Už som písal veľa otom v téme tu ....vieš kedy keď mi manželka povedala buď alkohol alebo rozvod a prídem aj o deti ....tak od vtedy a išiel som sa liečiť sám lebo mi záležalo na rodine ale keby toto nebola spravila manželka tak neviem čo by bolo dodnes jej ďakujem zato a už sú 4roky ako abstinujem a neviem si predstaviť život ináč......
A je mozne liecit sa aj ambulantne?

Ano pohrozila som aj rozvodom ale zase tolko nasluboval az som mu uverila.....a stale je to o tom istom. Asi naozaj vyskusam toho psychiatra, predpokladam ze by mi aj mohol poradit ako sa mam ja v takych situaciach spravat k manzelovi....Určite ti poradí lebo aj moja manželka bola ,že čo vlastne má robiť....a vieš ďakujem aj doktorke lebo ona mi tiež povedala ak nepôjdem sa liečiť prídem o rodinu ....ja som si to uvedomil a chcel som to , že na rodine mi záleží ale hlavne som to robil pre seba a ot vtedy mám úplne iný život ......a Ty piješ alebo konzumuješ alkohol ?

A je mozne liecit sa aj ambulantne?Stoho čo píšeš ja by som to asi nerobil lebo on sa musí liečiť lebo ambulantne to nemá taký zaber ako keď sa pôjde liečiť a bude medzi pacientmi a ty čo sa aj liečia ambulantne tak nepoznám čo sa vyliečil ....lebo toto je doživotné

Určite ti poradí lebo aj moja manželka bola ,že čo vlastne má robiť....a vieš ďakujem aj doktorke lebo ona mi tiež povedala ak nepôjdem sa liečiť prídem o rodinu ....ja som si to uvedomil a chcel som to , že na rodine mi záleží ale hlavne som to robil pre seba a ot vtedy mám úplne iný život ......a Ty piješ alebo konzumuješ alkohol ?
Ja alkohol nepijem vobec dokonca som tym znama aj v celej rodine, az sa na mna niekedy hnevaju, že aspon ked su nejake oslavy tak by som si mohla dat aspon poharik. Ale ja alkohol neznasam. Nic dobre v tom nevidim. A este viac ma to odpudzuje koli manzelovi....

Stoho čo píšeš ja by som to asi nerobil lebo on sa musí liečiť lebo ambulantne to nemá taký zaber ako keď sa pôjde liečiť a bude medzi pacientmi a ty čo sa aj liečia ambulantne tak nepoznám čo sa vyliečil ....lebo toto je doživotné
Neviem si to dost realne predstavit kedze sme sa financne zatazili, hypoteka a pod. a ak by sa siel liecit tak to by vypadol 1 prijem....preto ma zaujimalo ci sa to da aj ambulantne ..

Neviem si to dost realne predstavit kedze sme sa financne zatazili, hypoteka a pod. a ak by sa siel liecit tak to by vypadol 1 prijem....preto ma zaujimalo ci sa to da aj ambulantne ..liečiť sa môže počas maródke ...a ak by chcel prečo nie aj ambulantne len vieš ja viem a tiež nepoznám kto by sa vyliečil ambulantne ale všetko je možné...a chce sa ísť liečiť aspoň ambulantne aj to bude úspech....treba sa poradiť aj s psychiatrom určite ti poradí....

A je mozne liecit sa aj ambulantne?
Neviem z akého si mesta, prikladám Ti link, je tam aj internetová poradňa, skús sa poinformovať tam, možno Ťa správne usmernia.

http://www.cpldz.sk/

Pre OLICE:

Dakujem ti, došla mi od teba aj SS len nakoľko tu nie som dostatočne dlho, nemožem ešte prostrednictvom SS odpovedať ale budem ti veľmi povdacná ak mi napíšeš, čo si chcela...
Dakujem

to Sanddy: Hlavne nepodcenuj problem. Neviem, ako dlho uz pije, ale je to vzdy dost vazne. Pokial sa v nom nenajde chcenie a dostatocne silna vola, so zavislostou nezvitazi. Je to ako u kazdej inej zavislosti, vzdy to funguje rovnako. Predstav si zavislost ako nejakeho demona, ktory ovlada mysel. Ked komunikujes so zavislym clovekom, niekedy s tebou rozprava ten demon (prazdne sluby) a niekedy skutocne on. Tvrdych alkoholikov (alebo inych zavislych ludi) ten demon uz uplne ovlada, skutocna osobnost cloveka je uz utlacena niekde uplne naspodu. Aby sa vyliecili, musia si uvedomit a priznat svoj problem. To je prvy krok, vtedy akoby akceptovali, ze sucastou ich vlastnej mysle je nieco, co niesu skutocne oni, je to nejaky votrelec, s ktorym treba bojovat a vytlacit ho prec. To je to chcenie, co som spomenul na zaciatku. Po uvedomeni si tohto nastava ich psychicky boj, kedy treba druhu vec co som spomenul. Silnu volu. Prave tu potrebuje clovek aj oporu, lasku, vtedy citi nadej a ma vela energie, co sa prejavi aj na silnej voli. A ako Bruce Lee hovoril: "Kde je vola, tam je sila". Ked spravne pouzije silu a zameria ju proti demonovi, zvitazi nad nim. Asi o tom je zavislost. Su to abstraktne veci, odohravajuce sa hlboko v nasich mysliach.

to Sanddy: Hlavne nepodcenuj problem. Neviem, ako dlho uz pije, ale je to vzdy dost vazne. Pokial sa v nom nenajde chcenie a dostatocne silna vola, so zavislostou nezvitazi. Je to ako u kazdej inej zavislosti, vzdy to funguje rovnako. Predstav si zavislost ako nejakeho demona, ktory ovlada mysel. Ked komunikujes so zavislym clovekom, niekedy s tebou rozprava ten demon (prazdne sluby) a niekedy skutocne on. Tvrdych alkoholikov (alebo inych zavislych ludi) ten demon uz uplne ovlada, skutocna osobnost cloveka je uz utlacena niekde uplne naspodu. Aby sa vyliecili, musia si uvedomit a priznat svoj problem. To je prvy krok, vtedy akoby akceptovali, ze sucastou ich vlastnej mysle je nieco, co niesu skutocne oni, je to nejaky votrelec, s ktorym treba bojovat a vytlacit ho prec. To je to chcenie, co som spomenul na zaciatku. Po uvedomeni si tohto nastava ich psychicky boj, kedy treba druhu vec co som spomenul. Silnu volu. Prave tu potrebuje clovek aj oporu, lasku, vtedy citi nadej a ma vela energie, co sa prejavi aj na silnej voli. A ako Bruce Lee hovoril: "Kde je vola, tam je sila". Ked spravne pouzije silu a zameria ju proti demonovi, zvitazi nad nim. Asi o tom je zavislost. Su to abstraktne veci, odohravajuce sa hlboko v nasich mysliach.
Velmi pekne dakujem. Len ako mu dokazat, že naozaj to co robi, je velky problem, ked on ma pocit, ze to zvelicujem. Ak niekto taha s pitim alkoholu napr. cely tyzden vkuse, z prace ide rovno do krcmy a je tam niekedy alebo vacsinou az do polnoci a pride domov riadne opity, potom su doma hadky, potom pride 1-2 dni domov normalne a vsetko je super no a potom zase zacne tahat s alkoholom. Nemam pocit ze zvelicujem ja. alebo ano? Tak ako mu to mam dokazat, že to čo robi naozaj nie je sranda?

Velmi pekne dakujem. Len ako mu dokazat, že naozaj to co robi, je velky problem, ked on ma pocit, ze to zvelicujem. Ak niekto taha s pitim alkoholu napr. cely tyzden vkuse, z prace ide rovno do krcmy a je tam niekedy alebo vacsinou az do polnoci a pride domov riadne opity, potom su doma hadky, potom pride 1-2 dni domov normalne a vsetko je super no a potom zase zacne tahat s alkoholom. Nemam pocit ze zvelicujem ja. alebo ano? Tak ako mu to mam dokazat, že to čo robi naozaj nie je sranda?
Možno keby si mu dala prečítať niečo otom čo vlastne je alkohol...lebo on si to neuvedomí kým nespadne nadno...lebo ty mu chceš dobre a on sa brani lebo v krčme mu je dobre má kamoš a toho sa nechce vzdať.....písala si ,že si mu už povedala za rozvod a čo ti nato povedal ako zareagoval.....máte aj deti? Alkoholik si ťažko pripúšťa čo sa vlastne deje a kde je problém každý je zlý len on je dobrý a všetko je super ...Aj manžel si musí uvedomiť ,že je alkoholik a je závislí a pritom trpí celá rodina....musí si sám uvedomiť , že pre neho cesta je len jedna abstinencia a liečba kým neni neskoro...A čo by si mala spraviť je ťažko lebo každý je iný ale len tvrdo ináč sa nedá ...vieš mne pije aj brat strašne ,sestra je po delírium a jedna nám zomrela na alkohol a zároveň aj švagor mali len 42rokov život pred sebov a takto to dopadlo a bolo treba spraviť len jedno prestať PIŤ....treba mu aj to povedať kde to vlastne končí......držím palce

Dá sa aj ambulantne,ale na začiatok je najlepšie ústavná liečba a potom prejsť do ambul. starostlivosti. Ak sa nemýlim min.na začiatku je to 3 mesiace. ( dobrá liečebňa je aj V.Zálužie, event. pri Pezinku Pinelova nemocnica )

Dá sa aj ambulantne,ale na začiatok je najlepšie ústavná liečba a potom prejsť do ambul. starostlivosti. Ak sa nemýlim min.na začiatku je to 3 mesiace. ( dobrá liečebňa je aj V.Zálužie, event. pri Pezinku Pinelova nemocnica )Dobre je aj v R.Sobote trvá 6týždňou, ale dá sa aj predlžiť....

Velmi pekne dakujem. Len ako mu dokazat, že naozaj to co robi, je velky problem, ked on ma pocit, ze to zvelicujem. Ak niekto taha s pitim alkoholu napr. cely tyzden vkuse, z prace ide rovno do krcmy a je tam niekedy alebo vacsinou az do polnoci a pride domov riadne opity, potom su doma hadky, potom pride 1-2 dni domov normalne a vsetko je super no a potom zase zacne tahat s alkoholom. Nemam pocit ze zvelicujem ja. alebo ano? Tak ako mu to mam dokazat, že to čo robi naozaj nie je sranda?

Myslím, že je zbytečné dokazovat alkoholikovi, že je objektivní pravda, že se chová špatně a poškozuje sebe i okolí. On to možná i uzná, stejně jako kuřák kývne na rakovinu. Problém není v tom, co je skutečně pravda a užitečné a správné, ale ve vašem vztahu je důležité, co chcete vy dva.

Vy jako členka tohoto párového společenství nechcete, aby se partner tak choval. Tečka, konec. Komu jinému to bude vyhovovat nebo ne, to je další věc a muže to nepřesvědčí. Musíte si sama ujasnit, co chcete vy, dát mu to dostatečně jasně najevo a chovat se podle toho.

Piješ, chceš pít dál? Beze mě. Pijáka nechci. Nebo chci a v tom případě mu nebudu bránit v pití. Od vašeho rozhodnutí se musí odvíjet daší věci. Nechceš přestat pít? Rozvod, rozdělení majetku, aby vám ho nepropil, přidělit soudně děti, vystěhovat chlapa z bytu. Ne vy s dětmi, ale on. On porušuje pravidla hry, takže nepřijímejte myšlenku, že odejdete vy.

Rozhodněte se a jednejte. Ale připusťte si myšlenku, že možná dá přednost flašce a kamarádům. Poručíme větru dešti, ale lidem v jejich přesvědčení někdy ne. Můžete brečet nebo křičet a dupat nožičkou, že vy jste přece ta hodná holka, která dodržuje pravidla hry a on ten prevít, který je porušuje, ale může se stát, že to bude to jediné, co naděláte. Mu jsou možná ta pravidla fuk.

Já jsem alkoholika nepředělala, naštěstí barák byl můj, chlap ne, takže stačilo říct končíme, vrať klíče, nechci tě.

Rozhodněte se a jednejte.

Možno keby si mu dala prečítať niečo otom čo vlastne je alkohol...lebo on si to neuvedomí kým nespadne nadno...lebo ty mu chceš dobre a on sa brani lebo v krčme mu je dobre má kamoš a toho sa nechce vzdať.....písala si ,že si mu už povedala za rozvod a čo ti nato povedal ako zareagoval.....máte aj deti? Alkoholik si ťažko pripúšťa čo sa vlastne deje a kde je problém každý je zlý len on je dobrý a všetko je super ...Aj manžel si musí uvedomiť ,že je alkoholik a je závislí a pritom trpí celá rodina....musí si sám uvedomiť , že pre neho cesta je len jedna abstinencia a liečba kým neni neskoro...A čo by si mala spraviť je ťažko lebo každý je iný ale len tvrdo ináč sa nedá ...vieš mne pije aj brat strašne ,sestra je po delírium a jedna nám zomrela na alkohol a zároveň aj švagor mali len 42rokov život pred sebov a takto to dopadlo a bolo treba spraviť len jedno prestať PIŤ....treba mu aj to povedať kde to vlastne končí......držím palce
skusala so to tym ze chcem podat žiadost o rozvod ale ako hovorim, rozplakal sa a tvrdil ze mu na nas zalezi a ze tentokrat s tym uz naozaj konci a ja mu samozrejme uverim ako vzdy. teraz je 23 hod.53min. nie je doma...je v krcme ...opät.. ale o chvilu je zaverecna takze dojde domov...riadne opity..ako vzdy...opäť bude hadka, sluby...a moje naletenie ....

Myslím, že je zbytečné dokazovat alkoholikovi, že je objektivní pravda, že se chová špatně a poškozuje sebe i okolí. On to možná i uzná, stejně jako kuřák kývne na rakovinu. Problém není v tom, co je skutečně pravda a užitečné a správné, ale ve vašem vztahu je důležité, co chcete vy dva.

Vy jako členka tohoto párového společenství nechcete, aby se partner tak choval. Tečka, konec. Komu jinému to bude vyhovovat nebo ne, to je další věc a muže to nepřesvědčí. Musíte si sama ujasnit, co chcete vy, dát mu to dostatečně jasně najevo a chovat se podle toho.

Piješ, chceš pít dál? Beze mě. Pijáka nechci. Nebo chci a v tom případě mu nebudu bránit v pití. Od vašeho rozhodnutí se musí odvíjet daší věci. Nechceš přestat pít? Rozvod, rozdělení majetku, aby vám ho nepropil, přidělit soudně děti, vystěhovat chlapa z bytu. Ne vy s dětmi, ale on. On porušuje pravidla hry, takže nepřijímejte myšlenku, že odejdete vy.

Rozhodněte se a jednejte. Ale připusťte si myšlenku, že možná dá přednost flašce a kamarádům. Poručíme větru dešti, ale lidem v jejich přesvědčení někdy ne. Můžete brečet nebo křičet a dupat nožičkou, že vy jste přece ta hodná holka, která dodržuje pravidla hry a on ten prevít, který je porušuje, ale může se stát, že to bude to jediné, co naděláte. Mu jsou možná ta pravidla fuk.

Já jsem alkoholika nepředělala, naštěstí barák byl můj, chlap ne, takže stačilo říct končíme, vrať klíče, nechci tě.

Rozhodněte se a jednejte.
dakujem za tuto reakciu. U nas to prichadz do uvahy jedine mojim odchodom z domu...on odtial neodide..a obcas sa bojim aj toho ze by si bol schopny v takom stave ublizit...uzsa mi niekolko krat takto vyhrazal, ze ak ho opustim tak jeho zivot nema zmysel a on skonci so zivotom. A to naozaj nechcem lebo aj ked si myslim, ze by to neurobil, ak by bol totalne opity, asi by mu to bolo jedno....Ale nejak uz radikálne musim zakrocit lebo toto nemá konca....

Vsetkým vám naozaj ďakujem za vaše reakcie k môjmu problemu. Myslim, že aj mne to dosť pomáha po psychickej stránke. Totižto kôli týmto stresom som skoncila u doktorky s nechutenstvom k jedlu-rapídnym schudnutim, vysokým tlakom a samozrejme aj s predpísanými liekmi proti stresom..... Takže namiesto toho aby sa rozhodol liečiť moj manžel, tak sa liečim ja.....
Ale ani jeden z týchto predpísaných liekov môj problém nevyliči........

Vsetkým vám naozaj ďakujem za vaše reakcie k môjmu problemu. Myslim, že aj mne to dosť pomáha po psychickej stránke. Totižto kôli týmto stresom som skoncila u doktorky s nechutenstvom k jedlu-rapídnym schudnutim, vysokým tlakom a samozrejme aj s predpísanými liekmi proti stresom..... Takže namiesto toho aby sa rozhodol liečiť moj manžel, tak sa liečim ja.....
Ale ani jeden z týchto predpísaných liekov môj problém nevyliči........
Asi o tomto by ti vedela napísať manželka ale teraz viem čo vlastne prežívala a to bolo podobné ako máš ty ...a teraz otom píšem ja ConanX ....virš aj ja som topho vedel nasľubovať všeli čo aj modré z neba by som jej bol doniesol ale vždy to prišlo a zase a zase len sľubi...píšem ti to preto lebo vieš dodnes jej ďakujem ,že ona tlačila nato aby som sa šiel liečiť ale je to teraz super ....vieš bude rád keď ti budem môcť aspoň takto pomôc..lebo ja chodím do R.Soboty a tiež aj tu máme vo V.Krtíši volá sa Aklub abstinenti to poznajú , keby si aspoň na takéto niečo ho dostala .....A prišiel zase opitý,......alkoholici rád sľubujú...never tomu a máte aj deti ?..drž sa

dakujem za tuto reakciu. U nas to prichadz do uvahy jedine mojim odchodom z domu...on odtial neodide..a obcas sa bojim aj toho ze by si bol schopny v takom stave ublizit...uzsa mi niekolko krat takto vyhrazal, ze ak ho opustim tak jeho zivot nema zmysel a on skonci so zivotom. A to naozaj nechcem lebo aj ked si myslim, ze by to neurobil, ak by bol totalne opity, asi by mu to bolo jedno....Ale nejak uz radikálne musim zakrocit lebo toto nemá konca....
On dává jasně najevo, co chce - vás i alkohol. Vyhrožuje, že pokud nedostane svoje, ublíží si. Jestli malé dítě dupe nožičkou, válí se vzteky po zemi a křičí, že ty bonbóny v obchodě chce, nebo dospělý člověk hrozí, že druhému způsobí obrovské trauma, pokud nedosáhne svého - to je zhruba stejné. Vydírání slušného člověka sobcem.

A co váš život, jaký má smysl? Váš chlap nechce žít život bez vás, vy nechcete žít s alkoholikem.

Kdybyste si mohla vybrat bez současných citů - volila byste takového alkoholika, byl by to chlap pro vás, pro další roky?

Vzala byste dobrovolně do svého života chlapa, který se chlastem mění v nesvéprávného, vyšinutého člověka? Určitě ne. Ale máte ho, ono to k této situaci dospělo.

Nejste povinna mu dělat chůvu, nejste povinna snášet jeho alkoholické stavy a projevy. Není to invalida bezmocně ležící bez pohybu a schopnosti se najíst. Ten by vás citově vydírat mohl, ale chlap, kterému ručičky a nožičky fungují, ten je schopný žt sám.

Pokud ne, no - jeho smůla. Sám si to způsobil, sám vtom setrvává, ať si to řeší. Jste dva dospělí lidé, kteří chtěli žít spolu jako normální, rozumní dospělí. On z těchto parametrů svévolně uhnul, ale nemá právo po vás žádat, abyste toto uhnutí tolerovala. Tato pravidla hry nebyla na začátku hry jménem soužití dohodnuta, proto se nemusí dodržovat.

Manželství je dohoda, ne diktatura.

Pokud by si opravdu něco udělal, pokud byste ho opustila, bylo by to proto, že je slaboch. Ne proto, že vy jste mrcha.

Okolí z toho vycítí, že jste silná žena, která se nenechá manipulovat tvrdohlavým, neukázněným chlapem.

Jedna věc je on a jeho stavy, druhá věc jsou vaše vnitřní pocity. Zkuste se sama sebe zeptat, jak se cítíte. Co cítíte.

.........Že jste možná hodná holka, která se přece tak snažila, a stejně to neukočírovala, chlast byl silnější. A vyse cítíte ublížená, že to úsilí nikdo neocenil, že bylo zbytečné.

..........Že máte vztek sama na sebe, vztah jste budovala několik let a on se hroutí. Je vám líto promarněného času a úsilí a říkáte si - přece to všechno nezahodím, MUSÍ z toho něco ještě být, ještě něco z toho musím vytěžit.

.............Že možná máte strach být sama. Že si možná myslíte, že už dalšího partnera nenajdete, nebude vás nikdo chtít, už jste stará, škaredá, nejistá, selhávající, slabá, nevěříte si.

.............Že možná máte strach, že se vám okolí bude pošklebovat - vidíš, mámo, ani chlapa si neudrží, je taková, maková, špatná..... Osamělá žena je vždy podezřelá.

.............Že možná máte strach, že vás druzí odsoudí - nepomohla chudáčkovi pijanovi, on ji má přece tak rád, tak hezky toho lituje a prosí o odpuštění, kámen by se ustrnul a ta mrcha ne, no on si božátko po jejím odchodu ublížil.........

Ale zkuste to vidět i z druhé stránky. Klid doma, žádné hádky, žádný potácející se chlap v bytě. Pocit uspokojení, že jste dokázala odmítnout tento styl života, odejít od neschopného chlapa, že jste si dokázala říct - nestál za nic a ty hezké roky s ním už byly a naděje na další nebyla, takže není nad čím brečet.

Zkuste se těšit na případného dalšího partnera, který by se k vám choval slušně, vážil si vás, nepil. Protože takového, co pije, nechcete a už nikdy nepřipustíte, aby se někdo po vašem boku takto choval.

I pro jiné lidi svítí slunce a než být s někým, koho nechci,to raději být sama a moci si sebe vážit.

Ahoj,rada by som reagovala na tento prispevok, už dlhšie sledujeme túto tému a keby si vedela ako mi hovoríš z duše, ved všetko toto som si aj ja prežila a trvalo mi to tridsať rokov, kým som pochopila ľudí, ktorí mi múdro radili, je to presne tak ako píšeš, až ked som si uvedomila, že aj môj život a životy mojich deti majú cenu a nikto nemá právo, aby nás ničil. Musela som sa až rozviesť, hoci som si to nevedela predstaviť ako bude, ale všetko sa zmenilo, som spokojná, cítim sa slobodná, byvalý manžel, ktorý stáje žije s nami išiel sám na liečenie, neviem ako bude dalej ale už sa netrápim, je dospelý má svoj rozum, doma ho chcem len triezveho. Škoda, že som na túto stránku nenetrafila už skorej, vela trápenia by som si ušetrila.

Prečítal som si to a je to tak človek ktorý už nevie čo robí a ubližuje druhým pod vplyvom alkoholu musí ísť na liečenie a ak to nejde po dobrom treba zavolať 112 a psychiatra .. lebo rodičia budú trpieť . som abstinujúci alkoholik 4rok viem ,že čo mne spravil alkohol a ako som ubližoval mojej rodine a teraz sme šťastný....Treba sa aj jeho nato spítať či sa chce ísť liečiť dobrovoľne ak nie treba to riešiť rázne lebo alkoholika netreba ľutovať ale treba mu dať šancu.......
Áno, jeho rodičia už dlhé roky toto trpia, sú z toho chorí. S tým mladíkom nie je reč. Ani po dobrom, ani po zlom to nejde. Ke´d nie je triezvy rodičia majú z neho veľké obavy, aby na nich nezaútočil. Vtedy je veľmi agresívny a majú z neho veľký strach. Sú z toho psychicky na dne. Predtým si vždy zavolali na pomoc aj políciu. Zistili, že to nie je riešenie, k ničomu to nevedie. Keď je triezvy, iba vtedy si z neho na chvíľku oddýchnu, pretože vtedy je to iný človek. O liečení nechce ani počuť. Hľadajú pomoc na úradoch, nedarí sa im, zákony sú im prekážkou. Navyše ten mladík, ani neprispieva do domácnosti, a sú s ním aj ďalšie problémy. V skutočnosti je aj vážne chorý, zdravotné poistenie nemá v poriadku, ale je to ich syn milujú ho, boja sa oň.

Ahoj Sanddy

Toto sú rečnícke otázky, neodpovedaj na ne, len sa zamysli.

1. nehnusí sa ti dýchať tie krčmové výpary (v posteli, fuj) a dym deň čo deň? Mne by sa to HNUSILO, preto by som s takým chlapom byť nemohla.

2. vezmi si papier a pero, napíš si koľko prepije mesačne a teraz sa pozri na vašu stavbu alebo hypotéku alebo čo to máte - je to stabilný chlap na jej financovanie? (hovoríš o tom, žeby vypadol jeden príjem).

3. je ti ho ľúto (čo ak si chudáčik niečo urobí), ale to, že on devastuje TVOJE zdravie to ti nie je ľúto? KTO VLASTNE JE? Stojí ti za to byť s takým človekom?

4. nieje ti ľúto peňazí, ktoré prepije? Vieš čo všetko iné by ste si za tie prepité peniažky mohli dovoliť? Kedy si bola naposledy na krásnej dovolenke niekde pri mori? Alebo kedy si si kúpila krásne nové značkové oblečenie?

5. si rozumná žena, tak prečo sa takto devastuješ? už to nie je ten človek, do ktorého si sa kedysi zamilovala, je to niekto iný - ako môžeš znášať nadávky? (mne by to urobil ten môj iba raz!)

6. koľkokrát si sa bála a PREČO? chceš sa báť po celý zvyšok svojho života? (neblázni!!!)

TY si jedinečná a TY si zaslúžiť žiť ako ČLOVEK a nie ako zväzok napnutých nervičiek čakajúcich každý večer na TYRANA, ktorý bude TEBE nadávať (nebodaj ťa biť) za to, že mu nechutí jedlo, ktoré si pre neho NAVARILA...

Chceš takto žiť aj naďalej? ...Peniaze na hypotéku by si si mohla zarobiť aj v zahraničí - neviem ako je to s detičkami.

Bohužiaľ, aby to nebola "opičia " láska, rodičia musia byť tvrdí, buď pôjde na liečenie- pomôžu mu so zdrav. poistením (kvôli liečeniu), ktoré nemá ok, alebo sa môže pobaliť a ísť. AK sa bude liečiť a dá si povedať, dvere má otvorené. A treba určite zdôrazniť, že všetko to robia kvôli tomu, lebo im na ňom záleží a majú ho radi, ale znášať sa to už nedá a oni chcú dožiť slušnej staroby so synom, korému na nich záleží....

