Malé deti, malé starosti.... Ale k Tvojmu problému budem stručná. Je to veľmi ťažká a zložitá situácia, lebo vnučka, to je pre nás to naj.........nevesta keď aj doma ostane.:) Na jednej strane plačeš, že Ťa syn ignoruje, zaplatíš mu exekútora, fúkaš mu aj na prdelku a ako protestsong zvolíš vydedenie. Myslíš, že hneď nakluše a kľakne na kolená????? Nič, čo zákon považuje za dôvod na vydedenie zatiaľ nespáchal. Ale skús ho ignorovať. Neozývať sa, nech čas rozhodne ako ďalej....Jednoducho to nechaj v hlave aj mimo nej vychladnúť... Čo sa týka vnučky, no tak tú by som si navštívila, aj keby sa nevesta postavila na hlavu. Radšej skúmaj, čo je zač, keď sa syn tak zmenil. Ale som múdra, keď som mala vnučku celé sviatky:):):), čóóóóó????? Ale aj nevestu.:confused: A vieš veľmi dobre, že asi žiadna na svete by nebola pre nás tá vysnívaná. Tak si zvykajme.:)

Milá Danila, ďakujem za odpoveď, chcem však podotknúť, že vydedenie syna som nezvolila, ale len o tom uvažujem. Vnučku pre svoju invaliditu navštíviť nemôžem, nie som schopná 6-7 hodinovej cesty. Naviac, nevesta mi nedovolí s vnučkou hovoriť a vnučka vlastne ani nevie, kto som. Nemôžem sem napísať viac a podrobnejšie, pretože systém ma akosi sám odhlási.

Ahojte, potrebovala by som poradiť s problémom, ktorý ma trápi už sedem rokov. ....

vidim, ze sa trapis - co je samozrejme pochopitelne, podla toho ako si popisala situaciu ... tu na porade tazko ovplyvnime spravanie tvojho syna priamo, ale aj tak vidim niekolko moznosti, ... dopredu pisem, ze nie som "studovana" na to, aby som vedela odborne radit ...

ten tvoj problem trva uz dlhu dobu a je celkom mozne, ze napriek vsemoznemu premyslaniu si par veci prehliadla, ktore mozu byt zjavne cloveku, ktory je mimo tvojho problemu, ...

zacnem prikladom: predstav si, ze cely jul je krasne a horuce pocasie... a nezaprsi a nezaprsi ... a su minimalne dve skupiny ludi, ktorych take pocasie ovplyvnuje ... napr. dovolenkari a zahradkari ... je jasne, ze dovolenkari budu uzasne spokojni, ale zahradkarom take pocasie moze robit vrasky na cele, alebo minimalne im pridava vela roboty ... a pritom ide stale o to iste pocasie, ten isty jav ...

tym chcem naznacit, ze mozno by sa dalo v tvojom pripade aspon ciastocne zmenit nazor na cely problem, zacat ho vnimat aspon trosku inak, .... tak, aby si si prestala sama sebe ublizovat, lebo "sebatrapenie" nicomu nepomoze, skor naopak ... momentalne ako najhorsie vidim, ze sa pravdepodobne "potácaš" medzi lutostou a hnevom ... prepac, ze to tak pisem, ale pisem to v dobrom ...

napisem este viac neskor ... aj tak najprv, myslim, treba prijat tuto myslienku ... a pripravit sa zmenit postoj k celemu tvojmu problemu ...

drz sa, je mi fakt luto, ze mas taketo starosti :o

A ešte niečo pridám, nevesta vyrastala vo veľmi zlých pomeroch, matka bola (a je) ťažká alkoholička, takže ako o výchovu, tak i o celú domácnosť sa staral otec. Dostala všetko, čo len chcela, urobil pre ňu aj to čo jej ešte ani nebolo vidno na očiach. Svoju matku nenávidí, čo mi predviedla na prvom stretnutí, keď nás vzájomne syn s nimi zoznamoval. Myslím, že nezniesla dobrý vzťah medzi mnou a synom. Pretože syn je takej povahy, že sa dokonale zžije s tým, v koho spoločnosti sa nachádza, prijal jej podmienky a začal sa rovnako správať aj on. Toto nie je iba môja teória, ale aj ostatných, čo o tomto všetkom vedia a syna poznajú od narodenia.

to že som sem dala ten paragraf neznamená, že súhlasím s vydedením, ale keby tomu náhodou došlo ..... mám taký dojem že to by bral tvoj syn ajtak ako vydieranie....
ale ako čítam tvoje riadky, tak dôvod rozhodne by bol .......čo je tu s červeným


Podľa § 469a Občianskeho zákonníka poručiteľ môže vydediť potomka, ak ten:

- v rozpore s dobrými mravmi mu neposkytol potrebnú pomoc v chorobe, v starobe alebo v iných závažných prípadoch

- o poručiteľa trvalo neprejavuje skutočný záujem, ktorý by ako potomok mal prejavovať

- bol odsúdený pre úmyselný trestný čin na najmenej ročný trest odňatia slobody

- trvalo vedie neusporiadaný život.

Vydedenie z iných dôvodov je neplatné. Konkrétny dôvod vydedenia sa musí uviesť v listine o vydedení, ktorá musí mať formu potrebnú pre závet. Závet musí mať písomnú formu, inak je neplatný. Nie je vylúčené, aby vydedenie a závet tvorili súčasť jednej listiny. Dôvodné vydedenie zodpovedajúce požiadavkám zákona má za následok, že vydedený potomok sa nestane dedičom. Ak to poručiteľ v listine o vydedení výslovne určí, vzťahujú sa dôsledky vydedenia aj na potomkov dotknutého dediča.

Poručiteľ môže rozhodnutie o vydedení počas života kedykoľvek zmeniť. Svoju vôľu v tomto smere môže prejaviť v listine, ktorá musí mať náležitosti potrebné pre listinu o vydedení. Druhou alternatívou je, že zničí listinu o vydedení.

Ja vidím dôvod, prečo ťa tvoja nevesta nenávidí a nedovolí ti prístup k tvojmu synovi v tom, ako si písala, že ona nikdy necítila lásku zo strany svojej matky a preto neznesie pohľad na teba so synom ako ste spolu šťastný, jednoducho vám závidela váš vynikajúci vzťah. Asi sa s týmto názorom nik nestotožní, ale viem o čom hovorím.
A prístup k vnučke bude asi rovnaký, určite sa bojí, že nieje a možno nikdy nebude takou dobrou matkou ako si bola ty k tvojnu synovi, bojí sa že jej dcéra uvidí že ty si oveľa lepšia a ju už nebude mať tak rada.
Prepáč, ale snažím sa vcítiť aj do kože tvojej nevesty a prísť nato, prečo sa k tebe takto správa a tvoj syn ako milujúci manžel stojí pri nej.

Milá Barbara, ďakujem za odpoveď i za rady. Rada by som sa ešte opýtala na ten posledný bod :"trvalo vedie neusporiadaný život", pretože syn vedie doslova bohémsky život, prehajdáka všetky peniaze, nabral si asi 4 pôžičky, ktoré má problém splácať... a dosť pije. Či sa toto dá považovať za neusporiadaný život. Čo sa týka alkoholu, tak pracuje v kolektíve, ktorý je známy (bohužiaľ na škodu iným) tým, že sa v tejto brandži dosť pije. Ako som písala, je typ človeka, ktorý sa správa tak ako jeho blízky kolektív, teda je veľmi ovplyvniteľný. Ďakujem

A ešte niečo pridám, nevesta vyrastala vo veľmi zlých pomeroch, matka bola (a je) ťažká alkoholička,....
no bum! :o dalsia velmi dolezita informacia, bohuzial tiez nie dobra ...

psychologovia uz davno maju vyselektovanu skupinu svojich klientov, ktori maju velmi podobne specificke problemy a ta skupina sa vola "deti alkoholikov" ...

si predstav, ze by si sa stretla s nejakym mormonom, ktory zije stastne so styrmi manzelkami a desiatimi detmi ... a vsetci su stastni a spokojni ... a si predstav, ze by ste si spolu vysvetlovali vyhody svojho rozdielneho zivota... on nepochopi, ako moze byt niekto stastny v malej rodine (jeden manzel, jedna manzelka) ... a ty nepochopis, ze niekto moze zit stastne aj tak ako on, lebo obaja mate ine rodinne zazemie ... obaja ste od malicka nasavali sposob rodinneho zivota, prijali ste ho ako nieco samozrejme a v podstate dane a nezmenitelne ...

a podobne je to aj s detmi alkoholikov, ... nedavno som pisala, ze ked je v rodine alkoholik, tak je istym sposobom "chora" alebo postihnuta a ovplyvnena cela rodina ... najhorsie su na tom vzdy male deti ... oni nemaju kde vidiet iny sposob zivota, cerpaju len zo svojej rodiny, z tej v ktorej vyrastaju ... bohuzial, z takej, kde sa ludia nespravaju normalne, ale "nezdravo" ... a toto povazuju za "normu" ... toto si tahaju aj do svojich dospelackych zivotov, tym sa vo svojom zivote riadia ... problem je, ked si to nemozu, nevedia alebo nechcu uznat ani ako dospeli a preto ani nehladaju pomoc na korigovanie svojich (v povodnej rodine) nacerpanych skusenosti v oblasti vztahov, fungovania rodiny, spoluprace medzi manzelmi ... atd ...

existuje knizka od Geringer Woititzovej a vola sa "dospele deti alkoholikov" ... skus si o tom trosku precitat napr. na tejto stranke (http://www.celostnimedicina.cz/dospele-deti-alkoholiku.htm), je tam o tej knizke pisane, mozno sa ti niektore reakcie nevesty budu zdat "pochopitelnejsie" ...

Milá Mirka111, ďakujem za reakciu, asi máš pravdu. Keď mi ju syn prvý krát predstavil, páčila sa mi, dokonca som bola prvá, čo im navrhla aby sa zosobášili, keď vznikol problém s bytom o ktorý mohli ako slobodní prísť!!! Myslela som, že budeme kamarátky, aj som jej to kamarátstvo ponúkla... Už pred svadbou však na ulici dostala doslova hysterický záchvat preto, že som chcela byť so synom sama - chcela som s ním totiž prebrať svadobný dar. Od tej hystérie sa so mnou prestala celkom rozprávať a neželala si, aby som prišla na ich svadbu. Takže som tam ani nebola a dnes to neľutujem.

... pretože syn vedie doslova bohémsky život, prehajdáka všetky peniaze, nabral si asi 4 pôžičky, ktoré má problém splácať... a dosť pije....

dalsia dolezita informacia! och ...:o

mozno sklon (hoci aj este neprejaveny) tvojho syna takto sa spravat v zivote bol prave (tiez mozno jednym skrytym) dovodom, preco sa oni dvaja ... ako sa vravi "nasli" ...

vzory na vyber pratnera pre spoluzitie si tiez casto tvorime uplne podvedome vo veku, kedy na manzelstvo a partnerstvo este ani nepomyslime ...

tieto veci musia riesit oni dvaja (tvoj syn a nevesta) ale pre teba je dolezite imho, aby si ich spravaniu lepsie rozumela ... co ale neznamena, ze mas take spravanie aj schvalovat ... to vobec nemam na mysli, ..... pisem to iba preto, ze pochopenie ich spravania moze pomoct tebe sa s celym problemom rychlejsie a lepsie vyrovnat ... kolko sa v danej situacii bude dat ...

mimotemy Ak sa môžem spýtať... teba trápi to, že už s ním nemáš také vzťahy ako predtým a ani s jeho rodinou nie sú žiadne, alebo to, že by mohol po tebe dediť?

