Tweety
02.03.13,07:30
Čau, Fero, máš rád sex v trojici?
– Samozrejme!
– Tak choď rýchlo domov!
– Samozrejme!
– Tak choď rýchlo domov!
ivuliatko
02.03.13,15:27
Kreslená Kámasútra :) a ešte pár obrázkov...
pmajap
02.03.13,19:33
rennka
03.03.13,07:33
...
hubatá
03.03.13,07:42
Aúúú....
hubatá
03.03.13,07:46
Valčake my máme viac: ešte aj notbuk!
Tamila
03.03.13,16:34
Babka rozpráva vnučke rozprávku o princovi.
Keď skončí, vnučka sa jej pýta:
-"Babka, aj pre teba prišiel princ
na bielom koni?"
-"Nie, pre mňa prišiel iba kôň."
Keď skončí, vnučka sa jej pýta:
-"Babka, aj pre teba prišiel princ
na bielom koni?"
-"Nie, pre mňa prišiel iba kôň."
KoxXxo
03.03.13,18:51
alaya1
03.03.13,20:59
Pridzem vam ľudze mojo do karčmi a Piťo šedzi za stolom s maľinofku predsobu. Pitam še ho: Piťu, a ty odkedy nepiješ?
- Odkedy som vidzel dva švekri Ander. :DDD
- Odkedy som vidzel dva švekri Ander. :DDD
ivuliatko
04.03.13,13:20
Blíži sa MDŽ, treba darovať ženám šperk :D
http://www.youtube.com/watch?v=batwD5wje-8 treba pozrieť do konca.
http://www.youtube.com/watch?v=batwD5wje-8 treba pozrieť do konca.
terezamaria
04.03.13,13:24
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „
pavol54
04.03.13,14:57
teda pani učiteľka!!!!!!!!!!!
ivuliatko
04.03.13,15:15
veď aj sexuálna výchova žiakov je dôležitá :-)) ozaj, inšpirovalo Ťa to? štartuješ do zlatníctva?
misoft
04.03.13,19:04
220870
05.03.13,05:54
Viete čo znamená táto značka?
invest
05.03.13,06:03
Nepi často :)
220870
05.03.13,19:04
:eek: musel to byť vypatlaný vôl čo toto vymyslel.
AlaNR
05.03.13,20:24
- Čuj mi, že ši včera dostal po pysku a vobec ši nezareagoval. -
- Coó, ja že nezareagováál. A kto spadnul? -
- Coó, ja že nezareagováál. A kto spadnul? -
ivuliatko
06.03.13,20:10
Cigáni čakajú v rade na pošte na sociálne dávky... hádam nebudú stáť...
vulxy
06.03.13,20:25
vulxy
06.03.13,20:44
asedma
07.03.13,16:13
asedma
07.03.13,16:20
avalik
07.03.13,17:33
tina1
07.03.13,19:15
kukučka
08.03.13,13:21
čekají na dávky...přece nebudou stát ve frontě
kn-alka
08.03.13,13:24
staré... už to tu bolo minimálne 5x...naposledy prísp.č.14566
jahoszmsk
08.03.13,14:43
Slovenská navigácia:
http://i.sme.sk/cdata/6/67/6726696/cynicka.jpg
http://i.sme.sk/cdata/6/67/6726696/cynicka.jpg
jahoszmsk
08.03.13,14:51
jahoszmsk
08.03.13,15:12
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7876sckZj1rn4jfeo1_500.jpg
jahoszmsk
08.03.13,15:14
Aj na cestách sa dejú čary
http://www.bratm.sk/wp-content/uploads/2013/03/Funny-Pics-08.03.2013-12.jpg
http://www.bratm.sk/wp-content/uploads/2013/03/Funny-Pics-08.03.2013-12.jpg
jahoszmsk
08.03.13,15:15
jahoszmsk
08.03.13,15:19
malý brat a jeho veľká sestra :)
http://www.bratm.sk/wp-content/uploads/2013/03/Funny-Pics-07.08.2012-25.jpg
http://www.bratm.sk/wp-content/uploads/2013/03/Funny-Pics-07.08.2012-25.jpg
jahoszmsk
08.03.13,15:21
jahoszmsk
08.03.13,15:24
misoft
08.03.13,16:41
Tí už čakajú na dávky na budúci mesiac :D
220870
08.03.13,18:46
:cool:
misoft
08.03.13,21:08
wagner
08.03.13,21:21
Na obed som to pricapila do politickej reklamy - pozri si
deerslayer
10.03.13,11:55
Nič v zlom,ale kto je tá žena ?
Tweety
10.03.13,12:04
Nič v zlom,ale kto je tá žena ?
Zuzana Martináková.
Zuzana Martináková.
pavol54
10.03.13,12:07
keby som mal video a audio by si videla ten plesk po čele, tiež mi meno vypadlo
220870
10.03.13,13:34
:)Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,
co to jako mělo znamenat...
No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel
zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice...
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,
co to jako mělo znamenat...
No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel
zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice...
asedma
12.03.13,15:44
ivuliatko
12.03.13,20:44
Ako prebieha voľba pápeža:
kukurička
12.03.13,21:18
· Chlopík sebe pridze uložic do Slovenskej šporicelňi 100 Euri.
Pokladníčka piše doklad a chlop še informuje:
"Pani, a nepridzem o totu stovku?"
"Nepridzece, za tote peňeži vám ruči cala Erste Group Banka."
"A co kedz skrachuje celá Erste Group Banka?"
... "Ta vám za to ruči cala slovenská vláda na čeľe s pánom Ficom!"
"A co kedz skrachuje aj cala vlada v čeľe s pánom Ficom?"
"No aľe pane, to by vám hádam za totu stofku stálo, ňe?"
