Šéf blondínke:
- Váš nástupný plat ja 230€. Neskôr môžete mať plat 400€.
Blondínka:
- Tak ja teda prídem radšej neskôr.

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute.

Veronika a Michal sú pacienti v blázninci. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu, lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou, aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej:
"Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mrtvý."
Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie: "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Prisadnite si a pošepkám vám...
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Babka: Prisadni si a poviem ti...
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá...

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:

A:"Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl
linej vstat a tak jsem se posral v posteli a spal jsem
v tom az do rana."

B:"To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl
jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji
propadnout."

C:"To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii
a cely film jsem probrecel."

A+B: Co to ma spolecneho s lenosti ?????

C:"Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam
skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!"

Na zabradli na moste pres reku sedi baba a chcije z te vysky dolu do vody.

Prijde policajt:
"No pani, co to delate! To se nesmi! Vzbuzujete tim
pohorseni! A navic tam mocite dolu na nejaky kanoe!"

"Vole, ja ti dam kanoe, to je vodraz ve vode!!!"

Na brehu rieky stoji pan pred nim kovadlina na nej jeho vtak a busi donho kladivom.
Druhy sa ho pyta , co robi.
" Onanujem. "
" ??? a kedy pocitujete rozkos ???? "
" Ked netrafim.... "

fujtajbl...

Boh stvoril muža a ženu , ale zabudol si to patentovat ....

.....a preto teraz to može robit hocikto.......

Ešte jeden:

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Pihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to. Lebo by to nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata.

KRESBA NA DNES http://ipravda.sk/res/2013/01/16/thumbs/gasparec-1712013-nestandard1.jpg (http://nazory.pravda.sk/kresba/256120-gasparec-1712013/)

Zdroj: pravda.sk

Pravda.sk | 16.01.2013 00:00
Predchádzajúci (http://nazory.pravda.sk/kresba/255896-gasparec-1512013/)Nasledujúci (http://nazory.pravda.sk/kresba/256120-gasparec-1712013/)
http://ipravda.sk/res/2013/01/15/thumbs/danglar-1612013-nestandard1.jpg (http://nazory.pravda.sk/kresba/256001-danglar-1612013/)

Top aktuálny vtip:

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

Hehehe....mravnostná polícia v podobe bobča sa ozvala ...

...hm ...bobinko sa neužitočným zasa odbavuje ....hehe...

Nie ....to je predsa autoportrét bobino38 ......

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/402440_321792821204997_606382627_n.jpg

Už mi tote bratislavske televizie lezu na nervi s totou kalamitou vof Blave... sama kalamita v totim hlavnim mesce... jak kebi indze nikda nenapadal šnih ! Normalne im tam namerali das 20 centimetre a takoj maju kalamitu !!!

http://www.pluska.sk/thumb/images/gallery/plus7dni/z-domova/2012/11/gaspar-ficoo.jpg?w=670&h=376&ip=5Plus 7 dní.Ivan Gašparovič: Prezident alebo Ficov gašparko?

http://i.sme.sk/cdata/2/66/6671472/blogger-image--1192929179_res.jpg

Dnes som dostala mailom:D
Nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR .
Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo
miesto poslanca.
Mal by som o to miesto záujem..
- A vy ste jebnutý?
- A to je podmienka?

Dááááši ...... :):):)

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku.
- dobrý deň, máte umývačku riadu ?
- áno mám ...
- toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať ?

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
- Mami, mami, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "Keď nás budú milióny". (http://vtipy.4ever.sk/najnovsie/vtipy-o-skole/vtip-3388/)

Terazky ju ale naozaj majú :):):)

Dnes som v T.... dostal do rozpakov jednu "kočku": ponúkali nejaké krémiky a reku: "Poďte vyskúšať, je to dobré na pleť." A ja jej na to: "Ďakujem, ja ešte plechy vyrovnávať nepotrebujem!"

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=124165&stc=1&d=1358526780
Možný scenár povinnej "výzdoby" českých škôl po českých prezidentských voľbách.

http://www.bolehlav.cz/vobrazky/35.jpg


Náchod, záchod, východ.....

http://www.bolehlav.cz/vobrazky/35.jpg


Náchod, záchod, východ.....
Chýba už len príchod a odchod.Ale tiež tam určite sú.

Chýba už len príchod a odchod.Ale tiež tam určite sú. a hlavný chod(reštike)
Bola hostina so štyrmi chodmi " ,príchod, hlavný chod, záchod, odchod

Dnes som v T.... dostal do rozpakov jednu "kočku": ponúkali nejaké krémiky a reku: "Poďte vyskúšať, je to dobré na pleť." A ja jej na to: "Ďakujem, ja ešte plechy vyrovnávať nepotrebujem!"
minule mi takto jedna ponúkala nejaké tie dámske blbostičky a slečinka mi dala do ruky jednu fľaštičku a začala že to je zadarmo tak som nečakal zobral a ráznym pochodovým tempom som odkráčal tá bola v takom šoku že ma dobehla až po 50 metroch, že vraj som si nevypočul všetko tie kydy poznáme tak som sa zľutoval dal som jej to (však som to ani chcel ale zadarmo nech aj bok vytlačí)

Príbeh môjho života:
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/535440_395653157192127_958581276_n.jpg

Hra na Pešeka:
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/576283_349690715121705_1441750065_n.jpg

sex pre starsich - rady :D

http://i.sme.sk/cdata/2/66/6672552/shooty_velky.jpg

a ešte podchod...

Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.
"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora
Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát.

no, ale toto sa reálne môže prihodiť..

dufam ze nieeeeeee :)))

Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.
"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora
Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát.


Toto si myslím že je skutočnosť a nie vtip.

Takéto plážové atrakcie vraj sú najnovším hitom v Thajsku:D
už sa neviem dočkať :D

... ja aj bez riaditok viem na " bicykli "...:---

pozor na HPV vírus.... :-D

... ja aj bez riaditok viem na " bicykli "...:---
buchi aj bez sedáku.....:---

Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.
"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora
Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát.


A prečo píšeš slovo prezident s veľkým písmenom? Veď napríklad ani slovo "hovno" sa nepíše s veľkým písmenom, ak nie je na začiatku vety...

A prečo píšeš slovo prezident s veľkým písmenom? Veď napríklad ani slovo "hovno" sa nepíše s veľkým písmenom, ak nie je na začiatku vety...
Dnešný za 100 bodov.

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka...
Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.

Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.
Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde
sa Brigita Bardotova za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj
odev hodila do automatickej pracky a povedala:
"Brigita prat nemusi, za nu perie Zanussi."

Po návrate domov tiež vyrobili šot.
Magda Vašaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom
potôčku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej
suknu a odzadu ju zacne ....
Ona sa po chvíli otočí a povie mu: "Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam Tatramatku".

buchi aj bez sedáku.....:---
Matka predstavená svojim sestrám pri cyklistickom výlete tesne pred kláštorom: "Sestry! Dosť bolo rozkoše! Nasadiť sedlá a pokračujeme!"

to som aj ja ... tak pred rokom ale na mna zautocily aj jej kamaratky tak som sa dobrovolne vzdall.....

Svajda v spravach hovoril ze vraj "snehove peklo"....xixi

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice.
V autobuse si cestujúci prečíta nápis na krabici "100 ks prezervatívov".
Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky: - Babka, nie je to pre vás priveľa?
Babka na to: - To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.


Zať vyhadzuje svokru z balkóna na 12 poschodí a pritom jej hovorí:
"Leť, ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!"

"Prečo sa hrabeš v tej žumpe?"
"Spadol mi tam kabát."
"Kúp si nový."
"Ale ... vo vrecku som mal obloženú žemľu."

Stupne zimy


+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie, Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným, Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinskí obyvatelia zapínajú kúrenie ... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne, Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Podľa smerníc EÚ:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=124243&stc=1&d=1358710206
Realita zdravotníctva:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=124244&stc=1&d=1358710335

no veď preto už som chcel hľadať lupu

Dedko leží na posteli a prihovára sa svojmu orgánu:
- No tak, postav sa, veď to je taká krásna ženská, no tak!
Babka z kúpeľne:
- Už môžem, dedo?
- Drž hubu, veď ťa pozná po hlase!

Stará mama, prečo máš také veľké a vypúlené oči?
- Vnúčik môj, aspoň na záchode mi daj pokoj!

Na Ajfelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu
američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme
v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a
hovorí: my toho máme vo francúzsku veľa.

Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: dúfam, že ťa nenapadajú
žiadne voloviny?

gg

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich
řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s
vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: nehledám nic, jenom se chlubím..

http://i.sme.sk/cdata/1/66/6674201/shooty_velky.jpg

Mladá žena spoločensky vysoko postaveného úradníka absolvuje prvú lekciu golfu. Profesionálny inštruktor vie ako na ženy, a tak jej hovorí:
- Tak, dôležité je správne uchopenie. Chyťte palicu tak, ako držíte manželov penis.
Žena vezme palicu a slušným švihom odpáli loptičku. Inštruktor hovorí:
- Paráda. Celkom dobrá rana na prvýkrát. Teraz vyberte tú palicu z úst, chyťte ju rukami a skúste to ešte raz.



Fero donesie domov naftové kachle. Svokra sa ho pýta:,,Čo to je?"
On jej odpovedá:,,Naftové kachle babka.Nafťáky na kúrenie."
A ona odpovie:,, To by sa aj mne zišlo." Tak ide do obchodu a hovorí:
,, Idem kúpiť nafťáky, idem kúpiť nafťáky......"
Príde do obchodu a vraví:,, Ja by som chcela to, na vtáky....."
Predavačka:,,Aháááá,kondómy."
,,Pani, ja som to chcela na kúrenie, nie na kur*enie!"

