Vnútili by ste sa a išli kupovať so svokrom aj vy
išla - / na tvojom mieste by som sa snažila spory urovnať, predsa len nebývaš vo svojom /


So svokrovcami nemám dobré vzťahy, po istých výmenách názorov sa už asi 5 rokov nerozprávame.


aký to má význam - komu to prospieva?

viem o tom svoje / starám sa o imobilnú svokru / spolu s opatrovateľkou

Ťažko Ti niekto dokáže presne poradiť čo máš spraviť,lebo vaše rodinné vzťahy sú dlhodobo narušené,nevieme o nich nič...
Je síce pekné, že vám svokor chce dvere kúpiť,ale nevieme ,čo ho viedlo k rozhodnutiu. Či vám chce urobiť radosť a prelomiť 5-ročné nerozprávanie, alebo sú tie dvere naozaj potrebné a on považuje za svoju povinnosť tie dvere kúpiť.

Vždy keď v jednom dome býva viacej generácií, treba, aby sa všetci obrnili toleranciu,trpezlivosťou a pochopením.
Dnes je to nedorozumenie kvôli dverám , zajtra to možno budú okná, pozajtra...

Kedže bývate vo svokrovom dome,je lepšie občas prižmúriť oči a brať ho takého aký je . Ak to nejde,možno bude najlepšie , ak si nájdete svoje bývanie, kde si budete rozhodovať o všetkom sami.Možno sa tým aj vylepšia vzájomné vzťahy.
Iná možnosť asi nie je.

Svokor je dosť surový človek, ktorý sa nezdráhal na mňa položiť ruku. No a svokra pre mňa nemá už od začiatku pekného slova. Nezaujínajú ju ani vnučky. Aj im nadáva, keď tam raz za čas prídu. Proste ja im nikdy nevyhoviem. Na druhej strane nechcem byť nimi celý život riadená a kontrolovaná ( ustielanie postelí, utieranie prachu, výmena vecí, keď nie som doma,...)

Moja zlatá,
a ty koľkože máš rokov? Keď si si svojho muža brala, vtedy si predsa tiež vedela, že je jedináčik, že je pod vplyvom rodičov a že bývaním u nich sa to určite nezmení. Nepoznám až tak veľa svokrov, ktorí by kupovali mladým dvere! A ako sama píšeš, dom patrí svokrovcom, takže skús sa vžiť do kože svokra, ktorý chce kúpiť dvere na vlastný dom! Čo takto varianta, navrhnúť mu,že za Vaše peniaze si kúpite dvere podľa svojho výberu, nad tým si neuvažovala? A keďže môžeš predpokladať, že menším či väčším konfliktom pod spoločnou strechou sa ani v budúcnosti nevyhneš, čo takto zobrať si hypotéku a riešiť si vlastné bývanie?
Že manžel by nesúhlasil, lebo je jedináčik? Ak ťa má rád, pochopí to. Mali ste to zvážiť skôr, ako ste u nich začali bývať. Ale nikdy nie je neskoro.

pokiaľ je to neúnosné treba odísť - hoci aj do podnájmu - aj za cenu uskromnenia -

Neviem, či som sa dobre vyjadrila. Ale JA NECHCEM, aby nám niečo svokor kupoval. V tom je práve ten problém. Lenže on si niečo zmyslí a vždy si urobí po svojom.
Dom je síce jeho, ale teraz tam bývame my. On má iný vchod. Tak nechápem prečo on musí ich kúpiť podľa svojho vkusu. Radšej by som našetrila a kúpilaja. Muž ale vo všetkom otca poslúchne. O samostatné bývanie som sa už x-krát pokúšala, ale nejde to. Muž od rodičov nikdy neodíde, to mi jasne povedal. Takže si môžem vybrať, alebo sa rozvedieme alebo sa mám celý život prispôsobovať svokrovcom?!

Neviem, či som sa dobre vyjadrila. Ale JA NECHCEM, aby nám niečo svokor kupoval. V tom je práve ten problém. Lenže on si niečo zmyslí a vždy si urobí po svojom.
Dom je síce jeho, ale teraz tam bývame my. On má iný vchod. Tak nechápem prečo on musí ich kúpiť podľa svojho vkusu. Radšej by som našetrila a kúpilaja. Muž ale vo všetkom otca poslúchne. O samostatné bývanie som sa už x-krát pokúšala, ale nejde to. Muž od rodičov nikdy neodíde, to mi jasne povedal. Takže si môžem vybrať, alebo sa rozvedieme alebo sa mám celý život prispôsobovať svokrovcom?!
Ak máš na výber naozaj len z tých dvoch možností, tak sa rozveď.

Ten Tvoj muž je naozaj taký ňoumák?

Ty pracuješ, alebo si celé dni doma?

Neviem, či som sa dobre vyjadrila. Ale JA NECHCEM, aby nám niečo svokor kupoval. V tom je práve ten problém. Lenže on si niečo zmyslí a vždy si urobí po svojom.
Dom je síce jeho, ale teraz tam bývame my. On má iný vchod. Tak nechápem prečo on musí ich kúpiť podľa svojho vkusu. Radšej by som našetrila a kúpilaja. Muž ale vo všetkom otca poslúchne. O samostatné bývanie som sa už x-krát pokúšala, ale nejde to. Muž od rodičov nikdy neodíde, to mi jasne povedal. Takže si môžem vybrať, alebo sa rozvedieme alebo sa mám celý život prispôsobovať svokrovcom?!

Ach jáj, dvaja kohúti na jednom smetisku, lenže svokor rozkazuje na svojom ;)
A vôbec si neviem predstaviť nerozprávať sa s rodičmi 5 rokov :confused:

Moja zlatá,
a ty koľkože máš rokov? Keď si si svojho muža brala, vtedy si predsa tiež vedela, že je jedináčik, že je pod vplyvom rodičov a že bývaním u nich sa to určite nezmení. Nepoznám až tak veľa svokrov, ktorí by kupovali mladým dvere! A ako sama píšeš, dom patrí svokrovcom, takže skús sa vžiť do kože svokra, ktorý chce kúpiť dvere na vlastný dom! Čo takto varianta, navrhnúť mu,že za Vaše peniaze si kúpite dvere podľa svojho výberu, nad tým si neuvažovala? A keďže môžeš predpokladať, že menším či väčším konfliktom pod spoločnou strechou sa ani v budúcnosti nevyhneš, čo takto zobrať si hypotéku a riešiť si vlastné bývanie?
Že manžel by nesúhlasil, lebo je jedináčik? Ak ťa má rád, pochopí to. Mali ste to zvážiť skôr, ako ste u nich začali bývať. Ale nikdy nie je neskoro.
To odkiaľ mala vedieť, že muž bude držať viac s rodičmi ako s ňou? Nie všetci vieme vidieť do budúcna :).

Jednoznačne musíte užaj riešiť vlastné bývanie. Takto to nejde. Je veľmi málo prípadov, keď si obidve strany sadnú.

Bastian: Samozrejme, že pracujem, len teraz mám dovolenku. Keby som mala byť stále doma asi by som sa zbláznila:)

a ešte doplním: vôbec, ale vôbec si neviem predstaviť, že by niekto nadával mojím deťom :eek:
a radšej tu viac do tejto témy neprídem

Jednoznačně se odstěhovat... bohužel.... pokud manžel nebude chtít, tak bohužel pro něj... TY budeš trpět a stejně to do budoucna bude vnášet do vztahu vás všech jen nervy a nebude trvat dlouho a manžel ti začne předhazovat jak seš nepřizpůsobivá atd atd atd.... Sám nad svou nepřizpůsobivostí se nezamyslí... ;)

vôbec, ale vôbec si neviem predstaviť, že by niekto nadával mojím deťom
súhlasím na 100% -

Ahojte! Môj problém spočíva v tom, že byvame u svokrovcov, aj ked mame samostatny vchod a izby, dom patri stále im. Muž je jedináčik a rodičia sa ho snažia celý život riadiť, takže jemu to nepripadá divné. má 35 rokov!
Momentálne ide o toto: svokor nám chce kúpiť vchodové dvere. On!! Nie aby, keď chce dal mužovi koruny a my by sme si vybrali aké chceme, ale on ich pôjde kúpiť. Keď som mužovi povedala, že sa mi to nepáči, že my by sme si ich mali sami vybrať, tak mi povedal, že sa mi nič neľúbi a že môžem byť rada, že tie dvere svokor kúpi. Ako by ste vy reagovali? Vnútili by ste sa a išli kupovať so svokrom aj vy alebo sa mám na to vykašlať. So svokrovcami nemám dobré vzťahy, po istých výmenách názorov sa už asi 5 rokov nerozprávame.
Prosím!!

