Svokra pride domov a najde zata ako zurivo bali svoj kufor.
"Co sa stalo?"
Co sa stalo? - Ja Ti poviem co sa stalo!
Poslal som mail manzelke v ktorom som jej povedal, ze sa dnes vraciam
domov zo sluzobnej cesty.
Pridem domov, a hadaj co som nasiel?...Moju zenu, ano tvoju dceru
Anicku s nahym muzom v nasej manzelskej posteli. Toto j e koniec
manzelstva.
Navzdy odchadzam.
"Ukludni sa!" hovori svokra.
"V tomto celom nieco velmi nesedi. Anicka by nikdy nieco take neurobila!
Pockaj chvilu kym zistim co sa stalo."
O chvilu sa svokra vrati s velkym usmevom, "Vidis, povedala som Ti ze
bude jednoduche vysvetlenie..."
Anicka nedostala tvoj mail"

Neviem či je to do smiechu,alebo skôr do plaču....
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1238848_10151851824837629_376914083_n.jpg

kto by to nechcel?
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/970167_10151868662812629_1125616693_n.jpg

Neviem či je to do smiechu,alebo skôr do plaču....
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1238848_10151851824837629_376914083_n.jpg
Ten názov nie je veľmi aktuálny presnejšie "dzurindistan" malo byť

Neviem či je to do smiechu,alebo skôr do plaču....

Ten názov nie je veľmi aktuálny presnejšie "dzurindistan" malo byť
...a " Mečiaristan " kde ostal ???

Vraví sa , že o mŕtvych iba dobre , no nedá sa nespomenúť tú Českú provinciu " Havlovistan " ...
Veď ten prvý načal to ruinovanie ...

Ale hento už nepatrí do Srandičiek a ani http://www.porada.sk/t215604-p207-co-sa-mi-dnes-stalo-co-ma-rozculilo-a-co-ma-potesilo-iv.html# ...

Skôr by som nejakú novú tému ..." Horko moje srdce zaplakalo "...

Neviem či je to do smiechu,alebo skôr do plaču....

Ten názov nie je veľmi aktuálny presnejšie "dzurindistan" malo byť
...a " Mečiaristan " kde ostal ???

Vraví sa , že o mŕtvych iba dobre , no nedá sa nespomenúť tú Českú provinciu " Havlovistan " ...
Veď ten prvý načal to ruinovanie ...

Ale hento už nepatrí do Srandičiek a ani http://www.porada.sk/t215604-p207-co-sa-mi-dnes-stalo-co-ma-rozculilo-a-co-ma-potesilo-iv.html# ...

Skôr by som nejakú novú tému ..." Horko moje srdce zaplakalo "...
Mohlo by sa volať aj Mečiaristan ale u neho to boli rozkradnuté len drobné v porovnaní s nesledovníkmi

Mohlo by sa volať aj Mečiaristan ale u neho to boli rozkradnuté len drobné v porovnaní s nesledovníkmi
Pali , nebuď puk ...:D

Šak mladí socialisti sa u majstra vyškolili ...podľa Leninovho :

Učiť sa , učiť sa ......

http://www.pluska.sk/spravy/zo-zahranicia/zena-ziadala-odskodne-za-zranenia-pri-sexe-sluzobnej-ceste-nepodarilo-sa.html
Chúďa nešťastné

http://www.pluska.sk/spravy/zo-zahranicia/zena-ziadala-odskodne-za-zranenia-pri-sexe-sluzobnej-ceste-nepodarilo-sa.html
Chúďa nešťastné
Hehehe! A ešte bude nešťastnejšie, keď jej príde účet z hotela za poškodenie tej lampy s 200% prirážkou....... a na adresu domov a preberie to jej manžel (ak je vydatá) - KUA - to bude domáca kuca-paca......

http://www.pluska.sk/spravy/zo-zahranicia/zena-ziadala-odskodne-za-zranenia-pri-sexe-sluzobnej-ceste-nepodarilo-sa.html
Chúďa nešťastné
Hehehe! A ešte bude nešťastnejšie, keď jej príde účet z hotela za poškodenie tej lampy s 200% prirážkou....... a na adresu domov a preberie to jej manžel (ak je vydatá) - KUA - to bude domáca kuca-paca......
No veď hovorím "chúďa nešťastné" a vysvetlivky nech si spraví každý po svojom
známy vtip ešte z čias socializmu : Maliar dal na výstavu obraz so súložiacim párom Cenzori sa naštvali a nechceli mu ho tam dať on pod ním zavesil denník pravda s tým že nech si každý dá názov podľa titulky ktorú si vyberie. NAPRÍKLAD DNES PRAVDA: -Sobotka prešiel do proti útoku
-špekulanti majú zase novú taktiku
-rozviedka USA možno sledovala...
-Tatar si otvoril strelecký účet ... a iné

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ?
…Dokud nestiskne spouš.