Je to vtip týždňa? Zprávy hnoj: Moderátorka "Pán Jurčovič koľko váži taký sneh na streche môže byť nebezpečný?" Odpovedá Jurčovič "Spočiatku je ten sneh ľahký ale postupne môže vážiť aj dvesto kg meter štvorcový a teraz keď prší dokonca aj päťsto kilogramov meter štvorcový"
už aby som si robil strechu ako bunker mňa by zaujímalo či je ťažší meter štvorcový peria alebo meter štvorcový olova

http://rubikovo.name/mont/bobr.jpg
Už máte prezuté?
http://rubikovo.name/mont/prostitutka.jpg

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom. Zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultíku.
- Dobrý deň, máte umývačku riadu ?
- Áno, mám, - zareaguje muž ...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať ?

http://i.sme.sk/cdata/9/66/6675379/379185_10200301501445403_254937367_n-r352-st.ir3-_t600.jpg

Sestra Katarína sa pýta detí v katolíckej škole, čím by chceli byť, keď vyrastú. Malá Betka hovorí:
- Keď vyrastiem, chcem byť prostitútkou!
Sestra Katarína na ňu vyvalí očí a vyštekne:
- Čo si to povedala?
- Prostitútkou, – zopakuje Betka.
Sestra Katarína si uľahčene vydýchne a povie:
- Vďaka Bohu, zdalo sa mi, že si povedala protestantkou!

- Aký je tvoj postoj k Bohu ?
- Som taký silný ateista, že sa až bojím, že ma za to Pánboh potrestá !

http://www.week.cz/ostatni-a-volne-tema/co-se-jinam-nehodi/file.php?1,file=199168
pre chlapov oni sú takí hraví a stále vo vývoji:D:---

ej ...ta hlaven ale provokuje-evokuje...

dobreee :D

V malom prímorskom mestečku je páter v kostole užunavený zo spovedania, keď
má stále počúvať podrobnosti spovedníkov o svojich neverách.

A tak na jednej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce vyspovedať z nevery, stačí, keď mi stručne povie že„spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a čas spovedí sa skrátil na polovicu.
Keď starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový.
Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu ahovorí .
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustáletam padajú ľudia,"
Policajt nevie ako to pátrovi vysvetliť, tak ho odporučí na náčelníka.
Tomu pátrova nevedomosť príde smiešna a pošle ho za starostom.
Príde pastor ku starostovi a hovorí : "Mali byste niečo urobiť s
bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia,"
Starosta sa neovládne a rozosmeje sa, až sa za brucho chytá.
Páter sa už rozčúli: "No ja by som sa na vašom mieste tak nesmial!
Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

cool

Decko pridze ku stromiku a hvari : sluchajce, ta šicke tote podarunki mi fakt prinesol ježiško?
- hej ježiško - hvari mac a ocec prikivuje.
- Takže vy dvojo sce še na mňe načisto v*srali :))

Ako sa povie po východniar*sky myš? - paľe paľe paľe! :D

:D:D:D

Mr. President and hunt...
https://lh4.googleusercontent.com/-NEnWUDlKnhU/UP5FuxWiMHI/AAAAAAAACEQ/y7GUCil_Uxg/s640/blogger-image-1962222250.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-6n7NRSBy1fg/UP5-k_H1sDI/AAAAAAAACEk/5Sz50w3QkJw/s640/blogger-image-82654900.jpg

A vraj Varehu nepozná:
https://lh4.googleusercontent.com/-b2fi3GBAIcQ/UP_mnnO-TVI/AAAAAAAACFw/axTMT4ZITg8/s640/blogger-image-879561177.jpg

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
"Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?"
"Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?"
"No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?"
"No jasně, práce jako každá jiná."
Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
"Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry."
V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou."
Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
"Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?"
Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"

Věty, který u chlapů fakt nejsou běžně k dostání:
Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy.
Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat.
Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou.
Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?
To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom.
Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu.
Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit.
To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.
Kytky zaleju já, tys je zalívala včera.
Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť.
V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?
Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?
Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.
Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?

už ťa predbehli prísp.č. #14208

Americkí vedci zistili, že ľudia veria všetkému čo americkí vedci zistili !

a ešte vchod a nadchod......

a teraz jeden slovenský

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!

Viete, aký je rozdiel medzi evanjelickým a katolíckym farárom?
Evanjelický má plienky povešané vo svojej záhrade a katolícky vo všetkých naokolo.

- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!

V práci vždy zo seba vydajte 100%!
- 12% v pondelok
- 23% v utorok
- 40% v stredu
- 20% vo štvrtok
- 5% v piatok

A pamätajte si:
Keď máte skutočne blbý deň a vyzerá to, že vás chcú všetci nasrať, pamätajte si, že potrebujete 42 svalov na zamračenie ale iba 4 na to, aby ste natiahli prostredník a poslali ich do zadku.

Inzerát:
Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným.

http://i.sme.sk/cdata/8/66/6678108/shooty_velky.jpg

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate:))

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate:)) a proletári si zabudol :Tí čo zvýšenou rýchlosťou za doprovodu policajných áut preletia cez uzavreté obce.

Proletári - tí čo okolo nás proletia na vládnych limuzínach
Budovatelia - tí čo z nakradnutého budujú drahé vily a chaty
Špekulanti - tí čo špekulujú ako vyjsť od výplaty do výplati

Tento vtip, vlastne ani nie vtip sa rozprával ešte za socializmu.