A komu patri nehnutelnost, na ktorej sa maju tie dvere menit?

Myslím si, že tu vôbec nejde len o tie dvere...

Misomiso: dom patrí stále svokrovcom. Oni už v ňom nebývajú, majú postavenú prístavbu. My sme ale dosť do toho domu už investovali - strecha, okná, podlahy... Nemyslím si, ale, že by svokor mal stále určovať čo sa tu kúpi a aké. Veď on tam už nebýva, ale jeho syn s rodinou. Tomu to aj všetko po ich smrti ostane. Skôr mu nechcú prepísať nič.

Misomiso: dom patrí stále svokrovcom. Oni už v ňom nebývajú, majú postavenú prístavbu. My sme ale dosť do toho domu už investovali - strecha, okná, podlahy... Nemyslím si, ale, že by svokor mal stále určovať čo sa tu kúpi a aké. Veď on tam už nebýva, ale jeho syn s rodinou. Tomu to aj všetko po ich smrti ostane. Skôr mu nechcú prepísať nič.
No, stále je to jeho majetok, takže právo v rozhodovani určite má.:) A rovnako sa môže aj rozhodnúť ako prípadne s ním za života naloží.

Marsyl,
ako sama dobre vieš, Tvoj problém nie sú len vchodové dvere /to je len špička ľadovca/, oveľa väčším problémom je postoj Tvojho manžela neriešiť to. Pôvodne som Ti chcela navrhnúť, aby ste si spolu sadli, zobrali papier a pero a napísali pod seba všetky "ZA" a "PROTI" k spoločnému bývaniu so svokrovcami. Emócie bokom a definovať jasne, čo môžete získať a čo stratiť. Ak to máš sformulovať na papieri, vážiš každé slovo ...Jednoduchá matematika - čoho je viac, to zaváži. /My sme to s manželom spravili, keď sme zvažovali svoje bývanie u svokry, hoci som si ako slobodná na pôžičku zadovážila 1-izbový byt, takže sme mali kam ísť.../Ako učiteľke Ti to netreba vysvetľovať. Ale tak sa zdá, že snahu riešiť to máš len Ty. V Tvojich predchádzajúcich príspevkoch hovoríš totiž o narušených vzťahoch svokrovcov k Tvojim rodičom, deťom, alkohole, fackách, o nevzdelanom mužovi a Tvojich 2 VŠ... Viem, nečíta sa to dobre... A nemyslím, že ak by svokor už teraz prepísal časť domu, kde bývate /okrem prístavby, kde bývajú svokrovci/ na Tvojho muža, že by to vyriešilo Váš problém... Ibaže by si im potom mohla zakázať vstup do "svojho". Ale po dvore svokre vykrikovať nezakážeš... A čo tak trvať na tom, že svoju domácnosť si budete zamykať vlastným kľúčom, aby sa Ti počas Tvojej neprítomnosti nik nehrabal v Tvojich osobných veciach? Prečo ste tak neurobili na začiatku manželstva? Jasne si stanoviť pravidlá? Asi je to vylúčené... To by však mohol pochopiť aj Tvoj muž, ak mu na Vás aspoň trošku záleží...

Veľmi súhlasím s tým, čo napísala Oliwa v obidvoch príspevkoch. Pozrela som si na Tvoje doterajšie príspevky v profile a rozmýšľam, či sa vôbec dá takto žiť. V téme „svokra“, aspoň podľa toho čo píšeš, vychádza ako zlo, ktoré Ti ničí manželský život, v téme „vzťahy v rodine“ strýko krivdí zas Tvojim rodičom a nadáva Tvojim deťom, keď idú za prababkou. Pýtaš rady, ako proti ním zakročiť. Podľa všetkého sa zdá, že ľudia v Tvojej blízkosti Ťa nechápu, chcú Ti len ubližovať, organizovať Tvoj život, pre čo Ty nemáš veľké pochopenie. Verím, že Tvoj život je peklo. Ale ak ani dve vysoké školy, jedna zrejme s pedagogickým vzdelaním(tvrdíš, že si učiteľka), nestačili na to, aby si zvládla komunikáciu s okolím, mať aspoň nejaké pochopenie pre svokrovcov a ich generačné problémy, potom riešením je zariadiť si život podľa svojich predstáv. Asi sama uznáš, že svokrovci sa v ich veku asi veľmi nezmenia, hoci za pokus by to stálo, môžeš skúsiť sa prispôsobiť Ty alebo odsťahovať sa s manželom, či bez neho.

Viete ako sa hovorí: Kde sú dvaja netreba tretí!

Nevesty si niekedy vedia svokra udobriť jedlom, čo tak zopár krát mu navariť niečo čo mu nenavarí žena :). Pokiaľ tam chcete bývať budete musieť preglgnúť ešte veľa...Treba zaťať zuby, nebuďte tvrdohlavá, možno aj váš svokor si takto k Vám hľadá cestu k udobreniu, len to nevie dať inak najavo.

Ďakujem vám všetkým za vaše názory. Asi som sa tu prezentovala ako tá, ktorej všetci len ubližujú. To som nechcela.
Oliwa:kľúče majú svokrovci a keby sme aj kúpili nové dvere my, muž im ich dá vždy. Na mňa nedá. Rozhodujúce slovo majú a vždy budú mať len jeho rodičia. Tých počúva na slovo a nechce im odporovať. Už stokrát som sa snažila si s ním aj so svokrovcami v kľude pohovoriť. Ale oni všetko berú ako útok a proste nie je s nimi reč. Hrabanie sa nám vo veciach, behanie po dome keď nie sme doma, plánovanie dňa a práce pre muža, to je u nich samozrejmosť. Keď som sa vyjadrila proti tomu, tak muž si ešte zastal ich. Nechápe, čo mi vadí. Chcem len normálne žiť, nič iné, ale podľa seba, nie podľa nich. No a čo sa týka toho rozvodu, nechcem pripraviť deti o otca a domov. ( aspoň zatiaľ ). Majú ho radi.

Misomiso: dom patrí stále svokrovcom. Oni už v ňom nebývajú, majú postavenú prístavbu. My sme ale dosť do toho domu už investovali - strecha, okná, podlahy... Nemyslím si, ale, že by svokor mal stále určovať čo sa tu kúpi a aké. Veď on tam už nebýva, ale jeho syn s rodinou. Tomu to aj všetko po ich smrti ostane. Skôr mu nechcú prepísať nič.

Neber to v zlom, ale typickou crtou Slovaka je okrem ineho to, ze masivnu financnu podporu rodicov (dozivotnu) povazuje priam za povinnu. Ja viem, vychadza to z tradicie, rodicia cele generacie rozmaznavali deti takouto podprpu, ktora nie je vsade vo svete bezna.

Chcel som iba povedat, ze tym, ze svokor vybera dvere mozno prave chce dat najavo, ze je majitelom nehnutelnosti, pretoze mozno prave citi, ze jeho okolie si mysli uz nieco ine. To, ze raz niekto nieco zdedi este neznamena, ze to uz teraz vlastni. Ako mozes tvrdit, ze nieco zdedis? Ako si moze byt niekto 100% isty tym, ze prezije svojich rodicov?

Prepac, ale so svokrom sa uz 5 rokov nerozpravas. Teda nekomunikujes s nim, ale zato jeho dom je Vam dobry ze? Iba Vam vadi, ze svokor si chce na svoju nehnutelnost vybrat dvere...

Skusala si sa niekedy na taketo medziludske problemy pozriet ocami toho druheho?

Ďakujem vám všetkým za vaše názory. Asi som sa tu prezentovala ako tá, ktorej všetci len ubližujú. To som nechcela.
Oliwa:kľúče majú svokrovci a keby sme aj kúpili nové dvere my, muž im ich dá vždy. Na mňa nedá. Rozhodujúce slovo majú a vždy budú mať len jeho rodičia. Tých počúva na slovo a nechce im odporovať. Už stokrát som sa snažila si s ním aj so svokrovcami v kľude pohovoriť. Ale oni všetko berú ako útok a proste nie je s nimi reč. Hrabanie sa nám vo veciach, behanie po dome keď nie sme doma, plánovanie dňa a práce pre muža, to je u nich samozrejmosť. Keď som sa vyjadrila proti tomu, tak muž si ešte zastal ich. Nechápe, čo mi vadí. Chcem len normálne žiť, nič iné, ale podľa seba, nie podľa nich. No a čo sa týka toho rozvodu, nechcem pripraviť deti o otca a domov. ( aspoň zatiaľ ). Majú ho radi.