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ?
…Dokud nestiskne spouš.

Asi takto ???

http://img.janforman.com/th/82313746d0ga.gif (http://img.janforman.com/82313746d0ga.gif)

Nedorozumenie
Moja priateľka sa pýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch.
No až keď som ju vyprášil do riti, postriekal jej celú tvár obtrel vtáka o jej kozy vysvitlo, že nepozeráme rovnaký druh filmov...
:D

Advokáti sú u nás takí drahí, že lacnejšie je podplatiť si sudcu.

A ešte lacnejšie byť kamošom s Heroínom :D

Gynekológ oznamuje novopečenému oteckovi:
Gratulujem! Je to chlapec, má 4 kilogramy.
Výborne - poteší sa muž - A čo mamička?
To neviem... tú som nevážil. :---

2. svetová vojna.
Mladý vojak vychádza z kabinetu Stalina a zahreší si.
Fúzatý zkurvysyn.
Začul to veliteľ stráže, okamžite zdrapil vojaka za golier a dovliekol ho naspäť k Stalinovi. Hneď mu referoval, čo vojak povedal. Stalin zvraštil čelo a spýtal sa vojaka.
Je to pravda?
Samozrejme, že je - odpovedal vojak pohotovo. - ale myslel som tým Adolfa Hitlera.
Ešteže tak - povedal Stalin - máš šťastie.
Potom Stalin opäť zvraštil čelo a pomaly sa otočil k veliteľovi stráže:
No ... a ty si koho myslel?!

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích a přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu."
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu...

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

muž: čo bude dneska na obed?
žena: nič!
muž: veď ani včera sme nič nemali...
žena: viem, navarila som na dva dni...

Žandar Feri zastavi okoloiduceho vodiča. V rukoch trime dreger. Hvari vodičovi:
-Pan vodič, nech še pači, fuknice.
-Ani nahodou, hvari mu ten vodič.
-No ale takoj fukajce do teho dregera!, nervoznejše hvari Feri.
-Net tej piči! , neda sebe vodič povedzec.
Nato Feri už uplne straci nervi a hvari mu:
-Sluchajce me tu, fukajce, bo jak do teho teraz fuknem ja ta mace na pejc roki po vodičaku!

Stretnú sa dvaja známi.
Jožko! Počul som, že si po tretíkrát ženatý...
Kamarát môj, je to pravda a poviem ti, že konečne som spokojný.
Ako to?
Vieš, prvú som mal sprievodkyňu a tá stále mlela to svoje ... ďalej, ďalej, no tak ďalej... - čo ho mám meter dlhého?
Potom som si vzal učiteľku. To bol zase omyl. Stále - opakovať, opakovať, opakovať - ... no ja som už nemohol...
A táto tretia?
Mám ženu poľnohospodárku a tá hovorí. - Drahý, keď nevládzeš, nevadí, nechaj tak ... brigádnici dorobia.:---

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ?
…Dokud nestiskne spouš.

Asi takto ???

http://img.janforman.com/th/82313746d0ga.gif (http://img.janforman.com/82313746d0ga.gif)

takto???

Predám nechty, zlaté zuby, šedivé vlasy na parochňu a iné zvyšky, čo mi zostali po zabíjačke u svokrovcov...

Stretnú sa dva zajace v lese.
- Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka.
- Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia.
- To nie, ale už ma dvaja povracali.

V posteli:
- Ty budeš určite anesteziológ.
- Ano, ako si to poznala?
- Že nič necítim.

Hodina etikety

Během hodiny, ve které se učitelka snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl:
'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala:
'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Petře, jak bys to řekl?'
Petr řekl:
'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, malý Johny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“
"Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'
Učitelka omdlela.

"Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:
- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.
- To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky."

"Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme.
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15."

Dve Babky
Počúvaj toto:
V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmária, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." Babky triedia repu.
Jedna chytí do ruky repu a vraví:
"Ój, takého má môj starý".
"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
"Takého macatého?"
"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo?
Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod
prsia.

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.

- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.

- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.

- Ako sa vraví múdrej blondínke?
- Zlatý retriever.

Murphyho zákony.
Čím dlhšie zostane človek slobodný , tým je slávnejší

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

...

