https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/46638495_2193890514157105_4809236264727347200_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=1832835a92c960369513cdf2c9f08eab&oe=5C75C710
Carllo Mario Cipolla: Teória sprostosti.
Ľudská hlúposť nenechala ľahostajným ani talianskeho historika ekonómie Cipollu (Carlo Mario Cipolla), ktorý je autorom teórie hlúposti, alebo ak chcete teórie sprostosti.

5 základných zákonov:

1. KAŽDÝ, VŽDY A ZA KAŽDÝCH OKOLNOSTÍ, PODCEŇUJE MNOŽSTVO SPROSTÝCH JEDINCOV V OBEHU

teda bez ohľadu, aký má kto odhad na ľudskú sprostosť, človek býva opakovane zdesený dvomi faktami:
– ľudia, ktorých považuje za múdrych sa ukážu nehanebne sprostí
– neoblomné obťažovanie človeka v čomkoľvek, čo robí, sprostými jednotlivcami, objavujúcimi sa náhle a nečakane aj na miestach, kde sa to najmenej hodí, či v najviac nepravdepodobných momentoch

2. PRAVDEPODOBNOSŤ, ŽE URČITÁ OSOBA JE SPROSTÁ, JE NEZÁVISLÁ NA AKEJKOĽVEK INEJ CHARAKTERISTIKE TEJTO OSOBY

jednoducho sprostosť nediskriminuje žiadnu skupinu ani triedu, dokonca ani vzdelancov s titulom, či robotníkov alebo mužov a ženy, ani ľudí vysokopostavených ani jednoducho nikoho…nesúvisí s kultúrou, ani s IQ, skôr sa uvažuje o tom, či nie je determinovaná geneticky

3. HLÚPY JEDINEC, JE TEN, KTORÝ SPÔSOBÍ ŠKODU INÉMU ČLOVEKU/ĽUĎOM, PRIČOM Z TOHO NEMÁ ŽIADEN OSOH, BA EŠTE SÁM MÔŽE BYŤ POŠKODENÝ

tento zákon je kľúčovým pre teóriu sprostosti, pretože len ťažko možno akceptovať to, keď jedinec koná nerozumne a ostatní prichádzajú o energiu, zdravie a náladu, taktiež o peniaze a dokonca aj o život bez akéhokoľvek logického vysvetlenia, len preto, že jedinec trpí sprostosťou

4. ĽUDIA, KTORÍ NIE SÚ HLÚPI, VŽDY PODCENIA ŠKODLIVÚ MOC SPROSTÝCH JEDINCOV

opakovane sa robí chyba, kedy ľudia jednajú alebo sa spolčujú so sprostými jedincami, pričom platí, že za túto chybu neskôr draho zaplatia, ignorovanie tohto zákona sa nevypláca, pretože je naivné sa domnievať, že sprostého prekabátia, alebo budú ním manipulovať, lebo v skutočnosti sa sami vydávajú na milosť/nemilosť osudu, pretože ako sa dá, čo i len predstaviť ako bude sprostý myslieť alebo konať

5. SPROSTÝ ČLOVEK JE NAJNEBEZPEČNEJŠÍ TYP ČLOVEKA

Cipolla rozlišuje kategórie ľudí podľa typu chovania:

1. Smoliar – bezmocný jedinec
2. Inteligent – rozumný, schopný premýšľať
3. Bandita – síce okradne, ale aspoň sebe prinesie úžitok
4. Hlupák – najvyššie nebezpečie, keďže hlupák nekoná podľa žiadnej logiky jeho nevyspytateľnosť je zdrvujúca

Vraj je treba si dávať pozor na hlupákov a držať si ich od tela a hlavne nepripúšťať k moci, pretože svojou deštruktívnou silou sú schopní čohokoľvek, kedykoľvek a kdekoľvek.

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšom čase:
- Páni, človeče, na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky...
- Áno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá mrcha naučila!

no ale toto.. :D

bankomat na vychodze

Na záver prijímacieho rozhovoru uchádzač hovorí: - Ale musím sa vám s niečím priznať - som veľmi poverčivý... - Ale to nič, - hovorí šéf personálneho oddelenia, - potom vám aspoň nemusíme platiť trinásty plat.

Malý Miško sa pred križovatkou vytrhne mame, pribehne k policajtovi, ktorý riadil križovatku a pýta sa ho: - Ujo, vy ste somár? - Nie chlapče, ja som policajt. - Aj môj oco je policajt a mama stále hovorí, že je somár.