Áno, jeho rodičia už dlhé roky toto trpia, sú z toho chorí. S tým mladíkom nie je reč. Ani po dobrom, ani po zlom to nejde. Ke´d nie je triezvy rodičia majú z neho veľké obavy, aby na nich nezaútočil. Vtedy je veľmi agresívny a majú z neho veľký strach. Sú z toho psychicky na dne. Predtým si vždy zavolali na pomoc aj políciu. Zistili, že to nie je riešenie, k ničomu to nevedie. Keď je triezvy, iba vtedy si z neho na chvíľku oddýchnu, pretože vtedy je to iný človek. O liečení nechce ani počuť. Hľadajú pomoc na úradoch, nedarí sa im, zákony sú im prekážkou. Navyše ten mladík, ani neprispieva do domácnosti, a sú s ním aj ďalšie problémy. V skutočnosti je aj vážne chorý, zdravotné poistenie nemá v poriadku, ale je to ich syn milujú ho, boja sa oň.Treba mu pomôcť ale treba aj tvrdo na to riešenie takto mu nepomôžu a Polícia to nevyrieši ....treba zavolať 112 a ty vedia čo treba a treba trvať aby ho zaviezli do nemocnici aspoň na pozorovanie a psychiatrovi ...treba niekde začať lebo kým neni pozde a viem očom hovorým ...už potom sa ťažko vracia späť ...už neni cesty...preto treba spraviť všetko čo sa len dá ...držím Vám palce a je ho rodičia musia trpeť....alkoholik nevie ako ubližuje rodičom a blízkym

Tiež si myslím, že na alkoholika treba tvrdo. Aj keď niekedy ani to nepomôže. Pred nejakým časom som tu spomínala prípad nášho zamestnanca - vodiča. Dostal ďalšiu šancu a zamestnali sme ho ako robotníka. Minulý týždeň to však naňho znova prišlo. V nedeľu na futbale sa opil a asi do niekoho začal skákať, a tak obsiahol. V pondelok sa bol ospravedlniť z práce, celý bol zmodretý. Odvtedy nám maroduje. Komu niet rady, tomu niet pomoci.
Takže dúfam, že s týmto zamestnancom budeme mať už navždy pokoj. Aj keď sa to určite nekončí happyendom. Aspoň nateraz. Skôr si myslím, že to s ním nedopadne dobre. Po maródke odpracoval len zopár dni a znova bol na mraky opitý. Samozrejme sa mu dalo fúkať a nafúkal. Teraz sú všetci na vine, len on nie. Bola som včera strašne naštvaná, keďže to bol "môj problém" ako ho dostať z firmy a z pracovného pomeru. A aj keď už bol upozornený na alkohol, predsa len problémy s okamžitým skončením PP sú. Našťastie, aspoň pre mňa sa to skončilo dobre. Dnes prišiel a podpísal dohodu o skončení PP. Samozrejme bol opitý, trápny a neskutočne "dopilý". Nemohli sme sa ho zbaviť. Nadával na svoju ženu, na to, že ak mu nepomôžeme, tak sa obesí. Prosíkal o nejaké drobné, pretože nemá ani na chleba, ale na alkohol sa vždy nájde. Nemohli sme sa ho zbaviť a bol už veľmi nepríjemný. Na otázku čo má robiť, sme mu povedali, že hneď odtiaľ môže ísť rovno na psychiatriu a prihlásiť sa na liečenie. Čoby však povedali ľudia? Bude sa hanbiť? A teraz sa nehanbí? Žena, my vo firme, prosto všetci sme na vine, že je na tom tak zle. Len nie on. Myslím, že sa to neskončí dobre. Je to veľmi slabá osobnosť. A aj keby sa liečil, myslím, že po liečení by znova začal piť. Škoda. Zničí si svoj život, zdravie i rodinu.

Takže dúfam, že s týmto zamestnancom budeme mať už navždy pokoj. Aj keď sa to určite nekončí happyendom. Aspoň nateraz. Skôr si myslím, že to s ním nedopadne dobre. Po maródke odpracoval len zopár dni a znova bol na mraky opitý. Samozrejme sa mu dalo fúkať a nafúkal. Teraz sú všetci na vine, len on nie. Bola som včera strašne naštvaná, keďže to bol "môj problém" ako ho dostať z firmy a z pracovného pomeru. A aj keď už bol upozornený na alkohol, predsa len problémy s okamžitým skončením PP sú. Našťastie, aspoň pre mňa sa to skončilo dobre. Dnes prišiel a podpísal dohodu o skončení PP. Samozrejme bol opitý, trápny a neskutočne "dopilý". Nemohli sme sa ho zbaviť. Nadával na svoju ženu, na to, že ak mu nepomôžeme, tak sa obesí. Prosíkal o nejaké drobné, pretože nemá ani na chleba, ale na alkohol sa vždy nájde. Nemohli sme sa ho zbaviť a bol už veľmi nepríjemný. Na otázku čo má robiť, sme mu povedali, že hneď odtiaľ môže ísť rovno na psychiatriu a prihlásiť sa na liečenie. Čoby však povedali ľudia? Bude sa hanbiť? A teraz sa nehanbí? Žena, my vo firme, prosto všetci sme na vine, že je na tom tak zle. Len nie on. Myslím, že sa to neskončí dobre. Je to veľmi slabá osobnosť. A aj keby sa liečil, myslím, že po liečení by znova začal piť. Škoda. Zničí si svoj život, zdravie i rodinu.Neviem tiež pochopiť jednu vec lebo aj moja sestra kričí ,že je chudobná ale na alkohol furt sa najde....ako vlastne sa nato pozerám ...vieš ja som mal tiež problém z alkoholom...ale jedna vec je istá ,že ked´prestaneš piť tak človek sa zmení a tie peniaze ktoré boli na chlast tak teraz niekde musia ostať .....Ja viem ,že alkoholik obviní všetkých len na seba nepozrie ,že prečo sa vlastne to deje okolo neho ...a prvo rade by sa mal pozrieť na seba a spraviť niečo stým a rodina ..presne tak teraz sa nehambia zaneho ked´chodí ožratý ako ......ja som bol na liečení a nehambím sa zato a práve naopak som hrdý nato vedˇstretol som tam ľudí ktorý boli vzdelaním niekde hore a pred menom toho tiež a čo sme ľudia .....Vedˇste ho tam držali dosť dlho ...a základ je to ,že musí chcieť ON.....ale mám pocit ,že bude to inak ....daj mi vedieť ....

Rada by som poradiť. Môj známy má veľký problém s alkoholom. Bol už aj na liečení a chodí k psychiatričke. Lenže jej tvrdí, že nepije a tá mu to nejako hlce. Kvôli alkoholu má veľmi veľké problémy a stále len sľubuje, že prestane. Ide mu pomaly na 40 rokov a on nie a nie prestať. Keď nepije (najdlhšie, čo vydržal bolo mesiac a 2 týždne) tak je veľmi fajn. Ale keď začne, nemá konca, je agresívny a vulgárny. Neviete mi poradiť, ako mu pomôcť?

Rada by som poradiť. Môj známy má veľký problém s alkoholom. Bol už aj na liečení a chodí k psychiatričke. Lenže jej tvrdí, že nepije a tá mu to nejako hlce. Kvôli alkoholu má veľmi veľké problémy a stále len sľubuje, že prestane. Ide mu pomaly na 40 rokov a on nie a nie prestať. Keď nepije (najdlhšie, čo vydržal bolo mesiac a 2 týždne) tak je veľmi fajn. Ale keď začne, nemá konca, je agresívny a vulgárny. Neviete mi poradiť, ako mu pomôcť?

Čítaj nasledovnú, rozsiahlú tému:

http://www.porada.sk/t86471-alkohol-a-alkoholizmus-ako-sa-z-toho-dostat.html

klikni na modrý odkaz

Dík a dúfam,že táto téma zaujme viacerých lebo malo sa rozpráva o tejto téme a dnes je to veľký problém a potreboval som tiež otvoriť oči a ukázať ten správny smer a treba dať šancu každému......


Koľko šancí??? Milión? Veď sa človek z toho zblázni. Známy bol aj na liečení, prišiel z neho o dva týždne pil. Tak to ide 3 roky. Teraz vydržal mesiac a pól, bolo to super. Až zase začal. A je to horor.

Čítaj nasledovnú, rozsiahlú tému:

http://www.porada.sk/t86471-alkohol-a-alkoholizmus-ako-sa-z-toho-dostat.html

klikni na modrý odkaz
Už som témy zlúčila, nemá zmysel otvárať ďalšiu :) ďakujem za pochopenie.

Rada by som poradiť. Môj známy má veľký problém s alkoholom. Bol už aj na liečení a chodí k psychiatričke. Lenže jej tvrdí, že nepije a tá mu to nejako hlce. Kvôli alkoholu má veľmi veľké problémy a stále len sľubuje, že prestane. Ide mu pomaly na 40 rokov a on nie a nie prestať. Keď nepije (najdlhšie, čo vydržal bolo mesiac a 2 týždne) tak je veľmi fajn. Ale keď začne, nemá konca, je agresívny a vulgárny. Neviete mi poradiť, ako mu pomôcť?
Je to slabá vôľa , si myslím, že to vyplýva :1. nemá motiváciu- nakoľko každý alkoholik, ktorý s tým chce skončiť ju musí mať, event. 2.vyplýva to z jeho osobnosti. ( napr.simplexná osobnosť, nejaká duševná porucha, znížené IQ a pod.)
Ak máte záujem na pomoci, je potrebné ísť na kontrolu ku psychiatrovi s ním a spoločne sa poradiť čo a ako.

Koľko šancí??? Milión? Veď sa človek z toho zblázni. Známy bol aj na liečení, prišiel z neho o dva týždne pil. Tak to ide 3 roky. Teraz vydržal mesiac a pól, bolo to super. Až zase začal. A je to horor.Vieš nie sme všetci rovnaký ale tie šance čo niektorý majú a neprestanú piť je strašne veľa chodím na sedenia a tam sa to strašne vracia späť neviem si predstaviť keby sa to platilo ......ale šancu musí dostať každý koľko to neviem ale už pracujú natom ,že tie opakovačky budú brať prísnejšie....ON si musí priznať ,že je alkoholik a nesie piť,ak neni stým zmiernený a nechce prestať ,tak je mu nepomôže nič a bude stalé piť...

Vieš nie sme všetci rovnaký ale tie šance čo niektorý majú a neprestanú piť je strašne veľa chodím na sedenia a tam sa to strašne vracia späť neviem si predstaviť keby sa to platilo ......ale šancu musí dostať každý koľko to neviem ale už pracujú natom ,že tie opakovačky budú brať prísnejšie....ON si musí priznať ,že je alkoholik a nesie piť,ak neni stým zmiernený a nechce prestať ,tak je mu nepomôže nič a bude stalé piť...V oblasti závislostí je táto časť vety ako motivácia pre ostatných veľmi pesimistická. Súhlasím s Tebou, že každý sme iný. A je to tak aj u závislých. Súhlasím aj s tým, že ľahšia cesta k abstinencii je až následne po sebauvedomení si, že SOM ZÁVISLÝ. Lenže: ak psychiater poklepe po pleci nafetovaného narkomana, či pripitého alkoholika ako úspešne napreduje, je to zásadne liečebný kolaps. Pacient musí cítiť kontrolu. Teda zo strany lekára test na prítomnosť drogy, či alkholu v krvi. Ale u ná sa šetrí. Potom je dôležité dávkovanie a zmena pomeru kontroly a dôvery. A následne riešenie otázky recidív. Platenie opakovačiek je len obmedzenie možností pre insolvenstných pacientov. Niekto abstinuje po jednej, niekto po viacerých liečbách. A tu je aj možnosť pre blízkych. Spolupracovať s odborníkmi, ale zároveň ich aj kontrolovať. Lebo biznis, je biznis. A závislosť v oblasti medicíny jedna z najvýnosnejšch.;)

V oblasti závislostí je táto časť vety ako motivácia pre ostatných veľmi pesimistická. Súhlasím s Tebou, že každý sme iný. A je to tak aj u závislých. Súhlasím aj s tým, že ľahšia cesta k abstinencii je až následne po sebauvedomení si, že SOM ZÁVISLÝ. Lenže: ak psychiater poklepe po pleci nafetovaného narkomana, či pripitého alkoholika ako úspešne napreduje, je to zásadne liečebný kolaps. Pacient musí cítiť kontrolu. Teda zo strany lekára test na prítomnosť drogy, či alkholu v krvi. Ale u ná sa šetrí. Potom je dôležité dávkovanie a zmena pomeru kontroly a dôvery. A následne riešenie otázky recidív. Platenie opakovačiek je len obmedzenie možností pre insolvenstných pacientov. Niekto abstinuje po jednej, niekto po viacerých liečbách. A tu je aj možnosť pre blízkych. Spolupracovať s odborníkmi, ale zároveň ich aj kontrolovať. Lebo biznis, je biznis. A závislosť v oblasti medicíny jedna z najvýnosnejšch.;)určite súhlasím viem aj ako je to aj po tej stránky,že pacient musí byť kontrolovaný a určite je to po rodinnej stránky istejšie ...

V oblasti závislostí je táto časť vety ako motivácia pre ostatných veľmi pesimistická. Súhlasím s Tebou, že každý sme iný. A je to tak aj u závislých. Súhlasím aj s tým, že ľahšia cesta k abstinencii je až následne po sebauvedomení si, že SOM ZÁVISLÝ. Lenže: ak psychiater poklepe po pleci nafetovaného narkomana, či pripitého alkoholika ako úspešne napreduje, je to zásadne liečebný kolaps. Pacient musí cítiť kontrolu. Teda zo strany lekára test na prítomnosť drogy, či alkholu v krvi. Ale u ná sa šetrí. Potom je dôležité dávkovanie a zmena pomeru kontroly a dôvery. A následne riešenie otázky recidív. Platenie opakovačiek je len obmedzenie možností pre insolvenstných pacientov. Niekto abstinuje po jednej, niekto po viacerých liečbách. A tu je aj možnosť pre blízkych. Spolupracovať s odborníkmi, ale zároveň ich aj kontrolovať. Lebo biznis, je biznis. A závislosť v oblasti medicíny jedna z najvýnosnejšch.;)

No veď práve, nepil mesiac a pol, bol u psychiatričky, odišiel z ambulancie a o 3 hodiny bol naliaty ako .... Teraz už neviem, čo robiť. Po dobrom už nefunguje a ako zisťujem ani po zlom. Dala som mu na výber, ale vôbec to nezaberá. Ráno zavolá triezvy, nasľubuje, že už nebude piť a vzápetí je opitý. Takto to už ide každý deň, a to dobrý mesiac. Najhoršie je, že keď na obed vytriezve, hneď uteká do krčmy (pritom sa na niečo vyhovorí) a znova sa napije. A ak by sa vyspal ešte pred večerou, tak scenár s krčmou sa opakuje. Je to ako raňajky, obed, večera a sem tam aj olovrant a desiata:mee:.
Neviem, rozmýšľam, že zájdem za jeho psychiatričkou, poviem jej ako ju klame a že pije ďalej, nech podarí, čo s ním ďalej. Ale to by zase niekto mohol tvrdiť, že mu zasahujem do súkromia, tak neviem.

No veď práve, nepil mesiac a pol, bol u psychiatričky, odišiel z ambulancie a o 3 hodiny bol naliaty ako .... Teraz už neviem, čo robiť. Po dobrom už nefunguje a ako zisťujem ani po zlom. Dala som mu na výber, ale vôbec to nezaberá. Ráno zavolá triezvy, nasľubuje, že už nebude piť a vzápetí je opitý. Takto to už ide každý deň, a to dobrý mesiac. Najhoršie je, že keď na obed vytriezve, hneď uteká do krčmy (pritom sa na niečo vyhovorí) a znova sa napije. A ak by sa vyspal ešte pred večerou, tak scenár s krčmou sa opakuje. Je to ako raňajky, obed, večera a sem tam aj olovrant a desiata:mee:.
Neviem, rozmýšľam, že zájdem za jeho psychiatričkou, poviem jej ako ju klame a že pije ďalej, nech podarí, čo s ním ďalej. Ale to by zase niekto mohol tvrdiť, že mu zasahujem do súkromia, tak neviem.to by bolo dobre keby si informovala psychiatričku lebo to mu len pomôže a vieš to klame len sám seba ,že tak pije a ja ti poviem ,že toto je trápenie a treba ju informovať leboby mala to vedieť a možno aj vie lebo to na človeku vidno a nedá sa to utajiť...drž sa

Už sa nedá pozerať správy ,že čo robí alkohol z ľuďmi..je to smutné a dajme si otázku čo sa robí preto....?

pozri alkoholici-anonymni.sk

Aký máte názor na Vianoce a alkohol v rodine ....?

Aký máte názor na Vianoce a alkohol v rodine ....?

Vánoce nejsou alibi, opít se lze úplně stejně jako ve všední den. Řešení je jednoduché - nepít. Když už někdo chce za každou cenu mít přípitek, protože chce ten rituál, protože je to prý výrazem přátelství, soudržnosti rodiny,případně to má další úžasné a naprosto "nepostradatelné" významy, proč si nepřipít třeba vodou, že.... Nebo nějakým prima nealkoholickým koktejlem.

Vše s alkoholem je zdůvodňování, že chce někdo chlastat.

Neberu kecy typu "jak by to vypadalo, co by řekli lidi" a podobně, kdyby se nepil alkohol.... Do snídaně vám taky nikdo nekecá, jestli máte chleba s máslem, s margarínem nebo se sádlem. Tak co je komu do toho, co se pije u nás doma. Chlast není povinný ani zákonem, ani morálně.

Alkohol není nutný pro pohodu, rodinnou soudržnost, projevy sympatií, slavnostní atmosféru, prostě nic ho nezdůvodní, nic neomluví. Kdo se ho za každou cenu dožaduje, je alkoholik, ať si mluví, co chce - třeba něco o zvycích, tradici a svátcích.

Moji kamarádi anonymní alkoholici prostě alkohol zrušili jako domácí instituci, nemají jediný důvod pít, zato hromadu důvodů nepít. Alkohol neřeší, protože se prostě rozhodli s ním skončit bez výjimek, za všech okolností.

Žijou. I přes vánoce, narozeniny, rozpady republiky, vstup do EU, přežili Silvestra, rozvody, politické převraty i úmrtí v rodině.

A nepijou. A kvůli Ježíškovi nezačnou....

Vánoce nejsou alibi, opít se lze úplně stejně jako ve všední den. Řešení je jednoduché - nepít. Když už někdo chce za každou cenu mít přípitek, protože chce ten rituál, protože je to prý výrazem přátelství, soudržnosti rodiny,případně to má další úžasné a naprosto "nepostradatelné" významy, proč si nepřipít třeba vodou, že.... Nebo nějakým prima nealkoholickým koktejlem.

Vše s alkoholem je zdůvodňování, že chce někdo chlastat.

Neberu kecy typu "jak by to vypadalo, co by řekli lidi" a podobně, kdyby se nepil alkohol.... Do snídaně vám taky nikdo nekecá, jestli máte chleba s máslem, s margarínem nebo se sádlem. Tak co je komu do toho, co se pije u nás doma. Chlast není povinný ani zákonem, ani morálně.

Alkohol není nutný pro pohodu, rodinnou soudržnost, projevy sympatií, slavnostní atmosféru, prostě nic ho nezdůvodní, nic neomluví. Kdo se ho za každou cenu dožaduje, je alkoholik, ať si mluví, co chce - třeba něco o zvycích, tradici a svátcích.

Moji kamarádi anonymní alkoholici prostě alkohol zrušili jako domácí instituci, nemají jediný důvod pít, zato hromadu důvodů nepít. Alkohol neřeší, protože se prostě rozhodli s ním skončit bez výjimek, za všech okolností.

Žijou. I přes vánoce, narozeniny, rozpady republiky, vstup do EU, přežili Silvestra, rozvody, politické převraty i úmrtí v rodině.

A nepijou. A kvůli Ježíškovi nezačnou.... Úplne stebou súhlasím a ja mám tiež taký názor...mi tiež nedržíme alkohol ...a nemáme prečo sme abstinenti už môžem teraz povedať ,že všetci lebo prestal piť aj otec je už rok ....chcel som vedieť ako budú reagovať na takúto otázku ....ja som už prežil veľa ak čítaš celú túto tému ...teraz sa mi utápa v alkohole sestra ktorá je už natom veľmi zle....a ani nevie čo vravý, odmieta odomňa pomoc a neni to dobre už je nadne ...

Úplne stebou súhlasím a ja mám tiež taký názor...mi tiež nedržíme alkohol ...a nemáme prečo sme abstinenti už môžem teraz povedať ,že všetci lebo prestal piť aj otec je už rok ....chcel som vedieť ako budú reagovať na takúto otázku ....ja som už prežil veľa ak čítaš celú túto tému ...teraz sa mi utápa v alkohole sestra ktorá je už natom veľmi zle....a ani nevie čo vravý, odmieta odomňa pomoc a neni to dobre už je nadne ...


Snadná pomoc - zlomit jí obě ruce, zavřít s komplikovanými zlomeninami na měsíc do špitálu, a už by se vidělo, jak hezky abstinuje.... Zní to cynicky, ale nic jiného by na ni asi nezabralo.

Já mám podobně problematickou skorotchýni, ta je silná kuřačka a velice svérázná osoba. Nedovedu si představit, že by musela se sebelehčí diagnozou ležet ve špitále.

Už se málem stalo, chytly ji záda tak strašně, že se s bolestí plazila na záchod, ale raději doktorovi z pohotovosti podepsala revers a nikam se odvézt nenechala.

Vzhledem k její příšerné bronchitidě se obávám každého nachlazení, že chytne zápal plic a finito, ani špitál nebude potřeba. Nemůže pořádně dýchat, sípe, píská, vrže jí to na plicích strašně, peněz nemá, ale kouřit bude furt.

Komu není rady....... ať se třeba udusí, že. Násilím jí ten dech zlepšit nelze a to udušení ji asi čeká, beztak jí budou osudné plíce nebo srdce na infarkt. Každý svého štěstí strůjce.

Už mě dávno přešly snahy zachraňovat, protože to pro zachráněného bude podle obecného názoru lepší, než ho nechat, aby si ubližoval. Je to jeho tělo, jeho život, jeho rozhodnutí. Ale já se podle těch jeho rozhodnutí zařídím - taky podle svého.

Snadná pomoc - zlomit jí obě ruce, zavřít s komplikovanými zlomeninami na měsíc do špitálu, a už by se vidělo, jak hezky abstinuje.... Zní to cynicky, ale nic jiného by na ni asi nezabralo.

Já mám podobně problematickou skorotchýni, ta je silná kuřačka a velice svérázná osoba. Nedovedu si představit, že by musela se sebelehčí diagnozou ležet ve špitále.

Už se málem stalo, chytly ji záda tak strašně, že se s bolestí plazila na záchod, ale raději doktorovi z pohotovosti podepsala revers a nikam se odvézt nenechala.

Vzhledem k její příšerné bronchitidě se obávám každého nachlazení, že chytne zápal plic a finito, ani špitál nebude potřeba. Nemůže pořádně dýchat, sípe, píská, vrže jí to na plicích strašně, peněz nemá, ale kouřit bude furt.

Komu není rady....... ať se třeba udusí, že. Násilím jí ten dech zlepšit nelze a to udušení ji asi čeká, beztak jí budou osudné plíce nebo srdce na infarkt. Každý svého štěstí strůjce.

Už mě dávno přešly snahy zachraňovat, protože to pro zachráněného bude podle obecného názoru lepší, než ho nechat, aby si ubližoval. Je to jeho tělo, jeho život, jeho rozhodnutí. Ale já se podle těch jeho rozhodnutí zařídím - taky podle svého.
Ono je to tak každý vie čo robý ,ale nám jedna sestra už zomrela na alkohol a švagor tiež....teraz nás to čaká tiež je to trocha kruté ale realita je taká ....už aj švagor nevládze ale mohol by viac naňu tlačiť ale čo,teraz som ta bol aj z matkou a bolo to dosť aj preňu ...ešte ,že rodičia bývajú snami lebo si to neviem predstaviť.Mám ešte brata ale ten tiež pije a tiež má problémi ...neviem ako to bude ale ide to dole vodou....a ani ja nemám chuť niekoho furt prehovárať...lebo kedˇsom ja mal problém alebo je problém tak nikto nič.....všetko rvyriešime sami z manželkou....osud je osud..každý si je zástancom života....

Ono je to tak každý vie čo robý ,ale nám jedna sestra už zomrela na alkohol a švagor tiež....teraz nás to čaká tiež je to trocha kruté ale realita je taká ....už aj švagor nevládze ale mohol by viac naňu tlačiť ale čo,teraz som ta bol aj z matkou a bolo to dosť aj preňu ...ešte ,že rodičia bývajú snami lebo si to neviem predstaviť.Mám ešte brata ale ten tiež pije a tiež má problémi ...neviem ako to bude ale ide to dole vodou....a ani ja nemám chuť niekoho furt prehovárať...lebo kedˇsom ja mal problém alebo je problém tak nikto nič.....všetko rvyriešime sami z manželkou....osud je osud..každý si je zástancom života....

Já na osud moc nevěřím, teda vůbec. Každý svého štěstí strůjce a je nutno respektovat, že druhý si o sobě rozhoduje sám. Třeba i blbě. Je sice strašné koukat se, jak se blízcí ničí, ale dělat se s tím moc nedá. Ta bezmoc je strašná, teď ji zažívám v trochu jiné formě - sestra je psychicky na dně, koncem prázdnin se jí zabil syn a já absolutně nemám slova útěchy, vše je hrozně naplano, jen kecy,kecy, kecy které nic nezmění.

Když se zabíjí alkoholem někdo blízký, ty moc chceš pomoci nebo něco dělat, nějak tomu zabránit a ono to nejde, to musí být příšerné.

Hledej to pěkné a zdravé v sobě a své ženě, prostě v těch, kteří ti ještě zbyli normální. A děkuj pánubohu, že jsi měl sílu s alkoholem přestat.

Až budeš v Odstravě, cinkni, skočíme na kafe.

idú sviatky a alkohol

Ja tvrdím, že každý si je strojcom svojho šťastia - bez alkoholu sa žiť dá. :) Hoci mám doma plný skrinku alkoholu, nikdy ma nenapadlo si naliať. Aj keď príde návšteva, nalejem, ale nie sebe. Mne alkohol už pekných pár rokov nič nehovorí. A to nie za to, že by mi ho bol niekto zakázal. Jednoducho mi alkohol nechutí. A čo sa týka Vianoc alebo akýchkoľvek sviatkov - u nás sa vždy pilo detské šampanské. To je jediný "alkohol" ktorý na sviatky vypijem. Inak nič.