Môj postreh: Asi si zabudla, že iba ty si musela meniť prostredie, nie tvoje deti, nie tvoj muž, nie tvoji svokrovci, ale ty. Ty si tá "cudzia", ktorá im "narušila" zaužívaný život. Samozrejme, že tvoj manžel to nevidí. Hrá tam rolu, že to ani vidieť nechce.
A ešte niečo. Deti majú radi otca?! :rolleyes::o

Držím palce k spokojnému životu.

Gabi: Ďakujem, máš pravdu. Ja tu budem vždy tá cudzia:( Áno, deti majú radi otca, prečo? Je na ne celkom dobrý. A aj na mňa, dokedy nezačnem nejakú tému, čo je podľa mňa normálna a jemu proti srsti. Napr. s tými kľúčmi.

Gabi: Ďakujem, máš pravdu. Ja tu budem vždy tá cudzia:( Áno, deti majú radi otca, prečo? Je na ne celkom dobrý. A aj na mňa, dokedy nezačnem nejakú tému, čo je podľa mňa normálna a jemu proti srsti. Napr. s tými kľúčmi.

To s deťmi som myslela trochu inak. Ale sú to vaše vzťahy, do nich ma nič. :o;)

Nechcel by som byť na Tvojom mieste. Nemáš to jednoduché. Ja by som určite odišiel z toho domu, keď je to ich správanie také ako si písala. S partnerom či bez partnera. Tak ako Ti to tu už napísal niekto – keď mu záleží na Vašom vzťahu, tak by si mal uvedomiť niečo. Začínam mať pocit, že to všetko viazne ani nie na dverách, či svokrovcoch ale na Vašom partnerskom vzťahu. Vyzerá to tak, že pre neho je, dôležitejší vzťah s rodičmi. A to je chyba. Má vlastnú rodinu, pre ktorú by mal zaistiť kľud a súkromie.
Kvôli deťom zostávať spolu je podľa mňa hlúposť. Aj deti cítia napätie a nedobré vzťahy... Naznačuješ že s ním chceš zostať „zatiaľ“. K tomu iba toľko, že niekedy je lepšie to neodkladať... Ale to musíš vedieť Ty.

Ďakujem vám všetkým za vaše názory. Asi som sa tu prezentovala ako tá, ktorej všetci len ubližujú. To som nechcela.
Oliwa:kľúče majú svokrovci a keby sme aj kúpili nové dvere my, muž im ich dá vždy. Na mňa nedá. Rozhodujúce slovo majú a vždy budú mať len jeho rodičia. Tých počúva na slovo a nechce im odporovať. Už stokrát som sa snažila si s ním aj so svokrovcami v kľude pohovoriť. Ale oni všetko berú ako útok a proste nie je s nimi reč. Hrabanie sa nám vo veciach, behanie po dome keď nie sme doma, plánovanie dňa a práce pre muža, to je u nich samozrejmosť. Keď som sa vyjadrila proti tomu, tak muž si ešte zastal ich. Nechápe, čo mi vadí. Chcem len normálne žiť, nič iné, ale podľa seba, nie podľa nich. No a čo sa týka toho rozvodu, nechcem pripraviť deti o otca a domov. ( aspoň zatiaľ ). Majú ho radi.

Marsyl,myslím, že ste to nechali zájsť príliš ďaleko.
Väčšina žien si chce byť paňou vo svojom dome a vo svojej kuchyni,takže ťa chápem. Ale ako píšeš,tvoji svokrovci sú iného názoru,dokonca došlo až k fyzickým útokom. Kde bol vtedy tvoj muž? Ako sa pozerá na to , že ťa jeho rodičia napádajú, urážajú a nerešpektujú? To mu nevadí ? To, že deti nechceš pripraviť o otca je síce pekné, ale toto "choré" prostredie im neprospieva.Takýto typ rodiny má byť ich vzor?

Určite by si mala riešila samostatné bývanie,aj za cenu, že manžel s vami nepôjde. Je to ťažké rozhodnutie,ale asi jediné.
Držím palce!

Marsyl, akosi som sa nedomákla, čo na to hovoria Tvoji rodičia. Na riešenie Tvojho problému mám podobný názor ako mnohí, ktorí sa tu prezentovali. Za prvé ma zaujíma, čo na to Tvoji rodičia, nemôžeš ísť aj s ďeťmi k nim? Za druhé: to si myslela vážne, že necháš ubližovať svojim deťom? To si aká matka, keď necháš svoje deti žiť v takom prostredí? A ten Tvoj ťunťo čo Ti také ponúka, aby si sa takto správala. Problémy takéhoto typu treba riešiť hneď. Odíď! A radšej bez neho, len s ďetmi. Pokiaľ nie k rodičom tak do podnájmu. Ale odíď. Možno sa aj on vzpamätá a ak nie, potom nech radšej ostane tam, kde je. A ešte jedna vec: kde si mala hlavu keď si si ho brala? To si ako inteligentný človek nevidela ako sa správajú? A ako sa k Tebe správali vtedy?:confused::confused::confused:

Gabi: Ďakujem, máš pravdu. Ja tu budem vždy tá cudzia:( Áno, deti majú radi otca, prečo? Je na ne celkom dobrý. A aj na mňa, dokedy nezačnem nejakú tému, čo je podľa mňa normálna a jemu proti srsti. Napr. s tými kľúčmi.

Celá táto téma ma veľmi zaráža, je to "chorý" vzťah, na ktorý asi nezaberie žiadne ľudské slovo, pokiaľ tí, ktorí ho chcú liečiť si neuvedomia, čo vlastne chcú. Ale čo ma najviac zarazilo je : Je na ne celkom dobrý... ako môže byť otec na deti celkom dobrý?! Veď on ich musí ľúbiť a deti to musia cítiť!
Pri každom spore sú vždy dve strany a myslím si, že ty si prijala ešte tretiu a tou je nenávisť a teraz si v kúte a nevieš sa z neho dostať, alebo možno sa mýlim, možno je to majetok, ktorý ste "nadobudli" na svokrovom vlastníctve a ten ťa bzrdí, aby si neodišla, nie? Rozhodne by som nedokázala žiť v rodine, kde by bol niekto na mňa a moje deti "celkom dobrý", to znamená, že mňa má "celkom rád" ale neľúbi ma... A ešte niečo, píšeš, že máš dve VŠ, ale ak si získala inteligenciu len vďaka ním, potom chápem, prečo ti každý "ubližuje", lebo ty chceš aby ti ubližovali, alebo sa mýlim?! Ale prečo do toho ťaháš aj deti?
Ak prijmeš moju radu, osloboď sa od nenávisti, nikto nevie, či sa ráno zobudí, a odísť s týmto v duši... bŕŕŕ!

Otázka Marsyl, prečo tie vchodové dvere už nie sú osadené, aj poškodené???? Čakáš, čakáte na sponzora?

vobec nesuhlasim s oliwou a spol. nechapem, ako si nechas radit od ludi, ktori ti porozumiet nemozu.

zeny z panelaka s hypotekou alebo i bez nej nepochopia este pomery a vztahy na slovenskej dedine, ze zena, ked sa privyda do manzelovho domu, skloni hlavu a musi posluchat. inak ... dva tyzdne nevidi na lave oko. to bol vtip mimo temu.

ja by som ta velmi odsudzovala, keby si manzela opustila. ked si sa vydavala zanho, vedela si, ze chce zit so svojimi rodicmi. vtedy si nenamietala. a cosi si tam pri svadbe slubovala, tak sa tu prosim neospravedlnuj, ze ho opustit nemienis.

viem, ze to mas tazke, ale ver, ze keby nebol jedinacik, bol by priestor na dalsie spory.

ja by som sa na tvojom mieste vnutila na ten nakup dveri, prejavila by som zaujem o to. polichotila by som svokrovi, ze len on vie vybrat dobre dvere, a vnutila by som mu nenapadne svoj vyber.

je to jeho nehnutelnost, je vlastnikom, tuzi po zmene dveri, nech si tu zmenu i financuje. ked chce.

podakujem nakoniec a casto to pripominam, ako velmi nam pomahaju. nic ma to nestoji a im to robi dobre.

zelam vela tolerancie, nervov a uspechov v jednani so svokrovcami. ocakavaju len lasku, poslusnost, uctu a vdacnost.