Čo mám urobiť, poradí mi niekto?? ...
teraz si trufnem trosku poradit: v prvom rade sa musis snazit, aby si sa menej trapila ...a myslim, ze sa aj snazis, coho dokazom je aj tvoj dotaz na tejto stranke, hoci povodne zameranie porady je uplne ine ...

bolo by dobre si uvedomit, ze ked sama seba trapenim "znefunkcnis", nepomoze to rieseniu problemu ...
ty mas tri deti, nie iba jedno ... mas manzela a mas aj seba! ... svoj zivot by si mala prezit v dobrom, nie sa pretrapit ... a potrebuju ta aj dve dalsie deti, potrebuje ta manzel ... myslim, ze by si mala byt pripravena stat aj pri dalsich dvoch detoch, aby si im pripadne mohla pomoct v ich problemoch, ked budu potrebovat ... tvoje dalsie dve deti nie su na vine celej situacie ... a mohlo by sa ti stat, ze by si pripadne mohla prehliadnut potrebu pomoci u svojich dalsich deti ...

je mi jasne, ze ta bolest nad zenatym synom asi ochromuje, zahlcuje casto svoju mysel ... skus popremyslat, ci sa tolko vo svojich myslienkach venujes aj svojim dalsim dvom detom ... zasluzia si, aby si sa nimi tiez zaoberala ... nemali by trpiet (tvojim smutkom) kvoli niecomu, co nezavinili ...

mozno sa ti to zda tvrde, ano ... jasne - najviac sa zaoberame prave tym dietatom, ktore ma problemy ... ale tvoj syn je uz dospely a odstahovany, nemozes mat priamy dosah na jeho zivot, to si myslim, treba uvedomit ... trapenie sa, bez korigovania vlastneho premyslania asi nepomoze ...

casto sa pri premyslani o vychove zaoberame vdacnostou, alebo nevdacnostou nasich deti ...

neviem, ci to je spravne ... alebo: skor si myslim, ze to nie je spravne, lebo ... vychova deti je nieco ako "stafetovita pomoc" ... nas vychovali nasi rodicia, my vychovavame nase deti ... a oni zase svoje, ... ak sa na to takto pozerame, tak pojem "vdacnost" dostava uplne iny rozmer... lepsie asi povedane: straca isty rozmer ;)

vychovavam svoje deti s pocitom, ze je to moja povinnost ich vychovat co najlepsie viem, lebo som ich priviedla na svet ... ich vdacnost programovo vnimam ako bonus! strasne to pomaha, ked sa mi niekedy zda, ze nase deti nie su "dostatocne" vdacne za starostlivost, ktoru sme im poskytli

iste sme vsetci videli stary film "hadaj, kto pride na veceru" (http://www.imdb.com/gallery/mptv/1038/Mptv/1038/5954-0005.jpg.html?hint=nm0396455) ... tam sidney poitier (v ulohe syna) povedal svojmu otcovi, ktory mu vycital nevdacnost ... nieco ako:

"ty si ma priviedol na svet a v tom momente si sa stal mojim dlznikom: zacal si mi dlhovat vsetko, co si mi mohol poskytnut ... "

pretože syn vedie doslova bohémsky život, prehajdáka všetky peniaze, nabral si asi 4 pôžičky, ktoré má problém splácať... a dosť pije.

Pije aj nevesta? Ak nie, tak sa nečudujem jej správaniu. Tvoj syn jej ponúkol presne taký istý život, aký musela žiť so svojou matkou alkoholičkou. Nestretávaš sa so synom a ani nemôžeš vidieť, v akých stavoch prichádza domov a čo si musí nevesta vystáť. Dlžoby, exekútori, výhražky.....a k tomu ožratý chlap. Možno nenávidí celý svet a hlavne Teba, lebo Ty si jeho matka. Tým, že Ti zakazuje kontakt s vnučkou, Ťa chce potrestať.
Nestálo by za námahu opatrne nadviazať vzťah s nevestou a nie so synom? Ale v takýchto prípadoch je ťažko posudzovať a radiť, lebo Ty opisuješ druhú stranu, ale chýba nám pohľad tej druhej strany na Teba a Tvoje správanie. Možno si aj Ty spravila veľa chýb, ale o tých nepíšeš.

latryna ... vela som ti popisala, skus ... ci by sa ti pripadne nedalo nieco z toho prijat "za svoje" ... pockam na tvoju reakciu, ak budes chciet este mozeme potom trosku porozpravat, mozno to na nieco bude dobre aj niekomu inemu, ktory na tuto temu natrafi ako nezainteresovany citatel ...
zatial sa maj tak pekne a dobre, ako dokazes, ... ok? :)

... Možno si aj Ty spravila veľa chýb, ale o tých nepíšeš.

iste, suhlasim aj s tym ostatnym, co pises... lenze: nepise o svojich chybach preto, lebo si ich vobec nemusi ani uvedomovat ... moze ich robit podvedome, ... aj podvedome chyby su chyby, ale o tych clovek jednoducho pisat nemoze, nie preto, ze by chcel klamat ...ale jednoducho preto, lebo ich nevnima ako chyby...

Pije aj nevesta? Ak nie, tak sa nečudujem jej správaniu. Tvoj syn jej ponúkol presne taký istý život, aký musela žiť so svojou matkou alkoholičkou. Nestretávaš sa so synom a ani nemôžeš vidieť, v akých stavoch prichádza domov a čo si musí nevesta vystáť. Dlžoby, exekútori, výhražky.....a k tomu ožratý chlap. Možno nenávidí celý svet a hlavne Teba, lebo Ty si jeho matka. Tým, že Ti zakazuje kontakt s vnučkou, Ťa chce potrestať.
Nestálo by za námahu opatrne nadviazať vzťah s nevestou a nie so synom? Ale v takýchto prípadoch je ťažko posudzovať a radiť, lebo Ty opisuješ druhú stranu, ale chýba nám pohľad tej druhej strany na Teba a Tvoje správanie. Možno si aj Ty spravila veľa chýb, ale o tých nepíšeš.



Asi pred pol rokom v "Poste pre teba " na CT1 bol podobny pripad s velkou odozvou. Neviem ci to niekto videl. Bola tam matka, kt. si pozyvala dceru, kt. roky ju nevidela ani jej vnucatko. Dcera odmietla stenu odstranit a matka na to reagovala:"Proklinam tebe a tve deti"
Na velke ohlasy boli aj vysielane "Navraty Posty pre teba". Tam bolo vysvetlene preco je to tak. Preco tak matka reagovala.
Tazko posudit z ktorej strany je chyba, pretoze o tych svojich nepises. Skus napisat aj nieco o sebe, je tu vela skvelych ludi co tu poradi

[ Mám syna vydediť, keď sa takto desivo ku mne správa? Čo mám urobiť, poradí mi niekto?? Vopred ďakujem za každú radu a odpoveď.zlezaradil[




Vydedenie je dobre pre sudy a advokatov. Kym nebude dost rozhodnuti Najvyssieho sudu ohladom dovodov vydedenia, ich posudzovania a pod., stale sa vystavujes riziku, ze listinu o vydedeni napadne cez sud a sud sa bude zaoberat nielen tym, preco neposkytol potrebnu pomoc, ale aj ci ho o to niekto ziadal alebo mu to umoznil.
Rovnako trvale neusporiadany sposob zivota je na posudeni sudcu, ktory bude vo veci rozhodovat, a prisnosti ci liberalnosti jeho vlastneho vztahu k moralke.
Ak ho chces vylucit z dedenia, tak to treba mudro urobit zaziva - ale tak, aby si "potrestala" len jeho (pripadne aj jeho deti), nie vsak seba tym, ze prides o vsetko a ocitnes sa pod mostom.

Co sa tyka vztahovej otazky, na to si napisala prilis malo, aby sa to dalo posudit, myslim, ze to ani nebol ucel zadanej temy. Mozno by pomohlo vratit sa k tomu zlomu a spomenut si, preco to jeden den bolo dobre a od nasledujuceho dna horsie nez zle.

Co sa tyka vztahovej otazky, na to si napisala prilis malo, aby sa to dalo posudit, myslim, ze to ani nebol ucel zadanej temy....
Elli, "rozkvakala" som sa tu tak preto, lebo takato tema ma nielenze zaujima, ale aj je zadana v sekcii zdravie ... ale, ok ... teraz isto iste pockam, kym pride zase zadavatelka a budem sa snazit rozumiet jej reakcii, ci uz bude pozitivna, prijimajuca ... alebo odmietajuca ...

p.s: ale neurazila som sa, dopredu to radsej pisem ... nemozeme a ani sa nesmieme teraz uz vobec urazat, lebo by to bolo uplne proti prvej casti najnovsieho 16-teho bodu v etikete :D

Elli, "rozkvakala" som sa tu tak preto, lebo takato tema ma nielenze zaujima, ale aj je zadana v sekcii zdravie ... ale, ok ... teraz isto iste pockam, kym pride zase zadavatelka a budem sa snazit rozumiet jej reakcii, ci uz bude pozitivna, prijimajuca ... alebo odmietajuca ...

p.s: ale neurazila som sa, dopredu to radsej pisem ... nemozeme a ani sa nesmieme teraz uz vobec urazat, lebo by to bolo uplne proti prvej casti najnovsieho 16-teho bodu v etikete :D

Nebolo to myslene vobec osobne, na Teba ani nikoho ineho, bolo to len vecne konstatovanie. Vzdy by bolo uzitocne pocut obe strany - aj ked mi je jasne, ze v tomto pripade sa to neda.

PS: Co tak v ramci zdravia zadat podtemu "slak ma ide trafit z..?" :)

Mozno by bolo zaujímavé vedieť,čo povedal o tebe tvoj syn svojej žene.To urobí veľmi veľa.Mne môjho svokra manžel vykreslil dosť čierno a až teraz,keď už poznám oveľa lepšie svojho muža viem,že som svokrovi asi krivdila.Ja som bola silne ovplyvnená a teraz sa dá ťažko všetko len tak hodiť za hlavu.Vzťah so synom mohol byť dobrý podľa teba,ale čo sa skrývalo v synovej hlave?Ona možno v ňom len podporila isté myšlienky.A určite urobila svoje aj tá jej "výchova" a vzťahy vo vlastnej rodine.

Ahojte všetci, čo ste reagovali odpoveďou a radami na môj problém, za čo všetkým ďakujem. Chcela som sem toho napísať oveľa viacej, no akosi pri dlhšom písaní ma to tu automaticky odhlási. Okrem toho sa ospravedlňujem, že svoj "príbeh" som omylom zadala asi do nesprávnej témy, ale nenašla som vhodnejšiu, nakoniec, všetko čo sa v mojom príbehu deje, dotýka sa aj nepriamo zdravia. Syn začal popíjať, keď sa odsťahoval na východ, nebol ešte ženatý, ja som tak nemohla nijako zasahovať, keďže žijem na druhom konci republiky. Keď sa išiel ženiť, jeho nastávajúca veľmi dobre vedela, že alkohol mu chutí, mali pre to časté hádky. Napriek tomu sa za neho vydala a splodila s ním dieťa. Tie hádky pokračovali a ja verím v to, že syn sa vyhováral na mňa, teda v tom zmysle, že máme s nevestou zlé vzťahy a to ho trápi. Iste ma pred ňou aj očiernil, pretože nevesta mi vyčítala, že som vraj synovi zakazovala styk s biologickými starými rodičmi - čomu som teda vonkoncom nechápala, pretože iných ako biologických nemal a žili sme v blízkosti starých rodičov, s ktorými sa stretal pravidelne, brávali ho na dovolenky po Slovensku, keď som bola na materskej s jeho mladším bratom. Takže slúžila som ako výhovorka... Nevesta ma nazvala schizofrenickou a dokonca pedofilnou, ako mohla toto voči mne použiť, to nikdy nepochopím, som normálna a nie som schizofrenik. Toto bolí, keď to povie niekto, kto vás vlastne ani nepozná a naviac, ked syn sa ma nezastal. Myslela som, že dieťa si má rodiča vážiť a nie brýzgať, keď nemá jediný dôvod. Do roku 1999 sme žili všetci ako normálna a šťastná rodina, skoro so žiadnymi starosťami. Len po jeho odsťahovaní sa všetko začalo mať iný charakter.

Ešte som chcela dodať, že je samozrejmé, že sa trápim kvôli vzťahom medzi synom, jeho rodinou a mnou a nejde mi tu o to, aby som sa poradila iba ohľadne vydedenia! Chcela som len počuť rôzne názory na vec, viem, že ho nepoznáte, tak sa ťažko radí. Osobne nevidím v sebe žiaden problém, neviem v čom som mohla urobiť chybu, môj syn naviac vie, že nemám rada takéto nedorozumenia, či rozpory a spory. Je dospelý a tak by už mohol vedieť, či robí správne alebo nie. Ak som aj nevedomky niečo zavinila, mal mi predsa slušne povedať, čo sa mu nepáči. Takže až po prečítaní vašich rád a názorov budem vážne uvažovať o jeho vydedení.