Ja tvrdím, že každý si je strojcom svojho šťastia - bez alkoholu sa žiť dá. :) Hoci mám doma plný skrinku alkoholu, nikdy ma nenapadlo si naliať. Aj keď príde návšteva, nalejem, ale nie sebe. Mne alkohol už pekných pár rokov nič nehovorí. A to nie za to, že by mi ho bol niekto zakázal. Jednoducho mi alkohol nechutí. A čo sa týka Vianoc alebo akýchkoľvek sviatkov - u nás sa vždy pilo detské šampanské. To je jediný "alkohol" ktorý na sviatky vypijem. Inak nič.

Teď budu hnusně rýpavá. Když Ti alkohol nic neříká - na co máš tu plnou skříňku alkoholu? Abys vyhověl konvencím, že je slušné pohostit alkoholem? Aby sis dokázal, že odoláš?

Proč se i abstinenti nebo vyléčení alkoholici, tedy abstinující bývalí těžcí pijani, nechají společností nutit k držení alkoholu kvůli těm, kteří to považují za nutné?

Když si někdo jen tak pro radost podřezává žíly, přece si je nemusím podřezávat s ním. Nebo mít doma v kredenci naleštěný nůž a - návštěvo, posluž si.

Já vím, že to divný příklad, ale pití není o moc lepší než podřezávání žil. Chvilku baví, celkově škodí. Pití nevypadá tak nesmyslně, ale jen nevypadá. Ono JE podobně nesmyslné jako jiné sebepoškozování.

Předevčírem jsme byli s partnerem na pivo. On pivo, já dva čaje jako vždycky, ani mě nenapadlo pít něco s alkoholem. Ano, jezdím, domů to bylo 15 km. Ale přijde mi směšné ohrozit nebo omezit svou schopnost šoférovat takovou zbytečností, jako jsou mé obvyklé dvě deci bílého.

Ty si dám na štědrý večer s tátou, protože nikam nepojedu, budeme sami dva a jen v tenhle jediný nejklidnější večer v roce si můžu vychutnat víno, klid hor kolem chalupy i rodinnou atmosféru hezky dohromady.

Ovšem má to pravidelnost asi jako kapr. Dvě deci a jedna porce na štědrý večer a pak zase celý rok nic. To už jsem zase ten zatvrzelý abstinent s jednou nohou stále na pedálu a rukou na klíčích od auta. A čistou hlavou. Zevnitř......

Určite je to tak ...ale ja si tiež myslím si tiež ,že kedˇnepijem tak to ani nedržím má to význam lebo dnes je alkohol hnusný zvyk ktorý na Slovensku je strašnou hrou zo životom a končí to smrťou...včera povedali vsprávach ,že unás má problém z alkoholom 15perc.ale je to určite viac...a chcel by som podotknúť aj to detské šampánske neni nič dobré vedˇaj závyslosť niekde začína a potom to pokračuje ...určite by som to zrušil predávať niečo také ...lebo kde dnes nedávajú alkohol ..ak si nedáte pozor tak všade ....

Ten alkohol má už pekných pár rokov, teda najmenej dvadsať. Je to z čias, keď ešte žili moji rodičia a vtedy chodili návštevy. Bol taký zvyk ponúknuť. Je tam alhohol z roku 1988. Alkohol zvyknem podarovať, keď idem niekomu blahoželať - teda takému, čo si občas ten pohárik dá. Alebo na svatbu. Hoci nejakú fľašku značkového vína donesú aj mne, aj keď nepijem. Ja to potom posúvam. Myslím si, že vyliať ho len za to, že ja nepijem, tak to by bolo smiešne. Pomaly sa míňa a ja šetrím na takýchto daroch peniaze. A vôbec si nemusím nič dokazovať, že vydržím a podobne. To vôbec nie je o dokazovaní. Ja nie som liečený alkoholik a keď budem chcieť, tak si vypijem a nikto mi to nemôže zakázať. Pamätám sa, že som bola naposledy kúpiť liter borovičky a stál 65 korún, myslím že to bolo československých. :D:D:D Pasuliatko, zbytočne do mňa s takými rečami rýpaš. Na mňa si neprídeš, nemám chuť sa tu s Tebou hádať a ani sa nedám vyprovokovať. Ja už v tejto téme končím, chcela som iba napísať názor aj druhej strany - teda takých, ktorí nepijú, lebo piť nechcú, nemusia a pod. A reagovala som iba na príspevok - vianoce a alkohol.

Ten alkohol má už pekných pár rokov, teda najmenej dvadsať. Je to z čias, keď ešte žili moji rodičia a vtedy chodili návštevy. Bol taký zvyk ponúknuť. Je tam alhohol z roku 1988. Alkohol zvyknem podarovať, keď idem niekomu blahoželať - teda takému, čo si občas ten pohárik dá. Alebo na svatbu. Hoci nejakú fľašku značkového vína donesú aj mne, aj keď nepijem. Ja to potom posúvam. Myslím si, že vyliať ho len za to, že ja nepijem, tak to by bolo smiešne. Pomaly sa míňa a ja šetrím na takýchto daroch peniaze. A vôbec si nemusím nič dokazovať, že vydržím a podobne. To vôbec nie je o dokazovaní. Ja nie som liečený alkoholik a keď budem chcieť, tak si vypijem a nikto mi to nemôže zakázať. Pamätám sa, že som bola naposledy kúpiť liter borovičky a stál 65 korún, myslím že to bolo československých. :D:D:D Pasuliatko, zbytočne do mňa s takými rečami rýpaš. Na mňa si neprídeš, nemám chuť sa tu s Tebou hádať a ani sa nedám vyprovokovať. Ja už v tejto téme končím, chcela som iba napísať názor aj druhej strany - teda takých, ktorí nepijú, lebo piť nechcú, nemusia a pod. A reagovala som iba na príspevok - vianoce a alkohol.Určite každý má nato právo a prajem ti pekné
Vianoce.....

V bloku u mojej tety upratoval jeden pán, rozvedený a deti nie sú na Slovensku, žije sám - tiež má (alebo žeby už len mal rád?!) alkohol. teraz sa nedá povedať, lebo údajne absolvuje to protialkoholové centru. Upratoval tak dobre, že každý bol s jeho prácou spokojný. Aááále iba, dovtedy kým naňho neprišiel alkoholový ošial čo bolo pravidlom, keď každé dva mesiace sa sťal ako prasa, denno denne si chodil kupovať fľašu a prešli niekedy aj dva týždne že z bytu nevyšiel. Upratovať neupratoval ani sneh, čo museli zavolať niekoho na odpratanie, zaplatiť za odstránenie snehu , čo mal odpratať on. Keď potom mu povedali, že mu to strhnú(vtedy beď bol relatívne triezvy) vyhrážal sa, že neh sa len opovážia. Nakoniec bol po čase požiadaný, aby si sám dal ku správcovi výpoveď zo zdravotných dôvodov. Urobil to, ešte mu správca a predseda pomohli, aby mohol inde upratovať, ale ani tam sa nezohrial. Chodieval si požičiavať po bloku peniaze,neviem, či aj ich poctivo vrátil,ale ľudia mu potom už prestaali požičiavať. NO, stalo sa to, že na popud dcéri šiel na pohovory, tvrdí, že nechlasce, ale odvtedy sa z neho stal nepríjemný vŕtajúci uhundraný dedo. Napáda predsedu, že je neporiadok, špinaa že je na vine on, lebo drží sdtranu bordelárke upratovačke. Samozrejme, pedseda mu povedal, že aj keby bol len on sám v bloku, čo bude upratovať, jemu sa to nedá. No stálo sa to. že od poschodia kde ten pán býva bolo na schodisku(bez okien) pod ním až 5 poschodí vysypané vracko z vysávača. Teraz zase je vysypaný popol od cigariet. A stále chodí za predsedom že tam a tam je smetie, špina a aj správcovi bol už pár krát nahlásiť nečinnosť predsedu.Čo myslíte?! nemôže to robiť on sám zo zlomyselnosti?! A ako sa má zachovať predseda, hoci už pár krát mali slovnú výmenu názorov. Od poslednej konverzácie, sa ani nezdraví predsedovi. Ten predseda nie som ja, ale to viem od neho. On nechcel toto dať na poradu a verím len vto, že to nebude čítať(myslím predsedu), lebo bude nahnevanýna mňa.Bol som sle prito, keď veľmi vulgárnymi slovami ho urážal a mne nedovolil reagovať, odbil ma slovami, "do toho sa prosím nestaraj, je to moja parketa".

V bloku u mojej tety upratoval jeden pán, rozvedený a deti nie sú na Slovensku, žije sám - tiež má (alebo žeby už len mal rád?!) alkohol. teraz sa nedá povedať, lebo údajne absolvuje to protialkoholové centru. Upratoval tak dobre, že každý bol s jeho prácou spokojný. Aááále iba, dovtedy kým naňho neprišiel alkoholový ošial čo bolo pravidlom, keď každé dva mesiace sa sťal ako prasa, denno denne si chodil kupovať fľašu a prešli niekedy aj dva týždne že z bytu nevyšiel. Upratovať neupratoval ani sneh, čo museli zavolať niekoho na odpratanie, zaplatiť za odstránenie snehu , čo mal odpratať on. Keď potom mu povedali, že mu to strhnú(vtedy beď bol relatívne triezvy) vyhrážal sa, že neh sa len opovážia. Nakoniec bol po čase požiadaný, aby si sám dal ku správcovi výpoveď zo zdravotných dôvodov. Urobil to, ešte mu správca a predseda pomohli, aby mohol inde upratovať, ale ani tam sa nezohrial. Chodieval si požičiavať po bloku peniaze,neviem, či aj ich poctivo vrátil,ale ľudia mu potom už prestaali požičiavať. NO, stalo sa to, že na popud dcéri šiel na pohovory, tvrdí, že nechlasce, ale odvtedy sa z neho stal nepríjemný vŕtajúci uhundraný dedo. Napáda predsedu, že je neporiadok, špinaa že je na vine on, lebo drží sdtranu bordelárke upratovačke. Samozrejme, pedseda mu povedal, že aj keby bol len on sám v bloku, čo bude upratovať, jemu sa to nedá. No stálo sa to. že od poschodia kde ten pán býva bolo na schodisku(bez okien) pod ním až 5 poschodí vysypané vracko z vysávača. Teraz zase je vysypaný popol od cigariet. A stále chodí za predsedom že tam a tam je smetie, špina a aj správcovi bol už pár krát nahlásiť nečinnosť predsedu.Čo myslíte?! nemôže to robiť on sám zo zlomyselnosti?! A ako sa má zachovať predseda, hoci už pár krát mali slovnú výmenu názorov. Od poslednej konverzácie, sa ani nezdraví predsedovi. Ten predseda nie som ja, ale to viem od neho. On nechcel toto dať na poradu a verím len vto, že to nebude čítať(myslím predsedu), lebo bude nahnevanýna mňa.Bol som sle prito, keď veľmi vulgárnymi slovami ho urážal a mne nedovolil reagovať, odbil ma slovami, "do toho sa prosím nestaraj, je to moja parketa".

Váš příběh krásně popisuje několik věcí:
1) Kdo může, dává od problémů alkoholiků ruce pryč, zametá je pod koberec, nechce nic řešit - výpověď pro alkoholika nebylo vyhození pro chlast, ale dohodou, takže to je jako v té pohádce o převozníkovi - místo vesla byl na někoho dalšího předán problém, co s pijanem-zaměstnancem. Ale první zaměstnavatel nechtěl být ten, který by nahlas řekl, že král je nahý - pardon, zaměstnanec ožrala. Protože ten ožrala by se mohl zlobit, být nepříjemný a to my nechceme, že.... Je pohodlnější mu přihrát nějaké další zaměstnání, aby moc neotravoval. Ať ho řeší jiní.....

Že předseda nechce dát problém na poradu a nechce, aby se někdo druhý staral - mohlo by se taky ukázat, že předseda je ten, který jako pštros strká hlavu do písku a myslí, že se to nějak vyřeší samo. Nevyřeší.

2) Závislý člověk, který přijde o svou drogu, je zlý a protivný. A tomuhle pánovi navíc okolí dává najevo, že jsou určité hranice - v jedné práci byl přinucen skončit, ve druhé zřejmě taky, půjčit mu nikdo nechce. Jednak se nedostane ke své droze tak snadno jako dřív, jednak se část okolí přestala tvářit, že alkoholik nemá problém, i když on to jistě důrazně popírá.

A protože jsou lidé na něj zlí, podle jeho názoru, je zlý on na ně. Potrefená husa kejhá. Je nutno jí dát najevo, že si nemusí vykejhat jen pozornost ve smyslu "my ti raději vyhovíme", ale občas se hlasité huse zakroutí krkem, aby už byla zticha.

Je nutno mít na paměti, jaká jsou pravidla hry - pravidla slušného chování. Porušuje je ten alkoholik, ne ti střízliví ostatní. On porušuje pravidla, on za to musí nést sankce. Kdybychom pořád brali na všechny ohled, utopili bychom se v nekončících ohledech a normální človělk by byl těžce omezen a zatlačen do nezaviněně nevýhodné pozice.

Nelze neustále brát ohled na nezralost mládí u vyvádějících pubertálních spratků, přezrálost stáří u trucujících seniorů, jen se proboha nedotknout sebeúcty homosexuálů, nepřizpůsobivých občanů, být hodný na cizince, našince, uhýbat domácímu násilí, nevzdorovat psychickým manipulantům, nebýt tvrdý vůči flákačům, nevěrníkům a podobně. To by se normální člověk zbláznil, protože on by musel dodržovat pravidla slušnosti a všem by musel tolerovat jejich nedodržování.

A alkoholici jsou podobný případ. Oni vyvádějí, propíjejí peníze, nechodí do práce, ničí vztahy i celé rodiny, dělají naschvály, mlátí lidi kolem. Dělají spoustu věcí, které slušný dospělý člověk nedělá.

Žádný soucit, jen tvrdý a nekompromisní postoj - tohle je přes čáru, tohle nesmíš, to ti tolerovat nebudu. Nezaměstnám, nekamarádím, odcházím, s alkoholikem se nepaktuju. Tohle musí cítit. Buď budou pokračovat - a budou sami, nebo zvolí dosavadní lidi, děje a okolnosti - ale bez pití.

Přeju přísný metr a pevný postoj na toho špinícího chlapíka.

Z abstinenciov je život úplne o inom ,chcem preto napísať jedno bránte sa toho a aby ste nikdy nezašli tak ďaleko aby Vás ovládol tento ,,JED,,lebo je to niečo hrozné čo prežijete a to čo prežijú vaši blízky...lebo všetko z alkoholom vedie len na jedno miesto a to je SMRŤ.....treba sa viac venovať tejto téme a je škoda ,že aj politici to berú len tak lebo aj oni tento problém majú čo sme aj svetkami .....

[quote=Conan X;...lebo je to niečo hrozné čo prežijete a to čo prežijú vaši blízky...lebo všetko z alkoholom vedie len na jedno miesto a to je SMRŤ......[/quote]

Ano ak prežijete, v týchto dňoch spomínam na dobré žieňa, ktoré to ale s alkoholom nezvládlo, bola to tichá duša, pila už iba sama a v ústraní a pred rokom podľahla.../vždy tvrdila, keby som si nedala decko, nezvládla by som to a dopadlo to úplne opačne/:mee:

Držte sa, tak ako sa to dá bez cigarety, ide to určite aj bez alkoholu.:)
Na zdravie si ťuknite prechádzkou s deťmi, vnúčatkami, svojimi polovičkami a pod.

Všetkým prajem príjemné prežitie Vianočných sviatkov a veľa pohody ....

ách jaj, neviem, čo som si sľubovala od Conan Xa a jeho príspevku, i keď ma zaujalo, že niekto konečne túto tému otvoril. No listujúc v nej sa ma čoraz viac zmocňuje nervozita, ktorá ma sprevádza vždy pri zoznamovaní sa s alkoholikmi a ich činmi.
S istotou Vám však potvrdzujem, že pokiaľ alkoholik nechce prestať piť, môže chodiť z liečenia na liečenie a po návrate je tam znova. Alkoholizmus je diagnostikovaný ako choroba- bohužiaľ nikto doteraz nestanovil vzorec, ktorým sa dá mozog alkoholika správne naprogramovať. A začína to úplne nevinne, sem-tam posedieť pri poháriku so známymi, potom začať vyhľadávať príležitosti, kde sa popíja, potom tráviť v krčme všetok čas, potom sa preordinuje na "čučo", niekoľko fliaš denne,čo znamemá piť, spať, piť, spať a popri tom fajčiť. A čoraz menej jesť ! Neumytý,neprezlečený,nezobutý. No, a ak na "čučo a cigy" nie sú peniaze, lebo v tomto stave o robote sa nedá ani pomýšľať, tak sa peniaze vymáhajú, od ženy, prípadne od detí, od mamy, súrodencov, bližšej rodiny, známych a nakoniec sa žobrú aj od cudzích. A keď píšem vymáhajú, tak akokoľvek, lebo práve to, že mozog vymáha pre telo stanovenú hladinu a okolie nechce spolupracovať, tak agresivita rastie a rastie. V tomto stave zažívajú alkoholici predpeklie, peklo zažívajú vtedy, keď chcú v tomto štádiu pitia prestať. Trasenie,vracanie, neraz i krvou, horúčavy a zimnice, bolesti svalov, kostí, celého tela. A možné epileptické záchvaty a neraz následná smrť zadusením. Každý alkoholik ešte v snahe zachrániť sa týmto peklom aspoň raz prešiel. Keďže obyčajne znova zlyhá a obnoví pitie, je pre neho väčšie a väčšie sebazaprenie prinútiť sa nepiť. Vtedy ani strata vlastného života nie je pre neho taká dôležitá - strata rodiny, blízkych, exekúcie, strata strechy nad hlavou to sú vtedy pre neho maličkosti, i keď veľmi túži, aby ho mal niekto rád, rozumel a pomáhal mu-väčší strach má z tých preukrutných bolestí a abstinenčných príznakov. Obyčajne a najčastejšie ho z tohoto vyslobodzuje smrť. A bohužiaľ, i jeho rodinu.

Ešte by som chcela dodať, že Conana X si veľmi vážim, držím mu palce a jeho rodine gratulujem, potrebovali na to veľmi veľa lásky a trpezlivosti, aby to spolu prekonali.

Napísal si to výstižne a máš 100% pravdu. Si 10 ročný dôkaz, že sa to dá. A že čistý a jasný pohľad na svet Ti nesmierne pristane, to iste oceňuje celé Tvoje okolie


Držím palce všetkým, ktorí sa o to snažia. Ja abstinujem vyše 10 rokov a môžem povedať, že sa to dá. Je potrebné si uvedomiť, že abstinovať je prirodzené, že je to v mojom prípade nutné a inak to už nesmie byť. Do podvedomia nainštalovať pevnú automatickú zábranu, ktorú si netreba uvedomovať a o ktorej netreba nerozprávať ako o záťaži. Každý sme jedinečný, preto aj riešenie problémov s alkoholom je u každého vyžaduje iný prístup. Veľmi veľa závisí od pochopenia nutnosti dôsledne prestať piť (ja hovorím, že ani rumovú pralinku, ani punčový zákusok - a už nikdy) a veľa závisí aj od okolia - nepripomínať, nedirigovať, nezakazovať - len citlivo a opatrne pomáhať. Ja som okoliu vďačný.

Vieš ja som to tiež ťažko zvládal ale môžem povedať a ubespečiť všetkých čo pijú a majú problém z alkoholom ,že ten výsledok abstinencie je krásny a vráti sa Vám to na tom ,že aj okolie sa bude k vám správať tak ,že život Vás začne baviť a poviete si prečo to neprišlo skorej ale aj tak mal som problém ktorý som musel riešiť a som teraz šťastný...i keď v rodine mám ešte alkoholikov sestra pije a nedá si povedať a je na tom zle ale ona sa už rozhodla veď každý vie kde to speje...a brat tiež ....otca som tiež dostal s toho už 1rok nepije a je to teraz super...držím všetkým palce Conan X

Chcem popriať všetkým do Nového roku všetko dobré aby sa Vám splnil každý sen a všetko to po čom najviac túžite...a ešte ak máte problém z alkoholom tak skutočne treba niečo stým robiť a uvidíte ,že abstinencia je krásna a budete šťastný ....Conan X

Conan X aj ja Tebe prajem nech prežiješ ďalší rok bez alkoholu a budeš si užívať krásnych a šťastných chvíľ so svojou rodinou.
Veď nič dôležitejšie ako zdravie, rodina a láska najbližších neexistuje! Veľa šťastia!!!

Conan X aj ja Tebe prajem nech prežiješ ďalší rok bez alkoholu a budeš si užívať krásnych a šťastných chvíľ so svojou rodinou.
Veď nič dôležitejšie ako zdravie, rodina a láska najbližších neexistuje! Veľa šťastia!!!Ďakujem a prajem všetko dobre....

Ďakujem a prajem všetko dobre....Zdravie a šťastie a pohoda v rodine je to krásne čo môže pre človeka znamenať veľa a hlavne potom čo a ako prežil a bude žiť...

Všetko dobré do Nového roku 2009 Vám všetkým praje Conan X ( Štefan ) z rodinov

Ako ste prežili sviatky.....

Včera podvečer som na STV2 zachytila dokumentárny film: Liečba alkoholovej závislosti. Zdalo sa mi to celkom zaujímavé, aj keď som to videla len veľmi útržkovite.
Keďže sa to týka tejto témy, dávam vám tento dokument do pozornosti.
Dnes o 15.15 hod. by to mali reprízovať. Ak má niekto záujem, môže si to pozrieť.

Dík určite si to pozriem ...

aký mate problém z alkoholom v rodine

Ahojte poraďáci!
Môže mi niekto popísať a-klub bližšie? ako to prebieha? kto všetko tam môže prísť? kto to vedie?

A-klub je posedenie kde sa stretnú abstinujúci alkoholici a kde si medzi sebou vymieňajú skúsenosti a pociti abstinencie a aj radi...Je tam bud´terapeud alebo psychiater z lekárstva, všade je to podobné ja osobne chodím v A-klube V.Krtíša a ešte do R.Sobote ale tu je zase Stacionár kde sú aj liečený alkoholici ...Ja si myslím ,že nemal by byť problém dostať sa na takéto sedenie neviem skade si ? a či máš problém z alkoholom alebo niekto blízky a ak budeš chcieť napíšem ti toho viac....

kontakty a A-kluby ,Stacionáre sú veľmi dôležité a aj rodina musí vedieť všetko otom čo sa týka abstinencie .veľa abstinujúcich natom padne tam ako predtým..preto držte sa

Udanie nestiahla,len našej polícii nestačil dôkaz,vraj neni jednoznačné,že ju zhodil on.Majetok na mene nemá,voči jej mužovi je rozbehnutá exekúcia a rodičia a brat sa jej v júny zabili pri autonehode,ďaľší brat žije v Taliansku a jeden jazdí s kamiónom po svete.

mimotemytoto už znie ako fantázia nie skutočnosť, ale všeličo sa asi stáva vo svete.

Bezmocnosť je jeden z najhorších pocitov v živote. Keď si človek nevie pomôcť, v Tvojom prípade nevieš pomôcť človeku, na ktorom Ti záleží. Povedz, máva tá Tvoja priateľka niekedy čisté obdobia? Alebo je už v kuse na drogách? Možno by sa s ňou dalo hovoriť, keď by mala aspoň nejaké čisté obdobie. Vieš, s tvrdými drogami nemám skúsenosti, len som videla zopár príkladov, čo dokážu s človekom urobiť. Takže by sa mohol možno ozvať nejaký Poraďák, ktorý s tým problémom už prišiel do styku, po prípade má vzdelanie v tejto oblasti. Je však naozaj ťažké pomôcť človeku, ktorý pomoc odmieta. :mee:

No ide hlavne o to či sú to uppery, downery, alebo haluzáky tie tvrde drogy. Každé pôsobí inak a spôsobuje inú mieru závislosti. Drogy vlastne rozkladajú psychiku, je to taký silný chemický oblbovák, ktorý spôsobí že sa cítite dobre, prípadne nejaké nové zážitky, a ste šťastní aj bez toho aby ste skutočne museli niečo pre to urobiť, dokázať alebo konfrontovať. Pri downeroch aj alkohol je downer, má človek oslabenú vôlu na najvyssiu mieru, lebo ma aj fyzické bolesti. Pri tých druhých dvoch ide najme o rozklad psychiky a nové vnímanie sveta. Dôležité je hlavne postarať sa aby bola chémia a je to. No a svoju úlohu zohrávajú aj dodávatelia, ktorí majú svoje stratégie ako nepustiť oslíčka otras sa, dávaním na dlh, zmenou kvality tovaru atd. Ak chceš niečo viac vediet tak sa kludne pýtaj

Po čase si človek uvedomí aký vlastne mal život a čo všetko znamená rodina a byť šťastný lebo či je to alkohol alebo drogy vždy je to problém ktorý má len jeden koniec .....

Ak Vás zaujme táto téma...ŽIVOT A ALKOHOL čo to pre Vás znamená...

Kto má problém z alkoholom , je to problém.. všetko sa dá riešiť len odvahu......

viete prave som presla poslednu stranu tejto temy pozorne som si precitala vsetky prispevky,uz davno hladam nieco podobne na nete pretoze mam tento problem v rodine manzel je alkoholik a to uz v takom stadiu ze fuj..liecit sa nechce samozrejme a ja mam coraz menej sil to riesit.Teraz prestal aj pracovat neviem ako to bude dalej.Uz roky chodim po uradoch socialkach,jeho doktoroch.policajti su u nas tiez casto,nespocetne vela krat bol v nemocnici aj na psychiatrii.Ale naozaj je to v nasom state tak,ze pokial vas muz nezmlati jak zito,alebo neporozbija nabytok tak sa nic neda robit.Psychicke nasilie s tym na SLOVENSKU neobstojite.Kazdy mi hovori rob nieco ALE NIKTO NEMA CAS ANI SNAHU POMOCt. mne islo vzdy iba o psychicku podporu.Mozno sa spytate preco so sa davno nerozviedla,ale on este do minuleho roku zarabal a to celkom dobre.SAMA zena tri deti nevychova a ked este byva velmi daleko od rodiny vlastne na druhom konci Slovenska.Amusime aj niekde byvat...prosim,poradte..

