never tomu vie, iba ide okľukou ;-)

:D :D

http://oddych.sk/media/obrazky/4037.jpg že vylízaná?

Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?"
-"Puščil, puščil."
-"A jak ši ho presvedčila?"
-"Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu."
-"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."

Hentú špatu olizovať?

nevidíš, líže sa od zadu

Kto prejde križovatkou ako prvý?
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/38/38822/large/1798d4dd0eae5b9e4a5b0c3db39d6ae6.jpg

Chodci :)

.

Syn sa zamiluje a oznamuje rodičom, že sa chce oženiť.
-Ktorá to je ?
-Marika z vedľajšieho domu.
-Musíme sa porozprávať... -hovorí otec.
Vyjdú spolu von a otec sa priznáva, že keď bol mladý urobil chybu a že Marika je jeho biologická dcéra. Rozhorčený a sklamaný syn beží za matkou a narieka, že sa nikdy neožení.
-Ale synček, len sa pokojne ožeň s Marikou... - upokojuje ho matka - možno že je jej biologickým otcom, ale tvojím rozhodne nie je!

V čekarni u dochtora sebe medzi Feriho a Ďuriho šedne policajt.
Feri še pyta Ďuriho.
Ďuri ty ši vajco?
Ne!
Ja tak isto ne.
...Tak dumem,co tu ten k***t medzi nami robi.

Podla smernice EU mu sí byt kazdá fajciaren oddelená prieckou

keď sa o niekom povie že je totálne vylízaný je aký? no blbý

;-)))

Paríž o 10 rokov :mee:

http://fbgags.com/wp-content/uploads/eiffel-tower-reconstructed.jpg

nestraš

nie je čo dodať...

mám takúto :D

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/563859_10152551652415501_262119545_n.jpg

Záleží či len zabíja čas alebo sleduje a potom bonzuje.

POZNÁMKA:
Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji dvojku z chování!
OTEC ODEPÍŠE:
Dejte mu klidně trojku! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil *****a a dědek hubu!

...............

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"
:DD

Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká:,, Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun,, Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí:,, Tatíí.. První člověk v černym..,, Tatínek odpoví:,, Výborně. Máš 50 korun.,, Za 15 minut volá Pepíček:, Tatíí.. Další člověk v černým,, Tatínek odpoví:,, Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun,, Za půl hodiny křičí Pepíček:, Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod

Víte proč mají včely tolik medu?

Protože maj královnu.

Kdyby totiž měli parlament, tak mají taky HOVNO!!!

..............

Víte, kdy kuře naposledy pípne?

V Tescu na pokladně.

http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky_n/_vlastni/2_2013/ee619554c3ac83ce7e6d3e7b9742eb8e.jpg (http://www.loupak.cz/obrazky/vlastni/srandovni-obrazky/234966/?order=new)

Nápadité strúhatko...

http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky_n/_zajimavosti/200/08_geiler_spitzer.jpg (http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky/_zajimavosti/200/08_geiler_spitzer.jpg)

....takto to bude vyzerať, keď pôjdeme do dôchodku v 75-ke:eek::D

http://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI

:):---

Podla smernice EU mu sí byt kazdá fajciaren oddelená prieckou

:---

krutéééé

Niečo užitočné pre "vychodňáre".

Viete prečo je Rytmus najpredávanejší?
Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CDčko...

Dnes som čítal tento blog:
http://janmacek.blog.sme.sk/c/320099/Dolezity-nie-je-ziak-ale-byrokracia.html?utm_source=sme-title&utm_medium=web&utm_campaign=blog
a už sa ani nečudujem pančelke, že si robí zápisky perál svojich ôsmakov - lebo toto tam to sú tiež perly - ale hlúpostí našich "úradníkov" a vééééééľmi níííííízkymi platmi.
Niektoré:

Dať podpisovať tlačivo rodičovi ako upozornenie, že asi dostane jeho dieťa napomenutie. Potom vypisovať napomenutie 2x. Zdôvodnenie napomenutia potom písať ešte raz do správy na klasif. poradu a potom ešte do výkazu. Do správy písať počet zameškaných hodín spolu, neospravedlnené, z toho dievčatá, z toho chlapci, z toho neospr. dievčatá, z toho neosprav. chlapci.