Tak toto nie je vtip ale krutá realita.

ale pravda platí

http://i.sme.sk/cdata/2/66/6679012/shooty_velky.jpg

Rodičia sa vracajú domov a vo dvore nachytajú malého syna s kamarátmi pri fajčení. Matka mu vytrhne cigaretu z úst a kričí:
–Miško ! Čo to má znamenať ?
–Ale, mami, hráme sa na kostol.
–Čo to trepeš ! – neudrží sa otec.
–Vážne, oci, najskôr sme vo vnútri spievali, modlili sme sa, počúvali kázeň a teraz sme si vyšli von pofajčiť.

Sprav si identikit

http://www.obrazovka.cz/zabava/identikit/identikit.html

Kto dal tej ženskej vodičák! Rozhodla si umyť čelné okno svojho auta - benzínom rovno z pištole:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jBM8e_VOOqI
(Stalo sa v Rusku)

Mačky na tenise:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/38/38097/large_extra/ani-795a0ca74586f20c18732f6793e82b95.gif

Podľa mňa jej dal vodičák chlap.

Jeden podarený príbeh z FB.
niečo na pobavenie...:)))

:D :D :D Jeden týždeň som bola objednaná ku gynekológovi na prehliadku, ale jedno ráno, keď som to nečakala, tak mi sestrička volala, že som bola presunutá na vtedajšie ráno na 9:30. Každého som práve vychystala do prace a do školy a už bolo okolo 8:45. Kedže cesta tam trvá 35 minút, naozaj som nemala veľa času nazvyš. Ako väčšina žien v týchto prípadoch, aj ja si veľmi potrpím na hygienu pri takýchto návštevách, ale bolo jasne, že dnes ráno nebudem mat šancu. Rýchlo som vbehla do kúpeľne, strhla pyžamo zo seba, namočila som uterák na tvar, čo ležal vedľa umývadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovateľna, hodila uterák do špinavého prádla, hodila niečo na seba a utekala k autu. V čakárni som bola iba par minút, keď ma zavolali dnu. Ako to už býva, vyhupla som na stôl, otočila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, že som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, keď gynekológ zahlásil: "Aaaah, dnes sme si dali na sebe extra zaležať, však áno?" Neodpovedala som. Zvyšok dna prebehol ako vždy, nejaké nákupy a varenie. Keď prišla moja 7-ročná dcéra zo školy, tak išla do kúpeľne a pýta sa "Mami, kde je môj uterák na tvar?" Hovorím jej "Je v špinavom prádle, vezmi si zo suplika čistý". Ona na to "Nie, potrebujem ten, čo tu bol dnes ráno - schovala som si doňho všetky svoje trblietky.":D:D:D

http://i.sme.sk/cdata/0/66/6680270/shooty_velky.jpg

No koment
https://www.facebook.com/nabozensky.humor#!/photo.php?fbid=445643945518107&set=a.385845844831251.93056.385779288171240&type=1&theater

Sranda je sranda - ale toto už nie - najlepšieho pápeža takto zosmiešniť :(

Decuľo asi napísalo pravdu :D

Odkaz na stole od manžela: SOM V ROBOTE.

http://nudaveskole.cz/wp-content/uploads/krcma-robota.jpg

... cigánča nájde čajovú lyžičku.....pýta sa otca ..
-čo je toto?
-zahod to do piči.....to bude semienko lopaty...
:D

Janko sa pýta otecka ako prišiel na svet.
"No vieš Janko, my sme sa s mamkou trochu pocukrovali a na druhý deň si bol na svete"
Janko si večer ocukroval postel a ráno má posteľ plnú mravcov a hovorí: "Keby ste neboli moje deti, tak Vás všetkých pozabíjam!"

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...Už chápete prečo som tu?
:eek::eek:

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Idú dvaja obchôdzkári v noci po ulici a pozerajú na oblohu. Jeden povie: Nesvieti ten veľký voz nejak slabo? A ten druhý sa ho spýta: Dáme mu pokutu?

Biskup rozprával o náboženstve so starou, milou dámou. Chcel sa presvedčiť, či ešte pozná katechizmus, tak sa jej spýtal, koľko je sviatostí.
- Šesť, – a vymenovala ich.
- A manželstvo ? – čudoval sa biskup, – tento zväzok posvätný, krásny a povznášajúci? Ako ste ho len mohli vynechať?!
- Och, – odvetila stará pani, – ak má toľko krásnych stránok, prečo sa mu teda vyhýbate?!

Farár príde do raja a všetci anjeli ako vo vytržení okolo neho obletujú a neustále ho objímajú.
Vtom prechádza nebeskou bránou ďalší veriaci nebožtík. Vidí, ako vítajú farára a jeho si nikto nevšíma. Pýta sa teda jedného z anjelov:
- Jeho obletujete a mňa si prečo nikto nevšíma ?
Anjel na to:
- Takých ako ty je tu veľa, ale on je prvý.

