Vianočny kolač (vychodňarsky recept) -

RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch,
2 - 5 litre rumu

Postup:
zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.

A potom že spečenim na Vianoce je veľo roboty.

Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....

Ps2: neviem či to nemalo byť zaradené medzi receptami :)

....bolo ...;):rolleyes:

http://www.porada.sk/t90239-p31-vianoce.html#post1900560

Nočního chodce osloví na ulici černoška. "Pane, mohl byste mě doprovodit domů?" "Ani náhodou" - odpovída muž. "... co bych dělal o půlnoci v Africe?"

Po intímnej chvíľke:
"To bolo fantastické, Ivanka!"
"Asi by si mal byť radšej ticho..."
"Ale prečo, Ivanka?"
"Pretože ja nie som Ivanka"

V triede kde je len 20 blondínok beží hodina zemepisu a učiteľ sa pýta: Kto mi ukáže na mape kde je Amerika?...prihlási sa blondína Nikol a ukáže na Ameriku, učiteľ ju pochváli a dáva jednotku, pýta sa druhú otázku: A kto mi teraz povie, kto objavil Ameriku???...a zvyšných 19 blondínok kričí: ..Nikoooool !!!

:D

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci.
"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Policajti delaji zkousky u kapitana z obušku, píšťalky a češtiny.
První má vše za sebou a ostatní se ho ptají jak dopadl
"Obušek za 1, píšťalka taky a čeština 5."
"Jak to že čeština za 5?"
"Měl jsem vyskloňovat zeměpis. Takže zeměpis, ztebepis, zněhopis"
"Hm aha" komentují jeho výkon ostatní
Vyleze druhej a říká to samý. Píšťalka a obušek za 1 a čeština 5.
"Co dal tobě z češtiny?" ptají se
"Vyskloňovat zeměkoule. Takže zeměkoule, ztebekoule, zněhokoule"
"Tak to jo" hodnotí ostatní
Vyleze poslední a řiká:
"Píšťalka 1, obušek 1, čeština 1"
"Ty vole, čeština za 1, cos dostal za otázku?"
"Vyzkloňovat město"
"No jak si to vyskloňoval?"
"Město, tobě-sto a kapitánovi pětikilo"

Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství,sexu a tajemnu.
Jedna z nich napsala pouze jedinou větu: "Pane bože, jsem těhotná a nevím s kým."

Jak se sprchuje muž a jak žena
Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě
do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů.
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu.
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku
, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou
. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z
vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Víte, jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?
Citron se nejdřív přeřízne, a pak vylíže, .......
..... zatímco sekretářka píše na stroji.

Z Pepíka vyrostl pohlednej,žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů,otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď,hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá,co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví,že nejspíš zajdou někam do cukrárny
a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem,že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá,aby to
zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně
ráda.
Kdybychom jí nechali,prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí,že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů,práskne
dveřma a řve na otce: "Sakra tati,říká se trsat!"

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí:
- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
A druhá na to:
- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
A oproti sediaci muž hovorí:
- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou."

Stres

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=105466&d=1322234451

Mami, mami, ja by som chcela na vianoce psa!
Nevymyslaj, budeš mat kapra ako kazdy rok!

"Vnúčik: - Babka postav sa na chvíľu.
Babka: - A prečo?
Vnúčik: - Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch

Nekonečný kruhový objazd - vlezieš, ale nevylezieš!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=638hAamzTpc

..nic nevidim, len cierny obdlznik:mee:

Chcete vedieť budúcnosť: http://www.youtube.com/watch?v=MOq10GiR86o

adi11: tak si to pozri tu
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=638hAamzTpc

Vojaka Deža poslali v zime na opušťák. Keďže býval len pár kilákov od kasárni, išiel na lyžiach. Keď sa vrátil (zázrak), tak sa ho veliteľ pýta:
"Dežo, ako bolo?"
"Ta dóbre, pan veľiteľ, prišol som domu, Araňu som oprel o dzvere a tam som ju vyj**al."
"A potom?"
"Ta potim som ju rucel na stul a tam som ju zaše vyj**al."
"A čo potom?"
"Ta som ju šmaril do posceľe a tam som ju vyj**al."
"A čo po tom?."
"A co furt mace s tym potom - potim som sebe dal dolu lyže z nohoch!"

..ani tu mi nejde..pise, ze vyskytla sa chyba, skuste neskor..no neviem :eek:

Tak asi je chyba u teba v tzv. zásuvnom module pre prehrávanie videa v prehliadači.

Nová grécka minca

http://weblog.sinteur.com/wp-content/uploads/2011/10/Unknown.jpeg

Cigánska modlitba :)

Nez prijde prostata

http://www.ulozto.sk/11306696/powerful-peeing-boy-wmv

Príbytok cigánskeho baróna Slovensko:

...a tiež tmavšej pleti, ale nie náš:

Vedci zo Slovenskej akadémie vied prišli po 20 rokoch výskumu na to, prečo človek plešatie:

Človek plešatie preto, lebo mu vypadajú vlasy a už mu nenarastú.

misoft (http://www.porada.sk/member.php?u=52571) Včera, 19:49
Tak asi je chyba u teba v tzv. zásuvnom module pre prehrávanie videa v prehliadači.
..to som si aj myslela, ze v mojom srote je chyba.. a teda porad, ale polopatisticky, ci sa da nieco s tym spravit ?mimotemy

Keď toto uvidí Nora,bude mať nočné mory...

adi11: Potrebuješ urobiť "update" Flash Playera - ktorý potom prehráva flash videá (aj z Youtube).
Skoč na http://www.adobe.com/software/flash/about/
na tabuľkou (s typmi operačných systémov) je Player Download Center (http://www.adobe.com/go/getflash)
(môžeš použiť aj tento link - zavedie ťa rovnako) a tam na stránke je STÁHNOUT (predtým ale radšej zruš
Zdarma! Produkt McAfee Security Scan Plus kontrola stavu zabezpečení počítače

Ano, nainstalovat produkt McAfee Security Scan Plus - volitelné (0,98 MB)


, pokiaľ máš inú ochranu počítača). Po stiahnutí len daj nainštalovať (pokiaľ si ho nemala, tak sa nainštaluje samotný Flash Player - treba len sledovať pokyny, či tam nebudú aj poznámky pre doplnky pre prehliadač - ak áno, daj si aj pre svoj). Pokiaľ si mala Flash Player, ponechaj, nech systém nainštaluje a prepíše starú verziu (poznámky o doplnkoch platia).
On tam tiež vyskočí aj mininávod: http://get.adobe.com/cz/flashplayer/download/?installer=Flash_Player_11_for_Other_Browsers_(32_ bit)&d=McAfee_Security_Scan_Plus&os=XP&browser=Firefox

zatial dakujem..idem na to..

..furt mam ten isty problem a to, ze stale ma upozornuje, ze mam malo miesta na disku a mam nieco vymazat..lenze ja som si uz vymazala aj prehl. IE a aj ine..necham to radsej tak..