Moricko v noci potajomki nakukne cez kľučovu dzirku rodičom do spalne a hvari sebe:
-Ta frasa... hlavne , že mne chcu poslac ku psichologovi zato bo sebe cmuľam paľec...
Úvaha východňara:
- Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ?
Pokladníčka piše doklad a chlop še informuje:
"Pani, a nepridzem o totu stovku?"
"Nepridzece, za tote peňeži vám ruči cala Erste Group Banka."
"A co kedz skrachuje celá Erste Group Banka?"
... "Ta vám za to ruči cala slovenská vláda na čeľe s pánom Ficom!"
"A co kedz skrachuje aj cala vlada v čeľe s pánom Ficom?"
"No aľe pane, to by vám hádam za totu stofku stálo, ňe?"
Moricko v noci potajomki nakukne cez kľučovu dzirku rodičom do spalne a hvari sebe:
-Ta frasa... hlavne , že mne chcu poslac ku psichologovi zato bo sebe cmuľam paľec...
Úvaha východňara:
- Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ?
kukurička
12.03.13,21:42
Na budúcu letnú olympiádu by mala Slovenská republika vyslať skupinu cigánov.
Podľa expertov by to boli naše nádeje, pretože by určite pozbierali
všetky cenné kovy...
Podľa expertov by to boli naše nádeje, pretože by určite pozbierali
všetky cenné kovy...
terezamaria
13.03.13,12:54
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás
poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,
prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje
limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste
jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím
však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!"
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás
poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,
prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje
limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste
jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím
však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!"
jb0863
13.03.13,13:11
jb0863
13.03.13,13:25
jb0863
13.03.13,13:29
jb0863
13.03.13,13:45
jb0863
13.03.13,13:49
jb0863
13.03.13,13:53
avalik
13.03.13,14:02
Anik
13.03.13,18:03
to, že kardináli zvolili pápeža, ešte neznamená, že ho Gašparovič vymenuje
buchač
13.03.13,18:14
...hehehe...zabité ....
misoft
13.03.13,19:54
Si teda zabila - 1000 bodov!
avalik
13.03.13,20:42
wagner
13.03.13,20:54
wagner
13.03.13,20:55
wagner
13.03.13,20:55
wagner
13.03.13,20:56
expeeert
14.03.13,09:57
expeeert
14.03.13,10:31
jb0863
14.03.13,10:45
jb0863
14.03.13,10:51
http://img.topky.sk/big/1201065.jpg/anketa--najlepsi-papez-novy.jpg
Habemus Papam! Pápeža volili aj v Margecanoch.
Habemus Papam! Pápeža volili aj v Margecanoch.
misoft
14.03.13,16:26
Týýýýý bŕŕŕŕďo - úplne rovnaký dym.
220870
14.03.13,17:52
:)
kn-alka
14.03.13,18:02
príspevok #14598
misoft
14.03.13,19:48
arizona
14.03.13,19:52
wagner
14.03.13,20:00
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/480129_10151503286464834_1554261707_n.jpg
Blbec sa nezaprie:confused::D - z neho by to vystalo. Iba dúfajme, že telegram písal sekretár.
Blbec sa nezaprie:confused::D - z neho by to vystalo. Iba dúfajme, že telegram písal sekretár.
avalik
14.03.13,20:11
terezamaria
15.03.13,07:57
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“
wagner
15.03.13,14:29
wagner
15.03.13,14:30
wagner
15.03.13,14:31
Tweety
15.03.13,16:32
220870
15.03.13,19:08
:)
wagner
16.03.13,17:03
wagner
16.03.13,21:16
ivuliatko
17.03.13,18:35
Smutný koniec feťáka - varovanie :D
ivuliatko
17.03.13,18:43
Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.
Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.
Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.
Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.
Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa.
wagner
17.03.13,18:58
MarcelkaT
18.03.13,07:23
Mlieko a vajcia
>
> Manželka sa pýta manžela,
> "Mohol by si ísť na nákup a kúpiť mi prosím ťa jednu krabicu mlieka a v
> prípade ak budú mať vajíčka, tak vezmi 6. "
>
> Za krátky čas sa vráti manžel z nákupov a má so sebou 6 kartónov mlieka.
> Manželka sa ho pýta: "Prečo si pre Boha kúpil 6 kartónov mlieka?"
> On odpovedal, "Mali vajcia."
>
>
>
> Manželka sa pýta manžela,
> "Mohol by si ísť na nákup a kúpiť mi prosím ťa jednu krabicu mlieka a v
> prípade ak budú mať vajíčka, tak vezmi 6. "
>
> Za krátky čas sa vráti manžel z nákupov a má so sebou 6 kartónov mlieka.
> Manželka sa ho pýta: "Prečo si pre Boha kúpil 6 kartónov mlieka?"
> On odpovedal, "Mali vajcia."
>
>
witch
18.03.13,09:51
trefné!!!
KoxXxo
18.03.13,15:12
Ani neviem kde toto zaradiť:
http://www.youtube.com/watch?v=e8gr9O4PEyM&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=e8gr9O4PEyM&feature=youtu.be
Rozalka
18.03.13,15:42
Mlieko a vajcia
Manželka sa pýta manžela,
"Mohol by si ísť na nákup a kúpiť mi prosím ťa jednu krabicu mlieka a v
prípade ak budú mať vajíčka, tak vezmi 6. "
Za krátky čas sa vráti manžel z nákupov a má so sebou 6 kartónov mlieka.
Manželka sa ho pýta: "Prečo si pre Boha kúpil 6 kartónov mlieka?"
On odpovedal, "Mali vajcia."
Ten manžel bol zaiste programátor.
Ani neviem kde toto zaradiť:
Jojha a ja som vtedy od žehlenia takmer utekala do BA .... som veľmi rada, že som zostala pri žehlení.