...ďalšia špecialita - každoročné školenie BOZP pre všetkých učiteľov. Už cca 10 rokov počúvame to isté, žiaci majú šťastie, musia iba prváci. Ale my počúvame jedného pána, ktorého hlavný problém je, že nie je schopný povedať jednu súvislú vetu, ktorá má nejaký zmysel a asi mu za to ešte aj platíme...

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.
Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala.
Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"
NO PÁNI, A TAK SOM TU!))))

https://www.youtube.com/watch?v=KSOB6Iktq5c

Dvaja v posteli:
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne studená...

♚

Viete, aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením?
Žiadny.
Cez deň visia a v noci niekde lietajú.

Stojí Mara pred zrkadlom, s obdivom sa prezerá a povie Ferovi:
- Že nevyzerám na 35?
- Nie... už dávno nie...

Sisa a jej manžel stoja na letisku a sledujú ako pristávajú a odlietajú lietadlá.
Sisa s podivom hovorí:
- Tie lietadlá sú také obrovské, nechápem, ako ich tí teroristi dokážu uniesť!?
Jej manžel sa plesne po čele:
- Ty si krava Sisa, veď oni ich unášajú, až keď sú hore, takéto malinké!

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysr.t."

"Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata."

Hádam umelé,žiaden chlap by si po tom nenechal skákať ani stúpať

;)

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!"

Viete čo urobí žena ked dosiahne svoje?
Rozmyslí si to:)

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=124842&stc=1&d=1360349338
a tu - príprava na jar:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=124843&stc=1&d=1360349348

Dyg More.

:D:D:D

:)

https://www.youtube.com/watch?v=ePcFTsRGhHY no čo budúci vojaci, čo sa za mladi naučíš...

...pekné ...hotová Poradová príprava..

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1
:D:D

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.2&disp=emb&zw&atsh=1
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.3&disp=emb&zw&atsh=1
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.4&disp=emb&zw&atsh=1

:D:---

...to je teda neskutočné..:eek:

http://www.youtube.com/embed/XlyCLbt3Thk?rel=0 (http://www.youtube.com/embed/XlyCLbt3Thk?rel=0)

...aj s pochodovým spevom .... :D

len ja nič nevidím?

ani tu :(

a ani tu :(

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1
:D:D



https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.2&disp=emb&zw&atsh=1
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.3&disp=emb&zw&atsh=1
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.4&disp=emb&zw&atsh=1



https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.7&disp=emb&zw&atsh=1


https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.5&disp=emb&zw&atsh=1


https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13cb4fc02e500903&attid=0.1.9&disp=emb&zw&atsh=1
nič nevidím, len ja?

určite

...ále - šak nás skúša, či sa ozveme :D

koxXxo, koxo ty vidíš?

ani ja nevidim

...hehehe....

http://www.mojevideo.sk/video/18786/nasrane_kacice.html

http://www.sprostak.cz/dir_obrazky/na_co_mysli_mimina.jpg (http://www.sprostak.cz/dir_obrazky/0_na_co_mysli_mimina.jpg)
http://www.sprostak.cz/dir_obrazky/povzdechnuti_kojence.jpg

...dúfam, že už vidno, ale bolo viac, tak to skúsim nájsť...;)

Dobrý samohraj

dúfam, že vidno:---

;)

:D

;)

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/200710/181-0-d.jpg

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/200806/604-0-zivot-v-skratke.jpg22:10 - 23:00 sú traja na návšteve?:D

len poriadny chlap

http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201001/3780-0-mojsejovci-vas-vitaju.jpgto vítali týchto (http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/OSOBNOSTI/SHOWBIZ/MEDIA/TV_JOJ/geissenovci_jojka_reality_11.1.jpg)

tie dve sú iste rodina

a rano nič? :D

jak je psáno v koránu nejlíp je to po ránu.

No - s nimi radšej za dobre! :D:D:D

Fčul vidno a parádne!

..trefné..xi,

Tak som počul, že NASA bude na Slovensku testovať nový typ vozidla, ktoré by malo ísť na MESIAC ... údajne preto, lebo naše cesty najlepšie simulujú povrch mesiaca....