.

"Smutná rómka sa sťažuje susedovi:
- Jooj, ta mój muž ma asi podvádza.
- A ako si na to prišla, pýta sa sused, ti niekto niečo povedal?
- Ale veď som žena, ta vidím ne? Toho mesiaca si už druhý krát nohy umýval."

"Aké sú ordinačné hodiny gynekológa?
Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej."

"Pri pive hovorí kamarát kamarátovi:
- Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec.
- Ako si na to prišiel?
- Pred týždňom som zelepil žene hubu a už schudla desať kíl."

Pride stará babička na gynekologiu. Lékar ju prezera a hovori:
-"No babka, trikrát vydata a stale panna?"
-"No to je tak, pan doktor, 1 muž bol zmrzlinár, ten len lízal. 2 muž bol kožušník, tak len hladkal. 3 bol zo SMERU a ten len sluboval...))))

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.
Hurááááá:D Aspoň niečo pozitívne:---

.

Zimné večery.....

Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa:
R.I.P. R.I.P. HURÁ:)))))))ň

Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to veľký prejav lásky.
Keď ju chytá po svadbe, väčšinou iba v sebaobrane.

http://mail.centrum.sk/download.php?msg_id=000000000db900034e74027decd4&idx=5&filename=.facebook_176915745.jpg&r=58.877371810376644
:D:D:D

Biomäso

Blokový návod na román:
Návod (http://nd04.jxs.cz/838/355/42fdfc3edb_75667107_o2.gif)

Blížia sa voľby do VÚC:
131208

Šéf prijme blondínku ako upratovačku.
Ako prvé hneď umyjete podlahu vo výťahu!
Blondína: A to na tomto poschodí alebo na všetkých?

Dobrý návod:

Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Prosím vás, mňa už celé dva týždne tak strašne bolí hlava.
- Fajčíte?
- V žiadnom prípade!
- Pijete?
- Tak to už vôbec nie!
- A čo hovoríte na ženy?
- Ani mi nehovorte o tých hriešnych stvoreniach!!!
- No, tak to asi máte silno utiahnutú svätožiaru...

Blížia sa voľby do VÚC:
131208
Pred voľbami

Jak sa kolú! Jak sa rýpu!
Lámu hlavy! Tlčú kosti!
Bez svedomia, taktu, vtipu
stúpajú do poctivosti!

Letia zdrapy. Letia chlpy.
Každá strana zneuctená.
Ako voliť? Národ hlúpy
poctivej už strany nemá.

Janko Jesenský, 21.november 1928

Demokratické voľby

V tých voľbách demokratických
je predsa čosi novô,
a to je, že hlas národ má
a vyvolený slovo.

Pred dažďom rastú oblaky,
pred voľbami zas sľuby,
po daždi rastú rýdziky,
po voľbách – prázdne huby.

Pri voľbách národ vyberie
si stranu milovanú,
po voľbách strana milovaná
ho odloží – na stranu.

A pravda pravdou zostáva
pod potmehúdskym slncom:
voliči prídu ku urnám
a vyvolený – k hrncom.

Janko Jesenský, 17. júl 1929

Blížia sa voľby do VÚC:
131208
Pred voľbami

Jak sa kolú! Jak sa rýpu!
Lámu hlavy! Tlčú kosti!
Bez svedomia, taktu, vtipu
stúpajú do poctivosti!

Letia zdrapy. Letia chlpy.
Každá strana zneuctená.
Ako voliť? Národ hlúpy
poctivej už strany nemá.

Janko Jesenský, 21.november 1928

Demokratické voľby

V tých voľbách demokratických
je predsa čosi novô,
a to je, že hlas národ má
a vyvolený slovo.

Pred dažďom rastú oblaky,
pred voľbami zas sľuby,
po daždi rastú rýdziky,
po voľbách – prázdne huby.

Pri voľbách národ vyberie
si stranu milovanú,
po voľbách strana milovaná
ho odloží – na stranu.

A pravda pravdou zostáva
pod potmehúdskym slncom:
voliči prídu ku urnám
a vyvolený – k hrncom.

Janko Jesenský, 17. júl 1929

veru veru, aké nadčasové, za necelých 100 rokov sme veľmi nezmúdreli:(

Futbal je zaujímavý hlavne tým ,
že pár tisíc príslušníkov chudobnej
lúzy na tribunách kričí na dvadsaťdva
milionárov "Makaj Ty hajzel " !