Adi: klikní na Môj počítač ĽTM (Ľavé Tlačítko Myši), otvorí sa, tam potom uvidíš všetky svoje disky, klikneš na jednotlivé disky PTM, daj Vlastnosti. Ukáže ti, ako je disk obsadený. Nájdeš tam aj Čistenie disku, spusti to (bude to dlhšie trvať!), potvrď odstránenie. To ti možno uvoľní nejaké miesto. Potom môžeš (ak máš) spustiť CCleaner, ten tiež spusti, daj prečistiť (opäť ešte niečo nájde a odstráni) a daj si "usporiadať" registre.
Ak máš viacej diskov (fyzických, alebo logických) a na druhom je dostatok miesta, popresúvaj súbory,ktoré často nepoužívaš na ne - opäť sa uvoľní miesto.

Štyria študenti sa pred skúškou vybrali na chatu na chlastačku.

Samozrejme, príprava na skúšku uviazla. V pondelok ráno, pred skúškou, chceli
zachrániť to, čo sa ešte zachrániť dalo.
...Zavolali profesorovi s ospravedlnením, že ich auto dostalo defekt a asi
nestihnú skúšku.

Profesor- správny človek im vyhovel a skúšku odložil o dva dni.
Študenti sa pripravili na posunutý termín vzorne. Profesor ich rozsadil do
4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otázkami:

Prvá 10 bodová bola zo semestrálneho učiva a bola jednoduchá.
Druha 90 bodová znela: Ktoré koleso?

Stará mama, a prečo máš také veľké ústa??
- Stará mama a prečo máš také veľké oči??
- aaaa....Stará mama? prečo máš taký veľký nos??
- Ale Karkulka, choď už do p....e s tou lupou!!!

Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár

starsi pan pride k doktorovi a vravi mu:
obcas,ked idem na velku potrebu,kyvu sa mi zuby.
doktor ho prezrie a vravi mu:
vzdy ked jete spanielskeho vtacika,musite si odstrihnut nitky

> Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst
> a vraví si:
> - Pane Bože, nech je to čaj.

Neserte robota!

http://www.youtube.com/watch?v=UmQ5LsNMXZ4&feature=player_embedded

Chovaj sa ako princ, keď chceš mať doma princeznú, pretože na vola čaká doma iba krava...

Advent - 1. týždeň :D (ospravedlňujem sa, ak to tu náhodou už bolo minulý rok)

ivuliatko - nezvýšilo na sviečky? Alebo je toto modernizovaný adventný veniec? :D:D:D

:)

Vnouček se ptá:
...a dědečku, ti komunisti byli červení, anebo rudí?"
"Zlatí byli, chlapče, zlatí...

ivuliatko - nezvýšilo na sviečky? Alebo je toto modernizovaný adventný veniec? :D:D:D

To je zázrak techniky, tzv. adventný šporhelt :---

Perličky zo súdnych siení a policajného denníka





K rodinnej bitke došlo po tom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička


utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku


preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s

podobnými, ako som ja.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri
deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Netušila som, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne, ako keď sa vrátil z krčmy.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Vyhlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že

nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere
priznala.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to


vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu,


tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti.


Tak som tu.



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v


posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na
týchto záľubách stroskotal.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi
mi pre podnapitosť nerozumeli.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov;
ich časť bola ponechaná na stanici na ďalšie využitie...

Taký čo koluje medzi 11-násť ročnými ale reálny:

Ide pes na Luník IX.
Vráti sa domov..........
....
....
....
....
....
Tak dobre nevátil sa. :(

Jak na cikány a jiné idioty, kteří vás obtěžují na silnicích...

PES - najlepsi priatel cloveka

Na veselšie popoľudnie:

terezamaria (http://www.porada.sk/member.php?u=125418) - tie Tvoje inzeráty mi pripomenuli vtípek Miloša Kopeckého (MUDr. Štrosmajera) v seriáli Nemocnica na okraji mesta:

- Prodám ženu. Co dáte?
- Nic.
- Beru.

Súhvezdia...

"Na železničnej stanici spí Dežo na lavičke. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Čo je toto nocľaháreň?
Dežo sa otočí na druhú stranu a zašomre:
- Čo som ja informátor?"

Ráno vstanem , dám sa do poriadku ...a idem do zamestnania ....

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma
na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
?????????????
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Nieco podobne ako predchadzajuci vtip.
Dopis od dcery
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko,
je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným
tetováním a piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to
ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný
život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu
pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že
jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Deník dvouletého caparta

6:13 Budím se. Super!!!
6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí.
7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést. …
7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím.
7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!!
8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám s tyranosaurem. Žere šmouly.
8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu.
8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy.
9:10 – 9:40 Řvu.
10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus.
10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy, ať si kreslím.
10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči.
11:05 Tak na koberec se prej nekreslí.
11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče.
12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“ . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu.
13:35 Konečně usínám.
14:15 Nudím se. Lítám nahatej a chechtám se. Táta mě honí.
14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno.
16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu.
17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu.
18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balonu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky.
19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině už chrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu…

Anketa v Anglicku:

Vadia vám poľskí prisťahovalci?

30% opýtaných: Yes, it is a big problem.

70% opýtaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema ku*wa.........

Krutá realita

*Tehotná žena ide po ulici, ked sa strhne prestelka.
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.Tam jej doktor
hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat
okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v
pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu
pribehla
za
mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A co?"
"Ked som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu
pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"*

Teenagerský:

Ide cigán s veľkou plazmou, okolo neho ide Rytmus a hovorí:
"Si zabil..."
A cigán: " Si nezamkol..."

> Najobľúbenejšie nápoje:
> v Amerike - Coca cola
> v Anglicku - Pepsi cola
> v Nemecku - Afri cola
> v Rusku - nalej vodky, Koľa
> na Slovensku – slivovica do o-cola

> Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic
> jinýho, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji
> asi muset pustit dovnitř.

...

http://i.p.cz/g/bw.gif
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"
Farmář na to:
"O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."
"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."
"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."
"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

dobréééé...

105795105796105797105798

Rozprávajú sa dvaja Rómovia.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
"Osemdesiat kíl dynamitu máš pred sebou, drahá!"
Žena sa pousmeje:
"Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm !!!"

Pani učiteľka sa pýta detí:
"Kto mi vymenuje aspoň tri Shakespearove diela?"
Hlási sa Janko a aj keď sa pani učiteľka bojí, že povie ako vždy nejakú sprostáreň, neostáva jej nič iné, ako Janka vyvolať.
"Mnoho kriku pre nič, Sen noci svätojánskej a Skrotenie zlej ženy."
"Výborne Janko, milo si ma prekvapil. Ako si to prosím ťa pamätáš?"
"Podľa pánskeho prirodzenia, pani učiteľka."
"Čož...e?"
"Keď je to 10 cm, tak je to Mnoho kriku pre nič. Keď 15cm , tak je to Sen noci svätojánskej a keď 20 cm , tak Skrotenie zlej ženy."
"A čo keď je to 30?" ....pýta sa zvedavo učiteľka.
"To už nie je Shakespeare, pani učiteľka. To je Neruda - Kam s ním?