Ujo :D

A je to tu - Toto je naozajstný konec sveta...

Už si konečne nerobte srandu na účet prezidenta Ivana Gašparoviča, lebo si vás nájde Ivan pomstiteľ.
http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2013/02/Ivan-pomstitel.jpg

Tam kde zlyháva technika, človek ide ďalej. Ešte že metla bola po ruke.
http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2013/02/Mechanicky-stierac.jpg

Tam kde zlyháva technika, človek ide ďalej. Ešte že metla bola po ruke.
http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2013/02/Mechanicky-stierac.jpg No čo ja takýmto spôsobom v lete s dvojlitrovou fľašou mám ostrekovač

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: "Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?".

hrôza

100 % výrok!!!****
Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia,****
daň z alkoholu od pitia,****
tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni...****

"Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!"

jednu môžeš odčítať

..že vraj každej ....teda, môj sen to isto nie je..xi

..žeby sen každého šéfa???

http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/39/39249/large/4022313f46fc2bde602bf4961940eb73.jpg (http://frederik.gulas.sme.sk/39249/co-je.html)
..waw..čo sa za mlada naučíš:D

..alebo aj takto...



http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/39/39214/large/f81419b429aff3bea248256572e54b97.jpg (http://abracadabra.gulas.sme.sk/39214/pomstitel.html)

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.
Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže.
"No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala:
-.-"Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"-.-
NO PÁNI, A TAK SOM TU!" :DD

..Dajte si kávičku :---..klik na obr.



http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/39/39056/large/ani-4ed7429ffc41b985f8319a0127b438b4.gif (http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/39/39056/large_extra/ani-4ed7429ffc41b985f8319a0127b438b4.gif)

Sedí angličan, němec a čech u stolu a angličan říká: „My v naší zemi napíšeme hello a čteme helou.” a němec říká: „To v naší zemi napíšeme mine a čteme majne.” a čech říká: „To u nás píšeme politik a čteme debil”

http://www.cookaj.sk/public_files/foto/6b7eaf75a55268c97c61e451e00a3883.png (http://www.cookaj.sk/public_files/foto/6b7eaf75a55268c97c61e451e00a3883.png)

Rozdelenie práce..:D:rolleyes:

http://www.cookaj.sk/public_files/foto/d18057b3cb063173dfd3fbc1f6b5313a.png (http://www.cookaj.sk/public_files/foto/d18057b3cb063173dfd3fbc1f6b5313a.png)

Aký pán , taký pes ...;) :--- :D


http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/28-01-2013/64/650/4389-b17475c5209c6d3a2da615822639f150.jpg?v=0

Chuck Norris
*Chuck Norris dokaze vypit vodu z vodovodneho kohutika na ex.

*Chuck Norris stihol prijat zmeskany hovor.
*Chuck Norris dokaze prestrihnut kabel od WiFi.
*Chuck Norris vydrzal v non-stop bare do zaverecnej.
*Chuck Norris sa vie tak rychlo zobudit, ze sa pristihne ako este spi.

*Chuck Norris dokaze tresnut otocnymi dverami.
*Chuck Norris vie vyhrat kamen -papier - noznice nad zrkadlom.
*Chuck Norris naratal do nekonecna. Dvakrat.
*Chuck Norris si dokaze natriet chlieb na maslo.

*Chuck Norris je prvy clovek, ktory porazil betonovu stenu v tenise.
*Chuck Norris vie hovorit brailovym pismom.
*Chuck Norris hral rusku ruletu s plno nabitou zbranou. A vyhral.
*Chuckovi Norrisovi sa podarilo rozbehat Windows Vista na kukuckovych hodinach.
*Chuck Norris zmenil USA na USB.
*Chuck Norris vymyslel znacku.Koniec kruhoveho objazdu.

-"Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?"
-"Lebo som v mladosti veľa plakal..."
-"Škoda, mal si radšej viac cikať."

Nahý chlap sa túla po savane a stretne sloníča. To sa najprv zarazí, potom sa naňho prekvapene pozrie a nakoniec sa hlasno rozosmeje a hovorí:
-"To by ma zaujímalo, ako sa tým chceš nažrať!"

Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z auta a říká:
-"Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky!"



Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
-"Co je to podvod?"
-"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
-"Jak to?", ptá se profesor.
-"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Vieš kto hral prvý karty? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami..

Slovensko, Základná škola Medzilaborce, r. 2053

Učiteľka kontroluje dochádzku:
- Armani Lakatoš ?
- Tu.
- Onur Horváth?
- Tu.
- Šeherezáda Holubová?
- Tu.
- Avatar Varga?
- Tu.
Zrazu učitelka idze čitac dalšoho a začne se rehotac a hvari:
- Dig more jake ňezvičajne chujove meno, že Ján Novák !!!

http://www.funny.sk/images/o/o40342.jpgmikinu mu darovali pri poslednej návšteve prednej hory. F-urt B-ýva I-ndisponovaný

Listujúc som si spomenul na dvoch známych - L+S a ich: Sága rodu Forythovcov:

http://www.youtube.com/watch?v=zyZfsRqYWpM

Kdyz jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k
víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.


Co dělá prezident soudruh Husák po ránu ? No nejdřív soudruh prezident čůrá ! A co dělá potom ? Potom kaká ! A co dělá soudruh prezident Husák potom ? No potom teprve vstává !

- "Prečo ženy počas milostnej predohry ani nežmurknú?"
- "Lebo to nestihnú.

Manažérska voľba:
https://lh6.googleusercontent.com/-3EsbxhJdxDo/URjbRY34AeI/AAAAAAAACTo/XHZueNKLNeQ/s640/blogger-image--612459762.jpg

Muž zobudí ženu v noci:
– Tu máš liek na bolesť hlavy.
– Ale mňa nebolí hlava.
– Tak sa ideme milovať!

..no len aby to nedopadlo zle..xi,xi

:eek:

:---

Osem z desiatich ľudí na Slovensku žije v strese... Zvyšok v zahraničí :D

Skrotenie "zlej" ženy:
https://lh6.googleusercontent.com/-9qPE2tfckSg/URZHkblWv2I/AAAAAAAACSg/v9fO0OgbOF4/s640/blogger-image--461358901.jpg

pre Lunik IX

http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201102/9011-0-stromcek-pre-romskych-spoluobcanov.jpg

pre Bratislavu
http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201105/9811-0-otuzilec.jpg

podobná přirovnání:

je zaraženej jak prd v lucerně
šikovnej jak hrábě do kapsy
má ramena jak spadlej stan
je příjemnej jak prášky na blití
je otravnej jak svítiplyn
je nenápadnej jak bagr v koupelně
má hubu jak rozšláplej pomeranč
spařenej jako startka
tvrdý jak štolverk
votravnej jak činže
vyplivlej jak flusbrok
je zaraženej jako vidle v hnoji
řve jako vytočenej trabant
tajemnej jak excel
je ti to platný jak veverce louskáček
příjemný jak skelná vata v prdeli
pružná jak litinový kamna
je otrávenej jako zrní na potkany
je to příjemný jak drobky ve spacáku
je strhanej jak angrešt
jsi měkej jak dvojka máslo
opožděnej jak Český dráhy
příjemný jak menses na svatební cestě
je to hořký jak pelyněk
je drsná jak čečenskej hajzlpapír
je vosahaná jak rohlík v samoobsluze
je v tom mrdník jak v bejrútský telefonní ústředně
sedranej jak sandál
prázdnej jak státní kasa
je nedočkavá jak druhá zimnice
má nohy jak špatně ocucaný hašlerky
žíznivej jak saharskéj písek
vysoká že by mohla šacovat letadla

Ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojím dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr."

Černoch Bubo si chce vziať belošku za ženu. Jej otcovi sa to však nepáči.
Otec: Ak miluješ moju dcéru, musíš jej kúpiť auto.
Bubo: Bubo miluje, Bubo kúpi auto.
Otec: Ak miluješ moju dcéru, musíš jej postaviť dom.
Bubo: Bubo miluje, Bubo postaví dom.
Otec sa už potí, nevie ako má Buba odradiť. Napokon povie:
Otec: Bubo! Ak miluješ moju dcéru, musí tvoje prirodzenie merať 2 metre!
Bubo: Bubo miluje, Bubo skráti...