Chlapík príde domov po tom, ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, čo to je, ok? Zhasne svetlo.
Ženská: - Niva!
Chlapík: - Vydrž! Ešte nemám nasadené...

Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

- Miláčik, vždy si nosíš so sebou moju fotku do kancelárie. To je také roztomilé!
- Iste, vždy keď mám nejaký problém, vytiahnem ju z tašky a poviem si - čo by už len mohlo byť horšie, ako toto...

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním
náhleobjeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 180, 220, 240.
Pak sipomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

skôr srandičky prírody:)
http://doma.nova.cz/clanek/laskaasex/nejkrasnejsi-vaginy-ktere-dokaze-vycarovat-jen-matka-priroda.html

Gay párty

http://vtipy.netroof.eu/data/images/gay-party.jpg

keď ochutnáva znalec profesionál
http://vtipy.netroof.eu/data/images/ked-znalec-vychutnava.jpg

Gay párty

http://vtipy.netroof.eu/data/images/gay-party.jpg
Ja by som na takej párty pri takom lákadle určite konvertoval

Gay párty


Ja by som na takej párty pri takom lákadle určite konvertoval
žeby moslim, aby si ich mal viac :D

Štátny úradník
http://vtipy.netroof.eu/data/images/na-ceskem-urade.jpg

vzorec šťastia
http://vtipy.netroof.eu/data/images/vzorec-stastia.jpg

Do autobusa nastupi postarsa pani. Mladi chlop se takoj postavi a ponuka jej svoje miesto na sedzene ale ona pohrdavo hvari:
-No dovolce, ja sebe nesednem na take predhriate teple miesto.
Chlop sebe sedne naspat a zamrmle:
-Ta sebe sedni na ***** ladoveho medvedza.
Pani se s hrozou obraci na sofera autobusa a krici:
-Ta culi sce co mi povedzel ?
-Hej cul., hvari sofer.
-A to ako nezrobice s tim nic?
-A co mam ako zrobic? Obracic to na sever ?

http://www.topky.sk/cl/13/1367729/Najskaredsie-obocia-na-svete--Toto-vam-zdvihne-naladu-
Každý blbne po svojom ...

Policajt vyhrál vyhlídkový let.
Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína.
Policajt řekl jen: "To jsem čekal."
Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem.
Policajt zase pronesl: "To jsem čekal."
Ale to už se pilot nasral a začal s odvážnou akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, najednou policajt tiše říká:
"Tak tohle jsem nečekal!!!"
Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se policajta:
"Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?"
"Ne, ne. Letěl jsem poprvé, ale že jsem se u toho komína pochcal strachy, mě ani nepřekvapilo. Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal."

Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
- Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?
- Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.

Chlapík u doktora ...
" Fajčíte ? "
" Áno "
" Koľko denne ? "
" Tak dve škatuľky "
" Koľko rokov ? "
" Desať... "
" Hm , keď sa to tak vezme , tak ste mohli mať za tie prefajčené peniaze snáď aj Posche ..."
" Fajčíte doktorko ? "
" NIE ! "
" ...a kde máš Porsche !!! ??? "

.

Babenky - nechcete kafíčko?
131372

A pre tých, ktorí by radi trochu ticha:

Hovorí kandidát na poslanca v predvolebnej kampani k Cigánom:
"Vážení spoluobčania, naša strana vám dá nové byty, prvotriednu zdravotnú starostlivosť. Ďalej bezplatnú rekreáciu v kúpeľoch. Na deti dostanete špeciálne príplatky...."
Dežo počúva, prikyvuje hlavou: "Dobre hovorí!"
A kandidát pokračuje: "Nebude nezamestnanosť! Všetci dostanete prácu!"
Vtom si Dežo odpľuje : "Teraz to poj*bal, k*k*t!"

Přijde stará babička Blažková na gynekologii.Lékařji prohlížía

říká, No babi, třikrátvdaná a pořád panna?"

No to je tak, pane doktore,první muž byl zmrzlinář,tak jen lízal.

Druhý byl kožešník, tak jen hladil, třeí byl komunista a ten jen

sliboval..."

Pretpovet počasá:

.

.

Čo mi to pripomína?

Svokra prosí zaťa, aby ju odviezol k lekárovi.
Doktor ju prezrie a zať sa pýta:
– Je nejaká nádej, pán doktor?!
– Bohužiaľ, je to len chrípka.

Návod na použitie WC

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí
mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy
rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY".