Jak si tu pomoc představujete? Co byste chtěla od ostatních, co konkrétního?

vieš ťažko je niečo radiť čo máš spraviť lebo ak si si toto prečítala tak vieš očom som písal lebo z alkoholikom je ťažko ...rozvod to musíš vedieť sama ....neviem koľko a ako tlačíš na neho aby išiel liečiť , že takto to ďalej nejde a koľko šancí si mu dala lebo neviem ako to zvládaš a čo deti ....ale jedno ti môžem poradiť netrp viem ,že je to ťažké a alkoholik je alkoholik a keď nechce sám prestať a nechce sa liečiť tak to bude len horšie....a aj rozvod treba mu to povedať treba na to tvrdo ...lebo možno to spravý svoje .....ak sa budeš chcieť spítať niečo tak napíš rád ti poradím ak budem vedieť....lebo život bez alkoholu je super a život je krásny ..daj mu to prečítať ,že alkohol neni všetko a tam je len jeden koniec .....držím ti palece a rodine tiež ...

dobrý večer,som študentkou gymnázia a téma alkoholizmus a všeobecne alkohol ma veľmi zaujíma,chcem sa spýtať na váš názor riesenia ho...pretoze pracujeme na projekte a potrebujeme dostatocne mnozstvo informacii ..budem rada ak mi niekto pomoze s touto zavaznou problematikou ....viem,ze som student,ale tato tema sa tyka tak ako vas,tak aj nas mladych a myslim,ze treba nieco podniknut ...dakujem

Určite treba lebo dnešnej dobe je alkoholizmus u mladých veľmi rozbehnutý treba otom viac informovať iných a viac sa tomu venovať či v rodine lebo závislosť začína v mladom veku ...viem to podľa seba ako to vlastne ide a kde to končí..ak budeš mať čas prečítaj si všetko čo sa tu píše...ak budeš chcieť kľudne napíš rád ti odpoviem....Potešilo ma ,že si napísala ....maj sa

Iba by ma zaujímalo. Je kupovanie alkoholu alkoholikovi a následné podávanie liekov /hypnogen, lexaurin, neurol/ trestný čin?

Iba by ma zaujímalo. Je kupovanie alkoholu alkoholikovi a následné podávanie liekov /hypnogen, lexaurin, neurol/ trestný čin?

Podle okolností, které situaci provázejí, a následků, které podáním alkoholu a léků vzniknou, by se mohlo jednat o ublížení na zdraví. Buď z nedbalosti nebo úmyslné.

Ak chcete, aby sa alkoholik liečil, musíte ho v nejakom zdravotnom probléme dostať k lekárovi. Lekára poprosiť, aby alkoholikovi pohrozil, čo všetko sa mu môže stať. Alkoholik to samozrejme nesmie počuť.
Lekár mu dá možnosť ihned sa rozhodnúť, či nastúpi ambulantnú albo ústavnú liečbu.Ak sa to podarí, ste na dobrej ceste.
Takto som systematicky pracovala s doktorkou ako prinútiť manžela na liečenie. Podarilo sa, dnes je rokov ako abstinuje.
Držím Vám palce.

Samozrejme nesmie vedieť, že ste lekára prosili o pomoc bez jeho vedomia. Oprava poslednej vety: Podarilo sa, dnes je 8 rokov ako abstinuje.

Držím mu palce ja abstinujem 4rok..

prosim nazory na liek "campral", prip. ak viete aj o inych podobnych
dakujem

lenze najst doktora,ktory je ochotny pracovat s alkoholikom,alebo doviezt ho k tomu ze sam sa rozhodol liecit je tazke ason v nasom malom meste.A to uz nehovorim o lekarke psychiatricke ku ktorej patri.Absolutny nezajemobjasnit mu stavy ktore nasleduju postupne pocas rokov pitia ,nezaujem o jeho rodinu ako,ako to znasaju deti,nic.Jej vysetrenie je zapisanie do karty,otazka-chcete sa liecit-nechcete-dovidenia.Je dobra iba ak na predpisanie tabletok na spanie.Naozaj dobreho psychiatra si predstavujem inak.Pritom je mlada pekna ,ale neochotna pomoct dostat cloveka ktory ma problem trochu dalej. Npozna niekto dobreho odbornika?

Vlastním, taký 3 krát A4 stranový referát o morálke, ktorý samozrejme súvisí aj s témou alkoholizmus, ak máte záujem rád poslúžim. Je to vlastná skúsenosť i tvorba, žiadne plagiátorstvo. Na oplátku ma bude zaujímať spätná väzba.

dobrý večer,som študentkou gymnázia a téma alkoholizmus a všeobecne alkohol ma veľmi zaujíma,chcem sa spýtať na váš názor riesenia ho...pretoze pracujeme na projekte a potrebujeme dostatocne mnozstvo informacii ..budem rada ak mi niekto pomoze s touto zavaznou problematikou ....viem,ze som student,ale tato tema sa tyka tak ako vas,tak aj nas mladych a myslim,ze treba nieco podniknut ...dakujem
Vlastním, taký 3 krát A4 stranový referát o morálke, ktorý samozrejme súvisí aj s témou alkoholizmus, ak máte záujem rád poslúžim. Je to vlastná skúsenosť i tvorba, žiadne plagiátorstvo. Na oplátku ma bude zaujímať spätná väzba.

viete prave som presla poslednu stranu tejto temy pozorne som si precitala vsetky prispevky,uz davno hladam nieco podobne na nete pretoze mam tento problem v rodine manzel je alkoholik a to uz v takom stadiu ze fuj..liecit sa nechce samozrejme a ja mam coraz menej sil to riesit.Teraz prestal aj pracovat neviem ako to bude dalej.Uz roky chodim po uradoch socialkach,jeho doktoroch.policajti su u nas tiez casto,nespocetne vela krat bol v nemocnici aj na psychiatrii.Ale naozaj je to v nasom state tak,ze pokial vas muz nezmlati jak zito,alebo neporozbija nabytok tak sa nic neda robit.Psychicke nasilie s tym na SLOVENSKU neobstojite.Kazdy mi hovori rob nieco ALE NIKTO NEMA CAS ANI SNAHU POMOCt. mne islo vzdy iba o psychicku podporu.Mozno sa spytate preco so sa davno nerozviedla,ale on este do minuleho roku zarabal a to celkom dobre.SAMA zena tri deti nevychova a ked este byva velmi daleko od rodiny vlastne na druhom konci Slovenska.Amusime aj niekde byvat...prosim,poradte..
Ahoj, aj ja mám problém, chvalabohu nie s manželom, ale bratom. Už viac rokov hľadáme riešenie, ale nepodarilo sa nám takmer nič. Prečo? Lebo on nechce, odmieta priznať, že je alkoholik. Dvakrát sa liečil - prinútili sme ho, žiaľ neúspešne a teraz nechce o liečení ani počuť. Po liečení začal piť v takej miere, ako v časem keď na liečenie išiel. Teraz je z neho bezdomovec, hoci je mladý, šikovný a býval veľmi pracovitý. Prišiel o rodinu, o bývanie a teraz je z neho troska. Čo Ti poradiť. Je to ťažké, na jednej strane je ekonomické zabezpečenie, ale na druhej strane život - Tvoj a Tvojich detí. Všetci ste nešťastní. Myslím si však, že dovtedy, ako začal piť ste žili dobre. Donúť ho, aby sa išiel liečiť. Dohodni sa s lekárkou, akú fintu by ste mohli použiť. Nehanbi sa hovoriť otvorene o tom, že nevieš, čo s tým. Alkoholizmus je celospoločenský problém. Ty nič zlé nerobíš. Snažíš sa zachrániť rodinu, rob čo sa dá, ale rieš to!!!!! Pre muža ste motivácia, budete jeho oporou, určite ste citovo naviazní. Skús to postaviť na tom, ako písali aj iní prispievatelia. Musíš sa tomu tvrdo postaviť. Dotlačiť ho k rozhodnutiu - buď, alebo. Prosím ťa skús to, len Tvojou vytrvalosťou a dôslednosťou mu môžeš pomôcť - ak na to pristzúpi. V našom štáte je to tak. Pretože liečiť proti jeho vôli sa môže len na základe rozhodnutia súdu a to len vtedy, pokiaľ v súvislosti s opilosťou spácha trestný čin. Ešte by som Ti vedela povedať,. ako by sa to dalo proti jeho vôli, ale to bude nasilu a ak on sám nebude chcieť, tak po skončení liečby bude piť ďalej a bude piť ešte viac ako predtým. Moja švagriná nebola dôsledná a odpúšťala bratovi - možno tiež pre to, že dobre zarábal a peniaze potrebovali. Potom však prestal pracovať, osobnostne veľmi veľa stratil. Alkohol ho zmenil a teraz .... nechce žiť, nemá motiváciu, nemá nikoho na kom by mu záležalo, o koho by sa mohol oprieť. Má strach, je zbabelý a tak sa radšej opije. Rob s Tvojim manželom niečo, ak ho ľúbiš . pomôž mu, ale musíš byť aj ty tvrdá a nekompromisná. Len tak mu pomôžeš. To je môj názor. Ja by som tak konala. Vo vzťahu k môjmu bratovi to mám však horšie, on odmieta takúto pomoc. Nechce sa vzdať alkoholu. Ty to skús, musíš si pomôcť sama, lebo, žiadna inštitúcia Ti nepomôž. POžiadaj o pomoc rodinu, ľudí, ktorých si váži, alebo má k nim bližší vzťah. Je to veľmi ťažké, ale skús to. Za pokus to stojí a keď to nevyjde, povieš si, že skúsila si všetko. Budem Ti držať palce aj Tvojim deťom. Veľa šťastia

Súhlasím ale vieš je ťažké niekoho nútiť na niečo čo on nechcelebo ak sa nechce liečiť a abstinovať , tak mu nepomôže nik ..viem podľa seba keď som chcel pomôcť sestre a dodnes nato kašle a nikto neni u nej normálny a chcel som jej pomôcť a nič a ešte mi aj vyvadala.....Jedna vec je istá a to viem ako liečený alkoholik ,že len tvrdo sa dá na alkoholika a treba len tvrdo ...a ak si neuvedomí ,že sa musí liečiť tak neprestane piť a bude to len horšie....musí chcieť ..tiež ti držím palce

je ťažké niekoho nútiť abstinovať keď nechce sám.....

Alkohol škodí a bude škodiť preto robte niečo preto aby život...bol taký ako ste si ho predstavovali

Čo všetko treba spraviť preto aby sme boli šťastný?

Nie som alkoholik, ale sympatizant A klubu, " vďaka " manželovi.
Naozaj vďaka ! Zaújímajú ma akékoľvek materiály, nakoľko veľmi to pomôže tomu klubu, vlastne členom klubu. Snažím sa im všestranne pomáhať, koľko je v mojich silách. Zháňam im materiály. Je možná aj " spätná väzba "

Chcem sa s Vami podeliť o skúsenosti s alkoholizmom.
Moja sestra začala s alkoholomcelkom nenápadne. Vždy to tak býva. Sem pohárik-tu pohárik, raz je taka príležitosť druhý onaka. Všetko je v pohode a pod kontrolou. Tak sa to začalo. Potom prišla o zamestnanie (jednoducho prepúšťali) a tak jej manžel odišiel na lepšie platenú prácu, ale už nebol tak často doma. Vtedy dokončovali stavbu rodinného domu a tak ona zháňala materiál, majstrov a s každým bolo treba aj posedieť. Má veľkú záhradu, tak aj poorať, žožať a jej manžel ju riadil po telefóne. Domov chodieval tak raz za 1,5 - 2 mesiace. Možno to teraz vyznelo, akoby som z toho vinila jej manžela, ale to nemám v úmysle. Dceru má vydatú asi 300 km z domu, starší syn pracoval na kamione a mladší v tom čase študoval na strednej škole a neskôr aj on odiešiel za prácou do zahraničia. Tak ostala doma sama, bez zamestnania a s priateľkami v rovnakom postavení ako ona. Stretávali sa a popíjali. Jej manžel to akosi nevidel a keď sa to k nemu aj donieslo, nepripisoval tomu veľku váhu : veď keď je doma on tak nepije viac ako hoci kto iný. Jej problém nebol tých pár dni sa kontrolovať, keď bol on doma. Ja osobne som ju nikdy nevidela "ožratú". Súrodenci rozprávali o tom, že ju niekoľko krát našli opitú a dohovárali jej. Jej deti tiež ju prosili, aby prestala, ale ona si nechcela priznať, že má problém. Jedného dňa som mala telefonát od príbuzného z dediny, kde býva, že sestra nevychádza z domu a keď ju videl naposledy, mala poranenú hlavu. Tak sme s manželom sadli do auta a išli k ním domov. Keď asi po 45 minútach konečne otvorila dvere, bol to strašný pohľad. Tvár strhana, neupravená, na prvý pohľad bolo jasné prečo neotvarala. Možno dúfala, že to vzdam a odidem preč. Chcelo sa mi pllakať, ale nevyčítala som jej nič. Len som sa opýtala, čo chce teraz robiť. Najprv popierala, že sa s ňou niečo deje, ale keď som sa nemala k odchodu nakoniec sa rozplakala a prosila má o pomoc. Vtedy som sa spýtala, či vie že len jedna je cesta z bludiska. Prikývla a konečne vyslovila tie slova: CHCEM SA LIEČIŤ. To bola sobota. Prisľubila som jej pomoc. V nedeľu znova telefonovala, že sa chce liečiť, aby som jej pomohla. ZASA BOLA OPITA. V pondelok ráno som jej telefonovala ja, či to ešte plati. Len smutne odpovedala ANO už som zbalená. V robote som si vybrala dovolenku, zašla za jej lekárkou, ktorá mi dala odporúčanie k psychiatričke a spoveď sestry u lekárky, pri ktorej som bola, tú nikdy nikomu neprezradím. Poviem len toľko: každý z nás sa vidi krajší, lepší, múdrejši......ši akov skutočnosti je. Ona dokázala povedať holú pravdu, bez prikrášlovania a aj vecí, ktoré každý z nás ma ukryte na dne srdca, s ktorými by sa za iných okolnosti nikdy nikomu nezdôveril. PROSILA ako malé dieťa, žobronila len nech ju domov neposiela, že ona chce ísť rovno na liečenie. Tak sa dostala najprv na psychiatriu, lebo na protialkoholickom nemali voľné miesto. Ja som medzi tým vybavovala spolu s lekárkou protialkoholickú liečebňu. Takto absolvovala v priebehu pol roka psychiatriu asi 2 týždne,potom a protialkoholické oddelenie v nemocnici asi 5 týždňov a nakoniec protialkoholickú liečebňu v trvani 3 mesiace. Chcem podotknúť, že keď sa to všetko prevalilo, ani jeden člen jej rodiny nebol doma a trvalo im 10 dní, kým sa zišli doma. Vtedy som ich pozvala k sebe a veľmi dôrazne som ich žiadala, aby jej v žiadnom prípade pri návšteve ani slovíčkom nič nevyčítali, že príde čas a ona sama ich požiada o prepáčenie. Najviac ma však zarazili naši súrodenci, ktorí neprejavili ani štipku pochopenia, ale reagovali "však ona nie je chorá, môže si za to sama". Vtedy som si pomyslela...ako by to bolo dopadlo, keby v tú rozhodujúcu minútu bol na mojom mieste niekto iný. Už je tomu viac ako rok, čo je doma a zatiaˇsa drží. Našla sa prácu, ale v rizikovom prostredí, kde ale všetkým oznámila čím prešla a keď teraz vidí, ako do reštaurácie, kde varí chodia po večeroch rodiny s malými deťmi a popíjajú trápi ju to o to viac, že sama tým prešla.
Jej rodina už si vie urobiť čas a chodia domov striedavo tak, že min. každé 2 týždne je niekto doma.
Držím palce všetkým, ktorí prešli životnou kalváriou a dokázali vstať a ísť ďalej, aby vytrvali. Ich rodinným príslušníkom veľa trpezlivosti a pochopenia po návrate do života.
Prepáčte, že som sa tak rozpísala.

Nie som alkoholik, ale sympatizant A klubu, " vďaka " manželovi.
Naozaj vďaka ! Zaújímajú ma akékoľvek materiály, nakoľko veľmi to pomôže tomu klubu, vlastne členom klubu. Snažím sa im všestranne pomáhať, koľko je v mojich silách. Zháňam im materiály. Je možná aj " spätná väzba " Je to super ,že aj tak to pomáhaš manželovi ,držím Vám palce....

Chcem sa s Vami podeliť o skúsenosti s alkoholizmom.
Moja sestra začala s alkoholomcelkom nenápadne. Vždy to tak býva. Sem pohárik-tu pohárik, raz je taka príležitosť druhý onaka. Všetko je v pohode a pod kontrolou. Tak sa to začalo. Potom prišla o zamestnanie (jednoducho prepúšťali) a tak jej manžel odišiel na lepšie platenú prácu, ale už nebol tak často doma. Vtedy dokončovali stavbu rodinného domu a tak ona zháňala materiál, majstrov a s každým bolo treba aj posedieť. Má veľkú záhradu, tak aj poorať, žožať a jej manžel ju riadil po telefóne. Domov chodieval tak raz za 1,5 - 2 mesiace. Možno to teraz vyznelo, akoby som z toho vinila jej manžela, ale to nemám v úmysle. Dceru má vydatú asi 300 km z domu, starší syn pracoval na kamione a mladší v tom čase študoval na strednej škole a neskôr aj on odiešiel za prácou do zahraničia. Tak ostala doma sama, bez zamestnania a s priateľkami v rovnakom postavení ako ona. Stretávali sa a popíjali. Jej manžel to akosi nevidel a keď sa to k nemu aj donieslo, nepripisoval tomu veľku váhu : veď keď je doma on tak nepije viac ako hoci kto iný. Jej problém nebol tých pár dni sa kontrolovať, keď bol on doma. Ja osobne som ju nikdy nevidela "ožratú". Súrodenci rozprávali o tom, že ju niekoľko krát našli opitú a dohovárali jej. Jej deti tiež ju prosili, aby prestala, ale ona si nechcela priznať, že má problém. Jedného dňa som mala telefonát od príbuzného z dediny, kde býva, že sestra nevychádza z domu a keď ju videl naposledy, mala poranenú hlavu. Tak sme s manželom sadli do auta a išli k ním domov. Keď asi po 45 minútach konečne otvorila dvere, bol to strašný pohľad. Tvár strhana, neupravená, na prvý pohľad bolo jasné prečo neotvarala. Možno dúfala, že to vzdam a odidem preč. Chcelo sa mi pllakať, ale nevyčítala som jej nič. Len som sa opýtala, čo chce teraz robiť. Najprv popierala, že sa s ňou niečo deje, ale keď som sa nemala k odchodu nakoniec sa rozplakala a prosila má o pomoc. Vtedy som sa spýtala, či vie že len jedna je cesta z bludiska. Prikývla a konečne vyslovila tie slova: CHCEM SA LIEČIŤ. To bola sobota. Prisľubila som jej pomoc. V nedeľu znova telefonovala, že sa chce liečiť, aby som jej pomohla. ZASA BOLA OPITA. V pondelok ráno som jej telefonovala ja, či to ešte plati. Len smutne odpovedala ANO už som zbalená. V robote som si vybrala dovolenku, zašla za jej lekárkou, ktorá mi dala odporúčanie k psychiatričke a spoveď sestry u lekárky, pri ktorej som bola, tú nikdy nikomu neprezradím. Poviem len toľko: každý z nás sa vidi krajší, lepší, múdrejši......ši akov skutočnosti je. Ona dokázala povedať holú pravdu, bez prikrášlovania a aj vecí, ktoré každý z nás ma ukryte na dne srdca, s ktorými by sa za iných okolnosti nikdy nikomu nezdôveril. PROSILA ako malé dieťa, žobronila len nech ju domov neposiela, že ona chce ísť rovno na liečenie. Tak sa dostala najprv na psychiatriu, lebo na protialkoholickom nemali voľné miesto. Ja som medzi tým vybavovala spolu s lekárkou protialkoholickú liečebňu. Takto absolvovala v priebehu pol roka psychiatriu asi 2 týždne,potom a protialkoholické oddelenie v nemocnici asi 5 týždňov a nakoniec protialkoholickú liečebňu v trvani 3 mesiace. Chcem podotknúť, že keď sa to všetko prevalilo, ani jeden člen jej rodiny nebol doma a trvalo im 10 dní, kým sa zišli doma. Vtedy som ich pozvala k sebe a veľmi dôrazne som ich žiadala, aby jej v žiadnom prípade pri návšteve ani slovíčkom nič nevyčítali, že príde čas a ona sama ich požiada o prepáčenie. Najviac ma však zarazili naši súrodenci, ktorí neprejavili ani štipku pochopenia, ale reagovali "však ona nie je chorá, môže si za to sama". Vtedy som si pomyslela...ako by to bolo dopadlo, keby v tú rozhodujúcu minútu bol na mojom mieste niekto iný. Už je tomu viac ako rok, čo je doma a zatiaˇsa drží. Našla sa prácu, ale v rizikovom prostredí, kde ale všetkým oznámila čím prešla a keď teraz vidí, ako do reštaurácie, kde varí chodia po večeroch rodiny s malými deťmi a popíjajú trápi ju to o to viac, že sama tým prešla.
Jej rodina už si vie urobiť čas a chodia domov striedavo tak, že min. každé 2 týždne je niekto doma.
Držím palce všetkým, ktorí prešli životnou kalváriou a dokázali vstať a ísť ďalej, aby vytrvali. Ich rodinným príslušníkom veľa trpezlivosti a pochopenia po návrate do života.
Prepáčte, že som sa tak rozpísala.Musím ti napísať nakoľko viem očom píšeš a klobúk dole ako si sa zachovala a pomohla človeku na ktorom ti záleží . Abstinujem 4roky ....a držím Vám palce a budem rád keď sem napíšeš ako sa Vám darí...

Osobne nemám žiadnu skúsenosť s človekom závislým od alkoholu a sama som totálny abstinent. Ale aj napriek tomu chcem vzdať hold všetkým, ktorí dokázali prestať piť a hlavne dokázali vydržať abstinovať. Klobúk dolu a držte sa!!!!!

Myslím, že nie je to celkom adekvatné porovnanie, ale predsa to prirovnám k sebe, ktorá som hodne fajčila a keď som s tým jedným vrzom skončila, necítim sa ako človek, ktorý si môže povedať, že je to za mnou. Už nikdy si nedovolím zapáliť ani zo špásu. Vždy hovorím, že som abstinujúci fajčiar. Myslim si, že je to tak aj u alkoholíkov. Ja má vo svojom okolí dvoch kamarátov, ktorí mali problémy z akoholom a sú na tom práve tak ako ja s fajčením. Ak prídu na návštevu nikdy im neponúkam alkohol, ale sa spýtam akú si dá vodu. Je dôležité, aby nás ľudia v našom okolí brali takých akí sme a netlačili nás k tomu, čoho sme sa priam krvopotne zbavili. Moje slova sestre, ktorá prešla touto kalváriou a všetkým ktorí sa zbavili svojích zlozvykov a závislosti sú: AK ŤA PRIATEĽ(KA) NUKA TÝM ČOHO SI SA ZBYVIL(A) OTOČ SA A CHOĎ OD TAKEHOTO ČLOVEKA PREČ. TO NIE JE KAMARÁT.

Vám pan Conan X ďakujem za slova uznania.

Osobne nemám žiadnu skúsenosť s človekom závislým od alkoholu a sama som totálny abstinent. Ale aj napriek tomu chcem vzdať hold všetkým, ktorí dokázali prestať piť a hlavne dokázali vydržať abstinovať. Klobúk dolu a držte sa!!!!!Ďakujeme je to niečo super ..Ahoj

Myslím, že nie je to celkom adekvatné porovnanie, ale predsa to prirovnám k sebe, ktorá som hodne fajčila a keď som s tým jedným vrzom skončila, necítim sa ako človek, ktorý si môže povedať, že je to za mnou. Už nikdy si nedovolím zapáliť ani zo špásu. Vždy hovorím, že som abstinujúci fajčiar. Myslim si, že je to tak aj u alkoholíkov. Ja má vo svojom okolí dvoch kamarátov, ktorí mali problémy z akoholom a sú na tom práve tak ako ja s fajčením. Ak prídu na návštevu nikdy im neponúkam alkohol, ale sa spýtam akú si dá vodu. Je dôležité, aby nás ľudia v našom okolí brali takých akí sme a netlačili nás k tomu, čoho sme sa priam krvopotne zbavili. Moje slova sestre, ktorá prešla touto kalváriou a všetkým ktorí sa zbavili svojích zlozvykov a závislosti sú: AK ŤA PRIATEĽ(KA) NUKA TÝM ČOHO SI SA ZBYVIL(A) OTOČ SA A CHOĎ OD TAKEHOTO ČLOVEKA PREČ. TO NIE JE KAMARÁT.

Vám pan Conan X ďakujem za slova uznania. Vieš niekedy som aj ja fajčil a už je tomu 9rokov ako som prestal a už by som nezačal ja tiež si myslím ,že musí mať každý znás pevn´vôľu a povedať si robým to pre seba ....i ke´d sa stane ,že príde kríza a vtedy si poviem prečo som to neriešil vtedy tak ako teraz .....chcem aj všetkým odkázať nech sa držia ..lebo ide aj Veľká noc ..držte sa a dík

Nie všade sú takýto lekári a je to veľká škoda. Sestra bola niekoľkokrát hospitalizovaná so záchvatom pancreasu po zjavnej "opici" a lekári neurobili nič len ju vždy prijali, poležala si v nemocnici 10 dní, vybrala nejaké infúzie na regeneráciu pancreasu a poslali ju domov.

Je to úžasne, že takú dlhú dobu manžel abstinuje. Nech to už tak ostane.


To je reakcia na Betys, ale citácia jej príspevku sa kdesi stratila.