Manželka sa pýta manžela,
"Mohol by si ísť na nákup a kúpiť mi prosím ťa jednu krabicu mlieka a v
prípade ak budú mať vajíčka, tak vezmi 6. "
Za krátky čas sa vráti manžel z nákupov a má so sebou 6 kartónov mlieka.
Manželka sa ho pýta: "Prečo si pre Boha kúpil 6 kartónov mlieka?"
On odpovedal, "Mali vajcia."
Ten manžel bol zaiste programátor.
Ani neviem kde toto zaradiť:
Jojha a ja som vtedy od žehlenia takmer utekala do BA .... som veľmi rada, že som zostala pri žehlení.
wagner
18.03.13,15:49
wagner
18.03.13,15:50
avalik
18.03.13,19:26
wagner
18.03.13,20:58
HankaH
19.03.13,08:23
Ak urobíte v daňovom priznaní chybu, berte to s humorom.
Mýliť sa je ľudské. Preto ak urobíte všetko pre bezchybné podanie priznania k dani, ale aj tak vám nájdu chybu, neberte to ako tragédiu a vezmite to radšej s humorom. Klasik o daňových priznaniach už storočia tvrdí toto:
V daňovom priznaní je vždy nejaké číslo nesprávne.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne nejaké číslo, je v ňom určite nesprávny nejaký text.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text, tak určite chýba podpis.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text a nechýba podpis, určite chýbajú prílohy.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text a nechýba podpis ani prílohy, potom určite bolo podané po termíne.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text, nechýba podpis ani prílohy a bolo podané v termíne, potom ide určite o dôsledný podvod.
Ak nejde ani o podvod, potom dokument nepochybne nie je daňovým priznaním.
Mýliť sa je ľudské. Preto ak urobíte všetko pre bezchybné podanie priznania k dani, ale aj tak vám nájdu chybu, neberte to ako tragédiu a vezmite to radšej s humorom. Klasik o daňových priznaniach už storočia tvrdí toto:
V daňovom priznaní je vždy nejaké číslo nesprávne.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne nejaké číslo, je v ňom určite nesprávny nejaký text.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text, tak určite chýba podpis.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text a nechýba podpis, určite chýbajú prílohy.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text a nechýba podpis ani prílohy, potom určite bolo podané po termíne.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text, nechýba podpis ani prílohy a bolo podané v termíne, potom ide určite o dôsledný podvod.
Ak nejde ani o podvod, potom dokument nepochybne nie je daňovým priznaním.
avalik
19.03.13,09:41
PREBIEHA INŠTALÁCIA JARI.... ███████░░░░░░░░
Priebeh inštalácie: 44% ...
inštalácia neúspešná.
Chyba 404: ročné obdobie sa nenašlo. Ročné obdobie, ktoré hľadáte, mohlo byť vymazané, premenované alebo je dočasne nedostupné. Skúste znova neskôr.
Priebeh inštalácie: 44% ...
inštalácia neúspešná.
Chyba 404: ročné obdobie sa nenašlo. Ročné obdobie, ktoré hľadáte, mohlo byť vymazané, premenované alebo je dočasne nedostupné. Skúste znova neskôr.
avalik
19.03.13,10:26
jb0863
19.03.13,13:41
jb0863
19.03.13,13:44
jb0863
19.03.13,13:45
tina1
19.03.13,14:56
Keď mi otecko robí cop.......http://www.mojevideo.sk/video/1918f/ked_mi_otecko_robi_cop.html
wagner
19.03.13,15:05
wagner
19.03.13,15:06
KoxXxo
19.03.13,15:41
KoxXxo
19.03.13,15:55
karol.za
19.03.13,19:00
misoft
19.03.13,20:14
jb0863
20.03.13,10:17
jb0863
20.03.13,10:18
jb0863
20.03.13,10:21
jb0863
20.03.13,10:23
AlaNR
20.03.13,10:52
Nový slogan českých důchodců - slaďoučký :-) (http://www.porada.sk/vtip.php?id=44830)
Když VY nám nepřidáte, tak MY vám neumřeme!!!
Když VY nám nepřidáte, tak MY vám neumřeme!!!
lujza.j
20.03.13,19:27
:D
wagner
20.03.13,19:36
bettylou
20.03.13,20:00
http://www.youtube.com/watch?v=DHm2qO2FI8I deväť minút 15s, komu sa nechce pozerať celé
:D
:D
bettylou
20.03.13,23:10
homonymá
220870
21.03.13,15:50
Svätá pravda.:)
avalik
21.03.13,15:51
wagner
21.03.13,16:14
wagner
21.03.13,16:14
jb0863
21.03.13,16:45
4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli !
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli !
jb0863
21.03.13,16:45
220870
21.03.13,20:31
Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho* muža. Spýtal sa Ježiš muža, prečo plače. "Búrk*a mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kdežiť."* "Pozr*i, tvoj dom!"* Povedal Ježiš a pred ich zrakmi saobjavil* nádherný* dom ... Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu: "Zomr*el mi môj maličký syn".* Položil Ježiš ruky na chlapca,* a vraví: " Pozri, tvoj syn žije"*. Prechádzal* sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho* mladíka.* "Preč*o plačeš, mladenec?"*, spýtal sa ho Ježiš. Chlapec zdvihol svoje uplakané* oči a povedal Ježišovi:* "Pracujem* na Slovensku* ..."* A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...:)))))))))))))
jb0863
22.03.13,14:57
wagner
23.03.13,08:53
Mila123
23.03.13,08:57
misoft
23.03.13,09:14
vulxy
24.03.13,11:44
akeber
25.03.13,06:49
Tweety
25.03.13,12:41
Kúpil som dcére webkameru. Výsledok? Tretina izby je dokonale uprataná.
ivuliatko
25.03.13,13:23
VÝROKY Miloše Zemana:
Black and White je dobrá značka whisky, ale není to dobrý způsob vidění světa.