Pastor sa pýta svojho farníka:
- Pán Štupeľ, prečo nechodíte do kostola?
- Z troch dôvodov, dôstojný pán: po prvé - nepáčia sa mi vaše kázne, po druhé - nemám rád váš spev a po tretie - vo vašom kostole som prvýkrát uvidel svoju ženu !

V Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka dochadzku:
-Achmed al Agbar ?
-Tu
-Mohammed al Saheen?
-Tu!
-Yassir al Fahid?
-Tu!
-Mohammed al Fakhsi?
-Tu!
-Hassan al Hussein?
-Tu!
-Micha Elma Ier?
A nikdo še nehlasi... Ta kriči ešči raz:
-Micha Elma Ier ??? Je tu?

A vzadu še postavi taki mali blonďačik a hvari :
-To budzem asi ja, len me čitajce jak Michael Maier. Diki.

:eek::D

http://vtipy.netroof.eu/data/images/titanic.gif (http://vtipy.netroof.eu/data/images/titanic.gif)

http://vtipy.netroof.eu/data/images/tak-mu-treba.jpg (http://vtipy.netroof.eu/data/images/tak-mu-treba.jpg)
Tak mu treba :D

http://vtipy.netroof.eu/data/images/klidnou-dobrou-noc.jpg (http://vtipy.netroof.eu/data/images/klidnou-dobrou-noc.jpg)
:eek::confused:

Ideální muž podle časopisu Cosmopolitan
http://www.youtube.com/watch?v=xTGYt-iUP04

http://www.demotivacia.sk/media/demotivators/demotivacia.sk_Voda-na-Marse-Takze-vedci-predsa-neklamali_132846953490.jpg

http://img.mimibazar.sk/h/bs/8/080717/12/h7392.jpg

http://nd05.jxs.cz/040/960/dd3a8e46f6_85584059_o2.jpg

http://img24.eu/h-hyydhi97.png
Za socializmu do snehu výčúrané " Husák je ko..t" Štb skúma kto urobil nakoniec zistí že moč je Štrugalov a rukopis je Vondráčkovej.

google

Veď to sú gúúgle.

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických
univerzitách budúcich právnikov znie:

Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!


Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu -
staršiu pani svedčiť...

Obrátil sa na ňu:

"Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:

"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli
ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu,
manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za
štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste
pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."

Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal
prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:

"No, áno, poznám aj pána Bradleyho od jeho mladých čias. Je to bigotný
lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať
normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v
celom štáte.To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s
tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám
ho."

Obhajca takmer zomrel.


Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým
hlasom im povedal:

Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa,
pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!

Agitačný predvolebný autobus jednej nemenovanej politickej strany sa cestou po strednom Slovensku zrútil do zrázu. Našiel ich tam bača Jano. Hneď na mieste vykopal veľkú jamu a všetkých agitátorov do nej pochoval. Časom sa dostavila aj polícia a strážmajster sa pýta:
- Vy ste ich pochovali? Oni boli všetci mŕtvi?
- No, niektorí hovorili, že nie sú... - priznáva bača - ale, poznáte to, politikom sa nedá veriť.

Učitel: "Kde si byl když Bůh rozdával rozum?"
Student: "Asi na Facebooku..."

Romský chlapec se ptá otce: „Tati, co je to DEMOKRACIE?“
„Demokracie je, synu, že bílý makaj a my dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze.“
„Aha, rozumím ! . . Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co ?“
„No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.“
„A nezlobí se za to na nás?“
„Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu to už je RASISMUS!“

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika:
- "Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!"
Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
- "No, co si to vyviedol ty maly loptos?"
- "Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." odpoveda fnukajuci ziacik.
- "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco. A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru."
-"Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel. "A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????"
Pan ucitel mi napisal:
"Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!"

Treba asi takto:

dobré .... ale už to tu bolo 2x :)

Jeden z vojínů se chová divně. Kudy chodí, tudy sbírá papírky, prohlíží je a mumlá:
"Tohle není ono."
Nakonec ho velitel pošle k psychiatrovi, který dá vojínovi modrou knížku. Vojín si ji prohlédne a radostně zavolá:
"To je ono!"

Když NASA poprvé poslala astronauta do vesmíru, zjistila, že propisovací pero ve stavu beztíže vytéká a nedá se použít. Američtí vědci proto věnovali 10 let práce a 12 miliard dolarů na vývoj vesmírné propisovačky. Když byli skoro u cíle, dozvěděli se řešení Rusů: propisovačky v kosmu lze nahradit tužkami.

Dva lovci jdou lesem a najednou se jeden skácí k zemi.
Nedýchá, oči má v sloup. Druhý lovec mobilem volá na pohotovost:
"Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?"
Operátorka odpovídá:
"Uklidněte se a napřed se ujistěte, zda je opravdu mrtvý."
Po chvíli ticha je v telefonu slyšet "rána jistoty".
Lovec pak pokračuje:
"O.K., teď už mám jistotu. A co dál?"