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory.
Pustia plyn a východniar bucha na dvere:
"Hej haloo, pušce me, bo vam tu unika dajaki pľin!"
Esesak nereaguje.
O päť minút: "Už nemušice, už som to spravil..."

Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko. Rozbili sme ZSSR. Rozbili sme Československo. Nejaká EU nemože byt pre nás problém :)

Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.

"Synak , myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"

"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.

"Ako , kua , mažeš tú históriu , aby to mama nenašla ......???????? "

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami:

Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.

Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.

Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

:D

http://www.youtube.com/watch?v=qTYtuod2_5Y&feature=related :D

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda...
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

nevidís kazdý den ...

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA
Suroviny: dva kila dutych čokoladovych figurkoch, 2 až 5 litre rumu
- Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.
A potom, že s pečenim na Vianoce je veľo roboty.........
Ps: Tote chudobnejše možu skušic lacnejši variant, ten je bez dutych figurkoch....

...keď zamrzne PC

Prihriata armáda

Milé kolegyne, prajem nám všetkým pekný Mikulášsky deň! ;)

Marián Kollár pri práci:
105964
No comment:
105965
Akcia - 20% navyše:
105966

Kde sa nachádza SR...

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.

Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila.

Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:

" Mě nevyděsíš, jsem ženatej s tvojí ségrou!!!"

Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď polozila dve otázky:
- Máš dva mercedesy?
- Nemám .
- A trojposchodový dom??
- Ani ten nemám - smutne odvetil chlapec.
- V tom prípade sa nemáme o čom baviť !!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu. Otec hovorí:
- Neviem, čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš
predať Bentley a Lamborghini a za to kúpiť dva Mercedesy. Ale dve
poschodia kvôli nejakej pi ... búrať nebudem !

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "
Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

;)

Agent VOS:
106015
Nečum už a konaj!
106016
Samočinný počítač:
106017

Něco životní ironie

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu,
měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo dát aspoň jednomu člověku přes držku.

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

Proč se obtěžovat ženěním. Stačí najít ženu, kterou nenávidíš, a koupit jí auto a barák.

Během dne se písek v poušti rozpaluje tak, že je v něm možné uvařit vejce. Proto
mají velbloudi tak dlouhé nohy.

Na rozdíl od vás potápěčů se nám paragánům ještě nestalo, aby nám tam nahoře někdo zůstal.

Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

Co povíte ženě s monoklem pod oběma očima? Nic. Už jí to bylo řečeno 2x.

Přátelství je jako když se počůráš. Všichni to vidí, ale jen ty cítíš to teplo.

Že muž je muž si osobitě a velmi realisticky uvědomí ve chvíli, kdy ho někdo nakopne do koulí.

Nová doba si žádá nové postoje: "Přesaď strom, zatepli dům, adoptuj syna."

Muž je lovec. Jeho pradávným posláním je sběr trofejí, především parohů.

Recyklácia

Hodinky pre inžinierov a matfyzákov :D

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/380909_184089491674634_159768504106733_395046_8458 28353_n.jpg

Hitparáda blbcov

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. V ráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami.
Nasraný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých 200 kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene: "Kocúr je doma ?"
Žena: "Hej, pred chvíľou prišiel".
Muž: "Daj mi ho k telefónu. K..va, ja som zablúdil !"

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie), vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
„Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?“
Nejvíce ho upoutala odpověď jednoho učitele: „Vážený pane Fernandes, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru. Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě.“
Odpověď Fernandese byla následující: „Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Otázka pro chlapy :DD
.
.
Představ si,že si v posteli...vedle tebe krásné děvče a z druhé strany gay...všichni jste nazí.. na kterou stranu se otočíš?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-Čo si taký zamračený?
- ty to nevieš? Gejza umrel...
- čo si!!!! ako???
- ta - prišiel domov, ligol, ľahol na gauč, zafajčil si, gauč sa chytil...
- zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskočiť...
- sa dolámal, zabil sa keď spadol??!!!
- ne, ne... predtým, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna...
- no do prcic! táže predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa rámu a skočil zasa dole...
- čí pána! ta sa dolámal, keď s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolámal... sak tam požiarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajaké prešlo????!!!!!
- nee... nič ho neprešlo - išiel akurát kamión a on sa od jeho plachty odrazil naspäť ku sebe do okna...
- DO PICI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... už nasral každého....

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plaz se!"
Žena je strašně vystrašená a začne se plazit.

Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá:
"Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."

- Haló, volám ohľadom toho strážneho psa čo ste nám včera predali.
- O čo ide?
- Poradíte nám, čo máme urobiť, aby nás pustil domov?

V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA.
Ideme Obamovi na pohreb.
Obama predsa žije.
Nevadí, my počkáme.

"Policajt zastaví viditeľne opitého motoristu.
- Pán vodič, ste ochotný podrobiť sa testu na alkohol?
- Veľmi rád. A do ktorej krčmy pôjdeme?"

"Vystrašená sestrička pribehne za doktorom a vraví mu:
- Ten pacient, čo tu bol, zomrel v čakárni pri odchode!
- Tak ho obráťte tak, aby to vyzeralo, že ešte len prichádzal."

Betlehem pre mäsožravcov (určite to tu už bolo, lebo koluje po internete najmenej rok :) ale opakovanie - matka múdrosti ;):---)

http://obrazky.4ever.sk/data/674xX/zabavne/[obrazky.4ever.sk] betlehem pre masozravcov, slanina, sunka, klobasa, kapusta 147667.jpg

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí :
"No, čo ty chudera, čo by si chcela??"

MANŽEL PÍŠE MANŽELKE SMS Z KRČMY:
ZLATO,DÁVAM SI POSLEDNÉ PIVO A ZA 20 MINUT SOM DOMA.
POKIAĽ NEBUDEM, PREČÍTAJ SI TÚTO SPRÁVU ZNOVU ..

V autobuse Stupava - Malacky:- Chuapče, uvolňi místo strýcovi z akváriem!
- A de máte to akvárium?
- V bruchu - pjet piv a tri kyseué ryby.


> Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným
> léčitelem.
> Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
> Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
> Když to Mařka zpozoruje říká:
> " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé. "

-Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?

Na Halloween někdo zvoní, otevřu dveře a křičím na manželku: "Zlato,
u dveří je nějaká ošklivá čarodějnice, co mám dělat?"
Manželka mi odpověděla: "Dej jí pár bonbónů a pošli ji do prdele!"
No, a od té doby se mnou tchýně nemluví ..........

"Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!"

:D v práci bez počítača :D

Ona: Ahoj! Co děláš?

On: Ležím v posteli a myslím na tebe... a ty?

Ona: Já jsem na diskotéce! A stojím za tebou!!!