Stalo sa v BB. https://www.facebook.com/kdpvv/videos/349707202278932/

Stalo sa v BB. https://www.facebook.com/kdpvv/videos/349707202278932/
Dnes ráno je toto u nás na Kysuciach. Úplne ten priezračný ľad na všetkom čo je vonku. Autá, kontajnery, chodníky a bočné cesty, ktoré ešte nie sú ani nasolené ani posypané.

Stalo sa v BB. https://www.facebook.com/kdpvv/videos/349707202278932/
mimotemy
Ten "odkaz" - z BB :eek: - to tam sú amerykánskije autá, amerykánci....?
Keď už, malo byť uvedené "podobne ako tu..."...
Doplnenie:
Spred troch dní BB:
https://www.bystricoviny.sk/wp-content/uploads/2018/12/poladovica.jpg

.

.

len aby na ľade neyebol /kontext 2 príspevky vyššie, nekopíruje, hovado/ :D

.

Fico reční penzistom:
- Uisťujem vás, že peniaze na vianočné príspevky budú aj keby som mal predať úrad vlády aj s pozemkom.

https://www.facebook.com/FunniestFamilyMoments/videos/2190226731000930/?t=11
super, aj som ho zdieľala
hoci osobne by som sa obávala ponechať malé dieťa pod dozorom "havina"

Ja ne, a tie videjká sú kamerou robené, tak predpokladám, že dáka obsluha tam je :)

Jasné, že dozor je, ale niekedy je to otázka okamihu. Osobne poznám zjazveného muža, ktorého ako malého chlapca uhryzol vlčiak na líce, aj keď to bol rodinný pes a vyrastal s ním.

Aj ja som takeho poznal, stalo sa mu to ako malemu u babky ked sa hral so psom, ktory nikdy nikomu neublizil. A nebol to strazny vlciak, ale taky nadvorny krizeny pobehaj.

Z rehotu
edna krava sa pýta druhej:
- Nebojíš sa choroby šialených kráv?
- Hihihihihihihi....NIE......lebo ja som lienka.

inák dáko sa tam trapoší, asi dozvuky jesennej depresie :D

dakde aj hady malé deti strážia, myslím, že vietnam, alebo tam dakde naokolí. aj u nás to bolo: že prišla matka z poľa a na gánku najmenší s miskou mlieka pucuje hada"Aj chebík papaj, nie len mliečko" :)
Ale dnes sa niektorí ľudia aj domikov (osemnohých) boja
Je to o spolunažívaní

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/10387307_937087026318609_7065544896932832004_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_eui2=AeFTfN1Sf3n4EyIpzYzTzk5-a4c5FyyFcJ-tgtpYuIt8jhruYr_xjQC6Y5Nkv8kYVtFoipiUCpNyj0tMHU6EQ 9DZqjQ7eDw6cpKrccTEDmz1XA&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=c4a8221d188a07cc42425bdc1021a0ce&oe=5C9A4739
Kapurková alebo posledný raz kúpem... ? :rolleyes::D

Čo to??..:eek: vodoliečba šokom..elektroliečba?..posledná liečba:---:D

Čo to??..:eek: vodoliečba šokom..elektroliečba?..posledná liečba:---:D
nee vytiahla som zástrčku od prúdu, nech sa chlapi bavia :)

:D:D..dopraješ im ešte :---..dobrá duša

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48123048_2215687981796652_7555130224245997568_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_eui2=AeHVPH39PnYzkj0KHFnazQQ-mHMmXenLVdxb3SEjFPyKcklEcUWxy749aR3T668gkzkwlln8x8 SAUkvYTYFYO-KTBh24d3M-U0MkQIrXUkI65w&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=f58b16ad2d5299bb84804d5754fd6c9a&oe=5CB1AAD0

Plati na baby, okrem Oliwy -ked s tym nesuhlasi :)

.
https://www.youtube.com/watch?v=q8tSq-fNNyk

Plati na baby, okrem Oliwy -ked s tym nesuhlasi :)[/QUOTE]

Jedna pre teba...:D :D :D

Plati na baby, okrem Oliwy -ked s tym nesuhlasi :)


https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=159047&stc=1&thumb=1&d=1544714546
Jedna pre teba...:D :D :D[/QUOTE]



Manzelka? :) :) :)

.
https://www.youtube.com/watch?v=q8tSq-fNNyk
:D:D:D

Plati na baby, okrem Oliwy -ked s tym nesuhlasi :)


https://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=159047&stc=1&thumb=1&d=1544714546
Jedna pre teba...:D :D :D



Manzelka? :) :) :)[/QUOTE]

Ale kdežeby....sa mýliš.