Čistá pravda:

SVATEBNÍ TEST
Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena.Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že
jsem se jí
vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice
a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu......
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich
zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši
svěřit.

A ponaučení z tohoto příběhu?

Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Neviete kde by sa takýto kufrík dal kúpiť?Súrne potrebujem.:---

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku,měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?" "To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?

Tento obrázok mi prišiel s textom KEDYSI SA DETI VEDELI HRAŤ SPOLU, DNES SÚ TO LEN SAMÉ POČÍTAČE...

len či vrch dosťostrý aby sa netrápil

veru tak,stacilo nam aj psie hovienko ....hned sme z neho spravily traktor

Jak ajťáci rozdělují ženy?
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER - Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Ako sa chranit pred chripkou:

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie
ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ.
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned
si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž
kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa
najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale
napokon neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o
tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasné?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý
balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na
organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A
viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Hitparáda rozvodov

10. miesto Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

7. miesto Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

5. miesto Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala:
Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. Miesto Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

3. miesto Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké horšie?

2. Miesto Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi pozitívne...
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli

1. miesto Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.

Idu rozhádaní manželia v aute a vidia pri ceste ako sa pasú kravy. Manzžel povie manželke:,, Aha, to je tvoja rodina.´´ Manželka odpovie:,, Ja viem, svokrovci.´´

Si múdry, ak uveríš len polovicu toho čo počuješ. Si geniálny ak vieš ktorú.Ráno nejem, lebo myslím na sex. Na obed nejem, lebo myslím na sex. Večer nejem, lebo myslím na sex. V noci nespím, lebo som hladný jak chuj.Na živote milujem najmä tú rozmanitosť. Každý deň ma nasere niekto iný."Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať...

Príde Gejza na úrad a pýta sa:
- Koľko musím mať detí, aby som dostal prídavky vo výške 30 000 Sk, dyk?
A úradníčka mu hovorí:
- No asi tak 30.
- Joj, tak to sa musím ešte troch zbaviť.

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor, nejako sa zle cítim."
Tak doktor povie chlapovi:
"Očúrajte mi prst!"
Chlap poctivo očúra, doktor prst oňuchá, oblíže a hovorí:
"Zdá sa, že moč máte v poriadku. No dobre, tak vám skontrolujem stolicu. A strčí mu prst do zadku. Potom prst vytiahne, oňuchá, oblíže a hovorí:
"Aj stolicu máte v poriadku. No dobre, tak otvorte ústa a urobte áááááá."
Chlap otvorí ústa, urobí áááá a doktor mu strčí ten očúraný prst do krku, načo sa chlap na mieste pozvracia. Tak doktor víťazoslávne prerečie:
"No vidíte, žalúdok máte pokazený!"

Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.


Ivan Gašparovič ide z Prahy do Bratislavy po diaľnici.
Jeho vodič má nastavený tempomat na 130 za hodinu.
"Rýchlejšie!" hovorí prezident, "musím byť za chvíľku v Bratislave!"
"Nemôžem, mohol by som prísť o papiere."
"Prosím ťa, sadni si dozadu a pusť mňa za volant," hovorí Gašparovič.
A uháňa dvestovkou na Bratislavu. Zastaví ho policajt, pozre sa do okienka a odmáva:
"Môžete ísť."
Veliteľ se ho pýta:
"Prečo si ho nezkontroloval?!"
"Ty kokso - to musí byť nejaké zviera! Sedí si tam, fajčí Marlborky, číta noviny a Gašparovič mu robí šoféra!"

Vyleteli traja sovietski kozmonauti na mesiac. Po troch dnoch splnili vsetky ulohy podla planu a chystali sa na navrat na Zem. Prisiel povel na start, velitel stlacil tlacitko, nastal velky vybuch, nadrze s palivom sa rozleteli. Ostali v kabine a pokusali sa spojit so Zemou. Nakoniec sa im to podarilo, na druhom konci bol Breznev. Velitel mu vysvetlil situaciu a poziadal ho o poslanie zachrannej lode. Breznev zvolal politbyro a radili sa. Velitelovi odkazal, ze zachrannu lod mozu poslat az v buducej patrocnici, velitel sa ho spytal:
- Co mame robit?
Breznev:
- Pockajte, poradime sa. Radili sa a nato Breznev:
- Nevadi, vy traja zalozte kolchoz, pestujte kukuricu a mnozte sa.
Velitel:
- Kolchoz zalozime, sme traja, kukuricu mame na pokusy, budeme ju pestovat, ale ako sa mame mnozit traja chlapi? Breznev:
- Pockajte, poradime sa. Po porade, Breznev:
- Nevadi, vy traja, zalozte si tam komunisticku stranu a ona uz nejaka kurva sa medzi vami najde!

pomáhať a chrániť

;)

Však pomáhajú a chránia - sami seba a sebe. Spánok je zdravý a radšej nech spia, ako majú vyvádzaťť.