Operácia Okupácia Týmto podávam hlásenie o operácii Okupácia, cieľom ktorej bolo okupovanie Slovenskej republiky. Podarilo sa nám to bez toho, aby si obyvateľstvo okupáciu všimlo, čo treba považovať za jedno z najgeniálnejších vojenských ťažení v histórii. Akciu uskutočnilo 25 českých lekárov. Keďže sa však objavili správy, že naša misia sa nečakane končí, urgentne žiadame Centrálu o zaslanie ďalších pokynov.
Naša akcia Okupácia prebehla takto: po úspešnom príjazde naši lekári obsadili strategicky najvýznamnejšie uzly, ako napríklad ortopedické oddelenia nemocníc. Od začiatku sa snažili zistiť skutočnosti o ich topografii a fungovaní, preto svoj záujem maskovali vetami typu: „Koľko pacientov je na oddelení?“ „Ako sa ide do bufetu?“ alebo „Kde sú toalety pre personál?“ (Podarilo sa im zistiť aj to, kde sa kľúč od toalety uschováva počas nočných služieb.)
Aj pri samotných lekárskych zákrokoch uskutočnili naši agenti niekoľko záškodníckych akcií. Napríklad pri totálnej endoprotéze bedrového kĺbu osemdesiatročnej babky Pôstkovej (ďalej pod krycím menom bP 80) potreli ľavú pätu menovanej neviditeľným atramentom, pomocou ktorého budeme môcť monitorovať jej chôdzu, vďaka čomu zistíme významné informácie o pohybe civilného obyvateľstva.
Ďalší z agentov-lekárov si potajomky ukryl dva použité vatové tampóny, využitie ktorých nechávame na rozhodnutí centrály. Za najbravúrnejší čin však pokladáme odkreslenie evakuačného plánu visiaceho na prízemí jednej z nemocníc. (Ďalej len pod krycím menom Objekt C-106/9321-54885455/severo-severo-východ/9d W.)
Musím však, žiaľ, potvrdiť, že naša diverzná činnosť neušla pozornosti istého charizmatického odborára (ďalej pod krycím menom Gynekológ 1). Menovaný rozpoznal naše pravé úmysly, čím nám veľmi skomplikoval situáciu. V záujme lepšieho utajenia našich okupačných úmyslov sme pre istotu zmazali atrament z päty rozpracovanej osoby bP 80, agent-lekár si skryl vatové tampóny do topánok a evakuačný plán objektu C-106/9321-54885455/severo-severo-východ/9d W sme roztrhali a zjedli.
Nasledujúce dni sme zamaskovali okupáciu uskutočnením asi stovky skutočných lekárskych operácií, čím sa nám podarilo udržať obyvateľstvo v absolútnej nevedomosti o stave vecí. Preto pokladáme naše stiahnutie sa späť za chybné rozhodnutie. Roky príprav a preškoľovania našich agentov za lekárov by vyšli navnivoč. Nehovoriac o diaľničných známkach, ktoré sme museli zakúpiť!
Ako som už spomenul, situácia je extrémne kritická a dôrazne žiadame o okamžité zaslanie ďalších pokynov. Centrála, uvedomte si, prosím, že okupácia nie je holubník!
Okupujúci veliteľ




Čítajte viac: http://komentare.sme.sk/c/6176056/operacia-okupacia.html#ixzz1gFegdXdW

.

Cigánske Vianoce - horor

Vianoce 2011

Tieto Vianoce neposlušné deti dostanú eurá namiesto toho drahého uhlia.

Vianočný stromček pre lenivých:https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/384053_332706060088912_215629515129901_1432682_204 7422210_n.jpg

Koľko surrealistov je potrebných na výmenu žiarovky?
Troch: jeden zapaľuje žirafy, druhý leje hodiny do vane a tretí cvála do mlyna na šijacej žehličke.

bezva kamenaky

navždy spolu

"Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Človeče, ja už doma so ženou nevládzem. Stále ma naháňa do postele a ja už ledva stojím na nohách.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si škratu, lebu budeš na to sám!"

Chirurgovia sa dohadujú kto sú najlepší pacienti v operačných sálach?
Prvý chirurg hovorí:
“Mne sa páči operovať účtovníkov, pretože keď ich otvoríš, všetko vovnútri je zoradené podľa čísiel“.
Druhý odpovedá:
“Áno, ale elektrikári sú lepší, pretože všetky orgány sú označené farbami, takže sa nepomýliš“.
Tretí dodáva:
“Nie, najlepší sú knihovníci, pretože vovnútri majú všetko zoradené podľa abecedy”.
Štvrtý hovorí:
“Nie sú ale ako mechanici, tí si už so sebou prinesú náhradné dielce, ktoré je treba použiť”.
Piaty im na záver hovorí:
“Ľutujem, že vám všetkým musím odporovať. Najlepší pacienti na svete, ktorých môžete operovať, sú politici. Tí WC nemajú srdce, nemajú žalúdok, nemajú gule a navyše ich mozog a anál sú úplne navzájom zameniteľné“.

Vianoce 2011

Tieto Vianoce neposlušné deti dostanú eurá namiesto toho drahého uhlia...

..heeej?..notykoxxo!.....a od koho?...ja mám doma dvoch neposlušných:D:D

"Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!"

Rozpis na pohotovosti v prípade štrajku lekárov:

- Štrajkujúcich psychiatrov nahradí exminister Galko, ten si vás rád vypočuje.

- Sexuológov, urológov, gynekológov a pod. nahradia poslanci Kaliňák a Slota, lebo vedia dané orgány aspoň nahrubo pomenovať.

- V prípade problémov so stolicou sa obráťte na vyšetrovateľov Valkovej vraždy, tí dokážu hovno vypátrať.

Malý cikán píše Ježíškovi. . .
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil....zarazí se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá . . .
Začal znovu . . .
Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy . . .
zarazí se a znovu škrtá . .
Potřetí začne . .
Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl . . .chvíle váhání . . . znovu škrtá a papír trhá. . .
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno. Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela. Když se vrátí,vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku . . . . .

...za oných ...mladých čias ...;):---:D....
...fľaša sa už nekoná ...ale hodinky a kvér ešte mám ...:rolleyes::cool:

http://i162.photobucket.com/albums/t275/djuri13/392207_304368806262651_100000686026126_978335_1688 605631_n.jpg

Tu je potvrdené, že prasa je zviera najbližšie podobné človeku!!! :D

Nádhera... vhodné na novoročný pozdrav :--- ešte tak trochu snehu okolo :D:D:D

Niečo pre lekárov (hneď budete mať väčšie platy):
106349
Vyšlo nové BR (Blue-ray) Ray Charlesa:
106348

:D:D

....:---:D:D:D:D:D:D...


http://www.birdz.sk/uc/pl/5/c/5c8a5bd5ed79d318f4534668f7ae68ca.jpg

rómske (cigánske) príslovie znie.....pes, ktorý šteká je aký???? predsa nedovarený....

konštatovanie :rolleyes:

- Mami? Môžem mať na Vianoce psa?
- Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!