Já neříkám, že všichni Arabové jsou teroristé. Zajímavé ale je, že všichni teroristé jsou Arabové.
Již několik měsíců nečtu noviny a díky tomu jsem duševně zdráv.
Když si prostitutka udělá nový mejkap, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou.
Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase.
Obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky.
Pane poslanče, vaše interpelace na mě působí jako řev dinosaura vycházejícího z páchnoucích bažin.
Počet koryt nemůže uspokojit počet prasat, ke korytům se tlačících.
Rád vám to vysvětlím, aniž bych doufal, že to pochopíte.
Snažte se pochopit smutek kibice, který se pro svou neschopnost nikdy nestal hráčem.
Black and White je dobrá značka whisky, ale není to dobrý způsob vidění světa.
Já neříkám, že všichni Arabové jsou teroristé. Zajímavé ale je, že všichni teroristé jsou Arabové.
Již několik měsíců nečtu noviny a díky tomu jsem duševně zdráv.
Když si prostitutka udělá nový mejkap, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou.
Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase.
Obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky.
Pane poslanče, vaše interpelace na mě působí jako řev dinosaura vycházejícího z páchnoucích bažin.
Počet koryt nemůže uspokojit počet prasat, ke korytům se tlačících.
Rád vám to vysvětlím, aniž bych doufal, že to pochopíte.
Snažte se pochopit smutek kibice, který se pro svou neschopnost nikdy nestal hráčem.
wagner
25.03.13,14:39
wagner
25.03.13,14:39
wagner
25.03.13,14:41
misoft
25.03.13,14:55
lujza.j
27.03.13,07:40
:D
jb0863
27.03.13,11:18
jb0863
27.03.13,11:24
jb0863
27.03.13,11:24
jb0863
27.03.13,11:26
jb0863
27.03.13,11:28
jb0863
27.03.13,11:33
jb0863
27.03.13,11:40
jb0863
27.03.13,11:41
jb0863
27.03.13,11:52
jb0863
27.03.13,15:21
keď sa pozriem von oknom,tak neviem či mám kúpiť vianočné kolekcie,alebo veľkonočné vajíčka:D
wagner
27.03.13,15:57
wagner
27.03.13,15:58
wagner
27.03.13,15:59
wagner
27.03.13,16:00
arizona
27.03.13,16:02
keď sa pozriem von oknom,tak neviem či mám kúpiť vianočné kolekcie,alebo veľkonočné vajíčka:D
Vytiahni znovu vianocny stromcek a ozdob ho velkonocnymi vajickami a zajacikmi .
Vytiahni znovu vianocny stromcek a ozdob ho velkonocnymi vajickami a zajacikmi .
bettylou
27.03.13,16:22
bettylou
27.03.13,17:27
skús ho hacknúť :D
beba13
27.03.13,19:25
arizona
27.03.13,19:29
Tip na tohtorocnu velkonocnu vyzdobu :-)
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/603815_522055701170073_1558812216_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/603815_522055701170073_1558812216_n.jpg
wagner
27.03.13,21:40
Anik
28.03.13,07:13
V kupé vlaku sedí vojín, lampasák a matka s dcerou.
Vlak vjede do tunelu, ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "vojak si užívá a mne za to fackují."
Matka si myslí : " to mam ale slušne vychovanou dceru".
Dcéra si myslí :" Kdyby ten voják nebyl takové drevo, tak si mne nemúže splést s matkou"
Vojín si myslí :" Až bude další tunel, tak zase mlasknu a strelím mu ješte větší."
Vlak vjede do tunelu, ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "vojak si užívá a mne za to fackují."
Matka si myslí : " to mam ale slušne vychovanou dceru".
Dcéra si myslí :" Kdyby ten voják nebyl takové drevo, tak si mne nemúže splést s matkou"
Vojín si myslí :" Až bude další tunel, tak zase mlasknu a strelím mu ješte větší."
Tweety
28.03.13,10:31
Tweety
28.03.13,10:57
Príde blondínka k lekárovi a ten jej hovorí:
– Vyzlečte sa, prosím.
Blondínka na to:
– Vy muži ste všetci rovnakí…
– Vyzlečte sa, prosím.
Blondínka na to:
– Vy muži ste všetci rovnakí…
wagner
28.03.13,16:02
wagner
28.03.13,16:03
lujza.j
28.03.13,19:01
vieraaaa
28.03.13,19:38
Nie je blondína ako blondína:
V lietadle si ku mne prisadne právnik.
Let je dlhý, právnik sa nudí:
"Slečna, poďte si zahrať nejakú hru... napríklad na otázky a odpovede."
Nechce sa mi s ním vyprávať, tak odpovedám:
"Neotravujte."
"Slečna, určite vás to bude baviť. Pozrite, zahráme si o peniaze. Položím vám otázku, keď nebudete vedieť odpoveď, tak mi dáte 5 eur. A naopak.
Keď nebudem vedieť odpoveď na vašu otázku, dám vám 5 eur ja."
"Odpáľ!!" namrzene odvrknem.
"Slečna, tak inak. Keď nebudete vedieť, dáte 5 eur, ked nebudem vedieť ja, dám vám 500."
To už znelo podstatne zaujímavejšie. Zasvietia mi očká a hovorím:
"Tak se pýtajte."
"Tak napríklad... aká je vzdialenosť na Mesiac???"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päťeurovku a podám ju právnikovi:
"Tak, a teraz sa pýtam ja."
Ktoré zviera lozí do kopca po štyroch a z kopca po troch?"
Právnik se zamyslel, nič ho nenapadlo. Otvoril notebook, prehľadal CD-ROM s encyklopédiou, nič nenašiel.