Milá Belanka, viem, že môj syn natáral svojej žene samé nezmysly a to ma vlastne "položilo" ešte viac, pretože niečo také som od neho nečakala ani len omylom. ďakujem za názor

Viem, že Ťa to trápi. A viem aj to, že alkohol je teraz pánom situácie. Otázne je, či pije len on, alebo nedajbože obaja. Potom sa pomaly ale isto začni orientovať na vnučku. A ešte niečo. Je dosť možné, že Tvoj syn získal diagnózu, ktorá sa nazýva závislosť. A v tom prípade je mu treba skôr poskytnúť pomoc. A pokúšať sa o to dovtedy, pokiaľ ju nebude ochotný prijať. Ak sú v tom obidvaja, tak vnučka pri dôkazoch je na najlepšej ceste k Tebe. A teda vieš už aspoň o čom hovorí ayya. Šetri si sily. Nevieš, čo Ťa čaká a možno neminie. A ja Ti džím veľmi palce aby si to všetko absolvovala bez ujmy na zdraví. Keď budeš cítiť potrebu, kľudne si prídi s nami pokecať.:)

Po tom, čo tu bolo popísané si moc netrúfam radiť, isto si milujúca matka, ktorá urobila všetko a možno aj viac....ale...asi by som sa snažil porozprávať sa s nevestou, je to asi potvora ale moja teta mala tiež problém i keď nie taký istý ako Ty, no možno ti pomôže a prestaneš sa trápiť.Takže tu je ten príbeh:
Teta má 2 deti /2 synov/ tu jeden z nich si našiel lásku v Čechách a odsťahoval sa za svojou láskou - na tom by nebolo nič čudné, ale tá láska bol chlap...a ešte k tomu taký, ktorý nepracoval a zdalo sa, že využíva jej milovaného syna...
Teta sa ako milujúca matka snažila dohovoriť svojmu synovi , aby sa "spamätal" , dokonca si počkala aj na synovho priateľa, ale miesto toho aby sa syn vrátil, alebo rozišiel s priateľom, dosiahla iba jediné...........opustil ju aj jej milovaný syn!
Tiež mala druhého syna, ktorého milovala rovnako no trápila sa a trápila až sa takmer utrápila, lebo jej začalo zdravie štrajkovať/ a ako tu už niekto napísal....nikomu to nepomôže keď sa utrápiš...skôr naopak/, no to že sa zdravotne zosypala a musela si ísť poležať na psychiatriu jej zachránilo nielen život ale aj jej vsťah s odcudzeným synom. Pýtaš sa ako? No jednoducho tak, že jej počas hospitalizácie pomohla vynikajúca psychologička, ktorá jej pomohla nájsť cestu k synovi a to tak, že teta ho musela akceptovať takého aký je a pochopiť, že ak je šťastný syn, mala by byť šťastná aj ona, veď cieľom každého milujúceho rodiča je aby bolo jeho dieťa šťastné. A keď on je šťastný s tým človekom, tak mala by ho prijať takého ako je - a teta to aj urobila....spravila prvý krok po niekoľkých rokoch... pozvala oboch k sebe...samozrejme nechceli prísť/ boli urazení/, tak zašla za nimi....čakala že ju snáď ani nepustia do bytu....pustili ju, ale boli chladní , tak teta začala sama...vyrozprávala sa , ako jej syn rástol ako jej robil radosť keď vyštudoval a ako je rada, že je šťastný a že sú u nich obaja výtaní. Všetci boli s toho "paf" i teta, že to dostala zo seba. Po 3 hodinách sa zdvihla a odišla...nečakala , že sa jej hodia okolo krku/ a ani sa nehodili/ - a tak poďakovala za kávu , popriala všetko dobré a odišla....
Domov síce prišla uplakaná a ujo ju musel utišovať riadne dlho, ale po týždni sa u nich pri dverách objavili obaja ..prišli...teta sa tentoraz opäť rozplakala a nebola sama, plakali všetci.
Vianoce prežili síce každý zvlášť, ale ich telefonáty sú pravidelné a vrúcne, teta teraz už nie je zúfalá, ale berie život taký aký je.

Ver mi, s celého srdca Ti prajem aby sa Tvoja situácia zmenila k dobrému, ale raz jeden múdry človek / neviem jeho meno , ale tuším dáky východný mysliteľ / povedal:....je dôležité aby sme zmenili to čo sa zmeniť dá, aby sme prijali to čo sa zmeniť nedá a aby sme rozpoznali rozdiel medzi tým...

Ešte raz...PROSÍM ŤA NETRÁP SA ! Veď Ti môže byť po smrti jedno či niekoho vydedíš , alebo nie. Dôležitejšie je, čo zažiješ počas svojho života!

Ja by som ti poradila nasledovné:

1 - srdce a city vynechaj, teraz ti len škodia - zapoj iba mozog a analyzuj
2 - oslov človeka, o ktorom vieš že dokáže povedať svoj názor na situáciu čo najobjektívnejšie a pozná tvoju rodinu.
(na Porade aj najochotnejší pomôcť poznajú iba JEDNU pravdu - a jedna pravda NEEXITUJE.)
3 - Nepýtaj sa na syna, ale na to, kde TY asi robíš chybu (aj ked si presvedčená, že ju nerobíš a aj keď to bude pravda)
4 - za dobré nečakaj vždy dobré - jednoducho je to tak, ak to nepríjmeš - utrápiš sa.
5 - Syn, aj keby bol najprispôsobivejší na svete, by mal poznať hranice únosnosti chovania sa k svojej matke, vycítiť že sa trápi, snažiť sa veci zmeniť. Ak to nerobí, je vina aj v ňom, nielen v neveste.
6 - Zapamätaj si, psychické trápenie sa odráža na fyzickom zdraví - chceš sa zničiť k vôli takému synovi????????!!!!

Danila, ďakujem za radu, no písala som, že som invalidná, cestovať jednoducho nemôžem a syn už dva roky o mne nevie, či vôbec žijem. Inak, nevesta nepije. A ak aj synovi telefonujem, nedvíha. Tak ako? Že je závislý, to je mi jasné.

Ďakujem MAŇASKA, máš veľkú pravdu. Chyby má samozrejme každý, ani ja nie som iná. Ale ak sa pýtam kde som urobila chybu, alebo čo som také urobila, že sa ku mne tak chová (ešte pred dvomi rokmi), tak sa rozčúlil, že čo zase začínam hádky. On je taký, že ak telefonuje a nie je sám, tak kričí do telefónu, takže pre toho, kto to počuje je jasné, že ten na druhej strane telefónu nadáva, ked sa chudák bráni. Šok.

Ahoj Plavčík, ďakujem za názor, no v podstate, to všetko som už urobila, kým som zdravotne vládala. Pretože ma už nohy "neposlúchajú" a čaká ma výmena bedrových kĺbov, cestovať nemôžem. Telefón mi mladí neberú, takže...?

vsetci pozname situaciu, ked sa ma nase dieta (tesne po puberte) vratit domov vecer o 22:00 a este o polnoci nie je doma ... vtedy sa pravdepodobne vsetci spravame rovnako, lebo je to prirodzene a ludske:

nemame dosah na chod veci, plynu nezavisle od nasho zelania, nezavisle od moznosti konat ... len cakame doma, pobehujeme od jedneho okna k druhemu a v mysli sa nam miesaju dva silne, neprijemne a protichodne pocity:
chvilku mame strach, ci sa nasej ratolesti nieco nestalo a salieme od uzkosti
chvilku si predstavujeme, ako sa niekde este zabava a kasle na nas, aj na to, ze sa o neho bojime, ... vtedy citime hnev, ze "by sme ich najradsej roztrhli ako zabu" ... vtedy sa "placame" medzi dvoma silnymi, rovnako neprijemnymi pocitmi ...

keby som to pripodobnila k tvojej situacii, tak ked teraz premyslas nad vydedenim, zrejme si v stadiu, kedy by si ho najradsej "roztrhla ako zabu" ... este si to pripadne premysli, mozes napr. jeho podiel na dedicstve odkazat svojej vnucke, .... odhliadnuc od toho, ze podla mna mas este hodne casu pred sebou, aby si to uz-uz musela riesit ...

Ahoj Plavčík, ďakujem za názor, no v podstate, to všetko som už urobila, kým som zdravotne vládala. Pretože ma už nohy "neposlúchajú" a čaká ma výmena bedrových kĺbov, cestovať nemôžem. Telefón mi mladí neberú, takže...?


tak im napis SMS "mam vas rada"
My matky musime mat svoje deti aj ake ake su, lebo su nase

k tomu ostatnemu, uz len tak kratko:

- ak sa zial a trapenie (aj po strate dietata, alebo partnera) nepodari vyplakat a "odsmutit" do (priblizne) troch mesiacov a clovek sa nedokaze vratit k svojmu predchadzajucemu zivotu, odbornici doporucuju navstivit psychologicku poradnu ... chodia tam aj uplne zdravi ludia, ktori maju "situacne" problemy a potrebuju poradit - je to hradene zo zdravotnej poistovne, ale treba mat odporucenie od obvodaka ...

- ak je naozaj tvoj syn zavisly, neurobis s tym nic, kym on sam nebude chciet, donutit ho dnes nemoze nik, ... iba sudca moze nariadit nutene liecenie, keby vznikol nejaky trestny problem ... ale! ... ked by sa sam rozhodol, potom bude potrebovat kazdu pomoc ... je celkom mozne, ze prave toto je pricinou vsetkych dalsich naslednych problemov, takze asi by bolo zbytocne riesit nasledky a neodstranit pricinu

- ak je naozaj tvoj syn zavisly, tak pomoc uz teraz potrebuje aj jeho manzelka a jeho dieta ... existuju aj svojpomocne skupiny pre ludi, ktori ziju v rodine so zavislym clovekom - na internete sa tiez daju najst stranky, kde je o tom vela informacii - skus hladat: "anonymni alkoholici" ...neoplati sa zatvarat oci pred tymito problemami a nepomoze iba konstatovanie, ze si niekto rad viac vypije...

- zelam ti vela trpezlivosti, aby si v blizkej buducnosti dokazala poriesit vacsinu tvojich problemov a vela zdravia a vsetko dobre, nielen preto, ze mame zaciatok noveho roka... tak sa drz :)

Ďakujem MAŇASKA, máš veľkú pravdu. Chyby má samozrejme každý, ani ja nie som iná. Ale ak sa pýtam kde som urobila chybu, alebo čo som také urobila, že sa ku mne tak chová (ešte pred dvomi rokmi), tak sa rozčúlil, že čo zase začínam hádky. On je taký, že ak telefonuje a nie je sám, tak kričí do telefónu, takže pre toho, kto to počuje je jasné, že ten na druhej strane telefónu nadáva, ked sa chudák bráni. Šok.
Vôbec si ma nepochopila.

P.S.: Ale zo srdca ti želám žiť svoj život tak, ako si si ho predstavovala.

Myslím,že teraz už tomu nepomôžeš.Asi treba tomu nechať voľný priebeh.podľa toho,čo si napísala,pre nich je normálne,že ty sa snažíš a oni nič.Viem,že to asi nie je ľahké,ale skús ich nechať tak a uvidíš.Možno sa stane niečo(neviem čo) a sami sa ozvú.Verím tomu,že na každého raz príde...

Vydediť, alebo ako ďalej.
Latryna, poznám prípad, kde sa matka, ktorá mala dvoch synov tiež rozhodla vydediť syna, ktorý mal problémy s alkoholom. Ten syn mal 2 deti.
Čo sa stalo.
Ten jeden syn, ktorý bol akoholik /a nedalo sa mu pomôct, lebo nechcel/ pod vlyvom alkohoĺu spadol a utrpel smrteľný úraz. Zomrel.
Matke o pár rokov zomrel aj manžel a minulý rok aj ten druhý syn-slobodný.
Má jedine nevestu a dve vnúčatá, ktoré nemajú nárok na nič, lebo syna vydedila. Utrpeli stratou otca a ešte ich potrestala aj babička, keď vydedila ich otca.
Je odkázaná na ich pomoc, lebo už sama nevládze. A musím povedať, že ako sa dá, tak sa o ňu starajú, aj keď babička o náprave nehovorí, lebo už nevie natoľko rozmýšlať. Tak komu ostane majetok?

Preto, neunáhli sa. Všetko vyrieši čas.:)

Zatiaľ sa teš z Tvojich detí, z ktorých /aspoň si myslím/ máš radosť.

Pekny podvecer,
citam vsetky prispevky. Chcem poradit aj ja. Mam brata, odisiel mimo SR asi pred cca 7-8 rokmi. Za cely cas poslal j e d n u pohladnicu bratovi, a dalej nic. Mama sa ide utrapit. neviem jej vysvetlit, ze to je jeho rozhodnutie
nech sa s tym zmieri, lebo ho nezmenime. No, kazdej matke je tazko povedat, ze, jej dieta... no, ju nechce... Ale v case pred Silvestrom sa ohlasil, zavolal
mame, a " cau,tu Ondrej, daj mi brata " nic," a n i slovo, ako sa mas,
mozem povedat, ze mama bola z toho riadne "hotova". No, asi som bola cynik,
ale surovo som povedala, : Netrap sa nad vecami, ktore nevies ovplyvnit, ak mu bude v zahranici zle, urcite sa ozve. Mozem povedat, ze psychicky je na tom nie na nule, ale hlboko pod nou. Poradte mi, co este jej mozem povedat, bez toho, aby som sa musela tvrdsie vyjadrit o bratovi /jej synovi/, tak, aby ju to uplne nezrovnalo?