Myslím, že z alkoholizmom sa dá skončiť jedine s aspoň trochou silnej vôle a hlavne aj podpora blízkej osoby... bez podpory to myslím, že nejde.

viete prave som presla poslednu stranu tejto temy pozorne som si precitala vsetky prispevky,uz davno hladam nieco podobne na nete pretoze mam tento problem v rodine manzel je alkoholik a to uz v takom stadiu ze fuj..liecit sa nechce samozrejme a ja mam coraz menej sil to riesit.Teraz prestal aj pracovat neviem ako to bude dalej.Uz roky chodim po uradoch socialkach,jeho doktoroch.policajti su u nas tiez casto,nespocetne vela krat bol v nemocnici aj na psychiatrii.Ale naozaj je to v nasom state tak,ze pokial vas muz nezmlati jak zito,alebo neporozbija nabytok tak sa nic neda robit.Psychicke nasilie s tym na SLOVENSKU neobstojite.Kazdy mi hovori rob nieco ALE NIKTO NEMA CAS ANI SNAHU POMOCt. mne islo vzdy iba o psychicku podporu.Mozno sa spytate preco so sa davno nerozviedla,ale on este do minuleho roku zarabal a to celkom dobre.SAMA zena tri deti nevychova a ked este byva velmi daleko od rodiny vlastne na druhom konci Slovenska.Amusime aj niekde byvat...prosim,poradte..
Moja mama mala veľmi ťažký život. Vydávala sa ako slobodná matka s jedným dieťaťom. Po sobáši brat ostal bývať u babky ktorá mala o rok mladšiu dcéru ako bol brat. (Nikdy sme nehovorili, že je to nevlastný brat). Potom nás mala mama ešte piatich. Kedy otec začal piť, neviem. Pamätám si, že chodieval domov raz za 2 týždne a už ako deti sme sa báli, keď mal prísť domov. Nikdy neprišiel triezvy a aby mu mama náhodou niečo nevytykala, vždy si našiel zámienku, aby robil nepokoj. Mamu vyháňal z domu, lebo tam nie je nič jej. Niekoľko krát ju udrel a tak sa stalo, že sme párkrát utekali k susedom. Keď bratia mali tak okolo 15 rokov, postavili sa otcovi do cesty, keď chcel udrieť mamu a od vtedy už ju nebil, ale vojna bola vždy, keď prišiel domov. Tak to bolo až kým sme sa všetci nepoženili a nepovydávali. Potom si zohnala byt v inom meste a odsťahovala sa od neho. Všetko trpela pre nás, lebo si myslela, že aký otec je taký je, ale je to lepšie ako bez otca. Tak ako vtedy kým sme nemali svoje rodiny, tak aj teraz povieme, že to bola chyba. Ľahšie by nám bolo , ak by sa boli rozviedli. Asi po 10 rokoch sa mama znovu vrátila k otcovi, ktorý ju prosil že prestane piť aj fajčiť, len nech sa vráti. Samozrejme neprestal.. Doopatrovala som otca a mám pri sebe aj mamu.
Nie vždy je takáto obeta správna. Priniesla utrpenie mame aj nám deťom. Dodnesˇľutuje, že sa vrátila späť.

mam doma peklo s alkoholikom,kto to nezazil nevie o com to je,rozpada sa mi manzelstvo ,zivim celu rodimu,bojim sa dokedy to vydrzim,ked sa mi konecne podarilo dat pijana na psychiatriu po utoku na mna,lebo pytal na chlast a ja so taka zla manzelka ze som mu nechcela dat z mojho zarobku,dnes mi jeho sestra vykricala,ze nejdem za nim na navstevu,ale ja som skutocne rada ze ho tyzden nevidim,ze rano vstanem vyspata do prace a vecer nikto doma nekrici a nerobi peklo den co den,,...

Rozhodol som sa dať sem takúto tému som abstinujúci alkoholik a viem aký problém vie narobiť alkohol a preto ak niekto potrebuje radu som tu ...Život bez alkoholu niečo krásne a spravte prví krok ...
Čau.Ja som bol tiež alkoholik!Jedného dňa som spadol na zem-prišlo mi zle.Žena zavolala záchranku a bol som týždeň v nemocnici.Po tom týždni som si povedal dosť!Chceli sme bábo a piť a bábo nešlo dokopy a tak som prestal piť.Malý ma už tri roky a ja stále nepijem.Vlastne tento rok to sú 4 roky.Ani trochu mi to nechýba.Stačí len chcieť a to sa dá.Nebol som na žiadnom liečení a ani žiadne tabletky, proste nič.Je to fajn pocit.

mam doma peklo s alkoholikom,kto to nezazil nevie o com to je,rozpada sa mi manzelstvo ,zivim celu rodimu,bojim sa dokedy to vydrzim,ked sa mi konecne podarilo dat pijana na psychiatriu po utoku na mna,lebo pytal na chlast a ja so taka zla manzelka ze som mu nechcela dat z mojho zarobku,dnes mi jeho sestra vykricala,ze nejdem za nim na navstevu,ale ja som skutocne rada ze ho tyzden nevidim,ze rano vstanem vyspata do prace a vecer nikto doma nekrici a nerobi peklo den co den,,...Som abstinujúci alkoholik 4rok viem ,že to máš ťažké píšem ti z pozície abstinenta lebo iste prežívaš peklo a teraz keď je manžel na psych.treba tlačiť nato aby sa išiel liečiť a dať mu tú šancu a netreba počúvať na jeho súrodencov ...neviem ako ti záleží na naňom , ale raz ti môže poďakovať ..vieš alkoholik je alkoholik preto ti držím palce ak sa budeš chcieť niečo spítať tak napíš rád ti poradím ak budem môcť..,,držím ti palce a rodine

Čau.Ja som bol tiež alkoholik!Jedného dňa som spadol na zem-prišlo mi zle.Žena zavolala záchranku a bol som týždeň v nemocnici.Po tom týždni som si povedal dosť!Chceli sme bábo a piť a bábo nešlo dokopy a tak som prestal piť.Malý ma už tri roky a ja stále nepijem.Vlastne tento rok to sú 4 roky.Ani trochu mi to nechýba.Stačí len chcieť a to sa dá.Nebol som na žiadnom liečení a ani žiadne tabletky, proste nič.Je to fajn pocit.Držím ti palce a klobúk dole .....abstinencia je pre nás šťastím....

Dobre si urobila, že si ho dostala aspoň na psychiatriu. Myslím, že by bolo vhodné, keby si si najprv dohodla s lekárom na odd. stretnutie, kde by si ho požiadala o pomoc dostať ho na protialkoholické liečenie. Hoci ho nenavštíviš hneď, kto by sa čudoval, ale neodkladaj to príliš dlho (aj o tom sa môžeš poradiť s lekárom). Ak ti ešte na ňom záleži, daj mu to jasne najavo. Ale v žiadnom prípade neustup a žiadaj od neho, aby sa liečil. Liečenie je hradené plne poisťovňou(aspon minulý rok to tak bolo). Čo sa týka reči jeho rodiny - tu sa ukazuje, ako im na ňom záleži, nedaj sa nimi odradiť. Čo vlastne môžeš stratiť? Chlapa, ktorý ti neprispieva na domácnosť a prepije ešte aj tvoje peniaze, neustály strach čo bude zase doma, sústavny stres......? A čo môžeš získať - kľud v rodine, milujúceho manžela, pohodu aj finančný prínos. Stojí to za to vydržať a keď už je tam, dotiahni to do konca. Keď nepomôže ani to, tak podľa môjho ostáva len rozvod. A to, že teraz kľudne spíš - to ti neverím, ešte to potrvá, kým pokojný spánok príde.

môj príspevok je pre všetkých-prežila som z každého niečo., alkohol,je súčasťou môjho života už od môjho detstva., otec mamu bil, mala som cca 6 rokov,ked jej zo žiarlivosti opitý pred nami deťmi zlomil rebra, vybil zuby., sekerou zničil nábytok., a vrchol všetkého, naučil piť aj mamu., veľmi,veľmi som jej chcela pomôcť, odnaučiť ju piť, síce to že si dala za deň jedno alebo dve pivá, neviem či sa dá nazvať pitím., ja som sa však aj za to hanbila., darmo mi hovorila, že bez toho jedného piva,by nezvládla denné povinnosti., a viete prečo si to všetko tak dobre stále pamätám? denne na to myslím, ako som jej znepríjemňovala život výčitkami.,pretože ja som presne teraz taká ako ona., alkohol v malom množstve je súčasťou môjho života,myslíte, že sa mám liečiť? neviem si odpustiť,že som ju nechápala, vychovala nás 6 detí ani jeden z nás nemá život o ktorom by sa dalo povedať, že je to prechádzka ružovým sadom., prepáčte, nechcela som vás zaťažovať takouto výpoveďou, ale mne to trošku pomohlo...

Dobre robíš, že o tom rozprávaš. Táto téma je tu práve pre takéto prípady. Keď som bola so setrou na psychiatrií, lebo sa rozhodla liečiť z alkoholizmu, lekárka vyslovila jednú vetu, ktorú si veľmi dobre pamätám a stále pripomínam. "Aj človek, ktorý si každý deň -musí-dať čo i len jeden pohár piva je alkoholík" Je závislý a stále si musí vyrovnávať hladinu alkoholu v krvi. Aj keď to tak nevnímame, je to tak.
Píšeš,alkohol v malom množstve je súčasťou môjho života. Ak je to tak a ty si nevieš alkohol odoprieť sama, potrebuješ sa liečiť. Čím skôr to urobíš, tým lepšie pre teba aj tvoje okolie. UROB TO, NEMUSIŠ BYŤ AKO TVOJA MATKA A OTEC. JE TO LEN A LEN NA TEBE. Držím palce, aby si sa rozhodla pre svoj vlastný ŽIVOT.

môj príspevok je pre všetkých-prežila som z každého niečo., alkohol,je súčasťou môjho života už od môjho detstva., otec mamu bil, mala som cca 6 rokov,ked jej zo žiarlivosti opitý pred nami deťmi zlomil rebra, vybil zuby., sekerou zničil nábytok., a vrchol všetkého, naučil piť aj mamu., veľmi,veľmi som jej chcela pomôcť, odnaučiť ju piť, síce to že si dala za deň jedno alebo dve pivá, neviem či sa dá nazvať pitím., ja som sa však aj za to hanbila., darmo mi hovorila, že bez toho jedného piva,by nezvládla denné povinnosti., a viete prečo si to všetko tak dobre stále pamätám? denne na to myslím, ako som jej znepríjemňovala život výčitkami.,pretože ja som presne teraz taká ako ona., alkohol v malom množstve je súčasťou môjho života,myslíte, že sa mám liečiť? neviem si odpustiť,že som ju nechápala, vychovala nás 6 detí ani jeden z nás nemá život o ktorom by sa dalo povedať, že je to prechádzka ružovým sadom., prepáčte, nechcela som vás zaťažovať takouto výpoveďou, ale mne to trošku pomohlo...vieš aj toto je prvý krok tomu čo cítiš a akú rolu zohráva a zohral rolu alkohol preto je na tebe ako sa rozhodneš a čo pre teba osobne znaméná a či to potrebuješ pre život alkohol ale ....je krásny život bez tohto zlozvyku a jedu ....lebo aj ja som mal to ťažké a teraz som šťastný človek , držím ti palce , maj sa

klobuk dole pred tebou,mas pevnu volu,nech ti to vydrzi,je vela krasnych veci v zivote,aj ked sa to niekedy nezda,zial moj manzel je uz ako sa to povie,na tej druhej strane,neviem ci sa da vratit,alkoholicka demencia sa u neho prejavuje coraz viac,vlastne sa uz iba prepija zivotom ,prepija do kazdeho nasledujuceho dna,a kazda moja snaha pomoct mu ho akoby urazala a otravovala,mozno by potreboval zmenu prostredia daco co by ho este nakoplo ,nova praca alebo co,uvidim teraz co bude ked sa vrati,v kazdom pripade vdaka za tvoje riadky

klobuk dole pred tebou,mas pevnu volu,nech ti to vydrzi,je vela krasnych veci v zivote,aj ked sa to niekedy nezda,zial moj manzel je uz ako sa to povie,na tej druhej strane,neviem ci sa da vratit,alkoholicka demencia sa u neho prejavuje coraz viac,vlastne sa uz iba prepija zivotom ,prepija do kazdeho nasledujuceho dna,a kazda moja snaha pomoct mu ho akoby urazala a otravovala,mozno by potreboval zmenu prostredia daco co by ho este nakoplo ,nova praca alebo co,uvidim teraz co bude ked sa vrati,v kazdom pripade vdaka za tvoje riadkyVieš bol by som ešte radšej keby tie riadky pomohly aj Tvojmu manželovi a nakopol ten život tým smerom a pochopil ,že život je o inom a nie o alkohole a ničení všetkého okolo seba a strácať ľudí ktorý ho majú radi....lebo alkohol je hnus ktorý vie ,že život končí len smrťov ....neviem či by si toto prečítal ale treba ho tlačiť na liečbu a vermi ,že ti ešte aj podákuje ,ale musí chcieť on sám....Viem očo píšem lebo som prešiel strašné peklo a veľké peklo..stratený mladý život,,,preto držím ti palce..máte aj deti?

................darmo mi hovorila, že bez toho jedného piva,by nezvládla denné povinnosti., .......................

..............................pretože ja som presne teraz taká ako ona., alkohol v malom množstve je súčasťou môjho života,myslíte, že sa mám liečiť? ........

Po dlhom čase som nakukla do tejto témy, prečítala posledné príspevky a z toho Tvojho, delonka, som sa aj trochu vyľakala. Súčasťou môjho života je tiež alkohol v malom množstve a ani raz mi neprišlo na rozum, žeby bolo potrebné uvažovať o nejakom liečení. Občasný pohár vína (prednosť má biele) alebo sektu, sem-tam pohár piva alebo príležitostne trochu koňaku, považujem za ozaj malé množstvá alkoholu, ktoré ma v živote nijako neobmedzujú, len mi ho spestrujú. Ale, žeby som sa mala liečiť? Ide asi o to, kto a čo, rozumie pod tým malým množstvom alkoholu. Ty najlepšie vieš, ako malé množstvá to sú, a či bez dennej dávky toho malého množstva alkoholu sa zaobídeš.
Ak si poctivo zhodnotíš tieto dve veci, dostaneš odpoveď na otázku, či sa máš liečiť.
Inak, odôvodňovať zvládanie denných povinností konzumáciou alkoholu považujem za zástupný dôvod. Možno to jedno, dve pivá u Tvojej matky boli skôr náhradou toho, aby sa jej život s alkoholikom a šiestimi deťmi zdal trochu znesiteľnejší.

...Ak si poctivo zhodnotíš tieto dve veci, dostaneš odpoveď na otázku, či sa máš liečiť...
ďakujem za tieto slová., aj za tie ostatné, želám všetko dobré.

vieš aj toto je prvý krok tomu čo cítiš a akú rolu zohráva a zohral rolu alkohol preto je na tebe ako sa rozhodneš a čo pre teba osobne znaméná a či to potrebuješ pre život alkohol ale ....je krásny život bez tohto zlozvyku a jedu ....lebo aj ja som mal to ťažké a teraz som šťastný človek , držím ti palce , maj sa
veľmi ti závidím tvoju silu a odvahu,ktorú si mal a aj máš.,čo robíš,keď príde na teba "pokušenie"? dať si malý glg niečoho?

ked napisem ze deti ku nemu citia odpor,ze ma prosia aby sme s nim nebyvali je to hrozna pravda,koncia skoly a cakaju kedy odidu z domu z tohto pekla,ja vidim ako su psychicky poznacene a velmi to boli oni mu uz nedavaju ziadnu sancu ,ked porovnam moje pokojne detstvo a ich tak sa normalne hanbim za to co som im pripravila,aj ked nechtiac

Poznám život alkoholika - sám som nim bol. Ale už 30 rokov abstinujem - ani kvapka. Lenže to, že som alkoholik, to som si musel uvedomiť sám, potom je potrebná vôľa zbaviť sa toho a vôľa odolať. Prvý rok, keď som si to uvedomil a začal na sebe "pracovať", bol veľmi ťažký - nervozita, neustála chuť dať si aspoň jeden a odolať tej chuti, odmietať "kamarátov". ktorí ťa lákajú - proste hrôza. Po roku, keď si tzv. kamaráti uvedomili, že so mnou nepohnú, tak to už bolo len a len lepšie.
Teraz mi ten alkohol vôbec nechýba a som sám so sebou spokojný.
Vydržal som a VYDRŽÍM.

Poznám život alkoholika - sám som nim bol. Ale už 30 rokov abstinujem - ani kvapka. Lenže to, že som alkoholik, to som si musel uvedomiť sám, potom je potrebná vôľa zbaviť sa toho a vôľa odolať. Prvý rok, keď som si to uvedomil a začal na sebe "pracovať", bol veľmi ťažký - nervozita, neustála chuť dať si aspoň jeden a odolať tej chuti, odmietať "kamarátov". ktorí ťa lákajú - proste hrôza. Po roku, keď si tzv. kamaráti uvedomili, že so mnou nepohnú, tak to už bolo len a len lepšie.
Teraz mi ten alkohol vôbec nechýba a som sám so sebou spokojný.
Vydržal som a VYDRŽÍM.Klobúk dole 30rokov je niečo super , držím ti palce .....

ked napisem ze deti ku nemu citia odpor,ze ma prosia aby sme s nim nebyvali je to hrozna pravda,koncia skoly a cakaju kedy odidu z domu z tohto pekla,ja vidim ako su psychicky poznacene a velmi to boli oni mu uz nedavaju ziadnu sancu ,ked porovnam moje pokojne detstvo a ich tak sa normalne hanbim za to co som im pripravila,aj ked nechtiac
ja viem ako sa správali deti ku mne vtedy kedˇso žral a teraz kedˇabstinujem je to niečo úplne iné a teraz je to niečo čo mu sa hovorý byť šťastný a mať rodinu...

manzel vydrzal dva dni nepit,teraz je zas ozraty a ja uz nemam sil na takyto zivot

manzel vydrzal dva dni nepit,teraz je zas ozraty a ja uz nemam sil na takyto zivot
Je to zlé, netreba si nič predstierať. Keď si čítala niektoré príspevky v tejto téme, určite si postrehla aj to, že v niektorých rodinách je možno aj viac násilia, ako v tej tvojej. Nie, nechcem to zľahčovať, len sa pokúšam o iný pohľad na tvoj život. Pohľad, ktorý by ti mohol pomôcť, aby si našla znesiteľnejší životný smer, alebo rozmer. Máš predsa 3 deti, ktoré ťa potrebujú. Neviem ako ti pomôcť. Skús nevšímať si ho a viac sa venovať svojim deťom. Chlap si môže povedať že zapíja neúspech, že sa musí odreagovať, že mu to pomáha prežiť a pod., ale žena-matka musí mať silu aj za takéhoto muža a nemôže si povedať "nemám síl na takýto život". Čo potom bude s deťmi? (Nechcem sa dotknúť mužov, ktorý žijú usporiadane.) Keby si mohla nejako k tejto téme dostať manžela, aby si prečítal čo píšu ľudia, ktorý prešli týmto peklom. Skús to hodiť na papier a nenápadne mu to podstrčiť, aby si to prečítal. Nevnucovať, len tak podhodiť vtedy, keď je triezvy. Nikdy nevieš čo zaberie. Držím palce tebe aj tvojej rodine.

vies kolko sily doslova vycicia takyto chlapzo svojich blizkycha zanecha v tom druhom len strach ,uzkosthanbu,ked ho vidis lezat na chodniku pred panelakom ozraty ako doga sa nevladze ani postavit v tom lepsom pripade ho niekto dosikuje a ten jeho slovnik ....

Je to zlé, netreba si nič predstierať. Keď si čítala niektoré príspevky v tejto téme, určite si postrehla aj to, že v niektorých rodinách je možno aj viac násilia, ako v tej tvojej. Nie, nechcem to zľahčovať, len sa pokúšam o iný pohľad na tvoj život. Pohľad, ktorý by ti mohol pomôcť, aby si našla znesiteľnejší životný smer, alebo rozmer. Máš predsa 3 deti, ktoré ťa potrebujú. Neviem ako ti pomôcť. Skús nevšímať si ho a viac sa venovať svojim deťom. Chlap si môže povedať že zapíja neúspech, že sa musí odreagovať, že mu to pomáha prežiť a pod., ale žena-matka musí mať silu aj za takéhoto muža a nemôže si povedať "nemám síl na takýto život". Čo potom bude s deťmi? (Nechcem sa dotknúť mužov, ktorý žijú usporiadane.) Keby si mohla nejako k tejto téme dostať manžela, aby si prečítal čo píšu ľudia, ktorý prešli týmto peklom. Skús to hodiť na papier a nenápadne mu to podstrčiť, aby si to prečítal. Nevnucovať, len tak podhodiť vtedy, keď je triezvy. Nikdy nevieš čo zaberie. Držím palce tebe aj tvojej rodine.Skústo veru možno to pomôže....ConanX

Konečne sa aj vláda zaujíma oto aby deti nechodili do krčiem a mladistvý do 18r......len či sa to bude dodržiavať ?

Ahoj Merilin,
chcel by som Ti napísať svoj laický názor ohľadom situácie v Tvojej rodine.

Podľa mňa je tvoj manžel vážne chorý a potrebuje Vašu pomoc, alkoholizmus je vážna choroba. Alkoholizmus sa nedá vyliečiť inak ako abstinenciou.

Pretože tvoj manžel už nedokáže vlastnými silami abstinovať, nezostáva mu nič iné ako sa liečiť pod dozorom psychiatra a zo začiatku aj na na niekoľkomesačnom liečení.

Milá Merli, aj keď to tak nevyzerá, jediným človkeom ktorý ešte môže zachrániť Tvojho manžela a Vašu rodinu, si Ty !!!

Tvoj manžel je vďaka alkoholu na hranici svojprávnosti od neho žiadne zázraky nečakaj.

Musíš konať. Podľa mňa nemáš inú možnosť ako svojmu manželovi v triezvom stave predložiť ultimátum, alebo sa pôjde okamžite liečiť na liečenie, alebo od neho aj s deťmi odídeš.

Ak sa rozhodne pre alkohol, niet inej možnosti ako od neho odísť. Abstinovať nemožno nikoho nútiť a jeho závislosť sa bude postupom času iba prehlbovať a Vaša situácia zhoršovať.

Možno je ešte čas a možno sa tvoj manžel spamätá, keď zistí , že od neho odišla žena aj s deťmi, že mu nemá kto oprať veci, navariť a ani financovať jeho pijanstvo.

Nech sa neho stará jeho sestra, možno, že keď zistí v akom je psychickom stave, že sa nedokáže sám o seba postarať, že je vlaste nesvojprávny, sama ho prinúti ísť na liečenie.

Nebude to určite ľahké pre nikoho z Vás, ale iné riešenie neexistuje. Ak nebudeš konať, Vaša situácia sa bude postupom času iba zhoršovať.

Polož si otázku čo môžete odchodom od pijana stratiť? Vlastne iba vypočuješ želanie svojich detí.

Prajem Ti veľa Božieho požehnania ,

Dušan

Dušan úplne s Tebou súhlasím a viem očom hovorýš a iné jej aj tak neostáva....Conan X

vdaka za podporu,potesila,ja chcem pomoct manzelovi,ale on to chape celkom inacako keby som robila nieco zle voci jeho osobe,ale dnes som sa potesila pretoze,som dostala pozvanku na sud na vysluch pretoze on dobrovolne nechce ist na liecenie tak pojde sudnou cestou,takze mi svitla mala nadej,ze jeho par mozgovych buniek,co mu zostalo to pochopi a pozbiera sa ta zmena prostredia,vsetko co bude musiet absolvovat,mozno porozmysla,bude mat casu...

Často sa snaží alkoholikovi pomôcť niekto z okolia, ale kým nechce on sám...:mee:
Musí si to vyskúšať ako je to mať "čistú hlavu" a potom sa uvidí.
Držím palce!

vdaka za podporu,potesila,ja chcem pomoct manzelovi,ale on to chape celkom inacako keby som robila nieco zle voci jeho osobe,ale dnes som sa potesila pretoze,som dostala pozvanku na sud na vysluch pretoze on dobrovolne nechce ist na liecenie tak pojde sudnou cestou,takze mi svitla mala nadej,ze jeho par mozgovych buniek,co mu zostalo to pochopi a pozbiera sa ta zmena prostredia,vsetko co bude musiet absolvovat,mozno porozmysla,bude mat casu... Vieš tá cesta je ťažká ...ale držím ti palce Conan X

Prečo ten alkohol ubližuje všetkým a prečo niekto nevie pochopiť že nesmie piť a nevie si to uvedomiť len keď spadne na dno a niektorý to nepochopia ani vtedy .Písal som tu čo všetko som prežil a čo ma všetko stretlo v živote kým som aj pochopil ....čo mám preto spraviť aby ten život bol taký ako má byť a tá cesta neni tak ľáhká a má pred sebou veľa prekážok ktorým sa treba vyvarovať. Abstinujem 4rok a videl som teraz z triezvou hlovou všeličo a ťažko mi je keď vidím ako sa niekto prepíja k smrti ale berem to tak ,že ten človek si to neuvedomuje ako ubližuje sebe svojim blízkym ale čouž každý vie čo robí ale trochu sa zamyslime nad tým kde toto vedie a čo bude za pár rokov.....Conan X

Ja moc k tejto téme nemám čo múdre povedať a preto iba toto- veľmi si vážim takých ľudí ako napr. CONAN X a jemu podobných, že chceli a dokázali zmeniť svoj život k lepšiemu a držím palce aj ďalej, klobúk dolu pred týmito ľuďmi...;)

Ja moc k tejto téme nemám čo múdre povedať a preto iba toto- veľmi si vážim takých ľudí ako napr. CONAN X a jemu podobných, že chceli a dokázali zmeniť svoj život k lepšiemu a držím palce aj ďalej, klobúk dolu pred týmito ľuďmi...;)Dík a som strašne rád ,že si sem napísal lebo aj tieto slová podajú človeka ďalej a posunú lebo je to niečo čo pre nás znamená veľa.....

Ahoj, v prvom rade Ti chcem pogratulovat, ze si dokazat ten najtazsi krok priznat problem a vdaka rodine, ktora sa od Teba neotocila, ale prave naopak, podporila Ta a stoji stale pri Tebe mozes pokracovat na tejto krajsej, zdravsej a hlavne uspesnejsej ceste zivotom. Ja mam na Teba iba takuto otazku. So mnou sa rozisiel priatel po 5 mesiacoch (4 mesiace spoluzitia) lebo vraj sa citil pri mne nakratko a velmi obmedzovany. V case trvania vztahu nezavisle od seba 3 prislusnikom jeho rodiny uslo nieco v zmysle, ze kym ma nepoznal, alkohol mu bol kamarat. Ja som vsak spoliehala na to, ze ked tam skutocne problem je, pri spoluziti sa ukaze. Je pravda, ze potreboval bazanta 12tku capovaneho takmer kazdy den aj ked to bolo v zime, je pravda, ze nikdy pri nejakom posedeni s priatelmi alkohol neodmietol a ani sa nezastavil v piti kym sa sedelo, pil len alkohol. Kedze sme vo vztahu nemali ziadne vztahove problemy, nechapala som, z coho sa stale dostava do nepokojov, kriz ci depiek. To su jeho slova, dovod samozrejme "nevedel". Ja som si to vysvetlila problemami v praci, pretoze aj to tam v tom obdobi bolo, tykalo sa prepustania. Robilo mu problem respektovat moju poziadavku zavolat ked sa na pive zdrzi, tento kompromis bral zrejme ako ustupok. Na zaklade skutocnosti som po rozchode vydedukovala, ze tam mohlo ist o potlacanie potreby alkoholu nakolko poznal moj nazor na alkoholikov. Nikdy sme sa vsak na tuto temu nebavili v suvislosti s nim, lebo ja som jeho pripad za problem nepovazovala do chvile, kym sa z vecera do rana nerozhodol so mnou rozist a samozrejme dovod bola moja netolerancia, a neschopnost kompromisov, zabudol vsak povedat v akej otazke, pretoze nicoho sa nedozadoval a nic sme nemali nedoriesene. Od Teba chcem vediet, ci som daleko od pravdy, ked som sa dopracovala, aj s pomocou mojej psychosky iba k jednemu vysvetleniu, ze mal problem s alkoholom a to sa mu po tych 5 mesiaoch prevalilo cez hlavu, zacali totiz problemy aj v sexe. Preto ten podla mna razny a nepremysleny, skor impulzivny krok, pretoze sam mi povedal, ze den predtym nemusel nad tym premyslat, situacia vraj nebola taka vyhrotena, avsak po mojej otazke, kolko by asi tak vladal vypit keby sme sedeli niekde bez casoveho obmedzenia som asi trafila kliniec po hlavicke, lebo situacia sa v tej minute asi vyhrotila a ja som zostala iba sokovana stat. Na druhy den ho nechala ist ked uz ine vychodisko asi nevidel aby pravda o nom nevysla celkom najavo. Ja viem ty nie si on, ale mozno mi budes vediet priblizit myslenie cloveka, ktory minimalne ma problem s alkoholom...