TO JE PREDSA TVOJ MUŽ...podnikateľ.

:-)))))))))

No buchac, trocha ti to nevyslo..moj lieta na inom stroji...ty asi podla svojich skusenosti.:)

:eek:

No buchac, trocha ti to nevyslo..moj lieta na inom stroji...ty asi podla svojich skusenosti.:)

OT

Vyšlo - nevyšlo.
Ja ti dlabem (serem) zvysoka na to alebo hento...

Znova zopakujem
Nemáš, absolútne nemáš zmysel pre humor...okamžite berieš všetko vzťahovačne.
Ty si zamontovala do hentého obrázku moju manželku...a pritom to malo ostať v línii medzi nami dvoma.
Lenže na to si už nevedela reagovať, tak si vytiahla podpásovku....ale šak nič nové, už si to urobila nie raz....a naposledy pomaly zverejnila súkromnú správu (pri pár jednotlivcoch si to už urobila).
Ako vravím...a kľudne zopakujem znova.
Si proste pokrytecká...tvoje správanie nemá nič s tou vierou, ktorú tu proklamuješ.
Do kostola na omšu by si nemala chodiť autom, ale kolenačky....


P.S.:
Ten stroj myslíš tú čiernu mašinu ?
Veď tá nie jeho a ani tvoja !!!
Mašina je písaná na firmu...tak sa láskavo nechváľ cudzím perím.

P.S.:
...a ozaj, aj ja mám tereňák...síce jazdenka, ale je písaná na mňa.

.

No buchac, trocha ti to nevyslo..moj lieta na inom stroji...ty asi podla svojich skusenosti.:)

OT

Vyšlo - nevyšlo.
Ja ti dlabem (serem) zvysoka na to alebo hento...

Znova zopakujem
Nemáš, absolútne nemáš zmysel pre humor...okamžite berieš všetko vzťahovačne.
Ty si zamontovala do hentého obrázku moju manželku...a pritom to malo ostať v línii medzi nami dvoma.
Lenže na to si už nevedela reagovať, tak si vytiahla podpásovku....ale šak nič nové, už si to urobila nie raz....a naposledy pomaly zverejnila súkromnú správu (pri pár jednotlivcoch si to už urobila).
Ako vravím...a kľudne zopakujem znova.
Si proste pokrytecká...tvoje správanie nemá nič s tou vierou, ktorú tu proklamuješ.
Do kostola na omšu by si nemala chodiť autom, ale kolenačky....


P.S.:
Ten stroj myslíš tú čiernu mašinu ?
Veď tá nie jeho a ani tvoja !!!
Mašina je písaná na firmu...tak sa láskavo nechváľ cudzím perím.

P.S.:
...a ozaj, aj ja mám tereňák...síce jazdenka, ale je písaná na mňa.
Ako srandicka dobreeeee...:) :)

:rolleyes:

Nápady na Vianoce - menovky k darčekom:
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/4/37/3778734/3778734_300x200.jpeg?rev=2
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/1/37/3778731/3778731_300x200.jpeg?rev=2
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/8/37/3778748/3778748_300x200.jpeg?rev=2
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/5/37/3778745/3778745_300x200.jpeg?rev=2
P.S. Neberte to vážne.....

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí: - Počula som, že najlepší milenci sú Maďari. A druhá na to: - Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni. A oproti sediaci muž hovorí: - Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa László Winetou.

Aktuálne poradie v tabuľke NAJ...
1. Sember

:D :D :D :D :D

https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/108656/large/0db258d6bd651121a6fbe4656db2697e.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/108654/large/923dccb24dcbe5ca27ad2e224a27b916.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/108650/large/81b9226cb5c3e185ad04edb83cc570b4.jpg

.

:D

- Mám starosti o Michala, má depresie z rozchodu. Už som aj dal lieky preč z lekárničky, aby si niečo nespravil.
- Veď tam boli len tvoje lieky proti zápche. To čo, si si myslel, že sa usere k smrti??