Muži sú najlepší kuchári na svete! S 2 vajíčkami, 1 párkom a trochou mlieka dokážu zaplniť ženské bruško až na 9 mesiacov.

http://i.sme.sk/cdata/1/67/6701201/cynicka_res.jpg
No to tak ešte!
(A vymeň sebe kravatľu!)

....nie porozprávať .....IDEM podať ruku priateľovi ...

-"Vieš, Jurko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom?"
-"Áno, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy."


Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, - "obyčajne beriem tisícku, ale že
ste to vy..."


Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.


Prostitútka stopuje. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí:
- "Čo urobíš za tritisíc?"
- "Všetko!"
- "Tak sadaj, ideme betónovať!"



- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?" -" No predtým, než vynašli peniaze a autá..."


V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto šoféruje?
Polícia.


- "Uvedomte si, mladý muž, naša Milka má na milovanie čas..."
vysvetľuje otec mládencovi.
- "No vidíte, a ona mi vždy tvrdí, že musí byť do deviatej doma!"

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=125023&stc=1&d=1360777020
a trochu "kultúry":
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=125024&stc=1&d=1360777030

:)

"Ty máš nový notebook ?"
"Mám a zadarmo."
"Jak to ?"
"Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval, tak jsem se s ním páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem jí ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla, že si můžu vzít, co chci. Tak jsem si vzal ten notebook ! "
"Dobře jsi udělal, vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant ! "

Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to viagra?"
Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě."
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku ?"
"Víte, minulou sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi : Hovno ti tvrdne, vem si viagru ! "

– Odpustili by ste neveru?
– Sebe áno, ale jemu nie.

Stretol som še z ňu na šijacej dielni,
ta som ju zavolal dolu do kotelni
A tam me Valika také meno mala,
na rande ku Topli ku večeru zvala.

Kúp dajakú fľašku, palenky či vína,
žeby nám pri jarku nebulo bars žima
Dal som še ostrihac umyl špacir štajgle,
aby nešmerdzeli jako stare kvargle.

V jednoce som kupil proviant do koša
v drogerii zaš tričko na lajoša
Navečeral som še dvacec deka syra
to som zahartoval pul litrom kefira.

Bo som še dopatral od pana farara
že kefir k ľubeňu zazraky vytvára
Šmedzilo me kuščik a jak to už býva
zahašil som si smäd jednym litrom piva.

A tak som še umyl i šol do verbiny
a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny
Prišla nacifrovana jak madona z Luvru
až še tak prašilo od samoho pudru.

Kedy mi pricisnula dva cicky na lice,
tak mi aj navreli mojo nohavice
Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy
scahnul som jej gače a davaj do travy

Jazyk mi šturila dzeška do gagora
znala še bars bočkac ohniva potvora
Kec som bul už na nej a chcel začac smelo
tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo

Hvarim - prepač Vali už som skučel v kraku
Čužpajz zo mne strikal mal som sračku taku
Tak som še zmordoval tak som še vytrapil
bodaj by ten kefir načisto šľak tafil

Tak po pul hodzine laxovac prestalo
a zaš do ľubeňa spoločne še dalo
Ona rozpalena jag bigľajz zohraty
ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty

Ta me tu poraži s takym elixirom
kec še v rici neznaša pivo aj s kefirom
Skoro po hodzine sračka mi ustala
osrate trenirky Topľa mi zobrala

Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal
a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal
Ta znaš mily Pišta začala do svaru
so sračkou ty zostaň doma u budaru

Po veľkim hadaňu Kuščičko zmudrela
rozhecoval som ju až cala horela
Nohy rozložila a mne z nima scisla
až mi žimna kropaj na čolo vytriskla

Heftovala dobre je to jej remeslo
šak še na nej vykruci cale naše mesto
Všelijake figle zo mnu vystrajala
až mi na mašnatoch šnura popukala

Kedz sme buli napul odbaveni skoro
to lem mi ric scislo a bulo neskoro
Puščil som ja struny a kefir bohovy
scekal mi po rici a Vale na nohy

Len na blizku mocno v kraku bohovala
kedz sebe kolena od hovna scirala
No a ja prebidny domu som še vlekol
pod každu kapuru kefir zo mne cekol

Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame
Odvtedy mam v bruchu hotove lamane
Od tej doby v mesce každy sopľak drista
hej tam idze kefir a posraty Pišta.

