky je normálne..je taký slepý? že to nevidí?:eek:
A čo sa týka tvojej švagrovej: deti robia to čo vidia robiť svojich rodičov..no ale že to funguje aj v takom to veku?..na hanbu..tu môžeš vidieť že tvoja svokra nemanipuluje len svojho syna ale aj svoju dcéru...
prajem ti aby si sa z toho čo najskôr dostala...veľa šťastia..:)

Tento tvoj problém vyrieši jedine tvoj manžel ty sama ho nevyriešiš.
deti robia to čo vidia robiť svojich rodičov..:)

S týmto plne súhlasím. A potom vlastne aj problémy riešia tak, ako sa to naučili doma - niektorí pijú, niektorí sa hádajú, niektorí zavedú tichú domácnosť... presne, ako to bolo zaužívané v rodine, v ktorej vyrastali.

V niektorých veciach.... akoby som svoju vlastnú svokru videla a počula.... bŕr.
Tú bezmocnosť s riešením situácie dobre poznám.... nezávidím , ale držím palce , aby rozhodnutie bolo správne.
Je veľmi dôležité nastaviť mužovi zrkadlo, aby to videl, neviem či reagoval vždy tak, ale ak nie a len teraz v poslednej dobe... mohlo by to znamenať, že už vidí fakt... len ešte bojuje s pocitmi a realitou- mužom to vždy akosi dlhšie trvá :).
Apropó veď zagratulovať jej kľudne môžete v iný deň, alebo jedna rada: nechoďte na oslavu: pozvite ju vy ako rodina ( že bolo by to pre vás drahé ísť na jej oslavu) do dobrej reštaurácie vo svojom okolí - zaplatíte jeden dobrý obed, dáte urobiť tortu, kúpite kvety ,"darček malý z lásky daný", pofotíte sa, ale dosť ušetríte a bude aj oslava na váš spôsob :D. Aj muž by mohol byť spokojnejší, aj svokre trochu "preleziete" cez rozum :).
Držím palce, nech sa zariadite ako uznáte, lebo nikto z nás tu na Porade s vami doma nežije... takže je to len váš život . Držím palce.

Gabča27 sa už dlho neozvala, dúfam, že sa jej nič nestalo...:confused:

Krčmár kričí na zákazníka :

" Juraj , poď sem rýchlo , máš na drôte svokru ! "

" Telefonuje , alebo visí ? "

Krčmár kričí na zákazníka :

" Juraj , poď sem rýchlo , máš na drôte svokru ! "

" Telefonuje , alebo visí ? "

Nevolal to dúfam na Teba?:D

Gabča27 sa už dlho neozvala, dúfam, že sa jej nič nestalo...:confused:
možno že už odcestovala za svokrou a celá nabudená po prečítaní týchto príspevkoch jej práve teraz čistí črievka hi hi.. no uvidíme???

možno že už odcestovala za svokrou a celá nabudená po prečítaní týchto príspevkoch jej práve teraz čistí črievka hi hi.. no uvidíme???

To nie, veď písala, že v máji.

Možno to len potrebovala zo seba dostať............

To nie, veď písala, že v máji.

Možno to len potrebovala zo seba dostať............

Myslím, že tu nehľadala konkrétnu radu, ale tak, ako napísala, chcela sa len posťažovať. Snáď naberie odvahu a začne celú situáciu riešiť (spôsobom, aký ona uzná za vhodný).

Krčmár kričí na zákazníka :

" Juraj , poď sem rýchlo , máš na drôte svokru ! "

" Telefonuje , alebo visí ? "
pridám tiež jeden na odľahčenie:
muž napísal inzerát: predám psa, zožral svokru..berte kým mu chutí

Tak dievčatá :)
ani neviete ako mi je ľahšie, aj keď to nieje ideál. Manžel teda svokre povedal, že na ten výlet pôjdeme, za tých podmienok, ako chcela.
Najväčšia bomba je tá, že ona s tým nerátala :))))))))
Nerátala s tým, že ja pôjdem aj keď si budem mať platiť, nakoniec mu povedala, že ona to ide zrušiť. Že nikam sa nejde.

Tak dievčatá :)
ani neviete ako mi je ľahšie, aj keď to nieje ideál. Manžel teda svokre povedal, že na ten výlet pôjdeme, za tých podmienok, ako chcela.
Najväčšia bomba je tá, že ona s tým nerátala :))))))))
Nerátala s tým, že ja pôjdem aj keď si budem mať platiť, nakoniec mu povedala, že ona to ide zrušiť. Že nikam sa nejde.
Ahoj Gabča 27, už sme sa o Teba báli. Som to tušila, že s tým nerátala, tak to je sila :mad:.
Takže ste ušetrili a máte o problém menej. Manžel čo na to?

qabca27, nemám slov, ale dalo sa to čakať.

pre manžela to bola facka, ale zaslúžil si ju. Možno sa spamätá. Hambil sa za to rpedo mnou. Ja som sa tvárila, že nič, ale zo srdca mi kameň spadol.

gabča, tak toto mi spravilo náladu na celý deň. Hádam sa to nezvrhne na nejaké ďalšie osočovanie tvojej osoby a možno si aj manžel uvedomí konečne tú manipuláciu, ale zatiaľ boduješ.

pre manžela to bola facka, ale zaslúžil si ju. Možno sa spamätá. Hambil sa za to rpedo mnou. Ja som sa tvárila, že nič, ale zo srdca mi kameň spadol.

tak vidíš nakoniec sa to vyriešilo samo

qabca27, nemám slov, ale dalo sa to čakať.

Okrem môjho príspevku http://www.porada.sk/1017627-post24.html by som dodal aj , že niekto by mal rád svokru aj 300 km od seba ....

qabca27, tak v Tvojom prípade by mi asi stačili aj 1,80 - 2 metre , ale nie do diaľky ........:cool:

Moja bola tiež " ideááááááááááál " , tak na ........, ale ako som uviedol , už je v podstate normálna , 82 rokov - aj to niečo znamená , má na určité veci nárok .