...hlavně se to ještě jinak soudí pokud člověk bydlení u svokrovců zažil a pokud nezažil... Dřív sem na to taky měla jinej názor...ten mě po roce u nich přešel....

vobec nesuhlasim s oliwou a spol. nechapem, ako si nechas radit od ludi, ktori ti porozumiet nemozu.

zeny z panelaka s hypotekou alebo i bez nej nepochopia este pomery a vztahy na slovenskej dedine, ze zena, ked sa privyda do manzelovho domu, skloni hlavu a musi posluchat. inak ... dva tyzdne nevidi na lave oko. to bol vtip mimo temu.

ja by som ta velmi odsudzovala, keby si manzela opustila. ked si sa vydavala zanho, vedela si, ze chce zit so svojimi rodicmi. vtedy si nenamietala. a cosi si tam pri svadbe slubovala, tak sa tu prosim neospravedlnuj, ze ho opustit nemienis.

viem, ze to mas tazke, ale ver, ze keby nebol jedinacik, bol by priestor na dalsie spory.

ja by som sa na tvojom mieste vnutila na ten nakup dveri, prejavila by som zaujem o to. polichotila by som svokrovi, ze len on vie vybrat dobre dvere, a vnutila by som mu nenapadne svoj vyber.

je to jeho nehnutelnost, je vlastnikom, tuzi po zmene dveri, nech si tu zmenu i financuje. ked chce.

podakujem nakoniec a casto to pripominam, ako velmi nam pomahaju. nic ma to nestoji a im to robi dobre.

zelam vela tolerancie, nervov a uspechov v jednani so svokrovcami. ocakavaju len lasku, poslusnost, uctu a vdacnost.
Ak to očakávajú, majú to aj dávať a ono sa im to vráti. A tu poslušnosť nechápem. Veď keď sa vydávam, neskladám manželský sľub svokrovcom.
Som dospelá osoba, manželka ich syna, ktorú musia aj oni rešpektovať. Bývam so svokrou vyše 20 rokov a môžem z vlastným skúseností povedať, že je to veľmi ťažké súžitie. Manžel je jedináčik a nechcel nechať mamu samu.
Ak sa obzriem spätne, s dnešným rozumom a skúsenosťami by som tam bývať neostala. A mám taký pocit, že aj svokra by bola radšej sama. /len manžel mal pocit zodpovednosti voči matke/. A ešte niečo, počítaj s tým, že jedného dňa sa zobudíš, budeš mať 50 r. budeš tam stále bývať, celé tie roky nespokojná a budeš sa musieť o svokrovcov na starobu postarať.

Je to dom Tvojich svokrovcov alebo Tvojich rodičov???:confused::confused::confused:

16-06-08, 10:30 AM #6 (http://www.porada.sk/754282-post6.html) Marsyl (http://www.porada.sk/member.php?u=42637)
Junior Member

Členom od: 14-02-07
Príspevky: 23
Súhlasil: 0x
Získal 1 súhlas
v 1 príspevku
PoradaBody: 0
http://www.porada.sk/images/reputation/reputation_balance.gif


Re: vzťahy v rodine
Nie, ten dom je rodičovský mojej matky a jej brata. Lenže teraz je napísaný na uja, ktorý tam žije aj s prababkou - jeho mamou. Moji rodičia majú postavené vedľa nich. Ale hovorím, tu nejde len o to, že tam nechcú pustiť moje deti, ale dennodenne napádajú, urážajú mojich rodičov a tiež mňa, keď k rodičom prídeme na návštevu. Kde by som toto mophla riešiť, aby nám dali pokoj? S nimi sa totižto rozumne dohodnúť nedá. Na dennom poridku sú tam potom hádky a rodičia nemajú pokoj a nevedia ako sa brániť.

Je to dom Tvojich svokrovcov alebo Tvojich rodičov???:confused::confused::confused:

16-06-08, 10:30 AM #6 (http://www.porada.sk/754282-post6.html) Marsyl (http://www.porada.sk/member.php?u=42637)
Junior Member

Členom od: 14-02-07
Príspevky: 23
Súhlasil: 0x
Získal 1 súhlas
v 1 príspevku
PoradaBody: 0
http://www.porada.sk/images/reputation/reputation_balance.gif


Re: vzťahy v rodine
Nie, ten dom je rodičovský mojej matky a jej brata. Lenže teraz je napísaný na uja, ktorý tam žije aj s prababkou - jeho mamou. Moji rodičia majú postavené vedľa nich. Ale hovorím, tu nejde len o to, že tam nechcú pustiť moje deti, ale dennodenne napádajú, urážajú mojich rodičov a tiež mňa, keď k rodičom prídeme na návštevu. Kde by som toto mophla riešiť, aby nám dali pokoj? S nimi sa totižto rozumne dohodnúť nedá. Na dennom poridku sú tam potom hádky a rodičia nemajú pokoj a nevedia ako sa brániť.

mimotemy Čo chcel autor týmto povedať?

asi toto chcela Fabiana tým povedať, že druhá téma od Marsyl :


http://www.porada.sk/t84248-vztahy-v-rodine.html#post754282
a citovala od nej príspevok č. 6

Tažko je posudzovať vzťahy, keď nevieme názory aj tej druhej strany...
ale byť na tvojom mieste a takto ako si to vykreslila, hneď by som sa zbalila a odišla by som aj s detmi... pretože rodina má držať spolu a pokiaľ ťa má rád tak začne riešiť túto situáciu...

mimotemy Čo chcel autor týmto povedať?

Akosi priveľa problémov s domom či už u svokrovcov alebo u jej rodičov. Mne sa zdá, že je to akési moc komplikované a pripomína mi to pár tém a jedno 15 ročné dievčatko na porade. Možno sa mýlim, v tom prípade sa ospravedlňujem.

Nechcela som sem miešať svoj život, svoje problémy... ale dosť mi to pripomínalo mňa samú... Píše sa to veľmi ťažko. Nie je to rada, je to stručný opis môjho života. Sú tam pasáže, ktoré si poviete, že sú mimo témy...ale...keby som ich vynechala, stratil by sa význam toho, prečo to vlastne píšem do tejto témy. Všetko je to veľmi čerstvé, bolestivé...ale aj taký je život.

Keď som spoznala manžela (najmladší syn - rodičia plánovali, že zostane bývať aj s rodinou s nimi) mojej mamke a ani otčimovi sa vôbec nepáčil. Keď sa vzťah stal vážnejší a schyľovalo sa ku svadbe, naši mi dali na výber - on alebo my... a ja som si vybrala. Odvtedy NEMÁM RODIČOV a ani sestry – tie sa priklonili k rodičom. Vydala som sa, odsťahovala dosť ďaleko z domu...bývala som u svokrovcov.
Menšie problémy a nedorozumenia boli od začiatku. Manžel sa vždy staval na stranu rodičov. V rodine (z manželovej strany) sa udialo nešťastie, ktoré tu nechcem opisovať ...vtedy manžel prudko zmenil správanie...existoval len on... Krátko na to sa nám narodilo druhé dieťa...situácia bola horšia a horšia... Nič som nerobila dobre ani z pohľadu svokrovcov ani manželovho. Bola som tá, čo si nedokáže nič zorganizovať správne...prekladali mi veci v skriniach, na balkóne mi opraté veci svokra prevesila po svojom... najviac som však pociťovala potláčanie mojej autority u detí... Po troch rokoch života u svokrovcov som nejak presvedčila manžela, aby sme sa presťahovali do podnájmu. Poviete si, šťastný koniec...
Manžel svoje správanie nikdy nezmenil. Zostal egoistický... Bývali sme sami necelé 4 roky...a začal sa meniť...zrazu bol oveľa horší ako som si dokázala predstaviť... Neskoré príchody domov, arogantné správanie striedala ignorácia... Tušila som, že za tým bude druhá žena - bola. Manžel vyšiel s pravdou von až na moje naliehanie. Nasľuboval, že nám všetko nechá, keď vydržím ešte pol roka (má veľa povinností v práci a v škole - študoval na VŠ popri zamestnaní – za spoločné)...že teraz sa to naozaj nedá riešiť a o pol roka sa odsťahuje...že som bola na neho moc dobrá a moc som mu dovolila... Vydržala som. Každý deň keď chodil domov len spať, jesť a nadávať... Každú noc mu tá druhá vyvolávala... a zrazu manžel zmenil rétoriku...vulgarizmy na moju adresu už neboli dostatočné...zaútočil aj fyzicky... Nevenoval sa ničomu... Deti boli na prázdninách u svokrovcov... Keď som si začala baliť veci (už som nevládala takto žiť) zrazu bol ochotný pomáhať (žiaľ iba s balením)... Odišla som. Zobrala som si len svoje oblečenie, oblečenie detí a hračky. Všetko ostatné zostalo manželovi. V tomto období som však zažila azda najväčšie prekvapenie svojho života – nemala som kam ísť...a svokrovci ma prijali aj s deťmi... Mňa – cudziu. Mňa, ktorá som sa vždy cítila ako nechcená nevesta. Začali prerábať (na vlastné náklady) časť domu tak, aby som mala (keď budem mať potrebu) samostatné bývanie, aby sme si „neliezli do kapusty“, nech mám samostatnú kuchyňu keby som si chcela sama variť, nech mám samostatnú kúpeľňu...aby som mala svoje súkromie keď budem chcieť, ale že budú radi ak zostaneme s nimi.