Hit z roku pána 1980

predpokladam....BiH...

to si mohol do temy...kde spomíname....:-)))

Toto sa hodí k polročnému vysvečku :D

Toto sa hodí k polročnému vysvečku :D Na čo čakať keď sa dá kúpiť viď včera školáci v N.M

- Hančo a tebe Feri samu puščil na ples vychodňaroch?
- Hej, puščil, puščil.
- A jak ši ho prešvedčila?
- Ta narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu.
- A to ho važne zatrimalo, žeby on neišol za tebu?
- Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šaľena...

http://2.bp.blogspot.com/_lo7BLwTv1iE/S3aqoYlsnvI/AAAAAAAAAGo/Ep6ogQtYFf8/s400/whyatt+2.jpg
Ty pokrytecký bastard!!! Kde je?!

Ja keď som to zbadal tak mi hneď slzy do očí.Aký to bol hit teraz len šid.

124607124608124609

Dyk! Tigytalky

"Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí,
valí do lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice,
ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných,
strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
" Proč jste vykolejil?"
"Na kolejích stál cikán."
"Ohrozil jste tolik životů, způsobil materiální
škody, to jste ho člověče nemohl raději srazit?"
"Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, na louku......."

ako to vidia historicky bratia česi:

Městská část Luník IX byla původně navržena jako sídliště, které, podle vyjádření starosty Jozefa Šani, měli obývat především vojáci, policisté a Romové (http://cs.wikipedia.org/wiki/Romov%C3%A9)

zdroj: http://cs.wikipedia.org/wiki/Lun%C3%ADk_IX

:confused::):D

Americký dlh v obraze na lepšie pochopenie jeho veľkosti:

Toto je 100 dolárová bankovka.



Je to najobľúbenejšia bankovka na svete. Použijeme ju ako vzorku na pyramídy použité v tejto prezentácii.

Toto je balíček 10.000 dolárov (zhruba 7.700 euros) :



Vďaka tejto sumičke by sme prežili skvelú dovolenku.

Pokračujeme ...

Toto je 1 milión dolárov. Nevyzerá až tak ohromujúco, však?


Väčšina obyvateľov planéty nezarobí túto čiastku za celý svoj život.

Poďme na 100 miliónov dolárov ...



Ako možete vidiet, 100 miliónov dolárov sa zmestí na jednu paletu. To by umožnilo ich ľahkú manipuláciu.
Dolu je na porovnanie priložený už spomínaný 1 milión a 10.000 dolárov.


¡Uf ! Prichádzame k miliarde ...



Je to jasné: ak by ste chceli vykradnúť banku a odniesť si miliardu dolárov, potrebovali by ste na to kamión.

A takto vyzerá 1 bilión (milión miliónov) dolárov:



Všimnite si, že sú tu 2 palety (100 miliónov dolárov každá) na sebe.
Zabrali by povrch viac než jedného futbalového štadióna ...

https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13c710b1190ffdd3&attid=0.6&disp=emb&realattid=3699a97a04cc0a86_0.8&zw&atsh=1

A teraz si ukážeme, koľko je 15 biliónov dolárov :

https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13c710b1190ffdd3&attid=0.1&disp=emb&realattid=3699a97a04cc0a86_0.2&zw&atsh=1

Táto suma je ešte stále nižšia ako skutočný dlh USA.
Tá je .... a teraz sa podržte:



114,5 biliónov dolárov !!!


A tu je momentálny dlh USA v obraze (vpravo na obrázku)

https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13c710b1190ffdd3&attid=0.2&disp=emb&realattid=3699a97a04cc0a86_0.5&zw&atsh=1
Týchto 114,5 biliónov dolárov je suma, ktorá chýba Spojeným štátom na to, aby zaplatili zdravotníctvo, dôchodky, sociálne dávky, políciu a armádu.
Na to, aby získali túto sumu, môžu urobiť 2 veci :
- Americká vláda vytlačí chýbajúce bankovky (!)
- Americkí občania ich vytiahnu zo svojho vrecka.



A zatiaľ si zopár amerických chytrákov dovoľuje posudzovať a kritizovať európsku ekonomiku ...

3-tia moznost....prepadnu a zdemokratizuju vhodny stat...

co je na tim šmišne???

Daňové prehlásenie.

Hallo, ste slečna Singletonova?
Áno, som.
Slečna Singletonova, som John Smith, váš daňový učtovník.
Musím vám oznámiť, že vaše daňové prehlásenie daňový úrad odmietol.
Hovorí, že váš plat a váš majetok si odporujú…váš plat sekretárky je
príliš nízky nato, aby ste si mohla dovoliť luxusný byt, nový Mercedes Benz,
drahé šaty, šperky, nákladné dovolenky v Európe a iné.

Ó, čo môžem s tým robiť?

Spravte nasledovné: pošlite mi kópiu z hlavného prameňa vášho príjmu,
potom uvidím čo sa dá robiť s daňovým úradom.

Dobre pán Smith. Ja urobim z toho kópiu a hneď vámto pošlem.

obrázky budú v prílohe, alebo cisárove nové šaty?

Ale nóóó - šak fantázia a predstavivosť - predstav si ................. :D

Kde je tá kópia? Aha, v nohavičkách.