Konverzácia medzi manželom (M) a psychológom (P).
P: Čím sa živíte pán Rogers?
M: Pracujem ako účtovník v banke.
P: A vaša žena?
M: Nepracuje. Je žena v domácnosti.
P: Kto u vás robí raňajky?
M: Manželka. Pretože nepracuje.
P: Kedy vaša manželka vstáva?
M: Veľmi skoro... (asi nie je unavená, lebo nepracuje. :D)....
M: Vstáva veľmi skoro. Všetko tu organizuje. Pripravuje raňajky a obed. Dáva pozor na to, aby boli deti vhodne oblečené a učesané. Ak sa naraňajkujú, pomáha im umyť si zuby a pripraví ich do školy. Potom zobudí naše bábätko. Súperí s plienkami a jedlom.

Zoznam úloh pri tomto nekončí…
P: Ako sa vaše deti dostanú do školy?
M: Manželka ich tam privezie, pretože nepracuje.
P: Čo robí po tom?
M: Porozmýšľa, čo môže stihnúť kým je von. Napríklad zaplatí účty alebo sa zastaví v supermarkete. Niekedy si deti niečo zabudnú a tak musí cestu zopakovať ešte raz. To všetko s bábätkom na zadnom sedadla, takže musí dávať pozor aj na neho. Po tom, čo príde domov musí nakŕmiť naše zlatíčko, vymeniť mu plienky a trochu ho zabaviť, kým zaspí. Po tom sa už môže vrhnúť na domáce práce. Viete, pretože nepracuje.
P: Čo robíte vy, keď prídete po práci domov?
M: Oddychujem. Som unavený po celom dni v práci.
P: Čo robí večer vaša žena?
M: Uvarí večeru, naservíruje ju mne aj deťom. Nezabúda ani na psa. Postará sa aj o neho. Po večeri všetko uprace a urobí niečo okolo domu. Po večeri pomôže deťom s úlohami, pripraví ich na spánok. S bábätkom zopakuje obvyklú rutinu a uloží ho spať. Je pri ňom kým nezaspí. V noci sa budí aby ho nakŕmila alebo vymenila plienku, pretože nechodí do práce.
:D

A teraz si este predstav, ze existuju zeny, ktore popri tomto vsetkom este aj pracuju na plny uvazok. Ale to je uz pre "ine zeny" zase scifi...

Ale takých sa chlapi nevypytujú, že čo zase robila celý deň..

Tak na veselšiu nôtu:
Rozčúlený cirkusový zriadenec pribehne za riaditeľom a kričí:
- Už mám toho akurát tak dosť! V klietke s levmi sú už zasa traja dôchodcovia a obžierajú im mäso…

Mami, ten pán je polievku vidličkou.
- Pst, anjelik!
- A teraz pije vodu z vázy na kvety.
- Miláčik, buď ticho!
- A teraz hryzie tácku na pivo.
- Daj mi už konečne pokoj a vráť pánovi okuliare!

:D

O čertoch
Čert nikdy nespí, stále pracuje. Čert nikdy nepije, stále má smäd po práci. Čert stále robí čertoviny. Stále pozerá, či je čerstvý vzduch, teda je ekológ. Keď sa čert čertí, zvyšuje si kvalifikáciu.

Základný poznatok o využití elektronického spracovania dát:
Počítač existuje preto, aby ti ulahčil prácu, ktorá by bez neho neexistovala.

Čo je pre blondínku bezpečný sex? - Keď zamkne dvere na aute.

Syn: “Oci, zamiloval som sa a chcem pozvať na rande krásnu babu!”
Otec: “To je úžasné synu. Kto je to?”
Syn: “Andrea, od susedov.”
Otec: “Aaaach, tak to nie je dobre.
Musím ti niečo povedať, ale prisahaj že to nepovieš mame. Andrea je tvoja sestra.”
Chlapec z toho nie je nijako nadšený…
O pár mesiacov neskôr….
Syn: “Oci, znova som sa zamiloval a je ešte krajšia!”
Otec: ” To je super, poznám ju?”
Syn: “Ano – Monika, od susedov.”
Otec: “Ups, synu nerád ti to hovorím. Monika je tiež tvoja sestra.”
Stalo sa to znova ešte niekoľko krát, na čo bol syn už veľmi nahnevaný a šiel rovno za mamou.
Syn: “Mami, som veľmi nahnevaný na otca!
Zamiloval som sa do šiestich dievčat, ale nemôžem ísť s nimi ani na rande,
pretože náš otec je tiež ich otec!”
Mama objíme syna a hovori: “Zlato, môžeš ísť na rande s kým len chceš.
Nepočúvaj ho….. Nie je to tvoj otec.”

Odkiaľ to všetko viete? Lebo s nami žijete?