Druhý mesiac bývam opäť u svokrovcov na dedine, kde každý pozná každého... Druhý mesiac čelím nepríjemným otázkam susedov... Nedokážem si nebrať k srdcu ich ostré poznámky, nedokážem nevidieť úškrny na tvárach ľudí „žijúcich tak ako sa má“... Len na okraj – vzájomné vzťahy medzi mnou a svokrovcami sú momentálne lepšie ako kedykoľvek predtým...a spojovacie dvere medzi ich a „mojim“ zatiaľ zamknuté neboli.

Tento príbeh nemá koniec... Chcem veriť, že skončí happyendom...a to želám aj tebe.



*Ľubica

Nechcem v tomto prípade súdiť, kto je vinný. Či svokrovci, syn, nevesta...
Chyba sa stala dávno predtým a cesta späť je veľmi ťažká. A z tej jednej chyby- neschopnosti ustupovať, tolerovať, nezasahovať na obidvoch stranách bude postupne chýb viac. Už len to, že sa 5 rokov nerozprávate, je veľká chyba. Vaše správanie je vzorom pre deti, ktoré tam vyrastajú. Prostredie v ktorom žiješ, Ťa mení, ani si to neuvedomuješ. A až raz doopatruješ svokrovcov a konečne sa ráno zobudíš samostatná a šťastná, tak zrazu zistíš, že sa úplne podobáš na svojich svokrovcov a Tvoje deti Ti vrátia to, čo videli doma. Zlo, nevraživosť. A Ty budeš nadávať na svojich nehodných zaťov, nevesty..Všetko sa zopakuje, len Ty budeš v roli Tvojich bývalých svokrovcov a Tvoji zaťovia a nevesty budú čakať, kedy sa zobudia slobodní.......
Reči typu "okamžite odísť" sú síce pekné a v niektorých prípadoch aj potrebné, ale treba mať kam a za čo. Možno treba najskôr vybrať smietku zo svojho oka a až potom kritizovať brvno v oku iného. Potom sa pomaly skúsiť priblížiť k svokrovcom (nemusia Ťa milovať), iba si vychádzať. Cesta je to Ťažká, ale dá sa.

Janomila: Ako ma môžeš súdiť ako zlú matku!! Len z toho príspevku, čo som napísala? Bola by som lepšia matka, keby som ich vytrhla z prostredia, ktoré majú radi a od otca, ktorého majú radi?!

Jozka56: Asi si si neprečítala a nepochopila môj problém. Dvere ešte nie sú kúpené a osadené, lebo sme na ne zatiaľ nenašetrili. Prerábali sme skoro všetko vo svokrovom dome a na ne ešte nemáme. Časom by sme samozrejme kúpili aj tie. Takže načo tá sarkastická poznámka z tvojej strany?!

Názor mojich rodičov je asi taký, že sa mám rozhodnúť sama a pokiaľ sa rozhodnem od muža odísť dvere k nim mám e s deťmi otvorené. Aj teraz nám veľmi s deťmi pomáhajú. Bohužiaľ moji rodičia sa od muža pomoci nedočkajú. Zrovna dnes som zažila taký smutný okamih, keď moj otec prišiel muža poprosiť, či by mu nepomohol spratať uhlie ( je to už starší človek ) a muž povedal, jednoducho, že nie. Pritom inú robotu nemal. Takže s tým doopatrovaním svokrovcov zásadne nesúhlasím. Prečo by som ja mala doopatrovať ľudí, ktorí ma nenávidia a nemajú pre mňa pekného slova?! Moji rodičia sa s mojim mužom nikdy nepohádali a on kašle na nich ani ich nepozdraví! Veľmi ma to deptá, keď našim nemá kto pomôcť - stratili totiž nedávno syna a okolo domu je veľa roboty...

Tak toto celé bolo poriadne ťažké čítanie. Vyšli mi z toho dlhodobé nezhody. Rozhodnutie, že ty sa postaráš o svojich a manžel o svojich rodičov za každú cenu aj bez vzájomnej pomoci a súhlasu. Keď si teda už toľko vydržala, skús poslednú možnosť.
Zatni sa a prejav náznak dobrej vôle voči svokrovcom. Možno potom manžel na znak ocenenia urobí to isté voči svojim svokrovcom. Len tak vidím nejakú cestu. Ak to nezaberie, tak to vidím len tak, že časom skončíte každý u svojich rodičov. Zostane vám vzájomná nenávisť a pocit, že ten druhý sa o nich nechcel postarať. Síce ich každý dochováte ako sa na dobré deti patrí, ale ...trpkosti zo života sa nezbavíte ani ich smrťou.
Vaše deti sa raz budú rozhodovať, ktorého z vás dochovajú, keďže spolu to nebude možné.

T
Zatni sa a prejav náznak dobrej vôle voči svokrovcom. Možno potom manžel na znak ocenenia urobí to isté voči svojim svokrovcom. Len tak vidím nejakú cestu. Ak to nezaberie, tak to vidím len tak, že časom skončíte každý u svojich rodičov. Zostane vám vzájomná nenávisť a pocit, že ten druhý sa o nich nechcel postarať. Síce ich každý dochováte ako sa na dobré deti patrí, ale ...trpkosti zo života sa nezbavíte ani ich smrťou.
Vaše deti sa raz budú rozhodovať, ktorého z vás dochovajú, keďže spolu to nebude možné.

Koľko zaťov alebo neviest sa obetuje pre rodinu svojej manželky či manžela? Pokiaľ sú vzťahy od začiatku nepochopené ťažko niekto doopatruje do smrti svokrovcov. Koľký nevie opatriť svojich rodičov?Keď sú vzťahy zlé nikdy nieje na vine len jedna strana. Ale obidve strany! Rodinu pokope drží vždy ŽENA. Poväčšine keď v rodine zomrie žena, rozpadne sa celá rodina. To je svätá pravda :) a keď ju ona nevie ukočírovať, to znamená spracovať muža, svokra, svokru......... ťažká bude ich spoločná cesta životom.

Názor mojich rodičov je asi taký, že sa mám rozhodnúť sama a pokiaľ sa rozhodnem od muža odísť dvere k nim mám e s deťmi otvorené. Aj teraz nám veľmi s deťmi pomáhajú. Bohužiaľ moji rodičia sa od muža pomoci nedočkajú. Zrovna dnes som zažila taký smutný okamih, keď moj otec prišiel muža poprosiť, či by mu nepomohol spratať uhlie ( je to už starší človek ) a muž povedal, jednoducho, že nie. Pritom inú robotu nemal. Takže s tým doopatrovaním svokrovcov zásadne nesúhlasím. Prečo by som ja mala doopatrovať ľudí, ktorí ma nenávidia a nemajú pre mňa pekného slova?! Moji rodičia sa s mojim mužom nikdy nepohádali a on kašle na nich ani ich nepozdraví! Veľmi ma to deptá, keď našim nemá kto pomôcť - stratili totiž nedávno syna a okolo domu je veľa roboty...