Pekny podvecer,
citam vsetky prispevky. Chcem poradit aj ja. Mam brata, odisiel mimo SR asi pred cca 7-8 rokmi. Za cely cas poslal j e d n u pohladnicu bratovi, a dalej nic. Mama sa ide utrapit. neviem jej vysvetlit, ze to je jeho rozhodnutie
nech sa s tym zmieri, lebo ho nezmenime. No, kazdej matke je tazko povedat, ze, jej dieta... no, ju nechce... Ale v case pred Silvestrom sa ohlasil, zavolal
mame, a " cau,tu Ondrej, daj mi brata " nic," a n i slovo, ako sa mas,
mozem povedat, ze mama bola z toho riadne "hotova". No, asi som bola cynik,
ale surovo som povedala, : Netrap sa nad vecami, ktore nevies ovplyvnit, ak mu bude v zahranici zle, urcite sa ozve. Mozem povedat, ze psychicky je na tom nie na nule, ale hlboko pod nou. Poradte mi, co este jej mozem povedat, bez toho, aby som sa musela tvrdsie vyjadrit o bratovi /jej synovi/, tak, aby ju to uplne nezrovnalo?
Asi by som sa porozprávala s jeho bratmi, ktorým telefonuje v tom zmysle aby mu to povedali ako sa matka trápi.
Určite im záleží na matkinom zdraví a práve preto by to mali pomôcť vyriešiť.

Vdaka za radu, ale brat je len jeden, a aj ten ma zdravotne problemy, /zije sam/ a o stravu sa mu stara mama. Zialbohu, ten telefonat bol na jej telefon, nakolko brat nema pevnu linku. Uz sa zmierila s tym, ze nevieme o nom nic, a teraz je presvedcena, ze len chcel vediet, " ci este zijem" . No, dost sa psychicky opusta a ja neviem, co s nou..

Vdaka za radu, ale brat je len jeden, a aj ten ma zdravotne problemy, /zije sam/ a o stravu sa mu stara mama. Zialbohu, ten telefonat bol na jej telefon, nakolko brat nema pevnu linku. Uz sa zmierila s tym, ze nevieme o nom nic, a teraz je presvedcena, ze len chcel vediet, " ci este zijem" . No, dost sa psychicky opusta a ja neviem, co s nou..
A keby si mu zavolala ty? ........len aby si mu povedala, že jeho mama sa strašne trápi.
Možno on si to ani neuvedomuje:confused:.

Takze este doplnok, on je niekde v Europe, ma cislo, ktore sa nezobrazi, ja na neho kontakt nemam, a neviem, ci by som sa mu ohlasila ja, keby som mala na neho telefon. Za cely cas "nemal-nechcel" cas ozvat sa, ci zije alebo nie.
Nie som pomstivy typ , ale ked niekoho nezaujima, ci jeho mama zije alebo nie pocas 7-8 rokov, no, neviem...

Milá Emwa, iba ten človek, ktorý toto prežíva, vie pochopiť, čo je to nemohúcnocť a zúfalstvo! Plne chápem Tvoju maminu. Je to strašné, keď sa bez akýchkoľvek vysvetlení otočí chrbtom ten najbližší, v našom prípade vlastné dieťa a matka nemôže nič urobiť. Ja tiež nechápem, čo sa s mojim synom stalo, ako mohol niečo také urobiť a ako s tým môže žiť, veď vie ako trpím. Držím mame palce, nech to nejako vydrží, musí sa s tým naučiť žiť, tak ako sa pokúšam už 7 rokov ja...

Prosím ťa Latryna a čo keby si im napísala list a v tom liste by si ich pozvala k sebe?:rolleyes: napísala by si im, že bola by si rada, keby prišli k Tebe atď, ale nepíš im ani vyhrážky ani to vydedenie, ale nech je to list, kde píšeš o svojích pocitoch, čo cítiš a že ich máš rada a chcela by si , aby ten Váš vzťah bol dobrý. a že ich potrebuješ. lenže neručím zato, že hneď sa ti ozvú....hmmmm, :rolleyes:
a ešte rozmýšľam, či náhodou nepije preto, že je nerozhodný a nevie čo má robiť. pil aj predtým než sa oženil???možno teraz pije preto, lebo nevie ako má toto všetko vyriešiť, možno:rolleyes: možno že takisto sa trápi ako ty, ale nemá odvahu sa ti ozvať, lebo je pod vplyvom manželky:rolleyes:
lenže jedno nechápem, ked tá jeho manželka mala mamu, ktorá pila ako vydrží žiť s alkoholikom:rolleyes:

viem o čom hovorím:mad: ale to tu nebudem rozoberať.

A čo ak je pravda niekde úpne inde????Je pekné ak si sklamaná "matka" má kde vyliať svoje srdce však?? No je to jej pravda a nikto sa nepýta na tú ich pravdu. Viem o čom hovorím. Táto matka, ktorá chce vydediť svojho syna "alkoholika", ktorá nevidela svoju vnučku už 5 rokov, nepovedala celú pravdu, ale kto by na nu aj bol zvedavý však....:mee::o
Milá Latryna, to čo píšeš je fakt tvoja pravda, no napíš týmto ludom aj druhú stranu mince, ako si niekomu pobvedala, aby si ťa škrtol z rodného listu...alebo čo to je pravda niekoho iného, ktorá sa s tou tvojou nestretne s pochopením však??:eek:

Ďakujem za rady,potešili. Ja som i s manželom precestovala celú republiku, aby sme dali vec do poriadku, teda hovorili s nevestou. Ledva sme prišli, dostala hisák...A to sme si ani poriadne nesadli! V noci sme teda boli nepriamo z bytu vyhodení, šli sme do hotela. Syn iba klopil hlavu. Neskôr mi nevesta doslova vulgárne nadávala a môj syn povedl na to iba toľko, že on stojí pri svojej žene. Zachovali sa obaja... No, toto všetko je na dlhší článok a sem sa to napísať nedá, lebo ma to akosi odpája...

Vážená Zuzana! Vidím, že ma prenasleduješ kde a ako sa len dá...Nikdy som nič také nepovedala, zasa rozprávaš z cesty. Aj ja som sa dozvedela o Tebe kopu vecí a nikdy som Ti ich nevyčítala, pretože mám za to, že niektoré veci sú osobné a niákomu do nich nič nie je. Ale, ako chceš, napíšem pravdu.

A čo ak je pravda niekde úpne inde????Je pekné ak si sklamaná "matka" má kde vyliať svoje srdce však?? No je to jej pravda a nikto sa nepýta na tú ich pravdu. Viem o čom hovorím. Táto matka, ktorá chce vydediť svojho syna "alkoholika", ktorá nevidela svoju vnučku už 5 rokov, nepovedala celú pravdu, ale kto by na nu aj bol zvedavý však....:mee::o
Milá Latryna, to čo píšeš je fakt tvoja pravda, no napíš týmto ludom aj druhú stranu mince, ako si niekomu pobvedala, aby si ťa škrtol z rodného listu...alebo čo to je pravda niekoho iného, ktorá sa s tou tvojou nestretne s pochopením však??:eek:
Mne teda neprekážalo, že si šla do manželstva s mojim synom po viacerých potratoch, bolo to jeho rozhodnutie a ja som to jenoznačne akceptovala! Nikdy sojm sa nestarala o tvoj život pred tým, ako si poznala môjho syna, ktorý sa mimochodom vedel ešte normálne správať. Ty si bola tá, čo bezdôvodne zakázala aby som išla na vašu svadbu! Z akého dôvodu som tam nesmela byť? Sama sa zamysli, čo si všetko narobila, vulgárne si ma bezdôvodne pourážala a teraz tu vypisuješ múdrosti...

A čo ak je pravda niekde úpne inde????Je pekné ak si sklamaná "matka" má kde vyliať svoje srdce však?? No je to jej pravda a nikto sa nepýta na tú ich pravdu. Viem o čom hovorím. Táto matka, ktorá chce vydediť svojho syna "alkoholika", ktorá nevidela svoju vnučku už 5 rokov, nepovedala celú pravdu, ale kto by na nu aj bol zvedavý však....:mee::o
Milá Latryna, to čo píšeš je fakt tvoja pravda, no napíš týmto ludom aj druhú stranu mince, ako si niekomu pobvedala, aby si ťa škrtol z rodného listu...alebo čo to je pravda niekoho iného, ktorá sa s tou tvojou nestretne s pochopením však??:eek:
Keď ste sa zosobášili, nič som od vás nechcela, iba normálne rodinné vzťahy. Tvoja neochota stýkať sa s Mirovou rodinou bola viac ako očividná! Prečo si mu zakázala aj styk s jeho súrodencami? Čo také urobili? Zakázala si dokonca, aby bol z pošty vyzdvihnutý balík pred vianocami - od Mirovho otca! Ako sa on cítil, že balík ste neprevzali, o tom nebudem vypisovať. Ty nie si schopná jedinou súvislou vetou povedať, čo som Ti urobila konkrétne ja, že sa takto správaš. Nazývaš ma schizofreničkou a neviem čím ešte, vulgárne ma urážaš...

A čo ak je pravda niekde úpne inde????Je pekné ak si sklamaná "matka" má kde vyliať svoje srdce však?? No je to jej pravda a nikto sa nepýta na tú ich pravdu. Viem o čom hovorím. Táto matka, ktorá chce vydediť svojho syna "alkoholika", ktorá nevidela svoju vnučku už 5 rokov, nepovedala celú pravdu, ale kto by na nu aj bol zvedavý však....:mee::o
Milá Latryna, to čo píšeš je fakt tvoja pravda, no napíš týmto ludom aj druhú stranu mince, ako si niekomu pobvedala, aby si ťa škrtol z rodného listu...alebo čo to je pravda niekoho iného, ktorá sa s tou tvojou nestretne s pochopením však??:eek:
A vonkoncom nechápem, ako si niekto dokáže navymýšľať toľko absurdností a potom ich vyčítať niekomu druhému, pritom si vôbec neoveriť, čo je pravda a čo výmýsel. Som 13 rokov na invalidnom dôchodku a zdravotne som na tom zle, pritom kľudne žiadaš, aby som sa zamestnala a darovala svoj byt...Naviac, zaplatila som 30 tisíc, aby vás exekútor nevyhodil z bytu - na toto som bola dobrá?

No, dámy, toto by ste si ozaj mohli vybaviť v súkromnej korešpondencii, a nie ventilovať na Porade. Keby to Vaše písanie malo aspoň zmysel pre druhých v podobe nejakého pozitívneho riešenia rodinných vzťahov. A ono je skôr odstrašujúcim príkladom:eek::eek::eek:

Prosím ťa Latryna a čo keby si im napísala list a v tom liste by si ich pozvala k sebe?:rolleyes: napísala by si im, že bola by si rada, keby prišli k Tebe atď, ale nepíš im ani vyhrážky ani to vydedenie, ale nech je to list, kde píšeš o svojích pocitoch, čo cítiš a že ich máš rada a chcela by si , aby ten Váš vzťah bol dobrý. a že ich potrebuješ. lenže neručím zato, že hneď sa ti ozvú....hmmmm, :rolleyes:
a ešte rozmýšľam, či náhodou nepije preto, že je nerozhodný a nevie čo má robiť. pil aj predtým než sa oženil???možno teraz pije preto, lebo nevie ako má toto všetko vyriešiť, možno:rolleyes: možno že takisto sa trápi ako ty, ale nemá odvahu sa ti ozvať, lebo je pod vplyvom manželky:rolleyes:
lenže jedno nechápem, ked tá jeho manželka mala mamu, ktorá pila ako vydrží žiť s alkoholikom:rolleyes:

viem o čom hovorím:mad: ale to tu nebudem rozoberať.
Milá Barbara, ďakujem za reakciu! Syn bohužiaľ ľúbil alkohol skôr, ako sa oženil. Mala som s ním dosť problémov a samozrejme aj hádok. Nevesta veľmi dobre vedela, že pije. Naivne si myslela, že kvôli nej prestane, čo bola chyba. Dnes viem veľa vecí, ktoré ma ako presvedčili, tak aj strašne trápia. Syn svoj alkoholizmus pripisuje mne! Veď na niekoho sa vyhovoriť treba. Nemôžem viac písať, systém ma odhlasuje.... Ale je to tak

No, dámy, toto by ste si ozaj mohli vybaviť v súkromnej korešpondencii, a nie ventilovať na Porade. Keby to Vaše písanie malo aspoň zmysel pre druhých v podobe nejakého pozitívneho riešenia rodinných vzťahov. A ono je skôr odstrašujúcim príkladom:eek::eek::eek:
Isteže,pravda. Ale nenechám sa tu atakovať. Ako nick má naviac moje nacionále, takže moje reakcie sú oprávnené...