Zajačik sedí v tráve a fajčí. Ide okolo krava a napomína ho: - Taký malý a fajčí?! Zajačik zahasí cigaretu a hovorí: - Taká veľká a bez podprsenky?!

Debata pri pive: - Čo myslíš, majú bezpečnostné pásy v aute nejaký zmysel? - Jasné. Odvtedy, čo ich mám, neušla mi z auta ani jedna stopárka.

.

Stará mama, prečo máš také veľké ústa? Stará mama, a prečo máš také veľké oči? A stará mama, prečo máš taký veľký nos? - Ale, Karkulka, choď už do hája s tou lupou!

Už to tu bolo :D

https://www.youtube.com/watch?v=Efhnw7VyPs4

:D 2 časti
https://www.youtube.com/watch?v=W6vp1f2Yucc

....a je to...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/108823/large/c33242f83c2d4a5b3bcac49404bbe8b2.jpg
Vianočný zhon
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/10/108809/large/dc0fcb0c115006807f9a83c9d1b6a350.jpg
:D

Pravda .

:---

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/49132512_2775125516045329_3880343793332912128_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=c7db4d6811f2193fc1d8f91ad64c8d5b&oe=5C9F3ACF
To je ale iba pre zeny. :-)))))) My srobujeme. Najskor doma, potom na ceste, ti stastnejsi aj 1. vo vzduchu :-)))

.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/49132512_2775125516045329_3880343793332912128_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=c7db4d6811f2193fc1d8f91ad64c8d5b&oe=5C9F3ACF
To je ale iba pre zeny. :-)))))) My srobujeme. Najskor doma, potom na ceste, ti stastnejsi aj 1. vo vzduchu :-)))
vieš kedy majú ženy fúzy dohora? Keď často otvárajú víno klasickým otváračom :)

:)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2003333529743069&set=gm.1797589787013585&type=3&theater
Ľutujeme, tento obsah je momentálne nedostupný

Neviem či je to srandovné ,ale pre idiotov tu nemám rubriku.
https://www.facebook.com/2054645548184050/videos/322020701775665/

No - tak tento by už nikdy by nemal dostať vodičák....

No - tak tento by už nikdy by nemal dostať vodičák....
On ho už má, takže už ho dostať nemusí :-))))))))))

No - tak tento by už nikdy by nemal dostať vodičák....
On ho už má, takže už ho dostať nemusí :-))))))))))
Zobrať mu ho a do záchodovej misy zahodiť a spláchnuť :D

Príde prasiatko k elektrickej zástrčke a hovorí: - A teba sem kto zamuroval?

Príde prasiatko k elektrickej zástrčke a hovorí: - A teba sem kto zamuroval?
Takto? :D

V posilke.
-trener, o 3 dni mam rande. chcem urobiť na ňu dojem. Ktorý stroj mam použiť?
- Skuste bankomat pri vchode. :D:D

No - tak tento by už nikdy by nemal dostať vodičák....
On ho už má, takže už ho dostať nemusí :-))))))))))
Zobrať mu ho a do záchodovej misy zahodiť a spláchnuť :D
To by mal urobiť po tomto manévri aj sám v rámci budúcej svojej bezpečnosti :-)

Pravda.

No - tak tento by už nikdy by nemal dostať vodičák....
On ho už má, takže už ho dostať nemusí :-))))))))))
Zobrať mu ho a do záchodovej misy zahodiť a spláchnuť :D
To by mal urobiť po tomto manévri aj sám v rámci budúcej svojej bezpečnosti :-)
len pyrotechnik sa nepoučí zo svojej chyby.

asi tak

čo k tomu dodať, už je to pomaly úzkoprofilovka

.

.

https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/108926/large/ea003fd149a2e9e8d4a791c9399e8823.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/108923/large/ce3767f3b87ab8e04242cef060fb26f7.png
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/108920/large/d69894fe1ab51a0d2252d958b0ffd8f9.jpg



https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/10/108917/large/ca1cd9c5093b2b05efcc0f1c04d96d76.jpg

.

Dnešné statusy na sociálnych sieťach:

- Je mi zlee..
- Už nepijem
- Ohluchol som
- Som tehotná
- Zmizol mi pes
- Odtrhlo mi ruku....
- pes sa už našiel, bol pod gaučom.., zavoňal kapustnicu

:D

Dnešné statusy na sociálnych sieťach:

- Je mi zlee..
- Už nepijem
- Ohluchol som
- Som tehotná
- Zmizol mi pes
- Odtrhlo mi ruku....
- pes sa už našiel, bol pod gaučom.., zavoňal kapustnicu

:D
To všetko (ak sa podarilo a boli aj plodne dni), po dnešnej noci

Žena je tehotná a hovorí mužovi:
- Miláčik, bola som na WC a mám 2 čiarky.
A muž na to:
- To je divné, aj ja mám na WC zlý signál.

„Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.“ „No, nepovedala to tak priamo, povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...“

.

Taký "echt" oravský ti nestačí?

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49716294_2153102471671690_5632050538628513792_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=49e6004306c6f3729261a40601c614fe&oe=5CD7D604
Toto by som ani ja neodhrnal, vsak to je tak 5 cm snehu. Nevhodny obrazok na dany text.

Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku: „Babka, a na čo vám bude na penzii vysoká škola?“ „To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap veľmi rád naháňa študentky.“

A v skutocnosti na "elektrickovych univerzitach" studuje tak 50% babiek :-)) a dedkov... Choreeeeeeeee.

.

https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/7/37/3763287/3763287_625x.png?rev=2

Nutny zvuk
https://www.facebook.com/100000747614866/videos/921131801255065/?hc_ref=ARRSewy1rSTpvxsFibEIk6l0Sg5li-r5gxsBtCH2weJfOG2CgNW4hs-eBQZ5U8PkOCM&fref=gs&dti=1508788776022582&hc_location=group

Vojak parašutista pri voľnom páde: „Kapitán, nemôžem otvoriť padák!“ Kapitán zakričí z lietadla: „Nebojte, veď je to iba cvičenie!“

Africa PC Shop
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/109016/large/49b77f0749b9aa420d0b2ab1c440f62c.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/109012/large/ee0e3aa6a3e8c0b0c062321fbbb264f1.jpg

Keď sa pýtaš, kde v keli je tvoj balíček z e-shopu...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/109022/large/197c789a78c41dfcb085cac25ba91220.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/10/108997/large/4d00f2e29f4c69a21a15d1ffe5ad3742.png

.

Afrikánka: A ešte všetci blaváci v mrazničke. Ak by vypli v celom štáte prúd /vojna/ tak by utekali k mamkám na východe!
Sember- a čo námorník Kiska? Ostala by biela čiara /sliny/ ktorú by ani nornými stenami nelokalizovali/. Presne ako tvoj moč.
Zase ťa večer rozkutrali a nechali tak???

Nandy, musíš uznať, že rebmeS sa snaží...len ocenenia sa nedočká.
Iba čakám, kedy si tam nahádže užitočné sám.:---

Sedlak kysucan / IQ = 2 / sa vybral na nakupy do hypermarketu
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))) a v pravo tá krabica je tvoj dom :-)))

.:D:D

Sember si splnil novoročný záväzok :-))

Veľa snehu, kde je sypač?

Do tretice :-))

Na večierku: „Slečna, čo robíte?“ „Pracujem ako prekladateľka. A vy?“ „Ja som lekár.“ „Gynekológ?“ „To nie, ale pozrieť sa môžem.“

:)
https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49212968_728810740839424_2548100506400587776_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=2992d1f0afcedce3db7cf1c05f56e0ef&oe=5CC31502

Prečo má moriak modré pod očami? Lebo stále hovorí: „UDRI, UDRI!“

:)
https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49212968_728810740839424_2548100506400587776_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=2992d1f0afcedce3db7cf1c05f56e0ef&oe=5CC31502
a vek? To je dôležitý údaj do 18 variť nevie, po prechode stačí aj donáška pice

:)
https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49212968_728810740839424_2548100506400587776_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=2992d1f0afcedce3db7cf1c05f56e0ef&oe=5CC31502
a vek? To je dôležitý údaj do 18 variť nevie, po prechode stačí aj donáška pice
Dobrá otázka, chválim...napr,
DOBRE VYCHOVANÁ, ZVLÁDNUTÉ HYG. NÁVYKY, výška, váha, bruneta. VÝBORNE VARÍ...všetko sedí na mňa, až na brunetu, tam je už sivý melír. Takže by stačila donáška pize. Lenže, bol by záujem?! To je moooc neisté, až nemožné:D:D:D