Vytiahol telefón, napojil se na Internet, hodinu hľadal, nič nenašiel. Zavolal všetkým známym a spolupracovníkom,
aby mu pomohli hľadať. Nič. Za niekoľko hodín vytiahol z peňaženky päťstovku a podáva mi ju:
"Tu máte tých 5 stoviek."
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, schovám päťstovku, peňaženku schovám do kabelky a opäť začínam podriemkavať.
"Prosím vás, co to je za zviera??"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päť eur...
V lietadle si ku mne prisadne právnik.
Let je dlhý, právnik sa nudí:
"Slečna, poďte si zahrať nejakú hru... napríklad na otázky a odpovede."
Nechce sa mi s ním vyprávať, tak odpovedám:
"Neotravujte."
"Slečna, určite vás to bude baviť. Pozrite, zahráme si o peniaze. Položím vám otázku, keď nebudete vedieť odpoveď, tak mi dáte 5 eur. A naopak.
Keď nebudem vedieť odpoveď na vašu otázku, dám vám 5 eur ja."
"Odpáľ!!" namrzene odvrknem.
"Slečna, tak inak. Keď nebudete vedieť, dáte 5 eur, ked nebudem vedieť ja, dám vám 500."
To už znelo podstatne zaujímavejšie. Zasvietia mi očká a hovorím:
"Tak se pýtajte."
"Tak napríklad... aká je vzdialenosť na Mesiac???"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päťeurovku a podám ju právnikovi:
"Tak, a teraz sa pýtam ja."
Ktoré zviera lozí do kopca po štyroch a z kopca po troch?"
Právnik se zamyslel, nič ho nenapadlo. Otvoril notebook, prehľadal CD-ROM s encyklopédiou, nič nenašiel.
Vytiahol telefón, napojil se na Internet, hodinu hľadal, nič nenašiel. Zavolal všetkým známym a spolupracovníkom,
aby mu pomohli hľadať. Nič. Za niekoľko hodín vytiahol z peňaženky päťstovku a podáva mi ju:
"Tu máte tých 5 stoviek."
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, schovám päťstovku, peňaženku schovám do kabelky a opäť začínam podriemkavať.
"Prosím vás, co to je za zviera??"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päť eur...
pavol54
28.03.13,21:14
220870
28.03.13,23:29
https://www.facebook.com/photo.php?v=520825547959982&set=vb.304274939674672&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=520825547959982&set=vb.304274939674672&type=2&theater)
Hľadá sa......keď ju niekto nájdete nestrielajte po nej,nepomôže to .Je nesmrteľná.Roztrhajte je perinu a rozbite tie kryštálové gule.......
Hľadá sa......keď ju niekto nájdete nestrielajte po nej,nepomôže to .Je nesmrteľná.Roztrhajte je perinu a rozbite tie kryštálové gule.......
220870
29.03.13,05:42
Toto nieje srandička ale Bratislavská realita ktorá sa čím ďalej tým viac rozmáha po slovensku ako mor.
220870
29.03.13,05:47
Keby len nohavičky.
220870
29.03.13,06:11
Načo sú vajcia bez vtáka!???
Mila123
29.03.13,06:53
Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak policajt ovládajúci štyri cudzie jazyky ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.
Ak policajt ovládajúci štyri cudzie jazyky ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.
lujza.j
29.03.13,07:39
Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak policajt ovládajúci štyri cudzie jazyky ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.
takže nikdy.....:mee:
Ak policajt ovládajúci štyri cudzie jazyky ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.
takže nikdy.....:mee:
arizona
29.03.13,08:08
zachvilu nas postavenie opevneia okolo domov vyjde viac,ako samotna stavba
KoxXxo
29.03.13,08:18
220870
29.03.13,09:00
:--- :---:---:---:---
pavol54
29.03.13,09:51
takže nikdy.....:mee: Nemôže byť prejavom dobra ak sa niekto čo ovláda štyri cudzie jazyky nedokáže uživiť inak ako policajt. To by bol prejav tej najhlbšej krízy, a najväčšej nezamestnanosti.
misoft
29.03.13,10:16
Otázka do pléna:
Ktoré mäso je lepšie? Mužské, alebo ženské?
Odpoveď bude po 20-tej hodine. :D:D:D
Ktoré mäso je lepšie? Mužské, alebo ženské?
Odpoveď bude po 20-tej hodine. :D:D:D
lujza.j
29.03.13,10:21
Nemôže byť prejavom dobra ak sa niekto čo ovláda štyri cudzie jazyky nedokáže uživiť inak ako policajt. To by bol prejav tej najhlbšej krízy, a najväčšej nezamestnanosti.
no ja som to myslela na tie ostatné situácie....dnešný poliši nevedia komunikovať nie to ešte nejaký jazyk...
no ja som to myslela na tie ostatné situácie....dnešný poliši nevedia komunikovať nie to ešte nejaký jazyk...
220870
29.03.13,10:37
Otázka do pléna:
Ktoré mäso je lepšie? Mužské, alebo ženské?
Odpoveď bude po 20-tej hodine. :D:D:D
kocky máš?
Ktoré mäso je lepšie? Mužské, alebo ženské?
Odpoveď bude po 20-tej hodine. :D:D:D
kocky máš?
misoft
29.03.13,10:44
Nepotrebujem :D. Ale to nevieš, čo?
lavanda
29.03.13,11:04
Jeden aktuálny:
..ak to júl a august nepokazia, tohtoročná zima bude krásna....
..ak to júl a august nepokazia, tohtoročná zima bude krásna....