Už teraz viem, čo mi žena vyberie na Vianoce. Vkladnú knižku...

V zamestnaní mám stále taký nával práce, že ani nemám kedy dať výpoveď...

Nesmúť za človekom, čo ťa odmietol! Veď takých ešte nájdeš stovky...

Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť kľudne vychádzať zo skutočnosti...

Dedko ide s vnúčikom na cintorín a zapaľuje sviečku. Malý vnúčik sa ho pýta: Dedo a to tu si budeme opekať?

Aha, dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc. - Ale, mami to už je zastarané.
Dnes je v móde iná rozprávka: Tisíc za jednu noc.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať,ale odštátňovať. -
Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Muž s klesajúcou potenciou sa utešuje stúpajúcou kompetenciou.

Ako sa po výchdniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do ri c i kukaš?!

Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec

Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešné naděje, že podobné situace se v reálném životě skutečně mohou stát

Muži jsou podobně klamáni pornem...

Povedz 3 značky vodky : nicolaus, finlandia, absolute.
Povedz 3 značky kondómov : Durex, Pepino, masculan.
Povedz 3 značky fúrika : ...???!! No vidíš? Slopať a sexovať vieš, ale pracovať to nie

Oznam Slovenskej pošty:

Od 11. októbra 2011 sťahujeme z obehu známky s tvárami slovenských politikov.
Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť !!!

"Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
- Berú, berú?
- Ale kdeže, ani ťuk...
- Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať."

"- Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
- Aby som si nemusel zvykať na novú svokru."

"Prichytená prostitútka na výpovedi u policajtov:
- Ale veď ja neponúkam sexuálne služby. Ja len predávam kondómy a navyše grátis ponúkam ich bezplatné testovanie."

Slovensko, test o korupcii medzi politikmi.
Otazka: Koľko času potrebuješ aby si si kupil BMW?
Odpovede:
Miestny politik: ...asi tak rok.
Krajský politik: ... do pol roka je moje.
Vrcholovy politik: .... no keď to dobre zvážim, tak za 2 – 3 roky.
Anketár celý prekvapený a politik dodáva,
"....netreba moc tlačiť na pilu, BMW je dosť veľká firma.“

.

??? Stredo-európska republika?

http://taschenwahn.files.wordpress.com/2011/02/freitag-lois-sporttasche.png

Teorie znamená, že všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe znamená, že všechno funguje, ale nevíme proč.
Mnohdy je ale teorie úzce spojena s praxí, to znamená, že nic nefunguje a nevíme proč !

Ivuliatko, zlepšilo si mi náladu. Aj všetci prispievatelia vtipov. Vďaka.

No comment :D
106405
Naše Poraďáčky po 25-tich rokoch:
106406

Ivuliatko, zlepšilo si mi náladu. Aj všetci prispievatelia vtipov. Vďaka.
Dievča, to musíš prejsť celé Srandičky - a nachystaj si veľkú sadu nohavičiek - nebudeš stačiť meniť :D

- Mami? Môžem mať na Vianoce psa? - Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!

:D

Cigáň nájde na zemi zips a hovorí : "ešte rifle a som frajer

Cigán nájde podkovu a vzdychne si, no teraz už len ukradnúť koňa.

Medveďa sa netreba báť, možno by aj labku podal ... :D


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O6Xo21L0ybE

mačací raj je stále myšacím peklom.......

Všimol som si , že niekde bezplatne merajú množstvo cukru v krvi.
Tu je jeden po tomto meraní:
106429

:D Jamajka

Paní učitelka říká ve třídě dětem:
"Děti, řekněte mi zvířátko, ke kterému když přidáte d, tak vám vznikne část těla."
Nikdo se nehlásí, tak paní učitelka říká:
"Já vám napovím, třeba laň, když přidáte d, vznikne dlaň."
Pepíček se nakloní ke spolužákovi a šeptá:
"Já jsem si hned myslel, že kuna to nebude."

...hm ......žeby ????


http://i162.photobucket.com/albums/t275/djuri13/310765_265365873516127_196419530410762_820254_2993 89540_n.jpg

heh, uz je na uteku, ani nohy neukazal...

...návod , ako bezpečne zaobchádzať so zbraňou ....


http://www.youtube.com/watch?v=IouUsPsUg4Y&feature=related

:D

Učitelka : Kolko je 2-2 ?
Peter : neviem
Učitelka : Maš 2 vajcia , a ja ti zoberiem tie 2 vajcia . Čo ti ostane ?
Peter: *****

Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci,
prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne
Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do
rána, zavolajte mi.

NEJDŮLEŽITĚJŠÍ ZÁSADY PRO KOČKY
Křesla a koberce::
Musíte-li zvracet, rychle skočte do křesla. Pokud to nestihnete, použijte orientální koberec. V nouzi postačí cokoli chlupatého.
Dveře::
U žádné místnosti nepřipusťte zavřené dveře. Aby se dveře otevřely, postavte se na zadní a předníma nohama po dveřích škrábejte. Až se dveře otevřou, nemusíte je použít.
Pokud jste si přikázaly otevřít venkovní dveře, postavte se mezi ně a porozmýšlejte o pár věcech. To je obzvlášť důležité, když venku silně mrzne, prší, sněží, nebo v komáří sezóně.
Hosté::
Rychle odhadněte, kterému z hostů jsou kočky nejprotivnější, a posaďte se mu do klína. Největší úspěch budete mít, když je z vás cítit rybí konzerva.
K sezení na klíně nebo tření o nohavice si volte látku, která barevně i materiálově kontrastuje s vaší srstí (např. bílé kočky si zvolí černou vlněnou látku).
Při procházení mezi talíři na prostřeném stole si předem nacvičte ublížený výraz. Všichni z něj musí pochopit "Vždyť když tu návštěva není, tak smím být na stole!"
Hosta vždy doprovoďte na WC. Nemusíte tam nic dělat. Stačí sedět a zírat.
Práce: :
Jestliže někdo ze svěřených lidí šije nebo píše a druhý nedělá nic, zůstaňte s tím zaneprázdněným. Říká se tomu "pomáhat" nebo také "překážet". Při překážení se řiďte následujícími pravidly:
1. Dohlížíte-li na vaření, seďte hned za levou patou kuchařky. Neuvidí vás tam, a máte proto mnohem větší naději, že vás přišlápne, pochová vás a pomazlí se s vámi.
2. V případě čtenáře se uvelebte hned pod jeho bradou tak, abyste byly mezi jeho očima a knihou - pokud se vám ovšem nepodaří rozložit se přímo na knize.
3. U pletařky se stočte pohodlně na jejím klíně a předstírejte spánek. Tu a tam bleskově natáhněte packu a strčte do jehlice. Může se vám také podařit, že se pustí pár očí.
Nezapomínejte na to, že překážení je vaší povinností.
Hra::
Ta je důležitá. Ve dne se musíte dostatečně vyspat, abyste si mohly v noci hrát "na kočku a na myš" nebo "na tomhle kopečku jsem král já". Nejvhodnější místo a čas je v jejich posteli mezi 2. a 4. v noci.
Závěrečná poznámka: S výchovou svěřených lidí začněte co nejdřív. Potom se vám podaří vytvořit správně fungující domácnost. Lidé se musí osvojit základní pravidla. Toho můžete docílit, začnete-li brzy a budete důslední.