"Pani učiteľka, zložil som pesničku o sexe."
"Hm? No dobre Janko, tak to si ťa vypočujeme."
Janko: - "Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa,potom sa trochu
hrám,
opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola."
"No dobre," - vraví učiteľka - " ...a kde jeten sex?"
Janko: - "Pesnička sa volá: Jebem ja taký život!!"

kuk

Keď muž ide na rande,
tak rozmýšľa nad tým,
či sa mu dnes pošťastí.

"Žena rozmýšľať nemusí, ona to už vie."

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. Bolia ho zuby?
- Nie, to má od motliby.
- Čože?
- No včera sme sa modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás od zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Veru....

.

Rozprávajú sa dvaja policajti.
Prvý sa chváli:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na Slovensku...
A druhý:
- A ja som na ženy.

.

Aktuálne z ČR:
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno!
Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice
ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém,pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch 396 melounů a chci si tu prostě otevřít jeden
zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca:
”Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?”
Otec: ”Sedieť.”

Manžel:
,,Tak čo, dáme rýchlovku ?"

Manželka:
,,Ako keby sme niekedy mali aj niečo iné ...

-

Susedy ohovárajú Maru.
– Len si to predstav, suseda, má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera znásilnili.
– Tá sa ale má.

http://i.sme.sk/cdata/6/70/7007836/shooty_velky.jpg

Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

- Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
- Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.

- Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
- Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

Strýco sa pýta Janula:
- Kam ideš, Janulo?
- Náá do rici, strýčku.
- Múdry chuapec, nepoví, kam ide.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky
a čaká. Matka na to:
- Len potahuj, len potahuj, toto nestvrdne.

>

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizela o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej
prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru)))))))))

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a
zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo
dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe
na posteli položené tři nádherné růže. To jirozčílilo a okamžitě si nechala
zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přán ídůvěrnosti a že první růže byla od
něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka."Ta je od muže z oddělení
popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši..!!

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košeľu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

. doktoři: U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru." "Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

opilci: Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Bezdomovec našiel notebook, zapol ho a hneď sa pozrel čo je v koši.

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov *****. To je nedôstojné a urážlivé,treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť. Naveľa,naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
"I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Púchov!" (Pohlavný Úd Chovateľa OViec)

http://s24.postimg.org/5wvkaypud/o42433.jpg (http://postimage.org/)free image hosting (http://postimage.org/)

Príde chlapík opitý domov. Keď ho zbadá manželka, nazúrená mu strelí facku.
– Tak budeš piť?
– Dobre, žena moja. Tak teda nalej.

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojsku, poobiedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú."
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak jakýs mjeus deň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na
bolení huavy, tak som mu dau Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mieu neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj
spodní gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volaua: "Pomoc prosím!!! Už pjet
roku sem nevidzeua chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku! A co byuo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dau sem ji kapky do očú...

hm..

:eek:

..no jooo

..je takých viac:---

..ach joooj:D

.

Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemecku sa nechce do vojny.

Nie je to náhodou karol.za? :D

Něco pro zasmání!!!!!!!!!

Něco pro zasmání!!!!!!!!!

.... alebo skôr "nic pro zasmání" .... ja tam totiž nič nevidím :(

Něco pro zasmání!!!!!!!!!

.... alebo skôr "nic pro zasmání" .... ja tam totiž nič nevidím :(

Lebo mi nejde dať naraz text aj prílohu. Vždy dám najprv text a potom editovaním vložím prílohu hmm

Tuším nastal tento prípad:

Babka stretne uprostred noci mladíka a vraví mu:
"Keď ma znásilníš dám ti mobil."
Mladík sa zamyslí a povie si, že za mobil sa mu to predsa oplatí.
Po splnenej úlohe vraví babka:
"No píš si ....090..."

r

Dával som cca pred rokom:
http://i.sme.sk/cdata/9/66/6625439/lunik9_res.jpg

Letuška sa pýta pasažiera:
– Chceli by ste večeru?
– A aký máte vyber?
– Áno alebo nie.

"- Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu.
- Nehovor. Ty si bol v lese?
- Nie, ale v krčme došlo pivo."

Arabskému šejkovi sa veľmi páči východniarka. Ponúka jej svoje bohatstvo:
„Celú ťa obložím perlami, po zlate budeš chodiť, bývať budeš v honosných domoch, v drahých autách sa budeš voziť. Staň sa mojou siedmou ženou.“
Ta co ty šalený?? Ešte tak nebulo, že by ja na chuja v šore čekala!!!

https://scontent-b-mxp.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/1468588_127619144075437_704657588_n.jpg
keby nechcel obedovať tak ja to "dojedu"

.

.

.