Klaboska
29.03.13,11:08
lujza.j
29.03.13,11:41
chlapi sú strašne hraví...:-D
pavol54
29.03.13,15:38
no ja som to myslela na tie ostatné situácie....dnešný poliši nevedia komunikovať nie to ešte nejaký jazyk... Inak bol asi v roku 94 príjemne prekvapený priamo v Bratislave sa mi na bajkalskej na križovatke natalčil do môjho pruhu ťahač kamióna, celeho favorita tak zbrúsil tak tak som stačil vyskočiť cez spolujazdca a zastaviť hneď som bežal volať políciu prišiel policajt a tak s tým rakúšanom rozprával akoby sa nechumelilo. Však nehodovka
pavol54
29.03.13,15:40
Jeden aktuálny:
..ak to júl a august nepokazia, tohtoročná zima bude krásna.... nestraš dúfam že 20 júla o 14 hodine bude leto
..ak to júl a august nepokazia, tohtoročná zima bude krásna.... nestraš dúfam že 20 júla o 14 hodine bude leto
horinka
29.03.13,16:12
Ako využiť letný čas
220870
29.03.13,18:44
Otázka do pléna:
Ktoré mäso je lepšie? Mužské, alebo ženské?
Odpoveď bude po 20-tej hodine. :D:D:D
20 tá hodina dávno v p a nič!
Ktoré mäso je lepšie? Mužské, alebo ženské?
Odpoveď bude po 20-tej hodine. :D:D:D
20 tá hodina dávno v p a nič!
220870
30.03.13,05:07
:eek:
Tweety
30.03.13,06:35
pavol54
30.03.13,07:22
http://ipravda.sk/res/2013/03/29/thumbs/danglar-3032013-nestandard1.jpg letos pre zmenu nebol zelený štvrok, aj ten bol biely aj veľký piatok bol biely Ešteže Ružomberčanov nemýli Biely potok ten je v zime v lete rovnaký
deane7
30.03.13,07:22
U nás nie ale včera sme boli vo Veľkom Mederi a tam bolo ozaj bielo okolo 12:00
misoft
30.03.13,09:57
avalik
30.03.13,10:04
Spokojne sa pozerám na reklamy ...
... a zrazu začne film :eek:
:D
... a zrazu začne film :eek:
:D
misoft
30.03.13,10:24
Otázka do pléna:
Ktoré mäso je lepšie? Mužské, alebo ženské?
Odpoveď bude po 20-tej hodine.
Hehehe! Napísal so po 20-tej hodine, ale nenapísal som kedy? Trochu som Vás naťahoval. :D
Takže odpoveď je: mužské. Pretože máte klobásku s dvoma vajíčkami a tatárskou omáčkou.
Ktoré mäso je lepšie? Mužské, alebo ženské?
Odpoveď bude po 20-tej hodine.
Hehehe! Napísal so po 20-tej hodine, ale nenapísal som kedy? Trochu som Vás naťahoval. :D
Takže odpoveď je: mužské. Pretože máte klobásku s dvoma vajíčkami a tatárskou omáčkou.
KoxXxo
30.03.13,10:28
mohol by si napísať aj zloženie toho ženského
vulxy
30.03.13,10:38
Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček:
"Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj by ste tam všetci pokapali od závisti!"
"Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj by ste tam všetci pokapali od závisti!"
vulxy
30.03.13,10:40
Dvaja chlapi sa rozpravaju nad krizovkou.
jeden sa pyta druheho - co je to? zensky pohlavny organ na 4 pismena? ....vodorovne ci zvislo? vodorovne. Tak potom usta.
jeden sa pyta druheho - co je to? zensky pohlavny organ na 4 pismena? ....vodorovne ci zvislo? vodorovne. Tak potom usta.
vulxy
30.03.13,10:42
Príde muž so psom do krčmi a hovorí krčmárovi:
- Zapnite tu televíziu lebo mňe sa doma moja pokazila a môj pes je strašný fanúšik slovenskej futbalovej reprezentácie.
Tak zapnu telku, Slovensko hraje... útočí a zrazu Hamšik nakopne tyčku! Pes ihned vyskočí na bar a začne havkať a tancovať od radosti. Krčmár skoro odpadne a hovorí:
- Ci pana ta to aká radosť. A to bola len tyčka ... to čo spraví ked naši dajú góla?
- To neviem..., hovorí chlap. Ja ho mám ešte len tri roky...
- Zapnite tu televíziu lebo mňe sa doma moja pokazila a môj pes je strašný fanúšik slovenskej futbalovej reprezentácie.
Tak zapnu telku, Slovensko hraje... útočí a zrazu Hamšik nakopne tyčku! Pes ihned vyskočí na bar a začne havkať a tancovať od radosti. Krčmár skoro odpadne a hovorí:
- Ci pana ta to aká radosť. A to bola len tyčka ... to čo spraví ked naši dajú góla?
- To neviem..., hovorí chlap. Ja ho mám ešte len tri roky...
vulxy
30.03.13,10:44
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši ?"
"Ále, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši ?"
No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."
"Ále, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši ?"
No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."
vulxy
30.03.13,10:46
Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
Vtom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
Vtom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...
vulxy
30.03.13,10:49
V Belgicku robili sčítanie národa. Všetci sa zišli na námestí a starosta vraví: "Všetci Flámi naľavo a Valóni napravo." Zozadu sa ozve slovenský cigán: "A my, Belgičania, máme ísť kam?"
vulxy
30.03.13,10:51
Úvaha..
Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa?
Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa?
misoft
30.03.13,13:00
Žemľa s tatárkou (ktorá sa musí doplniť)
pavol54
30.03.13,14:12
pivko to si mal hodiť nie do srandičiek ale do úmrtí a významných udalostí
vulxy
30.03.13,15:48
Tučný chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!
vulxy
30.03.13,15:50
Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky:
- Mama, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!
- Mama, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!
vulxy
30.03.13,15:51
Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví:
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo. Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!
- Dobrý deň!
- odvetili tie veľké gule
- My sme mandle!