:D

Viete ako riadne nasrat muchu.


Zavrite ju do zavaracieho pohara a potom pre dnou zacnite lizat hovno.

Ekologická výzva !
Nekupujte si živý stromček, radšej si zožeňte policajta -je zelený, má hviezdičky a visia mu gule, ak si zoženiete dopraváka, bude Vám aj svietiť !

Otvorim noviny - Havel
Pustim si internet - Havel
Pustim si radio - Havel
Pustim si televizor - Havel
Niekto klope - bojim sa otvorit dvere....

Otvorim noviny - Havel
Pustim si internet - Havel
Pustim si radio - Havel
Pustim si televizor - Havel
Niekto klope - bojim sa otvorit dvere....

...lešni do chladničky ...mrazničku nevynechaj ...:rolleyes:

http://www.porada.sk/images/misc/quote_icon.png Pôvodca textu príspevku: kergulaan http://www.porada.sk/images/buttons/viewpost-right.png (http://www.porada.sk/t11047-p261-srandicky.html#post1921856)

Otvorim noviny - Havel
Pustim si internet - Havel
Pustim si radio - Havel
Pustim si televizor - Havel
Niekto klope - bojim sa otvorit dvere....

...lešni do chladničky ...mrazničku nevynechaj ...:rolleyes:
...a skriňu v spálni radšej ani neotváraj! :D:D:D

Predvianočný...

Adamko pri stromčeku :
"Všetky darčeky mi priniesol Ježiško?"
"Samozrejme a kto iný?"
"To znamená, že vy dvaja ste sa na mňa úplne vysrali?

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje:
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie, nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och, Bože, tak takto: Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...

Otvorim noviny - Havel
Pustim si internet - Havel
Pustim si radio - Havel
Pustim si televizor - Havel
Niekto klope - bojim sa otvorit dvere....


...lešni do chladničky ...mrazničku nevynechaj ...:rolleyes:


...a skriňu v spálni radšej ani neotváraj! :D:D:D

A bacha na konzervy!!! :D

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=106598&d=1324451630

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=106599&d=1324451635

Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí?
Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme.
Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme.
Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže.
Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme
a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec.
A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. "

Rytmus a jeho kamaráti

TWO DOGS DINING
http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?"
Vlk na to:"To je tráva, žaba!"
Žaba: "Aako sa to fajčí?"
Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a
dlho to udržať.
Žaba: "Aako dlho to mám v sebe podržať?"
Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a
späť."
Žaba si dá práska a skočí dovody.
Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne.
Tam na ňupozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš??"
Žaba:"Ale ... učím sa fajčiť trávu."
Hroch:"Ja chcem tiež!"
Žaba:"Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."
Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.
Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:
"TI DRBÉÉ ..ŽABÁÁÁÁ ???!!!! ŠAK UŽ VYFÚKNI!!! )))))))))

"Drahý,čo si mám vziať na pláž aby sa všetci za mnou obzerali?"
-"Skús lyže!"


Príde Ďuri domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k žene chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.


Na trhu:
- Koľko znesie tá sliepka?
- ...Pol litra červeného a potom už zvracia...


- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len
raz do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?


- Viete ako sexovali starí Rimania?
- Nič moc, mladým to šlo lepšie.

Muzovi hori dom a on padne na kolena:
"pane boze, co som komu urobil, ze ma takto trestas, pred mesiacom mi zomrela zena, potom sa mi obesil syn a teraz mi chces vziat aj strechu nad hlavou? preco, preco..."
Nebesa sa rozostupia a pan boh povie rozpacito:
"no vies, ale ked ty si mi taky nesympaticky!"

Citáty o mužoch

Normálna žena miluje a chápe muža až pridobre ...
Vie, že bez nej je to len úbohé, slabé, nešťastné stvorenie bez gombíkov.

"Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť."

Keď varia muži, je to mimoriadne záslužná činnosť.
Keď varia ženy, je to bežná domáca práca.

Muž si po príchode zo záhrady vždy umýva ruky.
Zablatí umývadlo, mydlo, špongiu aj uterák.
Je to dôkaz toho, ako usilovne pracoval celé predpoludnie.

Muži sa nikdy nepoutierajú predtým, než vylezú spod sprchy.
Namočia sa a potom sa len rýchlo zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá,
ako by sa cez ňu prehnala búrka v Severnom mori.

Prečo sú muži lepší ako psy?
Majú len dve zablatené nohy.

Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám rozhodne nezahŕňa práčku.

Muž miluje ženu tak nesmierne, že ju požiada o ruku - o to, aby si zmenila
meno, odišla zo zamestnania, vychovala deti, čakala ho doma, keď sa vráti
z práce, presťahovala sa, keď on dostane zamestnanie inde.
Nechcem si ani pomyslieť, o čo by ju požiadal, keby ju nemiloval!

Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla,
keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.

Hlavný dôvod, prečo to ženy zriedka dotiahnu tak ďaleko ako muži
je to, že nemajú manželky.

Ktoré sú tri slovíčka, čo muž nikdy nevysloví?
"Ja to urobím".

Chlap je ako hruda s mnohými vrstvami blata.
Najprv ho musíš zbaviť tej, čo na ňom nechala jeho mama
Potom nasleduje vrstva mačovstva, ktorú nachytal od svojich
kamarátov.
Posledná je tá najlepšia: mužské ego.

Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život,
po sobáši nie je ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.

Muži sú ako pľuzgiere.
Ukážu sa, až keď je práca hotová.

Moderné lieky sú hotový zázrak.
Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.

Dnešné ženy musia mať postavu Venuše,
rafinovanosť Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Márie Antoinetty
a čistiacu schopnosť tekutého prášku Zuzka.

Ak chceš mať niečo poriadne urobené,
zavolaj si na to, dve skúsené baby.

Ženy, na rozdiel od mužov, môžu myslieť na viac vecí súčasne.

Ronalduv svet, pohreb (aktulne)
http://www.ronalduvsvet.cz/image/itemid-340/w-560/q-95/ronalduv-svet-69-pohreb.jpg

>V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž
>už to nemůže vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil dámského,
>jež je prázdné.
>"Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat."
>"Jistě, to víte, že nebudu."
>Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka "HV", "TV", "VP" a "AOT".
>Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco zmáčkl.
>Stiskne "HV". Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu. Říká si, tohle na
>pánských nemáme.
>Chce další rozkoš, takže zmáčkne "TV". Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch.
>Muž si říká, že ty ženy se ale mají...
>Očekávajíc další radost, stiskne "VP". Voňavý Prášek s aromatem rozkvetlé
>louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera! Ještě je tam jedno tlačítko...
>Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.
>"Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo
>Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod polštářem."