Paradox býva : Nikdy nehovor nikdy, lebo sa to stane!
Si strašne zatrpknutá. Prečo nemá tvoj muž úctu k tvojim rodičom? Lebo sú chudobný? Nie sú na jeho úrovni......?
Mala by si porozmýšľať o tom, či by ti ozaj nepomohlo aj po psychickej stánke odísť k rodičom, utriediť si myšlienky a povedať si čo od svojho života čakáš. Si nespokojná!? Tak niečo urob! Prestaň sa ľutovať a začni žiť. Usmievaj sa, máš deti, ži pre ne! Neukazuj im zlobu, lebo to čo robíš , hovoríš, si tvoje deti všímajú a môže sa ti stať že tvoje deti sa v dospelosti budú k tebe správať tak ako sa správaš ty k svokrovcom. Netrp, máš predsa svojich rodičov choď si tam odýchnuť........ja by som to urobila aj keby to mal byť pol roka.

vobec nesuhlasim s oliwou a spol. nechapem, ako si nechas radit od ludi, ktori ti porozumiet nemozu.

zeny z panelaka s hypotekou alebo i bez nej nepochopia este pomery a vztahy na slovenskej dedine, ze zena, ked sa privyda do manzelovho domu, skloni hlavu a musi posluchat. inak ... dva tyzdne nevidi na lave oko. to bol vtip mimo temu.

ja by som ta velmi odsudzovala, keby si manzela opustila. ked si sa vydavala zanho, vedela si, ze chce zit so svojimi rodicmi. vtedy si nenamietala. a cosi si tam pri svadbe slubovala, tak sa tu prosim neospravedlnuj, ze ho opustit nemienis.

viem, ze to mas tazke, ale ver, ze keby nebol jedinacik, bol by priestor na dalsie spory.

ja by som sa na tvojom mieste vnutila na ten nakup dveri, prejavila by som zaujem o to. polichotila by som svokrovi, ze len on vie vybrat dobre dvere, a vnutila by som mu nenapadne svoj vyber.

je to jeho nehnutelnost, je vlastnikom, tuzi po zmene dveri, nech si tu zmenu i financuje. ked chce.

podakujem nakoniec a casto to pripominam, ako velmi nam pomahaju. nic ma to nestoji a im to robi dobre.

zelam vela tolerancie, nervov a uspechov v jednani so svokrovcami. ocakavaju len lasku, poslusnost, uctu a vdacnost.

Laborec: Neviem, na základe čoho usudzuješ, že:
- Oliwa je žena z paneláka /napísala som len, že sme mali aj inú možnosť voľby ako ísť bývať k svokre - byt som si totiž zadovážila krátko predtým, ako som spoznala manžela a nikdy som v ňom nebývala, s manželom sme ho neskôr predali - pri našom rozhodovaní hralo úlohu to, že svokor krátko pred našou svadbou zomrel a manžel nechcel nechať mamu bez pomoci/
- nezažila na vlastnej koži bývanie u svokry /po 3 rokoch sme boli nútení odísť, lebo namiesto nežijúceho svokra robil poriadky v dome manželov starší slobodný a telesne postihnutý brat, od ktorého bola svokra citovo závislá a vždy spravila, čo si želal on/
- nepozná život na dedine /kde si vzala, že byty sú len v meste?/
Vyzývaš k tolerancii, ale z Tvojho príspevku to necítiť.
Vyvodzuješ závery bez toho, aby si si najskôr text pozorne prečítala...
Marsyl píšeš, že by si ju veľmi odsudzovala... a nabádaš ju žiť v pretvárke, farizejstve a neviem prečo cítim z Tvojich slov faloš a vypočítavosť... Lebo sa to oplatí alebo preto, že sa to patrí a na "slovenskej dedine" to tak chodí?

dlho dlho som váhal, či sa zapojiť do diskusie, ale zrejme som to nezvládol, a pridám svoju radu (názor?).
Okamžite by som odišiel k svojim rodičom (fyzicky aj administratívne - zmena trvalého bydliska atp.). Ak manžel ani potom nepochopí, nie je o čo stáť. "Normálnych" partnerov do života je na Slovensku stále dosť, ak budeš chcieť nejakého určite nájdeš. Žijeme len raz, nerozmýšľaj dlho!
Najväčšia katastrofa v živote je zrážka s blbcom........

Svokor je dosť surový človek, ktorý sa nezdráhal na mňa položiť ruku. No a svokra pre mňa nemá už od začiatku pekného slova. Nezaujínajú ju ani vnučky. Aj im nadáva, keď tam raz za čas prídu. Proste ja im nikdy nevyhoviem. Na druhej strane nechcem byť nimi celý život riadená a kontrolovaná ( ustielanie postelí, utieranie prachu, výmena vecí, keď nie som doma,...)Marsyl, Marsyl.....;)

mimotemy Odkedy sa zase dá v hobby porade bodovať? :eek: :eek: :eek:

Svokor je dosť surový človek, ktorý sa nezdráhal na mňa položiť ruku. No a svokra pre mňa nemá už od začiatku pekného slova. Nezaujínajú ju ani vnučky. Aj im nadáva, keď tam raz za čas prídu.


Bola by som lepšia matka, keby som ich vytrhla z prostredia, ktoré majú radi a od otca, ktorého majú radi?!

O akom prostredí to Marsyl píšeš?

O akom prostredí to Marsyl píšeš?Dobrý postreh.;)

No, pokiaľ ma pamäť neklame, ja som sa Ťa opýtala, čo si to za matka. To že si zlá, si povedala Ty. A mám z Teba trochu divný pocit. Buď trpíš rozdvojením osobnosti alebo ste dvaja ľudia, ktorí nečítajú, čo píšu. Ak sa vyjadríš, že deti nie sú vítané, že sa k nim nesprávajú ako k vnúčencom a na druhej strane ich nechceš vytrhnúť z prostredia, ktoré majú radi, no neviem, neviem. Celé sa mi to nejak nezdá. Ja som si takisto u svokrovcov svoje užila, vydržala som tam asi tri týždne po príchode z pôrodnice s prvým dieťaťom a potom som odtiaľ odišla. Aj s maličkým aj s manželom. Nikdy som toto rozhodnutie neoľutovala. To, že Ty sa necháš dobrovoľne otĺkať, necháš si hrabať vo veciach, znášaš ponižovanie, ubližovanie sebe aj deťom v mene akéhosi "celkom ich má rád" tak si buď masochista, alebo máš absolútny nedostatok sebaúcty, alebo Ti to z nejakého utajeného dôvodu celkom dobre vyhovuje. A už vôbec nechápem, načo sa sťažuješ, keď s tým aj tak nič robiť nemieniš. A dokonca bezproblémov znášaš aj ponižovanie svojich rodičov. To je absolútne unikum.

A mám z Teba trochu divný pocit.

Neviem či sa to zdá iba mne, ale pripomína mi to tieto témy:

http://www.porada.sk/t83041-granulocytopenia.html
http://www.porada.sk/t82968-znasilnenie.html
http://www.porada.sk/t83148-p4-nespravny-pravopis.html

Marsyl, sarkazmus je opodstatnený, kašlem na kúpeľnu, kuchyňu a hocičo /to je jedno/. Kúpim vchodové dvere a nikto mi cez prah dverí neprejde pokiaľ nemá kľúč alebo mu neotvorím. Ty hlavne nedumaj, ale konaj. Ak je to tak:rolleyes:.

Neviem či sa to zdá iba mne, ale pripomína mi to tieto témy:

http://www.porada.sk/t83041-granulocytopenia.html
http://www.porada.sk/t82968-znasilnenie.html
http://www.porada.sk/t83148-p4-nespravny-pravopis.html


ee, nie Fabiana , nezdá sa to len Tebe :)


dobrý postreh:---

Citát:
Pôvodca textu príspevku: Fabiana http://www.porada.sk/images/buttons/viewpost.gif (http://www.porada.sk/88558-svokor-post802032.html#post802032)
Neviem či sa to zdá iba mne, ale pripomína mi to tieto témy:
http://www.porada.sk/t83041-granulocytopenia.html
http://www.porada.sk/t82968-znasilnenie.html
http://www.porada.sk/t83148-p4-nespravny-pravopis.html


ee, nie Fabiana , nezdá sa to len Tebe :)

dobrý postreh:---
Ten pocit mám aj ja. No a už chápem, prečo niektorí "kvalitní" a múdri poraďáci "nesvietia"! Práve pre jeden zo spôsobov zneužívania tejto stránky. na liečenie si vlastného ega. Škoda...

Tak toto som teda nepochopila.

Tak toto som teda nepochopila.Nevadí...:);)

Originalita nadovšetko...:);)

Myslím, že porada je od slova poradiť, pomôcť a nie urážať a podozrievať. Po prečítaní tých troch vami uvedených príspevkov som pochopila z čoho ma upodozrievate! No k tomu len toľko: kiež by som si toto a celý môj život iba vymyslela! Bohužiaľ je to realita, ktorú si niektorá z vás nedokáže ani predstaviť. Preto reagujete, tak ako reagujete: fabiana, janomila, Ondrejevla. Ondrejevla: musíš byť naozaj "kvalitný" poraďák, keď z pár viet mi dokážeš určiť diagnózy: schizofrénia a masochizmus!! To by nedokázal ani vyštudovaný psychiater. Skutočne nechápem ako s takýmito radami chcete pomôcť ľuďom, ktorí sa na vás obrátia s dobrým úmyslom. No, ale ako sa hovorí: podľa seba, súdim Teba!
Takže "milé" poraďáčky: treba vážiť slová. A nie dourážať ľudí a liečiť si takto "svoje ego".