No, dámy, toto by ste si ozaj mohli vybaviť v súkromnej korešpondencii, a nie ventilovať na Porade. Keby to Vaše písanie malo aspoň zmysel pre druhých v podobe nejakého pozitívneho riešenia rodinných vzťahov. A ono je skôr odstrašujúcim príkladom:eek::eek::eek:
Pripadá mi to ako v telenovele.....nech mi dámy prepáčia ;) :mee: :confused: .

...horšie ako telenovela!!!! Keď sa tu človek chce vyžalovať a získať tak nejaké rady - podaktorí sa z toho smejú... Moja "milovaná nevesta" narobila viac zla ako Hitler za vojny...

... Moja "milovaná nevesta" narobila viac zla ako Hitler za vojny...

Zadávateľka témy,
mala som pocit z Tvojich príspevkov, že máš záujem zmieriť sa so svojou nevestou. Ale zmierenie je o odpustení, zabudnutí a hlavne komunikácií. No napísať takúto vetu, prirovnať nevesu k Hitlerovi a použiť úvodzovky v slove milovaná nevesta, nečudovala by som sa, keby Ti nevesta odpísala rovnakou rečou. A práve to je problém. Agresívna komunikácia.
Prezentovala si sa sa nám ako milujúca matka, tolerantná, tak v tomto duchu skús riešiť problém.
Popýtaj sa svojej nevesty, čo si musí vytrpieť s Tvojim synom, ako to u nich vyzerá, keď je opitý....možno uvidíš veci v inom svetle. My, čo sme mali tú česť s alkoholikom žiť, vieme, že taký život je poriadne komlikovaný.

účtovník 007:

To si tie moje prípspevky pravdepodobne zle čítala alebo nesprávne pochopila! Ale reagujem: Ak Ti bude "blízka" osoba 8 rokov vulgárne nadávať, ponižovať Ťa a naviac vlastné dieťa Ti povie, že s tým súhlasí, čo urobíš???? Ani syn ani nevesta jednoducho nie su ochotní komunikovať - len sa znížili na ponižovanie a urážanie. A prečo, to som donedávna netušila. Iba pre majetok. Ja som pritom nikdy v živote nepovedala jediné krivé slovbo, iba som ich dotovala...
Naviac, syn má ešte dvoch súrodencov (teda moje ďalšie dve deti), s ktorými absolútne prerušil styky - bezdôvodne...Jednoducho sa po svojej svadbe vykašľal na rodinu, nezaujíma ho nič, len prešovské divadlo a alkohol. Nevesta alkoholizmus môjho syna rieši po svojom. Opýtať sa nemá zmyslel ani možnosť - nemám tel. kontakt. Mimochodom, ešte pred ich svadbou som neveste ponúkla priateľstvo s tým, že ak budú s jeho pitím problémy, nech mi dá vedieť. Namiesto riadnej komunikácie ma začala slovne napádať a urážať.
Takže z toho vyplýva : k tomu, aby dvaja spolu komunikovali - nestačí záujem iba jedného z nich.
Okrem toho - už 5 rokov som syna nevidela. Nemá záujem...nepýta sa ako mi je, aký je môj zdravotný stav, nezaujímam ho ani na Vianoce či na narodeniny alebo meniny. Samozrejme, ani na deň matiek si nespomenie.
Ja rozhodne agresívne nekomunikujem - moje prirovnanie je bohužiaľ reálne. Keď Ti nevesta napíše na verejnú stránku, že keď skapeš, vydá sa za Tvojho manžela a zhrabne tak všetko, čo po Tebe zostalo...-neviem, neviem, ako by si reagovala!

Túžim vidieť svojho syna tak ako každá matka a on mi toto upiera, zakázal aj styk medzi mnou a vnučkou, ktorá vlastne nepozná svoju starú mamu, dedka, svoju tetu i strýka. Je vôbec nejaké riešenie?

Asi som naozaj zle čítala, ja som z Tvojej otázky nemala pocit, že Tvoje srdce je už týmto smerom zatvorené.

Ak chceš spáliť mosty smerom na východ, predaj celý svoj majetok, aby si nemala problémy s dedením nehodného a peniaze daj iba dobrým deťom.
Ak Ti však ostane nejaký majetok, dediť bude aj Tvoj syn z východu.

PS: postupne a viackrát si doplnila svoju prvotnú reakciu na mňa. To sa nerobí. Naberá potom iný charakter.

Moja milá, ďakujem za "úžasnú radu" - už si ozaj poradím i sama...Žiadne mosty nepálim ani som nikdy nepálila! Dovolila som si žiadať iba vysvetlenie-zdôvodnenie. A dostala som po nose... Neviem prečo by som mala celý svoj (nemalý) majetok predávať - nemienim rozhodne začleniť sa medzi (invalidných) bezdomovcov. Svoju otázku sem na "Poradu" som dala koncom roku 2007.Myslíš, že doteraz som nebola schopná nájsť riešenie, resp. odpoveď na svoju (vtedy) položenú dôležitú otázku? Myslíš, že celá záležitosť ma prestala trápiť? Neprestala. Čo ma mrzí je, že vôbec som sem niečo napísala. Stále platí :"poraď si sám"....

Asi som naozaj zle čítala, ja som z Tvojej otázky nemala pocit, že Tvoje srdce je už týmto smerom zatvorené.

Ak chceš spáliť mosty smerom na východ, predaj celý svoj majetok, aby si nemala problémy s dedením nehodného a peniaze daj iba dobrým deťom.
Ak Ti však ostane nejaký majetok, dediť bude aj Tvoj syn z východu.

PS: postupne a viackrát si doplnila svoju prvotnú reakciu na mňa. To sa nerobí. Naberá potom iný charakter.
Ano, dopĺňala som a budem dopĺňať, pretože pri písaní dlhšieho textu ma systém "vyhadzuje". Ale na Teba som nenapísala nijakú reakciu, reakcie píšem ku komentárom a nie k ich autorom.

Latryna,
s Tebou ani z voza ani na voz. Poradím Ti ešte skúsiť komunikovať, lebo sa snažím pochopiť Tvoju ľútosť nad stratou syna a vnučky a snažím sa tiež pochopiť Tvoju nevestu. Dôvod som uviedla. Nepáči sa Ti to.
Na vydedenie nie je dôvod, tak jediný spôsom ako nič nedať synovi z východu je nič nemať. Neradím Ti byť bezdomovec, ale nič nevlastniť. Dá sa predsa predať nehnuteľnosť inému synovi a v LV zapísať ťarchu s právom doživotného bývania. Ani to sa Ti nepáči. A ak ľutuješ, že si založila túto tému, požiadaj moderátora o jej uzavretie, alebo z osobných dôvodov o vymazanie. Viac Ti poradiť neviem.

Latryna,
s Tebou ani z voza ani na voz. Poradím Ti ešte skúsiť komunikovať, lebo sa snažím pochopiť Tvoju ľútosť nad stratou syna a vnučky a snažím sa tiež pochopiť Tvoju nevestu. Dôvod som uviedla. Nepáči sa Ti to.
Na vydedenie nie je dôvod, tak jediný spôsom ako nič nedať synovi z východu je nič nemať. Neradím Ti byť bezdomovec, ale nič nevlastniť. Dá sa predsa predať nehnuteľnosť inému synovi a v LV zapísať ťarchu s právom doživotného bývania. Ani to sa Ti nepáči. A ak ľutuješ, že si založila túto tému, požiadaj moderátora o jej uzavretie, alebo z osobných dôvodov o vymazanie. Viac Ti poradiť neviem.
I tak som rada, že si napísala svoj názor. Samozrejme, každý má právo na ten svoj. Už som napísala, že komunikovať sa s nimi nedá, nemám možnosť, zmenili adresu i tel. čísla. Tiež som napísala, že ONI nemajú záujem o žiadnu komunikáciu a to ani s inými členmi rodiny. Tak neviem, o čom píšeš. Okrem toho, ako "poraďák" by si mohla vedieť aké sú zákonné dôvody vydedenia. Píšeš, že na vydedenie nie je dôvod. Skús si preštudovať patričné zákony a potom sa vyjadruj. Nič v zlom. Dôvody, ktoré som pri (už) vydedení uviedla, boli zákonné a chlapec je už vydedený. Takže toľko. Maj sa...

I tak som rada, že si napísala svoj názor. Samozrejme, každý má právo na ten svoj. Už som napísala, že komunikovať sa s nimi nedá, nemám možnosť, zmenili adresu i tel. čísla. Tiež som napísala, že ONI nemajú záujem o žiadnu komunikáciu a to ani s inými členmi rodiny. Tak neviem, o čom píšeš. Okrem toho, ako "poraďák" by si mohla vedieť aké sú zákonné dôvody vydedenia. Píšeš, že na vydedenie nie je dôvod. Skús si preštudovať patričné zákony a potom sa vyjadruj. Nič v zlom. Dôvody, ktoré som pri (už) vydedení uviedla, boli zákonné a chlapec je už vydedený. Takže toľko. Maj sa...
Ostré slová, ale tie nebudem komentovať.

Zaujala má tá hrubo zvýraznená časť. Určite máš dôvod vydediť syna, ale si si vedomá toho, že on sa proti vydedeniu môže obrátiť na súd. A ten nemusí uznať tvoje dôvody?
A že svojím deťom, tým ostatným zanecháš bremeno ťažkého súdneho sporu s bratom, ktorý sa môže ťahať dlhé dlhé roky. Lebo pochybujem, že bude akceptovať tvoje rozhodnutie ( možno on áno ale tvoja nevesta ťažko ). A tvoje deti tvoj majetok, čo si nadobudla za svojho života prehajdákajú na súdoch. Lebo sa pobijú o tú poslednú korunu teda euro.

Naozaj aj ja vidím riešenie v tom, darovať za života majetky tak aby si ostala nemajetná ( samozrejme s právom doživotného užívania ). Bude to do budúcnosti oveľa lepšie ako teraz riešenie s vydedením.

Ostré slová, ale tie nebudem komentovať.

Zaujala má tá hrubo zvýraznená časť. Určite máš dôvod vydediť syna, ale si si vedomá toho, že on sa proti vydedeniu môže obrátiť na súd. A ten nemusí uznať tvoje dôvody?
A že svojím deťom, tým ostatným zanecháš bremeno ťažkého súdneho sporu s bratom, ktorý sa môže ťahať dlhé dlhé roky. Lebo pochybujem, že bude akceptovať tvoje rozhodnutie ( možno on áno ale tvoja nevesta ťažko ). A tvoje deti tvoj majetok, čo si nadobudla za svojho života prehajdákajú na súdoch. Lebo sa pobijú o tú poslednú korunu teda euro.

Naozaj aj ja vidím riešenie v tom, darovať za života majetky tak aby si ostala nemajetná ( samozrejme s právom doživotného užívania ). Bude to do budúcnosti oveľa lepšie ako teraz riešenie s vydedením.
Škoda, že Ťa zaujala iba hrubo orámovaná časť - skús najprv prečítať všetko predošlé...Rozhodne som syna nevydedila bez predošlých právnych a platných krokov. Záležosť je vyriešená a k spokojnosti všetkých ostatných zúčastnených. Tu k danej téme sa vlastne už nemá čo riešiť. Akurát niektoré komentáre boli akosi "od veci", tak som sa vyjadrila.


"Ostré slová, ale tie nebudem komentovať". - To znamená, že ak na porade napíšem otvorene čo si myslím, iní to považujú za ostré slová???? Tak to ma doráža...

Škoda, že Ťa zaujala iba hrubo orámovaná časť - skús najprv prečítať všetko predošlé...Rozhodne som syna nevydedila bez predošlých právnych a platných krokov. Záležosť je vyriešená a k spokojnosti všetkých ostatných zúčastnených. Tu k danej téme sa vlastne už nemá čo riešiť. Akurát niektoré komentáre boli akosi "od veci", tak som sa vyjadrila.
Vieš v podstate tebe to bude jedno či sa deti súdia alebo nie, ty tu nebudeš. A i pri platných krokoch sa môže nájsť súd čo spochybní tvoje dôvody, a celé vydedenie ti bude platné asi toľko ako je toaletný papier.

Vždy je to na dlhé lakte. A vždy je tam riziko súdneho sporu, a dlhotrvajúceho dedičského konania.
Krásny a dlhý život prajem.

Škoda, že Ťa zaujala iba hrubo orámovaná časť - skús najprv prečítať všetko predošlé...Rozhodne som syna nevydedila bez predošlých právnych a platných krokov. Záležosť je vyriešená a k spokojnosti všetkých ostatných zúčastnených. Tu k danej téme sa vlastne už nemá čo riešiť. Akurát niektoré komentáre boli akosi "od veci", tak som sa vyjadrila.