...

106708 .

Nevera

Šťastné a veselé :)

Fotovtipy

Slovensko

"Obézna pani sa sťažuje doktorovi:
- Pán doktor, tie tabletky na chudnutie vôbec nepomáhajú!
- To nieje možné! Beriete ich po každom jedle?
- Áno, osemkrát denne."

hovorí mladík dievčaťu:
aká si peknučká milučká zlatučká..
ona na to: ale čo vyprávaš aj tak by si ma chcel len poje...ť
.... a ešte aj múdručká....

hovorí mladík dievčaťu:
aká si peknučká milučká zlatučká..
ona na to: ale čo vyprávaš aj tak by si ma chcel len poje...ť
.... a ešte aj múdručká....

v inej verzii

On: Si dievča mojich snov. Krásna, veselá, vtipná..
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele
On: No pozrime sa, dokonca múdra so skvelým postrehom.

Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke. pod jednym kopcom, kde dedko skodovecku dobre rozohnal, ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
"dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
dedko ze "to je auto."
"no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?"
"tak asi skoda?"
"no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"no motorka."
"dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"babeta?"
"nie dedko, honda to bola."
tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami:
"mozem aj ja jednu otazku?"
"no mozte dedko"
"takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurv* to je, dedo."
"no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!"

Nie je zadok ako zadok!

Inštalácia programu Manžel 1.0



Milá technická podpora!

Minulý rok som aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manžel 1.0
a zistila som spomalenie celého procesu, hlavne v aplikácii Kvetiny

3.5 a Šperky 2.0, ktoré pritom v programe Milenec 5.0 fungovali
bezchybne.

Navyše program Manžel 1.0 odinštaloval niektoré veľmi dôležité

aplikácie, ako napríklad Romantika 9.5 alebo Osobné pozornosti 6.5 a
sám si nainštaloval nežiaduce aplikácie, ako je Futbal 5.0 alebo Hokej
3.0 .

Taktiež aplikácia Rozhovor 8.0 je nefunkčná a pri spustení aplikácie

Upratovanie 2.6 celý systém, skolabuje.

Skúsila som aplikáciu Rýpanie 5.3 , aby som tieto problémy
odstránila,
ale nepomohlo to.

Čo mám robiť?
Zúfalá.

Odpoveď:

Vážená Zúfalá!

Uvedomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patrí do príslušenstva
Hry, zatiaľ čo program Manžel 1.0 je operačný systém.


Prosím zadajte povel myslelasomsizemamilujes.html a skúste si stiahnuť
aplikáciu Slzy 6.2 . Taktiež nezabudnite aktualizovať aplikáciu Vina
3.0 . Program Manžel 1.0 by mal potom automaticky aktualizovať

aplikácie Šperky 2.0 a Kvetiny 3.5 .

Majte však na pamäti, že zneuži­vanie vyššie uvedených aplikácií môže
zapríčiniť, že sa Manžel 1.0 zmení na program Podrazdeneticho 2.5

alebo Pivo 6.1 .

Pozor! Program Pivo 6.1 je veľmi zlý program, ktorý si sám nainštaluje
aplikácie Prdenieahlasnechrapanie Beta
.

V žiadnom prípade neinštalujte program Svokra 1.0 , do Vášho systému
by sa dostal vírus, ktorý by postupne prevzal nad celým systémom
kontrolu!

Taktiež sa nesnažte znovu nainštalovať program Milenec 5.0 . Ide o

nepodporovanú aplikáciu a jej inštalácia zrúti program Manžel 1.0

Zhrnutie:

Manžel 1.0
je výborný program, má však limitovanú pamäť a nové aplikácie sa

nenaučí jednoducho.

Možno by ste mali zvážiť zakúpenie podporného softvéru na zväčšenie
pamäte a výkonu. Odporúčame programy Varenie 3.0 a Zvodnabielizen 7.7

Veľa šťastia!

Vaša technická podpora

Pre veselší podvečer:

Hádajte, kto píska na ženy po štyridsiatke?

Zlatučké... a teraz aktuálne :D

http://www.youtube.com/watch?v=CcRNWKDlcZI

Po Stefanskej zabave budzi mama syna.
- stavaj do koscela
- mamo ja neidzem,
- len skoro stavaj ci hutorim,
- joj mne se nechce, kamaraci neidu a ja com musim
- ty musis synu, bo ty farar...........................

Slovenské múdrosti

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak kokaín nebol kvalitný...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som urobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a potom hurááá...

Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.

IQ Test
.
.
.


.
.
Podívej se dolava >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Dolava ty debil !

[QUOTE=2009;1926703]Inštalácia programu Manžel 1.0 /QUOTE]

Skorsia verzia z muzskej strany monitora manzelstvo.
Dobrý den.
Loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako např. NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k verzi Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Může mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho uživatelů přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do odinstalace!!! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří uživatelé se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní uživatelé zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka a používat jen aplikaci Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dali pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.x.c

;):D

Par predsilvestrovskoposilvestrovskych

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

Barman sa ma spýtal, čo si dám. Vravím mu, že chcem nejaké prekvapenie.
A on mi ukázal pornofotku mojej ženy...

Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat:
"Kdes byl?"
"No, stara, sem si trochu uzival..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tri tacy..."
"Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi
vydrzely tri tisice?"
"Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."

Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč.
Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá

Host v restauraci se nesměle obrátí na vrchního:
"Pane vrchní, ehm, ehm, vy jste na mě zapomněl?"
"Ne, nezapomněl, já se na vás vysral..."

Moj oco je velmi sikovny. Vie opravit vsetko!
Kazdu chvilu ho vola niekto z dediny, aby im pomohol. A ked to
opravi, musi ist s nimi do krcmy. Raz som ho v krcme pocul, ako rozpraval
chlapom, ze konecne vymietol dolnej susede komin. Doma som to
povedal mame, aby aj ona bola nanho hrda. Ona vsak zacala hadzat salky do
steny. Niekedy tych dospelakov nechapem. Mama asi nema rada, ked oco pomaha
druhym,lebo teraz spava v kuchyni.
Mama este kricala, ze mu uz nikdy neda. Ale co mu neda, to neviem.
Asi desiatu do prace, lebo teraz si ju oco robi sam.

"Nejsem holka na jednu noc, tolik času nemám..."

Mluvící kočky (CZ SUB)


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hTCh1R3d1_g#t

realita života
Stařík nese pytel nových léků, a před barákem je vyhodí do popelnice. Zvědavé sousedce to nedá a podiví se se slovy: "Vy vyhazujete nové léky? Tolik léků? Jak to?" stařík na to: No, to víte doktor chce být živ a tak mi předepíše recept, lékárník chce být také živ a tak mi vydá léky. To se rozumí, i já chci být živ a tak je házím do popelnice." :-)

Buď je to vtip, alebo bumerang

však silvestrovská fikcia

Tak tu to máte čierne na bielom .Čo vás čaká a neminie teto rok."Teštesa!":D:---
http://www.hyenoviny.sk/index.php?option=com_content&view=article&id=430:mizantropicky-horoskop-na-rok-2012&catid=34:vemi-divne-spravy&Itemid=67

...ísť do školy 2. januára - to je také české,
ísť do školy 9.januára - to je také naše slovenské,
neísť do školy vôbec - to je také rómske :D

Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

:)

Na Štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p*ču a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a říká:
"Nene, já nemusím, já už ju vidím..."