Z toho pre napravu opatrene placi
nepi nikda kefir bo ce ožobrači.

Rok 2072 kdesi ve světě:

Synátor:"Tati, prý kdysi žili nějací
Čechoslováci?"
Otec:"Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat!
Synátor:"Aha, a kde ty Čechy byly?"
Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy."
Synátor: "A to vážně byli tak blbí?"
Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být!!!"

,,oci,minule u nas bol ornitolog,,hovori syn otcovi
,,to ako si na to prisiel,,?
,,lebo mamicka mu povedala ze ma pekneho vtaka,, odvedi syn

Super bezchybné fotto.:)

ako vyhynuli jednorožci :D

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/521491_564273046931094_467254100_n.png

Vyroky Miroslava Hornicka:)

Volá chlapček do rádia:
- Na smrť nenávidím ostatné rasy! Som rasista?
A moderátor sa vážne zamyslí:
- To je zložitá otázka... ak si žid, tak si správne ortodoxný, ak si moslim, tak si pravý Mujahedin, ak si Japonec, tak si vlastenec a patriot, ak si černoch, tak si nevinná obeť bieleho teroru, ale ak si beloch, tak si ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVIŇA!!!

:)

Povídají si tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

Rozhovor pri pasovej kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no ..... male or female?
-Male, female ...... sometimes camel .........

Je to červené a škodí to zubom, čo je to?
"Tehla."

Je to žlté a nedá sa to natrieť na chlieb...?
"Žltý báger."

Je to biele a visí to...?
"Obesený penicilín."

Je to čierne, na chrbte to má biely pásik a behá to po záhrade:...?
"Krtko s kosmodiskom."

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Vletí paní na gyndu...
- Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat? Můj starej tvrdí, že ji mám jako Macochu.
- Ukažte mi ji? No jo, to je opravdu strašné! Musíme zavolat Kudláčkovi.
- To je primář?
- Ne, kovář. Ale udělá vám kolem alespoň nějaký zábradlí.

- Sestři, dejte mi pusu.
- Ale no tak, pane doktore, to přeci nejde.
- Proč by to nešlo? Polibte mě, a uvidíte, že to jde.
- Ne, to opravdu nejde, pane doktore. Vždyť už to, že spolu šoustáme teď, když je čekárna plná pacientů, je možná špatný!

INZERÁT:

Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,
pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých


ODPOVĚĎ:

Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna

:)

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jój, ta horory nemám rád!


"Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?"
"Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil..."

SLOVENSKO JE DOSLOVA RAJOM PRE PONIKATEĽOV!!! R.F
to len pripomínam ,ak by ste si to náhodou nešimli.:D


http://prepustili.sk/

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=125346&stc=1&d=1361654519

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=125345&stc=1&d=1361654500

Mám novú králikáreň
http://mail.azet.sk/inbox/dorucene/msg/1358849051084706/thumb/zajaci_02.jpg.jpg?i9=55720b234526&token=5467d9f326a126cb4598d13a95901efd_1361719339

INZERÁT

"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí
apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a
dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň
čestná."

ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."

Tu fakt prestáva všetka sranda.:confused:

nevidím..

Tak ja som myslel ze uz su len srandicky ii :confused:
http://www.porada.sk/t209990-srandicky-ii.html

výstižné :(

http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky_n/_vtipy/79/183.jpg

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle ...
Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana, či si môže zavolať do Ameriky.
Môže. Hovor trvá 5 minút. Satan povie Amíkovi, že to stojí 400 dolárov. Zaplatí.
Podobne volá aj Francúz do Francúzska, 5 minút a platí 400 eur.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 minút... 10 minút... 30 minút!
Pýta sa Satana, koľko to bude stáť.
Satan: "Jedno euro. "
Slovák: " Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."

Reakcia slovenského prezidenta na zvolenie Miloša Zemana za českého
prezidenta:
"Blahoželám pánovi Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste,
všetkých jeho 30 prípadov som s napätím sledoval..."