LATRYNA pri tvojich reakciách na dobre mienené rady mi príde na um akurát "za dobrotu na žobrotu" ...

"Ostré slová, ale tie nebudem komentovať". - To znamená, že ak na porade napíšem otvorene čo si myslím, iní to považujú za ostré slová???? Tak to ma doráža...Urážaš ľudí, ktorí majú snahu Ti pomôcť. Otvorene sa dá písať aj ináč. Aj neútočením. Krásny deň Ti prajem.

LATRYNA pri tvojich reakciách na dobre mienené rady mi príde na um akurát "za dobrotu na žobrotu" ...
Za dobre mienené rady rozhodne nepovažujem také "právne" rady, ktoré s právom ako takým akosi nemajú nič spoločného. Ak chcem dať niekomu právnu radu - musím vedieť o čom hovorím...

Urážaš ľudí, ktorí majú snahu Ti pomôcť. Otvorene sa dá písať aj ináč. Aj neútočením. Krásny deň Ti prajem.
Neviem teda koho a čím som tu urazila!!!! Nemám v povahe nikoho urážať. Každý, kto sa k veci vyjadruje, má vedieť o čom hovorí a nemotať texty iných dohromady.

Neviem teda koho a čím som tu urazila!!!! Nemám v povahe nikoho urážať. Každý, kto sa k veci vyjadruje, má vedieť o čom hovorí a nemotať texty iných dohromady.
Citát:
Pôvodca textu príspevku: bz5 http://www.porada.sk/images/buttons/viewpost.gif (http://www.porada.sk/t68268-p7-vydedit-alebo-ako-dalej.html#post1203717)
LATRYNA pri tvojich reakciách na dobre mienené rady mi príde na um akurát "za dobrotu na žobrotu" ...

Za dobre mienené rady rozhodne nepovažujem také "právne" rady, ktoré s právom ako takým akosi nemajú nič spoločného. Ak chcem dať niekomu právnu radu - musím vedieť o čom hovorím...


No a máme čo sme chceli :rolleyes:, kde je tá milá Latryna zo začiatku tejto témy:confused:... ty nepotrebujes ziadnu radu, vsak ty si najlepsie poradis sama :D

Vieš v podstate tebe to bude jedno či sa deti súdia alebo nie, ty tu nebudeš. A i pri platných krokoch sa môže nájsť súd čo spochybní tvoje dôvody, a celé vydedenie ti bude platné asi toľko ako je toaletný papier.

Vždy je to na dlhé lakte. A vždy je tam riziko súdneho sporu, a dlhotrvajúceho dedičského konania.
Krásny a dlhý život prajem.
Bože, celá táto "debata" vznikla na čom???? Málokto číta celé riadky, vlastne iba pomedzi riadky. Už som tu písala, že problém som nastolila ešte v roku 2007!!!!!!! A DNES (koniec roku 2009) je vec dávno vyriešená. Rozhodne tu nemienim teraz verejne uvádzať zoznam rozdeleného majektu...
Po dlhšej dobe som sa sem len prišla pozrieť a dovolila som si zareagovať na komentár, týkajúci sa vzťahov. A všetci tu zrazu vypisujú o niečom, čo je dávno "pasé". Takže toľko

Citát:
Pôvodca textu príspevku: bz5 http://www.porada.sk/images/buttons/viewpost.gif (http://www.porada.sk/t68268-p7-vydedit-alebo-ako-dalej.html#post1203717)
LATRYNA pri tvojich reakciách na dobre mienené rady mi príde na um akurát "za dobrotu na žobrotu" ...

Za dobre mienené rady rozhodne nepovažujem také "právne" rady, ktoré s právom ako takým akosi nemajú nič spoločného. Ak chcem dať niekomu právnu radu - musím vedieť o čom hovorím...


No a máme čo sme chceli :rolleyes:, kde je tá milá Latryna zo začiatku tejto témy:confused:... ty nepotrebujes ziadnu radu, vsak ty si najlepsie poradis sama :D
Aj Tebe musím napísať : tému som zadala v roku 2007 a dnes je koniec roka 2009. Takže, téma je už neaktuálna. Všetky rady som si prečítala a rozhodla som sa. Takže o čom prosím teraz píšeš?

Bože, celá táto "debata" vznikla na čom???? Málokto číta celé riadky, vlastne iba pomedzi riadky. Už som tu písala, že problém som nastolila ešte v roku 2007!!!!!!!Ak viem čítať tak ten problém si zadala vydediť, alebo ako ďalej? 03-01-08
06:43 PM



to je tuším rok 2008 :D

A DNES (koniec roku 2009) je vec dávno vyriešená. Rozhodne tu nemienim teraz verejne uvádzať zoznam rozdeleného majektu... Všetko čo som chcela je len ťa upozorniť, na to, že ty si možno myslíš že tvoj problém je vyriešený. Ale nemusí to byť tak, ak syn po tvojej smrti napadne listinu o vydedení.
Po dlhšej dobe som sa sem len prišla pozrieť a dovolila som si zareagovať na komentár, týkajúci sa vzťahov. A všetci tu zrazu vypisujú o niečom, čo je dávno "pasé". Takže toľko Ale ja Ti prajem aby syn s nevestou sklopili ušká aby si sa v hrobe neobracala, ked sa budú tvoje deti biť o majetky. Teraz som sprostá aj ja tak ako si ty. A neprskaj toľko žlče kolo seba ublížiš si.

Dalej na teba nebudem plytvať svojím časom, krásny dník prajem už po tretí krát.

Aj Tebe musím napísať : tému som zadala v roku 2007 a dnes je koniec roka 2009. Takže, téma je už neaktuálna. Všetky rady som si prečítala a rozhodla som sa. Takže o čom prosím teraz píšeš?

Ach jaj, moja posledná reakcia k tejto téme. Aj ja a myslím, že aj Xanti, sme pochopili, ze si si už poradila. Xanti reagovala na to ako si si poradila a moje komentáre sa už odvýjali od toho...

Ale ja Ti prajem aby syn s nevestou sklopili ušká aby si sa v hrobe neobracala, ked sa budú tvoje deti biť o majetky. Teraz som sprostá aj ja tak ako si ty. A neprskaj toľko žlče kolo seba ublížiš si.

Dalej na teba nebudem plytvať svojím časom, krásny dník prajem už po tretí krát.
Neviem prečo mi tu nadávaš do sprostých...Svoju záležitosť som vyriešila tak, že žiadny Tebou popísaný scenár sa jednoducho konať nemôže a nebude. Každému som odpísala slušne, pritom som vyjadrila svoj názor i pocity. Tvoje arogantné spôsoby mi rozhodne netrhajú žilami ani neprskám žlč. Ak Tvoj komentár mám považovať za radu k danej téme - tak teda pekne ďakujem, urážky si vypisuj inde.
Máš ale pravdu - pomýlila som sa, daná téma bola zverejnená v januári 2008 - takže tie dva roky sú i tak o chvíľku.

Ach jaj, moja posledná reakcia k tejto téme. Aj ja a myslím, že aj Xanti, sme pochopili, ze si si už poradila. Xanti reagovala na to ako si si poradila a moje komentáre sa už odvýjali od toho...
OK, beriem to, beriem všetko, ale urážať ma tá Xanti teda nemusí...Myslela som, že tu sú seriózni ľudia. Asi som v tomto naivná...

Ale ja Ti prajem aby syn s nevestou sklopili ušká aby si sa v hrobe neobracala, ked sa budú tvoje deti biť o majetky. Teraz som sprostá aj ja tak ako si ty. A neprskaj toľko žlče kolo seba ublížiš si.

Dalej na teba nebudem plytvať svojím časom, krásny dník prajem už po tretí krát.
Vysvetlenie pre latrynu

sprostá - odporná, odpudivá, nevraživá,

A presne som sa snažila na teba reagovať ako ty reaguješ na iných. Píšem

Teraz som sprostá aj ja tak ako si ty. , aby si vedela aké je to príjemné, ked sú ludia voči tebe sprostý.

OK, beriem to, beriem všetko, ale urážať ma tá Xanti teda nemusí...Myslela som, že tu sú seriózni ľudia. Asi som v tomto naivná...

Ale nie, nie si naivná, je tu aj kopa serióznych ľudí a ani Xanti nie je protivná /zvyčajne:---/. Iba ste si dnes zrovna "nesadli". A ten dátum sa občas prehliadne, ktosi čosi hľadá a tak ho téma zaujme, že na dátum ho ani nenapadne pozrieť. Aj mne sa to už stalo :)

Vysvetlenie pre latrynu

sprostá - odporná, odpudivá, nevraživá,

A presne som sa snažila na teba reagovať ako ty reaguješ na iných. Píšem
, aby si vedela aké je to príjemné, ked sú ludia voči tebe sprostý.
Pekné, skutočne si milá, len čo je pravda. Ja som sposte nikomu na komentár neodpovedala, nikomu som do sprostých nenadávala a nikoho komentár som za sprostý (okrem Tvojho) ani nepovažovala. Ak napíšem, že najprv treba mať vedomosti a potom dávať rady, tak je to pravda a nie sprostosť. Dovolím si navrhnúť : pozri si slovník. Sprostosť vôbec neznamená "odporná, odpudivá, nevraživá". Slovo sprostosť označuje hlúposť. Takže jednoznačne urážaš bez toho aby si na to mala dôvod.

Latryna, ja si myslím, že takúto tému si tu vôbec nemala dávať.. ty vieš najlepšie, čo sa udialo medzi vami, každá strana vie to svoje.. také sú bohužiaľ každé spory.. každá strana má svoju pravdu.. ty si bola už dopredu rozhodnutá, čo urobíš, len si sa potrebovala vyžalovať a svoj postup mať odobrený od cudzích ľudí.. tvoj syn sa rozhodol žiť svoj život, tak ho nechaj, zmier sa s tým.. nech má už dôvod akýkoľvek.. takýchto prípadov je na svete milóny, skrátka potomok vyletel z hniezda.. určite máš aj iné vnúčatá, užívaj si ich.. na zlé zabudni, ked oni nestoja o teba, načo sa trápiš.. súdy, vydedenia, týmto si ich už nikdy späť nezískaš, ani vnúčatá..škoda..

Pekné, skutočne si milá, len čo je pravda. Ja som sposte nikomu na komentár neodpovedala, nikomu som do sprostých nenadávala a nikoho komentár som za sprostý (okrem Tvojho) ani nepovažovala. Ak napíšem, že najprv treba mať vedomosti a potom dávať rady, tak je to pravda a nie sprostosť. Dovolím si navrhnúť : pozri si slovník. Sprostosť vôbec neznamená "odporná, odpudivá, nevraživá". Slovo sprostosť označuje hlúposť. Takže jednoznačne urážaš bez toho aby si na to mala dôvod.
Vieš čo,
každé nárečie má iné špecifikum. Použila som výraz, kt. sa používa u nás. A že ty si ho nepochopila, a máš pocit, že ťa urážam tak nech sa páči. Vysvetlila som Ti ho v dalšom komentári, lebo ma nenapadlo ( ooooo prepáč ), že ma niekto neporozumie. Nakoľko to nebolo gramaticky správne.

Krásny deň prajem.
A naozaj Ti želám aby sa tvoje deti nesúdili o majetky. To bolo jediným mojím cieľom zapojenia sa do tejto debaty.
Lebo človek mieni, život mení. A ani ten najsamlepší dokument nemá zaručenú nenapadnuteľnosť na súde. O nič iné nejde.

Ale nie, nie si naivná, je tu aj kopa serióznych ľudí a ani Xanti nie je protivná /zvyčajne:---/. Iba ste si dnes zrovna "nesadli". A ten dátum sa občas prehliadne, ktosi čosi hľadá a tak ho téma zaujme, že na dátum ho ani nenapadne pozrieť. Aj mne sa to už stalo :)
Ďakujem za reakciu. Samozrejme, človek je druh nie neomylný, takže v dátume som sa iba zmýlila - rozdiel je cca 3 mesiace. Verím, že je tu kopa serióznych ľudí, preto som vlastne aj tu, ale myslím si, že ak má niekto iný názor, netreba ho hneď urážať. Podľa mňa o nejaké "sadnutie", či "nesadnutie si" vôbec nejde. Ide o to, čo je v človeku a tak sa potom aj prejavuje. Nemám vo zvyku slovne (ani inak) atakovať niekoho, kto vyjadruje svoj názor.