Idem z práce. Mám 73 rokov. Musím ísť vlakom, pretože som o vodičský preukaz prišiel ako zdravotne nespôsobilý. Po tom, čo mi vo vlaku cvakne lístok sprievodca s načúvacím prístrojom a silnými dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko. To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsona.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku. Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa pomočil. Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku. Vodička žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť, pretože trpí stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, keď sa podarí dostať kuchára z kómy. Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, kým dôjde k môjmu stolu. Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná päťku od desiatky a nemôžeme prísť na to, koľko mi má vlastne vrátiť peňazí.
Idem domov. Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť akúkoľvek prácu. „Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí. Ešte pracujeme MY. “
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero. Beriem si radšej pampersky, aby som to vydržal. Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka, predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu. Vraciam sa domov. Odložím obe protézy.

Text: autor neznámy. Zdroj obr.: pensioni.beepworld.it

americky vojensky Hummer a Iracky nosic Scud-ov.....ta podoba? za by ich ta ista firma vyrabala???

...

americky vojensky Hummer a Iracky nosic Scud-ov.....ta podoba? za by ich ta ista firma vyrabala???
No veď full 4x4 :D

......

neuveritelna prirodzenost...

...........

http://magazin.atlas.sk/styl/ballbra-podprsenka-na-gule-ide-na-dracku/822557.html

Strašnááááá .....K******A ...

Na fejsbúku chatujú dvaja tínejdžery-susedia:
-koxo ...tečie u Vás teplá voda?
-čakaj idem sa kuknúť...........u nás tečie ,ale je studená.

Je to smutné, ale je to tak!
...keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom.
Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA,
za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto, s malou spotrebou, platíte Japonsku
alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Taiwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy,
dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!

Ešte šťastie že ja nikoho presviedčať nemusím.:)

.......

:D

Návod na dosiahnutie vnútorného kľudu

Počúvla som jednoduchú radu, ktorú som našla v jednom
časopise a konečne som našla pokoj v duši.
Stálo v nej: " Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v
tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začala ."

Tak som sa doma rozhliadla okolo seba po všetkom, čo som začala a
v polovici nechala.

A tak som dopila fľašku červeného, potom som dorazila hruškovicu
Spiš, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov a 180 g študentskú
pečať.

Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajnJ.:D

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.
Lekárnik: "Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm? "
Muž: ,,Bohužiaľ neskoro, dva sunary prosím..."


Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť,
že to bola samovražda!

No zima je už tu:

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Blíži sa to:

Blondínka chytí zlatú rybku. Rybka hovorí:
– Keď ma pustíš, splním ti želanie.
– Chcem mať IQ 180.
– No, raz každý musí umrieť...

:D



http://zasmejsa.com/files/OCcdSOF.jpeg (http://zasmejsa.com/obrazky/zobrazit/66399/vojak/)

.

do 18 neprístupné....
:D
http://www.lokaltv.sk/animoterapia-rybicka/516/3?utm_source=lokaltv&utm_medium=banner&utm_campaign=related

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou.":)

do 18 neprístupné....
:D
http://www.lokaltv.sk/animoterapia-rybicka/516/3?utm_source=lokaltv&utm_medium=banner&utm_campaign=related

Ty môj oný ....nemá , NEMÁ CHYBU .... :D :D :D

Ale aj poník je dobrý ...:---
http://www.lokaltv.sk/animoterapia-ponik/522/3?utm_source=lokaltv&utm_medium=banner&utm_campaign=related

do 18 neprístupné....
:D
http://www.lokaltv.sk/animoterapia-rybicka/516/3?utm_source=lokaltv&utm_medium=banner&utm_campaign=related

Ty môj oný ....nemá , NEMÁ CHYBU .... :D :D :D

Ale aj poník je dobrý ...:---
http://www.lokaltv.sk/animoterapia-ponik/522/3?utm_source=lokaltv&utm_medium=banner&utm_campaign=related
to je tiež dobrý nervák:D:D:D

"Babka s dedkom idú do mesta a vidia nápis NIVEA OMLADZUJE. Tak si ju kúpia a idú do lesa, že ju tam vyskúšajú. Po chvíli sa stretnú a babka hovorí.
- Dedko, ono to fakt funguje. Utekala som ako 15 ročná.
- Máš pravdu babka, ja som sa dokakal ako trojročný."

predvianočné pečenie

Bude?