Ide Fico s manželkou po meste a pozerá sa za každou mladou ženskou. Ficova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku. Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu... "Čo mi mlátite muža?" spýta se rozčúlená manželka. "Prepáčte," ospravedlňuje se, "ja som si myslel, že už sa to začalo !"

Reakcia slovenského prezidenta na zvolenie Miloša Zemana za českého
prezidenta:
"Blahoželám pánovi Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste,
všetkých jeho 30 prípadov som s napätím sledoval..."
som zavahala, ci to nahodou fakt nepovedal:D

Tak to je naozaj ťažké
Najvšestrannejšie zviera je muž, pretože:
- keď je zaľúbený, je somár
- keď sa ožení je vôl
- keď sa neožení, je osamelý vlk
- keď podvedie manželku, je neverný pes
- keď ho podvedie manželka, je paroháč
- keď sa znovu ožení, tak sa to nedá porovnať s ničím, lebo také sprosté zviera na svete neexistuje

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři:
Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou jednou
zakroužíš.
Pak se vynoříš, 3x ho obeplaveš, znova se ponoříš a uděláš
kolečko.
Opět se vynoříš a 3x zakroužíš. Nato se ponoříš, zakroužíš,
vynoříš a zaútočíš.
Malý žralok oponuje: Proč mám jak debil kroužit, když
můžu zaútočit hned?
To sice můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.

Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví:
-"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..."
-"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja."

Na Slovensku sedia skoro všetci:
- malí zlodeji vo väzniciach,
- veľkí zlodeji v parlamente
- a najväčší vo vláde, a v správnych radách.

- Halo.. Bratislavske vodarne?
- Ano. Co si zelate?
- Z mojho vodovodu tecie voda !?!?!?
- No... a co ste ocakavali?
- No, podla uctu aspon Heineken!

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenki, to take slovenske!
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, to take česke!
Aľe isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak viyhodňarske!

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi. - pýta si tučná žena v
reštaurácii
- Pani, - odvetí čašník - vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme.
- Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň! Ale boh mi je svedkom, že
som chcela niečo diétne.

Stretol sa Francúz so Slovákom a rozprávajú sa , čo sa u nich
udialo nové.
Francúz hovorí: V poslednom čase u nás zdraželi kurvy.
Slovák na to : U nás je to podobné, v poslednom čase u nás tie
kurvy zdražili všetko

Myšlienka týždňa:
Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie.
Už aj súlož považujeme za pre*ebaný čas....

"Jak jsi vlastně zemřela?"
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou
bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky.
No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel
podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně
koukat na televizi.
Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do
prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a
jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není
nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."
"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještě bychom byly
obě naživu..."

U jasnovidky :Váš manžel vás podvádza !
Čo ? Určite ? Nemáte tie karty naopak ??

Počula som, že priveľa sexu škodí pamäti... ale už neviem, kto mi to
povedal...

Tri veci človek nedokáže:
1/ Nemôže si spočítať vlasy
2/ Nemôžeš dýchať s vyplazeným jazykom
3/ Nemôžeš si umyť oči mydlom, keď ich máš otvorené.

Daj späť ten jazyk, vyzeráš ako pes !

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle...
Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať
do Ameriky.Môže. Hovor trvá 5 minút. Satan povie Amikovi, že to stojí
400 dolárov. Zaplatí.
Podobne volá aj Francúz do Francúzska, 5 minút a platí 400 euro.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 minút!
Pýta sa Satana koľko to bude stáť.
Satan: "Jedno euro. "* *
Slovák: " Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."

Návrh na nový štátny znak:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/40/40683/large/5d0d3613ad6a94302572fee8d072dc7e.png

:)

:)

To mi došlo e_mailom:
--------------------------
Barmanka: "
aa, nazdar Pali!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Pali, tequilu ako vždy?"
"Krucinál,ticho, som tu s manželkou."
Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá ..
"Tak páni, kto z vás je najlepší?"
A celý bar kričí:"Palíííííí!",
Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva:
"Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!"
Taxikár sa obzrie a hovorí:
"Teda, PALI, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"

*Rozhovor Andriho a Anci :
- "Ne,nepujdzem s tebu do posceli. Až po svadbe."
- "Dobre, ta mizavolaj, kedz še vydaš."*

...........