Vynález
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z oxfordské university, svůj nejnovější vynález: Podprsenka, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Ako funguje "system"
http://i.sme.sk/cdata/2/53/5341992/shooty.jpg

Tak tu to máte čierne na bielom .Čo vás čaká a neminie teto rok."Teštesa!":D:---
http://www.hyenoviny.sk/index.php?option=com_content&view=article&id=430:mizantropicky-horoskop-na-rok-2012&catid=34:vemi-divne-spravy&Itemid=67

O sebe som si tam prečítala:
"Baran sa v novom roku akosi nebude vedieť zastaviť v žracom maratóne trvajúcom od Vianoc."
Sakra, čo sú jasnovidci? :D :D :D

ja som lev.:DAspoň niekto napíše pravdivý horoskop

"Príde chlap do krčmy, celý doškriabaný. Ostatní sa ho pýtajú, že čo sa stalo.
- Ále spadol som z bicykla.
- A to si sa tak doškriabal aj na nohách?
- Veď hovorím, že som spadol z bicykla.
- Aj na chrbáte?
- Normálne som spadol!
- Aj na hlave?
- No a čo. Veď je to moja mačka a môžem s ňou robiť čo chcem!"

foto dňa:D

Ta by asi skrabala .... :>D

.....a možno aj hrýzla :D

Je jar. Vtáčiky to robia, motýliky to robia, včeličky to robia, len ty to nerobíš. Chceš to robiť? Ale to predsa nejde! Ľudia proste nelietajú”

Muži sú ako matematika .... nikdy nevieš kedy ho uvidíš s dvoma neznámymi.

Najvačšia srandička je to že 9 pozícia je lepší expert ako 10 pozícia.
Top experti


posledných 7 dní Mária27
arizona
veronikasad
jacekova
Mila123
Zita5
misoft
zk24
alaya1
22087
To musí byť preklep.

"Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
- Pomóóc.
A lev mu vraví:
- Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu."

Renčin

vánoční

Na Štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rana furt něco žereš, večer uvidíš tak leda velkou piču a né zlaté prase!"
Manžel se zasměje a řiká:

"Nene, já nemusím, já už ji vidím."

:Dpozadie na zebre

vtip na r.2012:D

- Čo si dostal k narodeninám?
- Obraz od Martina Benku.
- A od ostatných?

Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie,
všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem"
- ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca"

Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem.
Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí: - Keď ja obopnem svoje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A Cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesknem keď idem do roboty, trasie sa ešte keď prídem z roboty,. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.." "Aha, tak promiňte.."

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"

Na slávnostnom bankete americkej židovskej spoločnosti stratil Mr. Bomberg peňaženku. Podišiel k mikrofónu a vyhlásil: „Dámy a páni, dávam na vedomie, že som stratil peňaženku, v ktorej bolo 500 dolárov. Kto ju nájde a vráti, dostane 50 dolárov. Zrazu ho niekto odtlačí od mikrofónu a zahlásil: „Ponúkam 75.“

"V škôlke sa rozprávajú traja chlapci, keď v tom Peťko povie:
- My sme doma dvaja bratia a každý máme vlastný televízor.
Jurko sa nedá zahanbiť a tiež sa chce pochváliť:
- My sme doma traja bratia a každý máme vlastný bicykel.
A Jožko rozmýšľa, pretože aj on by sa chcel niečim pochváliť a tak povie:
- A my sme doma piati súrodenci a každý máme vlastného ocka."

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy,

po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá:

"Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!"

"Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju??"

"Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice.

"A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja."

Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje:

"Tam bylo původně vytetováno

Da zdrávstvujet Krásnaja ármija, katóraja pabedíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"

Chlapík preletí autom na červenú. Za križovatkou ho zastaví policajtka. Chlapík spustí okienko a pýta sa. „Za koľko?“ Policajtka odpovedá: „Za 30 eur.“ Chlapík po krátkom zamyslení: „V poriadku, nasadaj!“

Rybar chyti zlatu rybku a ta mu slubi, ze mu za svoju slobodu splni jedno zelanie (setri sa vsade, je kriza...)

Rybar: Chcem zit vecne.
Rybka: To je moc zlozite a tazke zelanie, to ti asi nemozem splnit, nemas nieco jednoduchsie.
Rybar: Chcem zit, dokial slovenski politici z „etablovanych“ stran neprestanu kradnut.
Rybka: Ty svina jedna vychcana….

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín:
- Deduško, všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu storočnicu !
- No neviem, vnúčik môj, neviem, či sa nám podarí stretnúť.
- Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní.
- Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdiš na motorke ako k*k*t...

Rozprávajú sa dve účtovníčky:
- Ty počúvaj , ja teraz v čase závierok ani nemôžem spávať...
- No ja zas spím ako malé decko...
- Vážne???
- Nóó celé noci prekričím a dva krát som sa už aj posrala.

Běžte už do prdele s těmi vtipy o Chuckovi Norrisovi. Kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi bouchat hlavou o klávesnikoccuejn snqou c hrsdfhghrvhbdv hr bh rer brfghfgf vhgfgh afgheiavdhksbrbaesgfh fjhgdfsftzrdfvb

Mladý zamilovaný pár : ona slovenka, on číňan obydvaja čašníci.
Ona panna on panic, keď sa konečne odhodľajú spolu stráviť prvú noc.
Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú.
ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela..
ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69.
nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha :
Sesnakové kura s brocholicou ???

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na
odlišnych uliciach.
Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek.
Jeden den sa pyta Dežo Károľa :
"Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
Odpovie Károľ :
Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
"Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? "
Károľ ukazuje : "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..."

Príroda je príroda...šťastný smiech

Bramboračka - sranda

# Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.

# Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s

# andulkou a vyhnali kočku na dvůr.

# Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli

# z domu předními dveřmi.

# Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima

# nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se Vždy

# když je tam sama, snaží sežrat andulku.

# Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych

# vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.

# Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude

# celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom

# šel dát dobrou noc své matce.

# Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to

# trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se

# Schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!

# Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do

# deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a

# vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'

# Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobrajuci zo Slovenska, „pracuju“v Londyne na odlišnych uliciach.
>>> Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den plno 10 librových bankoviek.
>>> Jeden den sa pyta Dežo Károľa : "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
>>> Odpovie Károľ : Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabuľke?"
>>> Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
>>> "Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
>>> Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? "
>>> Károľ ukazuje : >>> "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol
>>> vratit na Slovensko ..."

pivko - neskoro! Zmeškal si pár hodín :D

spravne vycviceny pes