Latryna, ja si myslím, že takúto tému si tu vôbec nemala dávať.. ty vieš najlepšie, čo sa udialo medzi vami, každá strana vie to svoje.. také sú bohužiaľ každé spory.. každá strana má svoju pravdu.. ty si bola už dopredu rozhodnutá, čo urobíš, len si sa potrebovala vyžalovať a svoj postup mať odobrený od cudzích ľudí.. tvoj syn sa rozhodol žiť svoj život, tak ho nechaj, zmier sa s tým.. nech má už dôvod akýkoľvek.. takýchto prípadov je na svete milóny, skrátka potomok vyletel z hniezda.. určite máš aj iné vnúčatá, užívaj si ich.. na zlé zabudni, ked oni nestoja o teba, načo sa trápiš.. súdy, vydedenia, týmto si ich už nikdy späť nezískaš, ani vnúčatá..škoda..
Veru, dnes si myslím, že nič také som sem písať nemala...Ale čo už. Keď som tú tému dávala, nevedela som ako tá vec dopadne-to sa mýliš. Fakt som tu čakala radu...Ale prešla nejaká doba, takže mám vec už vyriešenú. Dnes som aj zmierená so všetkým, len je pravda, že rana v srdci zostáva do konca môjho života. Keby som len tušila, prečo to všetko syn urobil, prečo ma zatratil... Iné vnúčatá zatiaľ nemám. Ďakujem

Latryna,
ja som si dátum zadania témy vôbec nevšimla. Objavila sa na hlavnej stránke, prečítala som dve strany a predstavila som si svoje tri deti vo vzťahu k Tvojej zadanej otázke. Z toho vyznela aj moja prvá odpoveď, ešte sa pokúsiť rodinné puto zachrániť, nevedela som, že problém máš vyriešený.

Vieš čo,
každé nárečie má iné špecifikum. Použila som výraz, kt. sa používa u nás. A že ty si ho nepochopila, a máš pocit, že ťa urážam tak nech sa páči. Vysvetlila som Ti ho v dalšom komentári, lebo ma nenapadlo ( ooooo prepáč ), že ma niekto neporozumie. Nakoľko to nebolo gramaticky správne.

Krásny deň prajem.
A naozaj Ti želám aby sa tvoje deti nesúdili o majetky. To bolo jediným mojím cieľom zapojenia sa do tejto debaty.
Lebo človek mieni, život mení. A ani ten najsamlepší dokument nemá zaručenú nenapadnuteľnosť na súde. O nič iné nejde.
Isteže, nikdy nie je nič isté. Iba smrť - i to je v niektorých prípadoch otázne. Nevyznám sa v nárečiach, preto výraz, ktorý je spisovný považujem za daný a nehľadám, či nemohol byť náhodou myslený v nejakom inom nárečí inak. Ak si presvedčená, že Tvoje nárečie je všetkým jasné a známe, tak ja som potom výnimka. Ale neverím, že slovo "sprostý" by si ktokoľvek vysvetlil tak, ako si ho potom vysvetlila mne. Tak naivná zasa niesom. Keď sa teda napíše (uvádzam ako príklad) : "si spostá" - jednoznačne sa tým myslí : blbá, hlúpa, debilná, tresnutá, švihnutá...atd.
To bolo len na vysvetlenie z mojej strany. Takže sa maj

Latryna,
ja som si dátum zadania témy vôbec nevšimla. Objavila sa na hlavnej stránke, prečítala som dve strany a predstavila som si svoje tri deti vo vzťahu k Tvojej zadanej otázke. Z toho vyznela aj moja prvá odpoveď, ešte sa pokúsiť rodinné puto zachrániť, nevedela som, že problém máš vyriešený.
OK, je to v poriadku, nič sa nedeje, som spokojná. Ahoj

Isteže, nikdy nie je nič isté. Iba smrť - i to je v niektorých prípadoch otázne. Nevyznám sa v nárečiach, preto výraz, ktorý je spisovný považujem za daný a nehľadám, či nemohol byť náhodou myslený v nejakom inom nárečí inak. Ak si presvedčená, že Tvoje nárečie je všetkým jasné a známe, tak ja som potom výnimka. Ale neverím, že slovo "sprostý" by si ktokoľvek vysvetlil tak, ako si ho potom vysvetlila mne. Tak naivná zasa niesom. Keď sa teda napíše (uvádzam ako príklad) : "si spostá" - jednoznačne sa tým myslí : blbá, hlúpa, debilná, tresnutá, švihnutá...atd.
To bolo len na vysvetlenie z mojej strany. Takže sa maj
To si napísala ty,
ja som písala, že budem sprostá ako si ty. Písala som o sebe, nebud vzťahovačná. A naozaj som to myslela tak ako som vysvetlila. Lebo som si neuvedomila, že to nemusia všetci pochopiť.
A očividne sa mi darí byť takou akou si ty, :D:D:D.

Čo sa týka môjho pôvodného prvého komentára, je pri ňom nápis : ZLE ZARADENÉ. Nevedela som, kam mám taký článok zaradiť a pretože som mala aj z celej záležitosti vážne zdravotné problémy, zaradila som ho do "rubriky" Zdravie.
Vec je vyriešená, všetkým Ďakujem za rady a komentáre.

To si napísala ty,
ja som písala, že budem sprostá ako si ty. Písala som o sebe, nebud vzťahovačná. A naozaj som to myslela tak ako som vysvetlila. Lebo som si neuvedomila, že to nemusia všetci pochopiť.
A očividne sa mi darí byť takou akou si ty, :D:D:D.
...haha, to by sme sa museli stretnúť...

Ďakujem za reakciu. Samozrejme, človek je druh nie neomylný, takže v dátume som sa iba zmýlila - rozdiel je cca 3 mesiace. Verím, že je tu kopa serióznych ľudí, preto som vlastne aj tu, ale myslím si, že ak má niekto iný názor, netreba ho hneď urážať. Podľa mňa o nejaké "sadnutie", či "nesadnutie si" vôbec nejde. Ide o to, čo je v človeku a tak sa potom aj prejavuje. Nemám vo zvyku slovne (ani inak) atakovať niekoho, kto vyjadruje svoj názor.

Na toto je dobré si povzdychnúť: "No čo už narobím, má nás pánbožko všelijakých. Hlavne, že nás má všetkých rád" Mne to pomáha :---

Na toto je dobré si povzdychnúť: "No čo už narobím, má nás pánbožko všelijakých. Hlavne, že nás má všetkých rád" Mne to pomáha :---
Prajem pekný deň a ďakujem za komentík. Idem off

Veru, dnes si myslím, že nič také som sem písať nemala...Ale čo už. Keď som tú tému dávala, nevedela som ako tá vec dopadne-to sa mýliš. Fakt som tu čakala radu...Ale prešla nejaká doba, takže mám vec už vyriešenú. Dnes som aj zmierená so všetkým, len je pravda, že rana v srdci zostáva do konca môjho života. Keby som len tušila, prečo to všetko syn urobil, prečo ma zatratil... Iné vnúčatá zatiaľ nemám. Ďakujem
veď práve preto, že nevieš, prečo ťa zatratil... a robíš takéto závery.. vieč, vela ludí má v živote takéto problémy, ale súdy, vydedenia..no.. toho je z vlastným dietatom schopný len málokto..týmto ta neodsudzujem, len konštatujem..sama si si poškodila, si myslím, bude ta to hrýzt dokonca života..vieš, možno by to tomu tvojmu synovi raz došlo, prišiel by, vyplakali by ste sa spolu a bolo by dobre.. ale teraz už asi nie..

ešte som zabudla, že tu radu v tomto čakat nemožeš..ako ti tu má niekto poradit, ked nepozná názor oboch strán.. to može skor psycholog, ak by ste tam spolu šli.. alebo súdy, tí vypočujú obe strany.. ale čakat tu, že áno, vyded ho, tak to snád nie..a myslím, že toto si tu chcela počut..

To si napísala ty,
ja som písala, že budem sprostá ako si ty. Písala som o sebe, nebud vzťahovačná. A naozaj som to myslela tak ako som vysvetlila. Lebo som si neuvedomila, že to nemusia všetci pochopiť.
A očividne sa mi darí byť takou akou si ty, :D:D:D.

ANo u nás existuje význam slova sprostý - ako nepríjený, odpudivý mimotemy

mimotemy nájdi si lepší vzor na napodobňovanie :cool::---:D

veď práve preto, že nevieš, prečo ťa zatratil... a robíš takéto závery.. vieč, vela ludí má v živote takéto problémy, ale súdy, vydedenia..no.. toho je z vlastným dietatom schopný len málokto..týmto ta neodsudzujem, len konštatujem..sama si si poškodila, si myslím, bude ta to hrýzt dokonca života..vieš, možno by to tomu tvojmu synovi raz došlo, prišiel by, vyplakali by ste sa spolu a bolo by dobre.. ale teraz už asi nie..
Teda, akosi ma to už nebaví...To som podľa Teba hlúpa, alebo čo? Ženatý je 8 rokov a celú dobu sa chová ku mne doslova sproste. A to som "iba" jeho mama. Ak by som sa ja chovala takto k svojim rodičom ... ale to by ma ani nenapadlo, aj keď som mala niekedy výhrady k ich názorom. Rodičov som si vždy vážila a budem vážiť, aj keď ich už nemám.... Obaja môjho prvorodeného syna doslova milovali, dali mu maximum čo sa len dalo, a dobre to využil. Čo sa týka nejakých rád, nečakám odtiaľto už od nikoho nič. Píšem už aspoň stokrát, že téma je ukončená, vec vyriešená...
A záverom, vyronila som toľko sĺz, čo hádam nevyroní ani matka na pohrebe svojho dieťaťa. Nikdy som od nich nechcela nič nemožné : iba normálne rodinné vzťahy...ani vnučku som nemohla povoziť v kočíku. Dosť. Už nevládzem. Maj sa

ANo u nás existuje význam slova sprostý - ako nepríjený, odpudivý mimotemy

mimotemy nájdi si lepší vzor na napodobňovanie :cool::---:D
mimotemy môžem sa s tebou radiť? pri hladaní toho lepšieho vzoru? pomohlo by mi to ;):D:D:D

mimotemy môžem sa s tebou radiť? pri hladaní toho lepšieho vzoru? pomohlo by mi to ;):D:D:D
Poprosím milé dámy bettylou a Xanti - nájdite si iné miesto na riešenie "vzoru napodobňovania".

Ano, dopĺňala som a budem dopĺňať, pretože pri písaní dlhšieho textu ma systém "vyhadzuje". Ale na Teba som nenapísala nijakú reakciu, reakcie píšem ku komentárom a nie k ich autorom.
budem mimotemy
LATRYNA, ak nechceš, aby ťa systém odhlasoval pri písaní príspevkov, keď sa budeš prihlasovať, zaklikni v tabuľke http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=46049&stc=1&d=1257788622
<> Zapamätať <>

budem mimotemy
LATRYNA, ak nechceš, aby ťa systém odhlasoval pri písaní príspevkov, keď sa budeš prihlasovať, zaklikni v tabuľke http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=46049&stc=1&d=1257788622
<> Zapamätať <>
Veľmi pekne ďakujem za dobrú radu, už som to teraz zaškrtla! Juj, vždy, keď som písala, tak ma to za chvíľu "zrušilo"...Ešte raz ďakujem a prajem príjemný deň!