*Difče hutori ocovi:
Ocu...jeden chlapecv škole mi povedal daco, čemu som nerozumela... Povedal, že mam šumne čelné sklo, prekrasny kufer, super karoseriu a moje narazniky sú bezchybné.
Ocec na to:
Tak mu povidz, ze ši eščik v zaruke, a nech še neopovazi zdzvihnuc kapotu, a kontroloval ci hladinu oleja, bo mu urvem výfuk!*

Víte co to je závislost na internetu?
???
Když dívka, kterou jste naposledy sbalili, byla jenom jpeg...

Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá."

Výběr ženy
Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc.
Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama.

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

Jaký je rozdíl mezi cihlou a rádiem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule...

TYPOLOGIE PŘÍTELKYŇ:
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Schůze feministek
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: „Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit.“ Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: „Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát.“ Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: „Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.“

Pracovny pohovor: aka je vasa najslabsia stranka??
- uprimnost.
- nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka.
- a ja mam v pici co si vy myslite!

http://hustavidea.cz/wp-content/uploads/2012/09/M%C5%AFj-nehet.jpg
http://hustavidea.cz/wp-content/uploads/2012/09/upravene-lamborghini.jpg

OČARUJÚCE PREKLEPY :D

Milostná prdohra. Alenka v riti divov. Nerestné bohatstvo. Huliaci strojček. Z vrátnice zavolajte šlapku 23. Rádio s buzíkom. Mladý autor vydal svoju prkotinu. Družica letela po obéznej dráhe. Presnosť je výsada krámov. Obliekol si kruťasy. Vyvreštím Ti budúcnosť. Rýchlovravná kanvica. Maliar -nasierač. Močkovitá šelma. Cestoval vo vagine osobného vlaku. Siamské dojičky. Počítačový vítrus. Solárny medveď. Závlažná trestná činnosť. Maslový vrah. Vyprážaný syn so zemiakmi. Prd sebazáchovy. Na hlavu si nasadil plynovú mačku. V delíriu videl biele mníšky. Raňajkoval som ovsené vložky. Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí. Sloník cudzích slov. Rozčúlili sa s nebožtíkom. Zápalková kravička. Zobudilo ma hrejúce rádio. Sčítací kominár. Takmer som si oči vymočil. Trafená hus zagrgala. Dubnica nad Vrahom. Tanečný perkelt. Červená kakulka. Zabil dve muchy jednou vranou.

Nie je blondína ako blondína

V lietadle si ku mne prisadne právnik. Let je dlhý, právnik sa nudí:
"Slečna, poďte si zahrať nejakú hru... napríklad na otázky a odpovede."
Nechce sa mi s ním rozprávať, tak odpovedám:
"Neotravujte."
"Slečna, určite vás to bude baviť. Pozrite, zahráme si o peniaze. Položím vám otázku, keď nebudete vedieť odpoveď, tak mi dáte 5 eur. A naopak. Kde nebudem vedieť odpoveď na vašu otázku, dám vám 5 eur ja."
"Odpáľ!!" namrzene odvrknem.
"Slečna, tak inak. Keď nebudete vedieť, dáte 5 eur, keď nebudem vedieť ja, dám vám 500."
To už znelo podstatne zaujímavejšie. Zasvietia mi očká a hovorím:
"Tak sa pýtajte."
"Tak napríklad... aká je vzdialenosť na Mesiac???"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päťeurovku a podám ju právnikovi:
"Tak, a teraz sa pýtam ja. Ktoré zviera lozí do kopca po štyroch a z kopca po troch?"
Právnik sa zamyslel, nič mu nenapadlo. Otvoril notebook, prehľadal CD-ROM s encyklopédiou, nič nenašiel. Vytiahol telefón, napojil sa na Internet, hodinu hľadal, nič nenašiel. Zavolal všetkým známym a spolupracovníkom, aby mu pomohli hľadať. Nič. O niekoľko hodín vytiahol z peňaženky päťstovku a podáva mi ju:
"Tu máte tých 5 stoviek."
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, schovám päťstovku, peňaženku schovám do kabelky a opäť začínam podriemkavať.
"Prosím vás, čo to je za zviera??"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päť eur...