Ahoj, v prvom rade Ti chcem pogratulovat, ze si dokazat ten najtazsi krok priznat problem a vdaka rodine, ktora sa od Teba neotocila, ale prave naopak, podporila Ta a stoji stale pri Tebe mozes pokracovat na tejto krajsej, zdravsej a hlavne uspesnejsej ceste zivotom. Ja mam na Teba iba takuto otazku. So mnou sa rozisiel priatel po 5 mesiacoch (4 mesiace spoluzitia) lebo vraj sa citil pri mne nakratko a velmi obmedzovany. V case trvania vztahu nezavisle od seba 3 prislusnikom jeho rodiny uslo nieco v zmysle, ze kym ma nepoznal, alkohol mu bol kamarat. Ja som vsak spoliehala na to, ze ked tam skutocne problem je, pri spoluziti sa ukaze. Je pravda, ze potreboval bazanta 12tku capovaneho takmer kazdy den aj ked to bolo v zime, je pravda, ze nikdy pri nejakom posedeni s priatelmi alkohol neodmietol a ani sa nezastavil v piti kym sa sedelo, pil len alkohol. Kedze sme vo vztahu nemali ziadne vztahove problemy, nechapala som, z coho sa stale dostava do nepokojov, kriz ci depiek. To su jeho slova, dovod samozrejme "nevedel". Ja som si to vysvetlila problemami v praci, pretoze aj to tam v tom obdobi bolo, tykalo sa prepustania. Robilo mu problem respektovat moju poziadavku zavolat ked sa na pive zdrzi, tento kompromis bral zrejme ako ustupok. Na zaklade skutocnosti som po rozchode vydedukovala, ze tam mohlo ist o potlacanie potreby alkoholu nakolko poznal moj nazor na alkoholikov. Nikdy sme sa vsak na tuto temu nebavili v suvislosti s nim, lebo ja som jeho pripad za problem nepovazovala do chvile, kym sa z vecera do rana nerozhodol so mnou rozist a samozrejme dovod bola moja netolerancia, a neschopnost kompromisov, zabudol vsak povedat v akej otazke, pretoze nicoho sa nedozadoval a nic sme nemali nedoriesene. Od Teba chcem vediet, ci som daleko od pravdy, ked som sa dopracovala, aj s pomocou mojej psychosky iba k jednemu vysvetleniu, ze mal problem s alkoholom a to sa mu po tych 5 mesiaoch prevalilo cez hlavu, zacali totiz problemy aj v sexe. Preto ten podla mna razny a nepremysleny, skor impulzivny krok, pretoze sam mi povedal, ze den predtym nemusel nad tym premyslat, situacia vraj nebola taka vyhrotena, avsak po mojej otazke, kolko by asi tak vladal vypit keby sme sedeli niekde bez casoveho obmedzenia som asi trafila kliniec po hlavicke, lebo situacia sa v tej minute asi vyhrotila a ja som zostala iba sokovana stat. Na druhy den ho nechala ist ked uz ine vychodisko asi nevidel aby pravda o nom nevysla celkom najavo. Ja viem ty nie si on, ale mozno mi budes vediet priblizit myslenie cloveka, ktory minimalne ma problem s alkoholom...Môžem ti napísať niečo otom lebo ja zas neviem aký bol on...ale vieš každý kto pije a potreba u neho je či jedno alebo viac pív alebo iného alkoholu denne ....je alkoholik a problémi prídu po čase kým sa prepije a budˇsa ide liečiť alebo pije kým vládze, vieš určite máš pravdu ked´mu to vadilo a nevedel vydržať nepiť alkohol ...viem podľa seba ,že alkoholik nevie a je stoho nervozny a na tvoju otázku odpovedal...nechcem ti radiť ale rozmysli si , že ked´zbadáš na niekom niečo také ....do dnes banujem tie roky môjho pitia a ťažkých dní ,trápenia mojej rodiny a všetko to čo prináša alkoholizmus.....držím ti palce

Dakujem za odpoved. Ja to mam vyriesene, lebo to so mnou vyriesil on. Sklamanie a bolest mi pomohlo prekonat zistenie v com bol problem a to ja naozaj nemusim. Ked jeho uraza uz len poukazanie na jeho problem, ked on nic nechce vidiet, on ma svoje presvedcenie, tak nech si je sam, pripadne s niekym, kto ten problem tiez nevidi ako problem. Este raz dik a vsetko dobre!

Dakujem za odpoved. Ja to mam vyriesene, lebo to so mnou vyriesil on. Sklamanie a bolest mi pomohlo prekonat zistenie v com bol problem a to ja naozaj nemusim. Ked jeho uraza uz len poukazanie na jeho problem, ked on nic nechce vidiet, on ma svoje presvedcenie, tak nech si je sam, pripadne s niekym, kto ten problem tiez nevidi ako problem. Este raz dik a vsetko dobre!Vieš niekto nechce vidieť problém , drž sa

treba niečo robiť lebo Alkohol ničí rodiny a všetko okolo nás ,ale čo treba preto spraviť.....

trochu som to tu prečítala, momentálne hladám téma výlučne týkajúce sa alkoholizmu, ale nemám o nič lepšiu náladu:-)
moj manžel rok po liečení začal piť. sice si vypil hned po dvoch mesiacoch, ale len jednorázovo, vtedy mal hroznú antabusovú reakciu...
pred tromi týždňami som zbadala, že nie je v poriadku a mám dojem, že antabus asi ani neužil, možno ho vyplul, neviem, nie je s ním reč na túto tému.
ale každopádne pil.
a ja som ešte viac zúfalá, ako som bola pred jeho liečením.
už s tým nevládzem bojovať.
navykla som si na život bez toho nechutného alkoholového smradu, na normálne rozhovory, a teraz zase nastupuje agresivita a šialenstvo.
navyše nám nasekal dlhy, ktoré treba riešiť a ja už vidím, ako nás vo svojich dlhoch utopí už tentoraz celkom.
včera síce s velkým krikom antabus užil, dáváme mu ho doma, ale robil pritom nechutné scény.
strašne ma to šokovalo.

merilin, tvoje odhodlanie pomoct manželovi, aj ked už nastúpila demencia, mi pripomína to moje.
lenže problém je, že kto sa postará o nás?
ja neviem, je to síce pekné, že sa o neho má kto postarať, ale ja som zistila, že nakoniec ani po liečení, sa ti ani nepoďakuje, ani neolutuje správanie, ani sa nesnaží ti to trápenie nejak vynahradiť.
som momentálne moc znechutená celým mojím životom, preto píšem takto, ale naozaj nevidím žiadne svetielko do budúcna, iba ak to, že ak predáme byt, snáď sa tých dlhov, čo nám muž narobil v opitosti a rozšafnom rozhadzovaní, zbavíme a možeme žiť aspoň od výplaty k výplate...

merilin písala o demencii, to ma zaujalo, ešte pár slov k tomu.
psychiatrička, manželova, mi už pred rokmi odporúčala rozvod. mužov mozog je vraj už nenávratne poškodený pitím.
ja som nemohla kvoli deckám k rozvodu, lebo...ale to je na inú tému...
no a manžela hned po liečení šupli v práci na iné, menej platené miesto, z technika na posledné robotnícke miesto. asi aj v práci videli, že nemá hlavu v poriadku a že nezvládal náročnejšiu prácu.
to, že som sa nerozviedla zavčasu bola najvačšia hlúposť, akú som za posledné roky vyviedla. mohla som za tým a možno by som aj inak vyzerala. teraz som zase len ako múmia, otupená, kruhy pod očami, uplakaná, ubolená a nevládzem ani obed navariť.

Ja osobne sa ti čudujem, že si si ho "nechala na krku" - neber v zlom, ale pracovala som s takýmito ľuďmi a videla som aj obete (ženy a deti) . Môj otec bol alkoholik a viem, že ja ako dieťa som sa snažila dostať z domu čo najskôr a mať vlastný život, len nie pod jednou strechou s opilcom ( nepil stále mal svoje ťahy - nejaké sviatky a ťahal , kým vládal a potom pauza). Práve preto, že sa pozerám na vec aj očami dieťaťa, ktoré si nevyberie, kde bude žiť a v akej rodine sa narodí. Práve pre to si mala prerušiť toto spojenie a dať šancu sebe a deťom mať ešte slušný život- bez hanby a nechute, bez ďalších dlhov a trápenia .
Prajem veľa šťastia.

Nemáš to ľahké a ani po rozvode to nebude ľahké. Niekde som už písala, že moja mama tiež ostala v manželstve s alkoholikom"aby deti mali otca" Vždy som si myslela a som prresvedčena, že žili by sme skromne tak ako sme žili a bolo by nám ľahšie. Otec aj tak všetky peniaze poprepíjal čo zarobil a žili sme s maminej výplaty. Bali sme sa dňa, keď sa otec vracal z týždňovky. Keď Tvoj manžel znovu prepadol alkoholu a už pred rokmi Ti jeho lekárka odporúčala rozvod, možno je najvyšší čas sa nad tým zamyslieť. Vieš, keď sme dorástali, ťažko sme niesli hanbu, že máme takého otca. A čo Tvoje deti? Aké sú veľké a ako to zvládajú?

ach, ved hovorím, to je zas na inú tému, moje decka práve naopak rozvod nechceli...bolo to zložité...
najstarší má teraz 27, nebýva s nami, druhý vysokoškolák 24, najmladší 15.
zvládajú to tak, že ich otec vždy presvedčil, že nie je zlý, ale ja som vinná, lebo do neho zapáram, a podobné alkoholické reči, to už bolo z jeho strany čisté nepriatelstvo ku mne, lebo jediný, koho naozaj mal rád, bol chlast.
ja som bola dost obmedzená vo výbere, nemala som kam ísť bývať, rodičia mi už nežijú, a asi polroka bez práce, lebo sa prepúšťalo na úradoch...
zvládajú to dodnes tak, že sú presvedčené, že otec pil kvoli mne. on je dost velký manipulátor, s luďmi to vie, každého presvedčil o svojej nevine, vie aj rozumne rozprávať, v tom je expert...každého poštval proti mne a ja som sa ani už nebránila, nebolo síl...
aj ked som volala políciu, lebo nás napádal, ani vtedy si nechceli pripustiť, že otec je chorý a musí od nás preč. sú na ňom od malička dosť viazaní, je pravda, že ked boli chlapci malí, venoval sa im, chodili sme po výletoch, čítal im, hral sa s nimi, ale potom už len pil...
a nejak v podvedomí si nechceli pripustit, že je to naozaj zlé a čakali na zázrak, že bude taký, aký býval...
mám strach z budúcnosti, ale snáď sa nejako pretlčiem.
nezarábam zle, ale podnájom aj jednoizbového bytu mi pohltí vačšiu čast platu, ale snáď to pojde...
je mi úzko.

trochu som to tu prečítala, momentálne hladám téma výlučne týkajúce sa alkoholizmu, ale nemám o nič lepšiu náladu:-)
moj manžel rok po liečení začal piť. sice si vypil hned po dvoch mesiacoch, ale len jednorázovo, vtedy mal hroznú antabusovú reakciu...
pred tromi týždňami som zbadala, že nie je v poriadku a mám dojem, že antabus asi ani neužil, možno ho vyplul, neviem, nie je s ním reč na túto tému.
ale každopádne pil.
a ja som ešte viac zúfalá, ako som bola pred jeho liečením.
už s tým nevládzem bojovať.
navykla som si na život bez toho nechutného alkoholového smradu, na normálne rozhovory, a teraz zase nastupuje agresivita a šialenstvo.
navyše nám nasekal dlhy, ktoré treba riešiť a ja už vidím, ako nás vo svojich dlhoch utopí už tentoraz celkom.
včera síce s velkým krikom antabus užil, dáváme mu ho doma, ale robil pritom nechutné scény.
strašne ma to šokovalo.


Arimi, viem o čom hovoríš . Aj ja som žila s alkoholikom. Ale nakoniec som sa s ním rozviedla, lebo to sa už nedalo vydržať. Mali sme doma peklo. Agresivita, psychické týranie boli na dennom poriadku.
Len toľko Ti chcem povedať, že dlho nerozmýšľaj, lebo to časom bude horšie, to mi ver. Alkohol dokáže človeka celkom zmeniť . Po lopate povedané, prepije mozog, to znamená, že to už nebude on, ale úplne iný človek, teda troska.

Hovoríš, že s tým už nevládzeš bojovať, ani s tým nebojuj, ale musíš sa rozhodnúť, či sa celý život chceš trápiť a žiť s alkoholikom, alebo sa rozviesť a mať kľud.
Ver mi, že po rozvode sa mi veľmi uľavilo, nemuseli sme sa báť, že čo bude zase keď príde domov, čo mu bude vadiť,....
Len jedno ľutujem a to veľmi, že som sa s ním nerozviedla skôr. Lebo som sa netrápila len ja, ale aj moja dcéra. Ešte aj teraz mám výčitky svedomia, že moja dcéra musela to prežívať. :mee:

A hlavne keď robí aj dlhy, tak nie je o čom rozmýšľať, ale treba čím skôr konať, aby to nebolo potom už neskoro.

Prajem Ti veľa sily, aby si to dokázala, neboj dokážeš to.
Držím ti prsty

p.s. a čo som mala ja z toho, že som to toľké roky trpela?,.... depku, a potrebovala som odbornú pomoc, psychiatra.:mad:

ach, ved hovorím, to je zas na inú tému, moje decka práve naopak rozvod nechceli...bolo to zložité...
najstarší má teraz 27, nebýva s nami, druhý vysokoškolák 24, najmladší 15.
zvládajú to tak, že ich otec vždy presvedčil, že nie je zlý, ale ja som vinná, lebo do neho zapáram, a podobné alkoholické reči, to už bolo z jeho strany čisté nepriatelstvo ku mne, lebo jediný, koho naozaj mal rád, bol chlast.
ja som bola dost obmedzená vo výbere, nemala som kam ísť bývať, rodičia mi už nežijú, a asi polroka bez práce, lebo sa prepúšťalo na úradoch...
zvládajú to dodnes tak, že sú presvedčené, že otec pil kvoli mne. on je dost velký manipulátor, s luďmi to vie, každého presvedčil o svojej nevine, vie aj rozumne rozprávať, v tom je expert...každého poštval proti mne a ja som sa ani už nebránila, nebolo síl...
aj ked som volala políciu, lebo nás napádal, ani vtedy si nechceli pripustiť, že otec je chorý a musí od nás preč. sú na ňom od malička dosť viazaní, je pravda, že ked boli chlapci malí, venoval sa im, chodili sme po výletoch, čítal im, hral sa s nimi, ale potom už len pil...
a nejak v podvedomí si nechceli pripustit, že je to naozaj zlé a čakali na zázrak, že bude taký, aký býval...
mám strach z budúcnosti, ale snáď sa nejako pretlčiem.
nezarábam zle, ale podnájom aj jednoizbového bytu mi pohltí vačšiu čast platu, ale snáď to pojde...
je mi úzko.




S niečím podobným zápasim aj ja. Môj syn je este malý ale ma nejaké zdravotné problémy takže som obmedzovaná aj prácou, aj ked u nás v Ke skoro žiadne ponuky sú... Čo ďalej keď sa rozvediem? Kde pôjdem? Spoločný byt máme na hypotéku, aj keď sa predá, musela by som opat zobrat hypotéku, na môj plat ju nedostanem, k rodičom nechcem ist, nie je tam miesta... čo ďalej? U mňa je taký istý problém, manžel manipulátor, zmanimuloval celú rodinu, takže celá jeho rodina nerieši to, že chodí domov opitý, ak vôbec príde, lebo sa stane že aj tri dni domov nepríde, ktovie kde je... ale každý v rodine riešia moje výstupy aké mu za to robím, lebo som hysterka a podobne... takže oporu v jeho rodine nemám žiadnu, takže s ich podporou nemôžem rátať, skôr ja som ta zlá, čo za každým robí výstupy a keď ho ponúkajú alkohol tak sa krivo tvárim a podobne. ... toto už dávno neriešim, jeho rodina považuje alkohol za bežnú súčasť života, stále s ním každého ponúkajú, ja to tvrdo odmietam, aby niekto prišiel čo i len na pár minút na návštevu a ja mam hneď vyťahovať alkohol, odmietam to, tak som "zlá gazdiná, čo ani nenaleje" takže je to v rodine...

... ja by som sa už dávno chcela rozviesť, len to bývanie je problem...

Syn nie je naviazaný na otca, neviem čo bude keď bude väčší, teraz ma len 4 roky, ale manžel vôbec nie je rodinný typ, nikdy s nim nechodil vonku, ani žiadne hry, keď nerátam tých pár zábleskov, čo sa len tak mihli....

S niečím podobným zápasim aj ja. Môj syn je este malý ale ma nejaké zdravotné problémy takže som obmedzovaná aj prácou, aj ked u nás v Ke skoro žiadne ponuky sú... Čo ďalej keď sa rozvediem? Kde pôjdem? Spoločný byt máme na hypotéku, aj keď sa predá, musela by som opat zobrat hypotéku, na môj plat ju nedostanem, k rodičom nechcem ist, nie je tam miesta... čo ďalej? U mňa je taký istý problém, manžel manipulátor, zmanimuloval celú rodinu, takže celá jeho rodina nerieši to, že chodí domov opitý, ak vôbec príde, lebo sa stane že aj tri dni domov nepríde, ktovie kde je... ale každý v rodine riešia moje výstupy aké mu za to robím, lebo som hysterka a podobne... takže oporu v jeho rodine nemám žiadnu, takže s ich podporou nemôžem rátať, skôr ja som ta zlá, čo za každým robí výstupy a keď ho ponúkajú alkohol tak sa krivo tvárim a podobne. ... toto už dávno neriešim, jeho rodina považuje alkohol za bežnú súčasť života, stále s ním každého ponúkajú, ja to tvrdo odmietam, aby niekto prišiel čo i len na pár minút na návštevu a ja mam hneď vyťahovať alkohol, odmietam to, tak som "zlá gazdiná, čo ani nenaleje" takže je to v rodine...

... ja by som sa už dávno chcela rozviesť, len to bývanie je problem...

Syn nie je naviazaný na otca, neviem čo bude keď bude väčší, teraz ma len 4 roky, ale manžel vôbec nie je rodinný typ, nikdy s nim nechodil vonku, ani žiadne hry, keď nerátam tých pár zábleskov, čo sa len tak mihli....


Sylvia, no oporu v jeho rodine ani nečakaj, lebo Ty si pre nich " len" nevesta.
Neviem, som len laik, ale sú prípady, keď súd sa rozhodne tak, že matka s dieťaťom ostanú v tom byte a on musí ísť preč.
Poraď sa s právnikom.

Aký máte veľký byt? Keby ste mali povedzme trojizbák, tak by ste ho predali, a Ty by si kúpila povedzme keď iba garzónku, aj to by bolo lepšie, než žiť s takým človekom. :rolleyes:

sylvia, ako by som to ja písala...
mužova rodina ma viackrát poslala do čerta, aby som ich neotravovala, keď som ich prosila, aby nám šli s ním pomoc, že je nepríčetný a bije nás...vraj si mám zavolať políciu.
s tým bývaním to je naozaj ťažké, niečo si krvopotne vybuduješ a teraz o to prídeš kvoli jeho chlastu...
my máme 4izb. byt, ktorý ale nikto nechce kúpit, je kríza a je to na prízemí...
ja musím hladať podnájom na staré kolená a zase znova začínať...
by som ho za to najradšej uškrtila..

jasne, že je to ťažké, rozvod je vždy ťažký, ale niekde sa začať musí a ty si ešte mladá, život máš pred sebou. ja už také možnosti nemám. bohužial.

arimi, to hádam nemyslíš vážne, že chceš hľadať podnájom. A v tom byte ho necháš. Neboj sa kupca sa nájde vždy. A vôbec už si urobila nejaký krok, aby sa ten byt predal? ponukni ten byt do viacerých realitiek.

To nehovor, že nedokážeš začať znovu žiť, nikdy nie je neskoro.

Ja som sa rozviedla keď som mala 44 a som tu.Ako som to už písala v mojom predošlom príspevku, ľutujem, že ten krok som neurobila skôr.
a ten rozvod? myslím tým pojednávanie, to tiež nie je nič hrozného. Bola tam len súdkyňa a my dvaja. Aby som to pojednávanie skrátila, tak som povedala súdkyni, že nechcem nič kommentovať, lebo však to bolo všetko napísané v tom návrhu o rozvod. a bolo po.... asi 20 minút to trvalo, možno ani toľko nie.

pred pol rokom sme ho dali na predaj, trh s nehnutelnostami stojí, nehýbe sa to. aspoň u nás.
chceli sme predať, aby sme mu pomohli postaviť sa nohy a začať žiť slušný život, poplatiť dlžoby, aby sa mu volnejšie dýchalo, ale v podstate robím stále všetko len pre neho, pre seba nič, ani decka nevyžadujú tolko mojej pozornosti ako on.
som sa zamotala do pasce a neviem sa vymotať, ide to strašne pomaly a trvá to dlho. ale je to moja chyba, nemala som mu tolko dovoliť, ako som dovolila...
ten nájom bude nevyhnutný, lebo ak predáme byt, budeme musieť kúpiť nový, a tam už musíme aj niečo doplatit. a nakolko treba splatit pôžičku, ktorú on akosi preflákal, tak si musím teda na nový byt počkať.
no ale veď hovorím, že ja sním do budúcna moc nerátam, ešte neviem, ako deti zareagujú, ked im to oznámim, ale nebude to jednoduché.
ja mámpovahu otvorenú, čo na srdci, to na jazyku, nič nezahlmlievať, čestne jednať, a strašne ma ponižuje toto jeho správanie, ako sa zmenil, tá faleš, zákernosť, podlosť, a to všetko len pre alkohol. aj keď možno ktovie, možno sa s tým aj narodil, len ja som v zaslepenosti nevidela, neviem...

vraví sa , že starnutím sa ak k tomu pridáme vymývanie mozgu alkoholom, sa u ľudí dávajú do popredia zlé črty a povahové vlastnosti . Pozná niekto z vás hádam nejakého slušného, spoľahlivého a charatkerného pijana? Ja osobne nie a pochybujem že taký niekde žije.

arimi, z tvojho príspevku cítim, že stále dúfáš, že potom by sa zmenil.
Figuborovú by sa zmenil, kto raz je alkoholik, tak s ním už nič nenarobíš. Alkoholik sa nezmení nikdy, no to klamem, lebo sa zmení to je pravda, ale ako som to už písala, na trosku.
Lebo alkohol je ako droga, jednoducho to telo ten alkohol potrebuje a neprestane piť.
Keby chcel s tým pitím prestať, tak by Vám nerobil cirkus, keď si musí dať tú tabletku.
Teraz ma napadlo, že môj bývalý, nech mu je zem ľahká, to robieval tak, že keď som mu dávala nejakú tabletku pri horúčke napr., tak sa robil, že ju zhltol a vzápätí keď som vyšla von z izby tak ju vyplul. Sme na to prišli tak, že sme tú tabletku našli pod stolom. No proste ten liek schoval pod jazyk a robil sa, že akože ju zhltol.

toto robí väčšina- s tými tabletkami

Inak kto toto nezažil tak nepochopí to zúfalstvo a neschopnosť to riešiť... ja neviem ani ako s takou situáciou vyrovnať, môj otec by mohol byť zhor všetkých alkoholikom, nikdy sa neopil, vždy vedel, kedy už ma dosť a viacej nepil, ...tak preto som ja nikdy nezažila život s alkoholikom a až teraz, bola som hlupá a naivná, ale už toto nezmením, stále si vravím, že to musím zmeniť ale neviem aj kvôli synovi, veľa s ním behám po lekároch, preto mám takú slaboplatenú prácu akú mám, kto by už tolerovať toľké behanie po lekároch, tak financie chýbajú... môj manžel našťastie dlhy nerobí, aspon o tom neviem, on vie byť v jeden týžden milý ako med... večer spolu po telefone rozprávame čo budeme robiť nasledujúci den a jemu zrazu ako keby prepne v hlave, na všetko zabudne a príde o 2 dni domov ako keby sa nič nestalo a čo ja z toho robím problém, ako on vraví: "Veď to robia všetci chlapi."

Byt možno predám ale keď vyplatím hypotéku tak nebudem mat ani na tú garsonku.

To že sa nedočkám pomoci od ich rodiny už som s tým zmierila, jeho rodina hlavne moja svokra a švagrina skôr riešia to ako sa správam ja, že stále hysteričím ako jeho výstupy...

Ja si niekedy želám aby ho nebolo, raz som ho našla spať v mrznúcej zime na balkone opitého, zobudila som ho,... niekedy si myslím, že ho to mala radšej nechať aby sa poučil a poriadne z toho ochorel ale kto by to najviac dopatil? Len ja.

tak neviem je to tema pre alkoholikov a ako sa z toho dostať, alebo je to pre niekoho, kto si vylieva srdce a nem a žiaden problem s alkoholom ,...??????? pardonn:eek:

no tak pardon, už mizím...
som nevedela, že je to až tak ohraničené...

to betka lú: vlastne ani neviem prečo by som ťa mala uposlúchnuť.
nevidela som tu tvoje príspevky, oprav ma ak sa mýlim, nečítala som tu všetko...

tak neviem je to tema pre alkoholikov a ako sa z toho dostať, alebo je to pre niekoho, kto si vylieva srdce a nem a žiaden problem s alkoholom ,...??????? pardonn:eek:
vies,kazda ktora si tu vylieva srdce,ako si ty napisala,ma problem s alkoholom,lebo zije vedla alkoholika,ved aj do AčIEK-kluby pre alkoholikov,chodia ich manzelky,a neverila by si ako pomoze vyliat si srdce,chapem vsetky baby co sem pisu,lebo viem o com pisu-som jedna z nich.

to betka lú: vlastne ani neviem prečo by som ťa mala uposlúchnuť.
nevidela som tu tvoje príspevky, oprav ma ak sa mýlim, nečítala som tu všetko...
ja ta velmi chapem viem presne ako sa citis,vies moj manzel ma teraz mesacnu pauzu v piti,dokonca zacal aj pracovat,zacala som konat razne-dala som ho na sud,a vaer mi nechcela som ho iba postrasit,chcela som uz skoncit toto peklo,ktore s nim mame,viem ze to je iba pauza v piti,ale viem aj to ze som pevne rozhodnuta rozviest sa s nim ked zase zacne pretoze uz nechcem taky zivot plny strachu a nepokoja,citala som tvoje posledne prispevky,nasla som tam vela spolocneho s mojim zivotom,len pis a nedaj sa odradit aspon sa ti ulavi....