Chcem opraviť. V predchádzajúcom príspevku to o určení mojej dg patrilo Janomile, nie Ondrejevle.

mala by si konať a odísť z takého prostredia, ktoré pripravili svokrovci s mužom . Ak v tom prostredí ostaneš, bude to stále pokračovať a budeš písať kade-tade a prosiť o pomoc. Jediná pomoc je to, že to treba skončiť.
Manžela neprerobíš a jeho rodičov tiež nie. Ak žiješ v takom prostredí, negatívne dôsledky pociťujú aj deti. Možno by boli radšej, keby videli svoju matku aspoň o trošku šťastnejšiu ako je teraz.

Neviem či sa to zdá iba mne, ale pripomína mi to tieto témy:

http://www.porada.sk/t83041-granulocytopenia.html
http://www.porada.sk/t82968-znasilnenie.html
http://www.porada.sk/t83148-p4-nespravny-pravopis.html

Tá (M15 / V37 / leak / RenataSl /= vylúčený ; AnabelaV - Admin zabudol vylúčiť , menovite ten (Martin) je vo vyšetrovacej väzbe. Ka Mil

;):confused:;)
Myslím, že porada je od slova poradiť, pomôcť a nie urážať a podozrievať. Po prečítaní tých troch vami uvedených príspevkov som pochopila z čoho ma upodozrievate! No k tomu len toľko: kiež by som si toto a celý môj život iba vymyslela! Bohužiaľ je to realita, ktorú si niektorá z vás nedokáže ani predstaviť. Preto reagujete, tak ako reagujete: fabiana, janomila, Ondrejevla. Ondrejevla: musíš byť naozaj "kvalitný" poraďák, keď z pár viet mi dokážeš určiť diagnózy: schizofrénia a masochizmus!! To by nedokázal ani vyštudovaný psychiater. Skutočne nechápem ako s takýmito radami chcete pomôcť ľuďom, ktorí sa na vás obrátia s dobrým úmyslom. No, ale ako sa hovorí: podľa seba, súdim Teba!
Takže "milé" poraďáčky: treba vážiť slová. A nie dourážať ľudí a liečiť si takto "svoje ego".Milá Marsyl, na celom tomto Tvojom monológu ma najviac mrzí, že si zabudla uviesť aj mňa. Bola som len o niečo stručnejšia. Ale bola som. Neverím Ti ani slovo. Ani babka, ani prababka, ani svokra, ani svokor, ani ani, no ani jeden Ťa nemá rád.....a čo fčul ????? No polepši sa!!!!!!;)

;):confused:;)Milá Marsyl, na celom tomto Tvojom monológu ma najviac mrzí, že si zabudla uviesť aj mňa. Bola som len o niečo stručnejšia. Ale bola som. Neverím Ti ani slovo. Ani babka, ani prababka, ani svokra, ani svokor, ani ani, no ani jeden Ťa nemá rád.....a čo fčul ????? No polepši sa!!!!!!;)
Stručnejšia no originálnejšia. Prečo nám neprezradíš čo vieš?

Stručnejšia no originálnejšia. Prečo nám neprezradíš čo vieš?

Niekto vie a nepovie ??? To hovoril LEN ON.

Myslím, že porada je od slova poradiť, pomôcť a nie urážať a podozrievať. Po prečítaní tých troch vami uvedených príspevkov som pochopila z čoho ma upodozrievate! No k tomu len toľko: kiež by som si toto a celý môj život iba vymyslela! Bohužiaľ je to realita, ktorú si niektorá z vás nedokáže ani predstaviť. Preto reagujete, tak ako reagujete: fabiana, janomila, Ondrejevla. Ondrejevla: musíš byť naozaj "kvalitný" poraďák, keď z pár viet mi dokážeš určiť diagnózy: schizofrénia a masochizmus!! To by nedokázal ani vyštudovaný psychiater. Skutočne nechápem ako s takýmito radami chcete pomôcť ľuďom, ktorí sa na vás obrátia s dobrým úmyslom. No, ale ako sa hovorí: podľa seba, súdim Teba!
Takže "milé" poraďáčky: treba vážiť slová. A nie dourážať ľudí a liečiť si takto "svoje ego".
Takže ešte raz. Aby si nepovedala, že sme tu samí neochotní ľudia, ktorí nechcú poradiť a pomôcť, skúsime to odznova. Píšeš, že máš dve VŠ. Vysvetli mi, prosím Ťa, pekne polopate, ako malému dieťaťu, prečo nechceš odtiaľ odísť, resp. prečo si odtiaľ už dávno neodišla. Pre mňa je to akosi nepochopiteľné. Skús mi to vysvetliť ešte raz. Aké pozitíva Ťa držia v takom prostredí? Niečo v tom musí byť, pretože názor 99% účastníkov tejto debaty je taký, ako mám ja. Máš odísť bývať inde. A bohužiaľ, z Tvojich doterajších príspevkov som to nepochopila. A nie som sama. :confused:

ďalšia téma od Marsyl, aby ste boli v obraze, v tejto téme na ktorú teraz dávam link, je zase na koberci
svokra ,
alebo viete čo? dám sem všetky príspevky od Marsyl a posúdte sami, a dozviete sa kde je pravda
kliknite sem a potom na nadpisy, napr. svokor a tak ďalej, oplatí sa to, aby ste tomu venovali pár minút uvidíte:---
http://www.porada.sk/search.php?searchid=6270022

Nefungujúci odkaz.

nechápem:rolleyes:, však mne sa to otvorí.

p.s. nie to nie je klon/ Ka Mil, to je určite on, však si všimni jeho štýl písania

smith ani mne sa to nezobrazuje ale stačí kliknúť na jej meno ako u teba smith a môžeš dať zobraziť od nej viac príspevkov a môžeš čítať.

Stručnejšia no originálnejšia. Prečo nám neprezradíš čo vieš?Milý Bastian. A prečo? Ja nie som donášač. Keď budeš na dovolenke ako ja, a vymočíš si v bazéniku nohy, potom si ich vylož, daj na kolienka laptop a prechádzaj sa. Zistíš, že odborné témy ubúdajú, že sa tu túlajú nicky, akoby ich jedna mater mala, preidi sa on-line, uvidíš ešte viac. Ešte aj rétoriku, aj chybičky, aj dementnosť:) občas uhrajú k počudovaniu. Tak milý Bastian. Moje výrobné tajomstvo mám patentované, ale Ty ho máš zadara.;):) Ochota Poraďákov je znevažovaná ku kráteniu dlhých chvíľ kdekoho. A to mne tuze nelíbí se. Idem na cigaretku. Fajku mieru.;)

Danila: Už ma vôbec netrápi, že Ty mi neveríš. Ale mala by si s tým čosi robiť, lebo je v tebe veľa nedôvery a škodoradosti. Tiež sa s tým dobre asi nežije, že?
A ako si prosim Ťa prišla na to, že ma nemá moja prababka rada? Veď tá už 15 rokov nežije! A ak si tým myslela moju mamku, to si tiež vedľa.
takže k schizofrénii, masochizmu mi pribudla aj demencia:)) No ďakujem pekne... A tým skutočným dobrým poraďákom, naozaj ďakujem.

mimotemy

Karas Milan = Karas Milan1 = špulo = štipo ????? :mad::mad::mad:
A žeby aj jarabák?

//////Dobrý deň, chcela by som sa poradiť ohľadom takejto veci. Užívam antikoncepciu yadine a expiračná doba na krabičke je do augusta 2008. Znamená to teda, že môžem bez obáv využívať ešte aj v auguste alebo už nie?//////---- Ak má dve vysoké , tak jenna bude určte v Blave - tá 44.
Mil(á)ý štipo, prosím neriskuj!!!Daj si radšej predpísať čerstvé balenie!!! Veď čo keby...
Myslím , že tvoj klon jeden s mužským nickom , druhý so ženským úúúúúúúplne stačí:rolleyes:

...nabudúce si daj hoci nick v strednom rode, aj tak každý tuší o koho ide...

mimotemy
Toto čo sa deje na porade v poslednej dobe je mimo moje chápanie. Neviem - asi som "vadná" abo čo. Sakra mi to vie znechutiť deň. Človek sa tu takmer "rozháda" s niektorými normálnymi poraďákmi kvôli blbcom. Prepáčte za moje výlevy - ale som fakt naštvaná.
Veľmi rada by som bola, ak by sa mi niektoré blbé témy nezobrazovali - dá sa to nejak nastaviť?