:)
https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49212968_728810740839424_2548100506400587776_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=2992d1f0afcedce3db7cf1c05f56e0ef&oe=5CC31502
a vek? To je dôležitý údaj do 18 variť nevie, po prechode stačí aj donáška pice
Dobrá otázka, chválim...napr,
DOBRE VYCHOVANÁ, ZVLÁDNUTÉ HYG. NÁVYKY, výška, váha, bruneta. VÝBORNE VARÍ...všetko sedí na mňa, až na brunetu, tam je už sivý melír. Takže by stačila donáška pize. Lenže, bol by záujem?! To je moooc neisté, až nemožné:D:D:D
To som minule napísal že ženy klamú úpravou zovňajšku, ale muž dokáže stiahnuť brucho a vypnúť hruď pred mladými, ale skúste vy porušiť zákony zemskej príťažlivosti (ešte tak stojkou a to ma jedna skoro zabila:))

Dokážu stiahnuť...ale, na ako dlho?
Potom možno ARO...

Kam to bude?

.

Prečo si si nechal narásť bradu?“ „Aby si sused nevšimol, že jeho syn sa podobá na mňa.“

Slovak Lines (https://www.facebook.com/SlovakLines/?__tn__=kCH-R&eid=ARA3cyxU-8nhC4LBXGhG-DNzROQSLnfpY5BrUATJlJwLSR2fr8smhfOOAE7W09JmhXz9vvJ DKpijleKM&hc_ref=ARSJR6lmszoguda1zqbdORLYKgYcubbHwxEykxOnIgN xGQuC6t-E_TUogKwaMGC0irs&fref=nf&__xts__%5B0%5D=68.ARC_69Cw-tV955cPmp78ywE0a5hGlAMK70pVtnmbJJwTKSDt9MOJjMKKlwz H8eL4uelFCvoCjFXjmVoI880IL7Xyh_dF0_Yi82wjID29GJljW W3KHnFBtDPLI3WGNw3eU1lEr5iF3ytuRn5zEo4oJol0uArtu96 xYyKP5O0kuxB7zqEsxuqVHElDq9OEXaxlk1l2TS742fUwHGxUh 9IxCgVQ06vKBwDQfwKq36K7y6W3DIW4uvxug-SnK_Z0jubRyWBDarfJwK8Xb0A5O4AGa4mb9q0nuGXcjIRwwDxS IYB1LDBi2wA4VgUF41RjA59iBZByy5BhVlFuBEcHyX5aUzulDb WqMThg4oxjQR6oq7y4C1FCZcnk) na Fb



https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/49696266_10158261466954517_3920347217512103936_n.p ng?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=854469162873a79ad458bedb656742ac&oe=5CC9FFDC

.

.
Tiež jedna z ciest ako zvýšiť príjmy do rozpočtu obce.

„Športuješ?“ „Samozrejme. Denne cvičím jogu. Ľahnem si na gauč a sústredím sa na jeden bod.“ „Na aký bod?“ „Na televíznu obrazovku

.

.

Policajt sa zastaví pri zaparkovanom aute a pýta sa vodiča:
- Nevidíte, že je tu zákaz státia?
- Vidím, ale ja predsa sedím!

Policajt sa zastaví pri zaparkovanom aute a pýta sa vodiča:
- Nevidíte, že je tu zákaz státia?
- Vidím, ale ja predsa sedím!
Mohol odpovedať 2-mi spôsobmi:
1. ja nestojím, zastavil som
2. ja nestojím, zastavil som vozidlo
A mohli by odfrčať preč.

.
ved hej, ale nikto nie je nuteny, aby to čítal

Nieviem, do ktorej rubriky to zaradit...:mee::confused::D:rolleyes:

Psychológ František Skokan objasňuje, že muži, ktorých Zsuzsová „chytila do pasce“, sú slabí profesionáli. „Zvíťazilo u nich mužské ego a zabudli na to, že sú politici, vysokopostavení muži. U nich vybehli do popredia pudy, ustúpilo ratio a ostražitosť unikla, reagovali ako lovci,“

.
Majú šťastie že tá centrála sa dala naštartovať že ju nemuseli roztlačiť( Bol na vojne jeden major vždy mal blízko k recesii a nevedeli na cvičení naštartovať centrálu 30 KV (dvoj nápravová) tak potreboval podpichnúť mladého poručíka "Však ju roztlačte má motor s 805 -ky"

Prípadne poslať niekoho po kýbel kompresie.....

https://3.bp.blogspot.com/-iC_4W04A1P8/XD8mSu-XOkI/AAAAAAAAVzA/sfatDhHKVCEtqQ_y7v72pvG_iDuNYqUmQCLcBGAs/s1600/1.png

Ako si prežil Silvestra? - Ale… najprv som nevedel, kam mám ísť a teraz si nemôžem spomenúť, kde som bol.