Inak kto toto nezažil tak nepochopí to zúfalstvo a neschopnosť to riešiť... ja neviem ani ako s takou situáciou vyrovnať, môj otec by mohol byť zhor všetkých alkoholikom, nikdy sa neopil, vždy vedel, kedy už ma dosť a viacej nepil, ...tak preto som ja nikdy nezažila život s alkoholikom a až teraz, bola som hlupá a naivná, ale už toto nezmením, stále si vravím, že to musím zmeniť ale neviem aj kvôli synovi, veľa s ním behám po lekároch, preto mám takú slaboplatenú prácu akú mám, kto by už tolerovať toľké behanie po lekároch, tak financie chýbajú... môj manžel našťastie dlhy nerobí, aspon o tom neviem, on vie byť v jeden týžden milý ako med... večer spolu po telefone rozprávame čo budeme robiť nasledujúci den a jemu zrazu ako keby prepne v hlave, na všetko zabudne a príde o 2 dni domov ako keby sa nič nestalo a čo ja z toho robím problém, ako on vraví: "Veď to robia všetci chlapi."

Byt možno predám ale keď vyplatím hypotéku tak nebudem mat ani na tú garsonku.

To že sa nedočkám pomoci od ich rodiny už som s tým zmierila, jeho rodina hlavne moja svokra a švagrina skôr riešia to ako sa správam ja, že stále hysteričím ako jeho výstupy...

Ja si niekedy želám aby ho nebolo, raz som ho našla spať v mrznúcej zime na balkone opitého, zobudila som ho,... niekedy si myslím, že ho to mala radšej nechať aby sa poučil a poriadne z toho ochorel ale kto by to najviac dopatil? Len ja.


Sylvia, to si dobre urobila, že si ho zobudila, lebo keby si ho nebola zobudila, mala by si výčitky svedomia do konca svojho života.

tak neviem je to tema pre alkoholikov a ako sa z toho dostať, alebo je to pre niekoho, kto si vylieva srdce a nem a žiaden problem s alkoholom ,...??????? pardonn:eek:


Odporúčam ti , aby si si najprv prečítala na hlavnej stránke ETIKETUa hlavne tento bod:

18. Ak neviem neodpovedám za každú cenu.


keby si si nevšimla, tak si na stránke PORADA, a keď trošku porozmýšľaš, tak zistíš, že sa tu dávaju RADY.
už si zaregistrovaná na tejto stránke dosť dlho nato, od roku 2007, a hádam vieš aj to, že ako toto tu funguje,aby si si takéto poznámky nechala pre seba.

Sylvia, no oporu v jeho rodine ani nečakaj, lebo Ty si pre nich " len" nevesta.
Neviem, som len laik, ale sú prípady, keď súd sa rozhodne tak, že matka s dieťaťom ostanú v tom byte a on musí ísť preč.
:rolleyes:
Ty poznáš jeho rodinu?

Napíš svoje skúsenosti, napíš svoj názor, ale druhým nedávaj konkrétne rady (hlavne keď si laik).

arimi, z tvojho príspevku cítim, že stále dúfáš, že potom by sa zmenil.
Figuborovú by sa zmenil, kto raz je alkoholik, tak s ním už nič nenarobíš. Alkoholik sa nezmení nikdy, no to klamem, lebo sa zmení to je pravda, ale ako som to už písala, na trosku.
Lebo alkohol je ako droga, jednoducho to telo ten alkohol potrebuje a neprestane piť.


Uvedomuješ si, čo za kraviny si sem napísala? To, že máš ty nejaké skúsenosti s alkoholikom ešte neznamená, že ostatní musia dopadnúť tak isto... Pravdaže je vždy nutné, aby sám alkoholik chcel niečo zmeniť na sebe, ale veľa záleží ako sa k problému postaví aj jeho okolie. Ty, ako je vidieť si tá "správna" motivátorka ;).

Ja uz sice roky nemam problm s alkoholom - manzela, so sebou som ho nastastie nikdy nemala / mam inu drogu cigaretu/ , ale uzila som si v prvom manzelstve pekla dost. Bolo to doslova peklo, lebo alkoholik mici svoje okolie, nanestatsie bol agresivny alkoholik. Takze mozem poradit - ak sa naozaj neda, naozaj radsej rozvod. Zivot sa obrati o 180 stupnov, uz nikdy nemoze byt potom horsie.
Byvaly svokor , aj svagrina, celozivotni alkoholici, nedozili ani 65 ku, obaja zomreli na nasledky pitia, zlyhala pecen.
Ale zase poznam celozivotne abstinujuceho alkoholika - kvoli manzelke prestal pit, je tomu uz 30 rokov a ani ked sa s nim napokon rozviedla, nezacal. Zial takych je mensina.
Odvykacka je urcite tazka, tak ako mne by bolo luto za cigaretou, aj ked rozum vravi - uz prestat.
Treba si brat priklad z tych co to dokazali. Dat sa da, ale otazka je Kedy?

Uvedomuješ si, čo za kraviny si sem napísala? To, že máš ty nejaké skúsenosti s alkoholikom ešte neznamená, že ostatní musia dopadnúť tak isto... Pravdaže je vždy nutné, aby sám alkoholik chcel niečo zmeniť na sebe, ale veľa záleží ako sa k problému postaví aj jeho okolie. Ty, ako je vidieť si tá "správna" motivátorka ;).
nemyslim si ze su to kraviny,co napisala,ved je to cista pravda,naozaj je malo takych,ktori sa zmenia,aj ked rodina by chcela pomoct oni to beru ako zasah do sukromia,ja som sa snazila vzdy som stala pri nom,vzdy som mu podala pomocnu ruku preniesla sa nad vsetko co vyparatil on si na to zvykol a prestal si ma celkom vazit-ved zena znesie vsetko no nie? preto opakujem nie su to kraviny je to pravda....

ani ja to nepovažujem za kraviny.
tých ostatných, čo nedopadnú podobne, je mizivé percento. inak je to stále o tom istom. v každej rodine alkoholika je to rovnaké, len niekde je to v bledomodrom.
a ako sa postaví k jeho problému okolie? na tom záleží?
to nie je pravda, lebo alkoholik koná tak, aby svoj problém bagatelizoval...
v podstate on žiadny problém ani nemá, lebo vačšina alkáčov svorne tvrdí, že problém majú tí okolo neho, on nemá žiadny problém...
ja by som na mieste tých odvážlivcov, čo sem hodia múdre hlášky, sa išla pozrieť do liečebne a nechala sa poučiť od lekárov, o čom vlastne je život s alkoholikom. že je to stále jedno a to isté a to postupný rozklad rodiny, zničené zdravie všetkých zainteresovaných, a morálka v čudu...

Myslím, že by ste si mali prečítať príspevky od zadávateľa témy CONANA X. Určite je takých aj viac, len sa možno nechcú zviditeľňovať. Nemožno hádzať všetkých do jedného vreca, aj keď osobné skúsenosti k tomu nabádajú.

Myslím, že by ste si mali prečítať príspevky od zadávateľa témy CONANA X. Určite je takých aj viac, len sa možno nechcú zviditeľňovať. Nemožno hádzať všetkých do jedného vreca, aj keď osobné skúsenosti k tomu nabádajú.

čo vám to podaktorým tak strašne vadí?
počkám si teda na vyjadrenie zakladatela témy...
ale je to divné, že stále niekto určuje smer tejto debaty...
ako keby to bolo súkromné...
a pritom je to stále len alkoholizmus.

čo vám to podaktorým tak strašne vadí?
počkám si teda na vyjadrenie zakladatela témy...
ale je to divné, že stále niekto určuje smer tejto debaty...
ako keby to bolo súkromné...
a pritom je to stále len alkoholizmus.

Áno je to o alkoholizme, a je to určené predovšetkým alkoholikom. Je to právo zadávateľa témy. Samozrejme sa k tomu môže vyjadriť každý. Ale keby sa sem náhodou dostal alkoholik a chcel sa zmeniť, tak ho asi podobné príspevky odradia. Veď mu aj tak nikto neuverí, že sa chce zmeniť. A každý si môže založiť aj svoju tému. Máš pravdu veľká väčšina sa nezmení, ale niekto sa určite nájde.

Ty poznáš jeho rodinu?

Napíš svoje skúsenosti, napíš svoj názor, ale druhým nedávaj konkrétne rady (hlavne keď si laik).


mimotemy
Keby si si bol prečítal pozorne moje príspevky v tejto téme, tak by si videl, že som napísala moje skúsenosti s alkoholikom.


a nemusel by si sa namáhať s tými urážlívými príspevkami na moju osobu. už naozaj by si s tým mohol prestať, to dávam RADU tebe.

a dávam ti do pozornosti nasledovné body z Etikety, lebo vidím, že celá PORADA sa hraje na mrtvého chrobáka, keď ti dovolí pourážať členov Porady!! a to robíš naozaj rád , a neide len o mňa. dúfam, že nechceš, aby som napísala celý zoznam mien, ktorých si urazil, lebo však ty to veľmi dobre vieš, že o ktorých hovorím.

16. A. Neurážam sa, ak iný člen Porady vyjadrí iný názor, ako je môj. Neurážam člena Porady, ktorý so mnou nesúhlasí.

16. B. Neurážam žiadneho člena Porady, bez ohľadu na to, či s ním súhlasím alebo nesúhlasím. V diskusii používam argumenty, nie urážky, narážky či iróniu na cudzí účet. To platí v odborných i oddychových témach.
18. Ak neviem neodpovedám za každú cenu.

Mimochodom ty mi nebudeš rozkazovať a už vonkoncom nie v tom , že čo tu mám písať, alebo nepísať. Leda, že by tá Porada bola tvoja. Lenže v tom prípade by si ma tu ani nevidel a som presvedčená, že ešte veľa ľudí by tu nebolo.

ja sa do teba tiež nestarám čo za kraviny tu vypisuješ v ostatných témách tak buď taký láskavý a ani ty sa nestaraj do mňa a daj mi už pokoj.

apropo a ty si napísal v tejto téme nejaký príspevok? keď sa tu tak angažuješ? alebo si len zmohol len na ten urážlivý príspevok.
a ty ma poznáš?, že si ma dovoluješ urážať?
alebo máš splnomocnenie od nejakého moderátora, aby si moderoval témy?
a keď sa ti niečo nepáčí tak máš urážať toho člena?

a na záver ti dám jednu hádanku : vieš ktorá zrážka je najbolestnejšia? no odpoveď hádam poznáš.

no a to bol môj názor

p.s. premňa zamňa nech ma aj Richard vylučí, ma to naozaj nezaujíma, však nebudem ani prvá ani posledná.

ale no tak nech sa zbláznia, ja si počkám na vyjadrenie zakladatela, ked je to teda až tak doležité, ale v tomto štáte je možné fakt už všetko...

ale no tak nech sa zbláznia, ja si počkám na vyjadrenie zakladatela, ked je to teda až tak doležité, ale v tomto štáte je možné fakt už všetko...

Na to čakať nemusíš. CONAN X sa v tejto téme vyjadril aspoň 150 krát, stačí si to nájsť. Klikni na jeho meno a daj si zobraziť jeho príspevky.
Keby bolo viac takých ako on. Je jedno príslovie: Koňa môžeš priviesť k vode, ale piť ho nedonútiš.
Pozri napr. sem.

http://www.porada.sk/1021692-post373.html

http://www.porada.sk/1044630-post385.html

mimotemy
Keby si si bol prečítal pozorne moje príspevky v tejto téme, tak by si videl, že som napísala moje skúsenosti s alkoholikom.


a nemusel by si sa namáhať s tými urážlívými príspevkami na moju osobu. už naozaj by si s tým mohol prestať, to dávam RADU tebe.

a dávam ti do pozornosti nasledovné body z Etikety, lebo vidím, že celá PORADA sa hraje na mrtvého chrobáka, keď ti dovolí pourážať členov Porady!! a to robíš naozaj rád , a neide len o mňa. dúfam, že nechceš, aby som napísala celý zoznam mien, ktorých si urazil, lebo však ty to veľmi dobre vieš, že o ktorých hovorím.

16. A. Neurážam sa, ak iný člen Porady vyjadrí iný názor, ako je môj. Neurážam člena Porady, ktorý so mnou nesúhlasí.

16. B. Neurážam žiadneho člena Porady, bez ohľadu na to, či s ním súhlasím alebo nesúhlasím. V diskusii používam argumenty, nie urážky, narážky či iróniu na cudzí účet. To platí v odborných i oddychových témach.
18. Ak neviem neodpovedám za každú cenu.

Mimochodom ty mi nebudeš rozkazovať a už vonkoncom nie v tom , že čo tu mám písať, alebo nepísať. Leda, že by tá Porada bola tvoja. Lenže v tom prípade by si ma tu ani nevidel a som presvedčená, že ešte veľa ľudí by tu nebolo.

ja sa do teba tiež nestarám čo za kraviny tu vypisuješ v ostatných témách tak buď taký láskavý a ani ty sa nestaraj do mňa a daj mi už pokoj.

apropo a ty si napísal v tejto téme nejaký príspevok? keď sa tu tak angažuješ? alebo si len zmohol len na ten urážlivý príspevok.
a ty ma poznáš?, že si ma dovoluješ urážať?
alebo máš splnomocnenie od nejakého moderátora, aby si moderoval témy?
a keď sa ti niečo nepáčí tak máš urážať toho člena?

a na záver ti dám jednu hádanku : vieš ktorá zrážka je najbolestnejšia? no odpoveď hádam poznáš.

no a to bol môj názor

p.s. premňa zamňa nech ma aj Richard vylučí, ma to naozaj nezaujíma, však nebudem ani prvá ani posledná.




Práveže som si ich prečítal.

Je jasne vidieť, že ti tá životná skúsenosť nič nedala. Iba ťa ranila a nič si si z toho nezobrala - iba si zatrpkla. Keď si si nevšimla, táto téma bola založená na podporu ľudí, čo sa rozhodli bojovať s alkoholizmom a nie na ich demotivovanie. Conan tu chce ukázať ostatným, že sa to dá. Prečítaj si ešte raz svoje slová, čo si sem naťukala. Tu ich máš:


arimi, z tvojho príspevku cítim, že stále dúfáš, že potom by sa zmenil.
Figuborovú by sa zmenil, kto raz je alkoholik, tak s ním už nič nenarobíš. Alkoholik sa nezmení nikdy, no to klamem, lebo sa zmení to je pravda, ale ako som to už písala, na trosku.
Lebo alkohol je ako droga, jednoducho to telo ten alkohol potrebuje a neprestane piť.

Keď som to prvýkrát prečítal tak ma veru iné vhodnejšie slovo nenapadlo, iba že sú to kraviny. Ja viem, že sa tu všetci snažia písať pekne, ale na toto sa inak reagovať nedá. Zbytočne sa tu oháňaš teraz tou etiketou. Tam, kde sa niekto poctivo snaží niečo správne urobiť, pôsobia slová ako tie tvoje horšie ako tie najhoršie nadávky.

Na nešťastie je veľa takých ľudí, čo zmýšľajú rovnako ako ty. A bohužiaľ sú medzi nimi aj takí, čo vo svojom živote značne ovplyvňujú životy druhých. Pravdaže aj partner, rodič a priatelia ovplyvňujú ľudí okolo seba, ale najhoršie je, keď sú tebe podobní ľudia činní napr. na školách ako učitelia. Uvedomuješ si to, že túto tému číta viac alkoholikov?

Neviem či tu v tejto téme zostali nejaké moje príspevky, ale viem, že som sem napísal nejaké. Dúfam, že s trocha viac motivačným nábojom ako sú tie tvoje.

A ešte k tej hádanke - už som si tu na tie zrážky dávno zvykol... a začínam byť imúnny voči tomu ;).

mimotemy
mimotemy
Keby si si bol prečítal pozorne moje príspevky v tejto téme, tak by si videl, že som napísala moje skúsenosti s alkoholikom.


a nemusel by si sa namáhať s tými urážlívými príspevkami na moju osobu. už naozaj by si s tým mohol prestať, to dávam RADU tebe.

a dávam ti do pozornosti nasledovné body z Etikety, lebo vidím, že celá PORADA sa hraje na mrtvého chrobáka, keď ti dovolí pourážať členov Porady!! a to robíš naozaj rád , a neide len o mňa. dúfam, že nechceš, aby som napísala celý zoznam mien, ktorých si urazil, lebo však ty to veľmi dobre vieš, že o ktorých hovorím.

16. A. Neurážam sa, ak iný člen Porady vyjadrí iný názor, ako je môj. Neurážam člena Porady, ktorý so mnou nesúhlasí.

16. B. Neurážam žiadneho člena Porady, bez ohľadu na to, či s ním súhlasím alebo nesúhlasím. V diskusii používam argumenty, nie urážky, narážky či iróniu na cudzí účet. To platí v odborných i oddychových témach.
18. Ak neviem neodpovedám za každú cenu.

Mimochodom ty mi nebudeš rozkazovať a už vonkoncom nie v tom , že čo tu mám písať, alebo nepísať. Leda, že by tá Porada bola tvoja. Lenže v tom prípade by si ma tu ani nevidel a som presvedčená, že ešte veľa ľudí by tu nebolo.

ja sa do teba tiež nestarám čo za kraviny tu vypisuješ v ostatných témách tak buď taký láskavý a ani ty sa nestaraj do mňa a daj mi už pokoj.

apropo a ty si napísal v tejto téme nejaký príspevok? keď sa tu tak angažuješ? alebo si len zmohol len na ten urážlivý príspevok.
a ty ma poznáš?, že si ma dovoluješ urážať?
alebo máš splnomocnenie od nejakého moderátora, aby si moderoval témy?
a keď sa ti niečo nepáčí tak máš urážať toho člena?

a na záver ti dám jednu hádanku : vieš ktorá zrážka je najbolestnejšia? no odpoveď hádam poznáš.

no a to bol môj názor

p.s. premňa zamňa nech ma aj Richard vylučí, ma to naozaj nezaujíma, však nebudem ani prvá ani posledná.

Tak teda, Barbarka ..., prekvapila si ma ! Možno by som si to ani ja netrúfla tak napísať, lebo by som sa bála tej zrážky ... . Ale asi si dala priťažkú hádanku. Za tú pravdivosť by som Ti dala určite 100 bodov, najmenej:) Ale priprav sa aj na Aničku...;)

Ano, aj Anička to veru vie,mimotemy

Ano, aj Anička to veru vie,mimotemy
Ój, veru vie. Len s väčšou invenciou a šarmommimotemy

Hehe, dufam, ze nemyslite mna.:---

Hehe, dufam, ze nemyslite mna.:---
:):):):):)

To bol samozrejme for,aj ked toto je velmi vazna a bohuzial na Slovensku sa vela ludi tykajuca tema. Klobuk dole pred tymi,ktori dokazu porazit alkohol natrvalo, ale zrejme by mi bolo dost teplo, lebo je ich velmi malo, aspon v mojom okoli. Chapem, ze zadavatel temy chce radit tym, ktori chcu s tymto neduhom prestat, ale moze poradit aj obetiam tychto ludi, ich rodinam. Neviem preco by to do tejto temy nepatrilo. Aj ta rezignacia, ked uz nevedia, ako dalej.

Ja osobne sa ti čudujem, že si si ho "nechala na krku" - neber v zlom, ale pracovala som s takýmito ľuďmi a videla som aj obete (ženy a deti) . Môj otec bol alkoholik a viem, že ja ako dieťa som sa snažila dostať z domu čo najskôr a mať vlastný život, len nie pod jednou strechou s opilcom ( nepil stále mal svoje ťahy - nejaké sviatky a ťahal , kým vládal a potom pauza). Práve preto, že sa pozerám na vec aj očami dieťaťa, ktoré si nevyberie, kde bude žiť a v akej rodine sa narodí. Práve pre to si mala prerušiť toto spojenie a dať šancu sebe a deťom mať ešte slušný život- bez hanby a nechute, bez ďalších dlhov a trápenia .
Prajem veľa šťastia.treba dať šancu každému ale keď to nechce on tak nemá to význam lebo káždý alkoholik musí chcieť a musí vedieť ,že to čo robí ,robí pre seba a pre rodinu a príde to čo má prísť a všetci budú šťastný ....

V nasej spolocnosti je velmi odsudeniahodny, podla mna, postoj k alkoholu, na jednej strane sa pije v kazdej moznej situacii, pri kazdej oslave, navsteve, smutku a vseobecne postoj k opitemu cloveku je tolerantny, vsak co, nech si da. Lenze, ked sa uz niekto stane zavisly a ja uznavam, ze je to choroba a on si zrejme sam uz ani nevie pomoct, tak cela spolocnost sa od neho s odporom odvrati, vidim to okolo seba. A este jeden postreh, mam prevadzku vedla bufetu a vidim tych uboziakov, co chcu prestat, ale bufet neobidu /za co samozrejme mozu/, nemaju sancu. Vzdy sa najde nejaky dobrak, co ich takmer nasilu presvedci. No a takym ludom vela presviedcania netreba.

Na to čakať nemusíš. CONAN X sa v tejto téme vyjadril aspoň 150 krát, stačí si to nájsť. Klikni na jeho meno a daj si zobraziť jeho príspevky.
Keby bolo viac takých ako on. Je jedno príslovie: Koňa môžeš priviesť k vode, ale piť ho nedonútiš.
Pozri napr. sem.

http://www.porada.sk/1021692-post373.html

http://www.porada.sk/1044630-post385.htmlÁno vyjadroval som sa viac krát kto mu ,ale nerobí mi problém ak sa chce niekto na niečo spítať odpoviem abstinujem a nikde ani to netajím ,že som abstinujúci alkoholik...

Áno vyjadroval som sa viac krát kto mu ,ale nerobí mi problém ak sa chce niekto na niečo spítať odpoviem abstinujem a nikde ani to netajím ,že som abstinujúci alkoholik...



ahoj Conan X, prosím ťa a prečo by si to mal tajiť, že si abstinujúci, práve naopak, buď na seba hrdý, že si to dokázal, a vážim si ťa zato.

Držím ti prsty a buď silný.

Bohužiaľ môj bývalý si to nechcel pripustiť, že by potreboval pomoc, odmietol to, a dopadol tak ako dopadol. Nech mu je zem ľahká:mee: a pritom som mu povedala, že keď pôjde na liečenie, sa nerozvediem , ale ani to nepomohlo.

mimotemy
Tak teda, Barbarka ..., prekvapila si ma ! Možno by som si to ani ja netrúfla tak napísať, lebo by som sa bála tej zrážky ... . Za tú pravdivosť by som Ti dala určite 100 bodov, najmenej:) Ale priprav sa aj na Aničku...;)


Ano, aj Anička to veru vie,mimotemy


Ój, veru vie. Len s väčšou invenciou a šarmommimotemy

Nechápem prečo tu spomínate moju ženu? Nezdá sa vám, že začínate byť trocha nechutné?

Čo sa týka šarmu - netrúfla by si konkurovať vám :) aj keby neviem ako chcela, na vašu úroveň by sa nikdy nedostala ;).

A ty Darina123 nepripadáš si ešte trápne, že vypínaš všetky moje príspevky (či už v nich vyjadrujem názor alebo pridávam muziku)?

tak nič. zakladatel sa nevyjadril ani tak, ani tak, chápem to...
nebudem sa vnucovať.
dnes som mala hrozný deň, je mi smutno, potrebovala som o tom hovorit s niekým, kto tomu rozumie, tak som išla radšej na pohotovosť.
ako kecať tuto utrápené drísty a byť na posmech.
vám, ktorí máte rovnaký problém, prajem aspoň trocha kludu a krajší život.
a tým, ktorí to tu napadli, prajem, aby aspoň trochu sklonili hlavu...
pýcha predchádza pád...

Arimi, ja si myslim, ze si bola v prave sa postazovat, obete alkoholu nie su len ti, ci piju, ale aj a ja by som povedala, ze predovsetkym, ich rodiny. Ti, co protestovali asi nepochopili sirku tejto temy, ale je mozne, ze sam zadavatel temy ti nemoze odpovedatm kedze bol na druhom brehu.

Neboj sa, nie si na posmech. Na Porade sa vždy nájde niekto, kto ťa aspoň vypočuje a povzbudí, ak už nevie poradiť.

tak nič. zakladatel sa nevyjadril ani tak, ani tak, chápem to...
nebudem sa vnucovať.
dnes som mala hrozný deň, je mi smutno, potrebovala som o tom hovorit s niekým, kto tomu rozumie, tak som išla radšej na pohotovosť.
ako kecať tuto utrápené drísty a byť na posmech.
vám, ktorí máte rovnaký problém, prajem aspoň trocha kludu a krajší život.
a tým, ktorí to tu napadli, prajem, aby aspoň trochu sklonili hlavu...
pýcha predchádza pád...Prečo by som sa nevyjadril ak chceš kľudne napíš a odpoviem ti ......lebo to neni problém

no okrem toho, že si prestal piť, si tu veľa toho neporadil, alebo sa mýlim?