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo. Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!
- Dobrý deň!
- odvetili tie veľké gule
- My sme mandle!
vulxy
30.03.13,15:53
Programátor v kostole:
-V mene Otca i Syna i Ducha svätého. Enter.
-V mene Otca i Syna i Ducha svätého. Enter.
vulxy
30.03.13,15:53
Manželka sa pýta muža:
- Jožo, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi...
- Jožo, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi...
jahoszmsk
30.03.13,16:37
Perinbaba naplnila prosby Slovákov:http://img.badman.sk/stories/2013/ilustracne/meme_komix/article/perinbaba.jpg
deane7
30.03.13,18:04
Chlap ve školce: "Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"A které?"
"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."
"A které?"
"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."
deane7
30.03.13,18:52
Tento je dobrý.
lavanda
30.03.13,18:59
:)
lavanda
30.03.13,19:08
Hm:confused:.
http://cdn.hugelol.org/i/93230.gif
http://cdn.hugelol.org/i/93230.gif
lavanda
30.03.13,19:19
...
Anik
31.03.13,08:55
do kníhkupectva príde žena v čiernom a pod pažou si nesia atlas húb.
Priskočí k nej predavač popraje jej úprimnú sústrasť a ospravedlňuje sa so slovami -vydaveteľstvo už tú chybu opravilo.
Priskočí k nej predavač popraje jej úprimnú sústrasť a ospravedlňuje sa so slovami -vydaveteľstvo už tú chybu opravilo.
rejich
31.03.13,09:35
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:“Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.” Obratem obdrží odpověď:
“Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed.” Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:
“Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.”
“Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed.” Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:
“Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.”
rejich
31.03.13,09:35
Slovensko má už svojich 7 divov!
1. Vyše 20 rokov po komunizme a ešte stále je čo ukradnúť
2. Učitelia majú nízke platy, ale my máme stále viac stredných škôl, čo je pri klesajúcom počte žiakov zázrak.
3. Minimálna mzda je 337,70 EUR ale matka dvoch detí musí vyžiť z 240 Eur. To sa v inej krajine nevidí, lebo všade inde dostane matka minimálne minimálnu mzdu.
4. Človek ktorý pracoval 50 rokov - nemá na lieky! Takéhoto zúfalca nemá žiadna krajina EÚ!
5. Máme 5 440 000 obyvateľov a nedokážeme si poradiť so150 člennou partou poslančekov, z čoho vyplýva že sú mocnejší ako Barak Obama.
6. V každej krajine sú celebrity vedci a humanisti, len u nás Martinka z Turca a pseudofarmár Jano, z čoho vyplýva, že vysoké IQ je už dávno prežité a na to sme prišli ako prví na svete my!
7. V pohode dávame daňové úľavy zahraničným investorom, hoci v každej inej krajine pobozkanej krízou, poskytujú daňové úľavy vlastným podnikateľom…J
1. Vyše 20 rokov po komunizme a ešte stále je čo ukradnúť
2. Učitelia majú nízke platy, ale my máme stále viac stredných škôl, čo je pri klesajúcom počte žiakov zázrak.
3. Minimálna mzda je 337,70 EUR ale matka dvoch detí musí vyžiť z 240 Eur. To sa v inej krajine nevidí, lebo všade inde dostane matka minimálne minimálnu mzdu.
4. Človek ktorý pracoval 50 rokov - nemá na lieky! Takéhoto zúfalca nemá žiadna krajina EÚ!
5. Máme 5 440 000 obyvateľov a nedokážeme si poradiť so150 člennou partou poslančekov, z čoho vyplýva že sú mocnejší ako Barak Obama.
6. V každej krajine sú celebrity vedci a humanisti, len u nás Martinka z Turca a pseudofarmár Jano, z čoho vyplýva, že vysoké IQ je už dávno prežité a na to sme prišli ako prví na svete my!
7. V pohode dávame daňové úľavy zahraničným investorom, hoci v každej inej krajine pobozkanej krízou, poskytujú daňové úľavy vlastným podnikateľom…J
rejich
31.03.13,09:41
...
lujza.j
01.04.13,07:51
Tweety
01.04.13,09:10
Poraďáci, určite vám neušlo to, že naši pos(r)anci na poslednú chvíľu( pred sviatkami) schválili novelu zákona o DzP. Znížili nám dane a to dph na 15% a daň z príjmov na 17%. Má to však jeden háčik, ešte ju náš pán Gašpar Ivánovič nepodpísal ale ako jeho trubadúr už ráčil vytrúbiť, podpis je len otázkou toho, či a ako sa jeho blahorodie vyspia. Tak pekného prvého apríla a pekný veľkonočný pondelok vám všetkým,čo máte zdravého ducha.https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQFZndEPNf1sG_XZ0nOCZC-KszPPUldv8WmlX03-HFYH2tn7gH0rQ
duves
01.04.13,09:59
hahaha
misoft
01.04.13,12:06
Žiadny háčik - poriadna kotva zo super tankera (cca 10 ton).
petmar
01.04.13,13:10
O očakávanom znížení daní je to asi pravda, píšu aj tu:
http://www.pysznakomorka.pl/ (http://www.pysznakomorka.pl/)
http://www.pysznakomorka.pl/ (http://www.pysznakomorka.pl/)
wagner
01.04.13,14:44
wagner
01.04.13,14:49
Tak som sa dnes zasmiala - v RTVS v zelenej vlne na obed moderátor prečítal, že dočasne otvorili tunel z Prešova pod Šibenik, ale že ho môžu využívať iba vodiči, ktorý majú zakúpenú diaľničnú známku od 30 februára.:D:confused::eek: ( To mu asi niekto túto blbosť podstrčil a on to prečítal ako najnovšiu správu a asi si až potom uvedomil, čo za blbosť pustil do éteru.) Však prvý apríl.
lujza.j
01.04.13,19:19
lujza.j
01.04.13,19:35
asedma
01.04.13,20:13
asedma
01.04.13,20:14
asedma
02.04.13,17:39
"V škôlke sa rozprávajú traja chlapci, keď v tom Peťko povie:
- My sme doma dvaja bratia a každý máme vlastný televízor.