.

Chlapík sedí v ordinaci u psychologa a ten se ho ptá: ";Kdy jste měl naposledy pohlavnístyk?“
";Mohl bych si zavolat manželce, pane doktore?"
"Ale ano, jistě...“
"Halóóó? Růžo? Prosím tě, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Růža: "Cože?"
“Povídám, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Růža: "A kdo volá?"

https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/109293/large/08f4730df5772227a9dcccf46acf73e2.jpg

LUI....!!!
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/109281/large/769b2e91c93c0faa27d35d9b59c5e78f.jpg

Vzdy, ked ti bude ouvej, daj si Ibalgin, zabera okamzite

https://3.bp.blogspot.com/-iC_4W04A1P8/XD8mSu-XOkI/AAAAAAAAVzA/sfatDhHKVCEtqQ_y7v72pvG_iDuNYqUmQCLcBGAs/s1600/1.png
Tato pani v jednom obdobi robila tajomnicku poslaneckeho klubu OLO-Olano....

https://3.bp.blogspot.com/-iC_4W04A1P8/XD8mSu-XOkI/AAAAAAAAVzA/sfatDhHKVCEtqQ_y7v72pvG_iDuNYqUmQCLcBGAs/s1600/1.png
Tato pani v jednom obdobi robila tajomnicku poslaneckeho klubu OLO-Olano....
Však má dostatočne nepríčetný výraz, tak čoby nie :-)))))))))))))))))))))))))))))))

Teplom sa veci rozťahujú a zimou sťahujú. Kto mi na to povie príklad? - pýta sa pán učiteľ. - Prázdniny. V lete sú dlhšie, v zime kratšie, - odpovie Jurko.

.

Teplom sa veci rozťahujú a zimou sťahujú. Kto mi na to povie príklad? - pýta sa pán učiteľ. - Prázdniny. V lete sú dlhšie, v zime kratšie, - odpovie Jurko.
dobre že sa nespýtal moricka:)

.
Lebo Rišo už do školy nepôjde- žiadny benefit pre neho. Iné možnosti čerpania benefitov nie sú vylúčené

.
nebáť sa a vyliezť spod postele

Nemusis tu o sebe tolko prezradzat;):---

.

Farár sa rozčuľuje: - Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať? Kostolník odpovedá: - Slovensko s Kanadou.

.
❤ Buďte priateľskí! ❤ Snaž sa o ohľaduplnú a konštruktívnu diskusiu
Slušnosť, čestnosť a priateľský prístup
Nekomentujem profil a osobu zadávateľa.

prestuduj si totok.
https://www.porada.sk/etiketa-porady
Maestro vo vymazávaní, upravovaní...:rolleyes:
A ty to aj dodržuješ, keď to tu neustále prikladáš a zdôrazňuješ?!:cool:

.

- Pozri sa, budem k tebe úprimný, musíš sa vzdať alkoholu, - poučuje lekár svojho chorého priateľa. - Takže tak... Ja som hneď vedel, že som nevyliečiteľný...

:)

SLOVENSKÝ CESTÁRI. https://www.facebook.com/ivan.fiacan/videos/2024460434296860/UzpfSTEwMDAwMDU0MDExODM3MzoyNDQwNDAyODIyNjU0MzY0/

SLOVENSKÝ CESTÁRI. https://www.facebook.com/ivan.fiacan/videos/2024460434296860/UzpfSTEwMDAwMDU0MDExODM3MzoyNDQwNDAyODIyNjU0MzY0/
A to ešte nevytiahli motor z MIG-17 ktorým čistia železničiari výhybky.

.

,.

Hádajú sa dvaja poľovníci, kto z nich má lepšieho psa. – Môj pes nájde moju stopu aj na druhý deň. Čo na to hovoríš? – Čo by som hovoril, okúp sa.

Mamička sa pýta synčeka: – Paľko, čo by si si želal, bračeka alebo sestričku? – Radšej bračeka. – A prečo? – Pretože sestričky pichajú injekcie.

Starší brat hovorí mladšiemu: – Vidíš, akí sú naši rodičia? Najprv nás naučia chodiť a rozprávať a potom chcú, aby sme sedeli doma a mlčali.

:---

Príde Janko domov zo školy a hovorí svojej mame: - Mami, predstav si, že som dostal jednotku. Mama: - Vážne? Janko: - Nie, iba si to predstav.