Neboj sa, nie si na posmech. Na Porade sa vždy nájde niekto, kto ťa aspoň vypočuje a povzbudí, ak už nevie poradiť.
vďaka:)ja poznám poradu už dávno, chodila som sem prv kvôli práci.
lenže už som dlho v zahraničí a robím celkom niečo iné, ako učtovníctvo.
no a po čase som sa chcela rýchlo prihlásiť, a nepustilo ma to, tak som sa musela znova zaregistrovať, preto vyzerám ako nováčik. ale poradu poznám dlho:)

to conan: ja som myslela skôr vyjadriť sa k názoru, či v tvojej téme možno písať o tom, čo som písala ja a niektorí ostatní...

mimotemy Pre arimi: páči sa mi Tvoj štýl písania:D

vďaka, petra:)
keď ja by som radšej písala o dovolenke pri mori, ako o alkoholizme:rolleyes:

vďaka, petra:)
keď ja by som radšej písala o dovolenke pri mori, ako o alkoholizme:rolleyes:
Nehovorím o obsahu, ale o štýle. Ja verím, že raz budeš písať aj o mori a slnečných plážach, alebo kúpeľoch, alebo o hocičom príjemnom:)

o tom snívam už pár rokov:)
nemožem hneď odpovedať, pustí ma to až o pol hodiny, vraj ochrana proti spamom:cool:

o tom snívam už pár rokov:)
nemožem hneď odpovedať, pustí ma to až o pol hodiny, vraj ochrana proti spamom:cool:
Ak Ťa to pustí až o pol hodiny, skús sa vrátiť k tomu pôvodnému nicku. Možno to bude jednoduchšie. Niekde pri prihlasovaní robíš chybu:). U toho prvého.

už som to skúšala, len mám stále naponáhlo...u mena nebol problém, len som sa zamotala v hesle a potom som zmätkovala, čiže som to dobabrala a rýchlo urobila novú registráciu. to som celá ja...
ale nevzdávam to:-D

to conan: ja som myslela skôr vyjadriť sa k názoru, či v tvojej téme možno písať o tom, čo som písala ja a niektorí ostatní...ak máš skúsenosti z alkoholom

no okrem toho, že si prestal piť, si tu veľa toho neporadil, alebo sa mýlim?čo chceš konkrétne vedieť lebo vieš niekomu poradiť prestaň piť a bude všetko OK je ťažké lebo za tým všetkým je ťažká cesta ktorú treba zdolať a keď niekto mi napíše tak to suú veľmi málo tak píšem to čo cítim...a poviem ti ,že by ma to potešilo ...

ak máš skúsenosti z alkoholom
ach jaj. tak nič...
jasne že mám s alkoholom skúsenosti...
ale už sa mi to nechce písať znovu.

ach jaj. tak nič...
jasne že mám s alkoholom skúsenosti...
ale už sa mi to nechce písať znovu.prečo napíš rád ti odpoviem

veď som to už písala:D
tak dobre. myslíš, že alkoholik, ktorý začal po roku po liečení piť znovu a navyše berie antabus, je normálny?:D
no to som zjednodušila.
čo by si poradil manželke takého experta, aby urobila, kedže akosi opakované liečenie odmietol, a v tomto stave si myslí, že je zase pánom celého sveta?
aspoň tolko.

Ja by som sa napr. abstinujuceho alkoholika opytala, co ho motivovalo, alebo lepsie dokopalo, aby prestal pit. Nemyslim to ironicky, ale vazne. Ja si myslim, ze to je podstatny krok, ako sa niecoho zavislackeho vzdat.

Ja by som sa napr. abstinujuceho alkoholika opytala, co ho motivovalo, alebo lepsie dokopalo, aby prestal pit. Nemyslim to ironicky, ale vazne. Ja si myslim, ze to je podstatny krok, ako sa niecoho zavislackeho vzdat.

zrejme príde na to ,že takto sa žiť nedá..potom zistí že je z neho úplná troska a taký to život k ničomu nevedie...uvedomí si ,že tak to neubližuje len sebe ,ale aj svojim blízkym...alebo skrátka si povie ,že už nechce viac chlastať..a chce sa znovu pokúsiť o plnohodnotný život...

No pre nas, co s tym nemaju problemy, je to logicke, ale keby to bolo pre alkoholika tak, tak by ich bolo ovela menej. Ja skor predpokladam, ze tu musi nastat nejaky zlomovy bod a mozno, keby sme vedeli co ho moze nastartovat, dalo by sa to pouzit,ako impulz aj pre inych. Podla vsetkeho vacsina alkoholikov si vobec neuzna, ze nejaky problem s pitim ma a nie to este, aby sa zmenil.

tak v tom prípade ,by ti na tvoju otázku najlepšie vedel odpovedať taký človek, ktorý má ten to problém...

Conan je presne ten clovek, ktory to prezil, jeho sa pytam.:---

veď som to už písala:D
tak dobre. myslíš, že alkoholik, ktorý začal po roku po liečení piť znovu a navyše berie antabus, je normálny?:D
no to som zjednodušila.
čo by si poradil manželke takého experta, aby urobila, kedže akosi opakované liečenie odmietol, a v tomto stave si myslí, že je zase pánom celého sveta?
aspoň tolko.ja neviem prečo začal piť ale určite nerobil preto všetko aby abstinoval a antabus tak to ak sa lieči ambulantne tak neviem ale ešte nikto sa tak nevyliečil ...možno dáke percento ...ale kto má veľký problém z alkoholom tak ťažko ....a toho experta treba dotlačiť aby tú liečbu absolvoval alebo nahať kým nepadne na hubu ..

Ja by som sa napr. abstinujuceho alkoholika opytala, co ho motivovalo, alebo lepsie dokopalo, aby prestal pit. Nemyslim to ironicky, ale vazne. Ja si myslim, ze to je podstatny krok, ako sa niecoho zavislackeho vzdat.v mojom prípade to bola aj moja rodina lebo padal som na dno veľkou rýchlosťou a dodnes ĎAKUJEM manželke ,že spravila to čo spravila napíšem to tak ....buď prestaneš piť alebo sa rozvedieme a prídeš o rodinu a deti ...tak som sa rozhodol a neváhal som ísť sa liečiť a je tomu 4roky a zmenil sa mi celý môj život a sme teraz všetci šťastný...lebo ináč sa to nedá len tvrdo ,tvrdo na alkohlika a teraz či ten človek chce a čo chce preto spraviť...ja som tu už rozpísal svoj život ....a je prevda ,že v človeku sa musí niečo zlomiť....a uvedomiť si čo vlastne chce či piť alebo žiť lebo alkohol má len jednu cestu SMRŤ

No pre nas, co s tym nemaju problemy, je to logicke, ale keby to bolo pre alkoholika tak, tak by ich bolo ovela menej. Ja skor predpokladam, ze tu musi nastat nejaky zlomovy bod a mozno, keby sme vedeli co ho moze nastartovat, dalo by sa to pouzit,ako impulz aj pre inych. Podla vsetkeho vacsina alkoholikov si vobec neuzna, ze nejaky problem s pitim ma a nie to este, aby sa zmenil.Každý je iný a alkohlici sú tiež rozdielny a kto si to neprizná že je proste závyslí na alkohole a musí sa liečiť celý život tak je to ťažké sním aj pohnúť..mne zomrela aj sestra na alkohol aj švagor ...a mám ešte dvoch súrodencov ktorý sú alkohlici a nechcú si to priznať ,že sú závilslí a sestra je po delírke a sa rozvádza a brat tiež neviem ako dopadne a nechcú si dať poradiť.....alkohol sa zahráva z našou rodinou...

Conan, sám dobre vieš, že je to svojím spôsobom rodinné prekliatie- niekto aj pred generáciou teba a tvojích súrodencov holdoval alkoholu. Viem to podľa toho, že môj otec si to preniesol od svojho otca......
Klobúk dole pred silou tvojej ženy, ktorá zariskovala, výsledok nemohla vedieť na 100%, ale vyšlo jej to a ty si dnes abstinujúci alkoholik. Držím palce k pevnej vôli.

Conan, sám dobre vieš, že je to svojím spôsobom rodinné prekliatie- niekto aj pred generáciou teba a tvojích súrodencov holdoval alkoholu. Viem to podľa toho, že môj otec si to preniesol od svojho otca......
Klobúk dole pred silou tvojej ženy, ktorá zariskovala, výsledok nemohla vedieť na 100%, ale vyšlo jej to a ty si dnes abstinujúci alkoholik. Držím palce k pevnej vôli.dík ,vieš aj ja to teraz viem ,že sa to aj dedí a otec už tiež nepije viac ako 1rok ale je snami aj s matkou ....vieš dobre aké je to ťažké z alkoholikom a teraz to viem aj ja čo pržila manželka a deti pri mne keď som žral a oni trpeli ,,,,preto neviem či stačí len poďakovať ale chcem spraviť všetko preto aby som nesklamal ích dôveru a nesklamal sám seba lebo aj abstinovať treba spraviť všetko ...Ďakujem ,,preto držím všetkým palce a pevnú vôľu .....

Conan X držím Ti palce, aby si vydržal a nesklamal tých, čo Ti veria. Je to nie len o Tvojej rodine, ale aj o Tebe. Tiež som mala dávno jedného známeho, ktorý bol stále "v liehu". Raz prišiel k lekárovi a ten mu povedal, že má pred sebou pol roka života. Keď prestane piť hneď, tak si život môže predĺžiť aj o dvadsať rokov. A ten alkoholik si to jednoducho zrátal, povedal si, že radšej bude žiť bez alkoholu, ako má zomrieť. Vtedy mal asi 30 rokov. Zaťal sa a bez liečenia prestal jednoducho piť. A minule som ho stretla, má sa dobre a odvtedy žiadny alkohol. A to chodil na svatby robiť starejšieho, takže k alkoholu mal vždy blízko. Obdivovali sme ho, aj minule mi povedal, že si uvedomil, že život je predsa len krásny a nemá význam ho vymeniť za dobrovoľnú smrť pre nejaký chľast. Odvtedy uplynulo už takmer 30 rokov a on sa teší zo života.

my sme mali alkoholika tiež v rodine, bol to môj dedo. nemám na neho pekné spomienky ale dopadlo to tak,že kvôli alkoholu zomrel. opil sa padol a poranil si nešťastne hlavu. keby išiel na liečenie bolo by všetko inak...

2 wagner
ten tvoj známy sa tiež dobre drží. To asi ale tak vediem ja :D - viac ako 30 rokov (presnejšie 32) - a je mi celkom fajn, vôbec mi to nechýba.
2 Conan X VYDRŽ!!!! Až to prekonáš, sám pocítiš, aký je to pocit, byť opäť svojim pánom (nie otrokom alkoholu). Pevná vôľa a odhodlanie ti prinesie zdravie, dlhší život, priazeň rodiny a v neposlednom rade aj nejaké tie € navyše ;).

2 wagner
ten tvoj známy sa tiež dobre drží. To asi ale tak vediem ja :D - viac ako 30 rokov (presnejšie 32) - a je mi celkom fajn, vôbec mi to nechýba.
2 Conan X VYDRŽ!!!! Až to prekonáš, sám pocítiš, aký je to pocit, byť opäť svojim pánom (nie otrokom alkoholu). Pevná vôľa a odhodlanie ti prinesie zdravie, dlhší život, priazeň rodiny a v neposlednom rade aj nejaké tie € navyše ;).aj ja držím tiež.....

Conan, sám dobre vieš, že je to svojím spôsobom rodinné prekliatie- niekto aj pred generáciou teba a tvojích súrodencov holdoval alkoholu. Viem to podľa toho, že môj otec si to preniesol od svojho otca......
Klobúk dole pred silou tvojej ženy, ktorá zariskovala, výsledok nemohla vedieť na 100%, ale vyšlo jej to a ty si dnes abstinujúci alkoholik. Držím palce k pevnej vôli.
Nemôžeš takto zovšeobecňovať. Prečo? Môj otec bol alkoholik, ktorý si to nikdy nepriznal, ale jeho otec a dve sestry ako aj jeho matka nikdy alkoholu neholdoval. Po kom to mal? Môj najstarší z bratov, ktorý mal iného otca, mal problém a priznal si ho žiaľ dosť nekoro. Začal sam abstinovať bez pomoci lekárov aj sa mu to podarilo (okrem toho že pil bylinkové víno tak rodinu nezadlžil, ani ich nebil ani neprestal pracovať, len večer si rád popíjal). Zomrel ako abstinent na chorobu pečene. Mám sestru o ktorej som v tejto téme už písala. Zatial sa drží. Nemôžem ešte písať, že je celkom z toho vonku, lebo v jej rodine to nie je celkom ideálne, len dúfam že alkoholom nič riešiť nebude. Brat (asi bezdomovec - nik nevie čo je s ním), ďalší brat, sestra a ja s alkoholom problém nemáme. Nie sme abstinenti, ale ani sa neopíjame, ani nepijeme denne ani nevyhľadávame, ale ani sa nevyhýbame. Manželov otec nebol alkoholik ani matka a ani ich rodičia. Jeho brat však problém s alkoholom má a j jeho syn ale si to nepriznajú. Moji synovia pokial viem, problém nemajú. Že iste predpoklady pre alkoholizmus sú v rodinách, kde niekto takýto problém má alebo mal ale hovoriť o určitom rodinnom prekliati by som určite nehovorila.

Arimi sa odmlčala. Žeby rezignovala na rady z Porady?;)
Alebo ju nepustil, ani ten druhý nick?:mee:

no, ja by som tiež povedala, že je to niečo dedičné. nemusí to byť zrovna alkoholizmus, može to byť psychický problém, ktorý sa potom rieši alkoholom. a to prekliatie? prečo nie? o tom sa ale nedá hovoriť s každým, to je dosť ťažká téma...
ja napr. som presvedčená, že z manželovej strany sa niečo zlé na neho navalilo, lebo nie je dost odolný proti zlu...ale to je naozaj už na inú tému...

Tak som sa pomýlila. Už je tu:)

Arimi-no, ja by som tiež povedala, že je to niečo dedičné. nemusí to byť zrovna alkoholizmus, može to byť psychický problém, ktorý sa potom rieši alkoholom. a to prekliatie? prečo nie? o tom sa ale nedá hovoriť s každým, to je dosť ťažká téma...
ja napr. som presvedčená, že z manželovej strany sa niečo zlé na neho navalilo, lebo nie je dost odolný proti zlu...ale to je naozaj už na inú tému...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
To je to iste ako by ste tvrdili, že prostitutka nemôže mať dcéru, ktorá sa môže živiť čestne, ak mala žena za slobodná dieťa - jej dieťa musí mať tiež, róm nemôže byť slušným človekom, nemôže byť študovaný................. Ťažko môžete niekomu pomôcť ak budete veriť, že z jeho strany sa niečo zlé na neho navalilo, lebo nie je dosť odolný proti zlu..........to sú reči práve alkoholikov, kde všetci naokolo sú vinnikmi, len oni sú dobrí. Všetci z nich robíme alkoholikov a oni nimi nie su......... lebo toto je rodinné prekliatie................

V takýchto rodinách sa to môže stať ale nie je to pravidlo. Záleži predovšetkým od každého jedinca, ale ak sa tak stane záleži od okolia ako sa k problému postaví, ale najviac od samotného "padlého" človeka či si to prizná a aj urobí niečo preto, aby to zmenil.

No myslim, ze celkom to tak nie je, pretoze pokial si dobre pamatam, tak dokonca nejaky gen, ktory by mal byt za sklon k alkoholu zodpovedny, je uz aj oznaceny a rodinne prostredie a zvyky velmi ovplyvnuju nas dalsi zivot. Na druhej strane ma kazdy slobodnu volu, kazdy ma pravo so svojim zivotom nalozit dobre, aj zle, ale tiez len v ramci urcitych vonkajsich podmienok.

to vobec nie je to isté, asi ste ma zle pochopili.
za to, že "padol", ako vy píšete, može viac faktorov, nie len ten genový:)

citujem:
V takýchto rodinách sa to môže stať ale nie je to pravidlo. Záleži predovšetkým od každého jedinca, ale ak sa tak stane záleži od okolia ako sa k problému postaví, ale najviac od samotného "padlého" človeka či si to prizná a aj urobí niečo preto, aby to zmenil.

viete, ale tak to sú také všeobecné ničnehovoriace reči, ktoré ale počuť najčastejšie...lebo tým nič nepokazíš...
a práve u alkoholika treba naopak - pomenovať problém, hovoriť jasne a zrozumitelne, aj trebars o génoch a prekliatí:)

ale to je fakt na dlhú debatu a nie každý má téma alkoholizmus naštudovaný a pozná ho z praxe...

Arimi sa odmlčala. Žeby rezignovala na rady z Porady?;)
Alebo ju nepustil, ani ten druhý nick?:mee:
po pravde som skúšala asi 5 minút prihlásiť sa pod povodným nickom, ale nemám na to ani nervy, ani čas, potom som sa musela premiestniť z jednoho štátu do druhého a tak až teraz možno budem niečo robiť s tým. stále ma to púšťa až po pol hodine.
ale uhádla si, skoro som aj rezignovala...;)

Ahoj.Je to velmi citliva tema.Napriek zdlhavej registracii som si povedal že tu skisim par slov napisat.snad je to spravny krok ..neviem..do akej miery to pomože mne a ostatnym .

je 5:16 sobota am. datum nevnimam...nespim ....skratka to nejde....trvá to príliš dlho....

Ahoj.Je to velmi citliva tema.Napriek zdlhavej registracii som si povedal že tu skisim par slov napisat.snad je to spravny krok ..neviem..do akej miery to pomože mne a ostatnym .Prečo si myslíš ,že je toto citlivá téma o alkohole a alkohlizme ja si myslím ,že práve by sa malo veľa o tom diskutovať rozprávať a písať lebo na Slovensku je toto asi najvädší problém, alkohol a drogy atď.

...sám si sa ocitol v tom bludnom kruhu tak musíš uznat že to citliva tema je....ma vela stranok ...ked si dnu...aj ja som tam...neni dovod to skryvat ..inak by som tu nebol...povieš mi niečo ako prebiehalo tvoje liečenie? ako si to zvladal..čo si videl očami ked si prisiel do liečebne ?...dakujem za odpoved. a mimochodom tema je velmi dobra.....

...sám si sa ocitol v tom bludnom kruhu tak musíš uznat že to citliva tema je....ma vela stranok ...ked si dnu...aj ja som tam...neni dovod to skryvat ..inak by som tu nebol...povieš mi niečo ako prebiehalo tvoje liečenie? ako si to zvladal..čo si videl očami ked si prisiel do liečebne ?...dakujem za odpoved. a mimochodom tema je velmi dobra.....dík ,vieš keď som prišiel na liečenie tak som si ani nevedel predstaviť, že ako to bude prebiehať a po takom týždni som mal aj problém zostať na liečení ale predsa sa to vo mne zlomilo lebo ..vieš ja už niečo som také absolvoval ale ústavne ale to je úplne niečo iné .....nebudem to rozoberať.....máš alebo si mal problém z alkoholom?..Ináč prvý moment je taký ,že som si myslel že tam nepatrým a nemám problém z alkoholom ale dodnes to nebanujem,že som tam bol lebo su tam fantastický ľudia a 4roky tam chodím na Stacionáre a tiež chodím na AA - klub...ak vieš čo to je pre mňa to znamená veľa a kontakty..Ak sa budeš chcieť niečo vedieť kľudne napíš...odpoviem

dakujem za odpoved

pisal som tu o tom čo citim ....dost dlhy text...ale tieto stranky su trošku problematicke...neodoslalo mi to ...ak budeš moct ozvi sa mi cez inu stranku možno mobil ...rad by som sa aj porozpraval možno cez mobil je to na tebe. mam 33 r. vdaka za pomoc.

pisal som tu o tom čo citim ....dost dlhy text...ale tieto stranky su trošku problematicke...neodoslalo mi to ...ak budeš moct ozvi sa mi cez inu stranku možno mobil ...rad by som sa aj porozpraval možno cez mobil je to na tebe. mam 33 r. vdaka za pomoc.Som rád,že som ti pomohol....

Ak budem vedieť tak každému odpoviem ....lebo aj to malo človeka poteší

pisal som tu o tom čo citim ....dost dlhy text...ale tieto stranky su trošku problematicke...neodoslalo mi to ...ak budeš moct ozvi sa mi cez inu stranku možno mobil ...rad by som sa aj porozpraval možno cez mobil je to na tebe. mam 33 r. vdaka za pomoc.

A prečo chceš prestať piť? Čo ti na tom prekáža? Ak chceš naozaj s tým skoncovať musíš mať ty sám dostatočnú motiváciu. Nikto iný to za teba nevyrieši. V liečebni ti môžu iba pomôcť naštartovať. Ďalej musíš bojovať sám. Podobný problém je aj pri chudnutí. Treba mať veľkú sebadisciplínu. Záleží na tom akú budeš mať motiváciu. Ak si ju nájdeš, máš napoly vyhraté. Ale to si musíš nájsť sám. A potom už iba vytrvať.

až teraz som rezignovala:-)))

až teraz som rezignovala:-)))prečo si rezignovala nechápem ..prečo?

ahoj potrebovala by som vediet ci sa plati za to protialkoholicke liecenie pocula som ze asi 50sk na den no neviem ci je to pravda.dakujem za odpoved

Moja sestra bola pred rokom na liečení a všetko hradila poisťovňa. Protialkoholické liečenie trva 3 mesiace.

Dobrý večer, tak to nieje pravda, že protialkoholické liečenie sa platí? Je to uplne zadarmo? Lebo aj ja som počula, že sa platí.

tutiola dakujem za odpoved len som to potrebovala dopredu vediet chcem tam poslat manzela a kazdy hovori nieco ine tak som nevedela co si mam o tom mysliet vdaka

To čo som napísala, platilo pred rokom. Mohlo sa niečo zmeniť. Skús sa spýtať buď psychiatra, alebo zavolaj na hocktorú soc,poisťovňu. Držim ti palce, aby si manžela presvedčila a on sa chcel liečiť. Vieš aj keby sa malo platiť 2€ za deň liečenia a on sa chcel liečiť, stálo by to za to. Viem, že v rodine alkoholika je peňazi málo, často sú aj dlhy. Je to ťažké, ale ak sa liečiť nebude, bude to už len horšie. Vyžaduje to veľa lásky a pevné nervy a to ti prajem.

ano pravdaze sa este opytam jeho psychiatricky a na tom lieceni sa mozu prijimat aj navstevy?ja som manzelovi dala na vyber bud sa ide liecit alebo bude rozvod tak dufam ze urobi spravne rozhodnutie ale myslim ze ho k tomu dotlacim ale potom si nebudem ista ci na tom lieceni vydrzi ked to rozhodnutie ist tam nespravil sam ale z donutenia.Pretoze ho k tomu lieceniu nenutim len ja ale aj jeho matka, no ine riesenie nevidim a pravdaze aj keby sa platilo to mi je jedno chcem skusit vsetko pre zachranu nasho manzelstva

Áno môžete chodiť na návštevu, ale nie hneď prvý týždeň. Je to individuálne. Rozhoduje o tom lekár. Ak však by porušil podmienky liečenia, mohlo by sa stať, že by to dostal k náhrade. Počas liečenia je na PN a to znamená, že musí dodržiavať liečebný poriadok. Mesiac liečenia stojí okolo 3000,-€. Ak môžem odporučiť, tak žiadaj Prednú Horu. Čaká sa tam síce na miesto, ale stojí to za to. Ale ak sa manžel rozhodne ísť, využi ten moment a rýchlo s ním k lekárke, aby dala odporučanie na liečenie. Hoci len do nemocnice na protialkoholické liečenie a pokračuj vo vybavovaní do liečebne. V nemocnici sestra mohla byť len 5 týždňov a to je málo.

ano ja som uz dlhsie za tu Prednu horu, manzel je od marca tohto roku nezamestnany, pobera len podporu a ja som na MD a aj tak by mohol dostat k nahrade ak by odisiel z liecenia skor ako ma?lebo toho sa bojim ze to tam nevydrzi a zdrhne

To prichádza v úvahu, kedy by porušil liečebný poriadok a nie ukončil dobrovoľne liečenie. Toho sa myslím nemusiš báť, lebo ak tam príde, zisti že nie je jediný, kto potrebuje liečenie. Je celkom bežne, že tam najde ľudi rôzneho veku, profesie a je jedno či má nejaké vzdelanie, alebo aj niekoľko titulov. Je to choroba ako každa iná aj keď hlavný podiel na nej má vlastným pričinením. Liečia sa tam ľudia z rôznych závislosti napr. gembleri, drogovo závisly, workoholici a rôzne iné závislosti.mimotemy Ak si nedáme pozor, tak tam skončime aj my a budeme sa liečiť zo závislosti od internetu:D

Veď aj moja sestra bola v tom čase nezamestnaná a práve ona hovorila o tom, že ak by porušila podmienky, tak by to musela poisťovni uhradiť. Manžel o tom nemusí hneď vedieť a keď tam už bude, tak to vydrží aj si uvedomí čo pre neho a záchranu manželstva robíš. Nedj sa ničim odradiť.

ja som sa s manzelom vcera rozpravala ale neviem ho presvedcit aj ked som mu dala na vyber bud alkohol alebo rodina no on mi vzdy povie ze prestane sam od seba ze nas nechce stratit ale ja viem ze to nejde a neviem ho presvedcit, neviem no ja sa s nim nechcem rozviest ale asi mi nic ine nezostava. Bez toho alkoholu je to dobry chlap.
Mozno na to liecenie pojde az ked budeme v rozvodovom konani. Vzdy ma nejaku vyhovorku aby tam nesiel teraz chodi na dlhodobu brigadu a keby teraz siel na liecenie stratil by ju kedze by potom nemali pre neho miesto a vsetky vyhovorky su podobneho typu. A este sa chcem opytat keby na to liecenie siel neprisiel by o podporu?

ja som sa s manzelom vcera rozpravala ale neviem ho presvedcit aj ked som mu dala na vyber bud alkohol alebo rodina no on mi vzdy povie ze prestane sam od seba ze nas nechce stratit ale ja viem ze to nejde a neviem ho presvedcit, neviem no ja sa s nim nechcem rozviest ale asi mi nic ine nezostava. Bez toho alkoholu je to dobry chlap.
Mozno na to liecenie pojde az ked budeme v rozvodovom konani. Vzdy ma nejaku vyhovorku aby tam nesiel teraz chodi na dlhodobu brigadu a keby teraz siel na liecenie stratil by ju kedze by potom nemali pre neho miesto a vsetky vyhovorky su podobneho typu. A este sa chcem opytat keby na to liecenie siel neprisiel by o podporu?neprišiel by o podporu ....ale vieš veľa mi to pripomína mńa samého , vieš aj ja sm bol tvrdohlavý a myslel som si ,že to zvládnem sám ale pravdov bol opak čím ďalej to bude len pri sľuboch a ak nepôjde na liečenie tak budete to prežívaď ´dalej ...treba si položiť otázku čo je pre Vás dôležité teraz lebo viem jednu vec peniaze Vám nenahradia šťastie a to čo prežijete ked bude manžel ďalej piť´...musí chcieť a pri sľuboch sa to nedá treba tam ísť a nech Vám ukáže ako mu záleží na Vás a nech to spraví hlavne pre seba lebo tam treba začať.....lebo musí chcieť HLAVNE ON SÁM....dajte mu niečo prečítať stoho to ak bude chcieť lebo sľubi sú sľubi ..Ja abstinujem už 5rok a život je uplne o inom a preto Vám držím palce aby sa Vám to podarilo a napíšete mi ,že manžel je na liečbe a tam treba začať ...ja som bol v R.Sobote a je tam super personál ...džte sa....