A ešte niečo pridám, nevesta vyrastala vo veľmi zlých pomeroch, matka bola (a je) ťažká alkoholička, takže ako o výchovu, tak i o celú domácnosť sa staral otec. Dostala všetko, čo len chcela, urobil pre ňu aj to čo jej ešte ani nebolo vidno na očiach. Svoju matku nenávidí, čo mi predviedla na prvom stretnutí, keď nás vzájomne syn s nimi zoznamoval. Myslím, že nezniesla dobrý vzťah medzi mnou a synom. Pretože syn je takej povahy, že sa dokonale zžije s tým, v koho spoločnosti sa nachádza, prijal jej podmienky a začal sa rovnako správať aj on. Toto nie je iba môja teória, ale aj ostatných, čo o tomto všetkom vedia a syna poznajú od narodenia.

mam pocit,ze toto o tej jej matke si mala uviest v zakladani temy ako prve.
je to dolezita informacia-tvoja nevesta trpi komplexom z toho aka jej matka bola-tym ti dava najavo,ze nie si o nic lepsia,hoci za to nemozes.
tym ze nemas prilezitost stretavat sa s nou denne a presvedcit ju o tom ze nie si vypocitava......ale ze ju mas/chces mat/rada a ze ich navstevujes z lasky nie z povinnosti....vies takemu cloveku sa v hlave hmyri tisic moznosti preco telefonujes,prides,pises.......len ta normalna-ze z lasky,jej nenapadne,pretoze pocitila od svojej vlastnej mamy tu negativnu stranku.
je tazke to napravat na dialku.ju chapem -ona potrebuje cas.
chybu robi tvoj syn,ze si nepresadi lasku k svojej rodine a nesnazi sa vutahy utuzit.po siedmich rokoch je tazko,ale nie neskoro.
uvediem jedem priklad zo svojho sukromia.
matka mojej mamy bola od mladosti nabozne zalozena.porodila devät deti,okrem ineho i dvoch synov-dvojicky.prave jeden z nich sa ozenil tak,ako mozno tvoj syn.nevesta mala dobrych rodicov,ale ateistov.
moja babicka vsak presadila to,ze sa musia zobrat v kostole,inak o svadbe nebude reci!!!
ked sa tomuto mojmu strykovi po case narodili dve dcery,nepresadila uz nic .deti nie su pokrstene,nechodia do kostola a hlavne,neudrzuju styky s nasou rodinou. je to cely cas ako u teba.dnes su uz dievcata velke,dospele a ja ani nechyrujem,ze mam dve sesternice.ked sme boli deti,obcas,ozaj mozno raz za tri roky a neskor uz vobec nie,sme sa stretli.
stryko ale nikdy na svoju rodinu nezanevrel,nikdy vsak neuvazoval o rozvode.ten s nami udrzuje kontakty,navstevuje viackrat tyzdenne,telefonuje,stara sa ........moja babicka vlani -po 62 rokoch manzelstva,ovdovela.je z nej uplne iny clovek-ocivide za ten rok/bude vo februari/ zacala odkvitat.
ale co sa tyka tohto mojho stryka,este vzdy sa za neho modli,veri a dufa ze sa to vsetko zmeni.a my vsetci tiez.
nemyslim to,ze nevesta zacne chodit na navstevy..ale to,ze dievcata dospeju a pochopia.a same zacnu hladat pravdu i Boha.a je to tak .uz zacinaju prve naznaky-hoci jemne,nesmele,ale predsa.
mpzno sa toho napokon dozije.....:D
jedno,co vsak vzdy moja babicka zachovala a to radim aj tebe je-tvoja hrdost.
zachovaj si ju.nepchaj sa mladym do zadku,pride cas,ked oni pochopia a pridu.ver tomu.
ako som to tu kdesi citala-skus ich chvilu ignorovat.vies,chyba je v tvojom synovi.ked sa o rok,o dva nepozviecha,zavolaj mu a pytaj sa,nenechaj sa odkopnut a vymahaj si prava matky!
co sa tyka dedictsva-tym ze ho vydedis,klesnes v jeho ociach uplne na dno.bol by to signal,ze suhlasis s tym,ze na seba zabudnete.ze si sa smierila s tym,ze nemas syna.akoby pre teba umrel.to nerob.
rozdel majetok,ako si chcela-medzi vsetky deti.ale jeho podiel na neho este neprepis.nech vie,ze mu drzis jeho cast domova.ze ho cakas,ze ho lubis.ked budes reagovat ako on,vztahy uz celkom ochladnu a nikdy sa ti nevrati.
drzim ti palce a nevzdavaj sa.neviem ci si veriaca,ale skus sa modlit.velakrat sa vselico zmeni................;):o

mam pocit,ze toto o tej jej matke si mala uviest v zakladani temy ako prve.
je to dolezita informacia-tvoja nevesta trpi komplexom z toho aka jej matka bola-tym ti dava najavo,ze nie si o nic lepsia,hoci za to nemozes.
tym ze nemas prilezitost stretavat sa s nou denne a presvedcit ju o tom ze nie si vypocitava......ale ze ju mas/chces mat/rada a ze ich navstevujes z lasky nie z povinnosti....vies takemu cloveku sa v hlave hmyri tisic moznosti preco telefonujes,prides,pises.......len ta normalna-ze z lasky,jej nenapadne,pretoze pocitila od svojej vlastnej mamy tu negativnu stranku.
je tazke to napravat na dialku.ju chapem -ona potrebuje cas.
chybu robi tvoj syn,ze si nepresadi lasku k svojej rodine a nesnazi sa vutahy utuzit.po siedmich rokoch je tazko,ale nie neskoro.
uvediem jedem priklad zo svojho sukromia.
matka mojej mamy bola od mladosti nabozne zalozena.porodila devät deti,okrem ineho i dvoch synov-dvojicky.prave jeden z nich sa ozenil tak,ako mozno tvoj syn.nevesta mala dobrych rodicov,ale ateistov.
moja babicka vsak presadila to,ze sa musia zobrat v kostole,inak o svadbe nebude reci!!!
ked sa tomuto mojmu strykovi po case narodili dve dcery,nepresadila uz nic .deti nie su pokrstene,nechodia do kostola a hlavne,neudrzuju styky s nasou rodinou. je to cely cas ako u teba.dnes su uz dievcata velke,dospele a ja ani nechyrujem,ze mam dve sesternice.ked sme boli deti,obcas,ozaj mozno raz za tri roky a neskor uz vobec nie,sme sa stretli.
stryko ale nikdy na svoju rodinu nezanevrel,nikdy vsak neuvazoval o rozvode.ten s nami udrzuje kontakty,navstevuje viackrat tyzdenne,telefonuje,stara sa ........moja babicka vlani -po 62 rokoch manzelstva,ovdovela.je z nej uplne iny clovek-ocivide za ten rok/bude vo februari/ zacala odkvitat.
ale co sa tyka tohto mojho stryka,este vzdy sa za neho modli,veri a dufa ze sa to vsetko zmeni.a my vsetci tiez.
nemyslim to,ze nevesta zacne chodit na navstevy..ale to,ze dievcata dospeju a pochopia.a same zacnu hladat pravdu i Boha.a je to tak .uz zacinaju prve naznaky-hoci jemne,nesmele,ale predsa.
mpzno sa toho napokon dozije.....:D
jedno,co vsak vzdy moja babicka zachovala a to radim aj tebe je-tvoja hrdost.
zachovaj si ju.nepchaj sa mladym do zadku,pride cas,ked oni pochopia a pridu.ver tomu.
ako som to tu kdesi citala-skus ich chvilu ignorovat.vies,chyba je v tvojom synovi.ked sa o rok,o dva nepozviecha,zavolaj mu a pytaj sa,nenechaj sa odkopnut a vymahaj si prava matky!
co sa tyka dedictsva-tym ze ho vydedis,klesnes v jeho ociach uplne na dno.bol by to signal,ze suhlasis s tym,ze na seba zabudnete.ze si sa smierila s tym,ze nemas syna.akoby pre teba umrel.to nerob.
rozdel majetok,ako si chcela-medzi vsetky deti.ale jeho podiel na neho este neprepis.nech vie,ze mu drzis jeho cast domova.ze ho cakas,ze ho lubis.ked budes reagovat ako on,vztahy uz celkom ochladnu a nikdy sa ti nevrati.
drzim ti palce a nevzdavaj sa.neviem ci si veriaca,ale skus sa modlit.velakrat sa vselico zmeni................;):o
Asi máš pravdu. Nevesta sa chová ku svojej matke doslova sproste-mala som tú možnosť zažiť to. Netušila som, že sa bude chovať tak aj ku mne. Ale ide o to, že to toleruje môj syn. Nikdy jej nevyčítal ža sa ku mne tak chová... Bohužiaľ, začal sa tak chovať aj on. Vždy bol taký, aký boli jeho kamaráti. Dokonale sa prispôsoboval. Z domu odišiel v r 1999 ako skvelý a príjemný chlapec ale počas života mimo domu a počas života s ňou je zrazu niekto iný. Dokonale sa jej poddal a prispôsobil. Nechcela, aby sme boli na ich svadbe, nuž sa tiež prispôsobil. Aby sa jej vyrovnal (v probléme s matkou), natáral jej absurdnosti a nepravdy o svojej matke. Neviem čo všetko jej narozprával, ale tvrdil, že som ho v detstve týrala (bože, aký strašný blud!). Dokonca mal v sebe toľko drzosti, že mi to povedal do telefónu - samozrejme, ona bola pri ňom - ja ďaleko. Bola som (a som) zhrozená. Rada by som sa mu pozrela do očí a žiadala ho, aby mi to zopakoval. A pekne pred ňou. Viem, to sa nestane. Raz dávno mu však v mojej prítomnosti vulgárne vynadala, pretože jej niečo na mňa narozprával a ona mi pvedala, že sa ma preto bojí. Vtedy sa to vysvetllo a vyšlo najavo, že klamal hlúposti. Takže ona veľmi dobre vie, že jej hovorí lži a výmysly - aj tak sa chová naďalej prízemne.
Svadbu mali v kostole, pretože jej rodina je nábožensky založená. Vraj aj ona, pretože chodievala každú nedeľu do kostola. Nuž čo v kostole hľadá taká osoba, ktorá vlastne nie je schopná pridŕžať sa aspoň niektorých prikázaní...Ak chodí do kostola pobožný človek, má aj ako pobožný žiť a správať sa k blízkej osobe.To považjem za farizejstvo. Napísať osobe staršej, chorej, naviac svojej svokre a tak matke svojho manžela vulgárne slová s poznmkou "skap" je úbohé. Pritom pani nevesta pracuje ako zdravotná sestra s patričným vzdelaním...Nuž tak.
Ďakujem za Tvoje úprimné riadky, som rada, že si reagovala tak, ako si reagovala. Prajem príjemný deň - aj keď upršaný.

Poprosím milé dámy bettylou a Xanti - nájdite si iné miesto na riešenie "vzoru napodobňovania".

Oki . Ja to ako vidíš neriešim. Mám iné starosci. :D

Myslím si, že si sa rozhodla dobre, lebo ak nasleduješ svoje hodnoty, tak to je dôležitejšie ako názor 1000 ľudí. Tvoj syn s rodinou si určite poradia, a možno aj uvedomia, že za chyby sa platí.
Veľkorysosť je vlastnosť, ktorá sa na človeku cení, ale nikto z nás nie je dokonalý.
Treba si stáť za svojim a ostatné hodiť za hlavu. Podľa mňa si urobila dobre ak si posúchla svoje svedomie a nenecháš po seba šliapať. Si matka a nie handra.
Maj sa pekne.

[QUOTE=LATRYNA;1206303]Asi máš pravdu. Nevesta sa chová ku svojej matke doslova sproste-mala som tú možnosť zažiť to. Netušila som, že sa bude chovať tak aj ku mne. Ale ide o to, že to toleruje môj syn. Nikdy jej nevyčítal ža sa ku mne tak chová... Bohužiaľ, začal sa tak chovať aj on. Vždy bol taký, aký boli jeho kamaráti. Dokonale sa prispôsoboval. Z domu odišiel v r 1999 ako skvelý a príjemný chlapec ale počas života mimo domu a počas života s ňou je zrazu niekto iný. Dokonale sa jej poddal a prispôsobil. Nechcela, aby sme boli na ich svadbe, nuž sa tiež prispôsobil. Aby sa jej vyrovnal (v probléme s matkou), natáral jej absurdnosti a nepravdy o svojej matke. Neviem čo všetko jej narozprával, ale tvrdil, že som ho v detstve týrala (bože, aký strašný blud!). Dokonca mal v sebe toľko drzosti, že mi to povedal do telefónu - samozrejme, ona bola pri ňom - ja ďaleko. Bola som (a som) zhrozená. Rada by som sa mu pozrela do očí a žiadala ho, aby mi to zopakoval. A pekne pred ňou. Viem, to sa nestane. Raz dávno mu však v mojej prítomnosti vulgárne vynadala, pretože jej niečo na mňa narozprával a ona mi pvedala, že sa ma preto bojí. Vtedy sa to vysvetllo a vyšlo najavo, že klamal hlúposti. Takže ona veľmi dobre vie, že jej hovorí lži a výmysly - aj tak sa chová naďalej prízemne.
Svadbu mali v kostole, pretože jej rodina je nábožensky založená. Vraj aj ona, pretože chodievala každú nedeľu do kostola. Nuž čo v kostole hľadá taká osoba, ktorá vlastne nie je schopná pridŕžať sa aspoň niektorých prikázaní...Ak chodí do kostola pobožný človek, má aj ako pobožný žiť a správať sa k blízkej osobe.To považjem za farizejstvo. Napísať osobe staršej, chorej, naviac svojej svokre a tak matke svojho manžela vulgárne slová s poznmkou "skap" je úbohé. Pritom pani nevesta pracuje ako zdravotná sestra s patričným vzdelaním...Nuž tak.
Ďakujem za Tvoje úprimné riadky, som rada, že si reagovala tak, ako si reagovala. Prajem príjemný deň - aj keď upršaný.[/QUOT

som rada,ze som ta aspon trosku povzbudila.je tazko posudzovat to zo subjektivneho pohladu.ty najlepsie vies,co z tychto rad od nas,by si mohla vyuzit,alebo ci vobec nieco.myslim na teba a drzim ti palce.a este jedna posledna rada-aj ked je tvoj syn prilis ovplyvnitelny,doveruj svojej vychove.neverim ze by mal tak zatvrdene srdce.casom to iste pochopi.