Bude!

pozor neprístupné do 18 rokov...ale inak halúz:D

http://www.mojevideo.sk/video/1cf1b/obrana_voci_napadnutiu_nozom_v_aute.html

a paródia :D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=OWE-y-axqOc

http://i.sme.sk/cdata/8/70/7022168/shooty_velky.jpg

http://obrazky.net/wp-content/uploads/2012/11/prilezitost-600x546.jpg
suka jedna, za výhody žalúdka aj poctivosť predá(alebo asociačná dohoda istá)

.

Cudzinci na Slovensku - slovenské Star Trek:

http://zivot.azet.sk/clanok/15487/len-pre-odvaznych-dokazali-by-ste-sa-na-takomto-zachode-uvolnit.html
Kecajú tí novinári, ja, keby som do tej búdky vstúpil, tak by som sa uvoľnil ešte pred stiahnutím nohavíc :)

.

Cudzinci na Slovensku - slovenské Star Trek:
Tak uz mi je to jasne, preco ich volas Romulani :D:D:D:D:D To su teda riadne spicate usiska

http://www.pluska.sk/magazin/zaujimavosti/zaujimavosti/videli-ste-eroticku-mrkvu.html
to je bežný zjav, ale zemiaky samca(miešok s bimbíkom) sa len tak nepodarí vidieť u nás si ho baby nechali kolovať dovtedy kým neozelenel

Tiež sme tento rok mali takéto zemiačisko, dokonca aj rapadajku.

A odložila si na semeno?

Hádanka:
Cez deň to breše a v noci sa to kúpe. Čo je to?
Svokrine zuby.

To je manzelka, panecku! :) (nutny zvuk je to v cestine)]

http://i.sme.sk/cdata/8/70/7027308/shooty_velky.jpg

julysak..... čo je na tomto srandovné?

julysak..... čo je na tomto srandovné?
To, že on to nemusí používať......

Muž vidí v supermarkete peknú slečnu, podíde k nej a hovorí:
- Slečna, ste veľmi pekná, môžem sa s vami chvíľku porozprávať?
- Hmm, a to prečo?
- Viete, stratila sa mi manželka a chcem ju nájsť a vždy, keď sa rozprávam s nejakou peknou slečnou, sa nečakane objaví.

Príde chlapík do krčmy a hovorí. Pane, čo by som tu mohol dostať najrýchlejšie?
Jednu po papuli.

.....chcete mat pekné biele vianoce???

.....spievajte kotleby...

Počuj, Fero, koho si volil v posledných voľbách?
- No predsa komunistov.
- To je predsa jasné, ale v ktorej strane?

Aké sú hlavné nevýhody prechodu letného času na zimný.
Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse.

.

http://i.sme.sk/cdata/5/70/7029975/shooty_velky.jpg

.

http://i.sme.sk/cdata/5/70/7029975/shooty_velky.jpg
Neviem čo sa všetci vzrušujú napríklad v Nemocnici Nové Zámky sa cvaká za parkovanie odjakživa (aby mal riaditeľ za KDH do kasičky do kostola alebo do kasičky straničky)?

No konečne sa im klonovanie podarilo

Slovenská Lady GaGa

Už vtedy to predpovedal :D:

131831

Furt tu niekto kafíčo ponúka, tak ho pon§kam aj ja:

"LIDL":

No konečne sa im klonovanie podarilo
veru konecne....bolo to tazke...malo to furt hlavu:D

.
http://www.youtube.com/watch?v=C61WmbVnDiU

Jednou šli dva Američané takhle k večeru v Somálsku po břehu řeky a na druhé straně žral Somálce krokodýl, už jen hlava mu čouhala z tlamy, a jeden povídá druhému: "Vole, všude se povídá, jaká je to Somálsko chudá země, a kdejaký negr tu má spacák LaCoste!".

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=131851&stc=1&thumb=1&d=1386496414

Si to dostal?

Congratulation!

každý poliš nemá gule dobre:D:D:D

každý poliš nemá gule dobre:D:D:D


policajt / policajtka
bez policajt´= eunuch ten čo dobre spieva :D tiež použiteľný k vánocám

každý poliš nemá gule dobre:D:D:D
niektorému visia gule iným visí niečo iné :mad:

každý poliš nemá gule dobre:D:D:D
niektorému visia gule iným visí niečo iné :mad:
Paloooo:D...akože narážaš, že čooo.....kozy:eek::D

každý poliš nemá gule dobre:D:D:D
niektorému visia gule iným visí niečo iné :mad:
Paloooo:D...akože narážaš, že čooo.....kozy:eek::D
Lujzi ty si povedala tak sa nebudem tváriť že nie ale však babky tam nie sú, ale ešte nie je po 22 tak ti nemôžem napísať čo ešte pevne visí :eek:(občas alebo trvale)

dobre !!...už viéém..:D

dobre !!...už viéém..:D
No teraz to už nedobehneš.:---

Paloooo:D...akože narážaš, že čooo.....kozy:eek::D
Lu: podľa toho, aké :D

http://www.triky-magia.estranky.sk/img/mid/1/-obrazky.4ever.sk--koza--strojcek--zuby-130194.jpg

http://www.regionkosice.com/fileadmin/user_upload/Abov/historicke_pohlady/Slanska_Huta_Pilenie/Slanec_NaCapku.jpg