Jurko sa nedá zahanbiť a tiež sa chce pochváliť:
- My sme doma traja bratia a každý máme vlastný bicykel.
A Jožko rozmýšľa, pretože aj on by sa chcel niečim pochváliť a tak povie:
- A my sme doma piati súrodenci a každý máme vlastného ocka."
- My sme doma dvaja bratia a každý máme vlastný televízor.
Jurko sa nedá zahanbiť a tiež sa chce pochváliť:
- My sme doma traja bratia a každý máme vlastný bicykel.
A Jožko rozmýšľa, pretože aj on by sa chcel niečim pochváliť a tak povie:
- A my sme doma piati súrodenci a každý máme vlastného ocka."
buchač
02.04.13,17:44
http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201301/13597-0-naco-bola-vojna.jpg
...máš pravdu ....ooooooj pravda pravdúca ......:rolleyes:
Dnes takého vymakaného šraca málokedy vidiš ........samé vychrtliny pobehujú........:(
.....hehehe......ale ja aj tak viem , že na vlasy narážaš ...:---
...máš pravdu ....ooooooj pravda pravdúca ......:rolleyes:
Dnes takého vymakaného šraca málokedy vidiš ........samé vychrtliny pobehujú........:(
.....hehehe......ale ja aj tak viem , že na vlasy narážaš ...:---
vulxy
02.04.13,18:35
http://www.week.cz/ostatni-a-volne-tema/co-se-jinam-nehodi/file.php?1,file=205125,imageType=detail
vzdy som si myslel ze odvazny je ten co si da prehanadlo a na to tabletku na spanie....ale chlap na obrazku je este o nieco vyssi level:D
vzdy som si myslel ze odvazny je ten co si da prehanadlo a na to tabletku na spanie....ale chlap na obrazku je este o nieco vyssi level:D
AlaNR
02.04.13,19:27
http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/130402/16/h44999.jpg
wagner
02.04.13,20:30
wagner
02.04.13,20:31
deane7
03.04.13,07:02
bory šumí po skalinách
To je ako čo? aké bory? Bratia česi to inak,
Voda hučí po lučinách
Boryš umí po skalinách
(preto sú v Tatrách tak často v problémoch lebo každý myslí že aj on to dokáže.) :D
To je ako čo? aké bory? Bratia česi to inak,
Voda hučí po lučinách
Boryš umí po skalinách
(preto sú v Tatrách tak často v problémoch lebo každý myslí že aj on to dokáže.) :D
korela
03.04.13,09:15
bory šumí po skalinách
To je ako čo? aké bory? Bratia česi to inak,
Voda hučí po lučinách
Boryš umí po skalinách
(preto sú v Tatrách tak často v problémoch lebo každý myslí že aj on to dokáže.) :D
Bože, vtipnosmutnoreálne.
To je ako čo? aké bory? Bratia česi to inak,
Voda hučí po lučinách
Boryš umí po skalinách
(preto sú v Tatrách tak často v problémoch lebo každý myslí že aj on to dokáže.) :D
Bože, vtipnosmutnoreálne.
asedma
03.04.13,10:27
asedma
03.04.13,11:36
..vojna bola dobra vec..
jb0863
03.04.13,15:05
O čom snívajú ženy...
http://www.smisek.cz/images/zoom/funny/o_cem_zeny_sni.jpg
http://www.smisek.cz/images/zoom/funny/o_cem_zeny_sni.jpg
wagner
03.04.13,15:24
jb0863
03.04.13,15:34
Výroba vitamínu C
http://www.smisek.cz/images/zoom/funny/viewsize/vyroba-vitaminu-c.jpg
http://www.smisek.cz/images/zoom/funny/viewsize/vyroba-vitaminu-c.jpg
vulxy
03.04.13,15:56
no ja som si cely zivot myslel ze to je "boriš čumí po skalinach"
aktaK
03.04.13,17:42
aktaK
03.04.13,17:51
Zima (http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=17406)
Ak nám to júl a august nepokazia, tento rok budeme mať peknú zimu :)
Zima (http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=17406)
Ak nám to júl a august nepokazia, tento rok budeme mať peknú zimu :)
misoft
03.04.13,20:00
Ako ste dopadli s daňami?
http://i.sme.sk/cdata/7/67/6753557/shooty_velky.jpg
A pre Ivetku-profesorku zhrbeno-nahnutú:
http://i.sme.sk/cdata/5/67/6751545/shooty_velky.jpg
http://i.sme.sk/cdata/2/67/6754692/shooty_velky.jpg
http://i.sme.sk/cdata/7/67/6753557/shooty_velky.jpg
A pre Ivetku-profesorku zhrbeno-nahnutú:
http://i.sme.sk/cdata/5/67/6751545/shooty_velky.jpg
http://i.sme.sk/cdata/2/67/6754692/shooty_velky.jpg
Mila123
03.04.13,20:02
už to tu bolo.......
ivuliatko
03.04.13,20:03
korela
03.04.13,20:21
http://2.bp.blogspot.com/_iJs9O3ItSLQ/TR5VLU-IQhI/AAAAAAAAU7M/2AW4sxgoTiQ/s1600/amish_airlines.jpg (http://www.liquidastronaut.com/2010/12/amish-fliers.html)
Tweety
04.04.13,06:22
Dnes v noci sa ku mne vlámal zlodej. Hľadal peniaze, tak som vstal a hľadal s ním.