Obrázok nevidím, ale viem si domyslieť. :)

prepáčte, inak ich pridať neviem, nemienila som si ich ponechať;-))

asi bol príliš nevhodný

...nejaké drobné som minula misoft-ovi na auto

nájdi svoje auto :D

kde to je?

niekto nosi v penazene fotku svojho milacika,niekto si ho radsej vycapi priamo na ksicht :---

Rozalka v Rusku

Učiteľka preberá s deťmi aktivity starých rodičov. Príde rad na Janka: "môj starý otec zahynul v koncentráku!"
"A veľmi trpel?"- dojatá učiteľka.
"Ani nie...spitý spadol zo strážnej veže..."

Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny "chceš si mě vzít za muže?" a ona odpověděla "ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, hrál golf, pil pivo a spal s kým chtěl...

Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy?
Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie!

Manželska hadka:
On: - "Prosím ta,neser ma lebo vo mne prebudíš zviera!"
Ona: - "...si myslíš, že sa bojím somara?!":))))

yx

to jeden nevymyslí:)
http://youtu.be/r6HYDMe825U

nájdi svoje auto :D
Kde to je?

v Rusku

Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznaní. Zn. Platím v hotovosti.

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor.
Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí..

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit paličkovým písmom, nie kresbou."

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!

Prečo mladí policajti musia byť pri stene?
No predsa, mladí sa musia oťukávať.

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

Dvaja policajti stoja na križovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
- No a ?! Veď prší.

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"

- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku.
Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.-
Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg , má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby...
Viete čo? Zabudnite na to....


Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

istoty

Migloža si zabudol dokresliť.

Migloš je už pase teraz je tu toto prase.

Neviem, či to tu už niekde je..

Samozrejme že to tu je už veľakrát.

To ano ale už neni čo ukradnúť, svine všetko požrali alebo presunuli do daňového raja.

Na hodine:
-Ziaci, kto mi povie priklad na draždidlo?
-Dym z cigariet
-Pel
- Zrazu povie Janko:
-Vagina.
Učitel sa naštve a napiše mu poznamku.
Na druhy den si Janko sadne do poslednej lavice.
-Janko, prečo si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, že ked pre vas **** nie je dost dobre draždidlo, ste buzerant a mam sa od vas držat čo najdalej:)))))))))

Grék sa sťažuje turistovi:
- "Máme tu ťažký život pane, skutočne ťažký, nič nám tunerastie."
- "A keď zasejete?"
- "Keď zasejeme, tak áno

Chuck Norris telefonuje z Slovenska domov :

" Je tu celkom pekne ...aj snehu napadalo toľko , že sa lyžujem aj hore kopcom "....

Rozprávajú sa raz prsia s penisom, kto to má na svete ťažšie.

Prsia: Čo my máme zo života? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám horko, dusíme sa. Potom prídeme domov, a keď to z nás dajú konečne dole a môžeme dýchať, tak nás trochu pomačkajú a ideme spať.

Na to penis: No baby, to ste na tom ešte dobre. To ja som celý deň nacpaný v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý ubolený. Potom prídem domov a keď ma dajú konečne von a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia ma do výťahu a vozia hore - dole, až kým sa nepovraciam!

Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se poupátko,rozvíjej...', na druhý deň to isté...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."

Útok na verejného činiteľa :D:D:D

So sexom je to ako s futbalom.
Každý chlap si myslí, že to vie.

Vedci konečne zistili čo žena chce.
Ona si to medzitým rozmyslela.


Oznam na dverách sexshopu : Ponúkame vám novú erotickú pomôcku :
ohrievané prezervatívy pre chladné ženy.

Žena versus koza domácí; Horror, jen pro silne!!! ta podoba

Útok na verejného činiteľa :D:D:Dkoň človekofil až slzy vybehli, ten si tak skoro nesadne keď ho načne

skoro som sa dogrcal :-))

Prečo majú potkany 4 nohy? Aby boli pri smetných košoch rýchlejšie ako indiani:)))

Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...

On: Drahá spala si s iným mužom? ona:Miláčik spala som len s tebou.S ostatnými som presexovala celú noc..:))))

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže.Hovor trvá 5 minút. Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov. Zaplatí.
Taktiež aj Francúz do Francúzska.4000 dolarov.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to
5 min., 10 min., 30 min. Spýta sa Satana koľko to bude stáť. "20 eur. "" Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor:))))

Príde E.T. domov a žena mu hovorí:
-Si mohol aspoň zavolať !!!

Laska v manzelstve dozrieva ako vino

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1LAEZFi8ZDk

blondina vyjde na mrakodrap a skoci
pred nebeskou branou sa jej sväty Peter pyta,,samovrazda,,?-,,ale kdeze,tie svine my predali sfalsovany Redbul,,

Po čom ženy túžia.
Sociologické prieskumy záväzne potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou sú dvaja muži naraz.
Jeden varí a druhý upratuje.

Hehehe - dokonca obrátene po arabsky - šťastie, že to nebolo odzadu.

Žena nevie čo chce, ale otravuje dovtedy, kým to nedostane.