(vidíš, koľko chlapov kolo nej?)

http://obrazky.4ever.sk/data/674xX/sexi/zeny/prsia,-android-162757.jpg

Milý Ježiško! Na Vianoce si prosím štíhlu postavu a tučnú peňaženku. Ale nepopleť to ako minulý rok...

Drahý, povedz mi, koľká som v tvojom živote?
Jeden, dva, tri, štyri, päť, TY, šesť, sedem...

...

?????
Drahý Ježiško.
Prosím Ťa na Vianoce 2013 chcem iba zdravie,pokoj a radosť všetkých členov mojej rodiny, ale mám väčšiu prosbu..."Urob iba pár zázrakov pre Slovenký národ"
Nech na budúci rok máme v parlamente iba 50 poslancov.
Nech sa už konečne netvoria nové a nové politické strany (je ich neúrekom aj tak), lebo iba chcú sa dostať ku korytu bez práce.
Nech nemáme 12 krajov, stačí iba tri a ak Bratislava chce byť sama, tak tam nech je- budú to 4 a nie 12, ale nechápem prečo potom Češi nemajú pre Prahu samostatný kraj a tak isto ostatné šťáty okolo nás.
Nooo a ešte niečo konečne nadeľ aspoň polovičné platy ako majú poslanci či ministri každému kto pracuje a niečo pre Slovensko prináša a uber tým, čo majú plné huby prázdnych rečí a sľubov a nič nerobia.

Sýrsky kulinár si nevšimol, že varí na bombe
http://free.zoznam.sk/video/Syrsky-kulinar

A Ježiško odpovedá:
?????
Drahý Ježiško.
Prosím Ťa na Vianoce 2013 chcem iba zdravie,pokoj a radosť všetkých členov mojej rodiny, ale mám väčšiu prosbu..."Urob iba pár zázrakov pre Slovenký národ"
Nech na budúci rok máme v parlamente iba 50 poslancov.
Nech sa už konečne netvoria nové a nové politické strany (je ich neúrekom aj tak), lebo iba chcú sa dostať ku korytu bez práce.
Nech nemáme 12 krajov, stačí iba tri a ak Bratislava chce byť sama, tak tam nech je- budú to 4 a nie 12, ale nechápem prečo potom Češi nemajú pre Prahu samostatný kraj a tak isto ostatné šťáty okolo nás.
Nooo a ešte niečo konečne nadeľ aspoň polovičné platy ako majú poslanci či ministri každému kto pracuje a niečo pre Slovensko prináša a uber tým, čo majú plné huby prázdnych rečí a sľubov a nič nerobia.
Drahá Zitulda!
Tvoje želania, aby som urobil zázraky pre Slovensko splniť nedokážem.
A prečo?
Poslancov bude stále 150 - veď je to slovenská konštanta, ktorú neviem ovplyvniť.
Politické strany sa sa tvoria klonovaním, delením, je to prírodný fenómen, ktorý taktiež ovplyvniť neviem - tak ako iné fenomény. Veď predsa už nemám tie právomoci, ako kedysi.
A okrem toho - tie strany predsa pracujú - na tom, ako vyžmýkať čo najviac peňazí z obyčajných ľudí, ktorí vo mňa veria.
Buď rada, že je len 12 krajov. Lebo sa môže stať, že čo okres - to kraj, potom sa ani ja v tom nevysomárim - a to som vraj nesmrteľný.... A o ostatné štáty sa nestaraj - tie sa skôr starajú o Slovensko svojimi nezmyselnými nariadeniami......
A nakoniec - platy - som si myslel, že si rozumnejšia. Polovičné platy sa mi možno podarí nadeliť - ale polovičné z tých terajších tvojich - poslanci budú mať o polovicu vyššie.... a tie ich huby - aspoň že majú tam tie sľuby, lebo inak by v nich mali ******.

Tvoj Ježiško.