Mil(á)ý štipo, prosím neriskuj!!!Daj si radšej predpísať čerstvé balenie!!! Veď čo keby...
Myslím , že tvoj klon jeden s mužským nickom , druhý so ženským úúúúúúúplne stačí:rolleyes:

...nabudúce si daj hoci nick v strednom rode, aj tak každý tuší o koho ide...

Ale proti klonovaniu je tuším antikoncepcia bezmocná :--- Nebude tento klonovací boom spôsobený len snahou byť 100 000. člen? :D Keď som tie nicky zbadala, tak som ho aj ja začala podozrievať. Myslela som, že je to len moja paranoja, že ho všade vidím. A ak mi do rána seno zmokne určite bude mať prsty aj v tom :D

Ale proti klonovaniu je tuším antikoncepcia bezmocná :--- Nebude tento klonovací boom spôsobený len snahou byť 100 000. člen? :D Keď som tie nicky zbadala, tak som ho aj ja začala podozrievať. Myslela som, že je to len moja paranoja, že ho všade vidím. A ak mi do rána seno zmokne určite bude mať prsty aj v tom :D
Len tak mimochodom: nie je u nás klonovanie zakázané zákonom?:cool:

mimotemy

Karas Milan = Karas Milan1 = špulo = štipo ????? :mad::mad::mad:

a ešte aj "romanroman" a gdožvie ešte aké:confused:

Len tak mimochodom: nie je u nás klonovanie zakázané zákonom?:cool:

No veď!!! Je to zakázané. A preto sa klonujú tajne a my teraz nevieme kto je kto :---

No veď!!! Je to zakázané. A preto sa klonujú tajne a my teraz nevieme kto je kto :---
Nooo, keď klonovali ovcu, aj klon bol znovu iba ovca...:mad::---

mimotemy
Toto čo sa deje na porade v poslednej dobe je mimo moje chápanie. Neviem - asi som "vadná" abo čo. Sakra mi to vie znechutiť deň. Človek sa tu takmer "rozháda" s niektorými normálnymi poraďákmi kvôli blbcom. Prepáčte za moje výlevy - ale som fakt naštvaná.
Veľmi rada by som bola, ak by sa mi niektoré blbé témy nezobrazovali - dá sa to nejak nastaviť?

Pepi dá sa to nastaviť v sebe :D, jednoducho ignorovať tieto témy, však vieš ;)... Skúsený poraďák vie už podľa názvu, kde sa to skončí. Tak načo plytvať energiu. Aj mna už veľakrát zdvíhalo zo stoličky, ale mávla som rukou a a klikla inde. Je to fakt choré ako urputne tu veľa ľudí donemoty prispieva do takýchto blbých tém a potom si zneprijemňujú deň.

a ešte aj "romanroman" a gdožvie ešte aké:confused:
Ešte vari aj Kapor. Michaela a Viktória ho pekne inšpirovali.:cool:

Nooo, keď klonovali ovcu, aj klon bol znovu iba ovca...:mad::---

Fakt :D:D:D Môžeme ich len priradiť, ale nie rozoznať :--- Tak ja to vzdávam a idem nakŕmiť tu moju menšiu polovičku. Lebo je taký hladný, že aj z podoby vyjde a nakoniec nebudem vedieť ani jeho priradiť a rozoznať :D

mimotemy postreh moderátora:
Čo majú príspevky od čísla 51 spoločné so zadaním témy?
Porada Vám bude zaviazaná ak do polnoci zvládnete všetci účastní diskusie, tému zmoderovať tak, aby ste nemuseli nahlasovať príspevky a dožadovať sa uzatvorenia témy.
Mlčanie a nereagovanie je v týchto prípadoch najlepší moderátor.

Ale proti klonovaniu je tuším antikoncepcia bezmocná :--- Nebude tento klonovací boom spôsobený len snahou byť 100 000. člen? :D Keď som tie nicky zbadala, tak som ho aj ja začala podozrievať. Myslela som, že je to len moja paranoja, že ho všade vidím. A ak mi do rána seno zmokne určite bude mať prsty aj v tom :D

mala som na mysli rozmnožovanie, ibaže som bola taká naštvaná, že som napísala niečo iné:(dík za upozornenie:)


Len tak mimochodom: nie je u nás klonovanie zakázané zákonom?

našťastie je ...asi vedia prečo:D

Ahojte! Môj problém spočíva v tom, že byvame u svokrovcov, aj ked mame samostatny vchod a izby, dom patri stále im. Muž je jedináčik a rodičia sa ho snažia celý život riadiť, takže jemu to nepripadá divné. má 35 rokov!
Momentálne ide o toto: svokor nám chce kúpiť vchodové dvere. On!! Nie aby, keď chce dal mužovi koruny a my by sme si vybrali aké chceme, ale on ich pôjde kúpiť. Keď som mužovi povedala, že sa mi to nepáči, že my by sme si ich mali sami vybrať, tak mi povedal, že sa mi nič neľúbi a že môžem byť rada, že tie dvere svokor kúpi. Ako by ste vy reagovali? Vnútili by ste sa a išli kupovať so svokrom aj vy alebo sa mám na to vykašlať. So svokrovcami nemám dobré vzťahy, po istých výmenách názorov sa už asi 5 rokov nerozprávame.
Prosím!!

A ktoru nasu radu si si vybrala ty mila Marsyl? Alebo su uz dvere kupene?

Pred chvíľkou tu bol nejaký drzý poraďák , čo dal asi 25 červených lampičiek. ----- Tak som to poopravoval , no a keď farbím na zeleno , tak farbím.
Ešte vari aj Kapor. Michaela a Viktória ho pekne inšpirovali.:cool:


No veď!!! Je to zakázané. A preto sa klonujú tajne a my teraz nevieme kto je kto :---


a ešte aj "romanroman" a gdožvie ešte aké:confused:


Mil(á)ý štipo, prosím neriskuj!!!Daj si radšej predpísať čerstvé balenie!!! Veď čo keby...
Myslím , že tvoj klon jeden s mužským nickom , druhý so ženským úúúúúúúplne stačí:rolleyes:

...nabudúce si daj hoci nick v strednom rode, aj tak každý tuší o koho ide...


Ale proti klonovaniu je tuším antikoncepcia bezmocná :--- Nebude tento klonovací boom spôsobený len snahou byť 100 000. člen? :D Keď som tie nicky zbadala, tak som ho aj ja začala podozrievať. Myslela som, že je to len moja paranoja, že ho všade vidím. A ak mi do rána seno zmokne určite bude mať prsty aj v tom :D

Kočky a chlapci. ----- To sa ľahko hľadá , keď nickov ukážem. Používajte MULTILAMPIČKOVANIE .

expiracna doba ked je do augusta tak to mozes uzivat do konca mesiaca.ver.

vobec nesuhlasim s oliwou a spol. nechapem, ako si nechas radit od ludi, ktori ti porozumiet nemozu.

zeny z panelaka s hypotekou alebo i bez nej nepochopia este pomery a vztahy na slovenskej dedine, ze zena, ked sa privyda do manzelovho domu, skloni hlavu a musi posluchat.


blbost

Aj táto téma znovu naberá nejaký čudný smer, preto som sa rozhodol, že bude lepšie ju zavrieť.

Nie je mojou úlohou pátrať, či Marsyl píše pravu alebo nie, ale na jej problém sa nedá odborne poradiť. Tam ide o medziľudské vzťahy, na ktoré neexistujú (alebo len obmedzene existujú) paragrafy. Názorov si tu už prečítala dosť, teraz je na nej, ako sa zariadi.

V každom prípade však zostáva faktom, že nevychádzaš s akosi priveľa ľudmi z príbuzenstva (syn prababky tvojich detí a jeho manželka, svokrovci), preto by si sa mohla zamyslieť, či nebude problém aj v tebe.

Ak máš ešte niekoho v príbuzenstve, s kým nevychádzaš, alebo sa hádate alebo vôbec nekomunikujete, prosím ťa, aby si si to s nimi vybavila vzájomným dialógom a nezakladala novú tému (napr. Sesternica ma ohovára). Porada má byť hlavne odbornou poradou, nie pretriasaním rodinných vzťahov podaných len jednostranne. Keby sa k problému vyjadrili aj svokrovci, bolo by to objektívne. Bolo by zaujímavé poznať aj ich pohľad na vec.

Ale aby si necítila krivdu, dávam ti právo posledného slova. Pokiaľ chceš pridať posledný príspevok, napíš mi jeho text do súkromnej správy a ja ho pridám na koniec v tvojom mene.